Материнство и многодетность: техника психической безопасности

    

Жизнь и представления о ней

О многодетности в православных СМИ принято писать несколько «парадно». Это понятно: верующий журналист испытывает к «рекордно-многодетным» чувство сродни благоговению («Вот это люди! Ведь могут же! А как справляются!») и искренне транслирует это чувство читателю. А многодетные родители не слишком много говорят о трудностях потому, что большое число детей ускоренными темпами приводит человека к пониманию: основная часть проблем кроется в нем, в его недостатках, а не в количественных показателях семьи. Соответственно, родители не пугают читателя проблемами многодетности, понимая, что те же трудности и с одним ребенком очень вероятны. И им остается лишь делиться радостью, которой тоже – хватает.

Однако даже на собственном опыте я сталкивалась с тем, что прочитанные в юности статьи о многодетности, очень позитивные, после появления собственной семьи воспринимались с оттенком легкой иронии. Долго, например, вспоминалась фраза из одного интервью: «Мама на троих не делится», – то есть чем больше в семье детей, тем меньшую ревность друг к другу они испытывают. Забавно теперь в своей семье ежевечерне наблюдать попытки делить маму на троих в буквальном смысле. У меня, увы, всего два бока, а при чтении книжки непременно все три ребенка желают сидеть непосредственно рядом с мамой. Сажаешь одного на колени – подавай по коленке каждому. И попробуй объясни, что мама не паук.

А недавно в комментариях к одному тексту о многодетности встретились мне гневные и горькие слова многодетного (шестеро или семеро чад!) отца о том, что его «заманили» в многодетность, рисуя елейные образы, которые на практике обернулись встречей со слишком тяжелой реальностью. И хотя дальше выяснилось, что в бытовом плане «реальность» того комментатора, пожалуй, много лучше условий, в которых вполне благодушно и благодарно проживают другие семьи, понять его можно. Все-таки определенные вызовы – в первую очередь психическому равновесию родителей – многодетная семья порой бросает.

И тут, с одной стороны, можно резюмировать кратко: покайтеся, и будет вам счастье! В корне это верно, ведь большая часть проблем в ничто превращается там, где есть всегдашнее и крепкое упование на Господа и готовность предъявлять претензии лишь к себе, а не к окружающим. Но поскольку далеко не все мы уже вошли в меру возраста, к примеру, святой Иулиании Лазаревской, нам стоит признать, что на практике в родительской жизни бывают сложности не только духовного, но и психофизического порядка.

Одна матушка всё каялась как-то, что она такая-рассякая: грешная, нерадивая и «взрывоопасная» мать, а исповедующий священник слушал-слушал и говорит: «Матушка, ты б попила витаминчики, а? Не улыбайся, я серьезно. Самооправдание бывает, да. Но в данном случае – в основном усталость. Попей…»

И есть много таких вещей, о которые многодетная семья поначалу может спотыкаться, из-за них излишне нервничать, а потом – иногда спустя годы – находит пути их преодоления. Думаю, что небольшая часть таких проблем немного приоткрылась и мне, хотя у меня пока всего трое детей. Между прочим, это и проблемы материнства в целом – современного материнства, если хотите. Мне кажется, что разговор о материнских «красных тряпках», выбивающих из равновесия и ввергающих порой в бездну уныния, был бы полезен – в конце концов, на ошибках учатся, хотя бы и на чужих.

Конечно, в моей семье дети еще довольно маленькие, и потому многих проблем (типа трех индивидов «переходного возраста» в семье одновременно) я пока просто не представляю. Зато – есть много свежих впечатлений и некоторый опыт общения с другими семьями. Попробую привести для начала хотя бы некоторые соображения.

«Государственное воспитание» и новая педагогическая реальность

Первая серьезная подножка молодой маме – стереотипные бессознательные модели поведения, которые она вынесла из собственного детства.

Первая серьезная подножка, которую жизнь ставит молодой (еще не обязательно многодетной) матери, – это стереотипы. Стереотипные представления о материнстве, с которыми сталкиваешься в излияниях доброхотных советчиков, и – главное – стереотипные, бессознательные модели поведения, которые молодая мать вынесла из собственного детства.

    

Мы живем в пору массового падения привычных моделей. Я сейчас не имею в виду кризис семьи, проблемы матерей-одиночек и т.п. Я имею в виду то, что даже в полной семье всего с одним ребенком перестали «работать» самые базовые, типичные представления о том, что такое процесс «выращивания» дитяти. Молодая мама пребывает в постоянном кризисе не оправдавшихся ожиданий: со времен собственного детства она помнит, что с ребенком всё должно происходить так, так и вот так, а выходит почему-то только эдак и вот эдак. Она желает соответствовать тому-то и тому-то – а не получается… При этом рядом всегда найдется тот, кто пожурит: «А вот я своих детей воспитывала так-то, и посмотри, какие люди выросли».

Впрочем, требуется конкретика, чтобы пояснить мою мысль. Вот, например, набор представлений о детстве ребенка из 1960–1980-х: ребенок – это маленькое существо, заботу о котором почти с годовалого возраста можно процентов на 70% препоручить государству. Ясли почти с года, затем сад и школа. Моя бабушка в юные годы несколько лет работала воспитателем детского сада – и родители воспитанников звонят ей до сих пор. Она была для своих подопечных вторая (а чаще – почти первая) мама. Кровный родитель поднимал утром ребенка, умывал, приводил, вечером забирал (иногда уже из ее квартиры, потому что на работе задержался). Бабушка – приучала к горшку, определяла по соответствующей методичке основной круг чтения, развивала речь, культуру движения, приема пищи, публичных выступлений, социального взаимодействия. Не так давно она передала мне свой архив методической литературы, изрядно зачитанной и исчерченной карандашом, – вот она, мера ответственности педагога.

Да, у советской педагогической модели были свои минусы (среди прочих, например, невольное приучение к зависти: как один из методических приемов воспитателю очень часто рекомендуется сравнение детей друг с другом, приведение кого-то одного в пример и т.п.). Да, государственная забота о детях была по сути корыстной: дитя заботливо и всецело воспитывалось за счет государства с целью привития ему определенной идеологии.

Но в целом качество такой заботы было выше, чем в современных учреждениях (просто несравнимо на фоне нынешней «текучки кадров» в бюджетных детских садах), а главное – было единое образовательное пространство, единый, непрерывный методологический подход к воспитанию и образованию. Родитель просто не имел ни возможности, ни нужды чрезмерно рефлектировать и нервничать, выбирая ту или иную «педагогическую модель» для своего ребенка. Модель осуществляло учреждение, родитель шел «на подхвате». Хорошо это или плохо – другой вопрос, но понятно, что для родителя это было внешне в чем-то легче.

Из памяти семьи исчезло целостное представление о воспитании. Знания и навыки – поколению за поколением – прививал детский сад.

Зато в результате из памяти семьи исчезло целостное представление о воспитании, о какой бы то ни было методике обучения и привития элементарных знаний и навыков, которые – поколению за поколением – прививал детский сад. Прививал – да перестал. Мы же теперь не «совок», у нас что ни сад – то авторская методика. Теперь вот до сада добрался новый федеральный госстандарт… А каков-то будет результат?

Несколько стереотипов

    

Следует еще вспомнить былую безопасность «свободного плавания» ребенка на улице. Было время, когда словосочетание «дворовый ребенок» не ассоциировалось только с маргинальными семьями. Рассказы большинства классиков советской детской литературы пестрят фактами совершенно немыслимой в наши дни детской самостоятельности. Вот школьники (класс пятый) одни едут в лес за елкой, вот они же живут одни на даче, вот малыш после детского сада выходит погулять во двор без взрослых… Мама в это время занята работой, уборкой и прочими «личными делами».

Да что литература! Моя вторая бабушка, инженер, завотделом, «пропадавший» на работе, рассказывала как анекдот про мою маму-первоклашку. В школу мама ходила сама, с ключами на шее, и практически сама решила записаться на музыку (тогда – вы помните? – педагоги ходили по школам, отбирая желающих). Музыкальная школа была далеко, нужно было преодолевать дорогу с напряженным движением, и вот бабушка как-то после работы спросила мою будущую маму:

– Марина, как же ты туда ходишь? Ведь такая дорога страшная!

– А я когда ее перехожу, глаза закрываю – и не страшно.

Грустно, если подумать, но таковы были реалии времени: «ценные специалисты» сгорали на работе во имя светлого будущего, а дети неминуемо были немного «задвинуты» на периферию, но зато родительские функции старательно компенсировало государство. Я отнюдь не ностальгирую по такому положению вещей – все-таки воспитывать ребенка должны в первую очередь родители. Я только хочу показать, что многие моменты воспитания именно внутри семьи как бы «выпали» – их не было в жизни наших родителей, и в нашем детстве тоже было мало.

Как гулять с детьми, какие книги в каком возрасте читать в первую очередь, какие игры организовывать? Мы смутно помним, как играли в детском саду, – но там была группа человек в 20 одного возраста, а тут у мамы два-три-четыре разновозрастных ребенка, которых как-то и чем-то одновременно надо занять. Как? Один может играть в гуси-лебеди – другой еще едва ковыляет; одного радует «Море волнуется раз» – другой не понимает, что от него хотят. Я прочла немало книг по методике детских игр, но одно дело – голая теория, другое – воспоминания о детстве, например в многодетной семье. Думаю, что многодетным во втором-третьем поколении, тем более знакомым именно с домашним воспитанием, решить такие вопросы проще.

Уже во времена моего детства отмерла культура самостоятельной детской игры во дворе.

Уже во времена моего детства постепенно отмерла культура самостоятельной детской игры во дворе, под присмотром бабули-соседки. Наступили, простите за штамп, «лихие девяностые», и родители здраво рассудили, что свободное время ребенку безопасней проводить в кружках и секциях, а не на улице с другими детьми.

В итоге современная мама на прогулках в одиночку «развлекает» детей, помня о том, что гулять надо «два раза в день по два часа». Это ей соседка рассказала, у которой именно так детей «выгуливали» в детском саду, а потом в школьные годы дети гоняли в футбол до вечера, пока мама занималась хозяйством. А мама нашего времени пытается выполнить все функции детсадовского персонала «строго по таблице», а потом искренне нервничает, что после четырехчасовой прогулки сил надраить плиту до блеска, «как у соседки», отчего-то не осталось.

Видимо, тогда же, в 1990-е, немного видоизменились модели обращения с детьми внутри семьи: времена тяжелые, неизвестно, что впереди, надо «вложиться» хотя бы в дитя, чтобы смогло в жизни «остаться на плаву», если что. С этих времен у нас сохранилось стереотипное представление о том, что у дошкольника непременно должно быть штук пять «развивающих занятий» в неделю, а если у мамы дошкольников трое – умножайте на три.

Стереотипы и многодетность

/p>

В итоге именно в многодетных семьях особенно остро сказывается избыток не жизнеспособных больше стереотипов и нехватка живого опыта воспитания внутри семьи. Ведь в таких семьях очень часто дети либо совсем не ходят в детский сад, либо ходят в него «через раз». Родители, с одной стороны, боятся, что в саду ребенок будет слишком переживать: мама его «сдала» чужим людям, а сама с маленькими дома сидит. С другой стороны, многодетная мать живет в «хроническом декрете», и у нее нет практической заинтересованности в садике, зато есть веские возражения: будет ребенок только лишние инфекции носить для младших, зачем?

Итак, мама остается с детьми, памятуя (из своего садовского детства), что у детей должна быть утренняя зарядка, дневной сон, две прогулки по два часа, развивающее и музыкальное занятие, урок трудолюбия… Еще ежевечернее купание, книжка и колыбельная перед сном. Еще – секция хореографии и изостудия. А в квартире должно быть чисто, «как у бабушки», а на столе должен быть ужин, «как у мамы»… А «нормальная женщина» должна работать… И если за такой женщиной, искренне воплощающей все стереотипы в полном объеме, однажды не приедет с мигалкой «психпомощь», так только благодаря тому, что женщина опытным путем придет к выводу: иногда представления о том, как «должно быть», не мешает подкорректировать.

Попытка сделать выводы

Но пора, наверное, как-то резюмировать всё предшествующее многоглаголание. Итак, какие выводы можно предложить? (Ведь раз уж есть статья, должны быть выводы. Так полагается, верно?)

Надо уметь сказать себе «Стоп!», отложить умную книжку по педагогике в сторону и прислушаться к собственному ребенку.

Вывод первый: не стоит ждать, что всё будет «как раньше» и что кто-то обязан нам это «раньше» вернуть. Чтобы поменьше нервничать и не травить себя пустыми ожиданиями, нам стоит сразу осознать, что воспитание наших детей на данный момент де-факто не является обязанностью государства, но это – не так уж плохо. То есть это, вообще-то, отлично, хотя и сложно. Главное – не потратить отпущенное время на пустые ожидания в стиле «А вот они должны!» Пока где-то там, в кулуарах, вдохновенно кроится очередной экспериментальный образовательный стандарт, мы имеем все возможности воспитывать своих детей сами. Правда, почти не имеем методики. И обилие методик – зашкаливает. Значит, надо крутиться, читать и изучать. Но в первую очередь надо уметь сказать себе «Стоп!», отложить умную книжку в сторону и прислушаться к собственному ребенку. Сейчас у нас есть такая возможность: мы не обязаны «сдать» в первый класс стандартизированного октябренка.

Вывод второй: не стоит слишком пристрастно сравнивать себя с бабушкой, мамой или рассказами соседки о том, как идеально она воспитывала собственных детей. Тут поможет только разумное смирение первопроходца: мы идем немного по-другому, и вряд ли у нас выйдет лучше, но нам главное – пройти, а не доказать кому-то свою «профпригодность».

У большинства советчиков из старшего поколения выросли действительно хорошие дети, мы не имеем права с ними спорить. Но чаще всего это были два ребенка с разницей в возрасте в пять-семь лет, соответственно реже тогда встречался такой вид воздействия на материнскую психику, как одновременный ор трех глоток от ноля до четырех. В семье с детьми-погодками женщина внешне может сильно проигрывать по «педагогическим способностям» и спокойствию пожилой соседке, которая «никогда не повышала на ребенка голос». Она просто утром сдавала, а вечером забирала из садика единственную дочь, для которой за день разлуки скапливался еще и запас душевного тепла.

Пора учиться черпать любовь и спокойствие в ее Источнике – вымаливать любовь к детям и доброту, добиваться ее.

А когда дети под боком 24 часа в сутки, запас такового тепла поначалу очень быстро иссякает, и мать впадает в уныние: ну как же я так могу, ведь другие-то женщины были добрее, от детей не «уставали»! Но!!! Это ведь тоже по-своему неплохо. Это нам, матерям, дает возможность быстрее познать истинную цену своих «добродетелей» и «педагогических талантов» и, упершись в стену лбом, начать наконец учиться черпать любовь и спокойствие в самом ее Источнике – научиться вымаливать любовь к детям и доброту, добиваться ее.

Пока – что-то не очень, да. Но один батюшка в таких случаях любит утешать матерей святоотеческим изречением: «В сосудах скудельных храним мы благодать». То есть да, мы всего лишь глиняные горшки, дебелые, часто злые и раздражительные – но у нас есть надежда. Все-таки жена спасается чадородием не только потому, что воспитывает святых и гениев, но и потому, что с каждым новым ребенком глубже осознает свою «скудельность». Если не слишком унывает от нее.

Елена Фетисова

21 ноября 2014 г.

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • В четверг — лучшие тематические подборки, истории читателей портала, новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Душепопечительство и психотерапия (+ВИДЕО) Душепопечительство и психотерапия (+ВИДЕО)
Психотерапевт Федор Василюк
Душепопечительство и психотерапия (+ВИДЕО) Духовничество и психотерапия
Беседа с профессором-психотерапевтом Федором Василюком
Оказывается, это не самая простая вещь; может быть, даже самая сложная – понимание. Понимание человека, находящегося в беде.
«1 ребенок — эгоизм, 2 — антагонизм, 3 — начало нормальной семьи» «1 ребенок — эгоизм, 2 — антагонизм, 3 — начало нормальной семьи»
Свящ. Филипп Ильяшенко, отец 9 детей
«1 ребенок — эгоизм, 2 — антагонизм, 3 — начало нормальной семьи» «Один ребенок — эгоизм, два — антагонизм, три — начало нормальной семьи»
Беседа о семье и воспитании детей со священником Филиппом Ильяшенко, отцом 9 детей
Священник Филипп Ильяшенко всегда знал, что если останется один, то станет монахом, а если найдет человека, с которым будет несложно пройти путь длиною в жизнь, создаст крепкую большую семью. Сейчас в семье отца Филиппа 9 детей.
Блажен человек, который наполнит дом свой детьми Блажен человек, который наполнит дом свой детьми
Беседа с Аглаей Михок, родившей и воспитавшей самое большое число румынских священников
Жительницу Сучавы Аглаю Михок Бог благословил десятью детьми – шестью сыновьями и четырьмя дочерьми. Все ее сыновья стали священниками, три дочери – матушками, внуки тоже принимают священный сан. И в Румынии Аглая, умудренная и богобоязненная старица, прожившая трудную и радостную жизнь, известна как женщина, давшая жизнь самому большому числу румынских священников.
Комментарии
Лидия18 июня 2016, 22:00
Статья замечательная! И то,что она вызвала дискуссию только показывает ее замечательность. Не получается шаблонить,но хочется жить хорошо. Пытаемся экономить,например,развлечения бесплатные искать,мастер классы,зоопарки. Уборка : пыль и полы ка ждый день,иначе грязью зарастешь. Остальное как получится. Глажка как получится по необходимости. Еда да...много готовим,пеку,нормально,справляемся. Я и в однодетных семьях видела,полупустые холодильники,отсутствие фруктов. Так что немногл проще надо,нет конфет - испечем шарлотку или сварим молочную карамель,напечем блинов. Надо уметь !!!!лавировать. Спасибо Богу за все!!!!
Елена 6 ноября 2015, 13:00
Спасибо за рассуждения о "скудельности", я уж думала, я какая-то неправильная: единственной дочке годик, она у меня чУдная, а я к ней почти безразлично отношусь, и терпения совершенно не хватает. А мы с мужем ещё и сына хотели, в мечтах-то! По стереотипам вообще ничего не успевается: ни дом в порядок привести, ни с ребёнком заниматься, ни за собой следить. Сейчас понимаю, что на сына решимся нескоро...
Ольга30 июля 2015, 18:00
Спаси вас Бог!!!Действительно нужная статья!У меня пятеро( от года до 12-ти),и мне часто кажется,что мои педагогические способности уже исчерпали себя давным-давно.
Наталья 6 апреля 2015, 17:00
Очень больно когда самые близкие против тебя. Когда ждала 3 го ребёнка, моя мама, просто впрямую говорила, дура какая, такую ношу на себя береш, из-за своего Бога, надо сходить да аборт сделать. Кстати про рак, у меня операция на эту тему была в 22 года. Сейчас 34, но больше трёх детей, явно не потяну уже. Слава Богу за моих троих, иначе с себя бы не увидела какая я " хорошая".
Елена 4 апреля 2015, 07:00
На заре своего воцерковления я читая умильные статьи о многодетных семьях тоже мечтала, что рожу хотя бы 5х и еще усыновлю парочку))) Сейчас, когда у меня уже есть один 2хлетний и я жду второго, понимаю, что у меня не та "закваска". Почти всю беременность уже проходила в уныние, потому что приходится сидеть дома одной с ребенком. Муж очень много работает, бабушка с дедушкой тоже выходить на пенсию совсем не собираются. Ну не смогу я быть многодетной домохозяйкой! Да и муж не хочет больше 3х детей (хотя сам вырос в многодетной семье, где было 7 детей) и хочет, чтобы я работала. Одному ему тяжело лямку тянуть. Единственное, хочу сменить работу, чтобы больше времени на семью высвободить.
Анна Шмыгова12 декабря 2014, 23:00
Очень интересные, с юмором статьи у вас Леночка, благодарю!
Ольга12 декабря 2014, 20:00
Спасибо за статью, именно на этих проблемах сейчас и спотыкаюсь - и про дет.сад, и про то, что мама "должна", и про то, как наши мама и свекровь воспитывали идеально, и про скудость любви - со всем столкнулась на собственном опыте. Пожалуйста, развейте вашу тему поделитесь опытом решения таких проблем.
Юлианна11 декабря 2014, 13:00
Арина, простите, но Вы тоже всех мешаете под одну гребенку. Моему старшему сейчас 16, но мы как раз все это прошли, о чем Вы пишете - и кипятили, и стирали вручную, и никаких бабушек и собственного жилья в помине не было, мотались по съемным квартирам, сейчас живем в коммуналке... Про педиатра и детское питание - насмешили. Вы и вправду считаете многодетных такими богачами, для которых доступен весь спектр платных услуг? Нам доступен все тот же педиатр, а готовое питание для детей я практически не покупала, все делала сама, чтобы было полезнее (а, кстати, в советское время детское питание тоже было))). Сейчас из всех "бытовых помощников" у меня лишь стиральная машинка, правда, общая с соседями. А так - те же веники, тряпки, посуда... И хоть вещи шить не приходится, но когда их отдают, они зачастую требуют перешива, подшива, ремонта. И все это приходится делать своими руками. Ну вот единственно - коровы у меня нет))) Поэтому не надо впадать, пожалуйста, в крайности по отношению к многодетным: ни считать нас героями, ни маргиналами, ни богачами, пожинающими лавры. =) Мы обычные люди, и нас терзают те же страсти и та же неуверенность - в своих силах, в правильности своих действий, в будущем наших детей. И вот такие статьи очень помогают, приободряют и дают надежду, что Господь будет снисходителен к нашим ошибкам и не зачтет нам в грех нашу неидеальность.
Матушка28 ноября 2014, 23:00
Елена,вы написали мои мысли и озвучили часть моих умомучений! Приятно было убедиться,что не у меня одной такие взгляды на детские сады сейчас и тогда,на современный перфекционизм, охватывающий семейных женщин... У меня тоже погодки,только все мальчики и их уже четверо,старший пошел в школу! Очень хотелось бы еще почитать статей вашего духа. Храни вас Господь!
Анастасия25 ноября 2014, 15:00
Современные православные многодетные семьи - это настоящие подвижники наших дней. Присоединяюсь к предыдущему оратору, спасибо им!
Салафиил25 ноября 2014, 14:00
Если у России и есть будущее, то оно связано только с таких многодетными семьях. Спасибо им что они есть! А пока уровень рождаемости в России - 1,6 рождения в расчете на одну женщину. Это очевидная депопуляция. Т.е. мы вымирающий народ. Это просто статистика, ничего личного.
Арина25 ноября 2014, 11:00
Простите, кто сравнение начал? Тот же быт, сколько бы ни говорили о его второстепенности. Ныне абсолютно на всем готовом: памперсы и стиральная машина против ежедневного кипячения ведра подгузников, пеленок и пр., ручного полоскания с обязательной глажкой; питание детское готовое против беготни по магазинам с последующей варкой, паркой, перетиранием; одежда валом против швейной машинки и спиц, тех же ежедневной стирки, чистки, глажки; бытовая техника против терки, сита, веника, тряпки; медицина на любой вкус против одного участкового педиатра; поддержка государства и пр. Свое жилье, иногда с родственниками, против бабушкиных коммунальных квартир с очередями в места общего пользования и соседками, запускающими нарезанные нитки в кастрюльку с супчиком для заболевшего ребенка за то, что ночью кричал. Это город, а про село написать? В самом деле, разве сравнить те условия с проблемой отсутствии готовой, удобной, чтобы без напряга, методики воспитания. У бабушек выбора не было ни садика, ни вести или нет. Бабушки уже состоялись. Моя бабушка еще своих осиротевших 7 братьев, сестер и племянниц подняла и всю жизнь их опекала как мать. Мне с ней точно не сравниться, даже пробовать не буду, но, простите, и современных многодетных в один ряд с ней не поставлю. Как и матерей поколения 90-х с нынешними. Каждый рожает, сколько Бог дает и когда дает, времена не выбирают. Не судите, да не судимы будете. Цените, что сейчас думать не о чем, кроме как о детях. Слава Богу за все!
Надежда25 ноября 2014, 08:00
Все верно. И потом, не надо забывать об огромной детской смертности. Элементарно из-за того, что дети были практически предоставлены сами себе. Мамы не сидели с детьми, а работали в поле, по дому. У моей прабабушки до совершеннолетия дожило половина из 10 детей. Только потому, что старшие дети не уследили за младшими.
Людмила24 ноября 2014, 18:00
Интересно, те кто приводят примеры своих бабушек, сколько сами родили? Вот моя мама, родила 5 детей, я пятая. У меня трое, жду четвертого. Согласна со статьей. Не надо нас современных многодетных сравнивать с прошлым поколением. Я Вас тоже могу сравнить с подвижниками благочестия прошлого времени, как похожи на них???
Елена24 ноября 2014, 00:00
Елена, вы просто умница!!!! Спасибо за прекрасную статью, как здорово прочитать мысли другого человека, совпадающие с собственными! Значит я еще не схожу с ума и стараюсь пройти, как вы написали этот сложный, но такой благодатный, путь материнства. Еще раз спасибо вам!
Андрей23 ноября 2014, 22:00
Ксения, к чему эти отвлеченные фантазии? "Если у мамы рак...". Если у мамы рак, то и речь тут уже не о создании семьи, а о подготовке к переходу в жизнь вечную. Это очевидные вещи. Люди у нас не обременяют себя детьми не потому что у всех поголовно рак, а потому что инфантильны и пусты. См. статистику, сокращение населения в РФ - она никак не связана с массовыми заболеваниями раком)). И не надо фантазировать на тему "что вырастет из детей в многодетных кавказских семьях". Давайте лучше посмотрим что вырастает из наших детей, из тех самых одно-двух детных семей. Статистику по алкоголизации и наркомании среди молодежи можно посмотреть в сети, она открыта и доступна.
ксения23 ноября 2014, 20:00
Согласна с Еленой с тем, что детей хорошо когда много, ну а если у мамы рак или у папы серьезные проблемы со здоровьем, и они физически не могут родить больше детей и усыновить, то это уже что ли не семья, если у них двое или трое детей? Не стоит делать из количества детей идолизации. Да, видали мы таких выходцев из Кавказа, их дети болтаются уже с 1 года одни на улице и кто из них вырастет- можно себе представить (если вырастут вообще), но да, их много, но для меня- не идеал такая семья... и как их матерям вообще все равно, тем более если это девочка. У нас вся улица- турецкие дети без присмотра, знаю таких многодетных, пусть где-нибудь поиграют, пока мама покурит..., а папа на диване отдохнет. Про компьютерные игры тоже от количетства детей не зависит, если детьми занимаются, то они и вдвоем и втроем рисовать, и петь, и помогать и поделки будут делать... Все зависит от каждого человека отдельно
Л.23 ноября 2014, 19:00
Грустно стало после прочтения статьи. Слышала от монашек, что в монастыри сейчас почти не идут. Тяжело. Матерям с двумя-тремя детьми нужны какие-то особые-преособые оправдания. Моя бабушка чудом спаслась в войну с четырьмя малолетними детьми, вернулась на пепелище в 1944 (сожгли всю деревню вместе с жителями). КАК они жили, я только однажды услышала от своей мамы, и то вскользь. Не жаловались, не принято было. Расслабленное тепличное современное поколение ищет комфорт. А из детей еще часто делают идолов. И на все послабления - масса оправданий и объяснений. P.S. По опыту - старшее поколение более благодарное.
Елена23 ноября 2014, 19:00
Вся надежда сейчас только на такие вот семьи. В ноги надо им поклонится. Надежда на то, что количество таких многочадных православных семей будет расти. Если же преобладающей останется позднесоветская модель семьи (один-два ребенка и те воспитываются в дет. саду), то конец русского народа не за горами. К сожалению. Это простая математика...
Елена23 ноября 2014, 18:00
А мне статья понравилась, все про меня. И утешение в конце хорошее. Каждая семья приспосабливается по-своему. У Юрия много хороших советов, но все же каждая семья - индивидуальность. Многие многодетные родители водят детей в садик, но не все. Знаю православную семью с 10-ю детьми, которая не водит в садик детей. В школу все ходят и учатся хорошо. Протоирей Димитрий Смирнов тоже против садика. Мы тоже водим нечасто, у нас трое погодков.
Катя23 ноября 2014, 17:00
Спасибо за статью! Может, балованные вы? Все познается в сравнении. Для сравнения: бабушка - мать четверых детей - жила в деревне, работала. Быт: подъем - в три утра. Вода, дрова, сено-солома, продукты - все на себе таскали, она - в первых рядах. Зимой - снег разгребать, летом - поле картошки на всю семью обрабатывать плюс огород и заготовки на зиму. Корова в хозяйстве, куры. Почти ежедневно стирала на четверых детей вечером, чтобы одеть их с утра в чистое, т.к. больше не во что. Сама шила и вязала на всю семью. Детских садов там не было. Со всеми детьми находила общий язык благодаря хорошему чувству юмора и терпению. Да, еще и книжки успевала читать, потому что интересно было. Вы все еще недовольны? Может, просто не следует на горестных мыслях зацикливаться? Спаси, Господи!
Алла23 ноября 2014, 13:00
Спасибо, Лена, за статью. Слава Богу, что мои дети вытягивают меня в жизнь!
Анна23 ноября 2014, 13:00
Большое спасибо за статью!
Размышления на ночь глядя23 ноября 2014, 02:00
Россия истерзана 20-м веком. Нынешние многодетные - это какие-то герои. Плюс мое наблюдение; Христос уже не воспринимается полновластным Властителем жизни; Он как-бы сбоку,в стороне,как "не выдерживающий вызовов времени". Много народу полегло,а те,кто остались "генетически ослаблены",некому осуществлять эту полновластность на земле. Мне вспоминается наш фигурист - Плющенко на Олимпиаде в Сочи,как он отказался выступать,сославшись на боль в спине. А потом выяснилось,что у него в позвоночнике шуруп сломался... Это он,получается,со сломанными позвонками побеждать собирался! А Господь ему не дал,несмотря на всю веру и самоотвержение. Ибо Он Сам грядет уже,одержать Победу окончательную. Так мне видится нынешнее положение вещей. Вы понимаете,должен быть какой-то высший смысл в нашем желании продолжаться. Ведь цивилизация явно тяготеет к антихристианству. Куда мы рожаем? Поэтому,видимо,Господь и дает детей церковным людям,имеющим защиту. А иноверное размножение либо должно христианизироваться,либо как с Ноевым потопом. Ведь Евангелие подразумевает проповедь всемирного покаяния и Воскресения во Христе все-таки,а не заселение галактик в падшем мире.
Елена23 ноября 2014, 02:00
Ксения писала: "важно все-таки не только количество, а качество." Очень знакомая фраза. Сейчас ото всех только и слышно:"главное не количество а качество". Ну и где это качество? У абсолютного большинства русского населения по одному, максимум два ребенка. А качество то где??? Сплошные инфантилы, до 30-ти лет в игрушки на компьютере играют, а семью содержать не в состоянии. Посмотрите на статистику разводов - вот вам и качество... А ведь это всё дети из "стандартных" семей: один-два ребенка. Вот и результат. А качество, кстати, зачастую напрямую зависит от количества. У нас в некогда русском городе (Ставропольский край) русских уже меньше чем выходцев с Кавказа. У кавказцев в семьях по пять-шесть детей, у наших по одному-два. Кавказская молодежь (да и дети) все друг за друга горой, наши чуть что - врассыпную, каждый только о себе думает. Вот такое качество...
Ольга Турчак22 ноября 2014, 02:00
Елена Фетисова, спасибо большое Вам за эту статью. Так уж получилось, что часть озвученного я уже встречала. Даже у великого педагога, который за свои принципы пошел на смерть - Януша Корчака. В своих трудах он написал, что теоретик, в тишине пишущий книжку в кабинете не вправе осуждать того, кто отойти попить воды не может в окружении воспитанников и тем более давать советы как и что делать. Автор как-то очень точно уловила суть того, что происходит в семье и в обществе. Как то, что было еще поколение назад, влияет на нас сегодняшних.
Ксения22 ноября 2014, 00:00
Побольше бы таких статей, очень доступно и правдиво, про жизнь, какова она есть. Но я в принципе не хотела бы делать культ из понятия многодетная семья. У всех здоровье разное и не всем Бог дает много детей, я в принципе за семью как маленькую церковь, независимо от количества детей. Мой свекр из семьи 15 детей их было, но он не знал материнской любви... Сам -отец двоих сыновей, прекрасный муж , отец , свекр и дедушка, все братья и сестры общаются дружно, кроме одного. Хотя их особо не прививали к этому. Так что мы можем только молить у Бога быть достойными родителеми и воспитать детей христианами. Жалко, конечно, что многодетных семей мало, но важно все-таки не только количество, а качество. Я поддерживаю всех мам и пап, которые стараются для своих детей и вкладывают в них свою душу, время, силы, а тем более приводят в храм.
Елена21 ноября 2014, 21:00
Отличная статья! Спаси Господи! Многое по полочкам разложено, то, до чего догадываешься и до.. стукиваешься (лбом о стену). Мама четверых детей.
Вера21 ноября 2014, 19:00
Елена!!! Пять плюсов! Очень умная и содержательная статья. Через себя не перепрыгнешь и поэтому необходимо искать золотую середину. Садики конечно выручали, но на работе сидишь и все мысли в саду и перед ребенком чувствуешь себя преступником. После работы бежишь за ребенком, в половину седьмого прибегаешь, а дите уже сидит со сторожем, потому что мама не успела на автобус и опоздала на 15 минут. Как вспомню - так плакать хочется. Дети, конечно, были в садиках организованные, и гуляли 2 раза по 2 часа, и пели,и танцевали, и читать-писать учились ( это, безусловно, очень ценно!),но каждый вечер я забирала из сада немного отвыкшего от меня ребенка. Потом вечер уходил на то, что мы друг-друга любим и "мама, ты лучше читаешь и сказки рассказываешь, а тетя Таня мне тоже нравится, только с тобой лучше". Потом утро,садик, работа, угрызения совести, опять вечер и опять привыкание.. А потом школа, младшие классы, продленка до 2 часов дня,и бабушка за тридевять земель, ключи на шее, кастрюльки под тремя одеялами к обеду... И 4,5 часа сердце сжимается от тревоги, хорошо если никакого профсоюзно-партийного собрания нет, а если есть - то с половины этого собрания по-пластунски уползаешь и ловишь такси ... Дай вам Бог здоровья и терпения! Лучше с детьми, чем разрываться.
Irina Konstantinova21 ноября 2014, 18:00
К сожалению, меня пока что тоже очень сильно борят стереотипы советского воспитания. И вносят в мою душу только хаос и смятение. Но я решила их ломать, потому что никому я не должна и не обязана, кроме своего мужа и своих детей, в том смысле, что должна и обязана заниматься с моими детьми тогда и тем, чем считаю нужным, потому что вижу, что мои дети к этому готовы. Я очень сильно устала от того, что в понятиях моих родственников у меня АБСОЛЮТНО ВСЕ должно быть в ажуре, иначе я осуждаема и порицаема. Я воспитываю своих детей практически одна, за тем исключением, когда по вечерам и выходным подключается муж. И он действительно берет на себя самые трудные участки, за что ему огромное спасибо. Почему одна - потому что наша бабушка до сих пор пребывает в шоковом состоянии - как это возможно: справляться с четырьмя детьми. "Это невозможно!"- говорит она и я ее понимаю. Она НЕ МОЖЕТ дать то, что не умеет, вернее, не может, что не вмещается в ее сознание. Спасибо и на том, что когда она приезжает хотя бы раз в две недели или мы к деду и бабе в гости, она переключится целиком хоть на одного внука. И то полегче. А в целом, как меня учит мой батюшка, никогда не надо забывать молитвенно просить Бога о помощи и она всегда придет. Простите, еще забыла сказать про помощь моего старшего сына (12 лет), которому мы очень доверяем.
Мария21 ноября 2014, 17:00
Спаси Вас Господи за статью!
Людмила21 ноября 2014, 17:00
Спаси Бог. Очень точно. Хотела бы еще заметить, что это еще надо выполнить, как правило уже беременной следующим, когда у мамы токсикоз и гормональная перестройка, которая не способствует душевному равновесию, а может и еще какие осложнения. Когда тебе хочется лечь, чтобы никто не трогал, а тебе мам, мам, мам .....
Юра21 ноября 2014, 17:00
Если в православной среде попадается "неправильная" молодежь, то какой же "неправильной" она бывает в неправославной среде????? Поэтому браки только в православии.... Сон - будующие мамы возле мамы, будующие папы возле папы, взрослые дети - отдельно. Воскресные дни и большие церковные праздники - хоть на 5 минут, но в храм. Вечерние службы - детям не обязательно, литургия важнее. Если ребенок спокойно стоит на службе в храме, то вовсе не обязательно его тянуть в воскресную школу... И всегда молимся! (все чаще про себя, что бы никто не видел, и не слышал, кроме Него), Господи, помилуй... Такова реальность... Простите
Юра21 ноября 2014, 17:00
Посты - много об этом написано, дети должны привыкать к воздержанию, и питаться они должны полноценно, главное не переусердствовать. Пост - не только еда. Мясо съесть - это не грех, а человека обидеть - грех. И в тоже время: "Умри, но пост соблюди." Пост - это не голодомор. Прививки - если ребенок причащается крови и плоти Бога, то зачем ее еще и мешать с кровью каких-то непонятных животных? - читайте, решайте сами, вопрос сложный. Причастие и еще раз причастие, в первую очередь родители... Социальные сети - что написано пиром, не сотрешь топором и через 100 лет - об этом нужно подробно говорить с детьми. Смартфоны - если есть, то отключите детям сервис google play (app store) и сотрите плохие игрушки, сами установите то, что считаете нужным. свободный доступ в интернет - опасность! Азартные игры и депозиты - это грехи, которые к тому же затягивают.... Покупки - по апостольскому совету - если хочешь с благодатью продукты, тогда с молитвой все делай, на базаре без торга, без испытаний, переборов, первое, что понравится (ибо вся земля Господня и что наполняет ее), мясо только у знакомых, а в маркетах проверяем дату производства и срок хранения!!! Продавцов курящих, с наколками, иностранцев, обходим стороной. Гнев - это грех, крик на ребенка - это грех, рукоприкладство - это грех. Детский лагерь, санаторий - только в крайних случаях, всякое там бывает ... В поход - только семьей. В отпуск - только семьей.
Юра21 ноября 2014, 17:00
Детский садик и школа для многодетной мамы - это спасение, что бы там кто не говорил, со всеми их минусами и плюсами - ребенок в д/с может днем поспать (что не всегда возможно дома), его накормят, напоят, на горшок посадят, занятия проведут социально адаптируется, детскими болезнями в детстве переболеет. Конечно же их минусы нужно восполнять дома, но это лучше, чем ничего, или с опозданием. Сами бдительность не теряем, ребенка и знакомых о педагогах распрашиваем, справки наводим. Не место красит человека, а человек место... Детский сад и начальная школа - поближе к дому, а потом уже по специализации - где получится.... Кружки, секции, репититоры - всегда рады, но не всегда получается... Вечером многодетной маме обязательно нужно дать возможность выйти куда-нибуть и просто отдохнуть от младших деток... Одежда - обязательно чистая и не рваная, остальное по-возможности, с миру по нитке. Поносил - дай поносить другому... Уборка в доме: 1) на ночь не оставлять грязную посуду, 2) пыль - враг №1 Еда: - свежая, молочка, мясо, рыба, сезонные продукты, витамины. На столе - "пища и питие". Дети за родителями не доедают, потому почти всегда едят первыми!
Юра21 ноября 2014, 17:00
Насчет отказа от 4-х часовых прогулок: как минимум, можно просто перевести детей на кухню, а комнату проветрить. Грудной ребенок в коляске может спокойно поспать и на балконе, не обязательно везти коляску к ближайшему стадиону. Современный интернет творит чудеса, выкраивая 1,5-2 часа свободного времени для родителей: Лунтик, Смешарики, Пин-код, Фиксики, Свинка Пеппа - главное в этх мультфильмах - отсутствие агрессии, курящих!!!! героев, навязанных штампов поведения типа "Барби", а также наличие части дошкольной программы развития. Очень желательно, что бы родители видели, что смотрят дети, для этого компьютер (от телевизора лучше отказаться) нужно поставить на кухне и отключить WiFi!!!! .... Не забывайте и о старых добрых детских фильмах. Обязательно поставьте программу для блокировки рекламы и всплывающих окон, что бы случайно дети и родители не насмотрелись чаво не надо. Компьютер - как и конфета - только после выполнения д/з.
Борис21 ноября 2014, 17:00
Начал читать, потом пробежал глазами наискосок - заумь. Вырастили троих (всего!!!), на ноги поставили - и не рассуждали ни о чем. Слава Богу за все.
Ксения21 ноября 2014, 17:00
Дорогие мамочки, не верьте никому, кто говорит, что усердная молитва непосильный труд. Без нее никуда. Просите Господа и даст Вам и силы и терпение, и видение грехов и радость от общения с детьми 24 часа в сутки. Для себя пришла к выводу, что лучше помолиться, чем вымыть плиту или даже поспать. Мне молитвенное правило не дает сойти с ума и погрязнуть в хаосе. Иоанн Златоуст сказал: "Лучше, чтобы остановилось движение солнца, чем чтение Псалтыри матерью о своих детях!". У одного святого помню фразу: "Если человек искренне старается жить по христиански, то близкие люди перестают ему помогать". Но на своем опыте убедилась, что если не помогают люди, помогает Господь:)
Анастасия21 ноября 2014, 17:00
Я мама двух детей, мечтаю о третьем малыше, пока младшей дочке 1годик и 4 месяца, старшему сыну почти 5лет. ПО моим наблюдениям "психушки" не будет если у детей разница в возрасте около 3 лет(кстати, если кормить грудью продолжительно,то так где-то и выходит, но ,конечно, не правило) и дети знают, что значит слово "нельзя".
Людмила С еленская21 ноября 2014, 17:00
Дорогая матушка! Спасибо! Можнго сказать, "с языка сняли" то, что давно хочу озвучить. Можно добавить еще, что до советской эпохи дети росли в больших семейных кланах, а сейчас воспитание почти целиком ложится на плечи матери.
Мария21 ноября 2014, 17:00
Не согласна с Вениамином насчёт непозволительной роскоши, потому что от этих слов веет убеждением, что детей "заводят", а не посыдает их Господь каждой семье и как дар, и как испытание, чтобы в этих трудностях окрепли силы и физические, и душевные. А статья эта хороша, потому что пытается помочь освободить от гнетущих стереотипов: должно получаться по-писаному, как нам казалось бывало в прежние добрые времена. Нужно стараться не гнаться и гнать, а с любовью сделать всё, на что есть силы сейчас. И научиться прибегать к Неисчерпаемому Источнику, Господу Богу нашему, и просить этих сил.
любовь21 ноября 2014, 16:00
У меня всего ОДИН ребенок (второго только ожидаем), а я и то периодически впадаю в уныние, что не соответствую высоким стандартам и как это моя свекровь и мама все успевали и без помощи родителей? вот в этом смятении практически постоянно нахожусь (надо водить в сад - ведь меня водили и ничего или лучше проводить больше времени с ребенком, чтобы быть ближе; делать домашние дела, когда ребенок спит, или приучать его к самостоятельности? и т.д.) Вообще одни вопросы и легкое чувство зависти к многодетным православным - вот счастливые люди и мне до них никогда не дотянуть. В общем со стороны - все так , как Вы пишите! Не унывайте - Бог в помощь! И еще что все время меня удивляет - о чем переживаю - тут же появляется статья на сайте ПРАВОСЛАВИЕ, отвечающая на все вопросы!
Николай В.21 ноября 2014, 16:00
Читатель. Я с вами во многом солидарен. Но подразумевается,что защиту эту и будет осуществлять,прежде всего,именно отец. Понимаете,если дело пахнет керосином,то надо дать отпор,а не ждать когда полиция приедет,которую вызвать тоже разумеется необходимо. А вот когда уже приехали,то и отца пусть защищают от вандалов. Отец выносится "за скобки" именно поэтому. Оставаясь "за скобками" он остается главным защитником семьи,чем стимулируется ответственность,мужество. А закон - помощь,детоводитель общества к любви и взаимопониманию. Все взаимосвязано,конечно; чем выше нравственная ответственность в обществе - тем сильнее закон и наоборот.
С появлением первого ребенка21 ноября 2014, 16:00
С появлением первого ребенка, я поняла, что очень люблю детей ..и хотелось бы иметь их несколько! Тут ещё важно,сможет ли иногда папа добровольно помогать, или придется тратить итак напряженные нервы на отношения. Для меня с одной стороны, семейные рамки это спасение, а с другой стороны некоторая изоляция и рутина выматывают, и тут реально может помочь муж. Но не всегда это бывает. Действительно сразу заметны личные слабости, страсти, меньше иллюзий насчёт себя )
Арина21 ноября 2014, 15:00
Что-то так, что-то не так, с чем-то можно согласиться, а с чем-то поспорить. Дворовая компания была сродни семье, старшие отвечали за младших братьев и сестер, которые играли вместе с ними, если условия игры позволяли, или рядом, но под их присмотром. Это было как само собой разумеющееся, не обсуждалось, а выполнялось. Все родители присматривали за всеми без исключения, без специальных договоренностей, иного быть не могло, равнодушных не было. Даже просто прохожие вставляли свои "3 копейки", когда обстоятельства того требовали. Дело не в идеологии, а в том, что есть вещи, которые во все времена вредны или опасны для детей и своих и соседских, что и было поводом для вмешательства. Что до идеологии, можете не верить, но "дети - НАШЕ будущее" работало. Не было чужих детей, не было взрослых, которые не имеют права делать замечания "чужим" детям. А учителей и воспитателей за версту было видно, они всегда были "при исполнении" и эпицентром наведения порядка в любое время суток в любом месте, в их правах никто не сомневался. В целом радует, что патока прекратилась и начался разговор о реальных буднях. У наших многодетных соседей (10 детей) старшая в 18 лет хлопнула дверью и ушла со словами: "Надоело. Она рожает, а я нянчусь". Прискорбно, возможно, не показательно, но тоже своего рода предупреждение от излишней пафосности и неоправданных ожиданий. Спасибо.
Юлия 21 ноября 2014, 15:00
Ну наконец-то начали появляться действительно нужные статьи про проблемы многодетных матерей! Спасибо огромное!! Отвечу Читателю (13:30)- автор исключает отцовство, потому что описывает проблемы именно матери, которая 24 часа в сутки без отпуска и выходных находится бок о бок с детьми, в постоянной ответственности за них и, соответственно, в постоянном очень большом напряжении, которое годами не снимается. У отца все-таки есть возможность отдыхать от детей и ответственности за них на работе. И, заметила, что даже очень хорошие отцы в семейной жизни делают столько, сколько МОГУТ, а женщины просто обязаны делать сколько НУЖНО, и есть у нее на это силы или нет - никого не волнует. В периоды злой усталости, а потом следующего за ней уныния просто мечтаю, чтобы кто-нибудь сдал в психушку. Но желающих взять мои функции на себя хоть на пару дней в ближайшем и далеком окружении нет. Все "учителя жизни" из старшего поколения быстро испарились, как только поняли, что только поучениями не отделаться. Наше поколение - это первопроходцы многодетности, изолированной от всяческой помощи со стороны - и со стороны государства и со стороны родни. Наверное только молиться остается, чтобы у нас это получилось. Тоже пришла именно к такому выводу.
Марина21 ноября 2014, 14:00
Здравствуйте.Спасибо за статью. ОЧЕНЬ актуальная тема. Читая статью, я поняла, что действительно пытаюсь сравнивать жизнь "как было раньше" и "как сейчас", а нужно найти золотую середину в воспитании своих детей.
Ольга21 ноября 2014, 14:00
Спасибо автору за статью! Описала многие мои переживания и стереотипы. Поняла, что я не одна такая. Вениамин, Вы не правы. У нас обыкновенная семья. Четверо деток. Мы не богатые, не кавказцы, но и не бедствуем. Обыкновенные и самые простые русские православные горожане.Муж трудится, я пока дома (не уверена, что захочу выйти на работу, так как получаю удовольствие и радость от заботы о семье и домашних хлопот несравненно большую, чем от предыдущих повышений по службе и денежных премий). Помощи ни от кого не ждем, в том числе и от государства. Самим нужно трудиться. Рассчитываем на Бога и на себя. Брошенными себя тоже не чувствуем. Государство нам, как может, помогает. И этому спасибо. Мы просто живем и радуемся, что нас много. Слава Богу, что у меня растут человечки, на которых можно будет и мне опереться в будущем, да и Вам, Вениамин. Ведь кто-то должен будет платить налоги, чтобы и я, и Вы пенсию в будущем получали. Душевного опустошения не чувствуем, наоборот,очень сильно ощущается помощь Божия.А от совместной семейной молитвы вообще радость особенная. Слава Богу, если детки мои вырастут верными России православными христианами и будут думать не от том, как бы от кого, что-то получить, а о том, как бы самим пользу принести. Еще раз спасибо Елене за статью!
Нина21 ноября 2014, 14:00
Елена ,спасибо за статью. Успокоили, подарили надежду. У меня только двое девочек с разницей два года. И я отвратительная мать, нервная, злая, дерганная. Я ужасаюсь, молюсь Бога спасти меня, но если честно у меня ничего не получается. Я чувствую, что теряю своих детей, а сделать ничего не могу. А все так просто. Я просто пытаюсь соответствовать всем тем высоким планкам, что мне навязали.
Марина Зайцева21 ноября 2014, 13:00
Спасибо! Очень точно!!
Мария21 ноября 2014, 13:00
Обожглась на умных книжках еще когда сын был младенцем. Ну ее,эту жизнь по уставу. Туда же советы доброхотов. Мой один пятерых стоит. Зато многие проблемы для меня теперь не проблемы. как говорил мудрейший Карлсон:"Спокойствие, только спокойствие.Дело житейское..."
юлия21 ноября 2014, 13:00
как все-таки вовремя появляются нужные статьи , спасибо Елене и всем авторам и создателям сайта.
Yekaterina Kartasheva21 ноября 2014, 13:00
Статья, в мягкой такой форме, намекает, что многодетность - это не то, как представляет себе человек - розовые облака и голубые дали, это большой труд - и психологический, и физический, и материальный. Но это относится не тобько к многодетности, это составляющая всей нашей жизни. Вывод, не нужно витать в мечтах, но и не нужно бояться труда и ответственности, ведь Бог не дает более того, что мы можем понести.
читатель21 ноября 2014, 12:00
Почему "Материнство и многодетность"? Где отцовство? Где глава семьи? Почему бы не назвать просто - "Многодетная семья", почему автор исключает отца из семьи?
Ксения21 ноября 2014, 12:00
Очень замечательная статья! Я мама двоих детей. И в моей голове всегда всплывает память о чистой плите или идеальном чайнике и порядок моей аккуратистки подруги, у которой один ребенок, который часто у бабушки находится, или враза из журнала по воспитанию детей, про то что нужно гулять по 4 часа минимум и т.д. Я все это пытаюсь воплотить в жизнь,понимаю, что не успеваю, от этого раздражаюсь. Я думала, что одна такая. Нужно успокоиться и уделять деткам больше тепла.СПАСИБО!
Вениамин21 ноября 2014, 10:00
Проблема автором обозначена верно: многодетные семьи в наше время брошены на произвол судьбы и помощи им фактически ждать не от кого (я не беру в расчет москвичей, которые находятся в лучших условиях). Удостоверение многодетной семьи никаких социальных гарантий не дает. Для получения социальных пособий семья должна быть признаны малообеспеченной, проживающий ниже уровня прожиточного минимума. А это уже отсыл к маргинальности и социальному неблагополучию. Предлагаемый вариант многодетным родителям "усерднее молиться" - еще одна верига, которые человек не в силах нести слишком долго. Спустя время наступает полное душевное опустошение и ослабление веры. Многодетность - в наше время это непозволительная роскошь. Экономически она оправдана только в условиях аграрного хозяйства, когда каждый новый член семьи - это работник, дополнительная пара рабочих рук. В условиях города позволить себе многодетность могут либо очень богатые, либо люди неевропейской культуры. Как пример: кавказская семья, где отец владелец крупного бизнеса, а мать воспитана в родовых традициях своего народа.
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке