По благословению или по любви?..
Рассказ

Все звали её Ташенькой. Даже едва знакомые люди переходили к этому ласковому имени, глядя на милую, славную девушку, словно родившуюся на страницах задушевной сказки. Ташенька искренне верила в Бога, храмовая жизнь была неотъемлемой частью её жизни. Она вела занятия в воскресной школе, могла постоять за свечным ящиком, а когда стало не хватать чтецов – Наташа вдруг обнаружила, что ей не трудно читать по-церковнославянски.

Тихо и уютно было в её мирке, только одна грусть-печаль иногда снедала сердце девушки. Скоро тридцатый годок, а Ташенька всё не замужем. Иногда она поглядывала на девиц из церковного хора – молоденьких, бойких, ярких – и унывала. Наташа не пользовалась косметикой, не носила обтягивающую одежду и манеры имела скромные – по-другому она не могла. «На всё воля Божья», – вздыхала иногда Наташа, глядя на очередные крестины младенца.

В храме Наташу любили. Кто-то прочил ей монастырь, кто-то желал семейного счастья. Если вдруг богослужения в их маленьком храме начинал усердно посещать какой-нибудь молодой человек, то «бабушки» тут же ненароком сообщали об этом Наташе. «Обрати внимание», – со значением говорили они. Наташу и смешила, и печалила эта простая фраза.

Одно радовало – мама с папой не торопили замуж свою кроткую дочь, не напоминали ей о возрасте. «Лишь бы ты, доченька, счастлива была, мучиться в браке – тяжкое испытание», – наставляла Наташу мать и вспоминала судьбу её подруги-ровесницы. Альбина вышла замуж три года назад. Свадьба была сыграна с размахом – ресторан, тамада, фотограф, видеосъёмка, белоснежные голуби, выпархивающие из рук молодожёнов, алые лепестки роз на дорогом платье невесты... А итог всему этому – развод и девичья фамилия.

...Конечно, появление нового молодого человека, да ещё в алтаре, не могло остаться незамеченным приходской общественностью.

К одной из свечниц – Анне Яковлевне – приехал издалека сын. Он отслужил в армии, оставался по контракту, а потом понял, что хочет вернуться к матери в родной город. Анна Яковлевна стала на некоторое время важной персоной – все любовались её Николаем, который не только был мужественным и сильным, но и на редкость верующим. А главная новость – Николай ищет жену, да не какую-нибудь раскрашенную пустую куклу, а добропорядочную и верующую.

Сердце Наташи сладко трепетало, когда она видела издалека плечистую фигуру Николая, торжественно выходящего в золотом стихаре со свечой из алтаря. Она украдкой разглядывала его с клироса, постоянно попрекая себя, что отвлекается, но ничего не могла с собой поделать.

«Бабушки» оживились, и даже матушка как-то шепнула Таше: «Чем не жених?» Николаю, как поняла девушка, шептали то же самое. Она стала замечать, что и он с интересом поглядывает в её сторону.

На Крещение они рядом разливали желающим освящённую воду из больших баков. Праздничный подъём, совместный труд, взаимный интерес сделали своё дело – Наташа познакомилась с Николаем.

Наконец произошло долгожданное – мужчина подождал Наташу после службы и они, не торопясь, пошли вдвоём. Анна Яковлевна перекрестила их вослед и облегчённо вздохнула: «Хорошая будет пара».

Наташа внимательно слушала и удивлялась этому новому явлению: она идёт с молодым человеком, который – вот чудо! – проявил к ней интерес. Коля предложил зайти в кафе. Всё происходило, как мечталось Наташе! Она, почему-то смущаясь, ела пирожное со взбитыми сливками, запивая его крепким чаем, слушала Николая и пыталась разобраться в своих новых ощущениях. Ощущения были противоречивые. Пирожное, хоть и вкусное, было приторно-сладким. А ещё Наташа удивлялась тому, что не может посмотреть Николаю в глаза. «Это, наверное, от непривычки», – утешала она себя, но внутренний голос ей нашёптывал, что «что-то не так».

Прошёл месяц и в храме Наташу и Колю уже «поженили».

Многие с интересом следили за их отношениями. Дошло до того, что, когда Наташа приходила в храм, ей с порога чей-то женский услужливый голос шептал: «Твой-то уже в алтаре». Наташа была в замешательстве.

«Мой ли?» – спрашивала она себя. Правда, молиться стала тщательнее, чем обычно. И, как всегда, после молитвы девицы о замужестве добавляла: «Господи, не моя воля, но Твоя да будет».

Коля недолго тянул и скоро сделал Наташе предложение.

Голова у девушки вдруг стала лёгкой-лёгкой, как воздушный шарик, а в душе возникло чувство, похожее на утешенное самолюбие. Только вот сердце, к смятению девушки, молчало. Не дав сразу Коле ответа – как и полагалось благовоспитанной барышне, – Ташенька обратилась за советом к батюшке.

– Батюшка, не могу понять, что со мной происходит... Вроде молилась о замужестве, и хотела, и ждала, и Коля появился – подходящий жених, предложение сделал... Но вот не могу понять, хочу ли я за него замуж, люблю ли я его.

Тут батюшка поведал Наташе, что женился он, потому что срочно нужно было жениться – без этого его не рукополагали. А его любовь к матушке проявилась позже, в браке.

Наташа была поражена.

– Я видел, что моя избранница будет хорошей матушкой, и не прогадал, – добавил батюшка.

– А... а любовь? – не выдержала Наташа.

– Позже. Ты посмотри: Коля верующий, на ноги встал, и работа, и квартира у него – чем не кандидат в мужья? Впрочем, тебе решать.

Ташенька хотела ещё рассказать, что ей не очень приятно становится, когда Коля берёт её за руку, что она по-прежнему избегает смотреть ему в глаза. И самое страшное – когда однажды он поцеловал её в щёчку, она зажмурилась, но не от восторга, а, скорее, от неприятия.

Но всё это Наташа рассказать священнику постеснялась.

В храме узнали, что Коля сделал Наташе предложение и она медлит с ответом. Анна Яковлевна переживала. Прихожанки – те, кто был посвящён, – её поддерживали. Наташа стала чувствовать выжидательные взгляды. «Мати Божия, помоги! – шептала Наташа, глядя на лик Богородицы. – Ведь на всю жизнь!..» После пламенной молитвы девушка внимательно к себе прислушивалась. Но сердце по-прежнему молчало.

«Коля, ты меня любишь?» – спросила она робко во время одного из свиданий. Коля помолчал и, не глядя на смущённую Наташу, ответил: «Ты мне очень нравишься, Ташенька, чувствую, жена из тебя получится хорошая».

В душе у девушки всё упало. «Не любит. Прям как батюшка рассказывал», – вспомнила она и, к своему ужасу, согласилась быть Колиной женой.

Подали заявление. Начались приготовления к свадьбе.

Ташенька приободрилась от предсвадебных хлопот, тяжкие размышления поутихли. «Ну и что, любви сейчас нет, потом появится. Как у батюшки с матушкой», – утешала она себя и волевым усилием отгоняла мысли о первом супружеском поцелуе.

Звание невесты было очень лестным. Наташа с радостью ходила по магазинам и покупала приданое, вместе с Колей они выбирали венчальные иконы и свечи в церковной лавке, составляли список приглашённых. Храмовая общественность ликовала, с одобрением поглядывая на «образцово-показательную православную пару».

До свадьбы оставалась неделя. Мама Наташи – профессиональная портниха – шила ей венчальное платье. Как-то она не выдержала и, не отводя глаз от швейной машинки, которая весело стучала, прокладывая строчку по белоснежной атласной ткани, озабоченно сказала:

– Не нравишься ты мне, Ташенька. Не вижу я у тебя той радости, с которой я выходила замуж.

Ташенька насторожилась.

– Мама, я с батюшкой разговаривала. Он рассказал, что у них с матушкой любовь в браке пришла, – сказала она.

Мама помолчала.

– А если у вас она не придёт? Что тогда будешь делать?

…Поздно вечером Наташа молилась на коленях перед иконами. «Матерь Божия, помоги, услыши, помилуй... сил моих больше нет!» – просила она своими словами. В какую-то сокровенную минуту девушка подняла взгляд на икону. Её глаза встретились с глазами Богородицы, и словно извне явилась мысль: «Разве ты не слышишь ответа на свою молитву?»

Озарённая Наташа вдруг улыбнулась.

– ...Коль, прости меня, пожалуйста, я не смогу выйти за тебя замуж, – сказала Наталья, когда они прогуливались накануне росписи в загсе.

Коля замолчал, как громом поражённый.

– Что с тобой, Ташенька? – не веря в услышанное, спросил он.

– Тяжело мне на душе, – ответила Наташа, радуясь тому, что наконец-то может говорить с ним откровенно, – и чем ближе наша свадьба, тем тяжелее.

– Может, это искушение? – не сдавался Коля.

Ташенька покачала головой.

– Подумай, Наташа, будет ли у тебя второй такой шанс? – вдруг сказал Коля, и щёки девушки покраснели.

– Ты намекаешь, что у меня мало шансов выйти замуж? – переспросила она.

Коля замялся.

– Да, я понимаю, что внешностью не блистаю, возраст поджимает… только вот душевное спокойствие дороже, понимаешь, Коля? Нельзя надеяться, что Господь непременно пошлёт нам любовь. Вроде как мы выпрашиваем подарок, а Он ведь может и не дать, и что тогда? Жить по благословению без любви?..

Наташа говорила и радовалась долгожданной безмятежности, которая воцарялась у неё в душе.

– Ну, смотри, Наташа. Это твоё решение, – грустно сказал Коля, отвернулся и пошёл прочь.

…Новость молнией облетела храм. Теперь Таша, не поднимая глаз и не останавливаясь, сразу шла на клирос. Но даже там певчие с удивлением рассматривали её и шептались: «Надо же, отказала! Накануне свадьбы!» Ташенька молчала и не отвечала ни на чьи расспросы. Только с батюшкой раз поговорила.

– Батюшка, вы меня не осуждаете? – трепеща, спросила она.

Батюшка улыбнулся:

– Честно скажу – не ожидал, Наталья. Но я тебе говорил: выходить замуж или не выходить – это твоё решение. Значит, так тому и быть! Ты только не переставай молиться…

Ташенька с облегчением вздохнула.

Венчальное платье она повесила поглубже в шкаф.

Вспомнила о нём, когда через два года любимый человек, вымоленный материнскими молитвами, сделал ей долгожданное предложение.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Комментарии
Наталья23 августа 2019, 09:47
А я считаю что эта женщина сделала абсолютно правильный выбор. Мужчина, который говорит женщине «Ты уже вот-вот выйдешь в тираж, так что подумай, будет ли у тебя еще второй шанс» - просто хам. У него не то что любви нет, нет элементарного уважения к другой половинке. Он эгоист и как все эгоисты - манипулятор. Он пытался её психологическим давлением ввести в брак и в буквальном смысле сломать под себя. Вот и эта Ташенька хоть и не смогла себе это обьяснить (для этого нужен «богатый» жизненный опыт, которого у нее, слава Богу не было), но её сердце почувствовало гниль и отвратилось от этой гнили. И эта женщина была честна сама с собой и не стала себе выдумывать «креста».
Евгения 1 августа 2018, 11:11
Многие говорят, что Церковь против влюбленности. Это не так, Церковь не против влюбленности а против ее временности и состояния стагнации. Если она перерастает в любовь то это прекрасно. Вот говорят чтл любовь рождает я в семье. Но чтобы создать семью, нужны основания какие то, мотив, хоть какое то расположение между людьми. Если этого нет то откуда желание появится создать семью именно с этим человеком??? Должна быть хотя бы малая симпатия. Хоть какая нибудь зацепка, чтобы дальше уже в семье развивалась любовь. И дети дрлжны рождаться только по любви. А не от "подходящего" человека.
Елена24 октября 2016, 16:50
Спасибо за рассказ! Абсолютно согласна с автором - выходить замуж и жениться нужно только по любви. Если не тянет к человеку, если противно обнять, поцеловать - о какой совместной жизни может идти речь. Дальше будет только хуже. Знаю по собственному опыту - сама так вышла замуж в 23 года, проявила малодушие и жизненную неопытность. Встречались до брака 2 года, и только по тому, что он был очень настойчивый, а других кандидатов у меня не было. За эти 2 года я к нему привыкла как к другу, только и всего, никакого влечения к нему никогда не было. И согласилась выйти замуж, потому что "и квартира и зарабатывать умеет, меня любит и маме моей нравится". Прожили 3 года и разошлись, потому что жить так больше я не смогла. Такое ощущение что живешь под серой бетонной крышкой и впереди нет выхода, так до конца жизни. Не жизнь, а трясина. А если влюбишься в кого-нибудь по настоящему - а уже замужем за нелюбимым, что делать, как бороться с искушением. Изменять то грех.
Второй раз буду выходить замуж только по любви, в противном случае лучше быть одной.
Алла 2 октября 2016, 19:02
Конечно же жениться нужно только по любви. Любовь - прекрасное чувство, лучшее, что есть в мире.
Анна 7 сентября 2014, 00:11
Александр А., читая ваши сообщение видно,что у вас всё "по букве",но ведь у человека ещё есть сердце, а сердце тесно связано с Богом, поэтому к нему прислушиваться нужно, возможно, именно а сердце мы найдём ответ
Анна 6 сентября 2014, 23:44
Я считаю,что выходить замуж без любви-это самодельный крест, это недоверие Богу, потому что чувства к человеку вполне могу быть Божьим ответом на наши молитвы о создании семьи. Не нужно мнить о себе, что я смогу жить без любви, я смогу терпеть, к чему эти мучения?Нужно ВЕРИТЬ, что Господь даст человека по сердцу.
Хотя у всех по разному бывает, я знаю таких людей, прагматиков, которые считают,что любовь это вообще лишнее, лишь бы человек "был хороший", выходят замуж за "хорошего парня" и живут не парясь. А есть и таки чувствительный натуры, у которых от прикосновения нелюбимого человека всё внутри переворачивается от ужаса ( я себя отношу к таким и знаю по себе, как это бывает). каждому своё...
Адриана13 ноября 2012, 12:58
Александр А.
О Господи.... таких глупостей ещё не приходилось читать... Простите, но Вам лучше провести остатки своих дней в каменной пещере, подальше от людей.
Адриана13 ноября 2012, 10:48
Не понравилась мне мистика: мол, Богородица "взглянула..." Кто мы такие, чтобы на нас глядели святые, да ещё Богородица! В прелесть впадают те, кто так говорит. А ответ во время молитвы очень даже можно почувствовать, - это совсем другое дело.
Простите, если кого-то нечаянно обидела. Не было намерения. Но дело в том, что в России слишком долго слишком много запрещали, стремились искоренить веру в Бога. И вот теперь, когда люди получили свободу, многие, как бы сказать, "перегибают" - твердят о подвиге, ищут "старчиков", "прочества", жертвы и т.п. Всё наша жизнь - если она по-божески, если мы не идём "широким путём" - уже жертва. Добровольная.Согласна с одним из авторов: незачем, просто грех испрашивать благословения по любому пустяку. Наша вера - это не "волшебство", не игра в благословения, это сама жизнь. Благословение - как мне сказал священник - это доброе напутствие.
Мать моего свёкра когда-то благословила выбор его невесты. То есть - одобрила ЕГО выбор, приняла девушку в семью всем сердцем. Сама же она - тоже когда-то ушла почти что из-под венца. Но зато связала всю свою жизнь с любимым на век человеком.
Адриана13 ноября 2012, 10:47
И ещё. Несмотря на то, что молодым людям вменяется в обязанность хранить чистоту, - какое-то физическое влечение - пусть даже робкий зачаток его - считается неотъемлемой частью сердечного влечения. Ведь люди живые, и не в монастырь идут, а собираются строить семью. А уж если кто почуял в женихе-невесте нечто стерильное, на манер брата-сестры, - от таких надо держаться подальше.
Маленькая деталь из личной жизни. Я замуж вышла рано. В день свадьбы, - никогда не забуду, - плакала так, словно кого-то хоронила. Хотя любила будущего мужа...
Недавно рассказала об этом священнику. Он спросил: "А зачем же вышла?" Я удивилась: "Так я же слово дала..." Он грустно покачал головой: "Лучше было слово нарушить, чем..."
Говорю это к тому, что даже в последнюю минуту можно, и должно отказаться, если что-то не так. И в старину не одна невеста уходила из-под венца...
Адриана13 ноября 2012, 10:45
На тот случай, что меня обвинят в "неверии" или ещё в чём-то подобном: Я глубоко верующая, православная (хотя в РПЦЗ на принято афишировать это, просто надо жить по вере). Родилась я, и выросла на западе; у меня счастливая семья, старшему внуку скоро 20 лет; в этом году отмечаю 45-ю годовщину свадьбы.
Так вот, о свадьбе. Православная церковь настаивает, чтобы брак строился по любви. И только по любви. Ни папа, ни мама, ни чьё-то благословение здесь ни при чём. Только добрая воля. Даже во время венчания священник спрашивает - "По доброй ли воле..?" Когда в старину родители принуждали детей вступать в брак против их воли - эти родители, говорят святые отцы, тяжко грешили, потому что делали своих детей несчастными на всю жизнь.
Адриана13 ноября 2012, 10:42
При всём уважении к автору рассказа и собеседникам, хочу сказать вот что. Я не любительница церковно-приходских - пусть даже самых что ни на есь жизненных - баек. К тому же, написанных трогательно-наивным языком, в ч\б тонах, да ещё с мистикой... - это, простите, не рука мастера. НО, Таша поступила благородно. Почему? У неё был соблазн: выскочить несмотря ни на что замуж, лишь бы не называться больше "старой девой". В последнюю минуту поняла свою ошибку - и поступила по совести. Николай - не любя - не должен был делать ей предложения. Это не по-христиански и, тем более, не благородно. Так заключают договор с какой-нибудь фирмой, а не брак на всю жизнь. А калечить жизнь человеку - как бы сказать мягче? - непорядочно. На тот случай, что он думал оказать ей "добрую услугу", - у нас говорят: "Thanks, but no, thanks". "Благотворительность" в таком деле никому не нужна.
Ольга 24 6 июня 2012, 23:45
Каждому по вере дается. Если есть упование на Бога и вера непоколебимая, что все будет хорошо, то можно и без любви выходить замуж. В случае же, когда терзают сомнения в правильности выбора жениха, то спешить с ответом не стоит. Когда от Бога что дается, то принимается сердцем легко! Ну а чем совместная жизнь может в итоге закончиться, как бы хорошо она не начиналась, будет зависеть от стараний супругов ее сохранить. Надо каждый день с мужем в такой к нему любви и заботе жить, словно этот день последний. И за все благодарить Бога!
Ольга 6 января 2012, 04:48
Очень поучительный рассказ. Выбор-всегда сложная вещь,как поступить правильно,в той или иной ситуации,я думаю этот вопрос мучает многих.Как же сложно осознать свой выбор и ещё труднее заявить о своём решении,дай Бог нам всем мудрости
Алина10 августа 2011, 17:05
Мне очень понравился рассказ! Спасибо большое!
Ангелина 1 июля 2011, 09:38
Ирония Александра очень уместна.Тема рассказа сама по себе весьма спорная , а уж раскрыта весьма однобоко и имеет отношение скорее к светской литературе чем к православию.
Ангелина 1 июля 2011, 09:20
Очень хорошо раскрыта тема взаимоотношений Ташеньки и Николая и ничего не сказано об отношениях с "любимым человеком, вымоленным материнскими молитвами".А между тем , при таком душевном устройстве главных героев рассказа у них получилось бы создать самую что ни на есть счастливую семью и я лично не сомневаюсь что у них не получилось бы взрастить в браке взаимную любовь, которая " не ищет своего". Автор рассказа, скорее всего , в силу своей молодости подходит к вопросу с некоторым максимализмом.
Еленушка30 марта 2011, 20:50
Хороший у Вероники рассказ. Много он повлек комментариев за собой и негативных, и положительных. А значит, не зря написан, я думаю. А пути Господни не исповедимы. И, если так получилось у Натальи с Николаем, то почему не предположить, что это и есть промысл Божий. Дай Бог счастия семейного и Наталье, и Николаю. Они же церковные люди, и, конечно же, молятся об этом счастии. И, если будет им счастие, то Хвала Господу нашему, а не будет - то тоже Хвала. Все по Воле Божией, а она и есть Любовь. Спаси нас Бог, братья и сестры.
Лариса13 января 2011, 14:34
Елене.

Я, наверное, соглашусь с Евгением. Подумайте, прежде, чем окончательно порвать с отцом ребёнка, ведь он теперь не чужой Вам человек, а будущему ребёнку тем более. Ведь было ,наверняка, к нему какое-то чувство, когда соглашались на близкую связь. Конечно, если у Вас к нему теперь страшная неприязнь, то жить будет, наверное, трудно, но по молитвам многое даётся, ведь ,повторюсь, были же к нему раньше чувства. А если теперь Вы чувствуете, что сделанное - большая ошибка, и порвёте с этим парнем все отношения, сможете дальше жить в целомудрии? Вы будете воспитывать маленького ребёнка, а сами искать себе другого мужчину, ведь одной растить малыша о-о-очень тяжело. А зачем Вашему ребёнку какой-то чужой дядька, если у него есть родной отец? Считаю, Вам надо хорошо подумать. Желаю Вам помощи Божией!
Евгений12 января 2011, 22:11
Елена 25 лет:
Как поступить если…
Здравствуйте Елена! Довольно сложно советовать любому человеку в вашей ситуации. Если вы столкнулись с такой проблемой в 25 лет, то, наверное, вы еще довольно молоды. Из вашего письма не ясно, собственно кто отец вашего ребенка? Случайный посторонний человек в вашей жизни или молодой человек, с которым вы строили отношения, но потом пришли к выводу, что это не герой вашего романа. Если это первый вариант, то вероятнее всего наладить с ним отношения не получится, если только не произойдет чудо. Если это второй вариант, то 100 раз подумайте, так ли уж плох этот человек для вступления с ним в брак. Да, с ним будут скандалы и невзаимопонимание, но с кем они не бывают, бывают даже с любимыми людьми. Неверно мерить отношения с ним перспективностью будущего, которое для всех людей туманно. Большинство культур этого мира не считало любовь безусловным условием для вступления в брак. Не путайте любовь и основания для вступления в брак. Любовь это дар, которого можно не быть удостоенным, но которого нужно самим удостаивать. Гарантий семейного счастья нет, но есть жизнь. А брачный венец – есть венец мученический. Поступаться своими чувствами вам в любом случае придется. Наберитесь мужества, не теряя надежды на самое лучшее, трезво рассудите холодной головой, поскольку ваше сердце, как вместилище чувств, вас уже один раз обмануло.
Не лишайте вашего ребенка отца. Зачастую запах отцовского «табака» в доме играет немаловажную роль.
Спаси вас Господь!
Лариса12 января 2011, 10:20
Елена, 25 лет:
Как поступить, если...
Леночка, Вас хочу поддержать. Молитесь и слушайте своё сердце. Жить в браке без любви - это, действительно, ужасно! Я так живу и мучаюсь, и дети мучаются. А детки, они все наши, не зависимо от того, кто их отец.
Елена, 25 лет21 декабря 2010, 20:39
Как поступить, если совершила грех и забеременела от нелюбимого мужчины? Родители настаивают на браке, т.к. "позора такого не переживут". А ты чувствуешь, что нет между вами взаимопонимания, что не найти общего языка. И что брак будет ошибкой, сплошными ссорами и скандалами. Так ли нужен будет ребенку такой брак?! Не будет ли хуже ему от того, что он будет чувствовать как родители несчастны? Очень волнуюсь, что беременность будет протекать в ссорах и выяснениях отношений. Я очень люблю детей и очень хочу ребенка.Я не против признания отцовства и его общения с ребенком. Поступиться ли со своими чувствами и сделать как принято в обществе?
Лариса 7 декабря 2010, 23:15
Цитата: Виталий, все зависит от самого человека, а не от того, как относятся к нему окружающие. Если Вы любите свою жену - вот и любовь в семье, независимо от того, любит ли она Вас, или нет.

Александр! И вам было бы всё равно : любит Вас жена или старается по-христиански терпеть как ближнего?
Александр А. 2 декабря 2010, 11:44
Виталий: "А Вы жили без любви и зная, что Вас не любят?"

Без любви, конечно, никак нельзя - это не по-христиански: "Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви,- то я ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы." (1 Кор. 13:1 - 13:3)

Только при чем здесь, любят меня, или нет? - "... если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари?" (Мф. 5:46)

Виталий, все зависит от самого человека, а не от того, как относятся к нему окружающие. Если Вы любите свою жену - вот и любовь в семье, независимо от того, любит ли она Вас, или нет.

"Любовь долготерпит, ... НЕ ИЩЕТ СВОЕГО, ... все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. ... Любовь НИКОГДА НЕ ПЕРЕСТАЕТ." (1 Кор. 13:4 - 13:8)
Виталий19 ноября 2010, 18:50
Здравствуйте и спаси нас вех Господь. Я прочитал рассказ и хочу сказать, что рассказ очень хорош и все в нем правильно, а мужчин которые здесь обсуждают поведение Ташеньки и Николая, я хочу спросить: А Вы жили без любви и зная, что Вас не любят? Не дай Господь такое, т.к. семья-это малая церковь, а церковь без любви это .... я не нахожу слов. Любая Семья созиждется в первую очередь на любви. И еще зачем придумывать конец этой истории, когда он уже написан. Да и вообще если не нравится не читай, а обсуждать... Простите меня грешнаго если кого-то чем-то обидел. Я сам состою в браке, венчан, воспитываем троих детишек, а чтобы показать нашу любовь хочу сказать, что нашему младшенькому 3 года, а старшим 18 и 16 лет. Я люблю и любим в этом я уверен, а если есть любовь в семье значит с нами Господь вседержитель. Да хранит Вас всех Господь.
Лариса11 ноября 2010, 17:37
Да, Мария, Ваша ситуация, мне кажется, не такая как описана в рассказе. Дело не в том, что что-то не нравится в будущем супруге. Мне в моём будущем муже много чего не нравилось (и внешне в том числе), хотя я была влюблена в него. Дело в том, что делать, когда твоя душа в принципе не принимает этого человека, хотя он по христианским меркам очень подходящий. Вот пытаешься принять, а получается насилие над собой. Вот это ради чего? Наверняка будет тот, кого примешь не смотря на недостатки.
Наталка10 ноября 2010, 10:32
Мария, дело ведь не в том, что в будущем муже что-то "не нравится". Мы, будучи достаточно взрослыми людьми, остро замечаем недостатки других людей, особенно, если влюбленность не ослепляет душу. И даже в любимом человеке видишь изъяны, но соглашаешься их не замечать. Ваша история любви поучительна, но не факт, что можно этому научиться.
А знакома ли Вам ситуация, когда ЗНАЕШЬ, что молитва поможет и Бог услышит и даст просимое, но молиться об этом НЕ ХОЧЕТСЯ? Потому что это НУЖНО НЕ ТЕБЕ, а кому-то другому. Мне кажется, что "правильно любить" нельзя научиться, так же как нельзя научиться дышать (ты или дышишь или нет, без рассуждений).

"Потом берет Его диавол в святой город и поставляет Его на крыле храма, и говорит Ему: если Ты Сын Божий, бросься вниз, ибо написано: Ангелам Своим заповедает о Тебе, и на руках понесут Тебя, да не преткнешься о камень ногою Твоею. Иисус сказал ему: написано также: не искушай Господа Бога твоего." (Евангелие от Матфея)
Мария 8 ноября 2010, 21:54
Полностью согласна с Александром.
Будучи уверенной на 100% в помощи Божьей по молитве, вышла замуж. Сейчас являюсь любящей и любимой женой, многодетной матерью.
А поначалу многое в муже мне "не нравилось". И не "неприятные особенности" мужа изменились, а я сама со временем по другому ко всему стала относиться. Считаю, что является это только вымоленной помощью Божьей на которую изначально и уповала, идя к венцу.
Лариса 8 ноября 2010, 14:03
Никого не хочу обидеть, но мужчины, рассуждающие как Александр , думают только о себе, хотя утверждают, что в первую очередь думают об истинной вере. Они не хотят замечать, что женщина рядом с таким супругом страдает причём всю жизнь. Страдает от недостатка любви со стороны мужа, от того, что у неё самой не получается любить. Молитва - это не заговор, любовь между мужчиной и женщиной не намолишь. И она (женщина) как истинная христианка до конца дней будет терпеть и в глубине души мучиться. Жестоко, не правда ли?
Вероника 5 ноября 2010, 23:12
То есть, по Вашему мнению, Александр выходит так:
человек может вступить в брак без любви, уверенный, что она придёт, так как он её обязательно вымолит.

Странная логика. Даже глубоко верующий человек не может быть СТОПРОЦЕНТНО уверен, что он что-то может вымолить, так как на всё воля Божья. И болезни могут остаться всю жизнь, и другие серьёзные обстоятельства. А пускаться в плаванье (выходить замуж или жениться), имея на борту корабля серьёзные неполадки (а что, вымолим у Бога чтобы благополучно дойти до места назначения) не странно? А может, лучше отказаться от этого плаванья, не искушая Бога своим безрассудством или чтобы не быть причиной гибели людей? А когда на кону душа человеческая? Вступила девушка в брак, 100% уверенная что вымолит себе любовь (а тут ещё ей внушают, что годы-де уходят и шанса больше не будет)и оказалась в сложной ситуации: любовь-то не вымаливается...муж неприятен (он и раньше неприятен был, а теперь особенно), дети, чувствуя настроение мамы страдают...

Вступая в брак, человек должен соизмерять свои силы и упование.

Александр, мы с Вами явно не понимаем друг-друга, но я остаюсь при своём мнении :)
Александр А. 5 ноября 2010, 00:54
"Нельзя надеяться, что Господь НЕПРЕМЕННО пошлёт..." (Горпенюк В. По благословению или по любви?)

"Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам; ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят. Есть ли между вами такой человек, который, когда сын его попросит у него хлеба, подал бы ему камень? и когда попросит рыбы, подал бы ему змею? Итак если вы, будучи злы, умеете даяния благие давать детям вашим, тем более Отец ваш Небесный даст блага просящим у Него." (Мф. 7:7)

"Истинно, истинно говорю вам: о чем ни попросите Отца во имя Мое, даст вам." (Ин. 16:23)


Александр А. 5 ноября 2010, 00:36
Знаете, Вероника, мне тоже очень жалко женщину, о которой Вы рассказали.
В том и проблема, что подобная ситуация может случиться с каждым, независимо от того, вступал ли он в брак "по любви", или еще как...

Знаю немало примеров, когда сначала все очень даже счастливо, а потом - такая вот беда. Более того, смею утверждать, что редко кого такая ситуация не коснется. Посмотрите статистику разводов - распадается 70-80% браков. Какая причина? - Та самая - "любовь прошла". Любому человеку, рано или поздно, с этим придется бороться. Это естественно для падшей человеческой природы. С увеличением греха оскудевает любовь.

Какую меру любви должен иметь муж к жене по слову апостола? - "Да любит жену свою, якоже Христос возлюби Церковь". Есть среди нас такие? Любому из нас до этой меры - как до луны.
А к луне, знаете ли, все равно, откуда стартовать - с первого этажа, или со второго - одинаково далеко. Те взаимные чувства, которые имеют молодые при вступлении в брак "по любви" НАСТОЛЬКО далеки от того, ЧТО должно в результате получиться, что, в общем-то, особой роли не играют. Те, кто на них рассчитывает - сильно обольщаются.

Ситуация, о которой рассказала та женщина, действительно страшная, но не безнадежная. Главное - не пугаться, и не отчаиваться, а работать в ПРАВИЛЬНОМ направлении.
А правильное направление только одно - искать помощи у Бога, и с этого и надо начинать в любом случае.

А силы, конечно, надо рассчитывать - кто же спорит :)
Наталка 4 ноября 2010, 18:38
Вероника, прочла Ваш рассказ "Некрещёный муж". Сразу отметила про себя слова батюшки: "Да неужто вы думаете, что смысл жизни – это свои проблемы житейские с помощью Церкви решать?"

По поводу нашей общей дискуссии вспомнились где-то слышанные слова о том, что любовь мужчины и жизнь мужчины – это разные понятия, любовь женщины – это вся ее жизнь.

Храни Вас Бог за Вашу деятельность.
Вероника 4 ноября 2010, 15:48
Вообще, удивительно, что вокруг рассказа так много споров. Это значит только одно - такая проблема, когда женщины выходят замуж без любви за православного - есть.

Представляю, Александр, как бы Вы отреагировали на другой мой рассказ "Некрещёный муж"
http://www.rusvera.mrezha.ru/611/14.htm
Вероника 4 ноября 2010, 15:45
Вот, пожалуйста, человек делится своей бедой (нашла на одном из форумов Инета):
"Может быть многим покажется странным, но это так - я не люблю своего мужа. Я христианка, замуж вышла за верующего 5 лет назад,но с самого начала любви не было. Была надежда, что жить с этим можно и вера, что Бог поможет. Многие спросят зачем и почему нужно выходить за нелюбимого; тогда мне казалось, был бы христианин хороший, а остальное приложится. Но оказалось не так, многое не прикладывается. Очень часто меня раздражает его поведение, внешность, интимные отношения. Чувствую себя несчастной, понимаю, что виновата в этом сама, молю Бога о помощи, но порой выход кажется один - развод. Но это не выход. Не знаю, что делать, как с этим жить? Может у кого подобная ситуация помогите советом".
И как бедную девушку заклевали...видите ли, раздражает поведение мужа...А мне её очень жалко. И дети, если они есть, чувствуют, как несчастна мать.
Вероника 4 ноября 2010, 15:30
Александр, Вы внимательно прочитайте ещё раз фразу Ташеньки:
"Нельзя надеяться, что Господь НЕПРЕМЕННО пошлёт..."
Акцент не на "нельзя", а на "непременно".
Надеется можно, но вот если бы у Ташеньки всё было в душе ровно, то такого вопроса бы не возникало. Батюшка женился, потому что у него, вероятно, и у его будущей супруги не было таких душевных терзаний. Люди-то все разные.
У Ташеньки были. И этот довод стал последним.
Действительно, Наталка, каждый в этом рассказе увидел то, на что была настроена его душа. Кто-то возмутился, у кого-то "от сердца отлегло".
Кирилл 4 ноября 2010, 14:16
Александр, жизнь прожить - не поле перейти. Жениться и выходить замуж - весьма ответственный шаг. Не выдумывайте себе лишних церковных традиций; такое законническое отношение к жизни вряд ли от евангельского духа. Ещё раз повторю: для вступления в брак по церковным канонам необходимо обоюдное согласие жениха и невесты. А вот из чего будет складываться это согласие? Ни евангельский текст, ни послания апостолов, ни церковная традиция не дают однозначного ответа на этот вопрос, и не надо пытаться самому заполнить эту нишу, которую не заполнили апостолы и святые отцы.
Александр А. 4 ноября 2010, 01:12
Наталке.
"Из Ваших рассуждений можно сделать вывод, что православная не должна отказывать православному." - совершенно не так. Почитайте, пожалуйста, внимательно мои сообщения.

"Выбирая спутника жизни, девушка думает не о том, как долго будет радоваться его достоинствам, а о том, согласна ли она терпеть его недостатки." - ДЫК! И я о том же!

"... сесть и рассчитать, смогу ли я, начав строить дом, окончить строительство." - совершенно справедливо, правильно, разумно!

Ташенька (ее прототип) - конечно, человек хороший. Но мы обсуждаем не человека, а ОБРАЗ, созданный в художественном произведении. То, о чем Вы говорите, в отношении Ташеньки никак не отражено в рассказе. А вот прямая цитата: "Нельзя надеяться, что Господь непременно пошлёт нам любовь. Вроде как мы выпрашиваем подарок...". Эти слова противоречат не только церковной традиции, но и самому духу Евангелия. Я уже достаточно об этом говорил - посмотрите мои предыдущие сообщения.

"... та любовь, за которую Вы ратуете - это любовь ко Христу". Совершенно верно. И любовь ко Христу - основа вообще всякой любви. У святых отцов на эту тему можно много почитать. Без этой Любви пытаться строить семью - дело АБСОЛЮТНО БЕЗНАДЕЖНОЕ.


Лариса 4 ноября 2010, 00:22
Кирилл, спасибо, что включились. А то я уже подумала, что все православные мужчины с ума посходили , жизни не видят или боятся выглядеть не православными.

Александр А.! Вам же сказали, что это - быль. И Ташенька вышла замуж за верующего человека, и всё у них хорошо. Вы отказываетесь этому верить?

Вероника! Не надо ничего продолжать. Каждый в Вашем рассказе увидел то, что хотел увидеть.

А если совсем честно, глядя правде в глаза, то на приходах не так уж и много мужиков, за которых можно не глядя выйти замуж, только бы благословили. А девушек верующих гораздо больше. И если влюблённость считать грехом, то им (девушкам) оставаться старыми девами. В наше время, а живём-то мы сейчас, а не в позапрошлом веке, не каждой это под силу. Не легко будет всю оставшуюся долгую жизнь бороться с помыслами и с завистью.


Наталка 3 ноября 2010, 21:28
Апостол Павел вообще не рекомендовал жениться. "Но если не могут воздержаться, - говорил он, - пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться." (1 Кор.7; 9)
Выходит, что для величайшего из апостолов одним из условий вступления в брак была именно плотская любовь.

Ташенька хотела замуж. Она была готова к браку (иначе бы не молилась о замужестве). И то, что она так долго тянула с отказом, только подтверждает её попытку "поработать над собой". "Ну и что, любви сейчас нет, потом появится" не решало проблему, а только загоняло её вглубь. Готовясь к венчанию, она не переставала молиться и надеяться, что Господь непременно пошлёт любовь. Но...

Привести лошадь к водопою можно, заставить напиться - нет.

И не исключено, что Ташеньку и Николая свел не Господь Бог, а... усердные прихожанки церкви. Если бы не их намёки и перешептывания, то молодые люди так и остались бы просто хорошими знакомыми.

Тем, кто НИКОГДА не любил: "Положи меня, как печать, на сердце твое, как перстень, на руку твою: ибо крепка, как смерть, любовь; люта, как преисподняя, ревность; стрелы ее - стрелы огненные; она пламень весьма сильный. Большие воды не могут потушить любви, и реки не зальют ее. Если бы кто давал все богатства дома своего за любовь, то он был бы отвергнут с презрением." (Песнь песней)
Наталка 3 ноября 2010, 20:14
Александру А.

Ваши доводы убедят любую девушку вступить на путь монашества, потому что та любовь, за которую Вы ратуете - это любовь ко Христу.
По поводу "повода для исповеди". Из Ваших рассуждений можно сделать вывод, что православная не должна отказывать православному. А что же тогда делать, если претендентов больше одного?! И как определить, что Господь послал мне этого человека именно для целей совместной жизни?
А насчет гнушения кем-либо... Если бы молодой человек из моей истории нуждался в одежде, пропитании и крыше над головой, тогда Ваши слова были бы абсолютно справедливы.
И если бы Вы знали, Александр, какую драму я пережила, прежде чем отказать моему молодому человеку. Пришлось, как в евангельской притче, сесть и рассчитать, смогу ли я, начав строить дом, окончить строительство. Выбирая спутника жизни, девушка думает не о том, как долго будет радоваться его достоинствам, а о том, согласна ли она терпеть его недостатки. И плотская любовь здесь ни при чем. Если уж быть внимательным до конца, то в рассказе Вероники речь идет не о борьбе с похотью, а об отсутствии влечения (по ходу, взаимном).
А Кириллу - мой respekt.
Кирилл 3 ноября 2010, 01:21
Спасибо автору за статью.

Всем фарисеям, собравшимся в этой теме, хочу напомнить вот что. Добровольность вступления в брак - неотъемлемое условие канонического заключения церковного брака. Даже если жениха/невесту подбирают родители, то молодые должны выразить своё согласие на вступление в брак. Без этого никакого церковного бракосочетания быть не может, это каноническое правонарушение! Так в Церкви было всегда, а не только в просвещённом 21 веке.

Второе. Наташа (герой этой статьи) получила разрешение ситуации из рук Божьих. Пути Господни неисповедимы; кого как лучше вести к браку только Он ведает.

А вообще...
"Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем. Бывает нечто, о чем говорят: "смотри, вот это новое"; но это было уже в веках, бывших прежде нас. Нет памяти о прежнем; да и о том, что будет, не останется памяти у тех, которые будут после." (Еккл.1:9) Я уверен, что и в 19-ом, и в 18-ом и в 1-ом веке всё было похоже. Женились и выходили замуж когда по благословлению родителей и своему согласию, а когда и сами находили половинку. Люди не были принципиально другими. Да и кстати, та самая любовь, та что до брака, - наверное далеко не всегда является животной похотью. Просто некоторые любят всё опошлять.
Александр А. 3 ноября 2010, 01:16
Вероника, обращаю Ваше внимание на слова из приведенной Вами цитаты:

"Подлинная любовь требует ДУХОВНОЙ близости, чуткости, ПОСТОЯНСТВА и, часто, ПОДВИГА. .... Этому сближению способствует ДУХОВНЫЙ КОНТАКТ, постоянное общение, совместная МОЛИТВА, посещение богослужений, причащение св. Тайн Христовых, беседа на духовные темы и откровенность....
Без духовного сближения супругов одна физическая любовь НЕДОСТАТОЧНА для счастливого супружества."

Из приведенной ниже цитаты о.Иоанна (Крестьянкина): "Годик святой дружбы, а там – посмотрим"

Видите, везде говорится о необходимости труда, подвига и молитвы, а Ташенькина позиция - "нельзя надеяться, нельзя просить...". И чувства у нее постоянно меняются, и разобраться она в них не может...
Безусловно, в ТАКОМ состоянии не следовало ей вступать в брак. Повезло Николаю.

Вот только главное-то в рассказе не показано - насколько она осознанно подошла к браку с другим женихом. Что в ней изменилось? Если все было точно так же, за исключением того, что физическая неприязнь к жениху не успела пока развиться - дело плохо...
А для читательниц такая "особенность" композиции рассказа может послужить соблазном. Возникает впечатление, что Ташенькина проблема решалась просто заменой жениха, а на самом-то деле, совсем не так - с себя надо ей было начинать, над собой работать.
Вероника 2 ноября 2010, 21:00
Вот что говорит о христианском браке и любви
Епископ Александр (Милеант):

"Любовь – это самое благородное, самое возвышенное чувство, которое может испытывать человек. Взаимная любовь между супругами и материнская любовь к детям являются высокими формами проявления этой добродетели.
Любовь между женихом и невестой начинается с чувства симпатии и взаимного влечения друг к другу, которые еще не достигают степени настоящей и глубокой любви. Подлинная любовь требует духовной близости, чуткости, постоянства и, часто, подвига. Людям, желающим вступить в брак или уже повенчанным, надо заботиться о том, чтобы их естественное влечение друг к другу дополнялось постоянным духовным сближением. Этому сближению способствует духовный контакт, постоянное общение, совместная молитва, посещение богослужений, причащение св. Тайн Христовых, беседа на духовные темы и откровенность. Без духовного сближения супругов одна физическая любовь недостаточна для счастливого супружества.
http://lib.rus.ec/b/189269/read

Александр, обращаю Ваше внимание на слова: "чувство симпатии и взаимное влечение" (к жениху/невесте).
Мне кажется, мой рассказ, в принципе, не противоречит тем высоким словам о сути супружества, которые сказал епископ Александр.

Вероника 2 ноября 2010, 20:59
Наталка, СЛАВА БОГУ ЗА ВСЁ!
Да, я признаюсь, что форма рассказа могла быть посовершеннее, но мне хотелось поделиться этой жизненной историей, и... многие женщины меня поняли. Напомню, св. Иоанн Кронштадтский так наставлял новобрачных: "Где любовь, там Бог, а где Бог, там все доброе!"


Александр А. 2 ноября 2010, 20:37
Золотые слова!
"... терпеливо, и многими трудами обеих сторон... не глазами, а слезами..."
"Годик святой дружбы, а там – посмотрим..."

Так-то оно гораздо надежнее!
Наталка 2 ноября 2010, 11:47
Вчера просмотрела видеолекцию отца игумена Мелхиседека (Артюхина) «О выборе жениха и невесты». Несколько цитат:
Отец Иоанн Крестьянкин говорил: «Торопиться с браком не надо. Счастливая семья выращивается терпеливо и многими трудами обеих сторон, чтобы проверить чувства будущих супругов, их ответственность перед Богом за создание семьи. Годик святой дружбы, а там – посмотрим.»
В вопросе выбора спутника жизни важно душевное, духовное и телесное созвучие. Амвросий Оптинский говорил: «Если оба здоровы, нравитесь друг другу и родители доброго характера, то и свадьбу справить можно».
Отец игумен советует в выборе второй половины руководствоваться тремя вещами: сначала личная симпатия, потом благословение родителей, которое и в огне не горит, и в воде не тонет, и только в итоге, как логичное завершение – благословение священника.
Выбирать жениха или невесту нужно не глазами, а слезами. Т.е., вымаливать. Вымаливать везение (да-да) в этом чрезвычайно важном вопросе, который на всю жизнь. Идеал в нашей жизни найти очень трудно, но молитва способна на многое. И она творит чудеса.
В Новом завете ни разу не встречается слово «счастье», но, вслушайтесь, корень то у него какой - «с частью», т.е. стать частью кого-то.
Спаси Господи, Вероника, за поддержку.
Наталка 2 ноября 2010, 11:45
Вероника, ещё бы я не поддержала Вашу мысль… У меня после прочтения Вашего рассказа как от сердца отлегло. Я ведь думала, что я одна такая дура, что обидела хорошего человека, и любая другая (православная) на моём месте исполнила бы свой христианский долг «просящему у тебя дай»… Но что-то мне подсказывает, что к семейной жизни это не относится. Да и не было ли бы оскорблением для молодого человека, если бы я (да и моя тезка) дала согласие просто потому, что «было неудобно отказать»?
Александр А. 2 ноября 2010, 10:39
(продолжение)
Соответственно, и к выбору супруга следует приступать со страхом и трепетом - потом ведь за свое решение ответ давать придется!
Если Бог посылает к вам своего верного раба, за которого Он пролил на Кресте Свою честную Кровь - разве можно гнушаться этим человеком?
Подумайте, как вы будете после этого произносить слова молитвы из правила ко Святому Причащению: "И якоже не неудостоил еси внити, и свечеряти со грешники в дому Симона ПРОКАЖЕННАГО, тако изволи внити и в дом смиренныя моея души, ПРОКАЖЕННЫЯ И ГРЕШНЫЯ; и якоже не отринул еси подобную мне блудницу и грешную ... и якоже НЕ ВОЗГНУШАЛСЯ еси скверных ея уст и нечистых, целующих Тя, НИЖЕ МОИХ ВОЗГНУШАЙСЯ сквернших оныя уст и нечистших, ниже мерзких моих и нечистых устен, и сквернаго и нечистейшаго моего языка"

Ох. Что тут еще скажешь... Сердце чистое исполнено любви, и физиологические аспекты супружества не в силах поколебать эту любовь. Сердце же плотское, чувственное "вопит и брыкается" по любому поводу.
Тут уже видится повод для исповеди.
Александр А. 2 ноября 2010, 10:39
Спасибо, Вероника, что Вы подключились к обсуждению, а то, признаться, неудобно как-то обсуждать рассказ без автора.

Опять приходится возвращаться к ключевому вопросу - "ради чего?" (см., например, сообщение Ларисы от 2010-10-25 16:07). По мнению Ташеньки, а также подавляющего числа женщин, участвовавших в обсуждении, целью брака, и показателем его "качества" является "счастье".

Опомнитесь, сестры! Все, что мы делаем, мы должны делать ради Бога, ради того, чтобы исполнить Его волю, а совсем не для того, чтобы "устроить свою жизнь".
"Ибо кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее; а кто потеряет душу свою ради Меня, тот сбережет ее." (Лк. 9:24)

Вероника 2 ноября 2010, 00:56
Ох, гляжу полемика завязалась нешуточная.
Александр, Артем!
Ташенька вышла замуж за верующего и воцерковленного (представьте себе, тоже в алтаре! Но не в этом суть - да-да!) человека - не могла я это отразить в рассказе, чтобы читающие не подумали "вот это сказка!..".
Жаль, что слова "вымоленный матерью" остались Вами незамеченными.
А ведь это очень важные слова!
Наталка поддержала мою мысль - нельзя идти замуж за человека, если в тебе всё противится...между прочим, есть у меня друг, который точно также не женился на одной хорошей верующей. Священник посоветовал ему подождать. Сейчас женат и тоже счастлив.
Наталка 1 ноября 2010, 16:02
Артему (продолжение)

А что же мужчины сегодня сделали для того, чтобы любая женщина, не колеблясь, могла выйти замуж по благословению?! Неужели же я (по себе сужу) баловством занимаюсь в поисках надежного плеча?! Меня этот рассказ задел за живое, потому что у меня была ситуация точь-в-точь такая же, как у Ташеньки, с той лишь разницей, что предложение мне пытался сделать молодой человек, который был (как бы это помягче выразиться) физически мне неприятен (когда человек доводит себя до такого состояния (размера, извините), будучи в браке, то это еще воспринимается как должное, потому что твой муж "растет" у тебя на глазах). А ведь партия для меня была во всех остальных смыслах идеальная: и православный, и воцерковленный, и просто человек хороший, да и во мне души не чаял. Но сердце моё не просто молчало, оно ВОПИЛО и БРЫКАЛОСЬ. И я не смогла через себя переступить. Одно дело - духовное родство, и совсем другое - лечь с этим человеком в постель. Хотя не исключено, что если бы на его месте был Николай из вышеприведенной истории, я бы уж как-то потерпела... Может быть... Это моё, чисто женское, НЕПРАВИЛЬНОЕ ФОРТЕЛЬНОЕ мнение.
По прежнему с уважением и с надеждой отыскать в споре истину...
Наталка 1 ноября 2010, 16:02
Артему (продолжение)

Похоже, что современные мужчины выбрали позицию созерцательного наблюдения за тем, как за них ведется борьба, а они достаются победительнице в качестве главного приза (цитата из текста "Подумай, Наташа, будет ли у тебя второй такой шанс?"). И смириться с положением вещей нужно, почему-то, именно женщине. И менять, и ломать себя нужно, почему-то, именно женщине. И мужчина должен восприниматься ей как данность.
Наталка 1 ноября 2010, 16:01
Артему (продолжение)

С другой стороны, женщины сегодня страдают феминизмом (заметьте, СТРАДАЮТ без кавычек) от безысходности, от скуки, от необходимости. Равенства хотят те, кто чувствует свою незащищенность в условиях семьи и карьеры. В семье - террор, на работе - дискриминация. Не без перегибов, конечно, и в этой области права... Но сегодня, Артем, приходится днем с огнем искать семью, в которой муж - глава, а жена - ему помощница. И, зачастую, не потому, что кто-то такому положению вещей сопротивляется. ЧтО Вы, например, можете сказать женщине, которая всеми фибрами души хотела быть "ребрышком" для своего мужа, быть за ним, как за каменной стеной, всё отдать на его попечение и без него не принимать никаких решений... А он оказался на это не способен (или просто не захотел утруждаться), спрятал голову в песок и в итоге вообще ушел из семьи. И нашел себе женщину, которую такое положение вещей устраивает (не знаю, надолго ли.) Вы можете сказать, что женщина эта виновата тем, что сделала свой выбор по любви. И, может быть, Вы будете правы. Но вот выбор уже сделан. И женщина перепробовала всё: была и Евой и Адамом, и папой и мамой, и скульптором, который ваяет Аполлона из своего избранника, и ветхозаветной Руфью ("твой народ будет моим народом, и твой Бог будет моим Богом".) А он покорно сложил ручки и поплыл по течению, а когда русло реки изменилось, его просто выкинуло на берег. А для женщины это оказалось непереносимо и причинило жуткие страдания (реальная история).
Наталка 1 ноября 2010, 16:00
Артему (продолжение)

Но, даже если учесть, что отношение к выбору второй половины изменилось фундаментально, тогда нам с вами ничего не остается делать, как учиться, сделав выбор, СООТВЕТСТВОВАТЬ ЕМУ. Что я подразумеваю. Мужчины, хотите главенствовать, быть "патриархами"? БУДЬТЕ ИМИ. Мужская сила, мощь, умение всё сделать, за всё нести ответственность - это своего рода "харизма". Любая женщина не пройдет мимо такого мужчины, какой бы внешностью он ни обладал (уж поверьте, МУЖЧИНЫ!). А то сегодня выходит так, как жаловалась героиня "Москва слезам не верит": мужчины перевелись, посмотришь - небритый, помятый, да ещё и ботинки нечищенные...
Наталка 1 ноября 2010, 15:59
Артему

Я совершенно согласна с Мариной в том, что сегодня люди изначально воспитываются иначе, в атмосфере личной свободы (в том числе свободы от ответственности и послушания, но это уже тема для другого разговора). Трудно представить, что кто-то сейчас может себе позволить выбрать пару для своего ребенка, сговорившись с будущими кумовьями. А в старину потому и были крепкими семьи, что молодые женились, будучи еще в отроческом возрасте и не успев вкусить всех "прелестей" влюбленности на стороне. Они себе и представить не могли, что есть возможность выбора. Их супруг зачастую был для них единственной возможной партией. Хотя, всякое бывало (вспомнить, хотя бы, трагедию из "Украденного счастья"). И эта чистота добрачных отношений рождала очень сильное и выносливое потомство. Сегодня этому феномену ученые дали название Телегония - наука о девственности. Со временем, когда человечество отвергло заповеди Божии и наравне с непокорностью Богу перестало подчиняться воле родителей, тогда и возникло право выбора своего избранника. Что, в свою очередь, порождает столько личных трагедий и переживаний.
Александр А.31 октября 2010, 02:22
Продолжение...

"Это же я его выбрала" - подумала Ташенька. Ташенька села на край дивана, и взяла его руку в свои руки.
"Кто говорит: "я люблю Бога", а брата своего ненавидит, тот лжец: ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит?" - вспомнились ей слова апостола Иоанна.
"Милый, не бойся. Все будет хорошо" - прошептала Ташенька.
И еще много лет прожили они вместе, подробности уже никто не помнит, только одна бывшая ее соседка рассказывала, что до сих пор не понимает, как эта Наталья своего могла столько лет терпеть. А потом добавляла шепотом: "а он у ней потом - совсем того... пить-то бросил, да в церковь ходить стал..."

Отец Феофил, насельник одного северного скита, переживал трудные времена. Одним только монашествующим известные скорби и искушения приводили его на грань отчаяния.
"Да ведь я же тогда Ташеньку осудил..." - неожиданно подумалось монаху. Какие после этого труды прилагал отец Феофил к покаянию - один Бог весть, ибо никому он не рассказывал, как он с тех пор проводил время и чем занимался, имея свидетелем одну только свою совесть. Сохранилась только запись монастырской летописи: "В ... (неразборчиво) году игумен Феофил был поставлен духовником обители".

Но похоронили их, что удивительно, в одной могиле, куда они были сброшены вместе с тремя десятками таких же страдальцев за веру.
Александр А.31 октября 2010, 02:21
Все-таки хочется счастливого конца. Наверное, все было так:

Проснувшись на следующий день после объяснения с Ташенькой, Николай обратил внимание, что на душе как-то необыкновенно легко. "Пронесло...", - подумал он - "И в правду, ведь, вступая на путь служения не стоит связывать себя попеченьми житейскими." Рассуждая таким образом, Николай скоро покидал свои вещи в рюкзак, и отправился поездом на далекую Вологодчину, к игумену, у которого он три года назад исповедовался.

Шесть лет Ташенька прожила с мужем "душа в душу", "Хорошая пара" - говорили на приходе, "Хорошего мужа я выбрала" - думала Ташенька...
Неожиданно муж запил, перестал ходить на работу, и Ташеньке пришлось одной поднимать троих детей. Благо, для нее нашлось место продавца в булочной, но, как ни странно, скромной зарплаты хватало на всю семью. Нести послушание в храме уже не оставалось ни времени, ни сил, да и на воскресную литургию удавалось выбраться не всегда.
В один из вечеров, когда Ташенька понимала, что уже физически не может видеть "эту пьяную рожу", она решила: "хватит терпеть, как об меня вытирают ноги". Однако, тут ее взгляд упал на руку мужа, беспомощно свесившуюся с дивана. На пальце блестело обручальное кольцо. Ташенька вспомнила, как собственноручно надевала его мужу во время венчания.

Продолжение следует...
Марина29 октября 2010, 13:22
Да, действительно, давайте мир и дружба христианская любовь!!!
Ничего неадекватного в поведении девушки Наташи нет. Быть может она всю жизнь будет себя корить за выкинутый ею "фортель". Почемуй-то Вы, Артем, ей совсем не даете такого шанса. Однако же она нашла силы не совершить еще большей ошибки.
И мое мнение, возможны счастливые браки и по любви и без любви, ровно как и несчастные тоже. Только, если человек не может без любви, зачем уже клеймо лепить, что он пойдет теперь влюбляться до конца жизни.
А вообще, хочу отдать должное "здешним" мужчинам,у них бурная фантазия, одно продолжение рассказа чего стоит.
Артем, время уже совсем другое. Уже вряд ли можно создать хорошую семью только по воле родителей. Люди изначально воспитаны иначе. И родители и дети. Будем реальнее. И не поверю, Артем, что Вы в свою жену до свадьбы не были мало-мальски влюблены. Чем-то Вы ее выделили из остальных.
Что мы можем сейчас, это воспитывать детей в вере и целомудрии в нашем разнузданном мире. Чтобы они вступали в брак по любви ли, или по благословению, но один на всю жизнь.
Артем28 октября 2010, 21:52
А женский подход может подсознательно отвергает все старое и патриархальное,где положение женщины было однозначно подчиненным начиная с рождения.И сколько бы не говорилось о том,что "для меня муж глава" и т.д.- мне КАЖЕТСЯ, что споры между мужской и женской аудиториями всецело основаны на желании одних вернуть однозначное "главенство" и нежелании других отдавать хоть пядь отвоеванного "борцами за свободу и равноправие женщин".Тут(в этой борьбе)в ход идет все-и цитирование слов настоятеля самого отдаленного храма отдаленнейшей епархии и "безотказное" обвинение в потакании всевозможным "пензенским затворникам" направленное супротив "не шибко продвинутых" и т.д.Что приводит по мояму мнению к ситуации "каждый суслик агроном".Это видно и на моем примере.
Напоследок хотелось бы извиниться перед Мариной,которуяю я немного перепутал с Марусей.
Артем28 октября 2010, 21:51
Продолжая сумбурное и невнятное выражение своих мыслЕй хотчу "закончить" тем,что разница между "мужским" и "женским" выводами ,мне КАЖЕТСЯ ,обусловлена тем,что мужчинам более подходит опыт основанный на старом-сугубо патриархальном подходе,где институт семьи держался на незыблемых ,создаваемых веками правилах.Где муж-глава в любом случае,а воля родителей-закон.Где -"Не муж создан для жены, но жена для мужа. Посему жена должна иметь на голове своей знак власти над нею (1 Кор. 11. 9-10)" (помню много времени пришлось потратить на то,чтобы доказать одной ну очень православной девушке,что слова "не муж создан для жены,но жена для мужа" в Новом Завете ПРОСТО ИМЕЮТ МЕСТО БЫТЬ).
Артем28 октября 2010, 21:24
Уважаемая Наталья.Позволю себе с Вами не согласиться.Ежели скажем вся суть была в разнице способов оценки вопроса "По любви или по благословению" -при одинаковых выводах,тогда можно було б говорить о разнице в "мужском" и "женском" подходах.Но поскольку именно выводы кардинально различны ,мне КАЖЕТСЯ дело у другом.Ведь по сути дела "вопрос" поставлен "рябром"-Как правильно ?-"или ...."-"или....". Не знаю-может со стороны кому то и кажется,что например я напрочь отвергаю "правильность" соединения "узами брака" "по любви".Это не так.Но с другой стороны мне в свою очередь КАЖЕТСЯ,что мои оппоненты в сием споре напрочь отвергают "правильность" сего соединения "не по любви".Не знаю как "Александрам" -приемлемыми мне кажутся оба варианта.Но поскольку вариант "не по любви" напрочь отвергается,как мне КАЖЕТСЯ,моими оппонент...ками именно яво я и защищаю.Мне думается неразумным отвергать опыт всех предыдущих (до начала 20 века) поколений в которых крепкие христианские семьи в подавляющем большинстве создавались по воле родителей очень часто и в обход желанию "молодых".
Наталка28 октября 2010, 17:05
Извините, многоуважаемые, что вмешиваюсь в столь горячий спор. Было высказано очень много взвешенных и полярных мнений. И, что удивительно, все эти утверждения ПРАВИЛЬНЫЕ... А всё дело в том, что между мужчиной и женщиной изначально заложена некоторая НЕСОПОСТАВИМОСТЬ (что делает их интересными друг другу). А именно: мужчина (даже верующий) - это ходячий РАЗУМ, а женщина (даже всякая) - это ходячее СЕРДЦЕ. И каждый из них принимает в своей жизни решение, руководствуясь ТЕМ, где у него БОГ. И эта несовместимость на самом деле ИДЕАЛЬНА. Потому что без мужского рассудка мир жил бы в хаосе, а без женского сердца мир жил бы в концлагере. И весь вышеизложенный спор никогда не закончится согласием. Он может только утихнуть на время, когда ИМЕЮЩИЕ ВЛЕЧЕНИЕ друг к другу супруги займутся, извините, тем, ЧЕМ БОГ ВЕЛЕЛ. А угасающая со временем в браке страсть потому и перерастает в любовь, что огонь в домашнем очаге поддерживают два верующих православных сердца.
С уважением ко всем и НЕ претендуя на истину...
Артем28 октября 2010, 16:15
Ну вот и Марина наконец поняла причину баталий...Марина,да оно может и всю "жизнь" жить,может и "перетерпят"...Но по моему (еще раз повторюсь никак не претендующего на истину) мнению то,что сделала Наташа в случае с Колей называется "фортель".Которому подвержены на мой (никак не претендующий на истину) взгляд люди с неустойчивой психикой.Или люди наплевательски относящиеся к ближним.Ведь Ташеньку- то по большому счету никто не неволил.И зная нескольких дам ,которыя на мой взгляд подходять под описание "Ташеньки" фортель этот они могут выкинуть в любых жизненных обстоятельствах и в любой момент.
Маруся28 октября 2010, 14:56
Александру А.(похоже и одновременно просто Александру):

"Вряд ли кто будет спорить, что лучше быть любящими братом и сестрой, нежели ненавидящими друг друга супругами :)"
Жму руку!!!
Тогда о чем вот это: "Вот только что будет с Ташенькой при таком ее настрое - вопрос тот еще"? Да с ней все нормально. Будет трудиться вместе с Богом данным ей супругом с молитвой о благополучии семьи.
P.S. А с поцелуем в щечку Николай действительно поторопился. Плотские страсти присущи не только женщинам, как сосудам более немощным.)))

Лариса28 октября 2010, 14:28
Александру А.

известно не меньше и обратных примеров, когда "по благословению без малейшего чувства вступают в брак", а потом в семье в результате духовных трудов супругов и действия Божией благодати возрастает любовь. Получается крепкая, надежная семья, утвержденная на камне веры, а не на песке (а то и болоте) чувств.

Так вот каждый по своим силам и меряет. Сможет абсолютно без любви семью создать , надеясь научиться любить в браке, можно и по благословению священника. Правда может получиться как у Даши, когда священник смело благословил на брак не зная о молодых главного.
А если в чувствах всё таки нуждается, то , конечно, по любви. Какой в этом грех?
Среди моих знакомых женщин и мужчин, которые создавали семьи по любви( у меня, правда, других нет), абсолютно все стараются терпеть и жалеть и помогать, что называется и словом и делом, и разводиться и искать кого-то на стороне не собираются. И священники часто рассказывают, как они со своими будущими матушками были сначала влюблены, а потом уже в браке взрастили ту настоящую любовь, кот. называется христианской. И у Вас, уверена, есть такие знакомые. Значит можно начинать семью с влюблённости, а чтобы это чувство переросло в любовь, надо , конечно, потрудиться. Кто с этим спорит?
Артем28 октября 2010, 13:52
Лариса-Ну сами то помыслы (чисто теоретицкия) есть.Куды ж от них-помыслов дется то...?И позвольте-зачем додумывать за меня фразы типа- "по-Вашему любая женщина распутна сама по себе, если допускает мысль о любви человеческой."Или делать странныя выводы типа-"Неужели у вас только отрицательные примеры перед глазами, знать не с теми общаетесь." Оно конечно Ваши комментарии в споре усиливает.Но истины никак не отображает.Да и к предмету разговора в принципе не относится.
Александр А.28 октября 2010, 12:13
Так что, Николай очень правильно поступил, что не сказал Ташеньке "я тебя люблю", а сказал "ты мне нравишься". Он понимал, что грешен, и любовь его несовершенна, что до настоящей любви ему нужно пройти тяжелый путь, связанный с самоотречением и духовным подвигом. Короче, не стал девушку обманывать.

Вот только в щечку целовать - поспешил. До венчания - совсем не стоит. Вдруг этот поцелуй вызовет в девушке сильные чувства, которые помешают ей принять правильное и свободное решение, и ее желание вступить в брак не будет "искренним и непринужденным" (см. чинопоследование венчания), а вынужденным, обусловленным нахлынувшими чувствами?

В такой ситуации более уместны не романтические посиделки в кафе, а пост и молитва. Хорошо, например, делать предложение перед Великим постом (проверено).
Александр А.28 октября 2010, 12:12
Неоднократно встречал женщин, которые надеялись, что стоит им только "удачно" выйти замуж, и муж решит все их проблемы. Как они обманывались!
"Не надейтеся на князи, на сыны человеческия, в нихже нет спасения..." (Пс.145) - учит нас Священное Писание. Муж - такой же немощной и грешный человек. Любить такого трудно. Это всегда подвиг. По-другому быть не может.

Если молодой человек, знакомясь с девушкой, пытается показать ей, как она будет с ним счастлива, и как ей в этом плане повезло, вполне уместно задать ему вопрос : "А не ты ли вчера перед Святой Чашей говорил "От нихже первый есмь аз"? - Кому ты врешь? Если ты считаешь себя первым грешником, то как может быть девушка счастлива с тобой? Если же ты таковым себя не считаешь, то как ты осмелился врать самому Богу перед Святой Чашей?" (К девушкам то же самое относится)

В этом случае более правильно было бы сказать следующим образом: "Знай, дорогая, что я - человек грешный и недостойный, ничтоже благо сотворший, и по моим немощам немало тебе претерпеть от меня придется. Но обещаю тебе, что буду стараться делать все возможное, чтобы семья не бедствовала, обещаю быть верным и любящим супругом. Но отнюдь не на силы свои в том уповаю, но на помощь Божию."

Александр А.28 октября 2010, 12:12
Ларисе:
Вы пишете: "....Да Вы поговорите со священниками, им много разных случаев известно, сколько несчастных людей вот так по благословению без малейшего чувства вступают в брак, а потом всю жизнь кроме физической неприязни и ощущения жертвы с обеих сторон ничего не чувствуют друг к другу. Зато самообманываются несением Креста!"

Лариса, известно не меньше и обратных примеров, когда "по благословению без малейшего чувства вступают в брак", а потом в семье в результате духовных трудов супругов и действия Божией благодати возрастает любовь. Получается крепкая, надежная семья, утвержденная на камне веры, а не на песке (а то и болоте) чувств.

В рассказе приведен такой пример - семья священника. "Живых" примеров - не меньше.

Просто все зависит от людей - с каким настроем они вступают в брак, на что они уповают, и у кого ищут помощи.
Артем28 октября 2010, 10:58
И непонятно,чего это вдруг Ташенька изначально стала встречаться с "изначально" так уж "неприятным ей физически" человеком?Не знаю... Из всех знакомых мне девушек никто не был так уж физически неприятен,что аж "Боже упаси!"Даже ежели оне имели заметныя физическия недостатки...Ларисе может конечно как женщине видней...Но как то не сочетается это "Боже упаси""рожать детей от человека который физически неприятен" c понятием христианский брак.
И никто не смешивает с грязью "чистую влюбленность"-Вам почУдилось...Сомневаются в принципе "только по любви".А влюбленность ,физическое влечение-чувства зачастую проходящия и непостоянныя (как и чувства "Боже упаси")-уж поверьте.И моя жена когда то очень долго мне что называется "не нравилась"...Потом через какое то время очень даже и понравилась.И после свадьбы были времена когда я устречал "у глазах любве моёй петчаль".Ничего-и детей родили и по крайней мере на сегодняшний момент я благодарен Богу за свою жену.Хучь и не помню,когда мы последний раз "с нежностью смотрели друг другу в глаза".
p.s.А "прынц" как раз завсегда любимый...Даже если нищий.
Александр А.28 октября 2010, 10:41
По поводу "предательства".

Конечно же, ни о каком предательстве речь не идет. Пока не совершено венчание, отказаться можно в любой момент, для этого, собственно говоря, время и дается, для этого и задает священник вопросы перед тем, как обвенчать молодых.

Отказ от вступления в брак воспринимается как трезвое решение, имеющее целью благополучие обоих людей. Если молодые являются христианами не только по названию, то этот отказ не помешает им остаться любящими братом и сестрой во Христе, что не менее ценно.

Вряд ли кто будет спорить, что лучше быть любящими братом и сестрой, нежели ненавидящими друг друга супругами :)
Александр А.28 октября 2010, 10:23
Маруся, продолжение было предложено - см. мои отзывы от 2010-10-19 10:33, 2010-10-19 10:34, и разъяснение к ним от 2010-10-20 10:01, ну и дальше, естественно почитайте :)

Вы совершенно верно заметили, что у Николая, скорее всего все сложится нормально (в моем варианте продолжения как раз об этом и говорится). Вот только что будет с Ташенькой при таком ее настрое - вопрос тот еще.

Ведь главное-же не то, кто на ком женился, а как сложится их дальнейшая жизнь в браке, а это целая жизнь, полная скорбей, испытаний и искушений. Вот здесь-то и потребуется духовная крепость, мужество, жертвенность, и рассудительность. Ташенька же обуреваема чувствами настолько, что принимает их за Божественное откровение. Такое до добра не доводит - у святых отцов на эту тему много чего можно почитать.

Автор довел рассказ до свадьбы, и решил, что это "хэппи энд". Да нет, уважаемый автор, это не "энд", и еще совсем не "хэппи". Это только начало, причем очень неудачное.
Лариса28 октября 2010, 10:10
Александру А.

Наверняка, и Ташеньку уберег бы от неверного шага, если не было Его воли на брак Ташеньки с Николаем.

Так вот ОН ,Господь, её и уберёг. Вы что не поняли?


Артёму.

А тут,по прошествии со дня свадьбы 15 лет и наличии двоих детей -нет,нет,-да и глянешь "с вожделением".Хоть бы книгу написали-как оне этого достигають.А то у Святых...!,что не Житие-так борьба с блудными помыслами и умерщвление плоти.

Ну Вам же, Артём, удаётся бороться с помыслами, не изменяете жене! А женщине-то почему это не под силу? В силу своей природной слабости, или по-Вашему любая женщина распутна сама по себе, если допускает мысль о любви человеческой.
Ташенька скромная верующая девушка, вышла замуж по любви и живёт счастливо и в общечеловеческом и христианском понимании.
Категоричные однополярные мужчины! Неужели у вас только отрицательные примеры перед глазами, знать не с теми общаетесь. Удачи вам и любви любящих жён!!!
Марина28 октября 2010, 09:12
Я верующий человек. И мать 18 летнего сына. Думаю, конечно же, уже и о невестке, какая она достанется моему сыну. Хочется чтобы верующая и понимающая.
И что с того, что Наташа отказалась от свадьбы только лишь накануне. Все равно это лучше, чем вышла замуж не любя. Говорю именно как мать потенциального жениха и потому, что хочу ему только добра. На все воля Божья и на это тоже. Деньги потраченные на свадьбу не последние, и гости приглашенные тоже перетерпят. Моему сыну всю жизнь жить.
Да, молилась девушка Наташа Господу о даровании ей жениха. Тут встретился ей Николай. Откуда такая уверенность, что Николай - это тот и есть Богом посланный жених. Кто может знать замыслы Божьи. Может он и был ей послан для того, чтобы она поняла, что без любви не надо выходить замуж. И почему она должна все силы приложить, чтобы его полюбить, когда он совсем не ее суженный?
И еще, в советское время, когда люди жили вроде бы без Бога, хороших дружных добрых семей было очень много, хотя женились и выходили замуж уж точно не по благословению, а старались как раз по любви. Потому что в их любви и есть Бог.
Артем27 октября 2010, 21:40
Ну что Вы Лариса...Какое там предательство...Предательства там и не было.Но по моемУ(может быть неправильному или ошибочному) представлению о порядочности,порядочный человек должен хоть немного думать и о других, .О том,что люди готовятся к свадьбе,приглашают на нее знакомых и родственников.Да и вообще готовятся к новому в их жизни этапу.Посему Ташенька (по моему может быть ошибочному мнению) все ж таки должна була решиться на этот (отказ от свадьбы) шаг раньше,чем накануне ЗАГСа,.А с Колей то ничего не случится-умнее будет.
P.S Сколько у нас оказывается бесстрастных женщин!Ну ни одна замужняя еще нигде не написала,что ей приходят в голову мысли об измене,даже теоретически!А тут,по прошествии со дня свадьбы 15 лет и наличии двоих детей -нет,нет,-да и глянешь "с вожделением".Хоть бы книгу написали-как оне этого достигають.А то у Святых...!,что не Житие-так борьба с блудными помыслами и умерщвление плоти.
P.P.S И еще очень интересно узнать влюбленность и "грязное"(можно было бы даже сказать "извращенно грязное"-было бы еще "сильнее",тогда,как и выражение "по ненавистной вам любви"-оно должно "уничтожить" "Александров") плотское влечение никогда не сочетаются?Или это совершенно разные чувства?
Маруся27 октября 2010, 18:00
Честно говоря, к чему такие баталии? Просто нет продолжения истории. А Николай,наверняка, женился еще раньше Наташи. Ему ведь особенно без разницы, достаточно, чтобы избранница была верной женой и хорошей матерью. Таких девушек на приходах достаточно. И все счастливы!!!
Александр А.27 октября 2010, 17:39
Ларисе:
Ваши слова: "Да это Господь послал ей того, кого она на самом деле ждала и о ком молилась. Я о муже, конечно."

Лариса, а, может быть, все было наоборот? - Господь послал Ташеньке Николая, а она "убоялась, идеже не бе страх", отвергла Богом посланного человека. Руководствуясь собственными чувствами нашла "подходящего"... Будет ли Божие благословение на таком браке? Бог весть. Уж больно рискованно. Лучше было бы сразу начинать молиться о даровании любви к Богом посланному Николаю. Надежнее. Гораздо надежнее.

Вот Даша рассказала удивительную историю, как она молилась, и ей Бог раскрыл Свою волю. Наверняка, и Ташеньку уберег бы от неверного шага, если не было Его воли на брак Ташеньки с Николаем.
Лариса27 октября 2010, 17:33
Артёму.

"Ради того,чтобы не ждать всю жизнь прынца с шаблей и на коне,а выйти за нормального парня,создать с ним семью,родить от него детей и впоследствии долго и счастливо с этим парнем жить.Не полагаясь всецело на собственные чувства."


Родить детей от человека, который изначально физически неприятен? Боже , упаси! Да Вы поговорите со священниками, им много разных случаев известно, сколько несчастных людей вот так по благословению без малейшего чувства вступают в брак, а потом всю жизнь кроме физической неприязни и ощущения жертвы с обеих сторон ничего не чувствуют друг к другу. Зато самообманываются несением Креста!
И "прынц на белом коне" тут не причём. Прочитайте рассказ повнимательнее, не о принце молилась Наталья, а о любви к обыкновенному православному христианину. А мама её ещё один пример того, что любовь к жениху - это не пошлость.
И ещё раз очень прошу не смешивайте с грязью чистую влюблённость, которая, если потрудиться в браке , обязательно перейдёт в любовь христианскую.
Александр А.27 октября 2010, 17:27
Ларисе: "... по ненавистной вам любви..." - простите, а где же Вы в моих высказываниях такое видели? - Всю дорогу только о любви и говорю! О любви, как основе для создания семьи, как непременном условии существования семьи (без любви семья не выживет). Я говорю именно о любви к КОНКРЕТНОМУ, ЖИВОМУ человеку, а не воображаемому "принцу на белом коне".

Скажите, если Ташенька не нашла в себе сил полюбить Николая, где она будет брать силы, чтобы любить кого-то другого? - Только у Бога просить, но к Нему-то она обращаться ПРИНЦИПИАЛЬНО НЕ ХОЧЕТ!
Вот цитата: "Нельзя надеяться, что Господь непременно пошлёт нам любовь. Вроде как мы выпрашиваем подарок..."

Ташенька надеется обрести любовь путем "подбора кандидатуры". А знает ли она, каким станет ее муж лет через двадцать? Уверяю, что он, как и любой человек за это время сильно изменится. Изменится и внешне, и внутренне, и не известно, к лучшему ли. Определенно, это будет уже не тот человек, за которого она выходила. Где она будет брать силы, чтобы любить ЭТОГО человека, которого она уже не выбирала, а ей БОГ ПОСЛАЛ.

Святейший Патриарх Кирилл рассказывал, как однажды к нему пришла молодая пара за пастырским благословением на брак, и он задал им вопрос: "Представьте себе, что я даю вам благословение, вы выходите, едете домой, и попадаете в автокатастрофу, и один из вас становится инвалидом. Изменится ли ваше решение?" - Молодые сильно призадумались...
Александр А.27 октября 2010, 17:24
Даша, ваша ситуация это совсем не "что-то наподобие".

Это вполне объективное препятствие к браку. И то, что все неожиданно открылось - действительно, не иначе, как заступничеством Божиим. Очень хороший пример действенности молитвы и упования на Бога.
Марина27 октября 2010, 11:21
Александру:
"Николай воспринимает любовь как подвиг, он не будет поддаваться чувствам, даже если встретит "молодую и красивую".
Николай думает, что не будет поддаваться чувствам, и не будет поддаваться чувствам - это две большие разницы даже для православного человека.
Артем27 октября 2010, 10:20
Ну как "ради чего" Лариса...?Ради себе самой.Ради того,чтобы не ждать всю жизнь прынца с шаблей и на коне,а выйти за нормального парня,создать с ним семью,родить от него детей и впоследствии долго и счастливо с этим парнем жить.Не полагаясь всецело на собственные чувства.
И "мы" ничего не решали.Наши жалкие голоса -(одни из немногих)всего лишь "другое" ,отличное от распостраненного ноне,(что правильно только "по любви" "доверяясь собственным чувствам"), мнение . И "мы " всего лишь предлагаем "свои"варианты развития событий.Которыя вполне (согласитесь) вероятны.А значить могут служить опровержением к "доверию собственным чувствам", КАК ПРАВИЛУ.
Даша27 октября 2010, 09:36
А вы знаете, у меня как раз было что-то наподобие. Молодой человек очень положительный, и все у нас вроде нормально. Любви типа влюбленности, конечно же, нет, но зато есть христианская любовь. Она ведь, конечно же, выше страстного чувства. И его духовный наставник благословляет. И свадьбу наметили на сентябрь. Но я чувствую, что совсем не то, не правильно что-то. Вроде все нормально, а ничего нормального нет. Никак не могла понять, что-то настораживало. Я молилась усердно. И потом «случайно» выяснилось, что у жениха есть заболевание, которое не совместимо с браком. Зная об этом, ни один батюшка бы не благословил на брак. Но он скрывал болезнь и от меня и от своего батюшки. Вот так вот. Может быть, в решающих случаях слушать сердце и молиться – это и есть слушать Бога, поступать по Его воле. Наташа не просто плотскую любовь предпочла христианской, она молилась и Господь ей открыл. А влюбленность – это не страсть, это любовь в зачаточном состоянии, которую надо будет взрастить.
Лариса26 октября 2010, 23:55
А где Вы ,Александр, в рассказе прочитали, что Наталья хочет всё сразу и при чём без Бога. Это уже Ваши личные домыслы. Что это Вы не до оцениваете действия Творца? Да это Господь послал ей того, кого она на самом деле ждала и о ком молилась. Я о муже, конечно.
И ещё меня удивляют Ваши рассуждения о том,что когда-то муж будет физически неприятен Наталье. Вы серьёзно считаете это происходит у всех обязательно? Не правда! Не верьте этому молодые люди!!! Знаю лично достаточно супружеских пар, которые не утратили любовь и нежность друг к другу до самой старости. И дети их вспоминают, как мама и папа любили друг друга и смотрели друг другу в глаза, а глаза светились любовью. Не всё плотское отвратительно Господу.
Лариса26 октября 2010, 23:32
Александрам. Вы всерьёз считаете, что Наталья абсолютно несчастна (в христианском понимании) с мужем, потому, что вышла по любви? Чушь абсолютная. Вы влюблённость с грязным плотским влечением не ровняйте. Мне всегда вспоминается в таких случаях роман "Джен Эйр". Не смогла она быть женой-сестрой, женой-подругой, а выбрала любовь, причём самую что ни наесть жертвенную.
А я человек верующий, но живой, и жертв и терпения в моей жизни хватает, хотя вышла замуж по ненавистной вам любви. Может эта любовь к конкретному живому человеку нашу семью и спасает. И уж извините за подробность, изменить мужу и даже теоретически улечься кем-то другим не приходило в голову. А человек хоть и по образу и подобию Божьему создан, а всё же состоит из плоти и крови. Живой он, человек-то!
Хотя кто-то может и без любви жить, его личный выбор.
Марина26 октября 2010, 22:23
И кто же сказал, что влюбленность в молодом возрасте - это чисто плотское, это от лукавого. Да неправда.
А жертвенность не только может, но и должна быть в браке. Но начинать брак с жертвы, простите, не искушение ли Бога? И вообще случилось так как должно случиться. Прекрасный рассказ. Если бы мне молодой человек сказал, что у меня другого шанса может не быть,очень бы усомнилась в его отношении ко мне.
Александр А.26 октября 2010, 17:18
Тезке моему Александру:
"...батюшка поведал Наташе, что женился он, потому что срочно нужно было жениться... А его любовь к матушке проявилась позже, в браке"

Вот это место мне представляется наиболее светлым из всего рассказа. Ведь это наглядный пример того, как любовь покрывает человеческие немощи, укрепляет семью, соединяет то, что по человеческим меркам кажется несоединимым. Победа духа над плотью.

Согласен, что для нецерковного человека такой подход может показаться безумным, поскольку мирская "любовь", плотская, эгоистична по своей сути, и для неверующего человека вопрос "Ради чего эта жертва?" (см. замечание Ларисы) остается без ответа.
Анна26 октября 2010, 15:44
А мне понравилось и нечего тут фантазировать.
Александр26 октября 2010, 15:30
Вот Николай, судя по рассказу, искал в браке не чувств, а духовно близкого, надежного спутника жизни. Не зря ведь он сказал не "я тебя люблю", а "ты мне нравишься", ибо понимал, что нынешние их чувства еще очень-очень далеки от той настоящей любви, которая должна со временем возникнуть в их семье. Возникнуть в результате совместных духовных усилий, и действия Божией благодати.
Николай воспринимает любовь как подвиг, он не будет поддаваться чувствам, даже если встретит "молодую и красивую". А Ташенька хочет все сразу, и без трудов, и, что самое страшное, без Бога ("Нельзя надеяться, что Господь непременно пошлёт нам любовь...").

Видать, Ташенька просто была НЕ ГОТОВА К БРАКУ ВООБЩЕ, и дело здесь не в женихе.

Очень печально было читать этот рассказ, но еще более печально сознавать, что некоторые читатели находят в поступке Ташеньки пример для подражания.
Александр26 октября 2010, 15:29
Лариса, речь не о том, за кого Ташеньке следовало выходить. Это дело сугубо личное и добровольное. Хочешь - за Николая, хочешь - за Василия, Петра, Феодора, или еще за кого - под свою личную ответственность.
Проблема в том - НА ОСНОВАНИИ ЧЕГО Ташенька сделала свой выбор.

Еще раз попытаюсь объяснить. Ташенька, как выяснилось, искала не любви, а чувств. Когда она почувствовала, что Николай ей физически неприятен, для нее это стало НЕПРЕОДОЛИМЫМ ПРЕПЯТСТВИЕМ к браку. Со вторым женихом, судя по всему у нее таких препятствий не возникло, но вы представьте себе, какая будет трагедия для Ташеньки, когда она через некоторое время почувствует физическую неприязнь к мужу. А это бывает, и очень часто, все через это, в какой-то мере, проходят. Если в семье есть настоящая любовь, то она покрывает эти человеческие немощи, и семья становится надежным оплотом для всех ее членов, а если отношения исключительно чувственные, то семья в таком случае разваливается, и страдают, прежде всего, дети.
Александр26 октября 2010, 14:27
Тут батюшка поведал Наташе, что женился он, потому что срочно нужно было жениться – без этого его не рукополагали. - Что Вы несете!!! Вы подумали, как это воспримут те кто далек от Церкви?? Подумайте.
Лариса25 октября 2010, 16:07
Артёму и Александру. А почему вы решили, что с Николаем Наталье жилось бы хорошо? А может и Николай потом пожалел бы, что без любви женился. Ведь он сам заметил , что Наталья уже "в годах" и не очень красива при том. Вдруг продолжение было бы такое: Николай однажды встретил в храме красивую молодую девушку и поймал себя на мысли, что не очень спешит домой к беременной жене и четырём детишкам.
Эта жертва ради чего? Или вы считаете, что со стороны Натальи было предательство? Абсолютно никакого.
Лариса25 октября 2010, 14:58
Замечательный рассказ, просто замечательный!!! Неужели кто-то правда считает, что батюшкино благословение дороже собственных чувств? Мне лично как-то страшно становится, когда некоторые люди постоянно по любому поводу спрашивают благословение у священника и больше ни о чём не думают. А зачем самим думать - батюшка же благословил. А в данном рассказе как такового благословения и не было, батюшка рассказал свою историю, но посоветовал решать самой. Не надо в каждом священнике видеть старца и провидца, от лукавого это.
Артем21 октября 2010, 11:05
И Александр очень точно заметил и совершенно правильно обратил внимание на "мысль извне".Т.е "помысл".Вообще то странно,что подобное видение "мысли извне" написано на серъезном православном сайте,где у женщин (по природной чувственности) по прочтении сей статьи "слезы на глазах".Это при том,что по сути никакого ответа на молитву собственно и не было...По крайней мере в рассказе он не написан.Наташа всего лишь доверилась собственным чувствам.
Паисий Святогорец говорил,что:"Между собой супруги должны иметь очищенную любовь — для того чтобы получать друг от друга взаимное утешение и быть в состоянии исполнять свои духовные обязанности. Чтобы прожить в согласии, они должны, прежде всего, положить в основание жизни любовь — ту драгоценную любовь, которая заключается в духовном благородстве, в жертвенности, а не любовь ложную, мирскую, плотскую." Что и подтверждает ранее сказанное,что "Вообще, состояние "нелюбви" с точки зрения христианства - уже "диагноз". "
Артем20 октября 2010, 14:55
Ольга-ну разумеется было по разному.Потому,что на то оне и люди,что у них все по разному.Но КАК ПРАВИЛО было "по желанию родителей",о чем свидетельствует достаточное количество литературных произведений,в том числе и из жизни уважаемых в Цекви людей (достаточно открыть любой месяц из "Отечественных подвижников благочестия 18-19 вв" изд.Свято-Троицкой Сергиевой Лавры,чтобы в этом убедиться).
А дети РАЗУМЕЕТСЯ могли чувствовать нелюбовь.Это было совершенно естественно,когда женят родители.Но знаете ли зачастую в те времена молодой (ая) до свадьбы просто не доживали.И очень зачастую умирали прожив очень малое после свадьбы время.Поэтому в вопросах любви (плотской) люди были менее щепетильны.
Артем20 октября 2010, 14:44
Ангелина,поверьте,я тоже знаю множество удивительных и разнообразных случаев из жизни никак не относящихся к тому отрезку времени,когда Коля имел тесное общение с Наташей.И уж совершенно не относящихся к последующим (после описываемых событий) отношений Наташи и Колиной мамы.
Александр20 октября 2010, 10:01
Вероника, поверьте, не хотел Вас обидеть. Мое "продолжение" тоже основано на реальных событиях. Это и опыт моих знакомых, и опыт, изложенный в житиях святых. Объясню подробно.

Ташенька делает несколько очень опасных ошибок:
1) путает любовь и "чувства", что не одно и то же
2) не желает просить у Бога любви, надеясь найти ее в чувствах
3) доверяет "видениям", посещающим ее во время молитвы

То, что любовь и "чувства" не одно и то же - надеюсь, понятно, ибо Господь заповедал любить даже тех, кто доставляет "неприятности". Любовь - состояние духовное, чувства - проявление душевное. Вообще, состояние "нелюбви" с точки зрения христианства - уже "диагноз". Особенно печально, когда заложниками внезапно изменяющихся "чувств" оказываются дети.

О нежелании просить у Бога любви я уже говорил. Это напрочь противоречит церковной традиции. Откройте молитвослов. Значительная часть молитв содержит прошения об укреплении любви.
Вот первое, что приходит в голову: "Дух же целомудрия, смиренномудрия, терпения и любве даруй мне, рабу Твоему".

О том, насколько опасно доверять "видениям", можно почитать, например, в житиях прп.Исаакия Киево-Печерского и прп. Симеона Столпника.

P.S. У "продолжения", кстати, "хэппи энд", в отличие от самого рассказа, где будущее весьма туманно.
Ангелина20 октября 2010, 09:38
Артему, по поводу смотреть Колиной маме в глаза. Я знаю такой случай, когда ее родители купили продукты к свадьбе, а невеста застала жениха со своей подругой в своей же квартире. Хорошо, что продукты не оказались для родителей дороже благополучия дочери.
Ангелина20 октября 2010, 09:26
"Наташа удивлялась тому, что не может посмотреть Николаю в глаза" - меня эта фраза насторожила. Неужели, думаю, получит благословение и это будет правильным выбором. Все-таки Господь не предполагает насилия над собой.
Ольга19 октября 2010, 21:11
"Ведь (прошлый комментарий наверное не так отправил),до начала прошлого века родители женили/выдавали замуж,и жили себе спокойно и детей рожали и воспитывали.И Богу молились"
ммм, да по-разному было, и выходили не только по желанию родителей, да и дети могли нелюбовь чувствовать
Артем19 октября 2010, 19:09
От "продолжения" конечно-мороз по коже...Не все так страшно.
Просто многия писательницы "церковно-приходской прозы" вернее их рассказы напоминають персонаж Л.Гурченко из "Женитьбы Бальзаминова" эдакой продвинутой (на основании "продвинутых романов")в вопросах любви особы что-то постоянно шепчущей на ухо своей подруге-девушке на выданье.И иногда после очередного совета "падать в обморок" хочется,как и персонаж сыгранный Крючковым (дядя девушки на выдание-прожженый купец)воскликнуть-"ничего"!"Оклемается-полежит немного и встанет" .
И Ташенька бы -ничего оклемалась.Стала бы жить с Колей,стерпелось бы слюбилось,детей бы нарожали-делом занялась,глядишь бы и повеселела.Ведь (прошлый комментарий наверное не так отправил),до начала прошлого века родители женили/выдавали замуж,и жили себе спокойно и детей рожали и воспитывали.И Богу молились.
Вероника19 октября 2010, 18:47
Александр, у кого что на душе - тот тем и делится.
...
Ваше продолжение действительно ужасно.
Александр19 октября 2010, 15:18
Вот еще цитата просто убойная: "Нельзя надеяться, что Господь непременно пошлёт нам любовь. Вроде как мы выпрашиваем подарок..."
- Не надейся, не проси...
Рассуждение, типичное для сатанистов. Жуть.
Александр19 октября 2010, 10:34
Обещанное продолжение:

Через два года молодой иерей Николай, окормлявший по архиерейскому благословению душевнобольных, зашел со Святыми Дарами в палату, и заметил молодую женщину, сидевшую на койке, и смотревшую куда-то в стену. Голова ее раскачивалась, а побелевшие руки судорожно сжимали край койки. Раньше он ее здесь не видел, но она почему-то показалась ему знакомой. "Вы хотите исповедаться?", - спросил он ее. Больная в ответ кивнула.
- Как Ваше имя?
- Наталия - одними губами сказала больная.

После Причастия больная перестала трястись, опустила голову на подушку, и уснула. Впервые за несколько месяцев на ее лице отразилась улыбка.
"Ты, Ташенька, не бойся. Господь и здесь не оставит" - сказал отец Николай, благословил ее, и тихо вышел из палаты.
Александр19 октября 2010, 10:33
Страшный рассказ. Очень страшный. Вот логичное продолжение истории:

Года через два Ташенька стала замечать, что чувства к любимому человеку, вымоленному материнскими молитвами, стали охладевать, и от того на душе становилось все тяжелее.
В это время в храм стал часто заходить высокий, статный молодой человек. Однажды, когда Ташенька несла послушание за свечным ящиком, они разговорились. Вечером Ташенька беседовала с мужем, а в голове все звучал приятный голос нового знакомого.

Прошел месяц. Душевные страдания все больше мучали Ташеньку. Единственным утешением для нее были беседы с новым знакомым, который теперь часто появлялся в храме.

Однажды вечером Ташенька читала свое вечернее правило, но слова молитв проносились мимо, не затрагивая душу. Все ее мысли были там - возле свечного ящика, где она сегодня снова разговаривала с молодым человеком. Закончив молитвы, Ташенька со слезами опустилась на колени перед иконами, и вдруг почувствовала дивное благоухание. Она подняла голову. Перед ней стоял юноша в блистающих одеждах. "Молитва твоя, Ташенька, услышана" - сказал он. "Благословляю тебя на развод, а духовника своего не слушай - он фундаменталист, религиозный фанатик, и вообще в прелести. Разве ты не слышишь ответ в твоей душе? Вот и поступай всегда так, как тебе душа твоя подсказывает."
Продолжение следует...
Артем19 октября 2010, 10:21
Здравствуйте,

Анна-а молиться о даровании и сохранении
любви к ближним и самих ближних всю свою жизнь-это наша прямая
обязанность... Непонятно что значит "остается только"?
И непонятны слова Ташеньки о "выпрашивании подарка" в виде любви...Да вся наша
жизнь-это постоянная просьба о даровании Богом чего либо.И о сохранении
этого.
А по поводу статьи...Уж простит меня Вероника-как то все слишком
черно-бело...Добрая,хорошая,искренне верующая и не носящая
обтягивающего Ташенька.И какая то смутная масса прихожан (ок) (не
люди,может быть не менее Ташеньки искренне верующие в Бога,со своими
добродетелями,бедами и проблемами,а именно перешептывающаяся серая
масса) с Колей -конечно же видящим себя (ну а как же иначе) "последним
Ташенькиным шансом".Смутно напоминает далекие школьные уроки
литературы в старших классах на тему любви с поверенными и одобренными авторами.
Анна18 октября 2010, 21:26
Очень правильная статья. Мало благословения, должны быть и чувства. Я это знаю очень хорошо. Теперь вот понимаю, что не люблю мужа так, как он того заслуживает, и поделать ничего не могу. Много переживаний из-за этого, раздоров. Только и остается молиться и радоваться, что есть семья, детки. Только силенок бы побольше, чтоб сохранить, а не разрушить....
А Ташенька молодец!!!
Артем18 октября 2010, 15:34
А тогда ,как жил с женой скажем Святой праведный Иоанн Кронштадский?Ведь жил же.Равно,как и большинство семей до ... конца 19 века,которые создавались родителями молодых?В том числе семьи священнослужителей.В том числе семьи людей,которые женились (выходили замуж) только из за неотступности воли родителей.Хотя и жаждали посвятить себя жизни в монастыре.Что делать с этими семьями? Признать их неправильными?И причем здесь "жить без любви"?Если например я все правильно понял в статье ставится вопрос надо ли жениться (выходить замуж) по любви.И если правильно понял,по плотской.А любить мужей (жен) обязал нас Апостол (Еф.5:25)-и без всяких "или".И даже объяснил,в чем заключается эта любовь.И какую любовь о.Василий тогда имеет в виду?Христианскую?Или любовь мужчины и женщины?Т.е "плотскую".Ведь и геронда Паисий указывал,что "Чтобы прожить в согласии, они должны, прежде всего, положить в основание жизни любовь — ту драгоценную любовь, которая заключается в духовном благородстве, в жертвенности, а не любовь ложную, мирскую, плотскую. "
Вероника17 октября 2010, 21:18
Здравствуйте, я - автор рассказа,
сообщаю:)
в основе рассказа - реальная история, это не сказка :)

Мне понравился отзыв на рассказ протоиерея Василия Мазура,он как мне кажется, хорошо отражает суть проблемы:

"Жить по благословению без любви?" По благословению жить без любви нельзя, ибо Господь благ по Своему естеству. А по настоянию духовно неопытного священника может получиться и жизнь в браке без любви. К сожалению, часто слова "благословение священника" понимаются людьми неправильно".
Михаил17 октября 2010, 03:35
Рассказ хороший,а говорит он,мне кажется,о главном,что Бог дал человеку сердце,которое при молитве к Богу и прошения у него помощи-никогда не обманет! А по любви или по благословению-не суть,могло быть по-разному. Спаси всех Господь!
Елена16 октября 2010, 02:46
Вот уж удивили: когда из телевизора несет: "любовь всегда права", как оправдание любого непотребства, понятно...
Конечно, если человек просто противен, что себя ламать, но зачем противопоставлять "по благословению или по любви", повторять, как заклинание это "по любви"? И окончание как в "мыльной опере" - раз уж "по любви", то гарантия счастья. Как с Луны... Вокруг оглянуться: сколько пышных историй "по горячей любви", а через время уже с другими, и опять "настоящая любовь" и т.д...
Любовь15 октября 2010, 21:50
Спаси Господи! Очень вовремя...
Александра15 октября 2010, 12:52
Прекрасная статья! Спаси Вас Господи!
Артем15 октября 2010, 12:32
Ведь (не хотелось бы конечно на серьезном православном сайте упоминать о мировых бедствиях)человечество (в том числе европейская его часть) редко когда жило хорошо.И время ШОУ бизнеса , кулинарных передач и очередей за смартфонами может внезапно кончиться.Ведь Бог-милосерден.Он не может долгое время продолжать всей этой ШОУ шпане продолжать забивать мозги людям.
И тогда семь снова могут ухватиться за одного.Может иногда стоит напоминать об этом....Изредка.Ведь и эстрада на разныя голоса день и ночь поеть о любви.О том,что по любви лучше.Да оно может и лучше.Только может это не главное?Может главное-пусть без любви-но честно?
Артем15 октября 2010, 12:22
"Любовь всегда права"....Как поет Оксана при живом муже с полюбовником Колей Басковым.

Непонятно-Ташенька правильно поступила по мнению автора или нет?И почему не поставлен вопрос-как Ташенька будет смотреть в глаза Колиной матери?(в принципе -а зачем,Ташеньке хорошо,да и ладно)И чего собственно Ташенька резину то до ЗАГСА тянула?
И Альбинина свадьба "с размахом" вовсе не означает,что Альбина не выходила замуж за нелюбимого.Оно ж ведь и любимый может запить.А любимая загулять .И любовь можеть остыть.И у нового Ташенькина друга на лбу не написано "меня вымолили".И неизвестно угодно ли Ташенькино решение Божией Матери (Не попущай Пречистая воли моей совершатися-не угодна бо есть).1 И ухватятся семь женщин за одного мужчину в тот день, и скажут: "свой хлеб будем есть и свою одежду будем носить, только пусть будем называться твоим именем, - сними с нас позор". Ис.4:1По любви,без любви-неважно.Мало мужей осталось.И никто ведь не знает относятся ли слова Исайи и к нашему времени.

Неля15 октября 2010, 10:44
Спасибо
Оксана15 октября 2010, 06:19
У меня слезы на глазах! Благодарю Вас за проникновенный рассказ.
Мариника14 октября 2010, 20:35
Чудесный рассказ! Духовное - духовным, а плотское ещё никто не отменял. Если нет влечения: духовного, душевного и телесного - бегите от такого жениха(невесты) подальше. Не оглядываясь!
Мультисиннер14 октября 2010, 15:22
вопрос к автору - а кто этим суженым оказался-то?
Наталия14 октября 2010, 14:17
Дивны дела Твои Господи! Благодарю за статью.
Олег14 октября 2010, 12:58
"Коля недолго тянул и скоро сделал Наташе предложение."

Вот потянул бы подольше всё бы само-собой разволилось бы. Тихо и мирно и без надрыва.
Фотиния14 октября 2010, 10:29
Господи, как близко-то всё.... Всё так....
Аполлинария14 октября 2010, 08:44
Спаси Вас Господи за статью!!
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×