«Гражданский брак»

Из книги священника Павла Гумерова «Малая Церковь», изданной Сретенским монастырем в 2008 г.

Сразу же оговорюсь, что речь идет не о браке, зарегистрированном в загсе (который признается Церковью как брак, хотя и невенчанный), а о сожительстве без регистрации и венчания, именуемом почему-то "гражданским браком». Поэтому я беру это выражение в кавычки и далее для удобства буду называть это явление так. Такое словосочетание получило очень широкое распространение. Новомодные психологи рекомендуют пожить в таком "браке», кинозвезды и другие публичные люди не стесняются рассказывать на страницах журналов о своих свободных, "без штампа» отношениях. Почему людей привлекает жизнь в таком "браке»? Ответ очень прост. Все атрибуты настоящего брака есть, а ответственности никакой. "Гражданский брак» иногда называют пробным, то есть молодые люди хотят проверить свои чувства и пожить как муж и жена "понарошку», а потом зарегистрироваться. Хотя иногда о регистрации речь вообще не идет. Муж и жена — самые близкие друг другу люди, даже ближе, чем дети родителям. Спрашивается, а можно ли быть пробным отцом или матерью? То есть родить ребенка, а если не понравится, отдать в детский дом? Мало кто будет спорить, что это безнравственно.

Если любишь, то на 100%. Нельзя любить наполовину, особенно супруга или супругу. Это не любовь, а недоверие, неуверенность в любви, именно она и лежит в основе "гражданского брака». Известен пример, что в подобном союзе живут как бы с открытой дверью, так что всегда можно сбежать. Но если в доме всегда открыта дверь, то жить в нем холодно, неуютно и опасно.

Однажды на исповедь пришла ко мне девушка и сказала, что живет с парнем без штампа. И начала говорить про свободные, неформальные отношения. Я сказал ей: "Да вы же просто не уверены, любите ли его». Она подумала и ответила: "Да, вы правы, я до конца не знаю, смогу ли с ним прожить жизнь». Но если вы не уверены в своих чувствах, просто дружите, общайтесь, но не называйте это браком, не требуйте всего и сразу. То есть самого главного в этом "браке» нет — настоящей любви и доверия друг к другу.

В Интернете есть сайт "Пережить.ru». Он оказывает помощь тем, кто расстался с близким человеком. Автор этого сайта пишет про людей, которые уже несколько лет живут в "гражданском браке»: "В шестнадцать — двадцать лет они начали жить так называемым гражданским браком, и это длится три-четыре, а чаще — пять лет. Потом вдруг приходит понимание, что нужно что-то менять, что это путь в никуда. Начинается подготовка к свадьбе, порой уже покупают кольца. И тут они расстаются навсегда.

Некоторые даже успевают пожениться, но брак практически сразу распадается. И такой финал закономерен. Мы недооцениваем воспитательной роли “гражданского брака”, а ведь его неспроста так пропагандируют психологи столь не любимого мною “глянца”. Такая форма совместной жизни — вовсе не подготовка к браку, а совершенно иной путь. Это школа безответственных наслаждений.

Поэтому люди в “гражданском браке” и живут довольно мирно, потому что бесы их не искушают — зачем сворачивать людей с гибельного пути? И когда после нескольких лет такого лжебрака они решают пожениться и вдруг осознают, насколько резко придется изменить свою жизнь, возложить на себя какие-то обязательства, — это приводит к тяжелым последствиям. Школа безответственных наслаждений не может подготовить к поступлению в академию ответственности и любви».

Любовь — это не вздохи на скамейке, как сказал поэт, а взаимная ответственность. Ее-то как раз (особенно у мужчин) в "гражданском браке» нет. В одном (кстати, совершенно светском) журнале прочел: "Для женщины “гражданский брак” — иллюзия семьи, а для мужчины — иллюзия свободы». Женщины, находясь в подобном сожительстве, чаще всего хотят узаконить отношения. И понятно почему. Каждая женщина — потенциальная мать и не хочет, чтобы ребенок рос без отца и материальной поддержки. Опять же на алименты, наследство, квартиру рассчитывать трудно. Интересно, что женщина, как правило, называет своего сожителя мужем, а мужчина свою "гражданскую жену» любовницей, сожительницей, подругой. И лишь некоторые — женой. Мужики понимают, что ничего не теряют. Ребенка растить матери, деньги взыскать с такого "мужа» тоже дело весьма трудное.

Людям хочется иметь семью, домашний очаг, любить друг друга, но культ распущенности, наслаждений и безответственности засосал многих. Люди пытаются найти счастье в "гражданском браке» и не находят. Это лишь способ уйти от реальности, забыться и забыть то, что настоящее счастье возможно лишь когда супруги полностью верят друг другу, любят и отвечают друг за друга перед Богом и всеми людьми.

Упомяну про духовную сторону этого вопроса. Люди, которые пребывают в сожительстве, ставят себя вне нормальной церковной жизни, и они это чувствуют. На исповеди очень редко кто не осознаёт, что это большой грех (как правило, все в этом каются). Существует мнение: если лиц, находящихся в "гражданском браке», не допускать до причастия, то это их оттолкнет от Церкви и они вообще никогда не придут к Богу. Думаю, что это сущая ерунда. Задача священника не привлекать любой ценой в храм, а указывать путь ко спасению, иногда направляя и вразумляя. Я, например, придерживаюсь строгого правила не допускать живущих в "гражданском браке» до причастия. И не припомню (хотя, может быть, и было такое), чтобы люди потом покидали Церковь. После я их неоднократно видел в храме, а некоторые даже заключали законный брак, но об этом потом. Все зависит от того, как поговорить с людьми.

Обычно я вежливо говорю, почему причащаться пока рано. Сначала нужно разобраться в своих отношениях и либо зарегистрировать брак, либо не жить вместе. (Это не значит, что люди должны полностью порвать все отношения. Они лишь не должны жить плотской жизнью, ведь не все к этому сводится. Может быть, они одумаются и поженятся.)

Но до этого приступать к причастию нельзя. Это все равно что приходит причащаться человек, который два дня назад впал в блуд и говорит, что и завтра сделает то же самое. Запрещение причастия — это не отлучение от Церкви, анафема; это — епитимья. Ясно, что человек немощен, ему нелегко бывает сразу изменить жизнь, он может ходить в храм, молиться, исповедаться, но приступать к чаше в состоянии перманентного греха нельзя, это поругание Таинства. Нельзя говорить человеку, что черное — белое, а его грех — норма. Если Церковь ему не скажет правду, то кто? Сознание того, что "гражданский брак» ставит его вне евхаристического общения, вне чаши, может сильно повлиять на его жизнь. Ко мне пришла как-то раз женщина. Она хотела причаститься, но сказала, что много лет живет в "гражданском браке». Я принял ее исповедь, побеседовал, но сказал, что с причастием придется повременить. Она все поняла, уговорила своего мужчину зарегистрироваться и была потом очень благодарна. Случай этот, слава Богу, не единственный.

Священник Павел Гумеров

29 февраля 2008 г.

Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Комментарии
Дмитрий Николаевич Аверин14 января 2016, 19:00
Все было бы хорошо, если бы жена выходила замуж за МУЖА, который был бы господином до конца дней. А она выходит замуж за государство (мой тезка верно сказал). И возникает очень большой соблазн захватить имущество мужа. Мало того, брак в ЗАГСе не несет обязательств для женщины. Она может безнаказанно сама принимать решения об абортах, изменять, совершать акты психологического насилия, отказываться от супружеского долга, и прочая, прочая, прочая. Поэтому гражданский брак - это беззаконное бегство от законного беспредела... Мой взгляд: православные должны объединиться, чтобы защитить роль отца и мужа в законном браке! С нами Бог!
Ольга 9 октября 2015, 11:00
Не совсем согласна с позицией автора относительно "гражданского брака". Первый раз я вышла замуж в 18 лет в 1989 году. Тогда еще не принято было жить вместе без регистрации. Была влюблена, но уже через год поняла, что мы совершенно разные люди. Страсть прошла, розовые очки упали, но уходить было поздно - забеременела. Если бы брак не был зарегистрирован, то уже через полгода мы бы с мужем безболезненно расстались поняв, что увы, не половинки друг друга. А так промучились в браке 12 лет, муж нашел другую, развелись. Через три года после развода я вышла замуж во второй раз. Но тут уже был осознанный выбор мужа, отца будущих детей и прочее. Отношения строились на спокойной любви и уважении, а не на юношеской страсти. Слава Богу, живем с мужем уже 12 лет душа в душу. Растет сын. Брак зарегистрировали сразу, но не венчаны. Муж крещеный, но в церковь не ходит. Если бы у меня была возможность пожить гражданским браком в первым мужем, то мой старший ребенок не вырос бы без отца и я не совершила бы ошибку.
Дмитрий 7 сентября 2015, 05:00
В статье встречается слово "мужик". По моему мнению это неуважительное определение всех мужчин. В любом словаре есть определение этого слова - необразованный человек , холоп. Официальный брак подразумевает только имущественные отношения, ни о каком союзе , тем более любви там речи нет. Официальный брак - это официально оформленное сожительство, которое дает гарантии женщинам при расторжении такого брака - раздел имущества попалам, детей матери, алименты на содержание бывшей супруги (ст. 89 СК РФ) и детей, невозможность расторгнуть брак во время беременности жены (даже если будущий ребенок не от мужа) и т. д. и т.п. Вот почему мужчины стараются не регистрировать браки, потому что женщина выходит замуж не за мужа, а за государство. Которое предоставляет ей полное покровительство. В Литве венчание происходит без регистрации оф. брака.
Регина Борисенко17 июля 2015, 21:00
Очень правильная статья,поучительная.Я 6 лет живу с разведенным мужчиной,сама тоже развелась,чтобы жить с любимым.Но когда Батюшка нам объяснил,что так жить большой грех,любимый перешел в другую церковь. Я предложила ему расписаться,он отказался.Но венчаться хочет.Только не знаю когда.Вот так и живу. Причастие у меня один раз в месяц.Самой стыдно,но молюсь ,каюсь и надеюсь.Как быть?
Женя17 января 2015, 10:00
всё правильно. Кроме того, что сбежать можно запросто и из зарегистрированого брака. Собрать вещи и все. В нашей стране за это нет никакой ответственности и развести могут даже при отсутствии в суде второго супруга
Бусинка30 декабря 2013, 18:00
Я тоже против гражданских браков!!!Св. апостол Павел пишет:«Но если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться» (1 Кор.7:9).
Андрей10 ноября 2013, 21:00
я раньше удивлялся- почему "дружат" годами, а через месяц после регистрации разводятся...сам 10 лет с девушкой в блуде жил,на исповеди первой же 92-летний отец Григорий сказал- блуд......после законного брака были самые тяжелые три месяца!!!
Михаил 7 ноября 2013, 19:00
Брачная жизнь христиан, по учению Церкви, должна соответствовать христианским нравственным правилам: вступать в брак следует не по страсти, а с мыслью о Боге, о Его нравственном законе и во славу Его. Поэтому христиане, вступая в брак по гражданским законам Римской империи, предварительно испрашивали на него благословение у своего епископа. О намерении заключить брак объявлялось в Церкви до заключения гражданского договора. Тертуллиан писал, что истинный брак совершался перед лицом Церкви, освящался молитвой и скреплялся Евхаристией. Таким образом, христиане вступали в брак и через церковное благословение, и через принятый в Римском государстве юридический договор (прот. В. А. Цыпин, «Церковное право»).
Лидия27 сентября 2013, 23:00
Батюшка написал все правильно, но как быть с нынешней молодежью, ведь все, за малым исключением занимаются блудом? Им что вообще не причащаться и в церковь не ходить? А что дальше будет с молодежью если ее отторгать? Пусть только старые бабульки причащаются, они уж точно без греха. Сначала показать путь праведный надо, а потом осуждать. Что-то не очень батюшки борятся с порнографией по телевизору и в интернете.
Василий 7 августа 2013, 20:00
Согласен с Анастасией (2009-02-20, 17:40) и с Екатериной (2009-02-20, 17:40). Жизнь сложнее всяких схем. Нельзя всех под одну гребенку. И в гражданском браке бывают искренние чувства. Все зависит от конкретной ситуации.
Наталия13 мая 2013, 14:00
Мой бывший муж, мы разведены, но венчаны, живет гражданским браком 11 лет. У меня так и не хватило сил простить его, у него не хватило сил расторгнуть его новые отношения. Теперь встречаемся - иногда как знакомые люди а ногда как чужие. Не могу сказать, что я верующий человек. Прихожанка храма лет 15, пою на клиросе. Муж не верующий. Что дальше? На все воля Божия...
Александр14 апреля 2013, 06:00
СПАСИБО ЗА СТАТЬЮ.ЖИВЕМ"ГРАЖДАНСКИМ БРАКОМ"..ЖЕНА РАСПИСАТЬСЯ НЕ ХОЧЕТ,НО БОИТСЯ ЧТО УЙДУ..В ОБЩЕМ И ВМЕСТЕ НЕ ЖИЗНЬ...И РАЗОЙТИСЬ ТРУДНО-ДОЧЕРИ УЖЕ 13
Александра21 октября 2012, 07:00
В юности такая форма отношений неизбежна - ведь люди еще не готовы взять ответственность, не выросли - они еще дети по сути и играют в любовь! Невозможно дорасти до желания иметь семью и детей, если не испытал чувство любви и страсти, мне кажется, не нагулялся, не наразвлекался. Ну и "блудное сожительство" по сути просто необходимая ступень в развитии парня и девушки... Вот пожили так, насладились любовью и страстью, захотели чего-то большего и пусть думают - с кем они хотят создать семью.
Елена 4 мая 2012, 12:00
Христос воскресе! Хорошая статья, спаси Господи! Я только не очень поняла про перманентные грехи. Все же грехи по сути перманентные. У меня есть грехи, которые я повторяю постоянно. Допустим, человек курит. Он пришел покаялся. Но бросить курить не так-то и просто. И что, его тоже от причастия отлучают, пока курить не бросит? Я такого что-то не встречала в практике. Или я постоянно раздражаюсь на людей. Постоянно каюсь в этом, но потом снова. Это одна из моих главных страстей. Получается же, что перманентный грех...
Ирина 3 октября 2011, 19:00
Прочитала и статью и комментарии. Возник вопрос: в России женщин больше чем мужчин, из тех, что остались - алкоголики, наркоманы, заключенные рецидивисты - очень много *статистику в интернетах поискать?, блудить никому не хочется, если найдется более менее нормальный мужчина, но безответственный и не желающий оформлять отношения, его отвергать надо? и кстати, почему статью полезно читать "особенно девочкам"? мальчикам разве не полезно?
Анна26 декабря 2010, 14:00
и добрачными связями грешить не стоит. А то у нас как повстречались переспали, стали жить вместе, залетела, аборт или детдом, потому что НЕСЕРЬЕЗНО это, просто жить вместе, на птичих правах. Спешить никуда не надо! Статистика абортов ужасает, сколько 16-летних девчонок по несколько раз уже делали аборты, и с каким багажом они придут к семейной жизни, когда лет в 25 надумают замуж выходить?
Вера Надеждина20 октября 2010, 00:00
Замечательная статья! Как бы прочитать её всем молодым людям,особенно девушкам.
Анастасия20 февраля 2009, 17:00
Прочитав данную статью, я поняла, что никаких "за гражданский брак" здесь нет вовсе! Но почему? Действительно для многих людей "гражданский брак" играет роль своеобразных свободних отношений, многие просто хотят почувствовать, как это жить с одним человеком, но в тоже время ни чем себя не обязывают! Но ведь есть немало и таких случаев когда люди действительно любят друг друга, доверяют друг другу, уважают, но возможности официально зарегистрировать свои отношения у них на данный момент нет! К примеру девушка еще не достигла совершеннолетия, ей 16-17 лет, а её молодому человеку уже 20-24, и они любят друг друга, любят искренне, их чувства крепки и проверенны! Почему такая ситуация не имеет место быть? Да, такие случаи встречаются не часто, и девушки в таком возрасте могут не выдержать возложенной на них ответственности, но ведь не всегда!!! Моё мнение такое, что если молодые люди дейтвительно имеют искренние чувства, и уверенны в них, то "гражданский брак" наоборот может только укрепить их союз, "подпитать" их отношения, а не разрушить!!!
Катерина20 февраля 2009, 17:00
А что делать если люди не могут регистрировать отношения в загсе по весьма объективным причинам,но готовы к венчанию и хотят венчаться?можно повенчаться без регистрации?
Раба божья Лидия20 февраля 2009, 17:00
Скажите, пожалуйста, если живем вместе как брат с сетсрой (без блуда), можно ли иногда причащаться? Дело в том, что в душе идет большая борьба, очень сложно противостоять. Лукавый одолевает за большие грехи прошлой жизни, родители и практически вся родня ложаться неподьемным крестом неверия и греховности, мама постоянно проклинает, - ноша становится непосильной, мысли о самоубийстве, отчаяньн, постоянно снится что падаю в бездну, а причастие, единственное, что дает силы противостоять и спасаться? Без него не хватит сил вылезти из болота и вымолить свой род, это едиственный свет и соломенка спастись...
александр20 февраля 2009, 17:00
Большое спасибо за статью.Написана просто, понятно и доступно для всех и своевременно.Священник раскрыл главную суть, мне очень понравилось и я уже со многими делился впечатлениями от неё.
елена20 февраля 2009, 17:00
Я думала о заключении брака,так как сама живу в гражданском браке,а теперь уверена,что это необходимо сделать.Спасибо.
Лариса20 февраля 2009, 17:00
Очень полезная статья. Спасибо. Я, замужняя женщина,постоянно хожу в храм, нашла в ней новое для себя. Поучительная статья. Лариса.
Наталья20 февраля 2009, 17:00
Было бы прекрасно, если бы мы жили в идеальном мире, где бы все мужчины признавали своих детей и женились на их матерях, но, к сожалению, это не так. И что делать женщине, которая полжизни, будучи верующей, отказывалась от "свободных отношений" и оставалась таким образом одинокой? Ведь современные мужчины таких "недотрог" бросают в момент или вообще с ними дела не имеют, видя, что им ничего "не светит"... А там уже возраст, простое женское желание "родить для себя" чтобы не остаться в старости одной.И вот ее, решившуюся переступить через свои принципы, нанести огромную душевную рану родным и близким и воспитывать все же ребенка одной - ее Церковь отвергнет? Нет Бога в сердце без милосердия.
Юлия20 февраля 2009, 17:00
Здравствуйте , дорогой батюшка! Я до слез читала Ваши выдержки из книг.Очень они полезны не только для молодежи , а и вообще для всех людей.Очень познавательны!Как же хочеться,чтобы молодежь у нас была образованной и терпимой.Очень жаль,что вразумление приходит порой очень поздно...Спаси Вас Господи! Дай Вам Бог здоровья на многие годы! С уважением р.Б. Юлия.Буду рада познакомиться с Вашими публикациями.
Владимир20 февраля 2009, 17:00
Я сам,с теперешней моей супругой прожил в гражданском браке 8 лет. Затем мы венчались,и позже у нас родились двое мальчиков:Борис и Глеб - двойняшки.Слава Богу мы вовремя приняли правильное решение.Спасибо за материал.Надеемся,что особенно молодые пары прочитав эту книгу задумаются о своём будущем...
Александр20 февраля 2009, 17:00
А как же старцы-схимники говорят, сначала вместе надо пуд соли съесть, а потом жениться?
Лена20 февраля 2009, 17:00
Можно вам задать один вопрос? Если женщина овдовела, а потом встретила другого мужчину и живет с ним вместе без росписи, можно ли ей причащаться?
юлия20 февраля 2009, 17:00
Я сама много лет прожила в таком браке и по разному пыталась уговорить своего мужчину зарегестрироваться он же говорил, что разве тебе так плохо живется, чего то не хватает.А мне и ответить, почему- то, было нечего. Но я чувствовала, какую - то ложь, неискренность, мне было плохо. Но все изменилось при появлении ребенка. Мы зарегистрировались и жизнь резко изменилась, она стала отличаться от того сожительства. Стало больше ответственности, отношения, почему-то изменились. Но стало как-то спокойно,что никто тебя за спиной не осуждает. В сожительстве чувствуешь себя никчемной, не достойной чтобы тебя взяли в жены, значит в тебе сомневаются и от этого плохо. Если бы молодые почаще читали такие статьи, то может быть и думали прежде чем жить в сожительстве.
Наталья20 февраля 2009, 17:00
Здравствуйте!!!! с недавнего времени посещаю ваш сайт, нахожу много интересного......я жила в гражданском браке, и более того, я, в отличие от молодого человека, была сторонницей такой формы брака...Видите ли, запретить легче, чем объяснить, я до сих пор не поняла почему же недопустимы гражданские браки....А если проблема в том, что в таких браках отсутствует любовь и доверие (как Вы правильно заметили, чаще всего со стороны мужчины), так ведь в 80% официально зарегистрированных браков ЛЮБОВЬ и, чаще всего и доверие, тоже отсутствует, ответственность минимальна, так как ограниченное число людей сейчас способны осознавать свою ответственность за что бы то ни было, начиная с собственных мыслей, так впереди и вопрос вымирания нации может замаячить.......я не ем дрожжевого хлеба, и вопрос о причастии меня не пугает, главное, что я исповедаться могу, но понять сути отрицания гражданского брака пока что не способна.....Спасибо за сайт...
Татьяна20 февраля 2009, 17:00
Здравствуйте! Спасибо огромное создателям сайта в целом, а автору этой статьи, моя особая благодарность. Много лет я и сама была отнюдь не противницей гражданского брака (хотя и не его горячей поклонницей). Относилась к этому терпимо и спокойно, как и большинство моих ровесников. Но каждый раз что-то удерживало меня от него. К сожалению, я не смогла сохранить свою невинность до замужества (о чём очень сокрушаюсь сейчас), но хотя бы усугублять свой грех не стала. Только теперь, выйдя замуж, правда пока, к сожалению, не обвенчавшись, я понимаю, как это важно быть именно мужем и женой! Какое это счастье и приятное бремя! Вы на простых примерах показали и объяснили людям то, что не всегда могут сделать опытные психологи. Теперь, когда меня спросят мои знакомые, молодые девочки, с которыми я работаю, что я думаю по этому поводу, у меня будут очень веские аргументы, которые им помогут (возможно помогут) уберечь себя от ошибки и от серьёзного греха. Побольше бы таких важных и несомненно поучительных и разъяснительных материалов. Спасибо и да поможет Вам Бог в Вашем непростом труде.
Виктор20 февраля 2009, 17:00
Тема очень актуальная. Позиция изложенная автором данной статьи мне понятна и мною полностью поддерживаемая. Распущенность в половых отношениях никак не может прикрываться "практической необходимостью" современной жизни. Уверен, такой образ отношений между мужчиной и женщиной в "гражданском браке" нам активно навязывается извне, в том числе с помощью новоявленных "шоу-кумиров". Очень рад что этому явлению дается правильная оценка церковью. С уважением, Виктор Любимов.
Екатерина20 февраля 2009, 17:00
Я мать троих уже довольно взрослых детей (21,20 и 16 лет),хочу поблагодарить редакцию за эту и подобные ей статьи.Они мне очень помогают, т.к.чаще удаётся "подсунуть" сыну или дочери прочитать 1-2 страницы(где в сжатой и доступной форме написано всё,что так хочется до них донести), чем уговорить их прочитать серьёзную книгу или заставить слушать свои "нотации".
Вера20 февраля 2009, 17:00
Благословите, отец Павел! У меня вопрос. Я состою в браке с инославным (лютеранин) больше 30 лет. На просьбу принять православие и обвенчаться - полный отказ. Не потому, что муж истово верующий, нет. Он скорее неверующий. Но его дедушка был в деревне как бы пастором, совершал крещения и окрестил всех своих внуков. И муж не хочет "предавать" деда. Я давала ему читать и об отце Серафиме (Роузе), и о жизни русских цариц, и о случаях принятия православия даже иноверцами.... Но успеха не имела. Он не возражает,чтобы я ходила в церковь, сам купил крестик и цепочку для внука, был и на крещении, но убедить его самого.... Не получается. Я раскаиваюсь в своем грехе, что не обдумала вопрос веры,когда выходила замуж, но теперь-то что мне делать. Сама,грешница великая,в церковь пришла только лет 14 назад. Слышала,что отец Николай(Рагозин) категорически против таких браков был и советовал развестись. Я исповедовала свой грех,но продолжаю-то жить в нецерковном браке. И что, неужели надо действительно разводиться?? Мы живем сейчас в Германии. Но муж налог церковный платит, а в кирху и здесь не ходит(я, грешная,даже и радуюсь.Не знает истины, да хоть в ереси не утверждается).Скажите как я правильно должна жить в этой своей ситуации. Дочка и внук, слава Богу, воцерковлены. Вера
татьяна викторова20 февраля 2009, 17:00
прекрасная статья, желательно чаще и больше говорить об этом в телеэфире для нашей заблудшей молодежи.
nestorjuk20 февраля 2009, 17:00
Zdrawstwujte,izwinite,pischu iz zarubeschja,gde net russkoj klawiaturi.Spasi Bog za zamechatelnuju statju. Chto menja lichno muchajet, eto ne graschdanskij brak,kotorij raspalsja cherez 5 let, a soznateljnoje zamuschestwo za drugogo,jakobi luchschego cheloweka,kotorij ne pognuschalsja wsjat nechistuju schenschinu. Mi dasche wenchalisj w prawoslawnoj zerkwi, a moja sowestj-to goworit pro swoje bezzakonije.Graschdanskij brak, to, schto Bog sochetal ili dolgowremennij blud,kotorij moschno prekratit i swjasatj sebja s drugim,no usche w zerkwi? Moschno li posle raspawschichsja otnoschenij iskatj sebe drugogo, s kem "udachnee budet"? Wasche mnenije mne ochenj waschno. Spasi Gospodi.
Священник Олег20 февраля 2009, 17:00
Статья хорошая. Нужно побольше таких замечательных статей на эту тему. Благодарю отца Павла. Священник Олег Цветков.
Олег20 февраля 2009, 17:00
Абсолютно согласен с Автором этой нужной и своевременной статьи. Нельзя допускать толерантность в православную Россию и принимать все это за норму. Если не встать на защиту истинных ценностей человека спасающегося, а только Церковь может это сделать правильно, т.к. ни один , даже безбожник не кинет камень за такие слова (в Росии) в священника. Такие статьи надо публиковать в Российской газете, доводить это со школы, но в первую очередь восстановить эту нормальную планку у взрослого населения. Проповеди на такие темы надо показывать на всю страну, тут даже думаю и противники-ученые поддержат Православную Церкововь. Руки прочь от России, не пустим такую "дерьмократию" в умы наших людей, убедим их и победим лукавого.
Светлана20 февраля 2009, 17:00
Я восемнадцать лет живу с любимым мужчиной в так называемом "гражданском браке". Это не пробный и не безответственный брак. Мы испытали настоящее чувство любви, родили ребенка и благодарим Бога за счастье данное нам. Мы сознательно пошли на совместную жизнь без регистрации. Дело в том, что 90% браков, заключенных нашими знакомыми, родственниками распались. Нам кажется, что развод гораздо страшнее, чем жизнь в гражданском браке. И знаете, мы бы лучше обвенчались. Мы дали клятву друг другу и готовы дать ее перед Богом в церкви! То, что творится в ЗАГСе - бумагомарание и фарс. Само слово "брак" несет в себе груз второго смыслового значения. Я не хочу, чтобы то высокое чувство, котрое мы испытываем друг к другу, имело что-то общее с этим словом. Нам дали свободу, одни, может быть, пользуются ею безответственно, другие и вовсе не пользуются, привыкнув подчиняться бюрократам. Мы же сделали свой выбор сознательно. Мы хотим венчаться, а не сочетаться браком. Я думаю, что Вы, Уважаемый Священник, отказали в милости причастия женщине, которая уже отмечена милостью Бога - она живет долгие годы в любви и согласии со своим мужем, хоть и без регистрации. Вы отвергаете нас, простых людей, ждущих от Вас праведных решений.Вы, как и государство, ломаете нас, заставляете подчиняться тому, что не приносит радость душе. Может быть, попробуете защитить нас, добьетесь возможности венчания без регистрации?
Александр20 февраля 2009, 17:00
Да. Я совершенно согласен с уважаемым отцом Павлом. Ведь очень важно помнить, что каждый православный христианин должен в своей жизни стремиться к благочестию и чистоте. Но этого невозможно достигнуть, даже стать на путь достижения, пребывая единовременно в "гражданском браке". "Гражданский брак" - это обман, фикция. Должным образом зарегистрированный и венчанный брак - вот путь настоящего совершенствования и полноты как в духовной, так и в общественной жизни. С уважением, мирянин Александр Баранов
Игумен Игнатий20 февраля 2009, 17:00
Согласен на все 100 процентов! Спаси Господи!
Екатерина20 февраля 2009, 17:00
Бывает и так. люди живут вместе лет 6, 7. Но не расписались в ЗАГСЕ по каким-то причинам. Делят трудности на двоих. Ведь в нашей, земной жизни, как не крути, радостей гораздо меньше, чем скорбей. постоянно болеют родители, хоронишь бабушек. Есть трудности на работе, огранчиенные материальные возможности у большинства из нас. Так вот, радости и горести делятся на пополам. Вот приходит такой человек в храм, а ему говорят -- это не брак, а блуд. Например, вчера твой муж помогал тебе ухаживать за лежащей бабушкой, выносил за ней судно. а священник говорит -- ваше сожительсво -- это блуд. Честно говоря, понять это трудно... В моем пониманиее блуд -- когда нет любви, и когда ты считаешь, что поживешь, не получится --разойдешься... Нельзя так всех, под одну гребенку...
Ирина20 февраля 2009, 17:00
Вы так замечательно все объяснили, спасибо большое. Мне так жаль, я не могу бросить мужчину, который болен телесно и мы живем более шести лет. Регистрировать отношения наши он не собирается. Я много говорила с ним о браке и о моем отношении к семейной жизни, но... Мы с ним люди не молодые. Как же мне теперь жить, без причастия?
Маргарита20 февраля 2009, 17:00
Почему "психолог" только в отрицательном в отношении нравственных норм смысле? Бывают и православные психологи. Так работы докт. психол. наук Т.А. Флорнеской ( 1999) говорят о том же, что и автор статьи.
Дима20 февраля 2009, 17:00
Правильная статья, спасибо автору. Я тоже живу в такой ситуации, душа темнеет от греха и тяжело после него жить. Летом женюсь и повенчаюсь.
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке