Чтобы ребенок из многодетной семьи захотел стать многодетным

Материнские заметки

Я сама выросла в большой семье. У меня были и есть друзья, которые тоже росли в больших семьях. Многие из нас создали теперь свои семьи, и у нас самих теперь тоже много деток.

Но не у всех. Ведь кто-то остался одиноким. Кто-то ушел в монастырь. Кто-то женился, мечтая о большой семье, – но Господь до сих пор не дает им малышей. Ведь своего хотения тут мало – малыша нужно еще зачать, а потом еще и выносить-доносить. Живого. Родить. А потом еще и следующего выносить, родить…

А есть такие люди, которые выросли в многодетных семьях, но совсем не мечтают о собственной большой семье.

Вот семья, девять детей. Родители уже пожилые люди, растили детей в советское время. Сейчас все эти дети давно сами стали родителями. И ни один из них не родил больше двух ребятишек. В основном – по одному. В другой семье, где детей примерно столько же, расклад получился такой: один ребенок выбрал путь жизни в большой семье, а другие совсем не рвутся к подобному. И это сознательный выбор. «Спасибо, мы уже наелись, сыты по горло». Сыты – чем? Многодетностью?

Многодетной семьи как особенного феномена быть не может. Все семьи, каждая семья – это разные миры

Но многодетной семьи как особенного феномена быть не может. Все семьи, каждая семья – это разные миры. Радость и страх, любовь и ненависть, кротость и злоба, гениальность и тупость, трудолюбие и лень, вера и богоборчество – все это может быть внутри любой семьи. Даже внутри одной и той же семьи… И внутри однодетной, и внутри десятидетной.

Но мы сейчас живем в таком обществе, в котором вообще рождение детей – это «не дар неба», как говорил новомученик отец Иоанн Артоболевский, а статья расходов, помеха, способ самоутверждения или развлечения. Мы живем в обществе, в котором количество детей легко контролировать в сторону ограничения. И это ограничение количества детей сейчас очевидно заявленная и подтвержденная норма. И на фоне всего этого многодетная семья как раз начинает казаться таким особенным феноменом.

Но как отличаются друг от друга двухдетные семьи, так отличаются и многодетные. Нельзя сказать, что двухдетные семьи обязательно бедные или богатые, что в них растут милосердные святые или подлецы и грешники, умные дети или глупые, добрые или злые. Так же и многодетные – это просто конкретные мужчина и женщина, и у них детей больше двух или, допустим, больше четырех.

Многодетной может быть пресловутая семья алкоголиков. Многодетной может быть семья олигарха – кстати, у нас есть такие, у кого семеро детей от одной жены, и они входят в «золотую сотню Форбс». Многодетной может быть семья мусульманина. Многодетной может быть семья православного священника. Семья тщеславного закомплексованного самодура и семья подвижника благочестия. И все – многодетные.

У королевы Великобритании Виктории было девять детей.

У последнего русского Государя – святого Императора Николая II – было пятеро детей.

У преподавателя гимназии Ивана Павловича Менделеева, отца нашего великого химика, было четырнадцать детей (иногда пишут, что семнадцать и даже девятнадцать; у меня есть дореволюционное издание писем матери этого семейства, и она насчитала у себя только четырнадцать деток).

У профессора генерала В.М. Келдыша было семеро детей. Один из его сыновей известен как президент АН СССР. Его старшая дочь, Людмила, выдающийся советский математик и профессор, также стала многодетной матерью – у нее было пятеро деток.

У тех Ульяновых, которые помимо товарища Ленина вырастили еще нескольких террористов и революционеров-безбожников, родилось восемь детей, а воспитали они шестерых.

Недавно я лежала в больнице, и со мной вместе женщина. У ее мамы было двенадцать детей. Почти все от разных мужей. И всех детей мама отдавала в интернат на круглогодичное проживание. Один из братьев приезжал навестить эту женщину в больницу…

Как их всех постричь под одну гребенку? Все разные, и проблемы у всех разные, и даже похожие проблемы решаются тоже по-разному.

Поэтому очень трудно и, наверное, невозможно сказать о том, почему дети из многодетной семьи могут прямо-таки захотеть или сознательно не захотеть тоже иметь много детей. И уж тем более, как «заставить их захотеть».

Но когда мы говорим о том, что «дети из многодетной семьи» выбирают «сознательное ограничение рождаемости» – или, наоборот, стремятся к «многодетности», мы скорее всего говорим о модели родительской семьи.

То есть дети хотят повторить образ жизни родительской семьи. Или ни за что на свете не желают этот образ жизни воспроизводить в собственной семье. И просто в случае с теми, кто вырос в многодетной семье, в эту модель включается и пункт «большое количество детей».

Ситуация № 1: когда дети хотят повторить родительский опыт

Недавно я прочитала чудесную статью Марии Медведевой в интернет-журнале «Наследник. Онлайн». Это многодетная мама, которая сама была старшим ребенком в девятидетной семье. Она пишет – и знает, о чем пишет: «В моей большой семье я никогда не чувствовала себя одинокой. Наоборот, всегда было чувство уверенности, прочности, устойчивости. Словно я посреди болота стою на гранитной скале. Словно меня обнимает большая, мягкая подушка. И если я не могу поделиться своей проблемой, например, с мамой, я могу позвонить тете или сестре, или дяде, или троюродному брату. Всегда есть тот, кто выслушает и поймет»[1].

Тут радость просто от того, что мы – вместе. А во главе всего – «мы – вместе» мужа и жены

Я знаю такие семьи. Попробую описать. Дети рождаются один за другим через год-два-три. Мама то беременная, то кормит. Не такая уж состоятельная семья, теснота, помощников нет. В квартире перманентный беспорядок. Но в семье «мир и лад». Родители любят друг друга и любят своих детей. Папа старается пораньше вернуться с работы, чтобы провести время с женой и детьми. Все любят всё делать вместе. Дети, конечно, ссорятся, дерутся – но всегда мирятся и всегда находят поддержку у родителей. Неравнодушие. Внимание друг к другу. Радость просто от того, что мы – вместе. А в начале всего, во главе всего, наверное, это «мы – вместе» мужа и жены, родителей этого семейства.

Засыпать каждый вечер… и в темноте часами разговаривать с братьями и сестрами, которые спят по причине тесноты в одной комнате. Придумывать невероятные истории и слушать их. Планировать каверзы на завтра. Вспоминать, что было вчера, что было «на прошлой квартире», что было «когда еще Вася не родился» или когда «только что родилась Варя». А просыпаться утром в субботу – это спросонья залезть к папе с мамой на их большую двуспальную кровать, и там – уже где-то ноги, где-то животы братьев и сестер. И папа и мама всем рады, спрашивают, что кому приснилось…

И дети, вырастая, не мыслят себя без этой жизни. Жизни в радости. Жизни в общении. Жизни в полноте. Где всех всегда много. Где есть семейные традиции. Есть праздники. И где собраться вместе за одним столом – это счастье. И дети, выросшие в такой семье, хотят повторить этот опыт. Даже не так: для них немыслимо счастье на земле, в котором нет этого всего. Им просто неинтересно садиться за такой стол, за которым не сидит еще человек пять-десять-пятнадцать. Когда нет постоянно ползающих под ногами очередных малышей – это кажется почти неестественным. Встать на вечернюю молитву – значит, петь хором. Мощным таким многоголосым хором. Рождество – это каждый день хороводы вокруг елки: когда в этом хороводе твои братья, сестры… Каникулы – это бесконечные игры с братьями и сестрами, когда все фишки разобраны, когда не хватает обеденного стола для всех манипуляций… И бесконечные фантазии, которые переливаются из одного дня в другой…

Когда малыши и подростки, младенцы и школьники живут и дышат одной жизнью. Действительно одной. Учатся вместе выбирать фильмы и мультики, вместе готовить пиццу и вместе убираться на кухне, хором объяснять принцип умножения младшему брату… Учатся ссориться «насмерть» – и через полчаса мириться «на всю жизнь».

Если ребенок вырос в такой семье – в большой семье большой радости, – то жизнь в маленькой семье покажется ему какой-то недоделанной. Куцей, скучной, неинтересной. И если этот ребенок, вырастая, вступает в брак и Господь не дает ему много деток – такому ребенку приходится смиряться, терпеть, привыкать.

Жизнь, когда вокруг тебя младенцы, школьники, подростки… – это нечто само собой разумеющееся. Это не проблемы – это просто жизнь

Дети из таких семей создают свои семьи – и сразу у них рождаются малыши, один за другим. Причем независимо от того, есть ли у молодой семьи деньги, жилье… Всё устраивается. Тем более что они прекрасно представляют себе все особенности жизни с детьми – жизни с постоянным и регулярным рождением малышей. Они всю жизнь носили на руках младенцев, они умеют одновременно укладывать младшего брата и делать школьное домашнее задание. Такие дети в будущем умеют совмещать активную заботу о постоянно рождающихся малышах с творчеством и работой. Для них вся эта жизнь, в которой перемешаны младенцы, школьники, подростки, – нечто само собой разумеющееся. Это не проблемы – это просто жизнь.

Главное – что всё это в радости. И для них собраться вместе, приехать со своими младенцами к родителям, сесть за один гигантский стол с детьми, племянниками, взрослыми братьями, еще маленькими родными сестрами, с дорогими и любимыми родителями, которые уже многократно бабушка и дедушка, – это полнота жизни.

Ситуация № 2: когда дети боятся повторить родительский опыт

А вот другой, тоже хорошо знакомый мне пример, и причем, к сожалению, вполне обычный. Ничуть не менее «воцерковленная» семья. Дети тоже рождались один за другим.

Родители в этой многодетной семье всю жизнь ругались друг с другом. Ругались на детей и с детьми. По крайней мере именно так это запомнилось их детям – а в нашем случае этот момент решающий. Мирились, конечно, – и снова и снова ругались. Фоном жизни в этих семьях было недовольство, взаимные попреки, претензии. Проблемы все те же самые, что и везде: жилье тесное, отсутствие помощников. Но отношение к этим проблемам другое: унылое, отчаянное. И отношения друг к другу иные.

Они тоже все вместе садились за стол – как же им еще поужинать? В этой семье тоже пели хором молитву перед едой. Но, кстати, во время молитвы дети могли запросто получать подзатыльники – за то, что «поют тихо» или «ковыряют в носу». Нет-нет, не ханжество. Скорее, нервы. И авторитарность. И просто грубость. Папа с мамой за общей трапезой начинают выяснять отношения, прямо так, при детях, и даже при близких им гостях. Или самодурственный папа начинает «пилить» маму, а мама «смиренно молчит». Родители дергают детей. Сидеть вместе за столом – значит, перебирать, кто и что за день сделал не так, кто не вынес мусор, кто получил двойку, кто «украл из холодильника йогурт». Подтрунивание, обзывательства, насмешки – вот что значит «вместе собраться за столом» в такой семье.

В таких семьях, конечно же, бывают и радости, и мир. Были общие праздники, были радости, и детям есть что вспомнить хорошего. Я же рассказываю о живой семье, о живых людях, а не о страшных монстрах. Я гостила у них и в «мирные» периоды их жизни, и было много чего доброго, веселого. И далеко не каждая трапеза, далеко не каждый день включал в себя нервотрепки, страхи, брань. Но основным фоном оставалось уныние и бесконечные ссоры, жестокость друг ко другу. Или я бы даже сказала не жестокость – а жесткость.

Дети из такой семьи вырастают… И тоже приезжают в гости к родителям, тоже встречаются со своими взрослыми братьями, сестрами. Но сесть с родственниками за один стол – это напряжение. Иногда прямо-таки серьезный стресс. Нет, конечно, всё может пройти и вполне гладко. Иногда бывает даже весело, не хуже, чем с друзьями посидеть. Но никогда не знаешь, чего ждать. Подзуживания. Поддразнивание. Сведение счетов.

Родные умеют и позволяют себе такие вещи говорить, каких не позволяют себе самые грубые чужие люди. Или вообще начинаются разборки – дележ имущества, выделение наследства… Со злобой, подлостью, завистью…

В сознании ребенка, растущего в «жесткой» семье, связываются вместе грубость, несогласие, раздоры – и многодетность

И в сознании ребенка, растущего в подобных отношениях, связываются эти вещи: грубость, несогласие, раздоры – и многодетность. И если родители были людьми церковными, то дети часто в тот же флакон списывают и «церковность». То есть считают, что весь этот надрыв – свойство многодетной семьи как таковой, и именно православной семьи.

И «делает выбор»: «У меня будет только один ребенок». Например, потому, что в «идеальной» семье его друга – где мирно, тихо, чисто – был всего один ребенок.

Это только лишь одна ситуация. «Несчастливые семьи несчастны по-своему». Семьи разные, и люди, выросшие в этих семьях, – тоже разные. И причины отказа от рождения «всех» детей тоже разные. Эгоизм, неверие, страхи… Но когда это связано именно с родительским опытом, то чаще всего это просто абсурдное представление, будто многодетная жизнь равна жизни родителей, а отказ от детей всё автоматически исправляет.

Родители были многодетными – и бедными. Я рожу не больше чем одного ребенка… и, конечно, буду богатым.

Папа был многодетным – и много работал. Я рожу не больше чем одного ребенка… и работать буду мало.

Папа был многодетным – и его творчество не пользовалось успехом. Я не буду заводить детей вообще… и стану знаменитым писателем.

Мама была многодетной – и у нее было незаконченное высшее. Я не буду рожать детей… и получу высшее образование, да еще степень какого-нибудь кандидата.

И так далее.

Конечно, дети, выросшие в таких «грустных» семьях, могут все-таки стать многодетными родителями, сознательно выбрать жизнь, в которой принимаются все посланные Богом дети, в которой готовы встретить и вырастить не только одного ребенка, но и, может быть, троих, может быть, семерых. Ведь они могут прийти к «многодетности» другим путем, не через подражание родителям. Например, у них перед глазами может быть образ другой многодетной семьи, семьи «хорошей».

Или другой вариант: дети не хотят, ни в коем случае не хотят повторить опыт собственной семьи. Но они сами, сознательно приходят к Богу, приходят к Церкви. И принимают жизнь в семье как служение Богу. И оно в том числе подразумевает, что мы принимаем всех деток, которых нам Господь пошлет. Это уже не следование за родителями – а следование за Богом. Я знаю таких людей. Они создают собственные многодетные семьи и стараются не допустить повторения горького опыта жизни своих родителей. Они учатся находить и беречь то хорошее, что было в родительской семье. А негативный опыт ведь тоже опыт. Он позволяет учиться на чужих ошибках. Он позволяет очень ярко видеть все последствия этих ошибок… Такую наглядность никакие педагогические книжки не дадут. Но это уже совсем другая история.

Рай или ад?

Почему же так бывает, что семья – православная семья, способная стать раем на земле, – временами оказывается подобной скорее аду? Почему мы, православные, вроде бы искренне верующие и вообще-то неглупые люди, творим такие по сути нехристианские семьи, называя их «православной многодетной семьей»? Не знаю. Причин может быть множество. Это вопрос большой и растяжимый.

Но в любом случае мы творим такие семьи не потому, что наша Церковь чему-то нас не научила. И уж точно не потому, что у нас детей не двое, а четверо-шестеро и мы такие вот усталые подвижники, не справляемся с повышенной нагрузкой. Это просто вылезают наши грехи, наши страсти, и они ткут ткань, тонкую ткань нашей семьи. Уныние и унылость. Недоверие Богу, ненадеяние на Бога. Раздражительность, нетерпение. Гордыня. Лень, отсутствие кротости и милости, милосердия. А иногда это болезни, просто болезни. Неврозы и психозы. В последнем случае даже о чьей-то вине говорить не приходится, но дети-то страдают. Всё это клубком наматывается и наматывается на наших детей, на весь наш дом…

Количество детей здесь ни при чем. И количество денег – тоже.

Важнее тот фундамент, на котором построена семья. Культура жизни, отношения супругов друг ко другу, отношение супругов к Богу, отношение родителей к своим детям.

И в первую очередь – это отношения между мужем и женой, брак.

«Для жены первое и главное – муж. Потом – дети. Когда не будет правильных отношений с мужем, не будет и “правильных” детей»

Покойный владыка Алексий (Фролов) говорил мне и моему мужу, беседуя с нами о супружеской жизни: «Добродетель – результат отношений Бога и человека. Дети – результат отношений мужа и жены. Для жены первое и главное – муж. Потом – дети. Когда не будет правильных отношений с мужем, не будет и “правильных” детей».

Я сразу же записала его слова. И потом, спустя много лет, когда работала с текстами святителя Иоанна Златоуста, я встретила подобную мысль у этого великого вселенского учителя и святителя. Это мое любимое место:

«…если они <муж и жена> единомысленны, то и дети их воспитываются хорошо, и слуги благоустроены, и соседи и друзья и сродники как бы наслаждаются их благовонием»[2].

И вот еще:

«Ничто так не укрепляет нашу жизнь, как любовь мужа и жены»[3].

Единодушие, любовь, согласие между мужем и женой – это фундамент дома. Это банально психологический микроклимат в семье. Это нюансы миллиона мелочей в каждодневных, ежеминутных отношениях внутри семьи. По Златоусту, это вообще основа… миропорядка, не меньше:

«В том состоит крепость жизни всех нас, чтобы жена была единодушна с мужем; этим поддерживается все в мире. Как при потрясении основания ниспровергается все здание, так и при супружеских раздорах разрушается вся наша жизнь… вся вселенная наполняется смятением, войною и раздорами»[4].

Трудно заглянуть во внутренний мир другой семьи. Но иногда этот мир приоткрывается. И когда этот мир открывается, то можно увидеть вот что. В «хороших» многодетных семьях супруги сознательно, всеми силами, всю жизнь стремились беречь любовь друг ко другу. Они сознательно «работали над отношениями».

А в тех семьях, где все было грустно, вообще-то, конечно, супруги любили друг друга, по крайней мере когда-то – любили. Иначе они, наверное, и не поженились бы и не смогли бы родить стольких детей. Но они не считали свои отношения друг с другом чем-то важным. Так и говорили, заявляли вслух. В системе ценностей, в системе задач не было у них такого пункта – «стремиться любить свою жену, своего мужа, стремиться к взаимному согласию». Хотя при этом был пункт «воспитывать детей». Был пункт «научить детей вере». Был пункт «участвовать в церковной жизни». Между прочим, был, конечно, и пункт «не делать абортов». И это достойно не только уважения, но и преклонения перед такими людьми – подвижниками нашего времени! Но вот «достигать согласия в супружестве» – это воспринималось у них как что-то несерьезное. Слишком «розовенькое», недостойное внимания серьезных людей. То, что должно само собой прикладываться, если понадобится. Но в реальности почему-то само собой – не прикладывалось. И заканчивалось все это иногда не только серьезными раздорами, но и разводами… И прямо по Златоусту – ниспровергалось все здание их дома, и все вокруг наполнялось смятением, войнами и раздорами.

***

Станут ли наши дети многодетными родителями? Трудно сказать.

Если наш дом будет небом на земле (хотя бы иногда, хотя бы примерно), если он будет местом радости, местом, куда хочется приходить и возвращаться, – то наши дети захотят повторить это все в своих семьях.

Если мы научимся быть вместе и радоваться каждому этому нашему «вместе», если научимся мириться после ссор, если научимся терпеть и прощать, если научимся уважать друг друга – наши дети тоже полюбят быть вместе. И друг с другом. И с нами. И со своими будущими детьми.

Если у нас дома будет хорошо и при этом нас будет много – наши дети тоже захотят, чтобы и в их собственных семьях было хорошо и чтобы этого хорошего было много. Обилие блага. Обилие жизни. Полнота и изобилие блага.

Но важнее всего ведь не это. Важнее всего, чтобы наши дети были с Богом. Может быть, у них не будет детей – может быть, они останутся в девстве, станут монахами. Может быть, они выберут жизнь в браке – но Господь не даст им деток. И важно, чтобы они смогли и это принять и служить Богу на всяком месте, и с детьми, и без детей.

Вот этому мы учим своих детей, к этому их готовим – чтобы они служили не нам и не самим себе – а Богу.

И может быть, это служение Богу окажется для наших детей служением семейным. И наши дети будут учиться любить своих мужей, своих жен и быть верными им. И будут рождать всех деток, которых им пошлет Господь, – и может быть, этих деток у них будет очень даже много. И наши дети будут воспитывать своих собственных деток – воспитывать их ради Бога, для Бога, посвящая их Богу. А потом их дети, наши внуки, тоже захотят пойти по этому пути, по пути принятия воли Божией, по пути служения Богу. И получится, как завещал нам святитель Иоанн Златоуст:

«Если ты хорошо воспитаешь сына своего, то и он – своего сына, а этот – своего сына; и как бы некоторая цепь и ряд прекрасной жизни будет продолжена навсегда, получив начало и корень от тебя и принося тебе плоды попечения о потомках»[5].

Купить книгу Анны Сапрыкиной "Материнские заметки" можно здесь:

Анна Сапрыкина

12 сентября 2017 г.

Книги Анны Сапрыкиной на сайте издательства «Вольный странник»

[1] Медведева Мария. Большая семья: мир, где кипит жизнь // http://naslednick.online/rubric/lubov-semya/love-family_2997.html.

[2] Иоанн Златоуст, святитель. In epistulam ad Ephesios, XX // PG. 62. 136; Иоанн Златоуст, святитель. Полное собрание творений. Т. 11. Кн. 1. С. 166–167.

[3] Между прочим, чаще всего и у апостола, и у Златоуста речь идет о любви-агапэ. Здесь же святитель употребляет другое слово: ἔρως ἀνδρὸς καὶ γυναικός (Иоанн Златоуст, святитель. In epistulam ad Ephesios, XX // PG. 62. 135; Иоанн Златоуст, святитель. Полное собрание творений. Т. 11. 1. С. 166).

[4] Иоанн Златоуст, святитель. Non oportere quemquam de seipso desperare… // PG. 51. 369; Иоанн Златоуст, святитель. Полное собрание творений. Т. 3. Кн. 1. С. 381.

[5] Иоанн Златоуст, святитель. In illud: Vidua eligatur // PG. 51. 330; Иоанн Златоуст, святитель. Собрание поучений. Кн. 1. С. 337–338; ср.: Иоанн Златоуст, святитель. Полное собрание творений. Т. 3. Кн. 1. С. 340.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Смотри также
Пушкин: пророчество об Инстаграме, разговоры с детьми о браке и Сретенские паремии Пушкин: пророчество об Инстаграме, разговоры с детьми о браке и Сретенские паремии
Анна Сапрыкина
Пушкин: пророчество об Инстаграме, разговоры с детьми о браке и Сретенские паремии Пушкин: пророчество об Инстаграме, разговоры с детьми о браке и Сретенские паремии
Материнские заметки
Анна Сапрыкина
В сказках Пушкина есть множество очень важных тем, которые составляют – ни много ни мало – основание всей нашей русской православной цивилизации.
«Православные праздники в современной семье» «Православные праздники в современной семье»
Онлайн-презентация новой книги Анны Сапрыкиной
«Православные праздники в современной семье» «Православные праздники в современной семье»
Онлайн-презентация новой книги Анны Сапрыкиной
Как сделать праздник частью жизни семьи? Как рассказать детям о значении православных праздников, постах и богослужении? Об этом – новая книга Анны Сапрыкиной, представленная автором на онлайн-презентации.
Дети на Литургии: книга-объяснение Литургии, которую можно брать на службу (+ВИДЕО) Дети на Литургии: книга-объяснение Литургии, которую можно брать на службу (+ВИДЕО)
Анна Сапрыкина
Дети на Литургии: книга-объяснение Литургии, которую можно брать на службу (+ВИДЕО) Дети на Литургии: книга-объяснение Литургии, которую можно брать на службу (+ВИДЕО)
Материнские заметки
Анна Сапрыкина
Как устроена новая книга для детей о Литургии и как она «работает»? Почему в ней нет перевода богослужения на русский язык? И кому книга будет полезна, а кому – уже не нужна?
ФОТОКОНКУРС «Православные праздники в современной семье» ФОТОКОНКУРС «Православные праздники в современной семье» ФОТОКОНКУРС «Православные праздники в современной семье» ФОТОКОНКУРС «Православные праздники в современной семье»
Издательство «Вольный Странник» и портал Православие.ru объявляют фотоконкурс «Православные праздники в современной семье». Давайте поделимся идеями, как можно создать праздничную атмосферу!
Две новые книги Анны Сапрыкиной скоро выйдут в издательстве «Вольный странник» Две новые книги Анны Сапрыкиной скоро выйдут в издательстве «Вольный странник» Две новые книги Анны Сапрыкиной скоро выйдут в издательстве «Вольный странник» Две новые книги Анны Сапрыкиной
скоро выйдут в издательстве «Вольный странник»

«Литургия. Самая главная служба. Текст с объяснениями для детей и взрослых» и «Православные праздники в современной семье» – новые книги Анны Сапрыкиной, автора публикаций и изданий о православном семейном образовании.
Дети на литургии: Как объяснить детям литургию Дети на литургии: Как объяснить детям литургию
Анна Сапрыкина
Дети на литургии: Как объяснить детям литургию Дети на литургии: Как объяснить детям литургию
Материнские заметки
Анна Сапрыкина
Нужна книга, которая прямо во время службы объяснила бы детям происходящее в храме. Такую книгу я не нашла, поэтому я решила сама сделать ее для своих детей.
Дети на литургии: как привести детей в храм, просто привести Дети на литургии: как привести детей в храм, просто привести
Анна Сапрыкина
Дети на литургии: как привести детей в храм, просто привести Дети на литургии: как привести детей в храм, просто привести
Материнские заметки
Анна Сапрыкина
Задача – привести ребенка к Богу, а не удержать его рядом с собой.
Дети на литургии: зачем приходить с детьми в храм каждое воскресенье? Дети на литургии: зачем приходить с детьми в храм каждое воскресенье?
Анна Сапрыкина
Дети на литургии: зачем приходить с детьми в храм каждое воскресенье? Дети на литургии: зачем приходить с детьми в храм каждое воскресенье?
Материнские заметки
Анна Сапрыкина
Привычки незаметно цементируют нашу жизнь, а в случае с ребенком они буквально формируют личность.
Церковный Новый Год вместе с детьми Церковный Новый Год вместе с детьми
Анна Сапрыкина
Церковный Новый Год вместе с детьми Церковный Новый Год вместе с детьми
Материнские заметки
Анна Сапрыкина
Так освящается все – освящается время точно так же, как освящается, например, вода. Освящается вся полнота жизни нашей: и поля, и воздух, и страна, и правитель.
Комментарии
Елена15 января 2023, 17:23
Нас было в семье всего двое, но мне не хватало родительской любви...
Иван25 ноября 2019, 09:51
Как бы еще найти девушку, которая захочет больше трех детей. У меня такой опыт что либо вообще не хотят либо один- два ребенка. Ищу такую девушку
В.К.10 октября 2017, 00:51
Ольга 1 октября 2017, 03:08 "Я в своей семье ограничиваю многодетность... я отдаю себе отчёт, что чем больше детей, тем меньше у них шансов выучиться, устроиться в жизни". Моя тётя рассуждала так же. Двое детей, всё для них, а иначе "меньше будет у них шансов устроиться в жизни". В институт запихнули обоих и дотянули до диплома, жилплощадью обеспечили. А результат таков - сын женился, развелся, спился, вылетел с работы, сейчас сидит у матери на шее (отец умер). Дочь второй год судится с матерью за квартиру. Человек предполагает, а Бог располагает...
Ольга 1 октября 2017, 03:08
Я в своей семье ограничиваю многодетность. Мне нравится быть беременной, рожать, сидеть с детьми. Но я отдаю себе отчёт, что чем больше детей, тем меньше у них шансов выучиться, устроиться в жизни и иметь своё жильё. Мы с мужем единственные дети и всю сознательную жизнь положили на то чтобы заработать свою жилплощадь. И не заработали бы, если бы родители не помогли. И образования у нас не было бы если бы не наши родители. Дальше хуже. Государство самоустранилось от житейских проблем. Всё что ты сам в ребёнка вложишь, то его и будет.
С.23 сентября 2017, 00:06
Ирина22 сентября 2017, 11:31 "не могут наши люди иметь много детей,потому что не видят на то воли Божией". Правильнее будет сказать НЕ ХОТЯТ видеть. Бог Сам через Свое Писание заповедал им "плодитесь и размножайтесь и наполняйте землю" (Бытие 1 26-31.). Как ещё сказать? Просто не хотят Его слушать! Затыкают уши: "нет, это не для нас". Ну, нет так нет. Не хотите сами наполнять свою землю, её наполнят другие. Что и происходит - города и веси России постепенно заселяют мигранты из Средней Азии и Кавказа...
Ирина22 сентября 2017, 11:31
С каждым годом всё больше православных.А многодетных-нет.Почему?
Почитала комментарии к этой и другим статьям,и поняла:не могут наши люди иметь много детей,потому что не видят на то воли Божией,Его заповеди,прямых указаний в Евангелии.А если Господь не велел,то зачем оно нам?
Одна дама примерно так и писала:"Христианин всё обязан делать с рассуждением,расситывая наперёд.Прежде чем рожать,спросите себя:а смогу ли я обеспечить каждого ребёнка всеми нужными благами?Неуверенны?Тогда зачем детей плодить?"
Если большинство православных так рассуждают,то для выхода из демографического кризиса нужна хорошая работа богословов!
Василий18 сентября 2017, 23:03
Конечно в нормальной семье должно быть не менее трех детей. Нас тоже в семье было двое, тоже сплошное соперничество, "осадочек" сохранилась до сих пор (а мы уже взрослые люди). Один ребенок не лучше - эгоист и пуп земли (сужу по семьям друзей и знакомых). Не меньше трёх, а лучше больше (5-6)! А сил просить у Бога, с ним всё возможно!
Елена 16 сентября 2017, 01:02
Спаси Господи за интересную статью. Мы ждем шестого ребенка. У меня два высших, до пяти детей много работала, потом уже решили переехать в сельскую местность, где и обустраиваемся со всеми радостями и трудностями. Мы сразу детей не планировали, но с каждым определенные опасения и счастье. Нас в семье было трое, больших семей я никогда не встречала. Пятеро - это уже было довольно сложно для меня, хотя все Господь устраивает. А сейчас новый этап, поэтому так приятно прочитать такую взвешанную и разумную статью. Еще раз благодарю автора :)
Ольга15 сентября 2017, 22:14
Любовь к детям,большая семья-это талант от Бога. Не все могут это понести. Я из многодетной семьи.много плюсов,но минусов больше: уставшие родители,никакого личного пространства ,неорганизованный быт. И жесткость правильно Анна написала. Вариант N2 наша семья как под копирку. Родители много для нас делали, спасибо им.мама с нами только по больницам сколько пролежала!отец каждый вечер книжки читал,беседовал с нами...с братьями и сестрами отношения хорошие.но опять же чем дальше,тем роднее.
И еще у всех нас куча комплексов,никто не реализовал себя в жизни,хотя детьми мы были умными, способными,талантливыми.
слава Богу за все.спасибо за статью
Дарья15 сентября 2017, 13:29
Маме
Спасибо) сейчас беременна вторым ребёнком, на днях рожать(просто дочка у нас уже есть, а сейчас Бог даст, будет сыночек), поэтому муж считает, что его миссия выполнена: дерево, дом, сын. А мне кажется, что двое детей всегда соперники, да и просто хочется мне без всяких аргументов больше детей)!
Федор14 сентября 2017, 21:39
Я вырос в многодетной семье, остались САМЫЕ СЧАСТЛИВЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ! Много детей - много счастья!!!
Мама14 сентября 2017, 20:21
Дарье. Наверное - молиться Богу, любить мужа и дружить с ним. Жить с ним так, чтобы ему было хорошо с вами. Родить малыша, потом - второго. Если все будет хорошо, потихоньку с годами придет единодушие. А значит, скорее всего вы оба будете хотеть одного и того же. И может быть, Бог даст еще много деток и муж с радостью будет ждать их! Зачем сразу ломать человека)
Дарья14 сентября 2017, 14:02
Здравствуйте! А как же сделать, чтобы муж захотел большую семью? Он в семье один вырос, сам хочет только двоих детей, а я хочу хотя бы троих-четверых.
Светлана14 сентября 2017, 11:22
Спасибо большое. Очень полезная статья. Самая суть о семье, об отношениях в семье. Не важно какой, многодетной или малодетной.
Васса13 сентября 2017, 23:19
Нас в семье было только двое - я и брат. Но как же мы друг друга ненавидели! Всё время за что-то боролись, друг у друга что-то вырывали. Два полюса! Сейчас смотрю на многодетные семьи у нас на приходе - старшие о младших заботятся, друг дружку обнимают и поздравляют после причастия. Какая же это радость иметь такую семью!
т.н.13 сентября 2017, 22:01
Есть ещё причины нежелания детей повторить многодетный опыт. Это скрытая ,а то и явная "дедовщина" среди детей ,и то,что старшим детям ,особенно девочкам ,приходится с довольно раннего детства тащить на себе груз забот о младших и по хозяйству ,они просто-напросто"выгорают"


Ирина13 сентября 2017, 14:11
+
Вспомнила праздники со столами на всю длину комнаты и теснотой, когда выход для нас был под столом))) Когда все хотели собраться в этом доме и родные и друзья и тоска потери.
И да, знание что всегда могу позвонить кому-то из родных и поймут. А ещё тоска от знания как меняются люди, ошибшиеся в выборе, потерявшие это, у которых не получилось в своей семье это продолжить и оказавшиеся в ситуации 2.
Мне Господь подарил мужа с тоской по семейному раю, которого он и не знал и не верил, что он настолько хорош. А я прочитала и поняла почему он не любит "общий сбор родных". Вы точно описали - именно жесткость друг к другу.
В моем случае страх второго у обоих, потому что стали чужими, ревность.
Ирина13 сентября 2017, 13:52
Анна, спасибо Вам большое!
Вам удалось артикулировать и выразить то, что мне никак не удавалось. Точнее не хватало смелости делать выводы на основе только двух линий семей: родительской и мужа, и логики и хладнокровия, чтобы описывать ситуацию находясь в ней.
Для меня Ваша статья не о многодетности, а о счастливых и несчастных семьях. У нас многодетность во всех видах прервалась 3 поколения назад (максимум это 3 детей с украинской стороны, ну там слава Богу до сих пор 3 это как у нас 2 - минимальная общепринятая норма). И уже 3 поколения обычные 2 детей.
Татьяна12 сентября 2017, 20:35
Я из многодетной семьи. Сколько себя помню, столько остро нуждалась в материнской ласке и нежности. Постоянно хотела заболеть, чтобы хотя бы тогда обо мне заботились и обратили внимание. Я была старшей, поэтому получала за всех и во всем была виновата. С тех пор - комплекс вины на всю жизнь. Больше любили младшую сестру, мне это было больно. Когда вышла замуж, точно знала, что будет только один ребенок. Он не будет чувствовать дефицита родительской любви и заботы никогда! А мне всю жизнь не хватает любви, нежности и внимания. Дорогие родители, дарите любовь всем своим детям одинаково! Если у вас их несколько...
Елена К.12 сентября 2017, 19:44
Любовь12 сентября 2017, 11:30 "Все мы сейчас еле сводим концы с концами". А я вот единственный ребенок в семье, но мы точно также еле-еле сводим концы с концами. Ни братьев ни сестер нет, но достатка в семье всё равно нету. Люди думают что единственному ребенку всё достается в избытке, но это далеко не так. Мне только бедность и уныние достались и наследственная депрессия
Анна12 сентября 2017, 13:55
Статьи Анны Сапрыкиной выгодно отличаются рассудительностью, спокойствием, опытом, позитивом. Мало яканья, много мудрости. Спасибо.
Марина12 сентября 2017, 13:36
Большое спасибо за такие тёплые слова! Только где же взять в себе столько Любви?..
Ирина12 сентября 2017, 13:32
Уважаемый автор!Огромное спасибо за статью!Читала и плакала-так точно написано!Супруги расчитывают,сколько у них денег и жил.площади,и сколько при таких"данных"можно родить детей,чтобы"не надорваться".Вот тогда,думают,будут счастливы.А то,что при отсутствии любви друг к другу,даже одного ребёнка тяжело
растить-не думают.А у других-ни денег,ни жилья-зато любовь есть,и живут так,что им завидуют.
Дорогие супруги:
хотите жить хорошо-ищите любовь!Находите же вы деньги и жилье,когда их не хватает?С трудом,но находите.А вместо пяти, родить только одного ребёнка -это совсем не выход.Вам и одно чадо ляжет тяжким грузом!
Любовь12 сентября 2017, 11:30
Я из многодетной семьи,сама никогда не хотела много детей.Все мы сейчас еле сводим концы с концами хотя не алкаши и пока не инвалиды.Работаем на простых рабочих должностях.Но то что чувствуешь поддержку братьев,сестер до сих пор это действительно огромный плюс.
Ольга12 сентября 2017, 09:40
Спасибо за честную и здравую статью!
Наталия12 сентября 2017, 08:51
Как обычно, полезная и мудрая статья от Анны. "Уныние и унылость. Недоверие Богу, ненадеяние на Бога. Раздражительность, нетерпение. Гордыня. Лень, отсутствие кротости и милости, милосердия." Вот я, к сожалению,такой человек, поэтому сознательно не буду многодетной, ибо это огромная ответственность за душу каждого ребёнка. Надо понимать, что многочадие - не каждому из нас по плечу. И взявшись за "гуж", который тебе не по силам, ты рискуешь надорвался сам и погубить своих детей. Конечно, надо верить Богу и Его помощи. Но она не приходит автоматически. Надо и самому быть сильным. Но не все люди сильные, поэтому и многодетными быть не всем.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • Православный календарь на каждый день.
  • Новые книги издательства «Вольный странник».
  • Анонсы предстоящих мероприятий.
×