Родительская неприкосновенность

Кому как не священнику известно, сколь часто жалуются друг на друга взрослые дети и их пожилые родители: каких только претензий не высказывают они друг к другу! Кого винить в этих ситуациях и как их преодолеть? О конфликтах между поколениями детей и отцов на страницах журнала для родителей «Виноград» рассказывает протоиерей Дмитрий Рощин.

По тому, как сейчас мы относимся к своим родителям, какие проблемы с ними у нас возникают, можно заметить, как изменилось наше общество за последнее столетие. Еще сто ‒ сто пятьдесят лет назад совершенно невозможно было представить сына, который обвинял бы в чем-то своего отца; или дочь, которая бы вышла замуж, не спросив родительского благословения. Авторитет родителей был незыблем, правота их слов не обсуждалась. Сейчас же случаи сложных и долгих конфликтов между родителями и детьми стали встречаться довольно часто. Причина вполне очевидна: разрушение патриархального уклада нашего общества, который основывался на православной вере. Кто виноват в этом: революция, разрушение сельской общины, урбанизация, ‒ я не стану сейчас вдаваться в историческую основу этого явления. Поговорим о его последствиях: у нас уже несколько поколений выросло в семьях, где нет глубоких духовных устоев, нет иерархии, нет семейных традиций, которые бы связывали молодежь со стариками. К счастью, встречаются семьи, сумевшие сохранить и традиции, и уклад, но это скорее исключения, чем правило.

Если наши дети увидят, как мы хорошо относимся к своим родителям, то потом так же заботливо будут относиться и к нам

Именно отход от традиции, от правильного воспитания, от послушания в нескольких поколениях привел к тому, что родители сейчас не воспринимаются как источник мудрости, кладезь важной и полезной информации. Как только дети становятся более или менее самостоятельны, родители для них становятся бесполезны, тогда как они до конца своих дней должны быть домашними божествами, своего рода пророками для своих детей. Но поскольку родители сами не знали Бога, то они не знали и как воспитывать детей в вере и послушании, какие прививать им ценности. Вот поэтому и произошел такой распад. Сейчас нередко и сами родители не хотят обременять своим присутствием взрослых детей. И дети зачастую ими тяготятся: им нечего у них перенимать, всему, чему могли, они своих детей уже научили. Вот и стараются все жить отдельно, чтобы поменьше конфликтовать. Другое дело, что, ухаживая за своими пожилыми родителями, мы не только отдаем им дань уважения, но и подаем пример своим детям. Если наши дети увидят, как мы хорошо относимся к своим родителям, то потом так же заботливо будут относиться и к нам. Но мы почему-то этого не учитываем!  

Никто не идеален!

«Отцы, не раздражайте детей ваших» (Кол. 3: 21)

Можем ли мы осуждать родителей за то, что они поступили с нами несправедливо? Мне кажется, ответом на этот вопрос может служить заповедь о почитании отца и матери. Само понятие «почитание» не допускает никакого оценивания. Дети ни в коем случае не должны становиться судьями для своих родителей. Разве что, если речь идет о каких-то вопиющих преступлениях, когда родители бросают своих детей, и т. д. Но тогда эти случаи попадают в поле каких-то правовых отношений, тогда речь не идет о том, чтобы жить под одной крышей. Просто какие-то повседневные обиды на родителей за то, что они чего-то детям недодали, – это, на мой взгляд, бессмысленная вещь. Все мы – грешные люди, и нельзя никого идеализировать, в том числе и своих родителей.

Обязаны ли мы жить вместе с родителями? Нет, не обязаны. Сегодня наши условия жизни сильно изменились, многое зависит от работы, школы и т. д. Жить вместе с родителями не всегда удобно, возможно, да и не всегда нужно. Это очень индивидуально: кто-то живет вместе с родителями и радуется, а у кого-то из-за этого своя семья распадается! Другое дело, что мы обязательно должны о родителях заботиться, так, чтобы они не чувствовали себя оставленными. Что это значит? Как определить ту меру внимания, которую мы должны отдавать родителям: сколько раз в день звонить, сколько раз в год навещать? Понятно, что и здесь нет никаких четких рамок. Но здесь будет нелишне вспомнить слова апостола Павла, которые он обращает к родителям: «Отцы, не раздражайте детей ваших» (Кол. 3: 21). Мне кажется, это о том, чтобы родители не требовали от детей бóльшего. Мы предъявляем к детям некие требования. Если дети эти требования в чем-то соблюдают, то не нужно стараться заставить их соблюдать всё. Не нужно постоянно стремиться сделать детей лучше и лучше. Будь мы сами идеальны, то могли бы потребовать того же и от детей, да и вряд ли! Пускай наши требования основаны и на любви к детям, но они раздражают, поскольку детям кажется, что они уже и так сделали достаточно много.

Нужно ли каяться родителям?

На первый взгляд, многолетние затяжные конфликты между взрослыми детьми и их пожилыми родителями кажутся неразрешимыми. Но все разрешается внутри Церкви ‒ через исповедание, покаяние, примирение. Если мы не можем простить каких-то обид, нам нужно их исповедовать. И тогда, когда мы говорим: «Господи, мы обижаемся, это наша гордыня», ‒ мы начинаем как-то бороться с этим. Только своими силами невозможно изжить из себя обиду на то, что твоя судьба по воле родителей сложилась не так, как тебе бы хотелось. Если ты считаешь, что твои родители были в чем-то неправы, ‒ забудь! Иначе ты будешь носить это в себе до конца своих дней, и это будет поводом для новых и новых конфликтов. Как правило, тот, кто требователен к себе, снисходителен к другим; и наоборот: снисходительный к себе предъявляет к другим повышенные требования. Нам всегда есть за что любить, за что быть благодарными нашим родителям: они дали нам жизнь, кров, образование. Есть множество людей, которые этой любви не имеют. Но тогда им нужно пытаться ее стяжать! Именно для этого существуют церковные таинства – другие механизмы мне неведомы. Я верю в благодать, в Божественное преображение человека. Все мы по мере нашей веры получаем от Господа то, о чем просим. Тот, кто просит у Господа любви – получает любовь, которая примирит нас со всем и вся. Но если ты ничего не делаешь для того, чтобы простить, то так и будешь до конца своих дней мучиться со своими неразрешенными обидами.

Как правило, тот, кто требователен к себе, снисходителен к другим, и наоборот

В советское время жил юродивый св. Афанасий Сайко, не так давно канонизированный нашей Церковью. Он подходил к людям на улице и спрашивал: «Ну что, спят покойнички?» Люди не понимали, о чем он говорит, а он говорил о тех страстях, которые были внутри людей, но себя в данный момент не проявляли. Мы можем усилием воли усмирить наши обиды, но полностью изжить их нам вряд ли удастся. Вот и получается, что как только наступает в отношениях мир, наши «покойнички» снова напоминают о себе, порождая очередной конфликт. Есть такое понятие ‒ «духовный иммунитет», который ослабевает без причастия, глубокой исповеди, молитвы.

Все мы по мере нашей веры получаем от Господа то, о чем просим

Еще один замечательный подвижник нашего времени, святитель Афанасий Сахаров, говорил, что когда человек принимается копать вглубь себя без Бога, он очень быстро докапывается до той пустоты небытия, из которой он был создан. Вот почему, если ты действительно хочешь избавиться от негативных эмоций по отношению к своим родителям, нужно не только пользоваться какими-то приемами аутотренингов, но просить об этом у Господа.

Протоиерей Димитрий Рощин Протоиерей Димитрий Рощин
Возвращаясь к теме утраты духовных связей между поколениями, нужно сказать, что не многим из нас попались родители, которые оказались настолько талантливы, что осознавали свои ошибки в воспитании, каялись перед детьми и в то же время соблюдали дистанцию в своем покаянии. Но насколько нам нужно, а главное, полезно родительское покаяние? Если ты требуешь от отца или матери, чтобы они в чем-то покаялись перед тобой, то насколько совершенен должен быть ты сам, чтобы не воспринять их покаяние как собственную победу. В противном случае слова покаяния окажутся благодатной почвой для укоренения твоей гордыни: «Раз ты, отец, каешься, то, значит, я лучше тебя, и теперь не ты мной, а я тобой буду руководить».

В духовной жизни есть такое правило, что если среди твоих духовных чад есть такие, которые стали священниками, то ты не можешь исповедоваться у них, чтобы не давать им повода возгордиться, что они в чем-то превзошли своих духовных наставников. Господь мудро закрывает от детей грехи родителей, потому что, когда дети узнают что-то секретное о своих родителях, тем более от них самих, то внутри детей начинается революция! Об этом нужно подумать родителям, прежде чем исповедовать что-то перед своими детьми. Конечно, какие-то очевидные недостатки признавать можно и нужно, но дальше этого идти нельзя, такое покаяние может оказаться тем ящиком Пандоры, который разрушит и без того непрочные взаимоотношения.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Комментарии
Алиса 1 декабря 2017, 15:06
А у меня мама воцерковленная. поэтому даже храм, в который водить детей - причина для ссор. В итоге я претворяюсь неверующей, чтоб она чувствовала себя особенной. Типа. я отошла от церкви и мне все это не интересно))) И так бывает))) Она не спрашивает и только хитро говорит иногда, с намеком, что того, кто не хочет спастись и спасать не надо. Батюшка ей так сказал)))
Иулиания21 ноября 2017, 13:56
Иоанна, очень вас понимаю. Уже много лет живу вдалеке от родителей. Я в одном городе, они - в другом. Сейчас понимаю, что все промыслительно. Так лучше. Потому что жить под одной крышей с невоцерковленым человеком очень тяжело. Не хватает ни терпения, ни мудрости. Когда родитель ничего не хочет знать о жизни духовной, живет без покаяния, то остается за него только молиться.
Иоанна_20 ноября 2017, 01:13
Желание-то есть почитать родителей, только вот где взять мудрости, как по-христиански выстраивать отношения с родителями, которые Бога не знают и не хотят знать. Надо ведь и свою семью сохранить, да и себя как-то сберечь, чтобы не остались одни рожки да ножки. Определяющая роль здесь родителей, а ребёнок, сколько бы ему лет ни было, находится в СЛАБОЙ позиции. Серьёзные вопросы в комментариях, и на эти вопросы статья, в общем-то неплохая и правильная, ответов не даёт...
Елена19 ноября 2017, 21:49
Для меня в статье главным оказался последний абзац. Спасибо батюшке за это!!!
Елена Николенко19 ноября 2017, 16:15
главное родителям вести себя адекватно,если хотят чтобы их уважали,к их мнению прислушивались.патриархальное общество здесь совершенно не при чем - вообще в православных статьях это словосочетание появляется чаще всего, по моим наблюдениям. панацеей от всего объявляется патриархальное общество. ну-ну. современный человек не хочет жить больше в таком обществе - силой будете навязывать? :) у меня пример неверующей подруги,родители которой тоже неверующие без всяких "патриархальных" замашек,но тем не менее у нее с родителями прекрасные отношения,она всем делится с мамой,да и с отцом хорошо ладит. а если у кого родители ругаются всю свою жизнь,то уважения ждать особо не стоит.и обижаться не надо
Геннадий19 ноября 2017, 16:13
Статья хорошая,назидательная.И верно подмечено автором,что в случае вопиющих преступлений родителей против детей,жить в согласии с ними уже не возможно.Добавлю,что эти преступления могут и не носить уголовный характер,но находиться только в духовно-нравственной плоскости.В этом случае,злыми ДЕЛАМИ родителя происходит как бы отречение от отцовства(материнства) и совершается их самоотпадение от заповеди о их почитании.Подобно как Иуде,отрекшемуся делами от апостольства, мы уже не воздаем апостольские почести,так и бесчестный,бессовестный родитель не вправе ожидать для себя почитания.Однако,хулить их и тогда нельзя,но лучше бежать (как от Лавана идолопоклонника)и ожидать их покаяния...
Сергей19 ноября 2017, 13:36
Дорогие мои женщины, как я вас понимаю. Вы познали страшный родительский эгоизм, многие, предательство родителей и раны эти кровоточат. Нет в сердце любви. И она не появляется после молитвы и Св.Причастия...Но мы знаем, что доставляет боль и стараемся изо всех сил, не стать такими по отношению к собственным детям и окружающим. Тяжела роль детей, которые служат "могильником родительских страстей". А ведь надо и свои собственные закапывать. А какое уныние накатывает, от собственных срывов? И от этого ещё тяжелее. И остаётся одно:" Претерпевый до конца, той спасен будет". А будем ли спасены? И эту муку сомнений и отчаяния, предстоит терпеть до своей смерти. Остаётся вера в Христа и надежда.
Наталия Ростова19 ноября 2017, 11:02
Я воспитывалась мамой и отчимом.Он был очень сложный человек.Домашний тиран дома,но душка в компании.Я жила с ним то в состоянии мира, то открытой войны.Хотя,конечно,как мог он заботился обо мне.На мою свадьбу он не пришёл.Это уже был удар для меня,так выразить презрение мог только он. Но...Когда отчим умер,я испытала сильнейшую боль,боль потери и невозвратности.Имеем не храним,потерявши - плачим. Жалею,что сама не нашла в себе сил и желания поговорить с ним при жизни по-человечески.Всё из-за детских обид и взрослой гордыни. И до сих пор,думаю, что много хотела от родителей,а мало давала. Сейчас в общении с мамочкой стараюсь исправить ошибки, и любить, и заботиться о ней.
Елена Храмова19 ноября 2017, 10:53
мы все очень любим и жалеем себя и от этого не можем пожалеть тех, кто тревожит нас, обижает и научает. Ведь должно, будучи взрослым, правильным , православным, увидеть, как жалки те старики, которые прожили жизнь для себя, не зная счастья общения со своими детьми и восторга общения с внуками! Пожалейте их, а не себя, скажите: "Господи! Благодарю тебя, что ты неведомыми путями привёл меня в целости и сохранности, дал мне Веру в Себя, свёл с добрыми людьми, благословил меня на жизнь в семье среди детей и внуков! Ежели возможно насади любовь в мое сердце к неразумным моим родителям!" Может этот конфликт и умение разрешить его вашими трудами и подвигами, ваше главное дело спасения души!
milla toll19 ноября 2017, 07:42
я выросла сиротой при живых родителях у меня понятия не было чтобы не любить их я их не видела годами и все мое детство мечтала о доме о семье завидовала моим одноклассницам как их мамы нежно их ласкали а родители мои хотя и развелись но ни тот ни другая не построили хорошей семьи она так и осталась битой жертвой с другим мужем а он все так же избивал вторую жену Слава БОГУ что у меня не было и нет к ним непрязни молюсь о них папа уже на том свете а мама со своей дочкой живет там у нее внуки а у меня тоже внуки но маме до них как и до меня
Елизавета19 ноября 2017, 06:41
Здравствуйте, я согласна со статьей. Однако у меня сложилась такая странная ситуация. Моя мама, считая, что присутствует родительская неприкосновенность, постоянно оскорбляла меня и требовала выполнение ее указаний. Скажу мне 40 лет. Я абсолютно самостоятельный человек. У меня хорошая и большая семья. Мы верующие и венчанные. Никогда не осуждала свою маму. Но она продолжала меня убеждать, что материальное, превыше духовного. Хотя она ходила в церковь. Я - преподаватель ВУЗа. Муж - инженер-механик. Мы скромно живем и стараемся скромно одеваться. Все средства направляем на развитие детей. Но мама, которая советы неприкосновенны, требовала тратить деньги на шубы и драгоценности.
Иулия18 ноября 2017, 15:07
Жизнь сложнее,чем теоретические размышления,пусть даже основанные на практике. Как почитать,когда влезали в твою жизнь во всем,вплоть до мелочей:во что одеты дети,что поели... когда только мнение мамы верное,а все остальные-ерунда. Когда мама не уважает папу и постоянно демонстрирует это при детях и даже при внуках. Как почитать? Хочется убежать подальше и не общаться совсем! Только это помогает жить семьей отдельно,а не мамиными представлениями о том,как нужно
тамара18 ноября 2017, 01:04
Отец Димитрий,спаси,Господи,за такой рассказ и поучение.Каждая буква,каждое слово Ваше верно.
Елена18 ноября 2017, 00:55
Все правильно сказано, но, как всегда общие фразы типа ”найдите общий язык“. Сказать легче, чем сделать. В моих отношениях с матерью столько накручено за пол-века. Ни на какой исповеди эти узлы не раскрутить. А новые завязываются поверх старых каждый день. Ситуация осложняется тем, что моя мама монахиня. А ведет себя так! Я пыталась это обсудить с одним вдумчивым священником-монахом, но он мне так ничего и не сказал. Все только и твердят - “уважайте родителей”. А детей уважать разве не надо? Терпеть? А веть жизнь то одна, и уже вся голова седая, а мира в семье нет.
Анна17 ноября 2017, 23:48
Наболевшая тема."...все разрешается внутри Церкви ‒ через исповедание, покаяние, примирение" - бесспорно. Забыть прошлое не получиться, вымолить-выпросить у Бога освобождение от ада в душе- нелюбви к маме(отца уже нет,маме 90 лет,мне 70). Обе в Церкви.Отдельно все просто,5=ый месяц вместе-понимания нет, разные мы. Но: уход не ценим,все хотят любви,упреки,агрессия, мучительно для обоих.Осознала:почитать должна,но храня свое сердце,часто спасает молчание.Срываюсь,каюсь,безсильна перед ней и собой.Прошу прощения. Мама:возраст,привычки,характер,в обидах, мне не помощник.Уповаю на Бога,учусь терпеть ее и свои немощи,плачу, Его прошу не оставлять,сдирать мою коросту сколько можно,благодарю.
Сергей17 ноября 2017, 13:19
Мне кажется, что о.Димитрий говорит о совершенно очевидных для любого православного человека вещах. Речь идет о пятой заповеди Декалога (первой из этических), и никаких разночтений тут быть просто не может, ибо Господь велит: «Чти отца твоего и мать твою…». Другое дело, что эти слова актуальны только для тех, для кого «актуален» Господь Бог. А много ли сегодня таких? Чему, кроме греха, могут научить своих детей живущие без Бога? Погибающие и умножающие погибающих. Не потому ли так бедны сегодня семьи детьми и уважением к родителям?
Анастасия Ашимова17 ноября 2017, 12:40
Да, верно, в наши дни интенсивность и доступность информационных потоков нарастает так стремительно, что родители уже далеко не "кладезь полезной и важной информации", ответы на все вопросы в течение нескольких секунд дают поисковые системы. Вот у меня вчера сын язвительно спросил: "Ты что, умнее Интернета?"...
Сергей17 ноября 2017, 09:39
Многие авторы аппелируют к некоему абстрактному образу:"патриархального уклада нашего общества, который основывался на православной вере".И чем дальше, по времени,отстоит от нас утраченный "идеал", тем больше его можно идеализировать и домысливать. Я думаю, что сегодняшняя ситуация,более честная и динамичная. Дети моментально реагируют на ложь и родительские страсти. Это позволяет видеть себя, а не защищать своих монстров "традиционным почитанием", которое ведёт к окостенению в своих страстях. Полезно ли "традиционное почитание" для врачевания страстей родителей? Думаю нет. "Кто нас хвалит, тот у нас крадет,а кто нас корит, тот нам дарит".прп. Амвросий Оптинский.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×