Семейные конфликты: профилактика и лечение. Беседа 5

Глава семьи и его помощница

Муж жене – пастырь,
а жена мужу – пластырь.
 

Иерархия семьи, главенство мужа в семье – весьма болезненная тема в наше время. В зарубежных странах, где феминизм уже давно одержал полную победу, на эту тему наложено негласное табу: говорить или писать о том, что мужчина является главой семьи, немыслимо. Муж и жена рассматриваются лишь как равноправные партнеры в бизнес-проекте под названием семья.

Даже в христианской психологической литературе на тему семьи и брака, изданной, например, в Америке, вопрос иерархии семьи тщательно обходится стороной. И это при том, что протестанты знают Библию, можно сказать, наизусть, и, конечно, им известны все места Священного Писания, где говорится о семейной иерархии: Быт. 3: 16; 1 Пет. 3: 1; Еф. 5: 22–24; Кол. 3: 18 и др. Но, тем не менее, политкорректность превыше всего.

Прогибы протестантизма перед феминизмом иногда выглядят очень смешно. Например, диакон Андрей Кураев рассказывает, как однажды (он тогда еще учился у МГУ) в университет прибыла делегация студенток богословского факультета университета Западного Берлина. И на встрече со студентами девушки-богословы сделали весьма неожиданное заявление: «То, что Ева создана из ребра Адама, означает, что мужчина не более чем полуфабрикат для создания венца творения – женщины».

Но это все на Западе, а что у нас? У нас тоже все чаще раздаются голоса, даже в православной среде, что жена вполне может быть главой семьи, раз общество изменилось и женщины могут иметь лучшее образование, чем мужчины, могут лучше ориентироваться во многих вопросах и иметь более высокую зарплату, чем их мужья. Иногда подобные заявления слышишь даже из уст некоторых «прогрессивных» батюшек. Но если мы сейчас видим очень мало сильных, ответственных мужчин, которые являлись бы главой жены и семьи, это вовсе не свидетельствует о том, что Священное Писание устарело и все, что в нем сказано о семейной иерархии, нуждается в пересмотре. Человеческое мужское и женское естество не претерпело изменений, изменилось сознание людей, взгляд на эту проблему. Но задача Церкви и православных семей – как раз свидетельствовать обезумевшему миру: все, что изложено в Библии относительно мужчины и женщины, – непреложная истина, аксиома, проверенная всей историей человечества.

Да, сегодня мы часто встречаем семьи, где жена исполняет обязанности главы, а мужчина находится в подчиненном, ведомом положении. Но счастливы ли они при этом? Ведь семья создается не для того, чтобы как-то худо-бедно «функционировать», а для счастья, любви и единства.

Думаю, что некоторым людям бывает трудно принять традиционную иерархию семьи, где муж является главой, из-за сложившихся неправильных стереотипов. Мол, если супруг – глава, то обязательно тиран, домашний деспот; он относится к жене, как повелитель к рабыне, и порет ее и детей в воспитательных целях каждую субботу; а жена – это забитое, серое существо без права голоса. Такое представление весьма далеко от христианского взгляда на семью.

Действительно, до пришествия Христа на Востоке женщина находилась в положении рабыни своего мужа, но христианство полностью изменило взгляд на роль женщины. Когда первая супружеская чета была изгнана из райского сада за непослушание Богу, Господь сказал Еве такие слова: «В болезни будешь рожать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Быт. 3: 16). «Толковая Библия» А.П. Лопухинадает следующее объяснение данному месту Священного Писания: это «новая черта брачных отношений между мужем и женой, устанавливающая факт полного господства первого над последней». И раньше жена имела статус помощницы мужа, то есть ее положение было зависимым, подчиненным, но «после того как первая жена доказала неумение пользоваться свободой, Бог определенным законом поставил ее действие под верховный контроль мужа. Лучшей иллюстрацией этого служит вся история дохристианского Древнего мира, в особенности же Древнего Востока, с его униженным, рабским положением женщины. И только лишь в христианстве – религии искупления – жене снова возвращены ее утраченные в грехопадении права (см.: Гал. 3: 28; Еф. 5: 25)»[1].

Христианский брак заключается во образ союза Христа и Церкви: «…муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела; но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5: 23–25). «Заботься о своей жене, как Христос о Церкви. Хотя бы нужно было отдать за нее душу свою, хотя бы пришлось испытать многокровные потери, претерпеть что-нибудь тяжкое, ты не должен отказываться, ибо, претерпев все это, ты еще не сделаешь ничего, подобного тому, что сделал Христос для Церкви», – говорит мужьям святитель Иоанн Златоуст.

Муж, как Христос, заботится о жене, любит и почитает ее: апостол Петр повелевает мужчинам обращаться «благоразумно с женами… оказывая им честь как сонаследницам благодатной жизни» (1 Пет. 3: 7). Жена повинуется мужу и почитает его, как Церковь – Христа. Как мы видим, образ христианского брака не имеет никакого отношения к тому типу брачных отношений, который и сейчас повсеместно распространен на Востоке.

Ныне, к величайшему сожалению, все перевернулось с ног на голову, и настоящий христианский брак, где муж и жена знают и исполняют должным образом заповедь об отношениях мужа и жены, можно встретить крайне редко. Но спрашивается: если жена – глава, то кто тогда занимает в семье место Христа, а кто – Церкви? Не так должно быть в христианском браке. А протестанты тут вообще дошли до абсурда: они не только забыли о богоустановленной иерархии семьи, но и ввели женское священство! Теперь на их собраниях, где воспоминается тайная вечеря, на месте Христа восседает женщина.

Но, конечно, мужу и жене недостаточно только знать свои роли в семье, они обязаны и должным образом исполнять их. А вот с этим очень большая проблема. Ведь наш век, увы! это время слабых мужчин и сильных женщин. Встретить сейчас по-настоящему сильного, ответственного и заботливого мужчину очень трудно.

Каковы причины «измельчания» мужского пола и «возмужания» женского?

Начнем с того, что раньше мужчина просто не мог позволить себе роскошь быть слабым. Уклад жизни был очень суровый. Даже если взять совсем недавнюю дореволюционную историю. Население России на 80% состояло из крестьян. Мужчины весьма тяжелым трудом добывали хлеб для всей семьи, а семьи были очень большими. Россия была аграрной страной, крестьяне возделывали землю, пахали ее. Сами слова «пахать, пахота» – синонимы очень тяжелой, изнурительной работы. Женщины имели по семь-десять детей; они растили их, вели домашнее хозяйство и помогали мужьям. После Октябрьского переворота ситуация изменилась. Женщины стали получать высшее образование, работать в тех отраслях, где раньше трудились только мужчины. А когда после Великой Отечественной войны с фронта вернулась всего только ⅓ мужчин, женщинам пришлось работать на сугубо мужских должностях, воспитывать детей без мужа. И взгляд на роль мужчины и женщины в семье изменился. Женщины стали сильнее, мужчины уже не имели того авторитета главы семьи, как раньше. Хотя в советское время семьи еще были крепки.

Времена демократии и вседозволенности привели семью в полный упадок. Сейчас треть детей в России рождается вне брака, а значит, они не имеют примера полной семьи. Дети не видят, как должны правильно строиться взаимоотношения между супругами, распределяться роли. В тех немногих семьях, где есть папа и мама, тоже не найдешь правильной иерархии. Мужчины, воспитанные матерью-одиночкой, почти все сплошь «маменькины сынки», они не только о семье, даже о себе не могут позаботиться.

Феминизм, одержав победу в западном обществе, пришел в постсоветскую Россию, и главной задачей его было уничтожение семьи и брака. Осуществить это можно было двумя путями. Первый: внушить женщинам, что брак вообще не нужен (можно получить все «удовольствия», а также родить и вырастить ребенка без мужа). Второй: женщина должна полностью подчинить себе мужа, ни в чем не уступать ему, быть сильной, много зарабатывать и бороться с ним за власть в семье, ведь в государстве полное равноправие мужчин и женщин, а следовательно, так должно быть и в семье. Кстати, тем, кто думает, что феминизм – это безобидное течение наподобие движения скаутов, полезно будет прочесть книгу одной из идеологов феминизма середины XX века Валери Соланас. Название этой книги говорит само за себя – «Общество полного уничтожения мужчин». Вот выдержка из этой книги: «Сохранение мужчин не нужно даже для воспроизводства. Мужчина – это биологическая случайность… недочеловек… В самой своей сути мужчина – это пиявка и не имеет морального права жить, поскольку никто не должен жить за счет других… Уничтожение любого мужчины, таким образом, является хорошим и правильным действием, весьма выгодным для женщин, равно как и актом милосердия… Уничтожьте мужчин – и женщины станут другими. Многие женщины в результате поймут абсолютную бесполезность и банальность мужского рода… Немногие оставшиеся мужчины могут влачить свое ничтожное существование, прогуливаясь в женских платьях, или отправиться в ближайший гостеприимный центр самоубийства, где их тихо и безболезненно усыпят газом».

Думаю, можно оставить это высказывание без комментариев.

Но что же делать? Мужчины слабы. Женщины сплошь эмансипированы. И даже если женщина хочет создать нормальную семью с правильным распределением ролей, все равно ей приходится тащить семейный воз почти в одиночку. Современным мужчинам тоже несладко, ведь женщины стали очень самостоятельными, решительными, их поведение стало далеко не женственным. Рядом с такой женщиной очень сложно быть сильным мужчиной. Но на самом деле любой женщине хочется побыть женственной и слабой, ей хочется заботы и покровительства любимого мужчины. Как и мужчинам хочется проявлять мужские качества. Бессознательно, в глубине души и мужчины, и женщины стремятся к тому же, что и 200, и 1000 лет назад, – просто быть самими собой: мужчинами и женщинами. Значит, первое, что нужно сделать, – изменить свое отношение к расстановке сил в семье. Православным семьям в этом плане легче. Супруги знают, что слово Божие говорит об иерархии семьи, и стараются смиряться и преодолевать черты своего характера, которые мешают им в браке. Конечно, это не просто, и сразу все не получится. Но, как известно, если мы не можем сразу изменить обстоятельства (например, в варианте слабый муж – сильная жена), то, по крайней мере, должны изменить отношение к ним.

Проблема не только в том, что сейчас много слабых и инфантильных мужчин, но еще и в том, что женщины ведут себя так, что мужчина, видя такое отношение к себе, в принципе не может проявить свои лучшие мужские качества.

Какие же ошибки допускает женщина?

Ее поведение по отношению к мужу директивно, она подавляет его, стремится переделать, перевоспитать и, не видя никакого результата, взваливает всю семейную ношу на себя и после этого удивляется: почему мне никто не помогает? А когда ей указывают на ее ошибки, она говорит: «Как я могу иначе? Ведь все дела встанут!» Женщина в этой ситуации действует как некоторые неразумные матери: видя, что ребенок не может выполнить какую-то работу, они, вместо того, чтобы научить его, подбодрить, говорят в сердцах: «Чем объяснять тебе по десять раз, бестолочь такая, легче все самой сделать!»

Будет ли муж хорошо относиться к жене и вести себя как глава семьи, если жена не уважает его? Конечно, нет. Паисий Святогорец говорит: «Если муж не любит жену, а жена не чтит мужа, то в семье возникает разлад. В прежние времена считалось никуда не годным делом, если жена перечила мужу. А сейчас появился наглый, развязный дух. Как же прекрасно было в те времена! Я был знаком с одной супружеской парой. Муж был низеньким невзрачным человечком, а жена – высоченная, богатырского роста! Она одна играючи сгружала с телеги центнер зерна! Как-то раз один рабочий, тоже дюжий парень, стал к ней приставать, и она, схватив его, отшвырнула на несколько метров в сторону, как спичку! Но если бы вы видели, какое послушание эта женщина оказывала своему мужу, как она его чтила! Вот таким образом семья бывает крепкой, нерушимой. А иначе ей не устоять»[2].

Как мы будем относиться к людям, такими они и будут для нас. Даже если муж, например, весьма преуспевает на службе, где его хвалят, поощряют, а жена при этом не уважает его, считает слабаком и неудачником, то для нее он всегда и будет таким, пока она сама не переменит своего отношения к нему.

Вот одна притча на эту тему.

У ворот города сидел старик. К нему подошел путешественник. Было видно, что юноша пришел издалека.

– Я никогда не бывал в этих местах. Скажи, дедушка, какие люди живут в этом городе? – спросил юноша у старика.

– А какие люди жили в городе, который ты покинул? – спросил у него старик.

– Это были злые и эгоистичные люди, и я без сожаления расстался с ними.

– Здесь ты, юноша, встретишь таких же.

Некоторое время спустя другой путешественник задал старому человеку тот же вопрос:

– Скажи, добрый человек, что за люди живут в этом городе? Я только что приехал и не знаю местных обычаев.

Старик вновь ответил вопросом на вопрос:

– А что за люди жили в городе, откуда ты пришел?

– Это были замечательные люди, добрые и гостеприимные. Многие стали моими друзьями, и мне было нелегко оставлять их.

– Здесь ты найдешь таких же.

Купец, который привез в город свои товары, слышал оба разговора и в недоумении обратился к старику:

– Как же так? Ты двум людям на один и тот же вопрос дал совершенно разные ответы…

– У каждого в сердце свой мир. Если кто-то не нашел ничего хорошего там, откуда пришел, он и здесь его не найдет. А у кого были друзья, он и здесь без добрых людей не останется. Ведь мы видим в окружающих нас людях только то, что имеем внутри себя.

В любой области: и на производстве, и в армии, и в социальной сфере, – если собирается группа людей (а два человека – это уже группа), есть начальник, руководитель, ведущий, лидер этой группы. То же самое и в семейной жизни. Любая группа, лишенная иерархии, очень слаба и нежизнеспособна. Кстати, лидер – это далеко не всегда «вдохновенная, сильная личность, способная увлечь весь коллектив», – это лишь одно из значений этого слова. Словарь по психологии определяет главное значение слова «лидер» так: «Лидер (англ. leader – “ведущий, руководитель”) – член группы, за которым все остальные члены группы признают право принимать ответственные решения в значимых ситуациях – решения, затрагивающие их интересы и определяющие направление и характер деятельности всей группы. Самая авторитетная личность, реально играющая центральную роль в организации совместной деятельности и регулировании взаимоотношений в группе»[3]. Но слово «лидер» мне не очень нравится, и в семейной жизни, конечно, более применимо другое – «глава».

Чтобы понять, как должны строиться взаимоотношения в семье, где муж не является сильной, доминирующей личностью, обратимся к такому примеру. Представим себе, что в какой-то организации есть начальник. Не семи пядей во лбу, можно назвать его даже слабым руководителем. И вот в этой организации открывается вакансия на должность ближайшего помощника начальника, его зама. Находится человек, который очень подходит на эту должность. У него хорошее образование, опыт работы, он обладает прекрасными организаторскими способностями. По своим качествам этот человек превосходит своего босса. И вот новый зам принимается за дела. У него есть два варианта, как действовать. Первый: так как начальник – слабый руководитель, его зам начинает поучать его, указывать на ошибки в присутствии подчиненных, учить работать и этим самым вольно или невольно подавлять, унижать его. Что после этого произойдет, нетрудно догадаться: даже самый слабый начальник такого терпеть не будет – он уволит своего помощника. Второй вариант: войти в доверие к своему главе, оказывать ему подобающее его положению почтение, соблюдать субординацию и стать его правой рукой, всегда, конечно, помня о том, кто начальник и кто подчиненный. Такой помощник может стать мудрым советником своего главы; они вместе будут обсуждать дела, заместитель будет советовать начальнику, помогать ему найти нужное решение. Какие-то хорошие инициативы своего босса он будет поддерживать, а от неудачных шагов вежливо отговаривать. При этом умный подчиненный всегда знает: начальник выше его по рангу, он отвечает за ситуацию в целом, и потому решающее слово всегда за ним. Но все это можно осуществить только тогда, когда помощник не будет посягать на его власть и авторитет.

На разных приходах неоднократно видел такую ситуацию. Настоятель по своим качествам не является блестящим руководителем, администратором, но приход функционирует нормально, если у него есть помощники, которые его почитают как священнослужителя, настоятеля. Они помогают ему в материально-административной части, а он отвечает за духовную жизнь общины. При этом, конечно, главные вопросы решаются вместе, и к мнению настоятеля все прислушиваются.

Так и в семейной жизни. Женщина может быть и сильной, и образованной, и умной, но при этом она никогда не должна подавлять мужа, главенствовать над ним. «Досада, стыд и большой срам, когда жена преобладает над мужем» (Сир. 25: 24), – говорит премудрый сын Сирахов. И по-настоящему умная, мудрая жена никогда не будет господствовать над мужем. Она понимает, что в этом нет никакой пользы для семьи, для мужа и даже для нее самой. Под давлением, из-под палки можно заставить мужа сделать что-то раз или два, но человек от этого не изменится и ничему не научится. Муж и жена будут только постоянно ругаться между собой, а значит, будет страдать брак, семья. Да и сама любительница покомандовать от ссор и скандалов только придет в расстройство, ведь гнев, раздражительность, как известно, порождают печаль.

Директивное поведение жены приводит не только к частым ссорам и семейным «разборкам». Если муж не находит понимания и теплоты в своем доме, он неизбежно будет искать его в других местах. Недаром есть пословица: «Где жена верховодит, там муж по соседям ходит». И не только по соседям, но и по подругам. Женщина призвана дарить мужчине тепло, ласку, уважение. Когда всего этого нет, муж (если он недостаточно крепок) будет стремиться получить все это у других женщин.

Если жена хочет, чтобы муж совершал мужские поступки, она должна действовать не принуждением, а поощрением, не понижать его самооценку, а, наоборот, поднимать ее, говоря: «Я знаю, ты можешь, ты сильный, я верю в тебя» и т.д. И конечно, обязанность жены с благодарностью принимать все то, что делает муж для семьи и для нее лично (пусть даже делает он очень мало). Дело в том, что от природы мужчина обладает очень большим эго, у него на все свое мнение, он редко спрашивает советов, старается до всего дойти своим умом. Это качество нужно ему, чтобы принимать решения, ведь он должен быть главой семьи (хотя иногда твердость мужчины превращается в обычное упрямство).

Такова мужская природа. Мужчина – птица гордая, и чтобы подвигнуть его на какой-то поступок, нужно действовать не давлением, а давать положительную мотивацию. Он должен знать: его поступок оценят, ему будут благодарны, жена ценит его как мужчину.

Многие женщины об этом не догадываются и излишними требованиями к мужу сами разрушают свой брак. Расскажу одну историю. Одна жена, назовем ее Натальей, увидела, что в семье ее подруги существует традиция: муж каждый день, приходя с работы, дарит жене цветок. Наташа была поражена: как красиво и трогательно! А главное, просто. Она вернулась домой и сказала мужу: «Андрей, ты можешь подарить мне цветок, поцеловать и сказать: “Здравствуй, любимая!”»? Андрей хоть и удивился, но согласился. На следующий день, когда Наташа открыла дверь, на пороге стоял улыбающийся Андрей. Без цветка, но зато с картошкой. «А где цветок?» – спросила жена. «Ах, забыл совсем, извини. Завтра куплю». Но ужин прошел в молчании. Следующим вечером Андрей снова стоял в дверях без цветка, но с помидорами. Жена уже возмутилась: «Ну что в этом сложного, Андрей?!» Когда следующим вечером Андрей снова забыл это сделать, Наташа не на шутку обиделась. О чем и сказала ему тут же. На следующий день муж снова явился без цветка, но уже не потому, что забыл, а потому, что не хотел. И вообще эта манера поведения – дарить цветы, целовать в щечку – была не его. Вот отвезти жену на шашлыки или сходить в ресторан – это пожалуйста. Но Наташа этого не понимала; ей казалось, что Андрей специально не хочет сделать для нее такой пустяк, как подарить цветок, потому что не любит ее. Она раз за разом встречала его напряженная, ожидая, что он, наконец, поймет, чего от него ждут. Отчуждение росло. Андрей стал задерживаться на работе, ужинать с друзьями, потом начал выпивать. Ему не хотелось возвращаться домой к вечно обиженной жене. Наташа забыла про цветок и стала ругаться с ним уже из-за поздних возвращений. Через некоторое время муж стал проводить выходные у родителей. Без жены. Наташа была в ярости. Они перестали разговаривать. В один из дней Наташа поняла, что ждет ребенка. Она сказала об этом мужу и добавила: «Ну, хоть сейчас-то ты можешь быть поласковее со мной?» Самое ужасное, что Андрей не проявил к известию о ребенке большого интереса. Когда жена в очередной раз решила выяснить отношения, Андрей сказал ей: «Ты знаешь, я вот думаю, стоит ли нам быть вместе?..»

Однажды Наташа вновь была у подруги и опять увидела, как ее муж подарил ей вечером хризантему со словами: «Здравствуй, любимая». И тут Наташу осенило. Она сказала подруге: «Ты знаешь, ведь у нас с Андреем все началось с цветка. Сначала я была недовольна этим, потом другим, потом третьим… И все только хуже и хуже. Что же делать?» Подруги просидели до позднего вечера.

Андрей был дома. В полночь раздался звонок в дверь. На пороге стояла Наташа, мокрая от дождя. Она вынула из-под куртки длинную алую розу, протянула ее Андрею и сказала: «Здравствуй, любимый… Прости меня».

Взаимное почитание

Христианская семья строится на почитании. Жена должна уважать, почитать мужа как главу семьи, муж должен оказывать почтение жене, заботиться о ней, дети должны почитать родителей. Но при этом почитание не должно быть таким: «Я буду почитать этого человека, потому что он ведет себя достойно и заслуживает к себе уважения, а если не будет заслуживать, то почитать его совсем необязательно». Вспомним, что достоинство человека определяется нашим отношением к нему. Ведь даже ценность чисто материальных предметов определяется исключительно тем, как люди относятся к ним, ценят ли их. Допустим, у вас умер дедушка и оставил вам в наследство старый дом. И вот ваши дети нашли на чердаке старую, треснувшую скрипку, на ней осталась всего одна струна. Они поиграли с ней, и она им быстро надоела. Но в один прекрасный день вы берете эту скрипку в руки и видите, что внутри этого инструмента написано: «Страдивари». Вас охватывает страшное волнение, вы отдаете эту скрипку экспертам, и они подтверждают: «Да, действительно, это скрипка работы Страдивари, во всем мире их осталось не более 600 штук». Вы покупаете сейф, нанимаете охрану и прилагаете все усилия, чтобы скрипка была в безопасности. Что изменилось? Только ваше отношение. Вы прочли надпись внутри старого инструмента, и он приобрел для вас великую ценность.

Американский специалист по вопросам семьи и брака Г. Смоли, приводя подобный пример, так комментирует его: «Когда в доме укореняется почитание, через считанные дни или недели начинают меняться и ваши чувства. Ваш муж по-прежнему внешне не отличается от старой, рассохшейся скрипки, но начните обращаться с ним, как со скрипкой Страдивари, и ваша жизнь – а также его – изменится к лучшему»[4].

Супруги должны не только сами соблюдать семейную иерархию, но и учить этому детей. Моя супруга никогда не упускает случая напомнить детям, кто является главой семьи. Например, за обедом, разливая в тарелки суп, она всегда сначала наливает мне, потом себе, а уже после детям. При этом она говорит: «Папа у нас самый главный, и поэтому он получает еду первым». Из таких, казалось бы, мелочей складывается почитание.

Теперь поговорим немного о том, как вести себя мужчине, чтобы стать главой семьи.

Каждому мужчине нужно понять раз и навсегда: в браке не должно быть борьбы за лидерство. «Мой дом – моя крепость», а не поле боя. Поэтому, даже зная, что главой семьи должен являться муж, не нужно это никому доказывать силовым путем, то есть путем семейных баталий и выяснения отношений. Крик, ссора, скандал и капризы – оружие людей слабых, и очень часто к нему прибегают именно женщины. Мужчинам не пристало скандалить. Единственный способ показать, кто в доме хозяин, – начать совершать настоящие мужские поступки. Чего ждет от мужчины каждая женщина? Защиты, покровительства, заботы и внимания. Если мы ей все это можем дать, она успокоится и сама признает наше главенство. Любая женщина, даже внешне сильная, директивная и властная, хочет именно этого – быть женщиной, то есть чувствовать поддержку мужа, видеть в нем опору. Ведь мужчина женится, а женщина выходит за мужа, то есть муж должен быть стеной, защищающей жену и детей от житейских бурь и невзгод.

Апостол Петр наставляет мужей обращаться с женами, «как с хрупким сосудом, оказывая им честь» (1 Пет. 3: 7), почитая их. Не только женам нужно почитать мужей, но и мужьям чтить своих спутниц жизни.

Когда женщина постоянно что-то требует, скандалит, капризничает, это очень часто является эмоциональной реакцией на недостаток внимания со стороны мужа. Она ищет защиты, помощи и не может ее получить. Женщины вообще существа загадочные. Мужьям кажется, что женщины хотят от них одного, а на самом деле бессознательно, то есть в глубине души, они провоцируют их на совсем другие поступки.

Карл Юнг, психиатр, основатель аналитической психологии, описывает одну свою пациентку. Она была девицей весьма интеллектуальной, начитанной, училась на философском факультете. Эта особа очень любила, знакомясь с молодыми людьми, затевать с ними интеллектуальные споры и при этом больно задевала их, постоянно указывая на их ошибки. Это очень портило настроение ее знакомым мужчинам. Но все дело было в том, что отец этой девушки был весьма образованным мужчиной, обладал незаурядным интеллектом, и она бессознательно искала мужчину, не уступающего ее отцу. И своих приятелей она провоцировала для того, чтобы они вышли из ситуации с честью и стали достойны ее восхищения. В результате же достигала совсем другого эффекта – приводила своих знакомых в смущение и сама испытывала разочарование.

Подведем некоторый итог.

И мужчине, и женщине от Бога отведены в семейной жизни свои особые роли. Мужчина, стремясь быть настоящим главой семьи, ее поддержкой и опорой, побуждает женщину к мягкому, женственному поведению. Женщина, оказывая почтение и уважение мужу, также побуждает его быть мужественным.

(Продолжение следует.)



Священник Павел Гумеров

17 июня 2010 г.

 
[1] Толковая Библия. Т. 1. СПб., 1904. С. 28–29.
[2] Паисий Святогорец. Слова. Т. 4. М., 2005. С. 46.
[3] Новейший психологический словарь. М., 2006. С. 234.
[4] Смоли Г. Любовь в христианском браке. М., 2003. С. 75.
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Комментарии
ольга15 января 2016, 06:00
Спаси Господи за прекрасную статью . Прочла коментарии и подумала: статья не для того, чтоб изменился мир ,а чтоб я изменился сам! Если каждый из нас поймет, что меняя себя(и только СЕБЯ) мир станет другим . В статье об этом очень хорошо показано на примере старца ,встречающего гостей города.помогай нам всем Господь!
Polina10 апреля 2015, 08:00
Что значит быть главой семьи? Это значит, прежде всего, быть главой себе! Заниматься своим устроением. Уметь принудить себя на доброе для пользы семьи, жены и детей. Главенство - это продиктованное любовью и Божьим законом самоустройство, которое приводит в порядок все вокруг. Невозможно требовать от других того, чего не делаешь сам. Женщина с радостью уходит в подчинение такому мужу. Дети будут слушаться и все будет хорошо!
Ольга17 сентября 2013, 17:00
Несколько неудачный пример с начальником и замом, так как в случае? если зам будет более компетентным и сильным руководителем, то уволенным, то есть смещенным с должности, окажется именно слабый начальник. Закон выживания. А в остальном правильная статья.
Татьяна 5 апреля 2012, 14:00
Благодарю Вас отец Павел! Своей статьей Вы спасли мою семью и расставили все по полочкам в моей дурной голове.
раба божия алла 7 декабря 2011, 23:00
Спаси Господи!Я очень благодарна за все ответы на вопросы,которые задают Вам!Храни вас Господи!
Екатерина27 июля 2010, 14:00
Добавлю еще к статье уважаемого о.Павла чисто женский комментарий... Не так давно тоже стала задумываться о проблеме не то, чтобы вреда, но, скажем так, не особой пользы феминизма и прочих подобных взглядов о том, что женщина должна быть равноправной или даже чуть выше, чем мужчина... Не претендуя на "истину в последней инстанции" изложу свое наблюдение... Мужчина очень часто непритязателен к непременному проявлению очень многих атрибутов почтения (проще говоря, не требует ежеминутно "в ножки кланяться"). Мужчине (я имею в виду цельную, гармонично развитую, незакомлексованную личность) нужно лишь ПОНИМАНИЕ и ВОВЛЕЧЕННОСТЬ в его проблемы, и тогда в семье (или в коллективе им возглавляемом) будет мир, и большинство проблем можно решить спокойно. Очень долго я этой простой истины не понимала, из-за этого возникали проблемы в отношениях и с молодыми людьми, и с коллегами-мужчинами... О. Павел, спасибо Вам за интересные и полезные статьи! Храни Вас Господь!
Юлия 8 июля 2010, 16:00
Очень интересный цикл статей, читаю и перечитываю! Хорошо, когда "простые истины" все же повторяют, систематизируют, а особенно это полезно людям, слабо знакомым с Учением Церкви и впитавшим в себя дух современной массовой культуры, это действительно помогает разобраться. Отец Павел, спаси Господи! Стараюсь все написанное исполнять в жизни).
Артем 4 июля 2010, 20:00
Вот я и стараюсь понять уважаемая Евгения,что принципиально нового дает "эта статья" людям безусловно читавшим Новый Завет и чем она отличается от Святоотеческого наследия...Умными словами?я могу понять восторг человека прочитавшего Евангелия или Послания Апостолов (Новый Завет).Они принимаются сердцем.Но я не понимаю восторга людей,принявших Новый Завет и только после прочтения "Бесед..." "дошедших" до того,что давным давно описано людьми водимыми Святым Духом.
Евгения30 июня 2010, 18:00
Борьба за лидерство...да,она присутствует.Но это просто констатация факта,реальной повседневной жизни.Результат борьбы может быть и плачевным.А где же выход?Он в Евангелии: «…муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела; но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее».Ведь это те истины, которые помогают жить,они спасительны!
Алексей24 июня 2010, 22:00
Спасибо! Интересная статья. Храни вас Господь!
Евгений23 июня 2010, 16:00
Спаси Господи!!!Спасибо,Батюшка-замечательное наставление!
Артем22 июня 2010, 16:00
Забыл...По моему мнению в наше (наверное именно в наше)динамичное время мужьям нужно выработать умение прислушиваться к советам своих жен.В любых сферах жизни.Просто прислушиваться и принимать их во внимание.Женский ум может оказать неоценимую помощь.
Артем22 июня 2010, 15:00
Не удивлен... "Но что же делать? Мужчины слабы." Кто это сказал отцу Павлу-неизвестно...Каких конкретно мужчин имел в виду отец Павел-тоже.Да и вообще непонятно-как на голом женском энтузиазме при позиции "мужчины слабы" создать нормально функционирующую семейную иерархию?Какие "мужские поступки" надо совершать?могу ошибаться и предвзято оценивать статьи о.Павла,но возникает стойкое ощущение,что и эта статья о.Павла рассчитана на уже сформировавшуюся аудиторию "православных феминисток".Не могу знать хочется ли женщине побыть слабой,но уверен,что стремление человека освободиться из под влияния другого-рано или поздно берет верх над другими чувствами (если конечно у него есть выбор).могу ошибаться,но современному мужчине нужно понять,что современный брак-при котором жена,тоже добытчик,тоже кормилец (в основном)-это постоянная борьба за лидерство.
Славик22 июня 2010, 11:00
Из всех бесед о. Павла эта - одни из самых интересных. Читаю и перечитываю :)
Людмила22 июня 2010, 00:00
Какое счастье повиноваться мужу, если он повинуется Богу!!! Ну что может сделать женщина, если именно мужчины развязывают войны, делают революции, не желают жить по Христовым заповедям! И то правда, что это длится давно, и нынешнее положение дел - результат мужского отношения к Богу за последние два столетия, а может и больше. Что-то надо делать самим мужчинам с самими собой, а не только упрекать женщин за потерю женских качеств.Начните с себя, дорогие наши и любимые, а уж мы подтянемся. С радостью и счастьем. И еще. Про ужас - про аборты. Мужчины, не говорите, пожалуйста, что женщина сделала аборт. Она знает, ЧТО она делает.И даже плакать зачастую боится над своим преступлением,потому что очень хочет верить своему мужчине. А во что верит мужчина, муж, когда своим действием или бездействием толкает женщину на этот грех? Это мужчины используют естественное желание женщин верить и слушаться таким образом. Простите, я не феминистка, просто так горько это - любить и уважать наших мужчин.
Евгения21 июня 2010, 18:00
Хочется выразить благодарность за тему,поднятую в статье.За то,что объективно указываете на суть происходящих процессов в обществе,и то,к каким следствиям они приводят.Общество не стоит на месте,прогресс набирает обороты,меняются формы,а суть мужчины и женщины осталась прежней.И как важно не терять верные ориентиры,даже в мелочах(например,совместный семейный обед).Спасибо!
Ксения20 июня 2010, 18:00
Большое спасибо за статью. Очень поучительно, многие истори читала и видела в них себя. Очень горько и стыдно за свои поступки. С возрастом я поняла, что неправильно поступала с мужем. Иногда думаю: "Как он меня ещё терпел?" Пусть у него в руках не цветок, а пакет с продуктами. Спаси и сохрани его, спасибо за это. Благодарю за статью!
галина19 июня 2010, 12:00
Благодарю Вас...
Анна19 июня 2010, 10:00
полностью согласна с Анной. если бы женщины слушали мужей вряд ли пришли бы в храм... а вам, Александра, хочу сказать - не все так просто. аборт это тоже следствие неправильного отношения к самому понятию семья. я знаю многих многодетных матерей, которые не перестали работать и совмещать несовместимое. оно только на первый взгляд несовместимое... для меня все равно остается вопросом - как воспитывать детей, если сама ты ничего не знаешь, не умеешь, кроме того, чтобы печь пироги и стирать носки? кого может воспитать такая женщина? множество примеров из жизни великих людей говорит как раз о том что женщина должна быть образована, вооспитана и т.д. тогда она сможет воспитать достойных людей. ну и напоследок... можно бесконечно много рассуждать "почему?" но это вряд ли даст ответ на вопрос "что ТЕПЕРЬ делать?". ну не можем мы сейчас взять и вернуть все в дореволюционную Россию, как бы нам этого не хотелось. если больной заболел - его лечить надо. а потом уж только говорить с ним о профилактике...
александра19 июня 2010, 00:00
Очень хорошая и нужная статья! Автор говорит:"После Октябрьского переворота ситуация изменилась. Женщины стали получать высшее образование, работать в тех отраслях, где раньше трудились только мужчины. А когда после Великой Отечественной войны с фронта вернулась всего только мужчин, женщинам пришлось работать на сугубо мужских должностях, воспитывать детей без мужа. И взгляд на роль мужчины и женщины в семье изменился. Женщины стали сильнее, мужчины уже не имели того авторитета главы семьи, как раньше. Хотя в советское время семьи еще были крепки." Думаю, что женщины стали сильнее потому, что с приходом советской власти, женщина получила "право" делать аборт. И теперь она сама решала рожать ей или нет, решала скольких детей иметь. Большинство женщин "ушло" из семьи на работу, делать карьеру, зарабатывать. Естественно, там они добивались успеха, становились более самостоятельными, независимыми и от мужчин тоже. А если б женщина рожала бы столько детей, сколько Бог дает, то ей б уже было бы не до карьеры, единственной ее опорой в жизни был бы ее муж. Как и было у нас на Руси еще лет сто назад. У каждого и у мужчины и у женщины была своя Богом установленная роль в семье: мужчина - добытчик, а женщина - хранительница семейного очага.
Анна18 июня 2010, 20:00
Максиму Ермолаеву респект... Недавно прочла где-то: в храме священник проповедовал о том что жена обязана почитать мужа и слушаться, после проповеди одна пожилая прихожанка его спросила: "Батюшка, скажите, а где сейчас мужья этих женщин? И если бы они слушались их разве пришли бы они в храм"... Если муж идет за Богом - помогать ему и слушать его - естественная потребность женщины...(исключая крайние случаи)...иерархия же нарушена часто выше...мужья идут за падшим миром...
Светлана18 июня 2010, 17:00
Спасибо большое за статью. Впервые узнала про суть феминизма. И хочется поблагодарить за то, что Вы пишете очень конкретно на темы, которые действительно нас интересуют и в которых очень часто требуется взвешенное принятие решения. Мы действительно нуждаемся в объктивно изложенной информации на эти животрепещущие темы! Спаси Господи!
ОЛЯ17 июня 2010, 23:00
Хорошая статья , но пройдёт много времени когда измениться отношение к семье в общих чертах, когда будут полноценные семьи , а не матери -одиночки, демографию нужно тоже не забывать, плюс алкоголизм -наркомания -войны , которые уносят наших мужчин,жаль их и нас тоже , автор прав-каждая женщина хочет быть ЗА Мужем !!! Но жизнь диктует свои правила.Вразуми Господи нас и мужчин и женщин.
Максим Ермолаев17 июня 2010, 19:00
Как сказал один священник, пока мужчины будут вспоминать слова апостола "жена да повинуется мужу как Господу" и будут забывать слова "муж да любит жену как Христос возлюбил Церковь" - никакого толку не будет.
Irina17 июня 2010, 19:00
Irina Spasi Vas Gospodi, za xoroshyjy stat'jy!
Ирина17 июня 2010, 19:00
Спаси Вас Господи, за такие замечательные статьи!!!многое из прочитанного для меня, к сожалению, в новинку. Наше общество заполонено сейчас информацией о феминизме и прочем, а вот о настоящих семьях информации совсем мало, многие молодые пары совсем не понимаю как же должно быть...
раб Божий Дионисий17 июня 2010, 12:00
Спасибо, очень интересная статья.
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке