Работа или материнство?

Несколько лет назад мне попалась на глаза статья, автор которой обсуждала вопрос, что для женщины предпочтительнее: работа или материнство. И высказывалась в пользу материнства. Но делала это осторожно, со множеством оговорок. В том числе, материальных. Дескать, если, конечно, муж зарабатывает тысячи две долларов в месяц. По тем временам это был не просто хороший, а очень хороший заработок. Для большинства, даже в Москве, совершенно недоступный.

Тем не менее, весьма далекая от радикализма статья вызвала шквал критики. Причем возмущались как раз те, кого автор вовсе не призывала бросить работу: женщины, не имеющие мужа-кормильца, который бы достойно обеспечивал семью (во всяком случае, они об этом заявляли в своих откликах). Казалось бы, чего кипятиться? К вам же сказанное не относится! Но, как обычно бывает, когда что-то заденет за живое, эмоции перекрывают логику. Особенно острая реакция возникает, если сквозь барьеры сознания прорывается тщательно подавляемое чувство вины. Тогда может разразиться буквально буря в стакане воды.

В середине 1990-х многие люди похожим образом реагировали на тему абортов. Тоже было яростное негодование и ссылки на бедность («зачем плодить нищету?»). Сейчас, когда до общества постепенно доходит, что детоубийство не оправдать ничем, чувство вины у многих переместилось из подсознания в сознание. И ярости явно поубавилось. Наоборот, многие каются в совершенном грехе. Да и нераскаянные «потомки царя Ирода» уже не защищают с пеной у рта «право женщины распоряжаться собственным телом», а затравленно молчат. Или даже на словах примыкают к противникам абортов, но на деле продолжают гнуть свою линию.

Конечно, нет никакого сравнения между матерями, работающими, чтобы прокормить своего ребенка, и женщинами, предпочитающими в зародыше убить «лишний рот». Хотя возникшая ассоциация тоже не случайна. Размышляя о способах сокращения рождаемости, неомальтузианцы вполне закономерно пришли к выводу, что работающим женщинам иметь много детей, скорее всего, окажется не под силу. В своих документах (например, в засекреченном до 1990 года «Меморандуме национальной безопасности США», имевшем кодовое название NSSM 200) они прямо писали о том, что необходимо активнее вовлекать женщин в трудовую деятельность на стороне. Желательно подальше от дома. Тогда уход за детьми будет осложнен, и женщины начнут активнее «планировать семью».

Кроме того, «мироправители века сего» постарались создать условия, чтобы муж в одиночку не мог прокормить семью.

– В Германии сравнительно недавно, во времена моей молодости, – поделился воспоминаниями 60-летний немецкий политолог, – средний класс вполне мог прожить на зарплату главы семьи. Сейчас для большинства это нереально. И муж, и жена вынуждены работать, причем часто на нескольких работах, чтобы обеспечить своему семейству более или менее достойный уровень жизни.

– А как же пособия на детей? – удивилась я.

– Они не решают проблемы. Я же говорю не о минимальных стандартах, а об уровне жизни среднего класса, который является гарантом стабильности, опорой современного общества. Такие условия создаются намеренно. О необходимости сокращения населения Земли говорится открыто. В 2001 году, например, разразился большой скандал из-за того, что Хуберт Маркл, президент Общества Макса Планка, самой влиятельной организации ученых Германии, публично озвучил свое заветное желание – снизить число людей, живущих на Земле, до 2 миллиардов. То есть оставить от 6 миллиардов всего одну треть.

Так что связь между проблемой женской занятости и «планированием семьи» достаточно прямая. Чего не могут не ощущать, хотя бы смутно, даже те, кто далек от политики, не интересуется вопросами демографии, а просто живет «как все нормальные люди», руководствуясь принципом: раз так делает большинство, значит, это правильно. Тогда такая острая реакция понятна. Ибо спор с автором вышеупомянутой статьи на самом деле шел не только (и не столько) о том, работать или сидеть дома, а о том, какой образ жизни вести, какие ценности считать главными, а какие – второстепенными. И какими средствами пользоваться для достижения поставленных целей. А поскольку в область публичной дискуссии самые болезненные темы выведены не были, создалось впечатление неадекватности ее накала. И так всегда будет, пока большая часть айсберга остается под водой. Это не значит, что прояснение позиций непременно ведет к умиротворению и согласию. Но, по крайней мере, становится ясно, из-за чего ломают копья.

Не будем о грустном…

В этой статье не будет рассуждений на сакраментальный вопрос «рожать или не рожать». В конце 1990-х мы с И.Я. Медведевой написали о так называемом «планировании семьи» целую книгу. Тогда для нас самих многое, с чем пришлось столкнуться при сборе материала, было настоящим открытием, разрушало привычные стереотипы, а порой и переворачивало все с ног на голову. Хотя правильнее сказать, ставило с головы на ноги, потому что христианские представления о личности, семье и воспитании детей, о современной медицине и о массе других вещей зачастую диаметрально расходились с тем, что мы привыкли слышать и что казалось очевидным, как дважды два – четыре. Чем больше проходило времени, тем яснее становилось (по крайней мере, для меня), что попытки перемудрить премудрость Божию – это не только гордыня, маловерие и неблагодарность Творцу, а еще и проявление слабоумия. «Рече безумец в сердце своем: несть Бог…» Потому-то всегда так нелепо и уродливо выглядит на практике строительство очередного «дивного нового мира». Конец неизменно бесславен – это деградация и распад.

«Вот я и дети мои, которых Ты мне дал, Господи»… Можно сколь угодно долго дискутировать, требуя показать, где это написано («ссылочку в студию!»), но мы спорить не будем. Рано или поздно каждому придется это пройти отнюдь не умозрительно, и тогда все станет ясно и дискуссии завершатся. Я, например, верю словам апостола Павла, что жена спасается чадородием. И думаю, что если у женщины много сил и много энергии, то материнство вполне сочетаемо с профессиональной деятельностью. Если же нет – надо ставить приоритеты. И лучше не забывать о том, что наши мечты и желания нередко идут вразрез с заповеданным Богом. Поэтому человеческое «хочу» опасно делать путеводной звездой.

Что касается материальной стороны вопроса, то обстоятельства бывают разные, но, как показывает опыт, страсти вокруг денег нередко преувеличены. Больше всего тратится на первенца. В какой-то мере это еще игра в дочки-матери, все в новинку, волнует, хочется дать по максимуму. И вещи должны быть новенькие, с иголочки, и все остальное, как на рекламе. Потом оказывается, что малыши растут стремительно быстро, вещи износиться не успевают. Да и подруги рады поделиться барахлишком, переполняющим полки шкафов. Едят дети до подросткового возраста довольно мало. И если до года (а то и значительно дольше, как советуют сторонники грудного вскармливания) кормить ребенка материнским молоком, в качестве прикорма и последующего кормления использовать не дорогостоящие баночки с не очень понятным содержимым, а собственноручно приготовленные супы, каши и пюре из свежих овощей и фруктов, то пропитание детей оказывается не столь уж разорительным. Разумеется, есть еще другие расходы, но и здесь многое зависит не от объективных обстоятельств, а от взрослых понятий о престиже и «достойном уровне жизни». К счастью, у нас осталось бесплатное образование, бесплатные детские поликлиники, больницы и психолого-медико-социальные центры. Немного стоит обучение ребенка в музыкальной школе. В последние годы начали возрождаться бесплатные кружки и секции. Часто они работают при храмах, и там дети заодно еще и получают начатки духовно-нравственного воспитания. Вилка цен на детский отдых и развлечения вообще огромна. Причем высокая цена отнюдь не является гарантией качества. Наоборот, большинство модных составляющих детско-подросткового досуга: компьютерные игры, почти все современные фильмы и мультфильмы, игрушки, провоцирующие страхи, агрессию и демонстративность, увеселения в развлекательных центрах, празднование дней рождения в ресторанах, посещение рок-концертов и дискотек, заграничные летние лагеря – даже даром не нужны родителям, которые заботятся о душевном благополучии своих детей. А на здоровый досуг: игры и физкультуру на свежем воздухе, прогулки по лесу, сбор грибов и ягод, житье в палатках, песни у костра, поделки из подручных материалов, домашние спектакли, ролевые игры, семейное чтение и т.п. – много денег не требуется.

Мне пришлось, как сейчас по-простонародному говорят, «поднимать» троих детей в тяжелейшие горбачевско-ельцинские времена, когда из-за взбесившихся цен каждый поход в магазин был тяжелым стрессом, а кусок сыра и бутылка лимонада – пиром богов. Детских пособий мы не получали, потому что жалко было времени на их переоформление (тогда постоянно происходили какие-то реорганизации), а размер выплат был настолько смехотворен, что погоды они в семейном бюджете не делали никакой. Льготы для многодетных отменили, еще недавно вполне приличные зарплаты ученых, к числу которых принадлежал мой муж, превратились в жалкие гроши… Да что тут подробно описывать! Большинство наших граждан прекрасно помнит те жестокие времена.

Тогда, действительно, многие люди боялись рожать, потому что, с одной стороны, их усиленно запугивали голодом и гражданской войной, а с другой стороны, сотни тысяч, если не миллионы, и вправду голодали. И на окраинах бывшего Советского Союза, а потом уже и на российском Кавказе полыхала отнюдь не только информационная война… После всего этого кошмара разговоры о том, как дорого и тяжело нынче растить детей, вызывают (по крайней мере, у меня) только усмешку. Вот уж поистине, кому щи пусты, кому жемчуг мелок.

Как дошли до жизни такой?

 «Умом Россию не понять, аршином общим не измерить»… Эти слова Ф.И. Тютчева верны и применительно к обсуждаемому кругу вопросов. В позднесоветское время женщина-домохозяйка уже воспринималась как нечто безнадежно устаревшее, идеи женской эмансипации, казалось бы, укоренились в обществе навсегда. Эпизод фильма «Доживем до понедельника», в котором школьница Надя Огарышева выражает желание быть «просто мамой» – родить четверых детей и посвятить себя им и мужу, –недаром стал одним из самых запоминающихся. Это и вправду воспринималось как некое диссидентство, эпатаж, вызывало бурное обсуждение и осуждение. Кто бы мог подумать, что спустя 40 лет таких Надь будет становиться все больше и больше?! Ведь должно было быть все наоборот. Классики марксизма пророчили, что семья должна отмереть. И будет новое общество свободных тружеников, где «нет ни раба, ни свободного; нет мужеского пола, ни женского» (Гал. 3: 28). Евангелие при этом, естественно, не цитировалось.

Но как только появились новые возможности, выяснилось, что довольно много женщин совершенно не рвется быть строителями общества. Ни социалистического, ни капиталистического, ни постиндустриального. А с удовольствием занимается домом и детьми. Да и многие мужчины ориентированы именно на этот, казалось бы, безнадежно устаревший тип семьи. Сколько ни рекламируй образ бизнес-вумен, любой уличный опрос покажет, что такая жена редко является предметом мечтаний сильного пола. Сколько ни уверяй, что в «цивилизованном» обществе папа-нянька и муж- домохозяйка – абсолютно нормальное явление, отношение к мужьям, сидящим на шее у жены, в массовом сознании россиян продолжает оставаться отрицательным. А с приходом людей в Церковь и возрождением традиционных представлений о семье этот стихийный консерватизм чем дальше, тем больше получает осмысленное и очень глубокое обоснование. Мы видим динамику «антиэмансипации» очень наглядно: на занятиях в нашем психологическом кукольном театре с каждым годом все больше матерей-домохозяек, которые, как когда-то мечтала героиня «Доживем до понедельника», совершенно сознательно посвящают свою жизнь мужу и детям. В последние годы их бывает до половины группы, а то и две трети. Большинство таких «просто мам» (по крайней мере, у нас) – это воцерковленные православные женщины. Так что корреляция совершенно отчетливая.

Причем далеко не все они изначально выбрали такой путь. Поскольку в горбачевско-ельцинские времена, когда взрослели современные родители, православных людей было еще мало и миф, что «нормально» живут только по западным образцам, властвовал над умами подавляющего большинства граждан нашей страны, молодежь ориентировалась на либеральные представления и ценности. А о том, что семья призвана быть малой Церковью, даже не помышляла. Но затем происходило нечто, побуждавшее человека обратиться к вере и изменить свои установки. Процесс этот обычно небыстрый, и дети, особенно первенцы, сполна ощущают на себе издержки родительских метаний и поисков.

Нередко слышишь, что до рождения ребенка мама усиленно делала карьеру, работала вплоть до родов. А потом жизнь кардинально переменилась, к чему она была абсолютно не готова. Кто-то впал в депрессию. А когда опомнился, то увидел, что ребенок запущен и непонятно, как это выправлять. Кто-то поспешил выйти на работу, наняв няню или устроив малыша в детский сад. И лишь потом, когда у малыша начались затяжные ОРЗ и ОРВИ и развились яркие невротические реакции, материнская жалость пересилила женские амбиции, пришло понимание, что никакая, даже самая успешная, карьера не стоит детских слез и здоровья.

Примеров множество, но я приведу всего один. Четырехлетний Павлик в группе детей вел себя спокойно совсем недолго, а потом растормаживался, начинал бегать, хохотать, задираться. Никакие призывы на него не действовали: он уже ничего не видел, не слышал, не соображал. Но существовал некий способ, которым его все-таки можно было унять. Для этого требовалось привлечь маму. Забравшись к ней на колени, малыш тут же затихал и внимательно наблюдал за тем, что происходило вокруг. Глазенки его становились разумными, личико – не бессмысленно-возбужденным, а милым, смешным, выразительным. Правда, мама совершенно не рвалась его утихомиривать, а держалась отстраненно, как будто к ней то, что вытворял ее сын, не имело никакого отношения. В беседе выяснилось, что до 2,5 лет, когда она сидела с ребенком дома, Павлик был совсем другим: резвым, но достаточно послушным и абсолютно неагрессивным.

Детсад все изменил радикально. Но мать продолжала туда водить мальчика, потому что уже втянулась в работу, которую родственники дружно считали перспективной. А муж, которого шебутной сынишка раздражал, еще и настаивал на том, чтобы Павлик в саду «приучался к дисциплине». Прозрение пришло к Виктории лишь в больнице, куда ребенок попал из-за осложнения на легкие после очередной простуды.

– Нет, больше я его в сад не поведу! Что бы кто ни говорил! Представляете, он из больницы не хотел выписываться, хотя там ему уколы делали! – воскликнула она при очередной нашей встрече. – На все ребенок готов, лишь бы быть с мамой!

Немало среди матерей-домохозяек и зрелых женщин, «поумневших» (так они сами говорят) и вошедших во вкус материнства ко второму, а то и к третьему ребенку. Причем вовсе необязательно они пришли к решению осесть дома из-за неприятностей с детьми. Не у всех же малыши в садах болеют и невротизируются. Просто с годами накопилась усталость, ведь ездить каждый день на работу утомительно. Еще недавно бодрящая суета начала раздражать, пришло ощущение, что суетишься непонятно для кого и для чего. Тебя окружают чужие люди: в фирмах текучка кадров – обычное дело, и настоящих друзей там завести непросто. Да и «подсиживание», которое теперь оправдывается конкуренцией, в порядке вещей, так что надо быть всегда начеку.

– Как бы ни старалась, чуть что не так – всех собак на тебя спустят. Ребенок заболел – ты уже на плохом счету, будто нарочно отлыниваешь. А когда второй раз в декрет собралась, мне вообще скандал закатили: как посмела забеременеть, это же предательство интересов фирмы – вводить их в расход! И я словно очнулась ото сна. Подумала: на кого вкалываю? На чужих людей, которые только и думают, что о своем кармане? Да им плевать и на меня, и на моих близких. А разговоры, что мы тут вместе, одна команда – чистой воды лицемерие, «лапша» для наивных дурочек. Как можно было променять ребенка на всю эту туфту?! Я тут никому не нужна, нужен только мой труд. А ребенок… он так меня ждет, так любит! Для него лишних десять минут со мной провести – настоящее счастье!.. – подобные монологи приходится выслушивать сплошь и рядом.

Конечно, молодые мамы часто и не хотели бы, а вынуждены работать: в начале совместной жизни у семьи обычно бывает мало денег и много проблем. Но типичное восклицание женщины лет 35: «Как мне старшего моего жаль! Ему так меня в детстве не хватало!»

Что ж, недаром у разных народов бытуют пословицы типа «задним умом крепок», и с конца XVI века до наших дней так популярны слова французского писателя-полиглота Анри Этьена: «Если бы молодость знала, если бы старость могла»…

Будем надеяться, что лет через десять в России появится гораздо больше молодых женщин, изначально ориентированных на роль жены и многодетной матери, поскольку многие православные родители уже понимают, насколько это важно, и стараются воспитывать детей в таком духе, подавая им хороший пример.

А если действительно мало денег?

Ситуация, конечно, сложная, но не безвыходная. Ее решение зависит, во-первых, от профессии женщины, а во-вторых, от ее изобретательности. Тут тоже очень важную роль могут и должны сыграть родители девочек. Дальновидные люди и при советской власти ориентировали дочерей на выбор профессии, которая позволяла бы работать не от звонка до звонка, а еще лучше – брать работу на дом. Ясно же, что рано или поздно дочь выйдет замуж, родит, и ей нужно будет уделять время ребенку. Недальновидные сани летом не готовили, и, когда наступала зима, их внуки терпели неприятные последствия этой недальновидности. Разумеется – так всегда бывает! – первая категория оказывалась в меньшинстве. Что, впрочем, играло им на руку, поскольку снижало конкуренцию в тех сферах деятельности, которые по их «наводке» выбирали дочери.

В последние же десятилетия на выбор профессии в основном стали влиять вопросы заработка и престижности. Молодежь, при активном содействии старшего поколения, ринулась в экономисты и юристы. Появилось множество офисных работников, получающих приличные зарплаты, но имеющих очень жесткий рабочий график, который почти не оставляет времени на дом и семью. В результате мать в тупике: специфика ее работы такова, что требует полной загрузки, на полставки ее не берут. Совсем оставить работу она не может, так как денег в обрез. А ребенок «несадовский», с ослабленным здоровьем, некрепкой психикой, и чем старше становится, тем больше проблем. Если, как часто поступают люди в трудных ситуациях, пытаться жить зажмурившись, можно вдруг свалиться в пропасть.

Лучше, не дожидаясь беды, изменить ситуацию. А для этого нередко приходится принимать некие принципиально новые, неожиданные решения. Вплоть до смены профессии, если она исключает надомный вариант работы или хотя бы достаточно гибкий, удобный для воспитания ребенка график. Хотя людям зачастую лишь кажется, что найти такой вариант невозможно. Просто они плохо искали, проявляли косность мышления, цеплялись за стереотипы, боялись пуститься в «свободное плавание». Конечно, работа фрилансером не дает гарантированного заработка. Тут что потопали, то и полопали. Но если «топать» усердно, то и «полопать» со временем тоже можно будет довольно сытно.

И, разумеется, чем больше у человека умений и знаний, тем шире его возможности трудоустройства. Одно сейчас не востребовано или плохо оплачивается, зато что-то другое, чем он тоже владеет, приносит доход. При такой непредсказуемой жизни, как сейчас, опасно складывать яйца в одну корзину. Хорошо иметь про запас разные варианты, и предусмотрительные родители, опять-таки, значительно облегчают взрослую жизнь своих дочерей, если в детстве и отрочестве активно способствуют развитию их творческих способностей, позитивных и разносторонних интересов, не дают бить баклуши и «зависать» перед телевизором, поощряют подростковое желание поработать, попробовать свои силы, не расхолаживают детей чрезмерной критикой и гиперопекой.

Сейчас возможности найти себе применение достаточно обширны, потому что полно людей, которые толком ничего не знают, не умеют и ничем не интересуются. А на безрыбье, как известно, и рак рыба. С другой стороны, интернет сказочно облегчил доступ к информации. Не выходя из дому, можно обучаться, доставать материалы для работы, рекламировать продукт своего труда и получать заказы. От редакторов журналов и газет все чаще слышишь, что они не помнят авторов в лицо, так как видятся с ними лишь однажды – при заключении договора о сотрудничестве. Дальше общение идет по интернету и телефону, а гонорары переводятся на карточку. Интервью, ради которого корреспондент недавно ехал через весь город, все чаще берется по телефону, поскольку появились особые устройства, позволяющие производить такие процедуры. Консультации специалистов тоже нередко даются по телефону и интернету, лекции распространяются в видеозаписи.

Очень востребованы индивидуальные и групповые занятия с логопедами, нейро- и просто психологами, преподавателями иностранных языков, услуги детских массажистов, репетиторство при подготовке в вуз и т.п. Трудятся в этих областях в основном женщины. Работа сдельная, неплохо оплачиваемая, часто осуществляется либо у себя на дому (так работает большинство репетиторов), либо у клиентов, которых стараются подобрать не за тридевять земель, чтобы не тратить много времени на дорогу. Позволяет иметь гибкий график и столь распространенная в наши дни профессия бухгалтера.

Как ни странно – ведь у всех желающих есть легкие в обращении цифровые фотоаппараты, – многие люди до сих пор готовы оплачивать и не такие уж дешевые (по крайней мере, в Москве) услуги профессионального фотографа. Причем тут ты не только вольный художник, но даже можешь детей с собой прихватить, когда их не с кем оставить. Поскольку на различных торжествах, конференциях, выставках и прочих мероприятиях, где нужна профессиональная съемка, как правило, полно народу, никто и внимания на твой «кортеж» не обратит, если дети прилично воспитаны и не будут тебя сильно отвлекать.

Труд женщин-мастериц в последние годы тоже востребован. Времена, когда сшитые своими руками вещи не ценились, а народ гонялся за любым импортным ширпотребом, канули в прошлое. В моду входят вещи эксклюзивные, оригинальные, ручной работы. В отличие от наших бабушек, хорошо шить, вязать, вышивать и т.п. умеют единицы, а остальные предпочтут не напрягаться самим, а купить, особенно по сходной цене. Покупателей найти тоже гораздо легче, чем раньше, когда было лишь два пути: продажа через художественный салон (для большинства путь недоступный, потому что для этого необходимо быть членом творческого союза) или по «сарафанному радио» – через знакомых. Сегодня кроме этих двух каналов есть еще и много других: можно продавать свои изделия на выставках и ярмарках мастеров, которые становятся все более популярными, сдавать на реализацию в магазинчики и палатки, которым не важны регалии автора, а важно, чтобы его произведения пользовались спросом. Можно найти работодателя и стать, выражаясь по-старинному, членом артели (хозяева такого бизнеса, кстати, нередко жалуются, что трудно найти хороших мастериц: люди разучились работать). А можно рекламировать свой труд по интернету: завести «Живой Журнал», вступить в интернет-сообщество по интересам. Рыночная конъюнктура, конечно, изменчива: сегодня в моде вязаные бусы и матерчатые сумки с аппликацией, а завтра что-то другое. Но человеку, который легко владеет теми или иными навыками ручного труда, это даже интересно. Он же не автомат, чтобы все время что-то одно штамповать!

Но и если женщина ничего подобного делать не умеет, она все равно при желании может найти работу с неполной загрузкой и неплохой зарплатой. Сейчас очень востребованы няни, сиделки. Кому-то они нужны неотлучно, а кому-то (только надо поискать) на несколько часов и не каждый день. Многим семьям, у которых нет «на подхвате» бабушек, трудно выкроить время, чтобы водить ребенка в кружки или даже встречать после занятий из школы, и они вынуждены держать детей на продленке, чтобы зайти за ними после работы. В таких случаях часто ищут какую-нибудь соседку, с которой можно было бы договориться, что она приведет ребенка из школы, присмотрит за ним пару-тройку часов, покормит, усадит за уроки или сводит на занятия в кружке. В моем детстве большой популярностью пользовались так называемые «прогулочные группы» для дошкольников, не посещавших детские сады. Сейчас картина с садами иная: подавляющее большинство детей в них отдают. Но далеко не все там в конце концов остаются. А мамы «несадовских» ребятишек озабочены проблемой общения своего чада со сверстниками. Распространенная жалоба этого контингента: «Нам не с кем играть во дворе, все дети в детских садах». Поэтому предложение создать прогулочно-игровую группу может быть воспринято с энтузиазмом. Одна моя знакомая, мать двух мальчиков-погодков дошкольного возраста, зарабатывала таким образом больше мужа-преподавателя. Пару раз в неделю к ней приводили несколько ребятишек. Она с ними играла, рисовала, читала, ходила гулять, иногда ездила в музей или смотрела и обсуждала детские фильмы. Естественно, ее дети во всем этом тоже участвовали. То есть женщина жила обычной жизнью, делая то, что и так делала бы для своих сыновей. Но подключила к своей жизни и чужих детей, чьи родители с благодарностью платили ей за это деньги.

Трудовая книжка у Господа Бога

Некоторые политики предлагают еще один путь решения проблемы «работа или материнство». Состоит он в том, что матерям надо платить зарплату. Дескать, чем домашний труд хуже профессионального? Пусть государство признает труд матери такой же работой, как и все прочие, и оплачивает его. Тогда женщины не будут бояться рожать и с удовольствием станут возиться с детьми.

Такие разговоры ведутся давно и встречаются на «ура». Большинство людей, даже православных, пока не чувствует подвоха, хотя он есть и весьма серьезный. Вероятно, причина в еще не изжитом материализме советского прошлого, когда всем с пеленок вдалбливалось, что первичен «базис» (производственные силы), а «надстройка» (сфера идеального) вторична. Ну, а затем, когда началось построение некоего нового «постиндустриального общества» и «финансовой цивилизации», уже стали говорить не о каком-то абстрактном базисе, а о вполне конкретных деньгах. Деньги были поставлены во главу угла, и это не могло не отразиться на мировоззрении – взгляде на мир. Начиналось все с разговоров о том, что врачам и учителям мало платят, и потому они плохо работают. И нашлось немало людей, которые охотно поддержали эту мысль, нимало не задумавшись над тем, насколько она аморальна. «Чего стараться? – восклицали вслед за журналистами читатели газет. – Они (имелось в виду государство) делают вид, что нам платят, а мы делаем вид, что работаем».

А ведь, по сути, это означало, что за малые деньги можно гробить пациентов и уродовать учеников и лишь за большие уже нельзя.

Когда последствия этой логики стали ощутимыми для многих, энтузиазма поубавилось. Но попытки измерять вещи, неизмеримые в денежном эквиваленте, не прекратились. До сих пор попадаются семьи, в которых детей стимулируют деньгами к домашнему труду и учебе. (Правда, родители вскоре обнаруживают, что трудолюбие это развивает слабо, зато эгоизм и алчность распаляет стремительно. Поэтому эксперимент чаще всего прекращается, но речь сейчас не о том.) Во время ссоры, когда супруги считаются, кто кому чего недодал, жена может в запальчивости заявить мужу, что вообще-то ее услуги стоят дороже, чем его зарплата: попробуй-ка пожить в гостинице и питаться в ресторане – быстренько разоришься! А она, между прочим, готовит ничуть не хуже! И порядок в доме такой, что хозяин пятизвездочного отеля обзавидуется.

И вот теперь, похоже, уже не на кухонном, а на законодательном уровне начинается обсуждение зарплаты за материнство. На самом деле идея не нова. Западные феминистки давным-давно требовали установления такой «справедливости». Но из уст наших политических деятелей, да еще занимающих столь ответственное положение – с инициативой выступила В.А. Петренко, возглавляющая в Совете Федерации комитет по социальной политике, – это прозвучало впервые. Значит, и отнестись к обсуждению темы следует серьезно.

Что тут сказать? На уровне ценностей со сторонниками зарплаты за материнский труд рассуждать, по-моему, не очень перспективно (хотя все равно необходимо). Предложение измерить деньгами «услуги матери» настолько противоестественно, что реакция отторжения возникает сразу, интуитивно, на бессознательном уровне. Человек мгновенно чувствует: тут что-то не то. Осмысление и формулировки появляются потом. Если же душа не восстает, а наоборот, одобряет, то и стройные логические доказательства, вполне вероятно, покажутся неубедительными. «Где сокровище ваше, там будет и сердце ваше» (Мф. 6: 21). А сердцу, как известно, не прикажешь. Хотя бывает, что люди, перегруженные заботами и информацией, просто не вникают в проблему. Тогда, если все-таки удается привлечь их внимание, вынудить «остановиться и оглядеться», достаточно краткого разговора, порой одной единственной фразы, чтобы все встало на свои места. Кому-то хватит слов «любовь не продается». Для кого-то придется добавить: «Тогда и отцам надо платить за зачатие ребенка: они же тоже трудились, отдавали свое семя». Кто-то вздрогнет, представив себе, как в ответ на материнские укоризны и воспоминания о бессонных ночах, проведенных у детской кроватки, ребенок холодно парирует: «А тебе за это деньги платили». И будет считать себя не только правым (ведь клиент на рынке товаров и услуг «всегда прав», как нас учат апологеты рыночного общества), но и несправедливо обиженным. Мало того, что его некачественно обслуживают, так еще и смеют предъявлять претензии! Немыслимое хамство!

Тем же, кто отмахнется и заявит, что все это «эмоции» (в обществе, которому навязывают шизофреноподобные модели поведения, бесчувственность возводится в ранг добродетели, и некоторым людям почему-то нравится подражать мальчику Каю из сказки «Снежная королева»), можно предложить доводы с упором на логику. Чувства они, конечно, тоже затрагивают: все-таки люди пока не роботы. Но чувства будут несколько иного свойства и, быть может, найдут больше отклика у людей, которые требуют, чтобы им все объяснили логически. Дело в том, что человек, который получает зарплату, – это наемный работник. И наниматель вправе, во-первых, контролировать его работу, а во-вторых, увольнять. В качестве нанимателя в обсуждаемом нами случае выступает государство. Из какого именно ведомства будут чиновники: из Минсоцздравразвития или из Министерства детства, создания которого так добиваются ювенальщики, – непринципиально. Главное, что при введении оплаты за материнский труд чиновники на законном основании смогут вмешиваться в дела семьи, устанавливать там свои, утвержденные «наверху», правила, жестко стандартизировать «набор материнских услуг», требовать отчета о проделанной работе… И, если мать, по их просвещенному мнению, не будет соответствовать занимаемой должности, они легко смогут ее выгнать, а детей передать на воспитание более профессиональным и компетентным родителям. Неслучайно в чиновничьих кругах уже пошли разговоры о том, что дремучим российским родителям следует проходить обучение и сдавать экзамены на родительскую профпригодность. И получится, как в любимой советским народом кинокомедии «Бриллиантовая рука», когда «легким движением руки» брюки превращались в шорты. Казалось бы, приятный пустячок – лишние деньги в семейном бюджете никогда не помешают. А в результате таким изящным способом наши реформаторы переформатируют и внутрисемейные, и государственно-семейные отношения. Выуди у матерей согласие получать зарплату за труд – и родная мать по статусу уже ничем не будет отличаться от патронатной. А возражения, что мать бывает только одна и ее никто не заменит, будут отметены как «устаревшие мифы» и «эмоции»…

Сказанное, разумеется, не означает, что автор против поддержки семьи государством. Напротив, я очень даже за, тем более что сама этой поддержки практически не имела и прекрасно понимаю, как тяжело за все платить из своего кармана. Но поддержка должна быть тактичной, не унижающей и не закабаляющей семью, не превращающей ее из малой Церкви в малое госпредприятие. Хотите помочь – дайте нормальные пособия, чтобы женщины не разрывались между работой и домом и были спокойны: даже если муж бросит или с ним, не дай Бог, что-то случится, дети не будут терпеть нужды, а мать чувствовать себя виноватой из-за того, что вовремя не сделала карьеру и «наплодила нищету». Большие пособия на детей, предоставление жилья и другие меры по поощрению рождаемости – это и есть настоящее признание государством ценности материнства. Ничего тут принципиально иного выдумывать не надо. Ну, а засчитывать постфактум, при оформлении пенсии, в трудовой стаж время ухода за детьми можно и нужно. Тут уже органы опеки вмешаться и разорить семейное гнездо не смогут. Только все равно следует помнить, что главные записи в трудовой книжке матери производят не чиновники, а Господь. Ему она даст отчет о своих трудах по воспитанию детей. От Него и получит воздаяние.

Татьяна Шишова

28 февраля 2011 г.

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • В четверг — лучшие тематические подборки, истории читателей портала, новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Комментарии
Екатерина15 июня 2016, 01:00
Да, от мужчин ничего не требуется вообще. Так их воспитывают. Любимая фраза свекрови :"Что позволено Юпитеру - не позволено быку." (Естественно, "бык" - это я. Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик. Мне драгоценный муж сказал "Иди хоть уборщицей, хоть поломойщицей!" - а у меня высшее музыкальное образование, и еще две серьезные профессии в руках, сказал потому, что я не имею возможности зарабатывать - всего две недели (нет учеников летом вообще, я репетитор - и работаю весь декрет (ребенок в ГКП на три часа в день), и со старшей работала на двух работах - бухгалтером и репетитором,
Елена Стекачёва 1 апреля 2016, 18:00
Замечательная статья, очень грамотная, содержательная, написанная с умом.
Карина12 ноября 2013, 16:00
Отличный материал! По делу. Вот тут некоторые пишут, что якобы крайне трудно работать дома, и чуть ли невозможно. По себе могу сказать, что это неправда. Сейчас многое можно делать через интернет, и при этом неплохо зарабатывать. К примеру, у меня юридическое образование, но это не помешало мне начать писать статьи. И да, сперва было трудно, копейки получала, плюс работала, в основном, когда малыш спал. Зато за 7 лет не только стала много, где печататься, а стала возглавлять отдел издательский в одной компании. С условием, что все делаю по мейлу и скайпу. Моя подруга открыла два интернет-магазина. Сперва один, а когда раскрутилась - второй, При этом у нее двое малышей. Третья подруга стала зарабатывать вязанием - делает игрушки. И опять-таки сперва получала гроши, а сейчас ее игрушки представлены в крупных бутиках. И работа позволяет ей сидеть дома с детьми. Еще пример - сокурсница моего мужа, которая стала делать букеты на заказ. Сама все освоила. Сейчас у нее небольшая фирма. Перечислять могу долго, тк примеров подобных у меня очень много. Знаю даже одну матушку, которая с 5 детьми (!) успевает не только помогать батюшке в храме, но и оформлять знакомым юридические бумаги (до замужества работала в нотариальной конторе). Поэтому не стоит оправдывать себя тем, что "профессия не та" или "это невозможно". сейчас возможностей масса, благодаря интернету. И не только в Москве. Главное - настроиться на труд и любить свою семью. тогда все получится!
Людмила13 октября 2013, 01:00
На дому, увы, при маленьких детях можно работать исключительно во время их сна, чаще всего ночью, проверено на себе. А ночная работа бьет по здоровью...
Ева17 сентября 2013, 12:00
Ответ Елене: К сожалению батюшки очень хорошо понимают ситуацию на приходе, что мужчин на приходе мало, на службах почти одни женщины и говорить собственно-некому. И это бремя, крест Адамов, работа за семью, вольно и таинственно возложилась на Евин род. Ибо больше -не с кого.Я тоже кстати мало проповедей к мужчинам обращенным слышала. Возможно это признак последних дней, гендерное расслоение и смешение пола и мы платим за это. Просто мне лично кажеться почти все российские женщины, выходящие ныне замуж на россиян, изначально обречены нести Адамов крест. Лучших мужчин перебили в ВОВ, осталось поколение слабых. Сто раз подумаешь прежде чем решишься на такой вот крест материнства, ибо к кресту материнства ныне приложен крест Адамов. С Евы падение началось-ей и ситуацию исправлять? :-) Я бы пока не разводилась, прежде чем не испробовала тысячу способов воздействия на утружденого жизью Адама. Интересно ведь понаблюдать за результатом. Кстати, увы, часто верующие и православные мужчины еще более беспомощны чем светские. Ибо чтобы мужчина пришел к православию в зрелом возрасте этот как надо тряхнуть городыньку то. И часто к вере прибегают беспомощные мужчины в волевом смысле. Утрачен увы навык истинного лица православного мужчины, да и время такое..
Елена 7 апреля 2013, 22:00
Статья хорошая, но все-же хотелось бы добавить - о роли мужчины. Я очень хотела родить ребеночка и не работать - заниматься его воспитанием и заботой о муже. Выходила замуж за хорошего, воцеоковленного (!) человека, казалось, с такими же традиционными православными взглядами на семью, с одним только недостатком - маленькой зарплатой. Но я думала, коль он православный, понимает свою ответственность за семью, то любовь к жене и появление детей естественно станет для него стимулом найти более оплачиваемую работу, подработку. Я очень ошиблась! Муж оказался полностью инфантилен, свекровь (тоже верующая, православная женщина) его полностью поддерживает, что надо работать пусть на низкооплачиваемой работе, но чтобы не перетруждаться, во всем саможаление и постоянные жалобы, что он очень устал. Скоро в нашей семье должен появиться ребенок, но после всех моих осторожных разговоров, что пора бы уже найти подработку и что нужно что-то делать, следует только обида и самооправдание. Я в полной растерянности и просто не знаю, что делать дальше. Честно говоря, если бы не венчание, уже бы развелась наверное. Мне кажется, что нужно батюшкам на приходах больше проповедей говорить о роли мужчины в семье и о его долге.
Наталья17 января 2013, 00:00
Спасибо за Вашу статью! Моей дочке четыре года, полгода назад я уволилась и теперь нет проблем с больничными, в садик ходим только до обеда, ребёнок спокойный, не устаёт. Но! Выбор был не лёгок. Я отказалась от блестящей карьеры, денежной зарплаты и до сих пор меня мучают мысли, правильно ли я сделала. Ведь все вроде работают, у всех вроде дети как-то растут. Как-то... Окружающие не понимают, некоторые открыто пальцем у виска крутят. Но посмотрю на свою доченьку, и всё забывается. Переселились за город, думаю завести какую-нибудь живность, учусь шить. Муж никогда не требовал моей зарплаты, можно сказать, что только он всегда содержал нашу семью. Но вот этот стереотип - жена должна работать, чувствую в нём сидит. На словах конечно поддерживает, но иногда говорит о женах своих друзей с "активной жизненной позицией". Думаю всё наладится. Спасибо Вам большое! Я нашла отклик своим мыслям в Вашей статье.
Марина 4 декабря 2012, 14:00
Когда женщина беременеет, между ней и миром вырастает невидимая стена, все силы души и энергия отдаются ребенку. Если это не так, и будущую маму тянет "наружу", что-то не в порядке с ее душой, недостаток любви - как недостаток воды в пустыне - непригоден для жизни. Что касается физиологического аспекта благополучного протекания беременности, мамочка должна спать как пожарная лошадь, никаких будильников и стрессов, именно во сне создается благоприятный гормональный фон для вынашиваемости и нормального развития ребенка. В Японии только женщина забеременела - сразу в декрет. Что касается России,народ вымирает, женщины поставлены в условия выживания, какой уж там сон и отсутствие стрессов, должны работать, как повелось с рабовладельческих советских времен. Иначе клеймо тунеядки. Вот и выросли поколения ясельников и детсадовцев,тусовщиков без семейных ценностей, ответственности и надежности, прыгающих из одной постели в другую.
Василий УКраинец31 октября 2012, 23:00
Вот прочитал у г-на Легойды в его статье апологии эмансипэ такое: "рыцарская культура с ее почитанием Прекрасной Дамы, в основании которого - культ Богородицы" Автор не знает того факта, что культ прекрасной дамы появился у трубадуров под влиянием исламско-гностических влияний и имел разрушительное для Христианнской морали значение...Культ СвСв. Девы здесь не при чем.
Василий УКраинец31 октября 2012, 23:00
Нет нормальных ответственных мужчин - вот и встает этот вопрос! Проблемы женщин наичинаются в головах мужчин.
Юлия30 сентября 2012, 13:00
"...в качестве прикорма и последующего кормления использовать не дорогостоящие баночки с не очень понятным содержимым, а собственноручно приготовленные супы, каши и пюре из свежих овощей и фруктов, то пропитание детей оказывается не столь уж разорительным." - к сожалению, в столице стоимость свежих овощей и фруктов очень даже разорительная, да и качество их вызывает сомнение, а земли своей с огородом нет. "Не разорительны" разве что макароны. Сама столкнулась с работой во время материнства. На груди спит ребенок, а мама на компьютере в это время строчит - вот какая выходит у на картина материнства. А еще сложнее, когда муж-кормилец без работы остается. На все воля Божья.
людмила23 октября 2011, 23:00
дамы, такое ощущение, что женщина сама решает - работать или нет. Мне вот например муж и свекровь не разрешают не работать. я вот та самая карьеристка (была) с 2 детьми. Я бы рада не работать, да кто ж позволит? посидела 3 месяца дома, выслушала от достопочтимой свекровушки что "пузо грею на даче в то время как мой муж вкалывает" (это про сидение с детьми 7 и 1,4 года) - и вперед, на трудовые подвиги! ТРЕБОВАЛИ чтоб я взяла няню. И как вот к ним после всего этого относится? с первым вышла на работу в 6 мес, со вторым в 7 мес. НУ у нас классика маменькиного сынка так что в моей семье все решает свекровь. а ей я дома с детьми не нужна... вот и ситуация...
Наталья13 октября 2011, 00:00
В статье упоминается зарплата матерям-по-моему в Москве уже есть такое понятие как семейный детский сад,где матери платят зарплату и оплачивается питание,в случае если она отчитывается за расходы и за то,и привязана к какому-либо дет.саду.,методики оттуда берет и проводит по ним занятия со своими детьми.наверное это первые шаги.я тоже как то не задумывалась,куда это может завести. спасибо за ваши статьи!
Mama-dona 7 сентября 2011, 10:00
"Когда я слышу словосочетание "домашняя хозяйка", сразу представляю, что где-то водятся и дикие" Фаина Раневская. Тема "домашних и диких хозяек" хорошо иллюстрируется историей в Косово. Лишь век назад небольшое количество мусульманских семей поселились в православные земли. В начавшийся век индустриализации коренные православные женщины пошли работать, а мусульманки - рожать. Лишь век ! - всего четыре поколения ! - мусульмане из маленькой горстки стали подавляющим большинством. Чем закончилось - известно всем. "Дайте мне хороших матерей, я дам вам хорошую нацию" - кто из известных сказал - не помню. В России, в Москве, да и в регионах, особенно южных, соотношение стремится к описанному выше... Пора дать определение "домашним" и "диким" хозяйкам и сделать выбор. Для начала личный. Пока, к сожалению, дикой считается женщина, оставившая карьеру, ради семьи.
Вера 4 августа 2011, 21:00
Николаю, на ответ Агате: К сожалению, таки случаев маловато. Большинство тех, кто за нищих выходили замуж, так всю жизнь нищими и живут. Надо думать все-таки, за кого выходишь.
Елена31 июля 2011, 15:00
А для тех, кто еще сомневается - семья или карьера советую посмотреть, а кто смотрел, вспомнить фильмы "Адвокат дьявола" и "Клик". Конечно, они далеко не православные и лично я бы из них кое-какие моменты вырезала, но смысл очень глубокий и берет за душу. Особенно, трогает момент в "Клике", года главный герой "промотав" свою жизнь с помощью волшебного пульта для того, чтобы поскорее построить карьеру (а семья подождет!), очнулся старым, больным, никому не нужным человеком (зато богатым!).И вдруг узнал, что дети его уже давно выросли, любимый папа умер, жена ушла к другому. И умирая, бежал, потом полз (потому что не мог уже даже идти!) за сыном, когда тот хотел отменить свой медовый месяц ради командировки, чтобы сказать ему самые главные слова "Не отменяй медовый месяц ради работы! СЕМЬЯ ВАЖНЕЕ!" Как часто мы держим в руках тот самый волшебный пульт и уже готовы нажать на кнопку, чтобы "промотать" нашу жизнь на работе. И мне так и хочется крикнуть "НЕ НЕДО! СЕМЬЯ ВАЖНЕЕ!"
Елена31 июля 2011, 15:00
Спасибо огромное за статью! Я все время сомневалась и все-таки хотела выйти на работу с 9 до 18 (сама по образованию юрист). Но меня останавливало то, что мои дети тогда вырастут как-нибудь сами, без меня. Вот это "как-нибудь" меня и пугало. Прочитав статью, не могла заснуть полночи. Но оно того стоило. Я для себя решила однозначно - дети! Тем более, что при моей профессии есть отличный способ быть при деле и воспитывать своих детей - адвокатура. День планируешь сама, работу себе ищешь сама, и главное есть время на то, чтобы ребенка и из школы и сада забрать, и на кружок отвести. Но меня постоянно пугало то, что у меня ничего не получиться, клиенты не пойдут и т.д. Это я сейчас понимаю, что этот страх от лукавого. Мол, ничего у тебя не получится, бросай своих детей и иди на стабильную работу с 9 до 18 со стабильным заработком. Эта мысль в моей голове так и крутилась!
Людмила24 июня 2011, 17:00
Поразило то,что по мнению большинства женщина сидящая дома-дура и наседка.А ведь дома намного больше возможностей для чтения,развития,хобби,творческой кулинарии наконец...Когда я пошла на работу в солидное госучреждение от звонка до звонка-у меня была депрессия-больше нет времени сварить ничего кроме каши и борща,сходить в турпоход,сьездить в паломничество,нормально пообщаться с кем-то!И да-моя мечта сидеть дома с 3мя детьми,ибо я верю что в этом призвание,но уважаю тех,кто на работу ходит отдохнуть от семьи-просто другой психологический тип.Кому-то нравиться шум,гам и деятельность, а кому-то созерцающий покой. Но почему в нашей стране нам не дают выбора?Сплошь и рядом-кто хочет сидеть дома и варить обед в 3 перемены пашет в офисе,а кто не хочет-сидит дома и бухтит на мужа,который не пускает на работу...
Я22 июня 2011, 14:00
А если приходиться одной кормить двух детей-подростков, потому что в разводе мужем-пьяницей, а родителей то и у самой нет. То что, где черпать силы? Имея в детстве вот такие идеалистические понятия о семье (именно потому, что у самой семьи то не было), жертвуя всем ради семьи, вот несколько "ударов в спину" и получив за эти жертвы. И хочется с детьми побыть, да и кушать тоже хочется... Я теряюсь в нашем обществе. Что же такое хорошо и что такое плохо
Евгения 7 июня 2011, 13:00
Анна (2011-03-02, 07:15) Вы правы. Через несколько лет становится понятно, что мама многое делала правильно. Но тогда наши отношения очень сильно были испорчены этой чрезмерной опекой. В детстве я действительно не знала, что для меня лучше, но 16-17 лет - уже не совсем детство. Конечно, человек в этом возрасте ещё не достаточно умён и очень заносчив, думает, что он пуп земли и знает всё на свете, и от этого ещё больше нуждается в помощи и наставлении, но, чтобы это наставление было услышано, нужно... даже не давать немного свободы, а хоть создавать видимость. Нет ничего плохого, если человек в таком возрасте сам решает, когда ему почитать книжку, когда сходить погулять, когда посмотреть интересный фильм (просто посидеть и посмотреть, а не делать зарядку на протяжение всего фильма). Именно об это я имею ввиду под словом "перебор". В общем, нужен не постоянный напор, а такт. Если маленьким детям необходимо мамино постоянное присутствие, то подросшим как раз хочется, чтобы им хоть немного доверяли. Взрослые дети - плод нашего труда. Если не доверяем им - значит не доверяем своему воспитанию.
Екатерина31 мая 2011, 21:00
Православные авторы частенько страдают идеализмом. От этого начинают страдать те, кто их читает и не вписывается в их умилительную картинку. Особенно удивляют призывы мужчин ( в т.ч. священников) рожать и рожать. Что они лично об этом знают? В родзале были хоть раз? А сами пробовали? Может, пылу поумерилось бы такое говорить... Первые роды - очень трудные, ребенок пострадал, дальнейшая жизнь превратилась в кошмар. Вторые роды - нормальные, кошмаром была беременность. Может, уважаемые авторы испытали на себе - каково это получить психическое расстройтсво в послеродовый период или от трудной беременности? Нет? Тогда о чем вообще разговор? Умом хотела бы третьего, но понимаю - нельзя. Не имею права под такой удар подставлять тех, кто уже есть... Материально - не бедствуем. Абортов не делала. О работе естественно пришлось забыть. Последние мозги потеряла дома. Образование высшее техническое. Вот моя история. А в целом со статьей согласна - не должна женщина вкалывать наравне с мужчиной.
Елена26 мая 2011, 10:00
Согласна со всем в этой статье, а в комментариях чувствуется коммерчески настроенное поколение "next". Мы воспитывались в советское время, взрослели в "перестройку". Умнеем по мере взросления наших детей. Очень радует,что есть люди,которые не боятся плыть против течения нового времени. Которые трезво мыслят и помогают людям обрести этот трезвый взгляд на мир.
Ольга22 апреля 2011, 17:00
Да уж послушать товарища автора все мое поколение больные невростенеки (рождена в 1980). Воспитывалась Папой пока был жив тетей которая жила с нами дедушкой и другими подвернувшимися родственниками. (и так многие мои сверстники , мамы у всех работали) Потом детсад школа и институт. Выбрала техническую специальность. Я хороший спец. Люблю свою работу даже не думаю ее бросать. Уверенна что ребенку нужна не наседка а Мама с мозгами чтоб мудрый совет могла дать жизнь знала. Муж хороший детей очень любит так что даже не задумываюсь про дикрет. Просто так получилось что зарабатываю больше его в 2 раза. И самое главное зарплату женщине платить конечно надо. Чтоб все знали что это прежде всего труд. Да и лишних денег в семье не бывает. А госпоже автору предлагаю снять разовые очочки и пообщаться с мамами одиночками и мамами из бедных семей.
Марина15 апреля 2011, 11:00
На Православном мед. сервере прочитала следующую информацию (обзор новостей от 15 апреля 2011 г.): Рожать в России все так же крайне невыгодно. Это подтверждает отчет Центра экономических исследований "РИА-Аналитика", подготовленный по итогам 2010 года. Согласно отчету, почти в половине российских регионов среднестатистическая семья (двое детей-иждивенцев и двое родителей, получающих среднюю для своего регионе зарплату) находится на грани выживания. "Двух заработных плат едва хватает на необходимые четыре прожиточных минимума. Остаток на семью в 36 регионах не превышает десяти тысяч рублей. И это при том, что прожиточный минимум в нашей стране – величина более чем скромная и с большой натяжкой характеризует биологический уровень выживания, – уточняют аналитики. – Естественно, ни о каких сбережениях, ипотеке и всем прочем речи идти в такой ситуации не может". http://www.utro.ru/articles/2011/04/14/969066.shtml Как в такой ситуации вообще может идти речь о неработающей маме??? В Волгограде мамы устраивают голодовку, чтобы устроить ребенка в детский сад, т.к. на одну зарплату мужа живут на грани нищеты.
Лариса19 марта 2011, 10:00
Марина, я Вас прекрасно понимаю. И может быть так же как Вы и рассуждала, если бы мой муж не вкалывал с утра до вечера. Мне его , конечно, жалко, но как ни крути , а он (мужчина) должен брать на себя ответственность за материальное содержание семьи. Это я не в упрёк чьим-то мужьям говорю, это моя позиция. И сыну буду внушать, что он должен будет в первую очередь думать о материальном достатке семьи, а не будущая жена. А теперь у меня закрадывается мысль, что если бы больше уделяла сынку внимания, то он гораздо ближе ко мне сейчас был. С дочкой стараюсь учитывать ошибки, а сын явно недополучил в раннем детстве моего внимания. Увы.
Марина16 марта 2011, 21:00
Ларисе: живем мы так, потому что это во многих регионах и населенных пунктах это единственный способ выжить. Например, если зарплата мужа 16 тыс. руб. (а это еще неплохой уровень), а с нее нужно заплатить 3 тыс. за квартиру (если она в собственности), 300 руб. за стационарный телефон, 700 руб. - за школу (питание, спонсорская помощь), 240 руб. - за муз. школу, останется 11760 руб. - и это наше все! На еду, одежду, обувь всем членам семьи, бензин, оплату услуг сотовой связи, канцтовары, школьную и спортивную форму, Интернет, проезд в общественном транспорте, летний отдых, поездки к родственникам,медикаменты, подарки на праздники родственникам, бытовую технику, налоги (на квартиру, машину), церковь, ремонт, кружки, репетиторов и т.д. Я не знаю в нашем городе с зарплатами 6-20 тыс. руб. ни одной неработающей женщины с двумя и более детьми среди своих знакомых. С одним ребенком - знаю, без детей - знаю.
Лариса16 марта 2011, 11:00
Немного не в тему, но хочу добавить, что дети не хотят ходить в детские сады не потому, что там ужасные воспитатели. Какие бы замечательные воспитатели не были, когда в группе 27 человек, будешь и ругаться, и злиться, и наказывать не справедливо. У моего сына вполне хорошие были воспитатели. А просто дети не обязаны быть оторванными от мамы. Нет у них такой обязанности! Как себя вести учат воспитатели, что-то мастерить из бумаги и клея - тоже они, стихи на праздник - они же. А мама-то что делает - работает целый день, а вечером с ног валится? И опять не до детей. Живём мы так, потому, что нам самим так легче( даже не в материальном плане) , вроде и все свои обязанности родительские выполняем.
Лариса16 марта 2011, 11:00
Когда я ещё училась в институте на того самого инженера-механика и на третьем курсе поняла , что занимаюсь чем-то не тем, выразила мысль : как хорошо женщине не работать! Один сокурсник на это ответил, что хотел бы иметь жену-домохозяйку с высшим образованием. Дети будут гордиться даже мамой дворником, если знают, что она делает это ради них, ради семьи, чтобы больше свободного времени на семью оставалось. А маме не плохо бы заняться рукоделием : вязать , шить, вышивать , вообще быть женщиной. И врачом быть замечательно, и учителем , и инженером, если при этом сама успеваешь детьми заниматься, а не бабушка-дедушка или, чего хуже няня. Автор статьи Татьяна Шишова сама работает? Конечно! Молодец! Вот к чему надо женщинам стремиться, если работать, то так, чтобы всем польза была и не только материальная. Не работающая женщина - это совсем не обязательно примитивная клуша, кот. умеет только стряпать и колготки штопать. Мама-домохозяйка (истинная мама) с высоким интеллектом оценится ребёнком не меньше, чем мама "при должности". Это моё личное мнение.
Прохожий15 марта 2011, 20:00
Часть 3 (из 3-х частей) Выход как мне кажется в жизни вокруг прихода. Тогда вся эта ерунда вроде, где найти коляску, чем занять жену, и пр. станет не понятной. Важно уяснить, что мы живем в эпоху потребления. И СМИ, магазины, соц. структуры работает по законам рынка. Вот сейчас многие полюбили искать духовные ответы в интернете, а это в случае отключения от сети, очень и очень чревато. Жена спасается чадородием и воспитание в вере. Не просто чадородием а воспитанием. Никому не нужны успехи в политике при провале воспитания собственных детей. Все измеряется не масштабами и расположением. В истории церкви есть святые жены воспитавшие только одного святого, например. мат Блаженного Августина, Моника. И страна бывает помилована не из-за РВСН, а по молитвам одного двух праведников.
Прохожий15 марта 2011, 20:00
Часть 2 (из 3-х частей) Все эти удобные фишки, вроде: алиментов, пенсий, пособий, возможности развестись, по настроению, бесплатных лекарств и прочего, сами по себе конечно замечательны, но могут стать своего рода соблазном, переложить решение проблем на людей не принадлежащих церкви. Это очень удобно переложить свои проблемы на соц. работников. Проблема в том, что спрос все равно остается за ним. Да и к тому же за все хлопоты соц.работники получают зарплату. Кто-то из них и пресловутую Ю.Ю. придумал, ради того чтобы было чем заняться, за что деньги получать. О себе могу сказать, что не считаю, что государство в лице (чиновников, полицейских, налогоплательщиков и др. людей) чем-то мне должно. Я да. Но не оно. Только поняв это можно как-то успокоиться на счет своего будущего. Мысли о том, что государство будет обязано обеспечить мою старость, честно говоря, расслабляют. С чего вдруг? Кто-то кроме моих детей, которым это вменено в обязанность Богом, или братии, по послушанию. Будет это делать?
Прохожий15 марта 2011, 20:00
Часть 1 (из 3-х частей) В откликах на статью, очень часто проскакивает слова о, государство. Вообще и в других проблемах, часто слышно: "пенсии, выплаты, пособия и пр." Христианин, в своей жизни, руководствуется прежде всего Волей Божией, открытой и бережно хранимой в Церкви. Кроме ответов о цели жизни и средств их достижения, в церкви есть ответы, на все стороны жизни. Христианин, в своем земном, кратком странствии, стремиться приуготовить себя к вечности, опытным усвоением Евангелия. Живя в стране он чтит ее законы лишь в объеме не противоречащем вере. Он не может считать себя свободным от заботы за родителями, по причине заботы о них государства выплачивающего им пенсии. Так же не может решиться на аборт (дать разрешение), в случае если государство смотрит на это спокойно и не вменяет как убийство. Не может так же оставить жену по причине того, что решил пожить в свое удовольствие. Так же он не может публично осуждать ошибки ближнего. Словом, он не может прикрывать нарушение Воли Божией, тем что его действия согласованны с УК и ТК. Во всех своих жизненных проблемах, он идет за советом в Церковь и находит судью в лице священника или епископа.
Галина15 марта 2011, 17:00
- помню,мне 4 года,зима,воспитательница приказывает всем детям сесть на пол на ковер и открывает фрамугу .Мы-дети начинаем дрожать, всех бьет озноб, но мы боимся воспитательницы.Шепотом обсуждаем,кого можно послать парламентером к воспитательнице.Находится смелый мальчик и десятки глаз смотрят, что будет.Мальца с бранью возвращают на ковер.Некоторые начинают тихо плакать.Но тут заходит в группу моя мама.Мама ругает воспитательницу,я радуюсь и освобождению и матери - так редко ее вижу.До дома 4 квартала, идем пешком, заходим во все продуктовые магазины и везде стоим в очереди.Меня знобит,но я мужественно пытаюсь терпеть, но в глазах темнеет,меня шатает , прислоняюсь к стене,через темноту доносится мамин вопрос: - тебе плохо, ты можешь идти? Я боюсь, что если скажу правду ,то опять буду с чужими тетками и долго, как всегда, не увижу матери.Я лгу, что все хорошо, напрягаю свою 4-летнюю волю и плетусь за ней в очередной магазин, и так все 4 квартала до дома, ведь мама держит меня за руку!Дома оказывается, что я горю у меня температура и мать говорит отцу: - 41, срочно вызывай скорую!Я уже не могу от жара шевельнуться,никого не вижу- все черно, слышу как врач раздевает меня догола и ругает мать за то, что не сняла с меня ни одной теплой вещи,сама сделала мне термос и нагнала температуру,мать оправдывается отсутствием опыта,меня переворачивают, ставят укол,слышу непонятное слово "кризис", ждем....Все, вечер, день кончился, я теряю сознание.
Людмила14 марта 2011, 13:00
Марине. Дорогая Марина! Я хотела выразить только своё мнение по поводу надо или не надо иметь детей... Вы, наверняка, знаете историю нашей Родины, где ЛЮБОВЬ - это самопожертвование (и в детках наших это обязательно ,нужно воспитать!), это самоограничение, это, прежде всего понимание, соЖАЛЕНИЕ, соПереживание, соЧувствие. Воспитайте ребёночка правильно и он поймёт, что и без шоколадки прожить можно, тогда самую первую созревшую ягодку землянички он принесёт Вам, как великую святыню. Храни вас Господи!
Марина12 марта 2011, 18:00
Мои дети тоже не горели желанием идти в детский сад. Да я и сама в детстве не любила садик... Но тут еще такой момент: с возрастом потребности детей в материальных благах растут, а потребность в нахождении с матерью 24 часа в сутки постепенно исчезает... А с определенного возраста присутствие мамы дома весь день начинает напрягать. В то же время существует возрастной ценз при приеме на работу. Большую роль играет и перерыв в стаже. Т.е. если женщина в 25 лет оставит работу, а в 40 лет захочет снова поработать (или будет вынуждена это сделать), найти достойную работу ей будет очень и очень непросто... Есть и другой момент - жилье. Если у молодой семьи нет своего жилья, то зарплата женщины позволит либо снимать жилье, либо приобрести его по ипотеке. Например, моя знакомая живет в однокомнатной квартире с гражданским мужем, пожилой мамой и ребенком от первого брака (школьником), при этом сама она не работает, муж получает 20 тыс. руб. Не знаю, что за интерес не работать при таких жилищных условиях. Ну и третий момент - дети гордятся, что у них мама врач, преподаватель и т.д.
Света11 марта 2011, 23:00
Помню как тащила ребёнка в детский сад в 2,5 года каждое утро зимой с рёвом на всю улицу. А всё потому, что скоро надо было выходить на работу. Хотела сводить его к психологу, потому, что никак не хотел приучаться к саду. Так все делали, считалось - адаптивный период. А сейчас вспоминаю - он же был крошка, совсем младенец, а я его собственноручно от себя отрывала. Называется - любящая мать! Что у него в подсознании в это время закладывалось? Никакие деньги не заменят мамочки, которая всегда рядом. А с Агатой вполне согласна, с будущим мужем надо всё заранее обговаривать. Хотя мой муж может и не против был бы, чтобы я была домохозяйкой тогда, мы с ним на эту тему даже и не говорили. Сейчас оба умнее стали.
Марина11 марта 2011, 16:00
А отсутствие денег разве сделает нас счастливыми? Если ребенку на каждую просьбу (например, купить шоколадку) отвечать: "У нас нет денег", он станет от этого счастлив? Одно из самых приятных событий года - отдых на море был бы исключен для нашей семьи, если бы я не работала... Наверное, лучше так: "Деньги, это необходимое, но недостаточное условие для счастья".
Людмила11 марта 2011, 11:00
Дорогие, милые девушки, женщины, сударыни! Да, нет в жизни большего счастья, чем быть мамой! У меня трое детей, уже взрослые, все получили высшее образование, впрочем, это не важно, когда родились дети было трудно, зарплату не платили по 3 месяца(та, самая эпоха, 90-е!) помогала мама своей пенсией. Но, именно,через детей мы стали больше ценить друг друга, и маме дети стали Даром Божьим и нам с мужем,что естественно. Радость материнства в труде, недосыпаниях, в их первом лепете, первом шажке навстречу... в том, чего не купишь, не "достанешь" по блату, простите, меня! А, если, кроме образования, ешё и воспитаете их, так, чтоб не краснеть за них, так вот и выполнили вы свою функцию, или миссию. А, ещё, необходимо ,наконец-то, понять - деньги не сделают вас счастливыми.
Лариса10 марта 2011, 23:00
Я по профессии инженер-механик. Наидурацкая профессия для женщины, жаль, что понимаешь это поздно. С первым ребёнком -сыном, вышла на работу (металлургический комбинат) после трёх лет, и жалею бедного сыночка. А вот с дочкой после положенных трёх лет рассчиталась и теперь не работаю. Правда всё это благодаря трудолюбию мужа, он нас всех четверых содержит. Поэтому своей дочке буду советовать поступать на специальность более подходящую для женщины, чтобы можно было потом мужу помочь и семье не вредить. Очень хорошая статья!!!
Марина 9 марта 2011, 22:00
Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - оправдания :-) А есть еще много женщин, которые и работать не хотят, и рожать...
Пелагея 7 марта 2011, 22:00
Самое интересное, что сама глубокоуважаемая Татьяна Шишова, активно работает, печатается, занимается психотерапией и т.д. и т.п., а не ограничивает свое пространство тремя немецкими "К" ( дети, церковь и кухня), как благочестиво предлагает она своим читателям!
Татьяна 7 марта 2011, 20:00
СПАСИ ВАС ГОСПОДИ ЗА ТАКУЮ СТАТЬЮ!!!!!!!!Я УЖЕ 3ГОДА ГОЛОВУ ЛОМАЮ,КАК МНЕ БЫТЬ,ВЫХОДИТЬ ИЗ ДИКРЕТА ИЛИ НЕТ,ДА И МУЖ ХОТЕЛ СЫНА В САД,А МЕНЯ НА РАБОТУ!!!!НО МНЕ ЖАЛКО СЫНА ОТДАВАТЬ И СЕРДЦЕ РАЗРЫВАЕТСЯ НЕЗНАЛА КАК ЛУЧШЕ!!!А ТЕПЕРЬ ВСЕ, ВСЕ ПОНЯЛА!!!И ЧТО СЕРДЦЕ НИ В ЧЕМ МЕНЯ НЕ ОБМАНУЛО!!!!ТОЛЬКО РОЖАТЬ И НИКАКИХ ДЕТСАДОВ...:)))))ХРАНИ ВАС БОГ!!!! МНЕ ГОСПОДЬ ВСЕ ОТКРЫЛ ЧЕРЕЗ ВАШУ СТАТЬЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Наталья 7 марта 2011, 15:00
А ведь действительно поражает отсутствие роли мужчины. Автор дает подробные и ценные советы как на личном, так и на государственном уровне, как женщине самой разобраться и с ребенком и с материальными проблемами, и так все хорошо и правильно излагает с точки зрения религии. Разве что семья - это в первую очередь три человека, а не только мать и ребенок, а-то выходит, что советы заключаются в том, как женщине родить и вырастить ребенка для себя в основном, обеспечивая и себя и его. Непонятна расстановка ролей. Если мы принимаем как данность неполную семью, то чего тогда ссылаться на заповеди? Нет семьи - упраздняется и необходимость и предназначение плодиться и размножаться. Или же надо тогда в равной степени дать советы и мужчинам, как в столь нелегкие времена содержать-таки семью.
Полина 6 марта 2011, 23:00
Я считаю,что многое зависит от характера женщины. Некоторые - прирожденные домохозяйки, готовые с 6 часов утра становиться к плите, несколько раз в день мыть полы, да еще и крестиком вышивать в качестве отдыха. И им это нравится! Я- врач.У меня четверо детей- старшему 8 лет, младшей - 1год. Старший сын пошел в детский сад в 5 лет, но когда ему исполнился год, я стала по ночам несколько раз в неделю работать на Скорой. И не только ради денег, а потому что мне это было нужно как врачу, как личности. Когда после отпусков по уходу за детьми я вышла на работу в больницу(3-ему ребенку было 1,8), я видела, что мои старшие дети радуются, что их мама - доктор, она людей лечит. Они говорили об этом своим друзьям, просили рассказывать им о своей работе. А я летела к ним после работы и старалась целиком посвятить им все оставшееся время, хотя когда сидела в отпусках, частенько пыталась найти минутку для себя и спрятаться от них хоть в туалете.Сейчас 4-му ребенку - год, но когда ей будет 1,8, я надеюсь снова выйти на работу, пусть на полставки,на несколько часов в день, в поликлинику рядом с домом, но тогда я буду себя ощущать полностью реализованной и как мать,и как специалист.
Светлана 6 марта 2011, 16:00
Всё сказанное в статье правильно. С другой стороны, труд матери далеко не всегда ценится теми же современными детьми. Не говоря уже о супруге и его родственниках. 70 лет коммунизма сделали своё дело. Моя бабушка по линии матери, к примеру, родила троих детей, работала в техникуме и содержала хозяйство. И это всегда воспринималось как должное. Скажу сразу: свою бабушку я уважаю. Но физических сил на такой подвиг у меня нет. Скорее всего, я выберу работу. По меньшей мере это то, что мне понятно. Находясь в состоянии развода (Господь меня может упрекнуть во многом, но не в том, что я не молилась за сохранение семьи), я думаю, что вряд ли когда-нибудь ещё выйду замуж. Я хорошо отношусь к мужчинам. Просто сомневаюсь, что смогу выполнить все те обещания, которые даются при таинстве венчания. И ещё более сомневаюсь во встречном выполнении обязательств.
marija 6 марта 2011, 15:00
Господь даёт детей, ТАКОЕ СОКРОВИЩЕ, узнать материнство подаренное Богом, это же чудо. Сейчас наши женщины РАЗВРАЩЕНЫ рекламой , сексом. ПОСМОТРИТЕ на звёзд, всё ли у них с мозгами. Не стесняются, что ОНИ миллионы развращают наших хороших людей. Они как вампиры вцепились в свою работу и с голыми задами поют, пляшут Это же БЕЗУМИЕ!. Тело человека не должно оголяться, законом прописано. Но,что делается у нас на почве секса стали ПСИХИЧЕСКИ больными. Наше общество больное. НЕТ ЗАКОНОВ, которые бы наказывали за такие рекламы. Конечно девчушки никакой не захочется быть мамой, она пойдёт "фестивалить". А как будут отчитываться перед Богом. Пусть меня простит (Леонтьеа Валентина, люблю работу)а живая ДУША ребёнка томилась в ожидании своей мамы.... Быть мамой не только почетно, но и для здоровья нужно. Возьмите многодетные семьи, какой костяк, какой род.За каждого ребёнка у Господа зарабатываем, чуть не Храм. ПОДВИГ МАТЕРИНСТВА приравнивается к подвигу мучеников. Сколько примеров, жены декабристов шли по этапу со своими мужьями. Не эта ли ВЕРНОСТЬ ЛЮБВИ к Богу. ВСЁ ПЕРЕВЕЛИ на ДЕНЬГИ, как мы жили, наши родители, наши предки на копейки и каких воспитали детей. Ни одного бомжа. ПРОСТО у наших СОВРЕМЕННИЦ нет чувства материнского, есть чувство ТУСОВОК. И если рожают то воспитывают не сами.Исчезает, МАТЬ- РУСЬ!
Marina 5 марта 2011, 00:00
Spasibo Vam, podnjat ochen vaschij vopros. Nu a o Germanii, naprimer k Vaschemu svedeniju 10 let sa kascdogo rebenka scitajutsja rabotoj i gosudarstvom viplachivaetsja sa eto pensija, pravda nebolschaja no eto tak.Choroscho bi i v Rossii ob etom podumali! Daj Bog Vam Tatjana sdorovija i prodolgajte poschajlusta etu temu, eto ochen vaschno vsem nam.
лев 4 марта 2011, 11:00
У всех есть свобода, дарованная Богом, как жить, работать, воспитывать детей или не рожать во все. Личный выбор каждого, подвергать оценке что более правильно, эффективно, полезно для кого-бы то ни было не забота окружающих. Рассуждать можно только о себе и делать свой выбор исходя из своих соображений и обстоятельств. Давать советы на эту тему окружающим считаю глупым, тем более убеждать , что надо рожать много или мало или не надо во все рожать,работать или нет. Никто кроме Бога не знает как лучше кому. Но выбор каждый вправе сделать свой. Главное - нет прав останавливать жизнь когда сердце уже бьется.Главное - любить детей, в этом наше назидание, в этом Бог, работаешь или нет, не важно и время проведенное с детьми здесь неопределяющее.
Марина 3 марта 2011, 23:00
Может, кто-то и может зарабатывать через Интернет (примерно 3%). Но это абсолютно нереально для всех женщин, имеющих детей! Их миллионы! А то будет как с косметикой "Орифлейм" и др., которую все ходят и друг другу предлагают :-) Тем более, то что перечисляет Карина -отнюдь не предметы первой необходимости, которые приобретают все люди. Странные у Карины наблюдения, что страсть к карьере длится до 25 лет. Я, например, в 25 лет только начала делать карьеру, защитив диссер и выйдя из декрета (до этого несколько месяцев проработала в офисе). В тот момент я как-то не думала, хочется мне или нет на работу, банально хотелось кушать, на зарплату мужа невозможно было прожить, у родителей брать деньги - стыдно. Но мне повезло, я люблю свою работу! Я преподаватель вуза, и это не только лекции и семинары, но и участие в конференциях, гранты, зарубежные стажировки. Второй я раз я рожала вообще не уходя в декрет (спасибо маме, которая не работала и могла посидеть с ребенком), причина банальна - на одну зарплату мужа не свести концы с концами (он у меня к сожалению, не депутат :-) ).
Елена 3 марта 2011, 18:00
любой православный христианин, который доверяет Богу и умеет хоть чуть-чуть молится,будет тщательно заботиться о своем потомстве. ведь это то, за что он даст строгий отчет Богу на Страшном Суде. а скажите, как можно воспитывать своих детей, если родители видят их два раза в сутки - с утра, отводя их в садик, и вечером, забирая? мать есть мать, и ее работа - дети и семья. и это не то, о чем можно думать:быть или не быть. Тебе Бог дал работу, самую ответственную из ВСЕХ - вырастить наследников Царствия Божиего. разве разумно человеку, занимающему должность воспитателя и хранителя царственных детей, бежать копать огород слугам Этого Царя? по-моему, вариантов даже нет.простите,это мой горький опыт.
Карина 3 марта 2011, 01:00
Отличная статья! В самую точку. Мне 28 лет, воспитываю 5-летнуюю дочку, надеюсь, с Божьей помощью в ближайшее время родить второго малыша. Когда ждала дочь, все боялась "а как же работа?", скорее бы выйти и т.п. И все мои подружки- молодые мамы рвались на работу. Но потом, спустя пару лет сидения с ребенком, поняли, что на работу не хочется. Для того, чтобы продлить декрет, многие рожали второго, а некоторые - и третьих. Честно говоря, судя по моим наблюдениям, страсть к карьере длится лет до 25, а потом появляется сильное желание быть дома с малышней, вкладывать силы и время в детей, а не на "чужого дядю" пахать. Вдруг осознаешь, насколько ценны минуты, проведенные с детьми, а не в офисе, где, по большому счету, на тебя начхать. Конечно, вопрос материального обеспечения семьи стоит остро, но сейчас полно работы через интернет! Которая доступна как московским, так и людям из Тюмени. Я со своей дачи за 150 км прекрасно работаю. И многие мои подруги переквалифицировались. Кто-то стал писать статьи, две девочки - вяжут на заказ, третья - делает украшения и продает в ЖЖ, еще одна - работает дизайнером-фрилансеров. Конечно, сначала все зарабатывали немного, но за 4-5 лет стали получать больше, чем получали бы в офисе! и разница в деньгах существенная. Так что, Вы, Марина, неправы. В век интернета найти надомную работу - не проблема. Просто многим проще идти по проторенной дорожке.
Влад 2 марта 2011, 21:00
Статья замечательная. Если бы её именно ПРОчитали, то стало бы понятно, что она не для олигархов, а для обычных людей. Кто бы что ни говорил, всё равно сейчас время гораздо лучше, чем период горбачёва-ельцина(специально с маленькой), а даже тогда было возможно поднять многодетную семью. Ваш покорный слуга-живой тому пример;) Огромное спасибо автору. Пишите, с нетерпением будем ждать новых статей.
Марина 2 марта 2011, 13:00
К сожалению, для нашей страны данная тема совершенно неактуальна. У нас 90% женщин не может позволить себе не работать, т.к. на одну зарплату мужа, к сожалению, не свести концы с концами. И понятно, что всем им невозможно заниматься лишь надомным трудом (спрос ограничен). Кроме того, в случае потери кормильца государство не обеспечивает достойно семью. У нас в городе был случай: скоропостижно скончался 45-летний мужчина, инфаркт, скорая не успела довезти до больницы. Осталась неработающая жена с 3 детьми. Как вы думаете, много ли желающих взять на работу женщину за 40 лет, с большим перерывом в стаже, да еще и с 3 детьми? И на какие вакансии она сможет рассчитывать? Так что, "не работать" для женщины с кучей детей реально вариант, когда есть недвижимость, акции и т.п. Или Ваша статья для жен олигархов?
Анна 2 марта 2011, 07:00
Евгения, но ведь все что вы имеет сейчас в жизни хорошего - только благодаря тому что мама была рядом. я тоже мечтала, что мама от меня "отстанет", и только теперь я понимаю СКОЛЬКО она мне дала. нет, тут переборщить невозможно, особенно в наше время когда ребенок шагу не может сделать чтоб нму не втсретилась какя-нибудь гадость, против которой он еще не умеет бороться. разве плохо что мама синтересовалачсь тем что вы делаете - а вдруг вы бы делали что-то неполезное для вас? разве плохо, что она интересовалась, с кем вы водите знакомства - мало разве вокруг людей, которые могут вас соблазнить на ужасные вещи? ну и "расслабляться" - не знаю что вы имели в виду, но ведь вы будучи маленькой, вряд ли знали что делать и как....
Марина 1 марта 2011, 18:00
Ещё очень важная деталь, о которой пока никто не говорит. Мы сейчас живем в капиталистическом государстве и огромная масса и мужчин и женщин вкалывает на работе по 12 часов. Сил хватает только что бы поесть и упасть на кровать. Во всяком случае, в маленьких городах, где с работой большие проблемы - труд стал рабский, за мизерную зарплату. Работаю преподавателем в ВУЗе и бывшие студенты рассказывают, какая у них сейчас трудовая жизнь! Это просто физическое выживание! О какой семье может идти речь! У большинства молодежи, после окончания ВУЗа начинается депрессия. Работы нет, а если есть, то это кабала! Вернулись мы к временам, о которых раньше читали в книжках. Вот какую тему надо поднимать для обсуждения! Что нам делать с процветающим РАБСТВОМ в стране?!
елена 1 марта 2011, 17:00
Дмитрий: Елене (сообщение от 16.58): Елена, держитесь! Дмитрий! Спасибо за Ваши добрые слова. На самом деле детей уже не будет -возраст, а усыновлять муж никогда не хотел. Что я могу сделать? Да ничего. Молюсь о даровании мне, гадкой, смирения. Желаю Вам с супругой всего наилучшего.
Евгения 1 марта 2011, 14:00
Спасибо за статью! Согласна с тем, что главное дело матери - дети. НО. Моя мама не работала, пока я не переехала от родителей (мне было 18 лет). Всё это время она неусыпно следила за тем, что я делаю, с кем вожу знакомства, не "расслабляюсь" ли. Стыдно признаваться, но моим единственным желанием было, чтобы мама устроилась на работу и ослабила путы, ибо жить и соблюдать пятую заповедь порой становилось невозможно. Так что здесь тоже нужно не переборщить. С Божьей помощью, конечно.
Агата 1 марта 2011, 12:00
Как и показывает практика - научная работа в какой-нибудь гуманитарной сфере - лучший выбор для матери и жены! Уже не в первый раз это подтверждается. Правда, должна быть поддержка и понимание супруга. Конечно, нельзя под одну гребенку. Меня это тоже смущает в общем тоне православных книг, посвященных семье. У каждого свой путь, его просто найти надо. Николай, все Вы правильно сказали. Я говорила о том, что муж изначально должен быть настроен обеспечивать семью, а не рассчитывать на заработок жены. И это нужно оговорить еще на этапе конфетно-букетном.
Максим 1 марта 2011, 11:00
Поддерживаю автора. Тема очень сложная, но раскрыть удалось. Бог в помощь.
Александр 1 марта 2011, 11:00
Рожайте детей, и материальное обеспечение приложится. По своему опыту знаю. Родили с женой мы второго ребенка и многое было дадено: на работе хозяева подняли серьезно зарплату, да и вторую работу подыскал. Так что даже с избытком покрылись все материальные проблемы. Вот только приходится в выходные работать, даже ребенка в воскресную школу отвести не могу сам, а жена с малышом сидит.
Михаил 1 марта 2011, 11:00
Не по теме статьи, но я хочу ответить Елене, написавшей свое имя с маленькой буквы и при всех называющей себя дурой. За что Вы так себя не любите? Что Вы себе такое сделали, что ненавидите себя так сильно? Не называйте себя дурой, пожалуйста. Пусть это делают Ваши некультурные недруги. Почему Вы решили, что у Вас не будет детей? Это Вам врач сказал или Вы сами решили? Много чего еще имею сказать Вам, но не думаю, что это будет интересно остальным. Вот мой e-mail, предлагаю перейти на личное общение. mike-kon@yandex.ru
Маргарита 1 марта 2011, 11:00
:) редкая современная женщина может посвятить себя своим детям как хотелось бы. Конечно, есть карьеристки, но их очень мало. Чаще стремление к карьере вызывает стремление к стабильности в работе, финансах, а значит и защите детей (на моём примере и не только). Кроме уже отмеченных проблем с уровнем з/п при бешеной инфляции и требуемых финансовых поборов в тех же детских учреждениях,есть ещё проблема с надёжностью мужей :) Сама вырастила двоих детей без отца и его помощи. Может плохо мужа выбирала? А совсем не выбирала - просто любила хорошего парня, который со временем "вдруг" превратился в копию своего отца. А теперь девчонкам ещё сложнее найти мужа и отца. Автору известно как готовятся к материнству современные девчонки? У БОЛЬШИНСТВА (!) нет надежды построить благочестивую семью - СЛИШКОМ мало хороших парней. Алкоголики, наркоманы, блудники, альфонсы и пр. Девочки не представляют себя без материнства и на полном серьёзе планируют рожать вне семьи. То есть просто найти типа быка-производителя!!! Следовательно, будут сады, нянечки и прочее... Вообще не иметь детей? То, про что Вы говорите, уважаемый автор, приемлемо лишь для единиц нашего населения. Может удастся вырастить новое поколение. Надежда есть - всё больше вижу молодёжи и детей в церкви !!! А пока всегда быть рядом с детьми бо-ольшая роскошь.
Маргарита 1 марта 2011, 11:00
:) редкая современная женщина может посвятить себя своим детям как хотелось бы. Конечно, есть карьеристки, но их очень мало. Чаще стремление к карьере вызывает стремление к стабильности в работе, финансах, а значит и защите детей (на моём примере и не только). Кроме уже отмеченных проблем с уровнем з/п при бешеной инфляции и требуемых финансовых поборов в тех же детских учреждениях,есть ещё проблема с надёжностью мужей :) Сама вырастила двоих детей без отца и его помощи. Может плохо мужа выбирала? А совсем не выбирала - просто любила хорошего парня, который со временем "вдруг" превратился в копию своего отца. А теперь девчонкам ещё сложнее найти мужа и отца. Автору известно как готовятся к материнству современные девчонки? У БОЛЬШИНСТВА (!) нет надежды построить благочестивую семью - СЛИШКОМ мало хороших парней. Алкоголики, наркоманы, блудники, альфонсы и пр. Девочки не представляют себя без материнства и на полном серьёзе планируют рожать вне семьи. То есть просто найти типа быка-производителя!!! Следовательно, будут сады, нянечки и прочее... Вообще не иметь детей? То, про что Вы говорите, уважаемый автор, приемлемо лишь для единиц нашего населения. Может удастся вырастить новое поколение. Надежда есть - всё больше вижу молодёжи и детей в церкви !!! А пока всегда быть рядом с детьми бо-ольшая роскошь.
Ирина 1 марта 2011, 10:00
Очень интересная статья! Почти со всем согласна. Я недавно стало мамой, а до этого работала на работе с безразмерным графиком, и до ночи, и на выходных. Вот это в статье про меня: И я словно очнулась ото сна. Подумала: на кого вкалываю? На чужих людей, которые только и думают, что о своем кармане? Да им плевать и на меня, и на моих близких. А разговоры, что мы тут вместе, одна команда – чистой воды лицемерие, «лапша» для наивных дурочек. Как можно было променять ребенка на всю эту туфту?!
Sacha 1 марта 2011, 07:00
Стараюсь всегда читать Ваши статьи (поучительные) и почти всегда с Вами согласен… В данной же статье вызывает некоторое несогласие некоторые высказывания касающиеся материального: «К счастью, у нас осталось бесплатное образование, бесплатные детские поликлиники...». Вы заблуждаетесь. Я бы назвал условно-бесплатное. О качестве вообще здесь говорить не будем. Пример: отправить первоклассника в самую «простецкую» школу - на класс собрали 1,5 тр; осенью ребенок заболел, положили в больницу, лечение обошлось в 2,5 тр. У меня не самая многочисленная многодетная семья, но чтоб собрать детей в школу, подготовить к осенне-зимнему периоду потребовалось около 40 тр. Поэтому о бесплатности говорить не будем. Детский досуг - к примеру стоимость для ребенка в православный военно- полевой лагерь летом 2009 обошлась в 17 тр. всех бы детей я отправить за такую стоимость не смог бы. Еще пример отдых в православном лагере (наподобии пионерского) летом 2008 года стоил 10 тр. А почему когда речь идет о достатке семьи, то критерии ставятся какие то «гламурные»: дни рождения в ресторанах, модные заграничные лагеря, я допускаю что часть населения ориентируется на это, но почему Вы решили, что большая часть населения? и принимаете это за критерии. Беда в том имея «нормальные» (не «гламурные») ориентиры все равно большинство населения только кое как выживает…
Нора 1 марта 2011, 00:00
Последний абзац статьи - согласна с этим. Государство должно поддерживать, а не закабалять, уважительно относиться к своим людям. Этого никак не поймет наша власть с незапамятных времен. А о семье и работе - у каждого свой путь, и каждый имеет какие-то дарования от Бога, которые и должен стремиться применить в жизни, как в семье, так и в работе. Я так думаю. Мама двоих детей, кандидат искусствоведения.
Olga28 февраля 2011, 23:00
Prostite, chto latinskimi bukvami... A kto-nibud znaet, kak sviazatsya s Tatianoi Shishovoi? Ya iskala po vsemu Internetu kontaktnuyu informatsiyu ih Tsentra / kukolnogo teatra, no eio nigde net...
Марина28 февраля 2011, 22:00
"Где мало слов - там вес они имеют" В.Шекспир Так муторно всё изложено, что я даже до конца не смогла прочитать. Вроде про семью, вроде про детей, вроде всё правильно. Но зачем столько словесных и понятийных баррикад нагромождать? Над которыми единственно что возвышается - пламенная личность самого оратора, наслаждающегося уже самим процессом складывания слов в предложения.
Екатерина28 февраля 2011, 21:00
Статья довольно толковая в целом (если не пресловутый Призрак Ювенальной Юстиции, которым эта автор уже запугала основательно, я так уже устала бояться, если честно...) Про надомный труд сказано неплохо, но вот "не мое" это, явно... Я - преподаватель ВУЗа, надомный труд меня никогда не привлекал... Значит я - неправильная мать? Сейчас не работаю, но планирую выходить, старшая дочка ходит в садик, младшего вскоре планирую... К садику детей готовила, проблем у дочки там нет (даже наоборот). Сама поддерживаю идею о том, что маме лучше не работать, если есть желание посвятить себя семье: мужу и детям... Но нельзя же "всех под одну гребенку"! Кому-то и работать нравится, и в этом женщина очень хорошо реализуется, и время при этом находит для семьи.
Дмитрий28 февраля 2011, 20:00
Елене (сообщение от 16.58): Елена, держитесь! Нам с женой знакомы Ваши проблемы. Надеемся, Бог даст вам еще деток. Ситуация, которую вы скупо описали очень трудная в духовном измерении. Тут без Божией помощи не обойтись. Еще раз, держитесь!
Николай28 февраля 2011, 19:00
Агате. Говорю сразу - писать не хотел. Но 10-летнее наблюдение за знакомыми навели на определённые выводы. Примерно 3-4 моих знакомых незамужних молодых женщин в своё время рассуждали так: "этот меня не устраивает - он мало получает... Я считаю, что семью должен обеспечивать мужчина...Вот он должен...". Видимо, он считали, что задача мужа вкалывать, а их - сидеть перед зеркалом и красить губы. В это время одна хорошая молодая женщина выходила замуж. И эти дамочки ей хором говорили "Лена, ты с ума сошла! Он же нищий! Ты каким местом думаешь?!". А та отвечала им - "да ладно. Лишь бы любил...". Прошло 10 лет. Ни одна из этих дам до сих пор не замужем. А время идет... А в семье Лены (той самой, что по любви замуж вышла и деньги в его кармане не считала)- на каждого члена семьи по машине. Уже давно собственный бизнес у мужа, квартира, дача за гордом, отпуска за границей. К чему я это написал ? Да просто Библия вспомнилась: "Итак не заботьтесь и не говорите: что нам есть? или что пить? или во что одеться? потому что всего этого ищут язычники, и потому что Отец ваш Небесный знает, что вы имеете нужду во всем этом. Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам". (Евангелие от Матфея, глава 6).
Довмонт28 февраля 2011, 19:00
Хорошо, конечно, когда жена владеет каким-либо рукоделием, а когда нет, некому научить и дочку. А вот соседку найти тоже проблемма, которой доверить можно ребенка и чтобы сама была в силах забирать и встречать, а в остальном автор права, нет ничего лучше собственного дела или свободного графика работы, но тут нужна четкая самоорганизация и какой-то базис с жильем.
Агата28 февраля 2011, 18:00
Но ведь забота о детях начинается уже с выбора супруга! С выбранным человеком заранее все вопросы, касающиеся детей и зарплаты стоит обсудить или представлять его отношение к таким вопросам. Какие перспективы? Ну женится ребенок - пусть жилье снимает, работает. Надо растить Отцов и Матерей, а не просто парней и девчонок. О каком образовании Вы говорите? Образование все равно в семье начинается и растить очередных экономистов и юристов смысла нет. Если нет ни детей, ни работы, найдите себе просто занятие, которое не давало бы уныть и засохнуть. Если комп есть - работы можно попробовать найти в сети. Автор статьи наивно рассуждает о работе на дому. И опять - мало слов о роли отца. Он должен хотеть кормить семью и кормить ее.
Мария28 февраля 2011, 18:00
Даст Бог ребенка, даст и на ребенка. Мать четверых детей, кандидат наук.
Елена28 февраля 2011, 17:00
В каком мире живет автор? Зарплаты в регионах по 6-7 000 рублей, если кто-то получает 12-14 000, то это уже предел мечтаний. А цены как в Москве, и квартплата выше, чем в Москве. Как насчет невозможности, полной и абсолютной, купить жилье? Как насчет криминала с квартирами стариков? Я просто удивляюсь, что мы еще живы, что люди еще хоть одного рожают. Кому это нужно - рожать детей, заведомо зная, что никаких перспектив нет ни на квартиру, ни на образование, ни на что. При том, что по телевизору называется совсем другой образ жизни, это во времена СССР все жили более-менее одинаково, и бедность принималась как норма, а сейчас какое чудовищное расслоение в обществе, порождающее зависть и ненависть.
елена28 февраля 2011, 16:00
А если нет детей (и не будет) и нет работы? Как тогда? Сразу отвечу-абортов не делала ни одного. Да никто мне не ответит, дура я, вопросы задаю...
Евгения28 февраля 2011, 14:00
Спасибо большое за статью! Я с Вами согласна. Мне очень помогают ваши книги по воспитании детей. Дай Бог Вам здоровья, успехов и терпения в Вашем благом деле!
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке