Конфликты в семье: пути разрешения

Популярная семейная психология. Беседа четвертая

О том, существуют ли бесконфликтные семьи и как рутина укрепляет брак, о пяти способах разрешения конфликтов, принципе кота Матроскина, правоте, мудрости и «я-посланиях» протоиерей Павел Гумеров беседует с практикующим семейным психологом Ильей Михайловичем Сусловым.

Протоиерей Павел Гумеров: Илья Михайлович, существуют ли семьи, в которых вообще не бывает конфликтов? И возможно ли построить такую семью, где люди абсолютно не будут конфликтовать?

Илья Михайлович Суслов: Если понимать конфликт как ссору, то, возможно, такие единичные семьи существуют. Ведь часто, когда говорят «конфликт», подразумевают ссору – в расхожем представлении два этих понятия смешались. На самом деле конфликт – это просто разность интересов и их столкновение: один думает в одном ключе, другой с ним не согласен. Если исходить из этого определения конфликта, то, конечно, таких семей не существует. Потому что все равно есть два разных человека. У каждого есть свои интересы, предпочтения, желания, ценности, немощи. Именно поэтому бесконфликтных пар быть не может, как говорится, по умолчанию. Иначе пару составляли бы два совершенно одинаковых человека. Либо это были бы два безвольных человека, которые соглашались бы друг с другом во всем. Но в браке соединяются мужчина и женщина – два очень разных существа.

Отец Павел: А чем ссора отличается от конфликта?

Илья Суслов: Ссора – это один из способов поведения в конфликте. Всего я насчитываю пять таких способов.

Ссора является самым деструктивным способом, притом для обеих сторон. Когда назревает какая-то напряженная политическая ситуация, люди говорят: «Лишь бы не стреляли… Главное – чтобы не было войны». В политике, как правило, все боятся ссоры, потому что это уже стрельба и убийство, а в семье, к сожалению, часто ссора – это традиционный, а для некоторых и единственный способ выхода из конфликта.

Итак, мы выяснили, что совершенно бесконфликтных семей не бывает. Существуют ли семьи без ссор? Думаю, их не очень много, но они есть. Но, кстати, отсутствие ссор не всегда говорит о том, что перед нами замечательная дружная семья. Но об этом немного позже.

В пример прекрасной, счастливой семьи без ссор, наверное, можно привести семейство нашего последнего государя. Эти люди являют нам образец замечательного взаимодействия друг с другом, трепетных отношений между собой. Я недавно вернулся из Екатеринбурга (это мой родной город), был на месте убиения царской семьи, около Ганиной ямы. И там я задумался о том, какими разными были пятеро детей четы Романовых – у каждого свой характер, проблемы, интересы… Но в то же время какое было духовное, моральное и нравственное единение всех членов семьи!

Царственные Страстотерпцы Царственные Страстотерпцы

Я упомянул, что отсутствие ссор не всегда свидетельствует о единстве и мире в семье. Например, один из членов семьи очень конформный, постоянно уступает по любому поводу. В такой семье есть конфликты, но ссор нет. Внешне, со стороны все замечательно, они не ругаются. Но насколько хорошо человеку, который во всем уступает, как он себя чувствует, насколько подавлена его личность, мы можем только догадываться. И его оппоненту, постоянно подавляющему чужую волю, настаивающему на своем, это совсем не на пользу. Как психолог скажу, что такая семейная ситуация весьма неполезна для обоих.

Отец Павел: В учебнике конфликтологии для вузов конфликт называют способом взаимодействия людей в определенных ситуациях. Это своего рода инструмент, и всё зависит от того, как ты этим орудием воспользуешься. Конфликт может разрушать, но он может и созидать. Ведь успешно преодоленные разномыслия и разногласия супругов могут служить укреплению семьи. Люди лучше узнают друг друга, приходят к единству по многим вопросам.

Кстати, небольшое дополнение, касающееся царской семьи. Не так давно я читал переписку императрицы Александры Федоровны и Николая II. И вы знаете, нельзя сказать, что у них, несмотря на нежность, трепетность их отношений, абсолютно не было конфликтов. Конечно, я говорю не о ссорах, а о разногласиях и столкновениях. Вот пример. Идет Первая мировая война, царица пишет супругу на фронт. Государь выехал на передовую, и она, естественно, переживает за него, волнуется, в письмах может делать ему замечания, не соглашаться с ним. Ей кажется, что он не бережет себя… А ведь иногда отсутствие ссор и даже конфликтов говорит о равнодушии, взаимном охлаждении, о том, что люди не имеют настоящих чувств и поэтому не переживают друг за друга.

Но вернемся к пяти способам поведения в конфликтной ситуации.

Прежде чем ссориться, спросите себя: «Чего я хочу: мира и любви или доказать, что я прав?»

Илья Суслов: Про первый я уже сказал – это ссора. Способ, конечно, самый нежелательный. Когда возникла конфликтная ситуация и есть большое желание поссориться, нужно спросить у себя: чего я хочу? Мира, счастья, радости и любви или доказать, что я прав? В свое время этот вопрос меня тоже поставил в тупик и заставил задуматься.

Второй способ разрешения конфликта – это уступка: одна сторона просто уступает без боя, и конфликтная ситуация разрешается. В чем недостаток такой тактики? Даже если уступивший внешне не будет сильно переживать из-за уступки, все равно где-то в глубине души, бессознательно ему будет всё это не сильно приятно. А тот, кто победил, тоже не всегда бывает удовлетворен. С одной стороны, он одержал победу, что-то приобрел, но ему тоже хочется, чтобы контрагент, то есть противоположная сторона – супруг или супруга, не были такими уж безвольными. Он может увидеть в этом равнодушие к проблеме или к нему лично. Поэтому в уступке всегда будет так: один проиграл, второй выиграл, но не очень рад этому.

Третий способ похож на уступку, называется он избегание: одна из сторон уходит от конфликта – в прямом или переносном смысле. Идет погулять, надевает наушники и включает музыку, садится смотреть телевизор или отключается как-то по-другому, но так или иначе просто уходит от ответа. Здесь тоже довольно странная ситуация. Вторая сторона пребывает в недоумении: как это понимать? То ли молчание – знак согласия, то ли с тобой просто не хотят разговаривать. Это приводит к напряженности, нервозности. Поэтому избегание хуже уступки, так как ситуация зависает и никак не разрешается.

Четвертый вариант уже более позитивный – это компромисс. Он считается одним из лучших вариантов поведения в конфликте. Но всё же это не самый лучший способ. Но давайте по порядку. Компромисс – это когда обе стороны идут на взаимные уступки.

Например, супруг звонит жене и сообщает, что хочет задержаться на корпоративе до часа ночи. Супруга переживает, говорит, что заболел ребенок, и просит мужа, чтобы он либо вообще не шел на корпоратив, либо пришел домой хотя бы в десять вечера. Супруг соглашается прийти пораньше. В этой ситуации оба идут навстречу, оба уступают. Жене, конечно, хочется, чтобы ее благоверный вообще не ходил на это мероприятие, но мужу этот корпоратив по каким-то причинам нужен: допустим, он хотел бы в конце вечеринки в неформальной обстановке обсудить с начальником накоротке что-то важное. В этой ситуации теряют оба. Она теряет три часа, потому что хотела бы, чтобы супруг пришел домой в семь, сразу после работы. Он также теряет три часа. И поэтому каждый будет не совсем удовлетворен, не совсем доволен. Но эта взаимная уступка, кроме потерь, даст каждому и какое-то приобретение. А главное – сохранит мир в семье.

Наконец, пятый способ разрешения конфликта – и это наилучший вариант: сотрудничество. Возьмем ту же ситуацию с корпоративом. Супруга отпускает мужа на мероприятие, говорит, что он может остаться там до конца, что постарается справиться с домашними проблемами сама, но просит его об услуге. Говорит: «Хорошо, останься. Я понимаю, что для тебя это важно. Но не мог бы ты на следующей неделе взять отгул, чтобы помочь мне?» Муж соглашается. И в результате никто не теряет. Они вместе работают над разрешением проблемы, и даже жена, которая вроде бы вначале потеряла несколько часов, в конечном итоге довольна, потому что приобретает потом целый день. Конечно, это самый идеальный вариант, и к нему необходимо стремиться, этому нужно учиться.

Отец Павел: Позвольте поделиться личным опытом успешного сотрудничества из моей семейной жизни. Когда мы с супругой переехали в новую квартиру, у нас было всего три ключа от входной двери: у каждого из нас по ключу, и один ключ у моей тещи – она во время нашего отпуска следила за домом. Дети были еще маленькие, ключи им были не нужны. С этими ключами периодически возникали мелкие, но досадные неприятности. Дверь квартиры изнутри открывалась только ключами, и поэтому ключ у нас всегда торчал в замочной скважине. И вот, уходя из дома, или я, или жена часто, открыв дверь, просто машинально клали ключ себе в карман, хотя там уже лежал один. То есть уносили оба ключа с собой, и другой жилец просто не мог выйти из квартиры. На этой почве иногда происходили семейные столкновения. Наконец мы решили эту проблему просто и эффективно. Супруга сходила в мастерскую и заказала еще один ключ, я сделал к нему специальный брелок, вбил в условленном месте гвоздь и даже привязал ключ к гвоздю, чтобы им можно было пользоваться лишь в аварийном случае. То есть мы оба обговорили проблему и потрудились над ее разрешением.

Другой пример. Мы с моей матушкой люди очень разного темперамента: я все делаю в два раза быстрее, чем она. Да к тому же супруге в первые годы замужества тяжело давалась наука ведения домашнего хозяйства. Когда приходили гости, с праздничными приготовлениями возникали проблемы. Каюсь, меня все это весьма раздражало. Но через какое-то время я понял, что неправ и нужно помочь жене решить эту проблему. Мы всё обсудили и четко распределили обязанности. Например, горячее и десерт готовит супруга, а я покупаю продукты и режу салаты. Уборку к приходу гостей мы также решили делать совместно. С тех пор праздники стали проходить гораздо радостней, без обид, неприятного осадка и усталости. Таким образом, если есть проблема, вызывающая конфликт, – нужно разрешать ее совместными усилиями. Кстати, это очень сплачивает семью. Как говорил кот Матроскин: «Совместный труд (для моей пользы) объединяет». А уж для общей пользы объединяет вдвойне. Да и общие домашние дела (та самая пресловутая «бытовая рутина»), когда они делаются вместе, всей семьей, сплачивают нас даже лучше общих развлечений, путешествий и прочих удовольствий. И тогда даже в обычных домашних делах мы будем находить радость.

Илья Суслов: В семейной жизни обычно присутствуют все пять вариантов поведения в конфликте. Бывает разное состояние конфликтующих, их настроение, тема конфликта. Где-то можно уступить без боя – в каком-то пустяковом вопросе. Допустим, кто-то хочет больше съесть. Да уступи ты ему! Где-то можно просто уклониться от конфликта, сказать: «Не хочу разговаривать на эту тему, и всё». В какой-то ситуации это будет уместно. Совершенно не обязательно сотрудничать всегда и везде. Пройдя разные ситуации, можно научиться выбирать оптимальный вариант выхода из того или иного конфликта.

В нашей семейной жизни может случиться и ссора. Но после нее очень важно всё проанализировать, сделать правильные выводы, произвести работу над ошибками. В ссоре всегда виноваты обе стороны, поэтому обязательно попросите друг у друга прощения. Всё это не трагедия, всё можно исправить. Мы от животных отличаемся в том числе и наличием речи. И мы часто, к сожалению, это умение не используем, молчим. Как говорят психологи, играем в телепата и партизана. Один молчит – он партизан. А от другого он ждет каких-то телепатических способностей.

Если кто-то из супругов думает об аборте, никакие уступки ему в этом не могут иметь места!

Отец Павел: В дополнение можно сказать, что «силовой» метод решения конфликта (не ссора, а так называемое «одностороннее доминирование») пусть очень редко, но тоже может применяться в семейной жизни. Но дай Бог, чтобы ситуаций, когда надо идти до конца, победить, используя все возможности, в нашей семейной жизни вообще не было бы. Однако порой случается, что выбора нет и нужно применить «силовую» модель. Например, жена хочет сделать аборт, говорит, что ей тяжело будет справляться еще с одним ребенком, что она еще не оправилась от предыдущей беременности, у нее проблемы со здоровьем и прочее. Тут выхода нет. Муж должен сначала использовать все способы ее уговорить отказаться от такого решения, а если не подействует – применить свою власть главы семьи, чтобы не допустить детоубийство. Или, наоборот, муж принуждает жену пойти на аборт. И здесь женщина должна «стоять насмерть» и спасти ребенка, даже если муж грозится ее бросить.

Но, слава Богу, наша семейная жизнь состоит не только из решения каких-то тяжелых проблем. И даже если в ней возникают конфликты, это происходит эпизодически. Иначе брак превратился бы в один сплошной кошмар.

Замечу еще: конфликтная ситуация возникает, как правило, не на пустом месте: в ее основе лежит очень большое количество недомолвок, недопонимания, непроговоренных противоречий, каких-то старых обид, которые копятся иногда годами. И люди, дойдя до предела, в момент конфликта хотят разрешить сразу все проблемы, вспоминают все разногласия, разномыслия, столкновения, которые произошли за годы брака. Это, конечно, большая ошибка.

Илья Михайлович, скажите, как нужно обсуждать разногласия, возникающие в семейной жизни, и как научиться вести спокойный, конструктивный разговор, когда уже сложилась непростая конфликтная ситуация?

Илья Суслов: Я уже упомянул вначале главный принцип такого диалога. Спросите себя: чего мы хотим? Доказать свою правоту (как зачастую и случается)? Или желаем, чтобы установился мир в семье?

На вопрос, кто должен уступить, старец Паисий отвечал: «Тот, кто умнее»

Однако часто можно услышать такое возражение: «Да, я хочу мира, но ведь я же прав!» В связи с этим вспоминается ответ преподобного Паисия Святогорца, который старец дал супругу, пришедшему к нему жаловаться на свою жену. Жена никак не хотела уступить мужу в какой-то ситуации. «Ведь я прав, – говорил муж. – Да и глава семьи – я. Так кто кому должен уступить, авва?» Старец отвечал: «Тот, кто умнее».

Отец Павел: Говорят, что в Израиле на особо аварийных участках дорог вешали специальные плакаты, где было написано: «Не будь правым – будь мудрым». Ведь ты можешь быть правым на сто процентов, но если не будешь уступать, не проявишь мудрость, можешь попасть в аварию, несмотря на свою правоту. К примеру, тебе зажегся зеленый свет, а какой-то «джигит» проскакивает на красный. Ты его не пропустил, и всё –оказался в больнице…

В конфликтной ситуации понять, в чем моя вина, и проявить мудрость – архиважно.

Илья Суслов: Меня ваши рассуждения о правилах дорожного движения подтолкнули к одной мысли. Ветхий Завет – это закон, правила. Новый Завет – это любовь. Условно говоря, правила дорожного движения подобны Ветхому Завету. Следуй правилам – и всё будет хорошо. Но главный смысл не в самих правилах, а в двух принципах. Первый: ты должен ездить так, чтобы доехать до цели. И второй: сделать это без ущерба и опасности для себя и окружающих. Новый Завет не отрицает правил, но он всё свел к двум заповедям: люби Бога и люби ближнего. Все остальные правила вытекают из этих двух. В семейной жизни также главное – помнить о любви, ею и руководствоваться во всех ситуациях.

Очень тяжело вести переговоры, идти на какие-то компромиссы, уступки, если ты считаешь, что прав со всех сторон.

Но вернемся к тому, как вести правильный, конструктивный, созидательный диалог. Я очень люблю книги Юлии Борисовны Гиппенрейтер. Это книги о том, как общаться. И хотя они написаны о детях – «Общаться с ребенком. Как?», «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» и другие, – но на самом деле в них описан гуманистический язык общения для любого возраста. И этому языку важно учиться. Если мы не научимся говорить миролюбиво, с любовью, по-доброму, то в семейной жизни нам будет очень трудно. Беда в том, что многие из нас не умеют нормально разговаривать. Не осознают, как важно постараться понять позицию другого человека. Научиться понимать: вот здесь надо уступить, здесь выслушать, а здесь сказать «я-сообщение».

Что такое «я-сообщения», «я-послания»? Это когда весь негатив говорится о себе самом. Не рекомендуется говорить: «Когда ты делаешь так и так, это плохо». Это действует на человека как красная тряпка на быка, начинается конфликт. Нужно сказать: «Мне не нравится, когда такое происходит, мне не нравится, когда я чувствую неуважение к себе». Часто говорят: «Ну, это все неестественно, это пришло к нам из Америки…» Но почитайте роман Ф. Достоевского «Идиот». Там князь Мышкин – а это середина XIX века! – разговаривает именно таким языком. На него с ножом, а он: «Ой, вы, наверное, что-то подумали не то, у вас, наверное, настроение плохое». Он пытается оправдать обидчиков. А ведь князь настоящий христианин, добрый, милостивый человек. Его стиль, кстати, называется «ты-сообщения». Это когда вместо того, чтобы говорить о человеке: «Ты плохой», говорят о нем что-то хорошее. Например, жена говорит мужу: «У тебя, наверное, было плохое настроение, ты, конечно, имеешь право, как глава семьи, так себя вести, но мне очень грустно от этого».

Князь Мышкин. Кадр из к/ф «Идиот» Князь Мышкин. Кадр из к/ф «Идиот»

Конечно, умение разговаривать по-доброму, используя «я-сообщения», приходит не вдруг. Не сразу наши ближние начинают правильно воспринимать такой стиль. Вспоминается один мой клиент, который привык разговаривать с женой примерно так: «Эй ты, коза, иди сюда!» Но когда он прошел обучение доброму языку, то стал говорить иначе: «Милая, мне так нравится приходить домой. Так приятно, когда ты жаришь для меня котлетки: я сразу чувствую, что меня ждут». Она сначала восприняла это весьма настороженно, увидела в этом какой-то подвох. И потребовалось время, пока они оба привыкли общаться правильным образом. Это как если собачку кто-то долго пинал, издевался над нею, то не сразу она начнет доверять и вам – пройдет не один месяц, прежде чем она привыкнет к вашему доброму отношению. Нужно время.

Отец Павел: Получается, что, используя «я-послания» и «ты-сообщения», мы озвучиваем свои чувства, пожелания, переживания, не задевая при этом чувств другого, не обижая его и не принуждая к чему-то. Ведь очень важно донести до другого человека то, что чувствуем и переживаем мы, чего мы хотим.

Илья Суслов: Да, и желательно доносить свои переживания уже после того, как мы поговорим. Например: «Дорогой (дорогая), у нас происходит то-то и то-то, у нас сложилась такая-то и такая-то ситуация. Я очень переживаю». Найти удобное время, перед этим подготовить человека, сказав: «Я очень хочу поговорить».

Второе: поговорить о самом нашем собеседнике: «Ты, наверное, делал (делала) так, потому что хотел (хотела) как лучше… или: думал (думала), что мне это понравится, что мне это нужно… или, наоборот: что это не так важно для меня. Я понимаю тебя… или: стремлюсь понять». Мне очень нравится и совет из книги «Маугли», формула, благодаря которой мальчик устанавливал контакт с животными: «Мы с тобой одной крови – ты и я».

Сначала надо сказать какой-то пароль, наладить связь с оппонентом. А потом уже вести переговоры. А у нас всё наоборот: выходи на ринг, будем драться. Еще я люблю мультфильм про Енота, который ходил за осокой и боялся того, кто сидит в пруду. И он победил страх, агрессию, когда пришел с миром, с добром, улыбнулся тому, кто сидит в пруду, и отражение улыбнулось в ответ.

Сказав о нашем собеседнике, дав ему понять, что мы уважаем его и его интересы, понимаем его, переходим к «я-сообщениям»: «Мне тяжело, я волнуюсь, мне хотелось бы…» А потом, сообщив ему то, что нас волнует, можно перейти к обсуждению: «Как же нам теперь быть? Что нам можно сделать?» То есть приглашаем к тому самому сотрудничеству.

Возьмем какую-нибудь ситуацию: например, супруги решили родить ребенка. До этого оба курили. Жена, ради здоровья младенца, бросает вредную привычку. Муж продолжает курить, и супруга из-за этого волнуется, потому что он курит прямо в квартире. Жена говорит мужу: «Я тебя очень люблю, мне хорошо с тобой. Я признаю твои привычки, помню, что я тоже курила. Но я бросила курить, потому что переживаю за здоровье ребенка. Я хочу здоровое потомство от тебя, я счастлива, что рожу от тебя малыша. Но я очень беспокоюсь, ведь все знают, что пассивное курение наносит больший вред окружающим, чем самому курильщику. Я переживаю, конечно, и за твое здоровье». То есть ей нужно сказать ему о любви, о том, как он ей дорог, а потом поделиться своими важными переживаниями. Конечно, это не особо церковный пример, но его можно применить и к другой похожей ситуации.

Протоиерей Павел Гумеров и Илья Суслов Протоиерей Павел Гумеров и Илья Суслов

Отец Павел: Замечу: не только чрезвычайно важно, чтобы серьезный разговор о какой-то семейной проблеме велся в очень вежливой, спокойной, дружественной форме, с «ты- и я-посланиями», – не менее важно выбрать время для такой беседы. Ведь как у нас зачастую бывает? Обиды и противоречия копятся, напряжение растет, конфликт зреет, и когда уже нервы на пределе, мы собираемся поговорить. Толку от такого разговора не будет. Нужно успокоиться, просто, без всякого обсуждения проблем, пообщаться. Необходимо сделать это общение максимально приятным, куда-то сходить вместе, отдохнуть, развеяться. Когда эмоции улягутся, когда между вами появится близость, вот тогда можно уже разговаривать. Много раз замечал: когда у тебя с человеком не напряженные, а, наоборот, спокойные, доброжелательные отношения, можно вести с ним любой серьезный разговор, и он тебя услышит. Но если отношения накалены, все, что бы ты ни говорил, будет восприниматься в штыки.

Мужской совет дамам: не ведите серьезный разговор с мужчиной, если он голоден или устал

И еще чисто мужской совет дамам. Ни в коем случае не ведите серьезный разговор с мужчиной, если он голоден или устал. Сначала накормите, дайте отдохнуть, а уже потом поговорите с ним. Голодный и усталый мужчина очень плохо контролирует свой гнев и гордыню.

И, конечно, перед тем, как решились поговорить, обязательно помолитесь, прочтите хотя бы «Царю Небесный».

И еще мне кажется, что «я-послания», «ты-послания», язык взаимного уважения взяты из евангельского «золотого правила»: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки» (Мф. 7: 12). Ведь каждому хочется, чтобы его уважали, понимали, не «тыкали» ему, не принуждали к чему-то, а вежливо просили что-то сделать. И научиться этому языку вполне по силам каждому.

С Ильей Сусловым
беседовал протоиерей Павел Гумеров

6 февраля 2017 г.

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Что должны знать женщины о мужчинах и мужчины о женщинах Что должны знать женщины о мужчинах и мужчины о женщинах
Прот. Павел Гумеров, психолог Ирина Рахимова
Что должны знать женщины о мужчинах и мужчины о женщинах Что должны знать женщины о мужчинах и мужчины о женщинах
Популярная семейная психология. Беседа третья
Протоиерей Павел Гумеров
Когда каждый из супругов знает и понимает особенности другого, тогда эти особенности уже не видятся недостатками или странностями. И супруги уже не осуждают друг друга и не стремятся друг друга исправить.
Влюбленность, страсть, любовь Влюбленность, страсть, любовь
Прот. Павел Гумеров, Ирина Рахимова
Влюбленность, страсть, любовь Влюбленность, страсть, любовь
Популярная семейная психология. Беседа вторая
Протоиерей Павел Гумеров, Ирина Рахимова
Может ли «любовь с первого взгляда» стать прочным основанием брака? Как сделать так, чтобы влюбленность переросла в крепкую любовь на долгие годы?..
Секреты семейной жизни. Беседа священника и психолога Секреты семейной жизни. Беседа священника и психолога
Прот. Павел Гумеров
Секреты семейной жизни. Беседа священника и психолога Секреты семейной жизни
Популярная семейная психология. Беседа первая
Протоиерей Павел Гумеров
О терпении, об обострении отношений во время постов, об идеализации, о тиграх, мышах и малине, об общении супругов, борьбе с гневом и Леониде Утесове ― в беседе священника и психолога.
Комментарии
Игорь Корнев31 марта 2017, 10:00
Очень много статей,книг и так все просто,да ничего простого в семейной жизни нет.Надо венчание и блогословение Бога.И вера всей семьи.
Михайлова Татьяна16 марта 2017, 21:00
Полностью согласна,но здесь уже житейская мудрость и если человек нетерпелив и не нравится ему твоя тема,или ты хочешь,чтобы он обратил внимание на свои недостатки,здесь очень часто приходится использовать такую речь,подходить издалека,очень тактично,помогает Господь,я это чувствую,но очень медленно,медленно,а тема о Прввославии,человек говорить на эту тему отказывается,поэтому скорей всего примеры житейские ,никакого давления,только молитва за такого человека.
Евгения17 февраля 2017, 14:00
Спасибо, статья очень интересная. Я за мир в семье и поэтому прислушиваюсь к таким советам, пробуем с мужем, экспериментируем со своими конфликтами. В целом пришли к одному главному для себя выводу, без Бога мы ничего не можем мы немощны и слабы, все конфликты и ссоры ведут в тупик. Только с Богом, только с любовью наши отношения имеют положительную динамику.
Наталья 16 февраля 2017, 07:00
Вот на счет накормить голодного мужа... Расчет, что женщина не работает, или всегда в форме (не болеет), а ведь большинство женщин приходят с работы не менее усталые, но обязаны накормить мужа. Чтоб муж задумался о том, что жене что-то можно, пусть иногда, приготовить,это - о ужас!
прот. Павел Гумеров12 февраля 2017, 22:00
Елене. Спасибо за позитивную оценку беседы. Но позволю себе заметить, что все, что написано в статье, адресовано как женщинам, так и мужчинам. Во всех примерах, которые приводим мы с Ильей Михайловичем, присутствуют и женщины, и мужчины. На беседе мужчин и женщин было почти ровно поровну. Это можно понять, даже просто внимательно рассмотрев фото, женщины более заметны, так как сидели а первых рядах. В нашем храме свв. Петра и Февронии, где проходила эта лекция мужчин и женщин,вообще поровну.
Мария12 февраля 2017, 11:00
Спасибо большое авторам статьи! Написано подробно, простым языком и понятно, как разговаривать друг с другом! Искренне рада, что смогла найти ответы на многие вопросы. Оказывается, избегание и уступка в большинстве случаев не являются правильными методами. Обязательное обсуждение того, что волнует, и совместный поиск решения - вот, что необходимо и действенно. Советы подходят и к ситуациям конфликтов на работе, с друзьями.
Дмитрий11 февраля 2017, 23:00
Отличная статья, изложено логично, правдиво и нет ненужных абстракций. Очень помогла переосмыслить многое в отношениях с женой. Молюсь и прошу Господа, чтобы помог сохранить семью, хотя если мои усилия будут неудачны, то приму все со смирением, ибо сказано Спасителем "Пусть будет не так, как Я хочу, но как Ты хочешь". Помолитесь об Ольге и Дмитрие, в понедельник будет решаться останется ли наша семья. Храни нас всех Господь.
р.Б.Сергий11 февраля 2017, 21:00
Разложено по полочкам.А то,что говорят некоторые-нереально.Нужно изначально выбирать близкого по духу человека,ну и внешность,что бы устраивала. Св. Паисий говорит о подгонке супругов,сравнивая их с досками.А если попадется бревно и доска,то здесь рубанок почти не поможет.Можно бревно на станке сделать доской, но оно скажет: я всю жизнь так живу и меняться не собираюсь. Это жизненных принципах и понятий о нравственности - что такое хорошо и что такое плохо.
Елена11 февраля 2017, 00:00
Статья достойная внимания. Многие советы проверены мной на практике, работают. Но! Все статьи такого плана в основном обращены к женщине. Даже на фото авторы статьи стоят на фоне одних женских платочков... А семья - это дело всей жизни как женщины, так и мужчины. Только кто-то из двоих почувствовал малейшее отчуждение, недомолвку, не настроение,... должен вне зависимости от пола, главенства, важности сделать шаг на предотвращение перерастания мелочи во что-то большее. Можно даже написать в вацап. Так делаем мы с мужем. Долго обдумываешь каждую фразу, подбираешь слово, чтобы не обидеть, а объяснить что не так, потом смайлик подходящий и разговор идёт.
Ксения 8 февраля 2017, 14:00
Павлу: По-моему, люди, не стремящиеся к благу, такие статьи не читают...
Татьяна 8 февраля 2017, 14:00
в жизни-то, ой, как всё не просто... мы всё только рассуждаем, рассуждаем...
О. П. 8 февраля 2017, 14:00
Наталье. Вы, по моему, прочли в статье только это место: "в письмах может делать ему замечания, не соглашаться с ним". До этой фразы довольно долго объяснялось: что такое конфликт. Конфликтус -в переводе с латинского, столкновение. Это просто несовпадение мнений, разномыслие, разногласие, столкновение, несогласие людей по поводу какому-то предмету. Конфликт очень часто возникает как раз от неравнодушия к человеку, от любви к нему. Классический пример: мать опекает сына, волнуется о нем, сын сопротивляется,считает себя взрослым, конфликтует с матерью.
Наталия 7 февраля 2017, 22:00
Не очень поняла, чем вариант компромисса отличается от сотрудничества. Это практически одно и то же. Другое дело, что в православной патриархальной среде усиленно насаждается вариант уступки. Конечно, со стороны женщины - кого еще? Зачастую и батюшки сами говорят, мол, закрой рот и смиряйся, у тебя же не мужской пол, а женский. Тебе даже компромисс не положен. Может, психолог пояснит, какими причинами вызвано такое отношение к женам в православной среде?
Наталия 7 февраля 2017, 22:00
"Вот пример. Идет Первая мировая война, царица пишет супругу на фронт. Государь выехал на передовую, и она, естественно, переживает за него, волнуется, в письмах может делать ему замечания, не соглашаться с ним. Ей кажется, что он не бережет себя… А ведь иногда отсутствие ссор и даже конфликтов говорит о равнодушии, взаимном охлаждении, о том, что люди не имеют настоящих чувств и поэтому не переживают друг за друга." Разве забота о любимом человеке, которую проявляла Царица, это конфликт? Странный пример
Паша 7 февраля 2017, 14:00
Очень большая ошибка многих комментаторов состоит в том, что они хотят, чтобы статьи психологов и священников содержали ответы на ВСЕ их вопросы, затрагивали ВСЕ аспекты проблемы, подходили для ЛЮБОЙ ситуации. А это невозможно. Подобные статьи это как правила движения, это инструкция по применению. Да, они рассматривают некие типичные, обычные, стандартные и порой идеальные ситуации. Есть ситуации нештатные,есть исключения. Но если все это описывать в одной статье, она будет совершенно нечитаема и по объему и по содержанию. А после прочтения будет просто каша в голове. Поэтому и даются общие рекомендации, которые каждый должен адаптировать под свою ситуацию.
Евгения 7 февраля 2017, 14:00
Павлу. Большинство фотографий к статьям берется из фотобанков, редко кто сейчас сам "с нуля" готовит фотоматериалы для статьи. Наверно, в фотобанке проще найти подобные фотографии, чем те, что Вы описали.) Да и зачем утрировать, ведь, как мне кажется, у большинства читателей этих статей есть компьютер, а значит возможности позволяют, при желании, и внешне себя в порядок привести. Да и кухоньку, пусть и маленькую, можно держать в чистоте и порядке. К тому же, фотография показывает счастливых супругов, а если супруги счастливы, то, даже если внешне все и так, как Вы описали, то сами они на эти недостатки внимания будут меньше обращать.)
Сергей 7 февраля 2017, 13:00
"Все счастливые семьи счастливы одинаково, а ..". Счастливые отношения в семье - это вроде-бы мудрость, терпение, компромисс. На самом же деле, все Промысел Божий. Дай гордой жене хорошего мужа, гордость разовьется у неё еще сильнее. Только Господь знает кто и что нам полезней.
Анна 7 февраля 2017, 13:00
Согласна с Ларисой и Павлом. Всё гладко, сладко и нереалистично. А совет хороший только один - накормите, прежде чем разговаривать. Вот это про жизнь.
Посетитель 7 февраля 2017, 12:00
Любови. Если Вы замужем, проведите эксперимент. Когда муж придет с работы голодный и усталый, вместо ужина и чашки горячего чая, предложите ему "серьезный разговор по душам". Думаю его реакция будет однозначной. Упражняться в "победе плоти над духом" мы должны сами, а не принуждать к подобным упражнениям наших ближних.
Марина 7 февраля 2017, 11:00
Спасибо за беседу! Думаю, что все эти советы хороши тогда, когда люди не боятся быть искренними и тактичными. Ведь обо всем можно поговорить на фоне раздражения или на фоне взаимопонимания и готовности выслушать и понять другого человека.
Павел 7 февраля 2017, 11:00
Почему все фото в статьях о. Павла Гумерова такие гламурные? Везде красивые, молодые муж и жена. На кухне, где муж до блеска натирает кухонный стол - дорогой дизайн, сама кухня метров 20 квадратных, одеты все дорого и по последней моде, а улыбки - так сплошь из рекламных плакатов. Когда мы увидим на фото к статьям усталых непутёвых глупых мужиков с кругами или мешками под глазами, женщин с поредевшими от нервов и грудного вскармливания волосами и зубами, одетых в мятое и бедное домашнее рубище, толкающихся на 5-6 метровых кухоньках панелек? Да и рекомендации годятся только для людей очень уравновешенных, благополучных, умеющих держать себя в руках, стремящихся к благу. Нереалистично.
Любовь 7 февраля 2017, 10:00
Совет сначала накормить мужа а потом разговаривать а как же победа духа над плотью.Или мы до такой степени слабые?
Лариса Ром 7 февраля 2017, 06:00
-Милый, я хочу с тобой поговорить, только ты будь спокоен. -Шта??)) Хорошие советы для хороших людей. В жизни все намного сложнее. Одно могу сказать, исходя их своего опыта, дайте друг другу пространство, уважайте , беседуйте с друг другом на интересные темы. Перед сном просите Господа расставить все по своим местам так, как ему виднее и дать вам разума.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

×