Ключи от семейного счастья. Часть 1

Семейная жизнь в вопросах и ответах.

Счастья ключи в своих руках ищи.
Русская пословица

Недавно я всерьез задумался о том, много ли среди семей моих друзей, родственников, прихожан или просто знакомых – благополучных и счастливых, где и муж, и жена вполне довольны своей семейной жизнью и рады ей.

Эта проблема довольно сильно меня «зацепила», и я даже составил список известных мне супружеских пар, а потом разделил их на три категории: счастливые, несчастливые и «нейтральные» (где супругов нельзя отнести ни к счастливым, ни к несчастным). Надо сказать, что результаты моего маленького исследования меня очень даже утешили. Есть еще пока семейное счастье! Потому что примерно половину известных мне семей однозначно можно отнести к счастливым. «Нейтральных» оказалось примерно четверть из внесенных в мой список, и еще четверть были неблагополучными.

Конечно, любое такое «самодеятельное» социологическое исследование является весьма относительным и субъективным. Кто-то среди своих знакомых найдет больше счастливых людей, кто-то – меньше, а кому-нибудь покажется, что он вообще не встречал ни одной счастливой пары. Но все же в свое оправдание скажу вот что: приходской священник в силу особенностей своего служения общается с весьма многими людьми, в том числе и семейными. И самое главное: батюшка может видеть проблему как бы изнутри, принимая исповедь и выслушивая рассказы о семейных проблемах. Но моей главной задачей были не статистические подсчеты. Нет, гораздо интереснее было понять, что общего можно найти у счастливых семей. Что лежит в основе счастья этих людей? Всем известную фразу Л.Н. Толстого о том, что «все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», цитируют сплошь и рядом, к месту и не к месту, но в чем-то с классиком не поспоришь: в основе семейного счастья всегда лежит одно и то же. Хотя со второй частью сентенции Толстого я не соглашусь: несчастливы семьи бывают также по одним и тем же причинам. Но об этом мы поговорим позже, когда речь пойдет о семейных конфликтах.

Почему они счастливы?

Занимаясь подсчетом счастливых пар, я обнаружил, что большинство из них составляют люди за 40, прожившие вместе 20 лет и более. Конечно, этот факт можно объяснить тем, что старшее поколение в целом гораздо серьезнее и ответственнее относилось к браку, но не все так просто. Думаю, что семью, отношения в браке люди начинают ценить и беречь как высшую ценность, как правило, уже с возрастом. С годами приходит мудрость, появляется опыт. Молодости более свойственны эгоизм и максимализм. Молодежь мало ценит сегодняшний день, им кажется: «Вся жизнь впереди: надейся и жди». А люди постарше понимают: надо беречь и ценить то, что есть, – часы и даже минуты счастья, ведь они уже не повторятся.

Как бы в подтверждение своих мыслей недавно прочел о том, что американские ученые на основании опроса более чем 350 тысяч жителей США установили, что семейные люди старше 50 лет более довольны и удовлетворены своей жизнью по сравнению с молодыми. При этом социальные условия, отсутствие работы или совместное проживание с детьми мало влияют на внутреннее состояние этих людей.

Для меня, как для человека семейного, образцом, примером бережного, трепетного, трогательного отношения супругов всегда были люди старшего поколения. Вспоминается один знакомый мне протоиерей. Этот человек был убелен сединами, он был награжден уже, кажется, всеми священническими наградами. После службы он имел обыкновение звонить своей супруге – просто так, чтобы справиться о ее здоровье, сказать что-нибудь хорошее. А с какой же нежностью он обращался к ней: «Любочка, ну как ты там?»! У другого моего знакомого, уже покойного пожилого священника, матушка, по слухам, характером была не сахар, но он очень любил ее. Им нравилось путешествовать вместе, и батюшка потом во всех подробностях описывал эти поездки. У его супруги было больное сердце, и он сильно переживал за нее, постоянно рассказывал всем о состоянии ее здоровья. Еще при жизни он купил им двоим участок на кладбище. Когда она умерла, батюшка каждый раз, отправляясь на службу в храм (кладбище находилось рядом с церковью), неукоснительно навещал ее могилку. А потом вскоре и сам лег рядом, совсем ненадолго пережив супругу.

Я также вспоминаю, как много общались, разговаривали друг с другом мои дедушка и бабушка. Казалось бы, люди прожили вместе очень долгую жизнь, сейчас на пенсии, целыми днями вместе… Ну что им можно еще обсуждать, о чем беседовать? А им было просто хорошо вместе, и всегда находилось, о чем поговорить.

Из известных мне относительно молодых пар тоже немало счастливых, но, как правило, их путь к счастью был довольно тернистым. Есть у меня знакомые из Санкт-Петербурга. Сейчас, глядя на них, можно подумать, что это просто идеальная пара и что так было всегда, настолько они нежны, ласковы и внимательны друг к другу, просто как два голубка. Но мало кто знает, что десять лет назад их брак был в страшной опасности. Муж ушел из семьи, снял квартиру и стал жить с любовницей. И только молитва и любовь его супруги сделали чудо, и теперь они снова вместе. Это потрясение заставило их полностью пересмотреть свою жизнь, о многом задуматься, обрести любовь заново.

Другой муж, мой ровесник, расстался с женой на время – по обоюдному согласию. Ситуация в их семье была невыносима из-за постоянных ссор и конфликтов. Дело доходило даже до рукоприкладства. Уйдя от жены, супруг через две недели понял, что не сможет жить без нее. В дни разлуки он вдруг осознал, что может случиться, если он не возьмется за ум, и как тяжело и тоскливо будет ему без жены и детей.

Знаю и просто чудесные примеры воскрешения семьи. Однажды ко мне обратились молодые люди из Волгограда. Они прошли через очень многое; были и неоднократные взаимные измены. Признаться, я не очень-то верил, что у них получится воссоединиться, тем более что брак был уже официально расторгнут. Но они захотели, пройдя через таинство покаяния, начать все заново. И Господь сотворил чудо. Теперь они являются очень счастливой парой.

Но неужели, чтобы обрести семейное счастье, обязательно нужно отпраздновать серебряную свадьбу или пройти путем сильных скорбей и искушений? Конечно, нет.

Просто, к сожалению, очень часто весьма простые истины о том, что любовь, семья, чувства супругов – величайшая в мире ценность, что все это нужно ценить и беречь, доходят до людей не сразу. Какой-то весьма малый процент супругов, конечно, с самого начала совместной жизни живут в мире и согласии, но большинство находят свое счастье не сразу, с годами или пройдя через испытания. Недаром говорят: «Пока гром не грянет – мужик не перекрестится». Ведь и в Церковь многие приходят через скорби. И еще известно: «Что имеем – не храним, а потерявши – плачем». Но чтобы понять, что любовь нужно хранить и беречь, совершенно необязательно ее терять. Путь ошибок и потерь чреват тем, что однажды можно потерять навсегда, достичь точки невозврата. И тогда будет уже невозможно что-либо сделать, как говорится в одной песне: «Поздно мы с тобой поняли…»

Давайте вернемся к началу нашего разговора, где я обещал рассказать о том, что же общего обнаружилось у всех счастливых семейств.

У святителя Феофана Затворника прочел о счастье: «Я так понимаю, что счастлив тот, кто чувствует себя счастливым». Очень просто сказано, но какая мудрость! И правда, если человек сам не чувствует себя счастливым, хоть всего его осыпь благами с ног до головы, счастливым он не будет. Все знакомые мне счастливые семьи имели это чувство счастья, считали себя счастливыми людьми и были довольны своей жизнью. Хотя их жизнь вовсе не была лишена скорбей и испытаний.

Итак, счастья, радости не достичь без правильной настроенности, устроения души. И об этом свидетельствует Священное Писание. В Евангелии сказано: «Царствие Божие внутрь вас есть» (Лк. 17: 21).

То есть Царствие Божие, рай начинается, в первую очередь, в сердце человека, в его душе. Быть настроенным на радость, на счастье, уметь радоваться тому, что дает Господь, – не очень просто. Это своего рода искусство. Кто-то рождается с таким счастливым свойством – во всем видеть хорошие моменты, а кто-то должен учиться этому. Но это чувство – ощущать радость и счастье – доступно всем без исключения людям. Потому что Бог хочет, чтобы мы были счастливы. В Новом Завете слова, происходящие от существительного «радость», то есть «радуйтесь», «радоваться» и подобные им, употребляются очень часто. А точнее – 211 раз, ведь христианство – это религия любви и радости.

Так что построение счастья нужно начать не с изменения внешних условий жизни, а с внутренней настройки. Марксисты считали, что бытие, условия обитания человека определяют его сознание. На самом деле сознание, правильный взгляд на вещи способны определить и бытие. На многочисленных примерах из жизни убедился, что позитивно настроенный человек, имеющий мир в душе и мир с ближними, будет счастлив даже в весьма тяжелых условиях. И наоборот, вечно недовольный, ворчливый не сможет быть счастливым даже в раю. Был у меня один знакомый, общаться с которым было очень непросто, потому что он постоянно был всем недоволен и всех вокруг обвинял в своих несчастьях. Свою тещу считал колдуньей, и все свои болезни связывал с ее происками; о жене никогда хорошего слова не сказал; если заговаривал о единственном ребенке, то только для того, чтобы рассказать, какой он оболтус и разгильдяй (спрашивается: кто его таким воспитал?). Такое хроническое недовольство называется «психологией неудачника». И правда, такие депрессивные личности как будто притягивают неудачи. Происходит это в основном оттого, что они не могу построить ни с кем хороших отношений, считают, что все вокруг им что-то должны и даже виноваты в их несчастьях. Вторая причина их невезения в том, что психологические неудачники заранее настроены на неудачу, провал, поражение, они изначально не верят в свой успех.

Если бы эти люди просто изменили свое отношение к людям и к жизни, им стало бы гораздо легче и радостнее жить.

Вторым условием семейного счастья и благополучия является, конечно, супружеская любовь. Снова обращусь к святителю Феофану. Он пишет одному супругу: «Берегите с женой взаимную свою любовь. В этом источник счастливой семейной жизни. Но надо блюсти его, чтобы не засорился».

Почему в Евангелии так много говорится о любви к ближним и даже о любви к врагам? Почему заповедь о любви к Богу и людям является главной, ключевой в Новом Завете? Почему Господь говорит: «Заповедь новую даю вам, да любите друг друга…» (Ин. 13: 34)?

Потому что Бог хочет, чтобы мы были счастливы. А без любви настоящее счастье невозможно. Можно, конечно, достичь на некоторое время удовольствия, комфорта, «кайфа» и без любви. Но это состояние имеет свойство очень быстро заканчиваться или приедаться, да и счастьем это назвать сложно. И только Господь указывает на постоянный, приснотекущий источник счастья и радости – любовь. Если человек никого не любит, он несчастен.

В семейной жизни нам даются огромные возможности для любви.

Счастливые супруги знают, какой ценностью является любовь, и стараются беречь ее, как советует святитель Феофан, который и предупреждает, что этот источник счастья не существует без должного ухода, может «засориться». Любовь поддерживается нашими усилиями, ежедневным трудом.

Вот мы плавно перешли и к третьему условию семейного благополучия. Оно как раз заключается в бережном отношении к тому счастью, которое нам дал Бог. Потому что и правильный, позитивный взгляд на вещи, и любовь приобретаются нашим личным трудом, конечно, с помощью Божией, но эти чувства нужно хранить, беречь и поддерживать. Ведь, как известно, «счастье, оно как птица: упустишь – и не поймаешь…» За наше нерадение счастье может быть у нас отнято.

(Продолжение следует.)

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Комментарии
анна30 марта 2011, 11:00
я православная муж нет. слава Богу венчались. три года любви и счастья несмотря на противоположный образ жизни. он не постится и я готовлю две еды. не хочу назад в свою прошлую жизнь где делала все как хотела и по монастырям ездила. сейчас ради него постом фильмы смотрю зато он отпускает меня на службы без проблем...Спасибо за статью в первую очередь ценность брака ценность необыкновенная.Понимание что ни в каком случае нельзя думать о разводе. что Бог сочетал человек да не разлучает. Какая благодать в таинстве венчания! Слава Богу
Ольга19 марта 2011, 08:00
Привет,у меня счастливая семья, хотя к своему счастью мы шли очень долго.Эгоизм и гордыня нам мешали, но поставив перед собой обычный девиз-эффект бумеранга и у нас всё наладилось, надо просто не обижать людей и думать о последствиях.Наши отношения как пазлы, если долго думать, то сложишь картинку.
Марина17 марта 2011, 13:00
Я немножечко о другом. Никто не говорит о том, чтобы вступать в брак непременно "против воли духовника" и потом "нести ответственность за свои грехи". Никто не говорит о том, чтобы "строить свою жизнь как захочется, как придётся, а там, дескать, Господь управит". И никто не говорит о "людях, которые только кажутся хорошими для окружающих", а на деле, видимо, оказываются совсем другими. Что знает о любви любовь? (песня такая была). Как пересказать словами аромат цветка? Почему солнце всходит и заходит? Почему дождь падает на землю, и земля плодоносит? Почему и как из семени, попавшего в лоно женщины, образуется кровеносная система, костная и мышечная масса, мозг? Как потом всё это соединяется с душой? Если любовь объяснить словами - это не любовь. Это что-то другое, нужное, приятное, полезное, важное для продолжения человеческого рода на земле. Ведь случается, ты любишь, а тебя нет. А ты всё равно любишь, на расстоянии, и счастлив. Зачем? Или кто-то любит тебя, а твоё сердце молчит, и неловко смотреть в глаза этого человека, наполненные незаслуженной любовью к тебе. Зачем ему это испытание? Любовь, та которая от Бога, это всегда преодоление себя и обстоятельств. Не поверяйте любовь алгеброй и догматическим богословием. Оставьте любви её тайну. И склоните перед ней голову. Учиться и учить семейной жизни, наверное, можно и нужно. Но честно отдавая себе отчёт, что, в итоге, всё только в руках Божьих.
Афанасий17 марта 2011, 11:00
Марине. В утверждении «семья - это всегда риск» нет никакого открытия. Любое путешествие - риск, любой жизненный проект – риск. Вы напрасно употребили слово «демагогия». Мысль отца Павла совершенно правильна: если оба супруга искренне желают строить семью на началах мира и согласия, то Господь Бог подаст Свою всесильную помощь. В этом я опытно убедился. Если же ограничится формулой «семья - это всегда риск», то как раз есть риск упустить имеющиеся возможности. Сколько таких упущенных возможностей!
свящ. Павел Гумеров17 марта 2011, 10:00
Марине. Вы затронули очень важную тему: почему бывают случаи, когда Господь спасает отдельного человека или целую семью, "как бы из огня", как говорит ап.Павел,то есть,казалось бы вопреки всему. Обязательно постараюсь рассмотреть эту тему подробно,когда дойдем до вопросов и ответов о семейной жизни. А пока скажу совсем кратко.Если человек хочет жить по воле Божией и спастись, он должен в своей жизни руководствоваться Св. Писанием, заповедями, св.отцами и советами духовника. Конечно, есть редчайшие случаи, когда люди, выпав из окна 9го этажа оставались целы, но это не означает,что не нужно пользоваться лифтом и лестницами. Исключения из правил всегда есть.Но это тайна промысла Божьего о каждом отдельном человеке.Для нас же существуют Библия,св. отцы и книги о семье и браке,в которых, кстати, просто повторяется то , что уже давно изложено в Слове Божьем о семье.Нам нельзя строить свою жизнь как захочется,как придется, а там, дескать, Господь управит.Ничего подобного."Бог не спасает нас без нас".И нам, знающим это, непростительно идти против правды Божьей.Если люди вступают в брак против воли духовника,имея за плечами другие браки и детей,они обязательно несут последствия своих грехов.
Анна17 марта 2011, 08:00
Марина. Я думаю, дело в том, что люди всё же чаще учатся на своих ошибках. И те, которые прошли много плохого, это пережили, осознали, а главное, страдали от своих же неразумных действий. Теперь они аккуратны. Ведь помните, кто первыми вошли в рай? Кажется бывший преступник и блудница. А те молодые люди, которые кажутся хорошими, наверное просто таковыми кажутся для окружающих.
Катя17 марта 2011, 03:00
Счастье происходит от Царствия Божиего, которое внутри нас. Его можно поддерживать и развивать, а можно и потерять. Бог всегда нам дает возможность стать счастливыми, но не всегда мы откликаемся на этот призыв. Насильно человека истинно счастливым не сделаешь! В том-то и дело, что может даже термин 'ключ' к счастью можно рассматривать как внешний способ приобретения счастья, а можно как и внутренний - т.е. наш личный выбор. Насчет отношений - иногда и страшно по маловерию, с другой стороны, мне кажется близкие отношения хорошо выявляют гордыню. Вот я, например, старалась вести христианскую жизнь - я не замужем - и все было намного проще. И жить было легче. А когда с кем-то, то все становится другим, сложнее, чем одной. Но и счастье дается свое, особенное. Независимо от этого, мы должны страться не терять образ Божий.
свящ.Павел Гумеров16 марта 2011, 19:00
Марине Павловой. Конечно, счастье находиться внутри нас,человек сам строит свой внутренний мир, однако, и от любящей супруги тоже многое зависит. Наша сверхзадача в браке: не только быть счастливой самой(самому), но и, в первую очередь, сделать счастливым любимого человека. Дарить ему радость. Жена - помощница мужу и ее миссия вселять в супруга уверенность, оптимизм, подбадривать его. Об этом пишет и Свт.Феофан Затворник. Конечно,все что я Вам написал, очень вкратце. Можете дать мужу почитать статью, когда она выйдет полностью.
Валерий16 марта 2011, 18:00
Что такое счастье? Что такое любовь? Что есть мир духовный - мир духов и как он влияет на настроение, на мироощущение, на межличностные отношения, на духовные взлеты и падения? Что есть сила воли? Нет, не в энциклопедическом, а в сакральном, запредельном понимании и значении? Никто досконально не знает! А посему все наши как бы знания и суждения в этом плане есть не более, чем предположения и разглядывания причинно-следственных связей через мутное стекло повторяющихся обстоятельств и ситуативных подобий. Почему происходит в жизни человека так, а не иначе - знает только один Господь! И сколько бы мы не писали и не читали, это никак не повлияет на конкретную жизненную ситуацию. Все это не более, чем морально-психологическое моделирование некоего идеала, абстракта. Человек прежде всего должен быть свободным во Христе и тогда любовь будет составной частью его естества.
Андрей16 марта 2011, 14:00
спасибо, думаю только не согласен с предпоследней строчкой - "...упустишь и не поймаешь..". Истинное счастье в Боге, а Бог всегда рядом, ждет нашего покаяния.
Марина.16 марта 2011, 11:00
Всё, конечно, замечательно, но столько во всём этом догматичекой демагогии. ...Несколько лет назад Сретенский монастырь проводил цикл лекций о христианкой семье в Политехническом музее. Один день был целиком посвящён вопросам и ответам, и я задала свой наболевший вопрос. Почему так бывает: светлая, чистая девочка; умный, воспитанный мальчик; священник обоих знает, благославляет, венчает. А семейная жизнь не складывается. И наоборот: бурная молодость, у обоих несколько браков за спиной, дети свои и чужие; священник не благославляет, не берёт на себя ответственность, потому что не видит в будущем основания для счастливой семейной жизни. А они всё-равно женятся, и всё у них хорошо. Почему так? За столом на сцене сидели несколько священников, ответил мне о.Максим Козлов, запомнила на всю жизнь. Наверное, потому что очень честно ответил. Дословно не воспроизведу, но смысл такой: семья - это всегда риск. Да, иногда все основания для счастья есть, люди делают всё правильно, чтобы быть достойными Божьей милости и семейного счастья. А счастья нет. И наоборот: накуролесят по молодости, нет основания для счастья, а Бог по Своиму милосердию, именно для этих людей находит основание для счастья. Это тайна от Бога. Это риск для человека. Всегда. И это честно.
Сергей16 марта 2011, 11:00
Татьяна, мой комментарий не злой, а провокационный. Я еще раз извиняюсь перед всеми за неаккуратное использование этого способа получения информации, но тема для меня очень важна. Особенно важен для меня вопрос 3. На него ответ я не получил, хотя искал долго. Ключ к счастью тоже искал долго. Многие касались темы, но либо не обладали информацией, либо отделывались общими фразами, либо их рассуждения можно было продолжить и зайти в тупик -- отсюда мой выпад в п. 2. Я же пытаюсь найти ответы на свои вопросы, а не зайти в тупик и не просто сотрясти воздух -- действую всеми доступными методами. Прошу поделиться имеющейся информацией и соображениями по теме, а не обсуждать меня лично. Спасибо Вам, батюшка за внимание ко мне. С надеждой жду продолжения и прошу прощения за свою чрезмерную эмоциональность и возможную некорректность.
Анна16 марта 2011, 10:00
Сергей! Я понимаю Ваше недоумение. Сама проходила путь по изменению своего отношения к жизни и испытывала что-то очень похожее на то, о чем Вы пишете в комментариях. Дело в том, что изменить свое отношение к людям и к жизни нельзя за день, за неделю, да и за месяц, а уж тем более ощутить результат этого изменения за короткий срок. Просто мне удалось изменить свой настрой с Божьей помощью, с молитвой. А потом вдруг пришло: людей доброжелательных, оказыватся, вокруг совсем немало, и в жизни есть много радости! Как будто Господь посылает все это в ответ на молитвы и упования. Только не ждите быстрого результата.
Марина Павлова16 марта 2011, 09:00
а скажите пожалуйсста если муж не чувствует себя внутри счастливым и не понимает счастья в жизни? что лучше сделать?
Юлия16 марта 2011, 09:00
Хочу высказать огромную признательность и благодарность Вам, батюшка, за все Ваши статьи. Основную роль в том, что я изменила отношение к семейной жизни, к своему мужу сыграли Ваши статьи. Только читая их, я начала понимать в чём ценность семьи, в чём я неправа. Всегда с нетерпением ожидаю выхода Ваших статей, потому что знаю, что в каждой я найду те слова, которые помогут мне. Огромная Вам благодарность и низкий поклон . Поверьте, эти статьи очень важны. Именно они помогли мне удержаться от развода и понять, как много я могла потерять.
Любовь16 марта 2011, 09:00
Отец Павел, спасибо большое за статью! Любовь действительно творит чудеса, а еще в семье нужно уметь усмирять свою гордыню и прощать. Ведь не простив за что-то своих близких (а также посторонних людей), мы даже не имеем права читать молитву "Отче наш": "И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим". А вечные ворчуны - это же и есть первые гордецы - себя, свои мысли и дела считают единственно правильными. И к сожалению, их редко в чем можно переубедить ( сколько прекрасных статей не напиши...).
священник Павел Гумеров15 марта 2011, 23:00
Моя статья про семейное счастье довольно большая, за один прием размещать ее было не очень удобно, поэтому подождите продолжения материала. Возможно, Вы получите разъяснение в Ваших недоумениях.
Никита15 марта 2011, 22:00
ВОПРОС К АДМИНИСТРАТОРУ САЙТА по поводу комментария Сергея: неужели надо помещать для прочтения любой критический сумбур? Об уровне этого комментария можно судить по вопросу, который он задает автору статьи: «возможна ли счастливая семья, когда несчастлив один из супругов?». А возможна ли счастливая семья, когда оба супруга несчастливы?
Татьяна15 марта 2011, 21:00
Сергей, ваш комментарий очень злой. Автор не ставил своей целью дать готовый рецепт счастья. Он поделился своими наблюдениями и сделал из них выводы.
Сергей (часть3)15 марта 2011, 15:00
Радует, что семейное счастье существует вокруг нас, но дальше... Уж простите, но буду критиковать. 3. Есть вопрос, который связан с п.2, но не рассматривался ни здесь, ни в других статьях автора (может этот вопрос только мой, но все же задам его, т.к. кто же еще сможет ответить?) : а возможна ли счастливая семья, когда несчастлив один из супругов?
Сергей (часть2)15 марта 2011, 15:00
(продолжение) 2. Лев Толстой процитирован с комментарием от автора -- понятно отношение автора. Приведена точка зрения коммунистов, чтобы высказать альтернативную точку зрения -- тут все понятно. А зачем приведена избитая (уже надоевшая) фраза "Если бы эти люди просто изменили свое отношение к людям и к жизни, им стало бы гораздо легче и радостнее жить." ? Это к чему? Мысль не раскрыта и не проиллюстрирована ничем, кроме примера "Был у меня один знакомый, общаться с которым было очень непросто", а так же нескольких цитат (которые не добавляют понятности). Этот самый знакомый -- крайний случай, но собственная ворчливость -- не единственное, что отравляет жизнь. Так же подобная агрессия к людям бывает не причиной неприятностей, а их следствием. Примеры есть в моей жизни. Как и доказательство того, что агрессия ничего не меняет: ни добавить радости в жизнь, ни хуже сделать агрессия к людям не способна. Можно нажить мелких неприятностей, но на основное в жизни собственная ворчливость не повлияет. И, что дальше? Мысль автором не раскрыта, не указано представление автора о возможном способе изменения свего отношения к людям и к жизни... Надеюсь все это прочитать в продолжении, потому что без этого так и напрашивается знакомый рецепт: "Пойду-ка махну грамм 200 -- сразу жизнь полегчает!" Знакомо, но неприемлимо.
Сергей15 марта 2011, 15:00
Радует, что семейное счастье существует вокруг нас, но дальше... Уж простите, но буду критиковать. 1. Много букв и мало мыслей, в отличие от статей про любовь и влюбленность над этой и в самом деле можно уснуть, мало чего поняв... Возможно, это только мое субъективное восприятие.
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке