Апология брака

Священник Павел Гумеров

Я дышу, и значит, я живу.
Я живу, и значит, я люблю.
В. Высоцкий

О любви

Лет 20 назад, когда я еще учился в школе, молодым юношам и девушкам не было нужды доказывать, что брак, рождение детей – это хорошо и правильно. Никто (или почти никто) не мог помыслить, что он никогда не создаст семьи, не увидит детей, внуков. Человек, не создавший семьи, считался либо больным, либо неудачником. Сейчас положение иное. Не без помощи СМИ люди стали бояться брака. Молодежные журналы воспитывают подростков так, чтобы они в принципе никогда не смогли создать крепкую семью. Предлагается модель поведения, с браком вообще не совместимая. Юноша должен быть безответственным, грубым, независимым, циничным, как можно позже вступать во взрослую жизнь. Девушек воспитывают как будущих «стерв», которые умеют хорошо устроиться, манипулировать мужчинами, давать отпор. И, конечно же, самые главные лозунги – пресловутые «Бери от жизни всё!» и «Ты этого достойна». Любому здравомыслящему человеку понятно, что, следуя этим «советам», невозможно обрести семейное счастье.

Давайте немного поговорим о том, почему люди вступают в брак. Ответ на этот вопрос очень прост. Обратимся к книге Бытия: «Не хорошо быть человеку одному» (Быт. 2: 18). Что это значит? Бог творит два очень разных существа: мужчину и женщину. Богу ничего бы не стоило создать гермафродита, совмещающего в себе два начала – мужское и женское. Известно, что однополый способ размножения самый простой, эффективный и продуктивный. Однополые существа самые жизнеспособные. Биологи в 60-х годах XX века сильно задумались: «Почему природа выбрала для человека такой неудобный и непродуктивный способ воспроизведения? Почему существуют два разных пола?» И ответ так и не был найден. А ответ один: «Бог создал мужчину и женщину для любви». Чтобы люди дополняли и любили друг друга. Без любви человек не может быть счастливым.

Любовь не передается генетически от предков, как красота, цвет глаз, физическая сила, таланты. Она не может достаться по наследству, как капитал состоятельного дядюшки. Ее нельзя приобрести за деньги. Даже наоборот, богатство сильно мешает любви. Ведь богатого часто любят не искренне, а из-за его богатства и влияния. За деньги, за материальные блага никто никого любить не будет. Любовь приобретается только нашим личным трудом и подвигом. Она может быть, конечно, дана как дар. Но и тут, если мы не ценим этот дар, не храним и не поддерживаем его, он очень скоро от нас отнимается. Любовь – это единственная настоящая ценность, все остальное преходящее, имеет свой срок. «Любви все возрасты покорны». Действительно, любят и дети, и зрелые люди, и старики, и любовь им всем дает настоящее счастье. И вера, и надежда суть проявление любви. Мы верим Богу, потому что любим Его; верим любимому человеку и надеемся, что он тоже любит нас.

Без любви даже самый богатый человек на земле не будет счастлив. Даже если ему в какой-то момент очень комфортно, он доволен и думает, что проживет и без любви, все равно рано или поздно наступает момент, когда он понимает, что он убог и несчастен, его никто не любит. Деньги, заводы и прочее он не возьмет с собой в вечность, а любовь всегда остается с человеком.

Английский писатель, врач-ветеринар Джеймс Хэрриот описывает небогатого фермера, который сидит на своей маленькой кухне в окружении любящих детей и жены и говорит: «А знаете, ведь я сейчас счастливее любого короля». Вот оно, настоящее счастье: любить и быть любимым.

Любовь, настоящие чувства между мужчиной и женщиной возможны только в браке. И вот почему. Ни просто половые связи, ни даже сожительство с одним постоянным партнером в так называемом гражданском браке не предполагают настоящей любви и ответственности за любимого, за детей. Какая же это любовь, если люди как бы изначально договариваются: «Сегодня мы вместе, а завтра разбежались». Или: «Мы “супруги” без штампа в паспорте, но ничем не связаны, дверь для каждого из нас открыта». В основе таких отношений всегда лежит недоверие. Либо один, либо оба партнера как бы говорят: «Я не уверен(а), что смогу прожить с тобою всю жизнь».

«Прежние функции брака сейчас девальвировались. Статус, деньги, секс и даже дети – всё это случается в современном обществе и помимо брака. И потому молодые люди часто говорят: “А зачем он нужен, этот брак? Вполне можно и без него. Даже лучше”. А не лучше, потому что мир изменился не только в части девальвации брака, но и в том, что люди в целом стали более безразличны друг другу, не успевают построить глубоких отношений. Их теперь, как правило, связывают дела, а не отношения. Мы входим в мир, где психологическое одиночество станет настоящей эпидемией. И только в браке остается возможность найти ту душевную близость, которая не позволит нам чувствовать себя одинокими. Вот об этом нужно помнить». Эти слова принадлежат не священнику, не православному семьянину, для которых понятия семья и брак освящены Самим Богом, а человеку, весьма далекому от вопросов веры и духовности, известному психотерапевту А.В. Курпатову. Даже светские психологи осознают, что отрицание брака – путь эгоизма и тупика. На этом пути человек никогда не обретет настоящей любви и счастья.

Самое прискорбное, что молодежь ни по TV, ни в кино, ни на примере семей своих родителей или друзей не видит, что существуют счастливые, дружные семьи. А они, слава Богу, есть, только говорить про это сейчас немодно и непопулярно. Пропаганда свободной, веселой жизни без брака направлена, в первую очередь, на людей молодых, и это страшно. Ведь именно в молодости человек должен заложить фундамент своей дальнейшей жизни. Это сначала кажется, что жизнь удалась: хорошая работа, деньги, карьера, друзья. А во второй половине жизни человек видит, что у его школьных друзей уже внуки, а он совсем один. Особенно тяжело это переживают женщины. Могу свидетельствовать как священник, что люди, которые не вступили в брак или не смогли как-то иначе воплотить свою любовь, очень страдают от этого. Ведь мы созданы, чтобы любить.

Нередко можно слышать даже от людей православных, что целью брака является рождение и воспитание детей. Если брачующиеся ставят перед собой только эту цель, думаю, что им вообще не следует создавать семью. Цель брака абсолютно та же, что и вообще цель христианской жизни. То есть исполнение двух главных заповедей: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим» и «Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22: 37, 39). И супругам дается возможность в полной мере исполнить эту заповедь о любви. Ибо мой ближний находится со мною иногда 24 часа в сутки, и я могу всё это время любить и жалеть его. А через любовь к образу Божию, то есть к человеку, мы научаемся любви к Самому Невидимому Богу.

Почему семья – это счастье? Потому что семья помогает нам постоянно, ежедневно ощущать, что есть кто-то, кого мы любим более, чем себя. Известно, например, что родители, как правило, любят детей больше, чем дети родителей. Но родители от этого не становятся менее счастливыми. Ибо дети способны дать им гораздо больше радости, хорошего настроения, чем мы им.

А еще счастье напрямую зависит от того, как мы ценим то, что нам дает Бог. В нашем случае это любовь, семья.

Может быть, прозвучит несколько пафосно, но скажу, что соотношение сил добра и зла в мире зависит от того, есть ли мир в каждой конкретной семье или там царит грех и зло. Легче легкого ругать правительство, реформаторов, олигархов, а самим изменять женам, делать аборты или бросать детей в роддомах. Или даже постоянными ссорами и конфликтами отравлять жизнь себе и своим близким. Как может Россия стать великой и процветающей страной, если у нас за год делается 3 миллиона официальных и еще 1 миллион подпольных абортов, если 100 тысяч детей родные матери оставляют в Доме ребенка? Заслуживаем ли мы после этого хорошей жизни? Да удивительно, как мы вообще еще живы! Семья – это индикатор, лакмусовая бумажка состояния общества в целом: здорово оно или находится в состоянии тяжелой болезни. Вот почему вопрос мира и любви в семье является самым важным вопросом, который стоит перед обществом и каждым из нас.

Но только от нас зависит, какой будет « погода» в нашем доме, в нашей семье.

О пользе документов

Хорошо это или плохо, но в нашей жизни нельзя обойтись без документов. Документы гарантируют соблюдение законов, регламентируют права и обязанности граждан.

Например, водителя останавливает инспектор ГИБДД, и шофер показывает ему водительские права и документы на машину. Иначе как он докажет, что это именно его автомобиль и он имеет право управлять им?

Если у нас, например, не будет документов на землю, любой может ночью переставить забор и сказать, что так и было, или вообще отберет у нас участок. Мы устраиваемся на работу – показываем диплом о нашей специальности, он свидетельствует о том, что мы получили соответствующее образование.

Любителям свободных отношений без регистрации я бы предложил хотя бы полгода прожить без всяких документов. Несладко бы им пришлось.

Мало кто из нормальных людей готов сжечь свои документы и уйти жить в леса. (Разве что какие-нибудь сектанты!)

Итак, каждый здравомыслящий человек признает, что документы – вещь нужная и необходимая. Но почему-то когда речь заходит о регистрации брака, у некоторых этот акт вызывает просто суеверный ужас. Они ищут любое оправдание, чтобы этого не делать. Дело тут, конечно, не в документах, а в том, что люди боятся ответственности, они не уверены до конца ни в себе, ни в другом человеке, они боятся потерять свободу, независимость.

Но регистрация брака не «пачканье документов», не «колотушка в паспорте», как говорят иные поборники «гражданского брака», а вещь весьма серьезная.

Конечно, для православного человека главным событием супружеской жизни является венчание, но и регистрация брака – дело далеко не пустое. Муж и жена свидетельствуют, что они собираются жить одной семьей и нести взаимную ответственность не только перед Богом и друг другом, но и перед обществом и государством.

Нередко можно слышать, что в древности люди вступали в брак без всякой регистрации, да и таинство венчания сформировалось окончательно в том виде, как оно совершается сейчас, только к XVII веку, и что вроде бы раньше всё было как-то проще.

Обратимся к истории брака. В Римской империи, которая была государством в высшей степени правовым (за актами гражданского состояния следили, вспомним хотя бы перепись населения, когда Дева Мария и Иосиф Обручник пошли записаться в свой родной город Вифлеем), существовал брачный договор. Этот документ защищал права и определял обязанности супругов. Он подписывался ими в присутствии свидетелей. Законным браком считался только союз, скрепленный юридически.

Конечно, были и другие формы сожительства, но законной силы они не имели и браком не считались. Например, существовал так называемый конкубинат. Слово это говорит само за себя, в переводе с латыни означает вместе лежу. Конкубинат распространился после введения новых, более строгих законов о браке. Браком он не считался, это было просто сожительство. Так, женщина в конкубинате не могла получить сословных и имущественных привилегий. Конкубинат осуждался святыми отцами, например Василием Великим – и в Византии такое сожительство встречалось.

У других народов, например у древних евреев, брачному обряду предшествовало составление брачного договора. Он также определял взаимные обязательства мужа и жены.

Христианскому венчанию предшествовало обручение. В первые века христианства обручение было отделено от венчания. Оно было актом гражданским и совершалось согласно местным обычаям и установлениям, насколько, разумеется, это было возможно для христиан.

Обручение совершалось торжественно, в присутствии многих свидетелей, которые скрепляли брачный договор. Последний представлял собой официальный документ, определяющий имущественные и правовые взаимоотношения супругов. Жених и невеста обменивались кольцами.

Уже в Российской империи до революции вступить в брак можно было только обвенчавшись или совершив другой религиозный обряд согласно исповеданию супругов. Людей разных вероисповеданий не венчали. Венчание имело и юридическую силу. Церковь вообще тогда вела записи актов гражданского состояния, которые сейчас фиксируются в ЗАГСах. Когда человек рождался, его крестили и записывали в метрическую книгу, когда венчался – выдавали свидетельство о венчании.

Дети, рожденные вне брака, считались незаконнорожденными. Они не могли носить фамилию отца, наследовать сословные привилегии и имущество родителей.

Расписаться без венчания и венчаться без росписи было просто невозможно по закону.

Это следует знать тем людям, которые всячески стремятся обвенчаться без регистрации. Всеми правдами и неправдами уговаривают священника их повенчать, а оформить свои отношения не спешат. Святейший Патриарх уже не раз говорил на ежегодных епархиальных собраниях, что венчать пары можно только при наличии регистрации брака.

К сожалению, мы видим, что распадаются и венчанные браки, и для многих венчание не является препятствием для развода.

В духовной жизни могут наступить периоды охлаждения веры, тогда венчание уже не будет связывать мужа и жену и ничто не будет им мешать «разбежаться». Человеческие чувства тоже вещь весьма переменчивая.

Брак, семья должны быть защищены. Хорошо, если вы полностью доверяете друг другу, но может случиться что-то не зависящее от вас. Вот пример. Мужчина и женщина уже долго живут без регистрации, у них родились дети. И вдруг муж погибает в автокатастрофе. Появляются наследники по закону, например дети от первого брака или ближайшие родственники, и женщина и ее дети может в прямом смысле слова оказаться на улице, без средств к существованию. А всё потому, что люди сами не захотели вовремя позаботиться о близких им людях.

Я уже сравнивал отношения мужа и жены с отношениями родителей и детей. Мне хотелось бы развить эту аналогию. Допустим, мать родила ребенка, но не хочет вписывать его в свой паспорт (не хочет «марать документы»), не хочет, чтобы ее имя упоминалось в свидетельстве о рождении. Но все-таки желает, чтобы ребенок жил с ней, чтобы она занималась его воспитанием. Подобная ситуация невозможна. Права ребенка должны быть защищены. Ребенок должен быть прописан к матери, она обязуется проявлять заботу о нем. И это фиксируется документально.

Но супруги – это люди еще более близкие, чем родители и дети. Мать и ребенок – это первая степень родства, а супруги – нулевая. Даже по светским гражданским законам супруги являются более близкими людьми, чем дети и родители. Это отражено, например, в законодательстве о порядке наследования. Наследуют сначала супруги, потом дети.

Психологу А.В. Курпатову девушка, живущая в «гражданском браке», написала письмо: «Мой парень никогда не берет меня на корпоративные вечеринки. Хотя знаю, что там бывают жены сотрудников. Мы живем в “гражданском браке” больше года, и отношения хорошие. Вероника».

Вот что он ей ответил: «Вообще говоря, понятие “гражданский брак“ очень обманчиво. Вы считаете своего молодого человека мужем, но думает ли он о вас как о супруге? Если не берет на корпоративные вечеринки, скорее всего, не думает. Почему ваш брак до сих пор “гражданский”? В этом, на самом деле, вопрос. Попробуйте себе на него ответить».

Тот же психолог свидетельствует: «Кто-нибудь может сказать: мол, подобного стресса можно избежать, если съезжаться постепенно, пожить сначала чуть-чуть в “гражданском браке”. Но тут нас поджидают данные неумолимой статистики, которая со всей своей неумолимостью неумолимо свидетельствует: в парах, в которых до официально заключенного брака есть период сожительства, риск развода выше, нежели в парах, которые до брака не жили вместе».

Известный журналист, недавно погибший в автомобильной катастрофе, Геннадий Бачинский как-то сказал в одном интервью: «Я прошел через многое – есть с чем сравнивать. И сейчас для меня очевидно: лучше нормальной семьи ничего не придумаешь. Когда нет семьи, есть внутреннее ощущение, что ты свободен. Живете вместе, а ты свободен. Можешь всегда уйти. Человек, который знает, что не может уйти, ведет себя по-другому.

Точно также у родителей и детей: ты не можешь изменить своих маму и папу и ты вынужден строить отношения. Также нужно относиться к своей жене».

Я намеренно привел здесь высказывания не православных богословов, а совершенно светских людей, чтобы было понятно, что любой честный и искренний человек рано или поздно понимает: “гражданский брак” – это ложное, бессмысленное состояние.

Если люди уверены в своих чувствах, они, наоборот, стремятся побыстрее зафиксировать свои отношения, каким-то видимым образом закрепить их. И если они этого не делают, это говорит об одном: сознательно или подсознательно они не уверены в своих чувствах.

Не знаю, почему для обозначения сожительства у нас стали использовать выражение «гражданский брак», ведь в этом содержится грубая смысловая ошибка. «Гражданским браком» называется сожительство без регистрации в ЗАГСе; ЗАГС занимается записями актов гражданского состояния. То есть этот орган фиксирует, в каком состоянии находятся граждане страны. Родились они, женились или уже умерли. А находящееся в так называемом гражданском браке как раз не хотят как граждане свидетельствовать свое состояние!

Немного о том, стоит ли пробовать будущим супругам жить плотской жизнью до брака. О том, что браки с опытом сожительства распадаются гораздо чаще, речь была выше. Это происходит по нескольким причинам.

Во-первых, люди пытаются построить семейное счастье, нарушая заповедь Божию. Во-вторых, страсть, которая часто связывает людей в таком союзе, имеет свойство быстро проходить. И люди, которых связывают интимные отношения, должны спросить себя, что между ними останется, когда эти отношения хотя бы на время прекратятся. Из-за болезни, беременности или временной разлуки. Ведь жениху и невесте дается возможность узнать друг друга, не деля общую постель, квартиру и быт, а с другой, более чистой, душевной, человеческой стороны. Все иное дается уже потом, как награда за воздержание. При сожительстве же получается, что люди уже имеют все права, а не имеют обязанностей, а ведь такого быть не должно.

Еще один момент. Если для парня переспать с девушкой до брака также легко, как сводить ее в кино, то изменится ли его поведение в браке? Вряд ли произойдет чудо, и он станет вдруг примерным семьянином. Если человек не привык себе ни в чем отказывать, он так же может легко позволить себе изменить жене.

Однажды меня упрекнули в том, что я отказал в милости причастия женщине, живущей в «гражданском браке». В том, кого допускать до причастия, священник должен руководствоваться церковными канонами. Каноническое правило святителя Василия Великого гласит: «Блуд не есть брак и даже не начало брака». (Это сказано не про обычный блуд, а про блудное сожительство вне брака). И людям, находящимся в таком состоянии, святитель Василий дает епитимью как впавшим в блуд. (26-е правило святителя Василия Великого).

Некоторые говорят, что слово брак несет в себе груз второго смыслового значения – негативного. Действительно, слово брак, как и многие другие слова, имеет два значения: брак как супружеский союз и брак как дефект, изъян, ошибка.

Слова брак, брачный союз весьма часто употребляются в Священном Писании. Например: «На третий день был брак в Кане Галилейской… Был также зван Иисус и ученики Его на брак» (Ин. 2: 1,2).

Славянское слово брак в значении супружество происходит от глагола брать (брать себе жену). К слову брак в значении ошибка оно не имеет никакого отношения: это слово происходит от голландского слова brakk, которое и переводится как раз как ошибка. Оно вошло в обиход при Петре I.

Думаю, что выражение: «Хорошее дело браком не назовут», придумали люди, которые никогда не знали, какую радость и счастье могут получить в брачном союзе два любящих человека.

Священник Павел Гумеров

3 июня 2008 г.

Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Семья, любовь и верность Семья, любовь и верность Слово в день памяти благоверных князей Петра и Февронии Иеромонах Игнатий (Шестаков) Очень отрадно, что подобные праздники, посвященные семье, этой величайшей ценности, этому величайшему проявлению любви, утверждаются в нашей стране. И еще отрадней то, что они утверждаются на основе воспоминания святых. В этот день празднуют память святых Петра и Февронии, которых по праву считают покровителями семейной жизни. (MP3 файл. Продолжительность 11:09 мин. Размер 5.4 Mb) Уж замуж невтерпеж Уж замуж невтерпеж Протоиерей Роман Аксенов Многие никак не могут понять, почему Церковь отрицательно относится к тому, что молодые люди, прежде чем создать семью, просто живут вместе, чтобы лучше узнать друг друга. Но сожительство двух лиц разного пола – это блуд, один из смертных грехов. Грех – это не то, что Церковь просто запрещает. Грех – это то, что противоестественно, вредно, опасно и является источником несчастья. И Церковь об этом предупреждает. По благословению или по любви?..
Рассказ
По благословению или по любви?..
Рассказ
Вероника Горпенюк «Коля, ты меня любишь?» – спросила она робко во время одного из свиданий. Коля помолчал и, не глядя на смущённую Наташу, ответил: «Ты мне очень нравишься, Ташенька, чувствую, жена из тебя получится хорошая». В душе у девушки всё упало. «Не любит. Прям как батюшка рассказывал», – вспомнила она и, к своему ужасу, согласилась быть Колиной женой. Подали заявление. Начались приготовления к свадьбе.
«И будут оба в плоть едину». Ч. 1 «И будут оба в плоть едину». Ч. 1 Свящ. Павел Гумеров «И будут оба в плоть едину». Ч. 1 «И будут оба в плоть едину». Часть 1 Священник Павел Гумеров Мужчины и женщины… Такие противоположные друг другу и так нуждающиеся друг в друге, Богом соединенные в единое целое – в семью. О мужском и женском предназначении, о том, как найти гармонию в их взаимоотношениях, сохранить мир и лад в семье продолжает размышлять священник Павел Гумеров. Женщина и мужчина: отношения сквозь века Женщина и мужчина: отношения сквозь века Владимир Легойда Недавно мне пришлось разговаривать со своей бывшей студенткой, которую я не видел несколько лет. Рассказывая о своем житье-бытье, она вдруг произнесла: "Два года просидела с ребенком, на работу не выходила. Так стыдно! Надо срочно чем-то заняться!" Эти слова довольно точно передают царящие в современном мире умонастроения. Умонастроения новые, ставящие многие вещи с ног на голову. Материнство больше не воспринимается в качестве основного предназначения женщины, стремление современных девушек добиться упеха в политике, бизнесе, науке нередко подчиняет себе все остальные стремления. Подобные изменения не могут не затронуть и мужчин, и семью, и общество в целом.
Комментарии
ева22 октября 2013, 11:00
Поэтому блаженные влюбленные живущие вместе 100 лет в верности без брака – вызывают настороженность. Чем человек приближается к Правде, тем он чище держится закона, кто –не проверил еще это-не поймет. А свободных анархистов-коммунистов всегда было вдоволь. У них над кроватью флаг висит -«Всегда готов» ! Такие хитроватые бухарские евреи. Всегда человек хотел создать собственный закон, еще со времени падения Адама, человек сочиняет себе правила и мерила духовные. Да и противно это господа присяжные заседатели, так вот по собачьи жить.
Ева18 октября 2013, 11:00
2.Вполне можно существовать с Богом, в одиночестве, в соблюдении заповедей, в покаянии, в смирении, чем с полуразложившемся современным человеком строить невиданное миру «щастье» в отдельно взятой квартире и копаться в его нерешительной, таинственной, и поддернутой сладким тлением слабой душе.Пусть каждый сам за себя отвечает и наслаждается приятным ароматом своего распада. Поэтому всем отчаявшимся-не горевать! Будьте победителями! С Богом! Что это за цель утилитарная-устроить брак, как будто это единственное что осталось человеку. Есть интересы повыше. И еще чувствовать себя искалеченным. Еще чего. Забудьте про несостоявшийся брак, это не для птиц высокого полета! Идите с Богом к свету! Пока!
Ева18 октября 2013, 11:00
1.Какие тяжелые комментарии люди из своего опыта пишут. У многих искалеченные отношения.У нас в обществе по моему, создается насильственно ложная концепция Брака, что все хорошо можно устроить, построить, наплодить и размножить, главное приложить мастерок веры и собственных усилий. Судя по историям искалеченных отношений, сколько бы не строили, в итоге получается – все как всегда. Каждый пытается выстроить собственный мирок счастья вне общества. Общество, гниет, а у нас тут-оазис Иерусалимский и триста тысяч советов по браку. Семья гниет вместе с обществом, отделиться не удастся.По моему надо с оптимизмом и верой закончить эти немощные попытки устройства собственного щастья, признать падение всеобщее, и как то прекратить ждать птицу синюю и принца на коне, а также брака древнееврейского.
София21 сентября 2013, 18:00
Совершенно верно!
Павел21 марта 2013, 11:00
Естественно, "тягчайшим" потому, что для венчаных супругов перед Богом "всё твое - мое", а без регистрации по закону они для закона - друг перед другом никто, и жена погибшего супруга вынуждена будет смириться с отлучением от всего земного, что связано с ее любимым, что он ей доверил как свои тайны и что перед Богом принадлежит также и ей, а перед законом - только законным наследникам. Особенно тяжко ей будет, если они прожили в браке какой-нибудь один месяц и не успели завести детей. Тут даже какую-то юридическую процедуру, позволяющую ей получить права на имущество мужа, придумать сложно, были б дети - можно было бы доказать отцовство, привлечь свидетелей их сожительства...
Павел21 марта 2013, 10:00
Олег, оставивший первый комментарий, видимо, пожилой и мудрый человек, ему виднее. Однако же мне статья на один серьезный вопрос ответила. Я был сторонником венчания без регистрации в ЗАГСе, считал, что это оскорбляющая любовь и супружеское слово верности формальность. Мне как-то не пришло в голову, что брак - это еще и общность имущества. Хотя сразу возник новый вопрос о том, почему сначала следует взаимно обобществить имущество и зарегистрировать это в государственных органах регистрации, а потом только повенчаться. Что, только из-за того, что в случае гибели одного из супругов после венчания и до госрегистрации венец второго будет поистине тягчайшим?
НаЕ18 ноября 2012, 19:00
Ученые давно исследовали вопрос о влиянии воздержания - у мужчин это стимулирует развитие простаты, не говоря уже о психологических проблемах. Мужской взгляд (я парень, неправославный, моя девушка - православная). У меня свои взгляды на девушек, который до свадьбы делать этого не будут, у меня есть взгляды на воспитание детей, на церковь. Я был свидетелем, как люди целовали стеклянный ящик с деревянной рукой, которая по словам была нетленной рукой какого-то святого. Для меня это выглядело дико. Космос, наука ( я олимпиадник по математике, физике, люблю много читать на разные темы (философия, история, психология, художественная и многое другое)). Как по-вашему какие ассоциации возникли, когда я увидел, как люди целуют "руку"? Минусом является еще и то, что я не могу открыто говорить о своем отношении, появляются мысли, что человек тебя имеет о тебе неверное представление. О сексе: мне теперь, вообще, с ней не хочется. Я против беспорядочных связей, только по любви. Мне уже почти 22 и я девственник. А ведь были ситуации, когда мог просто согласиться. Кто больше похож на животных? В любом случае, секс для рождения детей у меня вызывают сравнения будто я "самец" для девушки. Сейчас в отношениях все плохо. Отчасти я пришел к выводу, что не готов к такому. Мое будущее с ней, мне видится печальным. Скоро год со дня нашего знакомства (встречаемся около полугода) и я думаю, что не хочу этого. Много сказал (и лишнего), отчасти хотелось выговориться.
Татьяна (1565)10 октября 2012, 16:00
Спасибо за духовное наставление. Полезное чтение для молодых, а также для зрелых людей.
Анна19 сентября 2012, 18:00
Хорошо вступать в брак... Только если есть, за кого. За психов, маньяков и алкоголиков как-то не хочется. Смирения нет, наверное, и желания понести свой крест. За очень православного тоже не хочется - сгину с тоски, ведь при нем и улыбнуться нельзя будет - грех.
Наталья 1 декабря 2011, 00:00
Спасибо за статью! Думаю, многие понимают вред гражданского брака, но многие женщины идут на поводу у мужчин, которым это удобно. Женщина же остается беззащитной. Все потому что без веры, без Бога мы одиноки. Ольга, если жить гражданским браком не рано - то не рано и жениться. НЕ хочу Вас огорчать, но возможно это манипуляция и нежелание брать на себя ответственность. Если молодой человек неверующий, но любит Вас, он поймет Вас, ваш отказ от близости. Вы не спасете его, если будете спать с ним. Наоборот. Вы разделите его взгляды.Сама была в такой ситуации, и ум включился слишком поздно. Сейчас понимаю, что подвела не только себя, веру, но и парня тоже. К сожалению, сами женщины много позволяют мужчинам, а потом не понимают, почему те не зовут замуж.
Ольга (изменено)27 апреля 2011, 12:00
проблемы в том, что: 1 - он не может терпеть (изменять не будет, но встает вопрос, что хуже: чтобы он ЭТИМ занимался или чтобы мы спали до брака) 2 - он не хочет жениться (считает, рано, да и действительно сейчас - совсем невовремя) 3 - он не понимает почему я не принимаю гражданский брак ("женился значит не сбежит?? об этом ты думаешь?") 4 - он сомневается в том что я его люблю..он решил что я ему не доверяю (мне это больно) 5 - если мы когда-нибудь поженимся, это будет ЗАГС и никакого венчания я не знаю что делать.. ждать пока поженимся (года 3) и мучать его, ссориться и копить обиды? А еще он будет заниматься рукоблудием.. я не могу так!!...жениться сейчас он не хочет.. пойти против себя и жить гражданским браком? Я так понимаю, мне надо выбирать меньшую из зол: ссоры с ним, это занятие или секс до брака? я в отчаянии
Ольга (изменено)27 апреля 2011, 12:00
статья вызвала слезы..проблема очень актуальна Помогите, пожалуйста! я уже не знаю что делать с детства росла в Православии, ходила в храм и т д...была уверена, что буду хранить себя до брака, до венчания.. Полтора года уже как вместе с моим любимым человеком. Он не крещен и слышать не хочет о религии..Ни от кого в своей жизни, даже от родителей, не получала столько заботы, тепла и внимания. И это при том что живем вдалеке друг от друга. У него не было отношений до меня, а у меня до него. Но в последнее время встал вопрос о сексе. Мой друг не понимает, почему я отказываю, говорит, что я жестока, не люблю его...По его понятиям мы должны пожить года 3 вместе, заиметь квартиру и т д.. и потом, когда захотим и сможем иметь ребеночка, жениться. Он говорит что не сможет столько ждать просто на физиологическом уровне. Что у него будут проблемы со здоровьем, что ему уже плохо..Что он будет онанировать. Я все понимаю, про то что это мифы и вреда от воздержания нет и т д.. Но плохо-то ему. (продолжение дальше)
Вадим 2 февраля 2011, 17:00
to Геннадий: А можно ссылку на "факт регистрации генов всех партнеров в стволовых клетках родительницы..."? Это должен быть прорыв для телегонии, которая до сих пор не обрела должного научного фундамента. По статье. Статья хорошая, но, к сожалению, актуальна только для верующих людей (ну, плюс еще ищущих, идущих к Богу). Если, к примеру, один из (будущих) супругов не верит, не боится Бога, не чтит его заповеди, все и скатывается к гражданским бракам, разводам и проч. И силком такую вторую половинку ни пряником, ни силком в храм не затащишь. Такова реальность... С уважением, Вадим
Геннадий10 января 2011, 13:00
Уважаемый Олег, здравствуйте! Отрадно встретить собеседника не только знающего, но и сочувствующего. С позиции мирянина замечу по теме , - в разведении домашних животных, издревле известно, что при случайном спаривании с беспородным самцом, продолжение чистой линии самкой становится невозможно. Ныне наука обнаружила факт регистрации генов всех партнеров в стволовых клетках родительницы - и у людей тоже... Духовно развитому человеку, как и большинству здраво мыслящих, безусловно важна органичная передача наработанных способностей, возможная с должными шансами только в своем потомстве и без "сородителей". В этом смысле право "первой брачной ночи" имело и некоторый позитив, может быть...
Сергей Л23 мая 2010, 00:00
Андрей, церковь и никто не обязывает давать ответ кому то, а то что вы ответ не видите это ваши проблемы, имеющий уши да слышит. Для большинства людей и Евангелие не аргумент, ага.
Масяня 1 апреля 2010, 22:00
Все верно. Олегу: в православной публицистике эмоции подменяют собой глубину мысли и жизни потому что женщины - основной контингент живут как раз на эмоциях. С мужчинами разговор другой, но и им не помешает вздохнуть о содеянном (пусть даже в глубине души)
Алла11 февраля 2010, 23:00
Читаю комментарии, многие люди благодарят за статью и прибавляют: "увидел(а) себя", "есть над чем задуматься", "есди бы я прочитал(а) это раньше, многих проблем бы избежал(а)!" и т.п. Так может быть вся сложность заключается не столько в решении проблемы, сколько в том, чтобы эту проблему увидеть?
некто 6 февраля 2010, 09:00
я тоже никому не нужна
Анна30 декабря 2009, 10:00
Замечательная статья!
Галина20 февраля 2009, 17:00
Здравствуйте,уважаемый священник Павел Гумеров."Однажды меня упрекнули в том, что я отказал в милости причастия женщине, живущей в «гражданском браке»." Как же так? Разве не всепрощающая любовь будет дана каждому осознанно пришедшему в Храм(да и не пришедшему)? Разве не заповедь "Не суди..." должна двигать нами,людьми, в общении друг с другом? А как же греющие наши грешные души,речи о принятии всякого,в Храм вошедшего?
Анна (изменено)20 февраля 2009, 17:00
Здравствуйте, очень понравилась статья, я расплакалась, так сильно меня задела. И вот почему: будучи девушкой я мечтала о своей будущей семье, которая непременно будет счастливой, я ожидала суженного, строила планы на жизнь. Но вот только не суждено было этому сбыться. Девство я потеряла, когда меня изнасиловали, а потом все пошло наперекос, учитывая такой тяжелый опыт, я опасалась всех мужчин и заранее была враждебно к ним настроена. Во и вышло так, что прожив полжизни я так и не реализовала себя женщиной. Ни один мужчина в жизни не предложил мне замужества, создания семьи. И мне даже казалось, что так и должно быть. Мой первый опыт создания семьи также оказался неудачным - друг не желал официального брака, все мечтал уехать из страны. Когда он нашел себе девушку "получше", наши отношения прекратились, а у меня исчезло навсегда ощущение дома, "муж" забрал все нажитое имущество без объяснений. Опустошение на душе после его слов, что нужна была ему для секса, потом для связей, для денег, а вообще он меня никогда и не любил. Жутко больно, скверно! Так и живу. Позднее встретила мужчину, старшего себя по возрасту, и с такими же симптомами "болезни" - он опасается всех девушек по собственному опыту. Дружба с мужчиной продолжается вот уже 12 лет. Живем как брат и сестра, и никакого брака, ни детей, ни близости. Искалеченные. Хожу постоянно в Храм, исповедуюсь. И Батюшка разрешает мне причащаться. А вот в жизни все не меняется. Надо выживать, поэтому работаю за десятерых, к дому не привязана, общаюсь с друзьями, живу совсем не так как мечтала девушкой. И не знаю как дальше... смиряюсь. пришла мысль уйти в монастырь, посвятить себя всецело служению. Спасибо вам за все - я постоянно на вашем сайте.
Наталья20 февраля 2009, 17:00
Удивительно, как извращены взгляды современных людей. Когда у меня родился третий ребенок, я услышала за спиной комментарий: "Мой муж говорит, у кого больше двух детей, тот не слыхал о контрацепции". Теперь их уже четверо!
Андрей20 февраля 2009, 17:00
Немного странно видеть эпиграфом слова человека, факт крещения которого до сих пор вызывает большие сомнения, а его некоторые богохульные песни звучат и по сей день :-(((
Анастасия20 февраля 2009, 17:00
К сожалению, многие понимают истину о "гражданском браке", только пожив. Да еще и перебрав кучу партнеров. После этого, абсолютно не отмываясь от этой грязи духовной и физической пытаются создать, как они говорят "нормальную семью", но только потому что в этой грязи жить больше не могут. То есть, гуляли-гуляли, потом огляделись: "Мамочки, что же это я наделал?! Ну ладно, с понедельника начинаю новую жизнь!". Они не отказываются от старой, не раскаиваются в том как жили, они бывает даже гордятся этим и под хмельком могут рассказать о своих подвигах на сексуальном поприще. И если, вернее когда такие люди женятся или выходят замуж, они живут прежними категориями: секс на первом месте, я - тоже на первом; уступать можно, но "в пределах разумного". И браки распадаются. А дальше человек думает: вот, я хотел "нормальную семью", а все то же самое, только плюс еще волокита с оформлением документов, сначала на брак, потом на развод, да еще и денег на все это кучу ухлопал; лучше я так жить буду, как раньше. И больше его в брак не заманишь. В общем, мое мнение - только молитва может помочь не ошибиться в выборе, потому что сколько ни встречайся (даже без секса) никогда не поймешь что за человек перед тобой. Извините за некий сумбур, спасибо, что прочитали.
Марина20 февраля 2009, 17:00
Здравствуйте! Возможно ли связаться с автором статьи Павлом Гумеровым для обсуждения моей проблемы,которая полностью перекликается с поднятой темой,но выносить её на всеобщее обозрение я не могу решиться.
20 февраля 2009, 17:00
Как всегда блестяще написано. Как не пафосно, но браво. С уважением, Лия
Сергей Сергеев20 февраля 2009, 17:00
Очень хорошая статья! Спасибо автору. Есть над чем задуматься!
Алексей20 февраля 2009, 17:00
Уважаемый Павел!К сожалению, должен констатировать что распался венчанный брак, и для меня лично не то что венчание, а просто дружеские отношения, а тем более половые с противоположным полом не допускаются даже в мыслях. С того момента прошло 6 лет. Мне сейчас 28. Хотелось бы услышать Ваше мнение с точки зрения православного священника. Спаси Господи!
Dima20 февраля 2009, 17:00
Полностью,поддержываю автора!!!!!!!!!!!!!
Михаил20 февраля 2009, 17:00
Очень хорошие статьи пишет отец Павел. Берут за душу и в героях статей видишь себя и свои грехи. Спасибо о. Павлу за его труды.
Наталия20 февраля 2009, 17:00
На мой взгляд, книга о. Павла Гумерова - удачнейший пример транслирования смыслов в широком современном контексте. Мне кажется, именно так надо говорить с молодыми людьми (ведь, без сомнения, именно молодежь - "целевая аудитория" автора) об основополагающих христианских ценностях - спокойно, доходчиво, СОВРЕМЕННЫМ ЯЗЫКОМ (но не языком молодежной суб-культуры, до которого, увы, иногда опускаются даже некоторые наши церковные "медийные фигуры"...) Ссылки автора на высказывания современных психологов, цитирование известных современных литераторов, "примеры из жизни" нисколько не "принижают" содержание, но позволяют в разговоре о ГЛАВНОМ расширить аудиторию, привлечь молодежь, только еще задумывающуюся над вопросом "кто мы?". Книга -замечательный подарок молодым людям, собирающимся вступать в брак, молодым семьям. Своим детям (сыну и невестке), у которых недавно родилась дочурка, я уже такой подарок сделала. Книгу о. Павла новоиспеченные родители прочитали с большим интересом и несомненной пользой для себя. ОГРОМНОЕ СПАСИБО АВТОРУ!
МАРА20 февраля 2009, 17:00
ХОРОШО!!! ПОЛЕЗНО И НА ЗЛОБУ ДНЯ. ОТЦА ПАВЛА СПАСИ ГОСПОДИ И ПОМИЛУЙ.
Андрей20 февраля 2009, 17:00
вы так и не ответили на вопрос : Зачем вступать в брак? . Для большенства людей ваши аргументы не будут иметь никакой силы... Если раньше вступали в брак потому что это- "надо было" , то теперь ставят вопрос " а я что кому то должен?" и т.п. И им нужно дать ответ на этот вопрос, а не просто сказать про Бога, любовь ,ответственность...поскольку всё это достигается в человеке годами терпения и труда. А какой должна быть мотивация что бы вступит в брак именно сейчас, а не потом...?
Олег20 февраля 2009, 17:00
Не первый раз читаю материалы этого автора и не первый раз складывается ощущение, что молодой батюшка (оптимист по жизни) живет в несколько придуманном духовном мире, как бы искусственно вдохновляя себя на подвиг... Прошу прощения, если выражаюсь не совсем учтиво, но все аргументы автора, как бы это сказать... "бьют мимо цели". Конечно, он верит в то, что написал, в этом нет никаких сомнений, но его рассуждения не глубоки и примеры из жизни весьма односторонни. Другими словами, для православных христиан они не открывают ничего нового, а для не православных - "бьют мимо цели", ибо просто не убедительны... Все это похоже как бы на апологетику в "другой тональности", которая не слышна для "среднестатистического" уха современного горожанина. Ведь многие серьезные проблемы брака в статье просто замалчиваются, а некий духовный идеал семейной жизни отстаивается с пионерским оптимизмом и надеждой, что "так должно быть!". К сожалению, зачастую в православной публицистике эмоции подменяют собой глубину мысли и жизни. И цель вроде бы благая, и ссылки на каноны верны, и, наверное, помолился автор перед написанием книги или статьи... а вот не хватает чего-то очень важного, почти незаметного для поверхностного взгляда обывателя - внутреннего предстояния Богу (спокойной, свободной, радостной и благодарной укорененности во Христе) и понимания трагедии современного "обезбоженного" человека, слышания его боли и страха одновременно, из которых (укорененности и слышания) и рождается та тональность сострадательной любви и солидарности со страждущими душами, которая, поверьте, убеждает лучше всякой апологетики и ссылок на каноны. Ведь из статьи явно видно, что автор стоит на одной стороне (область праведности), а последователи ошибочной точки зрения на "гражданский брак" - на другой (море греха и глупости) и нет никого ("не имамы человека..."), кто мог бы соединить их. А богословски все написано безупречно... жаль только, что пастырски бесплодно и недальновидно... Дорогой батюшка, позвольте, мне пожелать вам мудрости и сострадательной любви, которые приходят, конечно, с опытом. Дай Бог, чтобы ваши труды на ниве церковного просвещения не остались простым сотрясанием воздуха и не скатились в соблазн "дмения от собственной праведности". Ведь дар у вас есть... только ищите, прежде всего, глубины мысли и чувств, а потом уже пишите книги. Храни вас Господь. P.S. Перечитайте книгу о.Александра Шмемана "Дневники 1973-1983гг." Думаю, что многое для вас в духовной жизни откроется под иным углом зрения.
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке