За каждую пядь семьи!

Она стоит передо мной – молодая, симпатичная женщина – и плачет:

– Батюшка, мне страшно… Я замуж хочу, деток, семью… Годы проходят, мне уже за тридцать, но мужа найти невозможно, невозможно, батюшка! Мужики точно с ума посходили: или пьют по черному, или гуляют… Батюшка, мне страшно! Понимаете, всем нужна постель, тело, и чем быстрее, тем лучше… Вообще найти мужика сложно, а чтобы он еще ждал до брака, терпел – это что-то из области фантастики! И как же жить… чтобы по Божиему? В монастырь идти? Но я никогда не хотела монахиней быть, у меня к этому призвания нет. А страшнее одиночества нет ничего! Как жить, батюшка?!

Она плачет… в прямом смысле плачет – симпатичная и добрая женщина, которая никому не нужна… И я не знаю, какими словами ее утешать.

Что с нами происходит, скажите?! Это можно назвать эпидемией, поветрием, массовым сумасшествием – как хотите. Почти каждый день в разговорах, на исповеди я слышу разрывающие душу рассказы о помешательстве – зачастую буйном, но не психическом, а нравственном. О том, как, прожив 20, 30 лет вместе, люди сходят с ума… как мужья, разрушая семью, превращаются в монстров, а бывшие жены – в хищных, безумных самок.

И громоздятся, всплывают в памяти новые и новые истории.

У них трое детей, крепкий дом, бизнес и 23 года семейного стажа. И вот он тащит ее за волосы к иконам, душит и кричит: «Я перед иконами клянусь, что я тебя убью!» И лицо его – перекошенное от бессмысленного бешенства, с побелевшими глазами – лицо беса.

Кто-то скажет: надо еще и другую сторону выслушать. Да, выслушивал я и другие, и третьи стороны… Сыт уже по гордо этими историями, но картина одна: страх! Нет настоящей веры: в Бога, в вечную жизнь, в достоинство человеческое. И годам к сорока, когда многое достигнуто уже и жизнь идет своим чередом, понимает вдруг человек, что так оно все и будет идти… с медленным старением и угасанием сил, чувств и разума… И начинается паника… Начинаются поиски «острых ощущений». И бес эти ощущения доставляет, а сейчас уже прямо в промышленных масштабах. Целая индустрия «кайфовой» жизни с ее ночными клубами, «номерами», турами, шопами, сайтами блудных знакомств… со всей этой похотью, затопившей мир и прикрывающейся, точно в насмешку, любовью. Да что же за безумие такое!

– Я разлюбил! Ну что поделаешь! – восклицает седеющий господин и руками разводит.

Вот так: любил, любил 25 пять лет, а потом раз – и разлюбил. Ну что поделаешь? На нет и суда нет… Бред, понимаете, просто бред сумасшедшего… И почему-то большей частью мужики с ума сходят, то есть срываются со всех винтов и в прямом смысле теряют человеческий облик. Я отчасти понимаю, почему именно мужики. Для женщины большую роль в жизни играет семья, дети, заботы о доме… Это нравственное убежище. И это спасает до поры до времени даже при отсутствии глубокой веры. Для мужика же главное – дело, карьера, успех. И если все это в общих чертах достигнуто, то возникает вопрос: а дальше-то что, для чего это все?! Ведь человек привыкает ко всему: к «Бентли» и личному особняку в Лондоне можно так же привыкнуть, как и к старому «Запорожцу» и ветхой лачуге. И если роскошь будет еще тешить самолюбие, то уж ощущения полноты жизни не даст – это точно. Потому что человек – это тело, душа и… Бог! И если человек избегает общения с Господом, то он калечит, урезает себя, становится бешеным всадником на празднике жизни… только всадником без головы. А такого всадника может занести куда угодно. И несет.

Как бодрят иные законы в области семейного права! Пусть в разные времена и в разных областях – духовной и светской, но встречаются такие перлы, что если и не применимы они вполне, то уж точно приводят в чувство.

У Василия Великого, например, есть правило, суть которого сводится к тому, что если человек без веской причины разрушил собственный брак – он не имеет права создавать новую семью, потому что однажды уже не выдержал, не сохранил то, что ему доверил Господь (Второе каноническое послание. § 48). Звучит жестко, но отрезвляюще! Ведь брак – даже невенчанный, но законный – это тоже установление Божие! Дар, сохранение которого требует и ответственности, и усилий, и веры. Именно без веры никак нельзя, потому что если брак – это только человеческое установление, то его можно так же легко разрушить, как и создать. А почему нет? Горе, слезы, верность, дети, предательство – так это же тоже все человеческое… если Бога нет… так – выдумки одни… сантименты… условности. Как сказал один из персонажей Ф.М. Достоевского: «Если Бога нет, то я – бог!» А стало быть, можно все!

Вот так и рушится все и летит в бездну. Но душу, совесть свою не обманешь, этот голос Бога в душе. И вот – приходит со слезами девочка, студентка, и признается, что у нее ребеночек от женатого мужчины, а тот теперь сердится… и не спешит разводиться… и деньги уже не так охотно дает, как раньше. А учеба так дорого стоит… И что теперь делать?

Как вам вопросик? Что на него ответить?! А всего-то и казалось, что по-божески жить не обязательно, что все это так – бабушкины сказки.

Соблазн, соблазн кругом… диктатура греха. И в это рабство идут добровольно тысячи, сотни тысяч… А еще твердим о какой-то демократии и свободе! Рассуждения мартышек перед удавом! И опять все упирается в веру. Ну не может наш народ без веры существовать! Без веры деятельной и сознательной, без Православия! Как же не понятно еще?! Мы ведь меры не знаем! Мы доходим до самой сути, обнажаем эту суть не в построениях философских, а собственной жизнью… Так открыли суть коммунизма миру, и мир ужаснулся. А теперь и капитализм воплощаем «по полной», беря от жизни все, что можно и что нельзя… И скажите мне, что это не язычество! Да самое настоящее! Поклонение плоти – с восторгом, взахлеб, с самозабвенным упоением до обморока, с буханьем головою в пол! Счастья, счастья земного нам дайте побольше, и мы за это все отдадим, все, что ни попросите! Даже семью отдадим, потому что семейное счастье уж очень скучное, а нам подавайте буйство страстей!

И вот уже не одни мужики чудят, а и женщины – не хотят терпеть неурядицы, бытовые сложности, скорби… причем не в крайнем их проявлении, а в самом повседневном, обыденном. Женщине начинает казаться, что жизнь ее проходит бездарно, что красота увядает и никем не оценена по достоинству и вообще она, красавица и умница, заслуживает «лучшей доли». Собственно, мотив тот же, что и «гулящих» мужей: жизнь проходит, а от нее еще можно взять так много яркого и волнующего! Взять!.. И снова понимаешь, что в основе такого взгляда на себя, на жизнь лежит банальное самолюбие, неверие в Бога, в то, что нет ничего важнее, чем согласие с Тем, без Кого жизнь вообще невозможна в ее полноте.

Случается, женщины влюбляются безоглядно, бросают своих мужей (зачастую порядочных и верных, но менее успешных и пробивных, чем им хотелось бы). Но чаще причиной расставания бывает не «роковая» любовь, а именно недовольство жизнью, неблагодарность и не умение ценить то, что ниспослано Богом. И вот такая женщина пускается в «автономное плавание». И ладно еще, если бы это было плавание корабля, стремящегося в тихую гавань, так нет же – скорее, это похоже на рыскание акулы в поисках жертвы. И тут уже все равно, принадлежит эта «добыча» кому-то или нет. Надо ее «вырвать», заманить, поглотить – во что бы то ни стало.

Как-то освящал квартиру одинокой женщины средних лет. Мужа у нее «увела» соседка и добрая подруга, сидевшая не раз с ней за одним столом, пользовавшаяся ее гостеприимством и полным доверием… Та сначала сама развелась с мужем, потому что тот ее почему-то «не устраивал», а потом увела чужого. Теперь они продали квартиру, съехали неизвестно куда и вьют себе новое «гнездышко». И сколько таких примеров!

И как же больно видеть этих несчастных, обманутых женщин! А самое страшное, что подлости своей люди «окрадывающие» не понимают или уж точно не чувствуют, иначе бы их жизнь превратилась в муку.

Ну а дальше-то что… для «акулы» этой? «Увела» мужика… схватила свой «кусок счастья»… хищно, по-звериному… Но годы летят, и все очевиднее приближение старости… и яснее бессмысленность прожитых дней и неотвратимость ответа. И по мере остывания страстей все очевиднее взаимная отчужденность былых любовников. Какое ж тут счастье?!

Все чаще приходят в храм юные девушки, живущие свободно с чужими мужьями. Хорошо еще, когда приходят со слезами, вымотанные грехом, уставшие от лжи и мучений совести. Но часто приходится слышать только констатацию факта, да еще и с усмешкой. Вот уж воистину мороз по коже идет, хоть, кажется, и привык уже ко всему.

Девоньки, милые, да понимаете ли вы, что творите?! Что калечите свою жизнь, потому что разрушить чужую семью – это тяжкий, смертный грех?!

– А я не разрушала, – отвечает. – Мы просто встречаемся иногда – и все.

И это говорится не моргнув глазом. То есть она уверена, что разрушить семью – это значит довести ее до развода, а если так, «втихаря», то ничего страшного, хоть и не очень хорошо, конечно. Безумие! Человек не понимает, что даже помысл страстный – уже вторжение в чужую семью. Что моментально возникает греховное напряжение между людьми при наличии этого помысла, напряжение, бессознательно выражающееся в страстных взглядах, словах, «случайных» прикосновениях – и это все уже разрушение семьи. Больше того, с самых «пушистых» и «возвышенных» чувств начинаются самые страшные предательства, падения и измены. Бесы всегда маскируются под нечто приятное, светлое, романтическое… а когда оказывается человек в страшной непролазной грязи – от всей этой «душевности» не остается и следа. И такова горькая история всех падений.

Девочки дорогие… мальчики… мужья и жены, давайте будем следить за своими чувствами. Помнить, что сладость греха всегда оборачивается безысходной горечью и слезами. Всегда.

– Вот скажите… – продолжаю беседу. – Простите, как вас зовут?..

– Алла (Маша, Света, Таня…) – отвечает юное создание.

– Скажите мне, Алла, вот вы хотели бы, чтобы у вас была добрая семья, заботливый, любящий муж, детки?

– Да.

– Чтобы вы вместе по крупицам, год за годом строили совместную жизнь, преодолевая скорби и трудности, возрастая во взаимной любви… Вместе созидали бы дом… карьеру… воспитывали бы детей… Хотели бы этого всего для себя?

– Ну конечно.

– А хотели бы вы, чтобы лет через 25, когда вы начнете уже увядать и в этом увядании вас утешало бы только то, что жизнь состоялась, что есть семья, дети и любящий, верный муж… хотели бы вы, чтобы в это самое время у вашего мужа появилась на стороне вот такая чудесная Аллочка?

Молчит.

– Хотели бы вы, чтобы муж приходил домой за полночь с суетливыми жестами и бегающими глазами… чтобы он стал необъяснимо нервным и резким… чтобы он что-то уж слишком часто стал отлучаться в командировки… и с каждым днем вы раздражали бы его все больше и больше… а однажды поняли, что вы ему уже не то чтобы не нужны, а просто омерзительны! Хотели бы вы этого для себя?

– Нет.

– Так зачем же вы делаете другим то, чего не хотите себе?! Это же так просто! Ведь это и есть заповедь Божия… одна из тех, что необходимы для доброй, нормальной жизни…

– Но у них и так уже отношения были сложными…

– Тем более! В Евангелии говорится, что Господь «трости надломленной не переломит, и льна курящегося не угасит» (Мф. 12: 20). То есть Сам Творец ценит человеческую свободу, не вторгается в отношения между людьми, давая им возможность сделать свой, сознательный выбор. Ведь бывает, что одно дуновение может приклонить чашу весов в ту или иную сторону. Спасти или погубить! И вот – вы вторгаетесь в эту тончайшую, хрупкую ткань семейной жизни и с легкостью губите все то, что созидалось годами и что, возможно, еще могло бы жить. Понимаете ли вы, какой это тяжкий грех?!

Посмотрите, что происходит вокруг! Весь больной, развращенный, опустившийся мир надеется и нас сделать такими же, чтобы не мучили, не обличали. Да мы и не обличаем уже почти… и не обличали бы вовсе, если бы не Церковь. Это она все еще красоту называет красотой, а мерзость мерзостью; это она еще продолжает напоминать человеку о его небесном призвании там, где все давно хотели бы об этом забыть, чтобы не мучаясь наслаждаться своим корытом; это она не дает покоя погибшей душе, ободряя ее надеждой на милосердие Божие.

Нас и дальше будут стараться замесить, замазать, заставить молчать… Надо это понять твердо и не смущаться, но и не молчать. Не тушеваться перед «передовым человечеством», стремительно теряющим человеческий облик.

Нам нельзя сдаваться! Нужно биться за каждую пядь семьи!

Месяцев шесть назад появился в храме мужичок. Он тоже набедокурил, навертел такого, что жена ушла… и ребенка забрала… и, кажется, уже сошлась с кем-то… Словом, все – конец. Очередная история распада. Но мужичку этому стало вдруг страшно (не иначе как молится за него кто-нибудь). И он в растерянности пришел-таки в храм и решил с помощью Божией не сдаваться, бороться с бесами, воевать за свою семью! Он покаялся… понимаете, не просто назвал грехи, не «отчитался о проделанной работе», как это у нас бывает, а твердо решил измениться, стать другим… возродиться с помощью Божией. И еще он сказал себе твердо: несмотря ни на что, я – муж и отец перед Богом и буду себя вести как муж и отец. И он ходил к бывшей жене, а она не пускала его на порог; он дарил ей цветы, а она выбрасывала их на помойку… он хотел увидеть ребенка, а ему не давали свидания… он издали видел свою жену с тем – новым, и сердце у него разрывалось… Но он говорил: Господи, Ты же видишь: я каюсь… Прости меня и дай мне быть мужем, оставаться отцом… И он держался, несмотря ни на что. Продолжал звонить… встречать… искать общения и дарить цветы… Не с дерзостью, понимаете, не с гонором, а с любовью… и он победил!

Два дня назад он подошел после службы и сказал просто:

– Батюшка, мы снова вместе!

Если бы вы знали, какая радость для священника слышать такие слова! Да что там для священника – на небесах больше радости об едином грешнике кающемся, нежели о 99 праведниках!

Да, он разрушил брак, а неверность жены завершила растление. Но Господь из пепла силен восставить истлевшую плоть, была бы вера, было бы покаяние, была бы любовь! Вспоминается известная поговорка: «Кто хочет – ищет возможности, кто не хочет – причины». Как часто мы в нашей жизни только и ищем причин, чтобы свергнуть с себя «бремя» семейной жизни, не понимая, что это бремя на самом деле «легко есть». И причины эти скоро находятся. И валится, рушится все вокруг в виду крайнего умножения этих мнимых причин. Но как же достоин уважения тот, кто и в крайнем разладе ищет возможности к сохранению брака: в душе своей, в твердом намерении, в поисках примирения… в осознании ответственности… в уповании на милосердие Божие! И такое расположение сердца, конечно, угоднее Богу, чем расслабленность, ищущая самоугождения и легких путей. Ратника не оставит Бог, и семья, пусть даже разрушенная, но держащаяся еще на волоске веры, будет Господом восстановлена и почтена – за терпение, веру, и упование – великими благами. И в наше время этот путь – путь борьбы за свою семью, стояние за нее – это труд любви, покрывающий множество наших грехов. Не сдавайтесь… не сдавайтесь ни легко, ни трудно. Никак! Боритесь за свои семьи с помощью Божией! Оставайтесь женами и матерями, мужьями и отцами – в сердце своем, в мыслях и поступках, несмотря на разгул страстей в обезумевшем мире. И за это стояние в истине Господь обязательно дарует нам Свою благодать, и мы поймем, что важнее и лучше этого нет ничего на свете!

Священник Димитрий Шишкин

20 мая 2011 г.

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • В четверг — лучшие тематические подборки, истории читателей портала, новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Комментарии
Анжелика24 марта 2016, 07:00
Большое спасибо за статью. Очень жалею,что не понимала многого раньше. Сейчас уже ничего изменить нельзя. А это все потому что жила раньше без Бога. Хотя знала,Бог есть,но в церковь не ходила. Считата,что верю по своему. А это в корне не правильно. Я даже не догадывалась,что самый большой грех-гордость. И я завидую белой завистью людям,которые в свои 25-30лет приходят на службу в церковь со своей молодой семьй,с ребенком на руках и стоят всю службу,исповедуются и причацаются. Которые в своем молодом возрасте понимают на сколько это важно. Очень жаль,что нас этому никто в свое время не учил.И все пришлось познавать в процессе,когда набито много шишек.
Виктория16 марта 2015, 23:00
Сергей!!!я извиняюсь,что я вмешиваюсь,но то,что Вы написали,это ведь сильнейшее искушение!"прожили 5 лет,все было прекрасно " не может же быть всегда все гладко. вот вашему союзу и пришло такое испытание чем сильнее брак,тем более жесткие испытания.хоть вам так и не кажется,хочется найти оправдание своей новой "любви".Я вас понимаю,и могу представить Ваши чувства ,но яма это.. Обязательно наберитесь смелости и расскажите батюшке об этом!Вам нужен именно его совет!
любовь11 февраля 2015, 17:00
Мне было 16 лет. Не была крещеной, в церковь ни разу (!) даже не заходила, об Христе знала только из "Мастера и маргариты". Влюбилась в парня, он - блудник, но меня полюбил так сильно, как в сериалах любят отчаянные блудники самой пламенной любовью (во всяком случае, мне так казалось). До греха не дошло. Страсть была неописуемой силы в течение 6 лет. Ни с кем больше отношений никаких (даже дружеских) не заводила, хотя желающих отбою не было. Справилась с собой не понимаю как?Но все с жизни само устраивалось так, чтобы я смогла это сделать - я ни разу не встретила его случайно на улице, хотя искала встречи и училась в одном ВУЗе, и если бы это случилось - разожгло во мне чувство еще лет на пять, общие знакомые до сих пор по непонятным мне причинам перестали со мной общаться и т.д. И в 23 я встретила своего будущего мужа (сейчас мне 32), о котором мне даже и мечтать не приходилось, он намного духовно чище меня и добрее и.. ,и..,и.. Очень часто думала - за что и почему мне так повезло? Одна маленькая (тогда для меня) деталь: в то время моих душевных метаний (о которых впрочем я никому не говорила) сестра уговорила меня покреститься . Без всякого душевного порыва, "на всякий случай" , не испытывая никакого особого тяготения - покрестилась и забыла об этом!!Сейчас я понимаю , что только это и спасло меня от ошибок и как безгранична, долготерпелива Божья любовь ко мне грешной! Если Вы верующие - цепляйтесь за Христа, все Бог делает только для спасения Вашего!!!
Кристина 2 февраля 2015, 17:00
Ответ Сергею. Дай Бог нам всегда иметь поддержку от трезвомыслящих людей, которые заботятся о нас по-настоящему. Все чувства, что Вы описали, я пережила сама. Меня мой духовник просто силой своей молитвы, любви духовной, заботы - назовите как пожелаете - вытащил из такой "любви". Я не верила, что его слова меня поставят на ноги, каждый раз приходила и говорила, что не могу жить без этого человека. Он слушал, молился и помогал найти мне опору против САМОЙ СЕБЯ. Сначала батюшка сказал ему не писать, потом не отвечать на звонки, потом даже за него не молиться. На эти три действия у меня ушло 2 года. И все это время я сидела на чемоданах и, если бы маленький неверный шаг, я потеряла бы себя. И вот уже прошло то тяжелое время. На расстоянии видно, что человек страстный подчинен своим чувствам, но с Божией помощью может их преодолеть - и тогда он не потеряет своего счастья, которое ощущается, переживается всей душой только в целомудрии. Спасибо моему духовнику, он просто меня из ада вытащил. Желаю Вам всего хорошего. И помощи Божией!
Татьяна 3 ноября 2014, 10:00
Господи, дай Бог батюшкам сил, терпения и мужества жить среди бесконечных слез и отчаяния заблудившихся людей.
Ирина28 октября 2014, 18:00
Сергей! Время лечит. Главное - больше не видеться с этой девушкой, все войдет в русло свое. Это просто искушение, очень сильное такое. Когда нет сил бороться, - всегда пребудет помощь Божия, главное держаться за Его руку, молясь. Это не любовь, это страсть. Это главное, что надо помнить. Это - враг, против которого надо вооружиться решимостью сохранить семью, ища помощи Божией в молитве.
Екатерина 9 сентября 2014, 21:00
Спасибо, батюшка, за статью, она дала мне надежду и силы бороться за нашу семью.
Галина28 августа 2014, 18:00
Чтобы была семья, нужно с рождения идти к Богу.А - нет, так и получается, что хотим семью, а творим дела , которые семью никогда не создадут. Приняла и я желаемое за действительно. Не разглядела и я,не отличила влечение от любви. Внутренний голос останавливал, а бес попутал. Это коротко. 30 лет прожили и только Господь и молитва помогла семье сохраниться. Хочу сказать - не верьте в то, что кто-то или что- может быть сильнее Бога. Столько слез пролила, столько мук прошло, но верою спасли мы друг друга, и нашу семью спасли. Слава Богу! Душечки Божие, только веруйте и Господь не оставит, как и не оставил и меня грешную. Спаси Господи, батюшка Димитрий.Радости всем о Господе.
*фоти*28 июля 2014, 18:00
О.Димитрий, спасибо огромное! С таким чувством, такой болью за человека написана статья! И попалась она мне в один из сложных периодов семейной жизни, и - ободрила, заставила вновь воспрянуть духом. Вроде и слова простые, и сама знаю все это, но когда трудно, разум как будто мутится, одолевают мысли нехорошие - и тут, как глоток живой воды, ваши слова. Помоги Вам Господи!
Сергей18 апреля 2014, 17:00
Жили с женой 5 лет и все было хорошо и отлично.Но в один прекрасный день встретил девушку, к которой стал испытывать очень сильные чувства. Эти чувства трудно описать.Таких чувств к жене никогда не испытывал даже в самые яркие моменты нашей совместной жизни. К девушке постоянно тянет быть рядом, находится с ней,в первую очередь чувственно, душевно. Очень люблю ее и постоянно думаю о ней. Причем с ее стороны это также проявляется. Но понимаю, что разводится это грех, и мы оба с ней понимаем, она собственно мне об этом и сказала и вразумило сие. Тем более у меня есть ребенок, и не хочется чтобы она отвечала за мои грехи. Но в тоже время с женой тоже все не так как было. Жена, даже сама говорит, что был период когда домой не хотелось идти, т.к. всё дома отталкивала и чувствовала себя мучительно. Сама уже даже думала о том, чтобы разойтись. Поясняет тем, что забота хоть и есть, но нет любви. Конечно стараюсь прилагать какие-то усилия, но любовь к той двушке никуда не девается, и только крепчает и так уже больше 2 лет. Даже когда не видимся долго, все равно ничего не меняет. Подскажите как лучше поступить. Где-то читал про "разводную", где то видел как один Батюшка писал,что если жизнь дома превращается в муки, то есть смысл разойтись в условиях современного мира. Не знаю как лучше поступить, Верю, истинно Верю, что Господь все поймет и простит, но все же, подскажите какой выход может быть. заранее СПАСИБО и да хранит Вас Господь!
Ника25 марта 2014, 05:00
Ох..Мне 24 года.Я ни разу не была в отношениях.И так получилось,что на моем пути попался женатый мужчина(старше меня на 20 лет),который очень впал в мою душу.Первое время я думала,что он разведен и общалась без всяких угрызений совести.Общение переросло в скрытый флирт.У меня появилась сильнешая одурманенность им.Слава Богу,ничего такого не было И когда он сказал,что женат, я поняла во что я вляпалась,но была сильно к нему привязана и не могла прекратить с ним общение,понимая ,что это искушение,что грех!Он тоже привык. Ему еще очень льстило то,что я молода,красива(я уж хорошо постаралась выглядеть на все 100)и вот такое внимание непростое к нему проявляю.Это так странно понимать,что весь мой трепет,желание подарить заботу, радость душевная -ложь!!С женой у них проблемы.Причем он говорил,что они решили с ней перед браком покреститься.конечно я ему нравилась и он до сих пор жаждет общаться со мной,хотя я перед разрывом "дружбы" объяснила ему свое желание прекратить общение и он не нашел ничего преступного.Он из таких,кому не так нужен интим,а больше легкий флирт,флиртовое общение.А если нет интима,то нет и измены!все гениально и просто. А еще... страшно то,что он начал крестик носить по моему совету...Я ему еще икону подарила,а перед нашими вечерами-общения,когда я уже знала,что Нельзя с ним общаться,я еще умудрялась в Церковь заходить по пути... Надеюсь Господь простит мне эти грехи и сохранит ,укрепит его семью!Я просто мечтаю об этом!
Ника25 марта 2014, 05:00
Прочитала практически все комментарии-истории(гораздо жестче конечно)и так прям захотелось,чтоб все наладилось в судьбах людей,давайте молиться вместе за всех нас... P.S.конечно О.Дмитрий не первый ,кто задевает эту проблему,который объясняет что и как,но настолько чувствуется пропитанность этой болью и настоящим переживанием за нас вот таких... спасибо вам,О.Дмитрий! после прочтения этой статьи такое ощущение,что я рассказала лично вам полностью свою историю и вы поняли меня и разделили эту проблему...Сил Вам в вашем служении!
Людмила15 февраля 2014, 22:00
Здравствуйте, батюшка, читала отклики в "пережить ру" и кто-то скопировал вашу статью, спасибо за неё, я открыла прочитать и так рада, что она мне попалась. Мы с мужем прожили 25 лет и в очередной командировке он познакомился с женщиной (нашей ровесницей) и стал тайком жить сней, а потом и совсем уехал. Вот и хочу спросить, что мне делать? Очень хочу чтобы он вернулся и тут же съедают сомнения, а смогу ли я теперь, после предательства с ним жить. Вот уже прошло почти 2 года, а у меня всё время разум (который понимает что возврата не будет) спорит, воюет с сердечком (которое хочет его возвращения) и которое верит, что всё изменится к лучшему, вот такой бред у меня в голове, от которого я потихоньку схожу с ума. И вы знаете,а любовница спокойно с ним живет и совесть не мучает, что разбила семью (как она сказала я семью не разбивала, а он от вас сам ушел) какое тут может быть расскаяние? Хожу в церковь, молюсь, заказываю требы исповедываюсь, а облегчение мизерное (наверное у меня очень много грехов) и Господь не хочет меня прощать. Как жить дальше? Ни чего не радует
Зацаринный Ярослав14 февраля 2014, 12:00
Спаси Вас Бог, отец Димитрий. Помогай, Господь, всем нам.
Ольга16 ноября 2013, 23:00
Спасибо Вам за статью. Замечательная, жизненная, живая. Так сложилось что мы с мужем познакомились еще до нашего воцерковления и с явными намерениями блудной жизни. Т.е. все в соответсвии с "лучшими требованиями современной жизни". И только Божьим промыслом, мы пришли и к вере, и к Богу. После 4 лет брака обвенчались. У нас (пока) двое детей. И только сейчас начинает приоткрываться все то чудо Промысла Божьего о каждом человеке, когда даже его грехи обращаются ему во благо. А еще пришло понимание того, как важно хранить свою чистоту. Извалявшись в грязи, изранив свою душу, придя с поканием к Богу можно очиститься. Но вот шрамы остаются. И рад бы и не знать о многих исповеданных грехах, а все равно о них помнишь. И мысли эти отравляют жизнь. Потому что видишь грязи вокруг больше. Допускаешь и знаешь что и другие тоже могут быть замараны этим и понимают все уже через эту кривую линзу. И знаешь, что незнание могло бы защитить от этого лучше всего.
священник Димитрий26 октября 2013, 22:00
Ответ Анастасие Мой Вам добрый совет. Поговорите с духовником мужа (с тем священником, у которого он исповедуется) и расскажите ему всё как есть. Возможно ему удобнее будет разобраться в ситуации. А с разводом спешить не надо. Но это не значит, что нужно терпеть матерную брань и постоянную грубость в семье. Может быть какое-то время пожить раздельно, но нужно ясно и внятно объяснить мужу, что Вы ожидаете от него перемен. Пусть выбирает сам - меняться или претворяться христианином. Потому что покаяние - это и есть перемена ума и жизни к лучшему. А без покаяния христианства не существует. Помоги Вам Господи!
Анастасия24 октября 2013, 01:00
Слава Богу! Помогите умоляю советом!!!! Мы с мужем в браке 7 лет, брак венчанный. У нас двое детей. Всю жизнь прожили в ссорах, скандалах. Муж верующий, постоянно ходит в храм- исповедуется и причащается. Но мной всегда не доволен- за каждую провинность материт страшно, говорит такие страшные вещи, что просто невозможно слушать!!! Я все эти годы провела в слезах! Помогали только детки и надежда, что то исправится. Понимаю, что сил больше нет. Детей воспитываю практически сама- у него постоянно нет времени. Если какие- то проблемы- то я с детьми сразу должна уезжать к родителям!! А дети становятся свидетелями этой брани, нецензурных слов! Боюсь, что тоже начнут меня так называть- с объяснением, что пара так делает, значит и мне можно. Мы, волею обстоятельств, расписались и обвенчались будучи практически незнакомыми друг другу. Теперь вот мучаемся! Жить так не хочу- потому что это не по христиански! Хочется, чтобы девочки мои росли в любви, а не видели как мама обливается слезами после очередного " разговора" с папой. Дошло до того, что стала мужа боятся, настолько он бывает неодэкватен! На развод боюсь решится из- за кары Божьей!! Но и жить так больше не могу! Что мне делать?? Жить так дальше и калечить души своих детей или принимать меры и расходиться с этим человеком? Могу ли я потом после развода иметь надежду на спасение в жизни вечной? Или же мои дети будут платить за то, что их мама не смогла терпеть?! Помогите, подскажите!!!! Умоляю, душа в терзаниях за детей...
Сергей 9 октября 2013, 13:00
Хорошая статья! Только вот не нашел я в ней конкретных рекомендаций для себя и что делать. Я попал в ситуацию как и написано в статье. С женой прожили 17лет. Она успешная, я нет. Начался разлад. Договориться ни о чем не могли. Я завел любовницу, потом еще. К одной из них вспыхнула страсть, влюбленность. И она забеременела. Жена обо всем узнала, я ушел. Жена развелась, но не развенчались. В этот момент и пришло понимание чудовищности моих ошибок. Жена на примирение не шла ни за что. А бросить беременную женщину, которой говорил о любви я не смог. Сейчас живем вместе, растим ребенка, постоянно ругаемся, душа болит, вина и стыд. Не могу решиться подать на развенчание, а без этого оформлять новые отношения - бред. Жена бывшая обо мне и слышать не хочет. Вот так и мучаюсь. Молюсь. Читаю. Может, что посоветуете?
Александра16 сентября 2013, 11:00
Статья просто замечательная. Перечитываю ее уже не первый раз за последние два года и не перестаю удивляться, как же просто, прямо, верно, умно, проникновенно и доступно написано!!! Спасибо Вам, батюшка.
Эвелина 5 августа 2013, 18:00
Какой замечательный материал! С каким чувством написан, и одновременно автор не ругает никого, не зол. Просто здорово написано. Какое счастье, что у нас есть такие священники! СПАСИБО!
татьяна 1 июля 2013, 11:00
Спасибо Вам за статью, отец Димитрий!!!!!!
Юлианна10 мая 2013, 00:00
Молитесь, Ксения, молитесь. Господь вразумляет на совершение правых дел. Сердце сокрушенно и смиренно Бог не уничижит. Самое главное - это смирение. А дальнейшее все прибудет по Воле Божьей. А мне вот 21. По складу своего характера - одиночка. И только от этого одни проблемы. Маловерие. Только в храме Божьем чувствую себя нормальным человеком. Не хорошо и не плохо, а нормально. Но за пределами храма - или великая (нездоровая) радость или всеобъемлющая тоска. Уныние. Но бороться нужно, и ни за что не опускать руки. Молитва, добрые дела - все во славу Божию! Поэтому:"На Бога надейся и сам не плошай". Спаси Господи!
Ксения 6 мая 2013, 00:00
Прошу совета, как жить, если мы разведены, а он собирается жениться и она беременна, у нас 2-е детей....
р.Б. Мария 3 апреля 2013, 12:00
Спаси Вас Бог. Очень правдивая статья. Заходите на сайт rodkom.org - там хорошая православная газета Родительского комитета Украины. Пишу не для того, чтобы приобрести подписчиков, просто там много о семье, советы родителям и так далее. А я всем желаю ждать и надеяться. Сама вышла замуж, когда и мне, и моему избраннику было по 30 (у обоих первый брак)... после 2-х недель знакомства (просто эти 2 недели были экстремальными, проведенными в очень трудных обстоятельствах). Слава Богу, скоро 20 лет, как вместе. Четверо детей. И есть взаимопонимание. Дай Бог каждому того, что нужно для спасения. А Вам, отец Димитрий, особая благодарность. Можно ли разместить этот материал в нашей газете?
анна24 марта 2013, 01:00
На чужом несчастье своего счастья не построишь. Пустым звуком были для меня эти слова, когда жила с женатым, когда уводила его из семьи. Потом родила сына от него, развела его, мы поженились, родила второго сына. А "счастье", как пар ушло в свисток. Как будто все силы ушли на чужое несчастье, живу теперь как ватная .нет сил ни на детей, ни на мужа, о супружеской близости и думать не хочется. И раскаивалась , и плакала, а перед рождением второго ребенка исповедалась , причастилась Святых Христовых Тайн, полегчало, конечно... но это было больше полгода назад. Сейчас кажется ненавижу себя, и не знаю как поступить, ведь муж это не товар, который можно вернуть на полку магазина. Так что наказала я себя на всю жизнь. Спаси Господи,
Елена 6 ноября 2012, 18:00
Недавно прочитала одну фразу ,,Испытание даются сильным а слабым они никчему ,всеравно сломаются,,Ето страшно,
Наталья31 октября 2012, 15:00
Уважаемый Дмитрий! Не думаю, что все упирается в веру. Все мы учились в школе, то что происходит сейчас на наших глазах- это эволюция, естественный отбор. Действительно, некое массовое помешательство. Человек, впадающий в блуд, или наоборот, ищущий идеальное, откровенно говоря слаб и не слишком умен, такому даже вера в качестве костыля не поможет. У такого человека не будет потомства, либо же у него родятся дети от более сильного, с более удачными генами, а неудачные гены прекратят себя. Может это и есть Промысел Божий, такой вот этап эволюции, после которого на Земле останутся только гены сильных людей, знающих зачем необходимо нравственное поведение, имеющих свое "Я" и внутренний стержень. Ведь согласитесь, эти ощущения "можно" и "нельзя" воспитать невозможно, максимум пресечь страхом наказания.
Инна К.21 октября 2012, 20:00
Григорию "Тоже далеко за тридцать, реально найти жену не возможно. Смотришь на сайты знакомств, православные, там разведённые тётки с детьми и без. С грехом аборта, с грехом прелюбодеяния, после сожительства"... Вспомнилась "Крейцерова соната" Толстого, как герой выбирал себе жену и (потасканный, с тучей блудных грехов и сожительств) искал достойную себя девушку, чистую и целомудоренную. И с каким омерзением потом этот человек вспоминал свое это душевное состояние... Вы чисты и безгрешны? не верю... иначе и в голову бы не пришло писать с таким презрением о женщинах. Каждый человек может покаяться - и после сожительства, и после развода... и немало заплатить за горькие заблуждения. А вы по СВОИМ счетам платить не хотите - потому и один...
Григорий20 октября 2012, 00:00
Тоже далеко за тридцать, реально найти жену не возможно. Смотришь на сайты знакомств, православные, там разведённые тётки с детьми и без. С грехом аборта, с грехом прелюбодеяния, после сожительства. И что делать? Смирится,как советуют некоторые "батюшки", и выбирать из того что есть? Да вот не хочется жену с "богатым интимным прошлым", и не факт что такая в один прекрасный день не бросит всё, и не уйдёт к другому по старой привычке "гулять". Так что, придётся одному жить. Как говорится, "На всё воля Божия".
Татьяна19 октября 2012, 04:00
Братия-сестры, - не нужно бояться одиночества: оно вовсе не так уж страшно, как его малюют. Если Господь даёт нам одиночество - его нужно просто благодушно вытерпеть в течение жизни, как и любой иной крест, посылаемый Им для нашего спасения. Даже Сам Господь отмечает измену супруга как единственно уважительную причину развода. И моё сердце всю мою жизнь говорит мне, что брак - это величайшая святыня; и осквернение чистоты ложа есть осквернение именно Божией святыни, а вовсе не нашей "женской гордости", требующей якобы "смирения" в смысле прощения изменника. Я в своё время развелась по благословению духовного отца. И ни разу об этом не пожалела. Хоть и невыносимо трудно было одной растить троих малышей. Просто на освободившееся "свято место" сразу встал Сам Господь - и в конце концов абсолютно всё управил как надо.И теперь у деточек моих, благодарение Господу, крепкие любящие семьи; и у меня пятеро внучиков - потому, может быть, что дети мои в своём детстве не видели никакой грязи в родной семье... Много видели и пережили нужды и горестных недоумений - но зато семья для них была и остаётся святыней. А это стОит того, чтобы мамке потерпеть, сколь нужно, Богодарованное одиночество, - поверьте.
Наталья18 октября 2012, 21:00
Замечательная статья!!! Иногда и правда возникают такие мысли- я достойна лучшего, большего. Все кажется пресным и обыденным. Хорошо, что есть у кого поучиться мудрости. Спасибо! Да поддержит нас Господь!
Марина 8 августа 2012, 03:00
да да вот и мне все говорт когда замуж а у меня и знакомых то мужчин нет так получилось в жизни...а мне уже 29 да ну не будем унывать
Александр28 июня 2012, 12:00
Я жил с девушкой семь лет, учился в институте, работал на двух работах, молодости не видел. А она, устроившись на работу после института, нашла себе другого, и с полгода мне изменяла... Потом забеременела от него и ушла от меня. Я был в отчаянии, любил ее сильно. Лет пять места себе не находил. Потом постепенно стал приобщаться к православию, все это как-то выстроило и социальную составляющую - устроился на хорошую работу, встретил прекрасную девушку, женился, купил машину-квартиру. Обвенчались с ней. Очень ее жалею и боюсь обидеть. Не люблю, а именно жалею, ведь я несу за нее ответственность перед Богом и людьми. Кстати у многих священников читал о том, что любовь в современном понимании - не причина для создания семьи. Это эгоистическое чувство. Должна появиться именно нежность к человеку, желание поделиться частью себя. И в этом самоотречении и рождается истинная Любовь. Делайте добро, и бросайте его в воду... Около одного спасутся многие.
Светлана27 июня 2012, 12:00
Светлана Для Саши ("сосватайте меня, что ли") Дорогой Саша, Вы обратились с этой просьбой к о.Димитрию, как бы в шутку, только, что-то подсказывает мне, что это не шутка. Эти слова о.Димитрия написаны про мою подругу, полностью до запятой! Возраст, отношение к браку, в общем, все (одно исключение, она не просто симпатичная, она красавица, без приувеличений). Спишитесь со мной, поговорим, может Бог привел... adv-shabanova@yandex.ru
Светлана27 июня 2012, 12:00
Для Виктории. Я в такой же ситуации, но выход есть. Правда в моем случае все легче, мы со свекровью живем раздельно, а, судя по Вашему письму, Вы живете вместе. Значит Вам труднее, но не безнадежно! Расскажу как поступила я. На первых порах помогают слова святых отцев, что прощая обиды вы собираете на голову обидчиков горящие угли. Я так злилась, что мысль грела, но я понимала, что это переходный период и истиное прощение бывает только с любовью. Укоряла себя в жестокосердии и нашла совет Оптинских старцев, что надо быть равнодушнее. Это только звучит странно, но на деле чистая истина! Не надо заводиться, слышанное или косой взгляд надо воспринимать сквозь, как бы, ткань, доходит, но медленнее и не целиком, простите, не могу объяснить лучше. Немного вакуума, как бы, вокруг. Дальше приучить себя любой косой взгляд, злое отношение, неблагодарность и т.п. принимать как воздаяние за грехи и думать: "отлично, еще один грех ушел, может и несколько". Это действительно радует. И дальше Вы будете благодарны ей за Ваше очищение, появится приязнь, замешенная на этой благодарности. И каждый день обязательна молитва за нее, без пропусков, даже когда обидно. Это помогло мне, даст Бог поможет и Вам, а может найдете рецепт получше, читайте книги святых отцев, там много рецептов. Счастья Вам, терпения, Божьей помощи!
Иван12 июня 2012, 00:00
Здравсnвуйте. Меня зовут Иван. А вы знаете, статья не просто замечательная, а насколько она отражает правду. У меня вот ситуация такая, когда под угрозой распад семьи,причем брак венчанный!Хорошо что хоть нет развода. По крайней мерея его очень боюсь!Почему-то моя супруга совсем не хочет понять того, что какой грех мы можем совершить! И это еще к тому, что растет у нас маленькая дочь, которой всего годик.Это при том, что мы друг другу не изменяли, а просто по словам супруги разошлись взглядами!
тина29 мая 2012, 11:00
спасибо за статью. слава Богу, что он ведет нас к покаянию, даже когда мы еще не совсем понимаем, что именно это нам нужно. в свое время я тоже согрешила. мне казалось, что влюбилась до беспамятства. но на исповеди я не смогла сказать, что полюбила другого, а сказала, что изменила. сам Господь сказал за меня это. и стало так стыдно, так пошло все, что случилось со мной... Каюсь с того дня. уже прошло 6 лет, а он сидит в голове. и понимаю, что раньше я была счастлива. это счастье жить, спать и думать об одном мужчине- о муже. счастье, когда у тебя голова не двоится, а все помыслы только о нем и детях. наверно, если бы мужу призналась в измене, груз свалился бы с плеч. но имею ли я право разбивать ему сердце. уповаю на Господа, что когда-нибудь он освободит меня даже от мыслей. загружаю работой и это на время помогает. берегите семьи -это бесценный дар. жаль, что как многие, не поняла это вовремя. и даже если муж пьет, это не повод искать другого. даже если устали до невозможности. господь награждает только тех, кто может выстоять до конца в борьбе за семью.
Наталия 21 мая 2012, 19:00
Спасибо Вам огромное, отец Димитрий! Ваш ответ очень важен для меня. Спасибо, что верите и помогаете словом мне и все нуждающимся. Я стараюсь каждый день читать Библию. И это удивительным образом меняет мою жизнь. Боюсь только одного, чтобы Бог не оставлял меня теперь и чтобы мне не оступиться. Всего Вам самого доброго!Мира и радости. Вы так много помогаете нам.Наталия (Китай)
Наталья11 мая 2012, 20:00
Здравствуйте, отец Димитрий! Спасибо Вам за эту статью. А вот я уже почти два года жду мужа, день и ночь молюсь Господу о его вразумлении, о воскрешении нашего брака, о воссоединении нашей семьи. Прожили мы с мужем 14 лет,родили сына и дочь. И вот теперь он живет с другой, уже ребенку скоро год. А я сдаваться не собираюсь, у меня в жизни дороже семьи нет ничего. Я буду бороться! Как? Верой в Божье милосердие и всемогущество, горячими молитвами, любовью к мужу, терпением, надеждой и упованием на Господа! Сколько нужно терпеть еще? Год? Пять лет? Пятнадцать? Да хоть сто! Это мой крест! Дай мне, Господи сил нести его! От мужа никогда не отступлюсь!!! Спасибо Вам огромное за эту статью! Низкий поклон!
иерей Димитрий26 марта 2012, 11:00
Ответ Наталье (из Китая) Добрый день, Наталья! Радостно слышать, что Вы стремитесь к Богу. Но важно, чтобы это общение было правильным. Вы пишите, что посещаете церковь на дому. Но место, где собираются католики, протестанты и православные нельзя назвать церковью. Скорее это какой-то «клуб» религиозного общения. И вероятно, что организован этот «клуб» протестантами, так что волей-неволей в нём будут проводиться неправые мнения о вере и Церкви. А это опасно для души! Будьте осторожны, часто именно так - через желание "человеческого общения" люди уклоняются во всевозможные ереси и лжеучения. Я бы посоветовал Вам больше узнавать о своей - православной вере, пусть даже посредством интернета, книг... Если нет возможности часто посещать храм – постарайтесь свою домашнюю, повседневную жизнь организовать церковно: с ежедневным молитвенным правилом, чтением Нового Завета, Закона Божьего, Псалтыри, житий Святых… Стремитесь больше узнать о своей, православной вере и храните её как зеницу ока! Помоги Вам Господи!
Фотина19 марта 2012, 14:00
Я прошу прощения, вопрос адресован не ко мне, а к священнику, но хочу ответить Наталье.Я сама давно живу в Китае,и Милостью Божией,у нас проходят православные богослужения.В Пекине на территории посольства РФ есть небольшая церковь, там проходят службы.В Шанхае каждое воскресенье в консульстве о.Алексий служит литургию.Подробнее обо всём вы можете прочитать на сайте "Восточное полушарие".Я знаю, что православному человеку нелегко в Китае,но Господь и нам , грешным, посылает утешение.Крепитесь, храни Вас Господь!
Наталия 8 марта 2012, 17:00
Знаю, что статья уже старая, но очень надеюсь, что вы ответите.Я живу и работаю в Китае, поэтому нет возможности посещать православный храм. Причастие и покаяние совершать по всем правилам тоже негде, так как приезжаю домой один раз в год. Всем сердцем нуждаюсь в Боге сейчас (сильная потребность в .боге появилась совсем недавно), поэтому посещаю церковь на дому. Здесь работает много преподавателй -иностранцев (как и я ). Все люди, кто посещает церковь со мной, разных вероисповеданий... есть католики, есть протестанты, есть православные. Конечно, есть то,что в этих собраниях не устраивает, но у нас нет выбора. Но я твердо верю,что Бога нужно искать в сердце своем и храм.. это, конечно, очень важно, но за неимением его...ничего не поделаешь. Скажите, как мне быть, если нет возможности посещать православную церковь? Спасибо Вам от всего сердца!
иерей Димитрий29 декабря 2011, 22:00
Ответ Ирине Добрый вечер, Ирина! К сожалению (или к счастью) я живу не в Москве, так что "посоветовать" какого-то конкретного батюшку не могу. Но я точно знаю одно: без исповеди и причастия жить нельзя и Господь, видя желание Вашего сердца, обязательно поможет. Только Вы со своей стороны предпримите необходимые шаги. Придите в любой храм и в Церковной лавке попросите молитвослов(самый простой, с молитвами ко причастию) и пособие "В помощь кающимся". Потратьте немного времени, разберитесь как готовиться к исповеди и причастию и приготовьтесь (кстати, и в интернете можно найти необходимую информацию). Бояться здесь ничего не нужно. Главное, что от Вас требуется - это сокрушенное и смиренное сердце, а остальное приложится!
Ирина26 декабря 2011, 01:00
Батюшка, спасибо за статью - тронуло сердце! Так мне это знакомо.. С мужем развелась недавно - прожили в браке три года (до этого встречались около 6 лет). За время брака родился сын, когда ему было 1,5, муж нашел женщину на стороне. сначала сильно переживала, потом думала что приворожили - сначала по бабкам ходила, а потом Господь в Храм привел. Молилась, терпела по мере сил. Спустя почти год муж бросил ту женщину, вернулся ко мне, я простила его и приняла, пыталась что-то изменить в нашей жизни. Он начал пить и все-равно периодически общался с той женщиной. Он крещеный, но говорит, что в Бога верит, а в церковь - нет и поэтому в храм не ходил. В итоге я устала от таких отношений и развелась с ним. Но я тоже не ангел - и вот об этом я хочу покаяться на исповеди.. Отец Димитрий, надеюсь словом-советом поможете! Я человек верующий, но в храме не была уже давно. Ни разу не исповедовалась и не причащалась - иногда желание прийти на исповедь сильное, аж до слез, но ввиду незнания многих обычаев, банально боюсь.. Подскажите, к какому батюшке в Москве можно прийти и пообщаться, который не будет ругать за незнание заповедей, молитв и за редкое посещение храма? (если к такому попаду, точно надолго пропадет желание исповедаться...) C Благодарностью, р. Б. Ирина! Храни Вас Господь.
иерей Димитрий13 декабря 2011, 15:00
Ответ Ивану "конкретному": Иван, не унывайте Христа ради! Я понимаю, что это легче сказать, чем исполнить, но даже наши "невыносимые" обстоятельства могут сослужить добрую службу, если мы принимаем их без ропота, благодаря Господа! Наша сила - Господь! Делайте что возможно доброго, с усилием, с молитвой, как воин Христов. Жена обязательно вернётся, только Вы оставайтесь верным Богу, Его Одного ищите всем сердцем!
Иван конкретный12 декабря 2011, 10:00
Горе, горе. Потерял работу, замкмулся в себе. Жене надоело смотреть на меня на коломбино. Вечно грустный и в печали. Нашла молодого, красивого и собралась за муж. Не зная о том что служебный роман для мужчины это не повод разводиться со своей родной женой. И что теперь? Там обманул , мерзавец. Меня уже не любит. Надо еще кого то искать? Какая то ,собачачия, жизнь получается. И молитца очень очень трудною.
Владимир 8 декабря 2011, 14:00
Нельзя хвалить монахов и священников...да и не только их... По данному моему состоянию не встречал лучших статей,рассказов и проповедей чам эти... Господи Боже наш! Не оставь раба твоего иерея Димитрия! Спаси и сохрани его нас ради грешных! Батюшка Димитрий! Храни Вас Господь! Пишите пожалуйста по больше!Сердце то у Вас переполнено любовью...
Светлана26 ноября 2011, 20:00
Спаси Вас Господь, отец Димитрий! После очередных воспоминаний об "ошибках" мужа, я сильно нуждалась в поддержке и совете. Поскольку этот груз каждый из нас несет сам, несмотря на то, что и сохранили семью. Поговорить с кем-то на тему измены я не могу по личным убеждениям и воспитанию. Ваша статья стала для меня спасением в этот момент и не только. Спасибо Богу, что есть люди, которые видят семью в том свете, в котром видите ее Вы. Мне 29 лет, с мужем вместе со школы (он вся моя жизнь). Никогда не думала, что меня настигнет подобная беда и боль, как многих моих знакомых. Пожалуй, на сегодняшний день, это одна из самых больших проблем общества, но от этого не легче. Уверенна, чем больше людей (неважно какой профессии и статуса)будут подымать подобные проблемы на "доступном современному обществу языке", тем больше мужчин и женщин вспомнят, что у них есть совесть, которой надо пользоваться и душа, о спасении которой надо думать. Еще раз - спасибо!
иерей Димитрий18 ноября 2011, 22:00
Ответ Роману То, что случилось с вами, в вашей семье - беда. Но не нужно делать "резких движений", запаситесь терпением. Меньше всего сейчас помогут какие-то уговоры. Жена сама должна принять решение, возможно в её сердце идёт борьба и помочь ей в этой борьбе Вы можете только своей любовью и молитвой. Верю, что Господь приведёт её к истинному покаянию и в доме Вашем водвориться благословенный мир. Господи, помоги!
Роман15 ноября 2011, 23:00
Супруга тайно полгода в интернете в одноклассниках переписывалась и созванилась со своей первой любовью, о чем я и не знал, хотя до этого у них не было ничего непристойного.Но случился обман супруга обманула меня, сказав, что поедет к брату помогать делать ремонт, на мои просьбы взять с собой сына сказала, что он будет мешать в работе.В итоге произошла измена. Спустя месяц я "вытянул" из неё признание об измене, она мне всё рассказала. После этого она покаялась священнику в измене. Я сказал, что я понял и простил её, но сам теперь и не знаю как жить дальше. У нас двое детей: девочка и мальчик. Теперь у меня нет веры в неё, посоветуйте, что мне делать. Я молюсь за неё каждый день. Но по моему мнению она тоскует и все равно стоит на перепутьи дорог.
Светлана25 октября 2011, 14:00
Спасибо Вам за эту статью, я к сожалению тоже нахожусь в не простой ситуации. Мой муж тоже полюбил другую. У нас семья я борюсь как могу но чувствую, что сил больше нет. Ваша статья подтверждение моих убеждений, что мир катится в тар тарары, нет совести у молодежи им все не почем, ни дети, ни отношения за столько лет брака, ничего не останавливает мимолетное счастье с чужим мужем, отцом... И все думают, что надо жить ради себя, и бросать ради собственного счастья не оглядываясь на то сколько горя принесет развод детям, как будет дальше жить жена с детьми, черствое равнодушие. Ваше высказывание про девочек студенток настолько верно, просто безмозглые куклы не жившие семьей не зная какой это труд, ведь от быта никто не застрахован, детский сад, школа, детей поднять это не просто. А им всё не почем... Начала пить успокаивающие таблетки, в душе покоя нет, боль в груди невыносима, но я люблю его, и готова подождать когда всё пройдет у него, ради семьи и детей. Я благодарю Вас,ваша статья вселила в меня веру.
р.Б.Елена21 сентября 2011, 12:00
Бдагослови вас Господь,батюшка и с Рождеством Пресвятой Богородицы!Только окончила утренние праздничные молитвы о своей семье-и вот ваша статья...Неделю тому произошёл скандал-муж с перекошенным от злобы лицом кричал на меня и детей,что он не имеет авторитета в своей семье и поэтому собирается из семьи уйти.Я пыталась выяснить-что же произошло-в ответ молчит до сих пор,даже с детьми не разговаривает...Доченька говорит,что боится его...Молюсь и плачу...В браке 24 года...Муж неверующий,хотя и крещён в детстве,маменькин сынок.Духом не падаю,надеюсь на помощь Господню для себя и всех нуждающихся в ней!Батюшка,у меня к вам огромная просьба-напишите статью о воспитании дочерей в семье,об отцовской любви и отношениях отцов с дочерьми!Мой муж практически не занимается воспитанием девочки(ей 10 лет)...
Людмила19 сентября 2011, 15:00
Спаси, Господи, отец Димитрий. На данный момент и мне очень тяжело из-за измены мужа. Молюсь и за него и за себя с детьми. Очень трудно. Отчаяние и боль.Ваша статья как капля утешения.Прошу Ваших молитв за нас, грешных.
иерей Дмитрий17 сентября 2011, 14:00
Давно не просматривал комментарии к этой статье. Заглянул и сердце сжалось - столько страданий и боли! Пишут в основном женщины, но я знаю, что и мужики страдают от своих и чужих страстей. Дорогие, об одном прошу: как бы ни было плохо, не отчаивайтесь. Мы ведь христиане! Будем делать что можем доброго для своих детей, для ближних... Будем делать что можем доброго ради Христа, не замыкаясь на своих страданиях и боли. Всем спасибо за отзывы, помоги Господи утвердиться в добре, терпении и любви!
ИГОРЬ 3 сентября 2011, 19:00
Статья то хороша,да,вот от комментариев веет какой то безнадёгой.Неужели не осталось у нас счастливых семей.ЕСЛИ НЕТ ТО О ЧЁМ ВООБЩЕ ВЕДЁМ РЕЧЬ.
ОЛЬГА31 августа 2011, 15:00
Огромное спасибо батюшка и спаси Вас Господь! Очень сильная статья, я плакала. Что твориться с миром просто ужас. Прожили с мужем 23 года из них 17 лет венчанные, ведь хорошо жили, в прошлом году в интернете от безделья познакомился с женщиной, конечно моложе меня и после страшнейшего прессинга 24 мая 2011 ушел к ней. Я просила его, умоляла его вернуться, все бесполезно, просила ее отпустить его, тоже в пустую, видимо хочет в третий раз выйти замуж. Он прекратил все общение с сыном словно умер. Я просила свекровь со свекром о помощи, а в итоге они поддержали его (лишь бы сыну хорошо было) Три месяца прошло, но боль не утихает. Я пытаюсь устроить свою жизнь заново, хотя до сих пор жду и молю бога о соединении семьи, прошу простить и его и меня и дать нам последний шанс все исправить. Я очень благодарна господу, что в такой тяжелый для меня момент он не отвернул от меня лица своего, а дал мне утешение в молитвах, а ведь могла бы пойти по другому пути-бабки и колдуны, привороты и отвороты, только посмотрите, сколько всякой нечести во круг.
Наталья14 августа 2011, 15:00
Вот и у меня такая же банальная история. Несколько лет назад муж уехал на заработки в Москву. Сначала приезжал часто, а потом все реже и реже. У нас двое парней-двойняшек по 19 лет.Лет 5-6 назад пошла полоса невезения у него ( естественно это сказывалось и нас нас с детьми). Ждала его возвращения верно, не изменяла, хотя многие мне говорили, что, наверняка, у него там есть кто-то. Отметала это, верила. Две недели назад узнаю, что у него там есть еще семья. Молодая 28 летняя гражданская жена и сын 5 лет.Нам с ним по 48 лет.Он будет жить с ними,как мне сказал. Мои дети об этом знали, но меня не расстраивали. Две недели не живу, а мучаюсь, сердце разрывается от боли.Ничего не могу делать, только это сидит в голове. Понимаю. что нужно это принять, простить и отпустить. Но не могу. Молюсь, прошу Господа, чтобы помог мне простить, очистить мою душу от плохих пожеланий в их адрес.Пока не получается.Я в отчаянии. Помогите словом, как быстрее это все забыть и простить
Галина 3 августа 2011, 02:00
Спаси Вас господи Батюшка. Как же хорошо и доступно все описанно. Жаль, только, что я не прочитала такую статью хотя бы 2 года назад когда развелась с мужем по своей гордыне, и уехала с дочкой за 5 тысяч км.Все потому что он тоже жил на 2 семьи. Во всем винила его. А сейчас понимаю, что в основном вся вина во мне... Сама довела его до этого, не ценила, а только о себе думала. Уехала, а когда он сошелся со своей любовницей окончательно, я назло ему стала жить с другим мужчиной и в отпуск с ним показательно приехала, чтоб знал, что я тоже кому-то нужна. А ему уже дела до меня не было. Он уже с ней расписался и ждал второго ребенка, от этого удара я тоже вышла замуж за мужчину которого совсем не люблю, опять назло. Теперь у меня семья новая, Муж /вдовец с 2-мя детьми/ и я с ребенком. Что творится не возможно описать, муж любит меня а я.... с ума схожу. Сейчас в отпуске смотрю на бывшего, на его сына и слезами заливаюсь... Ничего не вернешь... И жить не могу так... совсем трудно жить без любви и еще и с чужими детьми. И вернуться назад домой не могу, боюсь разрушить новую семью бывшего мужа. В храм хожу, в монастыри езжу. Каюсь во всем. А как жить не знаю... Если можете посоветуйте, дорогой отец Дмитрий, хотя мы же грешные не можем прислушиваться к советам, самыми умными себя считаем, вот и получаем, что заслужили... Все равно спасибо за статью, теперь знаю как дочь буду воспитывать, чтоб не дай Бог, не повторила моих ошибок...
Елена23 июля 2011, 03:00
Спасибо Вам, батюшка, за статью! Я пережила все кошмары Вами описанные. Сначала я столкнулась не с физической, а духовной. Всё это умноженое на послеродовую депрессию. Было ощущение, что меня разрывало на части. Ужасным было то, что муж (верующий человек) не реагировал на мои просьбы прекратить, не обращал внимание на моё состояние.Он уверял, что все очень безобидно. Он попал как Вы точно выразились на "акулу в поисках жертвы", котороя умело прикидывалась ягненком. Затем последовала и физическая измена. Единственное, что спасало-это вера. Я молилась и просила у Божей Матери прекратить мои муки. Я хотела сохранить семью, поэтому я перешагнула через свою гордость и помогла мужу избавиться от этой женщины. С Божьей помощью, конечно. Могу теперь с увереностью сказать, что уговорить изменьщика аргументами НЕРЕАЛЬНО,помогает только молитва и Божья милость. Уговорить себя реагировать спокойно НЕРЕАЛЬНО, только в молитве приходит успокоение. Я очень благодарна Богу за испытания.За свое счастье нужно бороться, а наше оружие-МОЛИТВА. А эта женщина, "акула", сначала бросила своего мужа(из-за непонимания,)потом нашла моего. Знала, что он человек семейный и всеравно плела свою паутину. Потом её отвергли и она досих пор не может успокоиться. Она считает себя пострадавшей стороной, готова даже была взять на себя все последствия даного греха, но не прекращать своих мерзостей. Но Бог всегда на стороне правды, а с Ним легче жить, чем без Него.
Галина 3 июля 2011, 20:00
Статья очень злободневная и нужная именно сейчас, потому что действительно повально массово рушатся семьи осле 20 лет совместно жизни. Только читают такие статьи люди ищущие веры и спасения, а живущие "для себя, так как им дана одна жизнь" не задумываются грех это или нет. Моя ситуация банальна, как и у тысячи женщин: подруга, которую бросил муж искала утешения в нашей семье, только ее утешителем стал мой муж. Я долго смирялась с этой ситуацией, семь лет муж жил практически на глазах у детей (она живет за углом) на две семьи. После работы он у нее, вечер, а в 11 ночи и до утра он в семье. Я терпеливо ждала, молилась,боролась за семью, не выгоняла, даже понимала его и жалела его. Но ему так понравилось жить на 2 семьи, что он и не собирался ничего менять, пока Господь не распорядился по своей воле, муж не выдержал настойчивых требований соперницы избавиться от меня, которую он просто уже ненавидел, и больше всего его раздражало моя крепкая вера в силы господа Бога, он просто морозным январским днем выгнал меня с детьми из своего дома и привел ее туда. Прошло уже полтора года, но я до сих пор чистым сердцем не могу его простить, хотя на исповеди все время каюсь и внешне вроде бы простила. Как избавиться от этого чувства?
Иулия24 июня 2011, 01:00
И я читаю и плачу... Берегите Ваши семьи!
Сергей23 июня 2011, 10:00
Вася: "Все виноваты обе стороны". По-моему, эта сентенция несостоятельна. Если жена изменила мне совершено свободно, по своей воле сознательно выбрав зло, то в чем виноват я? Спросите у себя,Василий,как много вы внимания уделили жене(дарили цветы,интересовались её мыслями и чувствами,радовались её достижениям,переживали вместе с ней). Делили ли вы с ней трудности или всё в вашем доме согласно социальному стереотипу:"мужик должен доставать деньги,женьщина-прачка,повар,уборщица,воспитатель и отдел снабжения? Тогда, быть может,вы увидите свою вину. К сожалению,вы не одиноки в неведении своей вины. Гордыня всем нам закрывает глаза на наши грехи. Сергей, муж и отец троих детей.
Вася21 июня 2011, 14:00
"Все виноваты обе стороны". По-моему, эта сентенция несостоятельна. Если жена изменила мне совершено свободно, по своей воле сознательно выбрав зло, то в чем виноват я?
Иерей Димитрий19 июня 2011, 13:00
Царствие Небесное, вечный покой подай, Господи, новопреставленному рабу Твоему, схиархимандриту Георгию! Молитвами святых Твоих, их же и память ныне, всели его в обители праведных!
Татьяна19 июня 2011, 08:00
Уважаемый о.Димитрий и посетители сайта! 18 июня 2011 года в 18 часов после продолжительной болезни скончался Схиархимандрит о. Георгий (Савва)- настоятель Свято-Духова мужского монастыря (г.Тимашевск, Краснодарский край). Просим молитв!
Наталья17 июня 2011, 20:00
Спасибо за хорошую статью, батюшка! Хочу также поблагодарить Светлану за ее историю, ведь надо молиться, и по молитвам Господь пошлет нам нашу вторую половину.
Мария13 июня 2011, 16:00
Спасибо за статью,прям до слез.Все так и есть,все правильно,будем своим детям внушать с младых ногтей.
дмитрий11 июня 2011, 17:00
Спаси Вас Господь,батюшка! Господи,прости нас и помилуй!
Татьяна 6 июня 2011, 14:00
Уважаемый о.Димитрий и посетители сайта! Прошу молитв о здравии Архимандрита Георгия - настоятеля Свято-Духова мужского монастыря (г. Тимашевск)в связи с резким ухудшением его здоровья. Заранее благодарна.
Галина 5 июня 2011, 16:00
Спаси Господи Вас батюшка! Читаю и плачу. Как точно Вы все описали.Как чувствуется за строками Ваша душевная боль за всех нас заблудших и обманутых.По-хорошему завидую что кто-то может поговорить с Вами на такие темы и получить совет. Стараюсь не унывать и молиться. Еще хочется чтоб прочитали Вашу статью многие, но молодежь, да и люди старшего возраста, думаю, не часто заходят на такие сайты. Жаль!Храни Вас Бог!
Наталья 4 июня 2011, 00:00
Спасибо. Все именно так. А уж если женщина - умная, образованная, веселая, самостоятельная, симпатичная, еще и с ребенком, то шенсы найти достойного мужа падают в разы. И что с того, что первый законный муж был ее первым и единственным, что предал ее, что развод стал освобождением и путем к Господу? Где тот мужчина, с которым захочется не расставаться всю жизнь, которому можно доверять? Соотнесите процент мужчин и женщин возраста от 35 до 45, и вы поймете: что бы ни говорили, но процент одиночества очень высок. И от веры он не зависит.
Олег 3 июня 2011, 22:00
Как же всё верно написано!Храни вас Бог!
Вера 2 июня 2011, 10:00
Согласна с Валерием. Только я называю это любовью. Именно с притяжения все начинается. Сначала даже и не подозреваешь, просто приятно видеть этого человека, а потом уже осознаешь.
Ксения 1 июня 2011, 08:00
Храни Вас Господь, Отец Димитрий, за такую статью!!!
Елена31 мая 2011, 16:00
Спаси Вас, Господи, отец Димитрий! Такой замечательной статьи давно не читала!
Анастасия31 мая 2011, 14:00
НЕ соглашусь в полной мере с Валерием!
Саша30 мая 2011, 18:00
Она стоит передо мной – молодая, симпатичная женщина – и плачет: – Батюшка, мне страшно… Я замуж хочу, деток, семью… Годы проходят, мне уже за тридцать, но мужа найти невозможно, невозможно, батюшка! Мужики точно с ума посходили: или пьют по черному, или гуляют… Батюшка, мне страшно! Понимаете, всем нужна постель, тело, и чем быстрее, тем лучше… Вообще найти мужика сложно, а чтобы он еще ждал до брака, терпел – это что-то из области фантастики! И как же жить… чтобы по Божиему? В монастырь идти? Но я никогда не хотела монахиней быть, у меня к этому призвания нет. А страшнее одиночества нет ничего! Как жить, батюшка?! ОТЕЦ ДМИТРИЙ, СОСВАТАЙТЕ ТОГДА ЧТО ЛИ?! ПУСТЬ НАПИШЕТ МНЕ НА ЕМАЙЛ, Я ВСЮ ЖИЗНЬ ИЩУ ТАКУЮ!!! СПАСИ ГОСПОДИ!
Татьяна30 мая 2011, 09:00
Дорогой батюшка! Молитесь,даже не зная имен, за тех кто оступился, как тот мужчина из Вашего рассказа, но у которых нет сил именно раскаяться и бороться со своими пороками и отстаивать свои семьи, не искать причины!Если сил не хватит у них, то пусть Господь все управит так, как лучше для детей, которые страдают больше всех в таких ситуациях. Доброго Вам здоровья и силы духа. Татьяна.
Надежда30 мая 2011, 00:00
Что уж говорить, современные девушки сейчас, как в западне, и часто вынуждены совершать поступки, совсем их природе не свойственные, лишь бы сохранить отношения с тем, кого любят. Одни из них в результате остаются навсегда одинокими, другие переходят из рук в руки в поисках мужа и создания семьи.А уж сколько психологических пособий развелось, как охмурить, правильно кокетничать, быть стервой и потаскухой в постели! А над особенно чистыми девочками ещё и смеются, что в ответ порождает внутренние комплексы. Так что проблема действительно очень серьёзная и достойная самого пристального внимания.
Алла29 мая 2011, 17:00
Я просто РЕВУ, как все правильно, но КАК донести до него???
Родион29 мая 2011, 16:00
Спасибо за статью брат Дмитрий!На войне ,как на войне,ни пяди православной семьи антихристу! До слез убедительный пример "об едином каюшемся грешнике"из Вашей жизни, как можно спасти и себя и свою семью.пример доблестной работы православных священников.
Ксения28 мая 2011, 08:00
В 16 лет влюбилась, очень, очень сильно(не нужен был секс просто на него смотреть уже радость), но я не нравилась этому человек(была диковатой, малоразговорчивой-обычный подросток). Человек женился, как ему казалось на любимой девушке, я через несколько лет вышла замуж(наверное от отчаяния(ни кто не поверит-больше не влюблялась). У меня родился ребёнок с очень тяжёлым неизлечимым заболеванием. Честно скажу не смогла разрываться между мужем и ребёнком, выгнала мужа. Теперь живём вдвоём с моим сыном, каждый день прошу у Бога здоровья для него.И у того,кого я любила жизнь не очень-то сложилась(заболел, теперь на инвалидности, с женой развёлся, правда живёт сейчас с женщиной). Мой бывший муж женился повторно у него теперь ещё двое детей в другом браке(я действительно за него рада, т.к. понимаю, что выйдя замуж без любви не могла ему дать много из того, что он должен был получить). У меня в материальном плане всё хорошо(есть квартира, дача, ребёнок одет-обут и т.д.), но вот психически всё очень тяжело.Счастлива ли я7 Ответ один-да,безусловно да!Пока мой сын жив-я счастлива! В дальнейшем полагаюсь на Божью помощь. Сын мой пока живёт вопреки прогнозам врачей. Встречаться ни с кем не могу, т.к. не "вижу" мужчин. Я не знаю как это описать, но они вроде где-то есть, но нет того с которым мне бы захотелось хотя бы просто встретиться, сходить в театр. Я не знаю для чего я это написала. Поверьте я не жалуюсь.
Валерий26 мая 2011, 11:00
Чтобы семья была счастливой нужно много сопутствующих этому факторов и... совсем немного. 1. Божие определение. 2.Притяжение двух людей друг ко другу. 3.Достаточное супружеское общение. Бог дает человеку шанс стать по-настоящему счастливым. И такой шанс, думаю, бывает только один раз в жизни. В раннем, почти подростковом, возрасте. Услышит ли человек этот Божий призыв, поймет ли, почувствует ли, что ему от Бога посылается его вторая половина? В этом весь вопрос! И если человек не услышит этот голос Свыше внутри себя и отвергнет Божие предложение, то и жизнь его пройдет не дай Бог никому. Это предложение Свыше и есть влюбленность, без которой не может быть в дальнейшем никакой любви! Если изначально нет притяжения, тяги друг ко другу или тяга имеет только физиологическую сторону, то сколько бы ни старался человек жертвовать собой - ничего не получится, потому, что эта жертвенность будет банальной "вымучкой", напрасным напряжением душевных сил, ибо "сердцу,говорят, не прикажешь" и его не обманешь. Нельзя назвать счастливым брак, если в нем преобладает или даже господствует аскетическая направленность. Это и не семья в ее истинном значении, ибо без достаточного для обоих супружеского общения не может быть брака в принципе.
Ольга25 мая 2011, 13:00
Когда слушаешь рассуждения замужних о браке (при мне говорят) волосы встают дыбом... А сколько уже разведенных.... Что делается с нами? Какой-то конвеер... Господи, спаси и помилуй нас
Ирина25 мая 2011, 12:00
Спаси Господи, за призыв не сворачивать с истинного пути!
Иоанна25 мая 2011, 02:00
Виктория,я Вас прекрасно понимаю, сама жила со свекровью в одной квартире. Она была женщина незлая, но я, двадцатилетняя тогда девченка, не понимала и не ценила многих вещей. Очень долго я ее просто ненавидела,сходила с ума. С мужем мы развелись, он ушел,а я осталась с ней и нашим ребенком в квартире. Тогда моя, уже бывшая свекровь мне очень помогла. Никогда ни в чем не упрекала, хотя знала, что мужа я не любила и развод был для меня "долгожданной свободой". Прошло десять лет, моя бывшая свекровь умерла. Поверьте, никакой радости я не испытала, узнав о ее смерти, напротив, все наши прошлые отношения предстали вдруг совсем в другом свете. Я поняла, как глупо было терять время на выяснение отношений, и как глупо было чувствовать хоть в чем-то свое превосходство (особено в вере). Если бы можно было вернуть все назад, я сказала бы ей спасибо, за все то, что она для нас делала, за то, что она родила и вырастила отца моей любимой дочери. Я молюсь за упокой ее души, и поверьте,теперь я знаю, что гораздо легче молиться за здравие. Виктория, чтобы изменить отношения с Вашей свекровью, измените себя, свое поведение,свое отношение. Увидьте ее помощь вам, наверняка она любит внуков. Господь ее любит так же, как Вас, может быть через ваши отношения Он хочет помочь вам обоим. Попробуйте радоваться и благодарить Господа за все испытания, побольше молитесь, читайте псалмы (мне очень помогают 26,90,142), увидите, Господь Вас не оставит. И обязательно причащайтесь!
fronesis24 мая 2011, 22:00
Светлане. Тронула ваша фраза о скороспешности брака, всего за 9 мес встреч. Я с будущей женой встречался всего 3 мес, а живем уже 26 лет. Так что вы еще очень долго встречались :) Анне из Приморского края. Жаль, если вам встречались только такие мужчины, как вы описали, но делать вывод о смерти иванов еще рано. Слишком мала база индукции. Есть мужчины и непьющие, и негулящие, есть.
Георгий24 мая 2011, 21:00
Как много в этой проповеди сказано про меня! Проблемы непонимания, непринятие разумного, выпячивание своей гордыни, разные взгляды на воспитание детей - папа ратует за дисциплину, порядок, а мама - считает, что ее в детстве этому не научили, и ничего, живет и замуж вышла и т.д. Но у дочери не будет такого мужа как папа! И вся эта "борьба" так надоела, что я уже искал "замену" своей жены. В браке 14лет, венчаны, трое детей, и все это не остановило бы меня, ушел бы... Но Господь милостив ко мне и моей семье! А дальше что? Красивых и одиноких женщин много, ну стал бы встречаться, а дальше... Мы, родители, в ответе за своих деток! Папа (мама) согрешили, а детям "достается" - болезни, неудачи в школе, и т.д. Разве не так? Нам весело и хорошо здесь и сейчас, а после смерти каково будет? Много передумал, молиться не умею, но постоянно просил Господа помочь мне, многогрешному, сохранить те "черепки" семьи, которые еще остались. И пока, Слава Богу, мир восстановился, но на долго ли... Вот поэтому в Православной церкви определены два пути, по которым можно достичь Царствие Небесное - монашеский и семейный, и какой из них сложнее, труднее, одному Богу известно! Спаси Вас Господи!
Сергей24 мая 2011, 17:00
Анне из Приморского края (окончание). Про Ваше разделение мужиков на 3 категории: пьяницы, наркоманы, развратники. Про пьяниц я сказал подробно. Наркоманы. Это совсем тяжелый случай. Однако: любовь способна вернуть человека к жизни. Я раньше считал наркоманов уже трупами. Считал их безвозвратно потеряными с момента первой пробы наркотика. Так считал, пока среди моих знакомых не произошло несколько случаев, когда жены "снимали с иглы" своих мужей. Оказывается возможно, если верить в это и любить. Не легко, но возможно. Про развратников подробно говорить не буду, чтобы не провоцировать комментарии не по теме в свой адрес. Скажу кратко: есть люди (в т.ч. мужчины) не подверженные упомянутым страстям. А так же есть такие, чьи недостатки не помешают создать счастливую семью. Повод для надежды есть -- не сомневайтесь в этом. А так же есть люди без видимых недостатков, с которыми жить невозможно -- об этом тоже надо помнить (к сожалению -- реальность).
Сергей24 мая 2011, 17:00
Анне из Приморского края: хочу Вас обрадовать! К счастью Вы неправы! Есть в России и непьющие. Жаль спивающихся, но это не все! Себя я раньше считал совсем уж единственным исключением из правил (думал, что все мои ровесники сопьются). Не делаю из этого предмет гордости, но быть "белой вороной" и не замечать этого невозможно. Через несколько лет с радостью обнаружил, что не все так мрачно: есть малопьющие и несклонные к зависимости, а так же совсем непьющие. Ура! Значит, я не совсем уж белая ворона -- стало чуть легче. А еще через несколько лет сценка в электричке меня совсем озадачила. Двое мужиков в возрасте (одному на взгляд за 40, другому -- за 60), рядом с ними я -- тогда мне было 24. Наливают по 100 грамм, предлагают мне -- отказываюсь. Комментарий более старшего: "А молодежь сейчас в большинстве непьющие. Раньше пили намного больше. Мы были всегда непротив. А сейчас из молодежи-то и выпить не с кем -- сплошь непьющие". (Дело было в самом конце 90-х) Не уверен, что "сплошь", т.к. видел и пьющих, и алкоголиков еще не отпраздновавших 20-летие и пр., но такой комментарий от старика -- это то, что нельзя списать на мою собственную предвзятось. Надеюсь, что есть повод надеяться и верить: не всё потеряно и не все потеряны.
Туся24 мая 2011, 16:00
Статья очень классная и злободневная, а главное написана горячим сердцем. К сожалению, в наше время это редкость даже среди священства, а что уже говорить про нас... Но Господь к нам милостив и не оставляет нас немощных,посылая нам таких замечательных пастырей. У меня тоже увели мужа,вырывали с корнем, и я сдалась, а позже, придя серьезно к вере,поняла что мы только тормозили друг друга, по крайней мере, он меня точно.Хотелось бы дать совет Виктории,вам нужно серьезно воцерковляться, частая исповедь и причастие и конечно молитвы дома, без Божьей поддержки вы вряд ли справитесь. Но поймите что ваша свекровь,это ваше спасение,так сказать ложка дегтя в бочке с медом. Не будет ее будет другая проблема,например любовница... Оно вам надо? Причина в вас прежде всего, примите нападки свекрови как горькое лекарство, а ей сострадайте и молитесь:"Господи помилу рабу Божью(имя свекрови) и меня ее святыми молитвами. Помощи Божьей.
Вера23 мая 2011, 23:00
Виктории: И себе и Вам желаю начать каяться. Я тоже себе говорю , что я еще не исправилась, что я еще не готова.Но в Таинствах и даются нам силы к исправлению. Я себе все время случай со старцем и монахом на ум привожу, помогает. Простите , дословно не помню и имен тоже. Приходит монах к старцу и говорит:"Отче, что мне делать, я исповедуюсь и опять грешу.Может не нужно идти на исповедь?"Старец отвечает: "Принеси два кувшина , один с медом, другой пустой."Монах исполнил.Старец говорит: "Перелей мед из полного кувшина в пустой , а потом обратно".Монах исполнил." Что ты видишь?" Монах отвечает:" Пустой кувшин так и остался пуст ,Но по краям его остался мед.""Вот так и исповедь с Причастием действуют на душу".-отвечает старец. Благодать Божия дается нам . Простите за многословие и за не точность цитат.
людмила4123 мая 2011, 19:00
Спасибо за такую статью,мне48лет.С мужем прошла все дальние гарнизоны,съемныи квартиры,все неудобства офицерской жизни в гарнизонах,а в 38лет муж заявил,что он еще молод,а я прочитанная книга.Я в ногах валялась просила остаться:дочери тогда16лет было-переходный возраст одна я бы не вытянула ее,Так и получилось:дочка учебу бросила,я ей не авторитет,а муж 2раза после женился,все счастье ищет до сих пор.С себя вины не снимаю молюсь и плачу за дочку за внуков,да и бывшего простила.Как бы до молодежи статью донести-чтобы не гробили свои жизниГосподом данные!!!
Екатерина23 мая 2011, 16:00
Спасибо
Александр23 мая 2011, 14:00
Прекрасная статья!!!!Очередной глоток свежего воздуха!!!!
Елена23 мая 2011, 14:00
Сколько ответов в этой статье на мучительные наши вопросы, Спаси Господи! А как трудно в одиночку нести скорби, а здесь поддержка и в статье и в отзывах? и укрепление!Только бы Господь восстание мое простил мне!
Наталия23 мая 2011, 13:00
Когда-то рушили Храмы... Сейчас разрушают семью - "ячейку общества", а что за этим последует дальше? Господи, не остави Россию, не остави Свой православный народ. Спаси и сохрани нас грешных!
Кающаяся23 мая 2011, 12:00
Спаси Вас Христос о. Дмитрий! и Вашими святыми молитвами, да помилует всех нас Христос! вопль души- Ваша статья. простите нас нерадивых, что загружаем Вас своими грехами..но видимо или время такое или еще что...... я вот тоже, блудница, правда покаявшаяся:) надеюсь Христос меня порстил, так вот, знаете что страшно, что в грех блуда входят совсем юные!!!!!! если бы в школах наших было как в Греции......Боже мой! как я хочу, чтобы детишки с малых лет знали тяжесть греха! как нужно им , малышам молиться перед уроками. какалось бы какая мелочь! нет! не мелочь! эта эта мелочь может очень сильно изменить маленькое детское сердчечко. просто нужно уже с пеленок приучать младенчиков к тому что грешить не хорошо! помолитесь обо всех нас, грешных, о. Дмитрий! нынешняя индустрия греха, делает в сердцах человека кладбище добродетелей. люди словно не живые, они заняты все лишь угождением плоти, но мало кто ищет Небесного Иерусалима. а это ужасно страшно! особенно страшно когда думаешь, а как же и за кого я выйду замуж? а с кем будут расти и жить мои дети, а внуки? и тогда думаешь, а может ну его, этот мир? и уйти в монахи?:) но это же не вариантик правда?:) всем помощи Божией! Спаси всех Христос!
Лидия23 мая 2011, 08:00
Спаси, Вас Бог, батюшка за такую точную статью! Сама все это переживаю. Но стараюсь не судить его, понимаю - что в таком грехе живет,что просто страшно становится. Ведь венчание не аннулируешь на небе. Но я верю, что если молиться - Господь поможет и душу его спасет. НУжно, чтобы и дети молились, не о том, чтобы вернулся, а чтобы душа спаслась - а как, только Богу и ведомо. Наверное так? И вам Елена желаю укрепляться в вере, и жить не тужить!
хелена23 мая 2011, 00:00
Земной поклон отцу Димитрию за статью! Читала и как будто в зеркало смотрела. Простите люди добрые, что добавила свою долю мерзостей на чашу весов со злом. Прошу ГОСПОДА помочь мне очиститься и исправить жизнь свою.
Владислава22 мая 2011, 23:00
Спаси Вас Господи!!! Как все верно... Наша семья как раз приближается к этому сложному периоду семейных отношений,когда близкий человек,с которым прожито почти 20 лет,может в любой момент сказать:"Я разлюбил.Ну что поделаешь..."Как в этот момент найти в себе силы и не вспылить в гневе:"Разлюбил?!Тогда убирайся из моей жизни и моей головы навсегда!!!".Как научиться этой самой любви,которая "долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,не радуется неправде, а сорадуется истине;все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит"... ?
Максим22 мая 2011, 21:00
Господь со всеми нами рядом стоит - всегда. Ему только и нужно - сердце наше. А все остальное будет. И скорби, которые от наших хотелок происходят - все это пустяки. Зачем искать земного - надо искать Небесного - в сердце. А скорби в этом очень хорошие помощники, надо их полюбить и желать их.
Наталья22 мая 2011, 20:00
Спасибо
Олег22 мая 2011, 20:00
Будем стоять, как свая...
Виктория22 мая 2011, 19:00
Спаси Вас Бог за эту статью!!! Но ведь часто в жизни бывает так, что семья - это не только муж, жена и дети.. Моя жизнь сложилась так, что моя семья - это я, муж, наши дети и мама мужа.. С мужем мы живем хорошо. Всякое бывает, но мы держимся друг друга, научились и прощать, и поддерживать в трудную минуту. Казалось бы, живи да радуйся! Но Его мама тоже МОЯ семья, а тут проблемы. Отношения с ней в последние годы совсем разладились.Я стала желать ее смерти - это страшно! Я выискиваю в ее словах подвох, я запоминаю каждую ее реплику, я все дословно обсуждаю со своей подругой, с колкостями, с грязными высказываниями. Стыжусь этого, обещаю себе не возвращаться к этому, но один взгляд в ее сторону, и я обо всем забываю. Меня коробит даже от звука ее голоса.Это ужасно меня мучает, отравляет ВСЕМ жизнь. Не могу взять себя в руки, "скомкать", как тут мудро написано выше. Самое обидное, как только я начинаю прилагать все свои усилия, чтобы быть терпимее, ее как будто бесы подначивают (знаете, иногда кажется, что у нее расстройство рассудка случается в такие моменты. И чем упорнее я молчу - тем сильнее она куражится).Все понимаю, вот такая вот МОЯ война, ОНИ нашли мое слабое место и бьют туда, бьют, и я ломаюсь.Постоянно об этом думаю, искренне плачу над своим бессилием. Я уже полтора года не была на исповеди - ну не могу я придти на исповедь и сказать, что всем все простила! Молитва не идет совсем.. Что мне делать???
Светлана22 мая 2011, 10:00
Хочу поделиться Божьей милостью ко мне. Мне уже много лет, еще несколько лет назад была просто в удручающем состоянии (грехи, не любимая работа, отсутсвие друзей)... Много лет жила во грехе, но Господь привел меня к покаянию. Изменилась моя жизнь на 100%, стала ходить в церковь. В общем пять лет в Православии, а мужа все нет... Вот уже и тридцать лет... а все нет надежды. Батюшка мой как-то мне сказал, что с унынием все никак не можешь ты справиться. А как справиться, если мужа нет, а детишек уже ой как хочется. В общем поняла, меняться надо... я на перекрестке все это время стояла... Вроде и хочу мужа, а вроде и не сильно надо. Когда поняла... Изменилась, стала молиться и просить уже мужа не такого какого хочу сама... а такого которого Он мнеуготовал. Пусть хромого, бедного, пьяницу, да любого. Лишь бы от Бога. Молилась уже по честному с верой и упорством. И через полтора года Господь мне подарил такого мужа!!! Буквально все как в сказке! Поженились скороспешно через 9 месяцев, так как сомнений не было уже ни каких! Мы -- единое целое! Вот уже два с лишним года вместе, и ни разу не посорились, голоса друг на друга не повысили. Слава Богу за все!
Яна22 мая 2011, 09:00
"Кто хочет- ищет возможности, кто не хочет- причину!"Это вполне верно! О Богом надо прилепится всей душой!Прости мне,Господи,у меня тоже были душегубительние помысли...Легкий путь,безмятежную жизнь хотела...И до конца искушения будут.Надо молится и воевать с помыслами каждую секунду.Если на миг отпустишься,они тебе перевернут.Я утешаюсь,что я не одна в эту борбу-у меня Ангель-пазитель,он на невидимым поле за мою душу водит брани.Спасибо,отче Димитрие,за душеспасительную статью!!!Пожалуйста,молите Бога о нас,более немощных!!! Христос восскресе!!!Желаю всем здоровья,удачи и крепкую веру!!!
Julia22 мая 2011, 04:00
Prosti Gospodi!!! V kazhdoi strochki ya uznavala sebya.
Алексей22 мая 2011, 01:00
Господи, помилуй рабу Твою Елену! Ниспошли мира душе ее, покоя в сердце и смирения.Спаси и сохрани детей. Да будет в нас святая воля Твоя! Помоги нам грешным исправить жизнь нашу! Господи,ниспошли нам Духа Святого нашествие,да покаянием очистимся и обретем страх Божий! Аминь. Простите меня грешного, ибо являюсь частью вертепа в обезумевшем мире.. статья попадает прямо в сердце Спаси Вас Бог о.Дмитрий!
Вера22 мая 2011, 00:00
Спаси Господи,батюшка! Посмотртите сколько откликов!И через один "это про меня".И про меня. Viktoria,я Вас понимаю.Как то батюшка в нашем храме сказал такие слова на проповеди:любить ближнего Божественной любовью-это переступить через себя, скомкать себя, уступить свое место, лишь бы ему было хорошо. Давайте попробуем скомкать себя.Бог поможет в добром стремлении.
Ольга21 мая 2011, 23:00
Крик души. Спасибо автору за статью. Такие статьи редкость.
Ирина21 мая 2011, 18:00
Елене, у которой произошла измена мужа в семье: заходите на сайт www.nelubit.ru , там можно получить хорошую поддержку. Надеюсь, публикация ссылки на другой ресурс не запрещена.
Марина21 мая 2011, 18:00
Очень качественная статья. Просто очень. Жёсткая, но с такой пламенной любовью к нам ко всем и с пониманием человеческой природы, а не с сухой дидактикой, что кроме благодарности - больше никаких эмоций. Хотя, обычно, аналогичные статьи про семью и любовь на Православии.ру, лично у меня, вызывают кислую ухмылку. Стало быть, не место красит человека, а человек место. Спасибо.
Елена21 мая 2011, 18:00
Храни Господь отца Димитрия! Спасибо за статью, в ней столько сердца о нас,таких разных,но грешных.А грех ведь не только собственное гуляние или тайные помыслы, но и молчаливое выслушивание своей половины о похождениях других.Мысленно не соглашаясь, а реально "не судя других",способствовала неверности мужа.Господи, помилуй меня, грешную Елену.
Наталья21 мая 2011, 15:00
Отец Димитрий, спасибо Вам за статью. Как хочется, чтобы ее прочитало как можно больше молодых людей, которые сейчас и не позревают, что есть такая нравственная позиция и такая оценка поведения, губящего душу человека. Когда-то я была одной из таких "акул",о которых вы пишете,хищной, жадной, постоянно себя оправдывающей и жалеющей. Слава Богу, что заболела онкологией, и это отрезвило, заставило пересмотреть свое мировоззрение, вспомнить о долготерпеливом Господе и ужаснуться. Сейчас с болью думаю о тех, кому причиняла боль, таких людей много. Мысленно прошу у них прощения.И ОЧЕНЬ ЖАЛЕЮ ТАКИХ ЖЕ, КАК Я, ЗАБЛУДШИХ.Господи, милостивый Владыко наш, вразуми и настави, спаси всех, кто заблуждается. Даруй нам Страха Божия и покаяния всецелого. Всем желаю СПАСЕНИЯ !
Анна21 мая 2011, 11:00
Начало статьи - слова молодой женщины, добрая и симпатичная, она никому не нужна, найти мужа не может. 100% все так. Данное состояние в наших странах СНГ вполне нормальное, когда одна часть мужчин - пьяницы, другая – наркоманы, а третья - развратники или гомосексуалисты. Это реалии нашей жизни. Моя подруга например, уехала в Индонезию устраивать личную жизнь, другая вышла за американца и тоже уехала, достаточно браков у нас с корейцами, а в Благовещенске и с китайцами, ну вообщем процесс пошел. Страшно, не то слово, а рядом, совсем рядом Китай, где мужчин гораздо больше, чем женщин. Но с другой стороны если открыть, то хватит на всех русских баб. И будет другой народ. А русский иван все равно сопьется, процесс уже необратимый. Анна, Приморский край
Tamara21 мая 2011, 11:00
Люди, делитесь, что именно и как помогло Вам в вашей беде и бедам близких. Живые примеры дают реальрую помощь жить дальше с надеждой. НИКТО КАК БОГ!
Надя21 мая 2011, 10:00
Спасибо Вам за эту статью!
Михаил21 мая 2011, 04:00
Да! Ни отнять, ни прибавить.
Вася21 мая 2011, 01:00
Спасибо Вам, Батюшка!Статья пРотресла..еще раз.. спасибо
Маша21 мая 2011, 00:00
Леночка, милая, перестаньте себя жалеть и его винить!!!! Вы же умная женщина и должны прекрасно понимать,что обозленная и обиженная на жизнь,вы никому не нужны(ни детям, ни мужу, ни кому нибудь другому). А детям то как тяжело видеть вас такой. Отпустите его от себя и не вините и детей против него не вздумайте настраивать. Если на то воля Божья-вернется. А молиться надо!!! И в первую очередь не за свое здоровье, а за его заблудшую душу (на данный момент он не понимает,что творит).Дай Бог вам терпения и еще раз терпения!!!!
Виктория21 мая 2011, 00:00
Вашими устами, наверное, сам Господь говорил. Все описано, как говорится "в яблочко". Сама постоянно сталкиваюсь с непринятием и непониманием, даже смеялись, называя "монашкой" и "средневековой". И это родные и близкие люди, которых знаю не один год. Я открытый и общительный человек, просто мои моральные ценности не вписываются в образ жизни моих друзей, но как ни странно мы дружим, общаемся, правда с поправкой на мою "странность", зато все привыкли к такой мне. Cовет всем: будьте собой и отстаивайте свои принципы, если вас и не поймут, то хотя бы будут уважать за твердость характера, а, может быть, и последуют за вами!
Ирина20 мая 2011, 23:00
Как все верно, как все правильно! Как всем это нужно. Слава Богу за все! Ангела - хранителя, Вам, отец Димитрий!
Андрей20 мая 2011, 23:00
Очень сильная статья. Спаси Господи о. Дмитрия!
Наталья20 мая 2011, 22:00
Спаси Вас Господь, отец Димитрий! В каждой Вашей статье - частичка Вашего сердца! Здоровья Вам и Вашей семье.
Елена20 мая 2011, 22:00
Отец Димитрий, сердечно благодарю за статью! Ваши слова "с самых «пушистых» и «возвышенных» чувств начинаются самые страшные предательства, падения и измены" очень верны, причем, как ни странно, даже в церковной среде. Не секрет, что очень большое число современных прихожан мучается от непонимания в семье, основанного на неприятии веры одним из супругов. И страдающая православная "сторона" начинает искать поддержку среди духовно-близких людей - на приходе, на богословских курсах или еще где-то. Внешне вроде бы все чисто, и физического греха нет, но под видом "духовных" отношений очень легко возникает сильнейшая душевная привязанность. Она возникает просто от тесного душевного общения, которое считается "духовным", потому что касается вопросов веры, церковной жизни, семейных конфликтов на этой почве и пр. Я не раз видела, как верующие женатые мужчины ищут себе на стороне такую "утешительницу", которая их понимает и поддерживает их стремление к вере, с которой можно поговорить о святых отцах, о молитве и т.д. И они успокаивают (обманывают?) себя тем, что тут греха нет, и связь тут только "духовная". То же самое относится к женщинам, измученным неприязнью супруга к вере. Вопрос: как сделать так, чтобы то утешение и поддержка, которые каждый из нас обязан оказывать ближнему, не переросли в душевную привязанность, недопустимую по отношению к человеку, состоящему в браке?
Ирина20 мая 2011, 22:00
Спасибо Вам, отец Дмитрий! Спаси Господь Вас.... От многого не удержалась, не остановилась, понимаю, что рушу многое своими руками ... Спасибо, заставили еще раз задуматься - и крепко задуматься....
Лолла20 мая 2011, 22:00
Спасибо за такую славную, нужную статью, Отче! Долгих лет Вам и всем нам - милости Божьей.
Наталья20 мая 2011, 21:00
...все очень верно...
Владимир20 мая 2011, 21:00
Спаси Господи, отец Димитрий! С Богом все возможно!
Юлия20 мая 2011, 19:00
Спаси Господи! Статью эту саму как заповедь читаешь...
НАДЕЖДА20 мая 2011, 19:00
СПАСИБО ЗА СТАТЬЮ2
Ирина20 мая 2011, 18:00
От всей души СПАСИБО Вам,отец Дмитрий, храни Вас Бог! В моей семье это произошло, было, пережили с Божей помощью. Живём дальше, только на Бога уповаю, не знаю чем дальше закончиться! Когда от тоски ,безЪисходности, от предательства близких (не только мужа, но и его семьи)не знала как, жить дальше (но жить-то надо, ребёнка подымать)всё задавала себе вопрос:"За что всё это мне?" А потом задала себе другой вопрос:"А для чего мне это Господь послал?" Пришлось искать в себе душевные силы (только через Господа, я тогда окончательно воцерковилась)восстанавливать свою семью, а мужу своему я себя и свою жизнь дарю, не смотря ни на что. Ведь он мой муж, хороший, плохой ли, но глава семьи. Слава Богу, уже двое внуков! Наши дорогие мамы и бабушки "белые платочки" во времена гонений помогли сохранить Церковь и передать веру свою нам ,своим детям и внукам. А теперь наша очередь, сохранить семью в таком её значении и устройстве, как жили наши предки и заповедовал Господь. Читала у одного православного священника (имя не помню)о том, что мы христиане и каждый из нас должен быть готов быть распятым на своём кресте в этом мире, также как и наш Господь Иисус Христос был распят! Написала о личном, глубоко сокровенном, выстраданном. Простите, если кого обидела словом.
Ирина20 мая 2011, 18:00
Батюшка, спасибо за злободневную тему!Помоги нам всем Господи наши семьи уберечь от соблазнов.Есть замечательный фильм "Однажды двадцать лет спустя", пусть все его смотрят и в нем увидят пример истинного семейного счастья,семейной жизни!
ирочка20 мая 2011, 16:00
"Батюшка, мы снова вместе.." Я плачу... Помоги нам, Господи. Благодарю Вас за статью.
Людмила20 мая 2011, 16:00
Батюшка! Спаси Вас Господь! Сама очень близка к этой проблеме. Держало только то, что венчанные... Читала Вашу статью и плакала. Буду надеяться на милость Божью, что не доведу до конца начатое разрушение. Лучше помучиться в этой жизни с нелюбимым, чем потом... Спасибо Вам!
Вера20 мая 2011, 16:00
Елена, дорогая, так Вы и не должны мириться с изменой! Не с грехом надо мириться, а с грешником, и когда Вы молитесь о нем, то просите вовсе не того, чтоб ему сладко грешилось, а его здравия и спасения его души. Или Вы желаете бывшему мужу вечных мучений? Нет ведь? А Господь всегда на стороне правды, потому что Он сам - Истина. Прямо здесь, на сайте, статья "Об истинном счастье христианина", прочтите, пожалуйста - может быть, станет легче?
Георгий20 мая 2011, 16:00
Действительно потрясающие слова. Надо научиться ценить то что имеем. А порою ценим только когда теряем.
Алексей20 мая 2011, 16:00
Да укрепит нас Господь. И тех, кто собирается создать семью, и кто уже создал. "Друг друга тяготы носите, и тако исполните закон Христов" Гал. 6:2. Сохрани вас Бог, о. Димитрий и все читатели!
Кирилл20 мая 2011, 16:00
Теперь по статье. Статья очень хорошая. Но раз уж тут затронули Василия Великого, то хотелось бы напомнить 21-е правило этого святого отца, о котором современные православные не вспоминают; на мой же взгляд, оно актуально на все времена:
Кирилл20 мая 2011, 15:00
Бог на стороне правды, а не удачи. Представьте, что в концентрационном лагере работают на морозе измученные узники, а те, благодаря которым они туда попали, сидят в тёплых кабинетах. Так вот, Бог на стороне тех узников, а не злодеев, которые до поры до времени живут в видимом благополучии.
Irina20 мая 2011, 15:00
Какая замечательная статья! Вот, о чем надо со старшеклассниками беседовать, готовить их к будущей семейной жизни! Как это важно и нужно! Да только мало, кто слышит. И это ужасно, тысячу раз прав автор!
Viktoria20 мая 2011, 15:00
Prostitte, piwu latinicej. A ja kak raz nachinaju uchastvovat v razvale cemji...Clova o.Dimitrija: Человек не понимает (ponimaju, no prodolgau delat), что даже помысл страстный – уже вторжение в чужую семью. Что моментально возникает греховное напряжение между людьми при наличии этого помысла, напряжение, бессознательно выражающееся в страстных взглядах, словах, «случайных» прикосновениях – и это все уже разрушение семьи. Больше того, с самых «пушистых» и «возвышенных» чувств начинаются самые страшные предательства, падения и измены" - eto kak raz to, 4to ja cej4as delaju.Gluboko verujuwaja. такая женщина пускается в «автономное плавание». И ладно еще, если бы это было плавание корабля, стремящегося в тихую гавань, так нет же – скорее, это похоже на рыскание акулы в поисках жертвы. И тут уже все равно, принадлежит эта «добыча» кому-то или нет. Надо ее «вырвать», заманить, поглотить – во что бы то ни стало - eto toge moe. ja v komandirovke na 20 dnej, 4eloveka podcepila,mi c nim nikogda bolwe ne uvidimca, a ckverni v duwu i emu i cebe zarabativau. Moe cerdce i 4uvctva kri4at: "ti ge lubiw ego bolwe gizni!" no znayu, eto obolwenie i log. Kuda mne ot ceba detca?O Gospodi!prosti i ostanovi.Prowu vawix cvatix molitv
Елена20 мая 2011, 14:00
Благодарю, батюшка. Спаси Христос Вас. Елене. Дорогая тезка, очень страшную вещь Вы написали, чуть ли не хулу на Господа нашего. Нет, Леночка, Вы ошибаетесь - Господь с Вами и детками Вашими. Отпустите мысли о муже, предайте все воле Божией. Молитесь о муже, пусть даже автоматом - он отец Ваших деток! Там, наверху, все знают о нас, каждый шаг наш известен. Пусть Ваши шаги будут легки и радостны - Вам дается некий шанс изменить себя, взойти на новую ступеньку любви, стать красивее во всех отношениях. И главное,- деток не настраивайте против, не рвите их сердце и свое. Здоровья Вам, деткам.И вопреки всему - радости каждого дня. Яко с нами Бог! Елена.
Маргарита20 мая 2011, 14:00
Спасибо! Очень хорошая статья. Я тотчас стала искать другие статьи этого же автора. И они все очень современны, не позволяют унывать и показывают, как можно и нужно быть активными членами Церкви. А то иногда кажется, что "они" сильнее и что все уже решили без нас... И еще - в наше время воцерковление начинается с седьмой заповеди. Ведь так?
Андрей20 мая 2011, 14:00
Потрясающие слова. Спасибо Вам большое!
Елена20 мая 2011, 14:00
Спасибо за статью! Очень больно за людей! Но как милостив Господь к тем, кто уповает на Его помощь и много трудится, чтобы исправить сломанное собственными руками! У нас растут два сына, старшему 19 лет. Однажды я сказала ему: "Сынок, девчонки сейчас очень активные, могут сгоряча дел наделать, потом реветь будут. Ты, если не готов девушку своей невестой назвать, не забывай, что она может быть чьей-то невестой!" Надо мной смеются, говорят: "Так он тебя и послушал?!" А я молюсь, надеюсь и верю!
Екатерина20 мая 2011, 13:00
Огромное спасибо за статью! Вы так вовремя отрезвили мою голову, начинающую помыслами окунаться в омут греха. Храни Вас Господь!
Александр20 мая 2011, 12:00
Спаси, Господи, отец Димитрий!!! Ваши слова преполняют сердце слезами, настолько близка мне эта проблема. Уповаю на Господа и молюсь о сохранении семьи, хотя, кажется, со всех сторон напасти. Еще раз благодарю Вас за замечательную статью, которая воодушевляет и придает сил.
качурина татьяна20 мая 2011, 12:00
Да,хорошо,написано.Спасибо батюшке за поддержку, но с неверующим мужем не так-то легко жить, потому иногда руки опускаются и задаёшь себе вопрос А СТОИТ ЛИ ЕТО? Ведь когда нет взаимопонимания что это за семья? Болит сердце за детей, какое у них будущее? Какими они вырастут? У меня отец пил, брат пьет: в итоге от сор, скандалов и побоев дети с нарушеной психикой. Разве Богу угодно такое терпение, такое издевательство? Не лучше было вовремя развестись?...
Гость20 мая 2011, 12:00
Спаси Вас Господь, батюшка! Да, всё так и есть. Очень больно... Почти у всех моих знакомых после 40 семьи разваливаются. Увы, мужья уходят к молодым и здоровым. В 50 и более - та же картина... А ведь многие по 10-20 лет в храм ходили. Но, вероятно, именно только ходили, а не жили... Господи, помоги всем нам! Господи, прости нас и помилуй! Господи, спаси наших детей и внуков, даруй им разумения!
Елена20 мая 2011, 12:00
Попытка простить, смириться с изменой и ложью и т.д. не удалась, не помогают молитвы и самоубеждения, что эти испытания от Господа. в конце концов я отчаялась и решила, что раз изменнику хорошо, он строит новые отношения, а мои дети видят , что им хорошо, а нам всем больно, то Господь на его стороне! Стало трудно молиться!
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке