Ролевая игра «Мы – семья»

Протоиерей Павел Гумеров, настоятель храма Св. Петра и Февронии, пишет книги и статьи, выступает с лекциями, проводит семинары и беседы на темы семьи и брака. Отец Павел является автором книг: «Малая Церковь», «Он и она», «Семейные конфликты. Профилактика и лечение», «Три кита семейного счастья», «Ключи от семейного счастья», «Гражданский брак. Начало семейной жизни или блудное сожительство?»

Книга «Три кита семейного счастья» признана Издательским Советом Московской Патриархии лучшей книгой для молодежи 2012 года и награждена дипломом 1 степени.

– Отец Павел, тема так называемых «гражданских браков» сегодня, как говорится, «в тренде». И если мы, люди воцерковленные, всё понимаем, то как донести нашу точку зрения до людей светских, которые недоумевают насчёт сожительства: «А что здесь такого?» По их мнению, это не просто секс без обязательств, – это своеобразная подготовка к семейной жизни: «Мы живем вместе, чтобы лучше узнать друг друга и потом создать семью». Вы – специалист в этой теме, написали целую книгу о «гражданском браке». Что вы могли бы ответить на это?

– Отвечу: свежо предание, но верится с трудом. Давайте спокойно, без эмоций разберем это явление. Я намеренно и принципиально не буду называть это «гражданским браком». Юридически и фактически это явление называется «сожительством». Этот термин я и буду употреблять впредь.

Мода на сожительство – смертельно опасный вирус, который проник в российское общество в начале 1990-х

Я действительно кое-что понимаю в этой теме, знаю ее не понаслышке. Ко мне обращались сотни людей, живущих в сожительстве или пострадавших от него, и я могу со всей уверенностью сказать: мода на сожительство – страшное зло, смертельно опасный вирус, который проник в российское общество в начале 1990-х (а может быть, и раньше) и вызвал в нем настоящую эпидемию. Почему сожительство смертельно опасно? Потому что оно калечит жизни людей и не дает им создать нормальную семью. Очень немногие люди создают семью именно с тем «партнером», с которым они когда-то начали жить. И даже создав ее, они потом несут свои неправильные, уже больные, половинчатые отношения в семью. И как результат, – семьи, созданные после сожительства, по статистике распадаются в два раза чаще, чем те браки, где сожительства не было. Я глубоко убежден, что самой главной причиной кризиса семьи является распущенность, испорченность современного человека. Мужчины и женщины, привыкшие «ни в чем себе не отказывать», блудящие смолоду и создающие семью через блуд, потом несут это все и в семейную жизнь. Они не ценят другого человека, относятся к нему без уважения, потребительски, легко изменяют друг другу уже в браке.

– Защитники сожительства говорят: «Главное – любовь, а не печать в паспорте». Что это: красивая отговорка, самоуспокоение? Почему люди, в частности, женщины, соглашаются так жить? Боятся потерять человека? Если он так поступает, стоит ли за него держаться?

– Про неформальную «любовь без росписи» говорят, в подавляющем числе случаев, сожители, а не сожительницы. Хотя виновны обе стороны: и мужчины, и женщины. Мы – свободные люди, нас никто не затаскивал в чужую квартиру и не принуждал к сожительству насильно. Но обращусь к практике, которая, как известно, критерий истины. Я уже упоминал, что беседовал с очень большим количеством людей, прошедших через сожительство. Так вот, картина такая.

Более 90% женщин, живущих в сожительстве, хотят нормальной законной семьи, хотят детей от законного мужа. Им нужна стабильность и надежность. И они совершенно искренне считают, что пройдет время, и ее «жених» наконец-то позовет ее замуж. Но «годы летят, наши годы, как птицы, летят», и никто почему-то не предлагает ей сыграть свадьбу.

В ход идет масса отговорок. Начиная с «высоких» и «свободных» отношений безо всяких условностей, кончая отговорками вроде «денег на свадьбу нет». Вы упомянули про печать в паспорте. Вообще, подобные термины: «роспись», «регистрация» и прочее – обожают как раз поборники «свободной любви». Они хотят убедить всех вокруг и себя самих в том, что все это просто несерьезные и ничего не значащие формальности. Нет, ребята, все серьезно. Иначе бы вы всего этого не боялись и не обходили бы ЗАГС за версту. Считаешь, что роспись – это пустяк, ничего не значащая мелочь, – так сделай этот «маленький», «символический» подарок женщине, которую называешь своей любимой. Не хочешь, годами кормишь ее завтраками? Выходит, никакая это не формальность, а архисерьезное дело. Роспись в книге регистрации, печать в паспорте, свидетельство о браке – это вещественные доказательства того, что данные мужчина и женщина отныне являются ближайшими, законными родственниками. Со всеми вытекающими. Мы просто берем государство в свидетели серьезности наших намерений, и оно дает нам законный статус. До революции это делалось одновременно с таинством Венчания.

Что бы они ни говорили про любовь, любовью здесь и не пахнет

Вот этой законной и настоящей семьи как раз и боятся сожители-мужчины. Что бы они ни говорили про любовь, любовью здесь и не пахнет. Любить – это отвечать за любимую, защищать ее. Это уверенность, что это навсегда, «пока смерть не разлучит нас». Когда моя жена ответила согласием на мое предложение создать семью, я просто ночей не спал, все ждал, когда мы наконец распишемся и повенчаемся, очень этого хотел. И это реакция нормального мужика! Я люблю эту женщину и хочу, чтобы она поскорее стала моей, чтобы она не передумала, чтобы родители не отложили свадьбу. Чтобы у меня ее никто не отбил. Любящий мужчина не будет ждать годами.

– Кстати, а чего он ждет?

– Мужчина, который живет с женщиной и не торопится с браком, не уверен. Он сомневается. Ему пока удобен такой вариант отношений: «Поживу, посмотрю, вдруг подвернется вариант получше, а если ничего подходящего не встретится, тогда, может, когда-нибудь женюсь и на этой. Все равно она от меня никуда не денется». Есть и совсем мерзкий и потребительский вариант отношений. Когда не обремененный нравственностью самец просто использует сожительницу, как бесплатную рабочую силу для ведения хозяйства и удовлетворения своих похотей. Чтобы никого не обидеть, скажу не от себя, а приведу слова весьма опытного специалиста по семейным вопросам, психолога Марка Бартона:

«Во времена Римской империи, совершая военные походы, римские воины входили в дома женщин и жили с ними до тех пор, пока их армия находилась в расположении того или иного города. Женщины обслуживали и ухаживали за воинами, естественно, и удовлетворяли их сексуальную потребность. Как только легион покидал город, на его место приходил другой легион, и картина повторялась».

Женщина, конечно, тоже имела некоторые преференции. Она получала материальное обеспечение и защиту. Вам это ничего не напоминает?

Мне очень жалко женщин, которые соглашаются на подобные отношения, подвергая себя великому унижению. Конечно, они сами пошли на это, но ведь многие из них искренне верят, что когда-то станут законными женами. Но этого не происходит. Если женщина сама себя не уважает, ее также не будут уважать, а будут просто использовать.

Справедливости ради, должен сказать, что я знаю примеры, когда женщина сама не хотела создавать семью, но ее вполне устраивало некое сексуальное «партнерство». Один мой знакомый несколько лет жил с молодой женщиной и неоднократно звал ее замуж. Она же не хотела. А когда он завел речь о том, что тогда им надо жить отдельно, сожительница откровенно заявила, что просто хочет жить в его большой квартире, чтобы не снимать самой жилье. За это она будет оказывать ему определенные услуги.

Но вообще-то сожительниц, которые сами не хотят вступать в брак со своим «бойфрендом», довольно мало. Как правило, женщины уже находятся в некой зависимости, им просто жалко потраченного времени, они не видят других перспектив, но при этом понимают, что создавать семью с нынешним «партнером» категорически нельзя. Например, он уже много лет нигде не работает. Или пьет запоем, или наркоман.

Протоиерей Павел Гумеров Протоиерей Павел Гумеров

– Нередко можно услышать такое возражение: если отказать мужчине в отношениях до брака, можно навек остаться в девках. Современный мужчина не станет связываться с девушкой, если она не соглашается пожить вместе и «проверить свои чувства».

Блуд – смертный грех, а на грех нельзя соглашаться даже ради спасения жизни

– Во-первых, блуд – тяжкий, смертный грех, а на грех нельзя соглашаться даже ради спасения жизни. Во-вторых, кто сказал, что у девицы, хранящей свое тело и достоинство в чистоте ради единственного законного супруга, меньше шансов выйти замуж, чем у женщины, бывшей в употреблении? Я уже упоминал статистику по данной теме. Меньше 20% сожительствующих пар создают впоследствии семью. И браки, созданные подобным образом, весьма непрочны. Наоборот, у девушки, отказавшейся сожительствовать, больше шансов вступить в брак, чем у «незамужней жены», которая попала в зависимость от сожителя и только ждет у моря погоды. Такая девушка свободна, она может свободно общаться, ее могут выбрать, она сама может выбирать. Девицы, хранящие себя для мужа, увы, весьма редки, а значит, желанны и востребованны. Серьезный мужчина, стремящийся к браку, а не к блуду, обязательно оценит именно такую девицу. И я знаю очень много прекрасных семей, которые были созданы без всякого сожительства.

– У меня есть конкретный пример. Вика, вдова, вышла замуж в США. Муж-протестант (но больше на словах) предлагал ей жить вместе, «как бойфренд и герлфренд». Она объяснила ему, что для нее важно Венчание в православной церкви, законный брак. Мужчина стал ходить на воскресные службы, беседовал с православными священниками. В результате сделал вывод, что его Вика – серьезный человек, серьезно подходит к семье. Венчались в православном храме, и родители мужа тоже стали уважать ее, когда поняли, что это ее вера, а не каприз.

– Да, хороший пример. Думаю, нужно ставить задачу не просто выйти замуж любой ценой, а найти настоящую любовь, настоящего супруга, который будет тебя любить, уважать и ценить. Кстати, очень хорошая проверка на «вшивость». Если мужчина уходит после первого отказа, значит, он не ценит вас, просто полакомиться хочет. Зачем вам такое «сокровище»?

– Как убедить людей оформить брак? Расскажите (без имен, конечно) о примерах из вашей практики. Какие слова, аргументы вы находите?

– Случаев успешного преодоления «сожительного плена» в моей практике, слава Богу, не так уж мало. Я убедился, что какие-то мягкие увещевания и нравоучительные беседы плохо помогают. Как правило, хорошо действует шоковая терапия. Например, когда люди живут в сожительстве, но при этом желают причаститься. Они приходят на Исповедь, и тут я им говорю: «Причащаться вам категорически нельзя. Вы находитесь в состоянии тяжкого, перманентного греха. Пока вы не оставите этот грех, не покаетесь в нем и не понесете епитимию за блуд, вам по церковным канонам (например, согласно 26 правилу свт. Василия Великого) приступать к Причастию нельзя». Кстати, я очень рад, что в 2015-м году Священным Синодом был принят документ «Об участии верных в Евхаристии», где также говорится, что блудное сожительство является каноническим препятствием ко Причащению.

Когда человек узнает, что своим грехом он сам себя отлучил от таинств, он о чем-то задумывается

И на многих это действует отрезвляюще. Когда человек узнает, что своим грехом он сам себя отлучил от таинств, он о чем-то задумывается. Немало людей, которых я не допустил до Причастия или до Крещения, потом подали заявление в ЗАГС, а некоторых я даже венчал. Дело в том, что сожительство – это род греховной зависимости, а из этого болота человеку вылезти ох как непросто. Ему нужен стимул, мотивация. Конечно, я не просто отлучаю людей, и все. Я провожу подробную беседу, расспрашиваю, как они дошли до жизни такой, выясняю, что стоит за их нежеланием создать семью, советую, как лучше прийти к браку. Но моя задача – не поженить сожителей во чтобы то ни стало. Иногда этого не нужно делать. Моя задача – вывести человека из спячки и помочь определиться. Они сами должны понять: что их связывает? Чувства, желание создать семью – или что-то другое. Очень помогает пожить врозь месяц, полтора (естественно, полностью прекратив телесные отношения). Обычно за это время люди сами понимают, что им нужно. Либо потом создают семью, либо расходятся. Что ж, это тоже неплохой результат. Многие потом находят свою настоящую половинку.

Также, конечно, важно показать женщине, в каком опасном и унизительном положении она находится. Она жертвует годами жизни, здоровьем, возможностью иметь детей и найти семейное счастье, играя в какие-то ролевые игры под названием «Мы – семья». Мужчинам тоже даю встряску. Если любишь – женись, если нет – не морочь голову и не мучай бедную женщину.

– Посоветуйте что-нибудь женщинам, которые хотят вступить в брак, но не могут уговорить своих сожителей.

– Если уговоры не помогают, нужно поставить вопрос ребром. Это тяжело, но очень часто помогает. Женщине нужно найти подходящий момент и спокойно, доброжелательно, но при этом очень серьезно сказать своему мужчине: «Я люблю тебя, я хочу быть с тобой, хочу от тебя детей, но только в роли твоей законной жены, а не сожительницы и ‟боевой подруги”. Давай возьмем тайм-аут в наших отношениях. Я собираю вещи и через неделю переезжаю. А ты пока спокойно все обдумай и взвесь». Если вы ему действительно дороги, он останется с вами уже в качестве законного супруга. А если нет, зачем он вам вообще нужен?

С протоиереем Павлом Гумеровым
беседовала Александра Грипас

Книги протоиерея Павла Гумерова в интернет-магазине "Сретение"

28 февраля 2020 г.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Смотри также
О «гражданском браке» и прочих половых вольностях О «гражданском браке» и прочих половых вольностях
Протоиерей Андрей Ткачев
О «гражданском браке» и прочих половых вольностях О «гражданском браке» и прочих половых вольностях
Протоиерей Андрей Ткачев
Развратившийся до края народ ни на что годен. Перечитайте Ветхий Завет: там об этом много сказано. А если говорить о «гражданском браке»… Так это настоящий заговор против женщины.
Кому нужна верность? Кому нужна верность?
Юлия Комарова
Кому нужна верность? Кому нужна верность?
Юлия Комарова
Кому нужна верность? Да никому. Зачем она нужна? Пережиток. Мы стали не людьми, а «юзерами» – пользователями отношений. Но в глубине души каждый хочет встретить такую любовь, которая заслуживает самой искренней и глубокой верности.
Какие отношения до брака называются блудом и почему? Какие отношения до брака называются блудом и почему?
Ответы пастырей
Какие отношения до брака называются блудом и почему? Какие отношения до брака называются блудом и почему?
Ответы пастырей
Чем гражданский брак отличается от сожительства? Есть ли грех в том, что он и она живут вместе многие годы, но не регистрируют свои отношения? Когда отношения мужчины и женщины – блуд?
Комментарии
Афанасьев 8 марта 2020, 17:27
Иоанне ""вероятность выйти замуж" или "статистика измен" - это, с позволения сказать, показатели, которые не поддаются статистическим измерениям". Чем же тогда, по- вашему, занимаются социологические институты у нас и за рубежом? Именно опросами респондентов и изучением этих процессов. "В светском обществе такая позиция скорее затрудняет замужество, это факт". Да, самый легкий способ выскочить замуж -самой написать письмо в мужскую колонию строгого режима с предложением выйти замуж. К тебе сразу выстроится очередь из мужиков, желающих создать семью. Нет, лучше вообще никогда не выйти замуж, чем выйти плохо. Не живите "как все"! "По плодам их узнаете их".
Дина 5 марта 2020, 11:11
Общество наше в большинстве своём неверующие, им говорить что сожительство это грех-пустой звук, ещё и насмех поднимут. Пытаюсь как то по другому, что это ответственность, что это безнравственно и т.д И да, есть такой сильный, на мой взгляд, довод у сожительсвующих и одобряющих это-не оформлять развод, не делить имущество, не бегать по судам, меньше гемарроя короче. И что скажешь на такое? Плохо,что в сожительстве рождаются дети, которые могут потом перенять эту модель отношений. Про себя. К сожалению выходила замуж дааалеко не девственниц ей, до мужа были отношения с парнями, и с будущим мужем тоже. Поженились потому что забеременела. Но Господь Милостив. Дал нам 3х деток и 13 лет брака.
Ксения 4 марта 2020, 16:14
Гарантий нет никаких даже если вы в браке. Юридически - брачный договор, остальное - дело совести и веры человека (мужа, жены). Штамп в паспорте, наличие (отсутствие) детей, венчанный брак - не дает никаких гарантий жене (мужу), что они не будут преданы супругом (супругой). В этом основная задача (боль) семей со статусом брака или без такового. Мира, добра и любви всем нам! Только своими поступками (делами) можем менять наш мир!
Hola 4 марта 2020, 12:40
Сейчас можно подать на установление отцовства, и получать все деньги. Читала мнения, что кто-то не хочет уведомлять государство, с кем живет. Штамп предполагает ответственность, а сейчас не все ее хотят. Но я за официальный брак :)
Иоанна_ 4 марта 2020, 12:13
Ольга 2 марта 2020, 00:43 /Именно так мы и поженились. Вопрос ребром был мучительным для обоих.// Непонятно, зачем начинать семейную жизнь с "мучительных" вопросов, ведь дело это сугубо добровольное? Намучиться ещё успеем, но хотя бы в начале должна быть радость? Иначе зачем всё это? Ещё мне не понятен восторг по поводу некоей Вики, которая эмигрировала, чтобы доказывать свою чистоту и благородство американскому пенсионеру. Есть что-то глубоко нездоровое в том, чтобы жениться/ выходить замуж в таком возрасте.
Hola 4 марта 2020, 10:35
Читательница, отношение ко всему. Женщины могут себя выставлять жертвой, даже если сами не правы. Сначала соглашаются на сожительство, а потом "ах, мужик не хороший - не женится". А мужики на все смотрят совсем по другому. И да, не пойдет женщина на грех, скорее всего мужчина быстро найдет другую. Тут дело не в штампе, даже не в чистоте, а в том, что закладывается в головы и души людей. Главным образом, в мужчин
Елена 4 марта 2020, 09:41
Наталья, встретите когда уже ждать и думать перестанете!
Иоанна_ 3 марта 2020, 19:49
Другая читательница, согласна: для того, кто воспринимает женщину, которая живёт рядом с ним, подобным образом, равно как и для неё самой, если она мирится с таким к себе отношением, мало что изменится. Просто появится на свет ещё одна несчастная семья.
Читательница 3 марта 2020, 18:04
Hola, "Главное - отношение человека". Я вас не совсем поняла - отношение человека к чему? У вас не женщина получилась, а какой-то боец всерешающий. И, да, я считаю, что женщина страдает в сожительских отношениях, потому что большинство хочет всё-таки официальную семью. Но при чём тут "хотелки", когда есть понятие греха. Осознаем ли мы что сожительство грех? На мой взгляд хорошо, правильно, что про это стали говорить. Об этом надо говорить, чтобы хоть кто-то остановился, хотя бы задумался.
Катерина 3 марта 2020, 15:08
Hola, секуляративное гос-во предлагает разруливать возникающие спорные вопросы взаимоотношений между мужчиной и женщиной на основе штампика не просто так. Примеры с недвижимостью уже привели. Я приведу пример с пенсией по потери кормильца, супруга-участника "горячих точек". Брак был зарегистрированн. Ребенок получает нелишнюю сумсу денег до 14
Hola 3 марта 2020, 12:04
Читательница, а что значит страдает? Женщина не родила ребенка, находясь в сожительстве, это ее решение. Каждая из нас отлично знает при биочасы, грех аборта (и о последствиях) и т.д. Кто хочет детей - те их имеют (например, берут из детдома). Ушел "муж"? Кто захочет уйти - уйдет. Это удобная позиция - я отдала ему лучшие годы жизни, а он подлец. Я видела разные примеры - когда люди со скандалом разводились, когда не женятся принципиально (не нужен людям штамп, совсем), когда люди женились после сожительства, когда люди стояли чистыми под венцами. Главное - отношение самого человека.
Читательница 2 марта 2020, 13:45
Hola, как раз наоборот. Статья пытается защитить тех кто больше страдает от таких ситуаций, т.е. женщин. А виноваты/не виноваты...не о том речь. Эта статья предупреждение, попытка донести евангельские истины, нарушение которых приводит к беде, как минимум к повреждению человека. Как надпись над пропастью: "Не влезай, убьет!"
Hola 2 марта 2020, 12:50
*Наоборот, у девушки, отказавшейся сожительствовать, больше шансов вступить в брак, чем у «незамужней жены»* К сожалению, не совсем. На приходах много девушек, но далеко не всех зовут замуж. Мужчины более востребованы. У них значительно больше шансов жениться. А статистика разводов показывает, что штамп в паспорте не какая-то защита и гарантия. А смысл выходить замуж в 40 и далее лет?
Hola 2 марта 2020, 12:39
Статья правильная. Но опять - женщины виноваты, женщины плохие. О мужчинах речи нет. Они не блудят, живя с женщинами
Ольга 2 марта 2020, 00:43
Именно так мы и поженились. Вопрос ребром был мучительным для обоих. Но молитвы Богу, св. Петру и Февронии помогли. Слава Богу у нас растёт сын. Боже. Слава Тебе. А отрезвление пришло как раз после "недопуска" к Причастию. Так что эту статью мы "прожили" - буквально каждое слово. Всё верно. Есть вещи, которые лучше не совершать. Сожительство- одна из них.
Галина И. 1 марта 2020, 07:46
Отец Павел абсолютно прав. Христианская нравственность измеряется правильным отношением к человеку и обществу. "Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными"(2Кор.6). Идущий на поводу у приукрашенной "православием" блудной толпы в целях мнимой "любви" недостоин называться истинным учеником Христа."Но во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа". Грех блуда остается грехом, а неисповеданный пустит свои корни, никуда не денется. Писание предписывает "с кротостью наставлять противников, не даст ли им Бог покаяния к познанию истины, чтобы они освободились от сети диавола, который уловил их в свою волю" (2Тим.2).В противном случае они могут лишь ожесточиться. Сила- в Боге.
Алла 1 марта 2020, 02:29
Батюшка, просто из статьи можно сделать вывод, что из-за добрачных отношений девушек потом не берут замуж. Однако ВСЕ невоцерковленные браки идут через постель. А воцерковленных у нас 5% населения, и многие стали таковыми уже после бурной молодости. Таким образом, изначальный посыл неверен. Именно через постель почти все браки в стране да и в большей части мира и заключаются... Качество таких браков это уже другой разговор. Не менее важный, но другой.
Наталья 1 марта 2020, 00:47
Прохожий, если вы имеете ввиду наше законодательство, то и в сожительстве женщина может решать вопрос об аборте одна, сожителю это даже удобнее. Сожительство удобно мужчине тем, что и развода не требует. Алименты на своего ребенка обязан платить и сожитель. На рождение детей выплаты положены как терпевшей муки рождения матери, так и не терпевшему их отцу. Есть практика заработка кидал-альфонсов. Или просто мужчин, сидящих на женских плечах.
Иоанна_ 1 марта 2020, 00:21
Отец Павел, "вероятность выйти замуж" или "статистика измен" - это, с позволения сказать, показатели, которые не поддаются статистическим измерениям. Поэтому все "данные" на эту тему весьма и весьма условные и не вызывают доверия. Если для тебя заповеди не пустой звук - ты исключаешь для себя отношения вне брака. Всё. Больше никаких аргументов здесь нет, и не надо их выдумывать. В светском обществе такая позиция скорее затрудняет замужество, это факт. Потому что это непонятно, а люди больше всего на свете боятся непонятного - это знал ещё Остап Бендер. Алла права.
прот. Павел Гумеров29 февраля 2020, 20:50
прот. Павел -Алле. Свои выводы я сделал не наблюдая за жизнью нескольких подруг,а проанализировав исследования серьезных институтов изучения семьи, статистические данные разных стран и опыт сотен пар (как с сожительством, так и без). Вот, что получилось: сожительство-самый неэффективный способ выйти замуж, проблем, измен в браках после сожительства в разы больше, разваливаются такие браки в 2 раза чаще. Вероятность не создать семью, а просто потратить молодость и угробить здоровье и детородный возраст на сожителя очень велика. Создают семьи и после сожительства. Какие? Посмотрите на статистику измен и разводов в современных семьях. Большая часть из них созданы через сожительство.
Денис29 февраля 2020, 15:30
Проблема таких хороших статей в абстрактности. Так у меня здоровья быть защитником и добытчиком хватает только для кошки. В монастырях нужны трудники. При этом в половом отношении я здоров, а значит есть соответствующие соблазны. Что делать? Примечание: настойчивая просьба воздержаться от советов в стиле поститься, молиться... Это приглушает, но не подавляет желание до конца.
Катерина 29 февраля 2020, 10:53
Вспоминается одна супружеская пара. Сначала они просто встречались. Прошло некоторое время, и именно она спросила, а когда свадьба. Сейчас зима-говорит он-холодно,лучше весной. Весной предложил перенести свадьбу на лето-осень (много фруктов и тепло, не надо верхней одежды), а летом ес-но уже была зима не за горами... ну разве можно жениться, когда в воздухе почти роятся белые мухи?.. лучше, разумеется, весной... И тут она разрыдалась и сказала, что он ее просто не любит. Он страшнл испугался, сказал, что любит и тут же было решено со скорым днем бракосочетания. Пошли детки. Хорошая семья. Давно их не видела и не знаю, устоял ли этот брак в бурях последних десятилетий.
прохожий29 февраля 2020, 06:56
Если обратить внимание на то, что пишут мужчины, в комментариях на статьи о брачной жизни, основная причина их страхов, зарегистрировать свои отношения - действующее законодательство (не буду уточнять какого государства), которое под видом заботы о правах женщин, делает сожительстао, как раз более стабильным, для мужчины. Женщина, может решать вопрос аборта одна, она может подать на развод в одностороннем порядке и еще сметь, требовать алименты, ей положены выплаты за рождение детей (ей, не мужу, не даже семье, а ей). Вот и не спешат мужики оформлять отношения, дабы не остаться без квартир и прочих благ, есть практика доп.заработка матерей-одиночек, при сожительстве. Я против сожительства.
Илья29 февраля 2020, 06:16
Алла, но ведь важно не просто выйти замуж, или жениться. Тем более для христиан. Не любой ценой. Может быть благословенное одиночество, а могут быть и отношения в погибель. К тому же по статистике у нас около 60% браков распадаются. Скорее всего многие (как и большинство сейчас) из этих 60 процентов тоже начинали с “пробного“ сожительства со своим будущим супругом. Так что даже чисто статистически "уступчивость“ до брака не есть гарантия последующей удачной семейной жизни.
Наталья 29 февраля 2020, 00:35
Наталья-Наталье.У нас есть знакомая,она жила в Абхазии,была война,мужчин достойных осталось мало...а она мечтала стать счастливой,создать семью..пела в храме,писала иконы,оставалась в девстве.И близкие и не только говорили,ты невеста Христова..у тебя уже всё есть..(чужую беду руками разведу),но она оченьььь хотела замуж.Познакомилась на православном сайте с мужчиной (ей было 46 лет)и уехала в столицу.Она счастлива!!!уже года 4.Надо слушать свой внутренний голос!и искать!Не заполняйте свою пустоту разговором" может это к лучшему ((не сверяйте дату своего рождения со счастьем, всё это условно-возраст.Мы созданы для вечности,а вам только 41!вот будет 65,вспомните как это было мало, ещё не 50)))
Алла28 февраля 2020, 17:08
Батюшка, ваши выводы расходятся с наблюдаемою мной картиной. Абсолютно все мои невоцерковленные знакомые перед свадьбой прошли либо через "просто" внебрачные отношения, либо через сожительство. Причем у большинства девушек будущий муж не был первым мужчиной, что не мешало ему делать предложение.
Наталья 28 февраля 2020, 16:58
Наталья-протоирею Павлу Гумерову. Спасибо за ответ,батюшка.Вера в Бога помогла мне подняться с инвалидной коляски,после 18-ти лет пребывания в инв.коляске.Сейчас ухаживаю за престарелым отцом.Думаю о монашестве.Но пока не знаю,есть на это воля Бога или нет.Здоровье полностью восстановилось.От соблюдения Постов прошли почти все хронические заболевания(а может быть,от частого Причащения Св.Христовых Таин или от Исповеди несколько раз в неделю,трудно сказать от чего именно). Так что,за годы болезни пришла к вере,и вера только с годами укрепляется.А,замужество,как Господь управит.Может,оно мне и не нужно.Я думала,что никогда ходить не смогу.А сейчас езжу в паломнические поездки.Слава Богу за всё
Александра Грипас28 февраля 2020, 15:39
Наталья, спасибо за Ваш комментарий. Я уверена, что у Вас все будет хорошо. Господь не оставит. Я по примеру многих знакомых сужу: никогда труд, старания, достойное поведение Господь не оставляет без внимания. У меня одна знакомая четыре раза (!) в медвуз поступала, поступила, окончила, много работала, писала кандидатскую, она уже была уверена, что никогда не создас семью. так и шутила, мол, кому я, книжный червь, нужна. Она встретила такого же серьезного врача, который жил наукой, медициной. ОНи поженились, а позже и венчались. Это реальные истории. Дай Бог Вам здоровья, удачи, тепла.
Анна28 февраля 2020, 14:20
Наталья, а может, ваш крест - одиночество. По какой-то причине вам удобней именно так спастись, а не в браке. Господу виднее, как вести человека ко спасению, потому и не посылает мужа.
протоиерей Павел Гумеров28 февраля 2020, 12:30
прот. Павел Гумеров Наталье. А мне известно и масса других примеров. Когда девушка, чтобы выйти замуж, соглашалась на унизительное сожительство. Через несколько лет на второе, третье. Ей уже за сорок, а так замуж и не вышла, детей нет. Наша земля стоном стонет от таких женских трагедий. Вы сохранили свою душу и тело в чистоте. Поклон Вам. Не унывайте, я знал много примеров женщин за 40, 50 (никогда не сожительствовавших), которые вышли потом замуж. Нельзя жить "потому что все так живут". А нужно: "потому что БОГ так велит".Знаете, сколько лет было Вике из этого интервью? За 50!
Галина И.28 февраля 2020, 12:26
Наталья 28 февраля 2020, 09:36. Дорогая Наталья, "не оставляйте упования вашего, которому предстоит великое воздаяние" (Евр. 10,35).Не смотрите на мир и не слушайте его, ибо "любящим Господа все содействует ко благу".Господь близко, только не поддавайтесь сатане.Хорошо было бы, если бы еще кто-то молился за вас всегда, не ослабевая.У меня была подруга, разведенная (муж предал), 45-ти лет, сын-из детдома.Я за нее и посты держала, и много молилась, и ездили мы с ней в монастыри, прося у Бога ей мужа. И вот она встретила очень хорошего мужчину, они зарегистрировались и уехали отсюда.Не знаю, куда- меня она забыла. Однажды и у вас все поменяется, только откройте сердце Святому Духу, верьте Богу.
Наталья28 февраля 2020, 10:48
Прекрасная статья! Спокойно, взвешенно, доходчиво. Побольше бы таких.
Наталья 28 февраля 2020, 09:36
Спасибо за интервью.Но не соглашусь с о.Павлом о том,что целомудренным девушкам легче выйти замуж.Это далеко не так!Мне,например,41 год.Я храню девственность до сих пор.Серьёзных отношений не было.Предлагали сожительство мужчины и не раз.Я отказывалась,и рвала отношения сразу.А сейчас уже за 40,нет ни мужа,ни детей. С грустью смотрю на маленьких детей.Возможно,семьи своей и не будет никогда.Молюсь о создании семьи уже несколько лет.И акафистами,и молитвами,и своими словами.Но,ничего не меняется.Мои неверующие знакомые даже мне ставят в упрёк,мол,ездишь по монастырям,ходишь в храм несколько раз в неделю,а Бог тебе не помогает(так говорят).Стараюсь не обращать внимания.Слава Богу за всё!
Галина И.28 февраля 2020, 09:18
Спасибо, о.Павел. К сожалению, нек. священники имеют иную т. зрения. Но жив Господь, и живо христианство! "Во свидетели пред вами призываю сегодня небо и землю: жизнь и смерть предложил Я тебе, благословение и проклятие.Избери жизнь, дабы жил ты и потомство твое" (Втор 29,19). Когда человек повинуется уставам Творца, брак становится для него благословением. Когда их отвергает- проклятием."Сатана сегодня неприкрыто вторгается в человеческую историю". В наше "ненормальное время"(о.Серафим (Роуз) мы должны воспитывать детей с христианским мировоззрением, на камне веры, иначе это время их просто сожрет.А мы окажемся тепличными православными, без соли. Но и метать бисер перед свиньями нет смысла.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • Православный календарь на каждый день.
  • Новые книги издательства «Вольный странник».
  • Анонсы предстоящих мероприятий.
×