«Не многие делайтесь учителями, зная, что мы подвергнемся большему осуждению…» (Иак. 3: 1-2)
Об одном недавнем каноническом открытии

Иеромонах Иов (Гумеров)
Иеромонах Иов (Гумеров)
В наш век все возрастающих соблазнов христианин должен руководствоваться словом Божиим: «Не сообразуйтесь с веком сим, но преобразуйтесь обновлением ума вашего, чтобы вам познавать, что есть воля Божия, благая, угодная и совершенная» (Рим. 12: 2). Чтобы исполнить этот совет апостола Павла, надо бережно и чутко относиться к традиции Церкви, в которой выкристаллизовался многовековой опыт благочестивых и праведных людей. Тогда нетрудно будет избежать всего того, что может быть соблазном в деле спасения. Недавно это искушение постигло молодого иеромонаха Димитрия (Першина), повторившего мысль иерея Даниила Сысоева. Отец Димитрий сделал открытие, заявив, что в церковном праве нет канонов, которые бы предписывали семейным парам воздержание в период постов. Сделав это высказывание, он процитировал апостола Павла, не заметив, что слова первоверховного апостола однозначно опровергают его произвольное утверждение: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию на время, для упражнения в посте и молитве, а [потом] опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор. 7: 5). Мысль совершенно ясна: никто из супругов не должен самочинно под предлогом благочестия уклоняться от плотских отношений, а делать это только «для упражнения в посте и молитве». Значит, если мы хотим упражняться в посте, продолжительность которого точно определяет Устав Церкви, то должны в это время воздерживаться от супружеской близости.

Поставим вопрос: действительно ли Церковь никак не определяет своего отношения к этому вопросу? На самом деле она точно выражает свою позицию, ведь в период постов не совершается таинство венчания. Почему? Потому что после таинства брака должны начаться супружеские отношения.

На соблюдение во дни Великого поста супружеского воздержания положительно указывает церковное правило: «От жен воздержатися весь святый Великий пост. Аще ли падется с женою во святой пост, весь пост обезчествова» (Требник. Гл.26).

Мнение отца Димитрия противоречит также церковной традиции, духовному смыслу поста и благочестивому настрою православных людей. Для обоснования своего утверждения он зачастую использует взятые вне контекста формулировки. Так, отец Димитрий приводит 3-е правило священномученика Дионисия Александрийского († 265): «Вступившие же в брак сами себе должны быть довлеющими судьями. Ибо они слышали Павла, пишущего, что подобает воздерживаться друг от друга по согласию, до времени, дабы упражняться в молитве, и потом опять вместе быть (1 Кор. 7: 5)». Совершенно очевидно, что в этом правиле выражена мысль апостола Павла, которая, как мы убедились, не дает никаких оснований для разрешения супружеских отношений во время поста. Напротив, у святого апостола как раз говорится об удалении друг от друга на время «для упражнения в посте и молитве». Священномученик Дионисий не только повторяет апостола Павла, но и ссылается на него. Иеромонах Димитрий приводит и 5-е правило святителя Тимофея Александрийского († 385): «Вопрос 5. Если жена пребудет ночью со своим мужем или муж с женою своею, и на утро будет священнослужение, то могут ли они причаститься или нет? Ответ. Не должны. Поскольку апостол глаголет: не лишайте себя друг друга, только по согласию до времени, да пребываете в молитве, и опять вместе собирайтесь, да не искушает вас сатана невоздержанием вашим (1 Кор. 7: 5)». И здесь совершенно ясно: речь идет не о посте, а о хранении себя перед святым причастием. Святитель Тимофей, дав ответ на поставленный вопрос, дальше своими словами пересказывает мысль апостола Павла. Наконец, приведенное отцом Димитрием высказывание святителя Иоанна Златоуста является комментарием к уже рассмотренным словам апостола Павла (1 Кор. 7: 5).

Обратимся к святоотеческому наследию. Святые отцы научают нас понимать церковные посты как школу воздержания. Пост – не диета, а труд, цель которого – умение подчинять телесное духовному. «Пост есть насилие естества. Отвержение всего, что услаждает вкус. Погашение телесного разжжения, истребление лукавых помышлений. Освобождение от скверных сновидений, чистота молитвы, светило души, хранение ума, истребление сердечной бесчувственности, дверь умиления, воздыхание смиренное, радостное сокрушение, удержание многословия, причина безмолвия, страж послушания, облегчения сна, здравие тела, виновник бесстрастия, разрешение грехов, врата рая и небесное наслаждение» (Иоанн Лествичник, преподобный. Лествица. 14: 33).

Определяя пост как утеснение плотского начала, святая Церковь следует древней библейской традиции. «И сказал Давид: доколе дитя было живо, я постился и плакал, ибо думал: кто знает, не помилует ли меня Господь, и дитя останется живо?» (2 Цар. 12: 22); «И обратил я лице мое к Господу Богу с молитвою и молением, в посте и вретище и пепле» (Дан. 9: 3); «Итак мы постились и просили Бога нашего о сем, и Он услышал нас» (1 Езд. 8: 23). Благочестивому сознанию древних было открыто, что молитва к Богу приобретает сугубую силу тогда, когда человек, молясь, приносит некоторую жертву, утесняет себя, временно отказывается от удовольствий. Поэтому святитель Василий Великий говорит: «Пост – не новое изобретение, но драгоценность отцов. Все отличающееся древностью почтенно. Уважь седину поста. Он современен человечеству. Пост установлен в раю. Такую первую заповедь принял Адам: от древа познания добра и зла не ешь (Быт. 2: 17). А сие «не снесте» есть узаконение поста и воздержания» (Василий Великий. Творения. Минск, 2003. С. 96).

Сам Спаситель наш освятил пост Своим примером: «Тогда Иисус возведен был Духом в пустыню для искушения от диавола, и, постившись сорок дней и сорок ночей» (Мф. 4: 1–2). О посте в священных новозаветных книгах говорится многократно: «Когда они служили Господу и постились, Дух Святый сказал: отделите Мне Варнаву и Савла на дело, к которому Я призвал их» (Деян. 13: 2); «Рукоположив же им пресвитеров к каждой церкви, они помолились с постом и предали их Господу, в Которого уверовали» (Деян. 14: 23). В новозаветной Церкви Великий пост (святая Четыредесятница) был установлен в образ того поста, который совершил Иисус Христом перед началом Своего общественного служения. Рождественский пост также длится 40 дней.

Постящиеся люди хорошо знают, каким благодатным является духовное состояние человека во дни поста. Пост – замечательная школа, научающая управлять своими чувственными желаниями и побеждать вожделения.

У святителя Василия Великого мы находим прямое указание на супружеское воздержание во время поста: «Супруг не подозревает измены в супружеской верности, видя, что супруга свыклась с постом. Супруга не снедается ревностью, примечая, что супруг возлюбил пост» (Беседа о посте 1). Нужно ли комментировать это высказывание?

Приведу мнения других святых отцов.

«Пост смиряет тело и обуздывает беспорядочные вожделения. Душу же просветляет, окрыляет, делает легкой и парящей горе» (святитель Иоанн Златоуст).

«Добрый пост есть тот пост, который совершается с целью угашения страстей, приведения души в смирение, возненавидения гордыни, погашения гнева, отъятия злопамятства, совершения созерцания, молитвы и очищения» (святитель Григорий Палама)

«Пост вводит христианина в состояние духовное. Очищенный постом смирен духом, целомудрен, скромен, молчалив, тонок по чувствам сердечным и мысля, легок по телу, способен к духовным подвигам и умозрениям, способен к приятию Божественной благодати. Плотской человек всецело погружен в греховные наслаждения. Он сладострастен и по телу, и по сердцу, и по уму» (святитель Игнатий (Брянчанинов).

Высказывания отца Димитрия оказались востребованными теми, кто желает облегченного христианства. Современная гедонистическая цивилизация, чуждая христианства, делает людей изнеженными и расслабленными. Старец Паисий Святогорец тревожно говорил своим чадам: «Церковь Христова убегает в пустыню, чтобы спастись (Апок. 12: 6), а мы превращаем пустыню в мирской город. А люди соблазнятся этим, останутся без помощи, и после им будет не за что ухватиться. Вот эту-то великую опасность я вижу в переживаемые нами трудные годы. При том что сегодня нам следовало бы жить более по-монашески, чтобы иметь божественные силы, мы, к несчастью, попадаем под влияние мирского духа, он изменяет нас в худшую сторону, и мы становимся бессильными» (Паисий Святогорец. Духовное пробуждение. Т. 1. М., 1999. С. 77).

Есть понятия и представления, которые являются аксиомами церковного опыта. Для человека, часть жизни которого прошла в Церкви, не нужно ни цитат, ни аргументов, чтобы их воспринять. Эти аксиомы органично входят в сознание и соединяются с многими другими истинами. Человеку, имеющему продолжительный опыт духовной жизни, не нужно, например, доказывать, что надо молиться. Он знает не из книг и не из проповедей священников, а сам убедился, что молитва является дыханием души.

Многим современным священникам недостает тесной связи с традицией. Их пастырский опыт ограничен. Два молодых священника (иерей Даниил Сысоев и иеромонах Димитрий), из недавних благочестивых учащихся, какими я их помню, стали учителями-богословами. Это обстоятельство легко объясняет постигшее их искушение.

До монашества я служил на приходе, в храме святителя Николая в Хамовниках, который ни на один день не закрывался. Здесь было преемство опыта церковной жизни. И ни у нас, священников, ни у прихожан не возникал и не мог возникнуть вопрос о супружеских отношениях во время поста, ибо ответ на него был очевиден.

Иеромонах Иов (Гумеров)

11 марта 2009 г.

Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Комментарии
Елена16 ноября 2015, 15:00
Почитав некоторые комментарии,можно прийти к выводу:для того, чтобы прийти к душевной близости с супругом (супругой), нужно отказаться от близости телесной, то есть, наличие телесной близости исключает близость духовную. Но ведь Апостол Пётр говорил совсем не об этом. Ведь он не сказал: Обязательно уклоняйтесь друг от друга на время поста и молитвы. Он сказал:"Не уклоняйтесь...разве что (то есть: если только) на время поста и молитвы..." И ещё сказал, что это сказано им не как закон, но совет, потому что хочет, что бы мы были как он, но все люди разные, и каждый имеет своё дарование от Бога. Разве можно говорить о блудной страсти и удовлетворении похоти, когда люди находятся в законном браке (даже в Пост)? У второй половинки могут начаться блудные мысли и проч., и вот это уже будет грехом. Согласна с комментарием отца Антония. Лично моя позиция такова: очень хорошо, если супруги воздерживаются в Пост для совершенствования молитвы, но если они по-каким либо причинам этого не делают, то греха в этом нет. Особенно если вторая половинка, для которой важны интимные отношения, только начала воцерковляться, держать пищевой пост, то подобный запрет может оттолкнуть человека от Церкви, заставив почувствовать себя похотливым и недостойным.
Андрей28 декабря 2014, 23:00
Интересно было бы установить,когда по времени возник противоречащий канонам обычай о воздержании в "невенчанные" дни.Это обычай Русской Церкви, ибо в Греческой таких правил не было и нет.Это у католиков в средние века было только 44 дня в году для разрешенных супружеских отношений. За этим стояло и богословие в котором супружеские отношения рассматривались как скверна и грех. Так Иероним Стридонский писал,что муж грешит если очень страстно "любит" свою жену. Августин Блаженный считал, что супруги грешат, если сходятся не для зачатия, а для удовольствия. По Августину, идеал христианской супружеской жизни у баранов, так как те биологически не получают удовольствия от "этого" и сходятся только для зачатия.(Сведения взяты: Филип Янси "Отголоски иного мира" М. 2011 С.106 и сл.) Сейчас католики совсем так не думают. Но какое отношение это имеет к Православию,которое в канонах Гангрского Собора осудило любое гнушение браком?
священник Антоний23 июля 2014, 19:00
Конечно слова о.Иова верны, спаси Господь за труд в сей статьи, полезно все сие. Но помните, дорогие братия и сестры, что нельзя стать за один, или два, или три года совершенным подвижником и жить в согласии со всеми канонами и правилами церковными... к сожалению! Но совершенство и даже в супружеской жизни, достигается десятилетиями, маленькими шажками со многими падениями. А венец, через многие года, в старости, по хорошему - монашество (таких святых примеров достаточно). Помните, что каждый человек - это личность, индивидуален, и как бы вам (супругу(супруге) жаждущему(жаждущей) духовных высот), казалось бы, делая благое дело, не впасть во множество других богонеугодных дел!!! Ибо что говорит тот же Павел? Он говорит: "...И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы..." (1Кор 13:1-13) Т.е. надо быть осторожным и видеть свою жизнь и супруга со всех сторон, чтобы преуспевая в одном, не пасть в другом, как часто бывало с фарисеями. Брак не есть скверна, и интимная жизнь между супругами не грех. Грех - измена, прелюбодеяние - великая скверна. Думаю, тема подвижничества и духовного роста супругов - удел женатых и искушенных в сей брани. А у монахов есть более важные заботы! А священник Даниил, между прочим, лично для меня открыл намного больше, чем многие священнослужители в преклонном возрасте.
Александра 4 декабря 2012, 23:00
Дорогой отец Иов, сердечно благодарим Вас за статью. Мы с супругом посещаем сейчас приходский храм, все священники настолько "лояльны", что совершенно уходит почва из под ног, и советы, вместо того, чтобы вести нас к лучшему, питают наши страсти. Меньше года мы женаты, всякий раз перед постом перечитываю все Ваши статьи на эту тему для укрепления решимости. Мы молоды, но все наши страдания от воздержания потоком смывает та особенная нежность к друг другу, какая бывает только во время поста. Как смотрит на меня мой муж - мне плакать хочется от счастья. Надеюсь, за Ваши молитвы, воздержимся и не растеряем эту радость. Саша и Максим.
Александр18 июля 2012, 19:00
Часть 3.А вот рассуждения святителя Иоанна Златоуста: "Всему должно предпочитать единодушие; оно всего важнее. Если хочешь, докажем это опытом. Пусть будет жена и муж и пусть жена воздерживается, тогда, как муж этого не хочет. Что произойдет? Не станет ли он предаваться прелюбодеянию, или, если не станет прелюбодействовать, не будет ли скорбеть, беспокоиться, разжигаться, ссориться и причинять жене множество неприятностей? Какая польза от поста и воздержания, когда нарушается любовь? Никакой. Сколько неизбежно произойдет отсюда огорчений, сколько хлопот, сколько раздоров!" Очень мудро написано! Что еще нужно?Нет,мы хотим влезть на небо, не спросив об этом нашего супруга(супругу).Но у людей разный темперамент!Я знаю людей, которые за всю жизнь ни разу(!!!) не смогли полностью воздерживаться в большие посты.Как они ни пытались и не молились!Что только ни делали!Они читают и Библию и творения Святых Отцов.Но...ничего у них из этих попыток воздержания не вышло! Они просто нашли свою меру поста и следуют ей.И я думаю это тоже очень мудро.Так что при всем моем уважению к отцу Иову (Гумерову)я с ним не соглашусь.Мне все-же более рассудительной видится позиция отца Даниила Сысоева и иеромонаха Димитрия Першина.
Александр18 июля 2012, 18:00
Часть 2. А вот рассуждения старца Паисия Святогорца(1924-1994):Ты должен иметь в виду и то, что проблема супружеских отношений — это не только твоя проблема и ты не имеешь права регулировать этот вопрос сам, но, как пишет апостол Павел: «по согласию». Но и когда супруги приступают к этому «по согласию», тоже необходимо внимание. Сильный супруг должен ставить себя на место немощного. Часто бывает так: одна половина соглашается воздерживаться, чтобы не огорчить другую, но внутренне страдает. Чаще всего это случается с женщинами, которые имеют в известной мере страх Божий, однако у них играет плоть. Часто по нерассудительности некоторые благоговейные мужья, слыша от своих жён слова согласия, нерассудительно воздерживаются от супружеских отношений на долгое время. А жены в этом случае страдают и находят разрядку в нервных срывах и тому подобном. Мужья думают, что их жёны преуспели в добродетели, и хотят жить более чисто, вступая в близкие отношения через более длительные периоды. А потом у жён начинаются искушения, и они хотят найти кого-то на стороне. Когда случаются падения, они начинают мучаться угрызениями совести, а мужья, видя, что жёны не расположены [к супружеским отношениям], стараются жить ещё в большей чистоте. Они думают, что их жены преуспели духовно, и не желают плотских отношений. Конечно, причина всего этого в женском эгоизме, который объясним, и в ревности, которую испытывает женщина, чувствуя себя ущербной".
Александр18 июля 2012, 18:00
Часть 1. Анна, вот Вы написали здесь:"Мы в браке 16 лет чего только ни натерпелась за воздержание - мордобой ,и равнодушие супруга,и ненависть ко мне и к детям.До сих пор семья цела молитвами Церкви. Молитесь -Бог не оставит". И не жалко Вам своего мужа так изводить? Вы его так и от Церкви отваживаете и сами грех зарабатываете!Вот что по поводу Ваших действий писал Святитель Тихон Задонский (1724-1783).Есть обычай у неких мужей своих жен, а у жен своих мужей оставлять под видом воздержания, но это очень опасно, так как вместо воздержания может последовать тяжкий грех прелюбодеяния, или в одном, или в обоих лицах… Поэтому когда разлучение бывает ради воздержания, то это должно быть с согласия обоих лиц и то на время, пока не испытают себя, могут ли такое бремя понести. Если могут, хорошо — пусть пребывают так. А если не могут, пускай опять сходятся воедино, ибо не всем всё дано(!!!!!!!!). Эти слова Сятителя Тихона я-бы отнес и к данной статье.
Артемий 6 апреля 2012, 00:00
Часть 1. В моих частях используются мои личные взгляды и цитаты из книги П. В. Добросельского "Супружеские отношения и грань греха", 2009 год, допущенной к печати Отделом религиозного образования и катехизации Русской Православной Церкви. Как часто некоторые люди переворачивают некоторые вещи с ног на голову! Вот и на этом сайте приходится изголяться! Здесь всё снизу вверх, видимо по аналогии с восхождением в Царство Небесное. Не думаю, что такая буквальность может быть уместна... Как часто мы разделяем духовную любовь и половую! Человек не ангел, а духовно-телесное создание и без тела жить не может! Часто многие ссоры после близости с женой уходят и духовная любовь укрепляется, а без близости и духовная любовь отдаляется, появляется чувство отчуждения. Конечно воздержание посильное для кадого укрепляет духовную любовь если люди к этому готовы оба, но НИЧЕГО греховного в близости нет даже в пост, об этом и апостол Павел свидетельсвтует и многие святые: Иоанн Златоуст и другие... Если один воздерживается, а другой не хочет (не может), то грех будет на том, кто отказывает! При этом не плохо бы ещё понимать очевидные существующие противоречия общецерковного мнения основанного на Священном Писании и словах апостола Павла в которых НИГДЕ не осуждается супружеская близость вне зависимости от способов, целей и времени поста, иначе апостол Павел в перечислении грехов указал бы и на грешность супружеской близости в пост и всякие последующие писания некоторых святых отцов!
Андрей 1 апреля 2012, 03:00
Здесь нельзя категорично говорить супружеское воздержания в пост и все.Каждые муж и жена которые готовы к этому периоду воздержания пусть воздерживаються,а если неготов один из супругов то отказать он не должен другому.Ведь супруг может быть и неверующий и инославный и невоцерковленный и просто неготовым к этому.К каждой супружеской паре должен быть индивидуальный подход духовника только не монашествующего,так как он не компетентен давать здесь советы.
Сергей10 марта 2012, 12:00
Православные христиане знают, что не священник запрещает супружеские отношения в пост, не монах, но устав Церкви. Хотя некоторые священники снисходят к немощам и жизненным ситуациям людей, но никто из добросовестных священников еще не советовал не воздерживаться в пост и не стремитсья к воздержанию. Если мирянин не воздерживается в празднословии, Святитель Игнатий Брянчанинов советовал самоукорение, покаяние, это должно применить и к супружеской жизни, ложа в пост.
Сергей10 марта 2012, 12:00
Духовную жизнь христиан, не нужно низводить к земле, но напротив, христиане должны подниматься к горе. И руководством к этому, есть уже составленные каноны Церкви при участии Духа Святаго. Если в требнике указано супружеское воздержание в пост, значит так должно и поступать. Не согласие с канонами Церкви - это бунт страстей в человеке, соответсвенно чтобы оправдать свои страсти и угодить им - человек пытается идти иным путем, угодный его страстям и вожделениям. А Церковь учит покаянию, смирению, поступает разумно, определяя все в свое время, на потребу человека. Борьба со страстями - это тесный путь как сказано в Евангелии, но все хотят идти путем широким. Одно дело бороться со своей страстью, невоздержанием каеться если согрешаешь, не унывать в борьбе если падаешь, должно всегда вставать как учат святые отцы (Сысой Великий и др.) и идти дальше; другое дело оправдывать свою страсть, невоздержание в пост. Мне кажется должно в пост налаживать духовные отношения, духовную любовь между супругами - только духовно крепкая любовь может укреплять семью, а если отношения только плотские, то они не крепкие. Духовная любовь между супругами - это терпеть друг друга, не отвечать злом за зло, не осуждать друг друга, молиться, добрые слова говорить, поддерживать друг друга, находить общий язык, вместе стремиться к добру, к добродетелям, к спасению.
Сергей 8 марта 2012, 11:00
Прочитайте главу 58 книги пророка Исаи о посте, очень хорошее слово. Прежде всего не должно быть ненависти в посте. Помнить первую заповедь о любви к Богу - а любовь значит заповеди Его соблюдать, поставить на первое место любвоь к Богу, а второе место - занимает уже любовь к блжинему. И конечно будем поминть слова Апостола Павла в сем вопросе, учитилей Церкви. В пост должно больше молиться, стремиться больше делать духовные дела, дела веры, если человек будет больше делалать дел веры, то у него будет соответсвующий настрой, а если он не стремиться делать дел веры, больше молиться, каяться..., то конечно трудно настроиться и на супружеское воздержание. И еще будем помнить следующее, одно дело если по немощи согрешаешь в невоздержании и каешься, а другое дело - узаконивать невоздержание в своей жизни наименуясь христианами.
Артемий 3 марта 2012, 17:00
Часть I Есть люди которым легко воздерживаться несколько месяцев от половой разрядки (не завидую их вторым половинкам у которых нормальное половое влечение), а есть люди для которых одна неделя полного воздержания даётся в несколько раз тяжелее нескольких месяцев для других. И вовсе не потому что один такой похотливый, а другой такой весь из себя "праведный" дальше некуда! Не самая ли главная заповедь: "Возлюби ближнего своего как самого себя"? (со всеми немощами). Или лучше всё время подвергать себя и свою половинку искушениям? Не надо говорить о людях свысока! Говорить мы все можем! Нужно признать правду.
Артемий 3 марта 2012, 17:00
Часть II По статистике в разные века в пост полностью воздерживалось очень маленькое число людей (1-2% не более)! При этом имеется в виду то, что не зачинались дети (что косвенно свидетельсвует о том, что не было близости) даже не смотря на то, что верующие были почти все (даже при Сталине)!!! А было так потому, что это очень трудно воздерживаться два месяца безгрешно, а не потому, что все вокруг такие "похотливые" и не желают поститься как положено! Писать можно, что угодно, ханженство дело не хитрое! А вот на деле - совсем другое выходит. Апостол Павел писал очень мудро (сквозь века) именно об "УПРАЖНЕНИИ" а не о "СОБЛЮДЕНИИ". Разница в этих словах более чем очевидна!!! Упражнение должно быть под силу и по согласию обоих супругов и оно действительно благотворно сказывается на их отношениях и на их поступках (это тоже неоспаримый факт).
Артемий 3 марта 2012, 17:00
Часть III Но упражняться нужно по мере своих возможностей - именно так разворачивает слова апостола Павла Иоанн Златоуст, так это нужно делать, что бы не пасть "ниже всякой меры"! Чтобы не впасть в грехи тяжкие. А не так, что одна воздерживается 16 лет, а муж негодует, злится и обижается. Никому такое воздержание не нужно (ни Богу, ни человеку) ибо самая главная заповедь нарушается ЛЮБОВЬ!!! Любовь есть истинный смысл жизни человека и любовь не может быть под традициями или законами или правилами или разномнениями и даже под благочестием, потому что любовь выше всего и измерить её чем либо очень трудно и НЕ НУЖНО! Нужно просто уметь любить и прощать это важнее, чем лицемерие и фарисейство! И не стоит мерить всех людей по себе, по своему темпераменту (это очень глупо даже для атеистов).
Артемий 2 марта 2012, 18:00
Откуда столько ханжей, лицемеров и фригидных судящих обо всех по себе??? У всех разный темперамент (особенно у здоровых людей)! Зачем толковать апостола Павла, ведь он пришёл, чтобы всё разъяснить, из его слов очевидно то, что воздержание от близости - исключение по обоюдному согласию супругов, а сама близость законна и необходима для избежания блуда и греховной являться не может иначе апостол Павел изрекался бы по-другому, а он лишь призывает воздерживаться (и даже вообще не знать женщину, как он) не для того, чтобы не допустить "греха", а для того, чтобы призвать людей (кто может) на особую добродетель и святость! Зачем смешивать Божий дар (естественную половую потребность и её законное удовлетворение в браке) с яишницей ("грехом")? Кстати, фригидность и слабоумие лечится! Лечитесь или не лечитесь (дело ваше), но "лечить" и калечить чужие судьбы и семьи своим "благочестием" не смейте (грех на вас будет тяжкий). Или вы выше апостола Павла и Самого Господа? "Два да будут одна плоть"...
Илья24 декабря 2011, 23:00
История нашей Церкви вобрала в себя уже много периодов, когда на людей накладывались "бремена неудобоносимые". Внутреннее устроение каждого человека есть тайна, неизвестная ни самому человеку ни даже духовнику. Всю жизнь мы постигаем свою греховную сущность, и на смертном одре в лучшем случае понимаем, что и толком и не приступили к покаянию, как мы знаем, по словам преуспевших в этом христиан, святых учителей наших. Понимание же великой тайны семейных отношений находится ещё на бОльшем расстоянии. Только Бог видит наши сердца и знает когда на посту духовном стоим, а когда духовно спим. Стоит такой вопрос, может ли монашествующий рассуждать о семейных отношениях? Ведь из верных фраз священного предания и Писания можно, порой, изыскать неверный контекст и придти к неверному выводу.
анна22 ноября 2011, 16:00
Дорогие мои! Слава Богу , что пастыри наши пишут нам- о чём спросить стыдно. Мы в браке 16 лет чего только ни натерпелась за воздержание - мордобой ,и равнодушие супруга,и ненависть ко мне и к детям.До сих пор семья цела молитвами Церкви. Молитесь -Бог не оставит.
о. Василий 8 марта 2011, 15:00
Моментальное перерождение, о котором говорилось ранее, возможно с любым из нас, вот только применить его может в жизни только человек свободный от семейных уз. Семейный же человек приложит все усилия ( в первую очередь над собой ),чтобы это перерождение стало возможным и с остальными членами его семьи. Простите если кого-то чем обидел.
о. Василий 8 марта 2011, 15:00
"Прав" Юрий. Как-же это можно заменить радость плотских утех, на ожидание духовной радости наступающего праздника, ведь есть "своя радость и свой свет божий". Но ведь Православие, слава Богу, это не грешники, а святые и стремящиеся к святости люди по своей немощи находящиеся во временной власти пленившего их греха. Именно таким людям адресован и закон Божий и творения святых отцов. Грешники же не желающие единения с Богом, будут всю свою жизнь искать оправдания своей греховности среди людей. Но оправдаться они должны будут перед Богом, зовущим к святости жизни. Что касательно супружеской близости, то у нас в народе давно искусно подменено понятие любви на сладострастие. Любовь-пожертвование всем вплоть до жизни, ради счастья любимого человека. То-есть по слову Апостола Павла " любовь не ищет своего". И это должно относиться, и к постящимся, и к не постящимся! Не искать свой интерес в семье, но искать общее счастье во Христе в кругу семьи. Тем кто далёк от соблюдения поста в супружеской жизни - совет: начните с малого воздержания по обоюдному согласию и большое придет. Только тот, кто идёт проходит расстояние. В данном случае расстояние отделяющее нас от Бога.
Андрей 7 марта 2011, 22:00
Сердце радуется от того, что мыслящих и анализирующих людей гораздо больше чем я предполагал. Я не все прочитал комментарии, но очень понравились аргументированные комментарии Андрея и Алексея. Сейчас администрация сайта ввела ограничения на количество символов и много не напишешь. Присоединяюсь к комментариям Андрея и Алексея.
андрей 1 июня 2010, 07:00
о.Даниил уже пострадал как мученик за Христа. И не думаю что если бы дьволу было угодно его слово и служение его бы убили.
Наталия19 января 2010, 04:00
Стыдно читать, как дерзко некоторые из вас вступают в противоречия со служителем Божьим. Хочу сказать что не отсутствие супружеской близости в пост разрушает семью а отсутствие единомыслия супругов, общего у них отсутствия страха Божия и благоговения к посту. Любовь настоящая между мужчиной и женщиной это не вожделение только, но чувство, питающееся не тела близостью, а души близостью, не услаждением плоти, а услаждением сердца. Так в пост супруги и должны смирив тело, и отступив от удовольствий плотских, увидеть и почувствовать связь душ, близость которых несказанно сладостнее, чем близость тела. И это укрепит союз.
Юрий26 декабря 2009, 18:00
Часть первая: Поразительно, что тема эта так будоражит некоторые крепкие в вере умы. У вас ведь все хорошо в душе и жизни: вы можете сухоядеть, сухо пить, с мужьями (женами)в пост не спать, прекрасно владеете церковно-славянским языком, знаете наизусть, верно, все Писание, а заодно и Предание, не говоря уж о Молитвослове... (Особенно меня умилило про маслице в кашку - как вид греха.) Так чего ж вы так переполошились в связи с этой темой? Знаете, забавно наблюдать с какой НЕНАВИСТЬЮ люди говорят о ЛЮБВИ. Понятное дело, сами, как правило, ее лишены - любви-то. Неужели я должен у вас спрашивать как и когда мне любить мою жену, мою радость, мой свет Божий? Да ни у кого я спрашивать не буду, даже у духовника! Это наше и только наше дело. Обычно люди (особенно дамы), у которых не сложилась личная жизнь, становятся большими специалистами и морализаторами в этой области. Я давно заметил, что, когда женщину не удовлетворяет муж (или его вовсе выгнали, потому что он пост не соблюдает), то очень быстро начинают удовлетворять "святые отцы" и их "творения". Это же чистой воды сублимация нерастраченной сексуальной энергии - все эти вопли про чистоту традиции и Православия! В каком же чудовищном мире вы живете, господа и дамы, ратующие за чистоту чужих семейных отношений. Вы ведь ФАРИСЕЙСТВУЕТЕ в чистом виде.
Юрий26 декабря 2009, 18:00
Часть вторая: Вначале нашего с супругой религиозного пути мы вообще не соблюдали постов, затем, году на пятом брака, стали соблюдать Великий (но иногда не выдерживали телом), потом - Рождественский, потом и оба оставшихся. Мы тридцать лет в Церкви, и посты нам доставляют радость. Но, если я возжелаю мою супругу или она меня, то сочту за счастье сойтись с нею, не думая о посте ни секунды. Мы стареем и, естественно, близости становится все меньше и меньше. И нам не то чтобы грустно, но... посты даются уже совсем легко. Думаю, что скоро и совсем напрягаться не надо будет. Главное, что мы вынесли из нашей жизни, это то, что мы не меньше, а гораздо больше любим друг друга, чем в день бракосочетания. А почему? Да потому что мы всегда жили сердцем, а не законом. А правила и советы были очень хорошими маяками в нашей жизни, но не заменяли и не подменяли ее. Потому что в нашей жизни есть главный Закон и главное Правило - Наш Господь Иисус Христос, наша всемерная и всепоглощающая любовь к Нему - через любовь друг к другу, своим родным деткам, к близким, к друзьям, к своему храму, духовнику, к Родине... Слава Богу за все!
Наталия28 августа 2009, 15:00
Господи, о чем речь? Прости нас грешных, что впали в прелесть рассуждения... Не нам, не нам судить, а Богу, что можно, а что нельзя в пост, мы только можем рекомендовать делать то или иное. Пост, в моем понимании, это труд во Славу Божию, мир в семье, любовь и сострадание к ближнему, который ждет от тебя доброго поступка, ласкового слова. Любовь - это всегда хорошо, не распутство, не пошлость, не разврат, а ЛЮБОВЬ! Вспомните Книгу Песней Соломоновых, как там жених воспевает невесту, а как невеста жениха!!! Это великое чудо ЛЮБОВЬ! Ну, а если муж усталый приходит с работы, настроение скверное, неужели я буду стоять в стороне и говорить ему,что я-бы тебя приласкала, обняла , но,нельзя пост...Нет, кому это нужно? Богу нужен мир в семье, любовь,и понимание. А вот уедет муж в командировку, тут и он, и я воздерживаемся, не в "загул", а на молитву и пост. Живем уже 17 лет, Бога любим, Церковь,был -бы мир совет, да любовь! Прости нас Господи!
Андрей11 августа 2009, 15:00
Уважаемый о. Иов, простите, при всём уважении к Вашему пастырскому опыту не могу согласиться с Вами в данном вопросе. Во-первых, статья о. Даниила Сысоева является гораздо более аргументированной, чем статья о. Димитрия (Першина). И не сказано у о. Даниила о том, что Церковь не предписывает воздержание в пост. Но у него говорится, что лишь в Великий Пост и ночь перед Причастием воздержание строго регламентировано канонами. Всеволод привёл статистику рождаемости, да и просто, заглянув в церковный календарь, мы можем увидеть много дат рождения святых, когда дни зачатия могли выпадать на посты. Об этом больно говорить, но я в своей жизни испытал распад венчаного брака, которому предшествовали ссоры и истерики жены - немало поспособствовало этому моё строгое воздержание. Если бы я знал раньше о мере воздержания, которая предписана канонами, а не традицией, берущей своё начало в неизвестности, это помогло бы избежать многих ошибок. Думал, что воздерживаюсь ради настоящей любви к жене - мною руководили слова о том, что нехранение постов сказывается на здоровье жены. Знал бы я, какие посты на самом деле требовалось хранить. Ведь ни разу не нарушил того, что предписано, руководствуясь датами, когда не совершается венчание. Мужчинам легче сдерживать себя, об этом говорит и священник Дионисий Тацис в книге о Паисии Святогорце. Вот выдержка из статьи о. Даниила Сысоева. "Сама попытка навязать супружеский пост как обязательный в те дни, когда нельзя венчать, на самом деле является, как и говорил Златоуст, подталкиванием людей к изменам. Ведь если строго следовать нормам, выдвигаемым некоторыми современными духовниками, тогда окажется, что иметь супружеские отношения можно меньше чем треть дней в году (от 115 до 140), что приведет (особенно в современное развратное время) лишь к разрушению семей, что, собственно и наблюдается. Тем более недопустимо считать детей, зачатых постами, в чем-то ущербными или проклятыми. Это утверждение не основано на Писании и творениях Отцов Церкви. Оно осуждает без вины миллионы наших современников, которых родители зачали в «не то время», хотя Бог говорит, что дети не несут вины отца. Все эти запугивания в корне противоречат самому духу евангельской свободы, советующей, но не навязывающей. Напомним, что пожелание воздержания, по словам св. Григория Богослова: «не закон, но совет». Но это, конечно, не означает нашего пренебрежения апостольским советом, потому что духовная польза от воздержания очевидна." Из личного опыта - хочу дополнить эти слова о. Даниила об отрезке времени "меньше, чем треть дней в году". Близкие отношения могут быть возможными гораздо реже - при современном ритме жизни, загруженности. К ним оба должны быть готовыми как к священному духовно-душевно-телесному единению. Усталость, плохое самочувствие, болезнь одного из супругов, командировка, другие обстоятельства (даже стеснённые жилищные условия) - и близость отменяется. И не от 115 до 140, а ещё меньше дней остаётся в результате - воистину налагаются бремена неудобоносимые. Всё же древние каноны, о существовании которых напомнил о. Даниил Сысоев в своей статье "Пост и супружеское воздержание", являются более жизненными и мудрыми. Вопрос - как, когда зачинать детей? Зачатие и без того происходит с определённой вероятностью, которая является наиболее высокой в середине соответствующих циклов. Даже неправославное, чрезмерно аскетическое утверждение "супружеская близость только для зачатия" не соблюдается при таком воздержании. Я в прошлом году одного священника спросил, почему он на исповеди спрашивает о семейном положении. Он ответил, что женатых и замужних нужно допускать к Причастию реже. Если там, где он служит, обычно причащаются через 2 недели, то семейным лучше приступать к Святой Чаше через три недели, так как в их жизни есть супружеские отношения. Откуда такие "правила" берутся, не знаю. А встречаются и вот такие ответы священнослужителей. *************************** http://www.cofe.ru/blagovest/article.asp?heading=31&article=5524 Молодая пара обвенчалась. Но никто не объяснил им, когда можно жить в соединении тел. Ясно, что должно быть воздержание в праздники и посты, но в какое время? По церковному календарю день начинается накануне, с вечера, а пост установлен с 12 часов ночи и до следующей полуночи. Но в среду и пятницу венчают; не значит ли это, что пост - для пищи, а для любящих супругов его нет, и уже вечером после венчания они - законные муж и жена - могут быть вместе? Поясните, в какое время суток и в какие дни разрешаются сближения? Есть ли какие-то послабления в телесном посте для молодых пар? Раба Божия Наталия, Алтайский край. Церковными правилами установлены ограничения для сближения тел между супругами. Этого общения не должно быть под среду, пятницу и воскресенье, так как эти дни - особые. В среду вспоминается предательство Иудой Христа, в пятницу - крестная смерть Спасителя, а воскресенье - это праздничный день, который подобает посвящать Богу. Те же ограничения накладывают двунадесятые праздники. Не допускается близость супругов в многодневные посты, причем в Великий пост воздержание предписывается уже с мясопустной недели, потом весь пост до Пасхи и всю Светлую (пасхальную) седмицу. В Рождественский пост недопустима близость от 28 ноября и до Крещения Господня, включая святки. Церковный пост начинается с полуночи, оканчивается тоже в полночь. Что касается свадьбы, - она ведь вряд ли окончится раньше полуночи в среду или в пятницу. Значит, и иметь общение законным супругам вполне допустимо. Не будет греха в том, если супруги имеют общение между собой за 1-2 часа до полуночи, то есть несколько раньше окончания постного дня. Здесь не следует фарисейски высчитывать минуты и «отцеживать комара»... Считаю своим долгом напомнить супругам, что скоро - 13 марта - начинается Великий пост. Это время воздержания и упражнения в молитве. ******************************************** Слова о том, что близкие отношения между супругами допустимы в ночь после венчания, противоречат 124-му Правилу Карфагенского собора, которое гласит: «Жених и невеста, по получении благословения, должны проводить следующую ночь в девстве из благоговения к полученному благословению». У протоиерея Андрея Ткачёва в книге "Дохристианское воспитание" тоже говорится о том, что опытный духовник никогда не станет упрекать молодожёнов в несоблюдении постов. Лишь Святую Четыредесятницу они должны соблюсти - это общехристианский долг. Неужели и обладающий здоровым консерватизмом о. Андрей не имеет достаточного пастырского опыта? С любовью о Христе, раб Божий Андрей
Светлана21 мая 2009, 20:00
Мое мнение простой души христианки по вопросу супружеского воздержания в посты - конечно надо соблюдать пост духовный и телесный согласно церковному уставу. Но все-таки семью надо сохранять. И что-то в ваших комментариях не от души, а от лукавого. Это все индивидуально. Мне, например, сложнее удержать свой язык. Не судите строго тех людей, которые не могут отказаться от супружеской близости во время поста. У каждого человека свои трудности принятия безропотного исполнения всех церковных правил.
Л.21 мая 2009, 19:00
Великолепная статья, спаси Господи! И низкий поклон.
священник Леонид27 марта 2009, 22:00
Я священник и семьянин, мне уже далеко за сорок. По собственному жизненному опыту знаю, что воздержание в супружестве во время поста только укрепляют взаимотношения, мало того любовь м.д. людьми обретает совсем другое качество - духовное. Только необходима молитва, как заповедал апостол Павел. А иеромонах Димитрий Першина и иерей Даниил Сысоев видимо ещё малы и в духовном и жизненом опыте, хотя и образованные.
Александр26 марта 2009, 17:00
Святославу. Мне кажется, что священник на то и священник, чтобы неукоснительно указывать на Маяк, на Царский путь. Мы должны все-таки знать как дулжно и как не дулжно. Особенно мы, и особенно в наше время. А любящий супруг, мне кажется, обязательно попробует сделать как стоило бы христианину. Ну а если все-таки не получится - наверное ни один священник, у которого он попросит совета, не станет "ломать" его слабенькую (в христианском смысле) семью... А потом? А потом будет исповедь и будет покаяние... Но! Царский путь есть Царский путь! И каков же будет священник, если он об этом не будет помнить в первую очередь. Наверное, в такой непростой ситуации сам же и будет за них молиться... А процент разводов у нас совсем не от "канонического воздержания". Все, к сожалению, наоборот... Врата узки и путь труден. С падениями. Но он - единственный и о нем надо хотя знать. А без священника его узнать все-таки трудно. Священник - страж на этом пути.
Наталья26 марта 2009, 11:00
Вопрос в приоритетах. Уже "до нельзя" люди адаптировали Церковь к своим сиюминутным нуждам, и теперь еще иеромонахи в этом активно стали помогать. Если это делается с точки зрения сохранения людей в церкви (не дай Бог, уйдут!), то это - лицемерие. На Западе церкви пустуют, несмотря на то, что все возможное сделали, чтобы верующим было удобно...Человек, живущий в браке, так же ставит приоритеты. Увы, от этого никуда не деться. Главно что и кому мы предпочитаем - и в браке тоже люди предпочитают мужа/жену Богу, если идут на нарушения поста. Стремление угодить человеку уже приобрело тотальные масщтабы. На что только не идут люди, женщины в основном, чтобы "сохранить семью". А семья ли это? И сколько вообще есть действительно семей, в том значании этого слова, которе забыто уже многими? И право слово, сколь ни потакай мужу например, сколь ни топчи собственную личность в угоду "сохранения семьи", ничего из этого не выйдет. Если человек невоздержан, если понятия чувства долга у него отсутствует, все равно он "пойдет налево". И я вообще не понимаю, как истинно верующий человек может жить с неверующим, более того, идти ради этого на нарушение поста, да еще Великого...И как потом жить, на иконы смотреть, молиться? Вообще нынешнее стремление модернизировать Церковь ужасает. Все чтоб "ближе к народу". У нас уже есть "Кривое зеркало", НТВ и проч. Стоит ли замахиваться на святое, на установления Святых Отцов, которые наверно лучше авторов подобных современных ересей и учений знали, как спастись и что потребно для спасения душ наших. А что получается - ведь уже общепринято, что люди живут невенчаным браком, при этом регулярно причащаясь? И это благословняется сплошь и рядом. А как же- "семья" важнее! Важнее чего? Бога? Да еще бывает, что священники благословляют "пытаться сохранить" брак, где муж - алкоголик и дебошир, издевается над женой и детьми. Что такое брак дает, кроме: искажения псмхики детей, их удаление от дома, криминальные компании, для жены - осквернение, престарелые родители от горя в гроб сходят раньше времени. ребята: это же блуд! Не стоит ли подумать о сохранении души, будущего своего и ребенка (а женщина о нем должна думать прежде всего, после Бога). А не тратить жизнь своих близких и свою на маргинальные элементы, бросив все вообще и всех для "спасения" одного. И даже если не брать столь кардинальную ситуацию - постоянное лицемерие и самообман не приводит никого к Богу. И тем более жаль, что в угоду современной публике, которая желает получить все и сразу в жизни, и теперь еще и спасение души, ничем себя не утруждая, современные "младостарцы" потакают этим стремлениям. И люди, в попытках приспособить еще и Святое к своими низменным интересам...сами не понимают ли разве, что "кое общение света со тьмой?". Не надо пытаться установить с Богом отношения "купли-продажи": типа я вот этр сделаю, а Ты мне уж прости мои грешки, в том числе телесные". Не надо обманываться, и потакание "пастырей" не есть индульгенция. То, что есть мерзость пред Богом, ею и останется, как бы мы себя ни оправдывали и не пытались завуалировать Правду Божию, подменяя ее своей "правдой". И последствия такого "православия" не замедлят сказаться, и сказываются - как на примере каждого конкретного человека, взявшего за правило на каждом углу возглашать: "ну как же, я же православный!", и ограничивать свое православие нагромождением свечей в храме на праздники, а жить как вздумается, так и на примере общества. Не надо пытаться совершить сделку с Богом. Но вот отвечать на Страшном Суде будем не отцу Димитрию, увы. Отвечаем мы каждый за себя. И если мы не готовы отказаться от чего-то ради спасения своей души, а выбор всегда отказ от чего-то в пользу чего-то, то какие же мы верующие тогда? Тогда это театр, карикатура. Постоянная сделка с совестью, с Богом. Но: БОГ НА СДЕЛКИ НЕ ИДЕТ".
протоиерей Сергий26 марта 2009, 04:00
Выступления о. Даниила и о. Димитрия не слышал. Прочитал статью и комментарии. Есть такой момент. Есть люди которым очень даже просто воздержаться весь Великий пост почти не напрягаясь, а есть люди , которым воздержание в течение седмицы кажется неимоверным испытанием. Потому как есть такая вещь - темперамент, и зависит он исключительно от физиологических особенностей, а никак не от степени развращённости или взглядов на мораль. И когда человек старался изо всех сил и воздержался целую неделю, а потом прочитал тут некоторые комментарии... В лучшем случае впадёт в уныние. Говорю так, т.к. знаю таких людей. Если человека ЗАСТАВЛЯТЬ воздерживаться, то приводит это к весьма тяжким последствиям. Приведу два случая. В одном супруги сами на себя наложили подобный строгий пост, во втором случае им благословил батюшка. Обе семьи были воцерковлёные.(ни тем ни другим духовником не прихожусь. просто давно знакомы). В обоих случаях события развивались одинаково. Сначала увеличилось раздражение друг на друга, появились ссоры, скандалы, стали возникать сомнения по поводу целесообразности брака, желание проводить больше времени вне семьи, потом возникла нездоровая тяга(мужчину стало тянуть к ему подобным). Продолжалось это около года. Одна семья не выдержала и существенно сократила время воздержания - проблемы прекратились. Вторая семья всё ещё борется со своей страстностью и порочностью путём воздержания. Недавно у мужа стали возникать случаи ярости по отношению к детям. Вопрос: кому нужно такое благочестие? Ещё один момент. Никак не могу понять, как вообще мы можем оперировать понятиями "нечистота" , "скверна" , "содом" и т.п. когда речь идёт о ЗАКОННЫХ супружеских отношениях в венчанном браке? Это уже уничижение брака как такового. Мои выводы: 1. У каждого своя мера благочестия: разным людям нужно приложить разное (иногда даже ОЧЕНЬ разное) количество труда и силы, что бы достичь одного и того же результата. 2. нельзя судить по себе. 3. недопустимо оскорблять естественные брачные отношения. 4. ревность всё-таки должна быть по разуму. 5. супружеское воздержание во время поста быть должно, но см. п.1
Юлия24 марта 2009, 16:00
Святитель Феофан Затворник, да и все святые отцы неоднократно напоминают - любое дело судится по сердечному расположению. Например, кто-то подал милостыню, пожалев человека, а кто-то из гордости фарисейской. Так и в делах поста и воздержания. Если кто-то уступил, желая мир сохранить в семье, это одно, а если кто-то ищет любого повода для оправдания похоти, то это другое. Но есть ведь еще и такие, кто ПРИРОДНО не хочет супружеских отношений, даже когда МОЖНО. И у состоящих в браке такое бывает. Так что у всех разные потребности, разные условия. Пути у всех разные, а критерий праведности один - чистая совесть перед Господом. А вообще, лучше отца нашего Иоанна Златоустого не скажешь. Обидно за молодых священников, отца Даниила вообще считаю ревностным ортодоксом. Ничего крамольного в их статьях нет!
Святослав23 марта 2009, 10:00
Много написано о том, что в случае если один из супругов не желает соблюдать супружеский пост, то и второй не должен уклоняться от близости. Лично я не имею на этот счет четкой позиции, не знаю кто прав в этой дискуссии. Но почему-то везде, как правило, подразумевается , что именно жена является той стороной, которой приходится жертвовать благочестием и она должна уступать своему мужу, не способному обуздать страсти. При этом она может участвовать впроцессе чисто внешне и не получать от него удовольствия, это вполне возможно. Такимобразом и овцы будут целы, и волки сыты. Но как быть , если муж склонен к посту, а жена, наоборот, не желает о посте ничего слышать и всячески соблазняет мужа, требует близости? И, чтобы сохранить семью, он все-таки пренебрегает супружеским постом. В противном случае семейное пространство превращается в поле битвы, и духовная польза от такого воздержания оказывается куда меньше, чем наносимый им вред,. Мужчина, в отличии от женщины, не может участвовать в процессе чисто внешне, его позиция активная. Получается, что в такой ситуации он принимет на себя больший грех? И вообще не понятно, как вести себя в такой ситуации. Ведь всем известно, как трудно в наше время сохранить семью и насколько велик процент разводов, не будет ли безумием в такой ситуации пытаться навязывать неверующему супругу каноническое воздержание?
Всеволод22 марта 2009, 17:00
О.Иов, простите и помолитесь о мне, грешном. Я человек невоздержаный и именно поэтому мне было неприятно читать Ваше поучение по данному деликатному вопросу. Не вижу, чтобы общая мысль статьи о.Даниила была неверна, но желающему, подобно мне, соблазниться, только повод дай.
Сергей21 марта 2009, 17:00
Спасибо о. Иову за разьяснение в вопросах воздержания в дни поста, данные в последних ответах рубрики «Вопросы священнику». По-моему, это есть итог некоторым непонятым до конца местам в статье. Стараться внутренне победить свои желания, а не искать в правилах лазейки, чтобы оправдаться, а сострадание и снисхождение друг к другу всегда с нами через Г.н.И.Х. и св.-о. наследие.
Николай20 марта 2009, 21:00
Если посмотреть в месяцеслов имен, к примеру, день поминовения Александра Невского приходится на 23 Ноября старого стиля. Неужели в старые времена не было Александров в честь Александра Невского?
Zhjckfd20 марта 2009, 13:00
>>Много ли у нас сегодня полностью православных семей? >>Единицы из общего числа. >>Нужно ли применять эти цитаты и советы к семьям, в котрых >>один из членов семьи (муж или жена) не являются >>воцерковленными(!) членами Церкви. Очень сомневаюсь. Уважаемый о. Александр М., риторический вопрос: Скажите пожалуйста, а по вашему мнению стоит уступатть супруге невоцерковленому мужу, начитавшегося пособий по том как превратить супружеское ложе в "содом"? Это даже более актуально чем воздержание в Пост, но об этом не принято говорить. Он же с ней разведтся, бросит и т.д. А если она скажет воздерживаться во время беременности от близости, а он начитался "научных" трудов о том, что это можно и чуть ли не полезно, то как? При этом и в первом и во втором случае грозит разводом Где вы ставитее грань?
Андрей19 марта 2009, 17:00
Где нет границы, там нет и покаяния. Супруги могут просто не знать, что они ввергают душу свою во многое искушение, отчего приходит беспорядочность ума и буря недобрых помышлений. Если супруги знают слова святого апостола Петра и духовным чувствованием осознают их святость, их падения быстро уврачёвываются покаянием и молитвой. А если супруги не знают, что пресекают границы дозволенного, то так они и не притронутся к сладчайшему источнику нашему Иисусу Христу. Христианство не допускает послабления ни в чём, разве что для пользы (например, питание во время поста), и то по разумению самого постящегося. Если нет бесконечно высокой цели, то человек своим духовным чувством так и не узреет ту великую глубину, сокрытую в заповедях Божиих. Мысль постепенного воцерковления молодёжи совершенно не лишена благой идеи, но, как мне кажется, нельзя говорить категорично, что то-то делать вам ещё можно, а то-то уже нельзя. Это остаётся на усмотрение верующих, а духовник должен лишь указать, что невоздержание в отношениях между супругами развращает их благой настрой, при этом совершенно не давя на них и не указывая ни в чём, дабы сами, зная цель -- благословение только на полное воздержание во время поста, научились и обрели разум. Старец Паисий Святогорец в одном из своих писем указывает на то, что нет никаких прямых законов, правил или утверждений относительно воздержания во время поста. Приводя примеры из жизни своих духовных детей, он заключает: "Цель в том, чтобы каждый подвизался с рассуждением и любочестием, в соответствии со своими духовными силами." Отец Димитрий ещё не притронулся к настоящей аскезе в духовной жизни и не понял её истинный смысл. Безусловно, в таком случае нельзя и учить. Но, вспомним, какую незаменимую и важную работу он играет по воцерковлению молодых людей в нашем обществе, поэтому помолимся вместе о просветлении ума, прежде всего, нашего, затем и отца Димитрия, чтобы нам не принять помысел осуждения, и будем едины! С отцом Иовом согласен во всём. Но, думаю, категорично запрещать, особенно молодым, не стоит, разве что за день перед и днём после Причастия Святых Христовых Таин.
иерей Александр М.18 марта 2009, 22:00
К сожалению, подобный ригоризм ревнующих пастырей нередко действительно приводит семьи к ненужным искушениям и проверкам на прочность. Из приведенных цитат святых отцов явно прослеживается, что писались, говорились и давались они людям православным и живущим в православных семьях. Много ли у нас сегодня полностью православных семей? Единицы из общего числа. Нужно ли применять эти цитаты и советы к семьям, в котрых один из членов семьи (муж или жена) не являются воцерковленными(!) членами Церкви. Очень сомневаюсь.
Наталья18 марта 2009, 20:00
Меня постоянно мучает вопрос: по обоюдному согласию, это как? Ведь если один хочет воздерживаться, а другой не хочет, как можно прийти к обоюдному согласию? Получается ведь, что один пользуется, а другой позволяет пользоваться собой. И второй вопрос: почему всё время защищают тех, кто "слабее" (невоздержанее)?
Юлия 18 марта 2009, 16:00
Иеромонах Димитрий (Першин) - руководитель информационно-издательского управления синодального Отдела по делам молодежи. Огорчительно, что возможны такие публикации, многие даже воцерковленные соблазнятся после этих речей. Видимо, про наше время сказал когда-то преподобный старец Серафим, что «будут монахи как мирские, а мирские яко бесы». Семьи же рушатся не из-за воздержания в пост, а от неготовности пожертвовать своими похотениями ради супруга, потерпеть. Разве пост это самое большое испытание в жизни семьи? Сколько может приключиться невзгод, болезней.
Валерий18 марта 2009, 15:00
Скажите, а почему нет в комментариях позиции, противоположной позиции о.Иова? Почему такой претенциозный подбор материала? Ощущение, что это вовсе не православный сайт, а сайт фанатствующих аскетов? Зачем публиковать "писания" монахов для мирян? Пусть монахи поучают себе подобных! А для мирян есть непререкаемый авторитет Священного Писания и точка!Не вводите людей в соблазн!
Александр18 марта 2009, 14:00
ВСЕ МЫ ЛЮДИ УЖЕ 2000 ЛЕТ ЖИВЕМ ПОД БЛАГОДАТЬЮ БОЖИЕЙ ДУХ ЖИВОТВОРИТ ЗАКОН УБИВАЕТ МЫ УЖЕ НЕ ПОДЗАКОННЫЕ НО ИСКУПЛЕНЫ ДОРОГОЙ ЦЕНОЙ Пост безусловно нужно соблюдать, но супружеский пост думается возможен только по обоюдному согласию, о чем и говорит Апостол. Мне кажется, что суровые и безусловные ограничения в этом случае может накладывать только духовник очень хорошо занющий обоих супругов, в ином случае легко толкнуть людей к намного более тяжкому греху, чем несоблюдение поста. Другое дело объяснить супругам необходимость такого поста и призвать их с Божией помощью к маленькому подвигу, тогда может быть даже не выдержав в первый раз у них возникнет сожаление о своей слабости и через покаяние они обретут большие силы для следующего поста. Вобщем согласен с отцом Федором Людоговским. Спаси Господи всех священников. Братья и сестры да любим друг друга и будем строги в первую очередь к себе. Молитесь о священниках, мы в ответе только за себя, а они за нас всех.
Андрей В.И.18 марта 2009, 14:00
Реплика Эсхалатоса, цит. прп. Нила Мироточивого: "Младенец разлагается душевно еще во утробе матери своей, вследствие того, что была она нечистой и сносилась противозаконно, уже имея во чреве своем... Никакой нет пользы младенцу от такого вашего чадорождения; по вашему лукавству отверзаются у него очи на лукавство еще во чреве матери. " (и т.д., по цитате). Также есть сходное мнение св. Исидора Пелусиота. В данном контексте проблема супружеского воздержания в пост предстаёт в новом свете: поскольку, по мнению Святых, полдовые сношения во время беременности наносят вред плоду, именно развращают плод ещё в утробе, то такие сношения абсолютно не рекомендованы. Тогда кратковременные супружеские воздержания в посты - служат как бы для приобретения навыка такого воздержания. То есть это тренировка, имеющая ценность не только и не столько сама по себе, но и несущая глубочайший практический смысл.
Наталья17 марта 2009, 22:00
Много написано, все правильно, по закону! А суть то одна - "...разве по согласию..."! А вот нет согласия!!! И что? Рушить семью? А вот если нет согласия - тогда на первом месте заповедь о любви к ближнему! И твое собственное разумение, не чье-то, а твое!!! И "...любящему Господа все споспешествует ко спасению..."!!! И не "сказать на исповеди", а каяться и слезно молиться о даровании веры и покаяния своей супруге/супругу, которые пока не испытывают потребности в воздержании. А пока не испытывают - нести слабости и тяготы друг друга. Строже бороться с грехами внутри себя - гордыней, осуждением, злобой и т.д., а ближнему оказать милость! Простите! Наталья, 25 лет супружеского стажа(последние 12 лет - венчанный брак).
Родион17 марта 2009, 18:00
Отец Даниил, прошу прощения, но, по-моему, в Православии вообще нет никаких "железных законов". Законы имеются у иудеев и у мусульман. Там да --- нарушил человек, например, кашрут и все, привет, пропал навеки. А у нас не так. У нас, вообще, имеются только лишь советы о том, что хорошо и что плохо, что полезно и что нет. Так вот, спасибо большое о. Иову за то, что напомнил еще раз, что нам полезно. Да, ясно, что по взаимному согласию. Если нет такового, то будет плохо. Ясно даже, что какие-то супружесткие пары еще пока не могут воздерживаться полностью, хотя бы и хотели. Тогда тоже не надо, чтобы не было хуже. А надо ли воздерживаться каждым отдельно взятым супругам, должны решать они сами в совете с духовником. Именно об этом и пишут все, начиная с апостола Павла. И о. Иов с этим также согласен, насколько я понимаю. Но о том, что к такому воздержанию необязательно стремиться --- об этом никто не говорил никогда. Вы же и сами с этим согласны, я думаю. Так что противоречия нет, на самом деле. Однако, ваши расхолаживающие рассуждения о том, что что-то там, на самом деле, "можно" --- они всегда вредны. Потому что они дают оправдание и люди перестают стремиться, к тому, что делать следует. Поэтому, на вопрос нужно ли воздерживаться во время поста имеется однозначный ответ --- да нужно, по согласию. Но это не "железный закон", поскольку, спасутся ли те, кто не воздерживался? --- да, может быть и спасуться. Но, мы знаем, что спасся даже разбойник благоразумный. А он, может, грабил и убивал раньше. Чтож, из этого разве следует, что можно грабить и убивать? Не следует, конечно. В общем, я думаю, что во всех вопросах нам лучше опираться на опыт старых, уважаемых всеми священников, чем на переосмысление опыта Святых Отцов неокрепшими разумом молодыми людьми, даже если они уже успели сделаться священниками.
Эсхалатос16 марта 2009, 22:00
Преподобный Нил Мироточивый, Вещания, Глава 49: «Се бо в беззакониях зачат есм и во гресе роди мя мати моя» Да, родила мать младенца по чину и естеству женскому, но младенец не носился (во чреве) по чину и естеству младенческому. Младенец, когда выйдет из ложесн матери своей и породится банею пакибытия в крещении во Имя Отца, и Сына, и Святаго Духа, отверзаются в нем по крещении очи духовные и видит он Трисолнечное Солнце Солнц. Но сегодня не оберегают себя женщины, как то подобает для чревоносящих по чину и естеству женскому. Закон женский - ведать одного своего законного мужа, с которым повенчана, ведать также и дни соитий своих, т. е. когда закон дозволяет и когда не дозволяет; потому что законным венцом сочетаваются ради чадорождения, а не ради услаждения. Та, которая блюдет себя от лукавства, ту и Бог бережет вместе с младенцем ее; если же мать не будет блюсти себя от лукавства, как будет хранить Бог ее и младенца ее? Но сегодня много мужей и жен не берегут себя от лукавнования своего, не хранят праздников, ни Владычних, ни Богородичных, ни воскресений, ни иных каких-либо праздников, но одно только делают дело чадорождения своего безо всякого страха Божия и разбора. Чадорождают, но как чадорождают? Чадорождают младенцев с зачатием лукавым, т. е. в сладострастии. Скажете: что такое лукавнование? Лукавнование есть сие: если младенец рождается, когда мать его чиста была от плотской страсти, то становится и младенец семенем чистым. После теперешних людей, у потомков их младенцы заговорят сразу по выходе из ложесн матери, молвить будут с бабкой, скажут ей: «Осел, жар, понимаю». Говорим: осел - хочет сказать отец или, как ныне говорят: Гайдар. Жар - хочет сказать: занятие (матери). Понимаю - хочет сказать: «Понял лукавство родителей моих, т. е. подобно безсловесному животному, ослу, жарко зачат я был в распутстве родителей моих, блудивших и прелюбодействовавших друг с другом; я понял лукавство мира, быв во чреве матери моей, подобен я порождению ослиному. Сие животное не ведает греха, ведает только содеяние плотское и то не всегда: человек же не только ведает грех плотской, но и возделывает оный, также всякие грехи и беззакония мира. Свою жизнь проводит в поведении собачьего распутства, не ведает ни дня, ни часа, но утром, вечером, в полдень, и в полночь «совокупляются люди, как псы; так родился я, жарко зачавшись, как осел, и понял лукавое распутство родителей моих...» Это и означают слова: «Осел, жарко и понимаю». Ей, понял, но кого понял? Не иного кого, но лукавство родителей своих в зачатии. Спрашиваю я вас: когда засеют поле семенем, смешанным с семенем терновым, и поле будет посреди места тернистого, то что произойдет от семени, когда оно прозябнет в земле? Можно ли тогда будет отделить семя тернистое от семени благого? Не иначе разделить можно бы было, как если бы это сделать прежде, нежели посеется: раньше отобрать, а потом посеять; если так отобрано будет семя, а потом посеяно, тогда будет рожь хорошая, не лукавая, но если рожь для посева не будет отобрана, тогда сделается всезлейшею и вселукавою. И не только отборным должно быть семя мужа, но отборным должно быть и поле, или жена. Терновое же семя, которое следует тщательно отбирать от семени хлебного, есть помыслы (сладострастные). Если засеется семя мужа с помыслом благим, то и младенец благим родится; если же засеян будет с прелюбодейством и блудом, то, с каким зачатием зачался, с тем и родится; чадородят его, но не порадуются о нем, ибо покинет родителей чадо их, убежит на чужбину и не пребудет с ними, потому что лукавство соединялось с ним при зачатии его родителями, и ради сего не порадуются ни родители о чаде своем, ни чадо о родителях своих. Если мать совратится с пути (законного) в иной, - тогда отстраняется Бог, т. е. оскорбляется благодать таинства Брака, младенец сугубо истощается, почему и не возможет увидеть мать мла¬денца своего (благополучным), ни младенец (порадоваться) о матери своей. Младенец разлагается душевно еще во утробе матери своей, вследствие того, что была она нечистой и сносилась противозаконно, уже имея во чреве своем. Лукавнование же родителей состоит в том, что лукавые говорят: это венец мой, для того я и повенчался, чтобы исполнить вожделение мое. Да, это есть венец твой, почему и не имеет по закону права на него никто другой, но вы рождаете не по закону, не с чистым расположением. По закону вы венчаетесь, но с противозаконием чадорождаете. Раз вы чадорождаете с противозаконием, то от этого противозаконного зачатия что станет потом с младенцем, который есть сеяние беззакония и добыча распутства? Никакой нет пользы младенцу от такого вашего чадорождения; по вашему лукавству отверзаются у него очи на лукавство еще во чреве матери. Чистота помрачает зрение лукавства, отверзая зрение благодати; в отношении к земному чистота души делает людей непонимающими и, наоборот, просвещенными по отношению к невещественному; лукавство же наоборот: делает людей по отношению к земному - просвещенными, а по отношению к невещественному - помраченными. Поэтому, когда выходит из чрева лукавое семя, которое родилось и вскормилось с лукавством, то оно окажется с воровством, с лжесловием, неправдами, распутством, мужеложством, прелюбодеянием и другими различными грехами. Если скажешь: почему же оно будет таким, когда вскормится? Потому, что пропал в нем страх Божий. Когда же пропал в нем страх Божий? Т. е. разве не получил он даров Духа Святаго при крещении, а с ними и страха Божия? Да, он крестился, нашла на него благодать Всесвятаго Духа вместе со страхом Божиим и вселилась в нем, но родители не наставляли его на путь спасения; он делал, что хотел и как хотел; ради сего возросло в нем расположение злое, и стал он чадом злым, так как погубили его родители своим распутством. Стало это чадо родителям своим не покоряться, Бога не бояться, потому что пропал в нем страх Божий и поселилось непокорство, прекословие и бесстрашие. Отчего и по какой причине стал он таким? По той причине, что родители не соблюли дня его зачатия, а когда родился, не остерегали его, чтобы он не творил злых своих похотений. Рождают с преступлением, а посему и не порадуются о чаде своем, рожденном с преступлением.
священник Даниил Сысоев16 марта 2009, 14:00
Дорогие читатели. Я вообще начинаю сомневаться в способности людей понимать текст. Вот о. Иов обвиняет меня как в том, что я разрешаю всем заниматься супружеским сожительством в Великий Пост. Ка это можно вывести из моей статьи - я не понимаю. Я убежден, что хорошо и полезно для души воздерживаться от супружеской жизни во время церковных постов (особенно Великого). Но это - не железный закон, а совет (так прямо говорит святитель Григорий Богослов. Он, впрочем, как и Златоуст - видимо просто молодые и неопытные священники). Причем, по прямому слову апостола Павла это весьма полезное воздержание может быть только и исключительно по взаимному согласию. А что предлагает о. Иов? Он благословит распады семьи, которые реально происходят из-за этих превращений совета в железную заповедь? Разве можно оправдать аскетизмом реальные измены, в которые впадают недовольные супруги? Златоуст считал по другому. А сейчас мнение святых отцов почему-то считается модернизмом. Я убежден, что в вопросах пастырской практики надо опираться не на опыт старых священников (тем более он часто взаимоисключающий, в том числе и по этому вопросу), а прямыми словами священного Писания в том понимании, который придавали ему святые отцы.
Ирина15 марта 2009, 03:00
Рабу Божьему Алексию (отцу 5 детей). Кажется, у Лескова, есть чудесный рассказ про архиерея, который приезжает в известный своей строгостью в прошлом монастырь и видит крайнее духовное послабление. Насельники, оправдываясь, рассуждают, что они-то уж не те, что были отцы-основатели, им такой духовный подвиг не потянуть. На что архиерей вопрошает :"А зачем тогда вы здесь"? Вы, Алексей, пишите про то, что у нас не те нынче времена, а как же Лот? Ведь остальные жители Содома не были оправданы по причине "пропаганды разврата"? Мне делали экстренное кесарево сечение, после этого предписано минимум 5 недель воздержания, плюс несколько последних месяцев беременности, когда женщина изнемогает под тяжестью плода (а иногда и просто предписан постельный режим). И что ж, мой муж должен был сбежать? Я, в свою очередь, за долгие годы православной жизни видела такое количество несчастных женщин (часто многодетных), которые валились с ног от усталости и рассматривали супружескую близость, как мучение. Их "православные" мужья - знатоки уставов и писаний, редко помогали по хозяйству, зато прекрасно знали свои законные права на близость. У Достоевского в "Записках писателя" есть комментарий по поводу учреждения "Общества защиты животных", где он пишет, что это -вещь полезная, поскольку мужик, научившись жалеть скотину, может, научиться жалеть и жену. Мой духовник, приняв постриг молодым парнем, получил столько послушаний, что просто валился с ног от усталости. Его плоть была мертва к концу дня. Так может, и очень чувственным отцам семейств подыскать дополнительную работу или взять на себя побольше обязанностей и помочь своей жене хотя бы постом. Так, глядишь, вместе они достойно проведут пост, а благодарная и отдохнувшая жена подарит супругу еще один медовый месяц. Иначе мы скоро дойдем до американского "Jesus loves me", и не надо никаких усилий. Простите меня грешную, сил нам всем на этот пост.
Ирина15 марта 2009, 02:00
Спасибо огромное, о.Иов! Долгожданная статья. Все мы - люди слабые и грешные, легко впадающие в искушения. На то и пост, чтобы упражнять свою греховную сущность. Мой духовник, насельник Глинской пустыни, человек огромной любви к ближнему, всегда говорил, что между супругами должно быть взаимное согласие, и постом озлоблять мужа не стоит, но близость в пост - это нарушение, слабость, с которой мы и призваны бороться. Надо воздерживаться! "Царствие Божие берется усилием". А вот силить-то себя мы и не хотим! Даже постом. Раб Божий Всеволод приводит статистику рождаемости наших предков, зачатых в посты. Да, предки наши искушались в посты супружеской близостью, так же как, наверное, и гневались, завидовали, осуждали и прочее, но им не приходило в голову объявлять это нормой и искать оправдания своей слабости, упражняясь в богословии. Мне кажется, что лучшим способом определить свое отношение к предмету дискуссии - спросить себя:"А буду ли я исповедовать перед Причастием свою невоздержанность на супружеском ложе во время поста?" Я думаю, что ответ будет утвердительным, а раз так, к чему тогда пытаться расширить те самые врата?
Сергей14 марта 2009, 13:00
Очень уважаю о.Иова (Гумерова), как истинного подвижника веры. Но неприятно читать некоторые отзывы о вещах весьма интимных, в нашей традиции принято не говорить о них слишком «громко». Разномыслиям надлежит быть, чтобы выявить искуснейших. Как хочется стать искуснейшим. Ради чего? Многим молодым людям тяжело именно в вопросах интимных соблюсти все правила, что же за это их морально давить. Мне, человеку средних лет (51 г.) трудно дается пищевой пост, иногда позволяю ложку подсолнечного масла в кашу, но не считаю себя правым бежать исповедоваться в этом. Братья, сестры в дни Поста будем строже относиться к себе, а ближних прощать. Правда без любви есть ложь.
Владимир 14 марта 2009, 10:00
О. Иов безусловно прав в своей статье, когда критикует радикальную реформаторскую теорию о. Димитрия Першина. Между прочим, надо обратить внимание на то, что эта очень хорошая статья о. Иова перепечатана и на официальном портале Отдела по делам молодежи Русской Православной Церкви "Обретенное поколение", к которому относит себя о. Димитрий. Это очень хорошо, что и в этом Отделе не все поддержали заблуждения относительно постовой дисциплины. Надо полагать, что молодого священника (он ведь всего год в сане!) о. Димитрия действительно постигло великопостное искушение радикализма и очень хорошо, что о. Иов так обстоятельно ответил ему и предостерег всех от ревизии самого понятия "постовая дисциплина". Большое спасибо Вам, отче!
Ольга13 марта 2009, 21:00
Я бы хотела ответить Димитрию насчет "категоричности". Вы пишете, что миссионерства ради нужно "постепенно" вводить молодежь в курс дела, а не отпугивать строгостью. Но позвольте, разве не категорично Евангелие, призывающее совлечься ветхого человека и стремиться к иному идеалу? Иисус не призывает уходить от греха потихонечку и бороться со страстями постепенно, Он призывает к метанойе, радикально меняющей жизнь. Другое дело, что мы слабы и постоянно падаем, но зато перед глазами есть цель. к которой стремиться. А нет цели -- нет и усилий. Если идеал представлен как нечто факультативное, то к нему никто и стремиться не будет! По себе знаю, что такое "миссионерство" отталкивает, потому что не меняет жизнь. Люди, которым боятся предлагать идеал христианской жизни, еще больше отдалятся от веры и в лучшем случае будут теплохладными... Спасибо большое за статью.
Ярослав13 марта 2009, 14:00
Дмитрию: Католики и протестанты сделали ставку на "плавное воцерковление" и проиграли, а мусульмане, между прочим, в Европе возрождаются, это при том что у них в мечети все на арабском, без никаких исключений. Если религия не каксается всего человека, это хобби выходного дня, не более. В даном случае было сказано в таком тоне, что и я, вроде бы воцерковленный, подумал "А может и мне отлинять, все таки батюшка сказал". Да у нас под этим лозунгом "плавного воцерковления" на православных выставках уже начали диски "православных рок групп" продавать. Я не против воцерковления, не против миссии, но я против того чтобы всё в церкви упростить дабы побольше прихожан пришло, не придут. А по поводу "отпугнуть", так ко мне родственник приезжал, его то что я мяса не буду есть отпугнуло от церкви лучше всяких супружеских воздержаний. "Как? Это же вредно, человеческий организм должен получать белки в нужных количествах." Каким "пряником" этого человека заманивать в Церковь? Его же тоже надо бы "воцерковить". Сам Господь, который есть Любовь, не бегал за смутившимися и даже Аостолов спрашивал "Не хотите ли и вы отойти?"(Ин.6,67). . А нам предлагается превзойти Его в любви, "заманить" и удержать. Прошу прощения у всех за резкие выссказывания, но это из наболевшего.
Павел13 марта 2009, 12:00
Прошу прощения за мою бестолковость, но у меня давно возникает вопрос: супружеская близость во время поста - это грех или нет? Если грех, то против какой заповеди? Как в нем каяться? Я так понимаю, что грех является грехом для всех,и для тех "кто только начинает свой путь в Православие (и у кого могут распасться семьи из-за неофитской ревности одного из супругов)" и для тех " (у кого воцерковлены семьи), к тем, кто просто обязан жить по-христиански!". Нельзя же сказать молодым новообращенным супругам - вам пока можно грешить, а когда подрастёте, то уже грешить нельзя. Церковь не может дать разрешение на грех. Если приезжает из длительной командировки супруг в Великий пост, а до Пасхи опять уезжает, и следующие его приезды домой будут попадать в Петров пост, Успенский и Рождественский, и если в это время будут супружеские отношения и зачат ребенок, то как все это выглядит с точки зрения "грех - не грех"? Ведь как я понимаю необходимо сделать: 1) Отнести этот грех на исповедь. 2) Возненавидеть этот грех (супружеская близость законных супругов) всем сердцем и больше его никогда не совершать. 3)Принести плоды покаяния (я так понимаю - воздержание). Или в Великий пост нельзя грешить, а в Успенский можно? А в среду и пятницу? Почему венчают в пятницу, ведь день то постный? Или пост отменяется? Никому грешить нельзя в пятницу, а брачующимся можно? Или все приглашенные на празднество гости соблюдая пятничный пост не поют, не пляшут, не веселятся (как можно?! - пост!), да и на праздничном столе каша без масла? Извините за сумбурность изложения, но все же, если есть возможность, то попробуйте ответить на мои вопросы. Может быть тогда многие непонятные и спорные моменты снимутся сами собой. С уважением, Павел.
Всеволод12 марта 2009, 19:00
Простите, о.Иов, отцы, братия и сестры. Вижу, что тон мною был взят неправильный; лучше бы мне помолчать.
Дмитрий12 марта 2009, 17:00
Друзья, к сожалению многие из вас слишком категоричны. И большинство приводимых аргументов, на мой взгляд, могут быть применимы в исторически-богословской плоскости, но совсем не в миссионерской, т.е. рассчитанной на тех кто только начинает воцерковляться или рассматривает возможность воцерковления, особенно среди молодых. Вы ставите непосильную планку для некоторых начинающих и вместе того, чтобы помочь им "плавно воцерковляться", рискуете вообще "отпугнуть" их от церковной традиции упомянутой категоричностью. У нас в семье поначалу так и было, воздержание в пище, но не в супружеских отношениях, а потом и до последнего дозрели. Т.е. многое зависит от конкретных обстоятельств той или иной пары, учесть которые задача духовника. А так как настоящий духовник часто появляется не сразу, молодым людям приходится опираться на публичные советы в этом вопросе. Думаю, что будет гораздо лучше, если мы не будем "кошмарить" воцерковляющихся, а открывать им церковь в перспективе, как путь и становление, а не как набор установлений, в отношении которых, как мы видим, внутри самой церкви нет единого мнения.
Ярослав12 марта 2009, 13:00
Мало того что это грех, так это физически обессиливает, я знаю по себе. Когда я "падал" во время поста - неделю был как сомнамбула. Ни о какой молитве речи быть не могло. А если бы я еще постился так как рассказывали мне дедушки с бабушками постились у нас в селе до революции, так что за забор держались, выходя на улицу, то, наверное, умер бы. В этом запрете великая благость для нас.
Антоний12 марта 2009, 10:00
Спасибо за ответ! Я не богослов, я простой мирянин, но даже я своим грешным сердцем чувствовал всю неразумность высказываний о допустимости супружеских отн. во время поста. Трудно представить себе большую нелепость, чем одновременное воздержание от мяса и невоздержание от плотских удовольствий (будем называть вещи своими именами).
Юрий12 марта 2009, 02:00
После статьи Валерия Духанина это уже вторая статья на данную тему. Статья отца Иова намного лучше и аргументированнее, чем статья Валерия. Но всё же и она не свободна от недостатков. К сожалению, уважаемые авторы оставили без внимания то, чем именно воздержание в супружеских отношениях приницпиально отличается от «пищевого» поста. Прекрасно, когда у супругов полное согласие и равные силы и решимость к посту. Тут нет вопросов. Но что если один немощнее другого? В пищевом отношении нет никаких проблем: один сидит на сухоядении, другой позволяет себе масло, а то и рыбу. И оба несут по силам своим и, по апостольскому слову, «кто ест, не уничижает того, кто не ест; и кто не ест, не осуждает того, кто ест». Но вот в супружеских отношениях так не получится. Тут или оба воздерживаются, или оба не воздерживаются. И если один воздерживается, а другой не может этого понести, то как здесь быть? Ведь второй, получается, «постится против воли». Все проблемы, связанные с брачными отношениями в пост связаны именно с такой ситуацией. Можно ли поститься в ущерб другому? Приятен ли такой пост Богу? Если один постится, а другой из-за этого негодует и искушается, то первый – мужественный исповедник и аскет, или жестокий себялюбец? Меня очень удивило то, что и Валерий Духанин и отец Иов в своих толкованиях 1 Кор. 7,5 тщательно избегают обращаться к толкованиям святых отцов, а ведь у них как раз в толковании данного места есть прямой ответ на указанный вопрос! Слова святителя Иоанна Златоуста тут уже ниже привел Алексей, приведу ещё слова блаженного Феофилакта Болгарского: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время. То есть против воли мужа не должна воздерживаться жена, равно и муж не должен воздерживаться против желания жены. Ибо воздерживаться одному против воли другого - значит лишать себя, подобно как и о деньгах говорится; но воздерживаться по воле - совсем другое дело, когда например, оба (и муж, и жена) по согласию определят известное время для взаимного воздержания». Отец Иов сосредоточил своё внимание на словах «для упражнения в посте и молитве», но почему-то и он и Валерий предпочли не заметить предшествующих слов: «разве по согласию». Значит, всё-таки супруги должны взаимно соглашаться на пост. То есть, как раз то самое, что говорил священномученик Дионисий Александрийский: «Вступившие же в брак сами себе должны быть довлеющими судьями». Именно поэтому он и процитировал слова апостольские, которые как раз-таки дают полное основание для разрешения супружеских отношений в пост в том случае, если между супругами нет согласия в вопросе полного воздержания. Супружеское воздержание имеет и ещё одно отличие от пищевого поста, о котором уважаемые авторы не упомянули. По уставу постом запрещаются в употребление лишь определённые виды пищи, но не пища как таковая. Что же касается супружеских отношений, то их предлагают на время поста запретить вообще как таковые. Были, да и сейчас есть подвижники, которые на протяжении всего поста вообще не вкушают пищи, - значит, человеческому естеству это возможно, - однако же никому не приходит в голову ставить это общим правилом для всех. Отец Иов, к сожалению, обходит вниманием ещё один важнейший вопрос. А именно, воздержание в другие посты, помимо Великого. Канонические правила упоминают в качестве обязательных только Великий пост, а также среду и пятницу. Такое положение вещей было во дни древних святых отцов, и сохранялось весьма долго, прочие посты мыслились как дополнительные, по желанию. Указание из требника, которое привёл отец Иов, хотя оно не является соборно принятым каноном, тоже упоминает именно о воздержании в Великий пост. А как насчёт Петрова, Успенского и Рождественского? В пищевом отношении они имеют заметные послабления по сравнению с Великим, - не значит ли это, что и в отношении супружеской близости должны быть в них послабления? От того, как решается этот вопрос, зависит принципиальный характер семейной жизни православного человека – или это нормальная жизнь с одним большим постом в году и регулярными дневными, или же это – один большой пост длинною в год с небольшим числом исключений, о чём внизу уже писал отец Феодор. По данному вопросу я лично слышал, как духовник афонского монастыря Констамонит отец Стефан говорил, что супруги должны воздерживаться только Великим постом, в среду, пятницу, воскресенье, в сочельники, на крестовоздвижение, на усекновение главы Иоанна Предтечи – и всё. А во все остальные дни – можно. Причём, он подчеркнул, что это не его мнение для меня лично, а общее предписание Церкви для своих чад. Подобное же отношение к этому вопросу я встречал и в других поместных Церквах. Жаль, что отец Иов не нашёл возможности коснуться данного вопроса.
Всеволод11 марта 2009, 23:00
Что же, приношу извинения: о.Иов, значит, говорит, имея за плечами опыт семейной жизни. Тем не менее, не могу согласиться насчёт "непререкаемой нормы русской христианской жизни". О. Даниил убедительно показывает, что это не так. Посмотрите, если можете, статистику, как жили наши благочестивые предки. Вот что я нашёл: http://kizhi.karelia.ru/specialist/pub/library/rjabinin2003/02_10.htm В Архангельской, Вологодской и Олонецкой губерниях в конце XIX века, как можно видеть, свадеб постами не было: ни в марте, ни в декабре. Однако количество рождений - а стало быть, и зачатий - практически равномерно распределено по всем месяцам; хотя посты и вносят в эту статистику небольшой вклад. Повторюсь: вполне разделяю мнение Алексея. Хорошо, по ободному согласию супругов, воздерживаться в пост от плотского общения; но требовать этого ото всех христиан - то же, что требовать единократного вкушения пищи и сухоядения. Не по силам, можно надорваться, и будет последняя человеку тому горше первых.
Антоний11 марта 2009, 22:00
Всеволоду: иеромонах Иов был известен многим в течение 15 лет как женатый священник Афанасий Гумеров. На этом сайте опубликованы замечательные статьи не только его самого, но и его сына - священника Павла Гумерова. Дело-то познаётся по плодам, а плод священства о. Афанасия прекрасен: настоящая крепкая христианская семья, дети-священники, многочисленные духовные чада. Так что Ваши упрёки просто несправедливы. Ко всему прочему о. Иов вынужден (вдумайтесь!) защищать то, что веками было непререкаемой нормой русской христианской жизни, тем, что не обсуждалось и не являлось "бременем неудобоносимым". Не он "обращается ко всей вселенной", а отцы Димитрий и Даниил смущают верных православных христиан своими мнениями. Ясно всем, что не одни и те же правила применимы к находящимся вне церковной ограды и желающим ее переступить и к тем, кто годы является верным членом Церкви. Для первых важно поверить в Бога, полюбить Господа Иисуса и, как следствие, начать хотя бы понемножку выполнять Его заповеди, хранимые Церковью. Мы же, вторые, ОБЯЗАНЫ очень строго относиться к себе, не давать себе послаблений и, уж тем более, не смущать других. Статья-то обращена не к тем, кто только начинает свой путь в Православие (и у кого могут распасться семьи из-за неофитской ревности одного из супругов), а к нам (у кого воцерковлены семьи), к тем, кто просто обязан жить по-христиански! "Кто имеет заповеди Мои и соблюдает их, тот любит Меня; а кто любит Меня, тот возлюблен будет Отцем Моим; и Я возлюблю его и явлюсь ему Сам" (Ин. 14:21).
р.Б. Михаил11 марта 2009, 21:00
Спаси Господи, батюшка! Все таки позиция молодых священников расслабляет... Хотя оба варианта достойны обсуждения и внимания. простите "Ибо надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные"(1Кор. 11:19)
Сара11 марта 2009, 21:00
Если супруги не могут воздержаться в пост, который длится 40 дней........как же они живут вместе? значит для них удовлетворение похоти важнее поста.........важнее традиций, веры......не так нам легко давалась наша вера, чтобы вот так все рушить.........ломать не строить.....а воздержание 40 дней не так уж и сложно...тем более что Господь дал нам жизнь...неужели ради Него сложно хотя бы 40 дней воздержаться? Люди проснитесь! Супруги вместе должны обуздать страсть, похоть , ради друг друга......раз любят друг друга.......это маленькая ступенька для взаимопонимания друг друга, они же как ангелы чисты будут , вместе 40 дней будут молиться и после встретят Пасху.... после поста есть много дней в которые они могут быть вместе для удовлетворения своих потребностей.....этих дней вполне достаточно... не обманывайтесь, люди....... А нарушение поста от лукавого, от него........не поддавайтесь) Увеличьте молитовки свои, ведь Боженька для нас весь мир создал, жизнь подарил........подарил вам друг друга ( о супругах) а вам для Него жалко и 40 дней....... выбор за вами...... идти сквозь тернии к Богу или сквозь удовольствия к лукавому :)
свящ.Игорь Новохатько11 марта 2009, 20:00
Полностью согласен с мнением о.Федора.От себя позволю добавит,что в том и состоит дело духовника ,что бы взрастит в людях целомудрие,а не пытаться его насадить,привести супругов к тому чтобы они как раз по слову апостола уклонялись друг друга на время «для упражнения в посте и молитве.Есть еще очень тонкий аспект -когда супруг или супруга не церковные люди,и не воздерживается во время поста,а его половинка пост то держит ,и причащаться хочет-вот что тогда-лишить ее причастия-пост то несовершенный получается.К сожалению именно так и поступают.И еще одно, по всем вопросы такого рода, мы можем только очертить границы дозволенного и разумного,а вот конкретно как поступить в каждом случае,решать каждому священнику и мирянину лично придется исходя из очень многих факторов,которые как раз ни под один закон не подгониш. p.s. Думаю ,что для священника пост и воздержание супружеское абсолютная норма и обсуждению не подлежит .
Всеволод11 марта 2009, 19:00
Спаси Господи, Алексей! Вот впечатление выстраданное, вынесенное из опыта семейной христианской жизни. Вызывает недоумение, когда монах высказывается в столь спорных вопросах о том, что допустимо и что нет в семейной жизни, и обращается не к своим духовным чадам, а ко всей вселенной. Что, если чья-то семья распадётся?
свящ. Федор Людоговский11 марта 2009, 16:00
В целом готов согласиться с выводами автора. Но не все аргументы здесь имеют одинаковую силу. 1) Процитированные общеизвестные слова ап. Павла ясно указывают, что супружеская близость - это норма, а уклонение друг от друга - исключение. Более широкий контекст дает основание заключить, что упражнение в посте и молитве должно совершаться по взаимному согласию: "Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а [потом] опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим" (1 Кор 7:4-5). 2) Учитывая вышесказанное, примем во внимание, что количество дней, когда предписывается воздержание от супружеского общения (если ориентироваться на запреты относительно венчания), а именно - многодневные посты, святки, светлая седмица, канун среды, пятницы, воскресенья каждую неделю и канун двунадесятых и великих праздников - составляет не менее половины года. Если сюда добавить вынужденное воздержание - по физиологическим причинам и разного рода семейным обстоятельствам - то число дней, когда законным, венчанным супругам дозволительно сойтись на ложе стремительно уменьшается до трети, а то и четверти года. Таким образом, отсутствие супружеского общения становится не исключением, а нормой. 3) Впрочем, и сама ссылка на предписания относительно дней венчания не представляется корректной. За венчанием следует не обычная супружеская жизнь, а медовый месяц, во время которого молодые муж и жена познают и душу, и тело друг друга, их общение (во всех смыслах этого слова) в эти дни особенно интенсивно. И поэтому действительно было бы странно начинать семейную жизнь накануне поста. А вот продолжать ее - быть может, в иных случаях допустимо. 4) Некоторые духовники (о. Иов, верю, к их числу не относится) берут на себя смелость запрещать супружеские отношения а) в пост, б) в период беременности и в) во время кормления. Причем запрет это нередко бывает абсолютным, независимым он желаний и возможностей супругов. Рассуждения таких духовников могут быть сколь угодно правильными, но результатом подобного духовного руководства в ряде случаев становился распад семьи. 5) Таким образом, воздержание в пост и в иные дни полезно и - более того - возможно лишь в том случае, когда это ведет к укреплению семьи, к возрастанию любви. Если же результатом аскезы становится озлобление, уныние, отчуждение супругов друг от друга - то горе таким аскетам и их духовным наставникам. Впрочем, гораздо лучше меня об этом сказал свт. Иоанн Златоуст, слова которого привел Алексей.
Алексей11 марта 2009, 13:00
Намного аргументированней выглядела позиция о. Даниила. О. Димитрий выступает намного слабее. В частности, о. Даниил совершенно справедливо указывал, что в ночь после венчания (Карфагенский собор) предписывалось ВОЗДЕРЖИВАТЬСЯ от супружеского общения, так что отсылки на то, что, мол, раз не совершается браковенчание - не может быть и супружеского общения - не совсем верны. К сожалению, наши времена - это не времена расцвета всеобщего благочестия, не времена "золотого века святых отцов", не времена Святой Руси, а времена засилия пропаганды порнографии и разврата. Многие люди, среди них - молодые супруги, едва-едва начиная приходить в Церковь, колеблются, хромая на обе ноги. А тут еще на них обрушиватся со всех сторон: "бери от жизни все!", "меняй партнеров!", "наслаждайся!". Голову и опытный, и целомудренный христианин может потерять, что уж говорить о молодых! Думается поэтому, что все же мнения святителей Иоанна Златоуста и Нифонта Новгородского БЛИЖЕ по актуальности к нашему времени (их мнения - ниже). Можно, конечно, наложить на людей "бремена неудобоносимые", но, к сожалению, за долгие годы церковной жизни я не раз видел браки, распавшийся исключительно из-за несовпадения мнений церковных супругов о мере воздержания. В том числе и в пост. Это все конкретные церковные люди и конкретные порушенные судьбы и семьи (в одном случае даже трехдетная). Св. Иоанн Златоуст, процитированный в мнении о. Даниила трактует как раз известные слова Ап. Павла о воздержании: «Что это значит? Жена не должна, говорит, воздерживаться против воли мужа, и муж не должен воздерживаться против воли жены. Почему? Потому, что от этого воздержания происходит великое зло; от этого часто бывали прелюбодеяния, блудодеяния и домашнее расстройство. Ибо если иные, имея своих жен, предаются прелюбодеянию, то тем более будут предаваться ему, если лишить их этого утешения. Хорошо сказал: не лишайте себя; ибо воздерживаться одному против воли другого, значит лишать, а по воле, - нет. Так, если ты возьмешь у меня что-нибудь с моего согласия, это не будет для меня лишением; лишает тот, кто берет против воли и насильно. Это делают многие жены, нарушая справедливость и тем подавая мужьям повод к распутству и все приводя к расстройству. Всему должно предпочитать единодушие; оно всего важнее. Если хочешь, докажем это опытом. Пусть из двух супругов жена воздерживается, тогда как муж не хочет этого. Что будет? Не станет ли он предаваться прелюбодеянию, или, если не станет прелюбодействовать, то не будет ли скорбеть, беспокоиться, раздражаться, гневаться и причинять жене множество неприятностей? Какая польза от поста и воздержания, когда нарушается любовь? Никакой. Сколько неизбежно произойдет отсюда огорчений, сколько хлопот, сколько раздоров! Если в доме муж и жена не согласны между собою, то их дом не лучше обуреваемого волнами корабля, на котором кормчий не согласен с правителем руля. Посему Апостол и говорит: не лишайте себе друг друга, точию по согласию до времени, да пребывайте в посте и молитве. Здесь он разумеет молитву, совершаемую с особенным тщанием, ибо если бы совокупляющимся он запретил молиться, то как можно было бы исполнять заповедь о непрестанной молитве? Следовательно можно и с женою совокупляться и молиться: но при воздержании молитва бывает совершеннее. Не просто сказать: да молитеся, но: да пребывайте в молитве, потому что брачное дело только отвлекает от этого, а не производит осквернения. И паки вкупе собирайтеся, да не искушает вас сатана. Дабы не подумали, что это – закон, присоединяет и причину. Какую? Да не искушает вас сатана. А дабы знали, что не Диавол только бывает виновником прелюбодеяния, прибавляет: «невоздержанием вашим» – так толкует эти слова святитель Иоанн Златоуст. Ответы свт. Нифонта Кирику (из "Вопрошания Кирикова" 12 в.) еще ближе к нам по духу времени. Воцерковляющаяся Русь. Масса языческих пережитков. Засилие прелюбодеяний и блуда. все как у нас сейчас, увы: "Спрашивал я (Кирик), стоит ли давать причастие тому, кто в Великий Пост соединяется со своей женой. Разгневался Нифонт: «Неужели вы учите, — сказал,— воздерживаться во время Поста от женщин? Грех ваш в этом!». Я сказал: «Написано, владыко, в уставе белого духовенства, что хорошо бы [правило] соблюдать, ведь это Христов Пост. Если же не могут, то в первую неделю или в последнюю [надо воздерживаться]. И Феодос, сказано, от митрополита услышав, так написал». — Так не написал,— сказал [Нифонт], — ни митрополит, ни Феодос. Только лишь [в] воскресенье Светлой Седмицы — праздник, а на Светлой неделе все дни как воскресенье. Если кто-то так сделает, запрети это делать снова. А если кто-то захочет причаститься в воскресенье, пусть омоется с утра в субботу и снова вечером в понедельник к жене. Вот насколько ценит святитель супружескую верность! Лишь бы не прелюбодействовали и не разжигались! А в жизни бывает вот как: супруга (или супруг) хочет причаститься на Светлой, а другая половина к концу поста изнемогает. И начинаются ссоры и взаимные обвинения: Я из-за тебя причаститься не могу, похотливый (похотливая!)! Меня батюшка не допустит! - А я из-за тебя начинаю волком выть, на других женщин заглядываться! И т.п., и т.д. Особенно так бывает по молодости. Но часто потом местами меняются: мужья успокаиваются, зато просыпается чувственность у женщин. И все по новой! И в заключение. Все эти "послабушки" - для слабых и молодых. Даже если они и нарушат пост, им обязательно нужно сказать это на исповеди. Так же, к слову, должны поступать и несовершенные в посте христиане, которые не могут понести всю меру уставного поста (единократное вкушение пищи, сухоядение и т.п.) и разрешают себя на рыбу и т.п. Те же, которые "могут вместить" и выдержать весь пост, получат такие радости и блага от Господа, что в другой раз у них даже и не встанет вопроса: "А можно ли вступать в супружеские отношения в пост?" Но, к сожалению, до этого надо дорасти. Говорю это из опыта нашей семьи. 15 лет супружества. 5 детей. Простите, если что не так, и благословите, о. Иов!
Ярослав11 марта 2009, 13:00
Спаси Господи, батюшка! Помогли розьяснить ситуацию. Помолитесь обо мне, чтобы хватило сил весь Пост провести в супружеском воздержании.
Кирилл Васильев11 марта 2009, 13:00
Спаси Христос Вас за эту статью! Лично слышал по радио выступление иеромонаха Димитрия (Першина) и очень сильно был смущен и расстроен сказанными там словами, тем более, что радио "Вести" охватывает многомиллионную аудиторию. Надеюсь, что верное мнение церкви услышит максимальное количество верующих и укрепится. р.Б.Кирилл
Ольга11 марта 2009, 12:00
Спасибо за подробный ответ! И мы попались, к сожалению, на эту аргументацию. Отец Иов помолитесь о рабах Божьих Ольге Евгении.
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке