Уж замуж невтерпеж

Каждый священник в своей пастырской практике часто сталкивается с тем, что к нему обращаются люди, состоящие в так называемом «гражданском браке». Они приходят крестить детей, просят освятить квартиру или машину, желают причаститься святых Христовых таин и даже повенчаться. И многие никак не могут понять, почему Церковь отрицательно относится к тому, что молодые люди, прежде чем создать семью, просто живут вместе, чтобы лучше узнать друг друга, немного притереться. Ведь почти все сейчас так поступают.

К сожалению, многие к этому начинают привыкать. Согласно различным опросам, осуждают «гражданский брак» только 18% россиян. Пятая часть опрошенных (21%), напротив, одобряют пары, которые живут вместе без заключения официального брака; а еще 57% относятся к подобным союзам нейтрально. Но это вовсе не значит, что «гражданский брак» – нормальное явление. Если многие воруют, то воровство все равно остается воровством; если ругаются матом, то сквернословие остается сквернословием; если многие заболевают одной и той же болезнью, то никто не считает это новым укладом жизни – в таком случае говорят об эпидемии.

Нужно называть вещи своими именами. То, что именуется «гражданским браком», браком вообще не является. В Семейном кодексе Российской Федерации ясно и четко сказано: «Признается брак, заключенный только в органах записи актов гражданского состояния» (Разд. 1. Гл. 1. Ст. 1, п. 2). Это и есть гражданский брак. Если люди верят в Бога, то они испрашивают благословение на совместную жизнь в таинстве венчания. Тогда брак становится не только гражданским, но и церковным. А беззаконное сожительство двух лиц разного пола называется блудом. Блуд − один из смертных грехов, то есть таких грехов, из-за которых человек добровольно и сознательно лишает себя Царствия Небесного. Грех – это не то, что Церковь просто запрещает. Грех – это то, что противоестественно, вредно, опасно и является источником несчастья. И Церковь об этом предупреждает.

Если молодые люди начали жить вместе до свадьбы, то они никогда не смогут узнать настоящую радость брачного торжества и никогда не узнают, что такое «первая брачная ночь». У них все это уже прошло кое-как и по-воровски. На одном из форумов в интернете есть такие размышления молодой женщины: «Я никак не выйду замуж, подзатянулся гражданский брак (сожительство, как говорит мужчина мой); уже и дочке скоро 3 года, а мы все никак не соберемся. С одной стороны, глупо устраивать праздник, проживя уже кучу времени вместе. А с другой – я ж никогда замуж не выходила и надеюсь выйти один раз, должна же быть у меня свадьба!» А время идет, и жизнь проходит.

Есть и экономические опасности «гражданского брака». Допустим, в процессе совместной жизни были приобретены какие-то вещи или даже недвижимость. При «гражданском разводе» каждый, понятно, остается исключительно при своем нажитом имуществе. Например, жила пара в квартире, подаренной родственниками «мужа». По закону она принадлежит только ему, а бывшей «жене» после разрыва придется искать новое пристанище. Бывает и более трагическая ситуация, когда погибает один из супругов, и все его имущество переходит к ближайшим родственникам, в список которых гражданская жена или муж не входят. Если не было регистрации брака, в случае раздела имущества юридически такие «супруги» друг другу – посторонние люди.

Цель христианской жизни состоит в том, чтобы преодолеть грех и через это приблизиться к Богу, а значит, узнать, что такое настоящее счастье. Но в это нужно верить. Гораздо легче верить рекламе греха и безграничной вседозволенности. И мало кто при этом размышляет о грозящих последствиях. Интересно, что, согласно статистике, 70% мужчин, живущих в гражданском браке, считают себя холостыми. При этом 90% женщин в этой ситуации считают себя замужними. Возможны ли здесь взаимопонимание и доверие друг другу?

У каждого нормального человека есть естественные потребности, например в питании. Реализовать эту потребность можно двумя способами: нормальным и ненормальным. То есть можно пищу украсть, а можно приобрести законным путем. Если у человека имеются элементарные моральные понятия, то он, конечно, не встанет на преступный путь. Представим себе такую ситуацию. Вот пришел голодный человек в магазин, чтобы купить продукты, выбрал и идет к кассе. Вдруг говорит:

− Я хочу откусить от куска колбасы.

− Подождите, − замечают ему, − потерпите немножко, ведь вы взрослый человек. Сейчас оплатите в кассе покупку, получите чек и кушайте на здоровье.

− Нет, я хочу сейчас, − твердит он и, невзирая на недоуменные взгляды окружающих, начинает есть прямо в торговом зале. Вот он подходит к кассе и вдруг заявляет:

− Мне эта колбаса не нравится, я хочу взять другую.

− Но ведь вы же от нее уже откусили! − говорят ему. – Кто же будет за вами доедать?

− Ну и что, − заявляет он, − она мне не понравилась.

После долгих разбирательств горе-покупатель все-таки оплачивает товар, получает чек и хочет теперь уже на законных основаниях утолить свой голод. Вдруг кто-то у него спрашивает:

− А вы в Бога веруете?

− Да, − отвечает он.

− Тогда помолитесь перед едой.

− Нет. Это слишком серьезно. Я к этому еще не готов. Вот покушаю, окончательно определюсь с выбором пищи, тогда, может быть, и помолюсь. А пока – слишком рано.

− Но ведь молиться нужно перед едой, − резонно замечают ему. − А после еды тоже помолитесь.

Странная ситуация, не правда ли?

Почему такое поведение человека кажется нам ненормальным? Ведь он реализовывал свою свободу: делал, что хотел. Но на самом деле свобода – это не вседозволенность. Когда преступник грабит или убивает, он тоже проявляет свою свободу, но за это общество наказывает его. Почему? Потому что он неправильно пользуется своей свободой. А это может приносить вред и даже оказаться преступлением.

Создание семьи − серьезное дело. Гораздо более серьезное, чем покупка колбасы. Почему же некоторые люди поступают при этом совершенно безответственно и нелепо?

Говорят так: «Жить вместе хочу, а жениться пока рано. Нет возможностей, денег, квартиры, еще учусь». Если человек живет по принципу «уж замуж невтерпеж», то можно далеко уйти. Хочется молодому человеку машину, а купить ее, даже в кредит, нет возможности. Что делать? Украсть, отнять? Понятно, что нужно потерпеть, нужно преодолеть себя. В умении и навыке контролировать порывы своих чувств, в возможности остановиться перед любым соблазном и состоит настоящая свобода. Александр Васильевич Суворов говорил: «Победи себя – и будешь непобедим!»

Никакое дело не может принести человеку счастье, если оно основано на грехе. Не случайно более 50% браков официально распадается, причем те, кто до законного брака жил в «гражданском», разводятся в два раза чаще! Это неоднократно проверенный факт. А сколько так называемых «гражданских браков» распадается − такой статистики никто не ведет.

Жизнь наша исполнена многообразных трудностей и испытаний. Различные соблазны подстерегают нас на каждом шагу. Если мужчина и женщина живут в законном гражданском браке, то их семья имеет некоторую защиту от распада в виде определенных обязанностей друг перед другом. Если брак освящен в Церкви, то эта защита еще надежнее. Всякий раз, когда в такой семье возникает какой-то разлад, супруги обязательно вспомнят: «Ведь мы венчаны». И это может удержать их от непоправимых ошибок. Людям, живущим в «гражданском браке», не на что опереться в трудную минуту. В момент испытания (например, неизлечимой болезни сожителя, появления на работе новой симпатичной сотрудницы и др.) диавол обязательно будет внушать мысль о том, что они ничем не связаны друг с другом. И так может продолжаться всю жизнь, пока на старости лет человек не увидит, что время безвозвратно ушло, а жизнь так и не устроена.

Естественным следствием совместной жизни является рождение детей. В «гражданском браке» (да, к сожалению, и не только) дети, как правило, являются чем-то страшно нежеланным. Поэтому от них либо предохраняются (как от какой-то опасности), либо их убивают, делая аборты. Но если в «гражданском браке» дети все же рождаются, то они с младенчества живут во лжи: папа и мама вроде есть, а вроде и нет. Ведь ребенок, по сути, незаконнорожденный. И как таким детям потом привить какие-то моральные понятия и нормы? С кого им брать пример? Как они сами смогут создать семью? Об этом молодые люди, живущие в блуде, к сожалению, не задумываются. Не задумываются они и о том, что сами себя лишают настоящего счастья.

Протоиерей Роман Аксенов
настоятель Никольского храма
с. Николо-Крутины Московской области

4 апреля 2011 г.

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • В четверг — лучшие тематические подборки, истории читателей портала, новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Комментарии
Екатерина12 февраля 2014, 05:00
продолжаю: Я тоже вернулась в Церковь, теперь могу ходить к Святому Причастию, мне не стыдно поднять глаза на иконы не только дома, но даже и в храме. Да, я совсем одна, иногда целыми днями некому слова сказать, да, я привыкла готовить, стирать, гладить, убирать, вести хозяйство - сейчас для одной этого не нужно... иногда бывает так тоскливо от одиночества, особенно когда вспомнишь, как дочка была маленькой.... Но! при всем при этом от близости к Богу бывают такие моменты счастья, радости, духовного утешения... я не знаю, как дальше сложится моя жизнь, выйду ли я еще замуж, человеку трудно одному.... но теперь я снова с Богом - и это главное!!!
Екатерина12 февраля 2014, 05:00
Спасибо за статью, хоть уже и трехлетней давности :) Но я хочу сказать после очень горького и страшного личного опыта, что для христианки совершенно недопустим невенчанный брак только со штампом в паспорте! Женщины, если ваш муж не соглашается на венчание, хоть и называет себя тоже верующим - сразу бегите от него, лучше скитания, осуждение ближних и нищета. Вы погубите свою душу в грехах, сделаете больной - потом будет очень трудно морально и психологически подняться из этой бездны. Не берите на себя слишком много - если выходите замуж с тайной надеждой на будущее венчание, если видите, что не получается, что вы все дальше от Церкви - бегите вон, к Богу. Бог важнее, чем муж. Я прожила в таком браке 17 лет, потом мы с дочкой просто ушли, бросив все имущество. Что дальше? Дочь стала ходить в Храм, закончила школу с золотой медалью, сейчас учится дальше.
Татиана 1 января 2014, 23:00
Спасибо за статью. Слава Богу, что прочитала ее, а то на меня последнее время стало нападать уныние: что я не такая как все, что всегда одинока, что у всех есть любимые, а у меня нет. Искала проблемы в себе. Действительно сложно ждать и все время присутствует страх остаться одной. Нам хочется всего и сразу, чтобы как у всех. Все знакомые замужем, все женаты, а я нет. Статья помогла мне лишний раз укрепиться в своих убеждениях. Не надо стремиться наперекор всему выйти замуж, надо ждать и смиряться. Как Бог даст, так и будет. Слава Богу за все!!!
Ева22 октября 2013, 11:00
По поводу расчески и гребенку коей чешут безжалостно несчастное мужское население и лишают оных «разведки боем». Разведывайте, пожалуйста, без нас-без порядочных женщин. Этот трюк мы знаем, и это фильм тоже смотрели. А когда «разведывательный заряд» у вас кончится, останется вам собирать на старости в одиночестве наклейки от пивных бутылок и носить шапку «петушком» -к нам не приставайте. Прошу обращаться к бабушкам После многолетней «разведки» сии достославные мужчины становятся особенно «приятны» в использовании –у них такой налет старых интимных встреч, одно удовольствие вдыхать этот аромат!
ева22 октября 2013, 11:00
Я согласна с беззаконностью незарегистрированных отношений. И про «закон в средце» не согласна. Закон же придуман как духовный регулятор, а не мерило «верности». Сущность закона не меряется внутренними убеждениями и верой. Представим картину-Господь приглашает всех на пир как Царь: все подходят, кланяются, целуют руки, чинно садятся за стол, вежливо разговаривают, следуют за чином обеда, по чину разговора, по чину закона старшинства, а некто, отдельные личности –не придерживаясь никакого «чина», либо сидят в вразвалочку в углу в себе, по-американски, на полу, либо бродят и кружат по залу восторженно как безумные напевая себе внутри собственные песенки и блаженно сами себе улыбаясь. Согласитесь смотрится безумием. Вот они то и похожи на тех, кто пытается жить по «своему закону» и по «своей правде», в то время как Царь устанавливает их.Еще беззаконность не зарегистрированных отношений легко познать на опыте. Внутреннее состояние покоя и мира, помрачается -при нарушение закона. Я проверяла на себе. И убедилась не только путем веры как женщина, но и путем опыта и проверки закона как логик и ученый, что он - работает. Я сторонник свободы и Господь любит свободу. Но свобода хороша в рамках. В рамках ясности и закона. Когда нет закона это не свобода, а анархия -Бал Безумных.Надо признавать что то как закон, а не мерять своими «оЧучениями».
Павел21 апреля 2013, 16:00
Простите меня, но сравнивать совместную жизнь с колбасой это уж слишком! Идея автора вполне ясна и понятна, но суть далеко не в этом. Суть в том что все проблемы и недопонимания в отсутствии любви и эгоизме. Да, для кого-то "гражданский брак" это побег от ответственности и облегчение жизни. Но ведь для кого-то это "разведка боем"!!! Однозначно чесать всех одной расческой занятие совсем лицемерное.
Василий (2)25 марта 2013, 00:00
Полностью согласен со своим тезкой (2011-04-05, 13:14). Сам знаю такую пару, которая официально не жената, но эти люди живут вместе уже давно, у них есть ребенок, и расставаться они явно не собираются. По-моему, тут все зависит от цели. Если двое живут вместе только ради плотских утех - то это блуд однозначно. А вот если они всерьез намерены хранить верность друг другу, то тут уже не все так просто. Кстати, легкомысленным может быть и официально зарегистрированный брак: иные люди женятся, чтобы спустя некоторое время развестись - только потому, что надоела совместная жизнь.
Татьяна 7 декабря 2012, 13:00
Животрепещущая тема: ничего не понятно - кто прав Авраам, который не женился на беременной от него рабыне - и ребенок незаконорожденный (тоже раб в будущем?), Давид родивший Соломона от замужней женщины-вдовы, Лукашенко (как и многие другие женатые мужчины женятся на забеременевших от них любовницах) - женившийся разведясь и ребенок законный или мусульмане, содержащие гарем? прослеживается национальность? Если женатый с любовницей, не бывшей замужем - это не прелюбодеяние - и не грех? Как все непросто и что сейчас в РОссии и почему так много низкооплачиваемых рабочих мест, куда приглашают из-за рубежа мигрантов, что провацирует преступность? и нередки случаи просто использования бесплатной рабочей силы - это не рабство? - люди незаконнорожденные? Почти все население СССР рождено в гражданском браке, т.е. без венчания? Нам звонили из ближнего зарубежья знакомые родственники и спрашивали соглашаться ли на предлагаемую работу в России? Ни в коем случае. А кто предлагает и зазывает? Спаси Бог.
р.б. Наталия 5 декабря 2012, 13:00
Хорошая статья! Мне понравилась! Спаси Вас Бог!
Наталья20 апреля 2012, 17:00
Можно вопрос: у нас назначено венчание с мужем. Но перед венчанием мы приняли решение исповедаться и причаститься. Исповедь и причащение назначены на утро, а венчание на три часа дня. дело в том, что у меня очень серьезный грех: я в молодости сделала аборт на раннеем сроке беременности. Дома отмаливала данный грех, да и в церковь ходила молилась перед иконами о прощении, но вот никогда не исповедовалась перед священником в этом грехе. Не может лит быть так, что в связхи с таким тяжким грехом нам не разрешат венчаться в этот день?
Ксения 4 марта 2012, 12:00
Хотелось бы рассказать о своей жизни немного. Я живу в страшном греху перед Богом, мой ребенок крещен, но он "как бы без родителей". У мужа был неудачный превый брак и у него нет никакого желания жениться. Мы оба православные, но церковь и Бог значат для меня больше, нежели для него. Конечно, я все понимаю и мне больно от этого. Неужели нужно рушить наше счастье, или подождать, когда он будет готов к браку?!
Язычник с Законом в сердце20 января 2012, 18:00
Брак - плохое слово, лучше супружество. ЗАГС - это добро государства на брак. Венчание - это уже серьёзнее. Но в целом это психология. То, что в так называемом гражданском браке женщины считают себя замужними, а мужчины - нет, говорит о том, что институт брака создан по причине некоей склонности мужчин к полигамности и безответственности. Если смотреть правде в глаза, то это нужно, чтобы удержать мужчину. Но возникает вопрос: а чего тогда стоит честное слово? Ведь весь этот закон создан от недоверия человеку... По-моему если ханить верность друг другу до смерти, то блудом это назвать язык не повернётся. У моих родителей так.
Виктроия14 октября 2011, 01:00
Причём надо сказать также, что я очень привлекательная, общительная и весёлая девушка, поклонники у меня были и предложения замуж тоже, но выбрала почему-то его. я очень верующий человек и не могу переломить себя и согласиться с тем, что жить гражданским браком это правильно, сейчас мне 32 года - опять куча оклонниокв, предлагают мне отношения немало мужчин, есть очень даже неплохие. только никто не понимает, почему нельзя встерчаться и спать вместе, тем более, что я была уже замужем, взрослая уже. а я не могу. У меня ступор- встречаться я не могу, та как все хотят сразу в постель, замуж теперь я боюсь, внимания мужчин - хоть отбавляй, да и я сама не железная, думаю, может уже начать жить с кем-то и забить на эти принципы, тем более, что в моей жизни это всё равно не сработало. Только не поймите меня неправильно, я не разочаровалась в Боге - я не понимаю, почему он допустил это в моей жизни но горечи нет, есть просто непонимание, что делать.
Виктория14 октября 2011, 01:00
Добрый день всем! Буду рада всем, кто прокомментирует мой пост. До 26 лет я жила в чистоте, хранила себя, чтобы первым мужчиной для меня стал муж. В 25 я встретила верующего человека, мы провстречались год и поженились (и повенчались). Практически сразу после свадьбы он начал меня бить, пришлось развеситсь, так как у меня были синяки и сильный нервный срыв, месяц лежала больная после этого, пару лет приходила в себя - для меня это огромная душевная травма. Причём выходила замуж по любви, в молитве и посте спрашивая у Бога, тот ли это человек и правильный ли я делаю выбор, молилась и постилась за меня и мама.
Илья31 августа 2011, 09:00
В этой статье есть все - аргументированность, логика, убедительность - кроме сочувствия. Задаешь себе вопрос - а нужна ли такая материя, как человеческое участие, в работе (служении) духовных пастырей. Должны ли священники проявлять любовь (как странно звучит), да что там проявлять, - должны ли любить прихожан, просто любить людей? Сама постановка "должны" уже сводит на нет содержание слова. Если ты д о л ж е н любить, ты можешь стараться, из кожи лезть вон, но твое нерасположение не останется незамеченным. В статье нет любви, а есть ее подмена - вроде как бы забота о духовном состоянии нынешнего общества, его "воцерковленной" части. И содержание уже не так важно; если пастырь не любит прихожан, то он - "кимвал бряцающий" и "медь звенящая". Или как-то по другому расценивать вектор этой статьи? И в ответ от прихожан в результате такой нелюбви рождаются удивительные по степени самобичевания (совершенно бесплодного, кстати) слова: "Во всем, конечно, прав отец Роман. Как верующий человек, обязана согласиться....Я так и осталась девственницей. Сейчас мне 43, очень мне плохо морально и физически и часто посещает меня мысль: ну хоть бы разок, хоть блуд допустить, но лишь бы не быть одинокой... Простите меня, грешную за такие мысли. Молю Бога, чтобы от них помог мне избавиться." Вот такие прихожане нам нужны - самобичующиеся... Правда, отец Роман?
Иринка13 июня 2011, 21:00
Дмитрий, у меня было точно так же - страх перед общением с противоположным полом. Я осознавала, что это для меня уже проблема... А потом так сложилось, что это самое общение началось, и я поняла, что мужчины тоже люди, и среди них встретила своего мужа. Наверное, стоит все-таки сделать шаг к общению, и дай вам Бог хорошую жену!
Дмитрий10 июня 2011, 14:00
Мне 27 лет. Я не женат и до сих пор девственник. Я не боюсь об этом говорить. Храню девственность, так как считаю, что из моей жизни, после первого сексуального контакта, уйдет нечно важное, как бы часть меня. Меня так воспитали, что вырос я стеснительным, даже толком и не целовался никогда. За годы одиночества научился, смешно это или грустно звучит, бояться женщин. Некоторые девушки ко мне всей душой вроде, но я отталкиваю их, потому как боюсь отношений или чувств, которые возникнут. Я закостенел душою. Нарастил такую корку, что и сам пробить не в состоянии. Хотелось бы найти девушку, но вот такой я вырос, не могу. Может пора к психологу сходить? Так что мой вариант жизни тоже одобряется церковью? Это нормально? Нет и я это признаю. Мужчина в 27 лет без жены и детей - это не есть норма. Может Бог и приведет меня в конце концов к моей половинке, но что-то путешествие затянулось. Я не пытаюсь обвинить Бога или кого-то другого. Просто дело во мне, думаю. Хотелось бы услышать совет.
Ирина 3 мая 2011, 04:00
Очень советую просмотреть лекции на эту тему священника Илии Шугаева и профессора психологических наук мон.Нину Крыгину.
Ирина 3 мая 2011, 04:00
Заповеди которые дал Господь можно сравнить с правилами дорожного движения: нарушил-авария. Попробуй поедь на перекрестке на красный цвет светофора размышляя: "а на западе..." "а то", "а это", "тут можно поспорить", "а с филосовской точки зрения"...Нельзя и все!!! Иначе можно себе и другому человеку навредить или же навредить очень сильно. Разве не понятно? Господь дал заповеди по любви к нам, чтобы сохранить нас от бед и горя. А мы тут размышляем и ходим хороводом вокруг да около темы.
Ирина 3 мая 2011, 04:00
Екатерине2: Есть конечно люди которым не суждено создать семью, но это не повод быть в унынии и одиночестве. Если вам одиноко, то это означает что вы мало приделяете внимания другим людям и много зацикливаетесь на себе и своих проблемах. На самом деле много таких же одиноких нуждаются в вас и вашей поддержке:одинокие старенькие люди, дети в детдомах, онкобольницах. Со своего опыта знаю как такой род деятельности меняет человека изнутри. Поверьте, уже один день проведенный в детской онкобольнице волонтером изменит вас на всегда, куда ваше уныние денется! пропадет бесследно.
Ирина 3 мая 2011, 04:00
Множество людей создают браки без сожительства до брака, не большенство, но множество. И не надо говорить что это не возможно, передо мной было много примеров, поэтому я знаю о чем говорю. Другое дело когда терпеть не хочется, ведь у нас не правильное отношение к вещам "хочу сейчас" и "хочу все сразу и готовое". Еще нет доверия Богу что он все устроет лучшим способом для нас, лучше чем мы сами бы себе пожелали. Когда нет доверия Богу, тогда и разговоры начинаются:это не возможно, почему Бог не посылает итп. Значит нет веры!
Алёша Попович 2 мая 2011, 05:00
Я женат (именно официально женат, а не "женат") уже два года, ждём ребёнка, живём вместе в счастье, мире и согласии. Иногда конечно, случаются небольшие размолвки, ну так а у кого их нет? До брака были знакомы четыре года, а именно встречались (были парой) год. Но всё равно я не понимаю, как можно принимать такое решение, не пожив вместе хотя бы пару лет? Ведь даже при покупке машины мы часто пользуемся такой услугой как тест драйв. я знаю много солучаев, когда люди женились не пожив вместе, не проходило и трёх лет, и они разводились. А потому что поспешишь - людей насмешишь. Потому что не узнали друг друга как следует. Ясное дело, что дети должны рождаться именно в семье, но поспешность в деле создания семьи дело самое последнее. Кроме того, вспомните слова Иисуса Христа: "Бог есть любовь, и пребывающий в любви пребывает в Боге и Бог в нём." Что это значит? Что если близкие люди любят друг друга (а значит, и планируют рождение детей, совместную жизнь, встречу старости, общих внуков и т. д.) - Бог уже одобряет их отношения, а есть ли у них в первое время штамп в паспорте Ему не столь важно. Но мои рассуждения, конечно, чисто теоретические, мне Бог дал семейное счатье и без предварительного сожительства.
Валерий16 апреля 2011, 13:00
Дмитрию. Уважаемый Дмитрий! Искренне желаю Вам искоренять в себе свои недостатки до полного их устранения и дойти до максимальновозможного совершенства. А я, грешный, буду стараться устранять свои недостатки, по милости Божией, сам. OK?!
Дмитрий16 апреля 2011, 00:00
Валерий: 1. Я Вас прекрасно понял, и увидел в Ваших ответах нечто, нуждающееся в уточнении. Жаль, что Вы отказываесь ответить на поставленные вопросы и избавиться от имеющихся у Вас, на мой взгляд, весьма серьёзных и духовно опасных заблуждений. 2. Поставленные мною Вам вопросы вполне находятся в рамках обсуждаемой темы, а духовному здоровью вредят продолжающиеся заблуждения, а не попытки их искоренить. 3. Не вижу ничего фарисейского в подоплёке своих вопросов. Если ошибаюсь - пожалуйста объясните. 4. Ну вот - Вы что-то сказали, я попросил поконкретнее объяснить Вашу позицию, а Вы отказываетесь это сделать ссылаясь на Вашу недостойность, а также грешный и недалёкий ум :)
Валерий14 апреля 2011, 21:00
Дмитрию. 1.В своих комментариях я все, что хотел, то и сказал - кто хотел понять, тот понял. Читайте внимательнее мои комментарии и ответы на свои вопросы там найдете. 2.Я не считаю нужным и целесообразным продолжать навязываемую Вами дискуссию, т.к. она выйдет далеко за рамки обсуждаемой темы и может нанести существенный урон духовному здоровью уважаемой аудитории. 3. Дискуссия контрпродуктивна еще и по причине фарисейской, на мой грешный взгляд, подоплеки Ваших вопросов. Взгляните внутрь себя и Вы поймете правильность моего отказа от продолжения полемики с Вами. Простите, если, это совсем не так. 4. Если есть искренняя потребность в испрашиваемых ответах - просите их у Господа. Господь откроет Вам правильные ответы на все Ваши вопросы. А мой ум грешен и недалек и чем я, недостойный, могу быть в этом смысле полезен?! 5.Дай Бог Вам никогда не совершать тех ошибок, которые затрагиваются в обсуждаемом материале. Спаси Вас Господи!
Светлана14 апреля 2011, 10:00
Екатерине2, Владимиру и всем, кто еще не нашел свою половинку! Не отчаивайтесь! Я впервые вышла замуж около 2-х лет назад в 44 года! За спиной "багаж" тяжкой греховной жизни... Но как милостив Господь! Он мне подарил не только любящего мужа, но и дочь, зятя и двух прекрасных внучиков, ожидаем третьего :)! Так как меня любит муж, меня никто на свете не любил, даже родители. Через год после регистрации (по совету нашего духовника) мы обвенчались. Благодаря этому Таинству , все наши конфликты быстро сходят на нет, мы ежедневно после молитв.правила благодарим Бога друг за друга. Непрестанно, с верой и надеждой молитесь Господу, Богородице, св.Николаю-Чудотворцу, своим святым! Я ездила в монастыри, просила небесной помощи у мощей святых угодников Божиих. Только будьте готовы, что враг все время будет ставить вам подножку, даже через родных! Да не умрет надежда в ваших сердцах! Бог в помощь!
тоже в шоке13 апреля 2011, 14:00
Статья замечательная, но от комментариев ужас берет, не знаешь куда бежать за что хвататься . Сожительствовать плохо, несчастные деть, потеря радости брачной ночи…., без сожительства нулевые шансы выйти замуж, за послушание и воздержание , преждевременная женская старость и одиночество с унынием в обнимку …. Приехали, хапи энд великолепный!!! А я считала, что у Господа без выходных ситуаций не бывает. Вот, вам и проверка на веру и на фарисейство. Спасибо, Екатерина 2 за посеянный оптимизм. Вот, кого жалко по настоящему так это Владимира
Дмитрий13 апреля 2011, 11:00
Ответ Елене (17:38) - насколько я понимаю, неприятности случаются с людьми по трём причинам: 1) чтобы предотвратить совершение зла (классический пример: если бы ребёнок был здоров, то стал бы злодеем), 2) чтобы наказать (то есть дать урок, выучив который человек не будет повторять ошибку), и 3) чтобы испытать веру. Исходя из этого, мы можем сделать заключение, что когда у видимо хороших людей рождается больной ребёнок, это может быть 1) или 3). А когда у живущих в блудном сожительстве рождается больной ребёнок, это может быть 2). А может, разумеется, и не быть. В Евангелии ведь есть история о слепом, который родился таковым чтобы на нём явились славные дела Божии. Но весь сыр-бор разгорелся из-за первого сообщения Валерия (от 20:49), где я усмотрел попытку оправдать блудное сожительство выполнением заповеди "плодитесь и размножайтесь." Валерий, перейдем к конкретизации Ваших сообщений. 1. Считаете ли Вы, что заповедь "плодитесь и размножайтесь" оправдывает блудное сожительство, если в результате оного рождается ребёнок? 2. В чём Вы видите основную мысль автора этой статьи? 3. По каким причинам Вы "совершенно согласны с основной мыслью автора?" (цитирую Ваше первое сообщение от 20:49). 4. Каково Ваше понимание заповеди "не судите, да не судимы будете"?
Валерий12 апреля 2011, 18:00
Дмитрию. Уважаемый Дмитрий! Во-первых, считаю необходимым заметить, что Ваше видение и понимание моего текста сообщения, это сугубо Ваше личное восприятие. Во-вторых, Ваши выводы, вытекающие из Вашего восприятия моего теста, никоим образом не отражают мысль озвученную в моем сообщении. В-третьих, Ваш ответ на Вами поставленный вопрос несет в себе ложно построенную дилемму. Сожалею. По существу же дела, имею сказать: 1. Все, что подает Господь - все есть благо (весьма хорошо есть)! И не надо ничего здесь домысливать, прибавлять-убавлять и упражняться в человеческом "мудровании". 2. Кто познал ум Господень и Его Промысел, чтобы судить о замыслах Божиих? Не наш ли удел - "не судите, да не судимы будете". Не нам ли сказано "себе внимай"!? 3.Форма и содержание, заявленное и исполненное, обряд и духовность - понятия, как известно, не идентичные. 4."Не знаете, какого Вы духа"?! P.S. Как бы нам, много знающим и умствующим, но неимеющим любви нелицемерной, не подпасть под осуждающее определение Господа - "Многие скажут Мне в тот день: Господи! Господи! не от Твоего ли имени мы пророчествовали? и не Твоим ли именем бесов изгоняли? и не Твоим ли именем многие чудеса творили? 23 И тогда объявлю им: Я никогда не знал вас; отойдите от Меня, делающие беззаконие."(Евангелие от Матфея гл.7) От чего да избавит нас милосердный Господь!
Елена12 апреля 2011, 17:00
Дмитрий: Я бы не могла утверждать, что Бог наказывает родителей больным ребёнком например. Ведь сколько случаев, что нормальные люди, женаты, абортов не делали, по девочкам/мужикам не бегали, а годами не могут ребёнка родить, или рождают больного. А алкоголики-наркоманы, например, без перерыва рожают им ненужных детей. Или сколько тех, кто по 10 абортов сделал, и потом спокойно рожает здоровых детей. По-моему не так всё просто. Плохо себя вели - получайте больного ребёнка. Хорошо себя вели - вот вам хорошего.
Екатерина 212 апреля 2011, 15:00
Еще раз благодарна всем, кто пишет мне добрые и правильные слова. Поверьте, долгие годы я держалась и молилась, наверное,впрочем мало молилась. Делала даже тяжулую мужскую работу, и ничего справлялась не без помощи Божьей. Когда пришла преждевременная женская старость (все понимают, о чем я) и на убыль пошло некогда железное здоровье, я поддалась отчаянию и унынию. Этого делать нельзя, все вы правы. А зависть...я недавно позавидовала знакомой женщине - азербайджанке. Как и положено на Востоке, Нармин до брака ни с кем не встречалась, но после окончания школы родители выдали ее замуж. Они с чуть ли не до самой свадьбы друг друга не видели. Не знаю, любит ли она мужа, но очень уважает, и она счастливее меня. Может и православным брать пример с мусульман? Запрещая добрачные отношения, может следует и подыскивать дочерям пару из верующих семей? Наши предки тоже так жили. Или я опять неправа? Не знаю.
Марина12 апреля 2011, 12:00
Очень хорошая статья! И не только для молодёжи, но и для их родителей, которые своих же детей и толкают на блуд! Сама жила 6 лет без какой-либо регистрации,потом после того как узнали, что беременна- расписались, но счастья это не принесло. Муж практически не ночевал дома, гулянки-пьянки, девочки... Потом развод, но продолжали жить вместе и при это "муж" всегда говорил-чё не нравится-живи одна! Вскоре так и случилось, мы разъехались, сын жил со мной. Как же он страдал тогда! И вот тогда Господь сжалился над нами и дал нам такую встряску, такое потрясение, что у мужа всё на свои места встало! До этого он вообще в храм не ходил и в Боге не нуждался, да и я тоже. А как беда пришла, так сразу и поняли,что к чему! И все похождения закончились! Как же мы мучили себя! Своего сына! Сразу поняли, почему наш сын так болеет! И вот теперь мы в настоящем браке, у нас уже двое сыновей, ждём третьего ребёнка. А всю прежднюю "свободную" жизнь вспоминаем с ужасом! Господи, убереги многих от таких опытов!
Дмитрий12 апреля 2011, 11:00
Ответ Валерию (06:33): Валерий, похоже, у нас с Вами произошло недоразумение по поводу Вашей фразы: "И все что дает Господь все есть благо!" Вы её произнесли в контексте сообщения (от 20:49), суть которого, насколько мне видится, сводилась к тому, что хотя Вы согласны с основной мыслью автора этой статьи, Вы увидели у автора отсутствие любви к людям, которые зачинают и рожают детей в блудном сожительстве. В итоге, я понял Ваше заявление "И все что дает Господь все есть благо!" как оправдывающее блудное сожительство, ибо оно, насколько я понял Вашу мысль, так же ведёт к выполнению заповеди "плодитесь и размножайтесь" как и рождение детей в венчаном браке, которому, по всей видимости, Вы отдаёте предпочтение, хотя Вы и не приводите аргументов по какой именно причине Вы согласны с основной мыслью автора статьи (возможно, Вы это сделаете?). Мой Вам вопрос (от 11:25) "а разве Господь не даёт детей больных и с тяжелым характером в наказание за развратный стиль жизни родителей?" не ставит под сомнение тот факт, что Бог зла не творит, а ставит перед Вами необходимость или признания, что Бог наказывает (то есть даёт наказ, урок) развратных родителей больными детьми (а тяжелый характер это духовная болезнь), или необходимость отрицания случаев наказания Богом родителей зачинающих и рожающих детей в блудном сожительстве больными детьми.
Вита12 апреля 2011, 11:00
Татьяна: А наши дочери-прихожанки, отказывающие "современным" юношам в добрачных пожеланиях, очень рано начинают понимать, что самый вероятный исход - крест безбрачия и бесчадия. шансы создать семью без добрачного блуда (для девушки особенно!) очень невелики. С добрачным блудом шансов больше. Да, Татьяна полностью с Вами согласна на себе все это испытала за эти 12 лет...но, Слава Богу за все! Незнаешь где найдешь-где потеряешь... Помоги нам Господи!
Владимир12 апреля 2011, 10:00
Дмитрию 2011-04-09 11:25 Я не развратник и не девственник. В 90-х я оставил женщину, которую любил по советнику старца (которые в те времена плодились со скоростью мушек-дрозофил). Да, она в Бога тогда не верила, но у неё было одно преимущество перед всеми остальными - я её любил. Единственно, что могу добавить - за долгие годы пребывания в церкви я пришёл к убеждению, что перед тем как войти в Церковь, многим мирянам, священникам и монахам не помешало бы стать более-менее порядочными людьми. Это касается и меня конечно умение самостоятельно, по-мужски, принимать важные решения.
Валерия12 апреля 2011, 10:00
Валерию. Вы считаете, Вы вправе с немалой долей желчи ..... Валерий, Вы меня неправильно поняли,а Ваш комментарий мне очень понравился и я с ним полностью согласна. Спасибо Вам
Елена12 апреля 2011, 06:00
В одной недавней дискуссии на известном женском портале меня больше всего поразило то, что не только молодёжь предпочитает добрачные отношения и пробный брак, а их родители, матери, выросшие и воспитанные ещё при Советском Союзе и с советской моралью, тоже это поощряют! Их не смущает, что девочки-подростки начинают половую жизнь в 15 лет. "Ведь это нормально и естественно - гормоны, любовь. Когда же ещё пробовать, искать, познавать радости секса". "Как можно жениться с человеком, не попробовав с ним пожить вместе? А вдруг не сойдутся? Куда спешить?" Меня коллективно осудили, записали буквально в матери-ехидны и садистки, потому что я хочу учить своих детей сдерживать эти гормоны и не распыляться на кого попало, ждать до брака, потому что любые проблемы можно решить, когда любишь друг друга и живёшь в законном браке, а не "попробовать". Я была одна на всём форуме с подобным мнением. От этого мне стало ещё более грустно. Если даже родители поощряют своих детей к распутству, то какой морали мы ждём от подростков?
Даша11 апреля 2011, 23:00
Действительно статья полезная. Но у меня вопрос: что такое брак с точки зрения православия? ведь в статье написано только определение из семейного кодекса, как штамп в паспорте связан с тем состояние души, тем чувством которое искрени испытываешь к человеку. без брака заключенного в загсе, насколько мне известно, повенчаться нельзя. и действительно одно ли это и тоже штамп в паспорте и искренняя любовь?? получается что одно и тоже?? моих собственных соображений не хватает мне ответить на все эти вопросы. может кто-то подскажет???
Елена11 апреля 2011, 11:00
Для меня это очень больной вопрос. Я живу уже 4 года с человеком которого очень уважаю и с которым бы хотела прожить до конца своих дней. Но он не делает мне предложения, говорит, что я не готова. Я действительно ещё не разведена. Но если он не делает мне предложение, зачем разводиться? Посоветуйте, что делать - уходить или остаться?
Дмитрий11 апреля 2011, 10:00
Уважаемая Екатерина2, только что заметил Ваши новые сообщения 09:10 и 00:25 и хочу помочь из собственного опыта. Ваш случай похож на классический приём, используемый сатаной. Человеку внушается, что неплохо было бы совершить какой-то греховный акт (который обрисовывается дьяволом в радужных чертах), ради достижения жизненного счастья. Если у человека есть возможность совершить греховный акт, он это делает. Если возможности нет, он сожалеет, что время прошло. Таким образом, получается двойной грех: желание совершить беззаконие, и уныние от отсутствия подобной возможности. Как следствие подобного состояния души, от человека отходит Божественная благодать, и человек страдает. Именно поэтому разрешите Вам ещё раз посоветовать как можно скорее обсудить Ваше состояние и навязчивые греховные мысли со священником. Искреннее исповедование грехов не только поможет сбросить тяжкий груз, но и позволит вернуться Божественной благодати, которая вразумляет и утешает. Надеюсь, Вам очень скоро станет легче! А касательно одиночества, это не сладко, но вспомните о миллионе сирот в России. Не имеет ли смысл удочерить сироту и сделать и её и себя счастливой? Простите, если чем обидел!
Валерий11 апреля 2011, 06:00
Дмитрию. "Ответ Валерию (20:49): а разве Господь не даёт детей больных и с тяжелым характером в наказание за развратный стиль жизни родителей?" - 1).Не говорите того, чего не знаете и знать не можете по определению! 2). Не возводите хулу на Господа! 3). Поостерегитесь своего категоризма,ибо "какою мерою мерите, такою и Вам отмерится"!
Дмитрий 9 апреля 2011, 11:00
Как сказал о. Дмитрий Смирнов, женщина, живущая в сожительстве, это безплатная проститутка, которой её сожитель пользуется не неся при этом никаких обязательств. Ответ Екатерине2: Вы сожалеете, что не совершили смертный грех? Имеет смысл обсудить этот вопрос со священником, во избежание крайне неприятных последствий подобных сожалений. Ответ Владимиру (20:19): лох не девственник, а развратник. Не понятна суть Вашей проблемы. Это женщинам впору сетовать, что нынче мало кто готов жениться, предварительно не "пропробовав колбасу." А мужчине то какие проблемы? Какая нормальная девушка будет требовать переспать, прежде чем принимать предложение о выходе замуж? Ответ Валерию (20:49): а разве Господь не даёт детей больных и с тяжелым характером в наказание за развратный стиль жизни родителей?
Дмитрий 9 апреля 2011, 11:00
Ответ Савве (10:07): редкая ситуация, чтобы девушка отказывалась от предложенного замужества находясь в сожительстве. Сами себя спросите чего она ждёт и почему не хочет выходить за Вас замуж. Обычно это бывает, когда нет намерения связать себя с человеком на всю жизнь, а есть желание "держать дверь открытой," чтобы в любой момент без последствий помахать ручкой и сделать ноги по причинам известным лишь ей одной. Ответ Константину (12:21 и 06:51) - можно поподоробнее - как это дети у Вас, а за них алименты (которые идут на содержание детей) платите Вы своей жене, у которой этих детей на содержании нет? Вы жалуетесь на суд, но такой ли это плохой суд, если детей, самое для Вас дорогое, оставил Вам? Ответ Евгении (13:09) - конечно, шанс на счастье в браке есть всегда. Только после сожительства он намного меньше. Поэтому даже неверующим нужно обратить на это внимание. А верующим ещё и на то, что блудное сожительство это не шутки, а смертный грех. Ответ Василию (13:14) - разность не в штампе в паспорте, а во взятии на себя в браке обязательств, которые отсутствуют при блудном сожительстве. И коль они так верны друг другу, то чего не женятся то? Так нет же, ведь "держат дверь открытой," чтобы в любой момент уйти без имущественных и правовых последствий! Ответ Михаилу (17:58) – Вы считаете правильным, что православные супруги регистрируются в ЗАГСе, но не венчаются? А за это, кстати, не допускают к причастию.
Елена 9 апреля 2011, 08:00
Соглашусь с Михаилом. Хотя конечно, лучше сразу венчаться, не жить сначала гражданским браком. Хотя по многим законам гражданский брак приравнивается к официально зарегестрированному. И юридически в плане наследства, прав-обязанностей, и для детей тоже. Немало людей живут так десятилетиями и не думают, что это пробный брак. Но многие так же просто сбегаются вместе, поживут, поссорятся и разбегаются опять... Мало стимула работать над отношениями, если даже не надо официально развод оформлять! P.S. Уже по третьему кругу, наверное, пытаюсь написать комментарий, а меня не пропускают :( Как обидно, ничего крамольного не пишу, а вот не нравлюсь я чем-то этому порталу :( Такой же православный человек, а не могу высказать своё мнение.
Екатерина 2 9 апреля 2011, 00:00
Я попыталась ответить Ирине и доказать, что я - реальный человек, подписываюсь своим именем, и против абортов и распада семей, провокационных комментариев никогда не оставляла. К сожалению, мой ответ не опубликован. Спаси Господи всех, кто сказал мне слова сочувствия и простите меня. Плохо мне.
Сергий 8 апреля 2011, 22:00
Спасибо Вам ОТЦЫ ! я Видно что то не так нап. сочинил . По поводу сожительства-никчему не приводящее времяпровождение. Дети-не видят отца, Отцу пофиг на детей. Вторичному отцу-пофиг на всё. Третичный совсем дурак!
Анна 8 апреля 2011, 15:00
Мой муж женился на мне в 31 год и только после того, как полностью решился на исключительно православный образ жизни и семьи. Теперь почти каждый день благодарит Бога за свой выбор - не сколько за меня, сколько за то, что не смалодушничал. Сначала это ему казалось немного непонятным и чужеродным, а теперь - самым естественным, родным и приемлемым. Я за его выбор тоже благодарю Бога. Общаться с человеком без стойких убеждений а тем более жить в грехе - я бы не смогла. Убедились в том, что счастье - быть в законном и венчанном браке. Особенно тогда, когда начинаются проблемы - я уверена, что без той благодати Таинства наши проблемы обострились бы и встали в полный рост, а сейчас они рассеиваются, едва назревая, Господь покрывает все это.
Екатерина 2 8 апреля 2011, 09:00
Глубоко я пожалела, что написала здес, решила, чтобы избежать искушеня больше не писать. Но вот Ирина назвала меня провокатором, подписывающимся чужим именем и выступающим за аборты. Доказать обратное трудно, но попробую. В колонке мониторинг СМИ здесьь была замечательная стать я А.Лелик "Недетский вопрос" http://www.pravoslavie.ru/smi/45622.htm. я к ней писала комментарий под именем Екатерина. Вот его текст: "Больно мне читать. У меня нет детей, не потому что не хочу, а потому что я одинока. Нет мужа, ни разу в жизни у меня не было мужчины. С детства при этом мечтала стать матерью! И людей, которые могут рожать, могут познать родительское счастье нужно уговаривать, убеждать?! Не понимаю". Обращаю ваше внимание, что написано было до выхода статьи о. Романа 29.03. Все время хочется излить эту боль одиночества. Простите
протоиерей Роман Аксенов 7 апреля 2011, 22:00
в шоке: Дожили.. сравнивают женщину с КОЛБАСОЙ! Я не виноват, что слово "человек" мужского рода. Но относится оно и к мужчинам , и к женщинам. Поэтому роль "колбасы" может играть лицо любого пола. В том и беда, что мы обесцениваем священные взаимоотношения мужа и жены. Половые партнеры - это нисколько не благороднее батона колбасы.
Лера 7 апреля 2011, 22:00
Я убеждена, что Господь посылает каждому вторую половину..Всему свое время..Перепутать свою настоящую втрую половину с псевдо-половиной невозможно..приходит совершенно особое чувство, основанное не только на взаимном притяжении, но на взаимоуважении, взаимопомощи, жертвенности..всем том, что составляет основу подлинной любви. И тогда важно заключить брак..церковный брак, а не только гражданский. Ибо это дорога в вечность вместе с любимым человеком. А что касается воспитания детей..Нужно самим родителям послужить примером для детей. Сейчас немногие могут этим похвастаться. Если дети будут видеть счастливых венчаных родителей, которые хранят друг другу верность и ничего не утаивают друг от друга за спиной, они будут пропитываться этим. Важны условия, в которых растут наши дети, важно то, что они видят и слышат прежде всего в своей семье. Спасибо автору статьи за доступное всем и каждому изложение серьезной проблемы наших дней!
Михаил 7 апреля 2011, 18:00
Для Екатерины2: очень печально читать Ваш опыт, но, надеюсь, Ваша скорбь в радость превратится. 43 года- Вы молоды- это надо помнить. То, что произошло с Вами- это уловки диавола погубить Вас. Он очень хитр, умён и знает как это делать. Пытаясь избежать один грех, Вы вкоренили в себе множество других грехов. Будь-то отчаение, уныние, зависть, осуждение, греховные мысли. Таким образом, Вы зарываете Ваши таланты, данные Богом, и прежде всего, своё здоровье. Представ пред Христом, Вы не скажите ему: я сохранила себя для Вечной Жизни, потому что другие грехи не позволят. Именно этого и ищет человекаубийца. Вы же, собрав себя, все свои мысли, всю свои чувства обратитесь к Богу в молитве как к Отцу, веря, что Он Вам обезательно поможет, хотя и медлит подавать защиту. Помните, стучите и отварят вам, ищите и найдёте- говорит Христос. Непрестанно ищите своё счастье, с верой, небоясь совершать ошибок, но преумножая свои таланты. Только так Вы найдёте спасение, счастье, мужа. Господь, может быть, уже неоднократно посылал Вам людей, которые могли бы стать Вашим мужем, а Вы не замечали. Не надо думать, что сам Христос явится Вам и покажет на того, кто будет Вашим супругом. Этого не будет. А что может быть- это вера, даже самая малейшая, в Его милость, и Ваше беспрестанное усердие принесёт Вам плоды. Помоги Вам Господь!
Игорь 7 апреля 2011, 18:00
Хорошая статья. Очень забавный пример с магазином :))))))))))))))))
Михаил 7 апреля 2011, 17:00
Статья очень актуальная, грех оправдан быть не может, и это даже не обсуждается. Однако, многие православные по всей России занимаются фарисейством в отношении брака. Это самая большая проблема, которая существует среди верующих. Многие хотят отношений, семьи, любви и женятся, чтобы избежать греха не понимая сущности брака. Оставит человек отца и мать... и будут одной плотью- говорит Христос. Если посмотреть на статистику, то процент разводов среди молодых людей очень высок. А почему это происходит- люди не были готовы к браку. Создают брак, чтобы не грешить, лицемерят, творят ещё больший грех, разрушая семьи, и страдают дети. В свою очередь, в Европе и по всему миру, православные к грожданскому браку относятся лояльно, живут единым целом, заботясь друг о друге и о детях. Понимание брака как печати в штампе- это не православное понимание брака. Такая традиция существовала в безбожном СССР. Сейчас же есть венчание- вот истиный брак. Гражданский благочестивый брак ведёт к этому, если люди действительно чувствуют себя как одно целое, но по каким- то причинам, не могут венчаться. В этом случае не грех соединил мужчину и женщину, а любовь, Бог, заботясь о их спасении. И нет в таких отношениях фарисейства, а есть труд спасения во Христе. Господь спасает всех разными путями, только Ему ведымыми.
Татьяна 7 апреля 2011, 17:00
Надо быть честными с православной молодежью - нам выпало жить в годы, когда шансы создать семью без добрачного блуда (для девушки особенно!) очень невелики. С добрачным блудом шансов больше - другой вопрос, что это будет за семья. Мы все (даже большинство неправославных) безусловно хотим настоящей первой брачной ночи с любимым на всю жизнь человеком - венчанным мужем. Те, кому Господь дал такое счастье - это настоящее чудо в наше время. А наши дочери-прихожанки, отказывающие "современным" юношам в добрачных пожеланиях, очень рано начинают понимать, что самый вероятный исход - крест безбрачия и бесчадия. Что поделаешь - христианам всегда было трудно, хотя и в разные эпохи по-разному... Молиться, трезвиться и не унывать. И быть готовым остаться без супруга ради Господа и соблюдения Его заповедей.
Мария 7 апреля 2011, 17:00
Большое спасибо за статью!
Анна 7 апреля 2011, 16:00
Мне 26 лет. Росла в семье атеистов. Но знала, что до брака близкие отношения между полами - плохо. Сейчас действительно такое время, что девственником считается быть плохо. Молодежь сбита с толку. Но каждый человек всё-равно чувствует, что такое хорошо, что такое плохо. И когда человек грешит, он рано или поздно почувствует страдания за содеянное. Блуд, как и любой другой грех ведет к страданию. Если мы не будем грешить- мы не будем страдать. Сергей, Валерия, Валерий, Константин, Николай, Михаил - Бог сказал нам любить ближнего и не гневаться.
Елена 7 апреля 2011, 16:00
Екатерине2. Я Ваша ровестница,веселые студентческие годы в конце 80-х, быть как все, конечно о Боге я тогда ничего не знала и да не думала.Слава Богу, после института встретила своего мужа и постаралась забыть как вы говорите "разки" блуда (до сих пор стыдно). От одиночества Вы точно не спасетесь, только получите очень и очень неприятный опыт. Будьте более открытыми к окружающим Вас людям, не замыкайтесь в себе, старайтесь видеть хорошие стороны и прощать недостатки, идеальных людей нет, и в браке приходится быть очень терпеливой и уступчивой. Ничего еще не поздно . Верьте в промысел Божий. Не теряйте Веры.
Сергий 6 апреля 2011, 19:00
Сложный вопрос. Нужно понимать одно-Гражданский брак-это брак, зарегистрированный в ЗАГСЕ. Церковный-это венчаный. Всё прочее-блуд. Вопрос ОТЦАМ. Люди в нашей стране начинают сожительствовать лет в 15 а то и ранее. Государственн. учр. регистрируют с 18. Как быть и что делать? PS как бы побыстрее Вам сообщение отправлять.
Елена П. 6 апреля 2011, 18:00
Анне: "Константину. Продолжение. Церковь не может выдавать при венчании , как до революции документ государственного образца.К тому же, к сожалению, венчаться все равно будут не все, а брак должен быть законным." От страны зависит. В России действительно церковь не может выдавать документ государственного образца. А в других странах это идентично другим видам оформления брака. Опять же, мы венчались в русской православной церкви (Московского Патриархата) и нам сразу выдали официальную бумагу, которую не надо было нигде подтверждать и ещё раз регестрироваться.
Елена П. 6 апреля 2011, 18:00
И это всё правильно! Очень хорошая статья. Хотя может быть немного резковата. Ведь случаи тоже бывают разные. Не оправдывая так называемый гражданский брак, есть немало случаев, когда люди практически всю жизнь так живут, детей рожают, друг о друге как о муже и жене разговаривают. Для них это серьёзно и постоянно. Если честно, мы сами так несколько лет жили, и ребёнок родился. Потом решили пожениться, обвенчались, вот уже третий ребёнок на подходе. Да, лучше бы всё делали по правилам (сначала свадьба, потом жить вместе и дети). Но вот ситуация так сложилась, увы. А насчёт юридических и финансовых вопросов - тут от страны зависит. У нас такие гражданские браки приравниваются в правах к обычным. Поэтому никаких проблем с наследством, финансовой обеспеченностью и прочим просто нет. Так же как и для детей тоже нет юридических проблем (не надо "усыновлять" отцом).
Валерий 6 апреля 2011, 17:00
Ирине (и не только). Дорогие мои, не надо даже мыслью осуждать кого бы то ни было за их действия или поведенческую позицию в плане семейного устройства. Мы не знаем ничего даже о себе доподлинно, как мы можем о чем-то судить о других?! Мы можем и должны молиться о своих ближних, когда мы видим их не в образе жизни христианского идеала. Молиться и просить Господа о ниспосланиии Божией милости и благ человеку, о котором болит наше сердце и помогать ему, если лично знакомы. Но кто мы такие, чтобы осуждать его, не зная все тонкости его внутреннего мира и личной драмы? Осуждение не может родиться от любви. Но тихий сердечный плач о человеке заблуждающимся и молитва о нем, которые видит Господь и непременно подаст просимое! Просить о семейном счастье это величайшая добродетель, ибо "нехорошо человеку быть одному"! И стремиться к этому - искренне, слезно, истово! Спаси всех, Господи!
Ирина 6 апреля 2011, 15:00
А вообще, верующий православный человек ходит на исповедь чтобы рассказать о своих искушениях, покаяться перед Богом, возьмет у священника совет как бороться с искушением и пойдет на Причастие, чтобы Господь через это таинсво его исцелил и укрепил в борьбе. Но никак не будет писать под статьей священника о том что как он хоть раз хотел согрешить и жалеет что не согрешил.Так что (я говорю о своем мнении) я лично вижу в этих сообщениях ПОДВОХ. Очень сомневаюсь что это писали люди глубоковерующие и православные. А под именем Васьки и Машки все кто угодно может подписаться и сказать даже что он какой-нибудь священник или монахиня. Почему-то очень часто под таким видом статьями о семье вижу такого рода сообщения. Особенно помню как хулили патриарха Алексия когда в интернет изданиях написали что он выступил с проповедью о том что нужно укреплять институт семьи и что он против абортов и сожительсва до брака,что это разрушает семьи и человека как личность. И что крепкая семья-это малая церковь и будущее нашей страны.
Ирина 6 апреля 2011, 15:00
Но я говорю из своей практики общения, чаще всего я замечаю что человек который долго не может найти пару, этот человек или 1)пока не готов на серьезные отношения (очень часто) или 2)обладает невыносим качеством характера даже для общения, не то чтобы для семьи: грубость, частая раздражительность, в целом негативность мышления(во всем видит плохое и говорит об этом и живет в прошлом), унылое состояние и не желание бороться с ним. С таким человеком тяжело представить всю свою жизнь... Я это говорю как раз для тех кто ищет выход, кто пытается увидеть вещи с другой стороны. Я уверенна что у каждого своя может проблема и не обязательно вышеперечисленное, я написала то что я встречала,делюсь так сказать. И ничего в этом нет, главное желание исправить это качество, начать против него борьбу! Но для начала нужно выявить его, а иначе как со стороны его невозможно узнать. Нужно анализировать себя все время для этого, смотреть на тех, у кого получается то что не получается у данного человека и брать пример итп Но есть люди которые жалуются ради жалобы, такие скорее будут видеть в моем сообщении желание кого-то осудить или еще что-нибудь негативное.
Ирина 6 апреля 2011, 15:00
Валерию: Я наоборот вселяю в людей надежду. Говорю же, что десятки людей создают счастливые браки, без сожительства до брака. Создают православные семьи. Так что все возможно и надо не отчаиваться. На западе многие создают браки и после 40 и детей рожают. Если для них не поздно, то и для тех кто здесь писал что ему или ей под 40 или за 40, нечего не поздно! Все зависит от человеческого настроя, желания и позитивного настроя. Это очень важно! Молится надо, безусловно, но если человек будет негативно мыслить и вести себя уныло и жаловаться безустанно, то он никак не будет привлекательным другому человеку. Судите по себе сами, вы бы хотели с таким человеком жить? К тому же у каждого есть набор позитивных качеств и негативных(согласитесь, у каждого есть недостатки). Вот я и говорю, что каждый человек должен хотеть увидеть свои недостатки чтобы бороться с ними и исправлять, гляди как раз человек и исправит качество которое отталкивает других. А может что у человека все в порядке, но его судьба быть монахом, монахиней или в миру но одним. Пути Господни неисповедимы.
Михаил 6 апреля 2011, 13:00
25 лет, один, так угодно Богу (в церковь ещё только начал идти). стараюсь воспринимать как должное, не всегда получается. Очень тяжело общаться с ровестниками, сожительствующими, - постоянное неудовлетворение (и физическое, и духовное, и материальных благ желание) "выплескивается" на окружающих. Людей таких объединяют УДОВОЛЬСТВИЯ, а не преодоление жизненных ситуаций. И желание женщины иметь ребёнка воспринимается, скорее, как "привязать" т. н. "мужа", которому не нужна обуза... А шаг назад - сил нет сделать, иллюзия создана, теперь подпитывают её сами же.
в шоке 6 апреля 2011, 11:00
Дожили.. сравнивают женщину с КОЛБАСОЙ!
Константин 6 апреля 2011, 06:00
Анне: Анна! Спаси вас Господи! Я вижу, вы ни разу не сталкивались с нашей судебной властью, и дай вам Бог никогда этого не испытать! Суд был и это его решение. У меня больше нет денег воевать. И еще скажите, как можно просто забрать ребенка? Это что вещь какая-то? А про нерадивых родителей я с вами согласен, но и матери, оказывается, бывают не лучше… И от этого наше государство с его Семейным кодексом никак не защищает. Конечно, брак должен быть законным, а еще лучше, если было венчание. Я согласен, что замуж (жениться) на неделю, чтобы как говориться, присмотреться и попробовать – это блуд. Но если (как писал уважаемый Василий) это «…жизнь двух людей, хранящих верность друг другу, но не проштампованных государством…», то почему это блуд? И другой пример: Двое молодых людей зарегистрировались в ЗАГСе и подписали брачный контракт с указанием всех своих вольностей. Это уже не блуд? Или может это узаконенный блуд? Может все-таки не штамп в паспорте является таким мерилом? Простите меня грешного.
Николай 6 апреля 2011, 02:00
Владимиру и Екатерине2. Больно. Безнадёжно. Годы ушли. Будущее кончилось не начавшись. - Вы так оба рассуждаете ? А ведь ещё не вечер. Сколько хороших людей в вашем возрасте переживают от несложившейся жизни и одиночества. Помню, как жаловались некоторые из таких мне наедине - жить не хочется, одиночество хуже смерти? годы свой приговор вынесли. И встречал я этих людей позже, у которых появились семьи и пришла радость и спокойное счастье. Только об одном я думал при этом - "жив Господь". Вспоминал Библию: "как Я был с Моисеем, так буду и с тобою: не отступлю от тебя и не оставлю тебя" (Книга Иисуса Навина, гл.1 стих 5). Сергею и Валерии. Вы насчёт Владимира и Екатерины2 сильно-то не переживайте, а то (не дай Бог) как бы вам своими собственными советами воспользоваться не пришлось бы. Можете не отвечать. Удачи.
Вера 5 апреля 2011, 23:00
Да, сожительство - это грех. Не дай Бог никому пережить то, что за это бывает, как нас Господь наказывает. Даже когда женщины рожают, думают прежде всего о себе, как бы что с собой любимой не случилось. Жалко, что наши дети страдают за наши грехи. Обязательно венчайтесь и все будет хорошо!
Анна 5 апреля 2011, 22:00
Константину. Продолжение. Церковь не может выдавать при венчании , как до революции документ государственного образца.К тому же, к сожалению, венчаться все равно будут не все, а брак должен быть законным. Многие думают, что для брака нужно просто любить друг друга и жить вместе, этого, по их мнению, достаточно. Нет, недостаточно, как недостаточно просто родить ребенка. Нет,нужно еще дать ему свою фамилию, прописать к себе,поставить на учет в поликлинике,быть вписанным в свидетельство о рождении, и еще мы обязаны заботится о нем. Если мы все это считаем пустой формальностью, нас просто лишают родительских прав.Забота о ребенке-наша обязанность,зарегистрированная после его рождения в ЗАГСе. Именно государство фиксирует, что мы берем на себя ответственность за данного малыша. То же самое при заключении брака. Государство объявляет, регистрирует мужчину и женщину, по их обоюдному согласию, как самых близких родственников, мужа и жену, со всеми вытекающими последствиями.Оно декларирует ваши обязанности и обязуется защищать ваши права.Вот чем брак отличается от блуда.А ошибки могут быть у всех,даже в венчанном браке.Желаю помощи Божией в воспитании детей! Вам трудно,но Господь поможет.
Анна 5 апреля 2011, 21:00
Константину.Если дети проживают с Вами , почему Вы платите алименты жене, а не она Вам? Если же суд оставил детей с матерью, а Вы их сами забрали, причем здесь семейное законодательство? Установите через суд место проживание детей и не платите алименты. Если не можете этого сделать, пусть тогда воспитывает жена, в таком случае, нечего жаловаться. То что государство как правило защищает при разводе женщину,мера вынужденная. За очень редким исключением дети остаются с матерью, и она одна без мужа должна поднимать их. А подавляющее большинство так называемых отцов, идут на любой обман и ухищрения, только чтобы не кормить родных детей. Предоставляют липовые справки о мизерной зарплате и т. п.Насчет брачного контракта согласна с Вами-это мерзость. Но заключается он добровольно и до брака, и если человек предлагает вам подобное, а вас это не устраивает, зачем вообще заключать с ним брак? Государство тут опять не причем, брачный контракт-личное дело каждого.Как, например,есть наследство по закону, а есть по завещанию. Конечно, Церковь не одобряет брачные контракты, но и зарегистрированный законный брак считает брачным союзом.Так как Церковь отделена от государства, она не может выдавать при венчании
Евгений 5 апреля 2011, 21:00
Всякое сожительство без брака - блуд. Словосочетание "гражданский брак" не что иное как очередная уловка сатаны. Так он нас пытается убедить что это совсем не грех, что почти нет никакой разницы между таким "браком" и браком законным. Поэтому если кому Господь Бог сейчас не дает мужа или жену - держитесь, не ропщете, помните, что Господь благ и милостив и значит замужество/женитьба в настоящий момент для Вас не полезно и "терпением вашим спасайте души ваши" (Лук. 21,19)
Ирина 5 апреля 2011, 19:00
Для того чтобы создать счастливую семью, нужно морально к этому готовиться. Нужно во-первых уважать противоположный пол. Так же воспитывать в себе трудолюбие, жизнерадостность и позитивное мышление. Эти качества помогут в строении семейной жизни. Да и многое другое. Если человек не понимает заранее к чему надо стремиться, то его семья уже разваливается заранее. Нужно сначала разобраться, а потом уже искать человека или он сам найдется. Если человек хочет семью и готов быть при любом супруге хорошим мужем, отцом / хорошей женой, матерью то он идет в правильном направлении. А еще когда человек просит у Господа помочь ему, научить как правильно поступать в той или иной ситуации, то Господь посылает правильные мысли и дает силы бороться со сложностями. Зачем при таком подходе гражданский брак? Это действительно только не моральный человек будет склонять другого к такому. И не оправдывайтесь, просто вам не хватает силы воли взять себя в кулак и стать ответсвенным любящим человеком при любых обстоятельствах! Для тех кому интересно очень советую видеолекции послушать и посмотреть на семейную тему протоирея Илия Шугаева, у него так же есть много замечательных статтей. А так же монахиню, доктора психологических наук, Нину Крыгину. Их многие лекции можно найти на ютюбе и в контакте. Советую посмотреть все.
Валерий 5 апреля 2011, 19:00
Валерии. Вы считаете, Вы вправе с немалой долей желчи и надменно-презрительной иронии реагировать на откровение наших ближних о своей боли? Благодарите Бога, что у Вас все хорошо и нет тех жизненных проблем, с которыми столкнулись на своем пути Владимир и Екатерина2. Ведь наши успехи, счастье и праведность(если таковая имеется)- заслуги далеко не наши - это Божия милость нам, недостойным, дарованная! Наши только грехи, злоба и ненависть. Это действительно "наше". Поэтому я Вас совершенно не понял, о чем это Вы?! В некоторых комментариях звучит мысль о гражданском браке, как о грязном, но неизбежном деле... Почему? Из чего вдруг может вытекать такая дилемма? Ее нет, если есть искреннее и чистое желание благословенного и законного брака. Нужно молиться и искать своего жизненного союзника. Искать и молиться! Непрестанно и неутомимо! Ведь цель великая и спасительная - объединиться с любимым (или любимой)в единое целое и последовать вместе за Христом в вечность! Разве можно на этом пути устать и расслабиться? Никогда.
Ирина 5 апреля 2011, 19:00
Не понимаю людей которые пишут, что искали "благочестивую девушку или парня" и не нашли. У меня десятки друзей женились и вышли замуж без предварительного сожительства, православные девушки и парни. Искали и нашли, уже детей некоторые родили и у них прекрасные семьи. Кто ищет тот в основном находит, если нет придирчивости, высокомерия перед другими людьми. Если человек говорит что ищет и не нашел за 16 лет (!!!) то скорее человек не склонен к самоанализу и не умеет или не хочет видеть в себе проблем, которые отталкивают других людей или что мешает ему найти половинку. Или же 2й вариант человек на столько высокого о себе мнения и о своем мнимом благочестии что просто не находятся "его достойные". Если человек, как пишет, уже несколько лет ищет себе пару и хочет создать семью, но не нашел, то явно проблема в нем самом и нечего винить всех подряд. Многие православные пары создают семьи,десятки в год которых я знаю, значит все возможно.
В. Карташова 5 апреля 2011, 18:00
Спасибо, статья замечательная!!!! 1. Мне понравилось как Патриарх Кирилл сказал, « Я бы взял бы и всех старшеклассников провел бы по детским домам инвалидов и по детским домам, что бы показать плоды свободной любви». 2. Екатерина 2 и Владимир. Мне понравилось как сказал иеромонах Павел (Щербачев) насчет одиночества «А как же новомученики и исповедники Российские за веру и за Господа прошли лагеря и причем лучшие свои годы там оставили и есть такие кто вышел из тюрьмы у них тоже не было ни детей ни семьи да, ещё больные и избитые» Отдали лучшие свои годы Господу и православию, пострадали за благочестие. У них такой подвиг благочестия, а у вас другой. Вас просто враг искушает, не унывайте. Я часто вспоминаю что и сколько несправедливости претерпели люди в годы репрессий, после военных лет и мне становиться стыдно , что не могу потерпеть малого
Вита 5 апреля 2011, 16:00
Огромное спасибо, за статью! Очень интересно почитать разные мнения на эту тему и главное я рада, что я нашла единомышленников, а то меня как Еватерину2 и Владимира стали одолевать мысли о том, что я заблуждаюсь надо как все сожительствовать,залетать, рожать и так заседелась уже 36 Я ни с кем не сожительствую, хожу в храм больше 10лет, молюсь, работаю над собой, вообщем готовлюсь к браку, а мои знакомы в том числе православные вступили в брак через сожительство и по залету, так они меня закусали, я понимаю, что они хотят оправдать себя и свой грех и ближнего таклнуть в туже грязь, но это уже выглядит как то не похристианске. Не понимаю их почему бы честно ни сказать: я совершил(а) ошибку, так раскаиваюсь, но ты так не поступай, держись.И вообще какое их дело, почему я должна поступать как все. Они ни раз меня талкали своими грязными советами в отчаяние, но Слава Богу, Господь меня поддерживал. Вот, и сейчас Поддержал это статьёй и комментариями. Я рада, что есть единомышленники
Валерия 5 апреля 2011, 15:00
Владимир: Мне 39. 16 лет в церкви, не сожительствовал. Мои друзья сожительствовали, женились по залёту - теперь у них семьи и дети скоро заканчивают школу. А я всё слушал наших священников и был занят поисками "порядочной" девушки. Впрочем уже не ищу. Зато теперь я знаю, что я лох. Владимир и Екатерина2, может вам сойтись по несчастью....
Александр 5 апреля 2011, 15:00
Спаси Господи за такую статью! Многое переосмысливается. Молодые тоже ее читают.! И, думаю, защищать гражданский брак не стоит. Есть одна Церковь, одни родители, и половинка должна быть одна. Ради немощей же наших хоть и дается нам разрешение и на повторный брак, но кощунственно пользоваться этим раз от раза. Нужно, как мне кажется, более ответственно подходить к выборе второй половинки, и делать все по совести, а не пользуясь бесстыдным наследием большевистского раскола семейных ценностей и узаконения аборта защищать гражданский брак. Так глядишь и вместе с европой придем к легализации однополых браков. Сказано ведь, что это блуд, а блуд это грех, какая может быть полемика?! Так и убийство можно узаконить. Поэтому нужно ответственнейшим образом и с ЛЮБОВЬЮ выбирать половинку. А страсти отсекать с Божией помощью. Простите меня грешного. Александр
Надежда 5 апреля 2011, 14:00
"Два мальчика пошли в сад прогуливаться.Садовник сказал им в предосторожность:"Не подходите близко к ульям,пчелы вас ужалят."-Мне еще никогда пчела не ужаливала!-сказал один из мальчиков и смело пошел туда.Но лишь только ступил он несколько шагов,то пчела его укусила,и он долго был болен.И так один сделался благоразумен чрез испытание,а другой чрез наставление.Скажите,который из них был умнее?"Это один из рассказов великого сына России Александра Семеновича Шишкова. О Боже,как Твой свет хорош!
Elena 5 апреля 2011, 13:00
Очень нужная статья. Хотелось, чтобы молодежь побольше таких статей читала, да не только молодежь. Недавно одна моя знакомая -преподаватель психолог, заявила что ее дочь потеряла девственность под ее чутким руководством.
Василий 5 апреля 2011, 13:00
Первое. Нельзя сравнивать духовный и телесный союз двух людей и покупку колбасы. Нельзя. Тем более, получается, вся разница между блудом и браком - лишь в получении чека (штампа в паспорте)… Второе. Нельзя равнять свальный блуд в общаге с жизнью двух людей - хранящих верность друг другу, но не проштампованных государством – по многим причинам. Это слабость, немощь, но не блуд. Верность одной женщине и блуд – понятия разные. Так что странные сравнения… Я не защищаю гражданских брак, но обвинять повально всех в блуде то же бы не стал.
Евгения 5 апреля 2011, 13:00
Уважаемые читатели, Вы как-то совсем не оставляете шансов на счастье людям, которые когда-то допустили в свою жизнь блуд. Может быть, воцерковление началось позже и пришло осознание допущенной ошибки, а на почве этого осознания люди решили "узаконить отношения". Это же хорошо. А большинство здесь пишет, что брак после блуда так же обречён, как и блудное сожительство. Не надо так. У всех есть шанс.
Константин 5 апреля 2011, 12:00
Чем отличается блуд со штампом в паспорте от блуда без штампа? Вы думаете, наш семейный кодекс защищает семью? Вовсе нет. Семейный кодекс отчасти защищает только имущественные права женщины. А это разные вещи. Почему большинство женщин мечтают выгодно выйти замуж и родить ребенка? Потому, что сделав это, они обеспечивают себя на всю оставшуюся жизнь. Я женился раньше, чем все это понял и пришел в церковь. Я разведен у меня двое детей, которые живут со мной. А моя бывшая жена с чистой совестью получает на них алименты!!!! Она получила половину нашего имущества. А я остался с нашими общими долгами, двумя детьми и квартирой в ипотеке! Это так меня и мою семью защитил семейный кодекс! Сейчас многие заключают брачные контракты, перед официальным вступлением в брак. И делают это для того, чтобы «…остаться исключительно при своем нажитом имуществе…». И указывают там все, даже кто сколько раз может изменить друг другу! И это все официально регистрируют. Ну и чем это не блуд? Так почему же сожительство без штампа – блуд, а со штампом – нет? Другое дело, когда люди идут в Церковь, «…испрашивают благословение на совместную жизнь в таинстве венчания…», дают клятву перед Богом. Это уже не формальность. По-моему любой брак должен быть церковным и не вижу разницы, между сожительством без штампа и со штампом в паспорте. Простите, Христа ради за этот комментарий …и помогите мне увидеть эту разницу…
Надежда 5 апреля 2011, 11:00
Спаси и помоги Господи! Решилась сказать Владимиру, Екатирине2, другим добрым людям: не получается взаимности, помощи человеческой, преодоления одиночества от блуда, сожительства.Такая ждет страшная пустота, а для детей - такие разрушения душевные и телесные. Не дай Бог испытать. Вот приходится испытывать, замаливать, преодолевать, надеясь на милость Божию. Надежда
Сергей 5 апреля 2011, 11:00
Екатерина2 и Владимир. Конечно ваши ситуации тяжелы и я вам обоим сочувствую, поскольку при всей сложности и прочее, прочее -- есть радость что тебя любят, а эта радость дороже "свободы" (одиночества, если называть вещи своими именами). Однако: 1. Представьте ситуацию: допустили блуд; поженились (хорошо?); развелись -- к чему пришли? Разве "остались с чем были"? А вдруг так оно -- хуже? 2. Говорю не как "сытый, который голодного не разумеет" -- по себе эту ситуацию знаю. Поздно женившись, испытав на себе "кипящую кровь" и одиночество, все равно вам обоим честно говорю : блуд в данной ситуации -- лишнее, лучше от него не будет. Не поучаю свысока, не являюсь святым и не транслирую прописные истины, только говорю как есть: оно и в самом деле лишнее. 3. А не встретиться ли вам для начала (даже если между вами много километров), обсудить тему вдвоем, наверняка друг друга снабдите дополнительной информацией по теме, а может и с проблемой одиночества справитесь ;-)
Сергей 5 апреля 2011, 11:00
Статья получилась провокационная. Пример с колбасой потрясающе жесткий и унизительный для женщин. Это что ж получится, если его продолжить: Ну и что, заявляет он, она мне не понравилась. После долгих разбирательств горе-покупатель все-таки оплачивает товар, получает чек и хочет теперь уже на законных основаниях утолить свой голод. Но эту колбасу он не ест, а покупает еще колбасу другого сорта. Тогда прежняя колбаса от него уходит, возвращается в магазин, забирает половину имущества покупателя, отбирает пожизненно половину всех его заработков... Не абсурдно? А среди подобного абсурда живем. А одна из проблем, порождающих такое количество блуда как раз в том, что сложности начинаются с тех слов, на которых батюшка прервался. Проблемы, в основном для мужчин, начинаются со слов "при разводе". Прибавьте незнание любви (те, кто хвастается изобилием любовных похождений вряд ли познали любовь), прибавьте "кипящую кровь" и жажду удовольствий, получаем результат далекий от идеалов праведности. Батюшка не стал все расписывать подробно -- получилась бы энциклопедия, а не статья. Однако заставить лишний раз подумать удалось многих (судя. хотя бы по количеству откликов), меня тоже заставили задуматься, спасибо Вам, батюшка.
Игорь 5 апреля 2011, 11:00
Это проблема нашего времени! не хватает воспитания. Ведь мораль, определенные понятия, ценности закладываются с детства родителями. Сейчас повсюду амораль! и дети растут с такими неправильными понятиями и ценностями. К примеру, сейчас у подростков быть девственницей-просто стыдно. И это касается не только блуда. Отсутствие моральных норм поведения у нескольких поколений привело к тому, что сейчас мы имеем глобальную проблему преступности. Заповеди "не убей", "не укради", "не прелюбодействуй" забыты. В обществе царит агрессия и ненависть. Считаю, что церковь еще больше должна приложить силы для воспитания людей, влиять на разум. Использовать все возможное: интернет, ТВ итд. Конечно же, многие могут возразить, что государство у нас светское и церковь должна соблюдать это, но в таком случае неизбежна полная маргинализация общества.
Савва 5 апреля 2011, 10:00
Спаси Господи. Знаете тут не знаешь как себя вести, вроде бы все понятно но делаешь все в противоположном направлении. Я знаю свою девушку порядка 7-8 лет из них мы живём в мести где-то 3-4 года. Мне сперва когда она заговорила за свадьбу скажу честно не очень и хотелось но она мене все намекала и намекала. Потом я все обдумал и сделал ей предложение как надо с колечком при маме и за праздничным столом ))). В роде бы все хорошо радостные разговоры, всякие покупки для венчания кольца, свечи и т.д. И все осталось в той прострации, с того времени прошло уже 2 года я ей раз в неделю спрашиваю -"ну что, когда, давая", а она улыбается и уходит от темы, и мечтания куда бы поехать в пути шествие. И не знаешь что да как !!!
Евгений 5 апреля 2011, 10:00
Прекрасная статья. Пример с колбасой делает ее живой и непринужденной. Хочу пожелать протоиерею Роману Аксенову развить тему венчания в церкви. А именно - неформальное отношение к таинству. У него это наверняка прекрасно получится.
Ольга 5 апреля 2011, 09:00
Хорошая статья. Верная. Но грех блуда так сильно укоренился в обществе, что никакими увещеваниями и предупреждениями его не остановить. Что ж! Пусть испытают на себе все последствия "гражданского брака". Я испытала. Но, как говорится "бабы каются, а девки собираются"...
Безим 5 апреля 2011, 09:00
Мне 17 лет,я прочитал эту статью. Надо просить Бога о помощи и Он поможет,прикладывая при этом и свои усилия
Катя 5 апреля 2011, 07:00
Пока серьезно не поймешь свою веру, действительно непонятно, и толком не обьяснить никому другому - почему сожительство это плохо. Чтобы было понятно, человек должен осознавать что такое духовная борьба и стараться вести ее. Если он ее не ведет, он не поймет. Я называю вещи своими именами, говорю что это блуд и я этого делать не буду. Когда-то я думала что это нормально, а сейчас для меня это просто невозможно. Я была блудницей 'с привычкой' и знаю как страшно в итоге блуд влияет на душу, не хочу в жизни это повторять. Это смерть для души. Тяжело, конечно, но лучше быть одной но с чистой совестью. В таких случаях женщинам нельзя делать компромиссов ради мужчин, пусть лучше они учатся доказывать свою любовь, это их задача. Еще не раз замечаю православных пар, которые сожительствуют и думают что ничего плохого в этом нет. Мне кажется, что термин 'гражданский брак' неточен, нужно всегда пояснять, что имеется в виду сожительство, а не официальный светский брак. Хотелось бы увидеть больше статей на эту тему. На самом деле это просто катастрофа, если подумать с духовной точки зрения. Так много людей это делают! Не исключая крещеных. Может, в нашем мире люди уже вообще не хотят ничего серьезного, ведь все дается легко, нажал кнопку и готово. Заказал и готово. Так и игра в семейную жизнь. Игра в любовь.
nadine 5 апреля 2011, 00:00
Spasibo ogromnoe!!!!!!!!!! Statia mne ocheni ponravilasi, ee ne prosto ctilisticheski interesno chitati, no ona soderzit ocheni mnogo vernogo, ocheni liubliu vash sait. Pishite po bolishe takih statei!
Ирина А (Спб) 4 апреля 2011, 23:00
эх, вот если бы такие статьи в модных журналах писали, чтобы задумывалась наша молодежь....статья замечательная, а пример с колбасой прост и понятен и по-настоящему показывает всю абсурдность таких сожительств. Низкий поклон
лариса 4 апреля 2011, 23:00
Одиночество это серьезное испытание. Тяжесть неимоверная, временами просто выть в голос хочется. Сходишь в храм на службу вроде полегчает... и так по кругу много много лет. Господи ,помилуй меня грешную.
Ирина2 4 апреля 2011, 22:00
Молодые тоже читают. Спасибо за статью. Раньше не на столько глубоко задумывалась о "нечистоте" гражданского брака, хоть и никогда не жила в нем. А с Михаилом полностью соглашусь...
лариса 4 апреля 2011, 21:00
Очень доходчиво!Но молодые не читают этого сайта.Сегодня прочитала выражение "будущей звезды" Евровидения:"Мечтай так,будто живешь вечно, живи-как последний день"...
Михаил 4 апреля 2011, 21:00
Олегу: Напиши это батюшка на светском портале, на него выльют столько грязи, что Авгиевы конюшни образцом чистоты покажутся... Пойдут в ход и гнусные обвинения от "очевидцев", и айфоны-мерседесы, и "крепостные священников"... Жуть... Иногда думаешь, а стоит ли на других порталах писать о своей вере, чтобы не вводить лиший раз сограждан в грех хулы на Церковь Христову. Думаю, и сюда пишут кучу непотребства, и только благодаря редакции портала мы не читаем здесь этой мерзости (а они, редакция, читают, бедные). Но и для православных эта статья очень нужна, т.к. периодически и в православной среде встречаются предложения о допустимости гражданского брака.
Vasilevna 4 апреля 2011, 20:00
Мне очень понравилась статья, а сравнение наших желаний и дозволенности с желанием срочно кущать колбасу до кассы прямо в магазине - просто и очень наглядно! Да, могу подтвердить из числа знакомых "гражданские браки" это не пример для подражания. - У знакомой муж умер, ей ничего не осталось от родных. Другие в таких отношениях родить не могут себе позволить. Все как-то живут временно, считают пока есть любовь... И наоборот, подруга 25 лет в браке говорит родными с мужем стали, не представляется даже жизнь друг без друга!Семья это тыл, поддержка, семья навсегда до смертного часа. И на небесах венчаные не разлучатся, их души и в Царствии найдут друг друга!
Валерий 4 апреля 2011, 20:00
Cовершенно согласен с основной мыслью автора. Однако, все позается в сравнении и все сугубо индивидуально! Сказать, что все церковные браки исключительно счастливы, будет ли правдой? Применимый термин "незаконнорожденный", звучит просто каннибалистически! Господь дает жизнь человеку! И Он не отменял свою заповедь "плодитесь и размножайтесь". И все что дает Господь все есть благо! Рождение ребенка, независимо от того в каких отношениях состоят его родители, есть великое таинство и торжество жизни! Совершенно не почувствовал в этом вопросе любви автора к ближнему. За морализаторством не чувствуется любовь.
Владимир 4 апреля 2011, 20:00
Мне 39. 16 лет в церкви, не сожительствовал. Мои друзья сожительствовали, женились по залёту - теперь у них семьи и дети скоро заканчивают школу. А я всё слушал наших священников и был занят поисками "порядочной" девушки. Впрочем уже не ищу. Зато теперь я знаю, что я лох.
Влад 4 апреля 2011, 20:00
Моя юность пришлась на конец 80-х - начало 90-х. Это было время, когда мораль стала считаться глупым пережитком прошлого. Подруг менял, как перчатки... Сейчас всё бы отдал за то, чтобы вернуть все назад и начать жизнь с чистого листа, правильно. Но уже поздно. А такое 'богатое прошлое' и выеденного яйца не стоит.
Ирина 4 апреля 2011, 20:00
Милая Екатерна2! Не жалейте о своем девстве в 43 года. Это Вас искушает диавол. Блуд вне брака - это страшный и тяжелый грех.Не ведитесь.Молитесь и Бог обзательно пошлет Вам достойного супруга.Если это еще не произошло, значит Он готовит Вам лучшее.
Елена 4 апреля 2011, 19:00
да, все верно. и я так рассуждала раньше, а сложилось все с браком также, как в статье написано. Никак. Хоть и вступили после гражданского брака в законный брак с мужем после рождения сына, да все равно пришлось развестись. И сейчас четко знаю, что никаких сожалений ни в 20, ни в 30, ни в 40, ни в 50, ни в 60 лет, ни далее об утраченном таком "женском счастье" не должно быть. Это для Екатерины2 мой ответ. Должна быть Вера в Бога, в себя, в лучшее, должна быть любовь к Богу, любовь к ближним и к себе. И молитва о семейном счастье . Никаких самоунижений то да се! Господь милостив, Ему лучше знать, когда и как привести к семье. А, если не приводит Господь к семье, то тогда уж к миру в душе и спасению ведет таким путем. Значит, этот путь самый верный. Любовь есть! Господь есть! В конечном итоге, все мы в первую очередь идем к Спасению души, а все остальное складывается. Если идти к земному счастью, то это уже кумирность, на мой взгляд... С Богом! И радости Божьей в семье! И радости Божьей на пути к семье ! И радости на пути к спасению! Вопреки
Екатерина2 4 апреля 2011, 17:00
Во всем, конечно, прав отец Роман. Как верущий человек, обязана согласиться. А вот как женщина...Понимаете у меня семья была очень строгая сожительство до ЗАГСа не допускалось категорически. Я так и осталась девственницей. Сейчас мне 43, очень мне плохо морально и физически и часто посещает меня мысль: ну хоть бы разок, хоть блуд допустить, но лишь бы не быть одинокой. Теперь все одно уже поздно. Простите меня, грешную за такие мысли. Молю Бога,чтобы от них помог мне избавиться.
Татиана 4 апреля 2011, 16:00
Очень нужная статья!!! Молодые ,задумайтесь...
Андрей 4 апреля 2011, 16:00
Только с годами начинаешь понимать это. Слава Богу, что подобное сожительство закончилось законным браком, а через много лет вместе идём к венчанию. Слава Богу. Но нецерковные люди не будут прислушаться к голосу совести. "Бери от жизни всё" - вот лозунг, которых их вполне устраивает.
Олег 4 апреля 2011, 15:00
Жалко одно что в основном это читают люди православные которые об этом и так знают. Это надо нести людям....
Екатерина 4 апреля 2011, 14:00
Очень хорошая и нужная статья. Спасибо! Полностью за. Люди, живущие в сожительстве, - очень несчастны, это и по глазам видно, мировая скорбь. Они бы и рады бросить, но жалко им себя, бояться одиночества. Несожительство - это сейчас подвиг, самоотречение. Ведь всё-таки сожительство включает в себя и романтику, и внимание. Убогое, конечно, внимание. Ждать трудно, надеяться трудно, любить трудно, но ничего лучше этого нет. Всё остальное - фальшь. Если человек не жертвует ради тебя сожительством, как можно жить с ним дальше? Он же ничего ради тебя не сделает.
Ольга 4 апреля 2011, 14:00
Спаси Вас Господи! Всё написано абсолютно верно и очень грамотно обосновано. Эти слова нам сейчас очень нужны, просто необходимы! Вразуми, Господи, нашу молодежь, чтобы семьи крепли,а потомство умножалось...
Анастасия 4 апреля 2011, 14:00
Спасибо! Вот бы огромная часть молодежной аудитории прочитала бы эти строки...
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке