Услышим ли: «Зачем ты нас рожала!»?..

Ворох мыслей о «многодетных» трудностях

Елена Фетисова

На днях мне пришлось задуматься о материальных проблемах многодетных семей. Не о тех зачастую мифических страхах, что «всех не прокормишь», а о более тонких искушениях, ожидающих семью тогда, когда старшие дети немного подрастут и начнут болезненно воспринимать отсутствие «крутых примочек», коими могут быть наполнены портфели одноклассников.

    

Кто-то из родителей, возможно, так и ждет страшного дня, когда отпрыски вернутся из школы с жестоким вопросом: «И зачем ты нас нарожала, если даже планшет каждому купить не можешь, а?» Или: «Даже друзей не пригласишь! У всех своя комната, а у нас только кровати свои, и те детские». Или несчастные отпрыски тактично промолчат, но чувство собственной ущербности и обделенности непременно наполнит их души всевозможными «комплексами».

Честно сказать, я тоже думала об этом, и уже несколько раз видела, как такие ситуации развиваются на практике. Накопился ворох соображений, часть из которых я и попробую изложить.

Многодетных матерей изрядно нервирует «популярная психология»

С одной стороны, многодетных матерей изрядно нервирует «популярная психология». Все уже знают про кризис 7 лет (точнее, кризис начала школьного обучения) и подростковый кризис. Знают, что в школьном возрасте нарастает влияние сверстников и учителей на ребенка, а в подростковый период вообще случается переоценка ценностей и авторитетов, и в первую очередь подвергается критике авторитет родителей. Так что с точки зрения теоретической, вероятность услышать от ребенка что-то типа: «А я и не просил трех братьев, лучше просто отдельную комнату!» – весьма велика.

На практике, правда, всё несколько сложнее. Однажды ребенок действительно начинает направлять на родителей критический взор-прожектор с тем, чтобы хорошенько их протестировать. Но отнюдь не строго по критерию материальной успешности! Я еще смутно помню собственное взросление, и мне кажется, что главный подростковый критерий – это «счастливость» (мирная радость) его родителей и правдивость. Подросток готовится к жизни, от которой он ждет счастья и правды, и всё, что ему нужно знать о родителях, это: «А они-то счастье нашли? На них имеет смысл равняться, или как?»

Если родители не похожи на счастливых, подросток попытается определить причины этого и, возможно, решит, что дело в материальных проблемах – они, по крайней мере, наиболее заметны. Он будет искать между родителями любовь, радость, мир, а если не найдет – решит, что проблема в недостатке денег, и действительно: «Зачем вы нас рожали?» Особенно предсказуема такая ситуация, если и сами родители имеют привычку во всеуслышание ныть о материальных трудностях и списке финансово-несбыточных мечтаний. Но точно так же в другой семье другой подросток увидит корень семейных проблем в папином бизнесе или маминой успешной карьере – от всех вариантов не застрахуешься. Разве что жить, сохраняя радость… А это непросто.

Что касается «комплексов», о которых сейчас мало кто не слышал… Тут, мне кажется, надо сначала со своими комплексами разобраться. Если начинающий отец серьезно размышляет, как сделать так, чтобы в будущем его дети не комплексовали из-за отсутствия айфона – то в первую очередь такому отцу лучше серьезно разобраться, а не комплексует ли он сам из-за отсутствия «достойной» машины или еще чего-нибудь. Сама постановка вопроса: «А как сделать так, чтобы ребенок не страдал от нехватки того-то и того-то?» – говорит о том, что именно родители из-за того-то и того-то недостаточно спокойны.

Если у мамы с папой нет чувства материальной ущемленности с желанием доказать всему свету свою невероятную состоятельность – тогда и у детей много шансов не слишком зациклиться в будущем на материальных вопросах. Вообще не слишком справедливо присваивать «право на бедность» исключительно многодетным. Далеко не каждый единственный ребенок в семье ходит в школу в золоте и шелках. Точно так же «малодетные» родители передают детскую одежду друг другу в среде родственников и соседей по подъезду, а новые вещи приобретают на распродажах. И никто не умер.

Есть такой специфический многодетный «комплекс»: доказать – в первую очередь самим себе, – что «мы не хуже»

А еще есть такой специфический многодетный «комплекс». Очень, слишком, чрезмерно хочется доказать – в первую очередь самим себе, – что «мы не хуже», мы нормальные вообще. А значит, где-то там глубоко внутри еще не изжит стереотип о многодетности как явлении маргинальном во всех смыслах этого слова. Я иногда слышу (кстати, сейчас уже очень редко) жалобы: мол, многодетных не любят. Да многодетные мамы иногда сами себя «не любят»!

С точки зрения нормального порядка вещей, я еще не слишком и многодетная, но уже замечаю и у себя это болезненное удовольствие: невзначай показать окружающим, что мы, мол, с детьми и читать уже умеем, и на танцы ходим, и вообще умны не по годам. Женщина, для которой родить больше, чем два ребенка, это абсолютная норма, просто не станет эмоционально распыляться на подобные ерундовые споры с «общественным сознанием».

Как-то в интернете меня очень зацепила разгневанная рецензия многодетной мамы на книгу Анне-Катрине Вестли «Мама, папа, бабушка, восемь детей и грузовик». Для детей – подарок, а не книга, я ее по многочисленным просьбам дочек читала вслух, пока уже не озверела, выучив наизусть. Просто, весело, с любовью написано. Для родителей там еще и вкрапления практической педагогики. А тут какая-то читательница оказалась оскорблена: как, мол, автор посмела так оболгать и унизить многодетную семью! Дети, мол, в книге и живут бедно, и гуляют мало, и в кружки не ходят, и любая поездка для них как манна небесная. А у нас-де столько-то детей, все занимаются там-то и там-то и никаких штанов в заплатках ни единожды не носили! Так что у Вестли, такой-сякой, одни дурные стереотипы.

А я читаю такой отзыв и думаю, что стереотипы – они как раз не у Вестли, ибо та не боится, а даже как-то утрирует материальные трудности героев, дабы затем они их творчески преодолевали. Стереотипы – в голове того, кто слишком яростно с ними борется.

Относительно себя я даже знаю, откуда берутся дурные стереотипы. Я, например, в детстве очень любила мультик «Обезьянки, вперед!» А недавно с детьми его пересмотрела и оцепенела немного. Там же совершенно жуткая пародия на многодетную мамашу. Она обезьяна – уже этим всё сказано. Дети ее – неуправляемые дебилы. Волосы у нее всклокочены, взгляд запуганный, подол обтрепанный и заплатка на пятой точке. Каждый мультфильм она занята тем, что торопливо, стыдливо и бестолково исправляет то, что натворили ее отпрыски. Чудо, в общем, как хороша. А вот не надо самих себя пугать обезьяной, да еще и детям в наследство оставлять свои страхи.

Еще бывает, что кто-то из многодетных не стесняется материальных трудностей, а в обратную сторону перегибает палку: семья словно бравирует бедностью, одевает детей в какие-то демонстративно жуткие обноски, даже когда есть возможность что-то купить или знакомые приносят тюками весьма неплохие вещи. Здесь вот, действительно, взросление детей может оказаться весьма несладким…

Неуверенный в себе мальчик будет нуждаться в «доспехах» из планшетов, телефонов и прочего

Собственно, повышенные запросы в подростковом возрасте чаще всего связаны не с реальным достатком одноклассников, до которого многодетная семья «недотягивает». Часто степень неспокойствия ребенка по поводу «гаджетов» и одежды говорит о его самооценке. Девочка, чувствующая себя некрасивой, действительно может ежемесячно «выворачивать карманы» родителей, покупая новые и новые тряпки. Неуверенный в себе мальчик будет нуждаться в «доспехах» из планшетов, телефонов и прочего ликвидного имущества. Здесь профилактика одна – обращать на детей внимание (положительное), не затюкивать, не учить с младенчества дурно понятому «смирению», не бояться чрезмерно красоты и упорства в собственных детях. А это совсем уж сложно. Так временами и вырывается: «Ах ты такая-сякая!» – по поводу и без, особенно если детей и забот действительно много и мама хронически уставшая. Впрочем, детская самооценка – это, кажется, отдельная тема.

Вообще же все трудности взросления, как материальные, так и нематериальные, тем опаснее, чем слабее у ребенка контакт с родителями, чем меньше в семье простого дружелюбного общения. Вот это пишешь – и клавиатура жжется. Потому что самой-то бывает проще громко прочитать раздраженную нотацию, чем заинтересованно поговорить с детьми. Но у меня среди знакомых есть много примеров того, что теплое, нормальное общение с детьми – возможно. И возможно сохранить доверие, интерес и любовь подростков к родителям и их образу жизни. Вопрос только в том, готовы ли мы к долгому диалогу – или проще «выкрутиться» и айфон купить?

Елена Фетисова

6 мая 2014 г.

Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Православные, категоричные, многодетные Православные, категоричные, многодетные Беседа с супругами Ромашко Православные, категоричные, многодетные Православные, категоричные, многодетные Беседа с протоиереем Андреем и матушкой Анной Ромашко Маргарита Коваленко В семье нельзя супругам друг друга воспитывать, нужно действовать любовью, везде соломку подкладывать и очень внимательно друг за другом следить, чтобы предупредить надрыв. Воспитывает Господь, а мы призваны помогать – жертвовать собой. За каждую пядь семьи! За каждую пядь семьи! Свящ. Димитрий Шишкин За каждую пядь семьи! За каждую пядь семьи! Священник Димитрий Шишкин – Скажите мне, Алла, вот вы хотели бы, чтобы у вас была добрая семья, заботливый, любящий муж, детки? – Да. – А хотели бы вы, чтобы лет через 25, когда вы начнете уже увядать и в этом увядании вас утешало бы только то, что жизнь состоялась, что есть семья, дети и любящий, верный муж… хотели бы вы, чтобы в это самое время у вашего мужа появилась на стороне вот такая чудесная Аллочка? Молчит... Счастливый человек – враг экономики Счастливый человек – враг экономики Дмитрий Соколов-Митрич Счастливый человек – враг экономики Счастливый человек – враг экономики Дмитрий Соколов-Митрич Папа стал больше зарабатывать. Экономика сообразила, что ей необходимы специалисты в реальном секторе. И нашла папу. Сначала все обрадовались. Сделали в двушке косметический ремонт, купили маме шубу, папе хороший мобильник, детям игровые приставки, собаке роскошную искусственную кость и всем вместе – бескрайний плазменный телевизор.
Комментарии
Алиса Жук11 декабря 2014, 12:00
Ох, как же страшно читать о своих страхах. Мне 25 лет, замужем, детей нет, но имею двоих крестных сыновей. Муж уже упрекает - ты детей не хочешь, наверное! А я... А что я. Думаю о той же отдельной комнате для чада (мы живем в большой родительской квартире), о красивой одежде (сейчас детская дороже, чем взрослая), о возможности записать на какой либо кружок (в сове время меня не отдали на бальные танцы, ибо там постоянно нужны были дорогие сценические костюмы)... Боюсь, что не потяну. Постоянно думаю, что мало провожу времени со старшим крестником, но зато на все праздники - дорогие подарки... И в прям все о мирском. Стыдно.
ТаняСем28 мая 2014, 16:00
У меня доченьке три года и я мать-одиночка в 46 лет,хоть и не многодетная,а также боюсь взросления ребенка и претензий "зачем рожала?",сил не хватает на долгий диалог с ребенком,а она игрушки даже носит мне на кухню,как хвостик за мной,а я в лучшем случае могу сказать ей -иди поиграй сама,а то и срываюсь,прости меня,Господи!Каюсь,потом очень душа болит,но....А многодетных родителей я уважаю только за то,что рожают и не идут на грех перед Богом,а это самое важное в жизни!!!И очень хочу всем им сердечно пожелать помощи и надежды только на Господа,а не на "общественное мнение" и Он все управит и услышит!Слава Богу за все!
Natalya Danilova25 мая 2014, 14:00
...ну, если Вы увидели в безобидном мультике пародию на многодетную мать - это ваше и только ваше видение! В свое время мои дети восхищались этой мастерицей на все руки... а во время работы и волосы порой бывают всклокочены! Суть мультика совсем другая - "в каждом маленьком ребенке" живет потребность движения, исследования.
Павел 9 мая 2014, 19:00
Счастья не в деньгах, а в их наличии, а когда их действительно нет, что делать? Работать - работаю,не пью, не гуляю, а долги копятся, ипотека, дети растут и с каждым месяцам все заметнее траты на еду, у детей нет велосипеда, не роликов, не чего, а долги все копятся. Что делать, если придут забирать квартиру? Не какого стержня и спокойствия, когда телефон тебе обрывают коллектора. Бог в этом мире это страдание. Не поймешь что такое Бог, без страданий. Не ищите счастья и удовольствий, если вы счастливы и довольны жизнью и собой, вы не наверно пути, ищите страданий, лишений. Если вам станет невыносима эта жизнь, с каким упоением вы будете ждать переход в другую вечную жизнь, зачем быть только на половину и с мамоной и с Богом, так нельзя. Если есть настоящие христиане, дайте 300 000 или 600 000 рублей безвозмездно, таких нет, потомучто прочитав эти строки те у кого есть такие деньги начнут сразу судить и давать советы.
Лиза 7 мая 2014, 00:00
Что касается денег, то мне кажется, это как пост. Можно до определенной степени уменьшать свои потребности, но упрешься в нижнюю границу и поймешь, что дальше- уже не твоя мера. Так и с деньгами.
анастасия 6 мая 2014, 23:00
Очень хорошая статья.спасибо. на некоторые вещи открылись глаза.
Владимир П. 6 мая 2014, 21:00
плодитесь и размножайтесь,это от Бога,а все противное этому, от лукавого. В наше время многодетность стала уже настоящим подвигом,особенно среди православных.Гордыни много наверно.Боимся.что нашу бедность осудят.Из статьи узнал,что даже осуждения своих детей надо бояться.Бога бы так боялись.
Марина. 6 мая 2014, 19:00
Я не поняла: статья о проблемах многодетных, о проблемах малоимущих или проблемах общения с детьми? Как-то всё в кучу получилось.
Галина Б. 6 мая 2014, 15:00
Все верно. Схема воспитания проста. В психологии (в том числе и в православной)есть такая установка: отец должен сделать мать счастливой,неважно сколько детей 1 или 10, а от счастливой матери у детей никогда не разовьются комплексы.Мирная радость - правильная формулировка семейного благополучия. Вообще главное в воспитании - привить чувство собственного достоинства. Ребенок вырастет и станет дворником (кем угодно), но без комплексов, с чувством собственного достоинства, уважая себя и других. Все знают, что не в деньгах счастье (и ни в их количестве), но мало знать это, надо пропитаться этим, как ром-баба сахарным сиропом.
Светлана 6 мая 2014, 15:00
Знаю семью, где один ребенок, и он сказал матери:" я не просил меня рожать!" , хотя семья имеет материальный достаток, а духовный? Нельзя счастье ребенка измерять деньгами.
Михаил 6 мая 2014, 15:00
Согласен, что для детей необходимы родостные родители, но хочется добавить: основа, ежесекундная душевная подпитка должна быть от Бога, с Богом, ради Бога!
ольга 6 мая 2014, 14:00
Очень правильно все написано! Бедные дети даже не из многодетных семей очень страдают от соблазнов (нет меча Джидая, как у друга, а ничего, что вся комната другими завалена), без броне-стержня, который дает родительская любовь, заинтересованность, понимание и желание помочь, объяснить, что невозможно скупить тот же магазин игрушек- ведь тебе ж придётся ихххх всееее убирать!
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке