Стань всем для своего ребенка, вдохновляя его на перемены

Детям не нужно, чтобы взрослые были совершенными. Никогда. Они не хотят, чтобы мы были не ошибающимися или безгрешными. Дети знают, что каждый раз, когда мы изображаем безгрешность, мы становимся лицемерными. Дети знают, что, когда мы изображаем доброту, мы говорим ложь и «сами себя и друг друга» выставляем на посмешище. Они не ищут совершенства. Они ищут искренности, неподдельности, уважения; уважения прежде всего к себе самим, а потом и к ним. Они ищут духовного труда, чтобы можно было почувствовать, что мы потрудились душой и серьезно относимся к тому, что значит жизнь, мир, Церковь.

Они хотят убедиться, действительно ли вы – личность. А когда увидят, что наше поведение двулично и притворно, когда столкнутся с нашим лицемерием, они этого не выдерживают. Их приводит в ужас не просто какой-нибудь наш грех, а тот бесконечный спектакль, который мы добровольно разыгрываем.

Дети уважают грешных людей. И всё в них рушится, прежде всего, из-за нашего лицемерия. Как один ребенок сказал мне:

– Я рад, что у меня такой отец, конкретно вот этот мой родной отец. Мы очень хорошо ладим с отцом. Он меня понимает, поддерживает, уважает. Он считается со мной и помогает. Отец меня радует.

Очень редко бывает, чтобы ребенок сказал такое. А твой ребенок может сказать о тебе: «Я рад, что у меня такой отец. Я рад, что у меня такая мать»?

Я, естественно, имею в виду не ту радость, которую испытываешь от общения с кем-то, с кем тебя связывают общие страсти и грехи. Я имею в виду не то, что как-то сказал мне один лицеист:

– Мы с отцом отлично ладим, он меня так радует. Мы с ним очень хорошо ладим. Даже курим вместе. Он наконец-то понял это, и сейчас я от него не прячусь, мы с ним понимаем друг друга. И мама курит вместе с нами, они меня посылают, и я покупаю сигареты на всех нас. И им беру, и себе. У нас замечательные отношения.

Я не это имею в виду, чтобы нас связывали общие страсти. Хотя даже эта связь может содержать такую неподдельность и закваску, которая способна привести к лучшему результату. Но сейчас я говорю о людях, живущих Церковью и стремящихся поддерживать хорошие отношения со своими детьми. Так воодушевлять ребенка, чтобы он считал тебя своим другом, но испытывал к тебе также и уважение, некое священное чувство.

Не превращать себя в ничто и прозябать с ним внизу

Я имею в виду дружбу, которая будет создавать между вами близость, но и уважение тоже. А еще четкие границы. Связь и равновесие между словами для всех я сделался всем, как говорит святой апостол Павел (1 Кор. 9, 22), и сказанным в другом месте, что каждому подобает «честь» соответственно его месту в обществе (ср. Рим. 13, 7). Стать всем для своего ребенка, сойти до его уровня – да. Говорить так, чтобы он понял, что ты его чувствуешь, – да. Но не превращать себя в ничто и прозябать с ним внизу, не вдохновляя его на перемены.

Плод неподдельной близости и дружбы – когда у тебя есть представление об иной жизни, и ты передаешь его своему ребенку. Когда можешь открыть своему ребенку смысл и цель жизни – отличные от того, что он сам по своей незрелости находит. Чтобы он делал шаги вперед, преуспевал, развивался, возрастал. Чтобы почувствовал, что «отец и мать спускаются до моего уровня, но потом поднимают меня выше, и это делает меня богаче. Они открывают мне горизонты, о которых я бы и не догадался, выводят из детского мира наивности и беззаботности и помогают созреть духовно. Глядя на их отношения и нравственный облик, я познаю Христа. Они открывают для меня любовь, Церковь, чистоту, невинность, истину, красоту жизни».

Есть ли у тебя содержание, которое ты можешь передать ребенку?

Следовательно, быть родителем значит, что я не просто опускаюсь до уровня моего ребенка и занимаюсь его делами: играю в то, во что играет ребенок, говорю, как говорит ребенок, занимаюсь спортом, как мой ребенок. Всё это хорошо, но это только первый шаг – сойти до его уровня. А что ты дашь ему потом? Каким будет твое контрпредложение против того, что предлагает ему общество зрелищ и потребления? Куда ты можешь повернуть его интерес? Есть ли у тебя содержание, которое ты можешь передать ему? Переживаешь ли ты что-нибудь качественно, чтобы и ребенку предложить такое, что обогатит его жизнь? Эту красоту, которой ты очарован в душе?

Если ты живешь этим, то выдашь себя. Если ты живешь этим, оно выйдет наружу, проявится, и ребенок увидит это и обрадуется. Он почувствует, что получает от тебя нечто важное, такое, чего ему не дают нигде в другом месте.

Старец Паисий говорит, что, «когда дыни созревают, то, даже если их в поле не видно, выдают себя ароматом. Незрелые, сколько на них ни наступай и ни дави, едва пахнут. А спелая благоухает и сама себя выдает». И ты, когда у тебя есть качество жизни, существенно поможешь своему ребенку.

Святой апостол Павел говорит: И вы, отцы, не раздражайте своих детей (Еф. 6, 4). Говоря «отцы», он имеет в виду родителей вообще, не только отцов, но и матерей. Не раздражайте своих детей. В одной книге я как раз об этом и прочел, что главная проблема детей – это их раздражение против родителей. Они злятся на родителей. Потому что подход родителей к ним вызывает у них гнев.

Посмотрите, какой это мудрый совет. В Ветхом Завете вообще очень много советов. В Ветхом Завете много и педагогических советов: в Книге премудрости Соломоновой, в Притчах Соломоновых и др., но в Новом Завете советы просты, кратки, зато очень сильны и существенны. Как совет Господа: Почитай своего отца и мать – такие простые слова, но в этом почтении сокрыта вся тайна жизни. Вы видели, что он говорит: «Чтобы тебе жить долгие годы на этом свете» (ср. Исх. 20, 12). Святой апостол Павел говорит то же самое. Он обращается к отцам и детям: Почитай своего отца и мать (Еф. 6, 2–3). Простой совет, но он, однако, снимает огромную дозу напряжения в доме.

Дети часто испытывают давление со стороны родителей. И возмущаются своими родителями. Они чувствуют, что с ними поступают несправедливо. А потом начинают скатываться с правого пути, ища себе иных просторов, иных способов развлечения, иных компаний, которые примут тебя таким, какой ты есть, без критики и бесконечных претензий, без этого негодования, которое часто выражают родители. Без постоянных упреков.

Дети говорят:

– Я иду домой, а родители меня там всегда отчитывают. Постоянно говорят то, о чем прекрасно знают, что это меня выводит из себя. Постоянно говорят одни и те же слова, о которых знают, что я прихожу от них в ярость. Без конца выдают одни и те же комментарии, одни и те же замечания о моих друзьях и одежде. И делают так, что выводят меня до невозможности.

Великое дело – не прогневлять другого

Великое дело – не прогневлять другого. И вот один секрет, как его не прогневлять: если ты испробовал какой-нибудь совет и видишь, что он не помогает, или испробовал какое-нибудь слово и знаешь, что оно, если его произнести, смерти подобно и всегда приводит к крику, тогда секрет таков. Эти обидные слова, это унизительное замечание или эпитет, который оскорбляет твоего ребенка и приводит к ссоре и напряжению, – не говори его во второй раз. Как-нибудь замени его, скажи что-нибудь другое, но только не говори тех же самых слов, которые всегда приводят к ссоре и крикам.

Все мы совершаем достаточно много ошибок. А так хотя бы созреем на собственных ошибках. Чтобы не допускать без конца одних и тех же оплошностей. Ты что-нибудь попробовал и увидел, что оно не помогает? Так не делай этого во второй раз. Ведь дети уже не принимают тебя всерьез и не получают от этого ни пользы, ни помощи. И знаете, что они говорят?

– Когда мать начинает меня ругать, она похожа на включенный плеер! Я к ней уже привык. И знаю: она будет так продолжать минут 20, говорить-говорить-говорить одно и то же, одно и то же. Я знаю всё, что она скажет, потому что она всегда говорит одно и то же. А в итоге всё равно будет так, как я хочу. И я проявляю терпение, ухожу в свою комнату, а время идет…

Но это же не близкие отношения! Насколько ближе те отношения, в которых присутствует любовь. А здесь отношения сопряжены с гневом и напряжением или безразличием. И мы начинаем ощущать себя чужими в собственном доме.

Другой может столько рассказать о вашей семье. Но больше всего о ней можешь рассказать ты. У вас есть такое право. У вас ведь столько раз появляется повод чувствовать себя огорченными, озадаченными и подавленными, но вы столько же раз и не имеете на это права. У всех нас и есть, и нет этого права. Причем одновременно. Потому я и сказал, что ничего из того, о чем я здесь говорю, не может касаться всех в равной мере. Однако всех нас может касаться нужда в молитве. Молитве всех за всех. Чтобы мы молились друг за друга, за свою семью. Чтобы молили Бога, да просветит нас.

Сказанным сегодня мы положили малое начало. Сегодня мы совершили невидимый переход в семью и увидели радость и боль, которые она скрывает. Сказали и о некоторых ошибках, которые наверняка совершаешь и ты, родитель. И если я тебя огорчил, если обидел, если сделал резкие и ошибочные выводы, основываясь на собственных домыслах, прости меня!

Знаю, у тебя есть право думать так, как ты думаешь. Но Христос хочет, чтобы мы заглядывали в себя и находили, что у нас не так. Чтобы понимали, если где согрешим. И молили Бога, да даст нам просвещение, да усладит нашу душу, наши поступки и слова, чтобы усладились и души наших детей, которых мир так сильно огорчает и хочет увести прочь от Бога.

Архимандрит Андрей (Конанос)
Перевела с болгарского Станка Косова

Книги архимандрита Андрея (Конаноса) в интернет-магазине "Сретение"

Храм свети цар Борис

27 декабря 2017 г.


Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Незримая пуповина Незримая пуповина
Андрей Рогозянский
Незримая пуповина Незримая пуповина
Три психологических теории, подтверждающих важность матери для ребенка
Андрей Рогозянский
Ребенок и родитель соединены особой связью. Рассмотрим, как влияние этой связи на формирование личности объясняли психологи второй половины XX века, разработавшие концепции привязанности, запечатления (импринтинга) и семейных систем.
Прот. Александр Ильяшенко: «Любовь — лучший учитель» Прот. Александр Ильяшенко: «Любовь — лучший учитель» Прот. Александр Ильяшенко: «Любовь — лучший учитель» «Любовь — лучший учитель»
Беседа о многодетных семьях и воспитании детей
Протоиерей Александр Ильяшенко
Корреспондент портала Православие.Ru попросил батюшку поделиться советами в воспитании и воцерковлении детей, а также объяснить, почему так важен опыт многодетных семей.
«Ребёнок воспитывается сердцем» «Ребёнок воспитывается сердцем»
Священник Георгий Романенко
«Ребёнок воспитывается сердцем» «Ребёнок воспитывается сердцем»
Беседа с отцом Георгием Романенко, настоятелем храма села Борисово Московской области
София Бер-Тамоева
Есть золотое правило: воспитывать строго, но с любовью. Тотальный контроль недопустим, ребёнок – свободная личность, Богом любимая, нужно уметь смиряться, терпеть, с любовью переносить трудности в общении, но если поведение ребёнка переходит за грани приличия, нужно его наказывать, и очень строго.
Комментарии
анна 8 января 2018, 18:15
Вспоминаю свою, уже покойную ,маму и детство.Ничего мама не делала и не говорила,а я всегда выбирала дом,вместо соблазнов подросткового возраста.Даже сигареты принесла в дом,попробовала,выплюнула и на этом моё знакомство было с ними закончено.Здесь очень удачно сказано-родители,не вызывающие гневливость и раздражение.У меня мама была именно такой и я всегда выбирала дом,покой вместо компаний,пьянства и тусы.Хот у меня не было проблем в общении,школы меняла часто из за переездов и везде были подружки.Спасибо маме за всё!
Н.С. 5 января 2018, 14:41
Людмила, здесь нужна психологическая помощь. Можно попробовать найти хороший православный психологический проект он-лайн с участием священников, воцерковленных психологов (со светскими психологами осторожнее!) и получить очень существенную пользу.
Иоанна_ 4 января 2018, 02:05
Егор, с того, кто вырос в благополучной церковной семье, и с того, кто сам, как мог, продирался к Богу сквозь тернии своих и родительских грехов, спрос будет, конечно же, РАЗНЫЙ. Унывать нам нельзя, а надо, не оправдывая себя, делать то, что нам по силам. В остальном же - положиться на Господа. А за то, что НЕ в наших силах, Бог с нас не спросит.
Иоанна_ 4 января 2018, 01:43
Людмила, вам нужно найти священника, который не испугается погрузиться в ваши проблемы и подскажет, где ваша реальная вина, а где - выдуманная. Принадлежать другому человеку без остатка, даже если это мать - этого Господь от нас НЕ требует.
Людмила 3 января 2018, 15:57
Как быть? Моя мама, ей 60, каждое утро начинает с жалоб: что у нее болит. И продолжается до-олго. Я предлагала отвезти ее ко врачу - "Нет, они же не лечат, а калечат". Предлагала посмотреть по интернету, какие ей нужны лекарства (она медик) - "Сейчас все лекарства - подделка". Но я не могу просто выслушивать это и жалеть ее. Каюсь, бывает, я уже и не слушаю, что ИМЕННО она говорит. Так, раз в 2-3 минуты "включаюсь" в разговор, слушаю, не сменилась ли тема, а думаю о своем. Спрашивала ее, что она предлагает, а то я не знаю, как помочь. Тогда клянется больше не говорить об этом, раз я такая черствая. Живу с постоянным чувством вины. Не охота возвращаться домой.Я от этого несчастна. Что делать?
Егор 3 января 2018, 14:19
Отец Андрей пишет правильные слова. Анализируя свои поступки в семье, я часто ловлю себя на мысли, что вырос в семье, где с детства не видел ничего подобного. Не осуждаю родителей, хотя отец со временем начал крепко выпивать, жизнь наша еще при жизни земной превратилась в ад. В храм никто не ходил, хотя все крещеные. Затем вырос и я, но в силу воспитания и своих личных качеств могу лишь воспитать себе подобное, хотя читаю Евангелие, стараюсь выполнять заповеди. Человек медленно меняется, но меняется. Да вот "беда", ребенок не ждет, когда я вырасту духовно и Бог по благодати поможет искоренить во мне мои страсти. Дите растет и впитывает, то что видит в семье. Проблема глубока. Помоги Господи.
Эвели28 декабря 2017, 06:00
Не согласна с комментарием Светланы. Что значит "ну не уважает тебя сын и все"? Ни за что, выходит? Так не бывает. У всякого ребенка есть естественная и сильная любовь к матери. Даже алкашек любят, даже наркоманок. И уважение, особенно у сыновей, к матерям изначально есть. Если вас сын не уважает, значит есть за что. Причем, чтобы не уважал, надо постоянно что-то делать... Например, без конца его ругать, оскорблять его друзей, ныть, ненавидеть окружающих и винить их в своих неудачах... Ребенок держится за уважение к матери, и обычно многое ей прощает. Но если он растет и видит, что она не меняется, то уважение постепенно истаивает. Говорить, что дети такие и сякие сейчас - глупо. Дети разные
Ирина28 декабря 2017, 04:59
Для Светланы. Вы пишите: "А если родитель чувствует себя ничтожеством от этих обстоятельств, тогда что? тупик. ну не уважает тебя сын,- и всё, этого не изменить, тогда что? опять тупик и отчаяние, и ничто не поможет, только одна надежда на Бога" Человек уповающий на Бога - это человек верующий. Он не имеет права чувствовать себя ничтожеством от обстоятельств. Уважайте себя! Любовь и огромное терпение. Особенно, когда дело касается сыновей. И личный пример. Рано или поздно это срабатывает. Только нам очень часто, увы, не достаёт мудрости и терпения.
Надежда28 декабря 2017, 00:38
Спасибо!Вам,батюшка Андрей, за очень мудрый и важный совет! Дай Бог!нам,родителям всегда быть по-настоящему любящими и честными со своими детьми.
Оксана27 декабря 2017, 20:48
Полностью согласна с комментариями Светланы 27 декабря 2017, 06:29
елена27 декабря 2017, 10:03
спасибо.батюшка андрей.как и всегда точно-в самое сердце.
светлана27 декабря 2017, 06:29
Всё правильно написано,-дружить, не злить, выводить на высший уровень детей. А если обстоятельства не позволяют? и никто не поможет? только на Бога одна надежда. А если родитель чувствует себя ничтожеством от этих обстоятельств, тогда что? тупик. ну не уважает тебя сын,- и всё, этого не изменить, тогда что? опять тупик и отчаяние, и ничто не поможет, только одна надежда на Бога, ну ничего нельзя своими силами сделать, совсем ничего. Если кость неправильно срослась, то ломать тяжко. Дети привыкли к тому, что им всё дают, а им самим делать ничего не надо, они ленивые, непослушные, к труду не приученные, а только думают как стать умнее всех, а руками всё слуги сделают. Без труда и молитвы-беда.
Алексий27 декабря 2017, 00:37
Спасибо о. Андрею за статью!
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×