«Вера не передается по наследству»

Формула семьи: Даниловы

Отец Димитрий Данилов и матушка Маргарита выросли в очень непохожих семьях. У отца Димитрия были мама и сестра, но не было папы. Матушка росла с обоими родителями, но без братьев и сестер. Из-за этого в их собственной семье возникло немало сложностей: нет образцов поведения, многие вопросы нелегко решить. Супруги Даниловы откровенно рассказали, с какими трудностями сталкиваются и как их преодолевают.

Даниловы Даниловы

В браке 20 лет.

Дети:

  1. Николай, 19 лет, студент Московского Государственного Университета Управления
  2. Дмитрий, 17 лет, студент Колледжа музыкально-театрального искусства
  3. Анна, 14 лет, ученица 9 класса
  4. Алексей, 11 лет, ученик 5 класса
  5. Афанасий, 8 лет, ученик 2 класса
  6. Кирилл, 6 лет
  7. Григорий, 2 года

Отец Димитрий:

Отец Димитрий и матушка Маргарита Отец Димитрий и матушка Маргарита

– Мы с моей будущей матушкой поступили на кафедру финансов в МГТУ им. Баумана в один год. В возрасте 17–18 лет волей-неволей выделяешь кого-то в потоке общения; у нас девочек было много, но незаурядные способности Риты, в сочетании с милым задором, остановили мой выбор на ней. Матушка действительно очень умна и талантлива, она и вуз окончила с красным дипломом. С первого курса мы встречались, а на предпоследнем поженились.

Я был воцерковлен с 9 класса, а супруга моя воцерковлялась с перерывами. Свою семейную жизнь мы никак не планировали, потому что человеку не дано знать, какое будущее его ожидает. Наш духовник отец Владимир Волгин является сторонником естественного отношения к браку и к деторождению. Мы вообще не представляли, сколько детей у нас будет. И уж никак не думали, что их будет семь!

Мы вообще не представляли, сколько детей у нас будет. И уж никак не думали, что их будет семь

Дети рождаются в очень разных семьях, их количество от финансов не зависит. В семейной жизни есть обстоятельство даже более важное, чем материальный достаток: наличие жилплощади. У нас с жилплощадью проблем никогда не было. За какое-то время перед свадьбой мы начали молиться святителю Спиридону, чтобы этот вопрос решился. Вопрос был насущным: у моей мамы хрущевка, где она жила с моей сестрой, у родителей супруги хрущевка… В таких условиях не могут проживать две семьи. Но тут сказалась мудрость моей будущей тёщи: она сразу сняла нам квартиру. Чуть позже, когда встали на ноги, мы уже сами ее оплачивали. Это действительно был очень правильный поступок со стороны Ритиной мамы, и я до сих пор ей благодарен. Наша жизнь так складывалась, что мы никогда не нуждались в жилье. Про деньги этого сказать не могу, а вот с жильем проблем не возникало. И всегда оно увеличивалось пропорционально росту нашей семьи – Господь о нас промышлял не раз, и не два, и не три. Это чудо из чудес, правда.

Во дворе храма Во дворе храма

Господь о нас промышлял не раз, и не два, и не три

На первом курсе мы с Ритой гуляли по Москве и случайно забрели в храм Софии Премудрости Божией. Увидели красивую колокольню напротив Кремля, зашли туда и познакомились с отцом Владимиром Волгиным. Он принял нас под свою опеку – стал нашим духовным отцом. Храм Софии находился ровно посередине между нашими домами: я жил в Новогиреево, а Рита на Динамо – до Третьяковки ехать примерно одинаковое количество времени. И мы стали ходить туда каждое воскресенье. На меня повлиял пример отца Владимира: у него не было священников в роду, но он принял сан. Я о сане и мечтать не смел, поскольку никаких предпосылок к моему священству не было, меня даже крестили в 11 лет. Моя семья была абсолютно неверующей и невоцерковленной. Но у меня сложилось ощущение, и я даже проговорился о нем Рите, что если бы я родился в воцерковленной семье, точно стал бы священником. Я прекрасно помню, как в первый раз вошел в храм: это случилось как раз в день моего Крещения. Я почувствовал, что это мой дом, настолько мне здесь хорошо – даже сравнить не с чем. Это ощущение со мною всю жизнь. Ну вот, я проговорился Рите, а Рита рассказала об этом отцу Владимиру, и он не оставил без внимания мою откровенность. Это были 1990-е, население активно воцерковлялось, Церковь остро нуждалась в пастырях. Я начал алтарничать с 18 лет, а на последнем курсе нужно было решать, куда двигаться после диплома. Отец Владимир сказал мне: «Хочешь, я устрою тебя в банк? Заработаешь на квартиру, а потом решишь, как дальше быть». Я честно ответил: «Батюшка, я в алтаре чувствую себя на своём месте». И Господь не посрамил мое решение – бытовая часть нашей жизни всегда устраивалась чудесным образом. Я остался алтарничать в храме, со временем дорос до старшего алтарника, занимался снабжением; когда открылась церковная лавка, я и в ее работе принимал активное участие… Со временем поступил в Свято-Тихоновский университет на заочное отделение, и через год меня рукоположили. После окончания Бауманского университета к моменту рукоположения прошло 5 лет.

Я строгий отец, потому что и меня воспитывали строго. По делу мы с детьми всегда поговорим, а вот по душам – это потруднее задача. Сложности начались с возрастом.

Я вынужден нащупывать вслепую методы общения и воздействия. Чувствую себя как птица с одним крылом

Такой у них период: «я сам ломаю дрова, а вы мне не мешайте, потому что это мои дрова, а вы меня не понимаете». Ну, это довольно типичная ситуация. У нас мама больше вовлечена в эти детские неурядицы. Моя проблема в том, что я воспитывался без отца – родители развелись, когда мне было 3 года. А когда мне исполнилось 14, папы не стало. У меня отсутствовал образец мужской роли в семье, и теперь я вынужден нащупывать вслепую методы общения и воздействия. Чувствую себя как птица с одним крылом. Жизнь в неполной семье иногда формирует жесткость характера, потому что приходится выживать. Для будущей семьи это скорее недостаток.

Григорий Григорий Наши старшие дети еще находятся в подростковом периоде, со всеми вытекающими последствиями. Честно скажу, мы с этим не справляемся. Мы не знаем, чем увлечь детей, чтобы они остались в храме, потому что наше горение, наша вера не передаются по наследству. Старшие дети должны найти путь к Богу сами – это открытие меня обескуражило. Я помню, как мой сын в 10 лет говорил: «Ну, как можно не верить в Бога?» А теперь у него период переоценки ценностей, и в храме он бывает очень редко. На родителей сейчас приходится примерно 10% детского внимания, остальное – Интернет и друзья. Дай Бог, чтобы эти 10% были той самой «солью для мира». Для меня это открытый, напряженный, болезненный, но не истерический вопрос. Я наблюдаю, потому что давления здесь быть не может – на нас никто не давил.

Мы с супругой прожили в браке 20 лет, воспитываем семерых детей, и я понимаю, что у меня нет ответов на многие вопросы. Я думал, что они есть – а их, оказывается, нет. Хорошо, что я оптимистичный человек... Первые четверо детей дались лично мне без особого напряжения, а вот на пятом стало очень тяжело. Физически, эмоционально, финансово. И дальше – с шестым, седьмым – у меня сохранялось ощущение, что мы с матушкой совершаем ежедневный подвиг. Трудно сказать, с каким успехом мы его несём.

Матушка Маргарита:

Матушка с Кириллом Матушка с Кириллом

– Мы с мужем учились в одном потоке и в одной группе в МГТУ им Баумана. Меня, с одной стороны, страшно раздражала готовность Димы всегда и везде вступать в беседу с преподавателями, в то время как остальные (включая меня), потупив глазки, предпочитали отмолчаться за чьей-то спиной. Чаще всего на семинарах и отдувался «этот выскочка». С другой стороны, я, конечно, не могла не восхищаться редкой способностью моего будущего супруга. Человек, который может, не робея, вступать в конструктивный диалог с людьми любого возраста, скорее всего, добьётся успеха в своей профессиональной деятельности. Я хотела быть уверенной, что мой избранник станет надежной опорой, что я смогу положиться на него во всем. Я верю, что Господь явным образом указал мне этого человека, и я по сию пору уверена в нем, как в самой себе.

Я верю, что Господь явным образом указал мне этого человека, и я по сию пору уверена в нем, как в самой себе

Основное качество супругов, важное для сохранения семьи, – умение прощать. В самом начале брака идет шлифовка, притирка характеров. Обиды нельзя копить, нельзя перекатывать их в себе. Нужно всё решать друг с другом и с духовником, нести на Исповедь свои ошибки. Большие обиды и маленькие обидки рвут семью на клочки. Чем раньше прореху залатать-замирить, тем больше шансов уберечь семейную лодку от крушения. Червей раздора нужно истреблять в самом начале, пока они не источили запас семейной прочности. У меня с детства было обострено чувство мнительности и обидчивости, как и у моей мамы. Если бы я с годами не научилась проще относиться к вспыльчивости и раздражительности своего мужа, вряд ли сейчас была бы психически здорова.

Маленьких детей наказываем за неприкрытую агрессию друг ко другу

У нас строгий папа, и я всегда стремилась и стремлюсь компенсировать это мягкостью и любовью. С первыми двумя детьми, как мне кажется, нам не хватало опыта и понимания, в чем-то были сильные перегибы по строгости. Четверо старших сейчас в подростковом возрасте и достаточно остро воспринимают папину отстраненность от их проблем. С другой стороны, я понимаю, что отец Димитрий сильно перегружен обязанностями священнослужителя и пастыря, поэтому всячески пытаюсь сглаживать острые ситуации, объяснять детям папину позицию, транслировать настроение подростков отцу. Мне кажется, родителям нужно уметь выстраивать рамки дозволенного – так, чтобы ребенок не чувствовал несправедливости и нелюбви.

Наказывать старших сейчас уже поздно; в этом возрасте – неправильно. А маленьких детей наказываем за неприкрытую агрессию друг ко другу. Но так, наверное, во многих семьях. Родителям горько видеть, что дети не ладят между собой. Они братья и сестры, самые близкие люди. Если не научатся жить в мире с родными, как же они будут общаться с внешними людьми? К счастью, у наших детей есть привязанность друг ко другу. Они не одни сами у себя, у них есть возможность учиться компромиссам и взаимодействию, навыкам общения. Это основной плюс многодетной семьи. Наш младший, Гриша – общий антистресс и ангелочек. Дети очень любят возиться с ним.

Моя мама до третьего моего ребенка очень тяжело воспринимала быстрый рост нашего семейства. Потом привыкла. Что думают остальные, мне не довелось испытать на себе явным образом. Помощь государства ощущают, я думаю, те семьи, которые не просто многодетные, а малоимущие. Не все многодетные могут подтвердить такой статус.

Финансовое образование моего супруга и способность планировать и просчитывать кредитные операции помогли нам устроить наше житие и найти необходимые суммы на крупные нужды. Если не сидеть сложа руки, на хлеб можно заработать. Кроме того, мир не без добрых людей. В начале нашей семейной жизни нам помогали родители, чем могли. Я подрабатывала на удаленном доступе; пока была возможность – пела на клиросе. Когда пришлось попрощаться с ним, очень сожалела; но детей стало больше, они требовали моего внимания и времени. Бояться финансовых трудностей при создании семьи, на мой взгляд, опрометчиво. Если боитесь, зачем вступать в брак? Человек всегда может рассчитывать, во-первых, на Бога, во-вторых, на себя самого.

Псковская митрополия, Псково-Печерский монастырь

Книги, иконы, подарки Пожертвование в монастырь Заказать поминовение Обращение к пиратам
Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Смотри также
«Жизнь детей должна быть для родителей прозрачна» «Жизнь детей должна быть для родителей прозрачна»
Формула семьи: Бородины
«Жизнь детей должна быть для родителей прозрачна» «Жизнь детей должна быть для родителей прозрачна»
Формула семьи: Бородины
Мы почти не ведём с ними назидательных бесед; нравственные уроки дети усваивают в контексте повседневной жизни.
«Воспитание – это прогулка по минному полю» «Воспитание – это прогулка по минному полю»
Формула семьи: Зубрий
«Воспитание – это прогулка по минному полю» «Воспитание – это прогулка по минному полю»
Формула семьи: Зубрий
Дети – как талант, как Божья инвестиция в нас; нужно этот талант преумножить и Господу вернуть.
«Я ворчу, а она улыбается» «Я ворчу, а она улыбается»
Формула семьи: Ерак
«Я ворчу, а она улыбается» «Я ворчу, а она улыбается»
Формула семьи: Ерак
В семье священника Николая Ерака и матушки Татьяны девять детей. Отец Николай убежден: «Один ребенок – не ребенок, два ребенка – это полребенка, а вот три ребенка – это уже ребенок. Я это понял, когда мне пришлось ночью вставать к нашему третьему».
Комментарии
Natalie28 июня 2020, 04:20
И ещё хочу добавить. Вы меня совсем не поняли. Сочувствую всем, кто не смог сохранить брак. Браки распадаются по многим причинам.Главные из них пьянство и измена. Первый раз слышу, что есть статистика о correlations как отметили свадьбу и как это влияет на супружескую жизнь. Интересно ... Неужели изучать больше нечего? А мы с мужем венчались в Америке много лет назад. И разделили нашу радость с самыми близкими людьми. Слава Богу!
Natalie27 июня 2020, 23:19
Светлана и И., а что вас так задело? Вы начали первые писать, что отмечать свадьбы- это моветон. Зачем? Для чего? Это главное вы увидели в статье? Ведь статья здесь о многодетной семье священника. Вы не меня, а матушку обидели. Она даже комментарий вынуждена была написать, чтобы ответить на ваши нападки. О красоте не спорят. Моё понятие «красивая свадьба» совершенно не соответствует с вашим. Я вижу красоту во всём, даже в скромном. Я же написала 30 человек, а не 100-300 человек. И на каком основании вы сделали вывод о моём супружестве? Ваша логика меня очень удивляет. Я очень благодарна Богу за всё, особенно за моих прекрасных родных, близких и друзей! Слава Богу!!!
Светлана24 июня 2020, 21:10
Natalie14 июня 2020, 01:27 "Светлане:..Мне вас жаль, что у вас не было красивой свадьбы". Наталья, а мне искренне жаль вас, коли вся радость супружества свелась у вас к воспоминаниям о "красивой свадьбе" (о том, что большинство советских/постсоветских граждан подразумевало под "красивой свадьбой" скромно промолчу)). Замечу лишь что большинство "красивых свадеб" через пару лет и сейчас заканчиваются разводом (это статистика). А вот все неброские, скромные венчания православной интеллигенции, свидетельницей которых стала я за 25 лет в нашем университетском храме, принесли куда более жизнеспособные плоды. Яркий фантик, зачастую, нужен лишь для того, чтобы скрыть в себе пустышку...
И.24 июня 2020, 03:40
Natalie14 июня 2020, 01:27 "вы говорите об отношении к свадьбам в лихие 90-е годы". Не только в 90-е, но и в 80-е и ранее, люди мудрые и с развитым вкусом избегали этих ужасных свадебных застолий и гулянок, принятых в СССР. И венчание никакого отношения к этому не имеет. И я прекрасно понимаю Светлану и полностью с ней согласна. А вас это так задело, Natalie? А автору спасибо за статью, прекрасная семья!
Анна14 июня 2020, 15:50
О, вспомнила еще одну прекрасную книгу о многодетных: «Мама, папа, восемь детей и грузовик». Правда, она детская, но я всегда перечитываю ее с большим удовольствием.
Екатерина 14 июня 2020, 10:33
Дорогие батюшка и матушка! Спасибо вам за честный рассказ о своей семье! Помню вас еще по Ортомаме, очень помог этот ресурс с первым ребенком много лет назад!
Natalie14 июня 2020, 01:27
Светлане: Пожалуйста, не говорите за всю интеллигентную молодёжь. Наша отмечала. Слава Богу! Моветон -это дурная манера. Никак не соглашусь с тем, что отметить прекрасный день свадьбы- это дурная манера! Мне вас жаль, что у вас не было красивой свадьбы /венчания в подвенечном платье, а потом небольшого, но радостного застолья на 30-40 близких. Наверное, вы говорите об отношении к свадьбам в лихие 90-е годы. Тогда много людей было бедных, не платили з/плату ведь месяцами и т.д. Конечно, по бедности и отказывались от свадеб. А некоторые и по жадности. Знали, что свадьба не окупится. Вот и придумали себе оправдание... и назвали это моветон.:( Некрасиво это с моей точки зрения. Простите.
И.14 июня 2020, 01:00
Спасибо за искренность! Очень полезная статья для меня. Столько много детей - это плоды любви. Вот вам и написанный роман. Между строк.
Андрей13 июня 2020, 10:59
Спасибо, Анна! Действительно, у Джейн Остин эта тема есть.
Анна13 июня 2020, 08:44
Андрей, а «Гордость и предубеждение»? Там вполне про жизнь многодетной христианской семьи! И в «Мэнсфилд-парке» эта тема затрагивается.
Светлана13 июня 2020, 00:51
Жанна11 июня 2020, 11:30 "Я почти ровесница матушки. Мы жили в одной стране и в одни годы. У нас было принято заработать на свадьбу - самостоятельно." Я не знаю у кого что было принято, но я тоже почти ровесница матушки, даже чуть постарше. И да, нам тоже на первых порах помогли родители. За что им огромнейшее спасибо. Свадьбы как таковой с застольями у нас не было. В интеллигентной молодежной среде это считалось мовитон. Но при всём этом мы уже больше 20 лет в браке, слава Богу. А были знакомые которые женились только встав крепко на ноги. И свадьбы устраивали на свои, кровно заработанные. Но браки эти, увы, по большей части распались. Не является это гарантией счастливого брака, увы...
Natalie12 июня 2020, 10:50
Богатым и обеспеченным родителям в большинстве случаев легко и в радость помогать своим детям. Кто сказал, что за деньги нельзя купить счастье? Очень даже можно. А вот без денег очень сложно. Зайдите, пожалуйста на «Милосердие».ru. Сколько там просьб о помощи! Деньги там очень нужны на помощь нуждающимся. Сколько людей становятся счастливыми, когда деньги им помогают в их беде. Давайте не будем спорить, а давайте лучше поможем многим нуждающимся. Помогать всегда и везде- прекрасно!
Анна12 июня 2020, 00:00
Жанне. «Сначала заработайте, потом женитесь» - говорят, наверное, те родители, которые не против блудного сожительства своих детей. Родители, которые хотят, чтобы дети жили по-христиански, не будут на первое место ставить деньги. И предпочтут помогать молодой семье первое время, как у героев интервью.
София11 июня 2020, 23:52
На многие семейные вопросы дает ответ св. Паисий Святогорец.Но мне так понравилась эта семья. очень искренние. Помоги Господи!
Андрей11 июня 2020, 23:29
Неужели нет ни одного гениального романа о христианской многодетной семье? Про страсти-мордасти написаны горы гор книг. И обычно свадьбой в них всё заканчивается (очень характерно, например, для английских романов). Как будто после свадьбы и жизни нет. Вот кто-нибудь православный взял бы и написал гениальный роман о многодетных (придётся напрячься...), только не надо там прямолинейного назидания. Не доказывать, а показывать. Пусть истина будет видна из самого хода событий.
Иоанна_ 11 июня 2020, 23:04
Жанна: /Я не представляю, как бы я сказала своим родителям...// Здесь ничего говорить не пришлось, родители сами предложили помощь. В результате дети выучились, работают, у них хорошая семья. Вывод: мама всё сделала правильно. 7 внуков - это и бабушкина заслуга ТОЖЕ!
Маргарита11 июня 2020, 20:51
Жанне - свадебный стол готовила я сама, подруга помогла салатики настрогать. Помещение для праздничной трапезы было в доме причта при храме. Лимузина не было, платье шили простенькое в подмосковном клинском ателье по образцу свадебного платья моей мамы. У нас не было никаких особенных запросов к этому дню. С уважением.
Жанна11 июня 2020, 15:49
Так разве это помощь? Это 100% обеспечение. Я не представляю, как бы я сказала своим родителям : У меня ещё нет специальности, но я выхожу замуж, оплатите мне свадьбу, будьте так любезны, а потом кроме моего обеспечения возьмите на обеспечение ещё моего мужа и наших будущих детей. И , ах, да, чуть не забыла - оплатите нам съемную квартиру, пожалуйста. Моим ровесникам родители совершенно справедливо говорили вот выучитесь, устроитесь на работу, заработаете себе на свадьбу - тогда женитесь. А до этого - даже и не помышляйте. И не помышляли. Сначала устраивались на работу - потом создавали семьи. Это воспитало в нас ответственность и самостоятельность.
Виктория11 июня 2020, 14:51
Много прочитала материалов из рубрики : Формула семьи. Этот поразил своей правдивостью и искренностью. Семье Даниловых - огромная багодарность, здоровья на долгие годы, Божиего Благословения.
Елена11 июня 2020, 14:25
Хочу ответить Жанне. Зачем вы так категоричны? Ничего нет зазорного в помощи молодой семье. А пока твой ребенок не создал семьи, вы его обеспечиваете, кормите? Или, как 18 стукнуло, за дверь его, пусть сам теперь? Так в чем проблема также помочь молодой семье? И мне, и мужу очень помогли родители. Мы тоже были студентами. Встали на ноги, родили детей. А если б нам сказали, что вначале заработайте, может, и не поженились бы.
Екатерина11 июня 2020, 13:17
Очень понравилась честность батюшки, когда говорил о взаимоотношениях с детьми и вообще о подростковом возрасте. Как-то всё неелейно, натурально. Спасибо огромное!
Жанна11 июня 2020, 11:30
"Бояться финансовых трудностей при вступлении в брак - опрометчиво. Если боитесь - зачем вступать в брак?" Странно. Ещё больше вопросов вызывает: поженились на предпоследнем курсе. За чей счёт свадьба? За чей счёт жила это семья, раз оба супруга учились? Я почти ровесница матушки. Мы жили в одной стране и в одни годы. У нас было принято заработать на свадьбу - самостоятельно. И создавать семью тогда, когда сможете сами её содержать. Так было у моих родителей. Так было у меня и моих друзей и родственников.
Ольга11 июня 2020, 10:03
Чуть-чуть еще продолжу...Но родителям,порой, нужно вовремя остановится, не все на себя брать. А может где-то отпустить ситуацию, послать на самотек, в общем положиться на волю Божию.(смешно и дерзко одновременно писать такой комментарий к статье, где герои - священническая семья, они и без меня об этом знают))
Ольга11 июня 2020, 09:58
Большая семья из 9 человек - хорошо. Нет никого, ни мужа, ни детей, как в моем случае - тоже, слава Богу! Господь - Сердцеведец знает кому чего послать. Современным родителям труднее в каком плане?Планка сейчас очень высокая. Раньше большая часть населения жила в деревнях. Там понятно, родился ребенок - это будущий помощник в семье, рано приучали к труду - скотина, огород. Об образовании не особо думали. И в 16 -20 лет женили. А сейчас наша жизнь компьютеризирована со всеми вытекающими отрицательными последствиями + надо дать детям хорошее образование. А оно сейчас уже становится во многих ВУЗах платным. Соблазна много в городах, тут не до церкви. В общем, есть над чем переживать родителям.
Ира11 июня 2020, 09:45
Очень трогательно читать воспоминания взрослых людей о влюбленности, которая возникла в юности. И то , с каким восхищением и уважением они отзываются друг о друге. Спасибо за искренность и открытость ! Очень тронута этой историей !
иПавел11 июня 2020, 02:33
Отец Димитрий еще очень активный собиратель бауманцев. Он "накопал" с полсотни бауманцев-священников. Мы регулярно служим вместе, конечно, не по 50 человек, меньше. Но общение интересное получается. Он очень старается, чтобы восстановили службу в Магдалинском храме МГТУ. Спасибо ему за такую активную жизненную позицию, за толковые соображения про семью.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • Православный календарь на каждый день.
  • Новые книги издательства «Вольный странник».
  • Анонсы предстоящих мероприятий.
×