«Лидерство мужа оспаривать нельзя»

Формула семьи: Богдановы

Константин и Аделя Богдановы детей воспитывают просто: показывают им фильмы про войну и рассказывают, как жили их предки. Родители уверены: если детство наполнено традиционными ценностями, свернуть на кривую дорожку выросшему человеку будет гораздо труднее.

Семья Богдановых Семья Богдановых     

  • Константин Валерьевич, 50 лет, актёр
  • Аделя Фердусовна, 42 года, горный инженер-геофизик

В браке 17 лет.

Дети:

  1. Дементий, 16 лет, ученик 10 класса, школа № 1525
  2. Асия (в Крещении Анна), 15 лет, ученица 9 класса ГБПОУ 1 МОК г. Москвы
  3. Александр, 10 лет, ученик 3 класса ГБПОУ 1 МОК г. Москвы
  4. Ирина, 6 лет
  5. Трифон, 1,5 года

Константин Валерьевич и Трифон Константинович Константин Валерьевич и Трифон Константинович     

Константин Валерьевич:

– Почему я выбрал Аделю? Очень просто – она красавица, она очень добрый человек, готова жертвовать собой ради детей и мужа. То, что Аделя жертвенная, было заметно сразу. Если с человеком немного пообщаться, его видно насквозь – по поступкам, по отношению к другим людям. И потом, в браке, она все свои прекрасные качества раскрыла в полной мере, ничем меня не разочаровала.

Я не собирался становиться многодетным отцом, вообще об этом не думал. Просто – рождались дети, я им радовался. Конечно, много детей – это непросто. Даже, можно сказать, тяжело. Но все родительские затраты окупаются детским вниманием и любовью. В старости, Бог даст, кто-то из детей принесет чашку чая.

Для меня самое сложное – это шум. Потому что там, где собрались дети, не может быть тихо. Несмотря на то, что у меня публичная профессия, я очень люблю одиночество; шум плохо переношу. Но что поделать! Тут важно чувство юмора иметь.

Говорят, что любовь проходит… Она не проходит, а видоизменяется

Спасти отношения и преодолеть неизбежные кризисы помогает любовь. Говорят, что любовь проходит… Она не проходит, а видоизменяется. Сначала ты ценишь одно, потом другое становится более важным. С течением жизни приоритеты меняются. Я не понимаю людей, которые прожили вместе 20 лет, а потом расходятся. Не могу себе представить, как это: вот вы разошлись – и что дальше? Я вполне доволен своей семьей. Как бы я жил, если бы не было жены и детей? Тусовался бы, наверное, с горя. А что еще делать? Но тусовки в 50 лет – это, как минимум, странно. Живет человек один, и ничего у него нет… Это очень горькая жизнь, должно быть.

Финансовая ситуация у нас такая же, как у большинства многодетных семей – мы не роскошествуем, но и не голодаем. Это правда – если Бог даёт ребенка, Он даёт и на ребёнка. Все мои близкие друзья рады за нас и помогают нам. Друзья ведь на то и друзья, чтобы поддерживать. Только одна женщина в моём окружении считает, что я наплодил детей, а заработать не могу. Прямо не говорит, но это читается в ее отношении. Я и правда не так много зарабатываю, да и человек, наверное, не самый замечательный. Но мы живём достаточно дружно и весело, не страдаем от отсутствия чего-то. Ну, не было бы у меня детей, а было бы много денег. Счастливей бы я был? Нет, не счастливее. И даже когда много детей и много денег – тоже вряд ли будешь более счастливым, потому что много денег – это всегда соблазны. Бог нам даёт ровно столько, сколько необходимо для жизни.

Я из семьи военного и сам бывший военный, но в семье у нас армейской дисциплины нет. У меня есть внутренняя дисциплина, и, наверное, дети это чувствуют. С детьми главное – установить человеческий контакт. Я бы хотел, чтобы мои не выросли эгоистами, не замыкались в себе, не отчуждались от других людей. Все этого хотят, но как этого достичь?.. Я точно знаю, что с ребенком нужно разговаривать, играть обязательно. Воспитывать в нем чувство юмора. Я стараюсь показывать детям хорошее советское кино – раньше каждый день, теперь реже. Старшие выросли, очень мало времени на семейные кинопросмотры у них. Но когда удаётся всем собраться, дети смотрят охотно, удивляются – ведь совсем другая жизнь была. Советские мультики и фильмы – это хороший материал для воспитания. Они о людях, об отношениях, а не просто драки и стрельба.

Мы смотрим фильмы про войну, ходили с портретом дедушки в строю «Бессмертного полка»

Я приветствую патриотическое воспитание. Мы смотрим фильмы про войну, ходили с портретом дедушки в строю «Бессмертного полка». Когда-то давно мой папа попросил дедушку с бабушкой написать о том, как прошла их жизнь. Бабушка исписала много тетрадок, а дедушка, который воевал, – одну, тоненькую. Папа понимал, что мне – внуку – дедушка еще что-то рассказывал, а потом ведь совсем ничего не останется, всё забудется. Бабушка и дедушка были деревенскими; зимой в деревне работы нет, поэтому они сидели и писали. Бабушка излагала эмоционально, описывала разные случаи, а дедушка – очень сухо: пошел на войну, ранили, лежал. Прошли немцы, потом наши прошли. Ему пуля попала в челюсть, он кричать не мог, поэтому долго рукой махал, пока его не заметили. Ранение было тяжелым, дедушка стал инвалидом второй группы. Они с бабушкой всю жизнь проработали в деревне, и было у них три сына, как в сказке. Мой папа – средний сын. Старший тоже в деревне жил, а младший в Новосибирск уехал работать. Младший и забрал к себе родителей, когда они уже не могли вести хозяйство – за 70 им было тогда. Я сейчас детям пересказываю, что в тетрадках написано – они сами прочесть не могут, почерк сложный. Мальчикам про войну слушать очень интересно. И про жизнь тоже; они просят истории про деревню, я им перед сном рассказываю всякие случаи занимательные.

Мы детей никогда не наказываем. Я могу повысить голос, но мы их не били никогда, даже в угол не ставили. С детьми достаточно жестко поговорить – в глазах сразу появляется такое: «Ой, что же я натворил?..» Дети должны понимать, что причинили родителям боль. Нельзя сказать, что после одной беседы раз и навсегда всё изменится, но капля камень точит.

Дети должны понимать, что причинили родителям боль

Мои старшие сыновья – Дёма и Шурик – алтарники в храме Святителя Николая на Трех горах. Они стремятся туда сами, без всякого принуждения. Я этому очень рад. Полезно, когда дети тратят свои силы и время на что-то важное и серьёзное. Это ведь труд, и физический, и духовный, а труд в воспитании играет большую роль. Раньше мальчики работали со мной на даче, но сейчас Дёма редко с нами туда ездит – он повзрослел, у него уже свои интересы, своя компания. Но каждое воскресенье он идёт в алтарь. И это говорит о том, что у детей правильные ценности – а значит, есть шанс, что они правильно выстроят свою жизнь.

Аделя Богданова Аделя Богданова     

Аделя Фердусовна:

– Я татарка, однако про ислам почти ничего не знаю. Мне всегда было ближе Православие. Но несмотря на то, что Православие вызывало у меня горячий интерес, взять и вдруг креститься я не могла. Я понимала, что если ты крестишься – значит, соглашаешься на посты, на воскресные и праздничные литургии, на утреннее и вечернее правило, а иначе какой смысл? Нужно полностью менять жизнь, иначе это нечестно.

Но я очень хотела, чтобы мои дети были православными. Одновременно со знакомством с моим будущим мужем я познакомилась с актрисой Ариной Маракулиной – это первый православный воцерковленный человек, которому мне захотелось подражать. И когда у меня родились погодки – Дёма и Ася, я попросила Аришу быть крестной моих детей. Ариша подошла к вопросу очень ответственно: став крестной матерью, она каждое воскресенье приезжала за нами и возила в храм, чтобы дети могли причаститься.

Я была счастлива, что дети мои воцерковляются, но сама продолжала жить светской жизнью. Возвращаясь немного назад, скажу, что после рождения второго ребенка у меня началась паника: как это я, свободная птица, оказалась полностью подчинена нуждам этих двух маленьких существ? Мне очень хотелось выйти на работу, поэтому, когда дети подросли, я отдала их в детский сад и пошла работать на телевидение администратором. И вот так мы жили около двух лет: дети ходили в сад, я работала, по воскресеньям Ариша возила нас в храм. За эти два года я начала относиться к своей жизни более внимательно. Переосмыслила отношение к работе; осознала, что развлекательные программы – это абсолютно бессмысленный продукт, на который жалко тратить время. Начала по-иному смотреть на детей – я ведь боялась рожать ещё. Мне казалось, что и два – это много. Я один ребенок у разведенной мамы, я вообще не представляла, как это – много детей. Мне всегда было страшно, что я не смогу делить любовь между несколькими детьми. С двумя это действительно сложно – они тебя тянут в разные стороны. Но во мне уже созрела необходимость изменений, и я понимала, что эти изменения станут возможны, если я приму Православие.

Я боялась рожать ещё. Мне казалось, что и два – это много

В 30 лет я крестилась и почти сразу после Крещения забеременела Шуриком. Уволилась с работы, начала регулярно посещать службы, причащаться. В храме были в основном многодетные матери; я смотрела на них и видела, что это не так уж страшно. Родила третьего и поняла, что три – это легче, чем два. Чего дальше-то бояться? Бояться уже нечего. Так родились еще Ира и Трифон. Должна сказать, это было непростой путь. Между Шуриком и Ирой был выкидыш, и между Ирой и Трифоном был выкидыш. Мне было уже много лет, каждая новая беременность порождала страх родить нездорового ребенка, но анализы я сознательно не делала. Если мне скажут, что ребенок нездоров, разве я его не рожу? Рожу. Кого даст Бог, того и буду любить. Чего мне, беременной женщине, лишний раз себя нервировать? Кроме того, сколько примеров, когда врачи говорят «делайте аборт», а у мамы потом рождается здоровый ребенок.

    

В воспитании детей я совсем не эксперт. Я не умею это делать правильно. Для меня самое   сложное – не раздражаться. Я изнемогаю от переживаний, от любви, но сказать детям об этом спокойно я не могу. А материнская взвинченность вызывает у детей обратную реакцию: «Ну, мам, ну всё уже, всё понятно…». Ещё я ужасная зануда, постоянно скатываюсь в нотации.

Второй сложный момент – отпускать детей. В первый раз одному поехать в музыкальную школу; в первый раз одному пойти во двор гулять с друзьями… Могу точно сказать, что верующей матери легче не впадать в панику при мысли, где твой ребенок и что с ним. Я знаю, Кого просить, где искать защиты. Я плохой молитвенник, но в такие моменты действительно молишься всем сердцем. Вера, что Господь не оставит, помогает не становиться истеричкой.

Верующей матери легче не впадать в панику при мысли, где твой ребенок и что с ним. Я знаю, где искать защиты

Мне очень хотелось, чтобы Дёма стал алтарником. Но я молчала, чтобы не давить на него. А у него все друзья – в алтаре. И вот, лет 9 ему было, подходит он ко мне и говорит: «Я хочу в алтарь». Я отвечаю: «Сынок, ты подойди к батюшке и спроси». Дёма был робким мальчиком: «А можно, ты спросишь?» Но я не уступила: «Если ты хочешь, ты должен сам подойти. Перебори свой страх, неуверенность, подойди и поговори». И вот Дёма сделал над собой усилие и подошёл к батюшке. И его взяли в алтарь. Сейчас ему 17 лет, и за это время никогда не было такого, чтобы он сказал: «Я больше не пойду в алтарь», – что с мальчиками иногда случается. Дёма может проспать службу, это бывает, но если он пришел в храм – он идет в алтарь. Я знаю, что подростки часто уходят из Церкви. Я очень этого не хочу. Но даже если это случится – я надеюсь, что детство, проведенное в Церкви, не позволит им уйти безвозвратно.

Очень важный элемент воспитания – Причастие. Если маленького ребенка не причащать месяц, он становится дерганым, скандальным, сложным. С моими детьми этот закон работает, как часы. Бывает, летом на даче расслабишься, пропустишь несколько воскресных служб; через четыре недели – хоть «караул» кричи. Дети отбиваются от рук. Не то чтобы они были шелковыми, когда их причащаешь, но они более вменяемые. Это и со взрослыми тоже работает. Если я долго не причащаюсь, я себе ужасаюсь. Я сама вообще ничего не могу – только благодатью Божьей.

Когда есть любовь, она покрывает все недостатки

Когда у нас с Костей бывали кризисы, я, разобравшись в ситуации, понимала, что все эти конфликты существовали внутри меня. Что суть конфликта – это бабские претензии. А претензии начинаются, когда угасает любовь. Это очень страшное ощущение – угасание любви. Тебе тяжело терпеть другого человека, ты начинаешь цепляться к его недостаткам. А недостатки были при нём всегда, ты всегда о них знала, так чего ты сейчас начинаешь? Это не он изменился, это твое отношение к нему изменилось. Когда есть любовь, она покрывает все недостатки. Нужно делать всё возможное, чтобы её сохранить.

Аделя и Константин Богдановы Аделя и Константин Богдановы     

Ещё до замужества я решила, что выйду замуж только за человека, чьё превосходство надо мной неоспоримо. Только такого человека я смогу уважать и слушаться. Костя был – и остается – таким. Он гораздо больше христианин, чем я – по отношению к людям, по нестяжанию, по внутреннему благородству. Как только я начинаю считать себя лучше, чем он, сразу начинаются проблемы. Наверное, в каждой семье по-разному, но в нашей семье лидерство мужа оспаривать нельзя. Это повлечет за собой проблемы – не потому, что Костя будет недоволен – я сама эти проблемы создам. Женщина не должна отдавать приказаний, не должна командовать. С мужем нужно общаться дипломатично.

Чем ещё прекрасен Костя? Он терпит все мои недостатки. Он никогда не делает мне замечаний, не учит меня, не унижает. Я бываю усталой, бываю грымзой, бываю по-настоящему ужасной – он всё это терпит и прощает все мои выкрутасы. Он никогда не говорит мне высоких слов – «на тебе сошелся клином белый свет», но он очень надежный. Я знаю, что в нужный момент муж всегда подставит свое плечо.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Комментарии
Светлана29 мая 2019, 17:12
Какая замечательная статья и семья, а особенно, меня как женщину восхитила Аделя! А ещё крёстная - пример для подражания и понимания, как мало я делаю для крестника. Так хочется вам пожелать всего самого лучшего.
Агата27 мая 2019, 17:31
О, как мило и просто, и откровенно. У меня точно татарские корни где-то далеко - в словах Адели узнаю себя) Темперамент, такое дело...радости этой семье! Где просто, там же ангелов со сто
Иоанна_27 мая 2019, 17:23
/Чем ещё прекрасен Костя? Он терпит все мои недостатки. Он никогда не делает мне замечаний, не учит меня, не унижает. Я бываю усталой, бываю грымзой, бываю по-настоящему ужасной – он всё это терпит и прощает все мои выкрутасы.// Уж не знаю, кому придёт в голову оспаривать лидерство такого замечательного мужа. Бог в помощь, дорогие Константин и Аделя!
Ирина27 мая 2019, 10:48
Здоровья всей семье и автору статьи!
Анастасия У.27 мая 2019, 07:59
Как радостно на душе от вашей истории! Хороший пример дружной семьи! Спасибо, что поделились! У нас трое деток, ещё хочется...знаю, что тяжело, но неужели не будет Верочки или Ванечки ( как говорила многодетная мама в советском фильме))).
mila 27 мая 2019, 04:09
Слава Богу что такие православные семьи есть и увеличиваются
Аделя вы настоящая прекрасная православная христианка женщина и мама сказала про себя ну прямо как на духу честно высказала про наши женские иногда ужасно глупые внутренние дрязги
хорошо что муж не видит что внутри иной раз полная война ум с сердцем борется
Божией Благодати всей вашей хорошей семье спасибо за правдиво описанную нашу эмоциональную женскую логику где иногда и нет никакой логики
но главное что в вашей семье как в Библии сказано
семья это маленькая церковь где муж священник жена диакон а дети паства
Спаси Господь
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×