Семейная жизнь в вопросах и ответах. О выборе супруга

Вопрос: Мне уже 40 лет, но я до сих пор не женат – все как-то не получается. Пытался найти невесту в православных клубах (я живу в Москве) и на православных сайтах знакомств. Но либо мне эти девушки не нравятся, либо я их не устраиваю. Например, когда речь заходит о зарплате, некоторые из них прямо говорят, что муж должен зарабатывать не менее 50 тысяч в месяц, а у меня заработок значительно меньше; другим же не нравится, что я до сих пор живу вместе с мамой. Как мне найти свою половинку? Какими качествами должна обладать будущая жена?

Ответ: Ваша ситуация не совсем обычна, потому что, как правило, от женщин приходится слышать о трудностях выбора будущего супруга: девушек, стремящихся выйти замуж, гораздо больше, чем православных мужчин, желающих создать семью. Так что мужчинам в этом плане намного легче, особенно тем, кто живет в Москве.

Возможно, у Вас слишком завышенные требования к будущей половинке. Нужно понимать, что встретить какого-то идеального человека все равно не получится. И потому необходимо определить, какие качества в будущей супруге для вас являются главными. А потом, помолившись перед столь важным делом Богу, сделать свой выбор.

Но, возможно, сделать решительный шаг Вам мешает привычка к холостяцкой жизни. Умом Вы сознаете, что необходимо создать семью, но в глубине души, бессознательно, Вам очень непросто расстаться с тем образом жизни, к которому привыкли.

Достойных девушек много. Я сам знаю немало хороших девиц, для которых вовсе не главное, чтобы заработок их будущего супруга был не ниже определенной планки. И Ваш возраст тоже для многих не помеха. Некоторые женщины, наоборот, предпочитают связать свою судьбу с уже зрелым, состоявшимся мужчиной. И знаю примеры, когда мужчины после 40 вполне удачно женились.

Еще один важный момент. Вы живете с мамой; возможно, она нуждается в Вашей помощи, и Вам трудно даже думать о том, что придется ее оставить. Но ведь когда человек вступает в брак, он «оставляет отца и мать свою и прилепляется к жене», как говорит нам Священное Писание. Вы понимаете, что сделать это придется, но именно это понимание может сильно мешать Вам сделать решительный шаг к женитьбе. Но если Вы действительно желаете создать семью, то – хочешь, не хочешь – нужно будет «отлепиться» от матери. И не только физически, но и душевно. Ведь, женившись, Вы уже не сможете уделять маме столько внимания, сколько раньше. И потому, повторю, Вам нужно «отлепиться» от мамы уже сейчас. Это будет полезно в Вашей ситуации и для Вас и Вашей будущей семьи, и для нее. Конечно, перестраивать отношения с матерью непросто; конечно, она будет нуждаться в Вашей помощи, и Вы будете продолжать заботиться о ней, ведь заповедь о почитании родителей никто не отменял. Но все же главной Вашей заботой станет семья.

Необходимо дать понять маме, что Вы взрослый самостоятельный мужчина, уже среднего возраста, и сами должны строить свою жизнь. Если Вы не установите с мамой некую психологическую дистанцию, в браке будут проблемы. Почти неизбежна ревность, обида со стороны жены, да и мама тоже будет страдать от этого.

Я знал несколько семей, где взрослые дети не смогли установить границы общения с родителями, и из-за этого семьи эти распались. Взрослые «дети» не смогли «оставить отца и матерь». Вполне возможно, что опасение, как бы не сложилась сходная ситуация, настораживает Ваших знакомых женщин. Они видят, что Ваши отношения с мамой очень близки, и понимают, что в браке это будет сильно мешать. Потому Вам и нужно начинать «работать» над этим.

Теперь о том, как выбрать свою половинку и чем руководствоваться при выборе.

Говорят: ищи невесту не на дискотеке, а в библиотеке. А мы, православные, говорим: ищи не на танцах, не в ночном клубе, а в храме. Единство веры и убеждений, по моему мнению, первый критерий в выборе. Вы человек православный, верующий, а семья для христианина – малая Церковь, где он – глава, жена – его помощница в деле спасения, а дети – их паства. А как может быть помощницей неверующая или не разделяющая Ваших взглядов на духовную жизнь? Как вы будете тогда воспитывать детей в вере? Ведь мать проводит с детьми гораздо больше времени, чем отец. К тому же, дети не должны видеть раздвоенности, разделения в семье по такому архиважному вопросу, как духовная жизнь. Муж и жена – единые тело и дух и, значит, должны исповедовать единую веру.

Я упомянул про библиотеку. Вспоминается рассказ одного батюшки о выборе невест. Он говорил, как в его время умные мужчины знакомились с девушками. Шли в библиотеку, в читальный зал, и присматривались к девицам. Если сидит в библиотеке, а не вертит хвостом на танцульках – значит, девушка умная, серьезная, а если еще и на лицо симпатичная, так вообще замечательно. И вот так, присмотревшись, подсаживались и заводили разговор: «А что вы читаете?» и прочее. Смотришь, а из библиотеки они уже вместе идут.

Конечно, прежде чем знакомиться с девушкой, завязывать с ней общение, нужно приглядеться к ней, постараться понять, посмотреть, как она общается с людьми, как себя ведет, во что одета, какие у нее манеры, как воспитана. Это тоже очень важно, хотя, конечно, это только первое, поверхностное впечатление. Далее необходимо обратить внимание, уже при общении, на то, чтобы у вас наблюдалось некоторое единство взглядов, тем для разговора. Лучше всего искать невесту своего круга, одного поля с Вами ягоду. Чтобы она примерно была равна Вам по воспитанию, образованию, да и происхождению.

Очень немаловажный момент, в какой семье росла Ваша избранница и как она была воспитана. Если ваша знакомая плохо воспитана, ни во что не ставит своих родителей, не почитает и не слушается их, грубит им, она так же потом не будет почитать и слушаться Вас.

Позвольте поделиться моим личным опытом выбора невесты. Я со своей будущей супругой ходил несколько лет в один приход, но при этом мы практически не общались. Почему-то я не сразу обратил на нее внимание. К тому же, юношей я был довольно стеснительным и весьма робким в общении с женским полом. Я хорошо знал ее родителей, которые тоже были прихожанами этого храма, и очень хорошо к ним относился. Мы с отцом моей будущей матушки вместе участвовали во многих приходских делах. И когда настало время сделать жизненный выбор, создать семью, я подумал, что у таких хороших родителей дочь просто не может быть плохо воспитана. Еще до более тесного знакомства со своей избранницей я постарался получше «разглядеть» ее, советовался со своими родителями, и понял, что лучшей супруги, более скромного, спокойного и доброго человека мне просто не найти. И уже тогда завязал более близкое знакомство с ней. Хотя свой выбор я сделал, можно сказать, еще задолго до этого.

Думаю, для любого разумного, не ветреного мужчины понятно, что самое главное в будущей жене не телесная красота или умение привлекательно одеваться и даже не умение вкусно готовить – всему можно научиться при желании, а внутренняя красота ее души, ее нравственные, духовные качества. Призвание жены – быть помощницей мужу, дарить ему свою доброту, ласку, понимание, почитать и уважать его. Вот на эти качества и нужно обращать внимание, выбирая свою будущую половинку.

И в заключение еще одна рекомендация. Исследования в области семьи и брака показали, что очень хорошо, когда характеры супругов не являются полной противоположностью, но при этом и не очень похожи. Когда муж и жена полностью полярны, противоположны друг другу, это часто приводит к непониманию, конфликтам и столкновениям. Если, наоборот, супруги слишком похожи, вначале они способны легко сойтись, а потом их это начинает тяготить. Ведь нас больше всего раздражают в других людях именно те недостатки, которые присущи нам самим.

И эту особенность тоже следует учитывать при выборе супруги.

Бог Вам в помощь!

Вопрос: Подскажите, пожалуйста, как понять: мой это суженый или нет, можно ли с этим человеком связать свою жизнь? Можно ли за критерий взять чувство, влюбленность, или нужно руководствоваться разумным расчетом?

Ответ: Влюбленностью руководствоваться в таком серьезном вопросе как раз не стоит. Чтобы влюбиться, много ума не надо. Я знал одну девушку, которая влюбилась в мужчину значительно старше себя, да еще вдобавок и пьющего. Всем, кроме нее, было понятно, что этот человек не способен к браку. Как могли, отговаривали ее от этого замужества, но напрасно. Через некоторое время после свадьбы он стал изменять ей, и им пришлось расстаться. Вот что значит быть ослепленной влюбленностью.

Как сохранить благоразумие и не поддаться первому порыву страсти? Прежде чем начать серьезно общаться с человеком, очень хорошо сначала присмотреться к нему как бы со стороны, на дистанции, ибо потом, влюбившись, будет трудно принять правильное решение и тем более расстаться, если человек Вам не подходит. Попав в этот омут, очень сложно выплыть. Вот как советует святитель Феофан Затворник общаться с женщинами, чтобы страсть не помрачала разум: «Смотреть – смотри, а сердце на привязи держи». Ведь даже когда мы заводим просто дружеские отношения, то стараемся сначала разглядеть человека, узнать его получше, держась как бы на расстоянии. «Если хочешь приобрести друга, приобретай его по испытании, не скоро вверяйся ему» (Сир. 6: 7), – предупреждает премудрый сын Сирахов.

Допустим, мы устроились на работу, пришли в новый коллектив. Мы начинаем присматриваться к людям, с кем можно общаться, кому доверять, с кем можно дружить, а с кем сохранять только деловые отношения. И мы не сразу вступаем в приятельские отношения. Мы видим, что вот этот человек слишком общительный, назойливый, тот – несерьезный, да и общих интересов у нас с ним нет. А вот с этим хорошо работать и интересно беседовать. Так начинается приятельство и потом дружба.

Вы спрашиваете о расчете. Я считаю, что грех вступать в брак по расчету материальному, меркантильному и прагматичному. Руководствоваться нужно только желанием создать хорошую дружную семью и любить своего избранника всю жизнь – чтобы этот брак служил нам во спасение, – а не какими-то другими мотивами: улучшить свое материальное положение, жилищные условия или потому что Вам нужен помощник по хозяйству. А расчет своих возможностей и качеств Вашего будущего супруга вполне возможен. Разум, рациональное начало дано нам от Бога, и хотя женщины – существа более эмоциональные, чем рациональные, но подумать, прежде чем бросаться в пучину страсти, просто необходимо.

Ученые установили, что многие животные привлекают особей противоположного пола – самки самцов, а самцы самок – с помощью специальных веществ, которые выделяет их организм, особенно в период так называемого гона. Для самок, например, особенно привлекателен запах сильного, мощного, доминантного самца. Этот известный факт из жизни животных используют как рекламу своего товара создатели так называемых феромонных духов. Специальные соединения, феромоны, полученные из секрета животных или людей, «стали использовать при производстве “секс-духов” для привлечения противоположного пола. К сожалению для воспрянувших духом неудачников любовного фронта и жаждущих новых побед Казанов, эксперименты показали, что распыленный в воздухе андростенон никак не влияет на половое влечение женщин. Есть данные, согласно которым андростенон улучшает настроение женщин и делает их более спокойными и уверенными в себе, но не более. Влияние же копулинов на мужчин вообще не удалось выявить», – пишет журнал «Популярная механика». Не получилось найти вещества, запах которого влиял бы на выбор партнера для человеческих существ. Потому что люди – это не самцы и самки, живущие рефлексами и инстинктами. Мы сами должны делать свой выбор, руководствуясь своим собственным разумом и чувствами. У нас, у людей, совершенно другие цели и задачи при создании семьи, чем у животных. И брутальный мачо, то есть доминантный самец, может оказаться мужчиной со слабым характером, абсолютно не приспособленным к семейной жизни.

Вопрос: Я считаю, что предназначение женщины – быть женой, матерью, любить мужа и растить детей. Но не все от нас зависит, и пока не получается выйти замуж. Даже в Москве, где я живу, непросто встретиться с человеком, который бы нравился тебе и сделал предложение руки и сердца. Да и есть еще такая поговорка: «Выйти замуж – не напасть, лишь бы замужем не пропасть». Так на что обращать внимание при знакомстве, чтобы не пропасть замужем?

Ответ: Вы правильно мыслите, ибо «человек предполагает, а Бог располагает». Нужно молиться, чтобы была воля Божия на Ваше замужество, просить у Бога и небесных покровителей семьи и брака о благом замужестве, чтобы «брак был о Господе».

Конечно, женщине всегда непросто: в России женское население преобладает. Но если пока найти вторую половинку не получается, не отчаивайтесь: уныние – большой грех, к тому же мужчин привлекают не унылые женщины, а жизнерадостные, оптимистичные, уверенные в себе.

Мысль о создании семьи не должна становиться навязчивой идеей. Господь дает нам день и дает возможности для радости в этот день, а жить только мечтами о будущем весьма неразумно. Как увеличить свои шансы выйти замуж? Стараться общаться с людьми своего круга, близкими вам по интересам, жизненной позиции. Святейший Патриарх Кирилл большое значение придает молодежному церковному движению. Рекомендуется создавать молодежные организации, и, кстати, при многих храмах такие общины уже есть, причем не только в Москве. А в Москве при Даниловом монастыре уже давно действует Центр духовного развития молодежи, при храмах отца Димитрия Смирнова есть молодежные клубы. Да много еще где. Кто ищет – тот найдет. Нужно общаться, не сидеть на месте. Найдите храм, где много молодежи, принимайте участие в каких-то приходских делах, отправляйтесь в паломничества – и глядишь, встретите свою половинку.

При общении с мужским полом нужно держать золотую середину: быть скромной, но уметь быть и общительной, конечно, без вольностей. Девушка, желающая выйти замуж, не должна напоминать куль с картошкой, ее одежда должна быть скромной, но нарядной, в ней должен чувствоваться вкус.

Мутные волны житейского моря захлестывают, к сожалению, и корабль церковный. И сейчас даже некоторые православные и вполне церковные люди пребывают в опасном заблуждении, что узнать друг друга и сделать правильный выбор можно только начав еще до брака жить вместе. Это ловушка диавола. Во-первых, за любой грех потом придется расплачиваться. Во-вторых, общая постель и совместное хозяйство не помогают лучше узнать человека, а наоборот, мешают. И вот почему. Страсть, эротическое влечение – очень сильная эмоция, которая начинает доминировать в отношениях и очень мешает объективно оценить человека, узнать его по-настоящему. То, что в законном браке является продолжением супружеской любви, в блудном сожительстве доминирует и на первых порах объединяет партнеров. Им действительно может показаться, что они любят друг друга. Но это всего лишь влюбленность, помноженная на секс. Но ни влюбленность, ни страсть долго продолжаться не могут. И когда влечение начинает слабеть, супруги, уже пожившие до брака, начинают понимать, что они на самом деле не любили друг друга, а просто «занимались любовью». Но будет уже поздно. Сексуальные отношения даются молодым как награда после того, как они принимают ответственное решение любить. А в так называемом «гражданском браке» партнеры хотят получить все права без обязанностей. Вытащить рыбку из пруда – без труда. Те, кто не хотят год или более целомудренно общаться до брака, а хотят сразу начать жить как муж и жена, очень многого себя лишают. Дело в том, что период добрачный очень важен в отношениях, он просто необходим, чтобы многое понять на дистанции – большие чувства видятся на расстоянии. Недаром те, кто имел этот прекрасный романтический период в своей жизни, вспоминают о нем как об очень счастливом периоде жизни.

В это время нужно начать строить отношения, научиться уважать, терпеть, ухаживать друг за другом. В этих отношениях всегда есть какая-то трепетность, благоговение. И, конечно, надо обговаривать самые важные моменты будущей семейной жизни. Обычно как раз больше всего общаются и разговаривают молодые именно в этот романтичный конфетно-букетный период.

Но молодежь хочет всего, сразу и без всякой ответственности. Когда люди начинают жить вместе до свадьбы, у них создается иллюзия единства. Они вместе ведут хозяйство, делают какие-то бытовые дела, зарабатывают деньги, спят вместе, но в результате у них в этой суете не остается времени для простого дружеского, человеческого общения, романтики. И когда они, наконец, регистрируют свой брак, часто оказывается, что была создана только видимость единства, а настоящей общности и нет. Не было даже времени на то, чтобы спокойно подумать о самых главных вопросах. И проблем у такой семьи может быть гораздо больше, чем у супругов без опыта сожительства. Известно также, что сожительство только примерно в 5% случаев заканчивается браком и что процент разводов в таких парах гораздо выше, чем в семьях, где люди не жили вместе до брака. Так стоит ли тогда пробовать?

Вопрос: В нашей культуре так сложилось, что предложение делает всегда мужчина. Получается, что женщина лишена права выбора?

Ответ: Нет, я бы так не сказал. Девушка тоже делает выбор. Она может принять предложение или отказаться. И для этого нужно иметь немалое мужество, нужно, чтобы чувства не доминировали над разумом. Что лучше: прожить всю жизнь без мужа, но в спокойствии и радости, или необдуманно выйти замуж, а потом терпеть измены, пьянство или издевательства недостойного супруга? Ведь тяжелый брак – травма на всю жизнь. К любому священнику постоянно приходят женщины и рассказывают об ужасном поведении своих «благоверных». Жизнь с подобными супругами – настоящий ад на земле.

Женщинам свойственна эмоциональность, им непросто бывает оценить мужчину с помощью разума. Но у женщин гораздо больше, чем у мужчин, развита интуиция. Они способны порой неосознанно, бессознательно сделать правильный выбор. Умная женщина ищет не только мужа, но и отца для своих будущих детей и понимает, какими качествами должен обладать отец, глава семьи. То есть быть надежным, ответственным, уметь принимать решения, уметь защитить жену и детей не только от хулиганов, но и от всех житейских невзгод.

(Продолжение следует.)

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Комментарии
Анастасия 5 ноября 2016, 00:00
"Отлепится от мамы" в первом случае архиключевой момент! 40лет прожить с мамой...тяжело потом всем вместе жить в одной квартире!! Если некуда отлепится (речь о жилье)-то это будет ужасным испытанием и для жены и для матери!! Вот здесь не надо жалеть маму,что она останется одна!со временем она поймет-какое это счастье! По поводу планки денежной... да она с одной стороны не должна быть важна... но мужчина должен понимать,что помимо своих личных расходов появятся так называемые "семейные расходы". ПО началу супруга может вам в этом помочь,но с рождением ребенка....Увы!вы останетесь единственным кормильцем. Поэтому нужно реально смотреть на вещи!если мужчина, живя в Москве,не в состоянии найти подработку-после свадьбы ничего не изменится... а спустя "9 мес" .....ЖИРНОЕ МНОГОТОЧИЕ... Это не просто комментарий,а наболевший крик души! Мой муж до сих пор считает, что мне не хватает его зарплаты(23000)! но на самлм деле он не может признаться себе, что этих денег не хватает даже ему! И как реагировать, когда каждый раз он просит у меня деньги на проезд, на лекарство и др.остро необходимые вещи... При этом мое пособие по уходу за ребенком превратилось уже в 50р! Хорошо удается иногда подработать.... У меня замечательная свекровь, но она безумно любит своего сына.... до свадьбы я настаивала на том, что мы должны житт отдельно! Но муж не смог оставить больную маму. Теперь моя больная свекровь сама готова уехать хоть куда-нибудь от нас... оч. тяжело Нам обоим. Но у нас ничего не изменится, так как мужа/сыночка все устраивает. Не приласкала жена-приласкает тут же мама... Девушки, которые упоминают 50000 -просто умеют считать: 50 000-30 000(съем квартиры)=20 000-(это еда,коммуналка,проезд (!!),одежда и обувь...тут список безграничен!) Можно сэкономить на своем здоровье и пожить всем вместе,но мало что из этого хорошего получится!!
Максим 8 июля 2014, 11:00
Дорогие Братья и Сёстры, всем кто не нашёл свою вторую половинку желаю Божией помощи. Если можете помолитесь о нас рабах Божих Елены и Максима, я очень люблю эту девушку, но вижу что недостоин её и желаю ей найти истинную любовь пусть даже если это буду ни я.
Елена Киселева 8 июля 2014, 11:00
Прочла все высказывания, но для себя осталась верна принципу, что без любви жить с мужем я наверное не смогла бы. С любовью сложно, брак это труд, смирение, терпимость, стараешься на какие-то недостатки закрывать глаза, но только потому что любишь. А брак без любви это тяжкий труд, да и не брак это, а долг какой то или жертва, нужна ли она кому.
Евгений15 сентября 2013, 11:00
Женщины кричат "мужчины виноваты во всем", мужчины кричат что "женщины виноваты во всем", и после вы все удивляетесь что вы одиноки.
Александр 9 марта 2013, 00:00
Ксю слишком категорична насчет обязанности финансирования семьи только мужчиной, реалии современности несколько корректируют это, в принципе, инстинктивное желание женщины. В современном обществе женщины экономически равны с мужчинами и поэтому обязанность финансирования семьи фактически лежит на обоих в равной степени. Другой вопрос, как определить кто сколько? Наверное справедливо было бы - пропорционально доходам каждого. И при чем здесь альфонсы?
Ксю31 января 2013, 03:00
Павел-комментатор, бред пишете! Вы просто женоненавистник! Не можете зарабатывать деньги, так и не вините других. Не женщины должны мужей обеспечивать! Мы не ломовые лошади - и работа, и дом, и муж с детьми! Еще и выглядеть для мужа надо фотомоделью! Избавьтесь от инфантилизма сначала, а потом брызгайте желчью!Ни одна женщина не будет связывать свою жизнь с неудачником, которые не сможет обеспечить свою семью и детей! И это нормально! Надоели мужчины, которые не могут и не хотят работать, могут только постоянно жаловаться на вся и все! А жены должны вкалывать за двоих, пока их мужья "на ноги годами встают"! Не умеете зарабатывать - не жалуйтесь что ваши жены плохо выглядят! В красоту надо деньги вкладывать, которых у вас нет! Я знаю много достойных девушек, которые честным трудом могут и 30, и 40, и 50 тыс. зарабатывать, а такие как вы, услышав запрос о заработке на хотя бы 40 тыс., начинают всех женщин в меркантильности винить. Вините себя лучше в своей лени и глупости. Альфонсы отвратительны, и не одна православная девушка никогда с таким связываться не будет.
Оля28 ноября 2012, 15:00
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как мне быть. Простите меня за эти вопросы. Я хочу создать крепкую, счастливую семью. Мне 30 лет. Я мечтаю, очень хочу найти свою вторую половину.! Но меня мучает вопрос, дилемма : ждать свою вторую половину, когда чувство настолько сильное, что понимаешь, что мы созданы друг для друга, и всегда друг друга ждали и шли друг к другу, ИЛИ присмотреться к человеку, который мне нравится, но такого "сильного" ощущения как "в первом случае" у меня нет; но может быть именно этот человек окажется моей второй половинкой, и чувства к нему перерастут в настоящую сильную большую любовь и семью? Как человеку понять, какая любовь "его ждет", какую "выбрать"? Ведь можно всю жизнь ждать свою "Большую" любовь и остаться одному - без любимого, без семьи, без детей; а можно попробовать "растить любовь" с человеком, к которому "более спокойные" чувства, и достичь большой настоящей любви и быть счастливой (счастливыми!); но может быть, что попробовать "растить" с человеком, к которому "более спокойные чувства", все вроде хорошо, появляются дети, а потом встречается человек "первый случай"? что тогда? Да простит меня Господь! Но меня это мучает. Спасибо.
Павел27 октября 2012, 03:00
а не кто не подумал что человеку просто жить негде. квартира в москве сколько стоит? асьем жилья? а то что тут кто то по критерию дохода отбирает - не есть ли это элемент латентной проституции? а? православные? так что эти "умницы " сами же создают проблемы. вы за человека или за кошелек собрались? вы же отлично знаете какими антихристианскими методами в России делаются приличные деньги. И только еденицы способны и заработать и на крест не наступть. а их по определению всем нехватит. чисто по статистике. и вот например человек честно работает на небольшой зарплате и живет в том жилье что имеет и он для вас дерьмо. а он страдает потому что благоданя вам остается один. это не Бог его оставляет а вы. забывая о том что податель всего Бог. что может Он и дал вам ваше благосостояние чтобы вы лучше для своего мужа выглядели и чтобы потом вам совместно было легче обеспечить семью. пока он вдохновленный вами на ноги становиться. но вы своей гордыней застилаете Бога приписывая все достоинства себе. а потом вопли и стенания. а супругу вашему - тому самому что вы на помойку выкинули Бог может дать только мученеский венец (что впрочем больше чем брак но не каждому по челу) потому что он был ваш а вы его но вы нарушили волю Божию своей гордыней. а если он еще и падет вам еще и за его падение перед Богом ответить придется.
Тимофей 3 июля 2012, 00:00
Отец Павел, как мне быть, я влюбился в православную девушку - она скромная, воспитанная вообщем настоящая христианка из благочестивой семьи, дочь священника. Ее и мои родители не знакомы между собой. Хочу создать с ней православную семью. Не знаю как правильно сделать первый шаг. Нужно ли мне сообщить о своих намерениях отцу и матери этой девушки,т.е. получить родительское одобрение или рассказать сначала ей обо всем? Боюсь панически испугать ее и потерять. Я когда ее увидел в первый раз у меня все внутри перевернулось, меня поразила ее чистота и доброта. Лучшей супруги и помощницы ко спасению мне не найти. Помогите,батюшка. Спасибо заранее
С-й 3 февраля 2012, 10:00
".Остался без жены, не ищи жены..", так учит апостол. Брак, это не удовольствие, это гораздо тяжелее, чем жить одному. Сладкая жизнь, если тебя это привлекает в браке, уложится в медовый месяц, потом начнутся трудовые будни. Ну если совсем не втерпежь и жену хочеться, то да.. лучше женитися, нежели разжигатися..Мы еще и не до крови подвизаемся и далеко не до крови. Преподобные имели гораздо более сильные тела, чем мы, и некоторые даже в землю себя зарывали в борьбе в похотью, а не бежали в мир женитися. А если плоть не бесится, то зачем это тебе нужно.. Потом пожалеешь. И не смотри на маму, на других.. Ты себя слушай, свою совесть и сердце.. Для чего, зачем тебе брак и жена..а ведь потом еще и дети, стяжание и т.д. Да и в твои годы найти девственницу, это проблема, разведенок и не думай даже брать в жены.. Какие бы у них не были причины, не бери..И не вникай в их ситуацию..пусть они сами перед Богом и собой и мужем разбираются. Ну вдова, это еще вариант, но и то, смотреть нужно..Короче, не ломай себе мозг, брат..Благодари Бога за все и живи, сам не лезь на рожон, ну если уж придется)) то оно конечно))
Мария24 января 2012, 21:00
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как мне быть. Простите меня за эти вопросы. Я хочу создать крепкую, счастливую семью. Мне 30 лет. Я мечтаю, очень хочу найти свою вторую половину.! Но меня мучает вопрос, дилемма : ждать свою вторую половину, когда чувство настолько сильное, что понимаешь, что мы созданы друг для друга, и всегда друг друга ждали и шли друг к другу, ИЛИ присмотреться к человеку, который мне нравится, но такого "сильного" ощущения как "в первом случае" у меня нет; но может быть именно этот человек окажется моей второй половинкой, и чувства к нему перерастут в настоящую сильную большую любовь и семью? Как человеку понять, какая любовь "его ждет", какую "выбрать"? Ведь можно всю жизнь ждать свою "Большую" любовь и остаться одному - без любимого, без семьи, без детей; а можно попробовать "растить любовь" с человеком, к которому "более спокойные" чувства, и достичь большой настоящей любви и быть счастливой (счастливыми!); но может быть, что попробовать "растить" с человеком, к которому "более спокойные чувства", все вроде хорошо, появляются дети, а потом встречается человек "первый случай"? что тогда? Да простит меня Господь! Но меня это мучает. Спасибо.
ramunas 5 января 2012, 01:00
Спасибо Вам большое, мне многое стало понятно!!!
Светлана 1 декабря 2011, 20:00
Очень любопытно, что практически все комментарии касаются первого письма, взаимоотношений сына и матери. Поневоле задумаешься, что очень распространенная проблема. 40 лет приличный возраст и, если мужчина действительно хочет женится, то проблем быть не должно - девушек много. Но инфантилизм процветает. С мамой жить удобно, надежно, привычно, зачем что-то менять? Семья - это ответственность, заботы, расходы (при зарплате меньше 50 тыс. момент существенный). Пока не женат ты сынок,женился, уже муж, защитник, опора! Кому сейчас это надо? Легче жаловаться на жизнь. Вот у девушек действительно проблемы с замужеством! У меня незамужняя подруга, ей 29 лет и, похоже мужа ей не видать! Она очень красива (просто супер модель), образована, зарабатывает, квартира, машина! Хуже всего, порядочная и честная православная девушка... При таких данных мужа ей не найти. Женихи априори ей во многом уступают. И дело не в том, что она слишком переборчива, а просто молодые люди комплексуют, а некоторые тянут в постель, что для нас, православных, не приемлемо. Вот такая проблема... Раньше я думала, что у меня брак не очень, а теперь смотрю на все это - больно за молодых девушек, им гораздо хуже... Мужчины, дорогие наши, не ищите легких путей! Оглянитесь, какие девушки пропадают в одиночестве! Женитесь, маме от этого плохо не будет.
Сережа Б 9 ноября 2011, 23:00
Спасибо большое вам ,прочитав ваши статьи я многое понял , понял о том что сомной происходит. Нашел причины конфликтов с родителями ,мне просто пора жениться и бог меня настовляет на путь правельный. Непонимая я много бед мог совершить ,и загубить себя . .... Пришел к маме обнял и сказал -мам ты прости меня но мне пора. Я с тобой но мне нужна своя семья .Она поняла все правельно . Теперь все будет хорошо . Помолитесь за меня пожалуйста ,за то чтобы смог создать хорошую и крепкую семью.
Ирина 3 июня 2011, 12:00
Здравствуйте! Я бы очень хотела получить ответ на мой вопрос! Я замужем всего год,детей пока нет, но за это короткое время у меня уже накопились претензии к мужу.Я часто сержусь и раздражаюсь. Он мало в чем мне помогает. Просила помыть посуду потому что устала,причем сказала достаточно ласково и больше не напоминала, он так и не помыл, ремонт в доме не хочет делать. Он часто говорит что еще семья мама и папа, и его дом там где они. Но ему в этом году будет 28 и я его жена, но по его словам выходит я для не семья. А еще он не хочет детей пока, говорит надо сделать ремонт в квартире и денег заработать, но ремонт даже не начался. а когда я ему говорю что нужно хоть начать, он кричит на меня чтобы не переставала, он после работы устает, когда ремонт делать. А еще я чувствую страшное уныние, я знаю что так нельзя и это грех, но не могу с собой ничего сделать. Как быть? Наверно у нас обоих множество недостатков! Помогите добрым словом, что мне делать со всем этим?
Олег17 мая 2011, 14:00
Отцу Павлу. Здравствуйте.Хочу узнать ваше мнение.Была у меня невеста-очень красивая женщина. Так вот очень она ценила красивые мужские фигуры- ну,потому что сама очень ладная и статная-королева просто.При этом она верующая, и вообще-хорошая,добрая женщина-но,вот с таким пунктиком.Так вот.Мы с ней и благословение взяли, и вели себя на протяжении всего знакомства благочестиво, без вольностей..И вот вижу я - с одной стороны- хорошо ей со мной, тепло,радостно, а с другой-переживает она что рядом с ней ,такой красавицей -такой невидный мужчина как я.А я -внешне-что называется- "ничего особенного",да еще и пониже ее ростом ( чуть-чуть правда совсем)..Вообщем- передумала она ."Не вижу я ,говорит,тебя своим мужем"..И через пару месяцев после расставания нашего встретила именно такого как хотела- высокого, cтройного.Сейчас замуж за него выходит.И вот с одной стороны-для меня вроде очевидно , что с таким подходом счастья не найдешь,что так только искушения приходят, а не счастье..а с другой стороны- осуждать ее очень не хочется..Как быть ? Что решить для себя ?
Олег17 мая 2011, 14:00
Уважаемый отец Павел! Подскажите- прав я или нет.Мне кажется - красивую женщину вообще невозможно любить в принципе-в том смысле что ты будешь любить внешнюю - плотскую красоту ,а не человека.Точно так же -если женщина " любит " успешного красивого мужчину. И если на внешней привлекательности построить отношения--разве не закончатся они неизбежным разочарованием -как урок для нас--не смотреть на внешность, а смореть в сердце человеку?
Светлана16 апреля 2011, 13:00
Здравствуйте, у меня такая проблема...я с молодым человеком очень давно...больше 7 лет...мы со школы вместе. Но родители не разр сначала нам жениться,говорили,доучись...я окончила университет, работала какое-то время...Родители вдруг перестали радоваться нашему общению с молодым человеком. Сказали,что он бесперспективный,надо значит мне продолжить обучение заграницей.. ехать нужно на 2 года. А душа не на месте,хочу вернуться к любимому, ощущение,что живу какой-то не своей жизнью,что полностью полагаюсь на мнение родителей,но мое мнение-другое. Правильно ли решить ехать на учебу или же все -таки семья-важнее. Мы говорили с молодым человеком,он считает,что образование важно,о поддержал меня,но конечно хочет быть со мной рядом!!! Как сделать правильный выбор,если сердце любит и хочет быть с любимым,да и боюсь разрушить отношения. разлука -не очень хороший помощник в отношениях((( да и разум говорит,что нужно получить образовании-тогда больше возможности чувствовать стабильность в работе...правильно ли мое желание также работать,чтобы вместе поднимать детей...??? создание семьи или продолжение обучения??? вот такой выбор передо мной... Заранее спасибо. С уважением Светлана, 23 года
свящ. Павел Гумеров 9 апреля 2011, 20:00
Наталье. Брак православной женщины с нецерковным мужчиной крайне не желателен. Любой священник знает по исповеди, как тяжело приходится верущим супугам, живущим с такими мужьями.Поэтому нужно молится, чтобы Господи послал мужа верующего, чтобы "брак был о Господе". Тем более если в в Вашем городе есть молодежная община. Если пока не получается- значит еще не пришло время, в столь серьезном деле спешка вредна. Если в Вашей жизни появился хороший, верующий, но нецерковный человек, который хочет в дальнейшим вступить с Вами в брак,нужно помочь ему воцерковиться (например привести в Вашу общину,начать вместе делать какие-то дела, ездить в поломничества.) Если он воцерковится, только тогда стоит вступать с ним в брак.
Наталья 2 апреля 2011, 15:00
Спасибо за статью, очень интересная. Отец Павел, объясните пожалуйста,что делать, если получается так, что я знакомлюсь с молодыми людьми, далекими от православной веры, которые не хотят жить церковной жизнью? В нашем городе есть православное братство, но молодые люди воспринимают там меня как подругу и не больше, женятся на других. А мне встречаются может и хорошие, добрые люди, но не православные. А мне хочется связать жизнь с верующим человеком.
Владимир Владимирович28 марта 2011, 06:00
странно, что православный священник использует языческий миф о двух половинках, на которые, якобы, Зевс разделил людей, после чего каждый ищет свою вторую половинку. для верующего человека логичнее искать своё ребро. впрочем, Бог с ним.
Катя26 марта 2011, 15:00
Спасибо Вам большое, мне многое стало понятно
Валерий16 марта 2011, 18:00
Ольге. Абсолютно с Вами согласен. Настоящая любовь может вырасти только из влюбленности, только из взаимного притяжения, только из состояния "невозможности жить друг без друга", при условии базирования на заповедях Христовых! И если семья построена изначально на основе "соработничества" или "стерпится - слюбится" или потому, что "так будет правильно", то это банальное лицемерие, расплата за которое изломанная и бесцветная жизнь "здесь" и расплата "там"! И когда говорят, что влюбленность эгоистична и потребительна, сознательно искажают и принижают самую суть влюбленности - свободу симпатического волеизъявления человека, без чего не может состояться счастье человека. Без свободы (любой!) нет и ответственности. Это азбучная истина. Влюбленность чиста и непорочна, это Божий призыв к последующему счастью - кто услышит его внутри себя, тот и будет счастлив, а кто не услышит или отвергнет - будет мучиться, страдать и терпеть. И это уже будет не счастье, а жизненный крест! Это подобие страдания Адама, потерявшего рай.
священник Павел Гумеров15 марта 2011, 23:00
Светлане (Фотинии). К сожалению, в Вашем послании содержится очень мало информации. Само по себе, то что девушка черкешенка ни о чем не говорит.Как говорится:"главное, чтобы человек был хороший". Но несомненно, если Ваш сын является человеком православным, то и жена у него должна быть крещеная, православная. Если она мусульманка, опять-таки советую почитать книгу о. Даниила Сысоева "Брак с мусульманином".
Ольга15 марта 2011, 20:00
Много полезных мыслей в этой статье, однако, очень смущает критерий подбора будущей супруги - присмотреться, не доверять чувствам - все равно, что подбирать себе напарника для будущего бизнеса. Христианский брак, как и церковь Христова имеет в своей сердцевине ЛЮБОВЬ. Если ее нет, то супруги в лучшем случае будут, как два соратника, холодные по отношению друг к другу, что негативно отразится и на будущих детях, в худшем случае будут томиться и отчуждаться друг от друга всю свою жизнь, как подневольные рабы. Сколько таких браков вокруг. Полагаться только на свои рассуждения и наблюдения, опасаясь любви, как огня геенского или чего-то постыдного (якобы запрещенного церковью) противоречит духу Христианства по моему мнению (возможно я ошибаюсь). Прошу прощения за резкость моих слов и желаю всем хорошего Великого Поста.
Светлана (в крещении Фотиния)15 марта 2011, 18:00
Моему сыну скоро 32 года, он познакомился с девушкой и стал с ней встречаться, собирается женится. Меня смущает только одно обстоятельство: девушка по национальности абазинка-черкешенка, т.е. мать-абазинка, отец-черкес. Девушка хорошая, имя Диана, сына зовут Роман, это я к тому, что имена греческие. Как я должна отнестись к этой новости? Оба сейчас проживают в Москве, но она наша землячка - из Ставрополья. Подскажите, пожалуйста, как быть.
Надежда15 марта 2011, 18:00
Спасибо за статью! Очень нужная.
Ирина15 марта 2011, 04:00
Очень правильная статья. А то, что мужчина не может найти себе невесту, то думаю - он сам того не хочет и ищет себе оправдание. Вернее умом хочет (понимает, что надо бы), а сердцем не хочет (зачем менять привычный ход жизни, связывать себя обязательствами и т.д. и т.п.).
Ольга11 марта 2011, 14:00
Продолжение: И у одиноких мужчин, и у одиноких женщин, скажем так среднего возраста, могут быть сходные проблемы с родителями. Просто матерям проще манипулировать именно сыновьями, т.к. мужчина органически не способен сопротивляться женским слезам/обидам/ тяжким вздохам. Я не призываю бросать своих одиноких больных матерей, но что подразумевается под словом "бросить"? Приезжать к маме каждый вечер или звонить ей? Выслушать пересказ очередного сериала или найти в себе силы прервать ее, но придти вовремя на свиданье с девушкой? Найти ей сиделку на время свого отпуска или вовсе некуда не поехать "привязав" себя к маминой постели? Во всем должна быть мера. Эту меру каждый должен определить для себя только на основании собственного опыта.
Ольга11 марта 2011, 13:00
Изадоре: Моему жениху около 40 (сорока лет). Он живет с матушкой, которой недавно исполнился 71 год. Живет вместе, не потому что он "маменькин сынок", неумеха, плохо зарабатывает и т.д. А потому, что ему нравится жить в доме где он вырос, ходил в школу и знает каждый куст. И понятно, что старенькую матушку выгонять на новое жилье рука не поднимется. Вопрос о заработке и наличии бытовых навыков вообще не стоит. Мне 35. Я младшая из трех детей в семье. И меня мои родители, долгое время держали "на коротком поводке" всеми мыслимыми и немыслимыми поводами. Нежелание (именно нежелание, а не невозможность) родителей делать какие-то вещи самим, огромное желание руководить кем-то, и беспощадный и тотальный контроль. Морально отлепиться от них и прилепиться к будущему мужу мне далось ОЧЕНЬ непросто, ведь пришлось ломать в первую очередь себя, запуганную дочерним долгом. Именно мне пришлось учиться говорить "НЕТ". Это было ОЧЕНЬ сложно. И надо же! Оказывается мои родители вполне могут справиться со своими делами самостоятельно, без моего непосредственного участия.
Священник Павел Гумеров11 марта 2011, 00:00
Александру. По поводу брака с мусульманкой очень рекомендую прочесть книгу моего однокашника по семинарии отца Даниила Сысоева "Брак с мусульманином" .Книга совсем небольшая,но там этот вопрос замечательно рассматривается. И с точки зрения церковных канонов и просто житейского опыта.Книгу легко найти в интернете. От себя скажу:Брак с мусульманкой для православного христианина возможен только в одном случае - если она примет православие. Возможно позже отвечу подробнее в виде статьи на этом сайте.А пока читайте о. Даниила.
Аноним 9 марта 2011, 14:00
лично я ничего удивительного в этом не вижу - у меня ситуация еще хуже, мне тоже приближается 40 и хотя зарабатываю очень неплохо и давно уже не живу с родителями, а выбрать невесту не удается никак. те девушки, которые нравились мне - всегда отказывали наотрез, что продолжается и по сей день. так что вопрос об одиночестве мне очень понятен, а в ответе священника - я ничего не нашел для себя.
Lyudmila 7 марта 2011, 14:00
А как же любовь ???? Найти "хорощего верующего человека" не проблема. А где же настоящие искренние чувства? Неужели все в церкви выбирают свою второю половинку по принципу :" Всё, время пришло жениться (выйти за муж), буду за это молиться и на кого Бог укажет - тот и муж (жена)". Если человек верующий - это не значит, что он не должен любить и испытывать искренние, настоящие чувства ко второй своей половинке, это не значит, что он не может по-настоящему влюбиться! Руководствоваться только разумом и думать, что вот эта мне подойдет по таким -то и таким-то критериям, а вот эта пожалуй нет - это ужасно !
Александр 7 марта 2011, 08:00
Добрый день, подскажите пожалуйста мнение церкви о возможности брака между парнем христианином и девушкой мусульманкой. Допускается ли такой брак? Родители девушки против принятия ею христианства. Как быть в этой ситуации?
Валерий 6 марта 2011, 20:00
Жизнь человеческая слишком сложная "вещь". И общо применять ко всем одни и те же рецепты, думаю, нельзя и невозможно. Один Господь знает внутренние и внешние обстоятельства и условия жизни конкретного человека. А что мы, "внешние" можем понимать в сложнейших перепетиях и переживаниях того или иного человека, его душевные муки и скорби. Я считаю, что, мы христиане, при виде своего ближнего, человека, у которого не все в жизни сложилось или складывается "стандартно" и по-обывательски привычно и счастливо, должны, как минимум, отнестись к нему милостиво и сострадательно. Молитвенно попросить Господа - "помилуй и помоги, Господи, рабу Твоему, человеку сему...", ведь такой человек, скорее всего, не радуется своим жизненным обстоятельствам, а страдает от них. Что касается, любви к своим родителям - это прекрасно, это возвышенно, это благородно, это богоугодно! И если женщина не понимает этого, мне весьма жаль ее. Не должно быть крайностей, мужчина должен быть мужчиной во всяких жизненных ситуациях, и любовь к своим близким, к своей матери, к своим детям, верность и любовь к своей супруге, забота и ответственность за них в тихой и незлобной жизни, наверное это и есть идеал жизни христианина. Я так думаю.
Светлана 5 марта 2011, 15:00
Простите, я знаю одну матушку, которая с детьми ушла от мужа и живет в нищете со своей лежачей бабушкой.При этом такая жизнь для нее гораздо лучше, чем с мужем.Она очень хороший и добрый человек. Помоги ей Господи и огради всех женщин от таких несостоятельных мужчин. А также знала девушку, из многодетной семьи. Их семью нельзя назвать православной в традиционном понимании (не ходят в Церковь и т.п.)Но их отец всю жизнь работал на двух работах и содержал семью. Своим дочерям он говорил: Муж должен содержать семью и помогать жене воспитывать детей. И слава Богу вырастили пять детей.
Изадора 5 марта 2011, 07:00
По поводу привязанности сына к матери абсолютно точно! Я бы остереглась выходить замуж за мужчину, который на момент ухаживания за мной продолжает жить с мамой. Тем более в 40 (прописью - в сорок) лет! Потому, что это бы красноречиво свидетельствовало о трёх вещах: 1) Этот мужчина слишком зависим от мамы, и потому мама будет если не доминировать, то неизменно присутствовать в нашей с ним семейной жизни. Наверное он вообще беспомощный и нерешительный, не умеющий правильно расставлять приоритеты и вовремя уметь сказать "нет" 2) Это позор, если в сорок лет мужчина не обзавёлся ну пусть даже не собственным жильём (хотя в этом возрасте самое то), то хотя бы приличным сьёмным! Что же он в таком случае сможет предложить семье, если не сумел обеспечить хотя бы самого себя? 3) У него нет даже элементарных бытовых навыков, потому что во всех таких семьях мама забирает на себя все заботы о "сыночке", невзирая на то, что "сыночке" и самому до пенсии осталось не слишком долго. Мой муж покинул родительское гнездо в 26 лет и начал жить один задолго до того, как нашёл себе невесту. Я пришла на всё готовое чего желаю и другим девушкам.
Николай 3 марта 2011, 21:00
Поразительное "единение" в коментариях мужчин и женщин. Вторые, судя по всему, полностью ставят в упрек привязаность сына к матери без какого- либо углубления в детализацию каждой отдельно возникающей подобной ситуации. А жизненые ситуации ух как многранны и под единый шаблон никогда не подпадут. По моему мнению, правильно прокоментировал эту статью Аркадий. Хотя, я ведь все- таки мужчина, и мое мнение- это мнение с "мужской колокольни":)). Хочу только взять на себя смелость добавить, что многим женщинам такое предложенное объяснение отношений "сын ухаживает за матерью(иными словами помогает ей переносить телесные и душевные скорби)- очень даже станет подспорьем в самоуспокоении, по поводу :"почему мужчины так привязаны к своим родителям". А мне кажется, что бывает иногда просто преступно перед Богом и обществом враз(или постепенно) отходить от своей матери если она больна, или пережила, например, такое потрясение, как смерть своего мужа. Важно- найти в этом меру золотой середины, но никак не буквально взять и "отлепиться". Иначе наши дети потом вот так отвернуться от нас, ибо им надо будет находить оправдания при закладке своих семей, когда супруга(супруг) зачастую просто- напросто будет стремиться постепенно подчинить жену(мужа)себе. И напоследок- истиный христианин должен одинаково любить и свою вторую половину, и своих детей, и тем более своих родителей. Так что тема эта очень неодзначна в освещении, впрочем как и сама дарованная нам Господом жизнь!
Олег 3 марта 2011, 20:00
Беда, Татьяна и Елена, в женском воспитании сыновей (чаще всего единственного сына). Исправить эту ситуацию вы можете только в собственном браке. Во-первых, не рожайте только одного сына. Во-вторых, помните, что воспитать мужчину может только мужчина (как и женщину - женщина). Поэтому, воспитание сына поручите мужу и не вмешивайтесь в это дело. Я, например, не смогу дочку сам воспитать - не знаю, что нужно для этого. А вы знаете. Но почему-то многие матери уверены, что знают как воспитать сыновей. В этом и корень беды. Впрочем, это не значит, что только матери виноваты. Часто отцы сами уклоняются от воспитания (телевизор, футбол, пьянки с корешами и т.п.- на этот променивают своих детей)
Игорь 2 марта 2011, 19:00
Ах,если бы люди читали побольше подобных статей и наставлений!!!!!Сколько бы было сохранённых,не разрушенных семей.Да и чаще бы разум преобладал над эмоциями.Спасибо за эту статью,батюшка!!!Спаси Вас Господи!!!
Татьяна 2 марта 2011, 19:00
Очень часто сын находится в нездоровой привязанности к матери. Среди неженатых за 30 - таких большинство. У нас на работе много таких стареющих "юношей". Болезни и уход за мамами - чаще всего отговорки. Мамы вполне себе в силах и большинство работают. В чем беда? У девушек такие проблемы болезненной привязанности к родственникам почти не встречаются. Тем не менее, в последние дни за старушками ухаживают, как правило, дочки или невестки.
Елена 2 марта 2011, 13:00
"когда человек вступает в брак, он «оставляет отца и мать свою и прилепляется к жене», как говорит нам Священное Писание." А что делать если сын не смог оторваться от юбки матери? Спаси Господи, батюшка!!! Очень интересная и нужная статья!!! С нетерпением ждём продолжения!!!
Андрей 1 марта 2011, 20:00
Спаси Бог, о Павел. Очень нужная и хорошая статья.
станислав 1 марта 2011, 18:00
Спасибо,Отче
Наталья 1 марта 2011, 12:00
Спаси Господи, батюшка за такую чудесную статью,молодым юношам и девушкам она действительно очень помогает.
Аркадий 1 марта 2011, 01:00
Отец Павел, как всегда, всё замечательно растолковал. Впрочем, несколько смущает его совет в первом вопросе относительно отношений с матерью. Судя по контексту, имеется в виду случай матери-тирана, "прилепившей" к себе сына, и в этом случае советы священника не только уместны, но и однозначно правильны. Но это некая крайняя модель отношений "мать-сын", которая встречается не так часто. Гораздо более многочисленны различные промежуточные варианты или крайности другой стороны - физическая и нравственная невозможность оставить мать со стороны самого мужчины (например, в случае её болезни). И вот тогда достаточно жёсткий совет отца Павла начинает восприниматься, по крайней мере, как неуместный, если не сказать больше - вредный.
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке