«Не стоит прогибаться под изменчивый мир»,
или О пользе супружеского воздержания постом

Почему святые отцы не оставили нам строгих и четких канонов относительно воздержания супругов от телесной близости во время однодневных и многодневных постов? Первая и главная причина в том, что телесный пост между мужем и женой – сфера очень интимная и деликатная. Если ввести на этот счет суровые каноны, запрещения, многие супруги могут на этом споткнуться: не каждый в силах понести бремя поста. И поэтому Церковь, снисходя к немощи одного из супругов, призывает с пониманием относиться к его половине: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию на время, для упражнения в посте и молитве» (1 Кор. 7: 4–5).

Но супружеский пост – это общепринятая церковная практика, правило, обязательное для соблюдения, как и другие правила и традиции Церкви. О нем говорят нам правила для совершения венчания (которые, кстати, тоже не являются канонами), ведь эти предписания имеют только одну цель – повенчать супругов в те дни, когда разрешена супружеская близость. Потому что и в дни Светлой седмицы, и в святки вполне можно устраивать застолья и предаваться праздничному веселью. Кстати, правила о венчании соблюдаются очень строго. Если какой-нибудь священник будет венчать пары, например, во время Великого поста, это сразу же повлечет суровое наказание от правящего архиерея. Такому батюшке сначала сделают строгое предупреждение, а потом, если он будет и дальше практиковать венчание в пост, его вообще отправят под запрет.

Соблюдение поста в интимных отношениях для супругов должно быть делом обоюдного согласия. Здесь не может быть насилия над волей другого, о чем говорит нам апостол Павел. И во времена апостольские, и в наше время это одинаково актуально, ибо и тогда, и сейчас существует очень много браков, где один из супругов принял христианство, живет жизнью и традициями Церкви, а другой пока нет. И для сохранения мира и любви рекомендуется снисходить к немощи другого. Священник, принимая исповедь, должен с пониманием отнестись к этому. Вот еще одна причина, почему на этот счет нет строгих канонов и епитимий. Ведь был бы велик соблазн у некоторых не в меру суровых духовников проявить здесь излишнюю строгость.

Но супружеский пост никто не отменял, и жене церковной не нужно расслабляться и втайне радоваться тому, что ее пока немощной супруг не может понести бремя поста. Уступив ему ради мира в семье, она должна усилить молитву за него и воздерживаться в чем-то другом, следить за собой построже. Она должна надеяться на то, что муж когда-нибудь сможет в полной мере поститься вместе с ней.

Принуждать поститься, конечно, никого нельзя. Но люди, отрицающие пост (в том числе и супружеский), сами, как это ни странно, очень многого себя лишают. Они видят пост как сплошные ограничения и путы для их свободы, не подозревая о том, что пост – прекрасное средство к совершенствованию, в том числе и в жизни семейной. Церковь очень премудро установила дни супружеского поста. Да, порой непросто нести, особенно молодым, постные тяготы, но супруги не церковные, не постящиеся имеют другую, гораздо большую, проблему в сфере интимной – пресыщение, охлаждение в телесных отношениях. Об этой проблеме приходится слышать священникам на исповеди. Некоторые молодые люди рассказывают на исповеди, каким излишествам они предаются с супругой, чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь. Пост они, естественно, нарушают. Таким супругам я советую строго соблюдать посты, и тогда их телесные отношения не потеряют остроты и привлекательности.

А сколько супружеских измен случается из-за охлаждения в супружеской жизни! Особенно этим грешат мужчины. Даже если жена обладает очень яркой, эффектной внешностью, через некоторое время муж, не привыкший к воздержанию, пресыщается ею, интимная жизнь становится пресной, и здесь могут начаться всевозможные извращения в супружеских отношениях, а потом дело может дойти и до измены.

Человеку пресыщенному всегда хочется чего-то нового, горяченького. В Древнем Риме гомосексуализм, педофилия, другие извращения вошли в норму как раз из-за того, что люди полностью пресытились и уже не знали, чего еще желать. Так что в интимной жизни количество вовсе не переходит в качество, а даже наоборот. У Дейла Карнеги есть не очень известная книжка о семье и браке, изданная уже после его смерти. Так вот, он пишет в ней, что супругам, чтобы сохранить свежесть отношений, нужно вступать в половую связь реже, чем им этого хочется.

Любые супруги как-то регламентируют свои телесные отношения, так почему не использовать для этого дни, которые Церковью специально установлены для воздержания? Кстати и священники, и психологи знают, что интимных проблем, сексуальных расстройств у православных воздержанных людей гораздо меньше, чем у нецерковных.

Конечно, телесные отношения между супругами – очень важная составляющая семейного союза. Она есть выражение их любви друг к другу. Недаром ребенка называют «плодом любви». Старец Паисий Афонский говорит: «Мужчина чувствует естественную тягу к женщине, а женщина к мужчине. Если бы не было этой тяги, то никто никогда не решился бы создать семью. Люди думали бы о тех трудностях, которые впоследствии ожидают их в семье и связаны с воспитанием детей и другими семейными делами, и поэтому не решились бы вступить в брак». Если между мужем и женой долго нет телесных отношений (конечно, не по причине сугубого подвига) – это очень тревожный симптом, говорящий о том, что их отношения терпят кризис. Ведь телесные отношения – это лишь видимая часть близости.

Все начинается с душевного понимания, внимания супругов друг к другу. И при всей своей важности интимные отношения играют далеко не главную роль в браке. Пост очень помогает не только сохранить свежесть телесных отношений (супруги после воздержания будут всегда приятны и желанны друг для друга), но и способствует укреплению душевной и духовной близости. Отношения мужа и жены, когда они не общаются телесно, переходят в иную плоскость. Они начинают проявлять свои чувства по-другому, это выражается во внимании, понимании, общении. Пост – это экзамен на то, что же нас в действительности связывает: духовная ли, душевная или только телесная близость; сумели ли мы что-то построить, стать единым телом и единой душой, или нас связывает только плотское влечение. В период поста мы начинаем видеть нашу половинку в ином свете, с другой, человеческой, дружеской стороны, без примеси плотской страсти.

Еще один важный момент: пост воспитывает волю и учит умеренности и воздержанию. Ведь в жизни супругов обязательно наступает момент, когда телесное общение прекращается. Например, по причине болезни, беременности и т.п. Если супруги не привыкли к воздержанию, им будет очень непросто все это понести. Таким образом, время поста и воздержания – это очень хорошая возможность для супругов воспитать в себе не плотскую, а настоящую духовную любовь и близость. «Плотская любовь соединяет мирских людей внешне, только до тех пор, пока они обладают [необходимыми для такой любви] мирскими качествами. Когда эти мирские качества теряются, плотская любовь разъединяет людей, и они скатываются в погибель. А вот когда между супругами есть настоящая драгоценная духовная любовь, то, если один из них потеряет свои мирские качества, это не только не разъединит их, но объединит еще крепче. Если есть только плотская любовь, то жена, узнав, к примеру, что спутник ее жизни поглядел на другую женщину, плещет ему в глаза серной кислотой и лишает его зрения. А если она любит его чистой любовью, она испытывает за него еще большую боль и тонко, аккуратно старается вновь вернуть его на правильный путь», – пишет старец Паисий.

Пост – прекрасная тренировка воли. Очень важно в семейной жизни приучить себя к дисциплине, научиться контролировать свои инстинкты. Ведь когда человек не умеет этого, как он сможет воздержаться от нескромного взгляда, флирта, а потом и измены, в нашем мире, переполненном соблазнами?

***

Я задал несколько вопросов на тему супружеского поста практикующему семейному психологу Ирине Анатольевне Рахимовой. Ирина Анатольевна возглавляет центр «Православная семья» и уже более 20 лет работает в сфере семейной психологии.

– Ирина Анатольевна, скажите, полезно ли временное воздержание супругов от телесного общения во время поста с точки зрения семейной психологии?

– Считаю установленные Церковью периоды постов, когда прекращаются телесные супружеские отношения, весьма разумным и нужным правилом. В жизни, в том числе и семейной, супружеской, есть гласные и негласные правила. Бывает в семейной жизни, когда супруги вынуждены воздерживаться от телесного контакта.

Ко мне на консультацию часто приходят люди, уже начавшие жить друг с другом до брака, чтобы, как им кажется, проверить, подходят они друг другу или нет. Я им объясняю, почему нужно воздерживаться до брака: чтобы научиться воздерживаться в браке. Период добрачный, подготовка к браку – время учебы. И в семейной супружеской жизни очень важно уметь обуздывать плоть, воспитывать свои чувства, волю, не все себе позволять. Человеку распущенному, не привыкшему воздерживаться, очень сложно хранить верность.

– Знаю, что вы рекомендуете людям, живущим в «гражданском браке», на время воздержаться от интимных отношений для проверки своих чувств. Какие это дает результаты?

– Да, если люди уже живут до брака и имеют интимные отношения, я рекомендую проверить свои чувства таким образом: на некоторое время (скажем, на два месяца) прекратить телесные отношения. И если они соглашаются на это, то, как правило, варианта два: либо они расстаются, если их связывала только страсть, или вступают в брак, что у меня в практике было. Воздержание позволяет им по-новому взглянуть друг на друга, полюбить без примеси страсти и игры гормонов.

– У кого больше проблем в интимной жизни: у православных или у нецерковных людей, не соблюдающих посты?

– Тема новизны в отношениях очень актуальна в семейной жизни. Великий пост очень символично заканчивается весной, когда природа расцветает, когда супруги вновь вступают в телесные отношения. И после периода поста у них открывается радость, и их чувства обновляются после зимы. Это помогает сохранить свежесть, романтику в отношениях. И людям православным сохранить это гораздо проще: у них есть пост.

Существует очень большое заблуждение, что воздержание вредно. Считается, что каждый (в том числе и вне брака) должен иметь регулярную половую жизнь, удовлетворять свои потребности: без этого, дескать, будут болезни, неврозы и психические расстройства. Это большая ловушка. Все неврозы и расстройства – в голове, в настрое человека, в том, что он сам себе внушил. Считаю, что в теории сублимации есть большая правда. Если человек не зацикливается на теме телесных отправлений и живет воздержанно, он может использовать нерастраченную энергию для реализации себя в творчестве, труде, научной деятельности, других сферах.

Я считаю, что христианин и в семейной жизни, и в любой другой всегда воин Христов, привыкший к труду над собой, человек сильной воли. И в этом нам очень помогает пост и воздержание. Но вера наша оскудеет, если мы дадим себе слабину, будем думать о том, как облегчить себе христианскую жизнь.

Православные христиане прошлых веков и помыслить не могли, что в пост можно предаваться плотским супружеским удовольствиям. Эта идея могла возникнуть только в наше время, когда люди оторваны от традиций и предания Церкви.

***

В заключение хочу сказать об одной опасности, которая подстерегает современных православных христиан. Когда в советское время Церковь находилась в гонении, православный человек волей-неволей был в оппозиции к внешнему миру. Он прекрасно понимал, что жить, как живут не христиане, не православные, ни в коем случае нельзя.

«Кто не со Мною, тот против Меня (Лк. 11: 23)», – говорил Спаситель. Сейчас очень велик соблазн быть, как все. Ведь сегодня многие называют себя верующими и православными, что не мешает им делать аборты, изменять супругам и сожительствовать вне брака.

С прискорбием замечаю, что многие из тех, кто пришли в Церковь в постперестроечное время и были ревностными православными христианами, очень прониклись духом времени. Например, не так давно я беседовал с одним своим знакомым (он регулярно ходит в храм и причащается) о семейной жизни. И вот этот человек совершенно серьезно утверждал, что это вполне нормально, когда мужчина и женщина сожительствуют до брака, потому что так они могут лучше узнать друг друга! Участились супружеские измены и разводы даже в православных семьях. Все это очень печально. Какие мы после этого православные, если потворствуем духу века сего лукавого, заражаемся им, как поется в известной песне: «прогибаемся под изменчивый мир»? Мы, наоборот, должны вести за собой людей, своей жизнью проповедовать истину, показывать, что православные семьи крепки своими традициями, завещанными нам от святых отцов и наших предков. Вот тогда мир «прогнется под нас».

Священник Павел Гумеров

18 марта 2009 г.

Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Комментарии
КАТТО13 июля 2015, 11:00
можно посмотреть те дни, когда разрешено венчание - ведь когда венчают пару, предполагается, что вечером будет и близость - соответственно, в ночи со вторника на среду, с четверга на пятницу и с субботы на воскресенье желательно воздерживаться. соответственно, в посты и в ночь накануне причастия. в принципе, получается только 3 ночи в неделю - не так-то много)) а по поводу постов я спрашивала у священника - он сказал, что по ап. Павлу нужно поступать - т. е. если муж/жена не может выдержать пост или какой-то постный день без близости - отказывать - это грех, т. к. толкает супруга/супругу на измену или рукоблудие и т. д., воздержание должно быть только по обоюдному согласию, а не против воли одного из супругов. Ведь заповедь любви никто не отменял - нужно поступать по любви и снисхождению слабостей другого - когда человек окрепнет, возрастет в вере - тогда уже и сам будет стремиться выдержать весь пост..вот как-то так..
Анна30 июня 2015, 19:00
Никто не ответит? :(
Анна 3 июня 2015, 05:00
Я все равно не понимаю, как в итоге правильно, в идеале?? Как быть с рекомендациями Святых и старцев? По их рекомендация пост растягивает на 5 дней в неделю. Среда, пятница, воскресенье и кануны этих дней. Причем, одни говорили именно про среду, пятницу, воскресенье. Другие, что нельзя накануне. Остается только понедельник что ли??))) И то, если праздник не выпал...
ник16 марта 2014, 16:00
Есть еще один вид воздержания,прошу его прокомментировать:если муж грубо разговаривает с женой,дет себя развратно,непристойно,жена отказывается от отношений с ним из-за того,но есть дети и муж не может развестись с женой и снова жениться в связи с необходимостью воспитывать детей
Дионисий30 августа 2013, 16:00
Господи, избавь Россию от блуда Покаянием.
Фёдор17 августа 2013, 18:00
Что касается близости кажется разобрался,но вот можно ли планировать семью, я имею ввиду контрацептивы(презервативы) не является ли это грехом?
р.Б Артём 1 марта 2012, 20:00
Спаси Господи!!! Очень доступно и ёмко! Кто сомневался в "нужности" воздержания в пост и хоть чуточку клонился к воздержанию (думаю работа совести). В общем думаю всё очень логично. Вот бывает , что совесть свою подзаткнёшь малость, а дальше легче - уже и вред лучше виден в воздержании (прыщи, стрессы, и т.д.....). Сам пробовал... Теперь буду воздерижваться , с Божьей помощью и вашей отец Павел!!! Спаси Господи!!!
Александр23 декабря 2011, 21:00
Так ответьте на вопрос "Если у мужчины такая болезнь как простатит,то врачи рекомендуют регулярную половую жизнь,как же быть таким людям в посты?"
илья11 декабря 2011, 23:00
Надо сказать прямо - телесное воздержание и есть основа поста.
священник Александр27 августа 2011, 21:00
Хорошая, здравая статья. И комментариев много положительных. Нам бы пастырям не забывать о в сём что здесь написано.
екатерина11 августа 2011, 17:00
такое ощущение,будто люди постяться не ради ХРИСТА,в то время,когда он страдал за наши грехи,а для того,чтобы освежить свои супружеские отношения
Дарья24 марта 2011, 22:00
А когда вообще надо воздерживаться, кроме многодневных постов? Встречала разные мнения...
Антонина 1 марта 2011, 13:00
"Ввиду того, что многие воздерживаются и имеют чистых и целомудренных жен, притом воздерживаются сверх должного, так что воздержание делается поводом к прелюбодеянию, ввиду этого говорит: каждый пусть пользуется своею женою (ср.: 1 Кор. 7, 2). И он не стыдится, но входит и садится на ложе днем и ночью, обнимает мужа и жену и соединяет их друг с другом, и громко взывает: не лишайте себе друг друга, точию по согласию (1 Кор. 7, 5). Ты соблюдаешь воздержание и не хочешь спать с мужем твоим, и он не пользуется тобою? Тогда он уходит из дому и грешит, и в конце концов его грех имеет своей причиной твое воздержание. Пусть же лучше он спит с тобою, чем с блудницей. Сожитие с тобою не запрещено, а сожитие с блудницею запрещено. Если с тобою он будет спать, нет никакой вины; если же с блудницею, тогда ты погубила собственное тело… Для того ты (жена) и имеешь мужа, для того ты (муж) и имеешь жену, чтобы соблюдать целомудрие. Ты хочешь иметь воздержание?.Итак, соблюдай меру в своем воздержании, смотря по тому, насколько ты можешь обуздать немощь своей плоти. Не стремись превзойти эту меру, чтобы не ниспасть ниже всякой меры" (свт. Иоанн Златоуст,Т 5, СПб,1899,647) Воздержание между супругами очень важно, но это не обязанность, это добровольный подвиги обоих супругов.
Елена16 декабря 2010, 17:00
Спасибо, а то совсем запуталась в таком разнообразии мнений! Но вот часто жизнь наша идет не совсем по расписанию... Муж уезжает в командировку в аккурат между рождественским и великим постами? Что делать? Как я его отпущу в чужой город (с чужими тетками) такого напостившегося?
Иоанн 3 ноября 2010, 12:00
Спаси всех Господи!
LADA30 августа 2010, 22:00
У кого-то может быть и наступает расцвет в супружеских отношениях после воздержания от интимных отношений во время поста, если за это время супружеские отношения полностью не испортятся. Если половина года уходит на воздержание, то когда детей рожать? С какой целью православная церковь противостоит повышению рождаемости и крепости семьи?
Нина 5 июля 2009, 23:00
Спасибо!Дай Вам Бог здоровья!Очень доступно написано! Огромное спасибо! Надеюсь,когда-нибудь и мой супруг прочтет эту статью! Нина
Андрей 1 июня 2009, 20:00
"А в нём статусов не будет, равно как и нераскаявшихся блудников" И классно будет жить в этом Царстве Божием, Дмитрий, без нераскаявшихся грешников. Пусть даже кто-то из них и не успел, во сне умер, под машину попал...И наслаждаться, наслаждаться, собой таким хорошим и чистым, нежиться в райском блажестве...
Иван16 мая 2009, 00:00
о.Серафим (Роуз) о воздержании супругов 5/18 май 1970 г из письма к о.Алексию (Янгу) (тогда ещё, как я понимаю, мирянину) "Относительно воздержания супругов от совместной жизни в пост­ные дни, то это является частью аскетизма или самоотвержения, которое заставляет нас поститься от скоромной еды. Супру­жеская любовь, не более чем мясо и яйца, не считается чем-то порочным, но наша жизнь здесь есть приготовление к жиз­ни вечной, где ни женятся, ни посягают, где безконечное пир­шество, не состоящее из земных явств, и одно из условий достижения Царствия Небеснаго — это подчинение плоти духу. Св. апостолъ Павел говорит о супружеском воздержании (1 Кор. 7, 5), и это считается особо применимо во время приготовления к Причастию, но также и в другие постные дни."
Григорий31 марта 2009, 14:00
Простите за непонятливость, ап.Павел говорит "хорошо человеку вообще не касаться женщины". Почему же интимные отношения дозволяются во времена, не являющиеся постными? Если человек постится все установленные времена (более полугода - все Посты, праздники, Светлая Седмица и Святки), обсуждаемые отношения будут более исключением, чем нормой в браке. Получается - интимные отношения в браке есть допустимое зло. Зачем же с известной редкостью разжигаться похотью, чтобы потом мучиться ожиданием разрешенных дней, не логично было бы вообще запретить это?
SERG30 марта 2009, 15:00
Если у мужчины такая болезнь как простатит,то врачи рекомендуют регулярную половую жизнь,как же быть таким людям в посты?
Сергей29 марта 2009, 14:00
Большое спасибо Вам отец Павел! За все Ваши статьи, которые открывают нам путь к спасению, я благодарен Богу, за то что Бог даёт нам таких людей как Вы. Спаси Господи Вас!
священник Леонид27 марта 2009, 22:00
Статья хорошая, но жаль что нет версии для печати. Очень интимная тема, на проповеди не скажешь. А вот листочек отпечатать, слишком большая. Редактировать тоже время надо.
елена24 марта 2009, 19:00
Большое спасибо за эту глубокую статью!
Дмитрий23 марта 2009, 20:00
Уважаемая Светлана: Ну и пусть некоторые блудящие женщины обладают высоким социальным статусом. В этом мире вообще много чего отвратительного даёт этот самый статус. А нам не статус нужен, а Царствие Небесное. А в нём статусов не будет, равно как и нераскаявшихся блудников. Кто разорит тело, этот Храм Божий, того покарает Бог, говорится в Евангелии. Так что скорей всего ещё и в этой жизни ох как наплачутся высокостатусные блудники. Да и низкостатусные тоже. Поэтому лучше одиноким женщинам помолиться за них, бедных, а не испытывать психическое давление из-за невозможности впасть в смертный грех.
ирина23 марта 2009, 17:00
Cпасибо,дорогие, за трезвую и разумную позицию. А то я уже решила, что посты отменяются, если критерием становится наше мирное устроение. А то ведь из-за ограничения в гастрономии тоже могут быть конфликты: человек хочет курицы, а есть приходится холодную картошку без масла. Ведь и поэтому в отношениях с близкими могут быть сложности, даже если мы сами на себя пост налагаем. Следуя этой логике, надо вообще посты отменить, зачем борьба, зачем труд: лишь бы не было войны.
Мария21 марта 2009, 17:00
Спаси Вас Господь за статью. Нам всем нужно стараться быть ближе к Господу. Искушений все больше и больше. Помоги, Господи.
Власичева Надежда20 марта 2009, 19:00
Дорогой отец Павел! Всегда приятно читать ваши статьи о семейных отношениях. Спасибо за содержательную статью! Помоги Вам Бог в Ваших начинаниях.
Лидия20 марта 2009, 09:00
Батюшка, большое спасибо Вам за эту статью! Она очень своевременная и очень нужная. По прошествии нескольких недель после поста появляются некоторые сложности в его соблюдении, а Ваша статья приободрила, не дала уму не в ту сторону углубиться. Обязательно перешлю статью мужу! Вы заочно помогаете нам спасать нашу семью, и эта статья, и Ваша книга "Малая Церковь" очень помогают лично нашей семье, мы стали друг к другу ближе. Спасибо Вам!
Sacha20 марта 2009, 08:00
Извините что не по теме. Вдруг автор прочитает Не смог купить книгу Малая Церковь. В Новосибирске не нашел в продаже, а из Москвы магазин (который знал) отказался выслать почтой. Когда, можно сказать случайно попал в Москву в декабре 08 года, то книги в продаже уже не было. Может быть отец Павел знает будет ли новый выпуск этой книги и будет ли она продаваться в Новосибирске....
Татьяна П.19 марта 2009, 15:00
Замечательная статья. Всё чётко и понятно. Мы с мужем тоже в пост стараемся воздерживаться, это действительно важно, особенно для молодых пар, я думаю. Заметила, как меняется наше отношение к друг другу в это время. Мы становимся нежнее и внимательнее, любовь приобретает иную форму, более привлекательную, на мой взгляд. Ощущуаю что-то очень важное, что между нами существует, но редко для нас видимо, а в пост завеса открывается.
Светлана19 марта 2009, 11:00
Очень важная статья! Если можно, хотелось бы, чтобы Вы затронули еще такую тему: если раньше считалось более почетно для женщины быть замужней, чем одинокой (что тоже, конечно, несправедливо, но все же), то теперь, в наше время женщина, которая живет в блуде, обладает социальным статусом более высоким, чем та, которая отказывается от этого и живет одна. Это определенное давление на психику людей, которые не могут так жить. Полный переворот нравственных ценностей. А еще хотелось бы, чтобы больше разъясняли пагубность "легких путей" тем, кто живет в так называемом гражданском браке, говорили об опасности такого образа жизни. Люди не понимают, почему именно нельзя делать то или иное, не понимают, что это вредит им же самим. Грех как болезнь с последствиями.
Ирина19 марта 2009, 11:00
Благодарю, за такую замечательную статью. Хотелось, что бы понимали это все, но и я сама только недавно к этому пришла. Благодарю еще раз. Простите меня грешную.
Иулия19 марта 2009, 10:00
Благодарю за статью!
Олег18 марта 2009, 23:00
Спасибо. Олег
Светлана18 марта 2009, 22:00
Я не замужем.прочитала эту статью,и полностью с вами согласна,что после воздержания в Великий Пост от интимных отношений,наступает расцвет в семейной жизни
иерей Александр Н.18 марта 2009, 15:00
Дорогой отец Павел! Всегда приятно читать ваши статьи, которые очень понятно все объясняют, утешают и сильно помогают в жизни. Спасибо Вам! Бог в помощь! Ждем еще...
раба Божья Ольга18 марта 2009, 15:00
Спаси Господи!Эта тема у нас с мужем поднималась на нашем "семейном совете". И я благодарна ему, что он с пониманием отнесся к моей просьбе воздержаться в пост от супружеских обязанностей, что бы я максимально в силу своих возможностей выдержала свое первый пост в жизни.Много вопросов возникает у меня , но Господь не оставляет , Он посылает ответы на мои вопросы, всегда найду что нужно прочитать, всегда священослужители мне подскажут что нужно сделать и объяснят как поступать в разных ситуациях. За все спасибо Господу нашему !И Вам отец Павел спасибо за статью, она мне тоже помогла разобраться в своих вопросах. Вечером обязательно дам прочитать мужу.Спаси Господи Вас!
Елена18 марта 2009, 14:00
Спасибо огромное за статью! Если бы еще ВСЕ это поняли... Очень тяжело быть воином Христовым "в одиночку" в супружеской паре.А как жаль этот развращенный мир, как стыдно и больно вспоминать свои "подвиги", и какое счастье, что есть такое ЧУДО, как ИСПОВЕДЬ! Боже, помоги ВСЕМ познать радость ТВОЕГО прощения! Аминь. Спаси, Господи отца Павла! Всегда нахожу утешение в Ваших статьях. Елена. Самара.
Ольга18 марта 2009, 14:00
Спасибо большое.Все очень доходчиво и понятно.Конечно сложнее это реализовать в своей семье, но надо стараться.
Ярослав18 марта 2009, 13:00
Спасибо, батюшка, очень многогранно рассмотрели вопрос. Бог вам в помощь.
иерей Максим М.18 марта 2009, 13:00
Дорогой отец Павел! Благодарю Вас за замечательную статью. Радостно, что Вы пошли по стопам своего отца и стали священнослужителем.
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке