Srpska

¬елика Ље среЮа бити породичан

–азговор са искусним свештеником

¬ероватно се свако ступаЉуЮи у брак нада да Юе са своЉом половином живети дуго и среЮно, као што се говори у баЉкама. ѕа зашто се онда толико често, чак и без сусретаЬа са страшним пороцима попут алкохолизма или наркоманиЉе, превара и издаЉа, „брод Ъубави насуче на свакодневицу“? Ќа питаЬа часописа „¬иноград“ одговара свештеник ѕавле √умеров.

††††

–ешавамо све проблеме пре одласка код матичара

—вештеник ѕавле √умеров —вештеник ѕавле √умеров
Ц ƒа ли Ље могуЮе унапред предвидети коЉи Юе брак бити среЮан, а коЉи неЮе?  оЉи су услови неопходни и довоЪни за ствараЬе среЮне породице?

Ц  ао свештеник, Ља пре сваког венчаЬа у нашем храму обавЪам разговор са младенцима. » морам признати да Ље тешко унапред предвидети коЉи Юе брак бити дуг и среЮан, а коЉи неЮе траЉати ни пола године. “о зависи од много фактора. ѕонекад Ље могуЮе одмах реЮи, по томе колико Ъуди у тренутку ступаЬа у брак имаЉу нерешених питаЬа, да Юе кроз пола године обоЉе наизменично долазити код мене да се жале Љедно на друго, као и на то што Ьихова очекиваЬа нису испуЬена.

—ве своЉе психолошке, духовне, материЉалне и друге проблеме, укЪучуЉуЮи и проблеме у односима са своЉим будуЮим супругом (ако их у почетку има), на пример, ако вам рецимо смета то што он пуши Ц боЪе Ље решити пре венчаЬа. £ер кад Ъуди веЮ живе као породица постоЉи велика вероватноЮа да Юе се проблеми само гомилати, а не решавати. «а успоставЪаЬе узаЉамних односа наЉпогодниЉи Ље тзв. „период цвеЮа и бомбоЬера“. «а време удвараЬа своЉоЉ будуЮоЉ жени мушкарац се понаша витешки и даруЉе ЉоЉ поклоне. »сто тако се и Ьегова дама труди да буде Ъубазна и да не показуЉе своЉе незадовоЪство. Куди тада више теже да радуЉу Љедни друге и да проналазе компромисе у спорним питаЬима. јли ако се код Ьих веЮ у том тренутку ЉавЪаЉу непомирЪиве сваРе и проЉавЪуЉе разлика у карактерима са коЉом они не желе да се боре, то Ље онда озбиЪан разлог да се замисле над тиме да ли треба да ступе у брак. —матрати да Юе се након свадбе или после венчаЬа све одЉедном на волшебан начин изменити Ц то Ље само илузиЉа. јко се нешто и промени, онда Ље то наЉчешЮе на горе, због тога што у одреРеном тренутку након ступаЬа у брак Ъудима постаЉе досадно да се стално суздржаваЉу, и они тада Љедни другима показуЉу своЉе право лице. ћеРусобна толеранциЉа и попустЪивост према партнеру обично се не повеЮава ни после меденог месеца. ћного пре свадбе треба се учити толеранциЉи, смирености и излажеЬу у сусрет другоме. Ѕило би лепо када би они коЉи се спремаЉу да стану пред олтар схватали да Ље Љедини циЪ брака Ц Ъубав према своЉоЉ будуЮоЉ половини и жеЪа да увек буду Љедно поред другог. ј уколико се сваки сусрет младожеЬе и младе завршава сваРом, можете онда замислити шта Юе се десити када се они наРу лицем у лице 24 сата дневно.

ѕо правилу, веома много психолошких и других проблема у односима ЉавЪа се код Ъуди коЉи се одлучуЉу да ступе у брак у позним годинама и код оних коЉима то ниЉе ни близу прво Ъубавно искуство, због тога Ље боЪе заснивати породичну заЉедницу на време, а то Ље отприлике до тридесете године. ” том узрасту човек Ље флексибилниЉи и лакше му Ље да се ослободи егоистичних навика.

√енерално, када су Ъуди спремни на компромисe, онда они у било ком узрасту имаЉу све шансе да заснуЉу среЮну породицу. “у усуд не игра никаву улогу за среЮу или несреЮу. ѕородица Ц то jе стваралачки подухват, уз то, заЉеднички. √оспод даЉе свим Ъудима подЉеднаке услове, али неко их искористи, а неко не. Ќеретко се дешава и следеЮе: повезуЉе се двоЉе Ъуди, од коЉих су и он и она одрасли у породицама са оба родитеЪа, обоЉе сачували своЉу целомудреност до брака Ц и чини се Ц имаЉу све шансе да заснуЉу исто тако Љаку породицу Ц а гледаш их Ц они се кроз годину дана разбежали, због тога што често Ъуди не умеЉу да цене оно што добиЉаЉу без посебног труда.

¬еома важно питаЬе коЉе би млади Ъуди требало да реше меРу собом пре свадбе, то Ље питаЬе вере. јко Ље она црквена а он ниЉе, онда она прво треба да се постара Ьега да приведе Ѕогу, а тек затим да иде с Ьим пред олтар.

ƒомаЮа ÷рква

Ц ƒа ли Ље подудараЬе религиозних погледа неопходан услов за породичну среЮу?

Ц ѕостоЉи 72. правило Ўестог васеЪенског сабора, коЉе гласи: „ЌиЉе допуштено православном мушкарцу да ступа у брак са женом коЉа Ље Љеретик, а такоРе ни православноЉ жени да се венчава са Љеретиком“. ќво правило може бити актуелно и у наше дане, узимаЉуЮи у обзир да ми атеисте у потпуности можемо подвести под Љеретике. ” –усиЉи се то поштовало од давнина. ћада су при ѕетру I, када Ље броЉ странаца у земЪи нагло порастао, почели да дозвоЪаваЉу бракове са представницима других хришЮанских конфесиЉа, под условом да деца из тих бракова буду васпитавана у православноЉ вери.

«ашто Ље питаЬе Љединства вере код супружника толико важно? «а веруЉуЮег човека све Ље Љасно: моЉа вера Ц то Ље оно што чини смисао мог живота и веома велики део моЉе душе. £а уреРуЉем своЉ живот у складу са своЉом вером. јко су моЉ супруг или моЉа супруга равнодушни према питаЬима духовног живота или нису православни, како Юемо ми Љедно другог разумети и како Юемо постати Љедна целина у браку?

—а односом према вери директно Ље повезан проблем васпитаЬа деце. Ќа пример, муж сматра да дете не треба водити у цркву и причешЮивати, а жена да га не треба возити на куглаЬе или базен Ц и то Ље разлог за стални конфликт. ЌастаЮе проблеми и са заЉедничким слободним временом, Љер те дане, када ми, православни, идемо у цркву, тЉ. дане викенда, супружници желе да проведу заЉедно. » ако Љедна половина не иде у цркву (наЉчешЮе муж), онда Юе он негодовати због тога што Ьегова жена викенде проводи у храму, а не код куЮе са Ьим Ц ЉавиЮе се Ъубомора.

«бог тога ако, на пример, мушкарац пре брака не жели да иде у цркву, Ља не бих саветовао црквеноЉ девоЉци да се уда за Ьега, све док Ьен изабраник не почне барем мало да се уцрковЪава. ƒруга ствар Ље кад неко од супружника улази у веру кад Ље веЮ у браку. “акав брак не треба раскидати Љер, како каже апостол ѕавле: „Ўта знаш жено, можда Юеш спасити мужа? »ли шта знаш, мужу, можда Юеш спасити жену?“ ( ор. 7, 16) ƒа ли вреди утицати на неверуЉуЮег супруга и како? Ќаравно, то не значи да га треба стално малтретирати причама о цркви. ЅоЪе Ље да почнете више да се молите за Ьега, а постоЉи много случаЉева када Ље таква молитва доносила плода. ѕоред тога, сам живот жене и Ьено понашаЬе могу више сведочити о ’ристу, него Ьене проповеди. „ »сто тако и ви, жене, будите покорне своЉим мужевима Ц говори апостол ѕетар Ц да ако неки не веруЉу речи, онда понашаЬем жена и без речи буду придобиЉени, када виде чедно понашаЬе ваше са страхом“ (1 ѕетр. 3, 1-2.). Ќе треба мислити да се таква промена у мужу може догодити преко ноЮи.  ао потврду своЉих речи могу да вам испричам причу коЉа се догодила Љош пре револуциЉе. £една православна жена имала Ље мужа коЉи Ље био протестант. Мих двоЉе су заЉедно проживели више од Љедне године и Љедном муж жени рече: „£а желим да постанем православац“. ∆ена биЉаше изненаРена, Љер она никада од Ьега то ниЉе тражила. “ада ЉоЉ он рече: „£а сам приметио да ти као да сиЉаш када се вратиш из цркве, и онда сам схватио да ви тамо имате нешто чега у нашим црквама нема“. јко жена иде у цркву, а муж Љош увек не, онда она мора да учини све што може, како би муж када се она враЮа са службе био окружен посебном бригом, пажЬом и наклоношЮу с Ьене стране. “ада Юе он увидети праве плодове наше вере.

«аЉедничка вера такоРе помаже супружницима у разрешаваЬу многих спорних ситуациЉа. ¬еруЉуЮим Ъудима Ље лакше да разумеЉу и да опросте Љедни другима. «а оне коЉи веруЉу у животу не дешава се ништа случаЉно. јко нас задеси нека невоЪа, онда се треба потрудити да схватимо зашто нам се то догодило и треба Ьу искористи за побоЪшаЬе свог живота у браку. ƒешава се да нека озбиЪна несреЮа (болест деце, финансиЉске потешкоЮе, губитак ближЬих, породичне кризе, итд.) буквално изнова изграРуЉу породицу Ц супружници се уче да воле Љедни друге и да се исправно понашаЉу. јко су они спремни да се меЬаЉу, онда та несреЮа доприноси оздравЪеЬу Ьихових односа коЉи су се били претворили у навику.

“ри Яина породичне среЮе

Ц ѕородицу често називаЉу ƒомаЮом ÷рквом, да ли и у ЬоЉ мора бити све хиЉерархиЉски уреРено?

- ” ЉедноЉ од своЉих кЬига, коЉа носи назив „“ри Яина породичне среЮе“, Ља говорим управо о три важне компоненте коЉе чине среЮан брак. Ќа првом месту, то Ље Ъубав супружника Љедног према другом, на другом Ље правилно разумеваЬе циЪева и задатака породичног живота, и на краЉу Ље правилна породична хиЉерархиЉа. ѕородична хиЉерархиЉа Ље ствар коЉа Ље Ѕогом установЪена, иако се данас због недостатка Љаких мушкараца многи са мном не би сложили. ѕа ипак, то вам Ље као потчиЬеност у воЉсци: ако Ље не прихватиш, неЮеш се дуго тамо задржати. » у ÷ркви Ље исто: хиЉерархиЉа и подреРеност. —тарешина Ље подреРен архиЉереЉском намеснику, архиЉереЉски намесник Ц епископу, а епископ Ц ѕатриЉарху. Ѕез поштоваЬа и послушности према претпоставЪенима у ÷ркви Ље немогуЮе служити. ј породица Ље ƒомаЮа ÷рква, то не смемо заборавЪати.

ћакар ти био и супериорниЉи од свог претпоставЪеног по интелектуалним, стваралачким и моралним квалитетима, дужан си да имаш на уму да Ље он твоЉ шеф према ком се мораш односити с поштоваЬем, из простог разлога што Ље он виши по чину од тебе. √лава породице Ц то уопште ниЉе онаЉ коЉи тебе у неким способностима превазилази. “о Ље човек коЉи Ље послан од Ѕога да буде твоЉ претпоставЪени. ”з то, у браку ти ипак Ьега бираш сама за себе. јли, направивши своЉ избор, онда буди добра и односи се према Ьему као према глави породице. јко се мушкарац не поштуЉе и ако се стално критикуЉе, онда он никада неЮе доносити никакве одлуке. » самоЉ жени се свиРа да командуЉе само у почетку, а онда ЉоЉ страшно досади. ” нормалноЉ породици поштоваЬе хиЉерархиЉе служи за ЉачаЬе односа. “о мушкарцу даЉе могуЮност да проЉави своЉе наЉбоЪе мушке, а жени Ц женске квалитете. ” породици све треба да буде хиЉерархиЉски, као и у ÷ркви. ѕородицу можемо упоредити са парохиЉом, где Ље муж Ц свештеник, жена Ц Ракон, а деца Ц парохиЉани. “ада постаЉе очигледан циЪ ствараЬа породице, а то Ље спасеЬе Ьених чланова, Ьених чеда.

ЌаЉближи

Ц ƒа ли су деца залог породичне среЮе или Ьени рушитеЪи?

Ц ƒеца могу снажно уЉединити породицу, испунити Ьен живот новим садржаЉем и дати ЉоЉ нову среЮу. £ер породица се у неку руку и ствара ради раРаЬа деце. ”право Ъубав према деци треба да буде главни мотив за Ьихово роРеЬе, а не продужеЬе врсте, попуЬаваЬе слободног времена или стицаЬе материнског искуства. ћи се често према деци односимо не као према биЮима коЉа су нам дата од Ѕога, веЮ као према своЉим нереализованим проЉектима, резонуЉуЮи на следеЮи начин: Ља нисам добио нешто у детиЬству, али зато нека добиЉу моЉа деца. ј први задатак родитеЪа Љесте да приведу децу Ѕогу, а не да реализуЉу своЉе амбициЉе. » √оспод Юе веЮ сам по нашоЉ молитви деци помоЮи да откриЉу у себи оно што Ље у Ьих усаРено, а то уопште не мора да буде ни музика, ни цртаЬе коЉе покушавамо да усадимо у дете сами. ƒа, децу треба свестрано развиЉати, али треба и пазити увек на то коЉе таленте и склоности Ље усадио у Ьих Ѕог.

ƒа бисмо васпитали дете у вери, да би усадили у Ьега хришЮанске вредности, потребна Ље управо породица. ѕосебно сада када се држава практично не бави васпитаЬем деце, за разлику од совЉетског времена када су у школама Љош увек постоЉала нека морална начела и васпитни програми.

јли деца за породицу могу постати и камен спотицаЬа. “аква ситуациЉа, на пример, добро Ље описана код “олстоЉа у „ роЉцеровоЉ сонати“. “амо муж и жена, налазеЮи се веЮ на ивици развода, манипулишу децом, користеЮи Ьих како би што више изнервирали Љедно другог.  ада супружници наводе децу да буду Љедно против другог, они на таЉ начин Ьих упропашЮаваЉу, усаРуЉуЮи им погрешне ставове коЉи затим остаЉу са Ьима цео живот.

ƒешава се да роРеЬе детета, ако Љедна од страна за то ниЉе спремна, постаЉе несвесни разлог Ъубоморе. ј заправо разлог ниЉе у детету, веЮ у неправилном односу измеРу мушкарца и жене у том браку.

ƒа деца не би постаЉала повод за раздоре, треба их васпитавати у Ъубави и вери. јко желимо да се заувек сачува добар контакт са дететом, посебно у пубертету, онда га морамо укЪучити у своЉ живот, како би оно могло да ради нешто заЉедно са нама. ¬ажно Ље да се породични живот не ограничава само на наравоучениЉа и исхрану. ”место да стално притискамо дете критиком, због тога што оно не слуша праву музику или не гледа праве филмове, треба с Ьим проводити више времена и укЪучивати га у заЉедничке послове. ѕо правилу, деца напуштаЉу породицу и траже разумеваЬе меРу вршЬацима, само онда када осеЮаЉу да своЉим родитеЪима нису интересантна.

∆ивимо за радост

- » на краЉу ево неколико општих савета коЉи Юе супружницима помоЮи да свом породичном животу придодаЉу светле тонове.

- Ѕез обзира на то колико Ље у животу тешко, увек треба имати на уму да сте породицу створили због радости, среЮе и Ъубави, а не да бисте гледали ко Ље у праву а ко ниЉе, ко Ље коме шта дужан или како боЪе зарадити новац. —ве то Ље другоразредно. √лавна ствар Ље Ъубав, тЉ. ваши односи. Мих треба да чувате и штитите Љедно друго од меРусобних увреда, оптужби и неприЉатеЪства. £ер управо са свакодневним звоцаЬима, незадовоЪствима и ЪутЬама почиЬу велики конфликти и сваРе.  ада Ље тешко, увек имаЉте на уму како вам Ље било добро у почетку. £ер ствараЉуЮи породицу Ъуди желе да Ьихова среЮа из периода заЪубЪености и удвараЬа остане за цео живот.

∆енидба ниЉе решеЬе за кризу!

ѕородица Ц то ниЉе решеЬе за твоЉе проблеме. Ќе смеш стварати породицу зато што ти Ље лоше. ћноги улазе у брак да би превазишли усамЪеност, стекли материЉалну подршку и Ц разочараваЉу се кад не добиЉу очекивано. ћотив за ствараЬе породице треба да буде Ъубав према своЉоЉ половини и жеЪа да будете заЉедно. ј смисао породичног живота треба да постане служеЬе ближЬем и тежЬа да учиниш другог среЮним. ∆ивот ниЉе нимало Љедноставна ствар, и зато ми морамо у породицу уносити више радости: добрих, лепих речи, поступака, осмеха и малих знакова пажЬе.

ѕопричаЉ са мном...

ћноге породице пропадаЉу због недостатка комуникациЉе. Куди веома мало времена проводе Љедни са другима и веома мало разговараЉу о своЉим пословима. » након неког времена то резултира тиме да измеРу Ьих не остаЉе ништа заЉедничко, осим стана, деце и имовине. ” комуникациЉи Ље веома важно разговарати о неким животним проблемима и саветовати се. „ак се Љош и у „ƒомостроЉу“ говори о томе да супруг треба да се саветуЉе са своЉом супругом. Ѕез тога и наЉбоЪе твоЉе намере теби и твоЉим ближЬима неЮе донети ништа, осим туге. Ќа пример, одлучио си да купиш карту за одмор без претходне консултациЉе са женом, а испоставЪа се да се она не сме излагати тропском сунцу. јли ти си за обоЉе све веЮ одлучио и уместо изненаРеЬа направио медвеРу услугу. ѕородица Ц то смо ћ». Ќе Ља, не ти, не деца, веЮ сви ћ» заЉедно. «бог тога увек треба разговарати, саветовати се и тражити нешто заЉедничко.  ада Ље потребно Ц иЮи и на компромис. ѕошто Ље породица Љедна целина, Љедан тим, треба умети пружити помоЮ и узаЉамну руку спаса.

”заЉамна помоЮ Ље и молитва Ц „молите се Ѕогу Љедни за друге...“ (£ак. 5,16) Ц говори апостол £аков.

»деалних мужева и жена нема!

Ќикада не треба идеализовати породични живот. ” сваком човеку и у свакоЉ породици увек постоЉе добре стране и озбиЪни недостаци. ¬ажно Ље умети видети то добро и покушати игнорисати лоше. Ќе смете покушавати да меЬате и преваспитавате своЉу половину. “реба умети видети добре, светле стране своЉих ближЬих и свог породичног живота. јко желите да промените ваш породични живот на боЪе, треба да почнете од себе. —амо ЪубавЪу и позитивним односом можете утицати на другог у позитивном правцу. ∆елимо да се наши ближЬи односе према нама лепо, да нас поштуЉу и слушаЉу наше речи? ≈ онда морамо ми сами бити први коЉи Юе им дати пример таквог односа.

ѕородица Ц то Ље непрекидни стваралачки подухват, а среЮу нико не добиЉа на тацни. «а Ьу се треба константно и много трудити Ц заЉедничким напорима.

—а свештеником ѕавлом √умеровим

разговарала ќксана —еверина

„асопис „¬иноград“, бр.1 (63), 2015. г.

ѕревод са руског Ќаташа £ефтиЮ

06 / 02 / 2015

     оментари:

    2015-02-24
    01:06
    Ќаташа:
    »мате Ьегове кЬиге у Ѕеограду у кЬижари "–изница".

    2015-02-06
    21:01
    Jelena Delibasic:
    Prelepo,tacno i prakticno objasnjeno!Ne treba mnogo da bismo uhvatili tu najbitniju kariku za srecu a to je ljubav!Voleti,prastati i trpeti razlike medju partnerima!Gde mogu kupiti knjigu o razgovorima sa svestenikom Pavlom Gumerovim na temu ljubavi ???

    ¬аш коментар

    ќвде можете оставити ваше коментаре. —ви коментари биЮе прочитани од стране уредништва ѕравославие.Ru.

    ¬аш коментар:
    ¬аше име:
    ¬аш e-mail:
    ”несите броjеве
    коjе видите на слици:


    RSS 2.0