О вступлении в брак

Интервью с протоиереем Максимом Козловым

Протоиерей Максим Козлов – настоятель храма мученицы Татианы при МГУ, профессор Московской духовной академии и Сретенской духовной семинарии. Автор книг «400 вопросов и ответов о вере, Церкви и христианской жизни», «200 детских вопросов и недетских ответов о вере, Церкви и христианской жизни», «Последняя крепость: Беседы о семейной жизни», «Клир и мир: Книга о жизни современного прихода». Автор более 100 статей и переводов (патрология, библеистика, церковная история, публицистика).

 

– Отец Максим, к сожалению, сегодня отношение к браку утрачивает свой духовный, метафизический смысл. Все большее распространение получают знакомства по интернету, появляются всевозможные телепередачи вроде ток-шоу «Давай поженимся». При этом в выборе будущего спутника жизни ограничиваются вполне конкретными параметрами: рост, вес, материальное положение… Создание семьи становится сугубо прагматической задачей, часто – для достижения определенного социального статуса, ведь заполненная графа «семейное положение» завершает образ современного преуспевающего «цивилизованного» человека. Почему это происходит?

– То, что выветривается понимание семьи как основополагающего института, без которого нормальная жизнь общества невозможна, немудрено. Если из нашей жизни изъять фундамент религиозного мировоззрения, то ценности брака будут существовать лишь по инерции и очень непродолжительное время. Процессы, о которых вы говорите, сегодня становятся проблемой всемирного масштаба; по крайней мере, она касается той огромной части земной цивилизации, где религиозные основы утрачены. К сходным итогам пришло общество бывших стран социализма, где религию изымали из жизни принудительно, но еще к более разрушительным и плачевым результатам и гораздо стремительнее пришли так называемые «цивилизованные» западные страны, где это изъятие религиозных основ происходит добровольно.

Да я и сам не понимаю, каким образом можно обосновать семью, если не религиозным принципом. Если не считать семью нормой, установленной Богом, если не исходить из того, что верность между супругами, самостеснение ради близких в семье есть некий приоритет для вечности, то зачем, собственно, стремиться к крепкой и полноценной семье? Почему, пока я молод, не пожить в свое удовольствие, воспользовавшись этой единственной жизнью, чтобы извлечь из нее максимум телесных и эмоциональных ощущений? И почему не выбирать себе «партнера» путем проб и ошибок, по принципу «подходит – не подходит»: а у того денег больше, а у этого должность лучше и перспективнее, а у той бюст лучше, а эта поистрепалась уже, не стоит ли подыскать помоложе и посвежее? Дети? Ну да, без детей как-то неправильно: престиж и общественное положение обязывают; родим нескольких детей, так, чтобы себя не обременять, а если социальный статус позволяет, препоручим их воспитателям, как полагается в «цивилизованных» семьях… Эта логика очень понятна. И ожидать другого в безрелигиозном обществе трудно. В этом смысле призывы к восстановлению семьи как ценности вне сохранения основ религиозного мировоззрения заведомо обречены на неудачу.

И вполне естественно, что фоном такого отношения к семье становятся технологии, облегчающие поиск партнера: начиная от партнера на одну ночь (я говорю не о платных услугах, а о многочисленных интернет-форумах, где с легкостью можно найти партнера, отвечающего любым требованиям) и заканчивая партнером на более долгий срок. И этот поиск предельно упрощен конкретными заданными параметрами вполне прикладного характера: рост, вес, социальный статус, достаток, цвет глаз, образование, наличие недвижимости… Выбор супруга сегодня напоминает покупку лошади на рынке или поиск автомобиля по интернету – никакой разницы. И, повторяю, удивляться такому потребительскому отношению к семье не приходится. Вопрос в том, как сохранить в этом секулярном мире способность плыть против течения тем людям, которые продолжают придерживаться традиционных духовных ценностей? Как выстоять в этой противоположно влекущей среде, как уберечь детей от ее разрушающего воздействия? Однозначных готовых ответов на эти вопросы нет, но, по крайней мере, мы должны осознавать, что это путь против течения, требующий определенных духовных усилий.

– Существуют ситуации, после которых вспоминают народные пословицы, такие как «сердцу не прикажешь» или «любовь зла…». И сколь бы циничными ни были требования к будущему спутнику жизни на сайтах знакомств, понятно, что какие-то параметры в выборе супруга должны присутствовать. Я говорю и о тех, кто придерживается традиционных духовных ценностей и относится к браку по-христиански. Какими должны быть критерии в поиске спутника жизни у верующего человека? И вообще, поддается ли такой поиск каким-то рациональным схемам и установкам?

– К счастью, нет. Я говорю «к счастью», потому чтоесли бы можно было все таким образом правильно запрограммировать, то мы бы отличались от пользователей сайтов знакомств только характеристикой параметров. Вместо критериев: рост, вес, объем, цвет глаз – нас бы интересовали такие вещи, как, например, вероисповедание, образование, семья, традиция, национальная принадлежность. Тот же набор внешних параметров, как будто мы не знаем, что качеств даже самого достойного, милого, образованного православного человека не достаточно для того, чтобы он стал хорошим мужем именно для этой конкретной девушки. Ну, не вмещает, не лежит к нему ее сердце. Здесь действуют совсем другие законы.

Это не значит, что не может быть каких-то предварительно поставленных внутренних знаков, как на дороге: «опасная дорога», «крутой поворот», «тупик». Ясно, что существуют ситуации повышенной опасности. Самые очевидные из них следует назвать.

Брак с иноверцем есть область бесконечно рискованная. И если и можно решиться на такой брак, то только в исключительных случаях. Ведь очевидно, что супруги неизбежно столкнутся не только с проблемой различия культур и менталитетов, но и с серьезным вопросом: в какой вере они будут растить своих детей? Через одного? Первый – православный, второй – буддист? Или по полу мужа и жены? Девочки – христианки, мальчики – мусульмане? Или вообще вне всякой религиозной традиции, рискуя тем, что дети вырастут атеистами? Все эти угрозы изначально заложены в таком браке. Здесь при наличии глубокого чувства и при несомненных нравственных достоинствах человека – достоинствах, которые оказались сильнее различий в традициях и в вере, – благоразумнее еще до брака попытаться найти вероучительное единство, если это возможно. Если нет, то уж слишком велики риски для будущего такой семьи. Исходить же из силы взаимного чувства, ожидая, что со временем удастся сгладить, примирить и преодолеть все разногласия, есть некая самонадеянность, которая может обернуться настоящей катастрофой, особенно для детей.

Рискованная вещь – брак с невоцерковленным человеком. Возможно, он таит в себе и не столь явные угрозы, как супружество с убежденным иноверцем, но и здесь существует заведомая опасность. К сожалению, таких браков сегодня множество. Ведь даже по статистике православных девушек несоизмеримо больше, чем воцерковленных молодых людей, достаточно посмотреть на состав прихожан любого храма. По объективным причинам православные девушки вынуждены вступать в брак с людьми, далекими от Церкви, и осуждать их мы не в праве: ведь создание семьи и материнство – естественное стремление каждой женщины. Что можно посоветовать в таких случаях? Если человек, будучи честным, не готов исповедовать себя православным христианином, но готов принимать свою спутницу со всеми особенностями ее уклада, характера поведения, ограничениями, которые неотъемлемо присутствуют в ее образе жизни в соответствии с христианскими установлениями, тогда надежда на будущее у такого брака есть. Но если при взаимных симпатиях в их отношениях присутствует нечто, что раздражает обоих, то такой брак обречен на неудачу. Если поход ко всенощной вместо дискотеки в субботу вечером вызывает недовольную или ерническую ухмылку, если соблюдение поста, препятствующее посещению кафе, становится предметом недовольства или насмешек, если разговоры о Боге и духовной жизни приводят к ожесточенным спорам или взаимной озлобленности, то рассчитывать, что эти разногласия перетрутся за годы семейной жизни, – большое легкомыслие и недальнозоркость. Если и решаться на такой брак, то нужно быть готовым к большим скорбям и испытаниям. И не семь раз, а семь по семьсот нужно отмерить, прежде чем создавать такую семью.

И чего никак не следует делать – это побуждать к церковному браку человека невоцерковленного. Мы знаем, что в Основах социальной концепции нашей Церкви вполне трезво говорится, что гражданский брак в нынешней конкретной исторической ситуации не расценивается как блудное сожительство, как грех, мешающий человеку приступать к церковным таинствам. Разумеется, речь идет не о незарегистрированном союзе, который тоже теперь принято называть «гражданским браком», а о семье, признанной гражданским законом. Церковь с уважением относится к такой семье. И безусловно, что в браке, где один из супругов является верующим, а другой – нет, гораздо более честным перед Богом и совестью будет ограничиться гражданским законом. Даже в том случае, если невоцерковленный супруг готов венчаться по уступке, ради другого, не стоит этого делать. Венчание – это создание семьи как малой Церкви. Для этого необходимо как минимум желание двух людей так организовать свое последующее бытие, так воспринимать свою жизнь перед Богом, чтобы полностью соответствовать христианскому служению. Поэтому лучше сначала дорасти до того момента, когда создание семьи как малой Церкви станет внутренней необходимостью, чем, обвенчавшись, продолжать жизнь вне Церкви. Существует даже специальный чин венчания, благословляющий супругов, которые много лет прожили вместе.

– Раз мы говорим о венчании, не могли бы вы рассказать подробнее о смысле этого таинства? Что именно происходит во время венчания?

– Каждое из семи таинств – это не просто молитва о чем-то. Таинство – это такая встреча с Богом, когда Господь Своей благодатью, Своим действованием реально приходит в нашу жизнь. Союз двух людей, намеревающихся совместно строить свою жизнь, друг друга любить, друг другу помогать, сохранять верность, снисходить, в венчании обретает Божественную благодать. А благодать – это всегда нечто большее, чем сами люди, это та сила, которая дает нам несоизмеримо больше, чем сам себе может дать даже самый прекрасный и добродетельный человек. В крещении нам дается то, что мы не можем получить сами – прощение грехов от Бога. В евхаристии мы соединяемся с Богом так, как ни на каком духовном, умозрительном, философическом, нравственном уровне соединиться с Ним не можем. В венчании Господь неким таинственным образом уподобляет наш брак союзу Христа и Церкви, делает нашу семью частью большой Церкви Христовой. И это дает нам надежду, что земной союз будет продолжен в вечности, что мы заключаем брак не только для того, чтобы быть вместе 10, 20, 50, 70 лет здесь, в этой жизни, на земле, но для того, чтобы не расстаться никогда. Мы прекрасно понимаем, что людям это не под силу. Благодать – это дар свыше. Венчанием нам дается уникальный шанс торжества Божией любви в нашей жизни – вопреки естественному человеческому нарастающему взаимному раздражению, отторжению, привыканию, притуплению чувств, утере интереса друг к другу.

– Обязательно ли благословение на брак со стороны родителей или духовника?

– Начну с родительского благословения. Его необходимость была бы оправдана соответствующим воспитанием, предполагающим такие отношения между детьми и родителями, которые существовали, например, в хорошей семье эпохи домостроя – так, как она описана у протопопа Сильвестра. С одной стороны, у детей должна присутствовать такая готовность к послушанию, которая предполагает бесконечное доверие к родителям и полное приятие их воли. С другой стороны, родители должны быть готовы нести такую ответственность за детей, чтобы определять выбор ребенка, исходя не столько из своих предпочтений и приоритетов, сколько из соображений конечного блага души и земного бытия своих детей. Часто ли мы встречаем сейчас такие высокие отношения между детьми и родителями в современных, пусть даже православных, семьях? Нечасто, скажем честно. Поэтому мне видится, что в сегодняшней реальной ситуации роль родителей скорее состоит в мудром совете, подсказке и в коррекции поведения ребенка при выборе спутника жизни, а иной раз – в попытке оградить детей от явно неверного, гибельного шага. Большое счастье, если выбор детей совпадает с мнением родителей и ребенок получает их поддержку и одобрение. Но считать, что несогласие родителей есть абсолютное препятствие к браку, нельзя было уже в XIX столетии. Святитель Филарет в своей резолюции говорил, что несогласие родителей не является основанием отказа в заключении брака. Поэтому родительское благословение на брак сегодня является скорее нравственной установкой и целью, идеалом, к которому нужно стремиться, но никак не необходимым каноническим требованием.

Что касается окормления духовником, то его участие в принятии столь важного и судьбоносного решения, безусловно, пойдет только на пользу. Я даже не касаюсь тех исключительных случаев, когда речь идет о духоносных старцах, святость которых несомненна и которые видят в наших жизнях, душах и судьбах больше, чем обычный человек. Разумеется, молодым людям, намеревающимся вступить в брак, благоразумнее будет обратиться за духовным советом к священнику и всячески стремиться соотносить свои решения и поступки с его мнением и предостережениями. Но не думаю, что священник будет поступать благоразумно, если на основании своих наблюдений, предпочтений, вкусовых или нравственных оценок воспрепятствует заключению брака в виде жесткого запрета. Гораздо большую духовную помощь окажут советы или предостережения. Даже если священник видит явную обреченность предстоящего супружества, то самую большую пользу он может принести лишь попыткой максимально отдалить момент заключения брака, удлинив срок добрачного общения молодых людей. Это поможет им принять более трезвое решение – возможно, по воле Божией, которая, как это часто бывает, может открыться им через обстоятельства жизни. Мы знаем, как время помогает призрачным замкам рассыпаться, а реальному благу – иной раз вопреки рассудочной логике и эмпирической очевидности – осуществиться.

– Возможен ли благополучный и счастливый брак без любви? Скажем, союз единомышленников, основанный на взаимном уважении?

– И как же грустно в таком браке! Супруг – товарищ по партии? Коллега? Такие браки чаще всего заключаются, когда человек боится не успеть создать свою семью и спешит найти хоть кого-то, кто более или менее близок ему – хотя бы по взглядам и убеждениям. Это ведь тоже в каком-то смысле брак по расчету, только взаимовыгода исчисляется не достатком, а общими интересами. Если это так, то шансов на счастье очень мало. Конечно, «благодать Божия немощная врачует, а оскудевающая восполняет», и бывает, что в браке, основанном на пустой страстной влюбленности, прорастает истинная жертвенная любовь друг к другу. Так и здесь, на этой почти безжизненной ниве рассудочных намерений при устройстве своей жизни, может произрасти что-то доброе. Но нужно понимать, что изначальные, стартовые условия минимальны для того, чтобы действие благодати могло осуществиться. Жена – это все-таки не товарищ по работе, а муж – не просто доброжелательный спутник в вагоне поезда, с которым приятно поговорить.

– Женщина ассоциируется, в первую очередь, с образом жены и матери. Тем более понятно стремление большинства православных девушек к созданию семьи. В то же время в православной среде существует очевидная проблема, о которой вы уже говорили: женщин в наших приходах подавляющее большинство, а следствие этого – их одиночество и невостребованность. В силу объективных причин получается, что женщинам негде реализовать свой потенциал, свое призвание к семейным заботам и воспитанию детей. Как вам кажется, каким образом и в какой сфере православная женщина может найти себе применение? И действительно ли ее истинное призвание лишь в материнстве?

– Я бы не сказал, что сегодня исключительно «Kinder, Küche, Kirche» (ребенок, кухня, церковь) есть единственно возможный путь реализации женщины в христианстве. Да мы и по факту знаем, что это не так. Многие из тех женщин, которые имеют крепкие семьи и воспитывают детей, успешно проявляют себя и в общественной деятельности, и в творчестве, и даже в бизнесе. И они не склонны отказаться от этих занятий, ограничив себя лишь заботами о семье. Другое дело, когда семья перестает быть для женщины значимым приоритетом. Если она делает выбор в пользу карьеры в ущерб воспитанию детей и семейным ценностям, то совершенно очевидно, что такой путь нельзя назвать христианским. К счастью, таких жестких альтернатив легко избежать, и, повторяю, существует множество примеров, когда женщина, будучи женой и матерью, реализует себя и в других областях – профессиональных и общественных.

Что касается одиноких женщин, которым не удалось создать семью, то, действительно, существует огромная проблема, связанная с поисками той ниши, которую такие женщины могли бы занимать. Далеко не все женщины чувствуют в себе призвание к монашеству, а затвориться в монастыре принудительно, убежав от неудач в личной жизни, – не лучший путь. Если женщина не чувствует призвания к монашеству ради монашества, не ощущает себя агницей Божией, невестой Христовой, то какая она монахиня? Но в то же время и в современной церковной практике женщина далеко не всегда может найти применение своим возможностям, и эта проблема до сих пор не решена. Конечно, она может реализовать себя в профессиональной сфере. Для кого-то выражением материнского чувства, онтологически присущего женщине, будет попечение о крестниках или других детях в семьях, где такая женская помощь нужна. Иные смогут согреть своим сердцем неродного ребенка. Но в целом путь и удел одинокой женщины в христианстве – это проблема, которая должна решаться на общецерковном уровне: искать способы, которые могли бы помочь таким женщинам в реализации их возможностей, необходимо. Что Церковь может им предложить помимо монашества? Возможно, создать какие-то институции при приходах, где женщина могла бы и принести пользу, и сама согреться, почувствовав тепло семьи, где ее любят и понимают. Были же при семьях в дореволюционной России всевозможные экономки, нянюшки, помощницы – женщины, которые, не создав своей семьи, нашли себе применение и семейное тепло в чужом доме. На этот вопрос у меня нет готовых ответов, но очевидно, что место одинокой женщины в Церкви – проблема, которая лежит на поверхности и ждет своего разрешения.

Беседа опубликована в православном журнале для родителей «Виноград» (2010. № 33: январь-февраль).

C протоиереем Максимом Козловым беседовала Александрина Вигилянская

10 февраля 2010 г.

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • В четверг — лучшие тематические подборки, истории читателей портала, новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Комментарии
Лиля20 марта 2015, 09:00
Сколько проблем можно избежать если бы к мое время было столько духовной информации. Не знаю как насчет любви и брака. Это очень сложно скорее всего обстоятельства складываются таким образом что ты связываешься с определенным человеком и у вас рождаются дети. Возможно лучше это делать пока мы молодые и глупые потому что потом с возрасом это уже невозможно.
Алексей27 января 2014, 13:00
Саиду и Александру: Как женатый человек скажу - жениться надо! Это как у Сократа: повезет с женой - станешь счастливым человеком, не повезет - станешь философом. Ну а если серьезно, желание создать семью - это абсолютно естественное человеческое желание. И мужчины и женщины. Просто под соусом так называемого "гражданского брака" (не в ЗАГСе) очень просто самооправдываться в блудном сожительстве. Так же легко самооправдывается Антон в сожительстве с двумя женщинами (комментарий от 2010-03-10 13:49). Все мы больны эти самооправданием, а создание и защита семьи есть великий, большой труд, которым все меньше и меньше кто-либо хочет заниматься. Больше всего мне понравился комментарий Юлии - искренний и верный. Чем больше таких людей, тем чище вокруг воздух. Держись, Юля, надеюсь у тебя все будет хорошо.
Александра 4 апреля 2013, 02:00
Согласна с Саидом. Почему все хотят именно замуж или жениться обязательно? Есть и другие формы отношений.
Саид12 марта 2013, 15:00
А что все так спешат жениться или замуж выходить?Вы сначала подумайте хорошенько зачем вам это надо и надо ли вообще
Мила22 января 2013, 18:00
по моему мнению скоромному, возможность путь будующего не поиск воцерковленных (как грибов в лесу) а поиск человека. К сожалению воцерковленный мужчина, это не всегда человек по сути "воцерковленный", ибо мужчине свойственно истовость в служении-наполовину они не могут: либо в монахи и священники, либо в обыватели невоцерковленные, либо что то крайне среднее (верующие, воцерковленные, но "всю жизнь живущих в одинх и тех же грехах")...сложно мужчине в наше время наполовну служить..(и Богу и семье). Про себя могу сказать, что воцерковленных мужчин боюсь (хотя сама проавовреная христианка много лет) так как у них либо особо напряженная борьба с грехами (одними и теми же с переменным успехом) либо погруженность в веру до истовости. Только женщина в наше время может мягко соединить веру и служение!
павел21 октября 2012, 20:00
то что по статистике православных девушек больше парней это ложь. ею оправдывается вовсе не православный а чисто физиологический поиск этих девушек. а потом начинается "я была вынуждена . но все это ложь - просто на какой то момент было удобно забить на веру даже если путем самообмана порой. ведь светит или богатый или крутой либо просто стильный, с хорошо подвешенным языком.ну а потом... ему не нравиться что либо. она или меняется по его требованиям или постоянно в конфликте вялотякущем или включается вторая стадия греха "я такая хорошая а он такое чмо и семья распадается а она порой уже и с ребенком начинает искать себе что получше. некоторые заполняют сайты "православных знакомств" строя из себя непонятно что как привыкли порой агрессивно наезжая на всех кто их не хочет таких хороших брать в желанные супруги. другие просто в загул идут. третьи в одиночку ростят детей ненавидя всех и детям уродуют жизнь своими бзиками.ну а парни. ну я один из тех .. я один мне 32 и никогда никакой личной жизни. никогда.
Наталия26 августа 2012, 04:00
Проблема в том, что мы поздно приходим к вере и совершаем много ошибок. На своем опыте скажу, что в 20 лет мы выбираем, а в 30 нас выбирают. Милые девушки, не теряйте попусту времени и найдете настоящего воцерковленного мужа.
Оля 6 июня 2012, 11:00
Брак православной и не православного проблематичен тем, что там жена умней мужа. И она не будет слушать не православного. Мне кажется впереди всего любовь - надо стараться увидеть душу человека, его красоту, она может быть прикрыта разными соринками.Увидеть прежде всего человека. Понять его.Но разглядеть это очень сложно...и пронести этот огонек через все трудности брака и жизни. А чтобы увидеть своего человека надо молиться Богу и уповать на его Волю.
Фотиния28 января 2011, 12:00
Юле и Инне: дорогие девушки! Такая ситуация не только у вас! Но всё таки хочу сказать, что нужно обязательно держаться традиционного подхода в этом деле и не слушать мнений противных вере! А кто сказал, что будет легко? Надо помнить, что Богу всё возможно )) и при унынии сразу молиться!)))
Фотиния28 января 2011, 12:00
Виталию: Виталий! Вот из-за таких как ВЫ!!! мы православные девушки всё ходим в храм, ходим и никак не подходят к нам эти молодые люди, которые тоже в храм ходят.... Вы же мужчина!!! Соберитесь!!! Давно бы уже создали семью и всё, что полагается...
Фотиния28 января 2011, 12:00
Андрею из Амурска Хабаровского края: так что же вы ждёте? Срочно приезжайте к нам в Москву!!! У нас тут ооочень остро стоит проблема с вменяемыми, адекватными мужчинами.
Фотиния28 января 2011, 12:00
Виктория!!! Давным-давно существуют и такие сайты... но толку-то? Там то же самое ... количество женщин/девушек раза в три превышает количество мужчин.. Вот я расположила анкету на сайте и что?.... уже долгое время никакой реакции; написал только один пожилой дядечка, который мне вообще никак не понравился.. И потом, исходя из своего опыта, хочу сказать, что и эти самые верующие-православные молодые люди (все которых я встречала) такие же как молодёжь из ночного клуба. я не про наркотики, конечно, говорю, а про распущенность.. Так что интернет это не вариант.
Виктория11 декабря 2010, 03:00
К проблеме, которая обозначена выше. Давно уже хотела поделиться. Всем нам, и мужчинам и женщинам, просто необходим Православный сайт или служба знакомств с благословением правящих архиереев, те с Божьим благословением. Тогда было бы легче найтись жаждущим семейного счастья и уюта в лоне Матушки-Церкви. А там Пресвятая Дева управила бы кому и с кем найтись.
Виктория11 декабря 2010, 03:00
У меня тот же острый вопрос, что и у 33-летней Светланы. Есть ли выход, если муж безответственный гуляка, выпивоха, деградирующий морально и нежелающий развиваться умственно, который тяготиться семейными узами (Дома я, как в тюрьме) , ребенком, желая взять от жизни все, пока молодой? А "все" - это: ходить по гостям, барам, выпивать ночи напролет в компаниях или дни и ночи у компьютера и удовлетворяться как мужчина. Вот составляющие счастья. Да, я не скрываю, что требую соблюдения определенных правил, таких как, за трапезой собираться за одним столом, а не есть порознь, вставать хотя бы до 10-10:30, мыться в одно время, еженедельная уборка, в которой принимают участие все. Неужели это создает чувство заключения, наказания. Члены семьи должны быть единым организмом. У меня вследствие детской травмы психологическая непереносимость к пьяным, я не могу жить с человеком, которого не уважаю. Были разговоры, потом слезы, даже - стыдно сказать - била от отчаяния и боли. Я не могу молиться, когда он дома, я вообще больше так не могу: ПОМОГИТЕ. Это Господь меня наказывает или я сама себя наказала, вовремя не отказавшись от этого человека? Ответьте мне пожалуйста.
АНДРЕЙ28 августа 2010, 15:00
А ВОТ У НАС В АМУРСКЕ ХАБАРОВСКОГО КРАЯ ПРОБЛЕМА ОБРАТНАЯ ЕСТЬ ПАРНИ А ДЕВУШЕК НЕТ
Виталий24 мая 2010, 14:00
Братья и сестры! Мы с Вами - православные, уж больно скромные и стеснительные, я вот уже около 5-ти лет воцерковляюсь, совсем недавно начал думать о создании семьи, и о том что будущую жену нужно в храме искать, но для меня каких нить два года назад эта мысль могла привести в ужас - ведь храм для молитвы, а не для поиска жены... А в общем все это от необразованности и того что наши предки многое потеряли когда веру нашу оставили... (я про себя). Так вот, я то хоть теперь все осознаю, но все равно для меня подойти к девушке в храме очень сложно, зато на дискотеках каких то лет пять назад я смело "зажигал" и вовсе не был чем-то стеснен... Вопрос - как быть, что делать то, молитвенный подвиг конечно вне конкуренции, но ведь "вера без дел мертва..." Простите меня за неграмотность и если что-то не так сказал. С уважением, раб божий Виталий.
Виктор26 апреля 2010, 21:00
Прекрасная статья! Спаси Господи! Мне 30 лет, мечтаю создать православную семью. Работаю строителем. Иногда без выходных. Жизнь просто пролетает.
Инна18 апреля 2010, 13:00
"К сожалению, в свои почти тридцать пришлось многое услышать и выслушать "приятного" по поводу того, что "слишком правильная" и т. д. Это потому, что я против сожительства, ныне называемого гражданским браком. После этого понимаю, что скорее всего семью создать мне не удастся. Уповаю на Господа и утешаюсь мыслью о Его любви к нам. Уныние поистине великий грех. Спаси Господи!" - говорит Юлия. Юленька, как я Вас понимаю! Мне 22, но от родни тоже столько всего наслушалась... Приовдят в пример 17-летнего брата, который "не сегодня-завтра сделает своей ребёнка", а на мои попытки объяснить, что это разврат, смеются и говорят - Ну, о чём с тобой разговаривать?..((( Так что, Юля, мысленно я с Вами!!!! Пусть всё у Вас будет хорошо!
Ирина 7 апреля 2010, 00:00
Я - незамужняя женщина, только приходящая к реальной, действенной вере, имею ту же проблему поиска спутника жизни. Читаю соответствующие материалы. Думаю, все понимают, что в таком важнейшем деле разумнее довериться помощи Господа, а не рассчитывать на свои силы. "Вымолить себе мужа". Молиться можно Иисусу Христу, Богородице, тому святому, к кому особенно лежит сердце, тому, чье имя носите, св. блгв. Петру и Февронии (как Анна из 2-го комментария). В Москве в Брюсовом переулке есть храм Воскресенья Словущего и в нем чудотворная икона Божьей Матери "Взыскание Погибших". Перед ней молятся родители об устроении брака детей, но и самим, конечно, можно молиться. Храни вас Господь.
Светлана31 марта 2010, 18:00
У меня вопрос:мне 33 года, была замужем 7 лет, прожив в браке 2 года предложила супругу обвенчаться. Муж мой в церковь не ходил (хотя крещен) и после моих бесед нехотя согласился. Как сказано в статье "Даже если священник видит явную обреченность предстоящего супружества, то самую большую пользу он может принести лишь попыткой максимально отдалить момент заключения брака". В нашем случае так и было. Нас всетаки обвенчали.У нас родилась дочь. Но жизнь сложилась так, что я же и не смогла жить с этим человеком, я с ребенком ушла. Прошло 4 года прежде чем я подала на развод и только после этого по истечении еще какого то времени я написала заявление о том, чтобы наш брак анулировали по церковному. Сразу скажу это было не легко и физически и морально. Все говорили как это плохо, что там у Бога нет "разводов", что я должна нести свой крест до конца жизни и т.д. Мое заявление было удовлетворено. И сейчас у меня вопрос: "Я одинокая женщина, имеющая ребенка, состоявшая в церковном браке, который впоследствии был анулирован, стараюсь жить по совести, имею ли я право по церковным законам выйти замуж повторно? Объясните как относится церковь к таким как я (а я думаю таких женщин очень много)? Могу ли я расчитывать на милость Божью встретить свою половинку и жить в любви,единомыслии, верности с учетом совершенных ошибок в прошлом?"
Анна24 марта 2010, 03:00
Мне было уже за 30, работа 10-12 часов в сутки, выходные в храме...Где искать себе мужа? Да и как? Если с кем и знакомили меня в храме,то кроме уважения эти мужчины никаких чувств не вызывали. А как без любви?! Согласна с о.Максимом, что "муж – не просто доброжелательный спутник в вагоне поезда, с которым приятно поговорить". Но духовник мой настаивал, чтобы я неотступно просила Господа о супруге и по благословению я читала акафист св.блгв.Петру и Февронии. По милости Божьей у меня семья, любимый муж и двое деток. Слава Богу за все!
Ахия12 марта 2010, 06:00
Антону Т.е. как "Так и живу практически с двумя женами"? Что это за семейное трио? А батюшка вашего храма в курсе?
Анна11 марта 2010, 02:00
Какая прекрасная статья, спасибо!
Антон10 марта 2010, 13:00
Проблема переизбытка воцерквленных девушек стоит достаточно остро - это уже обсуждалось тут ранее, и путь мой был странен и тернист н апути к семье моей. А дело было вот как. Церковь, в которую я хожу, мужчин ходит мало, а холостых - так и того меньше. И вот, на прошлую Пасху случилось мне познакомиться с двумя милыми девушками, произведшими на меня впечатление благоприятное, и даже понравились мне, чуть более, чем полностью. Сложены они были ладно, обе кровь с молоком, задорные, улыбчивые... Но скромные вместе с тем, и очень здраво рассуждающие. Печаль их точила одна - непонимание со стороны современных молодых людей, которые не только не принимали их, но и позволяли себе сальности в их адрес, от которых у самого лукавого бы покраснели щеки. И вот случилось что случилось - обе девушки стали проявлять знаки внимания в мой адрес, делать подарки... сдружились мы с ними крепко... Да и нынешней осенью переехал я к ним жить. И вот живем мы с ними теперь семьей, да такой, какой нечасто миряне живут - счастье в каждой минуте, в каждой секунде. Девушки хозяйки образцовые, уважают меня, любят. И я их. Защищаю, готов на все ради них. В церковь мы ходим всегда втроем, да только стараемся не общаться ни с кем особенно - боимся, заклюют нас, не поймут... Так и живу практически с двумя женами, потому как воцерквленных мужчин - раз, два - и обчелся... Вот как тут быть - с одной стороны - всем хорошо, а с другой - не одобрит никто... Вот что мы плохого делаем, почему виноваты!?
Роман20 февраля 2010, 15:00
Юлии 2010-02-10 22:31 Ну, Вы даете... Моя мама вышла замуж в тридцать, сестра в этом же возрасте. У знакомой родители поженились вроде еще позже. Поверьте, вокруг очень много мужчин желающих вступить в брак с такой как Вы и они есть и в Церковной ограде. Только нужно молиться, раз действительно хотите создать семью.
Юлия 18 февраля 2010, 18:00
Я согласна с Натальей, воцерковление не являеться определяющим критерием в выборе спутника, я тоже считаю что главное это человеческие качества. Господь всех любит,вне храма тоже много хороших молодых людей. Супруга своего встретила не в храме,и то что он православный, воцерковленный человек не знала. Настоящии православный человек не будет показывать и демонстрировать свою религиозность.Наверное девушкам религиозным не надо "умствовать", что бы верующие парни не искали девушек попроще. В самом же супружестве, считаю без храма, без Бога,без веры, невозможно жить.
Вера13 февраля 2010, 14:00
Хотела бы поделиться своим опытом. Особенно в ответ на предыдущий пост (Юлии). У меня тоже была похожая ситуация, вокруг вроде бы были молодые люди, но совершенно не подходили на роль мужа (к тому же мне никто и не предлагал серьезных долгих отношений почему-то). Тогда я решила попросить помощи у самого Господа и Богородицы. Какое-то время молилась (точно не помню сколько времени, может, несколько месяцев) и Господь послал мне моего нынешнего мужа. Мне с ним очень хорошо, он замечательный человек и мы подходим друг другу. Батюшка почему-то не сказал этого в интервью, но спутника жизни просто так не найти, его посылает Господь и нужно Ему помолиться; Господь никогда не ошибается, а человек очень даже может ошибиться. Поэтому ни в коем случае не надо отчаиваться! Как сказал какой-то батюшка, в православии тупиковых ситуаций не бывает. Помоги Вам Господь, Юлия!!
Фотиния12 февраля 2010, 22:00
На мой взгляд, статья вскрывает много проблемных пластов в отношении женщины и церкви. Антоний Сурожский, в своих "Беседах", сравнивая разные переводы Ветхого Завета, пишет, что всем известная фраза "Бог сотворил Адаму «помощницу»,в течение всех времен воспринималась очень узко. "Eсли мы читаем еврейский текст, то речь идет не о «помощнице»; слово,которое употреблено на еврейском языке, значит «Некто,кто будет стоять лицом к лицу с ним». Когда два человека могут стоять лицом к лицу, как бы созерцать друг друга, проникать в глубины один другого, это совершенно другое, нежели представление, что один может помочь в том или ином деле. Когда Адам открывает глаза и видит Еву, которая родилась из него он говорит: «Это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женой, ибо взята от мужа». (Быт.2:23)По- славянски, по-русски это ничего не значит: с какой стати она должна быть названа «женой», потому что он ее «муж»? Но, если взять еврейский текст, то речь идет о том, что она будет иша, потому что он–иш; это женская форма того же самого слова.На английском языке можно было бы сказать he and she: это тоже одно человеческое существо в двух лицах. Но, они едины, потому что они – две стороны как бы одного и того явления: человека».
Ирина Романова12 февраля 2010, 13:00
Очень многие одинокие и бездетные женщины не готовы к тому, чтобы помогать в семьях, как было упомянуто в статье. Помощь в семье - это огромный труд, да еще нет такой социальной отдачи (?) как на "обычной" работе. Многие мамы не хотят сидеть дома при муже и детях - сбегают на работу, очень даже под благовидными предлогами. А уж тем более "приходящая" помощь!
Дмитрий12 февраля 2010, 07:00
Вопрос к админу потрала (на стр. можно не размещать). Вчера к этой статье (2010-02-11) я потрудился написать довольно развернутый комментарий - конструктивный и без какой-либо экспрессивной терминологии. Почему он не был опубликован? Это что, дискриминация по признаку, известному только кураторам портала?
раб Божий Игорь.11 февраля 2010, 20:00
Терпение-стержень мужества.
Наталья11 февраля 2010, 12:00
А я столкнулась с такими православными, от которых хочется только бежать, сверкая пятками. И воцерковление определяющим критерием в выборе спутника жизни не считаю, а главным считаю человеческие качества.
Дмитрий11 февраля 2010, 11:00
Согласен с предыдущим комментатором (Довмонтом). В Петербурге количество прихожан молодых мужчин нисколько не меньше, чем девушек... Впрочем, в реальной жизни проблема поиска воцерковленной прихожанки на роль супруги, в моем частном случае, пока эта соразмерность выгод не принесла. Так что проблема создания семьи и для мужчин остается малоразрешимой.
Ахия11 февраля 2010, 04:00
На мой взгляд, чтобы найти свою половину нужно постараться предельно быть честным по отношению к самому (самой) себе. Прежде, чем связать свою судьбу с человеком, которого практически не знаешь, а узнаешь во всей красе только прожив хотя бы некоторое время в браке. Часто влюбленные не обращают внимание на такие мелочи, как "курит", "выпивает", "ну там, ругнется матом", а это потом с появлением деток обращается настоящей бедой, и делает детей больными и несчастными. Вот это самое страшное в браке. Не говоря уже про аборты. Правы конечно, Слава и Довмонт, у нас на факте очень мало воцерковленных людей, с точки зрения самой же Церкви. Тут бы спасти спивающуюся молодежь. Мы же живем в реальной реальности, а не в виртуальной. И никуда не дется в се мейной жизни от разного рода спорных моментов. "Если человек, будучи честным, не готов исповедовать себя православным христианином, но готов принимать свою спутницу со всеми особенностями ее уклада, характера поведения, ограничениями, которые неотъемлемо присутствуют в ее образе жизни в соответствии с христианскими установлениями, тогда надежда на будущее у такого брака есть. Но если при взаимных симпатиях в их отношениях присутствует нечто, что раздражает обоих, то такой брак обречен на неудачу." - Здесь первое предложение противоречит второму. Далее по тексту довольно категоричное заявление.
Елена10 февраля 2010, 23:00
Воцерковилась 12 лет назад, в юности. И у меня 10 подруг. Одна - была сотрудник храма и вышла замуж за алтарника, есть 1 сын, а браку-то 6 лет. Сейчас работают в миру, в Храме бывают редко. В семье проблемы духовного характера. Две вступили в "гражданский" брак. Что собирались - расписаться, венчаться - не важно, итог: их беременными бросили, девочки сами поднимают дочерей. Еще одна вышла замуж "по расчету", лишь бы родить. Давно замужем, детей почему-то нет, брак сейчас на грани распада. Остальные замужем не были никогда. Молимся, но... "Ох, и много же вас у меня, невест, а женихов для вас у меня нет", - говорит мой батюшка. Я знаю "добротные" православные браки. У одной девочки нашей уже трое детишек, но сколько должна родить православная женщина, чтобы "отработать" за себя, мужа, мать и сестер-абортниц, да еще и за меня и моих одиноких подруг, чтобы, как говорится, Россия не погибла? А ведь ВСЕХ воцерковленных у нас 0,1% по стране! Да, погорячился о. Андрей Кураев, заметив, что в 21 в. в России будут только православные, ведь остальные не размножаются. Православные увы, тоже. Да это национальное наше бедствие - одинокие верующие девушки и молодые женщины! Как хочется, чтобы церковные власти увидели это как проблему, угрожающую жизни Церкви! ...Один алтарник наш решил жениться, но нашел не из нашей среды, а нецерковную, еще очень молодую, но женщину "с опытом". Девушек религиозных наши же верующие парни как-то не очень жалуют, все предпочитают тех, кто "попроще"...
Юлия10 февраля 2010, 22:00
К сожалению, в свои почти тридцать пришлось многое услышать и выслушать "приятного" по поводу того, что "слишком правильная" и т. д. Это потому, что я против сожительства, ныне называемого гражданским браком. После этого понимаю, что скорее всего семью создать мне не удастся. Уповаю на Господа и утешаюсь мыслью о Его любви к нам. Уныние поистине великий грех. Спаси Господи!
Слава10 февраля 2010, 21:00
Я не очень согласен на тему брака с невоцерковленным человеком, а не иноверцем. У нас в России их всех 100 процентов крестившихся - всего 5% воцерковленных, и поэтому такой скрытый призыв жениться только "на своих" может привести к большей самоизоляции православия (уже сейчас в России прихожане, "захожане" и формально крещеные живут как на разных планетах и почти не пересекаются).
Довмонт10 февраля 2010, 16:00
Как ни странно, но мой воцерковленный друг в возрасте за тридцать столкнулся с проблемой поиска невесты в пределах прихода. Он пытался найти единственную в течение минимум пяти лет. Нашел, но эта девушка не была прихожанкой, а только подругой уже женатого сокурсника по ВУЗу, не воцерковленная. По моим наблюдениям, воцерковленных девушек-невест на приходах не более чем юношей-женихов. Большая часть женщин - это матушки, начиная с возраста около сорока и далее. За последние десять лет количество прихожан мужчин заметно увеличилось. Это относится к Петербургу.
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке