Какие риски ждут девочек из неполных семей?

Интервью с педагогом и арт-терапевтом Татьяной Шишовой. Часть первая

Проблема неполных семей – это драма и даже трагедия нашего времени, которая особенно тяжело сказывается на растущих в них детях. О том, как отсутствие отца в семье может повлиять на девочек, и о причинах кризиса семьи как общественного института в целом мы беседуем с педагогом, арт-терапевтом, членом правления Российского детского фонда Татьяной Шишовой.

– Насколько вообще проблема безотцовщины, на ваш взгляд, сегодня актуальна для России?

– Она сегодня актуальна и для России, и для многих других стран. В обществе очень много разводов, и, как следствие, множество детей остается без отцов. Причем очевидно, что серьезность этой проблемы недооценивается. Многим кажется, что если внешне незаметно, что ребенок страдает, что если он явно не выражает свои переживания, то и проблемы-то, по большому счету, нет. Но дети часто скрывают свои чувства, и больше всего они скрывают как раз то, от чего больше страдают. А взрослым людям хочется себя утешать, что они все сделали правильно, поэтому они и закрывают на это глаза. А на самом деле мы имеем дело с настоящей трагедией.

– Как вы думаете, откуда корни проблемы безотцовщины в нашем обществе? Это наследие советских времен, ведь разводы как массовое явление начались именно тогда? Или, может, всему причиной Великая Отечественная война, когда погибло так много мужчин?

– Если бы эта проблема была характерна только для России, то можно было бы остановиться на тех причинах, которые вы перечислили. Но безотцовщина и неполные семьи характерны сегодня в не меньшей, а то и большей степени и для так называемых развитых стран. Поэтому я думаю, что в целом это, конечно, отражение секулярности нашего времени и характерной для него установки на разрушение семьи и традиционных ценностей.

– Интересно, а как в западных странах люди переживают эти проблемы? Или, может быть, там их вообще перестают воспринимать именно как проблемы?

– Я думаю, что какие-то люди осознают разрушение семьи и традиционных устоев как проблему, другие утешают себя тем, что такова жизнь. Часто люди страдают, но, во-первых, не всегда говорят об этом, и, во-вторых, не всегда понимают причину своего страдания. Они просто страдают, а в качестве причины своего страдания могут видеть совсем другие вещи. Если мы посмотрим на то, насколько высок на Западе процент депрессий, то мы поймем, насколько там люди на самом деле страдают. Проблема депрессий уже выходит на одно из первых мест, как и рост самоубийств, неврозов и т.д. Нельзя сказать, что это счастливые люди, потому что счастливые люди не страдают депрессией и не сидят на антидепрессантах. Даже фильм такой есть – «Нация прозака».

Героическое начало в мужчинах – очень важное качество. Женщины любят героев

– Если девочка выросла в семье без отца, какие тут риски возможны для ее дальнейшей семейной жизни, для ее отношений с будущим супругом и детьми?

– Мне кажется, ответ на этот вопрос нужно начинать с выяснения того, какова вообще роль отца в семье. Она во многом имеет символический характер. Если мы возьмем жизнь в прошлом и нашего, и других народов, то увидим, что, как правило, отец присутствовал, особенно в жизни маленьких детей, непосредственно рядом с ними лишь периодически. Отцы могли воевать, могли быть рыбаками и надолго уходить в море, могли погибнуть от военных и других передряг. Но в то же время отец, само его наличие всегда олицетворяло силу и защиту. Даже когда он отсутствовал, дети знали, что их отец занимается важным делом и что он все равно защитник и опора семьи. Поэтому, когда в Новейшее время началось разрушение семьи как общественного института, но какие-то традиционные установки оставались еще прочными, и женщина рожала без мужа, то она своего ребенка обманывала, говоря, что его отец, например, был летчиком и погиб, и т.д. То есть она создавала в представлении ребенка идеальный образ отца-героя. И это героическое начало в мужчинах – очень важное качество и в личном, и в социальном плане. Когда оно подтачивается и утрачивается, страдает все общество.

– Что вы имеете в виду, когда говорите, что мужское начало в обществе утрачивается?

– Это то, что мы видим в сегодняшнем постмодернистском мире. Начинают господствовать феминистские тенденции, когда мужчина феминизируется и всячески принижается, когда героизм и героика осмеиваются, и т.д. Но женщины все равно любят героев, это заложено в их природе. С этим можно спорить, но это так.

Например, когда император Николай Второй проводил, когда мог, время с детьми, это считалось, в общем-то, редкостью и отмечалось как особое качество: какой хороший он был семьянин. А сейчас, например, от мужчин требуют, чтобы они играли с маленькими детьми. Но это – несвойственное мужчинам качество, мужчины маленькими детьми, как правило, не занимались никогда. Есть мужчины, которые любят маленьких детей и умеют найти к ним подход, но в целом мужчины больше имеют дело со старшими детьми, особенно мальчиками. Поэтому нередко те требования, которые сейчас тоже пытаются предъявлять мужчинам, нетрадиционны и даже несколько антитрадиционны.

Тем не менее когда отец присутствует в жизни ребенка – это очень важно. Брошенность – крайне тяжелое чувство. Ребенок часто начинает винить себя, испытывать комплексы. Даже взрослому тяжело переносить ощущение брошенности, а уж ребенку, для которого родители – это целый мир и залог его существования, – тем более. По сути, это настоящее крушение мира, и для девочек, и для мальчиков.

– А как ребенок может испытывать вину, если у него изначально не было отца?

– Ребенок может думать, что «я не такой как все, я плохой». Или, например, «я плакал, мешал, и папа ушел» и т.д. Ведь у других детей папы есть. А главное, что это Богом заложено и в бессознательной, и в сознательной сфере человека, что семья – это мама и папа. Даже очень маленький ребенок на своем уровне это понимает и по-разному реагирует на маму и на папу. А уж дети постарше – тем более.

Что же касается именно девочек, которые росли без отца, то им по жизни сильно не хватает чувства безопасности, защищенности. А ведь девочкам, женщинам это чувство нужнее, они особенно в нем нуждаются. Сейчас пропагандируется, что женщина должна быть сильной, как мужчина. Однако если рядом с ней нет мужчины сильнее ее, она рано или поздно из-за этого начинает переживать. Вначале ей будет льстить, что она сильнее и умнее, и мужчина ее слушает и делает всё, как она хочет. Однако в конце концов многие женщины от этого устают и жалуются, что рядом не мужик, а «тряпка», и не хочется уже решать все проблемы самой, а хочется, чтобы мужчина взял на себя ответственность, и т.д. Это тоже заложено в женской природе.

Кроме того, когда ребенок растет и видит рядом маму, папу, бабушку, дедушку, они ему специально не объясняют, как должны вести себя мама или папа. Но они своим поведением в самых разных бытовых ситуациях и мелочах показывают определенные образцы. И девочка больше даже на бессознательном, чем на сознательном уровне усваивает, как надо общаться с мужчинами. Поэтому, когда дети растут в полных семьях, им потом часто легче выстраивать взаимоотношения с противоположным полом и со своими детьми, ведь они видели эти модели в детстве. Конечно, бывают очень плохие модели, которые человек видит в своем детстве. Тогда он решает: «Нет, я буду вести себя по-другому и буду другим, буду хорошим отцом или хорошей матерью». Но так бывает все же не очень часто.

Так же, если еще говорить о рисках для девочек из неполных семей, есть научные работы, которые прослеживают судьбу женщин из одной семьи, но разных поколений, по женской линии. И они говорят, что, например, если бабушка развелась, а потом и мама развелась, то и у дочери высока вероятность, что она тоже разведется, потому что она видела с детства, как женщины научились и могут обходиться без мужчины.

Сейчас женщинам не хватает именно женских свойств характера

И ей это уже не страшно.

– Да, ей уже не страшно, поскольку она во многом копирует родительские сценарии. В такой семье она не видела моделей женского поведения с мужчинами. Ведь с мужчинами надо уметь договариваться, женщина должна идти на какие-то компромиссы и т.д. В этом плане от женщины требуется много терпения и мягкости, а девочка в неполной семье именно этого часто и не видит.

Потом, когда девочка растет в любящей семье, где папа хвалит дочку и говорит ей, какая она красавица, то благодаря отцовской мужской оценке она в дальнейшей жизни будет чувствовать себя более уверенно. Это мальчику и мужчине не особенно нужно, чтобы ему говорили, что он красивый, а для женщины это крайне важно, даже когда она еще девочка.

Сейчас многим женщинам не хватает именно женских свойств характера. И это не только проблема неполных семей, но и проблема пропаганды маскулинизации женщин, агрессивного феминизма и смены половых ролей в обществе. Например, если мы посмотрим, как ведут себя героини в современных детских мультфильмах, то они ведут себя по мужскому типу – напористо, завоевательно, бескомпромиссно, часто дерутся. Также там присутствует ярко выраженная сексуализация. То есть пропагандируется во многом современный вариант амазонок. Как мы знаем, у амазонок мужей не было, мужчин они убивали. Они им были нужны только затем, чтобы рожать дочерей и продолжать род. У наших детей перед глазами сейчас именно такая модель. Она очень широко пропагандируется и через мультфильмы и фильмы, и через компьютерные игры, и через СМИ. Соответственно, и многие родители ждут от девочек такого поведения, которое считается престижным.

– Какого именно? Завоевательного, карьеристского?

– Да, именно. Образец – это успешная женщина в современном понимании этих слов, со всеми вытекающими последствиями.

– А в чем все же неуспешность таких женщин, по большому счету? В чем они катастрофически проигрывают, сами того не понимая? Или даже понимая, но не соглашаясь с этим?

– Как консультант по проблемам воспитания, я много работаю с семьями, где есть дети разного возраста. И я нередко встречаюсь с тем, что приходят женщины, которые рассказывают, что сначала строили карьеру, поддаваясь общественным установкам. Потом они, наконец, понимают, что нужно устраивать еще и личную жизнь, и выходят замуж, рожают детей. И многие из них говорят о том, что первые годы, когда рождается ребенок, оказываются очень тяжелым временем, потому что у них происходит ломка образа жизни. Они вдруг осознают, что оказались совершенно не готовы к роли матери, и нередко бывает так, что даже распадается семья. Потому что одно дело, когда люди существуют в рамках модели «каждый сам за себя» и живут как своего рода компаньоны или партнеры, а другое дело – когда появляется ребенок, и там возникает, не может не возникнуть уже совершенно другая структура семейных отношений.

Многие женщины в конце концов преодолевают этот кризис и становятся на новые рельсы, оставляют свою карьеру, потому что понимают, что совмещать это невозможно. Кто-то пытается совмещать, и у кого-то это получается, а у кого-то все равно возникает много проблем, потому что такая ситуация требует больших вложений: нянь, посторонней помощи. Кроме того, какими бы ни были хорошими няни, дети все равно нуждаются во внимании матери.

Если мужчина не ждет от женщины чистоты и верности, он пожинает горькие плоды

– На ваш взгляд, сейчас в обществе больше чувствуется нехватка мужского начала или женского? Или это как сообщающиеся сосуды?

– Я думаю, что сейчас тут на самом деле некий баланс. Более того, по статистике именно женщины сегодня больше подают на развод. К сожалению, в обществе и в СМИ сейчас пропагандируется некая свобода отношений. Например, многие женщины сегодня хотят, чтобы их мужчина много зарабатывал, причем именно много, а не просто достаточно для содержания семьи. А если денег не будет много, то женщина определенных установок на такого мужчину и смотреть не будет. А это уже, мягко говоря, трудно сочетается с образом верной жены и матери.

Тем не менее мне кажется, что все-таки главенствующую роль в общественных установках задают мужчины. И мужчины как-то поддались на пропаганду половой свободы, может быть, потому, что им хотелось чувствовать себя благородными. В какой-то момент они, например, перестали требовать от девушек целомудрия. Но женщина все-таки всегда подстраивается под мужчину. Раньше, даже в советское время, многие девушки не вступали в интимные отношения не потому, что они были религиозны, а потому что понимали: иначе их не возьмут замуж. А теперь они знают, что возьмут, и все будет нормально. Даже наоборот: приветствуется наличие богатого опыта, чтобы жена была «опытной» женщиной. Эта сексуальная тематика сегодня выведена на первое место в жизни многих людей. Понимаете, если мужчина не ждет от женщины чистоты и верности, то потом он пожинает горькие плоды.

– Какие горькие плоды?

– Например, их часто бросают. Возможно, все это индивидуальный опыт, кто-то, может быть, видит другое. Однако я нередко наблюдаю такие случаи, когда мужчины мирятся с очень многими вещами ради детей, или просто они любят женщину и позволяют ей слишком много. Или, опять-таки, сейчас очень много разговоров о насилии над женщинами, но, по статистике МВД, чаще жены убивают мужей, чем мужья жен.

Как же так получается?

– Сейчас в целом в обществе заметно выросла женская агрессия, уже существуют женские банды. Когда я училась в школе, драки между девочками были крайне редки. Это явление последних десятилетий, следствие пропаганды агрессивного поведения.

– А что вы скажете на то, что сегодня женщины и даже маленькие девочки все чаще начинают заниматься мужскими видами спорта? Например, тяжелой атлетикой или футболом. На удивленные вопросы по этому поводу сейчас часто говорят: «Да ну, так уже все делают».

– Это и есть последствия гендерной пропаганды.

– А что может ждать эту девочку в будущем, уже во взрослой жизни?

– Понятно, это зависит от многих факторов, но подобные занятия мужскими видами спорта, как минимум, не воспитывают в девочках женственность.

– Но ведь самой девочке может нравиться заниматься этим видом спорта, скажем, той же тяжелой атлетикой.

– Не всем, что ребенку нравится, надо позволять ему заниматься. Я уже не говорю о физиологических изменениях в организме. Наверно, бывают такие девочки, которые поднимают штангу и при этом остаются очень женственными. Но это все равно прививает определенные привычки и манеры. Ведь даже когда женщина ходит в юбке и брюках, у нее разная походка, и, соответственно, разное к ней отношение.

Хотя бывают и исключения. Например, я знаю одну матушку, очень очаровательную и прелестную женщину. У нее четверо детей, и она при этом имеет какой-то пояс по карате. Однако это, скорее, исключение. Это действительно очень женственная матушка, но при этом сильная и смелая по характеру. Но такое сочетание бывает все же довольно редко.

С Татьяной Шишовой
беседовал Юрий Пущаев

17 октября 2017 г.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
«Самое лучшее для детей – это родители» (+ВИДЕО) «Самое лучшее для детей – это родители» (+ВИДЕО)
Прот. Димитрий Смирнов
«Самое лучшее для детей – это родители» (+ВИДЕО) «Самое лучшее для детей – это родители» (+ВИДЕО)
Беседа с протоиереем Димитрием Смирновым о том, как правильно понимать слова «Всё лучшее – детям»
Никита Филатов
Почему дети, получавшие «всё лучшее», вырастают эгоистами? Верен ли вообще этот принцип – «Всё лучшее – детям»? И в чем действительно нуждаются наши дети?
Пусть всегда будет папа Пусть всегда будет папа
Дмитрий Тюттерин
Пусть всегда будет папа Пусть всегда будет папа
О роли отца в жизни ребенка
Дмитрий Тюттерин
Об отцовстве рассуждает Дмитрий Тюттерин, педагог, журналист, директор сети частных детских садов «Семь гномов».
Два подвига Два подвига
Разговоры с внуками
Два подвига Два подвига
Разговоры с внуками
Лариса Калюжная
Папа купил новую машину. Машина сверкала на солнышке, радуя папин глаз, и на ее блестящей поверхности не было ни единой царапинки...
Комментарии
Иоанна_22 октября 2017, 21:59
А может быть, лучше одна уравновешенная, вменяемая мать (или отец), чем полная семья, где родители постоянно ругаются, а своё нервное напряжение сбрасывают на ребёнка? Если хотя бы один из родителей "в адеквате", если вообще в жизни ребёнка есть хотя бы один взрослый, на которого он может опереться - ребёнок вырулит, уцелеет, потому что у детей просто невероятная душевная гибкость, огромный ресурс приспособляемости. Хорошо, конечно, когда семья и полная, и крепкая, но это, увы, большая редкость. И кстати, то, чего не хватало в детстве, очень ценится. Если в детстве человек недополучил любви и ласки, вполне возможно в будущем он постарается всё своё тепло, всю любовь отдать собственным детям.
Анна22 октября 2017, 18:34
В продолжение моего предыдущего комментария, по поводу следующей цитаты: "В этом плане от женщины требуется много терпения и мягкости, а девочка в неполной семье именно этого часто и не видит". Мне кажется, наличие терпения и мягкости в большей степени зависит от личных качеств женщины, ее врожденных особенностей, а не от того, в полной семье она выросла или неполной.
Анна21 октября 2017, 23:02
Насчет того, что якобы, женщины, выросшие в полных семьях, реже разводятся, так как у них перед глазами положительный пример взаимоотношений мужчины и женщины-по моим наблюдениям, всё далеко не так просто. Видела я достаточно примеров, когда как раз-таки женщины, выросшие в полной семье, довольно легко решались на развод. И происходило это на мой взгляд, потому что они не испытали на себе каково это-расти без отца. Один из примеров-моя собственная семья. Мама выросла в полной благополучной семье, отец военный, мать преподаватель. Детство у нее было вполне счастливое,замуж вышла удачно. Но когда в семье возникли проблемы (вполне решаемые), подала на развод.Итог-ребенок с 5 лет без отца.
Иоанна_20 октября 2017, 12:05
Дорогой Юра! Спасибо за тёплые слова! Вот хорошая мысль кого-то из святых отцов, что называется, "в тему": "Можно подделать слова, но дух подделать невозможно". По-моему, лучше не скажешь. Так что мы с вами говорим об одном и том же. Что же касается статьи, то я здесь не вижу ничего, кроме общих фраз, которые с реальной жизнью и реальными проблемами практически никак не пересекаются. Преобладание пафоса над конкретикой, если так можно выразиться. Но если кому-то это нравится - переубеждать никого я не собираюсь.
Юра20 октября 2017, 09:05
Иоанна_, чувствуется, что Вы очень хорошая светлая образованная девушка, НЕ новоначальная :) Вспомните, пожалуйста, ЖИЗНЬ души, напоенной благодатью Духа, - после Причастия, после чтения Евангелия и св. отцов, после принятой молитвы, после исполнения заповеди... Разве в статье (интервью) не чувствуется дух - отражение Того Духа? НАМ ВСЕМ (!!!) ОБЯЗАТЕЛЬНО НУЖНО научиться чувствовать и жить не по букве, а по духу! А христианские слова без духа, освященного Духом, - красивая мишура :) P/S: во время начала воцерковления смотрел много фильмов и читал статей, книг со словами "Воля Божия!" и т.п., но душок там - не дай Бог никому им напитаться... Вы простите меня, ладно? :)
Татьяна20 октября 2017, 05:46
Это интервью меня огорчило... Что то не то! Чувствуется какое то агрессивное назидание, непонимание, обвинение даже какое то, однобокость. В семье моей подруги муж (непьющий, интеллектуал) через день кричит на жену и детей "Я вас ненавижу, уроды. Как вы мне надоели!" Дети нервные и агрессивные. Она бы развелась, да по многодетности не справится одна, идти некуда, квартира его. У другой муж истерически кричит "Убери его от меня!", когда маленький ребёнок мешает ему играть в видеоигры (заходит в комнату и зовёт "папа"). А у племянницы муж маниакально требователен к детям. Они подавлены, находятся в жутком напряжении все 16 часов бодрствования. И лучше бы развестись. О чем и о ком эта статья?
Иоанна ***19 октября 2017, 00:11
Иоанна _, мое нескромное мнение: верующий человек «по умолчанию» должен стараться жить по Божиим заповедям, и ему вовсе не нужно декларировать в каждом интервью, что свою (подчиненную) роль он рассматривает в контексте Божественного замысла о человеке. Особенно, если это интервью для православного сайта и если этот человек так широко известен, как православный психолог Татьяна Шишова. В интервью просто отвечают на поставленные вопросы.
Юра18 октября 2017, 19:55
Наталья18 октября 2017,15:10 Я тоже, Наташа, боюсь за детей: "вси бо человецы есмы, и всуе всяк человек". Единственный выход вижу - оттягивать скорби родных на себя (вести максимально-возможную духовную жизнь). Дальше будет легче-легче и легче. Не сдавайтесь! "Лежа наступай!" ;)
Иоанна ***18 октября 2017, 18:24
Иоанна_ "Не в лампадах и колокольном звоне дело,а в понимании того,что Господь любую ситуацию,самую сложную, самую запущенную может исправить по велицей Своей милости по молитвам и за веру и доверие к Богу.Мимо и поверх всяких теорий“. .. И еще добавлю то, что мне видится очень важным. Давайте спросим опытного духовника: правильно ли считать свою веру и свою молитву настолько сильной – способной творить чудеса „поверх всяких теорий“ и достойной „велицей милости“? Или лучше, помолившись, отправитьсяв случае необходимости к врачу и, с упованием на милость Божию, постараться разрешить какую другую сложную ситуацию с помощью людей, способных помочь по роду своей профессиональной деятельности.
Иоанна_18 октября 2017, 17:48
Иоанна***, а родители и есть профессионалы, только не книжного, а прикладного уровня. Любой, у кого хотя бы трое детей - профессионал, считает он себя таковым или нет. Психологию и педагогику очень люблю и считаю это дело весьма богоугодным. Но в том случае, если психолог/педагог рассматривает свою (подчинённую) роль в контексте Божественного замысла о человеке, о данном конкретном человеке - тогда это действительно принесёт пользу. Это моё скромное мнение.
Иоанна ***18 октября 2017, 15:14
Иоанна_, Вы предлагаете отменить психологию и педагогику? Социологию? Считаете это богоугодным? Знаете скольким людям в наше трудное время помогла работа православных детских психологов Татьяны Шишовой и Ирины Медведевой? Вы читали их книги? Я вообще за то, чтобы, коль уж спорить с профессионалами, то на профессиональном уровне. По моим личным наблюдениям это интервью очень точное и верное. Но исключения из общего правила всегда есть.
Наталья18 октября 2017, 15:10
Юра17 октября 2017, 11:15 Я с Вами согласна, сама вышла из такой семьи, где мужик "тряпка", а надо сказать на самом деле мой отец- мужчина- таких поискать. Все умеет, "лень" слово не для него. Очень маму любил, многое ей позволял, они развелись когда мне было 17.Я так и не вышла замуж, нажила в грехе 2 детей, воспитываю их одна.Очень боюсь за них, молюсь целыми днями и на работе и дома, и за родителей молюсь. Моя сестра развелась, все как у мамы.
Иоанна_18 октября 2017, 13:50
Не в лампадах и колокольном звоне дело, Иоанна***, а в понимании того, что Господь любую ситуацию, самую сложную, самую запущенную может исправить по велицей Своей милости по молитвам и за веру и доверие к Богу. Мимо и поверх всяких теорий. Рассмотрите-ка с точки зрения светской психологии, к примеру, весьма "неблагополучную" семейную ситуацию святителя (блаженного) Августина и его родителей.
Anton18 октября 2017, 13:08
проблема гораздо глубже. Именно в какой-то мировой политике "создания умных и/или спортивных детей через программы ЭКО". Это очень большой процент сейчас одиноких матерей. И девочки - это ещё куда не шло - с девочками-то легче. Хуже если парни, которые живут с чужими отцами. Они же дети как звери всё чувствуют как-то - убеждают себя, что да это мои папа и мама; а нутром знают что-то не так. И с мальчиками потом очень большие проблемы могут быть.
Иоанна ***18 октября 2017, 12:57
Иоанна_18 октября 2017, 10:37„И БОГУ мы вообще отводим какое-то место в нашей жизни? Здесь, окромя слова "матушка", ничего и не напоминает о том, что разговор между собой ведут православные христиане.“ Вы новоначальная? У людей, которые в Церкви давно, такие вещи подразумеваются „по умолчанию“, дабы не поминать имя Господа всуе. Это должно быть на глубинном уровне. Со временем так и получается. Внешние атрибуты, напоминающие о том, что это разговор православных христиан – лампады, колокольный звон и пр. совершенно излишни. В конце концов, мы на сайте „Православие РУ“.
Иоанна_18 октября 2017, 10:37
А что здесь может "задеть за живое", В.С.Т.? Тут ни одного живого слова-то нет! Риски просчитываются в бизнесе, когда есть заданные параметры, а в семейной жизни, в воспитании "вводные данные" КАЖДЫЙ РАЗ индивидуальные. И БОГУ мы вообще отводим какое-то место в нашей жизни? Здесь, окромя слова "матушка", ничего и не напоминает о том, что разговор между собой ведут православные христиане. И как раз "наблюдения" были бы очень интересны, и именно личные наблюдения в таких статьях - самое главное, но здесь и в этой графе - ПРОЧЕРК...
Ольга18 октября 2017, 10:01
Молодые люди не очень задумываются над тем, что с избранником придется делить не только постель, что будут дети, обязанности, трудности. Сейчас мой 5-летний внук с мамой, у которой другой муж. А сын со своей новой женой живет в другом городе и редко приезжает. Ребенок невероятно тоскует о папе. Просто невозможно смотреть, как он его ждет. Когда я забираю его к себе на выходные, то он не хочет уходить от меня, зная, что папа всегда приезжает в мой дом. Собирает мальчишка свой рюкзачок, складывает любимые игрушки, бельишко, чтобы если вдруг папа позовет, то поехать к нему в гости. Сидит, смотрит в окно: вдруг папочка приедет. Что мне отвечать на его вопросы? Как смотреть в эти печальные глаза?
В.С.Т.17 октября 2017, 23:18
Ох, ну и набросились наши "милые", "добрые" и "смиренные" женщины на автора! Видно что многих "дорогих россиянок" статья задела за живое. Что-ж, значит в яблочко! Спасибо автору за очень верные и мудрые наблюдения!
Арина17 октября 2017, 18:59
Ощущение, что жизнь хотят сделать не просто идеальной, а стерильной как в операционной. "Жизнь без боли - наша цель!". При таком подходе переживания, страдания, негативные эмоции возводят в ранг заболевания или психологических "проблем", средства выбирают соответствующие цели, освобождая человека от ответственности и необходимости самому искать решения. Потом удивляются, почему семьи разваливаются. Потому что "умные дяди и тети" давно объяснили, что сам(а) ты ни в чем не виноват(а), все мама с бабушкой или папа, слинявший налево. Не было примера в семье, не значит, что его не существует в природе, не в вакууме живем. К тому же многие идут от обратного,"у меня будет не так", и делают же.
Евгения17 октября 2017, 17:27
Прилежно дочитала до конца - думала, может быть, будет что-то на тему: какие риски ждут девочку, видящу мать истязаему.
Александра17 октября 2017, 16:27
И дочка расцвела, потому что теперь дома мир и любовь и папа приезжает раз в неделю добрый и играет с ней целый день. А раньше начинал кричать с порога, угрожать и требовать развода. Так что все индивидуально, как это не печально, иногда надо выбирать меньшее зло – развод. На своем примере, примере сестры, коллег по работе, подруг, наблюдаю, как женщины из последних сил сохраняют семью, терпят равнодушие и грубость своих мужей, прощают измены, теряют здоровье, при этом сами хорошо зарабатывают. Про каких женщин Вы пишете?
Александра17 октября 2017, 16:25
Я из полной счастливой многодетной семьи. Я в разводе, моя сестра в разводе. Из опыта жизни моих родителей, которые верны и любят друг друга, я поняла, что семью строят двое, мужчина и женщина, и если один из них изменяет, разрушает семью, то рано или поздно семья разрушится. Мужа любила, естественно была ему верна, хотела много детей и настоящую христианскую семью, а у него оказались другие планы на жизнь...Теперь я одна воспитываю дочку, но папа пока ее навещает, что будет дальше не знаю. Я очень счастлива, что рядом со мной больше нет ненадежного человека, предателя, то, что я пережила за последний год в браке никому не пожелаю. Слава Богу, осталась жива и здорова!
Татьяна 17 октября 2017, 16:03
Мне очень понравилась статья. Почерпнула для себя много интересного. Понравился комментарий Юры. Очень хотелось бы ещё прочитать статьи с интервью с Татьяной Шишовой. Спасибо!
Ксения17 октября 2017, 15:13
Семья- очень важно и не полная она бывает по разным причинам (также и смерть отца например). Если мать благополучно воспитает дочь для будущего брака (а я лично знаю такие примеры) и бывают помогают бабушки и дедушки, научит дочку вере правой, готовить, шить, вышивать, ухаживать- всё Бог расставит на свои места. Проблем много в мире, но я согласна, что некоторые отцы ещё хуже повлияют на ребёнка, а есть и отчимы, которые доброму и хорошему научат. В идеале это конечно семья Страстотерпцев- полная детей, любви и преданности и чистоты, через веру и трудолюбие. Но таких примеров очень мало. Увы.
Yekaterina Orlova17 октября 2017, 15:13
1) "Но женщины все равно любят героев, это заложено в их природе. С этим можно спорить, но это так." 2) "сейчас очень много разговоров о насилии над женщинами, но, по статистике, чаще женщины убивают мужчин, чем мужчины женщин." Где ссылки,подтверждающие,что в женскую природу заложено что-то? где статистика убийств мужчин женщинами? Сколько голословных утверждений,а ни одного доказательства.
АННА17 октября 2017, 13:37
Умиляют рассуждения подобных "психологов"! Не существует каких-то рамок и стандартов! Невозможно всех причесать одной гребёнкой! Я выросла в полной семье, но иногда посещают мысли: лучше бы росла без отца!(Царствие ему Небесное)! Убить женское начало можно просто одной фразой: Ещё раз пожалуешься - побью! ...а мне 6 или 7 лет.. Полжизни за плечами. Но. Третий раз замужем. И дважды разводилась -уходила просто с одним чемоданом. Как-тото так, уважаемые "психологи".
Марина17 октября 2017, 13:29
Спасибо за интервью! Автор право во многом - агрессивная женщина и полное отсутствие женственности сегодня в моде. Только почему мужчины поддались на эту уловку? Почему не стремятся статья сильными, стать героями? Хотелось бы услышать советы автора, что делать современным женщинам, как становится женственными и при этом оставаться внутренне сильными и верными.
Анна17 октября 2017, 13:04
Практически всегда, если автор пишет о воспитании, указывается - "написал такой-то, отец стольких-то детей" (например, Александр Ткаченко, отец четверых детей). То же с женщинами - "такая-то, многодетная мама" (Юлия Комарова, Елена Кучеренко и др). И сразу возникает определенная степень доверия и желание прислушаться к опыту. Много статей Татьяны Шишовой и Ирины Медведевой - НИГДЕ нет информации, сколько детей воспитала каждая из их.
Анна17 октября 2017, 12:44
Я росла без отца, у меня его не было, т.е. отец совершенно не участвовал в моем воспитании и я его не знала. В детском возрасте он мне как-то и не был нужен. Я никогда в детстве не жалела, что у меня нет отца. У меня замечательная мама, тогда еще были живы дедушка, бабушки. Тем более у многих моих подруг отцы были такими, что лучше без них чем с ними. Но вот выйдя замуж я очень хотела бы чтоб у меня был отец. Я просто не понимала многое в поведении мужа и мне было нелегко. Но я с детства знала, что у моих детей будет полная семья. Что у меня будет муж, дети, дом, сад, служба в церкви и пироги по воскресеньям. Так и есть, только пироги вот не всегда получается испечь.
тамара17 октября 2017, 12:41
Спаси Бог Вас,Татьяна.Статья очень интересная,нужная и деятельная.И написано всё обо всём верно.Божией Вам помощи во всех Ваших делах и начинаниях.
Карина17 октября 2017, 12:09
Все-таки здесь вопрос гораздо шире. По поводу разводов, инициированных женщинами... В большей части вина лежит на обоих. Но ведь причина известна. Мужчины никогда не отличались нравственностью. И то, что ими даже не рассматривается как причина ("левак") - для женщин имеет последствия на психологическом и физическом уровне. Так уж сложилось, что веками женщины не "разводились" с мужьями по социальным причинам (нельзя, порицалось). И неверность мужей всегда ими воспринималось как некая данность и безысходность. Сегодня свободные женщины переняли некоторые мужские черты и в плане такого же отношения к интимной жизни... Поэтому, в каком-то смысле, сегодняшние мужчины отдуваются за всех.
Юра17 октября 2017, 11:15
Спасибо за интересную статью! Очень понравилось! Небольшой комментарий на слова: "многие женщины ...жалуются, что рядом не мужик, а «тряпка»". До воцерковления думал, что "мужчина-тряпка" - это проблема мужчины. Сейчас чувствую, что иногда "мужчина-тряпка" - это проблема восприятия безблагодатной женщины. Омертвелая душа такой женщины НЕ СПОСОБНА "видеть" в мужчине мужчину. Не способность "видеть" рождает НЕ ЖЕЛАНИЕ "слышать" :) P/S: кого же "видит" и "слышит" такая женщина? ;)
а.с.17 октября 2017, 10:51
наконец-то я прочитала, что мужчины не должны играть с маленькими детьми! я это сама уразумела, наблюдая своего супруга. попросишь его повозиться с младенцем, а потом это тебе и отольется: мужчина становится после таких занятий нервным, раздраженным. потому что ему такое занятие очень трудно. поэтому лучше всё сделать с младенцем самой - не будет нервности в семье. зато с подросшими детьми - замечательное общение мужа! если это мальчик - лучше, чем с матерью.
р.Б. Сергий17 октября 2017, 10:49
для Виктории,17 октября 2017,09:36 Самое интересное,как раз в том,что чем"глубже в народ", то тем больше статистики.Не в укор вам, а это,-просто закономерность.
Виктория, Донецк17 октября 2017, 09:53
Моя мама выросла без отца. Это не помешало ей создать крепкую семью. Вот уже 43 года вместе, без измен и скандалов. Чувства вины за свою "брошенность" она никогда не испытывала. Очень женственная, добрая и нежная. Без мужей детей воспитывают и вдовы. Господь вдов и сирот любит. И нас не забывает - "брошенок". Всем одиноким мамам желаю помощи Божьей и не отчаиваться!
Виктория, Донецк17 октября 2017, 09:36
"По статистике именно женщины сегодня больше подают на развод". Конечно, подают на развод женщины. А что делать, если мужчины не могут взять ответственность на себя даже в этом? Просто уходят и все... Лично я подала на развод, когда муж прожил с любовницей полгода. Вот и статистика. Ну а статистика про кровожадных женщин, убивающих своих мужей просто насмешила. Глубже в народ, меньше в статистику!
Екатерина17 октября 2017, 09:07
Вера лечит, прежде всего, отношение к любым объективным обстоятельствам жизни. Сейчас в обществе наблюдается агрессия как раз к детям из благополучных семей. Риск у всех одинаковый – впасть в грех. Наверное, не надо лейблы на детей вешать и им жизнь предсказывать. Если верующая мама дала правильное религиозное образование, никакого риска нет – дите скажет, как Патриарх: «Господи! Пусть я буду кисточкой в Твоих руках» и «пусть все будет по воле Господа». Если полная семья не дала детям религиозного образования, то даже это обстоятельство не препятствует промыслу Божиему о них. А кто кого в детстве обидел…прощать надо учиться. Наверное. И все.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×