«Нужно поступать правильно, а не по-своему»

Семейная жизнь не бывает без искушений, но семейная жизнь современных христиан всё чаще заканчивается разводами. Насколько оправдан такой способ решения проблемы и как заставить искушения работать на себя, рассказывает протоиерей Феодор Бородин, настоятель храма Косьмы и Дамиана на Маросейке, многодетный отец.

– Отец Феодор, в православной среде принято часто вспоминать цитату «Да убоится жена мужа» (Еф. 5, 33), но мало кто помнит другую часть: «Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом» (1 Пет. 3, 7). Не от этого ли перекоса столько проблем в христианских семьях?

– Вы цитируете 5 главу «Послания к Ефесянам», отрывок из которой читается во время совершения таинства Брака. Это текст, который берется за основу христианского устроения семьи, и рассматривать этот текст необходимо целиком. Фразу «жена да убоится своего мужа» нельзя выдергивать из контекста. В этом тексте апостол Павел четко уподобляет христианскую семью союзу Церкви и Христа. Поскольку в других местах он называет Церковь Телом Христовым, а Христа – Главой этого Тела, то очевидно, что он мыслит это как одно целое. Когда мы говорим, что Церковь – это Тело Христово, мы имеем в виду её вместе со Христом. Есть очень интересное определение у одного современного богослова: «Церковь – это Христос, оставшийся в истории». Такой богочеловеческий организм. Церковь – это Христос, присутствующий среди людей, которые любят Его и любят друг друга.

Муж должен любить жену, как Христос любит Церковь. Это любовь, которая восходит на крест

Христианская семья – это то же самое. Это Христос, присутствующий среди людей, которые любят друг друга супружеской любовью, родительской любовью, сыновней любовью. Все отношения в семье должны быть пропитаны и преображены ею. Апостол Павел очень четко говорит, что муж должен любить жену, как Христос любит Церковь. Что это за любовь? Это любовь, которая восходит на крест: любовь жертвенная, любовь распинающаяся. Поэтому говорить о том, что жена должна слушаться мужа, и не помнить о том, что муж – это человек, который во образ Иисуса Христа распинается и умирает за Церковь, невозможно. Это значит, что свои обязанности выполняет только одна сторона.

– Если с послушанием понятно, то как, в соответствии со словами Христа и апостолов, в быту должны выполняться обязанности мужа?

– К сожалению, мы живем в эпоху кардинальных перемен всего предыдущего опыта человечества, касающегося устроения семьи. Нам часто кажется, что патриархальное устроение семьи – оно и есть христианское. Во многом это так, а во многом нет.

Патриархальная семья была устроена определенным образом, потому что иначе нельзя было выжить

Патриархальная семья была устроена определенным образом, потому что иначе нельзя было выжить. Очень многие вещи оттуда никакого отношения к христианству не имеют – например, унижение женщины или унижение ребенка. Могли бы мы предположить, что Христос любит каждого из членов Церкви, как клеточки Своего Организма, презирая или унижая их? Это невозможно. Настоящая любовь – не только семейная, – настоящая христианская любовь неразрывно связана с фундаментальным уважением к человеку.

Что такое любовь? Любовь – это принятие другого как иного. Уважение к тому, что он иной. Возьмём славянское слово «друг». Из всего богатства языка наши предки выбрали именно это слово – почему? Потому что умеет дружить только тот, кто умеет признавать в другом – другого, иного. Я для себя когда-то сформулировал, что умение дружить начинается с умения заткнуться, замолчать и расслышать другого. Помните, как у Булата Окуджавы в его прекрасной песне «Две вечных дороги»: «Святая наука – расслышать друг друга сквозь ветер, на все времена». Это очень христианские строки. Понять, что это другой человек, можно, только полюбив и только уважая. Когда для тебя ценен опыт другого человека, ты не опрокидываешь этот опыт, не насилуешь его, не разрушаешь под какое-то своё видение.

У нас очень часто бывает так, что, придя в церковь, воцерковляясь, человек начинает выстраивать свою семью по схемам, которые он считает христианскими. Для мужа это очень удобная схема – для его тщеславия, для его гордыни, – когда все должны его слушаться. Да, его должны слушаться, и мы знаем слова, которые Господь сказал Еве: «…к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Быт. 3, 16). Мы знаем, что жена должна слушаться мужа во всём, как говорит апостол Павел. Но всё это возможно и приобретает смысл только в свете христианской любви мужа к жене. Повторюсь – это любовь распинаемая. Что это значит? Не только то, что муж вкалывает на работе, принося домой деньги. В конце концов, это не христианская добродетель – содержать семью. Это просто черта нормального мужчины любой веры. Человек, который не содержит свою жену и детей, который работает водителем дивана и держателем пульта – это непорядочный человек. Тут речь не идёт о выполнении заповедей Божьих. Апостол Павел говорит: «Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного» (1 Тим. 5, 8). Даже язычник, с точки зрения апостола Павла, понимает, что надо заботиться о своих домашних. А под домашними понимались и жена, и дети, и тёща, и мать, и сёстры – все.

Человек, который не содержит свою жену и детей, который работает водителем дивана – это непорядочный человек

В чём заключается внутреннее смирение мужчины? Опять же – в признании, что в малой Церкви, в семье христианской всегда присутствует Христос – Своим законом. В чём это выражается? В том, что мужу важно поступить правильно, а не по-своему. Вроде бы это понятные слова, а на самом деле их очень трудно выполнить. Очень часто я вижу, как молодые семьи превращаются в место тяжелых испытаний для жены и детей, потому что муж настаивает на своём, как на своём, считая, что это полезно остальным, что он имеет на это право, и так он исполняет Закон Божий. Нет! Надо смириться и возрасти до следующей схемы отношений: муж – отец, глава семьи – внимательно выслушивает точку зрения любого члена семьи. И жены, и ребёнка, и тёщи, и тестя – всех, кто с ними живёт. Выслушивает и в молитве выбирает правильное решение.

Если жена и дети знают на опыте своей семьи, что муж обязательно поступит по совету жены или ребенка, если сочтёт это правильным; что он смирится, что это не будет представлять для него никакого труда – а если будет, то он этот труд совершит, – тогда и жене, и детям значительно легче слушаться. Особенно это необходимо детям, потому что когда родители наказывают ребенка за непослушание, очень важно, чтобы ребёнок понимал: папа наказывает меня не потому, что он раздражён, а потому, что существует Закон. Как ребенку это объяснить? Очень просто. Если вы наказали ребенка в раздражении, если вы наорали на него, если вы поступили неправильно, по гордыне своей, – надо прийти и попросить прощения. И когда папа приходит, встаёт на колени у детской кроватки и говорит своему двухлетнему сыну: «Прости, я был неправ», то ребёнок знает, что есть Закон, которому папа хочет подчиняться. То же самое касается и жены.

Когда папа встаёт на колени у детской кроватки и говорит двухлетнему сыну: «Прости, я был неправ», то ребёнок знает, что есть Закон

Многие люди переносят на свою семью опыт родительской семьи, полученный в детстве – а это нередко деструктивный опыт. Как такому человеку перестроиться?

– В огромном количестве современных семей мужья, даже христиане, очень часто представляют из себя совершенно безвольных людей. Это связано с их неполным воспитанием. Мальчик, который когда-то был брошен папой, жил в семье, где всем руководила его мама. Мама была вынуждена выполнять функции и отца, и матери – соответственно, её характер огрубел. Это ещё сильнее раздавливает характер сына – почти всегда и почти неизбежно. То, что ребенок в переходном периоде начинает вести себя самовольно и плохо, поступает по-своему, это ещё не значит, что у него с волей всё наладилось. Бунт – это тоже ненормальное состояние. И потом этот человек, создающий семью, не умеет принимать решения, не умеет претворить их в жизнь, не умеет смиряться перед другим мнением.

Когда ребенок растет один, он, как правило, не умеет играть в командные игры – ему или нужно быть командиром, или он всем разрушит всё и никому ничего не даст. А сколько мы видим сейчас детей, которые вообще не умеют проигрывать? И такой ребенок потом создает семью. Ему очень сладка роль человека, который всегда прав, и которого все должны слушаться. Но до этой роли надо дорасти.

Любовь – это удивительный дар Божий, когда человек открывает для себя другого и начинает видеть себя, людей, мир, Господа через ещё одну пару глаз. Был моноэффект, а теперь стереоэффект. Жена, как человек с совершенно другим опытом, в большом количестве вопросов будет права – и это нормально. Вот у меня жена младше меня на 5 лет, я до 12 лет рос в полной семье, она вообще росла без отца, без матери, но я вижу, что в каких-то вопросах она значительно мудрее меня. У меня задача – поступить не по-моему, а поступить правильно. Если я вижу, что жена в этом вопросе предлагает правильное решение, то надо поступить, как говорит она – и это будет хорошо. Это будет настоящая любовь, это будет смирение. А если я её выслушиваю, спокойно отношусь к её мнению, но всё-таки настаиваю на своём – спокойно, без раздражения, без уязвлённой гордости, – то и ей легко меня слушаться.

Сейчас часто возникают ситуации, которые хорошо описывает мой знакомый священник: «Семью создали два воспалённых пупа земли». Жена росла без папы в доме, ей непонятно, как себя вести, потому что она не видела, чтобы мама кого-то слушалась. А муж тоже вырос у мамы, и он тоже не знает, как ведет себя великодушный, мужественный, сильный, одновременно уверенный в себе и смиренный человек. Это очень тяжело, поэтому столько семей, даже христианских, сейчас разваливаются.

– Я знаю нескольких многодетных матерей – воцерковленных христианок, – которые развелись со своими мужьями. Причины разные, серьёзные, но объяснение одно: «Мне легче одной с детьми, чем вместе с ним». Действительно ли в ситуации, когда муж или жена не готовы менять себя, развод – единственный выход?

– Я не готов сказать, что надо подавать на развод, потому что каждый случай уникален, и в каждом отдельном случае нужно разговаривать и смотреть. Надо терпеть, надо смиряться – до какого-то предела, когда эта семья уже перестала быть Церковью, когда то, что вытворяет супруг или супруга, разрушительно для души ребенка. Пример можно привести такой: хирург будет бороться за ногу пациента до тех пор, пока на ней не появится гангрена. Дальше он скажет: «Или мы ампутируем ногу, или вы погибнете».

Хирург будет бороться за ногу пациента до тех пор, пока на ней не появится гангрена

В социальной концепции Русской Православной Церкви есть очень четкие критерии, которые описывают ситуацию, когда пострадавшая сторона может считать брак законченным. Ситуация тяжелого характера супруга там не указана. С другой стороны, жизнь всегда шире каких-то схем и случаев, и понять, что предел уже достигнут и сделать больше ничего нельзя, наверное, можно только после разговора со своим духовником. Потому что любой священник будет беречь любую семью до последней возможности.

Социальная концепция основана не на пустом месте – она основывается на решениях Синода, ещё дореволюционных, и, в общем-то, все они восходят к словам Христа «Не позволяй разводиться, кроме вины прелюбодеяния» (ср. Мф. 5, 32). Есть такие грехи, которые в отношении единства мужа и жены работают так же убийственно, как супружеская измена. Тяжкое винопитие или наркотическая зависимость – это то же самое: преступная радость на стороне за счёт горя любимых людей, которая несёт угрозу их жизни. Алкоголик – это человек, который изменил своей жене. До какой степени нужно терпеть? Пока есть надежда, что он может остановиться. Нужно использовать любые средства для того чтобы вернуть его к нормальной жизни.

Если ваш муж не ищет работу – найдите работу за него. Найдите ему три варианта и спросите: он, как глава семьи, какой вариант выбирает? Не накормите его обедом. В конце концов, если он на вас кричит или бьёт, откажите ему в супружеских отношениях. Скажите ему: «Знаешь, милый, я в таком состоянии не могу. Выбирай: или ты уважаешь меня как женщину – и тогда я женщина, или ты меня не уважаешь, и тогда я кто-то другой». Я знаю семьи, где муж – безвольный человек, при этом громко рассуждающий о своём главенстве; а жена – мудрая женщина, умеющая создать мужу подпорки. Муж говорит:

– Не суйся, я буду решать, в какую школу пойдет наш ребенок.

– Милый, уже март, а последний срок подачи документов – апрель. Если мы в апреле не подадим документы, тогда осенью наша дочь не пойдет в школу.

– Я сам этим займусь, я тебе сказал – иди на кухню.

Апрель подходит к концу – надо обойти ближайшие две-три школы, проанализировать, записать всё и сказать:

– Я без тебя решить не могу, но у нас есть три варианта. Ты, как глава семьи, что скажешь?

Ему легче выбрать.

Развод, когда папа начинает жить отдельно от детей, – это катастрофа. Если причиной развода просто стал папин тяжелый характер, развод разрушит детские души значительно больше, чем жизнь с непростым папой. Мне было 12 лет, когда развелись мои родители. Мне сейчас шестой десяток, а у меня всё болит внутри. В мироздании ребёнка развод родителей – это катастрофа вселенского масштаба. Весь мир раскололся надвое, потому что весь мир – это его папа и мама. А отношения с родителями, в основном с отцом, – это ещё и икона отношений с Богом. И вдруг эти люди, которых я люблю одинаково, перестают друг друга любить. И вся конструкция рушится. Это наносит непоправимые раны ребенку, особенно в волевой сфере его жизни, особенно мальчику. Пройдет 20–25 лет, прежде чем он сможет адекватно это оценить, я уж не говорю о том, чтобы исправить. Ещё 20 лет может уйти на исправление этих разрушений. Уход отца уродует волю мальчика тяжелейшим образом, поэтому по возможности надо терпеть, смиряться, искать какие-то дипломатичные, мудрые пути. Муж начинает кричать – поклон: «Милый, прости, я не могу разговаривать в таком тоне, у меня потом руки дрожат». И ушла, заперлась в ванной. Ужина нет? – Нет. «Милый, когда ты кричишь, я дрожу, и у меня всё из рук валится. Я понимаю, что я грешная, но ты кричишь – я не могу. Если будешь кричать – ужина не будет». И ушла в ванную. Это должно стать рефреном: «Я не могу разговаривать в таком тоне». Муж должен привыкнуть.

– А если он её бьет? Ужина нет – получи?

– Если он бьёт её, это является канонической причиной для развода. Когда муж бьёт жену – может, так и было в древности, но это никакого отношения к христианству не имеет. Это тяжкий грех. Христос ни одного своего ученика никогда не ударил, и мы не хотим к себе такого отношения от Бога. Это является предательством и таинства Венчания, и идеала христианской семьи, когда муж поднимает руку на жену, которой он должен быть защитником и покровителем. Апостол говорит: «…никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее» (Еф. 5, 29).

Это является предательством идеала христианской семьи, когда муж поднимает руку на жену, которой он должен быть защитником и покровителем

– Следующий вопрос – весьма деликатного свойства. Мы в редакции сомневались, задавать ли его, но опрос православных семей показал, что это очень распространенная проблема. После родов у женщин пропадает желание супружеской близости; иногда это длится годами. Время от времени они уступают мужу против своей воли. Есть ли решение этой проблемы?

– Брак христианский зиждется на обычном, естественном для человека браке, который Церковь признаёт как брак, даже если он не освящён таинством Венчания. «Плодитесь и размножайтесь» – это заповедь, данная еще в раю. В христианском браке освящается сочетание двух человек на всех уровнях их жизни: на телесном, на душевном и на духовном. Путь сначала к душевному, а потом к духовному единству длится многие годы – этим отличается именно христианский брак. Нужна совместная молитва; хорошо бы, чтобы один духовник был у мужа и жены. Молитва о телесном сочетании присутствует многократно даже в чине венчания. Я напомню, что в древней Церкви Венчание совершалось внутри литургии. А литургия – это Царство Божие, куда ничто нечистое не входит. «Брак чист, ложе нескверно» – повторяются апостольские слова многократно. Церковь молится о том, чтобы и эта часть супружеской жизни тоже была свята и непорочна.

Более того, в Церкви есть каноны, которые повелевают извергать из священного сана клириков, которые гнушаются людьми, живущими супружеской жизнью. У меня в жизни был эпизод: я разговаривал с однокурсником по семинарии, сейчас уже архимандритом. Тогда он был молодым иеромонахом, а я – молодым священником. Он мне сказал: «Федь, ну мы же понимаем, что белое духовенство – это не то. Что настоящие священники – те, кто не касается женщин, то есть монахи». Я говорю: «А ты вообще читал каноны? Ты понимаешь, что за это убеждение можешь быть запрещен в священнослужении и даже извергнут из сана?». Он был очень удивлен. Тем не менее это так, даже если многие люди этого не знают.

Сами супружеские отношения не нарушают целомудрия человека. Но, конечно, как проявление любви на телесном уровне, они требуют взаимного уважения и такта. Какое-то насилие в этих вопросах всегда выходит боком. Сложный вопрос вы задали… Я отвечу, может, немного отвлеченно.

Те вопросы, которые у меня, как у христианина, возникают в любой ситуации, решаются через молитву. «Господи! Вот жена, которую Ты мне дал. Наш брак освящен Твоим присутствием в т,аинстве Венчания. Пожалуйста, помоги мне решить этот вопрос». И жена так должна молиться. Естественно, что после родов, после той боли, которую женщина пережила, супружеские отношения в её сознании мгновенно связываются с памятью об этой боли. Но если муж будет ходить злой, если он не может с собой справиться – это тоже плохо. Отвращение к супружеству, которое возникает после родов, может быть побеждено благодатью Божией, которая дана каждому венчанному христианину, как неиссякаемый источник.

– И это – способ решения любой проблемы?

– Если сложные отношения со свекровью, если сложные отношения с ребёнком, если что-то не так с мужем – молитесь. Потому что Господь с вами. Те испытания, которые Промыслом Божиим вам попущены, могут быть преодолены с помощью благодати – потому что они даны вам для чего-то. Когда вы молитесь, вы достигаете смысла и цели того, ради чего вам это дано. У Максима Исповедника есть удивительные слова об испытаниях. Он говорит, что тот, кто уклоняется от каких-либо испытаний, не принимает их, – тот уклоняется от спасительной цели Божественного Промысла о себе. В своей священнической практике я слышал не раз от пожилых и старых людей: «Мы прожили десятки лет вместе, я много раз был на грани развода, но только сейчас, в конце жизни, я понимаю, что именно такая жена мне была нужна, и благодарю за это Бога. Если бы я ушёл, я ушёл бы от того, что хотел от меня Господь». И женщины так же говорят. Я слышал это десятки раз.

Те сложности, с которыми сталкивается человек, вступая в брак, нужны ему для спасения. Семья подобна токарному станку, где тебя зажали, как болванку

Те сложности, с которыми сталкивается человек, вступая в брак, нужны ему для спасения. Господь подбирает человека к человеку. Не случайно святые отцы, которые в основном все были не женаты, называют семью «школой любви». Это школа – ты пришел туда, уйти не можешь, двойка будет в дневнике. Куда тебе деваться? Приходится учиться. Вот у тебя человек, с которым ты связан любовью, совместными детьми, совместным хозяйством и обязательствами. И этот человек является инструментом в Божиих руках, который снимает с тебя стружку всю твою жизнь. Семья подобна токарному станку, где тебя зажали, как болванку, ты крутишься там, а к тебе резец подъезжает, и ты никуда деться не можешь. А на выходе из болванки из тебя для входа в Царствие Божие получается прекрасная деталь. Оба – и он, и она – такая вот болванка друг для друга. Проще всего развестись – ой, больно, стружку снимают. Но ты христианин, для этого тебе и даны испытания. Ты должен пройти их все и сделать этого человека счастливым.

Работайте вместе. Расстаться легче всего, но за это очень тяжело придётся отвечать. И особенно горько и тяжело будет детям, которые вырастут без отца или с приходящим отцом. Современному человеку легче всё просто отбрасывать: «Я не буду это делать». Тот же апостол Павел говорит, что терпение рождает искусство. Какое искусство? – искусство духовной жизни. Духовная жизнь не рождается без терпения.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Смотри также
О чем мы пожалеем О чем мы пожалеем
Священник Валерий Духанин
О чем мы пожалеем О чем мы пожалеем
Священник Валерий Духанин
Сейчас, в этот текущий момент, быть верным Богу, хранить чистоту души, искоренять в себе зло и поступать по любви к нашим ближним – вот что такое христианская жизнь.
«Посидели» «Посидели»
Свящ. Александр Дьяченко
«Посидели» «Посидели»
Священник Александр Дьяченко
Он ввел матушку в самую лучшую аптеку, словно в сказочную пещеру Али-бабы. «Вот, дорогая моя! Сегодня ты вольна выбирать любые лекарства…» – «Это вместо обеда в ресторане?» Отец Георгий грустно улыбнулся.
Крест оправдывает и освящает все мое бытие Крест оправдывает и освящает все мое бытие
Игумен Петр (Мажетов)
Крест оправдывает и освящает все мое бытие Крест оправдывает и освящает все мое бытие
Игумен Петр (Мажетов)
Жизнь каждого человека священна. Нами поступок воспринимается как грех, а может быть, для этого человека – это то, через что Господь попустил ему пройти. Это тайна спасения души, она сокрыта от нас.
Комментарии
Анна16 ноября 2019, 09:37
Анастасия, думаю, имеется в виду встать на колени, чтобы быть ближе к ребенку. Можно на корточки присесть, но это не так удобно.
Анастасия22 октября 2019, 13:49
"Когда папа встаёт на колени у детской кроватки и говорит двухлетнему сыну: «Прости, я был неправ», то ребёнок знает, что есть Закон". Одно дело признать ошибку, но другое - вставать на колени. Ради чего такое самоуничижение перед ребенком? Не войдет ли это в противоречие с заповедью о почитании родителей? Закон справедливости по человеческому разумению часто противоположен Закону Божьему, а судить (оценивать) родителей просто нельзя.
Вадим К.22 октября 2019, 11:34
"Побить или не побить, давать подать или не давать: что скажешь?", я ведь не о том толкую. Семья, да и вообще вся наша жизнь это для христианина не шампанское пить в постели, а нести крест, слышать злословия и пить оцет. Но мы хотим пить шампанское, а об остальном и слышать не желаем, и жалуемся, жалуемся, жалуемся... Но действительно, "ситуацию это к сожалению не изменит".
Светлана21 октября 2019, 11:04
Хотя, Вадим К., можно и не отвечать. Вопрос риторический. К сожалению, ситуацию это не изменит) С уважением, Светлана
Светлана21 октября 2019, 09:57
Спасибо, Вадим К. за пояснения. Соломон говорил о воспитании сына. Рукоприкладство по отношение к жене вы оправдываете? А пословица-то страшная.
Вадим К.20 октября 2019, 17:42
Светлана, не нужно Вам из русских женщин прошлых времен делать ненормальных мазохисток. Иные из неверующих вообще про всех христиан говорят, что это ненормальные самоистязатели, которые себе что-то придумали, чтобы мучить себя всю жизнь. Слова, которые Вы приводите, не что иное, как несколько измененные слова мудрого Соломона: любящий отец не жалеет для собственного сына розг, разумеется, за дело. И апостол добавляет: а если не наказывает, значит сын незаконный и отцу как чужой. А о грехах, чей больше, чей меньше, я, кажется, ясно уже сказал: виноваты и мужчины, и женщины. И что делать, тоже пытался пояснить: терпеть обоим, да и только, а еще не доводить войну до того, когда терпеть сил нет.
Вадим К. продолжение20 октября 2019, 17:22
Иуду не проклинал и не злословил, а сказал только: друг, зачем ты пришел? Но может быть нам всего этого можно было бы и не знать? Нет, ведь ап. Петр, бывший свидетелем всего происшедшего тогда, определенно говорит: Христос пострадал, оставив нам пример, чтобы мы шли по следам Его... будучи злословим не злословил взаимно, страдая, не угрожал. Что касается самооправдания, напрасно Вы его увидели у меня, битье жен и безответственность я не оправдывал, а сразу сказал: вина у обоих сторон. Просто странно наблюдать эту борьбу за свою праведность и ведущуюся отсюда войну всех против всех и у нас, православных христиан. Чем же мы отличаемся от людей мира сего, ношением ли креста только на груди?
Вадим К.20 октября 2019, 16:53
Анна, я думаю Вы поняли мою мысль. Она вовсе не о том, что хорошо делать зло. Она о том, что, как говорил Христос, какая нам благодать, если все вокруг делают то, что угодно нам? Да, Иуда был злодей и сын погибели, но если бы Христос добровольно не пострадал, не было бы нам спасенья: мир убо радуется, приемля избавление, утроба же моя горит, зрящи Твое распятие, еже за всех терпиши, - такие слова влагает Церковь в уста Богоматери. Если для нас они остаются неприемлемым парадоксом, то Евангелие мы еще не поняли. Христос еще до избрания Иуды апостолом знал, что он предаст Его. Петру запретил отбиваться ножом от пришедших арестовать Его, сказав: как же Я тогда исполню волю пославшего Меня?
Наталья20 октября 2019, 13:00
Вадим К., если, по вашим словам "творящий нам зло открывает тем вход в Царство Небесное.", то странно читать ваши претензии к женщинам. В таком случае, своим дурным поведением они открывают вам вход в Царствие Небесное, чему вы должны радоваться.
Анна20 октября 2019, 08:36
Вадим К, если так рассуждать, то и Иуда сделал благое дело. А чего? Если бы он не предал Христа, Христос не спас бы человечество. Вы всё-таки отделяйте зерна от плевел, а то в самооправдании можно далеко зайти.
Светлана19 октября 2019, 20:23
Вадиму К. пожалуйста, поясните вот этот момент: "Но верующая женщина понимала, что это не просто так, а что это суд Божий, который она услышала еще на заре человечества,.." Да, русская женщина терпеливая была, уходить ей было не куда, терпели до конца, в буквальном смысле - до физической смерти. (а это:"Бьет - значит любит". Каково?!) Разве правильно делить грех на мужской и женский, что кто-то более виноват? Зачастую этим и заканчиваются споры: кто плох - мужчина или женщина. Нелепо. Мудрости бы чуток, терпения и любви, конечно.
Вадим К. продолжение19 октября 2019, 13:36
Ведь Господь так и сказал: не думайте, что Я пришел нарушить закон или пророков. Не обещал Он нам и такой легкой жизни, что вокруг нас будут жить одни ангелы и поступать с нами только благородно. И как заповедовал Он нам поступать с теми, кто делает нам зло, не нужно повторять ни женщинам, ни мужчинам: эта заповедь у всех на слуху как извечный камень преткновения и соблазна. Господь сказал ясно, что если мы не научимся Его заповедям, но остановимся на уровне око за око и зуб за зуб, то не увидим Его Царства. Но мы хотим стоять на своей правде и не видим в этом ничего плохого. Стали совсем забывать прописные истины христианства и то, что творящий нам зло открывает тем вход в Царство Небесное.
Вадим К.19 октября 2019, 13:23
Наталья, дело в том, что низко поступают все без исключения: и мужчины, и женщины. Вы толкуете со стороны своей, женской партии. Но не вся правда у вас, женщин, и не всегда негодяи и тираны одни мужчины. Лично мне знакомы примеры и те, и другие. Да, женщина была в подчиненном положении. Но верующая женщина понимала, что это не просто так, а что это суд Божий, который она услышала еще на заре человечества, и это ее бремя, возложенное на нее от Бога и потому не пускалась сама ругать своего мужика и другим не давала. Христианство - это не революционная отмена всего, что было, это возможность, чтобы было лучше, и возможность, для которой нужно много еще потрудиться и много потерпеть.
Наталия18 октября 2019, 20:30
Сергей /Тирания часто бывает организована не только с помощью грубости, но и путем лжи, манипуляций детьми и истерик. И второе гораздо хуже, чем первое./ Отношения не только в семье, но и вообще между людьми (и среди мужчин и среди женщин) несвободны от грубости, лжи, манипуляций и истерик. Кстати, грубость в разговоре так же как и ложь, относят к манипуляциям. Но для того, что бы распознавать манипуляции (истерики могут быть по причине нервного заболевания) и минимизировать их ущерб, требуется приложение сил ума и сердца, что в общем-то реально как для мужчин, так и для женщин. Считаю, что статья направлена не против мужчин, а на то, что бы глава семьи обретал подлинное главенство!!!
Наталья18 октября 2019, 17:55
Вадим К. Да, мужья частенько спасаются за счет терпения своих жен, особенно это было распространено в прежние времена, как в вашем примере. Но "выезжать" на терпении и послушании жены просто низко.
Иоанна_ 18 октября 2019, 11:30
/Видимо Вас пытались вовлечь и сделать инструментом в этой лживой игре, но Господь отвёл.// Странные у вас представления о роли священника, Сергей! Господь не отвёл, а привёл его в данную семью, чтобы уврачевать разделение. Теперь, выслушав обе стороны, протоиерей Николай имеет для этого все средства. А вы чего так сильно ЗА ДРУГИХ переживаете? Неужели мужчина, глава семьи, христианин сам за себя постоять не может? Жёны, значит, сплошь православные, ну прям массово тиранят своих терпеливых и смиренных мужей? Мы с вами, Сергей, хоть и оба в Москве живём, но, видимо, в какие-то разные Церкви ходим...
Вадим К. продолжение17 октября 2019, 22:12
Что же, разве их мужья все были примерными, любящими, не пили, не обижали, пальцем не трогали никогда? Все было, надо думать, такое было время. Кстати, митр. Вениамин пишет и о том, что простой церковный народ не поддерживал такого широкого списка поводов к разводу, который был потом все же на соборе 1918-го года принят и просил ограничить его одним или двумя случаями. Терпения стало очень мало, а эгоизма много, мало и понимания, что спасается только терпеливый. Для чего христианская семья, разве не для спасенья через терпенье?
Вадим К.17 октября 2019, 22:01
Мы забываем, что брак - это не союз двух ангелов, а двух грешных людей и бремя далеко не легкое. Так было всегда, иначе бы апостолы не сказали Христу: лучше вовсе не жениться, чем терпеть жену всю жизнь. И ап. Павел не сказал бы: не запрещаю вам вступать в брак, но мне вас жаль, т.к. будете иметь скорби. Какие скорби? Те самые, на которые мы тут жалуемся. Митр. Вениамин Федченков в своих воспоминаниях о революционных годах описывает, как однажды один активист начал призывать толпу женщин брать права в свои руки, т.к. мужья их обижают, притесняют, а теперь времена свободы и равенства. Какова же была реакция слушательниц? Они его чуть не побили за дурные слова в адрес своих мужей.
Сергей (Москва)17 октября 2019, 21:08
Спаси Бог, отец Николай! Ваш вопрос риторический. Тирания часто бывает организована не только с помощью грубости, но и путем лжи, манипуляций детьми и истерик. И второе гораздо хуже, чем первое. Видимо Вас пытались вовлечь и сделать инструментом в этой лживой игре, но Господь отвёл.
Катерина 17 октября 2019, 20:55
Сергей (Москва) - очень уж Вы страстнО писали. Обычно про себя так пишут. По поводу же разных проблем в чужих семьях - всегда надо в таких делах держаться Швейцарией, потому что то, что творится за стенами семейного дома, известно только двоим. По опыту скажу - проблемные зоны характера избранника и избранницы видны, но они на дистанции не отталкивают, а часто скорее привлекают или игнорируются. Затем в процессе выстраивания семейного гнезда, различия начинают выпирать, но с Божьей Помощью со временем сглаживаются, если конечно это не патология вроде алкоголя, наркотиков и семейного насилия, вредящих прежде всего детям (такие же вырастут).Так что держите-ка Вы сами психологическую дистанцию.
Анна17 октября 2019, 18:55
И чем всё же вызвано возмущение мужчин? Отец Федор разве сказал «жена всегда права, муж всегда неправ»? Нет - он описал случаи недопустимого поведения в семье. Вы хотите это оспорить? Вы хотите оспорить, что женщину нельзя унижать? Что не надо на нее орать? А тем более - бить? О чем мы вообще говорим?? Я тут беседовала с мужчиной, который, натурально, бил свою жену. Он сказал: «Это ей еще повезло, что я такой добрый. Другой бы ее вообще убил». Он тоже считает, что во всём виновата жена. Как и вы, в общем-то.
Светлана17 октября 2019, 18:37
Сергей, если вы описываете не свою семью, то это не считается. У каждой стороны будет своя правда. А что на самом деле, со стороны человек знать не может.
Дмитрий Собриевский17 октября 2019, 17:44
"Вы грешите против истины - свидетельствую это своим 15-летним опытом церковной жизни." Анна, немощнейший сосуд не от слова "малопригодный" или "ущербный". Это от "хрупкий", "изящный", требующий очень бережного отношения.
Сергей (Москва)17 октября 2019, 17:09
Дорогая Анна! Постарайтесь не быть столь агрессивной. Если церковные мужчины, по Вашему слову, "обмельчали до мышей", то как же вы их всех одновременно и в тираны записываете? Это взаимоисключающие понятия. Подумайте над этим, пожалуйста.
Прот. Николай17 октября 2019, 16:48
Статья, действительно, однобокая. Так проблемы не решаются. Недавно к нам в храм пришла женщина и жалуется на мужа - гуляет, изменяет, детей не любит, тиран. Я поверил, пожалел, поддержал как мог. Второй раз пришла, опять о том же. Мне ее жалко. А тут вдруг и муж пришел в храм забрать их со службы. Я решил поговорить с ним и выяснилось, что он ходит в храм, исповедуется, никогда жене не изменял, хорошо зарабатывает и все приносит в дом. Но жена достала его ревностью, просматривает его почту, переписку, мобильный. Требует, чтобы он уволил женщин-сотрудниц, закатывает ему скандалы и распространяет о нем невероятную чушь. Из-за этого они на грани развода. Так кто здесь жертва и кто здесь тиран?
Сергей (Москва)17 октября 2019, 16:19
Дорогая Анна! Если Вы из того поколения, которое не пользуется инстаграмом, то замените в описанной ситуации слово "подписчики", на "мнение подруг" или "мнение мамы" и получите ту же самую проблему. Неужели Вы этого не встречали в церковной среде?
Ксения17 октября 2019, 15:59
Мужчины и женщины - это совершенно разные люди.Совершенно разная физиология, НО общее одно - это нравственность. НРАВСТВЕННОСТЬ должна быть во главе! Когда мужчина или женщина совершают предательство: предательство со стороны мужчины НИКОГДА женщина не простит, так она устроена, у женщины совсем другая логика, мужчины об этом знают! Она всегда найдет взаимосвязь. Предательство со стороны женщины теоретически мужчина может простить, ему легче это пережить. Поэтому - трудитесь на благо своих семей, молитесь за неразумных. Есть икона "прибавление ума" и молитва.
Даша17 октября 2019, 15:23
Сергей, какая неприятная ситуация у Вас. Видно, что это крик души.Скажу честно, мне приятна эта статься, до слез. Я себя ощущаю именно такой бедной женщиной.Но ваша проблема тоже есть, это как две противоположные стороны. Проблемы понимания роли мужа и жены в семье.К сожалению, повлиять на свою жену напрямую невозможно. Если будете сердиться и перемывать недостатки женщины, только обозлите себя, начнете гнить в душой, т.к. начнете делать поступки, которые сами считаете плохими.Старайтесь меньше обращать внимание на негатив жены. Пусть сидит в инстаграме. А Вы тем временем занимайтесь с ребенком, читайте, играйте, готовьте вместе. Ребенок никогда этого не забудет. Да и жена к вам подтянется.
Сергей (Москва)17 октября 2019, 14:07
Екатерина, постарайтесь читать внимательно. Я не говорил о своей личной ситуации. Речь шла о воцерковленных семьях, которые мне хорошо известны лично. И это только начало.
Иоанна_ 17 октября 2019, 13:32
Что это за "опрос православных семей", интересно было бы узнать, и как именно был сформулирован данный вопрос - осталось за кадром. Часто бывает так, что женщину невозможно "размагнитить" сразу, что только после вторых и третьих родов у неё и появляется вкус к этой стороне супружеской жизни. В любом случае, никак нельзя задвигать в угол эти проблемы, надо их откровенно проговаривать, и здесь главную роль играет степень открытости, которая установилась между мужем и женой. Можно и нужно обратиться за советом и к батюшке, тоже, но только к тому, за которым есть основания предполагать большой опыт семейной жизни.
Анна17 октября 2019, 13:24
А вообще, мужики! Перечитайте заголовок! «Нужно поступать правильно, а не по своему»! Какие могут быть возражения? К чему эти стоны - «она сама виновата»? «А что я - вот она!..». И вы еще говорите о церковном феминизме. Это не женщины мужают, это вы обмельчали до мышей.
Анна17 октября 2019, 13:12
Кроме того, Сергей, я не знаю ни одной женщины, которая оставалась бы змеей рядом с мудрым, терпеливым и любящим мужчиной. Даже мирские женщины со сложным характером, которым повезло в браке, становились гораздо мягче. Потому что подчиняться тому, кто тебя любит и заботится о тебе - это счастье. А если муж оттаптывает на тебе свои комплексы - тут даже овечка станет горгоной. Так что ищите причины в себе.
Анна17 октября 2019, 13:04
Сергей! «Все, что я описал, встречается сплошь и рядом именно среди православных христианок». Озабоченность подписчиками в инстаграме? Потоки лжи и клеветы? Настраивать детей против отца? - Сплошь и рядом? Именно сплошь и рядом среди православных христианок? Вы грешите против истины - свидетельствую это своим 15-летним опытом церковной жизни. Вы клевещете, и это дает право ставить под сомнение и вашу характеристику жены. Скорее всего, вы из тех мужей, о которых говорится в статье.
Александра17 октября 2019, 12:39
Андрею. Очень сложная у Вас ситуация, я была в подобной, когда нужно одной принимать тяжелое решение. Хочу Вас поддержать, самая темная ночь перед рассветом, Господь управит на добро, выведет на верный путь. Желаю Вам мудрости и утешения, которое может дать лишь Господь, надо прилепится к Нему и все горести Ему отдать. Теперь, спустя два года после тяжелой семейной ситуации, я непрестанно благодарю Бога за все и особенно за то страдание. Счастье, Любовь - это Господь!
Константин17 октября 2019, 12:13
Да, Сергей, с сожалением подписываюсь под каждым словом крика Вашей души и ещё очень больно смотреть, как яд ополчившейся на мужа жены отравляет души детей...
Иоанна_ 17 октября 2019, 12:09
Андрей, зачем винить СЕБЯ - ВО ВСЁМ? От этого только вред душе, надо винить себя в том, в чём действительно виноват. Может, тогда и дети тоже виноваты, что мама их бросила? И не надо себя винить до бесконечности, надо свои грехи исповедовать и идти дальше. Трудно, конечно, всё это, и мысль о том, что наладить несчастливую семейную жизнь можно примерно так же, как наладить автоматизированную поточную линию, мне представляется глубоко наивной. Остаётся понимание того, что главное теперь дети, надо вырастить их в меру своих сил счастливыми, в меру своих сил христианами, и прежде всего своим собственным примером, в том числе примером достойного несения своего креста.
И17 октября 2019, 11:33
Андрею, Сергею. "Люта зима, но сладок рай! Потерпим убо братие!"
Александра17 октября 2019, 11:00
Спасибо за статью! Мне кажется, что главная причина многих бед в семье - это поспешный выбор супруга, по страсти, а потом оказывается что у супруга совсем иные ценности в жизни. Но что делать, надо отвечать за свой выбор и доверять Господу. Бывает такая трагичная семейная ситуация, когда меньшее зло - расстаться, но очень возможно не доводить свою семью до катастрофы. Мне странно слушать жалобы главы семейства на свою жену, а как же ответственность за свой выбор, за семью? Ведь такую жену САМ выбрал, добровольно, тут надо с собой разбираться основательно, почему не замечал важные черты характера в будущей избраннице и выправлять семейную ситуацию с Божией помощью, начиная с СЕБЯ!
Катерина 17 октября 2019, 10:03
Очень полезно рассматривать в лупу критически себя, а не другого/другую. Брак это дорога с двуполосным движением. Навстречу друг другу. Аппелировать к "данном мужу законному праву..."-"Съесть то он съесть, да кто ж ему дасть". О важности брака надо говорить делами. А не словами о законном праве.
Ольга17 октября 2019, 09:41
Спасибо,очень поучительная статья! Я с мужем в браке 25 лет,было все, и радости и печали,и ошибок тоже было много сделано, но мы сохранили нашу семью.Хочу заступиться за мужчин,им сейчас очень не легко,поэтому за ним должна стоять женщина, любящая, понимающая, поддерживающая,терпеливая.
Анатолий17 октября 2019, 08:51
От того, что мужей изобразили черной краской, а жен красной, проблема не решится. С воцерковленными женами проблем не меньше, чем с воцерковленными мужьями, но эта сторона жизни в современной православной литературе почти никогда не обсуждается, что только усугубляет семейные проблемы.
Катерина 17 октября 2019, 08:51
Сергей (Москва)16 октября 2019, 13:48 - согласна с Анной. А по поводу Вашей личной ситуации надо не на сайтах монастырей обличения выискивать, расстравляя этим бесмысленным чтением Ваше и без того израненное сердце (ни к чему это вовсе и бесполезно!), а советоваться с опытным духовником. Первое же дело при любом конфликте - молиться о другом человеке. Эффект от этого действия не перестает меня удивлять. А уж православному мужу о жене и спасении семьи неустанно молиться - это же само собой разумеещееся дело или..? К Божьей Матери припадать с просьбами (Она ведь тоже была земной замужней женщиной и матерью семейства) да кто как не Она, похлопочет о нас перед Её Сыном?!..
Андрей17 октября 2019, 02:50
Добавлю. Конечно, от тепла и любви никто никогда не уйдёт. Не всё так просто.Церковь через год разрешает:ушла, подождал год,просил прощения(не было ни измены, ни алкоголизма и проч.),пробовал примиряться,- не хочет,- можешь расторгать церковный брак.Греха на тебе не будет...А можно и дальше ждать...Всё дело в наших немощах...Поэтому Церковь и разрешает расторжение Церковного брака. Снисходит Господь к нашим немощам...Главное СЕБЯ обвинить,а не другого.Везде Промысел Божий.Через жену,детей,людей, болезни...Лечит Господь болезни.Только о детях надо помнить: сам то терпи, да чтобы дети не повредились... Тут,конечно,мудрость нужна."Меньшее зло...". Господи, помоги. Дай мудрости в поступках...
Андрей17 октября 2019, 02:24
Я к высказыванию Сергея.Всё, действительно, больше про "немощные сосуды". Статья, можно сказать, стандартная. Обычные, известные вещи.Много раз описанные.А как быть, когда жена уходит. Ты с детьми. Все верующие.По "О канонических аспектах церковного брака"(конец 2017г,Архиерейский Собор) через год ( если подождал жену), её поступок (пункт з): злонамеренное оставление одного супруга другим (длительностью не менее года); приравнивается к поступкам, которые "...влияют на брачный союз столь же разрушительно, как и прелюбодеяние, или которые могут быть уподоблены смерти одного из супругов...". Так говорит Святой Дух через Архиерейский Собор. Вот такие бы вещи рассмотреть... А то всё мужья...
Мария16 октября 2019, 23:56
Даже после шестых родов не было ассоциаций близости с родами. Это совсем разные вещи. А проблемы обычно две: физиологическая (организм женщины не восстановился после родов, или проблемы, такие как опущение матки, и это банально вызывает боль во время близости. Надо обращаться ко врачу) или резкое отношение мужа (с его стороны нужен большой такт и нежность, чтобы помочь жене почувствовать себя любимой женщиной, а не только усталой мамой). В любом случае не стоит торопиться, после родов нужно помочь жене восстановиться во всех отношениях, окружить её любовью и заботой. Тогда она сама придёт к мужу!
Сергей (Москва)16 октября 2019, 19:57
Светлане. Ваш совет столь же эффективен, как аспирин при онкологическом заболевании ). Суть ответа "православной" жены будет в такой - "счастливая семья - это счастливая я, поэтому делай меня счастливой 24Х7, если не хочешь продолжения моих безобразий. А если нет, то я такая же несчастная, как все эти, о которых пишутся стати о плохих мужьях и несчастных женах".
Сергей (Москва)16 октября 2019, 19:42
Анне. Все что я описал встречается сплошь и рядом именно среди православных христианок, к огромному сожалению. Уже прошли те времена, когда в православной семье муж мог апеллировать к своему законному праву главенства. В ответ на подобные попытки от "православной" жены прозвучит тирада хамства и посыпятся статьи, типа этой, где все мужья плохие, а жены хорошие и несчастные. Давно уже на церковном уровне надо начать обсуждение проблемы внутрицерковного феминизма.
Елена16 октября 2019, 19:38
Замечательная статья. Все в десятку! Много лет папа в нашей "семье" был приходящий, т.к. не то чтобы совместная жизнь, а даже совместного существования не получалось. Дочь переживала очень, но как то выровнялась с формулировкой "никогда не выйду замуж, все заработаю сама, жить буду одна с тремя котами". Сыну сейчас 16, всегда переживал, держал все в себе. Уже четыре года ведет себя просто ужасно, причем все хуже с каждым годом. Бунт, протест, тихий ужас! Дочка придя домой первым делом спрашивает дома ли брат. Живем с ней как на пороховой бочке! Не знаем чем и когда это кончится. Огромный "вклад" вносит круглосуточное сидение в интернете. Думаю надо было в свое время оставить его с отцом.....
Дмитрий Собриевский16 октября 2019, 18:32
Сергей, про противоположные ворота в начале статьи сказано - немощнейший сосуд. Даже пас в эти ворота чреват сеткой многочисленных трещин.
светлана16 октября 2019, 17:17
Для Сергея!!!А Вы подойдите к жене и скажите ей,что очень ее любите и хотите ,чтобы у вас была крепкая и дружная семья,и хотите чтобы она больше уделяла Вам время и т.д.,я ,думаю,она изменится,любовь всемогуща!
Анна16 октября 2019, 16:23
Сергей, явление, которое вы описываете, тоже существует, но всё же оно больше распространено в мирской среде. Среди жен-христианок такие если и встречаются, то нечасто. А вот упивающиеся своей властью воцерковленные мужья - сплошь и рядом. Поэтому и внимания этой теме больше.
Тарас16 октября 2019, 14:44
Замечательная стаття. Спаси Господи!!!
Людмила16 октября 2019, 14:31
Как же хорошо написано! Спаси, Господи, батюшка!
Сергей (Москва)16 октября 2019, 13:48
Опять статья о несчастных женах и плохих мужьях? Понимаю, что для женщин - это бальзам на душу. А другие причины распада семей бывают? Где почитать о самовлюбленных женах, которые переживаю о своих подписчиках в инстаграмме более, чем о муже и детях? С кем посоветоваться о женах, для которых их мнение единственно верное и тот, кто с этим не согласен, выслушает шквал хамства и оскорблений, а затем поток лжи будет излит на родственников и знакомых? От кого узнать, как поступить с женой, манипулирующей детьми, настраивающей их против отца при любом несогласии с ее мнением? Как поступать, если жена рассматривает мужа только как средство обогащения? А у нас все статьи - игра в одни ворота.
Ольга16 октября 2019, 13:41
У еврейских общин в Израиле бесплатные семейные консультации психолога до заключения брака и в первый год семейной жизни. Девушки и юноши ходят на лекции по семейной жизни не один год! И только готовые к заключению брака встречаются по 45 минут для бесед!!! Супер!! Вот бы у нас такое!!!
Людмила Селенская16 октября 2019, 11:15
Спасибо, отче! Проникновенно. Как ценно живое слово, которое из сердца и из опыта.
Екатерина 16 октября 2019, 09:25
Большое спасибо! Всегда с радостью читаю и слушаю интервью с отцом Фёдором
Наталия16 октября 2019, 08:15
Женщине в браке всегда приходится тяжелее и больнее, чем мужчине. Подчиняться грешному человеку и при этом еще вынашивать и рожать детей - гораздо более трудная и болезненная участь. Большинство проблем от того, что мужчины не хотят считаться с данным фактом и не жалеют, не оберегают, не относятся с состраданием и нежностью к своим женам, не принимают во внимание то, что женщинам тяжелее живется, чем им. Женщины невероятно терпеливы, но пользоваться этим и "ездить" на их подчинении - безнравственно. Спасибо о. Федору, по многим его интервью видно, что он добрый человек.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×