Супружеские конфликты и их преодоление

Из книги священника Павла Гумерова «Малая Церковь», изданной Сретенским монастырем в 2008 г.

Супружеская жизнь — это, к сожалению, не постоянный праздник жизни, «буйство глаз и половодье чувств». В любой семье бывают и кризисные периоды, и конфликты, и непонимание. Но важно помнить, что все это — явления временные. Пережить эти сложные моменты можно только набравшись терпения и внимания друг к другу.

Мы не будем рассматривать ситуации, когда между супругами уже ничего не осталось и они приняли окончательное решение расстаться. Посоветовать тут что-либо сложно, осталось только молиться за них. Но чаще всего бывает, что оба супруга тяготятся сложившейся ситуацией и хотят примирения, но не знают, как это сделать.

Болезнь легче предупредить, чем вылечить, это общеизвестно. Раздражение, гнев, упреки нужно пресекать в себе на самом подходе. Не нужно дожидаться, когда все обострится до предела. Как говорит апостол Иаков: …язык — небольшой член, но много делает. Посмотри, небольшой огонь как много вещества зажигает! И язык — огонь, прикраса неправды… (Иак 3, 5–6). Иногда после бурного выяснения отношений, когда становится очень стыдно за все, что было сказано в сердцах, понимаешь: конфликт не стоил и выеденного яйца. Всего этого можно было избежать, сдержавшись и призвав силу воли на подмогу.

Приходилось слышать признания людей, находящихся в затяжном семейном конфликте, что они, дескать, вступили в брак без любви и теперь мучаются.

Любовь, конечно, была. Я прекрасно помню этих людей в ранний период, когда они были ласковы и нежны друг к другу. Но они не сумели сохранить то, что было, и все хорошее скоро забылось. Древо любви нуждается в каждодневном поливе. Таким супругам нужно очень хорошо разобраться в своих отношениях. Спокойно выяснить, что для каждого из них составляет идеал семейного счастья, и, используя все то хорошее, что было, начать строить заново. И любовь обязательно вернется, если сами люди этого хотят. Ведь нам заповедана любовь даже к врагам.

Так называемые кризисы в семье случаются по двум причинам: 1) либо супруги не смогли притереться друг к другу; 2) либо не сумели сохранить то, что было.

Первый род кризиса приходится, как правило, на начальные годы жизни в браке.

«Чему можно уподобить семью? Представим себе два камня, острых и твердых. Пока они не соприкасаются друг с другом, вроде бы все хорошо, один другой не задевает. Но положи их в мешок и потряси сильно и долго. Возможны два варианта: либо камни обтесываются и уже не ранят друг друга, либо не хотят избавляться от своих острых углов, и тогда рвется мешок и камни вылетают из него. Мешок — это семья. Либо супруги через мелкие самопожертвования притираются, либо разлетаются в злобе друг на друга»[1], — пишет священник Илья Шугаев в своей книге «Один раз на всю жизнь».

Второй род семейных кризисов связан с временными и возрастными изменениями. Либо сами супруги, либо их жизнь как-либо меняется, и люди не всегда могут перестроиться, привыкнуть к этим изменениям. То есть появляется новое испытание, а супруги к нему не готовы, не могут сохранить то хорошее, что было. В кризисные периоды жизнь семьи терпит перемену. Например, вырастают дети, вылетают из гнезда. Супругам приходится привыкать к этому новому положению, иногда притираться заново, учиться любить друг друга. Но, как говорили древние латиняне «кто предупрежден — тот вооружен». И кто готов к трудностям, легко может их преодолеть.

Я уже упоминал, что конфликты в семье происходят в основном по двум причинам: 1) из-за того, что кто-то «тянет одеяло на себя» и не хочет начать исправляться сам; 2) из-за нежелания ничего менять. Назову и третью причину: неумение супругов понять друг друга. Например, жена жалуется, что муж очень изменился, перестал уделять ей внимание, приходит с работы и сидит у телевизора. Ей хочется заботы, ласки, и ей кажется, что у них совсем разные представления о семье.

Вот что отвечает психолог А.В.Курпатов:

«Вы говорите, что у вас с мужем разные представления о семье. А вы знаете, какие у него представления? Вы должны узнать, какой (в картинках) ваш муж видит свою идеальную семью. Именно идеальную, то есть не с вами, а вообще. Какой она должна быть? Выведите его на этот доброжелательный и искренний разговор, разведайте. Вполне возможно, что его представления об идеальной семье не слишком отличаются от вашего. Но, как вы думаете, знает ли он, какой вы видите вашу идеальную семью? Сомневаюсь. Скорее всего, он не в курсе. И когда дойдет у вас до откровенности, имеет смысл и его поставить в известность.

Только в том случае, если в ваших идеальных (воображаемых) моделях семьи вы с мужем сможете найти общие точки соприкосновения, есть шанс на восстановление нормальных, гармоничных отношений. Сразу предупреждаю: поиск этих “точек соприкосновения” должен проходить без обвинений, угроз, шантажа, обид, резких высказываний и зацикливания на мелочах. Среди сора и плевел вы должны будете отыскать зерна — здоровые зерна, способные дать всходы. Из прошлого можно взять лучшее, в будущее можно смотреть оптимистично, друг друга можно и нужно поддерживать — и тогда реконструкция пойдет на пользу: и брак восстановите, и себя не потеряете»[2].

Мы часто ждем от человека чего-то и очень злимся, когда он об этом не догадывается, а сказать ему боимся. Остается добавить, что откровенная беседа должна быть очень душевной и спокойной, ни в коем случае не затевайте что-либо в раздраженном состоянии, будет только хуже!

Никто не будет спорить, что раздражительность, гнев, уныние очень мешают в браке, и стараться изменить свой характер к лучшему нужно в первую очередь для себя. Человек, который отказывается что-либо изменить в себе, рискует остаться один. Грех, который мы совершаем, направлен в первую очередь против нас самих.

Случается, что супруги больно ранят друг друга, так что простить бывает очень трудно. Слышал совет: если никак не можешь простить человека, представь, что ты его хоронишь и должен подойти ко гробу и дать последнее целование. Однажды ко мне пришла женщина и жаловалась на мужа, который сильно обижал ее. Она говорила, что готова уже развестись с ним. Через два дня он скончался во цвете лет от сердечного приступа. Горе жены не знало границ.

Теперь немного поговорим о типах характеров. Они всем известны: холерик, сангвиник, флегматик, меланхолик. Нередко в брачном союзе сходятся люди совершенно разных темпераментов. Это неплохо, они могут дополнять друг друга. Но бывает, что это служит причиной непонимания. Любящим супругам очень важно разобраться, какой тип характера у тебя и твоей половины.

Мужа с эмоциональным, вспыльчивым характером может раздражать то, что жена-флегматик очень спокойно реагирует на его переживания. А ведь в глубине души она, может, переживает и чувствует все гораздо глубже и сильнее. Просто нужно уметь понять это по каким-либо определенным признакам. Конечно, это приходит не сразу.

Очень часто можно видеть, как хлопотливые жены, раздраженные молчаливым спокойствием мужей, зацикливаются на какой-нибудь мелочи и бесконечно их «пилят». Как-то я видел сувенир: маленькая пила воткнута в бревно, и на ней написано: «Пили, но знай меру». Когда нас «клинит» на пустяке и мы не можем остановиться, из мухи получается слон.

Никто не может посоветовать, как воздействовать на близких. Даже психотерапевты лишь помогают «изменить наши собственные эмоциональные реакции на то или иное событие»[3]. Психику человека не переделаешь. Если мы изменимся сами, глядишь, и он пойдет тебе навстречу.

[1] Священник Илия Шугаев. Один раз на всю жизнь. С. 21.

[2]Курпатов А.В. Конфликты в семье. — М., 2006. С. 32–33.

[3] Курпатов А.В. Конфликты в семье. С. 34.

С вопросами к отцу Павлу можно обратиться в храм святителя Николая Чудотворца на Рогожском кладбище. Телефон для справок 361-36-43.

Также священник Павел Гумеров проводит лекции-беседы «Православная семейная школа» каждый понедельник в 18.00 в лектории Государственного Исторического музея. В лекциях также принимают участие православные психологи и педагоги. Устроитель лекций - цетр "Православная семья". Тел. центра 246-87-34, 246-74-92. Вход бесплатный.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Комментарии
Лариса14 мая 2010, 14:06
Очень хочу купить книги Курпатова А., где можно найти в г. Донецке?
Спасибо
р.Б. Юлия20 февраля 2009, 17:39
А если супруг принял окончательное решение расстаться,неужели нет выхода?
Дарья20 февраля 2009, 17:39
Добрый день всем.
Все вышенаписанное конечно правильно.Но что делать,если муж даже не выходит на откровенную беседу?Он очень замкнут,весь "в себе"...
В нашем браке на уступки иду в основном я.Муж так и говорит."Ты моложе,вот и подстраивайся,а я уже стар,чтобы меняться".Хотя ему всего 46 лет.
Мы вместе 5 лет.Было всякое.Но я чувствую,что мы с сыном для него самое важное,что он очень боится(хотя и старается не показывать)нас потерять,поэтому и старается сделать все,чтобы я без него ничего не могла сделать...Ну прям детский сад...
Правильно написано,когда характеры очень разные,они должны дополнять друг друга(в идеале).
Мы действительно абсолютно разные по характеру,мировоззрению.Иногда я даже не могу понять,почему мы вместе,что нас привлекло друг в друге...
Когда бывает мы ругаемся,я представляю,как мы с сыном будем жить без папы и решаю не доводить ситуацию до "нехорошей".
Но правильно ли я делаю,идя на уступки?Не будет ли он меньше уважать меня и считаться со мной?Ведь муж прекрасно понимает,что даже если виноват в какой-либо ситуации он,то я все равно постараюсь все сгладить...Я,а не он...
Надежда20 февраля 2009, 17:39
Я выражаю Благодарность за Ваши статьи. У меня конфликты в семье и чаще всего я становлюсь зачинщицой.Буду стараться сдерживать гневные порывы и при этом почаще заглядывать в Ваши статьи. с Благодарностью Надежда
Анастасия20 февраля 2009, 17:39
Вопрос, как понять, хочет ли вторая половина меняться? И будет ли. Моего мужа, молодого человка 23 лет, постоянно нет дома, он не весть где пропадает, постоянно обманывает, никогда не выполняет своих обещаний. Слава Богу, не изменяет. В этом я уверена. Бросить его куда легче, чем терпеть, но я его люблю и не могу мстить, хотя приступы ненависти случались нередко. Он, как водится, говорит о любви и прочее, но его отношение от этого не меняется. Он постоянно подставляет меня, появляясь, только когда что-то нужно: деньги, утешение или супружеские отношения. Всякое уважение к нему я потеряла давно. Раньше были ссоры, брань. Не помогало. Его равнодушное лицо только усиливали мое отчаяние. Он просил время, чтобы измениться. И хотя ничего не изменилось,я перестала его оскорблять и принижать, пилить и кричать за его ошибки. Даст Бог, может, это кончится когда-нибудь. Я чувствую себя очень несчастной и ненавижу свою любовь к нему. Но только она заставляет меня ощущать себя живой, не опускаться до его уровня. Хочется остаться человеком. Ведь в конце концов это и дает надежду, что мы еще не обречены.
Татьяна20 февраля 2009, 17:39
Благодарим! Мы подчеркнули много полезного для себя! УКРАИНА, ДОНЕЦК.
михаил20 февраля 2009, 17:39
живу на Украине г.Херсон как купить эту книгу
Павел20 февраля 2009, 17:39
С большой надеждой открыл статью, нашел в ней несколько новых интересных моментов. Но, к сожалению, НИЧЕГО для себя практически применимого! Возможно, во вступлении нужно указать границы применимости приведенных рекомендаций (по социальному статусу, по материальному благосостоянию, по образованию, по степени самостоятельности, по отношению к Вере).
Не притерлись…? За семь лет жена поняла, что кухня это не для неё, кушает только то что её мама приготовила, помимо зарабатывания на квартиру ещё и готовить как её мама я не смог. Мама семь лет носит «кусочки и баночки», отказ воспринимается как неуважение. За свои «добрые» дела требует права решения семейных вопросов как детей воспитывать, как бить, кого рожать, когда аборт делать, куда деньги тратить.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×