Семейная жизнь в вопросах и ответах.
Влюбленность и любовь. Часть 1

Выступая в различных аудиториях с лекциями о семье и браке или просто беседуя с людьми на эту тему, приходится отвечать и на задаваемые мне, как священнику, вопросы. Я стараюсь запоминать или даже записывать наиболее интересные из них. Не так давно у меня возникла идея составить из вопросов и ответов на них некий цикл о семейной жизни, разбив вопросы по темам и каждую тему предварив небольшой статьей, помогающей наиболее полно раскрыть ее. Некоторые вопросы и ответы на них я предлагаю вашему благосклонному вниманию. Надеюсь, что кому-то это принесет пользу, так как ответы на реальные вопрошания помогают как бы со стороны взглянуть на некоторые проблемы, близкие каждому из нас. Начать этот цикл я хочу статьей о влюбленности и любви. Совсем недавно все СМИ настойчиво призывали нас отмечать праздник всех влюбленных – День святого Валентина. И я думаю, будет интересно разобраться, что же такое влюбленность и любовь и чем они отличаются.

Если устроить опрос среди мужчин и женщин, только что создавших семью (встав, например, около ЗАГСа или возле какого-нибудь центрального храма на Красную горку, когда совершается много венчаний), на тему: «Почему вы вступаете в брак», уверен, можно будет услышать примерно одинаковый ответ: «Мы вступили в брак по любви: мы очень сильно любим друг друга». И думаю, что почти никто, отвечая на этот вопрос, не покривил бы душой. Практически все молодожены уверены, что женятся и выходят замуж по очень большой любви. Они не сомневаются, что это светлое и большое чувство, которое называют любовью, у них уже есть и что они пронесут его через долгие годы.

Конечно, это хорошо, похвально, что люди вступают в брак по любви и для любви. Но почему же тогда мы имеем такое плачевное состояние института семьи и такую удручающую статистику разводов? Почему совершается столько роковых ошибок? Ведь, казалось бы, все создают семью по взаимной любви, и давно канули в Лету времена, когда за молодоженов все заранее решали родители, сваты и свахи и когда до венчания жених и невеста почти не знали друг друга. Но, тем не менее, в дореволюционной России развод был редким исключением, а теперь стал практически нормой жизни. Кто-то скажет, что развестись раньше было очень непросто из-за строгих церковных и гражданских законов. Но дело тут не только в этом.

В старой России было огромное число счастливых, крепких, многодетных семей, где царили мир и истинная любовь. Наши прапрадедушки и прапрабабушки были счастливы в браке и довольны своей семейной долей, хотя и не испытывали, может быть, пламенных и любовных страстей до брака и часто шли под венец по послушанию родителям. Даже словом «люблю» люди тогда не особо разбрасывались. Говорили, в основном в простых семьях, не «я его (ее) люблю», а «я его (ее) жалею». Что значит «жалею»? Сострадаю, сопереживаю любимому. Его боль становится моей, его горе – моим. И, действительно, можно ведь сказать также: «Люблю жареные семечки»… А людей – жалеют.

Так почему люди, говоря, что любят друг друга, что создают семью по любви, совершают такие роковые ошибки, не находят любви в браке или теряют ее? Как правильно выбрать свою половинку, чтобы быть всю жизнь вместе и в скорби, и в радости? И что такое вообще настоящая любовь между мужчиной и женщиной? Да и возможна ли она? Ответы на эти вопросы очень важно найти для себя еще до вступления в брак, еще до того, как юноша и девушка влюбятся друг в друга.

Многие молодые люди, испытывая влюбленность, сильное влечение, твердо уверены, что это чувство будет продолжаться всю жизнь. Это большое и, я бы даже сказал – вредное заблуждение. Влюбленность – это не любовь, и иногда она не свидетельство даже о начале любви. Известно немало примеров, когда люди не имели первоначальной влюбленности, но только симпатию друг к другу, но, вступив в брак, любили потом всю жизнь настоящей любовью. И наоборот, страстная, бурная влюбленность очень часто заканчивается скорым охлаждением чувств.

Влюблен по собственному желанию?

Для того чтобы влюбиться, особого желания как раз не нужно. Влюбленность приходит очень быстро и иногда с первого взгляда – буквально за одну секунду. И вообще все те крылатые выражения, которые обычно применяют, описывая любовь, относятся скорее не к любви, а как раз к влюбленности: «любовь с первого взгляда», «любовь зла: полюбишь и…», «любовь слепа» и т.д.

Молодой человек или девушка способны влюбиться даже не в конкретного человека, а в некую его часть: голос, глаза, манеры. Мужчин, как правило, привлекают женская красота, умение одеваться, вести себя, вкусно готовить. Женщин способно привлечь в мужчине умение общаться, говорить красивые, нежные слова, ухаживать, недаром есть выражение: «Женщина любит ушами». Хотя тоже не любит, а, скорее, влюбляется. Стивен Ликок, канадский писатель, говорил: «Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке».

В момент влюбленности человек очень зависим от своих ощущений, эмоций; ему хорошо, очень приятно в данный момент, и он думает, что так будет всегда. Влюбленность лежит и в основе фанатства – когда молодые люди влюбляются в какого-нибудь кумира – актера, актрису, эстрадного певца или спортсмена – и начинают их буквально боготворить. При этом, конечно же, они никогда не встречались с кумиром лично и имеют весьма отдаленное представление о его личных душевных качествах. Но они влюбились в некий нарисованный ими самими образ. Так, некоторые девушки обклеивают всю комнату плакатами с Леонардо Ди Каприо, Томом Крузом или каким-нибудь Димой Биланом. Собирают самую полную информацию о предмете своей страсти, смотрят все фильмы с его участием, не пропускают ни одного его концерта…

Такие чувствительные натуры способны влюбиться даже в вымышленных литературных и киногероев, подобно пушкинской Татьяне, которая «влюблялася в обманы и Ричардсона, и Руссо». Мечтательность, склонность жить в мире иллюзий и фантазий вообще ни к чему хорошему не приводят и могут очень помешать сделать в жизни правильный выбор.

Очень часто можно слышать от молодых (и не очень ) людей, что они только тогда женятся или выйдут замуж, когда почувствуют некий огонь влюбленности, вспышку, подобную молнии, потому что тогда они, дескать, поймут: «Это мое!» Но стоит ли в столь важном вопросе, как создание семьи, руководствоваться влюбленностью, порывом, эмоцией, пусть даже очень сильной и мощной? Ведь, действительно, влюбиться можно мгновенно, но настоящая любовь строится годами, и должно пройти немало времени, прежде чем чувства пройдут проверку на прочность.

«Любовь (а вернее, влюбленность) нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь». Бывает и так. Но у некоторых чувство влюбленности появляется со временем, в процессе общения с объектом влюбленности.

Почти все люди рано или поздно проходят через состояние влюбленности. Влюбленность – это очень сильное переживание, оно способно заглушить в нас остальные чувства, усталость, страх, осторожность, голод и прочее. Если человек влюблен, это чувство доминирует, довлеет над всеми остальными. Влюбленность пьянит, вводит в состояние легкого помешательства. Человек не слышит голоса разума. Сколько раз приходилось общаться с людьми, ослепленными влюбленностью, и взывать к их благоразумию, но всегда это было бесполезно! Например, говоришь: «Как ты собираешься выйти замуж за этого парня, ведь у него же проблемы с наркотиками?!» или «Неужели ты не понимаешь, что ваши отношения ни к чему хорошему не приведут, ведь он женат и имеет ребенка?», а в ответ слышишь одно: «Но ведь мы так любим друг друга!» Да уж, поистине «одни страдания от той любви». А может быть, все-таки влюбленности? Ведь влюбленность может приносить не только радость и удовольствия, но и мучения. И люди очень часто страдают от неразделенной влюбленности. Вот что пишет святитель Феофан Затворник про некоего своего знакомого офицера по имени Лев: «…любовь оказалась безнадежной, и он мучился. Ну уж – лев!! Да еще не простой лев, а офицерский! Другими командует: напра-во! – а сам налево тянется. Себе бы скомандовал: напра-во. И марш-марш… Какой в этом толк? Если бы была надежда, можно бы разумно подождать; а то ждать того, чего, несомненно, не дождешься, толку нет! Это не любовь, а болезнь сердца злая, к которой подседает враг и раздувает. Страсть ослепляет, а враг туману подпускает. И мучается человек, и то диво, что ему хочется мучиться и не хочется отстать от мучения. И это бестолковщина. Но как быть? Никак. Скомандовать себе: не пискни, голову размозжу – и затем перестать думать об оной… Забросить подальше все напоминающее, поискать пятен на сем солнце и на них больше смотреть. Это довольно холодная водица на прохлаждение сердца, особенно если безнадежность от нее зависит. Пройдет, будет налетать, но не жгуче. Мне было еще 20 лет, когда я это испытал. Но скомандовал… и пошло на поворот. Были припадки, но перетерпелись, ибо имелась в виду другая цель. Хорошо бы какое дело иметь в руках. Если нет его – изобресть, камни ворочать в горе».

Но, к счастью, влюбленность – продукт с ограниченным сроком хранения, и если человек, безнадежно влюбленный, наберется терпения и с помощью Божией переживет сложный жизненный период, стараясь отвлечься от предмета страсти и даже мыслей о нем, страдания со временем утихнут.

У святых отцов мы находим очень мало сведений о влюбленности. И во всей Библии, в синодальном переводе ее на русский язык, слово «влюбленность» встречается вообще только один раз. Это, конечно, не говорит о том, что Священное Писание совсем молчит на эту тему, просто, видимо, употребляются иные слова. И производное от слова «влюбленность» упоминается лишь однажды – в Книге пророка Иезекииля, глава 23, стих 16. В этой главе приводится притча о двух сестрах – Оголе и Оголиве, под этими сестрами аллегорически понимается Самария и Иерусалим. Они впали в блуд с язычниками, то есть изменили вере в Истинного Бога. «Она (то есть Оголива. – о. П.Г) влюбилась в них по одному взгляду очей своих и послала к ним в Халдею послов. И пришли к ней сыны Вавилона на любовное ложе и осквернили ее…» (Иез. 23: 16–17). То есть здесь влюбленность показана как мгновенное, внезапное и неконтролируемое чувство, приведшее к страсти и падению.

Почему влюбленность так горячит кровь, заставляет трепетать сердце, совершать порой даже взрослых, серьезных людей необдуманные, неадекватные поступки? Итальянские ученые-физиологи исследовали кровь людей, находящихся в состоянии влюбленности, и выяснили, что в ней находятся амфетамины, вызывающие эйфорию, они являются как бы легкими наркотиками, хотя и вырабатываются самим организмом. Ученые сделали весьма прагматичный вывод: выражение «опьянел от влюбленности» не метафора; действительно, человек, переживающий это состояние, находится в эйфории, ему хочется дольше и дольше длить это ощущение, оно доставляет ему чувство блаженства. Но ясное дело, что состояние столь сильного возбуждения, когда раздражены определенные центры головного мозга, а организм вырабатывает определенные вещества, долго продолжаться не может – максимум несколько лет. И в хорошем браке чувства супругов должны трансформироваться: за периодом страсти, влюбленности наступает время спокойной, счастливой любви.

Влюбленность – весьма эгоистическое чувство, ведь влюбленный любит скорее не самого человека, а те чувства, переживания, эмоции, которые этот человек в нем пробуждает. Митрополит Антоний Сурожский говорит: «Мы все думаем, будто знаем, что такое любить, и умеем любить; на самом деле мы очень часто умеем только лакомиться человеческими отношениями. Мы думаем, что любим человека, потому что у нас к нему ласковые чувства, потому что нам с ним хорошо, но любить – нечто более глубокое и требовательное».

Есть люди, которые становятся зависимыми от состояния влюбленности, почти не могут жить без него, им оно очень нравится, и, когда это чувство неизбежно притупляется, они стараются вновь пережить радость от этих приятных ощущений. К «влюбленнозависимости» очень склонны актеры, актрисы, люди творческие, чья деятельность связана с постоянными переживаниями эмоций. Так, известная американская актриса Джулия Робертс как-то в одном интервью сказала примерно следующее: «В отношениях мне всегда нравится период первой любви, а после не пойму, что происходит: потом у меня ничего не получается». То же самое я прочел в интервью с одной нашей отечественной певицей, за плечами которой уже несколько браков. Она сказала, что не может долго находиться рядом с одним мужчиной, ее начинают тяготить отношения с ним. Ей важен и приятен только первоначальный период в браке.

Но неужели влюбленность, это прекрасное чувство, воспетое поэтами и писателями, о котором написано столько прекрасных стихов и романов, которое переживают почти все молодожены, – неужели лишь химический процесс, страсть и сексуальный инстинкт? Нет, все не так просто. Хотя З. Фрейд и считал, что влюбленность – состояние, основанное на прямых и заторможенных сексуальных стремлениях, но все же влюбленность – это не обычное половое влечение. Сексуальное влечение, возбуждение человек может испытывать и без влюбленности. Влюбленность – это не только и не столько телесное, но и душевное переживание. И в этом эмоциональном состоянии ничего плохого и нечистого нет (конечно, только если людьми движет стремление впоследствии создать семью). Это чувство тоже дается от Бога, и дается оно неспроста. Для чего? Чтобы помочь молодым супругам пережить непростой период взаимной притирки, адаптации друг к другу, пока они еще не стали единой душой и телом. И чтобы усилить их взаимное притяжение. Обычно период влюбленности супруги потом вспоминают как лучшие месяцы или годы совместной жизни, и эти воспоминания помогают им пережить непростые, кризисные времена. Когда чувства начинают слабеть, очень важно вспомнить, что было вначале, как ласковы, нежны мы были друг к другу, как много общались, говорили комплименты, проявляли знаки внимания. Влюбленность – это как бы аванс, подарок, данный нам Богом. Но важно знать, что далее в семейной жизни нам потребуются уже наши собственные усилия, труды, ибо влюбленность вечно продолжаться не может. Она либо исчезает совсем, либо становится любовью.

Любить по-христиански

Однажды я прочитал статью одного известного современного богослова, в которой он писал, в частности, о том, что в житии святых Петра и Февронии якобы не говорится об их супружеской любви. Они вместе спасаются, акафисты читают. Они любят «чистоту и целомудрие», но не друг друга. И в житии подчеркивается, что они жили целомудренно, и нигде нет упоминания об их детях. Такой подход к теме любви мне, как женатому человеку, не очень близок и понятен (кстати, упомянутый богослов сам человек неженатый). Житие святых Петра и Февронии для меня лично является учебником настоящей любви. Взять хотя бы тот факт, что Петр даже оставил княжество ради того, чтобы быть рядом с любимой женой. А Феврония, храня верность мужу, оберегала себя даже от нескромных взглядов, делая строгое предупреждение мужчине, который дерзнул посмотреть на нее с вожделением. Не говорю уже о том, что и уход в монашество, и даже смерть не разлучили их. Они хотели умереть в один день и в один час и ждали друг друга, чтобы воссоединиться в вечности. Именно это и называется настоящей супружеской любовью, в отличие от влюбленности, которой свойственны страстность, яркие проявления чувств и эмоций. Истинная любовь – это чувство глубокой сердечной привязанности, чувство спокойное, ровное, постоянное, без сильных всплесков, но счастливое и крепкое. И чувство это дает супругам ничуть не меньше радости, чем первоначальная влюбленность и страсть. Так, например, я совершенно искренне могу сказать, что люблю свою супругу сейчас больше, чем в день венчания. Тогда мы еще мало что понимали, мало знали друг друга, нам было просто хорошо вместе, приятно вдвоем. Теперь за плечами опыт, пусть не всегда приятный; много пройдено и сделано вместе. Мы многому научились, появилось единство взглядов и мыслей. Наши чувства прошли через определенные испытания, и мы научились хорошо понимать друг друга. И, конечно, с нами наши дети, и наша любовь к ним тоже служит нашему супружескому единству.

Венчание в сельском храме. Фото: А.Поспелов / Православие.Ru
Венчание в сельском храме. Фото: А.Поспелов / Православие.Ru
Влюбиться можно помимо собственной воли, бессознательно и в мгновение ока; а полюбить – только добровольно и с течением времени. Любовь – личный выбор человека. Митрополит Антоний Сурожский пишет: «Любовь – удивительное чувство, оно не только чувство, оно состояние всего существа; любовь начинается в тот момент, когда я вижу перед собой человека и прозреваю его глубины, вижу его сущность… Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания обладать, без желания каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью, только глядим и удивляемся той красоте, что нам открылась». Конечно, такая любовь невозможна с первого взгляда. Нужно стать «единой плотью» в браке. Такое единство приходит со временем по прошествии лет и стяжается совместным трудом и подвигом супругов.

Любовь иногда называют даром Божиим. И правда, любовь – это величайший дар от Господа, но этот дар дан всем людям без исключения. Человек рождается со способностью любить и может в своей жизни в полноте реализовать этот дар, приумножить его. Но может своими грехами и убить в себе любовь, потерять способность любить, как это иногда происходит с людьми, прошедшими через многие браки и любовные связи. У них часто способность любить одного человека (супруга или супругу) как бы атрофируется. Они становятся неспособны к настоящим чувствам, отношениям. Может быть, и рады были бы полюбить, сами мучаются от своей неспособности, но сделать ничего не могут.

Почему Бог нам дал дар любви, способность любить? Потому что Сам Он есть всесовершенная любовь. В каждом из нас есть искра Божества, образ Божий, бессмертное «дыхание жизни», которое Господь вдохнул в человека при творении. Человек, как известно, трехсоставен: состоит из духа, души и тела. О трихотомии (трехсоставности человеческого естества) говорят большинство святых отцов. Дух – это высшее, духовное, божественное начало в нас. В нем есть образ Божий. Духу присущи духовные свойства и устремления в человеке. Тело – это то, что роднит нас со всеми животными организмами, оно взято от «персти земной» и имеет тот же химический состав, что и вся живая природа. Тело – вместилище естественных инстинктов, рефлексов, потребностей и желаний. И, наконец, душа. Это некое связующее начало между духом и плотью. Душа отвечает за чувства, эмоции, душевные переживания и стремления в человеке. Если человек ведет духовную жизнь, стремится к Богу, его природа – душа и тело – начинает подчиняться духу, одухотворяться; если, наоборот, человек даже не помышляет о высшем, духовном, живет телесно-органическими потребностями, дух и душа обмирщвляются, начинают подчиняться, служить плоти.

Какое же отношение все это имеет к нашей теме – о любви и влюбленности? Любовь – духовное переживание, состояние, роднящее нас с Богом; она принадлежит высшему началу в нас – духу. Эта любовь настоящая, жертвенная, направленная на другого человека. И это чувство способно дать нам самую большую радость в жизни – радость любить. Любовь – зрелое, спокойное, сознательное чувство, которое дает человеку семейное счастье.

Влюбленность – душевное переживание, эмоция, ощущение. Это чувство не отличается ни глубиной, ни постоянством, направлено оно в основном на себя. Влюбленность, конечно, не чисто плотское, эротическое притяжение, связанное только с телом, хотя эротики в нем тоже хватает, только на душевном уровне. Страсть, сексуальное влечение – чисто плотское переживание, которое испытывают также и животные, и оно не имеет никакого отношения к любви. Хотя в браке при наличии любви между супругами и это чувство может быть одухотворено, и тогда оно будет являться продолжением супружеской любви и общения. Влюбленность может также одухотвориться, если люди стремятся к любви. Влюбленность может перерасти в любовь, а может и пройти, так и не став любовью. Кстати, любить и испытывать это духовное чувство могут не только верующие, ибо способность любить вложена в природу каждого человека от Бога, потому что каждому из нас дан от Господа дух. Хотя, конечно, способность любить у духовных людей развита гораздо больше.

Вот что вкратце можно сказать о составе человеческой природы, а также о любви, влюбленности и страсти. Более подробно мы рассмотрим эту тему, отвечая на конкретные вопросы, которые мне были заданы.

Продолжение следует

Священник Павел Гумеров

18 февраля 2011 г.

Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Комментарии
Иоанна 9 марта 2016, 17:00
Зачем противопоставлять друг другу влюблённость и любовь? Влюблённость - это первая ступенька любви. Просто не надо торопиться, надо всмотреться хорошенько в человека. Это вполне может быть началом любви, почему нет? Но при одном условии: если оба свободны. Если нет, надо как огня бежать не только влюблённости, но даже дружбы, даже просто взаимной симпатии. Потому что там, где есть душевное единство между мужчиной и женщиной, быстро появляется и всё остальное. Эту опасность надо знать и быть крайне осторожным.
Марина13 июня 2014, 06:00
Да, ИСТИНА многогранна. храни Вас Господь, какое счастье, что Вы есть.
Никита13 мая 2013, 20:00
Огромное спасибо! я нашёл ответ на свой вопрос. Спаси вас Господь.
Джосинда 6 июля 2012, 21:00
Не у всех людей была влюбленность. Влюбленность это крайне редкое явление. Влюбленность не имеет никакого отношения к заключению брака. Если у мальчика и девочки настоящая влюбленность, то по различным обстоятельствам они никогда не будут вместе.
Наталия18 ноября 2011, 23:00
Спасибо огромное за эту статью.И судя по такому большому колличеству комментариев эта тема самая важная в жизни,ведь говорится не только любви и влюбленности,но и о самом важном- о духе.Читая,понимаешь лучше цель жизни.Недаром святые отцы говорят о том что надо выбирать : что ты читаешь,выбирать мысли,людей с которыми ты общаешься,выбирать свое поведение,свою дорогу.я выросла до понимания этой информации только недавно.К сожалению не все видят золотые слова.Блоагодарю еще раз и пишу все это чтобы поделиться своей радостью.
Ксения15 ноября 2011, 12:00
Спасибо. Спасибо. Спасибо!
Наталья12 мая 2011, 17:00
Огромное спасибо о.Павлу, за поучительную статью. Жаль, что в молодости (сейчас мне 37) я нигде не могла почитать ничего подобного. Жаль, что к вере я пришла уже во взрослом возрасте. Очень многих ошибок я избежала бы. И влюбленность не приняла за любовь. По причине измены мужа, его желания "свободы" и нежелания ответственности семья наша распалась, я осталась одна с маленьким сыном. Пытаюсь найти все-таки свою половинку, человека верующего, но все мужчины хотят жениться на молодых, красивых и не бывших в браке. А сами мало что из себя представляют. Молю Господа о даровании мне верующего супруга и сыну отца. Очень тяжело одной.
Анна11 апреля 2011, 16:00
Мне очень знакомо чувство одиночества, описанное одним из читателей.Я с ним жила долгие годы и,казалось,что личного счастья мне не дождаться.Да, было уныние, тоска. Но я все эти годы просила Господа о своей половинке.И я его встретила!Все черты характера моего избранника были из моих грез.И в начале это действительно была влюбленность,может быть симпатия-но не любовь.А вот сейчас, через три года нашего брака, я точно его люблю.Так что не унывайте, всему свое время определено Богом.И муж меня теперь спрашивает:"Где ты была раньше?",а я ему отвечаю:" тебя ждала".
Ольга 4 апреля 2011, 13:00
Помогите пожалуйста разобраться! 2 месяца назад муж признался, что любит другую и сказал, что хочет пожить отдельно.Я его решила оставить в покое и ушла, т.к. уговоры были бы бессмысленны. Посчитала, что это у него влюбленность пройдет через несколько месяцев. Уже через 3 недели он у меня просил развод, затем я увидела следы пребывания ее в нашем доме, хотя я от туда еще не съезжала. Такое было ощущение, как будто копались в моем нижнем белье. Он стал водить ее в «открытую» зная, что я там бываю каждый день. На вопрос, зачем он это делает, почему не смог подождать пока мы не решим с ним все бытовые вопросы и я не перееду окончательно? Ничего вразумительного он не ответил и вообще показался мне какой-то неадекватный. Я, наверно ничего не понимаю в этой жизни, разве порядочная девушка на это пойдет? Мало того, я узнала, что она из религиозной семьи и сама верующая, т.к. он позволил ей развесить иконы по всей квартире. И тут же занимаются сами понимаете чем. И тут же плетет интриги, "сталкивает нас лбами". Мы с ним, кстати, венчаны. Подскажите пожалуйста, люди добрые, разве бывает такая любовь? Или это все-таки влюбленность?
Ирина 3 апреля 2011, 18:00
Хочу пожелать всем, кто расстраивается, что не встретить хорошего, честного человека в этой жизни , не отчаивайтесь)) Есть и благоразумные девушки, и хорошие парни...и с Божьей помощью вы обязательно встретите такого или такую...Простите за совет, но я о наболевшем, когда встретите и полюбите, а, чтобы полюбить действительно нужно время, и любовь правда приносит большое счастье, тихое, светлое, хорошее такое счастье....вот тогда, берегите это чувство всем сердцем и всей душой, вот тогда опасайтесь влюбленностей, которые многих людей сбивают с пути истинного.....любите и будьте любимы...всем искренне этого желаю...да хранит Господь вашу любовь
Михаил26 марта 2011, 17:00
Наталье А я думаю, девушки несерьёзные(. Так вот и получается - то ли мы ищем не там, то ли нам даётся опыт через взгляд на других... Хочется своей семьи, но у меня и подруги нет... Это при том, что трезвый и некурящий, есть работа; порой в отчаянии, уже 25 лет, даже родители не понимают. Прошу прощения за негативные мысли
Наталья19 марта 2011, 13:00
Здраствуйте. Хочу сказать, что статьи по поводу любви у Вас очень хорошие, правильные, нужные. Давно уже изучаю эту тему и подобную ей - семейная счастливая жизнь. Всегда задумываюсь о смысле этого всего. Дело в том, что в моём окружении не встречалось хорошего серьезного свободного парня. Как смотрю на характеристику парней, то ужасаюсь. Такое впечитление будто бы никому вокруг жениться не нужно, им бы только сбободную светскую жизнь. А те кто имеет семью, ищут ещё чегото на стороне. Мир жесток. Но Бог спасает. Я изучаю психологию человека, философствую. Пытаюсь понять всё правильно, пересмотреть себя. Но главный факт того, что парни в большинтсве несерьёзные и это мешает образованию семьи, а темболее семейной. Да, я хочу замуж, но у меня не получается. Наверное вот так придётся ещё долго. Но, я желаю всем, кто ищет семейного счасья- обрести его, и с помощью Бога иметь крепкий долгий союз.
Ирина 9 марта 2011, 14:00
Поэтому мой личный совет, это: Люди, не начинайте отношений если вы не готовы их закончить семьей, браком. Учитесь бороться со своими влюбленностями и не разбивайте никому жизни, в том числе и себе! А вот когда придет время и вы будете готовы стать хорошим мужем, хорошей женой при любом человеке, хорошей матерью и хорошим отцом, тогда Господь вам обязательно пошлет "того самого", именно для вас предназначенного человека. Это мое мнение.
Ирина 9 марта 2011, 14:00
Я лично еще не чувствую себя готовой быть женой, но влюбленность приходит. Также я встречаю много парней которые хотят встретить "ту единственную, которая создана и предназначена для них" но сами к семейной жизни как минимум морально не готовы. Физически тоже. Они даже представления не имеют какие обязанности должен нести мужчина в семье и какими качествами обладать. Но полны романтизма и готовы добиваться ту или иную девушку. Такие люди если и встречают ту единственную, то свою неготовность оправдывают тем, что надо пожить вместе, попробовать как оно будет, или вообще с самого начала семью не хотят создавать как таковую. Такие отношения приводят через время к разбитым отношениям, осуждением противоположного пола, разочарованиям итд итп. Потому что если человек не готов к семейной жизни, он не сможет другому ничего дать, брать ответственность на себя. Он хочет только чтобы другой сделал его счастливым и оценивает его как теленка со всех сторон. Внутреннего комфорта и доверия в таких отношениях до конца нет. Это то что я насмотрелась у своих знакомых.
Ирина 9 марта 2011, 14:00
Для меня очень был полезен рассказ где мужчина говорил как он отбрасывал свою влюбленность или какие-то чувства потому что надо так. Я по натуре человек влюбчивый и это моя проблема. Влюбчивость она как быстро приходит так и уходит. По любым причинам. И я сейчас столкнулась с мыслями о том, что стаю все менее романтичной и более циником из-за того,что я влюбчивая. Когда попадается какой-то человек, мы друг другу вроде как нравимся, хороший человек, у меня тут же срабатывает защитная реакция: та, мол, все это пройдет,знаю я эти чувства и им не доверяю, и слова я эти уже много раз слышала и романтику я эту видела. Потом все это проходит. Хочу сказать что влюбленность влюбленностью заканчивалась и ни до чего серьезного не доходило, к физическим отношениям. Но даже этот этап, первый, в который я часто попадала, не берегла себя,я чувствую как на меня плохо повлиял. Я теперь понимаю как здорово было тем людям,которые женились, выходили замуж, влюблялись и любили одного человека всю жизнь. Мне бы так, но это не возможно уже.
Анна 8 марта 2011, 14:00
Хорошая статья. А главное жизненная. Лично я не заметила ничего похожего на осуждение эмоциональной стороны отношений между мужчинами и женщинами. Единственное, что нельзя ставить эмоции во главу угла. Да и как можно порицать естественное. А по теме, статья только подтвердила мой личный опыт. Мы с мужем уже 11 лет в браке. Не много и не мало. За это время мы прошли путь от влюбленности до более зрелого осмысления наших отношений. Путь не легкий, но сейчас я могу с уверенностью сказать, что люблю своего мужа. Уже не просто на эмоциональном уровне, а гораздо глубже. Сейчас я чувствую, что он действительно моя вторая половина. Конечно же и эмоции все равно имеют место быть, но это уже не розовые очки.
свящ. Павел Гумеров 7 марта 2011, 00:00
Опять Анне. Простите, ошибся, читайте не "Влюбленность и любовь", а " О выборе супруга", это уже третий материал.
свящ. Павел Гумеров 6 марта 2011, 22:00
Анне (28 лет) Рекомендую прочесть мой следующий материал "Влюбленность и любовь. Часть 2", он также опубликован на этом сайте. В нем как раз говориться о Вашей проблеме.
Дмитрий 5 марта 2011, 17:00
Анна, посмотрите комент на этой же странице - 2011-02-24 17:26Дмитрий
Михаил Макаров, г. Альметьевск, Татарстан 3 марта 2011, 14:00
Анна, которая хочет встретить верующего, - давайте вместе к этому идти. например, в контакте или мой мир@mail.ru познакомиться для начала, пишите. Также ищу единомышленников и для общения; писал здесь: 2011-02-23 в 12:44
Анна 2 марта 2011, 17:00
Здравствуйте. А Вы можете мне помочь встретить верующего человека для создания семьи? Мне 28 лет, в декабре 2008 года стала приходить к Вере. Обычные парни мне неинтересны, да и я буду им неинтересна, потому что все мои понятия изменились. Очень хочу встретить верующего христианина.
Анна 1 марта 2011, 10:00
Уважаемый Артем! Валить всю ответственность на женщин - это не по-мужски. Мужчинами становятся, когда берут ответственность за свою жизнь и за свою семью на себя, а не жалуются, что государство недодало им полномочий. Тогда женщина даже при наличии выбора предпочтет именно такого мужчину. Решать мужчине: быть Мужем и Отцом или бодаться.
Ирина27 февраля 2011, 17:00
Батюшка, статья получилась! Сколько человек Вы разбудили! И среди них очень много мужчин! Мужчины, как радостно от того, что среди вас так много настоящих,готовых любить искренне,и не только нас, женщин, а просто всех людей! Некоторые из вас написали о желании найти свою вторую половинку. Всё сбудется! Господь знает все ваши желания! Вы будете счастливы, если читаете такие статьи и задумываетесь над ними! И девушки, и женщины тоже получат от Бога счастье. Только мы не всегда понимаем, в чем оно. А Батюшка (спаси Вас Господи за Вашу любовь к нам, грешным, заблудшим) объясняет,где и как найти это счастье. А почему на продолжение статьи мужчины не реагируют? Так интересно знать ваше мнение, уважаемые господа!
ДмитрийА27 февраля 2011, 00:00
Спасибо за статью! Когда продолжение? Скорее бы!)
Артем26 февраля 2011, 21:00
Дмитрию."Влюблен по собственному желанию".
фотиния26 февраля 2011, 21:00
Батюшка! Большое спасибо за статью! Сама прошла через состояние,описанное Вами.Давно прошло,а шрам в душе остался. Жаль в то время не было такой возможности просвятить себя...
Дмитрий26 февраля 2011, 17:00
А из какого фильма этот кадр где двое в поле?
Артем26 февраля 2011, 16:00
Сейчас развод стал не очень редким (по сравнению с дореволюционной Россией) исключением только по одной простой причине-у женщины появилась возможность выбора.Все.Все остальное-нюансы.Причин подвигающих на этот выбор-огромное количество начиная от неприязни к манере мужа солить еду заканчивая скотским пьянством второй половины.Этот "выбор" обуславливает масса причин-феминизация всего и вся,современная мораль,наше "сложное время" в котором наличие автомобиля у каждого сопляка-норма жизни,телевидение и СМИ.Такое понятие как "отец" уже почти истребили как составляющую семьи.Остались только "мать и дитя".А Церковь кажется уже смирилась.И вводит свои поправки в виде "Женских молитвословов" и "Союза православных женщин".Отвечая на стотысячный вопрос женщины,которая возможно не зная элементарных вещей спрашивает "Как жить с неверующим мужем?".
Артем26 февраля 2011, 11:00
Чем запоминаются участники православных дискуссий так это умением обвинить собеседника в отсутствии любви,плюнуть в его сторону,улыбнуться и обязательно попросить прощения. Мужчины-обязательно "бодайтесь"!Может тогда у России будет шанс выжить. "Притеснители народа Моего — дети, и женщины господствуют над ним. Народ Мой! вожди твои вводят тебя в заблуждение и путь стезей твоих испортили."Ис-3:8
Михаил25 февраля 2011, 21:00
Никакое писание и никакой мудрец неспособны предвидеть всего того, что способствует появлению этого великого дара Бога. Любовь способна спасать и поднимать -- она способна давать людям смысл жизни -- это великое послание свыше.
Дмитрий24 февраля 2011, 17:00
Михаилу. Брат сердечный, сейчас по Москве (если ты тут живёшь, правда) в каждом храме должна быть молодёжная организация, если честно, то пока это не осуществилось, но в некоторых уже работает и очень хорошо. Советую походить на такие молодёжные мероприятия и найдёшь себе может быть и такую же как ты, одинокую и боящуюся контакта. Надеюсь модератор не расценит данную ссылку как рекламу, тем более, что данные мероприятия ВСЕ благословляются святейшим. Анатолий правильно сказал - надо общаться с хорошими людьми. Бог в помощь. Москворецкое благочиние - 1. Во вторник 1 марта есть возможность пойти на каток на Петровке (http://www.katoknapetrovke.ru/). На каждый храм выделяется до 30 билетов на молодежь (до 35 лет, священнослужители вне возрастных ограничений). Собираемся на катке с 18 до 19 часов. Время работы катка до 23 часов Билеты можно получить сегодня, завтра, в понедельник на Крутицком подворье в Синодальном Отделе по делам молодежи с 11-18 часов, либо ... 4. 26-27 матра состоится паломническая поездка Москворецкого и Сретенского благочиний в Оптину пустынь. Ориентировочная стоимость поездки 1000р. В программе: посещение Введенского ставропигиального мужского монастыря Оптина Пустынь, Иоанно-Предтеченского Скита Оптиной Пустыни, святой источник (с купелью), Шамордино (Казанская Амвросиевская женская пустынь). Проживание в паломнической гостиннице, питание в монастырской трапезной. С нетерпением ждем заявок (желательно до 3 марта). 8 916 994 80 12 Татьяна
Дмитрий24 февраля 2011, 17:00
Алёне))) Я бы так хотел с Вами познакомиться и подружиться! В Вас столько позитива и добра!!! Побольше бы таких людей вокруг меня. Мне же претит молчать, когда кто-то льёт на добро свои, пахнущие негативом, мысли, и не просто, а без всяких доказательств и оснований. Простите, Алёна, что причинил Вам душевный дискомфорт. Кстати, ап.Иоанн учит ненавидеть мир, а не любить "таким, как он есть".
офицерова светлана24 февраля 2011, 13:00
Батюшка, от всей души Вас благодарю за эту прекрасную статью. Знаете , есть такое выражение -* знал бы где упадёшь, соломку бы подстелил* .Так вот Ваша статья и есть эта * соломка*. Влюблённость изначально можно сравнить с цунами.Она врывается в нашу душу и собой затмевает и разрушает всё.Мне ,к сожалению , пришлось пережить это чувство , когда я к нему была совершенно не готова. Я говорю о Православной подготовленности .Абсолютно уверена,что имея запас знаний, обращаясь к Святым отцам, к православным книгам, я бы сумела справиться с ситуацией.Безусловно влюблённость есть искушение. На первой стадии влюблённый человек забывает о своей семье, об ответственности к детям, работа и всё ,что раньше радовало, становится скучным ,неинтересным. Рушится всё вокруг, а влюбленному всё равно, страсть, половое увлечения, безразличие к окружающим . А всё потому ,что на первом месте стоит созданный собственным воображением кумир, а не ГОСПОДЬ БОГ.Как важно пройти этот первый шаг без ошибок.Трудно ,но возможно.Главное знать к кому обратиться за советом.Конечно к вам ,уважаемые Батюшки, к вашему опыту, к вашим знаниям.Ещё раз благодарю.
Алена24 февраля 2011, 10:00
Как жаль, что во многих комментариях столько негатива друг к другу. Братья и сестры подумайте, Господь ждет от нас любви! Не надо злиться, не нужно осуждать и спорить по напрасну,задевая друг друга колкостями,все мы разные и судьбы наши разные. Нужно просто немного терпения и любите этот мир таким какой он есть!
Анатолий24 февраля 2011, 00:00
Михаил, я нахожусь в похожей ситуации, только вот ненамного старше Вас. Увы, мы живём в такое время, что многие люди пребывают в невежестве, полностью отрицая семейное счастье и честную, чистую любовь. Страшно, что этот недуг всё чаще поражает девушек, они не замечают любви - мне несколько раз приходилось с этим сталкиваться. Уверен, что причина тому, что нет взаимности - наши личные грехи и ошибки. Но хорошие люди всегда были, есть и будут, так что не теряйте надежду. Любовь приходит от Бога, и когда она придёт - решаем не мы, поэтому целенаправленные "действия" могут привести к прямо противоположному результату. Самое главное сейчас - не отклоняться с дороги праведной жизни, делать добрые дела, общаться с хорошими, верующими людьми и усмирять свои страсти. Счастье придёт.
Михаил23 февраля 2011, 12:00
Здравствуйте! Кто умнее, дайте совет: как мне разобраться, что есть любовь, что - влюблённость? Никогда не видел ответного чувства от девушки, т.е. влюблённость - это психологическое страдание. мне 25 лет, последние пять веду трезвую жизнь, отказавшись от алкоголя, табака, травки. Упустил в своей жизни межличностное общение, сейвас трудно на контакт иду. Собственно, подруги нет, а семью создавать надо, это мой идеал в жизни, стремлюсь к нему, но есть какой-то тормоз; не понимаю сам, может Богу так угодно; временами впадаю в уныние... подскажите, пожалуйста, люди опытные, как мне быть, смириться или действовать (тогда - как)?
Ксения22 февраля 2011, 23:00
Спасибо огромное, как ладан на душу, правда. Храни вас Бог, поклон до земли!
Дмитрий22 февраля 2011, 13:00
Валерию. Часто приходиться слышать обвинения именно в том, в чём виноват обвиняющий. Где в Вашем "комментарии" критика? Вроде там написано (если обобщить) МНЕ НЕ НРАВИТСЯ. Я же Вас спросил вещи конкретные - что такое "непосредственный человек", в чём о.Павел "закостнелый духом писака, священничекой касты", "что у отца Павла не согласуется со Священным Преданием" и т.д.? А ещё Вы разве не знаете, что христианин от монаха мало чем отличается, я имею в виду обязанность бороться со страстями и вести духовный образ жизни? Николаю. Я с Вами согласен, семейные отношения у нас в Церкви, с научной точки зрения, рассмотрены плохо, НО, при этом, нельзя сказать, что они не рассмотрены вообще. Апостол Павел заповедал нам умереть для мира, а апостол Пётр иметь жён, как не имеющим. Сам Господь учил (и учит) о устремлении в БУДУЩЕЕ, говоря про то, что в Царствии Небесном не женятся и не выходят замуж и что первое для человека - Царство Небесное. Разве у Вас какой-то другой Христос, с Которым "надо жить здесь"? А апостолы про что-то невнятное говорили? Церковные проповедники для того и нужны, чтобы ОДУХОТВОРЯТЬ всё и вся)))) Если же Вы с Валерием видите какие-то недостатки, так говорите конкретно (т.е. "о.Павел сказал то-то, но это бред, потому что на самом деле вот так-то"), а не отсылайте по ссылкам. Я и сам могу вас ссылками забросать, но будет ли толк. И зачем нам просить прощения друг у друга, разве мы дошли до оскорблений?))) Если я опять "поверхностно" объяснился...хм...жаль
Евгений21 февраля 2011, 16:00
Спасибо, батюшка, за статью! Очень полезно и приятно читать. И столько слов, под которыми подпишусь! Иногда за любовь (не влюблённость) приходится бороться с самим собой. Но если осознать, за что борешься, и что внезапно появившееся чувство к чужому человеку - пустое, а настоящее ждёт тебя дома, становится легче. У меня тоже был сложный период и "были припадки, но перетерпелись, ибо имелась в виду другая цель". После прекращения "припадков" появилось чувство выполненного долга =) Через влюблённость взрослеют, если только сумеют оценить этот дар Божий. Господа, на этом сайте всегда больно читать злобные комментарии. Не нужно принимать статью в штыки. Да и комментарии, не соответствующие настроению большинства читателей - тоже. Соглашаться, если Вы не согласны, не призываю, но надеюсь, что мы с Вами сможем услышать друг друга, даже если будем писать без лишних эмоций. Хотя, понимаю. Когда что-то возмущает, хочется кольнуть как можно сильнее. Но не стоит. Храни Вас, Господи.
Татьяна20 февраля 2011, 20:00
Александру Чуркину. Позволю себе не согласиться с вами - бывает что и влюбленность является для человеком наказанием. Сколько вокруг есть примеров, когда любят одних, а женятся/выходят замуж на других, совсем не первых встречных. И не всегда этому предшествует ссора с любимыми, а последующее замужество - "назло" любимому. Говорят - "так сложилось". Но через каке-то время становится ясно - влюбленность не переросла в любовь, но появились долг перед супругой/супругом, перед детьми. А любовь к тому/той что не рядом с тобой осталась, и время не всегда лечит. Изменить только ничего уже нельзя.
Ирина20 февраля 2011, 12:00
Валерию. Простите меня,Валерий,но Вы сделали своим откликом антирекламу Козыреву Ф.Н.:ЛЮБВИ в ВАс не чувствуется,как бы хорошо не написал об этом Ваш автор,а не смог повлиять на Вашу агрессивность.Вас жалко очень.Вы- человек ищущий,много в Вас энергии и мужских гормонов много (может,простите еще раз,мясо уже не надо есть,не дожидаясь поста:мясо вызывает агрессию;молочко горячее вечером полезно в данном случае,оно помогает направить чувства в мирное русло)-вот и запутались немного.Помоги Вам,Господи! Всем мужчинам. Мужчины, не бодайтесь!Может,вы еще сильно молодые?Один из показателей взрослости - сдержанность.Спокойствия вам всем и гармонии "трех ипостасей"! А статья хорошая.И нужная всегда.Спаси,Господи,батюшку Павла!Простите меня все!
Олег20 февраля 2011, 08:00
Слава Богу!!! Как всё к стати я как раз разбирал эти вопросы в себе,с помощью Божьей Вы помогли мне разобраться в многих вопросах,а более всего в себе, Спаси Господи Вас и всех ваших близких
Юлия19 февраля 2011, 18:00
Огромное спасибо, батюшка. Тяжко, что в наше время приходится "оправдывать" любовь Петра и Февронии перед вроде бы "своими" же.
Надежда19 февраля 2011, 17:00
Валерию. Священнические "писания" способны "одухотворить" все что угодно.- Попробуйте,уважаемый,убрать кавычки, и тогда начнёте понимать власть отцовского слова.У священника, как у Бога, сила и ответственность отца - в своём формате.И подобная ребяческая реакция ("надоели","омертвели" и т.п.)подчёркивает необходимость таких статей.Как бы сын ни канючил "хочу в цирк",папа поведёт его ещё и в библиотеку. Как бы нам ни хотелось застрять в состоянии влюблённости,Отец поведёт к любви. Изо всех комментариев к статьям о. Павла позвольте сделать вывод:влюблённость жизненно необходима человеку для выявления скрытых в его собственной душе ВОЗМОЖНОСТЕЙ(да,и СТЫД за "запрятанные картинки" - тоже возможность).У монахов совсем другие приёмы выявления(возможности тоже другие, намного богаче).
Георгий19 февраля 2011, 17:00
Спасибо вам большое, отец Павел за ваши статьи! С любовью, а точнее влюбленностью у меня горький жизненный опыт:( Но не имея его я бы наверное не стал искать любви истинной и не был бы готов принять от Бога очень утешительное для меня святоотеческое писание Святителя Игнатия Брянчанинова о любви истинной! Кто ищет любовь, милости прошу прочитать мое великое открытие: http://fayloobmennik.net/408619
Иван19 февраля 2011, 14:00
Спасибо за статью.Есть над чем задуматься.
Людмила19 февраля 2011, 10:00
Согласна с Вами, Алёна, что влюблённость - это испытание, попущение нам Господом, это больше дурман, эмоции и переживания за малодушие, может быть,предательство. О, как потом бывает стыдно! когда увидишь смиренный и понимающий взгляд того, кого ты, пусть даже мыссленно, "отодвинул" от себя. Через некоторое время, понимаешь, что чувства-то и не было, больное воображение намалевало яркими брызгами картинку, которую хочешь запрятать подальше и вернуться к пастельным, близким, родным и тёплым,СВОИМ. Споткнувшись, ещё более дорожишь дарованным тебе Богом! А то, что мужа любишь через тридцать лет совместной жизни гораздо сильнее-это правда!!! Храни вас, Господь!
Валерий19 февраля 2011, 09:00
Дмитрию. Во-первых, уважаемый, прежде, чем что-то сказать или о чем-то полемизировать, подумайте, есть ли у Вас собственно мысли на этот счет по-существу, что бы их озвучить. Во-вторых,не будьте поверхностны в своих эмоциональных умозаключениях. Прежде , чем обрушиваться с обвинениями, потрудитесь прочесть ссылку, там есть ответы и на Ваши вопросы. В- третьих,сожалею, видимо Вы знакомы со "зловонными массами", а я, к счастью, нет. Простите и удачи Вам в познании любви. Спаси всех, Господи!
Николай19 февраля 2011, 00:00
Дмитрию. Я соглашусь с Валерием по следующим причинам. Подача оценки взаимоотношений между мужчиной и женщиной на православных сайтах (к огромному сожалению) постоянно сводится к одному единственному понятию - "блуд". Людей не учат строить взаимоотношения в семье, основанные на любви (в лучшем смысле этого слова) и доверии, взаимопониманию и уважении личных качеств и потребностей друг друга. Вместо этого, с грустью приходится отмечать достаточно раздражённые, а иногда и глумливые высказывания в адрес семейных отношений. Авторы статей часто путают Божий дар с яичницей, а жизнь человека с его стремлением к Иисусу Христу сводится лишь к призывам страдать и помирать налево-направо и терпеливо ожидать смерть с целью приобретения покойницкого счастья в виде попадания в рай. Хотя как можно стремиться жить ТАМ, когда не хотите учиться полнокровно и полноценно жить с Иисусом ЗДЕСЬ. Я просто хочу пожелать аккуратного и взвешенного отношения к публикуемым статья, всегда проявлять рассудительность и вдумчивость.
Ольга18 февраля 2011, 23:00
Дякую за гарну статтю!Є над чим задуматись.Варто проаналізувати свої відносини з протилежною статтю.
Дмитрий18 февраля 2011, 20:00
Валерию. По-моему именно Ваш комментарий "выхолощен эмоционально". Где о.Павел сказал что-то, ругающее влюблённость? Не сказал ли он, что это дар Божий? Где он сказал про "низменность" влюблённости? А разве человек часто не унижает дары Божии? Разве не злоупотребляет самым лучшим, что ему дается? Если Вы не любите священников и не верите в дух человеческий, так это Ваша проблема, уважаемый. И причём тут "живой и непосредственный человек" и вообще что это такое? О.Павел вроде не о трупах написал статью, тем более, что ещё и поделился своим опытом. Если критикуете, то хотя бы делайте это грамотно, а то сами о себе свидетельствуете - "в целом одно и тоже", т.е. таких критиканов, основывающих свои доводы просто на отрицательных эмоциях и личных предпочтениях, в интернете зловонная масса. СпасиБо!)))
Oksana18 февраля 2011, 19:00
СПАСИ ВАС БОГ ОТЕЦ ПАВЕЛ! СЛАВА БОГУ ЗА ВСЕ! ПЕРЕВЕДИТЕ ПОЖАЛУЙСТА СТАТЬЮ НА АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!
Екатерина18 февраля 2011, 18:00
спасибо вам большое за статью.Да хранит вас БОГ.
Анна18 февраля 2011, 16:00
Это нужно преподавать детям с 14-15 лет, чтобы понимали своё состояние и не делали ошибок. Спасибо за статью!
Валерий18 февраля 2011, 10:00
Священнические "писания" способны "одухотворить" все что угодно. Надоели эти заклинания о высоте духовного и низменности телесного. Эта монашеская по своей сути точка зрения просто уже отвращает читать священнические рассуждения на тему любви мужчины и женщины. Данная статья еще выгодно отличается от других в череде подобных своей умеренностью. В целом же одно и тоже... и в этом постоянстве нет живого и непосредственного человека, есть его лишь омертвелый и закостенелый "дух", украшенный словами, но выхолощенный эмоционально. Такой подход к любви между мужчиной и женщиной всесторонне рассмотрел в своей фундаментальной работе: "Церковь и пол. Размышление первое: о семье и Церкви" http://www.kiev-orthodox.org/site/family/1340/ замечательный и умнейший исследователь и публицист Федор Николаевич Козырев. Почитайте и почувствуете разницу - кто хочет думать и любить. Спаси всех, Господи.
Алена Луговская18 февраля 2011, 09:00
Влюбленность несоненно имеет не мало положительного,в том смысле, что дается она нам как испытание,но не всегда она является утешением,чаще всего приносит те же страдания.
Юрий18 февраля 2011, 06:00
Спасибо о.Павлу, за поучительную статью. Всегда внимательно читаю его работы (очень помогли мне в жизни). С нетерпение жду продолжения.
Александр Чуркин18 февраля 2011, 01:00
Влюбленность, конечно, не любовь. Но стоит ли пренебрегать этим чувством? То что она душевна, а не духовна, значит ли что она бесполезна и даже вредна? Не будет ли более правильным, не недостатки искать в этом явлении, а промыслительный смысл? Попущение она Божие или благословение, но в любом случае, раз она случается в жизни человека, Господь не зря вложил ее в душу. Истинная Любовь, не может просветить душу не подготовленную к ее восприятию. Влюбленность имеет не мало положительного: и в первую очередь, она часто оказывается своего рода "подготовительным курсом" к любви. Она пьянит, но в Священном писании опьянение не всегда осуждается. "И вино веселит сердце человека" сказано в Псалтыри, как вино есть прообраз искупления, так и влюбленность есть прообраз божественной любви, увидеть это один из шагов к осознанию присутствие Божия в нашей жизни. Можно, конечно, злоупотреблять вином, можно и влюбленностью злоупотребить, но отменяет ли это прообразовательный смысл и того и другого? На долю любого человека в течение его жизни выпадает не мало страданий, и влюбленность одно из не многих утешений на этом свете.
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке