Мой сыночек.
Субъективные заметки об аборте и эвтаназии

«Ты против абортов и эвтаназии? — сказала мне подруга, человек исключительно порядочный, добрый, и вообще, я ее очень люблю. — А по мне, так это одно из величайших достижений гуманности человечества. И одно из свидетельств роста духовности и милосердия».

Я тогда предложила оставить эту тему, поскольку чувствовала неготовность обеих в тот момент спокойно, без эмоций, обид и колкостей обсудить столь тонкий вопрос. Но «заноза» осталась.

Вопросы эти, что называется, больные. Противнику упомянутых вещей, как правило, предлагается такой вот аргумент: «Тебе легко говорить, когда у тебя… А ты встань на мое (или чье-то) место!»

Ну что ж. На чье-то встать мне не получится — так как это будет опять теория. Вспомню, что было со мной. Ибо так случилось, что за сравнительно короткий промежуток времени меня коснулись обе эти проблемы.

Замуж я вышла в 20 лет. Через неделю после свадьбы нам с мужем дали комнату в общежитии площадью 7,5 метров. Мы были счастливы — наконец-то у нас есть свой дом! «Но с детьми пока подождем, — сказал супруг. — Сама видишь, даже кроватку некуда поставить». Я легко согласилась. (Надо сказать, что в то время я хоть и верила в Бога, но вера эта была вполне языческая, и никакими условностями-заповедями меня не связывала.) Прошел месяц, другой. Мы старательно соблюдали все предосторожности. Но вот однажды мне что-то показалось. И я, напуганная, сообщила мужу, что, похоже… Ту его счастливую улыбку я вижу до сих пор. Правда, она тут же сменилась озабоченной гримасой. Через день выяснилось, что тревога было ложной. Однако, нам кое-что уже стало ясно друг про друга. И, спустя месяца полтора, мы уже таинственно улыбались на заклинания друзей и родных «не заводить детей, пожить для себя».

Дело было в конце осени. Грипп гулял по городку, пришел и к нам. И с десятинедельным животом я улеглась в больницу — острый риносинусит, осложнение после злополучного гриппа. Ту пятницу я тоже помню вот уже одиннадцать лет.

— Беременная? — нахмурилась молоденькая врач. — Ну, это ничего. В понедельник пойдешь в соседнее здание, знаешь, где гинекология? Там сделаешь аборт быстренько, и — к нам. И тогда уже спокойно будешь лечиться, а то тебе непонятно сейчас, что можно. А за ребенка не волнуйся — гриппом болела, все равно урод будет. В следующий раз поаккуратнее будь. Операции тоже не бойся — по направлению нашему, под общим наркозом сделают.

Вечером пришел муж. Я вышла к нему со страшной головной болью, подбитым глазом (ко всему прочему, во время откачки, видимо, у меня затронули какой-то нерв в носу или сосуд, не знаю) и зареванная, передала слова врача. О, как мне хотелось, чтобы он сказал твердо: «нет!». Но он, как и я, как и та врач, был всего лишь сыном своего времени. И в Бога верил не больше моего. Поэтому он только поник головой и сказал, что — раз надо, то… Но, может, все-таки как-нибудь?..

Я тоже надеялась на это «все-таки как-нибудь». Надеялась до утра понедельника. Спать эти три ночи я не могла: дико болела голова (а лекарство мне сестры давать боялись), но сильнее головы болело сердце. Палата разделилась на два лагеря. Одни жалели меня и ругали врачей. Другие уговаривали, что — ничего страшного, молодая, люди по десять абортов делают и нормально живут. А я плакала. И боялась. Стыдно вспомнить, конечно. Но переживала я больше не из-за того ребенка, которому предстояло погибнуть. А — от страха, что больше у меня не будет детей. Ну, и вообще… Хотя слова врачихи о том, что непременно теперь родится урод, и прочие «веские» аргументы вкупе с моим робким и мнительным характером делали аборт делом уже фактически решенным. И слезы были лишь оплакиванием своей горькой судьбы. В слабенькой надежде на «все-таки как-нибудь».

В понедельник утром мне дали таблетку анальгина, и голова прошла. Потом меня вызвали к врачу. Вместо давешней девушки меня встретила пожилая зав. отделением. Лицо у нее было доброе, весь вид какой-то «опытный», а голос — самый, что ни на есть «докторский», успокаивающий и вселяющий все мыслимые и немыслимые надежды. Она посмотрела на мою опухшую от слез физиономию с огромным синяком во всю щеку и покачала головой:

— Ну и мамашки пошли… Чего ж ты ревешь-то? Мало ли кто что сказал? Не бойся — и нос вылечим, и ребенка родим. А к врачу все же иди — надо от него справку для нас.

Еще не веря своим ушам, я поплелась за медсестрой в соседний корпус. Гинекологом оказался здоровенный дядька. Глаза его под сильными очками имели какое-то странное выражение. Написав в «истории» все, что положено, он молча вручил ее мне. Можно было уходить. Но я все-таки решила спросить, специалист же:

— А скажите… Это действительно лучше было бы сделать сейчас аборт? Мне сказали, что грипп…

Он пожал плечами:
— Это уж как сами решите.
— Но…

И тут он взглянул на меня своими странными глазами, и от этого взгляда и последующих слов мне стало как-то жутко и холодно:
— А зачем он тебе нужен-то? Этот ребенок? Ведь тебе всего двадцать. Студентка. В общаге живешь, небось?

Я не нашлась, что на это ответить, пробормотала нечто невнятное и поспешила ретироваться. Из отделения я уходила, почти бежала. На попадавшихся навстречу женщин старалась не смотреть. «Абортницы», — с презрением говорила моя мама. Неверующая, но ярая противница абортов. Я не чувствовала презрения. Но со своим животом казалась себе дочкой Рокфеллера, невесть как оказавшейся в нищем квартале. Мне хотелось обеими руками прикрыть его, как сказочное сокровище, которое в любую минуту могут захотеть отнять в этом страшном доме скорби. Сейчас мне немного смешно и стыдно даже за такие мысли — ведь не только с абортами там лежат… Но тогда мне казалось, что любая медсестра смотрит на меня с подозрением, как на беглянку, и вот-вот схватит за руку и потащит в один из тех жутких кабинетов, разберутся потом, да будет поздно.

Глядя на сына, я иногда вспоминаю те дни. И тело пробирает нехорошая дрожь. Ведь это ЕГО жизнь висела на волоске! Его, моего родного сыночка, вот этого именно десятилетнего мальчика, вредного, невоспитанного, получающего тройки по математике и русскому языку, спорящего с бабушкой и выклянчивающего деньги на пепси-колу. Который не знает, кем ему стать — поваром, музыкантом или спецназовцем, боится служить в армии, сочиняет сказки, молится Богу и мечтает о коллекции фильмов «про Джеки Чена». Это о ЕГО ЖИЗНИ шла речь в те страшные дни! А вовсе не о бессмысленном бытии какого-то неведомого, бесчувственного и безличного эмбриона, бесформенного комочка живых клеток, неотличимого от зародыша рыбы или кролика. Но ведь если бы тот эмбрион, который все равно, что рыба или кролик, уничтожили тогда, то — кто бы сейчас пересказывал мне фильм, жаловался на несправедливость «англичанки», читал новый сочиненный стишок? Да, конечно, возможно, это был бы кто-то… С тем же именем, фамилией и отчеством, только помладше на год-другой. Только — с иным характером. Иной внешностью. Иной душой. Словом, это был бы всего лишь другой ребенок, младший братишка моего Сережи. А Сережи — такого, какой он есть сейчас — не было бы. Никогда. Он умер бы. Не от болезни или несчастного случая, нет. Он был бы — убит. Ради того только, чтобы его мама могла не просто вылечить — а без особых хлопот вылечить… насморк. И это был бы не рыба, не кролик. А — мой сын. Каждый чих которого сейчас заставляет эту самую маму вздрагивать и хвататься за градусник.

Слава Тебе, Господи, что сохранил тогда ему жизнь!

И еще — слава Тебе, Боже, за то, что десять лет назад в России не было закона об эвтаназии. Его и сейчас пока нет. Что радует. Почему? Рассказываю дальше.

Спустя год после рождения сына, замечательно красивого и здорового мальчика, я сидела в кабинете врача-ревматолога и с ужасом слушала о своей будущей жизни. Ничего утешительно впереди меня не ждало. Дикие боли в суставах рук и ног оказались вовсе не преходящим недомоганием, следствием недостатка витаминов или переизбытка «шлаков». «Ревматоидный артрит» называлась эта штука. И лекарства от нее не было. Равно, как и упования, что когда-нибудь «пройдет». Врач не считал нужным щадить меня, вселяя надежды на маловероятное чудо. И честно рассказал, что меня ждет. Сказать, что мне было плохо тогда — значит, ничего не сказать.

Это было жуткое время. Годы, мучительные не столько даже то обострявшейся, то ненадолго отпускавшей болезнью, сколько — тяжелыми мыслями, отчаянием и страхом. Я совершенно серьезно и искренне упрашивала мужа, чтобы поскорее нашел себе другую женщину — пока сын слишком маленький, не заметит подмены. А сама я тогда смогу спокойно исчезнуть из их жизни, и хоть буду страдать от болезни, так — хоть не буду ему обузой. Помню, как боялась выходить на балкон, подходить к окну, просила прятать подальше от меня уксус, спиртное, сильные лекарства. Что меня спасло от последнего шага? Любовь мужа, сознание некоторой все же ответственности за ребенка и, возможно, банальная трусость. Казалось, что даже если я спрыгну с девятого этажа, то все равно насмерть не разобьюсь, и последствия будут невообразимо хуже. Потом прибавился страх за то, что и после такой смерти не будет покоя. Это уже внушили оккультисты, Лазарев, за что ему и спасибо — держало меня это все-таки сильно.

Потом я уверовала по-настоящему, приняла православие и обрела желанный покой. Перестала бояться будущего, мучить себя и других. Освободились силы души для жизни и — любви.

А если…

А если бы эвтаназия была принята? Если бы — была принята давно, лет 50-70 назад? Ведь больше, как оказывается, и не надо, чтобы люди привыкли к тому, что это — нормально и даже хорошо (аборты тому — пример и доказательство).

Стала бы я раздумывать хоть — не говорю год — день, неделю, месяц?! Стали бы десятки врачей искать средства хоть как-то облегчить, приостановить мою болезнь, развивавшуюся до обидного слишком быстро и неуклонно, почти без остановок? Стали бы родные, друзья, близкие, просто знакомые изо всех сил помогать мне жить, как делают они это теперь, и благодаря чему мое существование вовсе нельзя назвать сколько-нибудь жалким?

Страшно и нехорошо так думать про людей? Но — перечитаем предыдущую историю. Да, там я плакала. Плакала — о себе, не о ребенке, в этом я признаюсь. Потому что тоже была дочерью своего времени и, несмотря на мамино неприятие абортов, имела «широкие взгляды». И я не виню ни тех врачей, ни мужа, ни соседок по палате, ни подругу, со слов которой начала этот рассказ. То, что казалось диким и невозможным сто лет назад ныне воспринимается как «одно из величайших достижений гуманности человечества». И как тогда, не желая ломать голову поисками средств лечения от риносинусита беременной женщины, врач запросто предлагала избавиться от столь досадной и незначительной помехи, как ребенок, как тогда муж только грустно качал головой, как другой врач недоуменно жал плечами, мол — зачем тебе эти хлопоты? — так и в случае столь неприятной болезни вместо стольких хлопот, возни и все ухудшающегося состояния не проще ли было бы выбрать самый легкий и удобный, привычный (в тех предполагаемых, вовсе не невероятных, увы, условиях) путь? Ведь — масса людей прекращает жизнь таким образом, и ничего, живут… Кто? Ну, их родственники, близкие. Другие люди. А дети — они уже не дети самоубийц. «Мама заболела и сделала эвтаназию» так будут говорить подросшему сиротке. Это куда более достойно и красиво, чем «мама повесилась» или «спрыгнула с балкона».

Но такого пока, к счастью, нет. И у моего сына есть мама. Пусть она почти все время проводит теперь, сидя на кровати, но когда в книжке или в кино вдруг у маленького героя умирает мама, мой мальчик начинает беспокоиться и обязательно скажет: «слава Богу, у меня мама есть». И у мужа моего есть жена. Которая уже не только кофе в постель не принесет, но и одеяло на нос без помощи не натянет. И тем не менее, он почему-то до сих пор так и не собрался обзавестись кем-нибудь другим. Да и у меня самой есть надежда после «кончины христианской, мирной» попасть куда-нибудь в более светлое местечко, нежели в то, которое ждет любителей свободных полетов с высоких этажей. По крайней мере, можно надеяться на отпевание и поминание у Престола Божьего в храме.

Словом, постояла я и на пороге абортария и — кабинета, где производят ту самую эвтаназию. Господь удержал меня от того, чтобы перешагнуть обе эти черты. Я не перестаю благодарить Его за эту милость.

Хотя, может быть, я не права, и гораздо гуманнее и милосерднее было бы позволить и то и то. Но это уж — пусть читатель судит

Светлана Дьяконова

Фома.Ru

29 августа 2011 г.

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • В четверг — лучшие тематические подборки, истории читателей портала, новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Комментарии
валентина мосолова26 июля 2016, 13:00
Я БЫЛА ТОЧНО В ТАКОМ ПОЛОЖЕНИИ В 27 НЕДЕЛЬ У МЕНЯ ПОДНЯЛСЯ САХАР ДО12 ИСО МНОЙ НЕ ОСОБО РАЗГОВАРИВАЯ ДАЛИ РОЗОВУЮ СПРАВКУ НА ИСКУССТВЕННЫЕ РОДЫ Я НЕ ПЕРЕСТАВАЛА ПЛАКАТЬ НО МНЕ ПОВЕЗЛО МНЕ ВСТРЕТИЛСЯ ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК ЗАВ ЛАБАРОТОРИЕЙ ОНА СДЕЛАЛА МНЕ АНАЛИЗЫ И СКАЗАЛА ИДИ И РОЖАЙ ПАРНЯ И Я НЕ ПОШЛА БОЛЬШЕ К ВРАЧАМ И У МЕНЯ СЫН И я благодарна Богу что он есть у меня это моя защита
Лариса19 ноября 2015, 23:00
Спасибо Вам большое за статью, это прямо моя история.В тридцать лет собралась родить второго ребёнка, но переболела гриппом с высокой температурой в 8 недель беременности, а когда гинеколог узнала, что и живём-то мы втроём в однокомнатной квартире, то вердикт мне был один-аборт. И какие только гадости она мне потом не говорила: и ребёнок-то будет у меня плохо учиться и всякие другие глупости.На УЗИ сказали, что могут только количество пальчиков посчитать, а всё остальное "сами понимаете". Слава Богу, хватило ума всё это перетерпеть, хотя в последние месяцы беременности я прямо скрывалась от врачей. А мальчик у меня замечательный и умненький, вот в этом году уже в институт поступил, специальность физика, на бюджет.На всё воля Божья!
Tatiana18 ноября 2015, 01:00
Oljga,Alena,bednjazhki,rodili vy ili net?Hotela napisatj mnogo horoshih,vazhnyh i nuzhnyh slov,no posmotrela,chto v date 2012-j.Devochki,baryshni,rozhajte!!!Ne dumajte o tom,chto potom,ne slushajte teh,kto protiv.Rebenok vash,razgrebatj problemy PAS(postabortnogo sindroma),ugryzenij sovesti,oslozhnenij v beremennosti,haraktere sledujushchih detej i predydushchih vam i toljko vam.Ostaljnym etogo ne ponjatj nikogda.Vas nikto ne pozhaleet,a te,kto vas ugovarival na abort,skazhut sama vinovata.Provereno na ochenj gorjkom lichnom opyte:ad kromeshnyj nastupaet s poterej rebenka,osobenno kogda ne v pervyj raz.Zhiznj nasha i tak ne sahar,no abort ee delaet v 1000(TYSJACHU)raz strashnee.Sploshnoj neprekrashchajushchijsja koshmar so vseh storon:ot detej,supruga,rodstvennikov,znakomyh i voobshche vseh podrjad.Ponimaesh za chto eto,a nichego ne izmenitj,uzhe ne voskresitj i obratno sobytija ne zakrutitj.Spasenie v pokajanii,pomoshchi beremennym,ugovorami,sovetami.Ochenj zhalj,kogda byvaet pozdno.Toljko odin Bog vsemogushch.gordynja-strashnyj greh.
Людмила17 ноября 2015, 12:00
Дай Бог Вам здоровья, Светлана! Огромное спасибо за статью! И знаете, есть еще один момент. Если бы вы тогда сделали бы аборт, вдобавок ко всему вы еще духовно убили бы свою семью и муж (скорее всего) был бы уже не с вами. Исхожу из личного опыта. Слава Богу за все!
Юлия17 ноября 2015, 12:00
Светочка, я надеюсь,что вы прочтете мой комментарий.Почему то в тот момент ,когда я прочла вашу статью в месте где вы пишите про вашу болезнь,мне мгновенно пришло на ум посоветывать вам поездить к источнику Гремящий ключ,что в окрестностях Сергеевого Пасада.Водичка там волшебная:святая,студеная,лечебная.Сдается мне ,сама не знаю от чего,что от болезни вашей после нескольких купаний и следов не останется.Храни Вас и всех нас Господь.
р. Б. Виктория26 мая 2015, 14:00
Слава Богу за всё! Он Сам знает, когда и сколько детей нам дать. Ведь если бы Вы тогда сделали аборт, то потом уже, возможно, и не могли бы родить. Только благодаря Вашему правильному решению, у вас с мужем есть сын. Дай Бог здоровья Вам, Светлана, и вашей семье!
Иулия11 марта 2014, 14:00
Незнаю, у меня в семье прапрабабушка рожала в голод(войну) 9 детей, но рожала всех. Так Господь сам распорядился, кому жить, а кому нет. Он не дает тяжести не посильной. Вобщем умерло 4-ро. кто в младенчестве, кто чуть позже. Вот так вот...никто не знает что нас ждет дальше, а догадки о том, что дитё- обуза, это всего лишь догадки и порою вымысел. Уповать на Бога, все что требуется. ИМХО.
Эльдар 5 июня 2013, 12:00
В наше время здоровых жён с детьми бросают не задумываясь и алименты не хотят платить. Крепко жму руку вашему мужу! Настоящий человек. Счастья вам и здоровья!
Эльдар 5 июня 2013, 08:00
Уважаемая Светлана! Вы абсолютно правильно поступили что не сделали аборт и эвтаназия. Жинь наша в руках Божьих и мы не имеем права лишать себя жизни по своему усмотрению. То же относится и к абортам. Я категорически против. Не теряйте свою веру, Господь вам обязательно поможет. Спаси вас Бог!
Екатерина 1 июня 2013, 21:00
У меня сейчас трое детей (10 лет, 4 года, 2года). По милости Божьей пришла в православие. Не знаю, если бы не вера в Бога, что со мной было бы, я не могу даже и представить что кто-нибудь из моих детей не родился бы. Все без исключения - мама, муж, родственники - говорили об аборте, один есть и хватит, как-будто нам решать сколько и когда. Сейчас со вздохом смотрят на мой живот ну когда еще? Надо сказать, что после третьего муж хочет уже четвертого, а на младшего нарадоваться не может. Здесь надо набраться терпения и родственники поймут, что ни при каких обстоятельствах я не буду делать аборт. Третий ребенок - это вообще некоторый рубеж, после которого женщина становится многодетной и уже вроде дальше-то и некуда, там дальше и считать не надо собьешься со счету. А ответ перед Богом за наших детей держать в первую очередь нам - МАТЕРЯМ!!!! Сколько Бог не дал все берите, а там и помощь Божья будет - и в семье все устроится, и с жильем, и с финансами, даже если и не сразу. Жизненные земные тяготы все-равно будут пока мы живы.
Оксана 1 июня 2013, 13:00
Светлана! Дай Бог вам счастья на всё то время, что даст вам Он!!! Дай Бог вам и вашей семье долгой, здоровой, счастливой жизни! Дай Бог вам исцелиться и всегда помнить о том, что Бог даёт нам столько, сколько мы можем вынести!! Не больше, но и не меньше! Когда я потеряла (именно потеряла, а не сделала аборт) первого ребёнка, я плакала.. Мы с мужем только поженилдись, а о беременности узнали как раз перед свадьбой... В больницу я попала, когда муж был в отъезде, и я не сказала ему об этом... Я ещё не знала, что я выйду из неё не "будущей мамой". Муж вернулся из командировки, позвонил с дороги и я попросила его приехать ко мне в больницу, сказав, что попала по скорой. Пока он добрался, меня успели посмотреть на УЗИ, выдать горький вердикт и провести процедуру... Я плакала.. я горько плакала, вместе с мужем... А за день до этого в нашу палату поступила девушка, лет 25-ти, пришедшая на третий в её жизни аборт, ругаясь, при этом, на мужа., что в следующий (!!!) раз его отправит на аборт. И вот эта девушка, узнав, что мне уже 30 и я жду первого ребёнка сказала: "А, ну понятно, уже старая" (у неё уже был ребёнок). А я сияла счастьем! А полтора года назад я потеряла ещё двоих... Вот так.. кому-то Бог даёт возможность беременеть.. но они этого не ценят... и более того... они не понимают этого счастья в других. Но я верю, что Бог даёт нам всё тогда, когда мы готовы к этому! И что всё, что ниспосланное Им - всё содействует ко благу!
валентина31 мая 2013, 15:00
почти 21 год назад я убила своего второго ребёнка,и был бы у меня ещё один сынок-такой же замечательный как и старший...но я сделала аборт
Ольга31 мая 2013, 13:00
Спасибо за такую добрую и настоящую статью!!
Людмила26 февраля 2013, 22:00
Спаси Господи!!! И низкий поклон. Жалко только, что вот такие вот истории в СМИ "почему-то" не распространяются... У меня близкая подруга забеременела, потом произошли скандалы с отцом ребенка, он ушел... И она мне звонит и говорит о том, что ее родная мать и тетка посоветовали ей сделать аборт! Что со мной было! Как я боялась, что ее-таки уломают! Мне аж плохо стало... Она не крещеная, довольно неопределенно верующая, я не знала, какими словами уговаривать ее не делать этого, как это объяснить? Слава Богу, на следующий же день отец вернулся, но меня поражает, как люди могут так относиться к детям... Мы остаемся узким кругом единомышленников, который не поддается массовой пропаганде, из-за этого над нами издеваются - ну и что, тепло на душе от сознания того, что вот есть такие храбрые люди, как Вы, и что всегда есть люди, которые нас поймут. Господь нас тоже понимает, но мы это слишком часто забываем...
Инна26 февраля 2013, 16:00
Светлана, искренне желаю Вам здоровья и Божией помощи. Я Ревматоидным полиартритом заболела в 17 лет. Прекрасно помню состояние, когда невозможно было встать с постели и дойти до туалета. А каждое утро начиналось с ощущения боли везде, во всем теле. Мне тогда казалось, что лучше бы болел какой то один орган сердце, печень чем ВСЁ. Страшно вспоминать то время, но Господь милостив. Много лет я лечилась гомеопатией, перепробовала все способы народной медицины и традиционной тоже. Стала верующим человеком, руковожу церковным хором. В 26 лет я вышла замуж. В 30 родила сына. Сейчас мне 36 и я жду второго ребенка. Не могу сказать что сейчас у меня все гладко- деформированы и анкилозированы многие суставы. Но я благодарю Бога за возможность жить, радоваться жизни, быть женой и матерью. Верьте Светлана что в вашей жизни еще будет много хорошего и Господь пошлет Вам облегчение, чего я Вам искренне желаю.
Алёна 5 июля 2012, 16:00
Светлана, вы молодец!Дай Вам бог здоровья! А у меня ситуация вообще аховая .Беременна третьим ребенком , муж отправляет на аборт, но сейчас уже поздно, 3 месяца. И у него в мозгу ничего не изменилось за 3 месяца. Он не крещеный и мама и бабушка сделали по 2 аборта и живут припеваючи. Этим он и оперирует, что мол ничего страшного. Не нужен и всё. Вот как с ним теперь жить. И двое еще небольшие детки. Ведь им отец нужен. Разводиться тоже не выход.
ольга20 июня 2012, 19:00
а мой мужчина который мечтал о том что мы поженимся и у нас родиться ребенок...говорил как любит.почти год мы вместе ..узнал что я забеременнела и теперь любовь у него сразу прошла отправляет меня на аборт.
Татьяна14 сентября 2011, 01:00
Здравствуйте Светлана! Огромное спасибо за статью! С ужасом вспоминаю состояние беспомощности-ревматоидный артрит, ребенку только месяц, он плачет, встать не могу, подойти не могу!!! Слава Богу все позади! Уже родилась доченька, а об артрите надеюсь и не вспомню. Оставляю e-mail врача с надеждой, что и Вам он поможет победить болезнь: asevruk@mail.ru. Храни Вас Бог!
Майя 1 сентября 2011, 00:00
Спаси Господи! Будем все вместе молиться за вас и вашу семью!!!!!
Константин31 августа 2011, 21:00
Дай Бог Вам ЗДОРОВЬЯ!!! Вы нашли в себе силы отказаться, и правильно сделали! За то теперь у Вас есть любимый сын и семья, и это счастье! Храни Вас Бог! Уважаю женщин, которые находят в себе силы не поддаваться искушению на аборт и похоть (к большому сожалению это сейчас стало нормой(((...)
Надежда31 августа 2011, 14:00
Вы молодцы! Вы очень сильный человек! Дай Бог здоровья Вам и вашей семье! Гордость берет за нашу страну, что не перевелись у нас еще здравомыслящие люди!!! Спасибо Вам!!!!!!
Хильдерик31 августа 2011, 12:00
Тем более грустно все, о чем здесь написано, когда знаешь, что в законопроекте «Об охране здоровья граждан в Российской Федерации» предполагаются аборты в любом сроке беременности (ст. 52 п.1); право матери на аборт в любом сроке бременности (ст.52 п.1); принудительные аборты (ст. 52 п.2) и пинудительная стерилизация (ст. 53 п.2), право лечащего врача не оказывать помощь пациенту (ст.65 п.3) и право медиков не проводить реанимацию в случаях, если у пациента есть неизлечимая болезнь (ст.61 п.7 пп.1). Также предполагается определение с помощью нормативного акта Правительства РФ (ст.62 п.8) момента смерти человека с перечнем минут, в течение которых он имеет шанс на получение реанимации (ст.62 п.1,2,3,5,6)...
Елена31 августа 2011, 11:00
Читала со слезами. Дай Бог Вам выздоровления, столько чудес на свете! Дай Бог Вам еще внуков понянчить!
Татьяна31 августа 2011, 10:00
Светлана, Вы очень сильный человек! Спасибо Вам за статью, она вселяет надежду, что достойный выход из трудной жизненной ситуации всегда можно и нужно находить.
марина31 августа 2011, 04:00
Светлана, прочитала Вашу статью. Плачу... Но слезы светлые. Помоги Вам Господи! А я гружусь (извените за слово) по таким пустякам, даже стыдно! Сил вам, терпения и надежды!
Татьяна, Вологда, 34 года30 августа 2011, 22:00
Дорогая Светлана!!! Читала Вашу статью...и думала, что Всё будто про меня написано....Также я переболела ангиной на ранних сроках, а врач, которая ставила меня на учет практически гнала меня на аборт после принятых антибиотиков...Но я также после пролитых слез обратилась в Центр планирования семьи, где меня утешили, и сказали РОЖАТЬ,НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО!!!! Когда сыну было 2 месяца!!! меня сковал этот ужасный ревматоидный артрит...Сейчас сынуле тоже 10 лет. Вполне здоровый мальчик, такой же шпанёнок, как и все мальчишки))) Да...со своей болезнью я борюсь всеми силами, (а сколько было пролито слез!!!)...Пока и работаю, и живу более-менее нормальной жизнью,базисные препараты: метотрексат и Хумира... Хумиру делают по Федеральной программе.Обратитесь к врачам-ревматологам в Вашем Областном центре,должны помочь. Аборт был в восемнадцать лет, за пять лет до рождения сына...Казню себя за эту ОШИБКУ ЖИЗНИ... теперь уже наверно не будет братика или сестренки у моего сына НИКОГДА((( ОБОЖАЮ СВОЮ СЕМЬЮ: СЫНА И МУЖА!!!! СЛАВА БОГУ, ЧТО ОНИ У МЕНЯ ЗДОРОВЫЕ!
Антонина30 августа 2011, 19:00
Я себе никогда не прощу, когда из-за любви к мужчине я сделала аборт. Оправдывалась тем, что у меня уже есть ребёнок от первого брака. В итоге, я потеряла этого мужчину (он бросил меня) и этот аборт стал напрасной жертвой. Жаль, что тогда некому было меня остановить! Родная мать привела ко врачу. Как мне это ей простить? Это сломало всю мою жизнь!
Евгения30 августа 2011, 17:00
Светлана, спаси Вас Господи!
Татьяна30 августа 2011, 12:00
Дорогая Светлана, очень надеюсь, что Вы прочтете этот комментарий. Мой муж тоже страдает ревматоидным артритом. Но год назад он стал принимать лекарство, которое очень ему помогает. Посоветуйтесь с врачом, надеюсь, Вы тоже сможете жить без боли и нормально двигаться. Лекарство называется "Арава". Дай Вам Бог здоровья! И Вашей семье!
Наталья29 августа 2011, 16:00
А если бы сделала аборт, то не было бы такого утешения в болезни, как сын... Не знают те, кто делают аборты, чего себя лишают...
Сергей Матковский29 августа 2011, 12:00
Спаси Господи ,вас Светлана и ваших родных!Спасибо за статью. Как важно,чтоб у нас была настоящая безоговорочная ВЕРА в Бога,не в себя ,не в доктора ,а в БОГА!
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке