Семейные конфликты: профилактика и лечение. Беседа 16

Вековечный конфликт, или «Мой зять украл машину дров»

Из горницы вышла теща, тоже круглолицая, 60-летняя, крепкая здоровьем,
крепкая нравом, взглядом на жизнь – вообще вся очень крепкая.
В.М. Шукшин. Мой зять украл машину дров

Кадр из фильма «Берегись автомобиля»
Кадр из фильма «Берегись автомобиля»
У Василия Макаровича Шукшина есть рассказ, цитату из которого я взял как эпиграф к этой беседе. В нем повествуется о том, как у одного зятя произошел обычный бытовой конфликт с тещей, а она подала на него в суд и чуть не посадила на несколько лет в тюрьму. В рассказе, конечно, ситуация доведена до абсурда, описан случай из ряда вон выходящий. Но вообще-то конфликт этот всем знаком: зятья и тещи, невестки и свекрови часто не могут найти общий язык, постоянно ссорятся друг с другом. И мы, к сожалению, видим очень мало семей, где вышеупомянутые личности жили бы мирно. И поэтому многим зятьям хочется иной раз, как герою фильма «Берегись автомобиля», воскликнуть: «Жениться надо на сироте!»

В чем же причина вековечного конфликта между тещей и зятем, между свекровью и невесткой? Здесь два главных фактора.

Во-первых, ревность. Одного и того же человека любят двое. Но по-разному. Одна сторона – как мать, другая – как жена (или муж). И этого любимого человека они не могут поделить между собой. Конечно, тут в основном вина старшего поколения. Мать никак не хочет отпустить от себя любимое чадо, понять, что ребенок уже вырос и по естественному ходу вещей имеет право иметь семью и кроме матери любить кого-то еще. И все это вовсе не означает, что он перестал любить свою мать.

Во-вторых, столкновение двух поколений: отцов (матерей) и детей. Само собой, старшее поколение считает себя людьми более опытными, мудрыми, имеющими право давать советы и вмешиваться в жизнь молодых. Молодежи все это не нравится. У них своя жизнь и свой взгляд на вещи. Они считают точку зрения «стариков» старомодной, а их опыт устаревшим.

Можно назвать еще и третью причину конфликта – предубеждение. То есть изначально предвзятое отношение к противоположной стороне – когда мы под влиянием народного фольклора про тещей и зятьев, а также видя печальный опыт друзей и родственников, начинаем относиться друг к другу изначально не по-доброму, априори (то есть до опыта) видим в человеке противника и чуть ли не врага.

Почему у молодого поколения конфликты случаются в основном со свекровями и тещами, то есть с матерями их половинок, а с отцами довольно редко? Женщины более эмоциональны, эмоции (в том числе и отрицательные) у них часто преобладают над разумом. И поэтому они легче ввязываются в конфликты и ссоры. Вторая причина в том, что материнская любовь, как правило, сильнее отцовской. Ребенок больше времени проводит с матерью, он более привязан к ней, а она к нему. Мать очень боится и переживает за ребенка, гораздо больше отца; она не хочет отпускать его, в ней часто говорит слепая любовь, привязанность, эгоизм и ревность.

Знаменитый исследователь природы любви Эрих Фромм писал, что в материнской любви может присутствовать элемент собственничества, эгоизма, он «может быть обнаружен в нарциссистском[1] элементе материнской любви. Ввиду того, что ребенок воспринимается как часть ее самой, любовь, слепое обожание матери могут быть удовлетворением ее нарциссизма. Другие мотивации могут быть обнаружены в материнском желании власти или обладания. Ребенок, существо беспомощное и полностью зависимое от ее воли, – это естественный объект удовлетворения для женщины властной, обладающей собственническими чертами»[2].

Иногда, действительно, происходит такая аномалия: мать никак не может понять, что ее ребенок давно вырос и должен вступить во взрослую жизнь. Ведь если у матери есть настоящая любовь, она должна понять, что ей нужно не удерживать взрослых сына или дочь, а помочь им обрести свободу и самостоятельность. Любовь – это жертва, и если родители желают своим детям блага, они должны осознать, что счастье невозможно без крепкой семьи и их дети должны быть счастливы со своими любимыми. Любовь «не ищет своего» (1 Кор. 13: 5), – говорит апостол Павел, и если родители ищут любви своих детей, ревнуют их, значит, не достаточно любят их.

Вы никогда не задумывались, почему существует так много анекдотов и веселых баек про тещу и зятя, а про свекровь и невестку совсем нет? Лично я не встречал ни одного анекдота про эту пару. Потому что взаимоотношения невестки и свекрови носят чаще всего не комический, а весьма драматический характер – тут уж не до смеха.

Особенно если сына воспитывала мать-одиночка. Она нередко считает его своей кровной собственностью, и если какая-нибудь другая женщина начинает любить ее сына, она тут же видит в ней соперницу и прилагает немалые усилия, чтобы поссорить сына с его женой, а то и вообще разлучить их. Я знал случаи, когда матери сами знакомили своих сыновей с их будущими женами, а потом сами же разрушали их брак из-за ревности и слепой материнской любви.

Притом эти женщины действуют чаще всего бессознательно. Им кажется, что они действительно любят сыновей, и они искренне считают, что невестки недостаточно заботятся об их любимых детях и вообще преисполнены всяческих недостатков. А на самом деле матери просто чувствуют себя одинокими, несчастными и брошенными и очень переживают из-за этого. И их, конечно, тоже нужно понять.

Конфликт может усугубиться тем, что сын такой властной мамы может быть очень зависимым от нее. Он не может принять нужного решения и вместо того, чтобы встать на защиту своей жены и попросить маму не вмешиваться в их жизнь, продолжает во всем слушаться свою родительницу. Он будет метаться между женой и матерью, что, конечно, только испортит его отношения с супругой, ведь женщина всегда ждет от мужчины решительности и защиты.

В общих чертах обрисовав ситуацию, перейдем к главному вопросу: что со всем с этим делать и как вести себя родителям и молодому поколению, чтобы избежать конфликтных ситуаций?

Первое, что нужно сделать, общаясь с родителями вашей половины, – это преодолеть предубеждение и забыть все анекдоты про тещ и страшные истории про свекровей.

Приведу одну притчу. В автобусе едет мрачный человек. Он думает: все плохо, жена ворчливая, дети – бездельники, теща – злыдня. За его спиной ангел записывает его мысли: «“Все плохо, жена ворчливая, дети – бездельники, теща – злыдня”. Вроде все это было уже. И зачем ему опять это нужно? Но раз заказал – придется исполнить».

Мораль этой краткой притчи такова: как ты настроен по отношению к своей жизни и к окружающим тебя людям, так и будет складываться твоя жизнь, так и будут относиться к тебе люди. Если ты убежден, что жена – ворчунья, теща – злыдня, а дети – бездельники, они и вправду будут таковыми для тебя. И наоборот, человек, настроенный позитивно, относящийся к ближним по-доброму, будет в ответ также получать добро и расположение людей.

Тещи, свекрови не наши враги, а матери самых близких нам людей, а значит, они должны стать родными и для нас самих. Конечно, ведут они себя иногда очень «странно»: пристают с советами и нравоучениями, переживают за своих взрослых детей так, как будто те еще ходят в детский сад, подозревают нас в том, что мы недостаточно заботимся об их драгоценных чадах. Но все это не потому, что они плохо относятся к нам, а потому, что очень любят своих детей. Ведь мы, Бог даст, когда-нибудь все примерим на себя роль тестя, свекра, тещи или свекрови и тогда будем точно так же волноваться за своих детей. И вот тогда нам станут понятны их тревоги и переживания. А сейчас нам следует успокоить их, дать почувствовать, что их дети в надежных руках, что о них заботятся и их никто не обижает. А советы и наставления дают все пожилые люди. Но почему-то от нашей родной мамы мы принимаем совет спокойно, а если что-то рекомендует теща, то это сразу вызывает в нас бурю возмущения и расценивается как вмешательство в личную жизнь. В нас опять говорит вся та же предубежденность. Ведь и к советам тещи и свекрови можно прислушаться: а вдруг они говорят полезные вещи? Только очень глупый человек думает, что знает все лучше всех, и не слушает ничьих советов. Например, я нередко советуюсь со своей тещей и знаю, что в некоторых вопросах она гораздо лучше разбирается, чем я. Кстати, старшему поколению это как бальзам на душу, ведь когда ты спрашиваешь совета, ты проявляешь уважение к человеку, признаешь его опыт и авторитет. Умение вежливо разговаривать со старшим, соблюдать субординацию – это признак человека культурного и воспитанного.

Еще один важный момент. Отношения с нашей половинкой только улучшатся, если мы будем не воевать с ее (или его) родителями, а постараемся найти с ними общий язык и проявим уважение к ним. Мать, особенно для мужчины, – понятие святое. Мне приходилось общаться с бывшими заключенными, уголовниками, полжизни просидевшими в тюрьме. И с какой же нежностью эти грубые на вид мужики говорили о своих матерях! И поэтому не нужно заставлять наших жен или мужей разрываться между нами и родителями. Лучше наладить с родителями контакт и привлечь их на свою сторону.

Конечно, не все так просто, бывают случаи очень тяжелые, почти патологические, когда, несмотря ни на какое хорошее и приветливое отношение, тещи и свекрови никак не хотят принимать зятьев и невесток, постоянно конфликтуют с ними и пытаются разрушить семью. В такой ситуации нужно все равно сделать все от нас зависящее, чтобы сохранить мир, а также обратить особое внимание на укрепление своей собственной семьи. Ибо никакая теща не разрушит брак, если он крепок и между супругами царят мир и согласие. И наоборот, если семья находится на грани развода, достаточно любого повода, и нет так уж и потребуется вмешательство тещи.

Несколько рекомендаций для тестей и тещ, свекров и свекровей. Первое, что нужно сделать, чтобы понять молодых, – это вспомнить себя в молодости. Наверняка у вас тоже были конфликты и трения с родителями ваших супругов, и вы так же не могли их понять. И сейчас, когда вам знакомы обе эти роли, то есть молодоженов и старшего поколения, вам гораздо легче понять, простить и принять молодых. Ведь вы люди с большим житейским опытом и не будете строго судить молодежь. Если вы хотите счастья вашим любимым детям, то должны молиться о них и заботиться о мире в их семье. И хотя это очень непросто, нужно понять, когда в нас говорит настоящая любовь к детям, а когда эгоизм и желание обладать ими.

У вас сейчас непростой период – «кризис пустого гнезда», и, конечно, эта новая жизненная ситуация тяготит вас. Но и к этим условиям нужно привыкнуть, адаптироваться к ним. Ваши дети выросли, в их жизни появилась новая семья, и ваша задача – полюбить эту семью и оказать ей помощь и поддержку.

Наши родители

Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием:
да будет тебе благо,
и будешь долголетием на земле.
И вы, отцы, не раздражайте детей ваших…

(Еф. 6: 2–4)

Родителей мы не выбираем. Это довольно банальная фраза, но это непреложная истина. Они даются нам от Бога.

Кто-то родился в семье, где отец и мать были «правилом веры и образом кротости» для своих детей и примером своей жизни и заботливым воспитанием смогли очень многое дать своим чадам. А у кого-то семейная ситуация была совершенно иной. Почему так произошло, это тайна Промысла Божия, и роптать на это так же бессмысленно, как жаловаться на то, что мы родились в этой стране, а не в какой-нибудь другой, что у нас, например, серые глаза и русые волосы, а не какие-либо другие. Это данность. Но у нас у всех есть заповедь: «Чти отца твоего и матерь твою», и человеку, исполняющему эту заповедь о любви и почитании родителей, обещается даже здесь, в земной жизни, благословение и многолетие: «Да благо тебе будет, и да долголетием будеши на земли».

Наши беседы обращены к женатым и замужним, и для них, кроме этой заповеди, существует и другое указание Священного Писания. Один священник как-то заметил, что у семейного человека как бы две заповеди, которыми он должен руководствоваться в семейной жизни. Кроме заповеди о почитании родителей, есть и другая: «Оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут (два) одна плоть» (Быт. 2: 24). И чтобы исполнить оба этих повеления, нужна немалая мудрость.

Не у всех детей выход из родительского дома проходит гладко. Об этом мы уже говорили. И каждому семьянину нужно избрать должную меру, чтобы необходимые забота и почитание родителей совершились не в ущерб интересам новой семьи.

Одна молодая женщина рассказала мне, что мама ее мужа (человек еще нестарый и вполне работоспособный) живет далеко от них, в другом городе. Но хочет, чтобы ее сын почаще ездил к ней и помогал в домашних делах. Общение по телефону ее не удовлетворяет. Молодая семья ждет третьего ребенка, и жене, естественно, хочется, чтобы муж чаще бывал дома. Эта женщина спрашивала меня: «Должен ли муж в такой ситуации слушаться маму?» Конечно, помогать родителям, общаться с ними – это наша священная обязанность, долг перед ними. Но осуществлять ее надо не в ущерб своей семье. Тем более если мама не нуждается в экстренной помощи. Если родители тяжело заболевают и не могут сами себя обслуживать, конечно, мы должны приложить все усилия, чтобы помочь им, облегчить их жизнь.

Но иногда родители требуют от своих уже взрослых и семейных детей слишком многого. Им кажется, что дети не уделяют им достаточно внимания и любви. Вполне может быть, что дети, действительно, в суете и житейских заботах забывают о том, что родители нуждаются в их внимании. Но обижаться на них и чего-то требовать тоже бессмысленно. Это вызовет только еще большее отчуждение. Лучше самим пригласить их в гости, или, если есть нужда в их помощи, ненавязчиво попросить их об этом. Вспомним авву Дорофея: «Не ищи любви от ближнего… Лучше ты покажи любовь к ближнему».

Одна бабушка постоянно жаловалась на то, что внуки мало общаются с ней, забывают ее. Но когда она стала помогать им, шить для них лоскутные одеяла, оказывать другую посильную помощь, взаимоотношения с внуками сразу наладились.

У детско-родительского конфликта две стороны: обида родителей на детей и обида детей на родителей. Об этих проблемах нередко приходиться слышать на исповеди. То отцы и матери обижаются на детей, то дети долго не могут помириться с родителями.

Конечно, с родителями порой бывает очень сложно. Они часто вмешиваются в жизнь детей, пытаются их воспитывать, хотя те уже сами имеют взрослых детей. Но как бы ни вели себя родители, детям нужно помнить: как мы относимся к ним сейчас – точно так же наши дети будут относится к нам в старости.

Почему слово Божие придает такое значение почитанию родителей? Потому что, почитая родителей, мы учимся любви и почитанию к Самому Богу. Ведь мы все в первую очередь чада Божии, и даже преемственно через наших родителей и всех предков восходим к Отцу нашему Небесному. В Евангелии от Луки приводится родословие Спасителя, перечисляются все его предки по плоти, и заканчивается эта родословная словами: «Адамов, Божий» (Лк. 3: 38). И так же род каждого человека начинается с Адама, который не имел отца, кроме Бога.

И поэтому через родителей мы связаны со всеми поколениями наших предков, живущих до нас.

Родители ждут от нас совсем немногого: уважения, внимания и небольшой заботы о них. И родительская любовь, как правило, превышает детскую, поэтому они всегда готовы простить нас. Совершенно необязательно делать и выполнять все, что они советуют нам – все-таки мы уже сами давно взрослые люди. Но прислушиваться к их словам, безусловно, необходимо. Ведь родители имеют большой жизненный опыт и всегда руководствуются любовью к своим детям.

Мне, конечно, очень повезло с родителями, они никогда не навязывали мне свого мнения и не давали неправильных советов, но и я с ними бывал не всегда согласен, но потом, обдумав на досуге родительские слова, всегда находил для себя что-то полезное.

Что делать тем людям, чьи родители не являются примером нравственной благочестивой жизни? Нужно ли почитать таких родителей? Заповедь о почитании отца и матери дана нам от Бога без всяких оговорок. Хотя современному молодому человеку, оторванному не только от веры, но и просто от нормальных семейных традиций, понять это трудно. В современном мире почитание даже вполне достойных родителей стало большой редкостью.

Родители, конечно, бывают разные, но все равно нужно чтить их и главное – молиться за них. Когда мы молимся за человека, мы уже проявляем заботу о нем, нам легче прощать и любить.

«И вы отцы, не раздражайте детей ваших» (Еф. 6: 4), – говорит родителям апостол Павел. Что раздражает взрослых детей? Опека, докучливые советы, вмешательство в их личную жизнь. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваши отношения с детьми были хорошими, дружескими, всего этого необходимо избегать. Время воспитания закончилось, дети выросли, и ваше вмешательство возможно только в самых крайних случаях. Иной раз приходится выслушивать какую-нибудь почтенную матрону, которая с обидой в голосе жалуется на сына: «Уж я ему, батюшка, и так говорю, и этак, и ругаю его, чтобы он сходил в церковь, исповедовался и причастился». Я обычно спрашиваю: «И что, помогают ваши наставления?» – «Нет! Как не ходил в храм, так и не ходит», – отвечает она. Так зачем тогда, спрашивается, тратить время? Лучше уменьшить давление и усилить молитву за сына. Ведь он может протестовать вовсе не против того, что нужно ходить в церковь, а против навязчивой материнской опеки.

Теперь о том, чего же ждут подросшие дети от своих родителей. Хотя они уже и стали взрослыми людьми, им, по большому счету, хочется от вас того же, что и в детстве: любви и понимания. Они хотят, чтобы вы радовались их успехам (ибо они порой бессознательно ждут того, что родители, как в детстве, оценят их удачи) и поддерживали в трудные периоды жизни. И родителям нужно действовать по слову апостола Павла: «Радуйтесь с радующимися и плачьте с плачущими» (Рим. 12: 15).

Священник Павел Гумеров

3 сентября 2010 г.

[1] Нарциссизм – направленность любви на самого себя. Представление о нарциссизме восходит к древнегреческому мифу о прекрасном юноше Нарциссе, влюбившемся в свое отражение в воде.
Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Комментарии
Лиза30 августа 2016, 12:07
Добрый день. Мне 27 лет. У меня нет детей. Я ни разу не была замужем. У меня есть среднее и высшее образование. И в 25 лет я поняла,что всю жизнь следовала советам своих родителей. Даже в выборе профессии. Получив диплом для мамы и папы. Я захотела пожить для себя. Я уехала в другой город чтобы выучится на то что хотела. Я жила два года там. Встретила любовь. И хочу от него детей. Но,мои родители хотят чтобы я жила рядом с ними. Каждый звонок от них это "нытье" для меня. Я понимаю,что я у них одна. И не кому помояь кроме меня. А мой любимый не хочкт ехать пока не сделает все дела.и много других факторов. И получается,что я разрываюсь на части. От этого страдает мой муж.я и мои родители. Даже приехав к ним мы гости на неделю. На три месяца. Они все-равно недовольны. Они постоянно рассуждают так,что мне становится плохо. Я устала от них. Я не могу стать счастливой. Они лезут в отношения. Я стараючь уже не говорить им ничего. Они якобы тоже.но как только я собираюсь от них уезжать. Они рассуждают что я хлебану еще со своим мужем. Что мне делать? Мне бросить своего мужа,чтобы быть с ними и они были счатливы? Тогда не буду счастлива я. Но,я не буду счастлива,что они не счастливы. Замкнутый круг. Помогите...схожу с ума
Евгений13 февраля 2016, 21:21
Павел, спасибо вам за такую важную и ценную статью.
Наталья Рузанова12 января 2016, 16:16
Благодарю за информацию ,очень полная и полезная и все очень доступно и понятно?но как быть если после каждого контакта со свекровью дети когда маленькие бы ли -ночами не спали ,орали так "как никогда" а сейчас я болею сильно,после совместных ужинов и она настаивает чтоб это было не реже чем 1 раз в месяц я уже не успевпю восстанавливаться, (между нами 700 км )?и у меня нет злости на ее причуды всегда осень вежлива и внимательна а потом когда начинается болезнь конечно я все начинаю понимать что за ее улыбкой было что-то еще ?
Наталья 6 декабря 2015, 17:19
Спаси Бог за статью, прочтя, поняла что у меня не все так плохо.Я прошла уже через свекровь, что в итоге разбила нашу семью, и маму, которая бурно реагировала на посты, хотя мы живем отдельно и маминого мужа, который курит в машине вместе с мамой, а я задыхаюсь, Слава Богу за все! А теперь новая задача: принять будущего зятя, который отбивает дочь от храма.Я сначала дергалась, а потом решила, что невольник не богомольник, усугубила молитву и чтение псалтири, верю, что Господь все управит! Молитесь, братья и сестры и да поможет нам всем Господь!!!
Изида 4 сентября 2015, 13:01
Я свекровь. В дела детей не вмешиваюсь. Живут далеко. Мой сын старший во мне не нуждается. Я сделала все возможное, чтобы он имел хорошую специальность.Себя не жалела Но все родом из детства. Как моего так и его. За борьбой за существование я обделила, и очень сильно, его лаской! Уже у взрослого просила прощения делала все что могла , конечно в силу моего характера,чтобы он повернулся ко мне сыновним лицом, но безрезультатно. НЕ работает ничего что я пытаюсь выстроить. И по сути дела не хочет меня ни видеть, ни вопросов о моем здоровье, ничего. Я первая всегда звоню, интересуюсь. Но время идет. Мне уже 64 года и наступит время когда уже не смогу.Я поняла что я его просто нервирую своим существованием. Не видя меня два года и приехав в город где я живу невестка захотела остановиться на другой квартире. Хотя я живу одна. Мой сын безропотно подчиняется. Я не ревную, не командую, не настраиваю никого и ничего. Правда я не слепая, не вижу, что она его любит. Не говоря уже обо мне. Я знаю, понимаю, что дети наше зеркало. Единственно, чего бы мне хотелось, чтоы он проснулся сейчас, а не когда меня не станет, чтобы он, иногда вспоминал, что у него есть мать. поверьте, не самая плохая. А пока я останоилась. Моих детей я раздражаю....
Светлана 25 апреля 2015, 23:16
Хорошая и понятная статья. Особенно в свете моих событий в семье. Мой муж не отпускает на 2 недели меня с ребенком к моим родителям, которые живут за 300 км от нас. В доме, в котором выросла , бываю редко - раз или если повезет то два раза в году, родители приезжать часто к нам не имеют возможности-работают и частный дом, а если и могут остаться у нас, то у мужа оговорка - без ночевки, хотя мест достаточно. Наступают праздники 1-9 мая и мне бы очень хотелось попасть к ним, как ему объяснить , что мне это необходимо?
Семен 7 апреля 2014, 17:14
Запомните друзья, в жизни у каждого своя правда и к сожалению мало кто из нас, может посмотреть на себя и осудить именно себя. От этого то и начинаются все проблемы. Далее идет ревность, чувство собственности со стороны матери и зятя к дочери и жене. Неуступчивость и т.д. Все Вы прекрасно знаете, что все это не от Господа нашего Иисуса Христа. Все эти перечисленные страсти не приводят к миру и счастью в итоге. С этими страстями надо бороться.
Лучшее лекарство против всего этого - это конечно же смирение и прощение, нужно прощать всех и смиряться во всем и тем более в семейной жизни и без этого никак. Помните виной всему в жизни человека всегда - только он сам. Что касается родителей и молодожен - то тут никто никогда не вычеркивал закон Божий о единении брака. Муж и жена - это одно целое. Жена для мужа и муж для жены после брака становятся самыми родными людьми на всем земном свете. Как бы грубо это не звучало, но родители в итоге уходят на второй план и должны - это делать, не мешать молодым жить и решать свои проблемы совместно без вмешательств. Это важно понять как молодоженам так и родителям. Да укрепит Вас Господь
Татьяна21 января 2014, 00:40
Продолжение: Поэтому я бы посоветовала не жалеть, а учить дочь быть сильной, любящей, уметь посмотреть на ситуацию со стороны или с юмором, уметь работать над какими-то чертами характера. Я, конечно, не такая уж опытная, всего 4 года замужем, трудно с мужчиной, но я благодарна маме (и папе), что она не показывает жалости ко мне, а указывает на мои недостатки, защищает мужа, помогает его понять, говорит, что я должна сама строить счастье своими руками. И ещё мне очень помог совет одного батюшки: "Спасайте семью, чаще обнимайте мужа, целуйте, говорите, как вы его любите, это очень важно!" Даже если он плохо себя ведет! После этого обязательно покажет свои хорошие стороны. Не так уж в Вашем случае и все плохо, поверьте! Бывают намного хуже ситуации. Хорошо, что он не "мамкин сынок", например. Уверена, с Вашей дочерью он может станет спокойнее. Любви Вам и сил!Извините за длинное и сумбурное изложение.
Татьяна21 января 2014, 00:38
Пелагея, я думаю, лучше попытаться зятя понять, простить и полюбить, ведь он теперь Ваш родственник,какой бы он ни был.Если человек много кричит - он болен, ему не хватает любви и понимания, даже от собственной матери.Если любить человека, попытаться понять и принять - он может будет не таким раздражительным, успокоится. Только не сразу, постепенно! Если Вы будете спокойней, дочь тоже станет спокойнее и сильнее, сможет по другому увидеть ситуацию. Плюсы же тоже в её муже есть, а недостатки бывают у всех. Легкой семейной жизни не бывает,особенно в её начале. Если Вы так будете относится, дочери гораздо легче будет его понять, принять и полюбить, и отношения обязательно наладятся. Мы женщины, сильнее мужчин в отношениях, мы и потерпеть можем, и простить, и пожалеть, и понять, а мужчинам это намного труднее. Кричит мужчина - не так уж это и страшно.
Алексий 5 августа 2011, 20:52
Спасибо, батюшка, за статью, очень хорошая и актуальная. Конечно, хорошо, когда между родителями и детьми существует взаимопонимание, мир и любовь. И хорошо, если дети и родители "живут в одном веке а не в разных". Но бывают и противоположные случаи. Есть люди, особенно пожилого возраста, которые очень хорошо "усвоили" атеистические понятия, не могут и не хотят перестраиваться, идти в ногу со временем. И когда я в церкви вижу, как родители покупают своим детям иконки или духовную литературу - я завидую детям этих родителей. К вере я пришел самостоятельно, мне никто не говорил о Боге, а если и говорили, то: "космонавты летали и никакого Бога там не видели" и т.п. чушь. Крестился я в 25 лет, тайно от родителей, в церковь хожу тайно. Скажи им правду - будет скандал, вплоть до проклятий, оскорблений и т.п. Родители пытаются "оградить" меня от церкви, и это было бы смешно, если бы не было так грустно.
Пелагея14 июля 2011, 14:42
Статья очень правильная ,мудрая.Читаешь и думаешь ,как это можно воплотить на практике. Я человек верующий много лет ,но многого понять не могу.Дочка много лет встречалась с парнем ,которого любила. Мне -теще он был не по душе. Видела как он раздражается на дочь ,провоцировал ее на ревность из-за его же комплексов . Старалась мудро увещевать дочь ,не вмешивалась в их отношения . Прошла свадьба ,родился ребенок. Нет счастья в их доме ,он так же раздражается и кричит на нее,она отмалчивается ,старается не выносить сор из избы. Мы с отцом тоже не вмешиваемся ,молимся ,но итог плачевный... Этот челове так же относится к своей маме ,кричит и раздражается на нее. Я дочке говорила ,как он относится к своей маме ,такое же отношение будет к тебе. Мне хочется с ним поговорить ,объснить ,что раздражение в нем и никто не виноват в его пороке. Муж не советует вмешиваться в их отношения. Мне искренне жаль свою дочь ,а как правильно поступить не знаю . Может кто-то проходил через этот опыт ,помогите.
Анна19 апреля 2011, 17:49
Ох, о.Павел! Как же все не просто в этой жизни. Мне 48, у меня двое престарелых родителей, которых забрала к себе в город в прошлом году, и два взрослых сына. Очень хочется скорее их женить и внуков няньчить, но пока скажу "Слава Богу, что они пока не женаты! И Слава Богу, что я без мужа!". (Разведена) Родители до сих пор меня воспитывают. Однажды я повергла их в шок, когда на их восклицание: "Ну почему ты нас не слушаешь?", я ответила:"А может уже вам пора меня слушаться?". Они напрочь забыли, что я 30 лет жила он них на расстоянии, и замужем была и детей растила, а теперь вдруг опять должна стать доченькой, которая во всем слушается родителей.
А с другой сторны - сыновья. Старший почти уже офицер (в июне выпуск), и Слава Богу вижу в нем мужчину. Армия сделала! Правда живем мы в Беларуси. А вот младший - маменькин сынок. И очень боюсь, что будет как у Натальи. Потому, что лентяй, хотя со стороны всем кажется пай-мальчик.
И идешь как по минному полю. Выведи Господи.
Мария18 апреля 2011, 22:07
Очень хорошая статья,аж за душу тронуло.Но я не знаю уже что делать и как разговаривать с моей мамой,я между двух огней между мужем и мамой.Она ненавидит зятя,как только первый раз увидела.Мой муж армянин,не пьёт не курит работает,все деньги в дом,а она только обзывает его прямо в глаза....Не знаю что мне делать,она хочет чтобы мы разошлись,простите что всё это вылила на вас,но я на грани срыва....
Марина24 декабря 2010, 18:11
Очень хорошая статья.Но ответа на мой вопрос она не дала.
Как быть,если мой отец не видит своей неправоты даже на йоту.
Твердит одно:он хороший,не пьет,не курит,не гуляет,не ленится,а мы к нему придираемся по мелочам.
Ни в чем не виноват.
Виноваты только мы:я и мама.
Маме грубит,унижает...и главное - все время раздражается и кричит...
Если ругаемся-забирает все деньги и уходит...
Александр 2 октября 2010, 16:54
Есть учение и опыт благочестивой жизни. А есть умение применить эти учение и опыт в своей личной жизни. Наверное, нет людей, которые бы радовались вполне неудачному опыту своей жизни, хоть сколько-нибудь да будет огорчение. Вот и трудно нам принять то, что любовь - это жертва. А взаимоотношения детей и родителей супругов этих детей - это сплошная жертва. Особенно на изломе воцерковления детей и стояния в светских устоях родителей и наоборот. Кто сумел ее принять и принести, тот и обрел мир своей душе, да и душам близких. Беда наша в нашем маловерии и в том, что не ценим любовь. Слово церковное, слово Божие из уст священника несомненно укрепляет нас в прохождении нашей жизни, удерживает от совершения злых поступков, за которыми - пропасть греха. Помоги всем нам Господи, чтобы после согласия с услышанным или прочитанным, как можно меньше мы поднимали перед своими мысленными очами наши ", но..." может и совершится так в нас жертва любви. Простите. Спаси Вас Господи, о.Павел.
Людмила28 сентября 2010, 23:14
Полностью согласна со всем, что написано, но на мой вопрос, я ответа не нашла. Зять мучает и дочь и внука и меня, женившись на дочери не по любви, а для прописки в квартире. Запугал дочь, и управы на него не найдешь. Бывший уголовник, лавирует мирскими законами, наветами и угрозами. Всю душу у нас вымотал.
Наталия14 сентября 2010, 09:36
Спасибо за статью. Я мысленно часто осуждаю маму. Это касается ее отношений с моей бабушкой,мамой папы. Для нашей семьи мама с папой делают очень много, всячески помогают,а вот с бабулей всегда возникали конфликты. При этом папа мечется между мамой и бабушкой и так все время, сколько себя помню.Думаю,что в этой ситуации ничто не заменит молитву о них и эта статья этому подтверждение.
Елена13 сентября 2010, 16:53
Замечательная статья, искреннее спасибо Вам, о.Павел!

Особенно актуален для меня был вопрос:
Что делать тем людям, чьи родители не являются примером нравственной благочестивой жизни?

Умом понимаю, что надо почитать, но сердцем пока принять трудно. Как полюбить женщину (мать мужа), которая курит сигарету за сигаретой прям в квартире при нас, зная, что мы не курим. И постоянно говорит, чтоб детей растить переезжали к ней...
Наталья 7 сентября 2010, 09:52
Спаси Вас Господи! Очень хорошая статья, но у меня проблема другая, мой сын ему уже 25 лет был женат есть ребенок. но он наоборот не может оторваться от мамы. до сих пор считает, что родители ему все обязаны в плоть до того что и содержать его семью. сейчас они разошлись ребенок страдает. по причине, что он не смог обеспечить семью, просто сидел дома и ждал что родители им все дадут,невестка очень хорошая девочка. долго терпела. но поняла что жить с ним дальше не может и не потому, что она там слишком много хочет, а потому, что он сам не стремиться жить отдельной семьей, и вот пока мы их содержали 5 лет все было нормально, а когда сказали, что пора уже и самому подумать как содержать свою семью так они сразу же и разошлись. Невестка сейчас работает и содержит себя с ребенком сама и поняла, что без него ей жить стало даже лучше чем с ним возвращаться к нему и даже не думает. внука приводит мы с ним общаемся, стараемся им помочь как можем. Но что с сыном делать как ему объяснить, что он уже взрослый и что пора подумать как обеспечивать самого себя не говоря уже о семье.А в последнее время еще и пить начал. И как нам быть, как ему объяснить, А ведь так хочется видеть сына счастливым,здоровым с женой и детьми.
Валерий 6 сентября 2010, 02:33
Отличная очередная статья.
Спасибо.
Самуил 5 сентября 2010, 15:27

Владимиру. Прочитайте Евангелие: «Сия есть заповедь Моя, да любите друг друга, как Я возлюбил вас. Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих» (Ин.15:12-13).
Дария 4 сентября 2010, 23:50
Все правильно и хорошо, но как быть если мои родители не верующии? И очень против моих походов Храм, что вызывает очень жесткие высказывания с их стороны. А если они узнают что я крещенная, то просто выгонят меня из дома((( И как мне быть?
Владимир 4 сентября 2010, 05:21

"Любовь - это жертва", где в Библии об этом сказано? Всё сочинение автора не соответствует православному учению о Вере, а следовательно о семье и семейным взаимоотношениям. Но вы- редакторы, забыли о справедливости, поэтому пропускаете только те сообщения которые считаете правильными, также поступят и с вами. Я больше не буду заходить на ваш ресурс и другим посоветую тоже.
лидия 3 сентября 2010, 11:40
Спасибо за статью.Умная и своевременная.Хорошо бы ее распечать листовками и раздавать людям,особенно молодым перед венчанием.
Светлана 3 сентября 2010, 11:26
Спаси, Господи, отец Павел! Очень своевременная статья, распечатала в 3-х экз. (для родителей, нас с мужем и детей)!
Еще раз, огромное спасибо!!! Р.Б.Светлана.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×