Часть 8. Гнев

Восемь смертных грехов и борьба с ними

Иероним Босх. Семь смертных грехов 1475-80 гг. Фрагмент Иероним Босх. Семь смертных грехов 1475-80 гг. Фрагмент

Убийца любви

Один специалист по вопросам семьи и брака назвал как-то гнев убийцей любви. Говорил он так применительно к семейной жизни, но это выражение можно отнести и к человеческим взаимоотношениям вообще. Раздражительность, гнев не только являются причиной конфликтов, но и убивают те чувства любви, дружбы, симпатии, уважения, которые мы имеем к людям. В минуту гнева меняется наше отношение к человеку; его черты, особенности, милые привычки, вызывавшие, может быть, наше восхищение, предстают теперь в искаженном, уродливом, карикатурном виде. От любви до ненависти, как говорится, один шаг.

Если человек увидит себя в зеркале в припадке гнева, ярости, он просто ужаснется и не узнает сам себя, настолько изменился его облик. Но гнев помрачает не только и не столько лицо, сколько душу. Гневающийся становится одержим бесом гнева. Большинство убийств происходят не с целью ограбления, не с целью убрать свидетелей или конкурентов, а просто в пылу ссоры или драки. Конечно, как правило, дело здесь не обходится без алкоголя. И вот друзья, приятели, а иногда и самые близкие, родные друг другу люди, еще недавно вместе выпивавшие, в приступе пьяного гнева хватаются за ножи, тяжелые предметы – и происходит непоправимое. В скупых милицейских сводках это называется «убийством на бытовой почве». И таких убийств, я повторяю, подавляющее большинство.

Убийство, конечно, крайнее выражение гнева. Но даже если дело не доходит до физического насилия, любые проявления гнева убивают нашу душу изнутри и разрушают наши отношения с ближними. Сколько браков распалось из-за постоянных ссор и споров между супругами, сколько родственников и бывших друзей годами не общаются, поссорившись когда-то из-за каких-то пустяков!

Причины гнева

Рассмотрим основные причины, вызывающие раздражительность и гнев.

Святитель Феофан, Затворник Вышенский, пишет: «Гнев и обидчивость – от самоцена (то есть самолюбия. – свящ. П.Г.), по которому мы признаем и чувствуем себя стоящими немало; потому, когда кто дерзнет не воздать нам должного, кипятимся и замышляем отмщение». Самомнение, самолюбие, завышенная самооценка – вот частая причина обидчивости и гнева. Легко быть спокойным и снисходительным, когда тебя все хвалят, а тронь только пальцем, сразу видно, чего мы стоим. Горячность, вспыльчивость может быть, конечно, следствием чересчур темпераментного характера, но все же характер не может служить оправданием для гнева. Человек раздражительный, горячий должен знать эту свою черту и бороться с ней, учиться сдерживаться. Тем больший будет ему венец за труд. Спокойному, флегматичному легче бороться с раздражением и гневом. Есть люди, обладающие властным, доминирующим характером, они хотят, чтобы все было по их желанию, не терпят возражений. Таким тоже очень непросто преодолевать вспышки раздражительности и сдерживать порывы гнева. Святитель Феофан советует таким: «Вижу, что причина… в том, что вам не хочется пожертвовать чем-либо из заведенной аккуратности… это болячка ваша. Прогоните ее, негодную, и покойнее будет. Явите сим самоотвержение: ибо тут вся самость и с руками, и с ногами».

Святые отцы называют еще одну причину гнева – зависть. Этот грех очень часто бывает связан со сребролюбием, недаром эта страсть стоит перед страстью гнева. Завидуют обычно тем, кто богаче, удачливее, кому больше дано. Даже у очень богатых людей постоянная конкуренция, соперничество, «у кого больше нулей на банковском счету». Зависть приводит к ненависти, даже толкает на убийство. «Кто уязвляется завистью и соперничеством, – говорит преподобный Ефрем Сирин, – тот жалок, потому что он – соучастник диавола, завистью коего “смерть вниде в мир” (Прем. 2: 24). Сердце его всегда изнемогает от печали, тело снедается бледностью, и силы его истощаются. Зависть и соперничество – страшная отрава: от них родятся оклеветание, ненависть и убийства».

Виды гнева

Гнев может иметь разные проявления. Это и раздражительность, вспыльчивость, страстные споры. Это и злопамятство, ненависть, жажда отмщения, непрощение обид.

Любовь к словопрениям, спорам может также стать источником гнева, привести к конфликтам, ссорам. Опасность велика, потому что спор – это чаще всего не выяснение истины, а некая словесная дуэль, поединок, который происходит из желания потешить самолюбие, самоутвердиться. В споре почти всегда присутствует обида проигравшего. В пылу спора очень легко перейти грань и впасть в раздражение и гнев. Когда кончаются аргументы, часто в ход идет крик и даже взаимные оскорбления. Поэтому споров нужно всячески избегать.

О раздражительности, вспыльчивости поговорим немного позже, а сейчас я хотел бы немного остановиться на злопамятстве, обидчивости. Вообще говоря, злопомнение (так называется этот грех по-церковнославянски) ужасное чувство. Оно, как кислота, разъедает душу обидчивого и разрушает ее изнутри. Гнев, обидчивость – оружие обоюдоострое, и направлено оно, в первую очередь, не на наших обидчиков, а на нас же самих. Обидеться – глагол с возвратной частицей; «-ся» – по-славянски себя, то есть мы обижаем не кого-то, а самих себя. Ненавидимые и обидевшие знать не знают, может быть, что мы на них гневаемся, не подозревают, как мы страдаем и переживаем. Они спят себе спокойно и не о чем не думают, а обиженные вынашивают планы мести, не спят ночей, впадают в уныние, тоску, теряют аппетит и покой, думая только о своей обиде. Человек обидчивый ужасно наказывает сам себя, доводя подчас до полного изнеможения. Состояние гнева – это очень тяжелый стресс. Поэтому умение прощать врагов и обидчиков приносит огромную пользу не только духовному, но и психическому и физическому здоровью.

Как научиться прощать? Первое: понять, что нужно это, в первую очередь, нам же самим. Мы сами очень выиграем, если научимся не обижаться на людей. Второе: нужно понять, что человек, который нас обидел, не ведал, что творил. Ведь даже самый закоренелый злодей имеет свою оправдательную версию. Когда распинали Господа нашего Иисуса Христа, иудеи действительно думали, что делают богоугодное дело: они не увидели в Нем Сына Божия. Другое дело, что душа их и разум были ослеплены грехом и страстью гнева и зависти, но они не понимали, что совершают. И поэтому Христос молился с креста: «Отче, отпусти им: не ведают бо, что творят» (Лк. 23: 34). И этого также «не ведают» все преступники и обидчики. Ибо, если бы они знали, что совершают грех, преступление, за которое они обязательно ответят перед Богом, они не стали бы этого делать. Они либо вообще не понимают, что такое грех, либо не осознают всей меры ответственности за него. Поэтому это люди, достойные жалости, люди несчастные, заблудшие и духовно больные, а на больных обижаться нельзя.

Все наши обиды, я напоминаю, есть порождение самолюбия. И по-настоящему серьезных среди них вообще очень мало. Злонамеренных, сознательных обидчиков, в принципе, единицы. В основном люди обижают друг друга либо случайно, либо от недостатка ума и такта, опять же вовсе не думая кого-то обижать.

Раз обидчивость есть порождение самолюбия, нужно воспитывать в себе смирение. Поменьше обижаться и побольше обращать внимание на себя, спрашивая: «В чем здесь моя вина? Что я сделал не так, что возникла конфликтная ситуация? Может быть, нелестные эпитеты, которыми меня наградили, действительно недалеки от истины?». Ведь некоторые люди вообще никогда и не с кем не ссорятся и не конфликтуют, а другие на каждом шагу раздражаются, спорят и обижаются.

Еще один хороший способ: постараться встать на место обидчика, войти в его положение и оправдать его. Выступить не обвинителем, а адвокатом. Тогда будет легче простить. Например, нас обидела чем-то продавщица в магазине. Мы дали ей денежные купюры не развернутыми, а сложенными или смятыми, и она очень резко и раздраженно нам что-то сказала. Но представьте себе, что нам один раз на дню было лень развернуть их, а она весь день с утра до вечера стоит у прилавка, расправляет мятые деньги, отпускает товар, дает сдачу, да еще и несет очень большую материальную ответственность. А может быть, дома у нее проблемы, болеют дети, муж ушел и т.п. Так нам станет сразу понятно, почему она не мило улыбается нам, а наоборот, сердита. И оправдывая человека, мы научимся не осуждать его, а жалеть, понимать.

Гнев и молитва – две вещи несовместные

Священное Писание категорически запрещает молиться в состоянии гнева, непримиренности с ближними. «Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Мф. 5: 23–24). И еще: «Если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный; а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш Небесный не простит вам согрешений ваших» (Мф. 6: 14–15).

Молитва человека непримиренного, злопамятного есть лицемерие. Как мы можем читать молитву Господню «Отче наш», в которой есть слова: «И остави нам долги наша, яко же и мы оставляем должником нашим», и при этом иметь в сердце непрощенную обиду. Неискреннюю, лицемерную молитву Господь не приемлет. Совершенно немыслимо приступать к таинству причащения, не простив от всей души обидчиков. Если мы дерзаем причащаться в таком состоянии, то принимаем святые тайны в суд и осуждение, уподобляясь Иуде-предателю. Поэтому нужно использовать все средства и пути к примирению. Как говорит апостол Павел, «если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим. 12: 18). А если невозможно, если человек никак не хочет идти на примирение? В таком случае нужно хотя бы в душе примириться с ним и от всего сердца простить ему все обиды. И, конечно же, молиться за него.

Непримиренность, вражда отводит от нас благодать Божию. Вот какой пример приводит в своем «Отечнике» святитель Игнатий (Брянчанинов): «Два брата были во вражде между собой. Во время гонений на христиан их схватили и, подвергнув многим мучениям, посадили в тюрьму. Один из них сказал другому: “Брат! Нам должно примириться и не гневаться одному на другого, потому что завтра мы должны умереть и предстанем Господу”. Но тот отказался от примирения. На другой день их вывели из тюрьмы, чтобы отсечь им головы. Брату, желавшему примириться, голова была отрублена прежде, и он в вере отошел ко Господу. Другой же, не хотевший примириться, отрекся от Христа. Мучитель спросил: “Почему ты не отвергся вчера, прежде пытки, чтоб избежать ран, а отвергся только сегодня?”. Он отвечал: “Я преступил заповедь Господа моего: не примирился с братом. За это Бог оставил меня и отъял от меня Свою помощь. Лишенный ее, я отрекся от Христа”».

Гнев, ненависть отнимает от человека удерживающую благодать Божию, лишает его разума. Одержимый бесом гнева способен поднять руку даже на самых близких ему людей. Мы уже говорили, что большинство убийств происходит из-за гнева. И самое первое убийство на земле тоже совершилось по этой причине. Из-за чего пошел на братоубийство Каин? Причина в самолюбии и зависти к брату. Господь принял жертву Авеля, а на дар Каина не призрел, потому что увидел, что тот принесен не от чистого сердца. Видя мрачные мысли Каина, Господь предупреждает его: «…у дверей грех лежит; он влечет тебя к себе, но ты господствуй над ним» (Быт. 4: 7). Вспомним: каждый грех начинается с принятия помысла о нем. Каин посеял семена ненависти к брату в сердце, не стал пытаться «господствовать» над гневом и дошел до убийства.

Приведу еще один пример, показывающий, до какого состояния может дойти человек, поддавшийся гневу. Отец великомученицы Варвары Диоскор был язычником. Овдовев, он сосредоточил всю свою душевную привязанность и заботу на своей единственной дочери. Воспитывал ее, скрывая от посторонних глаз; готовил к замужеству с богатым и знатным человеком; нанял языческих учителей для ее образования и воспитания. Диоскор думал, что любит свою дочь. Но вот Варвара тайно принимает христианство. Когда отец узнал об этом, гневу его не было предела, он обнажил меч и погнался за ней. Варвара спаслась тогда чудом. Найдя свою дочь, отец избил ее, заключил под стражу, долго морил голодом, а потом отдал правителю города на страшные пытки и истязания. Диоскор сам казнил свою дочь, отрубив ее голову мечом. Гнев Божий не замедлил покарать Диоскора и правителя: они оба были поражены молнией.

Что случилось с Диоскором? Почему он, еще недавно окружавший единственную дочь заботой и попечением, так жестоко и беспощадно расправился с ней? Диавол нашел его слабое место – гневливость. Не поборов в себе страсть гнева, нечестивый отец был полностью захвачен ею, он уже не владел собой, превратившись в послушную игрушку в руках сатаны.

Страсть гнева, как и блудную, святые отцы не зря сравнивают с огнем, пламенем, пожаром. «Из искры возгорится пламя»: начавшись с небольшой вспышки, гнев способен за считанные минуты охватить душу и привести к непоправимым последствиям. Как не допустить пожара, как гасить в себе адский пламень?

Преподобный авва Дорофей приводит такую аналогию: «Кто разводит огонь, тот берет сначала малый уголек: это слово брата, нанесшего оскорбление (то есть внешний фактор, вызвавший гнев и раздражение. – свящ. П.Г.). Вот это пока еще только малый уголек, ибо что такое слово брата твоего? Если ты его перенесешь, то ты и погасил уголек. Если же будешь думать: “Зачем он мне это сказал, и я ему скажу то и то, и если бы он не хотел оскорбить меня, он не сказал бы этого, и я непременно оскорблю его”, вот ты и подложил лучинки или что-либо другое, подобно разводящему огонь».

С раздражением, гневом нужно бороться сразу, в самом начале, пока они еще подобны угольку. Уголек легко затоптать, погасить. Но если не только не гасить его, но и, наоборот, раздувать, поддерживать горение – пожар неминуем. Как помысел, пока еще он не вошел в сердце, прогоняется легко, но когда он угнездился в душе, справиться с ним сложнее, так и первоначальный гнев, раздражение преодолевать надо на самом подходе. Ответная внутренняя реакция на какое-то неприятное нам событие или действие – вещь вполне естественная. Например, нас случайно толкнули на улице. Первая реакция, конечно, возмущение, но его тут же надо погашать, чтобы дальше оно не перешло в гнев.

Святитель Феофан советует: «Вспышки одолевают… Учитесь не давать им ходу, а как только покажутся, подавлять их. Вспылить будто ничего, но тут весь эгоизм или грешный человек. Молитесь и сами собирайте мысли, которые были бы водой против сего огня. Память Божию держите и память смертную. Эти два помышления суть держава всего доброго и прогнание всего недоброго… На свете ничего нет, из-за чего можно бы серьезно ссориться, кроме спасения души».

В борьбе с раздражительностью и гневом очень помогает принцип взвешивания. Его суть в том, что, когда нам хочется дать волю своим эмоциям, поссориться с ближними, прогневаться, нужно сделать паузу и взвесить на мысленных весах. На одной их чаше то, ради чего мы раздражались, что нас вывело из себя, а на другой то, что мы теряем в результате ссоры, конфликта: это мир душевный, наши хорошие, мирные отношения с ближними, их расположение, доверие к нам. Опять же, нужно вспомнить, как мы обычно себя чувствуем после ссоры, когда дали волю гневу, выпустили пар, наговорили много лишнего. В душе образуется опустошенность, мрак, нас преследует чувство стыда за несдержанность, слабоволие. И вот когда все это будет взвешено, обычно желание ссориться как-то пропадает. Самое главное здесь – уметь вовремя сделать паузу и представить себе, что же мы теряем из-за гнева и раздражения.

Справиться с раздражением, мрачными, злопамятными мыслями очень помогает чтение Евангелия и Псалтири. И хотя в минуту раздражения бывает очень непросто понудить себя на чтение, но потом приходит успокоение. Можно вполне отвлечься от гневных раздраженных мыслей какой-нибудь работой. К человеку, сидящему праздно, демоны гнева приступают особенно часто. Кстати, это касается и всех остальных страстей. Лень, безделье, праздность – питательный бульон для выращивания почти всех страстей.

Помогает победить гнев и чувство юмора. Ведь обида, гневные мысли есть порождение гордыни, самолюбия. Поэтому к себе нужно относиться с самоиронией, а также не воспринимать слишком серьезно, близко к сердцу какие-то обиды и колкости в наш адрес. Шутка, юмор, употребляемые в меру, никогда не отрицались святыми отцами. Святитель Феофан Затворник в своих письмах разным людям часто применяет добрые шутки; преподобный Амвросий Оптинский сочинял даже специальные шутливые стишки, наставляя приходящих к нему. Умеренная веселость, чувство юмора – это своего рода предохранительный клапан, который устанавливается на паровом котле или на газобаллонном оборудовании. Он оберегает котел, баллон от излишнего давления, от взрыва. Если слишком серьезно относиться к некоторым вещам, например к повседневным неприятностям, можно просто сойти с ума. Как-то один охотник проходил мимо кельи преподобного Антония Великого и услышал, как преподобный что-то рассказывает братии, и они все вместе смеются. Потом он спросил у старца: «Как же могут монахи шутить и смеяться?». Тогда авва попросил охотника натянуть свой лук посильнее. Тот выполнил просьбу. Тогда преподобный Антоний сказал: «Еще сильнее». Этот человек возразил: «Тогда лук просто лопнет!». «Вот так и человек не может постоянно находиться в напряжении, ему нужна разрядка, отдых», – сказал преподобный.

Раздраженного, гневного разговора, ссор нужно, конечно, избегать. Но что делать, если между людьми действительно возникли серьезные противоречия, проблемы, и их нужно как-то решить, иначе отношения могут зайти в тупик? Конечно, бывают очень серьезные проблемы, которые нельзя замалчивать, делая вид, что ничего не происходит. Иногда требуется действительно серьезный разговор. Но как раз такой разговор ни в коем случае нельзя вести в минуту раздражения и гнева, иначе ничего хорошего не получится. Нужно обязательно выбрать время, когда страсти улягутся и оппоненты успокоятся. В состоянии раздражения, эмоций человек не способен принять правильное решение. Он находится в состоянии аффекта, помрачения, он не адекватен. В момент гнева говорю уже не я, а мой гнев. Преподобный Моисей, старец Оптинский, видя какую-либо провинность одного из вверенных ему монахов, не сразу делал ему замечание, но через некоторое время, когда и он сам, и провинившийся были в спокойном состоянии духа.

В германской армии был закон: жалобы военнослужащих друг на друга принимались не сразу после инцидента, но по прошествии определенного времени. Это помогало принять правильное решение.

В Священном Писании сказано: «Солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4: 26). Святой Иоанн Кассиан Римлянин говорит, что в умах гневающихся заходит Солнце Правды – Христос, ибо ум бывает омрачен гневом. Поэтому, конечно, никакого трезвого решения в споре в возмущенном состоянии духа принять не получится.

Но вернемся к теме «серьезного разговора». Зарубежный психолог писатель Лен Макмиллан сформулировал основные правила мирного и конструктивного «выяснения отношений». Он делает это на основании той же цитаты из апостола Павла: «Гневаясь не согрешайте; солнце да не зайдет во гневе вашем. И не давайте места диаволу» (Еф. 4: 26–27). Как «гневаться не согрешая»? Надо серьезно взяться за саму проблему, а не раздражаться, нападать на собеседника. Ведь для того и ведется серьезный разговор, чтобы не обижать друг друга, а придти к какому-то решению. В споре очень часто забывается самое главное – предмет спора, люди переходят на личности. Ориентируясь на саму проблему, «не будем давать место диаволу». В разговоре с близкими людьми мы, в первую очередь, должны дать им понять, что по-прежнему любим их, но нам необходимо обсудить и решить определенные вопросы. Важно не перейти грань и не изменить в процессе разговора отношение к ближнему, не прогневаться на него. Наши отношения не должны пострадать из-за обсуждения проблемы.

«Солнце не должно зайти в нашем гневе». Нельзя затягивать решение важного вопроса, ибо нет смысла решать проблему, когда оба собеседника уже не владеют собой. Не нужно допускать, чтобы гнев перерос в затаенную горечь и обиду. Спорные вопросы необходимо решать быстро: обида может пустить корни в сердце.

Обсуждая сложившуюся ситуацию, нужно говорить прямо, искренне, без лукавства. Если мы будем что-то замалчивать, то вскоре вопрос возникнет опять. Не оставляйте вопроса нерешенным.

Конечно, эти основные постулаты «серьезного разговора» я изложил вкратце и своими словами. Разрешать конфликтную ситуацию нужно, руководствуясь не своими амбициями, а желанием мира и любви, прося у Бога помощи, тогда будет эффект.

Многие люди в ссоре, в конфликте боятся сделать первый шаг к примирению. Понятно, что это непросто, но опасаться того, что нас неправильно поймут, не нужно. Чаще всего это воспринимается очень даже хорошо. Нашего оппонента, скорее всего, тоже тяготит сложившаяся ситуация, но он так же боится первым пойти навстречу. Идя на примирение с ближним, ни в коем случае нельзя указывать на его ошибки (так мы еще больше поссоримся), а смиренно признать свои собственные и попросить за них прощение. Вышеупомянутый Лен Макмиллан описывает пример такого примирения: «Мы только что поселились в нашем доме. Напротив него на лугу росло большое дерево, и вот настало время, когда листва осыпалась. По нашему городу ездила специальная машина, убиравшая мусор. Каждый понедельник она собирала опавшую листву, которую жители сгребали к обочине тротуара. В один прекрасный день, закончив эту работу, я отдыхал в гостиной. Выглянув в окно, я увидел, как, выйдя из своего дома, наш сосед стал пинать мою кучу листьев обратно на лужайку. По-видимому, какие-то листья попали на его территорию.

Меня охватил гнев, когда я увидел, что он делает. Как только он вошел в дом, я вышел и снова сгреб листья на край тротуара. Но стоило мне самому вернуться в гостиную, как он опять вышел и начал пинать мою кучу назад. Не помню, как долго продолжалось это глупое соревнование, но я не на шутку был взбешен. Однако мне не пришло в голову поговорить с соседом и попытаться тут же уладить конфликт. Следующие три месяца мы глядели друг на друга с ненавистью. Стоило ему выйти из дома, когда я находился на заднем дворе, я тотчас же уходил к себе. Если на улицу выходил я, уходил он. Напряжение достигло такого накала, что казалось, мы с соседом вот-вот задымимся. Наконец, придя в себя, я сказал жене, что так больше продолжаться не может. У меня не хватило смелости встретиться с соседом лицом к лицу, поэтому я придумал следующее: позвонил ему по телефону. “Привет, это Лен, – сказал я. – Не вешайте, пожалуйста, трубку, мне надо вам кое-что сказать. Извините, что я вел себя так глупо. Мне очень жаль, что я задел ваши чувства, расположив эту кучу листьев напротив вашего дома. Прошу прощения”. Не успел я закончить, как он сказал: “Лен, я чувствую то же самое. Я все хотел набраться смелости и тоже позвонить вам. Спасибо, что вы сделали это за меня”.

Если бы я следовал Божиим правилам, которые Он оставил нам на случай разногласий, я бы избавил себя и своего соседа от трех месяцев бесполезных переживаний. Если бы я попытался разрешить эту проблему сразу (в тот же день, пока не зашло солнце), мы спали бы спокойно в ту ночь, как, впрочем, и во все последующие».

Преподобный Ефрем Сирин так говорит про подобные ситуации: «Если случилась ссора между братьями, то первый раскаявшийся получит венец победы, но венчается и другой, если не отвергнется раскаяния, но с готовностью сделает, что нужно для мира».

Говорят, что первым должен просить прощение тот, кто умнее. Великодушие, смирение, умение простить – это, конечно, свойства, присущие сильным натурам. Брань, крик – это оружие слабого, слабовольного. Но, победив гнев, раздражение, будем избегать соблазна впасть в гордыню, иначе мы можем просто заменить страсть гнева на страсть гордости. Один монах часто подвергался насмешкам и внешне спокойно и терпеливо переносил их. Когда братия спросили его, как ему удается не раздражаться на обидчиков, он сказал им: «Да что я буду обращать внимание на этих собак». Оказывается, в его душе царили гордость и презрение к людям.

В заключение скажу о самом главном – о том, с чего нужно всегда начинать борьбу с гневом. А начинать ее нужно с молитвы за тех, на кого мы гневаемся, кто обижает нас и приносит неприятности. Евангелие дает нам прямое указание как поступать с такими людьми: «Молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Мф. 5: 44). Молясь за обидчиков, мы уже боремся с гневом, перестаем видеть в них врагов, а начинаем осознавать, что они нуждаются в нашей молитвенной помощи. Молиться также нужно не только за обижающих нас, но и вообще о разрешении любой напряженной, немирной ситуации. В таких случаях так же просят помощи у апостола любви Иоанна Богослова. Молитвы «О примирении во вражде сущих» и «О ненавидящих и обидящих нас» есть в любом полном молитвослове.

(Продолжение следует.)

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Комментарии
Светлана24 июня 2022, 18:35
Ненавидящих и обидящих нас помилуй, Господи! Спаси и сохрани нас грешных и окаянных!
Сергей31 декабря 2021, 17:03
Здравствуйте.Спасибо за статью.И дайте совет У меня ссора с дочерью моей жены(дочь на орала на свою маму я заступился(словесная перепалка,но она вызвала полицию и обвинила меня в том что я её ударил),этого не было.Уже полгода настоящая война,а недавно спровоцировала драку(ударила меня при своем ребенке(я не ответил).Как быть она продолжает унижать свою маму(мою жену) и меня при детях.ей 33 года что делать.
Игорь15 февраля 2019, 22:04
Расскажу, что мне понравилось и помогает. Прочёл в книге Ефрема Филофейского "Моя жизнь со старцем Иосифом". Когда получишь от кого обиду, скажи себе "по грехам своим достойно приемлю" и легчает ощутимо. Главная для меня проблема - не завестись, не обидеться, а вспомнить эту смиренную фразу "ПО ГРЕХАМ СВОИМ ДОСТОЙНО ПРИЕМЛЮ". Бывает, что обижаешься и только через время вспомнишь, скажешь и сразу легче.
Простите, что вроде как занялся не своим делом учением - не по чину, но может кому ещё поможет. Спаси Господи!
Константин14 апреля 2018, 06:01
Потрясающая статья. Спасибо автору за заботу о нас, простых людях. Как много нужно переосмыслить человеку,чтобы освободить себя от этой тяжести - от гнева!
Денис12 января 2018, 15:15
Спасибо большое за эту статью..,из-за своей застенчивости вероятно, с людьми не ссорюсь и не отвечаю на обиды в ответ словом, .., но в душе ношу камень за пазухой..то есть, испытываю внутри себя гнев и на обидчика и на самого себя, что не могу ответить..,пробовал молиться за обидчиков и действительно на душе становится легко, и встречая этих людей или думая о них и о самой ситуации..., забываешь про произошедшее!!!То есть не платить той же монетой., а помолиться так же как и за своих родственников..,думаю можно и записочки о здравии подать за тех на кого обижаемся..,обязательно так сделаю.Спасибо!!!
Илья30 апреля 2017, 15:41
Спасибо, я плакал ..
Алена 7 ноября 2016, 09:55
Спасибо огромное, за эту статью!
Инна24 октября 2016, 16:24
Спасибо огромное Отцу Палу Гумерову за статью. Она помогла мне разобраться в своей душе и на один шаг приблизиться к спокойствию и счастью.
Елена27 августа 2016, 16:29
Спасибо за хорошую своевременную статью!!!
Виктор21 апреля 2016, 19:20
Эта статья как раз для меня, вспыльчивость и гнев это моя просто беда. Уже не раз я пострадал от этого. Одно спасает, быстро отхожу и обиду долго не могу держать, а потом себя во всём виню Спаси Господи за статью.
Лариса Чеботарева13 февраля 2016, 20:31
Спаси Бог.Трудно бывает не перейти грань, отделяющую раздражение, от того, что тебя не слышат от гнева. Помоги Бог всем нам.
тамара20 января 2016, 23:02
ПРОСТИ И ПОМОГИ ,ГОСПОДИ,И МНЕ, ГРЕШНОЙ РАБЕ ТАМАРЕ.ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ГНЕВА,ВСПЫЛЬЧИВОСТИ,РАЗДРАЖЕНИЯ.
Ольга 5 декабря 2015, 15:02
Спасибо за такую полезную статью, ведь бороться с гневом и раздражением действительно тяжело! Спаси Господи!
†Геннадий23 октября 2015, 23:51
Спаси Бог.
Ирина 6 августа 2015, 21:40
Здравствуйте,большое спасибо за эту статью.Читая ещё,я будто в зеркало смотрела.Давно,можно сказать на протяжении всей жизни,я искала ответа,как избавится от гнева и всего плохого,что может быть в душе и сердце.Я часто срывалась на мужа и на дочку, и это и есть неправильно,из угольков гнева,я раздувала пожар.Молила Бога,мне дать душевный покой,но не понимала того,что нужно справится самой,конечно с его помощью,что всё зависит от меня,от того,что внутри.Нельзя близко принимать всё к сердцу,быть гордой,и считать,что все плохии,а я хорошая,это и есть грехи,диавол...Прочитав,эту статью,я впервые почувствовала душевныйдушевный покой,мне стало так всё понятно, что хочется просить прощения у всех,кому я сделала больно. Да поможет мне Господь и ваша замечательная статья,стать доброй,и не довать гневу,овладевать моим сердцем и разумом.Ещё раз большое Вам Спасибо.
Андрей27 февраля 2015, 23:27
Очень благодарен за данные статьи! После их прочтения начал "ловить" свои мысли! Спасибо! Храни нас всех Господь!
наталья 29 июля 2014, 03:37
Пусть Господь благословит автора етого доклада в его пастырском служение . Сердечно благодарна,Богу и вам!
Евгения18 февраля 2014, 10:51
Спасибо большое.Посмотрела на ситуацию с другой стороны. Теперь постараюсь набраться смелости и последовать Вашим советам. А так жизнь стала невыносимой.
юлия25 декабря 2013, 14:49
Спасибо. это тот ответ, который я искала в душе!! И эта статья мне помогла!! кроме того, страшно от того, как совпадает описание гневливого, злого человека с моим образом...такое впечатление, что я посмотрела на себя со стороны!!! Неужели, все злые люди похожи в своем гневе друг на друга..ведь описание 100%!!!!!!!!!!!
Первая моя мысль была, что я схожу в Церковь, куплю крестик, отдам освятить и так легче будет бороться со своим недугом!!))
Сергей22 октября 2013, 15:56
Спасибо!
Мария27 июля 2012, 10:13
Спасибо. Мне кажется есть еще одна причина - неудовлетворенная похоть, которая может переродиться в гнев, если ее правильно не изжить.Впрочем,причина похоти - тоже гордость.
Константин12 декабря 2011, 15:24
Несколько недель назад я поймал себя на том,что мысленно ругаюсь с тем человеком,который,как мне кажется,относится ко мне пренебрежительно.Эти мысленные ссоры часто доводили до головной и сердечной боли.И мне пришла чудесная мысль,что осуждение-это грех.Я увидел,что я злой,гневливый человек,не любящий никого,а только делающий вид,что люблю.Стали открываться и другие мои недостатки.Теперь,когда приходят гневные помыслы,я прошу за них прощения и вспоминаю о том,что очень виноват и нечист пред Богом,что только по неразумию своему не вижу своих грехов.Это мне очень помогает не разжигаться злобой и гневом.
Дмитрий26 декабря 2010, 16:38
Прочитал статью почти полностью согласен. И вот почему почти:

Допустим человек в гневе. Он начинает молиться, пытаться простить обидчика, встать на его место. Согласно моему опыту (можете проверить как обстоят дела у вас), я далеко не всегда готов искренне прощать сразу же, как только гнев появился.
Если же делать это потому что так надо, то гнев может быть подавлен и уйти глубже, что осложнит освобождение от него (так будет не обязательно, но очень вероятно, и за этим нужно следить).
Аналогичный негативный эффект можно получить, если слишком сильно подавлять проявления гнева.

Подавление гнева опасно ещё тем, что может приводить к тому, что в один момент подавленный гнев будет сильнее вашей воли и произойдёт вспышка, и чем сильнее подавленный гнев, тем меньший нужен повод, и сильнее вспышка.
Виктория23 сентября 2010, 10:15
Спасибо большое! Как раз во время вот таких угрызений совести, по-поводу вспышки гнева на свою маленькую дочку(практически не из-за чего), я стала искать ответ на вопросы: "Почему это происходит?" и "Как научиться себя контролировать, подавлять гнев?". В стаье описано все очень понятно и просто. Надеюсь, с Божьей помощью, все мы научимся переступать через это и не заставлять страдать других людей, особенно близких и родных!
Еще раз спасибо.
Артём15 июля 2010, 23:46
Спасибо за статью!
Я заметил, что если гневаюсь на кого-то, то лучше отложить разговор до завтра. Поспишь - и наутро совсем другой видится проблема...
Усмирение гнева у меня имеет как бы две стадии:
1 "низшая" - просто дать времени затушить гнев. Хотя бы до завтра... И потом простить того, на кого гневаюсь.
2 "высшая" - попросить прощение у того, на кого гневаюсь...

Вторая стадия гораздо труднее даётся, зато лечит гнев эффективнее.

Храни Вас Господь!
Ирина 4 июля 2010, 01:22
к своему стыду, только сейчас прочитала эту статью...спаси Господь за такие книги. Страсть гнева - тяжелая страсть, бороться с ней, как я думаю, возможно лишь понимая все ее природу, ее опасность.. Большое спасибо за вразумление!!!
Ане4к@10 мая 2010, 11:28
Статья СУПЕР =)))
Гнев - это действительно очень плохая вещь. Конечно я тоже часто злюсь, иногда аж задыхаюсь от злости, но зато очень быстро всех прощаю, ведь даже когда я на кого-то злюсь в глубине души хорошо отношусь к этому человеку =)
Если честно я не понимаю как можно на кого-то по долгу обижаться, ведь все люди таки ЛаПо4кИ =)))))))
Наташа Понти10 января 2010, 02:52
Спасибо, еще раз спасибо! Много лет ношусь со своими обидами. Перепробовала кучу разных методик прощения, была у психолога. Все пыталась сама решить проблему. Гордыня видно совсем заела, а я и не замечала, все жертвой себя считала. Священник говорит - терпи, а у меня каждый день со скрежетом зубовным, простить- то не могу. На причастие стала совсем редко ходить. И вдруг сегодня меня осенило - я ведь думала, что сама должна справиться, без помощи Божией. И в ту же минуту мне попадается Ваша статья. И вдруг стало легко на душе. Первый раз за много лет.
Спаси нас, Господи!
Екатерина 5 ноября 2009, 15:08
Здравствуйте! Большое спасибо за статью!
Валерию хотелось бы посоветовать семью не в коем случае не оставлять - большой грех. Терпение тоже большая добродетель. Делайте все полезное для вашей семьи не ждя от них благодарности. Думаю Бог воздаст вам за ваше смирение.
Да хранит вас Господь и Пресвятая Богородица!
Валерий19 сентября 2009, 03:03
Здравствуйте! Венчался с женой когда она была беременна от другого. Об этом как бы в тайне друг от друга было известно родителям и родным . Никто значения данному факту не придавал, но у жены ( православный), но очень кичливый отец. Он имея метариальный достаток нам всегда во многом по жизни помагал и всегда этим кичился, чтобы окружающие об этом знали, так складывается до настоящего времени. Наш сын вырос, учится в институте, мы с женой как можем стараемся для сына, отец жены всячески пытается показать свое превосходство, не уважая чуства окружающих, при этом действительно во многом помогает уже нашему сыну при этом воспитывает, чтобы он уважал именно его, выставляя себя праивльным, критерием у него являетсяматериальное благополучие. Это ведь весомый аргумент, он указывает, что без его помощи, всем было бы хуже. При этом всегда с высока общается сомной, убеждая свою дочь ( мою жену), что она ошиблась в выборе мужа... Она принимает наставления отца, к моим стараниям в работе относится с прохладцей, т. к я не умею крутиться и т.п., из-за чего я не заслужил, чтобы Она родила еще ребенка(за 20 лет)и не заслуже. У меня возникают мысли, что я действительно грешен ужасно перед Богом и возможно совершил грех взяв беременную женщину в жены. Ведь ни она не ее родители и родствнники не уважали никогда моих родителей и родственником, т. к они как и я имеют меньший материальный достаток. В семье жены почитаются люди с достатком. Я как какой - то отверженный, в "своей ли" семье. В любых проблемах для них не нужный (не свой), им нравятся праздники, я неправильный, что не организовываю их и т.п. неприязнь ко мне всегдавроде бы прикрытая, сейчас явная во всех отношениях. Правильно ли держаться с ними или наоборот ошибка.Может мой уход будет для них счастьем. Я не понимаю как поступить.
Ольга 8 июля 2009, 16:04
Да, все верно. но что делать, если муж (недавно повенчаны- 2 месяца почти, ему - 40, мне -28, воцерковлены) подвержен этой страсти с жуткой силой (простите за эмоциональность), если я все время пытаюсь не отвечать злобой и ссорой на его крики и громление домашнего пространства, а иногда мщение и психование мне на зло, когда нужно идти в гости или принмать их, а это подавление гнева на оскорбления и обиды привело за (всего-то!)два месяца к огромнейшему разочарованию и ненависти к мужу, желанию тайно мстить ему (страшно подумать!.. как идти на Причастие, да и вообще - это же путь в никуда, в погибель.. ) а после разговоров со священником он просто говорит, что это личное мнение священника, и жена любить не обязана, обязана слушаться и бояться мужа и все делать по дому. Я со всем согласна, но мне кажется, бояться - это бояться обидеть, сделать мужу больно, не так сделать.. А теперь у меня просто незаживающий комок в горле, озлобленность, неспособность молиться (я сразу плакать начинаю) и даже ни на работе, ни на диссере сосредоточиться не могу.. а хочется тепла и понимания и единодушия дома. А зреет неприязнь и ненависть от постоянно злобствующей и контролирующей и упрекающей инстанции. Простите за длинный пост.
Елена31 мая 2009, 11:43
Здравствуйте! Мои дети между собой ругаются. Уже незнаю, что делать и как объяснять. душа болит за них. Вот последняя надежда - это Ваша статья. Распечатаю и повешаю в комнате , чтоб читали. Спаси Господи!!!!!
Людмила30 марта 2009, 13:50
Спаси Вас Господи! Я тоже нахожу в Ваших статьях ОЧЕНЬ МНОГО полезного для себя, очень они мне помогают. У меня есть даже уверенность что это Господь так меня просвящает, потому что только у меня возникает какой-то вопрос или ситуация, а у вас как раз есть ответы или разъяснения именно на них.
Anna27 марта 2009, 15:56
Мир вам, спаси Христос за статью очень нужную. С помощью Божией, иногда послушаю свои мысли и начинаю их говорить людям, от которых начинается раздражительность, то помогает очень Иисусова молитва, теперь стараюсь не все мысли свои слушать, особенно от которых потом сердце болит,и гнев и раздражение и даже зависть а на самом деле мне, помогает смирение.
Дмитрий24 марта 2009, 20:34
Уважаемый Сергей:

Видите, как Господь хорошо устроил: 1) Вы извинились за нанесённую обиду, искупив вину; 2) Вам не пришлось бить друга, что ещё один ужасный грех; и 3) Были попущены насмешки в Ваш адрес для Вашего смирения.

Если бы Вы не извинились, и пришлось бы драться, то могли бы и искалечить ненароком друга (в драке всякое бывает), а там и тюрьма не за горами. Получается, за пару секунд, которые потребовались на извинение, Вы, возможно, избежали судимости и нескольких лет за решеткой.

А те, кто насмехаются, духовно ещё не доросли до понимания сути вещей. Их просто нужно простить, чтобы молитва "Отче наш" не звучала в наших устах лицемерно, о чем о. Павел говорит в своей статье.

Уважаемая Наталья:

Любые искушения это проверка нашего Христианства. Если затаилась обида, значит ещё есть над чем работать. Это вообще прекрасный повод осознать насколько мы не смиренные и не кроткие. Избавиться от обиды поможет постоянная молитва за сделавшего Вам замечание священника, о чем очень хорошо сказано в последнем параграфе этой статьи.
Светлана24 марта 2009, 14:59
Господь нас наставляет через вас.Слава Господу!Уже два года не могу простить измену мужа.Я цепляюсь к нему за каждый пустяк.Постоянно вспоминаю про свою боль.А может ему еще больнее чем мне? Благодарю вас за статью.Спаси вас Господи!
Наталья24 марта 2009, 13:10
хочу рассказать о своем случае-на первой неделе Поста пошла причаститься святых Христовых тайн.

уже подходя к чаше, услышала от священнослужителей, стоящих по обе стороны от того священника, кто держал Чашу "подойдите ближе!".подошла, сделав шаг, и тут же окрик священника с Чашей-куда? сейчас Чашу опрокинешь! было очень обидно перед самим причастием удостоиться такого...понимаю, что сама чем-то заслужила это, анализирую, пытаюсь обиду простить, но все же так обидно...
Сергей24 марта 2009, 11:59
Статья очень правильная и написана с любовью. Но есть некие случаи которые вы обошли стороною, простите меня если я их затрону.

Вы пишете:

"Многие люди в ссоре, в конфликте боятся сделать первый шаг к примирению. Понятно, что это непросто, но опасаться того, что нас неправильно поймут, не нужно. Чаще всего это воспринимается очень даже хорошо"

А что если дело было так: я по неосторожности сделал некое действие, в ответ мой ближний на это мне предъявил какие-то претензии, я видя, что дело может вспыхнуть и мне придётся драться, решил затушить уголёк и извинился перед моим другом. Я это сделал не ради трусости, а ради того, что я себе не прощу, что ударю друга из-за того что я сам виноват. Тем более зная его настойчивый характер, бить мне пришлось бы его долго, я был сильнее его. Но мой поступок был расценен как трусость и все надо мной смеялись за глаза. Благо удалось всё позже разрешить, т.к. все мы были друзьями и относились друг к другу с пониманием. А что если люди незнакомые. Тогда как? Наверное действовать умно и по обстоятельствам, но вектор держать на примирение и следить за своими действиями.

Но я всё же не жалею о сделанном, и считаю, что я тогда поступил правильно, даже если бы дело и не разрешилось и все думали что я трус. Может быть Господь, видя это, и дал бы мне потом шанс доказать, что я не трус. Не могу это объяснить, но на душе моей было всегда спокойно на протяжении всего конфликта.

Умудри нас всех Господь!
Наталия24 марта 2009, 05:16
Спаси Господи !
С утра разгневалась на 13-летнюю дочь.Хорошо, что она не ответила на мой телеф. звонок, уж я бы наговорила. Прочитала статью. Еще раз заставляет задуматься о собственном поведении и реакции на поступки любимого чада. Кажется, что гнев праведный и опять забываю откуда что берется.Радуешься, пока ребенок ласковый и учтивый.общается с хорошими детьми. А только появляются в окружении сверстники,не соответствующие твоим меркам,сразу вызывает и гнев ,и раздражительность.Хотя как я могу судить,православные они или нет.
В статье читаешь и понимаешь, что гнев не мсправит ситуацию,нужно чаще обращаться к Евангелию и Святым Отцам .
Помоги нам,Господи.
Юрий23 марта 2009, 16:49
Спасибо Вам огромное!!! Вы помогаете найти свет жизни. Спаси Вас Господи!
Алла23 марта 2009, 16:24
Спасибо огромное за вашу работу, за этот цикл статей, в особенности, за данную, она особенна полезна для меня. По-видимому, гневливость - мой основной порок. Надеюсь побороть его с Божьей Помощью. Заметила, что если кто-либо обижает лично меня, мне это легче перенести, чем ситуации, когда обижают моих родных. Вот тут уж с гневом не получается справиться. Но, думаю, и здесь дело в самолюбии (это же мои родные!). Буду работать и в этом направлении. Ещё раз спасибо за статью. Спаси Господь!
Алексий23 марта 2009, 15:26
Спасибо большое за статью. Во Славу Божию!
Нина23 марта 2009, 14:15
Здравтсвуйте! Сижу с утра и думаю, ну что ЧТО мне делать, я такая раздражительная, гневливая, вспыхиваю как порох и все это касается только одного человека - моtq свекрови. Она нормальная, добрая женщина, но раздражает меня почти одним своим присутствием. Понимаю, что это я виновата, она на меня никогда не кричит, только всегда говорит, ну что ты у меня такая злая, а я киплю как самовар. И вот пожалуйста - ответ на мой невысказанный вопрос. Вот... огромная Вам всем благодарность. Спаси Вас Господи!
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • Православный календарь на каждый день.
  • Новые книги издательства «Вольный странник».
  • Анонсы предстоящих мероприятий.
×