Сам не по годам

Стремление к независимости, автономности заложено в нас природой. Однако далеко не у каждого человека это стремление проявляется в адекватной форме. Желание что-то сделать самостоятельно идет изнутри, но только в том случае, когда мы даем ему созреть, не торопим ребенка и не подталкиваем.

Рисунок Е. Бухаловой Рисунок Е. Бухаловой
    

Детская самостоятельность всегда ценилась родителями. Чем же она так привлекает взрослых?

1. Ребенок приспособлен к жизни, никогда не пропадет, все сможет сделать сам — родитель спокоен за его будущее.

2. Когда ребенок может позаботиться о себе, родителям не нужно тратить на это свои время и силы.

3. В доме растет помощник: в магазин сходит, обед приготовит, за младшим братиком проследит.

4. Самостоятельным ребенком можно гордиться. «Какая у вас Вера самостоятельная! Сама водит братика в садик!» И родительская гордость взлетает до небес, ведь это они смогли, они воспитали, они справились с родительской ответственностью. Молодцы, «пять»!

Но обратите внимание: лишь первый пункт списка имеет отношение к самому ребенку, остальные три пункта — об удобстве родителей. И здесь каждая семья выбирает свой путь и свой баланс.

Что делать, чтобы…

Как же сделать так, чтобы ребенок сам одевался, кушал, убирал игрушки, делал уроки? Для начала — разобраться, а хочет ли он этой самостоятельности. Стремится ли он стать независимым. Если нет, важно сместить фокус с самостоятельности на создание контекста, необходимого для развития внутренней зрелости. Речь идет о формировании надежных, безопасных отношений со значимым взрослым (мамой/папой/бабушкой), который больше всего проводит времени с малышом: близкий контакт, душевность, минимальное разделение. Важно, чтобы ребенок ощущал теплоту, мог свободно выражать свои чувства и эмоции, знал, что его примут и поймут. Необходимо создать такую обстановку, в которой малыш будет чувствовать себя в безопасности, будет знать, что его поддержат и помогут при возникновении трудностей. Вот в такой ситуации у ребенка активизируется желание стать автономным, делать что-то самостоятельно. И, напротив, чем больше мы «выталкиваем» ребенка в самостоятельное плаванье без его внутреннего желания, тем больше он стремится обратно под родительское крыло и тем меньше хочет делать что-то сам.

Развитие самостоятельности идет в собственном для каждого ребенка темпе

Если же у малыша все в порядке со стремлением к независимому функционированию, важно это «не сломать». Развитие самостоятельности идет в собственном для каждого ребенка темпе. Не нужно его торопить. Более того, такого рода вмешательство лишь затрудняет развитие: включает сопротивление, разрушает отношения, приводя к временной (до исправления ситуации с отношениями) остановке развития.

Самостоятельность — от слова «Сам»?

Часто родители пытаются тренировать самостоятельность, будто это навык. Малыш еще не успел почувствовать внутренний импульс к автономным проявлениям, не успел захотеть научиться одеваться (к примеру), а мы уже рассказываем, показываем, ждем повторения, а затем ожидаем, что теперь он всегда будет одеваться сам. Ну ведь умеет же, мы сами видели, как он застегнул пуговицу или надел штаны! Однако без созревшей мотивации наши попытки сформировать и воспитать самостоятельность будут просто дрессурой.

Завязать шнурки без помощи мамы, вбить гвоздь без помощи папы, сходить в магазин и купить продукты из бабушкиного списка, решить задачу по математике — физическим проявлениям самостоятельности научиться несложно. Но и здесь возникают проблемы.

Рисунок Е. Бухаловой Рисунок Е. Бухаловой
    

Например, родители часто жалуются, что ребенок не убирает игрушки, не реагирует на просьбы, а если и обещает убрать, то проходит час, а воз и ныне там. Угрозы выбросить неубранное и даже выполнение этих угроз тоже не приводят к желаемому результату — самостоятельной уборке. Почему?

Для самостоятельности у ребенка должен сначала дозреть мозг

Самостоятельность не возникает по щелчку пальцев, ее нельзя «привить» или «воспитать», к ней нельзя «приучить». Для самостоятельности у ребенка должен сначала дозреть мозг. Сроки такого созревания индивидуальны, но это редко происходит раньше 9–10-летнего возраста.

Что же получается: нужно убирать за ребенком игрушки вплоть до 10 лет? Конечно, нет. Но и ожидать, что ребенок будет делать это сам только потому, что вы этого хотите, не стоит. Если ребенок сам не видит важности в уходе за игрушками, внешним видом, сбором на секцию — ваши требования он воспримет как принуждение или контроль. И то и другое может способствовать разрушению ваших с ним отношений. Что же делать?

Всегда лучше смотреть вперед. Что вы хотите получить на выходе? Только лишь чистую комнату? Ведь любая ситуация — это возможность что-то донести до ребенка, показать ему пример, который он потом воспроизведет в своей семье со своими детьми.

«Если я сказала — так и будет! Не уберешь игрушки — выброшу!»

Да, ребенку важно понимать границы и то, что слово родителя — нерушимо. Но здесь случай явно неподходящий.

«Сам разбросал — сам и убирай!»

Но может ли ребенок сделать это в своем возрасте? Ведь навести порядок — это не просто взять игрушку, отнести в нужное место и там положить в ящик (как это видится родителям)! Заняться наведением порядка — значит прервать свою интересную игру, доказать себе необходимость и важность уборки игрушек («замотивировать» себя фактически на подвиг!), отложить удовольствие во времени (завтра доиграю) — и все это в угоду работе (уборке), которая нужна совсем не ему, а маме!

Лучший урок, который родитель может преподать в этой ситуации, — это показать, что ребенок может рассчитывать на помощь близких. Что если он попросит о помощи, взрослые не оставят его один на один с необходимостью уборки игрушек. Помогите ребенку убрать игрушки. И помогайте каждый раз до тех пор, пока ему это будет нужно. И когда-нибудь он приготовит вам сюрприз: уберет игрушки сам.

Самостоятельность — это плод взросления

Он сделает это не из-под палки, а потому, что теперь он может, он дорос. Ведь самостоятельность — это плод взросления. В какой-то момент у ребенка хватит сил убрать игрушки самостоятельно и будет достаточно уверенности в том, что, если он вдруг переоценил свои силы, вы всегда придете ему на помощь. Когда он удостоверится в этом, путем многократных проверок, проблема с игрушками уйдет.

Самостоятельность — от слова «Само»?

Лучшее, что мы можем сделать для своего ребенка, — позволить ему развиваться в собственном темпе. Мы не знаем, какой темп оптимальный, мы можем лишь ждать, веря в природу ребенка и оказывая помощь и поддержку там, где это требуется.

Придет время, и подросший ребенок сможет не только купить продукты по списку, но и составить такой список сам. А если в продаже не будет молока нужной марки, сможет самостоятельно принять решение, какое другое молоко купить. Или, если молока не будет совсем, как и времени на другой магазин, подросток сможет придумать, что приготовить дома вместо блинчиков, для которых нужно было молоко, и купить продукты для нового блюда.

Невозможно приучить ребенка к такой самостоятельности, она не воспитывается. Это не тренируемый навык, а процесс. Глубинный, сложный, серьезный. Самостоятельность от слова «Само». Само дозреет. Не ранее, чем дозреет мозг.

Однако важно помнить, что дозревание мозга — необходимое, но недостаточное условие для развития самостоятельности. Без крепких детско-родительских отношений, свободных от постоянного поиска ребенком любви и принятия, самостоятельность развиваться не будет.

Когда ребенок дозреет, он будет справляться с теми или иными ситуациями. А пока это не произошло, мы помогаем ему проживать любые чувства и поддерживаем его на пути взросления.

Шаг за шагом

Один из самых актуальных родительских запросов — чтобы ребенок сам чистил зубы. Самая частая причина, по которой дети не хотят этого делать, — родительская спешка. Но в развитии истинной самостоятельности спешке места нет! В идеале процесс может выглядеть так.

Рисунок Е. Бухаловой Рисунок Е. Бухаловой
    

Сначала, пока ребенок очень мал, мама чистит ему зубы сама. Малыш лишь наблюдает, как она это делает, смотрит столько, сколько ему необходимо времени. Затем, когда ребенок дозрел до следующей стадии и если ему интересно, он присоединяется к процессу — чистит зубы вместе с мамой. Он делает сам, что может, остальное дочищает мама. Или, возможно, он просит маму взять его руку с зубной щеткой своей рукой и направлять, показывая, как нужно чистить. Эту стадию можно сравнить с зоной ближайшего развития ребенка, о которой так много писал Л.С. Выготский, советский психолог, создатель концепции развития высших психических функций: когда ребенок может сделать что-либо пока лишь под руководством взрослого. Потом приходит момент, когда ребенок может чистить зубы сам, но мама при этом находится рядом и готова в любой момент помочь. Это крайне важно — ведь мамина поддержка придает уверенности в собственных силах. И в конце концов ребенок чистит зубы сам, без мамы. Это зона актуального развития — то, что ребенок может сделать без помощи взрослых. Но даже на этом этапе мама хоть и «на кухне» (занята своими делами, не стоит рядом), но готова всегда прийти на помощь.

На протяжении всего пути созревания самостоятельности мы помогаем ребенку переживать его чувства по поводу «у меня не получается»: поддерживаем, подбадриваем, вдохновляем. И стремимся, чтобы он не просто совершил то или иное действие, а чтобы у ребенка сформировалась внутренняя потребность, истинное стремление к автономности. Например, ждем, что ребенок сам захочет дойти до школы или спортивной секции, сам попросится сходить в магазин, а не заставляем его через силу и не уговариваем. Это желание непременно возникнет, если не нагружать ребенка ответственностью раньше времени.

Умение делать что-то самостоятельно еще не означает самостоятельность

Помните, что умение делать что-то самостоятельно еще не означает самостоятельность. Можно научиться вести себя «как взрослый», но оставаться инфантильным и зависимым. Можно приучить ребенка убирать за собой со стола тарелку, но стоит измениться обстоятельствам (например, ребенок на какое-то время поедет погостить у бабушки), и он, с большой долей вероятности, перестанет делать это натренированное, привнесенное извне действие. Это не истинная самостоятельность, а ее имитация.

Лариса Покровская,
психолог в психологическом пространстве «Под зонтом»

Журнал для родителей «Виноград» № 5 (79). Сентябрь-октябрь 2017.

26 сентября 2017 г.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
О философии Вовки в Тридевятом царстве О философии Вовки в Тридевятом царстве
Андрей Рогозянский
О философии Вовки в Тридевятом царстве «Вредные советы» родителям,
или О философии Вовки в Тридевятом царстве

Мысли о сегодняшнем родительстве и воспитании
Андрей Рогозянский
Сегодня родители деморализованы, они ощущают внутренний барьер при указании своему чаду на должное и недолжное: «Откуда я знаю, что для него правильно?»
Беспокоишься ли ты о своих детях? Беспокоишься ли ты о своих детях?
Митр. Лимасольский Афанасий
Беспокоишься ли ты о своих детях? Беспокоишься ли ты о своих детях?
Митрополит Лимасольский Афанасий
Если мы хотим быть хорошими родителями, тогда не можем сделать ничего лучшего, как посмотреть, как относится Бог к нам, исследовать эту отеческую связь Бога с человеком, исследовать отеческое отношение Бога к Его чаду — человеку.
Почему дети бывают жестоки? Почему дети бывают жестоки?
Свящ. Дм. Смирнов, В. Духанин и С. Белобородов, а также Н. Ялтанская, Л. Ермакова
Почему дети бывают жестоки? Почему дети бывают жестоки?
Пастыри Димитрий Смирнов, Валерий Духанин и Сергий Белобородов, многодетная мама Наталья Ялтанская и психолог Людмила Ермакова о причинах детской жестокости и способах ее предупреждения.
Комментарии
Валерия 3 октября 2017, 14:40
Всегда себе задаю вопрос, а где та грань между помощью, терпеливостью и строгостью воспитания? Ведь, есть случаи, когда родители стараются всячески помочь и своим примером показать, а все равно ничего путного не получается и это только расслабляет ребенка и вырастает потом не "кто", а "что". И как не переусердствовать со строгостью? Господи, даруй мне силу, терпения, мудрости и вся к сему потребная, да возращу дитя мое во славу имени Твоего и ближним на пользу!
Игорь Козлов30 сентября 2017, 00:13
Такое чувство, что некоторые не внимательно прочитали статью. Речь в ней не о том, чтобы делать всё за ребёнка (пока он не станет самостоятельным), а быть ему помощником, советчиком, другом и т.д. Не бросать ребёнка на амбразуру.
+1Александр28 сентября 2017, 14:56
Остается выяснить, что делать, когда ребенок всячески сопротивляется чистке зубов даже в мамином исполнении:)
Елена27 сентября 2017, 22:18
когда семеро детей,там уж точно приучены сами,когда надо,а когда один-два,можно и побаловать лет до 10))
Ирина27 сентября 2017, 15:29
Автор статьи спутал, на мой взгляд, понятия самостоятельность и домашняя работа или другая какая-то работа. Собрать портфель, сходить в магазин, убрать комнату, погладить шкошьные брюки -это работа. К этому надо приучать, иначе вырастают неумехи и распустехи. А потом живут с нами или с кем-то рядом, часто предоставляя окружающим заботиться о себе или плохо ведя дом. Самостоятельность, действительно, надо выращивать, постепенно отпуская ребенка от себя все дальше. А к работе приучать, лет с 6.
Сергей27 сентября 2017, 08:18
"Ко многим вещам он не приучен,к сожалению. Дозрел ли его мозг,чтобы убрать за собой носки?" Здесь немного другое - мужское представление о том, где что должно лежать, отличается от женского. С моей точки зрения, просто убрать их в сторону - уже убрано. Да, моя жена тоже со мной не согласна. Но заставить убирать - бесполезно. Можно только попросить, как-то обосновав это - иначе мужчина просто не понимает, зачем это нужно. А если это бессмысленно, зачем это делать?
Мария26 сентября 2017, 21:15
Почему-то не могу согласиться с этой статьей. Согласна,что требовать от ребенка самостоятельности до 9-10 лет не стоит. Но и не приучать ни к чему это глупо. Моего мужа родители не заставляли ничего делать,все делали сами. И что в итоге? Ко многим вещам он не приучен,к сожалению. Дозрел ли его мозг,чтобы убрать за собой носки?или не достаточно мотивации
Леонид26 сентября 2017, 16:13
Мозг ребенка может долго не зреть, если можно так сказать) составлять списки, убирать за собой, попросту говоря обслуживать себя и помогать в семье ребенок сможет, когда будет в состоянии анализировать и интерпретировать информацию, ставить вопросы, приводить доводы и делать выводы, это называется - критичность мышления. Вполне себе развиваемая способность. Сидеть и ждать у моря погоды не стоит, до 20 лет может и не дозреть) пока замуж не выдашь)
Ольга26 сентября 2017, 12:56
Супер статья! Всё ясно и понятно и полностью совпадает с моими ощущениями. Из вне постоянно кто-то дёргает как надо и не надо, а чувства говорят своё. Полностью согласна. Спасибо! С уважением, Ольга.
ТаняСем26 сентября 2017, 12:53
Очень согласна с вовой 9;51(хотя имя с большой буквы надобы-чтоб родителей не обижать)...ребенка можно "ждать всю жизнь"пока он созреет и одному Богу известно во сколько лет это будет- в 10 или в 50...остается молитва от сердца о своем ребенке!!!Помоги,Боже и наставь на истину!!!Слава Тебе за все!
вова26 сентября 2017, 09:51
Очень правильно, самостоятельность это процесс, а не тренируемый навык, развивается в каком-то своём ритме. Раньше я думал , что можно натренировать, приучить мыть посуду ребёнка, так и не смогли. Всё только личным примером тоже не всегда помогает.Вы только не отметили, что момент, когда ребёнок захочет "сам" может занять продолжительное время, бывает годами. И это время родители должны что-то делать или настаивать, или уговаривать, или сидеть сложа руки.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×