Семейная жизнь. Как избежать ссор?

Священник Павел Гумеров

Трудно жить, ничего не делая. Но мы не боимся трудностей.
Народная мудрость

Главное – не забывать о главном

Даже в счастливой, гармоничной семье между любящими супругами могут возникнуть напряженность, непонимание, разномыслие. И это вполне естественно, ведь в одной семье встретились два живых, подчас очень разных человека. Разногласия между людьми неизбежны, но супруги должны научиться дифференцировать, разделять, что в этих разногласиях действительно требует серьезного и спокойного обсуждения, а что, как говорил Карлсон, «пустяки, дело житейское».

Некоторое время пожив вместе, муж и жена обычно узнают, что существуют темы, предметы, обсуждение которых обязательно приводит к напряженности в общении, а то и ссорам. Не нужно раз за разом совершать одни и те же ошибки. Мы с супругой уже изучили свои «подводные камни» и знаем, что разговоры на определенные темы почти всегда приводят к раздражению и осуждению. Семейный корабль нужно вести осторожно, в обход рифов и опасных мелей. Еще один образ: в семейной жизни, как в шахматах, необходимо научиться мыслить на два-три хода вперед, думая, предугадывая, к чему может привести в дальнейшем сказанное слово или произведенное действие. Нужно стараться уступать в мелочах, чтобы не потерять большего. Так шахматист может пожертвовать пешкой, зная, что если он не сделает этого, то через два хода потеряет ферзя.

Моя супруга, готовясь к какой-нибудь поездке, очень медленно и тщательно собирается. Кстати, эта черта присуща почти всем женщинам. Одна моя знакомая, отправляясь с семейством к нам в гости – а живет она в Подмосковье, – тратила на сборы два-три дня. Сначала меня эта женская особенность выводила из себя, но потом я понял, что из-за этого совершенно не стоит жертвовать душевным спокойствием и миром в семье. Теперь, если предстоит путешествие, особенно дальнее, я сам забочусь о том, чтобы матушка имела достаточно времени на подготовку. Чтобы не собираться в последние часы, даю ей на сборы пару дней и сам при этом стараюсь освободить ей свободное время, например иду гулять с детьми.

Необходимо так спланировать нашу семейную жизнь, чтобы она приносила нашим близким и нам самим максимальную радость. Гнев, раздражительность, себялюбие, упрямство, неуступчивость, нежелание идти на компромисс – все эти качества неизбежно приводят к ссорам, и их нужно выжигать в себе каленым железом. И наоборот, воспитывать в своей душе доброту, справедливость, снисходительность, уважение к мнению другого человека, почтительность.

Это ужасно, но ведь порой с нашими близкими мы ведем себя хуже, чем со всеми другими людьми, не стесняемся их. На работе, в компании друзей, на улице мы вежливы и предупредительны, а придя домой, можем сорвать на самых близких людях накопившиеся усталость, раздражение, злобу. А ведь наши любимые достойны совсем другого отношения. Конечно, это определенный труд – придя домой, несмотря на трудный день, проблемы на работе, сохранять хорошее настроение, не забывать поддерживать, радовать домашних. Когда мы радуем любимого человека, мы также дарим эту радость себе. От доброй шутки, ласкового слова становится радостно на душе у обоих супругов. Как поется в песне Булата Окуджавы: «Давайте говорить друг другу комплементы, ведь это все любви счастливые моменты».

Несколько раз наблюдал такую ситуацию. Из-за напряженной, тяжелой обстановки в семье один из супругов на время уходил из дома и жил отдельно (скажем, у родителей). И через некоторое время муж и жена понимали, что не могут жить друг без друга, осознавали свои ошибки, и семья снова воссоединялась. Как говорится в пословице, «вместе тесно, а врозь – скучно», или еще: «что имеем – не храним, а потерявши, плачем».

Конечно, практиковать такой способ решения семейных проблем довольно опасно. Ведь если чувства и привязанность супругов недостаточно сильны и крепки, им, наоборот, может понравиться жить отдельно. В ситуации взаимного раздражения они могут поддаться различным искушениям и начнут искать утешения в случайных увлечениях. И вообще, чтобы осознать всю нелепость семейной «холодной войны» и начать искать способы примирения, совершенно необязательно уходить из семьи. Достаточно просто взглянуть на конфликт как бы со стороны, «оглянуться во гневе» и понять всю ненормальность ситуации.

Один мой друг повторял: «Главное – не забывать о главном». И для нас самое важное – спасти, сберечь нашу любовь, чувства, уважение друг к другу, а все остальное, действительно, «пустяки, дело житейское».

Тяжелая семейная ситуация. Есть ли выход?

Часто приходится наблюдать семьи, где собрались вместе прекрасные люди. По отдельности они кажутся состоящими из одних достоинств: замечательные друзья, которые всегда придут на помощь в трудную минуту, интересные собеседники, талантливые, образованные, умные. Но, собравшись вместе, в одной семье, они никак не могут найти общего языка, постоянно ссорятся и мучают друг друга. И что самое печальное, супруги часто привыкают к тяжелой семейной ситуации, смиряются с ней и, не видя никакого выхода, начинают либо жить в состоянии постоянного вялотекущего конфликта, либо ищут утешения где-то вне семейной жизни. В лучшем случае – в общении с друзьями или в любимом занятии, хобби, в худшем – в выпивке и походах «налево».

Мне приходилось выслушивать немало печальных историй о семейных неурядицах, и могу сказать одно: только тогда, с Божией помощью, мужу и жене удавалось прийти к примирению, когда они понимали, что в конфликтной ситуации не бывает невиновных и абсолютно правых. Только увидев свои ошибки и неправоту, можно прийти к согласию.

Один мой знакомый, уже много лет находящийся в затяжном семейном конфликте, в отчаянии говорил мне: «Я сделал большую ошибку: я никогда не любил эту женщину. И вот теперь мучаюсь». Но я то хорошо помню, как некогда, в ранний период их брака, он был ласков и нежен со своей женой, как признавался мне, что очень ее любит. Значит, просто они не сумели сберечь ту любовь, которая была у них.

Но если супруги действительно хотят исправить ситуацию, если они не злонамеренно идут на конфронтацию и хотя бы одно сторона хочет мира, есть все шансы прийти к примирению и вернуть любовь.

Некоторые пары настолько привыкли жить как кошка с собакой, что уже не верят, что возможно что-либо изменить. Им не хватает решимости. Почему мы, например, совершаем одни и те же грехи? Не хватает решимости их оставить, начать бороться с ними в полную силу. Вроде и хочется бросить грех и самому страшно, стыдно, но привычка (в том числе ко греху), как известно, вторая натура. И что самое неприятное, люди настолько свыкаются с тяжелой семейной ситуацией, что им становится даже комфортно в ней. Но это, конечно, абсолютно неправильная позиция. Стяжание мира, преодоление конфликтов – священная обязанность каждого христианина. «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим. 12: 18). И воплощать эту заповедь мы должны в первую очередь в своей собственной семье.

Почему супруги не могут придти к миру и согласию в семье? Одна из главных причин – нежелание работать над своими недостатками, чтобы придти к единству в супружеской жизни. Ведь все прекрасно понимают: ссоры и конфликты – это плохо, нужно стремиться к миру и пониманию. Многие даже знают, как улучшить ситуацию, но нарушить привычный сложившийся, хотя и неправильный уклад жизни бывает очень трудно. Гораздо легче жить по инерции и надеяться на то, что проблема рассосется сама или супруга (супруг) чудесным образом переменятся.

Слова «трудно», «труд», «трудиться» – однокоренные. Любой настоящий труд связан с трудностями, препятствиями. Но труд этот благодатный, и без труда, как известно, не вытащить даже «рыбку из пруда», тем более не улучшишь, не реконструируешь свою семейную жизнь. Ведь жить, ничего не меняя, смирившись с тяжелой, гнетущей семейной обстановкой, тоже нелегко, и еще как. Как говорится, «трудно жить ничего не делая. Но мы не боимся трудностей».

В одной православной книжке прочел невыдуманную и весьма поучительную историю одной женщины. Имя ее Вера. Этот почти исповедь православной христианки, которая не смогла сохранить брак и рассталась с мужем. Вера подробно рассказывает историю их с мужем знакомства (они были прихожанами одного храма) и жизни в браке. Она детально анализирует те ошибки, которые они с мужем допустили в совместной жизни и которые впоследствии привели семью к распаду. И Вера, и ее муж имели весьма необременительную работу, у них было очень много свободного времени, что приучило их к праздному образу жизни. Их лень, непривычка к труду отразились и на их семейной жизни. Нежелание прийти к супружескому единству, поиск беззаботного и безответственного жития, неумение носить бремена друг друга и привели к разводу. За несколько лет совместной жизни они не сумели прийти к единомыслию и любви. Три года у них не было детей. И когда наконец должен был появиться долгожданный ребенок, муж не захотел ничего менять в своей привычной жизни, тем паче что взаимная напряженность в отношениях супругов, видимо, достигла своего предела. Он ушел из семьи, бросив жену с еще не родившимся младенцем. Вот такая печальная история. Особенно поучителен конец этого небольшого рассказа.

Прошло несколько лет после развода. Муж Веры исправно платил ей «алименты» и общался с ней и сыном. Бывшие супруги сохранили дружеские отношения, встречались, им всегда было о чем поговорить. Муж так и не создал новую семью и не раз спрашивал Веру, не воссоединиться ли им снова, ведь их брак был венчанным, так почему бы им опять не зажить вместе?

И Вера дает такой ответ: «Воссоединение невозможно, так как они совсем не изменились, остались такими же ленивыми и самолюбивыми, какими были. Чтобы восстановить брак, нужен очень большой и тяжелый труд (а трудиться ей, видимо, не хочется), и поэтому остается им только каяться в грехе развода и жить, как жили, дальше».

То есть Вера не хочет восстановить брак с мужем не потому, что не может его простить (свою большую вину она тоже видит), но потому, что не хочет меняться – это, дескать, ужасно трудно. Казалось бы, ошибки проанализированы и осознаны, вину за содеянное женщина чувствует, но лень и косность, которые погубили ее брак, опять не дают ей поменять привычный, сложившийся уклад теперь уже новой жизни и начать исправлять грехи и ошибки, бороться с собой. А христианину всегда дается возможность духовного перерождения после покаяния. Покаяние – это не констатация факта совершения греха, а изменение жизни. А самое главное, что в браке Веры не было достигнуто единства и взаимопонимания между супругами. Помните фразу из фильма «Доживем до понедельника»: «Счастье – это когда тебя понимают»? И любовь строится на понимании. А конфликт есть отсутствие понимания.

Единство создается не слепым смирением и послушанием одного супруга другому, а умением придти к согласию по самым важным вопросам. Мужу и жене просто необходимо научиться общаться, разговаривать, обсуждать семейные проблемы и текущие дела. Вера очень жалеет, что из ложного смирения делала то, что было тяжело ей как женщине, делала только из послушания мужу и не разу не озвучила свои собственные пожелания и предложения. Опять же, видимо, так было легче для нее, потому что уметь разговаривать, общаться, искать компромисс тоже дело непростое, требующее умения и труда.

Конфликт – это столкновение мнений, но вовсе не всегда он должен заканчиваться ссорой и скандалом. Чтобы разногласия между мужем и женой не переросли в нечто большее, нужно уметь обсуждать спорные вопросы, искать решение, которое устраивало бы обоих супругов. Приведу небольшую схему ведения спокойного, конструктивного разговора для преодоления конфликтной ситуации.

1. Вести столь важный разговор нужно только в спокойном состоянии духа. Ни в коем случае не пытаться что-то решить в минуту гнева и раздражения. «Вспыльчивый может сделать глупость», – говориться в притчах Соломона. Человек в таком состоянии просто не способен адекватно оценивать ситуацию и вести серьезный разговор, он находится в состоянии аффекта, за него говорят его гнев и уязвленное самолюбие. «Утро вечера мудренее». Почему? В усталом, раздраженном состоянии очень трудно принять правильное решение. Лучше отложить разговор до подходящего случая. За это время эмоции улягутся, и решение дастся легче.

2. Не забудьте помолиться перед обсуждением семейной проблемы о ниспослании вам мудрости и спокойствия, а также о том, чтобы Господь помог решить спорный вопрос и примирить супругов.

3. Всегда выделяйте главную проблему, которую нужно решить для достижения мира и единства в семье, не отвлекайтесь на второстепенные вопросы. И помните: мы собрались для того, чтобы найти решение, а не чтобы самоутвердиться, оставить за собой последнее слово или, не дай Бог, обидеть человека.

4. Необходимо дать понять нашему оппоненту, что он по-прежнему дорог нам и что собрались мы именно для достижения мира и любви в семье.

5. К разрешению конфликта нужно подходить объективно и беспристрастно, видеть свою вину и не обвинять во всем ближнего.

6. И последнее. В первом пункте было сказано, что перед обсуждением нужно дать некоторое время для успокоения сторон, но и затягивать с серьезным разговором нельзя. Отчуждение между супругами может со временем вырасти, и решить проблему будет уже сложнее.

Священник Павел Гумеров

9 февраля 2010 г.

Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Комментарии
Ксения26 декабря 2015, 14:00
Вы все правы и не правы. По опыту могу сказать. Нужно бороться за мир в семье и уважение. Начать решительно и без поворотно. Полностью высказать, все как вы видите свою жизнь с супругом. Что б не пил вообще первое время, а позже , когда вы будете готовы. Снова вернётесь к этому вопросу. Что б уважал уделял время. Все время направлять в этом направлении., если согласен . Хорошо. А нет , то и досвиданья. Хвалить но оборону держать и не поддаваться. Самой не пить вообще даже по праздникам. Все пожеланиямозвучивать, заранее. Лучшая оборона это атака. Но атака не на мужа а на его поступки. И не бояться огорчить его, теперь самое важное. Огорчить его своим видением , а на самом деле Божьим представлением на жизнь и на плохие привычки. Вырубать все с корнем и поддерживать. И вот так большую часть вы трудитесь а потом и он втягивает ся в совместный труд. И в нравственных вопросах уступать не вашем случае нельзя. Держитесь позици. Божьей. И молитвы конечно
Виктор18 марта 2015, 02:00
Жаль, не учат этому в школе. А, ведь, от этого почти вся наша жизнь зависит - погода в доме значит много. Главный принцип - это любовь мужа и уважение жены. Мне так кажется. Только злоупотреблять не стоит. Плохой муж начнёт притеснять жену и требовать от неё полного подчинения, а плохая жена станет манипулировать влюблённым в неё мужчиной. Только вот, если изначально наблюдается такая тенденция в отношении друг-друга - зачем тогда создавать семью? Люди, ЭГОизм и гордыня враг ВАШ. Только, прежде чем его демонстрировать, подумайте, что Вы от этого выиграете? Не бойтесь быть людьми.Это всегда сложно, но оно того стоит.
катя12 июля 2014, 22:00
Статья очень хорошая следовать ей сложно.
N-a 8 апреля 2013, 16:00
Юрий, так апостол и не говорил, чтобы жены вкалывали, чтобы прокормить детей и мужика-пьянчужку и/или лентяя. А так получается жены тащат-тащат на себе, живут и боятся, боятся семью разрушить, боятся мужей, т.к. те в пьяном угаре руку поднять могут. А что делать? А сейчас таких мужиков полно. Так пусть тогда МУЖЧИНЫ читают писания и соблюдают заповеди. Так и Господь велел "жить в любви", а то какая-то любовь сейчас односторонняя получается. Терпи, мол, жена, а муж будет по девкам гулять и жить в свое удовольствие.
Александр15 февраля 2013, 18:00
В поучениях старцев - желающему властвовать тобой позволь, правда это относится больше к монашествующим.
Алла10 декабря 2012, 23:00
Статья очень хорошая. Но все дело в том , что мы примерно знаем как НУЖНО поступать, а как нет. Это нам подсказывает совесть. А что делать если одна половина стремится к миру и согласию, а вторая эгоистично этим пользуется? Что делать, когда смирение одного приводит к полной необузданости другого?
Барышня-Крестьянка17 августа 2012, 11:00
для Юлички .Юличка: А у меня такая ситуация. Супруг мой - замечательный человек, любящий и добрый. Но , как только возникает ситуация , когда надо что -то обсудить, моментально из себя выходит, кричит, матерится У меня такая же ситуация( Оба вспыльчивые, но я отхожу быстро и готова помириться, обнять , поговорить.А от любимого слышу обидные слова, оскорбления, мат, что раздражает меня еще сильнее.Ору в ответ.Потом плачу, замыкаюсь, молчу-его это бесит,начинает меня доставать еще больше...говорит гадости. А когда он заводится, то начинает употреблять алкоголь, причем в больших кол-вах, от этого конфликт только усугубляется,причем сильно! На утро может продолжить вчерашний конфликт... Пыталась молчать, плакать, говорить...Сначала просил прощения за свои слова, обещал, что не повториться, а потом все заново...Теперь уже не извиняется, а говорит, что сама виновата.ЧТО ДЕЛАТЬ? Люблю его, но где взять сил,как говорить, что говорить? Пишу и реву...
Юрий 7 июля 2012, 12:00
“Жёны, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела… Мужья, любите своих жён, как и Христос возлюбил Церковь… Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть… Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится (своего) мужа” (К Ефесянам, 5 глава, 22–33 стихи). Вот и всё. Апостол всё сказал в двух абзацах. Равноправия в браке не должно быть. Не велел Господь жене и мужу быть равноправными. Терпеть велел, молиться друг за друга велел а равноправными и демократичными быть не велел.
.Юличка11 декабря 2010, 22:00
А у меня такая ситуация. Супруг мой - замечательный человек, любящий и добрый. Но , как только возникает ситуация , когда надо что -то обсудить, моментально из себя выходит, кричит, матерится. Он просто как искуситель какой= то , провоцирует меня . Я вообще не приемлю такую манеру общения. На все мои предложения успакоется- не реагирует. В итоге я выхожу из себя и чуть ли в драку не лезу от бессилия. Это кошмар какой=то .Он через пол-часа, как с гуся вода, а я успокоется не могу. мне что теперь развестись? У нас ведь дети. Да вроде и любим мы дру друга.
Ольга 3 декабря 2010, 15:00
Спаси Вас Господи!многое осознала для себя
Ренат24 сентября 2010, 21:00
Здравствуйте! У меня очень запущенная проблема : уже 9 лет мы не живем вместе, она не хочет видеть и слышать меня, но я по-прежнему ее люблю. Мои попытки подойти к ней приводят к неудачи. У нас есть ребенок сын. Как меня их вернуть?
Никита 2 мая 2010, 02:00
жаль уже мне эта статья не поможет (((
Ольга 5 апреля 2010, 18:00
Батюшка, спасибо! Так трудно смотреть со стороны на свои ошибки, а Вы помогли их выявить.
Артем 1 апреля 2010, 10:00
Уже и "Послания Апостола Павла" в местах имеющих отношения к браку кто как только от "ветра головы" своея не толкует.(несмотря на огромное количество разводов богословов в Росии все больше)Усложнили все так,что не разберешься,кто чего обязан и кто чего кому должен и ТОЛЬКО В КАКОМ СЛУЧАЕ.Вроде все по пунктам разложили,разжевали,брошюр понавыпускали-а разводов не уменьшается.Причем и среди людей называющих себя православными.Может попроще надо...?Может уровень разводов от количества выпущенных брошюр "Православная семья" не зависит?Все вышесказанное не относится к проблеме алкоголизма,так как "конфликтом" это уже не назовешь-это гораздо трагичнее.
Артем 1 апреля 2010, 10:00
Наверное и вправду есть разные времена...Есть время,когда родители выдают дочь замуж за человека,с которым она может никогда и не разговаривала до этого (равно как и "молодого" особо не спрашивают о согласии)и те живут вместе всю жизнь,рожают и воспитывают детей.Причем развестись они не могут в принципе-для обоих сторон это может закончиться нищетой и голодом.А есть времена,когда можно развернувшись уехать к маме (в наше "непростое" время проблемы "лишнего рта" вроде как нет),пожить у друзей или развеяться в кафешке.И долго вести "разбор" ситуации перебирая,кто прав,кто виноват,анализируя то,на что лет 200 назад никто б даже и внимания не обратил,выводя ее (эту ситуацию ) на уровень "высших сфер".Как то сложно все у нас стало...Уж не помню,сколько скандалов у нас было пусть даже за недолгих 14 лет совместной жизни,сколько раз "раздувая капюшоны" мы грозили друг другу разводом,но .... не разводиться же и в самом деле.Прям "поветрие" какое то пошло-разводиться.Ну поругались,отдышались, помирились-чего все это обсасывать?
георгий22 марта 2010, 13:00
Спосибо вам большое,эта статья мне очень помогла.
Наталья21 марта 2010, 08:00
Спасибо! Статья замечательная, с душой написанная. На многие вопросы нашла ответы, созвучные с собственным пониманием. Очень чутко.
Татиана20 марта 2010, 23:00
Татина На мой взгляд диалог с последующими выводами могут вести только душевно здоровые люди, ну или приближенные к ним. Мне, например, со своим мужем очень тяжело вести диалог, у него идет постоянное оценивание меня и всех моих родственников (конечно негативное), мне легче чтобы не усугублять конфликт промолчать и смириться, но от этого проблема не решается.Советы батюшки хороши, но повторюсь только для душевно здоровых людей.
Сергей17 марта 2010, 14:00
Зашел случайно на сайт и наткнулся на эту статью и очень заинтересовался. Лично на мой взгляд и браки, и вообще любые взаимоотношения разрушаются прежде всего из-за непонимания, элементарного нежелания понять другого, а также из-за элементарной гордыни и непомерного себялюбия, которое в конечном счете губит и разрывает человека изнутри, но когда он это поймет то будет уже увы поздно. Обращаясь к Вам, Игорь, по поводу ситуации, когда человек не хочет идти на конструктивный диалог опять же из-за своей пресловутой гордости и непомерного себялюбия, - я сам недавно пережил подобную ситуацию, в том доля и моей вины была, не скрою, но самое обидное заключается как раз в том, что когда ты идешь человеку навстречу с открытой душой и сердцем и делаешь первый шаг к примирению, это воспринимается в штыки, и начинается возводится искусственная "китайская стена", и чтобы ее разрушить необходимо пробить в ней какую-то брешь. И даже не факт что она пробьется, поскольку примирение в одностороннем порядке невозможно в принципе. Игорь,применительно к Вам (я Вашей ситуации конечно не знаю, поэтому не мне судить) могу по собственному опыту сказать, что на компромисс в одностороннем порядке идти все же не стоит, как бы того ни хотелось, поскольку без осознанного ответного шага со стороны партнера никакое примирение, повторюсь, невозможно. Но я верю что с Божией помощью все возможно, главное не терять надежду! Ибо для Него нет ничего невозможного.
Людмила16 марта 2010, 00:00
Спасибо за просветление ума. Поболеше таких тем. Всего Вам доброго.
Наталия15 марта 2010, 14:00
Огромное спасибо. Хотелось бы найти в интернете такую страничку, которая бы вела меня по жизни, как Отец-духовник. Беседы, наставления, учения о жизни, церкви. Буду благодарна за помощь.
юля14 марта 2010, 16:00
спасибо огромное!!!
Сергей11 марта 2010, 23:00
Благодарю за статью отца Павла.Я в браке 20 лет. Уступать по "мелочам житейским", прощать, жертвовать собой ради другого супруга, просить у Бога помощи и вразумления - всё верно и правильно. А мне вот ещё какой аргумент ради мира и любви в семье на ум пришёл. Ссоры-то и раздоры происходят обычно на глазах наших детей, они не глухие и не слепые. ДЕТИ НА НАШЕЙ ЖИЗНИ, НА НАШИХ ОТНОШЕНИЯХ (МАМЫ И ПАПЫ) УЧАТСЯ, МОДЕЛИРУЮТ СВОЮ БУДУЮЩУЮ ЖИЗНЬ. Итак, какое будущее будем строить и пожелаем нашим детям, ради которых мы живём!? Будут ли они прощать, уступать, любить, вспоминая наши УРОКИ ЖИЗНИ!
Алексей 9 марта 2010, 21:00
для р.Б. Ольги. меня тоже тронул ваш случай, но в отличие от остальных у меня другая точка зрения. Если вы знаете проблему из за которой возникли противоречия и разлад в семейной жизни, то, конечно надо молиться, надо разговаривать и работать именно над этим. Но, часто бывает, что нет такой одной проблемы, меня ненавидели просто так, по стервозности гневливой души. Меня, как и вас привело это к Богу, но дальше я поступил иначе. Я ушел. Ведь гнев, который обращен на вас заставляет вас закрываться, уходить в себя, убивает любовь в душе. Я становился сухим и нечувствительным к чужому горю. А, ведь человек должен любить. Если он не любит окружающих, то, не факт, что он любит Бога. Только тот, кто любит ближнего своего может искренне любить и Бога. Кто любит, тот прощает, и только он может понять сколько Бог ему прощает. Оставаясь в ненавистной атмосфере вы потеряете способность любить. Провидение Божие в Вашей жизни может уже достигло своей цели и вам больше нечего взять ценного для вашей души из вашего сегодняшнего опыта.Урок окончен. Возможно вас ожидает новый. Он будет другой, его надо принять с радостью, возможно он будет сочетаться с семейным счастьем, а может и нет. У меня все хорошо. Надеюсь и у вас все будет по-новому. Не бойтесь. Вас нельзя упрекнуть в недостаточности смирения. Просто так сложилось.
василий 5 марта 2010, 10:00
спаси Вас господи
Владимир 2 марта 2010, 21:00
Муж и жена - одна плоть.А значит ее недостатки есть твои ошибки.Уважай каждый мнение другого, ибо он есть твое я.
Ольга 2 марта 2010, 05:00
Леониду!Вы дали себе установку, что заключили сделку с совестью и до сих пор думаете. что это так и что могла быть другая жизнь. А если бы вы перестали так думать. а стали жить реальностью, вы бы поняли, что роднее и нет человека - вашей жены. Конечно нужна исповедь и поворот к ситуации на 360 градусов. Почитайте страничку "СМИ" статью Клаус Кеннет "Самый счастливый человек в Европе" и его путь к Православию" http://www.pravoslavie.ru/smi/1798.htm
Або 2 марта 2010, 00:00
Меня очень тронул случай с Ольгой. Дорогая Ольга!Не печальтесь о том, что с мужем так.Все предайте воле Божьей,молитесь со смирением и верой Бог поможет.Мне тоже очень трудно, в семье у меня все мусульманине, все родственники тоже.Только недавно в этом году я покрестился сознательно на Богоявление.Мне 19 лет.Долго моя семья, особенно отец со мной скандалил но вот я молился, за меня молились и молятся очень добрые люди,хоть эти люди, молящиеся и поддерживающее меня находятся далеко от меня.Представьте как мне трудно(я не пишу о других неприятностей),но что теперь я могу сделать?Ответ:предаться воле Божьей и все принять со смиренинем.Тогда приходит всесильная помошь Божья.Действительно, отец мой вчера чудом Божьим не только не скандалил, но и начал спрашивать про православие,я начал читать цитаты ему с Нового Завета.Читайте материалы, которые находятся в этом сайте, а также раздел ВОПРОСЫ СВЯЩЕННИКУ(слева от страницы) очень хороший.Бог многомилостив.Желаю вашей семье мира душевного и покоя. Благодарю отца Павла за материал.Хоть и я не женат, но материал понравился.Дай Бог ему сил в служении Богу
Федор26 февраля 2010, 19:00
Мне очень грустно от того, что все и все понимают, а сделать и изменить в своей жизни не могут. Видимо мы в глубине свой души хотим что-то другого, и поэтому и посылаются нам испытания. Сколько не встречал взрослых людей, которые не смогли сохранить свой брак, у всех гордыня и самолюбие. Даже в смирении... Смирение получается, такое как подтверждение своего превосходства. Гордыня - это самолюбие. А если любишь себя, то на другого уже любви не остается. Сам не смог сохранить свой брак. По всем внешним признакам вина за разрушение была на супруге, но сейчас понимаю, моя вина. Сам допустил смирением своим, большим похожим на безразличие. Очень тяжело сейчас от пустоты и холода. При возникновении проблем в семье, смотри на себя. Вторая половина не уйдет, если будет чувствовать твою любовь. Любовь - это что? Доверие, готовность пожертвовать собой в любой момент ради другого и прощение... Три простых вещи. А как их сложно употребить в жизни... Потому как любим себя сильно, а боимся себе в этом признаться... Вот такие вот на мой взгляд искушения, которые нас и приводят к разрыву семейных отношений. Остальное все (сложности и т.п.) от лукавого, для оправдания нашей слабости
Ирина24 февраля 2010, 10:00
Для Сергея: И замужем, и люблю своего супруга, и говорю: "Слава Богу за всё!" Только я немного о другом. В семейной жизни не бывает так же легко и естественно, как, например, дышать воздухом (чистым воздухом здоровому человеку). А вообще... Нам эмансипированным уж очень тяжело перед вами мужчинами (мужьями) головы склонять.
р.Б. Ольга23 февраля 2010, 21:00
я "живу в аду" почти 30лет.Все невзгоды привели меня к Богу,так что слава Богу за все,но... итог печален.Мы после развода( а он скорее всего будет) не сможем сохранить дружеские отношения,а все дело в том,что это работа двоих, а не одного!как бы я не молилась,как бы я не старалась быть смиренной,все плохо.Мое смирение воспринимается как слабость и человек укрепляется в своих грехах,в своей спеси,гордыне.24года дико пил.Сейчас закодировался и не пьет,но полегчало мало.Только и того,что перестали голодать.Я давно пришла к таким же выводам о чем пишет батюшка,но одного моего опыта и выводов мало.Надо еще чтобы вторая половина работала над собой и трезво себя оценивала,а не считала себя идеальной,что вокруг ему все должны и обязаны.Надо...ой как много надо трудиться!устала!не хочу!Хочу смерти как я имела представление о ней пока была не верующей,т.е. сердце остановилось и все-пустота!человек был и нету!Но ведь еще и надо Господу ответить за свою жизнь!!!!!!!!!!!!о, ужас!Семья-это работа двоих!!!!!!!!!!!!!!!ничего не получается при "одностороннем движении"! в моей семье я-черная и облезлая,а он -белый и пушистый.Вот и все выводы моего мужа.В моем глазу сучок видит,а в своем бревна не видит. Я в отчаянии,унынии...
Сергей21 февраля 2010, 20:00
Для Иры: Возможно! Надо любить своего супруга (если Вы замужем) и ценить то, что Вы можете именно вместе дышать одним воздухом Земли. В остальном поможет Бог.
Анастасия18 февраля 2010, 11:00
Здравствуйте. Большое спасибо за статью. Читаю и понимаю уже не в первый раз,что взаимоуважение,доверие,умение двух супругов понимать друг друга,не обижать,прощать,стараться жить в счастливой семье-это очень трудная,огромная и ответственная "работа нашей жизни".И самое главное чтобы не было ГОРДЫНИ,ПРЕДАТЕЛЬСТВА.В любой семье это просто не допустимо.И осознаешь это с каждым годом все больше и больше. Считаю,что с Божьей помощью все невзгоды можно преодолеть.Нужно верить всегда. Нужно стараться жить в православной семье!!!И Господь поможет,как говориться на все воля Божья. С уважением,Анастасия.
Ирина17 февраля 2010, 15:00
Возможно ли, чтобы с супругом было легко и естественно. Так же легко, как, например, дышать воздухом? А если не возможно, то что же, жизнь не удалась?
Оксана17 февраля 2010, 13:00
Статья хорошая, как и много хорошей православной литературы на эту тему. Умом все понятно и хочется жить лучше и становиться лучше и мудрее, но жизнь есть жизнь. Иногда чувства и эмоции так накрывают, что уже и не вспоминаешь о прочитаном. Ну вот бывает так - находит коса на камень. Начинаешь вроде бы разговор в нормальном тоне и спокойном состоянии, но потом слово заслово и напряжение возрастает, начинается непонимание, слов не хватает. Потом и желания разговаривать нет на проблемные темы, так что каждый из супругов остается при своем мнении и лишний раз старается больное место не трогать.
Леонид16 февраля 2010, 12:00
Статья очень полезная, наводит на размышления. Я вот только недавно осознал свой грех тридцатилетней давности. Если кому интересно, вот моя история. В молодости я приехал в Сочи с Урала. Захотел остаться, познакомился с женщиной, старше себя. Совесть подсказывала мне, что я не люблю её, но я очень хотел остаться и убеждал себя, что, может быть, любовь придёт со временем. Самообман! Любовь или есть или её нет. Искуственно создать её невозможно. Надо было послушаться голоса совести и уйти, может быть, и она бы нашла свою половину, может быть, и я обрёл бы своё счастье. Но меркантильное взяло верх. Я так и не ушёл. Не помогло и венчание. Потом мы уехали в другой город. И вот мы более тридцати лет живём друг с другом без любви, внутри только горечь и тоска о потерянной жизни. Что нас связывает? Привязанность и привычка, больше ничего. Изменить уже ничего невозможно - нам просто некуда деваться на старости лет. Детей нам общих Бог не дал. Единственная отрада - воспитываем внучка, а так, без него, вообще не знаю, как бы жили вдвоём в одном доме. Любовь, конечно, не пришла, а лишь отчуждение и замкнутость. Моя жизнь - урок для всех, кто не слушает голоса своей совести и поступает вопреки ей. Достаточно одного раза, чтобы расплачиваться всю жизнь!
Елена14 февраля 2010, 22:00
Славе: неправильное слово "прогибаться". Звучит агрессивно по отношению к данной теме. Это гордыня. Не стоит думать, что Ваши интересы важнее, умнее и цельнее, нежели интересы второй половины. Будьте добрее, Слава! Постарайтесь. И у Вас всё получится.
Слава14 февраля 2010, 15:00
Елене: важно также не прогибаться под ЭГО второй половины. Иначе взаимного исправления не будет: ты вроде бы исправляешься, но одновременно развращаешь другого потаканием его ЭГО :)
Евгений14 февраля 2010, 10:00
хорошая статья,только не всегда получается следовать этому хоть и понимаешь что решать какие то проблемы или вопросы нужнно обдуманно и спокойно
Евгений13 февраля 2010, 18:00
Хорошая, очень полезная статья и тема важная. Побольше бы таких статей. Семья это великий труд, и награда за него великая - счастье близких людей, улыбки детей, спокойствие родителей. Во что бы то ни стало нужно трудиться и всё получится, а особенно если это делать вместе.
Елена11 февраля 2010, 20:00
Славе: согласна, что себя ломать не надо, себя надо воспитывать. А вот ЭГО - не есть хорошо. Поэтому надо стараться понимать, что чувтсвует, в чём нуждается близкий человек, а не только ты сам.
валерия11 февраля 2010, 16:00
спасибо ,батюшка,за статью!я сейчас только встречаюсь со своим молодым человеком, но мы уже на пороге супружеской жизни..хотелось бы следовать вашим советам(они очень правильны), но иногда всетаки побеждает наше самолюбие и гордость,в семейной жизни их нужно искоренять!как мужу так и жене.. Спаси Вас Господи.
Елена10 февраля 2010, 23:00
Славе: Согласна. Ломать не себя, а избавляться от своих эгоистических побуждений.
Алла10 февраля 2010, 22:00
Здравствуйте! Мне еще только предстоит создать семью. Родители развелись. Давно дело было. На родителей нет обиды, стараюсь с обоими поддерживать мирные отношения, хотя трудно было. Детям тяжелее всего, когда родители разводятся, они не помгут понять почему с какого-то момента им вдруг нужно оставаться либо только с мамой, либо только с папой. На любого ребенка такая перемена в жизни оказывает очень сильное психологическое влияние, даже если внешне кажется, что у него все хорошо. Помню, как я каждый день засыпая просила, еще не понимая у Кого, только одного: "Хочу, чтобы мамочка и папочка снова были вместе". Крестили меня поздно, уже после развода родителей. Дальше началась, что называется лихая молодая жизнь, о которой сейчас вспоминать не то что неприятно, а просто противно. Примера в семье не было. Года 4 назад в Церковь пришла, слава Богу! Постепенно начала что-то понимать. Прежде всего то, что не хочу, чтобы мои дети так страдали. А для этого необходимо стремиться создать крепкую православную семью. В чем прошу помощи у Бога. Сейчас мне 24 года. Понимаю, что трудностей предстоит много, поэтому для меня важно каждое слово в этой статье, за которую очень благодарна.
Слава10 февраля 2010, 21:00
Елене: Себя ломать не надо. Вообще никогда. Плохо кончается, особенно в браке. Легко сказать: ломайте свое ЭГО, гораздо труднее отличить, где это ЭГО кончается и начинаются границы личности, слом которых приводит к слому брака и вообще всего. Тут одним священником часто не обойдешься, на помощь может прийти и психолог.
Яна10 февраля 2010, 21:00
Спасибо за статью! Но в и стории с Верой я все же считаю, что причина того что девушка не хотела возвращатся к бывшему мужу не столько в том, что она сама ленилась что то делать для установления взаимопонимания в семье, сколько в том, что она не видела этого желание в муже, тоисть желания жертвовать своим самолюбием и ленью ради семьи. Тем более если инициатором их полного разрыва был сам мужчина, который позволил себе бросить жену с еще не родившимся ребенком. Тоисть получается, что кротость и смирение не всегда полезны если они относятся к мужу, который руководствуется только своими желаниями?
Елена10 февраля 2010, 14:00
Огромное, великое спасибо за все статьи на данную тему. Всё написано настолько понятным и доступным языком, что кажется, будто изложенные мысли - твои собственные. Игорю (предыдущий комментарий): идти на компромисс надо, если Вы любите этого человека и понимаете, что нуждаетесь в его присутсвии в своей жизни. Ломайте своё ЭГО. А ещё лучше, сделайте осторожно так, чтобы Ваша спутница прочитала эту статью. И тогда в ней появится стремление не только молчать и делать вид, или не только говорить, но и слушать и СЛЫШАТЬ. С уважением, Елена.
лена10 февраля 2010, 09:00
спаси Господи за статью, вовремя бы все в свое время знать, жаль, что много сделано ошибок, но бороться нужно до конца
Ольга10 февраля 2010, 05:00
Спасибо, большое за статью. Надо же как вовремя для меня, просто в самую точку. Все точно- это большой труд с обеих сторон, иногда кажется, даже непосильным, зато после такое счастье быть вместе и в мире.
Игорь 9 февраля 2010, 21:00
Здравствуйте Павел, А в случае, если собеседник не хочет идти на диалог и обсуждать вопрос из-за которого возникла конфликтная ситуация. Или делает вид что вроде бы ничего не произошло, хотя по интонации голоса и поведению понятно что что-то сейчас в тебя полетит. Означает ли это, что лучше прекратить отношения, потому что отсутствует искренность и желание к диалогу? И стоит ли в одностороннем порядке пытаться идти компромисс, если постоянно отсутствует желание у второй стороны в надежде на то что что-то исправиться? P.S. Разговор идет не о жизни в семье, а о выборе спутника жизни. Заранее благодарен, Игорь
Вера 9 февраля 2010, 18:00
Благодарю, батюшка, за поучительную статью (и предыдущую)!! Вот бы мне ее прочитать год назад, когда только вышла замуж, столько бы ошибок избежала. Но лучше поздно, чем никогда!
Сегргий 9 февраля 2010, 15:00
спаси Вас Господи
Александр Осипов 9 февраля 2010, 12:00
Спасибо, Батюшка, за хорошую и полезную статью!
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке