Жертва и жертва – не одно и то же

Беседа с психологом Александром Ткаченко

Когда наш близкий человек, один из членов нашей семьи, тяжело заболевает, оказывается прикованным к постели – на долгие месяцы, а подчас и годы, когда он страдает и требует нашей помощи – это нелегкое испытание для нас. Это проверка нашей любви, нашей способности жертвовать… и это проверка нашего христианства, в конечном итоге. Не надо рассчитывать на то, что в этой борьбе мы будем исключительно героями, образцом самоотверженности и любви, нет: как бы ни был дорог нам больной человек, собственное «я» скажется. И усталость, и жалость к себе, и раздражение, и уныние придут с неизбежностью. В особой группе риска – те, у кого нет большой семьи, кто вынужден сражаться с недугом близкого человека в одиночку. Однако в любом случае следует помнить: если послал тебе Господь это испытание, значит, необходимо тебе через него пройти.

О том, как делать это правильно, как избежать самых распространенных ошибок, продиктованных подчас лучшими чувствами, не упасть под крестом – наш разговор с психологом, православным публицистом и писателем Александром Ткаченко. Подчеркнем, этот диалог – не теория: и задающий вопросы журналист, и отвечающий психолог имеют личный опыт переживания такой ситуации.

– Александр Борисович, вот, я начала писать первый вопрос: «Когда один из членов семьи заболевает, а другой или другие вынуждены ухаживать за ним, жертвуя собственными интересами и планами…», – и тут же споткнулась. Мне подумалось, что это изначально неверная постановка вопроса, эгоистичная и ослабляющая: она делает главным страдающим лицом не больного, а того, кто «вынужден жертвовать». Таким образом, я сразу включаю на полную мощность тот самый мотив жалости к себе…

– Ставя вопрос таким образом – «я вынужден жертвовать», – человек сразу же делает себя жертвой. Ему вдруг становится очень жаль себя, а жалость вообще страшное чувство: она ставит жалеемого в положение жертвы, то есть беспомощного, зависимого, безрадостного существа. И, конечно, превратив себя в жертву, в того, кто ничего не может, ничего не решает, кто исключительно «вынужден» – мы не найдем в себе ресурса, необходимого для поддержки другого человека, в данном случае – нашего заболевшего близкого. Нас самих кто бы поддержал!

Жалость страшное чувство: она ставит жалеемого в положение жертвы

Потому такая постановка вопроса – как мне быть, если я стал жертвой болезни близкого человека – изначально контрпродуктивна. Нужны какие-то другие мотивы. И тут важно разобраться с самим понятием – жертва, жертвовать. В русской культуре мотив жертвы и жертвенности очень силен, что неслучайно – ведь это культура, укорененная в христианстве, в Евангелии. Крестная жертва Христа – высшее проявление любви. Но тут необходимо понимать одно важное обстоятельство: Христос жертвует не вынужденно. Он жертвует свободно: «Потому любит Меня Отец, что Я отдаю жизнь Мою, чтобы опять принять её. Никто не отнимает её у Меня, но Я Сам отдаю её. Имею власть отдать её и власть имею опять принять её. Сию заповедь получил Я от Отца Моего» (Ин. 10, 17–18). И в Церкви страдания Иисуса Христа именуются вольной страстью – это акт Его свободного волеизъявления, Он в любую минуту мог отказаться страдать: «или думаешь, что Я не могу теперь умолить Отца Моего, и Он представит Мне более, нежели двенадцать легионов Ангелов?» говорит он ученику, попытавшемуся защитить его мечом (Мф. 26, 53).

Вспомните, как связанный, обреченный на мучительную казнь Иисус разговаривает с Понтием Пилатом, с игемоном – как старший, как господин. Как настоящий Царь. Пилат теряется перед Этим избитым и связанным Туземцем. Он мечется: то к народу выйдет, то назад к Иисусу, в преторию: «Так ты Царь или нет?»… Меня оторопь берет каждый раз, когда я читаю это место: «ты не имел бы надо Мною никакой власти, если бы не было дано тебе свыше; посему более греха на том, кто предал Меня тебе» (Ин. 19, 11). Это слова снисхождения. Иисус накануне собственной казни выносит смягчающий приговор одному из Своих убийц.

И как Он потом говорит разбойнику – «истинно говорю тебе, ныне же будешь со Мною в раю» (Лк. 23, 43). Умирая на кресте, говорит – как имеющий абсолютную власть. Иисус Христос ни секунды не был жертвой – в том смысле этого слова, в котором мы здесь его уже использовали: беспомощным, несчастным, ничего не решающим существом, с которым другие люди что-то делают. Крестная Жертва Христа – это жертва в другом смысле, это не вынужденность, это дар.

– Но как же нам, обычным людям, попадающим в трудные ситуации, соотнести это с собою? Может ли наша жертва быть – хотя бы малым, но даром любви? Совершенно справедливо, что у Христа каждую минуту Его земной жизни был выбор – а есть ли он у нас, если мы целый год не можем от кровати близкого человека отойти?

– У нас всегда есть внутренний выбор. Когда человек совершает жертвенное служение, принимая на себя тяготу другого человека, и когда он сам, по собственному решению, ставит себя в позицию жертвы – это две принципиально разные ситуации. Позиция «я жертва» не имеет ничего общего с той христианской жертвенностью, которая стала идеалом нашей культуры, и высший пример которой – жертва Христа. Слово звучит одинаково, а смысловые векторы противоположны. Жертвенное служение предполагает в человеке духовную силу. И свободу. Он сам принимает такое решение, никто и ничто не вынуждает его на это.

– Вы говорите это, исходя из своего личного опыта?

– Мой опыт для меня очень важен, хотя он, скорее, негативный: мама 9 месяцев была прикована к постели. И только после ее смерти я понял, как не надо переживать подобные ситуации. А тогда я еще не был готов к такому испытанию. Я это воспринимал именно как некое внешнее обстоятельство, которое меня очень сильно ограничило, связало, которое меня тяготит. Я был измучен этим, мне было очень тяжело. Однако негативный опыт – тоже опыт; понять, как не надо – это тоже важно. И то, что я вам сейчас говорю про жертву, в значительной степени является плодом этого опыта. Я понимаю сейчас, что причина моей несостоятельности в той ситуации, когда мама слегла, была именно в этом: я оказался в позиции жертвы обстоятельств. Как такое могло случиться, что у меня в соседней комнате вдруг беспомощный больной человек, за что мне это… «За что?..» – это главный вопрос жертвы, человека, который чувствует себя игрушкой в руках судьбы. А если он все же человек верующий, то он начинает на Бога роптать: за что Ты мне это послал.

– Меняем вопрос «За что мне это?» на вопрос «Для чего мне это дано?»

– Важно, чтобы это не было простой механической заменой формулировок. Да, можно так спросить – для чего мне это Бог дал? – но, понимаете, помогать другому человеку можно только от избытка. Да, от избытка, а не от недостатка («Что же теперь поделаешь, ничего другого мне не остается…»). От избытка – означает, что у тебя есть чем помогать. Не может бессильный человек взять на себя ношу другого, не получится у него это.

Не может бессильный человек взять на себя ношу другого

Поэтому главный вопрос человека, попавшего в трудную ситуацию, должен, мне кажется, звучать так: что мне Господь через это посылает? Какой ресурс для меня открывается по Его воле? Даже если мы не находим ответа, не видим в себе никаких ресурсов, важно помнить: Господь никогда и ничего не делает с нами просто так. Если Он нас ограничивает, то лишь для того, чтобы перед нами раскрылось нечто важное. Это важное мы, может быть, никогда для себя не открыли бы в своей обычной, без трагических ситуаций, жизни. Вот это и нужно искать – в любой ситуации, ограничившей наши возможности. Что я получил? Какая духовная возможность у меня сейчас появилась? В чем эта ситуация помогает мне? Чем она меня наполняет? Таким образом, мы находим позитивные смыслы там, где человек, воспринимающий себя как жертву, найдет лишь негативные. Мы обретаем источник энергии, необходимый нам для того, чтобы мы и сами жили, и близкому человеку помогли.

– Я не раз слышала и читала: люди, оказавшиеся в обсуждаемой нами ситуации, каются в эгоизме. Или даже не каются, а просто холодно констатируют: ох, эгоистка я. О себе думаю всё больше, а не о больной бабушке или папе; себя жалею, а не его… Но, с другой стороны, как не думать о себе? Человеку ведь и самому надо как-то жить. И жаль себя порой, от этого тоже никуда не денешься…

– Когда много раз произносишь: «Я эгоистка», что-то меняется? Если меняется, то только в худшую сторону. Потому что это – аутоагрессия. Это самобичевание, а оно всегда отнимает у человека силы. Человек тратит энергию на наказание самого себя, а потом – еще и на то, чтобы вынести боль от этого наказания. И, естественно, сил на уход за больным человеком остается совсем мало.

А что такое саможаление? Это – «Ах ты, бедная, вот же на тебя свалилось, а сил-то у тебя нет никаких, как же ты это все выдержишь…». Подумайте, прибавляется у вас энергии от этого? Конечно, нет, откуда она тут возьмется. А вот вам другой вариант: слушай, у тебя сейчас трудный период, поэтому тебе важно заботиться и о себе тоже; иначе у тебя, действительно, сил не хватит. Эгоизм и саможаление необходимо претворить в самоподдержку, в разумную заботу о себе. Это как в самолете: в случае аварии кислород – сначала себе, и только потом – ребенку. Если вы сразу не наденете кислородную маску на себя, вы ее и на ребенка потом уже не сможете надеть. Так и при уходе за больным важно организовать свой день таким образом, чтобы было время для прогулки, для хотя бы минимального отдыха; необходимо позаботиться о своем питании, потому что нагрузка на вас сейчас двойная. Необходимо общаться с друзьями, с какими-то другими людьми, потому что если ты будешь общаться только с больным человеком, то и сам довольно быстро почувствуешь себя больным. А потом и станешь им.

Эгоизм и саможаление необходимо претворить в самоподдержку, в разумную заботу о себе

– У нас есть не только потребность в пище и отдыхе, нам необходима еще, например, реализация наших творческих способностей, профессиональный рост, расширение кругозора… Человек не хочет ставить крест на себе как ученом, журналисте, педагоге, архитекторе и т.д. И при этом – даже от ближайших родственников подчас слышит: «Ты с ума сошла, какая тебе теперь работа, какие творческие планы, когда твой родитель в таком состоянии! Ты обязана забыть о себе!» Как на это реагировать?

– Вы понимаете, помочь человеку может только другой человек. Это два разных человека – тот, кто помогает, и тот, кто нуждается в помощи, – это две личности, каждая – со своим характером, со своими особенностями, потребностями, желаниями. Один из этих людей по доброй воле поддерживает другого. А если человеку предлагают покончить неким прижизненным духовным самоубийством, или, как вы выразились, поставить на себе крест – кто же будет оказывать поддержку нуждающемуся?

Кроме того, когда на человека вот так давят: «Забудь о себе!» – ему предлагают, по сути, вариант эмоционального слияния с больным. То есть вариант, когда его личные границы размываются, и он становится как бы одним целым со страждущим. Когда происходит такое слияние, болеть начинают оба. Вы чувствуете себя таким же беспомощным человеком, как ваш подопечный. И на этом ваша реальная поддержка заканчивается. Морально вы просто ложитесь рядом с больным и начинаете вместе с ним беспомоществовать. Отсюда и нервные срывы, и уныние, и прочие безрадостные вещи. Поэтому не сливаться с больным человеком – очень важно. Кстати, это вообще в человеческих отношениях важно – держать свои границы под защитой, не сливаться с кем-то другим. Когда человек чувствует себя частью, продолжением другого человека, это крайне нездоровые отношения. Этот ложный идеал – «Ты должна перестать существовать для себя, поставить на своей жизни крест», – он очень силен. Но на самом деле ставить крест на своей жизни нельзя – иначе кто ее будет жить, твою жизнь? Да, Господь призывает нас к жертвенному служению ближним. Но служить может лишь тот, кто жив, в ком жизни достаточно для такого служения. И чтобы Христос действовал через нас, чтобы Он жил в нас, тоже необходимо быть живыми людьми. А не поставившими на своей жизни крест духовными самоубийцами.

– Наверное, мы вообще не должны использовать слово «крест» в таком значении…

– Господь говорит: «Если кто хочет идти за Мною, отвергнись себя, и возьми крест свой и следуй за Мною» (Мф. 15, 24) – это не о том, что ты должен себя уничтожить, это о добровольном принятии креста, о жертвенном служении и о доверии к Тому, Кто всегда Сам о тебе позаботится. И, заметьте, Он не говорит: «Вы все должны», Он говорит: «Если кто хочет» – это как раз о свободном выборе личности.

– И все же о жалости, верней, о печали… Грустно осознавать, что ты лишен свободы передвижения, что ты не поедешь этим летом ни в любимый Крым, ни в Оптину пустынь, что ты даже на концерт сегодня не пойдешь… И что просто отдыха у тебя не будет невесть сколько времени. Усталость, нервное истощение, невозможность подзарядки… Как с этим быть?

– Да, это непросто. Но и тут есть различные варианты. Можно, например, постоянно возвращаться в мыслях к несостоявшейся поездке на море, к непосещенному концерту и проч. Понятно, что, кроме грусти и уныния, такое переживание ни к чему привести не может. Но можно настроить себя иначе и попытаться увидеть новые возможности в мире, который стремительно сузился из-за болезни близкого человека. И тогда Господь сотворит чудо: вдруг окажется, что этот мир наполнен маленькими, но самыми настоящими радостями, способными дать силы для дальнейшей жизни.

– Да, это правда: я научилась радоваться каждому дикому цветку у дороги… Но чем должна – или чем может – стать болезнь в истории отношений двух близких людей? Бывает ведь так, что отношения этих людей в прошлом не были идеальными, были, возможно, сложными, сухими, прохладными… если не сказать хуже. Может ли болезнь одного из этих людей послужить исправлению отношений, восполнению того, что они недодали друг другу в прошлом? Реально ли это – чтобы в скорбные дни и месяцы родственно близкие люди заново открыли и полюбили друг друга?

Болезнь – это кризис. Кризис – это, как известно, суд. В данном случае – суд над отношениями людей. Это подведение итогов того периода, который предшествовал кризису; пересмотр того багажа, с которым люди подошли к моменту болезни одного из них. Исходя из того, что выяснилось, и нужно строить отношения на период болезни. Она, действительно, делает возможной перезагрузку отношений. Потому что это не та жизнь, которой мы жили до болезни, это совершенно новая жизнь и площадка для строительства новых отношений. Но – надо четко себе представлять, что именно, какие отношения с близким человеком, оказавшимся в беде, ты хотел бы на этой площадке построить.

– И это не позиция жертвы, это позиция свободного человека, делающего нравственный выбор…

– Находясь в позиции жертвы, человек не думает о том, что и как он будет строить. Он просто таскает свои камни. Помните притчу о двух каменщиках? «Что ты делаешь?» – «Камни таскаю!» – «А ты что делаешь?» – «Храм строю!» Чтобы строить храм, нужно видеть проект. А для этого нужна осознанность, осмысление – и тех отношений, которые сложились меж вами ранее, и той ситуации, в которой вы оказались.

Чтобы прекратить воевать с другим человеком, нужно для начала прекратить войну с собой

Тут есть еще один важный момент, о котором люди часто забывают. Чтобы прекратить воевать с другим человеком, нужно для начала прекратить войну с собой. Больной человек очень остро воспринимает свою немощность, ограниченность своих возможностей, зависимость от другого человека. Спокойное и мудрое восприятие собственной немощи – к сожалению, редкость. Большинство людей воспринимают это как унижение, многие злятся на себя, нередко проецируют эту злость на тех, кто за ними ухаживает. А ухаживающий не всегда в силах спокойно принять эту перемену в близком человеке. Он злится, как ему кажется, на больного, а на самом деле на свое собственное бессилие – бессилие вытащить близкого человека из беспомощного состояния. Люди вроде бы ссорятся друг с другом… а на самом деле – каждый воюет с самим собой, с собственной слабостью, которую не может в себе принять. И вот, в этих новых условиях нужно как-то учиться жить и строить отношения заново. Каждому из участников нужно понять причину своих негативных переживаний; ответить на вопрос: «На что я на самом деле злюсь?»

Осознание – условие выстраивания нормальных отношений. В результате и ухаживающий, и больной видят: их задача – принять новое положение дел. Каждый из них говорит себе: я не беспомощен, я не жертва обстоятельств, просто у меня появились новые ограничения. Это значит, что мне нужно научиться эффективно использовать те возможности, которые у меня остались. И вот тогда у этих двух людей действительно появится шанс друг друга понять и в дальнейшем выстроить отношения на любви.

– Но люди ведь подчас не просто ссорятся… Болезнь как нравственное испытание выдерживает не каждый. Часто больные люди впадают в крайний эгоизм, становятся мучителями своих близких. Одной моей знакомой тяжелобольной муж месяцами не давал спать, требуя, чтобы она все ночи напролет сидела у его постели, – и категорически отвергал при этом вариант с дежурствами наемной сиделки: «Мне нужна только ты!» Как защитить себя, как определить предел, за которым нужно сказать страждущему: «Нет, прости, мы так не можем»?

– Пример, который вы привели, – то самое эмоциональное слияние ухаживающего с больным, созависимость. Ухаживающий должен понимать, что ментальный и нравственный регресс у больного во многих случаях неизбежен, и нельзя идти у него на поводу, выполняя все его капризы. От своей беспомощности человек убегает в детство, в крайне инфантильное состояние – я маленький, обслуживайте меня, – а ребенок ведь не может сам определять границы своих требований, эти границы за него должен определить взрослый. Ухаживающий должен ответить больному: я тебя люблю, я понимаю твои чувства, понимаю, что тебе будет дискомфортно с чужим, незнакомым человеком, но делать все только так, как ты просишь, у нас не получится – потому что я нуждаюсь в отдыхе, потому что мне нужно работать и т.д.

Ментальный и нравственный регресс у больного неизбежен, и нельзя идти у него на поводу, выполняя все его капризы

«Я тебя понимаю» – это очень важно. И ребенку, и взрослому больному человеку, и просто старику – важно, что его слышат, что его чувства не игнорируют. Но отдавать человеку, впавшему в детское состояние, власть над вами вы не должны – он не может этой властью распорядиться. Конечно, он может быть недоволен вашим решением. Но здесь уже нужно просто понимать, с чем ты имеешь дело. И не впадать в ложное чувство вины: «Я плохая дочь, плохая жена» и т.д.

– Как помочь страждущему в его нравственных переживаниях? Очень многие из них, оказывается, испытывают комплекс ненужности: «Кому я такой нужен, я только обуза для семьи». Страдают, даже если они любимы, даже если за ними с великой любовью ухаживают. Что бы вы сказали такому вот «ненужному» человеку?

– Я постоянно сталкиваюсь с таким отношением людей к себе. Такое ощущение иногда бывает, будто все мы просто пропитаны этим: мы считаем, что любить можно только того, кто приносит пользу, кто делает что-то хорошее и правильное; что не сам человек значим, а некая его работа, «вклад в общее дело». А если человек ничего делать не может, то он бесполезен и недостоин любви. Это закладывается еще в детстве, когда ребенка хвалят за успех и всячески ругают, унижают, наказывают, если успеха нет; когда с ребенком не разговаривают, потому что он не такой, как надо (помню, меня заголовок резанул в одной статье на подобную тему – «Мама об меня молчала»). Ребенок делает вывод: его будут любить только при условии успешной деятельности. И когда приходит час последней, может быть, болезни, у человека это актуализируется со страшной силой. И человек проваливается вот в это детское отчаяние: я такой больше никому не нужен.

– Как же его оттуда вытащить, из этого отчаяния?

Нельзя прерывать его с раздражением: ну что ты заладил, «не нужен», разве ты не видишь, сколько мы для тебя делаем! Необходимо объяснить человеку то, что должны были, но не смогли объяснить еще родители в детстве. Что любят его – не за что-то, а просто за то, что он существует, что Господь привел его в этот мир. Даже если этого человека не любили в его прежней, до болезни, жизни – сейчас, когда он беспомощен, до него именно это нужно донести в первую очередь. Чтобы он, хотя бы на смертном одре, осознал, наконец, свою ценность. Человек достоин любви потому лишь, что он просто живет на этой земле. И даже за то, что живет не вечно, – помните, как сказала Цветаева: «Послушайте, еще меня любите за то, что я умру».

– Бывают ведь и более острые состояния у больных: человек просто плачет от чувства вины перед близкими, которым он доставил столько хлопот, проблем и неприятностей; он принимается просить у них прощения… Как его успокоить, как донести до него то, что в происходящем нет его вины? Заметим, теоретически он это знает, но это его не успокаивает.

– Я бы развернул этот вопрос таким образом: а что чувствуете вы, слыша это от близкого человека?

– Конечно, жалость к нему.

А не надо его жалеть. Как я уже говорил, жалость – страшное, разрушающее чувство.

Человека, который мучается чувством вины, надо не жалеть, а поддерживать

Человека, который мучается чувством своей невольной вины, надо не жалеть, а поддерживать. Этот человек в течение жизни наработал определенный способ отношения к себе: он вечно кому-то что-то должен и перед кем-то виноват. И вот, он бессознательно проецирует это свое отношение к себе на окружающих: ему кажется, что и они будут относиться к нему, как к должному и виноватому. И тут важно – делом показать, что ваше отношение к нему совсем иное. Не утешать, а именно показать делом. Начнешь утешать – всё, оба туда уйдете, в эту жалость, как в яму. Потому что у человека много разных страхов накопилось, если утешишь в одном, тут же вылезет следующий, и начнется такая нескончаемая игра – «Утешь меня». Эта жалость, она разрушит и утешающего, и того, кого утешают. А поддержка – это просто находиться рядом, делать все, что нужно, и при этом не разрушать себя.

И вот что еще очень важно. Больному, крайне ограниченному в своих возможностях человеку необходима какая-то деятельность. Пусть даже в беспомощном состоянии, он должен иметь возможность как-то себя проявить. Что это за деятельность будет? – да пусть самая простая и совершенно бесполезная, но человеку она необходима, чтобы он не проваливался в состояние жертвы, чтобы он вышел из пространства собственной беспомощности. Например, у меня мама кроссворды так решала. Пока могла ходить, прибредала ко мне в комнату: «Ты не знаешь, что это такое, посмотри в своем Интернете». И я смотрел в Интернете, говорил ей найденное слово, и это так радостно для нас обоих было. Это же совместная деятельность, она сближала нас, каждый по-своему в ней участвовал.

У меня есть пример совсем из другой сферы, но, как мне кажется, близкий по смыслу. Когда мой сын служил в армии, ему там очень было тяжело в определенный период. Он звонит мне и спрашивает: папа, где силы брать? Я ему говорю: тебе нужно найти какой-то выход из казармы. «Какой выход? Нас никуда не пускают». «У вас там есть библиотека? Возьми ‟Евгения Онегина” и учи наизусть каждый день по строфе – чтобы твоя психика занималась чем-то другим, не связанным с казарменной жизнью. Это и будет выход». И он, действительно, так сделал. И это помогло ему выйти из беспомощного состояния. Думаю, и для больного человека такое, на первый взгляд, бесполезное занятие может оказаться серьезным подспорьем.

– С вашей точки зрения – может ли тяжелая болезнь одного из членов семьи привести к общей радости?

– К общей радости может привести даже совместно очищенная и съеденная пополам мандаринка. К радости приводит любая совместная деятельность, сближающая, говорящая о взаимопонимании и любви. А еще огромная радость – общая молитва. Не так: я молюсь за нее, она – за меня, а именно – мы вместе молимся за нас обоих: «где двое или трое собраны во имя Моё, там Я посреди них» (Мф. 18, 20)

С Александром Ткаченко
беседовала Марина Бирюкова

1 июля 2020 г.

Псковская митрополия, Псково-Печерский монастырь

Книги, иконы, подарки Пожертвование в монастырь Заказать поминовение Обращение к пиратам
Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Смотри также
Комментарии
Денис 6 июля 2020, 19:56
Наталия Ростова, мне не удалось найти постоянную работу в Красноярске даже в середине нулевых на пике восстановления экономики после лихих девяностых. За редким исключением для инвалидов реальны подработки, а во время столь тяжёлого кризиса как нынешний коронокризис... Касательно детей, то во-первых очень велик страх, что они родятся больными из-за плохой наследственности. Кроме того, для танца нужны двое. Нужна уверенность, что сможешь быть хорошим отцом, мужем хотя бы двадцать лет, а её нет.
Наталия Ростова 6 июля 2020, 16:46
А кстати, это идея! Я тут прям, крепко задумалась...Вот если б в каждом городе Епархия помогла бы инвалидам обучиться мастерству массажа. Медицинского образования специального, не надо. Профессия нужная, как и для лежачих больных, и во время реабилитации, так и для вполне здоровых. Короче, массаж любят практически все и нужен почти всем. И инвалидам - заработок и общение. Жаль, что у меня нет организаторских способностей, я только генератор идей...
Наталия Ростова - Денису 6 июля 2020, 16:32
Ваша правда, Денис! Действительно в монастырь не берут инвалидов, только на короткий срок, как на экскурсию. И здоровую жену найти сложно...Но можно! Есть у меня один приятель. Тоже с проблемами по зрению. Но у него вообще беда, он прям слепнет. И вот ему посоветовали отучиться на массажиста. У незрячих людей лучше развиты тактильные ощущения. Такой массажист все-таки более чувствителен к каждой клеточке кожи, суставу, спазмированным мышцам, проблемам искривления позвоночника. Эти проблемы он видит кончиками пальцев. В общем, получил диплом, начал работать. От клиентов нет отбоя. Упущу подробности, но спустя время, жену он себе всё таки нашёл, в своём массажном кабинете...Они счастливы!
Алла 6 июля 2020, 16:22
Денис, вот видите, я почувствовала в вас своего коллегу, и не ошиблась) Не останавливайтесь, пишите дальше. Кто знает, быть может ваши книги переживут всех нас? К слову, на книгах можно и зарабатывать хорошо, это к вопросу о добытчиках. Не нужны никакие мамонты современной женщине, не слушайте Наталью. А забота о животных это очень хорошо, я просто сказала, что та конкретная цитата не о том. Уверена, что Господь ценит любое доброе дело, совершенное по нашим силам.
Денис 6 июля 2020, 12:00
Наталья Ростова, в теме про зайцев вы написали "желание каждой женщины - чтоб рядом был сильный защитник. В генах заложено, что женщине нужен воин, защитник, охотник - добытчик" и во многом вы правы. Только вот такая правота обрекает инвалидов на отсутствие жён. При этом и в монастырях нужны трудники, а не иждивенцы. И что нам делать по-большому счёту? Где комплексное решение Церкви?!
Наталия Ростова - Денису 5 июля 2020, 22:38
/ Так, что давайте без того какой я бесполезный! / А ведь никто и никогда Вас не называл бесполезным... К чему опять эти манипуляции с нашим сознанием?....А вот единорожек, я люблю. Они милые. И я где-то читала, что их использовали в геральдике, как символ Девы Марии, а значит чистоты.
Наталья 5 июля 2020, 20:04
Наталья Ростова, я поняла вас.Замечу, что все мы разные, поэтому "жёсткий наезд" подойдёт не каждому.Это, кстати, один из самых лёгких способов воздействовать на унывающего человека: встряхнись, тряпка!Бывают люди иного склада, которым такой способ не подходит, напротив,они только шарахнутся от вас.Их надо именно пожалеть и потихоньку выводить в состояние оптимизма, постоянно показывать светлые стороны жизни в его условиях.Денис очень верно сказал, что одних разговоров о Боге недостаточно, нужны действенные любовь и тепло от живых людей здесь, в земной жизни.Вот вы такая, а он - такой.Вы же не выбирали себе характеры и темпераменты, а от них во многом зависит отношение к жизни и трудностям.
Денис 5 июля 2020, 19:00
Наталия Ростова, мною в свободной доступ даром выложено множество стихов и рассказов, изрядное число повестей и даже несколько произведений по размеру на грани романа, к примеру волшебная сказка «Мир Коней» по мотивам «Хроник Нарнии» Льюиса и утопия «Пони туманности Андромеды» по мотивам "Туманности Андромеды" Ефремова. Так, что давайте без того какой я бесполезный! Другое дело, что устал вести миссионерскую работу из-за человеческой неблагодарности, в особенности из-за отношение со стороны единоверцев далёкого от христианского. Даже к детским рассказам про единорожек некоторые особо православные умудряются докопаться. Волшебный рог, ересь, на костёр... Немного утрирую, но, увы, лишь чуть.
Денис 5 июля 2020, 18:41
Алла, вот какова изначальная обязанность людей перед Богом "И взял Господь Бог человека, [которого создал,] и поселил его в саду Едемском, чтобы возделывать его и хранить его", книга Бытия, глава вторая. Да и проще помочь животному, чем человеку. Одно дело приютить котёнка, другое дело усыновить/удочерить ребёнка. Первое по силам и мне инвалиду второй группы с детства, а на второе редко и здоровые люди решаются. Множество детей так и растут в детдомах, да беспризорниками. Есть силы и желание, лучше ребёнку помогите. Нет, так хоть о нуждающемся в помощи детёныше позаботьтесь. Пуста вера без любви, а любовь в заботе проявляется.
Денис 5 июля 2020, 18:31
Наталия Ростова, я просто знаю, что моя мама сильно страдала из-за слабости моего здоровья. Не хотите верить, не верьте. Касательно же сведения почти до нуля младенческой смертности в результате чего стало много инвалидов с детства, то это следствие торжества безбожного гуманизма. Если сомневаетесь, то сами посмотрите какова была детскость смертность ещё в православной Российской Империи.
Денис 5 июля 2020, 18:24
Наталья, да вознаградит вас Господь за сочувствие!
Наталия Ростова - Наталье 5 июля 2020, 12:24
Денис был в курсе, о том, что я такая же, как и он. Именно поэтому, я позволила себе разговаривать с ним в таком тоне. И он ходячий, руки, ноги работают. Есть 2-ая группа по зрению. С его же слов. Просто я внимательно читала все его комментарии. Жалели его тут поначалу все. В ответ - надутые губы и фи. Я конечно, не психолог, но думала, что вот таким жёстким наездом, таким своеобразным триггером, хоть как-то смогу его заставить посмотреть на себя со стороны и перестать в своих проблемах обвинять всех и вся. А ведь, в его постах были даже обвинения в адрес Бога. Человек непробиваемый и тут, действительно может помочь только православный психолог. Кстати, такие люди хорошие манипуляторы...
Алла 5 июля 2020, 11:08
Денис, разумеется Христос говорил здесь про людей, а не животных. Иисус ведь не только человек, но и Бог, поэтому и называет людей братьями Своими меньшими. Своими, а не нашими! Для нас люди просто братья. И ни один Отец Церкви не толковал это место в таком смысле, как вы. А касаемо талантов. Мне кажется, что вы любите фантастику, фантазия и слог у вас неплохие, судя по комментариям. Не пробовали книжку написать? Я серьезно говорю. Я сама пишу фентези, мне познаний в точных науках для фантастики не хватает.
Евгения 5 июля 2020, 10:51
Денис, кажется вы писали, что вы инвалид по зрению. Не понимаю, как инвалид по зрению, живущий вполне самостоятельно, может быть обузой для родственников? Вы это тоже писали, что чувствуете себя обузой. Но вы же не лежачий больной, за которым нужен круглосуточный уход. Скажу о себе, у меня довольно сложный характер, вследствие чего многим людям тяжело дается общение со мной. И неважно, здорова я или больна, я сама отталкиваю людей от себя. Стараюсь работать над собой, процесс этот непростой, как известно. Надеюсь, с Божьей помощью, за отпущенные годы жизни хоть немного облегчить окружающим бремя общения со мной. Бессмысленно обвинять других, если проблема во мне
Наталия Ростова- Денису 5 июля 2020, 08:55
/Вредно, очень вредно для здоровья иметь детей инвалидов, лучше даже бездетной быть./ Ваша мама ушла не от того, что надорвалась непосильным трудом, ухаживая за Вами и психологически, как Вы говорите, страдая...а потому, что пришло её ВРЕМЯ. Она была уже готова к встрече с Богом. Это вообще, одна из главных составляющих Православия. Странно, что Вы об этом не знаете. И вот ещё что добавлю. За этим тёмными шторами, которыми Вы закрыли себе мир, самое главное Вы не разглядели. Ваша мама всегда помогает Вам оттуда. Вы просто этого не замечаете. Если проанализируете свою жизнь, с удивлением увидите, что так оно и есть. В самые трудные нынешние моменты рядом есть Бог и Ваша мама...
Наталия Ростова - Автору 5 июля 2020, 08:20
Очень прошу, Александра Ткаченко написать статью для Дениса и таких, как он. Тем более, что психолога, он послушает. Человек страдает, сам себе помочь не может и советов, и добрых пожеланий простых людей, на этом сайте, к сожалению, не слушает. Помогите человеку! Пожалуйста.
Наталия Ростова - Денису 5 июля 2020, 08:14
/Наталия Ростова, а что значит жить полноценной жизнью? / Для начала, перестать роптать на Бога и сделать попытку - Его поблагодарить. Как тут верно заметили, 100 лет назад, я уже отправилась бы к Праотцам, так как мои травмы были не совсем совмещённые с жизнью. Только мне такой Рай, доставшийся даром не нужен. Я хочу ещё пока есть силы, принести пользу людям, и этим - Богу. Если хоть одному человеку смогу реально чем-то помочь, уже хорошо. Второй момент, можете обижаться, но скажу как есть - Денис, злость на себя и весь мир, ещё никому не принесла ничего хорошего. Вы себя разрушаете. И кроме Вас, в этом никто не виноват. Заботьтесь о Вашей кошечке, только перестаньте дуться на весь мир...
Наталья 5 июля 2020, 00:11
Денис, прекрасно понимаю вас. Человеческая жизнь и так трудна сама по себе, так как мы полны и духовных, и физических немощей.Что уж говорить о тех, кто тяжело и постоянно болен и ограничен рамками этой болезни. Это усугубляется равнодушным или жестоким отношением окружающих, будь оно отзывчивым и добрым - было бы легче в сто крат, я уверена в этом.Зачастую инвалидность становится бременем на сама по себе,а больше от негативного отношения окружающих людей.Возможно,поэтому и принято говорить больному: будь сильным, не ной! Ведь ясно,что многим людям больной безразличен, поэтому ничего другого не остаётся, как быть самому сильным в таких условиях. В любом случае,не оставляйте упования на Бога.
Наталья 4 июля 2020, 23:58
Наталья Ростова,как вы понимаете,я была абсолютно не в курсе особенностей вашего здоровья,поскольку вы ни слова не писали о них. Значит,состояние вашего здоровья позволяет вам, слава Богу,жить более-менее полноценной жизнью.А кому-то - нет, тому же Денису,возможно. Раз вы можете скрывать это и полноценно трудиться, иметь и воспитывать детей,значит не все так плохо как у других людей с ограниченными возможностями. Плюс вам достался боевой характер. Будем учитывать,что психологические темпераменты у людей тоже разные и часто зависят не от них. И к Богу в любой момент может отправиться и здоровый бугай,а не только тот,у кого пластина в голове. Искренне желаю вам здоровья, сил и радости.
Денис 4 июля 2020, 22:27
Наталия Ростова, а что значит жить полноценной жизнью? Зайцев из ружья со злорадной усмешкой убивать или давать приют, кормить маленькую киску?! "Тогда праведники скажут Ему в ответ: Господи! когда мы видели Тебя алчущим, и накормили? или жаждущим, и напоили? 38 когда мы видели Тебя странником, и приняли? или нагим, и одели? 39 когда мы видели Тебя больным, или в темнице, и пришли к Тебе? 40 И Царь скажет им в ответ: истинно говорю вам: так как вы сделали это одному из сих братьев Моих меньших, то сделали Мне" - ЕВАНГЕЛИЕ ОТ МАТФЕЯ, глава 25. Кстати братьями меньшими обычно как раз животных называют!
Денис 4 июля 2020, 22:21
Наталья, спаси Бог за сочувствие. Честно говоря, уже устал от здоровых приводящих мне в пример для поджражания, то святую Матрону Московскую, то чемпионов Параолимпиады. Хочется спросить, а сами вы почему сплошь не святые чемпионы? К сожалению, в православии не нашёл кого-то комплексного решения для инвалидов без особых талантов. Хотя таких среди нас десять на дюжину. Кошку, смешно сказать, завёл после просмотра полудетского мультика про волшебных лошадок "Дружба - это чудо". Людям нужно живое тепло здесь на Земле, а не только горний свет далёких Небес.
Наталия Ростова - Наталье 4 июля 2020, 18:17
Нет у меня каши в голове, у меня там титановая пластина размером 3 на 4 см, которую ношу уже 15 лет. И я как никто другой могу говорить ЭТО Денису,так как сама являюсь человеком с "так называемыми, ограниченными возможностями". И собирали меня по кусочкам и две тяжёлых операции было. Но я этот факт даже от работодателей скрывала и многие знакомые ничего не знают. Я прекрасно понимаю, что там где здоровый человек может что-то сделать, инвалид, если и сделает, то путём неимоверных усилий. Только, в отличие от вечно хныкающего Дениса, я себя не жалею и другим не позволяю и живу полноценной жизнью, насколько это возможно в моём положении..Живу, потому что в любой момент, могу отправиться к Богу.
Наталья 4 июля 2020, 16:03
Наталия Ростова- Денису 3 июля 2020, 20:27 Разве можно вот так "учить" тяжело больного от рождения человека, если ты сам не был в его положении? Каша в голове у того, кто не понимает тех, кому живется тяжелее и кто меряет всех людей одной меркой, советуя заглянуть в гугл: "а вот другие без рук и ног покоряют Эверест" и т.д. Вы сама-то так сможете, если даже от удара о диван вам больно? Такими странными убеждениями человека не "расшевелишь", а сделать ему еще больнее - запросто.
Денис 4 июля 2020, 14:16
Наталия Ростова, моя мама умерла, когда мне было 16 лет. Для сравнения её бездетная начальница схожая с ней даже по характеру поныне жива, когда во времена коронокризиса справлялся о её состоянии здоровья. Так хватает до сих пор работать. Вредно, очень вредно для здоровья иметь детей инвалидов, лучше даже бездетной быть. Хотя последнее и противоестественно для женщины. Психологически же моя мама из-за моей болезненности страдала так, что даже мне её сыну в полной мере не описать!
Наталия Ростова - Денису 3 июля 2020, 20:44
Что Вы будете делать, когда Ваша кошка покинет Вас навсегда? Мне даже думать об этом не хочется в плохом контексте...Денис, надо выходить в реальный мир! Общаться с реальными людьми. Вы уже закостенели в своём маленьком виртуальном мирке и ничего не хотите менять. Ну не верю я, что люди от Вас отворачиваются и не хотят с Вами общаться. Не верю. И город у Вас немаленький, а значит если захотеть, то можно найти себе компанию или друга по интересам...Если б я жила в Красноярске, уже давно бы вытащила Вас на улицу. И заставила бы жить. Жить полноценно, а не как улитка...Просите Бога послать Вам такого человека, который бы Вас расшевелил...
Наталия Ростова- Денису 3 июля 2020, 20:27
Хорошо, что Вы отвечаете за себя, а не за весь мир и всех детей-инвалидов...Забейте в Гугле - "Люди, родившиеся инвалидами и добившиеся успеха", "Люди, ставшие инвалидами и добившиеся успеха". Может быть, тогда Вы что-то поймёте...Хотя сомневаюсь. Не знаю за Вашу маму, считала ли она себя виноватой, что Вы родились "таким", ( хотя вины женщины тут быть не может, если конечно, она не страдала алкоголизмом и наркоманией)...Но знаю одну женщину, которая годами вымаливала дитя у Бога и вымолила - родился инвалид. И у неё и мысли не возникло вопить и роптать, есть только большая благодарность Господу. И через своё смирение и верность Богу, она заслужит Рай. А у Вас и правда - каша в голове. Жаль.
Денис 3 июля 2020, 15:30
Наталия Ростова, вы меня, конечно, извините, но слова "Денис, и дети- инвалиды тоже нужны, Богу и нам прежде всего здесь" выглядят для меня отвратительным лицемерием именно, как инвалида с детства. Ещё век тому назад я бы умер невинным младенцем, попал в Рай, а мама бы завела других, здоровых детей. Ныне же живу такой жизнью, что человеком в Рай войти будет стыдно, если даже Господь меня и помилует. Живу, как животное, заслуживаю животным в жизни будущего века стать.
Денис 3 июля 2020, 15:22
Наталья, спаси Бог!
Наталия Ростова 3 июля 2020, 10:53
Мы не знаем, как сложились бы обстоятельства, если б родственники не совершили этот преступный акт.А может быть, по замыслу Божьему, этому человеку итак было уготовано сегодня отойти к Праотцам. А замысел этот нарушила чья-то человеческая воля. Считаю, что рассуждать на эту тему относительно здоровым людям как-то не очень. Скажу за себя. У меня высокий болевой порог. Могу, проходя мимо дивана зацепиться коленкой, а потом выть полчаса. И на коленке обязательно будет синяк. Иной раз думаю, что Господь определил меня родиться в 20-м веке, а не во времена христианских мучеников, именно по этой причине - слаба физически и духовно. Денис, и дети- инвалиды тоже нужны, Богу и нам прежде всего здесь.
Наталия Ростова - Алле, Денису 3 июля 2020, 10:41
/Человек имеет полное право попросить отключить себя от аппаратов, поддерживающих угасающую жизнь./ Нет, дорогие. Это неправильно с христианской точки зрения. Ситуация первая - человек без сознания. Родственники просят отключить его от аппаратов. Ну что ж, вина с этого человека автоматически снимается. Всю ответственность за действия, берут на себя родственники. То же можно сказать, когда во сне несчастную болящую жену, подушкой душит муж, дабы она не мучилась. Ситуация вторая - человек в сознании и САМ просит отключить себя от аппаратов, дабы не мучиться. С болящей женой - тоже самое. И ему "помогают". Это и есть эвтаназия. Продолжение следует...
Наталья 3 июля 2020, 08:09
Денис, помоги Господи вам.
Денис 3 июля 2020, 04:08
Наталия Ростова, если вероятность исцеления исчезающе мала, а физические и/или нравственные страдания больного несомненны, то надо дать отправиться душе к Богу. Так огромное множество нас - инвалидов с детства вместо того, чтобы сразу отправиться в Рай невинными младенцами в итоге так или иначе убивает себя (пьянство, наркомания, прямые самоубийства) из-за тягот жизни безнадёжно больных, да и для изрядной части близких страдания инвалидов с детства в итоге оказываются чрезмерно тяжкой ношей. Так какой матери легко жить с виной из-за того, что дала жизнь безнадёжно больному ребёнку?
Алла 2 июля 2020, 22:25
Наталия Ростова, а вы посмотрите на это с другой стороны. Во времена Отцов не было такой медицины, как сейчас. Ныне частенько продолжают жить те, кто ещё каких-нибудь 100-150 лет назад гарантированно умер бы, и не мучился. А современная медицина поддерживает его жалкое существование... Не думаю, что это правильно. Человек имеет полное право попросить отключить себя от аппаратов, поддерживающих угасающую жизнь. И это не эвтаназия, которая предусматривает именно активное действие по умерщвлению, а не пассивное.
А. для Галина 1 июля 2020, 19:37 2 июля 2020, 22:08
<< А чем взбодриться человеку, который в течение пятнадцати лет ухаживает в одиночестве за лежачим больным с далеко не сахарным характером? >> Попросите помощи в храме для этого человека. От нашего храма к таким людям ходят регулярно, каждый день или через день. Годами. И это тоже реальные истории. И пообщаться, покормить, и с гигиеническими процедурами помочь, и в магазин зайти. Характер несахарный - это у всех нас. У лежачего больного закономерно все трудности характера проявляются. Просите помощи!
Наталия Ростова - Денису 2 июля 2020, 14:56
/ бессмысленным продлением страданий безнадёжно больных./ Неправильная постановка для верующего человека. Даже в страданиях, есть смысл. Его не может не быть. Тут стОит почитать святых отцов по этому вопросу.
Денис 2 июля 2020, 13:06
Есть хороший принцип "не желай другому того, что не желаешь себе". Он, конечно, имеет свои ограничения. Однако при постановке себя на место больного помогает грань провести между настоящей помощью, жертвенной любовью и бессмысленным продлением страданий безнадёжно больных.
Марина Бирюкова, автор 2 июля 2020, 09:12
Это отдельная тема, мы с Александром не могли ее обсуждать, он же психолог, а не социальный работник; но вот что правда - проблему эту должно решать государство: здравоохранение, соцзащита. Должны быть предусмотрены на этот случай доступные каждому меры помощи. Не должен человек оставаться наедине с такой вот ситуацией, не должна она человека порабощать. А наше государство пока может лишь предоставить соцработника, который приходит три раза в неделю, приносит продукты и моет полы. Все, на этом его функции заканчиваются. Уход, если ты не можешь вытянуть все сам(а) - только частным порядком нанятая сиделка. А это нынче она из самых высокооплачиваемых профессий. Вот этот вопрос нужно поднимать
Татьяна 1 июля 2020, 19:45
Знаете, я ухаживала несколько лет за мамой и благодарна Богу за это время. Я менялась, ломалась, я заставляла себя любить,терпеть и прощать ради Господа. Когда ты делаешь что-то ради Господа, т.е. в принципе стараешься исполнять заповеди, Он даёт благодать.. Мамы уже нет, и я вот сейчас вспоминаю, как всё происходило, и думаю, как у меня сил и времени на всё хватало. Только вот сейчас мне этого всего не хватает,чувствую своё прибывание каким то неполноценным. Не пойму, может быть я ошибаюсь и это уже созависимость какая то...
Галина 1 июля 2020, 19:37
А чем взбодриться человеку, который в течение пятнадцати лет ухаживает в одиночестве за лежачим больным с далеко не сахарным характером? Это реальная история. Советы статьи такого человека ничем не утешат. Потому что он, полностью лишенный личной жизни, сходит с ума и превращается в глубоко больного человека сам. Это такой персональный ад, чем дальше, тем хуже. Он один на один со своим крестом, и каждый день погружается все глубже в отчаяние. Подобные советы такому человеку не помогут, потому что ему нужна совершенно определенная помощь общества, которую ему могут оказать разово, но не постоянно. А общество может только давать пустые глупые советы: "Жизнь прекрасна, надо держаться!"
И. Денису 1 июля 2020, 06:42 1 июля 2020, 15:34
Мои бабушки, дедушки, папа, мама, дяди,тети всегда заботились о сиротах, слабых, больных,немощных родственниках. Для них это было естественно, как дышать. Они не думали, что совершают подвиг, жертвуют собой, делают что-то из ряда вон выходящее. Им не нужен был психолог, потому что все воспринимали как естественный ход жизни, забота о слабых была частью и образом их жизни. Планы строились с учетом зависимых от них люди. И сколько бы человек не готовился, все трагедии случаются внезапно, он упирается в стену-все привычное ломается, дальше неизвестность. Изнуряет неприятие(у кого-то годами)ситуации и ожидание, что завтра все изменится, жизнь войдет в прежнее русло. Меняется, когда не ожидаешь.
Игорь М. 1 июля 2020, 14:12
Жалость разрушительна? Вот это новость! Жалость нежная пронзительней любви. Состраданье в ней преобладает. В лад другой душе душа страдает. Себялюбье сходит с колеи. Страсти, что недавно бушевали И стремились все снести вокруг, Утихают, возвышаясь вдруг До самоотверженной печали.
р.Б.Сергий 1 июля 2020, 09:44
СпасиБо,Александру Ткаченко,Марине Бирюковой и сайту pravoslavie.ru за эту очень нужную и важную,на мой взгляд и опыт,публикацию.
Денис 1 июля 2020, 09:20
Прочитал статью Александра Ткаченко об одиночестве. Так неужели трансгуманисты правы со своим стремлением создать ИСИ? Искусственный Сверх Интеллект будет думать о нас на протяжении всей нашей жизни, божественная машина будет запрограммирована любить всех и каждого, цифровой бог спасёт от одиночества?!
Наталия Ростова 1 июля 2020, 08:37
В 2018-м в Турции скончался искалеченный русский парень, которого 10 лет выхаживала турчанка Гульсум Габадайи. Там случилась страшная авария, в которой чудом остался жить этот молодой человек. Парня доставили в больницу, где его увидела Гульсум. Женщина не смогла пройти мимо несчастного мальчика, забрала его домой и назвала Умутом (в переводе с турецкого “Надежда”), потому что никаких документов при себе у него не было. После аварии парень почти не говорил и не шевелился. А потом он заболел и оказался в реанимации. Гульсум даже отважилась сходить в Православную Церковь, попросить Бога о выздоровлении приёмного сына. Но он умер...Вот пример благородного сердца, героизма и любви..10 лет..
Денис 1 июля 2020, 06:42
Очень хорошо написано. Живое свидетельство пользы изучения психологии для будущих батюшек.
Анна Резе 1 июля 2020, 05:30
Эту статью надо сохранить для себя. Уже давно за 65. Очень хорошо, что я буду знать, как не провалиться в обидные часы и минуты жизни. А ведь со мной уже происходит подобное. Помилуй, Господи. На младшего сына постоянно надумываю разные обвинения. Вовремя прочитала. Слава Богу за всё. Мир вам, люди добрые.
Наталья 1 июля 2020, 02:58
Не полностью раскрыт ответ на вопрос о такой ситуации. Когда для больного человека невыносимо то, что его близкие, дети, которые ухаживают за ним, существенно ограничивают свою жизнь. Он желает им счастья, а не скорбей, связанных с тяжёлым и длительным уходом за ним. Вплоть до того, что говорит: "лучше я умру, чем мои дети будут ухаживать за мной как за овощем, не желаю быть им обузой и портить им жизнь". И это с его стороны проявляется почти ежедневно - переживания о том, что дети страдают, ухаживая за ним. Для него невыносимо, что дети вот так жертвуют собой, ему жалко их. Как быть в таком случае, что именно делать, что именно говорить?
Дмитрий Осипов 1 июля 2020, 01:22
Надо будет ещё раз прочитать.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • Православный календарь на каждый день.
  • Новые книги издательства «Вольный странник».
  • Анонсы предстоящих мероприятий.
×