Изнанка семейной жизни,
или Разговор женатого с незамужней

    

Если пшеничное зерно, пав в землю,
не умрет, то останется одно
(Ин. 12: 24)

Про первый путь спасения – монашеский – должны писать монахи, и они это делают. Про второй путь – семейную жизнь – сказано очень много, и я верю, что скажут еще больше. Это замечательно. «Каждая лягушка свое болото хвалит», вот и состоявшийся, настоящий монах будет славить и хвалить монашество, а счастливый в семейной жизни человек потянет одеяло на себя – расскажет о своих радостях и скорбях, трудах и победах. Как говорится, каждому свое.

Но есть среди нас такие, кто не смог вступить в брак, а до монашеской жизни явно не дотягивает – духовных силенок не хватает. И сегодня мое слово к ним – безбрачным и одиноким. А среди таких большинство женщин. Мужиков наставлял в прошлый раз. Кратко обобщу и напомню: «Мужья, любите своих жен» (Еф. 5: 25) и будете недалеки от Царствия Небесного. Жены так ждут мужского внимания и ваших ласковых слов! Хватит пить пиво и часами сидеть у компьютера, проводить выходные в тренажерных залах или с друзьями в банях обсуждать футбольные матчи. Займитесь главным делом жизни – заботой о семье и воспитанием детей. Не превращайте вашу супругу в «соломенную вдову» при живом муже. Женщине нужен ее муж, отец ее детей, кормилец и хранитель ее дома и очага.

А если женщина осталась одна, то ей-то как жить, чтобы не подсесть на антидепрессанты, а ночами не реветь, уткнувшись в подушку? Проблема женского одиночества была всегда. Были времена и похуже, например после войны. М. Шолохов в своем романе «Тихий Дон» описывает внутреннюю сердечную боль и душевное страдание женщины, потерявшей на войне мужа:

«Рви, родимая, на себе ворот последней рубахи… кусай свои в кровь искусанные губы, ломай изуродованные работой руки… Нет у твоего дома хозяина, нет у тебя мужа, у детишек твоих – отца, и помни, что никто не приласкает ни тебя, ни твоих сирот, никто не избавит тебя от непосильной работы и нищеты, никто не прижмет к груди твою голову ночью, когда упадешь ты, раздавленная усталостью, и никто не скажет тебе, как когда-то говорил он: “Не горюй, Аниська! Проживем!”».

Как бы тяжко ни было солдатским вдовам, они всё-таки испытали, пусть на малое время, радость семьи и материнства. Но сегодня ситуация совсем другая: не только женщина, но и молодая красивая девушка часто никому не нужна. Точнее нужна, но только для греха, чтобы ею попользовались, об нее вытерли ноги и выкинули вон, как бездомную собачонку.

На моих глазах в нашем храме выросло около 10 интересных, образованных, симпатичных девушек. Они все разные, есть среди них кандидаты наук и выпускницы консерваторий, со своим жильем и хорошей работой, филологи и юристы, самоуверенные москвички и «чернобровые казачки», блондинки и брюнетки. Но при такой пестроте отличий их объединяет общий грустный знаменатель – одиночество. Понятно, что это уже невесты великовозрастные. С ними постоянно общаюсь, и всегда в их глазах видится неугасающее желание любой женщины – иметь семью, а с языка часто слетает вопрос: «Почему я до сих пор одна?»

    

До замужества любая нормальная девушка мечтает о своем принце на белом коне и фантазирует на тему семейного счастья. И, естественно, в это верит. «Блажен, кто верует: тепло ему на свете…» Но жизнь-то наша – другая, и что-то не часто девичьи идиллии исполняются на практике. Вот об этой стороне брака мне бы хотелось рассказать незамужним и одиноким. Поверьте, дорогие мои, что не всё вы знаете о семейном счастье. Любой священник скажет, что много девчонок ревут у аналоя в поисках жениха, но еще больше плачут те, кто вышли замуж, но не смогли поймать чудесную жар-птицу, имя которой «счастливая семья»: выпорхнула она из рук, оставив лишь свое перо – как напоминание о несбыточных мечтах и грезах. Может быть, уберег вас, незамужних, Господь от больших скорбей и горших слез, не дал испить страшную чашу супружеской измены или равнодушия детей к собственной матери. Конечно, мне сразу возразят тысячи голосов: «Ведь не у всех же такие скорби! Есть счастливые в браке люди». Да, конечно, есть, и по милости Божией я один из них. Хотите стать счастливыми замужними женщинами? Тогда переходим к составляющим семейного счастья, о которых не все знают. Одним словом, приоткроем «изнанку» семейной жизни.

Женщина должна родить всех детей, которых благословит Бог зачать и выносить. ВСЕХ!

Начнем с самого главного: женщина должна родить всех детей, которых благословит Бог зачать и выносить. Это по совести и в духе Евангелия. Не трех и даже не пятерых, а ВСЕХ. Это настрой серьезный, христианский – отвергнуться себя и отдать до конца служению семье и детям. Ведь жена спасается чадородием. Вы к этому готовы? Вы этого хотите? А вдруг не получится, и придет разочарование? «Все счастливые семьи счастливы одинаково» – такими словами начинается роман Л.Н. Толстого «Анна Каренина», переведенный на большинство языков мира. Это произведение я внимательно читал два раза, а перелистывал десятки раз. По праву считаю его учебником семейной жизни. Так вот, начальная, ставшая крылатой фраза произнесена, когда описывается семейная жизнь Дарьи Александровны (Долли) и ее мужа Стивы Облонского. Мужа она по-настоящему любит, а он за любовь платит изменами и гульбой. Но детей Долли всё равно от него рожает, честно, по совести исполняя свой женский, материнский долг. Их у нее 6 живых, а еще были умершие в младенчестве. Но какой ценой дается ей радость материнства? Об этом она размышляет, думая о разговоре своем на постоялом дворе с красивой «молодайкой», которую «развязал Бог» смертью ребенка. Вспомнив свою замужнюю жизнь – 15 лет, прожитых в браке, Долли позавидовала вольной и безтрудной жизни этой молодой красавицы. «Что было в моей жизни? Беременность, тошнота, тупость ума, равнодушие ко всему и, главное, безобразие… Роды, страдания, безобразные страдания, эта последняя минута… потом кормление, эти бессонные ночи, эти боли страшные… Потом болезни детей, этот страх вечный; потом воспитание, гадкие детские наклонности, ученье… И сверх всего – смерть этих же детей».

    

Отметим важное отличие прошлого времени и нашего в отношении деторождения. Еще 100 лет назад многодетными были не только крестьянские, но и семьи царских особ. Вспомним добрым словом семью и всех пятерых детей нашего последнего Императора. Тогда не рожать было нельзя. Рожали все. Какой следует вывод? На общем фоне подвиг многодетности был всеобщим и потому не столь ярким. А что сейчас? Во-первых, целая индустрия работает над проектом, имя которому «безопасный секс». Наши подростки с помощью интернета знают то, что я не знал в 25 лет. Современные нерелигиозные родители охотно делятся своим богатым опытом предохранения, когда дети их об этом спрашивают. Просвещение в сфере блудного греха достигло феноменальных успехов, востребованность продукции, защищающей от беременности, растет с каждым годом. Доходы от порноиндустрии и производства противозачаточных средств сопоставимы с наркоторговлей и продажей оружия. Одним словом, достигнута для многих вожделенная цель: «Блудить – и не рожать».

Сегодня родить всех детей – значит пойти против всеобщего непонимания, стать притчей во языцех

Во-вторых, сегодня родить всех детей – значит пойти против всеобщего непонимания. Стать притчей во языцех, центром праздного любопытства. Не только чужих и далеких людей, но и своих, даже самых родных и близких. Сколько матерей вели своих глупых девчонок на аборты! Мне известно множество примеров. Я помню недоумение и странные взгляды людей, когда мы с матушкой шли по улице с нашими первыми четырьмя детьми… Старшему тогда было… 2,5 года. А когда их стало у нас 7, то, заходя всей большой семьей в магазин, часто слышали вопрос, который всех нас обижал: «Это что, все ваши дети?!»

Родив всех детей, семья непременно столкнется со множеством трудностей. На первом месте – проблема жилищная. В нашей семье она решена, наверное, потому, что я священник. А каково жить с шестью детьми в московской «двушке»? Все льготные программы сворачиваются, а цены на жилье по-прежнему неприступные. Одним словом, перспектив никаких. А готовы ли вы, дорогие барышни, жить вместе со свекровью или молодой золовкой? Мне страшно представить двух женщин на одной общей кухне.

Постоянно слышишь о нехватке средств в семьях с двумя детьми и двумя работающими родителями. А если семью в 7–8 человек содержит один кормилец, им-то как жить? Работающая молодая одинокая женщина полноценно обеспечивает себя и свои потребности. В браке – не так. Когда жена в декрете, ей нужно постоянно смиряться перед мужем, чтобы получить деньги на расходы. Он ведь кормилец, а ты – транжирка, пусть любимая, но постоянная попрошайка. Как вам такая перспектива?

Современные дети много болеют, у нас это было почти постоянно. А это значит год «рваного» сна на одного ребенка, иногда не более 4–5 часов в сутки. А теперь помножьте год на 6 или 7. Для эксперимента: попробуйте ночью вставать каждые 2 часа. И так в течение недели, а лучше двух, а днем – не спать, а делать дела. Что-то никому не хочется…

А еще детей нужно воспитывать, воцерковлять, учить музыке и иностранным языкам, а позже – оттягивать от компьютеров и социальных сетей. А это, скажу из опыта, самый неблагодарный труд. Кто на это готов?

А знаете ли вы, дорогие девушки, про однообразие бытовой жизни большой семьи? Казалось бы, сегодня под рукой есть всё: памперсы и стиральные автоматы, готовые смеси для детского питания и планшеты с дурацкими мультиками, которыми закрывают рот орущим детям. И всё равно любая молодая мама говорит, что ей труднее всех. Бытовая проблема реально существует. Она многих женщин подсадила на «психотропники», сделала раздражительными и истеричными. Многим не хочется идти домой на эту ненавистную кухню с немытой посудой и в ванную с кучей грязного белья. Современная женщина-мать ждет не дождется конца декрета, чтобы выйти на работу. Ведь там, будем честными до конца, ее спасение. Заявляю из опыта: многим женщинам сидеть дома – мука. Это нестатусно. Женская работа по дому самая неблагодарная, ее никто не видит, все только требуют, за нее никогда не услышишь доброго и ласкового слова. И главное – этой работе нет конца и края. Многие годы нужно будет готовить еду, мыть посуду, стирать и убираться по дому. Готовы ли вы к этому?

У вас, дорогие девушки, не будет возможности следить за собой – за своей внешностью, фигурой, одеждой. Обычная многодетная мама часто с грустью смотрит на стройных и ухоженных женщин, особенно богатых… Но ведь они не выходят из спа-салонов и фитнес-клубов. Любой женщине эта логика неубедительна, ведь всем хочется быть красивой и стройной. Но дети эту красоту и стройность очень быстро сведут к нулю, а муж об этом обязательно не раз напомнит.

Нельзя думать, что в этих трудах сами собой наладятся добрые отношения с мужем. У всех по-разному. Если взаимопонимание есть, то это заслуга и труд обоих супругов. Бывает, что многодетные отцы отстраняются от общих трудов, уходят в «компьютерную жизнь», расслабляются за стопочкой алкоголя. Они задерживаются на работе, редко звонят домой, с раздражением отдают женам содержание своего кошелька… Как после этого женщине ощущать себя счастливой?

    

А что такое посещение богослужений с маленькими детьми? Это вам надо молиться и слушать проповедь, а им требуется громко плакать и бегать по храму – одним словом, изводить родителей. Я всегда сочувствую многодетным папам и мамам, когда вижу их в храме с малышами. Им надолго придется забыть про внимательную молитву и тесное общение с духовником. Так что кто пока не в браке – цените свою свободу, наслаждайтесь церковными службами, побольше общайтесь с батюшками, совершайте паломничества, читайте интересные книги и статьи на портале Православие.Ru. В браке всё это будет вашей заветной мечтой.

Семейная жизнь – это большие труды и подвиги. Правда, не всегда и не всеми замечаемые

Вероятно, пора подводить итог нашей беседе. У меня не было цели кого-то напугать, ввергнуть в уныние и отговорить от вступления в брак. Я просто честно рассказал (лишь в малой степени!) про труды в христианской семье. Мое слово, как всегда, обращено к людям честным и искренним. К тем, кто не бежит от своего Креста, а хочет его достойно нести. Наверно, больше мы слышим про монашеские подвиги и труды, но, поверьте, их не меньше и в семейной жизни. Просто они другие, похожие не на золотые монетки, а на серебряные.

Напомню, что моими собеседниками были сегодня люди одинокие. Им в жизни нелегко, я знаю. Но пусть они узнают, как живется в семье. Помню, как однажды к нам с матушкой в гости зашел мой однокурсник по академии. Увидев развешенные пеленки, сидевшего на горшке ребенка и грязную посуду на кухне, он многозначительно сказал: «Вот это всё… Ой, наверно, не для меня». Он стал священником, так и не вступив в брак.

Закончим наш разговор словами апостола Павла, обращенными к желающим создать семью: «Если и женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит. Но таковые будут иметь скорби по плоти; а мне вас жаль» (1 Кор. 7: 28). Видите, дорогие девушки: сам апостол жалеет семейных людей, зная, как им трудно живется. Так что, может, и в вашей жизни не так всё плохо? Главное – не падать духом и, несмотря ни на что, любить ту жизнь, которой благословил нас Господь.

Если эта статья поддержала одиноких людей – я очень рад. А если она вас расстроила и повергла в печаль, то обязательно дождитесь продолжения начатой беседы. Во второй части обещаю подбодрить и утешить всех одиноких. Поверьте: мне, как и апостолу Павлу, вас тоже жаль. До скорых встреч.

(Продолжение следует.)

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Священник как семьянин Священник как семьянин
Протоиерей Андрей Овчинников
Священник как семьянин Священник как семьянин
Протоиерей Андрей Овчинников
Дерзну сказать, что семья как таковая сохранилась сегодня только в духовном сословии. Нужно перенимать наш добрый, положительный опыт жизни в браке
Любовь, похожая на... труд? Любовь, похожая на... труд?
Елена Фетисова
Любовь, похожая на... труд? Любовь, похожая на... труд?
Елена Фетисова
В браке не может совсем не быть душевного труда – он есть «прорастание» друг в друга двух совершенно разных, изначально непохожих душ. Брак есть взросление, а оно никогда не безоблачно.
Многодетность как выгода Многодетность как выгода
Юлия Комарова
Многодетность как выгода Многодетность как выгода,
или Закон внеземного притяжения

Юлия Комарова
Многодетность выгодна, но не это нами движет. Мы видим в рождении детей высший смысл, мы получаем радость от их появления на свет, возрастания, взросления и находим счастье в их существовании.
На подвиг Отчизна зовет На подвиг Отчизна зовет На подвиг Отчизна зовет На подвиг Отчизна зовет
Протоиерей Валериан Кречетов
«Семейная жизнь – это подвиг, причем непрерывный», – говорит протоиерей Валериан Кречетов, отец семерых детей и дедушка 34 внуков. В день золотой свадьбы отца Валериана и матушки Наталии Константиновны их взрослые дети отметили: они не помнят, чтобы папа и мама ссорились или спорили.
Три Марии Три Марии
Мирослав Бакулин
Три Марии Три Марии
Рассказ
Мирослав Бакулин
Илона была стройная, грациозная и очень умная девушка. Летом спускалась по Чусовой на байдарке, занималась народными танцами, дзюдо, читала все умные книжки… Не было у нее только жениха.
Святейший Патриарх Кирилл посетил традиционный детский праздник в Переделкино Святейший Патриарх Кирилл посетил традиционный детский праздник в Переделкино Святейший Патриарх Кирилл посетил традиционный детский праздник в Переделкино Святейший Патриарх Кирилл посетил традиционный детский праздник в Переделкино
26 мая 2015 года Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл посетил традиционный пасхальный детский праздник «В гостях у Патриарха в Переделкино», который в седьмой раз проводится рядом с подмосковной резиденцией Его Святейшества.
26 мая состоится традиционный детский праздник «В гостях у Патриарха» 26 мая состоится традиционный детский праздник «В гостях у Патриарха» 26 мая состоится традиционный детский праздник «В гостях у Патриарха» 26 мая состоится традиционный детский праздник «В гостях у Патриарха»
Организация большого пасхального праздника для детей из многодетных семей священнослужителей Московской епархии стала доброй традицией — праздник проводится уже в седьмой раз.
В праздник Рождества Христова Патриарх Кирилл встретился с многодетными семьями В праздник Рождества Христова Патриарх Кирилл встретился с многодетными семьями В праздник Рождества Христова Патриарх Кирилл встретился с многодетными семьями В праздник Рождества Христова Патриарх Кирилл встретился с многодетными семьями
7 января 2015 года, в праздник Рождества Господа Бога и Спаса нашего Иисуса Христа, в Красном зале кафедрального соборного Храма Христа Спасителя в Москве состоялась встреча Святейшего Патриарха Московского и всея Руси Кирилла с многодетными семьями священнослужителей и мирян, приглашенными на Патриаршую Рождественскую елку в Зале церковных соборов.
Международный форум в защиту семьи пройдет в столице Международный форум в защиту семьи пройдет в столице Международный форум в защиту семьи пройдет в столице Международный форум в защиту семьи пройдет в столице
Международный форум «Многодетная семья и будущее человечества» пройдет 10-11 сентября 2014 года в Кремле и Храме Христа Спасителя.
Комментарии
Наталья17 октября 2017, 11:14
Причина рождения малого количества детей кроется еще и в изменении законодательства. Маме приходится работать, например, потому что папа не может заработать или не хочет. Кроме того, для развода, даже если в браке 10 детей, необходимо только подать заявление в суд одним супругом и вас разведут в любом случае. При этом алименты на трех и более детей будут составлять половину официального заработка родителя, не более, то есть сумма алиментов может составлять 3000 руб. в месяц на 10 детей. Многодетную маму никто на работу не возьмет. Детям до 14 лет работать запрещено. Побираться тоже запрещено. Детей могут забрать в детдом, а родителей лишить прав. И эти факторы сильно влияют на все семьи.
ирина 3 октября 2017, 00:49
Спасибо, батюшке за статью. Каждому Господь дает то , что ему нужно. Семейная жизнь это подвиг. И про детей все так. Дал Господь, даст и прокормить, уповать на Бога надо и довериться Ему. Один ребенок сегодня есть, а завтра заберет его Боженька , а вам уже далеко за сорок, и что тогда?????? Счастья в семейной жизни уже н будет , горе все поглотит.
ЖЖ18 сентября 2017, 15:47
«Страдания одинокого человека суть страдания эгоизма; страдания семьянина суть страдания любви» (В.А.Жуковский)
не серега15 сентября 2017, 15:47
" лучше один ребенок и здоровая счастливая мама, которая так же, как и папа, работает, развивается, следит за своей внешностью" Инна, вот это точно не лучше! Это я точно говорю как выросший в нормальной обеспеченной небогатой семье единственный сын. Так не лучше для самого единственного ребенка -- сравнивая со своей родней, говорю это совершенно точно.
Ксения15 сентября 2017, 08:54
Добрый день! А когда будет продолжение статьи протоиерея Андрея Овчинникова "Изнанка семейной жизни"?
Анна10 сентября 2017, 20:14
Даже не знаю, согласна или не согласна со статьей. С одной стороны, видно сочувствие батюшки к незамужним девицам (кстати, можно быть и незамужней не-девицей, но при этом чистой душой, по-разному бывает, почитайте В. Крестовского "Петербургские трущобы", там есть одна героиня, Маша Поветина, вот она такая). С другой стороны, высказано некое пренебрежение по отношению к "стройным и ухоженным одиноким": это неправда, что мы ходим по фитнесам и спа-салонам, многие из нас работают от зари до зари, потому что чувство долга есть, а на работе говорят: ну, у тебя же нет мужа и детей, дома тебе делать нечего, вот и поработаешь.
Инна 6 сентября 2017, 12:23
Может я что-то не понимаю, но зачем эти мучения, лучше один ребенок и здоровая счастливая мама, которая так же , как и папа, работает, развивается, следит за своей внешностью (и дочь приучает), у нее есть хобби, каждый год вместе с ребенком на отдых (потому что есть деньги). Жизнь-то всего одна у нас, зачем запирать себя в доме, думаю, Бог не для этого такой мир разнообразный создал, нужно познать его с разных сторон, не только в аспекте деторождения)
В.К30 августа 2017, 02:04
Мария29 августа 2017, 03:00 "Если семья не может прокормить больше 1-2х детей, то нужно просто воздерживаться в интимной жизни с супругом". Ну что за розовые фантазии??? Если супруг не святой ( а таковых немного) а просто молодой здоровый мужчина, то такое "воздержание" может закончится только одним - изменой. Если супруг пожилой или нездоров, то тогда конечно возможно. Такова природа человека. А вообще если "семья не может прокормить больше 1-2х детей" то надо или довериться Богу, или подождать вступать в брак. Ибо не готовы ещё. Инфантильным людям супружеская жизнь противопоказана. Вначале надо дорасти...
Мария29 августа 2017, 03:00
Я вот не понимаю, почему обязательно нужно иметь много детей. Чадородием спасаются, но это не значит что обязательно 5-10. Помимо заповеди плодиться и размножаться, Бог дал нам ум, способность рассуждать,и воздерживаться. Если семья не может прокормить больше 1-2х детей, то нужно просто воздерживаться в интимной жизни с супругом, и параллельно создавать условия для рождения последующих детей. А не просто спать по похоти с мужем, а потом жить в нищете с детьми. Бог повелевает нам контролировать себя в первую очередь. А самая высшая ступень тут-сходиться с мужем только для рождения ребенка. И когда все будет с толком и расстановкой, дальновидностью, тогда и не будет нуждающихся многодет. семей
Аграфена Станишевская21 августа 2017, 07:38
Все так и есть! Спасибо за статью!!!
анна20 августа 2017, 19:41
Здравствуйте,батюшка! Замечательная статья! Если бы мне кто нибудь так убедительно рассказал о замужестве 17 лет назад навряд ли я бы вышла замуж. Не потому что рождение всех детей забота о детях ,забота о муже меня пугают.нет .для меня самое страшное - предательство. Измена мужа при том ,что не расскаянная. Когда тебе человек говорит "да нам хорошоо вместе!" И при этом обвиняет тебя нет не говорит "прости ,согрешил" а говорит " ты виновата" а в чем ? что рожаю ему детей ,которых он не хочет! И в этот раз а это уже 4-ая беременность,он хотел ,чтобы я сделала аборт. Я отказалась не укладывается в головне,как можно убить дивое существо,а для него это легко и просто,также как и изменить...
Е. Ч.20 августа 2017, 07:58
Да, так и есть. Я вот такая мать. Сложнее чем быт - смирение перед мужем, и как ответить на вопрос - если мужа не станет, как прокормить детей? Так горячо любимых? Растишь детей - но как работник (когда-то...) ты постоянно теряешь квалификацию. Т.е. такая жена в ОЧЕНЬ уязвимом положении, плюс весь этот рабский труд = тут без веры сил не найдешь, именно такой детской, наивной, веры. Но для меня все-таки и беременности, и воспитание детей - бОльшее удовольствие, чем карьера. На себя время выделяю, муж с детьми посидит часик несколько дней в неделю. Творчество, спорт и учеба, хоть какие, очень улучшают ВСЕ. Да и за полчаса успеваешь соскучиться ..
Алла19 августа 2017, 22:06
Отец Андрей, благодарю Вас за статью. Естественное стремление к семейному устроению жизни заложено в женщине Самим Господом.Когда начинаешь об этом размышлять, то понимаю, что я не знаю, что значит быть женой. В этом Вы правы. Но, думаю, Господь знает, что для меня лучше. И если Он пошлет мне мужа,то даст необходимые силы и возможности . Если не даст, значит так лучше всего для меня. Слава Богу за все!
Татьяна19 августа 2017, 21:48
Спасибо отец Андрей! Все так. Я замужем, многодетная мать. Точно описана моя ситуация, мои мысли, мои трудности. Да, как не хочется иногда с этим соглашаться, но жизнь на земле это не рай, это место изгнания из рая. И одиночество крест, и замужество крест и Бог даёт каждому тот крест, который ему легче нести. А мы порой мечтаем о себе незнамо что - если бы, да кабы. Ещё раз спасибо за статью, сохраню ее для дочерей.
Надежда 19 августа 2017, 16:56
А почему вопрос рождения детей в семье опять сваливают исключительно на женщин? Женщина что ли почкованием размножается? А почему не учитывают мнение мужа, который, на минуточку,глава семьи? И он должен решать важные вопросы. Или муж в семейных делах вообще не участвует? Тогда какой он глава?
19 августа 2017, 13:25
Рождение ребенка это испытание для супружеских отношений. Но самое тяжелое - отдавать детям все свое время и внимание, когда на себя не остается ничего. Это гораздо тяжелее, чем содержание детей.
Екатерина18 августа 2017, 15:25
Не знаю, как в стародавние времена, но в настоящее время многодетная семья своего рода подвиг. Наше поколение не научили семейной жизни, не подготовили к труду, а растили, как принцесс. Просто поражена, насколько батюшка точно подметил все трудности большой семьи. Первый раз такое увидела. Обычно все статьи о многодетных семьях в розовых тонах. Нужно быть готовым к тому, что: -общественное мнение (в том числе родных)уважает женщину на работе и порицает домохозяйку, воспитывающую детей. -помощи от окружающих с каждым последующим ребенком будет все меньше и меньше. -похвалы, благодарности за очень тяжелый труд либо не будет вовсе, либо будет очень мало, а критики и замечаний будет много.
Юля Исакова18 августа 2017, 08:58
Очень нужны детские комнаты при храмах, а то в каких то супермаркетах есть, а в Церкви нет. Как то это неправильно. Не обязательно всех туда отдавать, но они ж дети, силком Литургию любить ненаучишь. Да и грудью кормить на улице, зимой или в дождь - не достойное отношение к женщине. Чего говорить о высоком, если презирать " мелочи".
Евгения18 августа 2017, 01:55
В.Р, иногда рождение всего одного ребёнка в семье можно зачесть за подвиг. У всех очень разная жизнь, разные обстоятельства и здоровье. Не надо всех грести под одну гребёнку. К такому делу, как появление в семье ребёнка нужно подходить с рассуждением, не опрометчиво. Если есть возможность, то рожать. Но если есть возможность родить хотя бы одного - родите одного. А не так, что рожайте много, а там как получится. Не понимаю высказывания женщин относительно "рожать всех". У женщин есть замечательный природный цикл, следуя которому можно как забеременеть, так и не допускать беременности без применения искусственных предохранителей. Это что, открытие? Несколько дней в месяц воздержитесь, и всё!
Татьяна17 августа 2017, 23:47
Очень хорошая статья,я когда молодой была, все мечтала:вот сын вырастет и буду свободной,а когда он стал школу заканчивать, родила еще,было оочень трудно, хуже ни разу в жизни еще не было,а счастье материнства неописуемо все равно величайшее счастье,главное все трудности с Богом разделять, тогда легче все.
Александр Шпорт17 августа 2017, 23:26
Слава Богу за все! Интересно почитать житие святой Иулиании Муромской в контексте данной темы. О Божией помощи в семейной жизни...да и вообще в любой жизни.
В.Р.17 августа 2017, 17:18
Наталия15 августа 2017, 11:31 "женщина спасется через чадородие, а не рез многочадие. Для женщин самый идеальный пример - это Богородица и у Неё был только один Сын." Да, только вспомним, так, на минуточку, что Она "мужа не знала". Она Приснодева. Т.е. вечная Дева. Если Вы способны жить абсолютно целомудренной и бесстрастной жизнью, то вперед. А для простых смертных в Церкви лишь два пути - путь монашеский, и путь супружества, с рождением всех детей коих Бог пошлёт. Это в Церкви. А в миру люди живут как им заблагорассудится. Сейчас даже могут пол сменить, если чувствую такую "внутреннюю потребность"...
В.Р.17 августа 2017, 17:04
Светлана15 августа 2017 "Времена поменялись, и это надо признать. На Западе людей моего поколения (миллениалов) называют "the me-generation" (то есть, "всё для меня")." Ну так на Западе уже и сожительство мужчины с мужчиной, а женщины с женщиной считается нормальным. И что? Ну и приезжают к ним нравственно более здоровые выходцы из стран третьего мира. Во многих городках Франции, Германии, Бельгии и Голландии мусульмане чувствуют себя уже полноправными хозяевами. Да и у нас в этом же направлении всё движется. Всё больше выходцев с Кавказа и Средней Азии заселяет наши города и веси. Заселяют, и двусмысленно поглядывают на наших "свободных" и "независимых" женщин. Заставляет задуматься...
В.С.17 августа 2017, 16:55
Елена Степанова16 августа 2017, 13:14 ""Женщина спасется чадородием,ЕСЛИ(!!!)пребудет в вере и любви и в святости с целомудрием". Да, все верно. Но без чадородия вообще ничего не будет. Апостол не просто так эту фразу начал именно со слов о чадородии...
Петров17 августа 2017, 16:50
Гость11 августа 2017, 13:01 "И второй ребенок в нашей семье появится только тогда, когда на него будет достаточно ресурсов." Это значит никогда. Есть притча про человека, который в морозную ночь сидел перед печкой и говорил: "я дам тебе дров только после того, как ты меня согреешь".
В.и.17 августа 2017, 16:17
...10 августа 2017, 16:34 "одинокие со стажем жалеют семейных...". Наверное с "небольшим стажем". Моя тётя, пока была молодой и одинокой "без стажа", тоже радовалась беззаботной жизни. Потом когда стала "со стажем" тоже продолжала какое-то время хорохориться. А теперь, когда она стала одинокой с "большим стажем", когда молодость ушла, а осталось одиночество, она по ночам на стенку готова лезть (по её же словам). Так что всё познается со временем и не дай Бог никому унылой одинокой старости...
Евгения17 августа 2017, 07:17
Как то обойдено стороной то, что для меня оказалось самым тяжёлым в браке. Вовсе не трудности быта, это ерунда, дети подрастают, и вот уже можно выпить свежую чашку чая, а не через семь часов, и расчесаться с утра, а не в шесть вечера перед приходом мужа. Вот самое сложное в браке, чему не учила меня жизнь с моей мамой и бабушками: 1.принимать мужа таким, какой он есть, не перевоспитывать 2.замечать в нём только положительные стороны 3.принять, что муж - главный в семье, он на первом месте, я на втором 4.научится им восхищаться (как это сложно, учитывая предыдущий опыт семей моих мамы и бабушки, где критика первый аргумент). Понимать мужчин трудная наука, которой не учил меня никто...
Наталия Ростова16 августа 2017, 15:16
Дорогая Татьяна Д! Я вообще не вижу никакой проблемы взять приёмного малыша женщине,у которой со здоровьем и с жильём всё в порядке.После развода я с двумя детьми,5-ти и 3-х лет самостоятельно переехала в другой город.Да,пришлось отдать в дет.сад, да пришлось вкалывать, как раб на египетских плантациях, да при этом ещё решать кучу бытовых проблем.И с детьми позаниматься. И всё сама.После переезда,у меня до сих пор висит над кухонным столом листок с фразой,которую я написала яркими красками - "Всё самое лучшее - впереди!".А когда вечером тебя измученную,уставшую,обнимет твой ребёнок и скажет "я тебя люблю,мамочка!", вот только за эти слова уже хочется ЖИТЬ И БЛАГОДАРИТЬ БОГА ЗА ВСЁ!!!
Надежда16 августа 2017, 14:27
О, опять у нас женщина - глава семью, судя по статье. И опять у нас все детные проблемы на женщине, которая должна рожать, воспитывать и растить. Одна, судя по всему. Потому что муж может не захотеть, но для батюшки это не оправдание. Да, еще такой момент. Если кто-то хочет пообсуждать современных женщин, де, не хотят сидеть в обнимку с детьми в 4-х стенах круглые сутки, а спешат вырваться на работу, чтобы глотнуть свежего воздуха, советую вспомнить благочестивые времена до революции. Какая такая мать сидела с детьми до их совершеннолетия? Дворянки? Ха, у всех более-менее зажиточных людей были няньки. Крестьянки? Да ладно. Пахали наравне с мужиками, а за детьми глядели детки постарше.
Елена Степанова16 августа 2017, 13:14
Здравствуйте!Статья не в "бровь,а в глаз"-как говорится!Спасибо автору,но...я ОЧЕНЬ часто слышу приведение этой фразы"женщина спасется чадородием" БЕЗ окончания этого предложения из Писания,а в нем то ВЕСЬ смысл!"Женщина спасется чадородием,ЕСЛИ(!!!)пребудет в вере и любви и в святости с целомудрием"!1Послание к Тимофею,гл.2,п.15.Есть о чем подумать!...
Елена16 августа 2017, 12:35
По теме статьи, скажу как женщина «поздно» встретившая своего мужа и до этой встречи страдавшая от одиночества. Меня бы описание всех «кошмаров» семейной жизни ещё больше удручило – потому что это всё-таки счастливые хлопоты…хлопоты деятельной женской реализации…;-) Вроде так "страшно" батюшка их описал..а счастье всё-равно просвечивает)))
Елена16 августа 2017, 12:33
Конечно, о том, что в случае беременности и речи быть не может о «её прерывании» - это всем нам понятно и даже естественно для человека верующего. Но вот в вопросе «планирования» детей (сама не люблю этого слова) - возникает много вопросов. С одной стороны «сколько Господь дал – столько и…», а с другой стороны, Господь же нам не на порог дома детей кладет…Всё-таки родители не просто так порой называют «со-творцами Господу»… Вот такие тонкие, сложные моменты… Или ошибка так думать?
Елена16 августа 2017, 12:32
да, всё-таки хотелось бы почитать мысли-наставления на тему чадородия/многодетности как исполнения Божией заповеди в современных реалиях российского общества, ориентированного на малодетность. Причем в таких наставлениях нуждаемся мы – стремящиеся жить в лоне Церкви по заповедям Христа потомки русских советских семей со всеми атеистическими и исковерканными в семейном вопросе «прелестями». Тема про детей очень животрепещущая, даже болезненная - вон сколько неравнодушных комментариев!
Татьяна Д.16 августа 2017, 12:03
Наталии Ростовой Я не жду ответов на мои вопросы, написала их, т.к. меня «немного» удивляет такой вот взгляд со стоны, мол, ну не замужем, ну хочешь ребёнка, ну заведи, ну в чём проблема-то? Прям как котёнка.
Наталия С.15 августа 2017, 22:21
Сравнение "изнаночной" стороны замужней жизни с "лицевой" (в некотором роде) стороной жизни незамужней полезно, но вряд ли полностью объективно. Вот если таким же образом попробовать сравнить "изнанку" жизни незамужней с "лицевой" стороной жизни семейной - получится по другому, причем, скорее всего так, что, наверное, лучше даже и не начинать:))!. Вообще, "изнанку" хорошо сравнивать с "изнанкой", а "лицевую сторону" с "лицевой", хотя это, наверное, о. Андрей предложил нам уже для самостоятельной работы.
pamelka стеклянные осколки15 августа 2017, 19:32
И мне кажется, что Евангелие о другом.
Анна15 августа 2017, 16:22
Елизавета, причина одиночества героинь совсем другая - разрушенный институт семьи (на государственном уровне).
Елена15 августа 2017, 16:17
Рождение детей ведь не является христианской добродетелью, это просто естественное следствие брака, как и у других людей, и у неправославных тоже. В светcком государстве была награда "мать-героиня", а святых прославляют за другое. Что главное для женщины родить детей, и что это в духе Евангелия - не знаю, мне кажется, Евангелие о другом.
елизавета15 августа 2017, 14:45
Философ В.Розанов в одной своей работе рассказывает о священике, у которого было 6 дочерей - и все остались незамужние! И немудренно:непривлекательные, бесприданного. И в прошлые века эта проблема тоже остро стояла. Ведь скольким святым молятся о замужестве! Но,наоборот о женитьбе - такого нет! Причина одиночества героинь этой статьи проста: не устраивает качество мужчин каких дает им судьба. Нередко приходилось слышать от людей, у кого подрастали девочки: за кого им выходить замуж? кагбы нам с этим не намучиться, ведь парень всегда под себя найдет..
Наталия15 августа 2017, 11:31
Если ты сознаешь, что у тебя явно недостаточно любви и мудрости для полноценного православного воспитания шестерых и более детей, то как можно подвергать их такому риску, рожая их просто потому, что так "надо" и так "положено"? А если эти дети не спасутся потому, что ты исковеркал их своим воспитанием и не смог стать хорошим родителем? Поэтому меня весьма настораживают такие призывы : рожать и рожать. Это глобальная ответственность за реальные души и жизни. И вспомним, что в Священном Писании говорится о том, что женщина спасется через чадородие, а не рез многочадие. Для женщин самый идеальный пример - это Богородица и у Неё был только один Сын. Не в количестве детей заключается православие.
Наталия15 августа 2017, 11:25
Так же хотелось бы выразить своё мнение по поводу рождения женщиной всех детей, которых пошлет Бог. Получая от Бога дар в виде детской души, мы принимаем на себя колоссальную ответственность за ее спасение. Лично я не могу себя воспитать должным образом и жить по-христиански так, как должно жить. У меня пока один ребенок и я не лучший родитель в православном смысле. А если я рожу шесть детей? Бог спросит за каждого. А я или вы сможете их воспитать настоящими христианами? Если знаете, что не сможете - для чего становиться многодетными? Для "галочки", мол, так более православно? Чем больше у меня детей, тем я более правильный христианин?
Наталия15 августа 2017, 11:17
В целом статья полезная, хотя явно видно нагнетание относительно "ужасов" семейной жизни. Что характерно, бОльшая часть "ужасов", согласно смыслу статьи, почему-то должна лечь на плечи немощнейшего сосуда. Муж как бы выведен из-под ударов, страдать должна только жена. Да и в целом описанная в статье семейная жизнь рисуется цепочкой женских страданий. Мол, брак - это такое место, где женщина обязательно должна страдать.
Светлана15 августа 2017, 10:36
"Нормальной женщине не нужна свобода" - много ли Гость видел нормальных? Времена поменялись, и это надо признать. На Западе людей моего поколения (миллениалов) называют "the me-generation" (то есть, "всё для меня"). Я не скажу, что это хорошо. Такого рода эгоизм - это путь в никуда, путь к вырождению. Но это общемировая тенденция, которую, вероятно, и подметил отец Андрей. И эта тенденция распространяется на всех, особенно учитывая то, что у нас декларируется и успешно реализуется так называемое гендерное равенство. Отец Андрей безусловно прав в том, что прежде, чем заводить семью, надо быть к этому готовым.
Татьяна15 августа 2017, 09:58
Я думаю одиночество,своего рода крест.а как нам сегодня,в век вседозволенности спасаться без скорбей.в евангелии никому лёгкий путь не обещан.надо заботиться о Божием.а Бог позаботиться о нашем.не унывайте,дорогие сёстры.бывает при живом муже одиночество.это ещё страшнее..
прохожий14 августа 2017, 21:10
Хотел бы дополнить статью цитатой характеризующей православное отношение к браку, одиночеству, монашеству, итак: "Мы и девство, соединенное со смирением, чтим, и воздержание, соблюдаемое с честностью и благочестием, приемлем, и смиренное отшельничество от мирских дел одобряем, и честное брачное сожительство почитаем. (Книга правил святых апостолов)" И вот получается, что помимо двух путей спасения в Православии отцы размышляли и о: одиноких, о разведенных, о вдовах и т.д. Причем например подвиг женщины не уступившей во второй брак ставился в ровень с никогда не бывшей замужем, по тому как одно дело не знать семейных, и другое знать и не искать их ради духовной жизни.
Ольга14 августа 2017, 19:07
Спрашивают про сестренку, потому что я замужем. Мне кажется, что сейчас часто одиночество из за перекосов в представлении себе чего либо - себя, будущего мужа/жену. И где-то есть завышенные требования, а где-то заниженные. И самих себя, по-прежнему тоже недооценивают. А ещё, мне кажется есть какие-то глубинные страхи, которые защищают психику от реальности и этого важного шага, и которые уводят в мир фантазий. Есть банальная физическая усталость. Люди забывают, что есть время не только поститься, но и радоваться. А для этого нужно вылезти из садомазохизма (иногда он мимикрирует под благочестие) и начать радоваться. Потому что, брак и для рождения детей, а они должны рождаться в радости!
Ольга14 августа 2017, 18:50
р.Б.Сергий12 августа 2017, 22:55 Нужно избавляться от ненужных мечтаний,обычно под благовидым предлогом.Мне бы принца,да на белом коне,а мне бы благочестивую скромницу модельной внешности,вот я бы..: Согласна. У меня экс-модельная внешность, а скромные манеры развились не столько от благочестия, а от того чтобы не слишком раздражать окружающих и не провоцировать на осуждение. Так все холостяки, попадаемые в поле зрения, сразу спрашивают про сестренку. И по их дальнейшему поведению, становится ясно, что им нужен именно такой тип - яркая модельная внешность и сдержанная благочестивая скромность. Они по сути не видят ни меня как личность, ни других. Фантазии и одиночество как результат.
Кристина14 августа 2017, 17:59
Пишу посты на эти темы и мало поддержки получаю. А материнство - это трудный путь. Я убеждена, что он сложнее монашеского. Монахи хотя бы пытаются спасаться, думают о своей душе. А с детьми, порой, и подумать об этом некогда... На службах одна беготня с препятствиями, а дома бесконечная череда: покорми-погуляй-смени памперс-вылей горшок,снова покорми-уложи одного-приготовь обед-один встал, уложи второго-ужин-поиграй-искупай-уложи... И здравствуй драгоценный час-два на себя...? Неее, на доделывание домашних дел, глажку, уборку игрушек... Но, спроси любую верующую или просто сознательную семейную жену и мать, променяла бы она это на "свободную жизнь для себя?" НИКОГДА!
Кристина14 августа 2017, 17:56
Список можно до утра продолжать... И саморазвитие нужно. Это одна из базовых потребностей личности, но, к сожалению (или к счастью) невозможно везде успеть. А детство у детей одно. И мне кажется, стоит потратить свою молодость на рождение и воспитание своих и самых любимых деток! Меня очень часто упрекают в том, что я не хочу отдавать своих детей в детский сад. Мол, себя загоняешь, отдай и будет время на себя, сможешь спокойно готовить, куда-то ходить и хотя бы спать днем. А у меня холодок по коже при одной мысли, что с моими детьми будут совершенно чужые люди, что они будут прямо или косвенно навязывать им свое мировоззрение и формировать их характер. Продолжение
Кристина14 августа 2017, 17:55
А ведь как прав был апостол, когда сказал " Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом". А многодетность сейчас в моде. НО. С таким большим и жирным НО. Это деньги. Ведь в восторг проводят семьи именно обеспеченные и богатые. Где на фото все обязательно одеты в едином цвете и стиле, где 2-3 раза в год ездят заграницу, а мама стройная как лань и ухоженная с головы до пят. Такие да. В адрес же простых многодетных до сих читаешь циничные высказывания: "понарожали", "а как учить всех будете", "вы в двушке живете с четырьмя???" "Продолжение
Кристина14 августа 2017, 17:53
Я благодарю Бога за то, что не успела вкусить этой "свободной" жизни, что не привыкла к этим салонам красоты, маникюрам и фитнесам. Я вообще там не была. Ведь в каждой женщине заложено желание следить и ухаживать за собой. И когда привыкаешь следить за собой "на должном уровне", то потом так трудно бывает в декрете. Я то это заметила, а женщины, кто работал долго и многое себе позволял? Для них это мука. И Вы, батюшка, правы, они бегут из дома и от детей. Продолжение
Кристина14 августа 2017, 17:51
Это и есть ее секрет. Она это любит и этим живет. У меня свой блог в инстаграме, с довольно приличным и большим кругом читателей, в основном, это молодые мамы. Мы делимся опытом друг с другом, помогаем, советуемся, радуемся друг за друга. И знаете, что я заметила? ВСЕ работающие мамы переживают, что проводят с детьми мало времени! ВСЕХ мучает совесть, особенно, обеспеченных мамочек, у кого есть свой бизнес. Ведь столько сил они в него вложили, наладили свое производство одежды, открыли магазины. Потом дети. Как это бросишь? И они разрываются. Мужья тоже работают. Но, они и представить не могут, что их жены могут начать не приносить доход в семью. Ведь они привыкли к другому. Продолжение
Кристина14 августа 2017, 17:48
Отец Андрей, согласна с каждым словом! Современные молодые мамы и матушки заняты почти 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Сколько надо успевать! Ни одной не замужней девушке, работающей в офисе такое и не снилось! Это ж как надо владеть тайм-менеджментом, чтобы все успеть, ни про что не забыть и еще вести хозяйство, не срываться на муже и любить то, что делаешь. У меня есть замечательная знакомая многомама, которая недавно родила 6 ребенка. Как она трудится! Иногда днями буквально живет на рулем, развозя и забирая всех. Но, сколько в ней любви и жертвенности! У меня до сих пор в голове ее слова: "просто полюби то, что ты делаешь. Полюби свой каждодневный труд." Продолжение далее
Иулиания14 августа 2017, 15:40
Комментарии читать интереснее.) Соглашусь со многими и с последним сообщением от Гостя. Я та самая женщина, которой 37 лет, и которая хочет семью. Не уродина, образованная, но без дворянскиих корней. Подруги вокруг по третьему рожают и, хочу отметить, за ними ухаживали, с ними знакомились, их добивались, а не наоборот. Где нужно быть и что делать, чтобы нашли тебя - уже не представляю. Принимать монашеский постриг лишь от того, что не складывается личная жизнь в миру - лукавство пред Богом. Семья - это огромный труд двоих, но и отдача от этого труда - счастье.
Дарья14 августа 2017, 15:19
Отец Андрей! Очень прошу Вас хоть строчку уделите в следующей статье семьям, где жена воцерковленная, а муж ещё нет. Хочу многодетную семью (сейчас беременна вторым ребёнком) и вместе в храм ходить, молиться,но муж не разделяет моих взглядов. А замуж выходила я ещё не воцерковленная. Подскажите, прошу Вас.
Елизавета14 августа 2017, 15:13
Очень хорошая статья, батюшка ещё не все трудности семейной жизни перечислил))) А вообще одному человеку очень тяжело и всегда хочется, что бы рядом был понимающий родной человек. Со стороны, а особенно в Храме кажется, что все эти семьи вокруг непременно счастливы, но это только со стороны. И ещё пожалуйста, в коментария, не надо говорить о завышенных требованиях к женихам ( очень легко давать такие советы и делать ошибочные выводы), по крайне мере меня до замужества это очень обижало
Нина Кравцова14 августа 2017, 13:22
Статья Отвратительная. В жизни действительно много негатива и все и так об этом знают. Я не согласна, что надо положиться на Бога и не планировать количество детей. Мы должны нести отвественность за свои поступки и разумно смотреть на жизнь. Я сама в браке, у меня есть дети и работаю с ассоциальными несовершеннолетними и мы все дролжны задуматься над тем, что мы делаем и сколько детей мы рожаем. В этом отношении мне ценно мнение Осипова, который говорил о том, что нужно об этом думать и нельзя бездумно бесконечно беременеть и рожать. Я привела только смысл слов, а не точную фразу.
Гость14 августа 2017, 09:49
Нормальной женщине не нужна эта восхваляемая в статье свобода. Если у женщины нет монашеского призвания, то в ней сильное постоянное желание иметь семью, если таковой нет. Потому что: никто не отменял взаимное притяжение противоположных полов (люди такими созданы Богом для продолжения рода); в женщине заложена потребность заботиться, хоть это и труд; женщина такое же социальное существо, ей нужно общение и взаимодействие - при одиноком образе жизни по объективным полноценное общение мало возможно. Поэтому можно сколько угодно заниматься аутотренингом :) Но когда обстоятельства вдруг складываются так, что появляется огонек надежды на создание семьи, женщина забывает о всех плюсах одиночества.
Владимир Архангелогородский14 августа 2017, 00:26
Знаковая статья, - в том смысле, как изменился дух времени. Все разсуждения автора – с позиции семейной жизни, как ожидания в браке комфорта и удовольствия, для жены и для мужа… Но так жили (совсем недавно) только «господа». А для 95% подданных Российской империи – крестьян, ремесленников, мещан, - семья была формой существования, в смысле способа выживания в тяжелейшем 24 часовом ненормированном (как бы сейчас сказали) физическом труде, противостоянии природе и немилосердной податной системе. Почитайте-ка М.Е. Салтыкова-Щедрина – «Хозяйственный мужичок» - это не сказка, а зарисовка с натуры, или В.И.Даля – «Грех» …В те времена все понимали, что семья – это СЛУЖЕНИЕ друг другу для ВЫЖИВАНИЯ
Светланa13 августа 2017, 22:18
Умиляют комментарии про комфорт одиночества. Вы проживите много лет в одиночестве ( в смысле без семьи, а не без Бога), тогда и рассуждайте. Нет там никакого комфорта. Есть определенная доля возможностей, которой нет у ... многодетных семейных. У малодетных возможностей бывает и куда больше. А в том, что у женщины есть время на себя, ничего богопротивного нет. Совсем не обязательно теперь жизнь положить ради помощи ближнему. Муж - это защита. А одинокая женщина в принципе беззащитна. Начиная от сплетен сугубо православных, что слишком много хочет до буквально физической защиты.
Светлана13 августа 2017, 21:53
Почитала комментарии. Похвально, что у многих женщин такие правильные взгляды (это к тому, что бытовые проблемы - не причина воздерживаться от создания семьи). Но это писали верующие женщины. А для не сильно верующих это может быть довольно серьёзным основанием. Плюс влияние собственной семьи (где детей, возможно, не очень ждут). Кстати, верующий муж - необязательно решение всех проблем. Для начала надо понять, насколько глубоко этот человек верует. В прошлом году я встречалась с мужчиной, который чётко соблюдал "график Причащения". Однако те положения в учении Церкви, которые ему не нравились (например, в отношении регистрации отношений) он просто не замечал.
Дина13 августа 2017, 18:52
Все так и есть. Спастбо за статью.
Сергей13 августа 2017, 16:01
В интернет-посиделках есть старый приём для начала жаркой дискуссии или ожесточённых споров. Кто то высказывает "острое мнение" по вопросу, который волнует многих. Не ужели никто не догадался, что автор не является сторонником женского одиночества? Это старый психологический приём. Что бы переубедить человека, его начинают горячо убеждать в том, к чему он склоняется, но ещё не уверен полностью. Ставка делается на дух противоречия и человек начинает переосмыслять свою позицию. "А чё-й то вы меня от замужества отговариваете? Пужаете страшилками всякими. Я сама себе решу, как жить дальше". Искренно желающим одиночества, рекомендую посетить хоспис, для знакомства с вероятным последним приютом.
София13 августа 2017, 14:56
Согласна с Яной про красоту женскую, а также с Анной и Фотинией в том, что природное влечение иметь мужа и детей очень сильно, поэтому испугать женщину бессонными ночами и горой посуды просто не реально. Понятно, что батюшка хочет утешить одиноких женщин, чтоб не отчаивались, и даже предвосхищает свое следующее эссе, мол, радостей все же много в семейной жизни:) А кто-нибудь обещал, что будет легко? Но "скорби по плоти" - еще не самое плохое в этой жизни. Хотя люди могут возразить, что душевных страданий семейная жизнь тоже не отменяет. Наверно, это такая вещь, что как ценнейшую жемчужину (из Евангелия) лелеешь ее!
Лев Точилов13 августа 2017, 05:20
Если женщины будут одиноки, а девушки перестанут выходить замуж - то переведётся русский народ...
Елена13 августа 2017, 00:27
Статья противоречивая, не понравилась.Слишком автор сгущает краски.Про одиночество "москвичек" и "чернобровых казачек", "умниц" и "красавиц" слишком преувеличено.Кто не хочет, тот и не имеет семьи.
Виктория 13 августа 2017, 00:20
«Когда ты одинок - это не значит, что ты слабый. Это значит, ты достаточно сильный, чтобы ждать то, что ты заслуживаешь» (Уилл Смит)
Иоанна13 августа 2017, 00:15
Брак - дело нелегкое, это правда, требует огромного терпения, учит любви - настоящей, жертвенной. Брак смиряет и помогает спасаться. Но кто-то спасается одиночеством. Что Бог дает. Статью не дочитала даже до середины. Вспомнила басню про лисицу и виноград: На взгляд-то он хорош, Да зелен - ягодки нет зрелой: Тотчас оскомину набьешь. Вот и про брак в том же духе. Странно, честно говоря.
Надежда12 августа 2017, 23:29
Мне очень нравится выражение из фильма " чтобы стать женой генерала надо выйти замуж за лейтенанта, да помотаться с ним по гарнизонам" в какой то степени девиз! Меня тоже замуж не расхватывали, вышла за парня попроще, не за мужчину своей мечты и борюсь за свое семейное счастье, молюсь за мужа и он прекрасный муж стал и отец детям, море слез было и расставания и проблемы. Но главное молиться и человек исправляется и с Божьей помощью все хорошо! Простите конечно но мне кажется очень легко сидеть и ждать когда тебя найдет верующий муж!
надежда12 августа 2017, 23:12
Мне кажется, что безусловно эта статья не о всех "одиноких" людях. Все одинокие тут в комментариях всполошились! Одним аршином как говорится не измеришь! А статья для той части "одиноких" которых наверное очень много, раз Батюшка решил написать и которые очень сильно себе идиолизировали свою мечту-семью! Как навязчивая идея она у них, и люди здраво не понимают, что семья это и труд и проблемы и болезни детей и характер мужа и эта мысль что это идилия она ошибочна! Да есть счастливые семьи, но есть и глубоко несчастные! я считаю если сильно хочешь замуж то надо действовать, умерить требования к мужчинам и одеться красиво и собеседником быть интересным.на Бога надейся а сам не плошай!
Светлана12 августа 2017, 22:59
Нормальная статья. Взвешенная. К рождению ребёнка женщина должна быть психологически готова. А что мы нередко имеем? Родила до 30 (так хочет социум), через пару месяцев - на работу (потому что сидеть с маленьким ребёнком оказывается непосильной ношей). Ребёнка оставляют на бабушек или нянечек (что не всегда хорошо). Слова про материнство как миссию для женщин, особенно неверующих, не воспринимаются всерьёз (как же так, у нас конституционное равноправие и гендерное равенство). Осуждать нехорошо, но я не понимаю одну из наших коллег, которая, имея годовалого малыша, готова работать по субботам (в то время как могла бы спокойно досиживать декретный отпуск).
р.Б.Сергий12 августа 2017, 22:55
Нужно избавляться от ненужных мечтаний,обычно под благовидым предлогом.Мне бы принца,да на белом коне,а мне бы благочестивую скромницу модельной внешности,вот я бы...Нужно служить Богу здесь и сейчас в том положении,каком находимся.Господь промышляет о нас ко спасению,посылая и радости и скорби,а нам скорби не нравятся,подавай сплошную нирвану.Наломал человек дров(блудом,гордостью и пр.)покаяния должного не принёс,а ему подавай счастье.Бог посылает "счастье",како именно ему пригодно,чтобы вразумился.Думаю главное-спасение души,с мужем(женой)или без -не столь важно перед лицом вечности.
Сергий12 августа 2017, 22:06
Мужчины слабы, потому что силы уходят на борьбу друг с другом, нас воспитывает двор с драками и пьянством (корнями это уходит в язычество). Женщины посильнее, потому что вначале лучше "кучкуются"-дружат, хотя потом тоже начинается вражда... Сила ведь только в любви. Интересно, первое поколение российских мужчин-тряпок так и называется: дети войны. И все мы в чем-то дети этой бесконечной войны всех против всех. И преодолевается это только любовью к людям, сосредоточенностью, воспитанностью. Замшелую агрессивную брутальность выбросьте, пожалуйста, подальше, - это старое, ржавое и никчёмное оружие. К женщинам это тоже относится, все эти избы да кони. Давайте будем христианами и людьми.
Алена12 августа 2017, 19:39
Мария 12 августа 2017, 11:24 Напишите мне на мою почту в Рамблере, перед "собачкой" только 7 цифр (такой странный адрес) - 2005723. Этот ящик я использую не часто, но в ближайшее время буду поглядывать.
Анна12 августа 2017, 18:36
Дорогой отец Андрей! То что Вы написали в статье и все приведенные "ужасы" материнства и семейной жизни - это взгляд чисто МУЖСКОЙ! ))) Да ни одна нормальная женщина, тем более состоявшаяся мать (хотя бы одного ребенка) не считает это чем-то страшным. Это и есть счастье материнства - не спать ночами, переживать токсикозы беременности и испорченную фигуру, домашнюю рутину (посуда, белье и пр.), тревоги за ребенка, проживание его (их) жизни, отказ от своих интересов, своей жизни. Это заложено природой. Женщина может жаловаться, плакать у аналоя (и не только), но она ни на что не променяет эту свою "тяжелую" семейную жизнь.
Татьяна Ингерайнен12 августа 2017, 14:53
Женщина создана для семьи, единицы из них выбирают комфорт одиночества, сомнительный, кстати. Я очень сильно собиралась в браках, но желание иметь любящего достойного супруга не угасло, и теперь мои молитвы о даровании семьи услышаны. Любая семья лучше одиночества
Фотиния12 августа 2017, 14:42
Очень странная статья!( У меня 5 детей,в 20 лет родила троих один за другим и двоих родила подряд в 40 лет. Так я скажу, что все 22 года в браке я очень счастлива, а говорить и успокаивать несчастных женщин, что семейная жизнь это тяжёлое бремя- это не правильно!(((на все есть воля Божия!им просто надо молиться и просить семейного счастья и любви!
Татьяна12 августа 2017, 13:59
Статья не понравилась, прочитала все комментарии, согласна с Евгенией, что общая тональность пренебрежительная, однобокая и пахнет самолюбованием. Мне кажется от этой статьи больше вреда девушкам чем пользы от предостережений. Жизнь намного более многогранна чем приведенные стереотипные проблемы в семье, которых можно и избежать. Жалко матушек и слушателей таких священников, которые так рассуждают и навязывают свое видение мира семьи. И еще, отдельно, мне кажется, ошибка девушек при поиске мужа что он должен быть обязательно верующим. Это позиция очень сужает выбор. Да, больше сложностей, но и результат слаще.
Дарья12 августа 2017, 13:05
Спасибо, отец Андрей за статью! Действительно, если не складываются обстоятельства, нет надежного человека рядом, чтобы хотелось с ним создать семью, то лучше взять малышей из Дома малютки и воспитывать их как своих родных. Тем более, что мои родители в данном случае готовы поддержать. Скучать не придется в таком случае точно и хоть кого-то согреешь своим теплом - значит, живешь не напрасно.
Мария12 августа 2017, 11:24
Алене 11 августа 2017, 18:23 Не знаю, замечательная ли я как московские невесты, но тоже живу в 2 часах от СПб. Алена, не подскажите ваши контакты? А где именно вы живете? Извините, пожалуйста, за навязчивость, если что.
Anna12 августа 2017, 11:05
И опять пропаганда патриархата. Если не вгонять женщину в рабское положение, а уметь делить обязанности,не подгонять всех под устаревшие гребенки, и да, если планировать семью! и это не про аборт- то брак- не непосильная ноша. Умвсех разные ресурсы, разные таланты, и жизнь гораздо многогранннее чем "рожай или будь одна". Если кто-то пожертвует например своим призванием ученого, врача ради плиты так это гораздо больший грех, ведь не зря ему талант был дан. А про раньше рожали- посмотрите статистику женских и детских смертей. И почитайте как женщины пытались избавиться от нежеланных рождённых и нерожденных детей- страшно.Это далеко от лубочной картинки, которую многие хотят видеть.
Екатерина12 августа 2017, 11:01
Батюшка, спасибо за статью, но все же брак не должен ограничиваться обязательным наличием детей. Прежде всего близкий человек рядом в горе и радости, а детей дает Господь - и кому-то может дать 10, а кому-то ни одного.И весь этот быт совершенно нестрашен, я бы с удовольствием занималась только домом, детьми, садом, огородом и тп. Видимо Господь ставит на то место, где я могу спастись и брак необязателен. Мне очень хорошо одной, я получилась второе образование и занимаюсь любимым делом.Если человек не может быть счастлив один - никто насильно счастливым его не сделает.Детей я воспринимаю только в браке, мать одиночка и усыновление для мене неприемлемо.
Сергей12 августа 2017, 10:51
Да, прежние тысячелетия превратили брак в разменную монету, женились чтоб выжить, чтоб были работники в семье. А сейчас, наконец-то, приходим к правильному пониманию брака - как таинства, соединения двух людей. Вступать в брак лучше лет в 50, когда есть и житейская мудрость, и скорби нипочем, и избавление не за горами... Тенденция именно такая. Человечество стареет. Раньше цари и князья были 20-30-летними, а сейчас ведущий возраст на всех уровнях социальной и и политической летницы - 45-65 лет. Когда-то пик физического развития мужчины был в 20 лет, сейчас - где-то 35. И у женщин так. До этого мы и умом почти дети.
Яна12 августа 2017, 10:14
В статье действительно рассказано о трудностях,которые есть у многодетных.Многодетной маме и папе придется преодолевать свой эгоизм и трудится для ближних (для своих детей).многие будущие родители не представляют себе,что такое дети и сколько приходится трудится.Но про внешний вид многодетной мамы я не согласна.тут многое зависит от генетики и изначальной красоты женщины.Естественную красоту беременности не портят.На днях у нас должен родится третий ребенок.Старшему сейчас 3.7,дочке 2.3. После беременностей без моих усилий моя фигура быстро приходит в норму.Мой муж говорит,что я у него видная женщина и красавица,хотя я уже почти 5 лет то беременная то кормящая.
Иоанна_12 августа 2017, 09:41
Но ведь ЧТО-ТО ЖЕ надо терпеть? Разве жизнь вообще без этого - бывает? А если и бывает - полезно ли это?
т.12 августа 2017, 09:15
Ольга11 августа 2017, 19:17. Да, но все равно, они не разлучались друг с другом до смерти ВМ.
т.12 августа 2017, 09:13
"...Неважно, в плоти единой или в разделенной светить Ты будешь, Ты желаешь светить и землю освящать и наполнять ее жизнью Своей и светом Своим. Блаженна та жена, что от самообольщения очнулась, и, мужа узнав так, как он себя знает, вожделение оставила и исполнилась сострадания. И носит жизнь в себе с трепетом и достоинством, словно небо носит. Блажен познавший благовременно, что прелюбодейство оскверняет святыню и убивает жизнь." свт. Николай Сербский. Вот так показана изнанка семейной жизни.
т.12 августа 2017, 09:11
"...Друзья мои, смотрите на женщину так, как она сама на себя смотрит, и, подобно струям, спадет пелена обольщения с очей ваших. На всякое существо его глазами смотр`ите и не с вожделением смотреть станете, а с состраданием. Господи, освятивший брак, освятил Ты и безбрачие. Имеющих мудрость и силу жизнь свою, от Тебя исшедшую, Тебе посвятить Ты благословил. И тех, кто вместить сего не может и не может жизнь свою в себе удержать, благословил Ты, дабы могли они поделиться ею и через жену дать жизнь новую. Самообольщение мужчины – в мысли, что влечет его женщина. Се, невостребованная жизнь в нем, она его толкает к женщине, ибо хочет быть востребованной." ....    Ты – жизнь, Господи, Ты – жиз
т.12 августа 2017, 09:09
Еще, наверное, большая путаница в отношениях (а из нее вырастают проблемы и трагедии) из-за постоянной подмены понятий и смыслов. В сознании, посредством сми и произведений искусства (даже самых высоких), поселяется такое убеждение, что половые отношения - это обязательная форма проявления любви к человеку. И люди ищут любви, естественно. А вот как говорит свт. Николай Сербский в молитвах на озере (72), ничуть не умаляя достоинства отношений, но давая им не придуманный литературой смысл: "Избавь от самообольщения душу мою, Господи, да и тело мое от греха избавится."
Андрей12 августа 2017, 08:23
"Когда жена в декрете, ей нужно постоянно смиряться перед мужем..." - это корень. Ну не любит современная жена никого, ни собственных родителей, ни мужа, а если ещё дети появятся, то уже и само естество ей говорит, что не королева и не нечто большее.
Вера12 августа 2017, 02:10
Дорогие незамужние девушки, не торопитесь! Говорю исходя из личного опыта. Мне бы эту статью, да лет пять назад прочитать, может и не торопилась бы так замуж. Кажется что лишь бы был любимый рядом, а там все беды по плечу. Но "опыт сын ошибок трудных"... Сейчас я испытываю горькое разочарование и чувство полного одиночества вдвоем. А это гораздо страшнее чем быть просто одинокой и незамужней. Но к сожалению это понимаешь лишь тогда когда обретешь опыт семейной жизни и не самый удачный. Женская природа такова, что трудно ей противостоять. И детей хочется и дом и уют и мужчину крепкого и надежного. Но сейчас видимо время другое, и батюшка верно подметил и поднял этот вопрос.
Елена11 августа 2017, 21:44
В этой статье - все правда. Мать троих детей, погодок. Даст Бог, будут еще. Незамужние подруги мне завидуют, а я завидую им. Но зависть это грех. Прости, Господи!
света11 августа 2017, 21:04
Батюшка прав.То,что умные,добрые и красивые и не замужем-это ненормально!это общественная беда и знак нашего времени.Эти добрые люди могут страдать ,как говориться,и за наши общие грехи.Например,аборты.Не хотите рожать,так вот ваше потомство пусть так живёт,в одиночестве.Да и сама жизнь так располагает,учатся дети до 24-25 лет,учёба отнимает все силы,когда заняться поиском личной жизни?Сама очнулась после 7 лет обучения в медакадемии,только с Божией помощью вышла замуж. А знаете,что надо сделать,чтобы семья возродилась? Пусть по ТВ снимают фильмы про то,что девство хранить надо до брака.Если б все девушки это поняли и без венца в кровать не лезли,все бы семейными были.
Сергей11 августа 2017, 20:43
Есть очень старый и мудрый анекдот. Приходит семинарист перед выпуском к старцу и спрашивает: " Отче, ни как не могу определиться, что мне делать. Вступать в брак или принимать монашеский постриг? " Старец отвечает:" Да всё равно. Как ни поступишь - потом пожалеешь". Сердце этого семинариста пытается найти самый лёгкий путь в жизни. Имея такое внутреннее расположение, сожаление о выбранном пути неизбежно. По аналогии и замужество - одиночество. И там и там скорби. "Куда ни кинь - клин". Я имел заблуждение перед женитьбой. С любимым человеком всегда можно договориться. Оказалось это не так. Большую часть любимого человека приходится терпеть. Договориться получается реже...
Ольга11 августа 2017, 19:17
т.11 августа 2017, 15:07: Лосевы не так уж долго до пострига были супругами. Я его всегда относила к числу монахов (в миру).
Наталия11 августа 2017, 18:46
Сергей 11 августа 16:28. Большое вам спасибо и поклон за понимание женских трудностей и того, что порой есть в них и вина мужчин. Редко-редко мужчина так честно напишет, как вы: большинству из нас гордыня мешает.
Алена11 августа 2017, 18:23
Читатель11 августа 2017, 00:38: Замечательные невесты, но брат в русской провинции, в 2 часах от Питера.
Наталия Ростова11 августа 2017, 17:56
Сергею 11 авг.16:28. Вот хорошего сына мама воспитала! Настоящий мужик ! Не боится признать свои ошибки, ещё и за других мужиков готов нести ответственность. Да,действительно,мы, женщины вниманием не избалованы.Простой пример : Вечер,час пик.Все едут с работы домой. Заходишь в маршрутку с двумя тяжёлыми сумками,картина маслом - молодые мужики сидят,а женщины,даже в возрасте стоят.Когда мне молодой парень уступил место,первая мысль у меня была - я что так плохо выгляжу :).Оказывается,просто воспитанный мальчик попался.А ведь раньше в дореволюционной России,когда женщина заходила в любое помещение,все находящиеся там мужчины вставали и приветствовали женщину поклоном. Ах,жаль не те времена...
Автору11 августа 2017, 17:30
Автору: Не запугивайте бедных незамужних, мы и так запуганные. А иначе давно бы выскочили замуж :) Все эти утешения в жанре "пожалейте нас женатых, вон как нам тяжело, порадуйтесь своему одиночеству" - мы и без Вас себе говорим ежедневно, наблюдая 98% несчастливых в браке знакомых и незнакомых... Взрослые девушки, конечно, имеют свои мечты-иллюзии, но и реализму жизнь в России учит рано. А на жалобы женатым/замужним всегда могу сказать: раз так тяжело, разводитесь и начинайте радоваться, как мы... И не верьте сильно горюющим одиноким девушкам: на исповеди и перед священником-адекватным мужчиной жанр опять же обязывает многих жаловаться :) И мы, русские, вообще любим ныть.
Аня11 августа 2017, 16:38
Хорошая статья,одиночество это когда у тебя никого нет. А как у человека может никого не быть? Да никак, ведь всегда рядом с человеком Бог! А то что у тебя нет мужчины это не одиночество.Всегда нужно полагаться на Бога и верить ему,что он о нас печётся, и так же не стоит выпрашивать себе мужа,жену и т.д., Бог лучше знает что кому нужно. И не забывать благодарить за всё Бога.
Сергей11 августа 2017, 16:28
Стыдно мне, как мужчине читать эту статью и комментарии от женщин и девушек. Стыдно за нашу неспособность быть воинами во всех смыслах. Оберегать семью от "финансовых скорбей" не можем. Утешить и приласкать тоже. Себя "не несём", а должны и"сосуд немощный" нести. Стыдно за наши истерики и пьянство. Я в жизни встретил человк 10 мужиков. Остальные,(себя включаю) "двуполые уроды". Барышни правильно пишут. Они своим природным чутьём не чувствуют надёжности в нас. Им инстинкт подсказывает: опасно заводить потомство. Они не могут выполнить Богом данное благословение, по причине подавляющей мужской несостоятельности. Прошу прощения за нас, но легче ли от этого "не осетованным" и не познавшим семьи?
Анна11 августа 2017, 15:53
Мои родители промучились друг с другом ровно 30 лет, а на прошлой неделе наконец расстались. Ну то есть как, папа выгнал маму из дома и привел новую женщину с ребенком. Счастья в нашей семье не было никогда, одни скандалы, ругань и мат-перемат. Мама просто боялась уйти от отца, потому что он грозил её найти и избить, меня маленькую отобрать и спрятать, бабушек поджечь в доме. Вот такая идиллия 30 лет! Если бы они разошлись в молодости, было бы всем только счастье, а так жизнь убита! Вот вам и семейное счастье. А мне сейчас 29 лет, своя семья уже, сын, и я с ужасом вспоминаю своё детство! Лучше на помойке расти, чем так вот.
Светлана11 августа 2017, 15:32
Спасибо о. Андрею за то, что соглашается, что одиноким женщинам тяжело. Моя многодетная подруга то и дело пеняет мне, что мне очень легко живется по сравнению с ней. А вот ей с семью детьми вот это да. Я прекрасно знаю, что ей очень тяжело. Но она не понимает, как мне тяжело. Относительно спасения чадородием, то надо еще пребыть в вере и любви и в святости с целомудрием. "..впрочем спасется через чадородие, если пребудет в вере и любви и в святости с целомудрием" (1Тим.2:8-15)
т.11 августа 2017, 15:07
Ольге (11 августа 2017, 12:44). Лосевы еще, Алексей Федорович и Валентина Михайловна, - из тех, кто оставил свидетельство. У четы Бердяевых в Кламаре были такие друзья, из католиков. Но, думаю, не нужно говорить на эту тему более того, что подобное возможно и милостью Божией бывает на свете. Наверняка подобные люди, встречая друг друга, чаще всего хранят свою тайну.
Светлана 11 августа 2017, 15:03
Да... И каждая незамужняя девушка подумала: "У меня то будет по другому". Я тоже так думала)) О пословице про индюка, наверное, не надо напоминать... Мне кажется, тем кому статья не понравилась, не поняли батюшку и посыл статьи.
Сергей11 августа 2017, 15:01
Хорошая, очень живая статья. Патриарх Кирилл напомнил однажды:"...я не знаю почему, но Бог познаётся, только через страдание. Его нельзя познать умом, Его нельзя познать через удовольствие..." Отношение человека к скорбям - это его отношения с Богом. Мы всю жизнь и все силы тратим на избегание скорбей и страданий. Мы изо всех сил убегаем от Бога. Единицам удаётся "полюбить страдание" (святитель Лука (Войно-Ясенецкий)). Я,чё думаю, если от скорбей не уйти (большинству не удаётся), то может попытаться их принять? Может получиться "познакомиться поближе" с Богом ещё в этой, земной жизни? Я вот стараюсь,стараюсь...,а потом шарах и всё на смарку. Опять срыв. Дюже природа сопротивляется...
Ирина11 августа 2017, 13:55
Какая-то несбалансированная статья с страшилками. Замечу, что не от одной многодетной матери слышала, что если женщина не работает, то дети относятся к ней с неким пренебрежением, неуважительно. Вначале думала, что это частное мнение моей коллеги, мамы 4-х детей, вышедшей на работу. Потом слышала это от других мам. Видимо наше время предполагает реализацию женщины не только как мамы. И знаю матушку с 6 детьми, детского врача, которая продолжает работать по специальности. Как-то умудряется)
Ника11 августа 2017, 13:02
Честная статья. Но мне, пожалуй, страшно так полюбить эту свободу, что от замужества отказаться совсем. Хотя во всех этих хлопотах есть и своя прелесть. А главное - нужно уметь организовать себя так, да и вообще жить так, чтобы жизнь была полна Божьего присутствия, смысла, интересна и глубока. С другой стороны понимаешь, что не только ты, но и муж должен быть готов на Подвиг (кроме того, что сердцу он должен быть мил). А иначе на себе всё тянуть придется, не говоря уже о скорбях.
Гость11 августа 2017, 13:01
Можно чувствовать себя одиноким и без отношений, и в браке, от человека зависит. Я жила интересно и насыщенно и одна, и в браке, и в браке с ребенком. И счастье мое не на одном ребенке и муже сошлось, в жизни много интересного и приятного. И второй ребенок в нашей семье появится только тогда, когда на него будет достаточно ресурсов. Я не понимаю и не хочу добровольной усталости, трудностей и жертв. Удивило ожидание, что тебя должен счастливой сделать кто-то или что-то (муж, само замужество, большое количество детей). Счастье изнутри, в себе самом! А недовольный человек всегда будет всем недоволен: что он один, что супруг не такой, что нет детей, что дети не оправдали ожиданий.
Ольга11 августа 2017, 12:44
Конечно, есть примеры платонической любви между мужем и женой. Но все же это редкое исключение. Кроме Н.А. Бердяева, никто на ум и не приходит. Ну, еще Петрарка всю жизнь любил возвышенной любовью, но - чужую жену, Лауру. А вот А. Блок, который жил со своей женой, Л.Д. Менделеевой «как брат и сестра», изменял ей, хотя и любил - платонически, как свою музу, вдохновившую его на написание «Стихов о прекрасной даме». Можно вспомнить Д. Мережковского и З. Гиппиус, но там другая история.
Наталья11 августа 2017, 12:25
"Женщина должна родить всех детей". ОК. мой случай: тромбофилия, возможно антифосфолипидный синдром. при 1 беременности я об этом не знала, итог - преэклампсия, hellp-синдром на 28 неделе, кесарево и смерть ребенка на 3-и сутки. год обследований, 2 беременность. с 19 дня до родов КАЖДЫЙ ДЕНЬ - уколы клексана (цены - от 2300 до 4000 руб за 10 шприцев в зависимости от дозировки), омега 3,6,9 (1600 руб на 3 недели), дюфастон (1500 руб на месяц) и еще по мелочи. анализ крови и узи каждые 2-3 недели (это в сроке до 12 нед. потом надо чаще, половину приходится делать платно) и не факт, что это мне поможет. на эту беременность мы копили деньги ГОД! как я могу при таких условиях родить всех детей?
Гость11 августа 2017, 12:09
Татьяне: если не может человек усыновить ребенка, значит, это не его путь, и надо смириться с тем, что есть. Не всегда и усыновление люди тянут, иногда возвращают детей в детский дом. Что говорить о рождении детей-инвалидов. Возможно, Господь оберегает бездетных от больших скорбей. За все надо Бога благодарить, Он лучше знает, что человеку во благо - быть детным или бездетным, замужним или без семьи. Слава Богу за все!
Иоанна11 августа 2017, 11:29
Богу все возможно! Одинокий может стать не одиноким, если сам это будет желать и действовать! Говорю по своему опыту, живя одинокой жизнью 11 лет. В 35 лет так захотелось выйти замуж - не передать. Взяла благословение на поиски мужа. Искала в азбуке верности, читала молитву Господу о замужестве и Господь скоро смилостивился! Послал мне жениха, в которого я не влюбилась, но его настойчивость, упорство и жертвенные поступки подвели нас к венцу уже через 2 месяца после знакомства.Жила 1,5 года замужней жизни как в аду , из-за закоренелого эгоизма,что достойна лучшего, но, работая над собой, с Божией помощью все наладилось. Вдвоем лучше и легче , чем одному. Главное вместе и с Богом!
Наталия Ростова11 августа 2017, 11:26
Татьяне Д. Вы какие-то вопросы задаёте на мой взгляд странные.И ждёте на них ответ. У всех всё по-разному.Поверьте,можно и без мужа жить счастливой жизнью,при этом не блудить.Нет деток - плохо,но что теперь? Что изменится от того,что женщина выть начнёт каждый день,глядя на чужих детей?Дети появятся сразу после третьего ведра слёз? Жестоко? Да. Человек так устроен,что вечно всем недоволен.Одиночеством,супружеством,бездетностью,многодетностью. Просто надо научиться ЖИТЬ. Бога благодарить,что есть голова,руки,ноги,глаза,разум.У нас и так жизнь непростая,зачем себя ещё изводить добавлением проблем. Как сказал мой одноклассник - "войны нет,вот люди и не ценят ничего.Зажрались".
М. С.11 августа 2017, 11:16
Я бы добавила вот что: в браке помимо финансовых и бытовых проблем детско-родительские отношения стоят выше супружеских. Чего только стоят высказывания "Всё лучшее детям" и "Жен может быть много, а мать одна". Часто супругу надоедает быть вечно на вторых ролях, и начинаются неурядицы.
Антон11 августа 2017, 11:16
Автор пытается утешить одиноких, рисуя адскую картину семейной жизни. Довольно странный подход. Можно описать не менее устрашающую картину жизни в монастыре. Почитают люди все эти ужасы, и решат, что нечего и пытаться совершать подвиг семейной жизни или монашества, а надо жить в одиночестве. Автор забывает сказать о двух важных вещах. Во-первых, семейная жизнь, со всеми её трудностями - отличная школа смирения, терпения и общения. Она помогает избавиться от всякого рода слабостей и странностей, к которым располагает одинокое существование. Во-вторых, наряду с трудностями в нормальной христианской семье всегда есть радость, а ещё - ощущение полноты жизни.
Мария11 августа 2017, 11:01
Алене 10 августа 2017, 18:01 Таких невест достаточно. Вопрос? нужны ли они таким как ваш брат? Мужчины порой говорят одно, а поступают совсем по-другому... Допускаю также, что ваш брат в упор не видит хороших девушек.
Ольга11 августа 2017, 10:53
Вчера написала отзыв, а сегодня подумала. Ещё раз к статье вернулась. Отец Андрей прав!А что он подразумевал, опишу случай из жизни.Живёт в нашей деревне одна женщина, все зовут Валькой, хозяйствнная, шустренькая. Но, увы! Борется с онкологией. После операции приехала домой, муж молчит. Она ему:Паша, а неужели тебе меня спросить не о чем? А он ей:чё тя спрашивать, ща позвонит кто нито, всё раскажешь и я заодно услышу...Вот и подумаешь сто раз быть женой мужней или не быть. Всем девчатам желаю найти мужа на радость и себе и детям!
Наталия11 августа 2017, 10:36
В 24 я воцерковилась. Следовательно, брак может быть только один. На лекции одного очень уважаемого московского священника узнала, что грех предохранения приравнивается к греху аборта. Он ссылался на общение со старцами и молитвы в требнике. Или рожайте или не вступайте в такие отношения. Хлопоты с детьми меня не могли испугать. Думаю, каждая девочка мечтает стать матерью. Но при таких условиях сильно возрастают требования к жениху. Он должен быть очень-очень верующим и очень-очень надежным. Я осталась одна. Спустя годы узнала, что моя верующая подруга, ныне, матушка, иногда предохраняется. Мне 46. Сейчас думаю, лучше выйти замуж и ошибиться, чем всю жизнь быть одной.
Татьяна Д.11 августа 2017, 10:06
Гость Приёмного ребёнка одинокая женщина может взять, только если её семья поддержит. У меня, например, это не вариант, родители не общаются с внучками (дети старшей сестры), приёмного вообще не примут. Т.е. я одна должна как-то умудриться заниматься воспитанием приёмного ребёнка, его и своей адаптацией, при этом весь день пребывая на работе. Это как совместить? Ребёнка сразу из детдома сбагрить в сад? Няне на воспитание отдать?
Татьяна Д.11 августа 2017, 10:04
Анна Т С Богом жизнь становится полной,посему путь монашества особый,особенно наполнен Богом. Но это призвание. Если его нет, живёшь в миру,благостным оказывается путь супружества. Жить полной жизнью это же не обязательно про материальные блага и соц.статус,это про реализацию того,что в тебе заложено. А женщинам,как правило,нужно именно заботиться о близких,воспитывать детей,выстраивать отношения с мужем. Эта потребность очень сильна,поэтому неудовлетворение оной приводит к страданию. Я не очень понимаю про любить себя,любоваться облачком. Это всё прекрасно,но как это удовлетворяет материнский инстинкт? Как умиление красотой листочка удовлетворит потребность духовной близости с мужчиной?
Наталья О.11 августа 2017, 09:39
Нельзя не согласиться с прот. Дмитрием Смирновым, который, отвечая на вопрос об одиночестве, сказал, что виноваты женщины, вступающие в "гражданские браки" и позволяющие мужчинам относиться к себе, как к хламу. Познакомились, сошлись сожительствовать - потом что-то она там вякнула не то, так сразу пинком на выход с вещами. И проблемы нет - за ней еще очередь выстраивается из таких же. Зачем жениться? Стиральная машинка стирает, полуфабрикаты разогреть любой может, а похоть утолить - так женщины сами на всё готовы в любой момент и без вступления в брак. Не жизнь, а малина! Также наша вина в том, что растим не мужчин, а безответственных увальней, которым ничего не нужно в этой жизни.
Наталья О.11 августа 2017, 09:27
Самое логичекое объяснение причины того, что кто-то из нас не может найти себе супруга, я услышала в видео-ответе одного батюшки. Он прямо сказал, не пытаясь скрыться за тысячей слов: "Я не знаю, почему так происходит. У меня нет ответа. Если бы я мог задать Богу 2 вопроса, я бы спросил у Него: 1)почему целомудренные, образованные, добрые люди не могут найти себе супруга; 2)почему некоторым достойнейшим парам не удается родить ребенка?" На мой взгляд, это самый честный ответ. А все эти статьи, говорящие "да и не надо вам, заведите хобби, читайте книги, творите добрые дела - и без супруга и детей жить можно полной жизнью" - вот такие слова не успокаивают, а еще больше расстраивают одиночек.
Наталья О.11 августа 2017, 09:17
Статья, к сожалению, не утешит одиноких. Да, семейная жизнь не всегда легка и весела, но с другой стороны - а в нашей земной жизни есть ли вообще хоть что-то, что всегда приносит одну только радость и ничего кроме радости? Возьмем работу, приходскую жизнь, борьбу со страстями...Везде могут быть скорби, усталость, отчаяние. Не думаю, что это повод отказываться от вступления в брак. И ещё: женщины, которые согласились с батюшкой и сказали, что лучше девушке замуж не идти - а вот своим дочерям вы готовы будете сказать такие слова, когда они вырастут? "Не ходи, дочка, замуж, останься старой девой - проблем меньше будет"? Не надо лукавить, всем хочется счастья, детей, семейного тепла.
pamelka стеклянные осколки11 августа 2017, 07:53
Никита, простите, но такими большими буквами писать слово невозможно у Вас нет оснований. У Господа все возможно. И история знает примеры прекрасных честных и верных браков, у которых все было возможно. Но это иная тайна и не общий путь, конечно. А что до сложностей брачных, то ними не остановить, когда охота пуще неволи. В одинокой жизни тоже много таких жутких обстоятельств и беззащитности перед миром, но что о них говорить - все ведь в руках Божиих.
Владимир Степанов11 августа 2017, 06:19
Статья верно пугает семейной жизнью, описывая сложности с квартирой и временем. С мелкими детьми ещё можно разобраться, старшие помогут. Но не описано как на 6 детей заработать 6 квартир, дать 6 образований и потом найти 6 работ, имея 70 тыс./мес? Церковь и Писание говорят, что нужно рождать, потому как Господь повелел, потому что Он всё управит. Церковь же официальная не говорит с государством о защите семьи, не понуждает государство к тратам на детей. Что такое 400 тысяч.маткапитала и 120 р.детских в месяц? Это посмешка! Только 10 лет школы стоит для семьи 1 млн. Почему нацдостояние (газ и нефть) не тратят на детей?
Арина11 августа 2017, 02:50
Что-то "изнанка" не сильно отличается от "фасада", если исходить из того, что замужняя женщина на годы и годы заперта в темнице плохо устроенного быта. Позвольте усомниться. И весьма странно, что в семье с 7 детьми маме некому помочь с посудой, стиркой, уборкой, в храме за детьми присматривать, даже если все погодки, что вряд ли. Если воспитание сведено к музыке, иностранным языкам, компьютерам, соцсетям, а труд как составная часть опущен обоими родителями, конечно женщине придется пахать как раб на галерах, и, наверное, такая изнанка имеет место быть. Сочувствую.
Всеволод11 августа 2017, 01:42
Отче, вот я прочитал и испытал жгучую зависть к вам, многодетным. У меня трое детей, всегда хотел ещё; но и трое - очень хорошо, и я понимаю трудности многочадия, и осознаю, что детей Дающий посылает родителям "кийждому по силе его". И я мужчина. А как ваше "утешение" поможет женщинам, которые по природе больше склонны воспринимать чуством и интуицией, нежели рассудком? Беда в том, что мужики в современном обществе становятся малоспособны к претрудной семейной жизни; а Вы и женщинам предлагаете тот же низкий стандарт.
Читатель11 августа 2017, 00:38
Алене 10 августа 2017, 18:01 "Подскажите, где эти одинокие замечательные невесты?..." Они здесь: Храм святого благоверного царевича Димитрия при 1 Градской больнице, Москва, Ленинский просп., 8, к.12!
K.11 августа 2017, 00:08
Найти сантехника Васю - не выход. Я как-то встречалась с мужчиной 38 лет, он зарабатывал столько же, сколько я, учась на дневном и работая на полставки. Но я честно со всей пылкостью новоначальной решила внимания на такие мелочи не обращать. Чем закончилось? Он звонил мне в 16.00 на работу (сам уже дома сидел) с долгими разговорами (фоном шел шум телевизора), затем мы встречались и он раздраженно говорил, что я выгляжу какой-то уставшей. Расстались очень быстро: он негодовал, что я не могу слушать его речи по час-полтора в день. Короче, почему он мало зарабатывал? Да потому что мало работал, был ленив и страшный болтун, еще и высокомерный. И такому "служить, как Господу"? Лучше уж Господу.
А10 августа 2017, 23:56
Все очень точно описано про семейную жизнь. Мечтала очень выйти замуж, молилась. Вышла замуж, а ребенок родился с генетическим заболеванием. За что?! Мечтала о счастливой православной семье, а получилось - болезни и горе. И все как батюшка описал. В храм ходим очень редко, только ко причастию детей водим. Горы стирки каждый день. И у самой здоровье не выдерживает. А еще про посты не написали. Я совсем перестала поститься из-за детей: то беременная, потом грудью кормишь, потом опять беременность, опять кормление. Ну и вес лишний и, да, упреки мужа: "ты - толстая". У меня нет такого, что муж утешит, скорее и обзавет и поругает. Если б знала, не выходила бы замуж.
Елена Богданова10 августа 2017, 23:44
Удивительно, в оставивших отзывы еще 1 Елена Богданова! Статья мне понравилась, в ней абсолютная правда жизни, однако много противоречивых отзывов! В моей жизни сначала была семейная жизнь, трудная как на войне, затем предательство и одиночество. Одиночество усилило близость с Богом и оказалось, что это не одиночество, а самая счастливая жизнь. Очень жаль, что смолоду люди не задумываются о готовности к самопожертвованию при вступлении в брак, необходимости терпения, прощения и служения своей семье, поэтому не получается достигнуть счастья в семейной жизни. Мудреем только с возрастом, когда наступает период самооценки и покаяния, а если бы было все наоборот, все были бы счастливы!
Анна10 августа 2017, 22:36
Добрый вечер. Мне статья тоже не понравилась. Такое впечатление, что она написана для восторженных дурочек, которые прочитав описанные "ужасы" семейной жизни радостно воскликнут: "Какое счастье, что я не замужем!" Тяготы есть и в семейной жизни, и не в семейной. А преимущество семейных в том, что после трудного дня замужняя женщина ляжет спать, её обнимет родной человек и скажет, как процитировал о.Андрей: "Не горюй, Аниська, проживем". А одинокая женщина, напахавшись за день не меньше, поделится своими переживаниями и впечатлениями разве что только с подушкой. Отсюда постоянные стрессы, хроническая усталость и прочие проблемы.
10 августа 2017, 22:26
Вдруг до меня дошло, что до Православия нужно духовно дорасти или родиться с Православной Верой в сердце, а если не получается, то нужно смириться и жить как все остальные люди, главное греха большого не совершить и ладно. Ведь не всякому может быть даровано прикоснуться к Истине!
оля10 августа 2017, 22:09
Единственное что останется после нас и будет жить вечно это души наших детей.
Елена Ф. 10 августа 2017, 22:07
У нас с мужем многодетная семья с 17-летним стажем, но та "изнанка" семейной жизни, которую так красочно описал батюшка, мне, слава Богу, незнакома. За исключением детских болезней в сезон ОРВИ.
Анна10 августа 2017, 21:14
Все правильно пишет батюшка.Я считаю - главное не торопиться, не выходить за кого попало. Если судьба - обязательно с Божьей помощью дождетесь СВОЕГО мужчину и будете помогать друг другу идти по жизни.
Никита10 августа 2017, 21:12
Юлия10 августа 2017, 11:14 "Есть и другие примеры, когда люди сразу или после рождения 1-2 детей живут в браке по согласию как брат и сестра". Люди, о чем вы говорите??? Как это ЗДОРОВЫЙ мужчина может жить с молодой женой как "с сестрой"? Зачем эти фантазии??? Я понимаю ещё если супруги вступили в брак в преклонном возрасте, на излете, это ещё возможно. Но для молодых мужчины и женщины это НЕВОЗМОЖНО. И все такие эксперименты заканчиваются плохо (изменами). Потому в Церкви и есть для человека только два пути - либо путь монашеский, либо путь семейной жизни, сопряженный с чадородием. "А что сверх того - то от лукавого..."
Илона10 августа 2017, 20:44
Батюшка наверное описывает какие-то экстремальные ситуации. У нас 6 детей и мы так счастливы!)) Счастья столько, что иногда я даже не верю - я ли это)), и искренне не понимаю за что мне столько счастья и радости). Дети и семья - это радость и счастье! Любите друг друга!!!
Анастасия Попова10 августа 2017, 20:36
Бывает, конечно, трудно. Но и к таким ночам привыкаешь, и подремать, пока дети ползают вокруг удается. Не рвать себя главное, и найти свой минимум-максимум в молитвенном общении с Богом. Не всегда все правило, а иногда даже и Евангелие с Псалтирью получается. А с каждым ребенком дай Бог радости родителям
И.Н.10 августа 2017, 20:27
"А знаете ли вы, дорогие девушки, про однообразие бытовой жизни большой семьи?" А у нас вот семья небольшая, только один ребенок, но какое же гнетущее, убивающее однообразие... Причем не только бытовое. Ребенок уже вырос и отдалился от меня, и впереди больше никаких перспектив. НИ-ЧЕ-ГО. И каждый день похож на предыдущий. И как же я жалею что в своё время не родила 2-3-4 детей...
Марина10 августа 2017, 20:14
Спаси Господи,о.Андрей!Всё верно сказано."Бабы каются,а девки замуж собираются" говорит пословица, но правоту народной мудрости понимаешь спустя годы.Дай нам Бог смирения и мудрости в тех ситуациях,которые мы создаём собственными руками
Дмитрий10 августа 2017, 20:08
Нормальная,правдивая статья. сам отец троих детей. Все правда. И про магазин и церковь и пр. Семья это труд. Нелегкий. Но и радость. Не буду врать, иногда очень хочется сбежать на рыбалку на пару дней))) но дети это и огромная радость! Слава Богу не одинок. Собираемся в паломническую поездку с женой! Дети подрастут обязательно поедем все вместе! Всем одиноким желаю такими перестать быть.
Татьяна10 августа 2017, 19:51
Спаси Господи, отец Андрей.жду вторую часть ваших размышлений. И не в обиду будет сказано, извините если не права, я считаю что эти тексты пригодились бы девушкам и женщинам,поступающим в клинику на аборт, может это их остановило бы...
Иоанна_10 августа 2017, 19:31
Пусть каждый сохраняет достоинство перед Богом в том качестве, в котором находится. Не завидуя другим и не воздыхая о тяжести своего собственного креста. Спасаться можно в любом положении, а что для христианина может быть важнее этого?
Иулия10 августа 2017, 19:08
СпасБо ТАТЬЯНЕ Д. и моей тезке - ЮЛИИ. Семья - прежде всего не трудности, а готовность жертвовать собой. Способность к самоотречению делает человека более цельным - как Бог задумал. Ведь мужчина и женщина - две половинки одного ЧЕЛОВЕКА. А одинокие (я сама из их числа) - это такие постаревшие дети, которые испугались жизни, потому что трудно. А вдруг - кто обидит? или обманет? или я ошибусь в чем-то или в ком-то? В итоге - не живем, а проживаем. Ведь для чего-то нас Бог призвал в эту жизнь? Не для того ведь, чтобы только есть и пить и веселиться. Правда? В притче о талантах одному своему слуге Хозяин дал лишь один талант. А боящийся человек этот закопал его... Чем закончилась притча?
Мама шестерых детей10 августа 2017, 19:06
Много тут про воздержание в браке пишут. А апостол сказал - не уклоняйтесь, разве для упражнения в посте и молитве. Воздержание оправдано только этим. Именно ради этого древние христиане и поддерживались- жить в миру как в монастыре. Воздержание же ради того, чтобы не иметь детей - это банальное и самое эффективное предохранение. И неверие Богу, дающему детей, и огромное искушение в браке при чем не только в половой сфере. Осторожнее с такими советами! А детей может быть не много не только от предохранения: к сожалению, бывают выкидыши и еще море проблем. Рождение живого малыша - это чудо!
Нина10 августа 2017, 18:54
Полностью поддерживаю батюшку и не понимаю стонов "я одна". Да что ты вообще знаешь о скорбях?! Можно не рожать, можно , как говорят, предохраняться, но мира в душе от этого не будет. если только плюнуть на все : Бога, веру. А болезни детей? Неизлечимые болезни? А нищета? Мать-свекровь рядом -плохо, мол, две женщины на кухне, а если совсем одна и вечно занятой муж? Так что не завидуйте ничему. И верьте Богу, который вас уберёг, а вы ещё и неблагодарны .
Алексеева Татьяна10 августа 2017, 18:52
Да, я с автором статьи полностью согласна, как про меня написано. И пусть я уже замужем 6 лет и пока немногодетная, с двумя детьми уже тяжело справляться. Если бы я раньше узнала подробно про такие трудности семейной жизни, то никогда бы замуж не пошла. И одиноких подруг своих утешаю тем, что рассказываю как жить в семье и говорю им радоваться, пока нет таких забот и они одиноки. Спасибо Вам, батюшка, за понимание наших женских семейных проблем!
Алена10 августа 2017, 18:01
Подскажите, где эти одинокие замечательные невесты? Я слышала, что они есть. У меня брат, 34 лет, не пьющий, не курящий, спортсмен 192 см, голубоглазый блондин, с руками, растущими откуда надо, найти жену не может!!! Он не богатый, конечно, но девушки сейчас бывают настолько примитивно мыслящие (сразу задают вопрос про марку машины), что не слышат, что последнее из его увлечений - хоккей - не совсем для нищих. Его совсем не напугали мои слова, что верующая невеста к себе до свадьбы не подпустит (он не сильно воцерковлен), но девушки готовы обжечься, а потом уже благосклонно смотреть на таких скромных и застенчивых, как мой брат. Только он опытным "возрастным" девушкам уже не верит.
Н.А.10 августа 2017, 17:39
Батюшка ещё не написал о том, что, выйдя замуж, мужа надо суметь удержать. Если он человек не очень духовный, неизбежно будет поглядывать по сторонам. А соблазнов много. В этом вопросе нельзя быть самоуверенным – всё зависит от силы искушения, в конечном итоге.
Анна10 августа 2017, 17:33
Простите, но нельзя так резко и необдуманно писать, особенно, по отношению к одиноким женщинам. Проблемы есть у всех. Впервые статья на этом сайте вызвала у меня такой негатив. Да жаль и женщин, которые бесконечно рожают, не зная про овуляцию и природную контрацепция , те свой цикл. Беречь женщин надо всех, одиноких и семейных от пьющих мужиков и пр. Советую не писать на темы, которые не совсем четко понимаете. Получается однобоко как-то одинокие женщины не все плачут, среди них много счастливых и довольных жизнью, а у вас они как брак общества получились. Советую вам извиниться перед женщинами, которых вы разделили на депрессивных одиночек и вечно беременных. Простите, я мама — одиночка
Вера10 августа 2017, 17:12
Соглашусь со всеми описанными ситуациями в семейной жизни.Спасибо за статью! Жду продолжения!
...10 августа 2017, 16:35
…Чтобы Васю полюбить, нужно с ним совпасть, - «как птицы с небом…». Совпасть по мироощущению, по образованию, по интересам и т.д., т.е. либо Вася должен возвыситься до уровня ищущей «достойного нас», либо она должна понизиться, спрятав глубоко свою образованность и иные превосходства. И еще: безбрачие совсем не означает блуд – даже в миру. И такие одинокие, хранящие себя в чистоте(таковые редко, но встречаются), духовно даже выше семейных(при прочих равных условиях),поскольку,как ни крути,а дети все-таки рождаются в плотской страсти. Вот если б не первородный грех, то дети бы появлялись бесстрастным способом. Прошу меня извинить за превышение 700 симв.
Ольга10 августа 2017, 16:35
Если вы одиноки, значит не время для семьи! Лично мой опыт таков: до 30 лет пыталась найти мужчину "мечты"и что я собой являла, да, то о чём написано в начале статьи. Работа была завидная, внешностью тоже не обделена. Использовали меня мужчины, кому как удобно. Только когда я смирилась со своим одиночеством, отреклась в душе от того образа жизни. Твёрдо решила жить для близких, которых у меня не мало, надо же на кого-то тратить свою энергию и любовь, вот тут-то и свершилось. И что в итоге: на алтарь семьи положена работа, карьера, здоровье, красота, спокойный 8 часовой сон!!! И так оно должно быть. Не хочу менять своё самое трудное настоящее на псевдосчастливое и беззаботное прошлое!
...10 августа 2017, 16:34
Кто-то написал,что одинокие люди завидуют семейным .Это только семейным так кажется! А одинокие со стажем жалеют семейных,поскольку, наблюдая жизнь в браке своих знакомых и близких, понимают, от какого кошмара уберег их Бог. ) И дело совсем не в таких мелочах, как «грязная посуда и развешанные пеленки». Есть более серьезные вещи, отбивающие желание создавать семью. Нельзя дать универсальных советов – все мы разные, и все-таки «лучше будь один, чем вместе с кем попало», например, со слесарем Васей (из коммент.), которого во что бы то ни стало нужно полюбить.)…
Алина Фадеева10 августа 2017, 16:34
Почувствовала себя счастливой) вот действительно, люди сами создают себе проблемы, а в этом случае не только себе, но и детям.В многодетных семьях невозможно одинаково любить и понимать всех детей. Иногда думаю, а что если бы нас у мамы было двое... Не учиться бы мне в аспирантуре тогда и не сидеть в московском офисе точно. У моей подруги стоит вопрос о доме престарелых для ее бабушки, которая после войны подняла четверых детей, которые теперь живут в разных странах и не могут потратиться на квартиру и сиделку
Aleks Aleks10 августа 2017, 16:18
У нас шестеро , действительно очень трудно бывает... я работаю один... но С Божьей помощью справляемся ,и другой земной жизни не представляем .
K.10 августа 2017, 16:18
Батюшка всё точно написал, жаль, не читала подобного лет 10 назад. Я долгие годы была похожа на девушку, как на фото под заголовком, постоянно унывала, жалела себя и свое одиночество, и каждый раз, когда кто-то с работы говорил о своей беременности, уходила куда-нибудь плакать. Но постепенно пришло понимание - а потяну ли я такого мужа, как у коллеги - вечно изменяющего, жадного и властного или же наркомана, или гордого "чайлд-фри". До монашества никак не дотягиваю, вот и живу ни там ни тут. Но нас таких тысячи, не унывайте, девушки! Лучше творить добрые дела чем выйти замуж за кого попало и постоянно втягиваться в грех.
Светлана10 августа 2017, 16:10
Мне не очень понравилась статья. Настраивает на пессимизм. Все эти жизненные трудности понятны. Зачем говорить, что работа и паломничества будут заветной мечтой? Если у человека счастливая семья, то время на паломничества найдутся. Я тоже вижу замечательных, добрых, умных, красивых девчонок, которые никому не нужны. Я сама из их числа. И Вы так легко говорите "живите и радуйтесь, а утешу я вас в следующей статье".. Неприятно такое пренебрежение.
Богданова Е.10 августа 2017, 15:30
Дорогой протоиерей Андрей, большая благодарность Вам за эту статью!!! Даже словами не выразишь, как точно Вы попали в самую точку. Спасибо за поддержку и утешение. Подписываюсь под каждым словом Вашим.
Анна Т10 августа 2017, 15:15
Татьяна Д., а я вот не согласна. Все правильно описал батюшка и нет ни капли самомнения в его статье! Бог же для каждого из нас (в соответствии с состоянием нашей души) устраивает полезное для спасения. И именно это -цель нашей жизни.Искать воли Божией в отношении нас, а не стремление "жить полной жизнью". Полной жизнь становится только в Боге, ибо именно Он в Вас эту жизнь вдыхает.Я не считаю, что монахи например не живут полной жизнью, зачастую, они гораздо счастливее живущих в миру. Матроне, к примеру, Господь не дал ни семью, ни детей, ни даже жилья, да к тому же и "наградил" кучей болезней, и слепая была и безножная. Зато счастливее нас с Вами во много много раз!
Алла10 августа 2017, 15:11
Да, все что пишет батюшка - это чистейшая правда! Подпишусь под каждым словом! Помню с каким облегчением выходила из декрета - отдых а не работа по сравнению с домом! Все адекватные люди! Никто на тебя не орет! - уже хорошо! Хочешь чаю и кофе - пожалуйста (дома кружку чая некогда было выпить). И муж, при моем пособии даже все время орал вы все сидите у меня на шее :(
Марина10 августа 2017, 15:03
Спаси Господи, дорогой отец Андрей за вашу статью. Очень точно описаны трудности женщин в браке,и проблемы семьи вообще. Спасибо, что подметили это. Но если между супругами есть любовь и уважение, и мужчина ценит женские труды по дому, то все становится намного легче и даже в радость! Мне очень понравился в статье доброжелательный тон и деликатное обращение, несмотря на то, что тема очень сложная. Желаю Вам и Вашей семье благополучия и здоровья на долгие годы, и с нетерпением жду новых статей!
Наталия Ростова10 августа 2017, 14:47
Вот не люблю это слово "одинокий".Если человек не живёт один с попугаем на необитаемом острове,то он в принципе не может быть одиноким.Я не призываю заводить себе собачку или котика,или мыть бомжей по выходным, но в мире столько всего интересного и самое главное полезного для души.Одной моей приятельнице (одинокой) ошибочно поставили смертельный диагноз.До момента,когда она узнала,что совершенно здорова прошёл месяц.За этот месяц она вдруг научилась любить облако на небе,травинку на газоне,да что там говорить- людей.О чём жалела,так о том,что не выучила французский язык и не побывала на Валааме.Теперь она никогда не грустит,говорит - это глупо и не плачет в подушку.
Ольга10 августа 2017, 14:40
Спаси Господи Вас, отец Андрей! Мне статья понравилась. Она честная и объективная. И это реальная помощь. Да хранит всех нас Господь!
Читательница (Подмосковье)10 августа 2017, 14:22
У Л.Н. Толстого есть еще один «учебник», показывающий все «прелести» семейной жизни – «Крейцерова соната».) Автор: «Он стал священником, так и не вступив в брак». Наверное, - католическим, если не постригался.
Гость10 августа 2017, 13:51
Семья - это не всегда многочадие. Можно родить одного-двух, а потом воздерживаться. Если одиноким девушкам хочется заботиться о ком-то, в конце концов, можно взять ребенка из детского дома. В каждом состоянии есть свои плюсы и минусы, главное - никому не завидовать и благодарить Бога за то, что у тебя уже есть. Нет семьи? Но где гарантия, что человек справился бы с этой семьей, если бы она появилась? Бог всё устраивает ко благу.
Ирина10 августа 2017, 13:39
Прошу прощения, не хочу никого обидеть, но некоторые высказывания в Ваших статьях очень больно ранят. Я - про "жалость" к одиноким, про многие другие очень неаккуратные фразы. Создается такое впечатление из Ваших статей, что Вы постоянно делите людей на категории(семейные / одинокие), придавая каждой из них свои "неизбежные" греховные наклонности. Особенно поразило и (не побоюсь этого слова) просто потрясло, как Вы ожидаете обязательной зависти от одиноких людей в отношении семейных и "соблазнения свободой" при общении с несемейными людьми у семейных пар. А дальше совет - не общаться вообще с таковыми. Жаль, что такое читаешь. Грустно. Любви, тепла и соборности бы побольше в наших рядах.
Игорь10 августа 2017, 13:37
Очень жестокая статья. У автора судя по всему брак состоит из 2 половинок: рождения детей и решение связанных с этим проблем. Есть огромное количество более адекватных взглядов на проблему количества детей в браке. Не пугайте девочек, это лишь Ваше личное мнение, по моему мнению сильно ошибочное. К трактовке цитат из Библии тоже есть вопросы.
Евгения10 августа 2017, 13:06
Это статья для незамужних женщин скольких лет? 20-ти? А если женщина в разводе и ей за 30-ть, если она прекрасно осознает, что такое семейная жизнь? Или такие тут не водятся? Описание прелестей семейной жизни будто для малолетних детей. Целевая аудитория таких статей - кто? Через все статьи красной нитью проходит такое самолюбование и столько гордыни, кроме того такое пренебрежительное отношение к людям, у которых семьи нет, к разведенным. И слова о том, что исправить иногда ошибки невозможно. А я тут слышала, что Богу всё возможно, что Он каждого из нас любит, о каждом заботится, что нет грехов, которых не простит нам (кроме хулы на Духа Святого).Я ошибаюсь? У нас такое разное православие?
Екатерина10 августа 2017, 13:03
Я тоже поняла, что батюшке жаль одиноких)). Пока не пройдешь все сам, никакие советы не подействуют. А почти все женщины мечтают о любви и семье. Большое спасибо за комментарий Татьяне Д. На 100% с Вами согласна.
Предраг10 августа 2017, 12:11
Преведите и на српски текст.Молим вас. Поздрав
Елена10 августа 2017, 12:09
Благодарю батюшку за внимание к очень актуальной теме! Хотелось бы еще услышать что-то "позитивное" - не о трудностях семейной жизни, а о духовных преимуществах и возможностях жизни одинокой (наверное, они тоже есть, раз Господь такую жизнь столь многим дарует). И заодно - о том, что живущая в одиночестве девушка вовсе не обязательно капризная "ожидательница принца", о чем любят попустословить некоторые не слишком удачливые представители противоположного пола )
Елена10 августа 2017, 12:09
Спаси Господи Вас О. Андрей.Вопрос одиночества не однозначный и индивидуальный.Можно быть одиноким и в семье. На все Воля Божья.
10 августа 2017, 12:08
https://www.kommersant.ru/doc/3344171 И это при том, что государство и Церковь выступили против Закона о запрете домашнего насилия, то есть можно забрать детей у пускай бедных и больных, но зато любящих и добрых родителей, чтобы впоследствии передать их в чужую семью к богатым и здоровым тиранам, или оставить в детском доме, который страдает от недостатка финансирования и квалифицированного персонала, и вырастить озлобленное на жизнь поколение?
Анастасия10 августа 2017, 11:46
Дорогой отец Андрей!Сердечная Вам благодарность и поклон за статью. Сама многодетная мать, подписываюсь под каждым Вашим словом. Все правда! Да - трудности, скорби, болезни и проч. А кто обещал легкий путь ко спасению? Поиски легкого пути для христианина понятны (все немощны), но незаконны. Наконец-то прозвучало честное слово про контрацепцию. Беда, что многодетность и неприемлемость контрацепции немногими одобряется и в церковной среде. Говорят, что, дескать, "Бог на то и голову дал, и средства предохранения изобрести позволил, чтобы уметь в браке детей планировать". И позиция Социальной концепции по этому вопросу - весьма двусмысленная - многих сбивает с толку и служит к самооправданию.
10 августа 2017, 11:24
Хорошенько подумайте перед уходом с работы или походом к врачу, ведь вместе с антидепрессантами и с пособием выпишут пожизненное одиночество: https://www.kommersant.ru/doc/3344171 Проще говоря - или одиночество, или отлучение за контрацепцию. Сегодня Церковь открыта только для здоровых и богатых. Очень жаль
Георгий10 августа 2017, 11:15
«Почему я до сих пор одна?» Ответ очень "тесный" и "невместимый".Потому что мы идолопоклонники.Нам важнее наш мирской СТАТУС, чем служение ближнему в семье и исполнение ВОЛИ БОЖИЕЙ.Мы ждем "ДОСТОЙНОГО НАС" избранника и игнорируем "НЕдостойных НАС". Если нет-пойди в ближайшие храмы, найди там слесаря Васю, к-й чистит канализацию за 12т.р./месяц.Пойми и полюби его,служи ему,как Господу и забудь навсегда свой СТАТУС "успешной" женщины. По-крайней мере,перестанешь жить в блуде.Знаю мужчину, к-й, когда прочитал Евангелие, осознал блуд,как мерзость перед Богом,нашел в своем храме самую молодую женщину и женился на ней.Они счастливы.Эта женщина старше его на 7 лет и этн. мусульманка.С Богом! :)
Юлия10 августа 2017, 11:14
Есть и другие примеры, когда люди сразу или после рождения 1-2 детей живут в браке по согласию как брат и сестра, примеров немало. Многодетность - личный выбор и ответственность, брак не обязательно с ней связан. Так что: "нехорошо быть человеку одному". "Нужно приучить себя жить для людей, искать счастья другого больше, чем свое и тогда можно надеяться, что Господь устроит ...семейную жизнь. Для создания семьи возраст не имеет принципиального значения, возможно, он только сдвигает векторы брака и главным становится не влюбленность и чувственная привязанность, а взаимопомощь и бережное отношение друг к другу". http://karelin-r.ru/faq/answer/1000/6345/index.html
Екатерина10 августа 2017, 10:59
Не согласна с автором по двум пунктам. 1) Апостол не призывает женщину к "многочадию", лишь к "чадородию". Многодетность - подвиг, на который способны далеко не все. А насчет неабортивных средств контрацепции сказано в социальной концепции РПЦ. 2) Описание "ужасов" семейной жизни вряд ли утешит одиноких. Они всё так же хотят замуж, и это естественно для женщины. В современном мире сложно познакомиться "в реале", можно так и прождать своего принца годами. Могу посоветовать сайт Азбука веры, мы с мужем там познакомились. И моя близкая подруга тоже. Кто ищет, тот всегда найдет! Всем помощи Божьей.
Леонид10 августа 2017, 10:47
Непонятно, почему батюшка не упомянул про воздержание в том месте,где говорил о том,что нужно рожать всех детей. Мы с женой , после рождения дочери просто воздерживались три года т.к. оба понимали необходимость. В древности христиане нередко после рождения двух-трёх детей просто переставали их зачинать. Ведь если нет сил и возможностей для воспитания многих детей, то легче воздерживаться, чем мучаться и себя и детей.
Елена10 августа 2017, 10:45
Спаси Господи, батюшка! А Вы не могли бы написать и о бездетных семьях? Очень трудно принять эту судьбу. Мы с мужем в браке более 10 лет, бурной молодости не было, здоровье более-менее в порядке. Понимаю, что должен быть смысл в нашей бездетности, но никак не могу смириться...
т10 августа 2017, 10:01
"Во второй части обещаю подбодрить и утешить всех одиноких. Поверьте: мне, как и апостолу Павлу, вас тоже жаль." Все же, одиноких утешить или не одиноких? Апостол Павел жалел именно вторых :) А вообще статья редкостная, спасибо.
Наталия Ростова10 августа 2017, 09:29
Вот сейчас честно соглашусь со всем,написанным батюшкой.Однако,я почему-то уверена,любая девушка,мечтающая выйти замуж за любимого,стоя перед алтарём в ПЕРВЫЙ раз,эту статью забудет сразу после прочтения.Так мы женщины устроены.На первом месте любовь,а эти ваши описанные трудности будут у кого-нибудь другого,только не у меня. Думается мне,что женщины выходящие второй раз замуж,уже более прагматичны,более опытнее,а значит и так быстро,скоропалительно под венец не пойдут. Ошпаренная кошка и холодной воды бояться будет. ЗАЛОГ ХОРОШЕГО БРАКА - ЭТО КОГДА МУЖ И ЖЕНА,ПРЕЖДЕ ВСЕГО САМЫЕ БОЛЬШИЕ ДРУЗЬЯ, и ещё лучше,если у них хорошее чувство юмора.Тогда всё нипочём,никакие трудности.
Татьяна Д.10 августа 2017, 09:18
Тем более практически у каждой женщины, за редким исключением, есть жгучая потребность в семье, она ощущает, что ей просто физически необходимо о ком-то заботиться, иначе не понятно, куда девать эти внутренние силы и зачем вообще было рождаться женщиной, потому что для реализации в социуме, в построении карьеры есть мужчины. Советы из серии «можно заняться благотворительностью, ездить по детским домам» тоже мимо, ибо психически выдерживать пребывание в детском доме, где куча брошенных деток, которые когда-то были подарены их родителям, но оказались им не нужны, или мыть бомжей по выходным, это не то же самое, что быть с любимым мужем, быть хозяйкой в своём доме и ухаживать за своими детьми.
Татьяна Д.10 августа 2017, 09:15
Семейная жизнь, трудности материнства и выстраивания тёплых отношений с мужем – это естественный этап развития личности, это тысячелетиями выработанная схема жизни всех народов. И не встать на этот путь, не пройти все эти этапы действительно весьма болезненно. Потому что семейный человек, который тоже бывает несчастлив, у него много проблем в семейной жизни, с детьми, с родственниками супруга/супруги, но он живёт полной жизнью и реализует своё предназначение. А человек одинокий, не испытывающий призвания в монашестве, по ощущениям, так и не начинает жить, не проходя такие важнейшие этапы как супружество и рождение/воспитание детей.
Маша10 августа 2017, 08:35
Спасибо, отец Андрей! Я никогда не была замужем, когда вспоминаю про семью, то понимаю,что мне было бы не по силам, хотя есть пример бабушки,у которой 9 детей,но меня вырастили одну,несмотря на то,что очень хотела сестру (кузины не считаются, не то.). Но все-таки главная причина такого одиночества - эгоизм. Правда я не встретила человека, с которым хотелось бы связать свою жизнь, может требования завышенные,но и мужчины измельчали, нет в них уверенности. Скажу лишь,что в мои 40 лет мне не хватает только собеседника иногда или попутчика,а так мне нравится одиночество. У каждого свой характер,мне одиночество подходит,и у каждого свой путь.Хуже мне кажется,когда женщина терпит развод с детьми.
10 августа 2017, 08:09
Вот недавно МВД выступило с инициативой - лишать родительских прав всех тех, кто хоть раз побывал у психолога и тем самым встал на психучет! А для батюшки отказ женщины от карьеры, а равно и от социализации(между прочим, это м.б.признаком социофобии!), антидепрессанты, противопоказанные при беременности, и отказ от контрацепции(лучше уж воздержание) в наши-то дни, когда детей изымают из семей за долги, не взирая кризис - вещи нормальные и прекрасно совместимые; хотя де-факто придется пахать обоим супругам и нанимать нянечку, как это было во времена Российской Империи, ведь у семей, построенных по крестьянскому образцу, в современных условиях нет будущего! Счастливых примеров - единицы.
Ольга10 августа 2017, 07:22
Есть еще один аспект, о котором почему-то мало говорится: у невесты в возрасте гораздо меньше шансов стать не просто многодетной матерью, но матерью вообще. Это не абсолютно, но тенденция физиологически обоснована. И потому эти девушки пренебрегаемы мужчинами, желающими иметь детей. А в случае брака у такой жены есть риск остатся одинокой и брошенной мужем, чьи надежды на детей не сбылись.Не все готовы принять волю Божию о себе.
Дарья10 августа 2017, 07:09
Спасибо большое, отец Андрей! С радостью читаю Ваши статьи, но на свои вопросы ещё не нашла ответа. Спаси Господи Вас!
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×