Три искушения в браке

Загрузить увеличенное изображение. 700 x 521 px. Размер файла 163095 b.
Мы уже говорили о том, что Бог сотворил человека и поселил его в раю, где он существовал естественно, будучи в здравых взаимоотношениях со своей женой Евой. Их целью было не рождение детей, а познание совершенства, постижение совершенной Божией любви, что и является главной целью брака. Поэтому каждое Таинство Церкви, включая брак, совершается для прощения грехов и стяжания вечной жизни. Поэтому брак есть Таинство, харизма, которую Бог благословляет и подает нам в Церкви. Поэтому Церковь благословляет брак и считает семью таким местом, куда человек направляется, чтобы раскрылось его предназначение.

В конечном счете целью брака является преодоление его самого – преодолеть брак, а не превращать его в идол, смотреть на него как на средство, призванное привести тебя к Богу. Любовь в браке не отменяется, потому что Божия любовь не отменяет любви к людям и нашей любви друг к другу, не отменяет ни супружеской любви, ни любви к детям, а напротив, делает человеческую любовь крепче, сильнее, чище, здоровее, делает ее поистине совершенной.

Сегодня мы будем говорить о некоторых более практических вопросах, касающихся проблем, с которыми человек сталкивается в браке. Мы знаем, что страстей, с которыми мы призваны бороться, – основных, тех, что борют человека и из которых рождаются остальные страсти, – три:   славолюбие, то есть эгоизм, сребролюбие и сластолюбие. Почему мы так считаем?

Из учения отцов Церкви и из их опыта, а главное – из святой жизни Христа, описанной в Евангелии, с очевидностью явствует, что диавол воевал против Христа с помощью этих трех искушений. Первое — это искушение эгоизма, славолюбие, самомнение и гордость: если Ты Сын Божий, бросься отсюда вниз, – говорит он Ему (Лк. 4: 9). Второй помысел – помысел сластолюбия – мы видим, когда диавол предлагает Христу превратить камни в хлеб. И третье искушение – сребролюбием, когда искуситель предлагает Ему богатства всего мира. Разумеется, Христос отверг все эти три искушения и таким образом победил диавола. Эти же три искушения возникают и перед каждым человеком – эгоизм, из которого рождаются все прочие страсти, а также сребролюбие и сластолюбие.

С другой стороны, у нас имеются и три харизмы, три высшие добродетели Святого Духа, а именно вера, надежда и любовь – они идут вместе. Вера – это основа, на которой зиждутся надежда и любовь, так же как и эгоизм есть основа, из которой рождаются все остальные страсти – сребролюбие и сластолюбие. Так и семейный человек, стремящийся к совершенству во Христе, должен будет бороться – как и всякий подвизающийся христианин, будь то монах или мирянин, – с этими тремя большими и главными страстями.

Эгоизм

Первая страсть, как мы сказали, это эгоизм. Как же он проявляется на деле? Что он означает? Само слово дает нам ответ – «эгоизм», то есть все вращается вокруг нашего «эго»: «Только я и никто другой! Я так думаю, я так считаю, я так хочу, мне так нравится, я хочу, чтобы было так!» Всё это, естественным образом проистекающее из эгоистической настроенности человека, не позволяет эгоистичному человеку полюбить сильно, не дает возлюбить. Причина в том, что он не может превозмочь себя, он замкнут в своем эгоизме, в своем индивидуализме. Эгоистичный человек не может ни возлюбить, ни смириться. И как же он смирится, когда он эгоист, – он даже не может признать своих ошибок, потому что всегда и во всем оправдывает себя.

Эгоист не может общаться, он не способен на это, потому что для того, чтобы общаться с другим человеком, надо выйти за пределы самого себя, надо услышать другого. Но чтобы услышать другого – и услышать в точности то, что он сказал, – прежде всего надо, чтобы замолчал ты сам, чтобы у тебя не было своих мыслей, помыслов, чтобы у тебя не было предрассудков, чтобы ты заранее не был предрасположен к чему-то, чтобы ты мог затем с легкостью поставить себя на место другого человека.

Недавно я услышал одну американскую пословицу, которая гласит: «Если хочешь понять другого, пройди пару верст в его ботинках, и ты поймешь его». То есть, чтобы понять человека, надо спуститься туда, где находится он. Или подняться, если он стоит высоко. Надо понять другого человека, увидеть, как он рос – его возраст также имеет значение, и даже разница полов: мужчина и женщина – не одно и то же: одна психология у него и другая у нее, одна биология у него и другая у нее. Возраст также играет роль. Одно дело – человек в 20 лет, и другое – в 30, 40, 50. Человек, который рос в одной среде, отличается от выросшего в другой. Даже место, из которого мы происходим, имеет значение. Да, это было подмечено тысячи раз. Имеет значение и место, в котором человек вырос: в каком городе, в каком селе, при каких обстоятельствах.

Чтобы можно было общаться с другим, надо его понять, поставить себя на его место, стать одним целым с ним. Доказательство тому — Христос. Христос мог спасти нас, будучи на небе. Он мог спасти нас, прислав сюда Евангелие или еще каким-нибудь иным способом. Для Христа нет ничего трудного. Он, однако, этого не сделал. Он абсолютно, полностью стал Человеком, подобным нам, чтобы – именно после того, как мы оказались бессильны, – смочь спасти нас. Чтобы мы могли соединиться с Ним и чтобы показать нам истинный способ общения. Он стал Человеком ради нас.

Чтобы общаться со своей женой, муж должен понять, как думает жена, – если он этого не сделает, ему никогда не удастся общаться с ней и он всегда будет думать о жене по-своему. Также и жена, если ей не удастся научиться тому, как думает мужчина, понять, чего хочет мужчина, чего он ждет от жены, как он хочет, чтобы жена относилась к нему, – ей никогда не удастся общаться с ним. То же самое относится и к детям и нашим родителям.

Эгоизм – один из самых существенных факторов, разрушающих брак, и это мы каждый день видим вокруг себя. Эгоизм разрывает всякую связь человека: и с Богом, и с самим собой, и с людьми вокруг него, и тем более с его спутником, спутницей по жизни и с детьми.

Как бороться с эгоизмом? Смирением. В монашеской жизни смирение прививается через послушание, а в браке – через отсечение собственной воли. С этого начинает человек – отсечь свою волю. Идешь сделать что-то – жертвуешь тем, чего хочешь сам, делаешь то, что говорит тебе другой человек. Садишься, чтобы его послушать, уделяешь ему время, чтобы он рассказал тебе то, что ему хочется высказать, и даже если это кажется тебе смешным и незначительным, его нельзя считать смешным – ты должен смотреть на это всерьез, поскольку для другого это серьезно.

Если ты не научишься смиренно принимать аргументы и реалии другого человека, тогда ты, конечно, прервешь всякую возможность коммуникации с ним. Отсечение воли – и в самом малом, например сделать какую-нибудь работу по дому, исполнить свои обязанности, поступиться своим удобством в тот миг, преодолеть все эти «я так думаю», «я хочу, чтобы было так».

Вчера мне задали вопрос: что происходит с воспитанием ребенка, когда один из родителей говорит одно, а другой другое. Ну что происходит? У нас налицо два родителя-эгоиста, которые в конце концов испортят своего ребенка, потому что никто из них не смиряется, чтобы сказать: «У моего мужа тоже есть право воспитывать ребенка!», «У моей жены тоже есть право воспитывать ребенка. Не я один знаю, как и что надо». Например, мать сказала что-то по поводу ребенка. Супруг не должен сразу же опровергать это и любой ценой требовать, чтобы жена согласилась с ним.

Как мы уже сказали, иначе держится отец, и иное поведение и место у матери в детской психике. Когда ты не соглашаешься с другим человеком и думаешь, что только ты знаешь все и только ты один можешь высказываться по поводу воспитания ребенка, тогда ты, несомненно, унижаешь своего партнера. И другой или замолчит, или, если это муж, возьмет газету и скажет: «Воспитывай его сама! Если хочешь, чтобы я его искупал, позови меня!»

А может, они станут кричать, ругаться и т. д., и в доме начнется хаос…

Сребролюбие

Вслед за эгоизмом мы сталкиваемся со сребролюбием. Услышав это слово, мы думаем, что речь идет о любви к деньгам. Однако сребролюбие – это не только это.

Почему же сребролюбие – грех? Ведь у всех у нас имеются деньги — и у вас есть деньги, и у меня есть деньги, и у Церкви есть деньги, и у монастырей есть деньги, и у Христа были деньги. Проблема не в деньгах. Деньги сами по себе не что-то плохое. Плохо сребролюбие. Что же оно собой представляет?

Напоминаю вам, какая добродетель является второй, – надежда. Первой является вера, и в связи с ней мы сказали, что эгоист не может уверовать, потому что он верит только в себя. Верит в себя – только он один, и никто другой! Эгоист, в сущности, является неверующим. Он нераскаян, замкнут в себе самом, эгоизм не позволяет ему сделать ничего.

Загрузить увеличенное изображение. 1000 x 370 px. Размер файла 277438 b.
У сребролюбца же нет надежды на Бога, которая является второй добродетелью после веры. Потому что он надеется на свои деньги. «Я должен чувствовать карман полным». Есть старые люди, лет эдак под сто, у которых полно денег в банке и которые дрожат над ними, потому что берегут их «на старость». Сами стоят на пороге смерти в буквальном смысле слова, а хранят в банке тысячи лир. Для сребролюбца немыслимо потерять их, потому что у него нет надежды на Бога, он надеется на деньги – в этом суть греха.

И не только на деньги, но и на наши знания: «Я полагаюсь на свои знания, на свои силы, я представляю собой нечто, у меня есть власть, есть положение, есть образование, финансовое благополучие». Грех – надеяться не на Бога, а на свои силы, на свои деньги, на свое состояние, на свое знание, на свои способности, на свою красоту и все прочее, потому что это похищает сердце твое у Бога и прилепляет его к чему-то иному. Ты надеешься, что ты так красив или так красива, что тебе и нужды нет взглянуть на кого-нибудь вокруг. Уйма молодых людей желает видеть тебя своей женой, но ты всех отвергаешь, потому что думаешь, что придет сказочный принц и попросит твоей руки. Вы много таких сказок читали, помните?

Как это мешает в браке? Мешает, потому что каждый замыкается на своих делах. Вы видите сегодня, что в каждой второй семье супруги тратят деньги по отдельности, и каждый месяц они садятся вместе и подводят итоги. Я советую им нанять бухгалтера, чтобы разобраться во всем этом и не ругаться, кто из них потратил больше… Один платит за воду, другой за электричество, этот за бензин, они всё подсчитывают и так платят. Мало людей переступают через это – чтобы распоряжались деньгами все и при этом не испытывать боязни перед другим человеком. Идут покупать дом и боятся:

– Полдома запишешь на меня!

Чтобы завтра они, паче чаяния, не развелись и другой не забрал весь дом себе. Как будто проблема в этом и заключается — кому достанется дом, когда они разведутся…

Этот менталитет — «мои вещи», «мое время», «пойду со своими друзьями», «у меня тоже есть друг», «у меня свои планы». Именно это мое и есть то, что привязывает меня к разным вещам. В монашестве это преодолевается через нестяжание: у тебя нет ничего, тебе не позволено иметь абсолютно ничего, даже десять лир.

Как это преодолевается в браке? Через общую собственность. Все, что у нас есть дома, – это наше, общее. Апостол говорит, что мы не имеем власти даже над своим собственным телом[1] – даже я сам не принадлежу себе. В одном тексте святого Иоанна Златоуста говорится так: «Что ты говоришь постоянно о моем и твоем, когда мое тело принадлежит не мне, а тебе и твое тело принадлежит не тебе, а мне?»[2]. Один принадлежит другому; нет «моего» и «твоего».

Вы видите, что общая собственность была отличительной чертой ранней христианской Церкви, потому что у людей тогда была надежда на Бога и они не надеялись на нечто другое. У нас нет надежды на Бога, мы надеемся на свои силы: «Я должен сделать всё, я должен всюду успеть, я должен добиться всего, я должен это сделать». Часто слышишь:

«Как я могу со всем справиться? Сколько мне еще разрываться? Всё должен я!»

Наш старец-игумен рассказывал нам об одной женщине из его села, которая говорила:

« У меня еще столько дел не сделано, и я еще не обошла село!»

Как исчезает упование на Бога? Когда мы думаем, что всё должны сделать мы, все придумать, организовать, чтобы все было безупречно, а внутри нас гложет помысел, что от нас зависит все.

Успокойся, предоставь это Богу! Сделай, что можешь, и имей упование на Бога!

Вырвись из этого, освободись от этой подозрительности, которая возникает из-за отсутствия надежды. Ты начинаешь строить свой брак, и вместо того, чтобы строить его в надежде на успех, начинаешь обдумывать вероятности неудачи. Однако это уже ошибка, это уже неудача. Ты кладешь начало, но не учишься тому, что в браке у тебя нет своего: нет ни своего пространства, ни своего времени, и ты сам тоже не принадлежишь себе, а другому человеку.

Даже в отношении к своему ребенку. Мать говорит:

– Мой сын!

Твой сын, твоя дочь, а не наш ребенок, и в особенности если ее сын женится, то тогда начинается! Невестка слышит это: «Мой сын!», — и начинает звереть.

Он тоже говорит: «Моя мама!»

Невестка это слышит, и начинается война. Потому что это ее муж, то есть даже она не преодолела чувство собственности: «Да это мой муж, а значит, не твой сын! Поэтому она не твоя мать!»

И следует еще уйма подобных обидных слов.

Итак, эта приверженность к моему, твоему и чьему бы то ни было — поистине большое искушение в браке, это разрушительный фактор, и преодолевается это через общую собственность, через общее пользование вещами с преодолением нашей привязанности к тому, что мы считаем своим, — месту, времени, мнению. Я знаю супругов, которые ругаются из-за футбольной команды. Да. Ругаются из-за партии, из-за уймы других вещей, и один не соглашается с другим. Всё это — проявления сребролюбия, этой страсти, всеобъемлющей страсти, которая отсекает надежду. Кто отсекает свою надежду на Бога, того охватывает стресс, тот изнуряет себя, переутомляется.

Сластолюбие

Далее следует сластолюбие. Разумеется, в монашестве с ним борются путем девства и целомудрия, полного воздержания в отношении плоти. В браке с ним тоже надо бороться – семейный человек не может быть сластолюбивым, потому что сластолюбие разрушает брак. Почему? Потому что сластолюбивый человек смотрит на другого как на объект, а не как на личность. Да, имеется благословение на известную плотскую связь с другим человеком, имеется у нее и определенная цель – рождение детей, но не одно оно. То есть эта связь имеет Божие благословение и благословение Церкви, данное в Таинстве брака.

Но сластолюбие не может быть целью брака. Почему? Потому что в данный момент этот сластолюбивый порыв не может быть удовлетворен в той степени, в какой кто-то рисует его в своем воображении. Потому что другой человек, безусловно, тоже человек, и у него не всегда может быть такое же расположение, как у первого: он может заболеть, устать, у него может быть другое настроение в данный момент. В браке имеются разные периоды – период беременности или отсутствия одного из супругов, период, когда человек болеет или переживает душевный перелом, когда у него нет такого расположения, да и сам возраст тоже сказывается. Это все так, не правда ли? Человек взрослеет, и многое меняется. И если человек не научится превозмогать свое сластолюбие, уважать другого человека и смотреть на него как на личность, как на образ Божий, как на Божественный сосуд, как на храм Святого Духа, тогда он будет унижать своего спутника, считать его ненужным, и брачная связь распадется.

Наше предание свидетельствует, насколько это почиталось раньше. Мы видим, как люди были внимательны к тому, чтобы приступать к таинству брака чистыми и непорочными, у них была, так сказать, известная философия чистоты до брака. Их связь носила священный характер. Сегодня люди опустились до того, что смотрят фильмы с развратными сценами, самыми порочными сценами, копируют их и унижают и себя, и другого человека, находящегося рядом с собой. Это упраздняет священную связь, которую Бог благословил в браке, уничтожает и основу, на которой должно развиваться истинное общение между двумя людьми.

Те из вас, кто состоит в браке и имеет опыт, знают, что в этом союзе человек, в сущности, стремится сохранить себя как личность и не может согласиться на то, чтобы превратиться в объект, не выносит этого. Связь должна быть следствием любви между двумя людьми. Связь не самоцель. Блуд потому и является грехом, что в нем нет личностной связи с другим, другой здесь – просто объект, объект для утоления страсти, и больше ничего. Это не что иное, как унижение образа Божия, потому что хотя другой человек делает это и получает вознаграждение, хотя он и делает это, потому что хочет, но он не перестает быть образом Божиим. И ты не должен оскорблять и унижать образ Божий, даже если другой этого не понимает.

Я сказал одним образованным молодым людям, которые, к сожалению, ходили по всяким ночным притонам, где есть танцующие девушки и еще невесть что творят:

– Ну как ты терпишь это – ходить смотреть на этих девочек, как они танцуют голые, обходят столы, делают массу вещей, разве тебе не жалко их? Неужели ты такое животное, что даже не чувствуешь жалости к этому человеку, которого видишь перед собой?

Эта девушка может быть какой угодно, – это неважно, какая она. Каков тут ты? Неужели ты не смотришь на этого человека как на икону Божию, как на человека, чья жизнь превратилась в ад, коль он дошел до того, что вытворяет такие вещи, работая в этом кабаре? Неужели ты не задумываешься хотя бы на миг: что с ним происходит, в каком состоянии душа этого человека, если он дошел до такого?

Отцы Церкви видели таких людей и рыдали, понимая, в каком затруднении находились такие девушки. Имеется множество примеров и рассказов о том, как подвижники и преподобные шли в такие притоны, чтобы вывести этих девушек оттуда, потому что не могли смотреть на то, как икона Божия превращается в отребье в руках диавола.

Есть потрясающие рассказы. Так, святой Иоанн Колов пошел в одно такое место и заплатил, чтобы его впустили, сел на ложе блудницы и заплакал, а она его спросила:

– Почему ты плачешь, авва?

Он ей ответил:

– Что плохого сделал тебе Христос, дитя мое, что ты пришла сюда? В чем ты обвиняешь Христа, что пришла сюда? Вижу, – говорит, – сатану в твоем лице. Лицо твое – Божий образ, а ты превратилась в орудие сатаны[3].

Итак, если ты доходишь до того, что не видишь в другом образ Божий, а смотришь на него как на предмет вожделения, тогда ты потерпел поражение. Браки разрушаются именно из-за этого. Почему? Потому что мы вступаем в брак, наученные смотреть на другого не как на личность, а как на пол: «мужчина», «женщина», «красивый мужчина», «красивая женщина», и масса всего прочего. Но сколько лет этот мужчина и эта женщина будут вместе? Ну, пусть лет 10–15, а потом? Хорошей станет соседка, хорошей станет, не знаю там, сотрудница или коллега. Потому что твоей целью изначально было наслаждение, сластолюбие, – это было целью твоего брака. Сейчас ты уже привык к другому лицу, для тебя в нем уже нет той прелести и красоты, какими оно обладало раньше. Если так, тогда ты уже пал. Ты не научился воспринимать другого человека как личность, и поэтому многие люди в браке в данный момент доходят до того, что ссорятся, выгоняют и ненавидят друг друга.

Из того опыта, который у меня есть как у духовного наставника, я говорю вам, что видел супружеские пары, а в особенности жен, которые буквально ненавидят своих мужей, потому что считают их насильниками, животными, поскольку те так смотрят на своих жен. Конечно, жены тоже виноваты, так как вначале позволили смотреть на себя таким образом. Надо было сначала поставить его на место и научить его относиться к тебе правильно. Но когда человек молод, его отношение ко всему поверхностно и ему нелегко поступать зрело. Однако ты не можешь всю жизнь оставаться сосудом и вещью другого человека, наступит момент, когда твое «я» восстанет и оттолкнет другого.

Так возникают многие проблемы в отношениях между людьми. В то время, как напротив, если человек целомудрен и смотрит на другого человека, на свою супругу, на свою спутницу, как на икону Божию, как на соработницу Божию, как на храм Святого Духа, тогда он понимает, что и эта связь, супружеская связь, сексуальная связь – благословение, и она – радость, пристань, которую Бог дал, чтобы у него была известная утеха в трудные минуты на семейном пути. Но если ты останешься в пристани и превратишь сексуальную связь в идол, тогда ты погубил свой брак.

Встречаются люди, которые кладут доброе начало и до глубокой старости по-настоящему влюблены друг в друга в правильном смысле. Уважают друг друга. И один никогда не издевался над другим ни с какой точки зрения, – ни с душевной, ни с телесной, потому что кто издевается телесно, тот издевается и душевно над человеком, который таким образом ломается и отвращается от другого человека. Человек – это не только тело, но и душа. Очень тяжело смотреть на супругов, которые испытывают полное отвращение друг к другу, потому что они шли по ошибочному пути. Один хотел таких вещей, которые несуразны, потому что его единственной целью является сластолюбие, а другой по праву или без права его отверг, потому что «он не спрашивает меня, жива ли я, не умерла ли, удобно ли мне, не обижаюсь ли я! Единственное, что его интересует, это секс. Ничего другого. Поэтому я не хочу его. Я его не принимаю, я не могу больше быть вещью для этого человека!»

Это доказывает, что человек не может ограничить свою связь и любовь сластолюбием. Поэтому он должен научиться целомудрию и воздержанию даже в браке. Разумеется, есть периоды, когда люди должны воздерживаться: когда жена беременна, она не может иметь супружеских отношений, когда кто-нибудь болен или у него имеются другие причины, по которым он не может иметь интимную связь. И тут Церковь нас воспитывает: есть период поста, воздержания, когда существует запрет на все это, период, предшествующий браку, цель которого – принимать другого как личность, а не как плоть. И всё это учит тебя жить и воспринимать другого человека целомудренно.

Когда мы начинаем свой путь с целомудрия и воздержания, мы продвигаемся вперед, поскольку наша связь с другим человеком правильная. Тогда любовь Божия поддерживает нашу жизнь, и наши отношения и дела получают священный характер.


Митрополит Лимассольский Афанасий
Перевела с болгарского Станка Косова

Dveri.bg

20 сентября 2011 г.

[1] См.: 1 Кор. 7: 4.
[2] Ср.: Свят. Иоанн Златоуст. Беседы на Первое послание к Коринфянам. Беседа 19. § 1 (Творения. Т. 10. Кн. 1. С. 177–178).
[3] См.: Древний патерик. Гл. 13. § 17. М., 1899. С. 251–252; Достопамятные сказания о подвижничестве святых и блаженных отцов. Об авве Иоанне Колове. § 37. М., 1999. С. 216–217.

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • В четверг — лучшие тематические подборки, истории читателей портала, новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Комментарии
26 января 2016, 20:00
Дай нам Бог помощи ! Всем быть просто чуть детьми! Добрыми и наивными! И все будет хорошо!!! Любить и ценить то что есть!
Екатерина 4 февраля 2015, 19:00
Когда человек начинает работать над собой в его жизни происходят изменения, сначала в худшую сторону, а только потом в лучшую. Недавно мы с мужем отметили свое 24 -ех летие, у нас двое дочерей 21 год и 14 лет. За эти годы были и радости, и скорби, даже какое-то время мы жили отдельно по Благославению моего духовника, но я всегда хотела иметь семью, дороже этого для меня ничего не было. В какой-то момент я поняла, что без Бога я ничего не могу!!! И с тех пор я молюсь всем святым, Божьей Матери и Господу,чтобы в жизни не случалось, только бы он всегда был рядом!!!! Всем желаю встречи с Богом еще на этой земле и тогда вы обретете покой душам Вашим!!! Слава Богу за все!!!
Алексей30 июня 2014, 17:00
Спасибо за трезвение и вразумление!!! Алексей.
Алексей30 июня 2014, 12:00
Ответ ЛИЕ. Во-первых возуповайте на Господа. Будьте готовы отдать всё, что у Вас есть своему мужу, не держитесь ничего, не прячте, не скрывайте ничего от него, не делите имущество. Пусть он видит Вашу наивность, простоту, Вашу доверчивость к нему и то что Вы без него не сможете жить. Всегда молитесь и просите Господа о помощи. Старайтесь любить его просто так (даже ничего не ожидая взамен), поверте со временем он заметит и будет давать Вам тоже, потому что будет видеть Вашу чистоту и чесность перед ним. А если нет, то Вы делали лучшее, что может быть в браке - безвозмездно любить, только так можно построить настоящий крепкий брак. Моя жена тоже меня вначале нашего брака подозревала во всём, но я сказал, что моего ничего нет, а всё что моё есть её. Сказал ей, что мне ничего не нужно и если она захочет уйти, я ей оставлю всё и могу на неё хоть прямо сейчас переписать 2 квартиры. То есть я показал, что у меня нет ничего своего и всего себя я отдаю ей, если обманет - обманет, если полюбит - полюбит. После этого она постепенно стала мне во всём доверять. С тех пор мы 6 лет живём счасливым браком вместе и с каждым годом брак становится всё крепче и крепче, а любовь всё сильнее и сильнее. Слава Господу за всё!
Анна 24 октября 2013, 15:00
Хочется кричать:Почему в 30 лет,почему я и мои родители знала всего этого, почему меня не научили, как теперь учить мне мою дочь, которая в 12 лет всем нам только и показывает свои кубики на животе и ест как Дюймовочка по крошкам Возложу упование моё на Бога, чтобы послал нам вразумление, как в нынешних условиях сохранить чистоту детей Спаси Господи!яви милость Свою Господи Человеколюбче! Прости Господи!
ЛИЯ16 октября 2013, 14:00
у нас с мужем произошло всё именно так.мы поддались этим трём искушениям.я понимаю,а он нет.Что делать?КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?
Игорь19 августа 2013, 21:00
Про интимную жизнь православных супругов написана замечательная книга православного психолога К.В. Зорина "Время обниматься и время уклоняться от объятий" В книге подробно написано,то,что не расскажут вам батюшки.Особенно эта книга полезна для православных женщин,которые собираются вступать в брак!Книга продаётся как в книжных киосках при храмах,так и в интернете.
Дмитрий 8 июля 2013, 14:00
Полностью согласен с коментом Лолиты. Духовное одно, а интимные отношения мужа и жены, это другое. Поэтому, что не запрещено, то разрешено. И больше не надо ничего сочинять. С уважением, Дмитрий.
Лена27 апреля 2012, 23:00
Когда мы учимся любить друг друга(как изложено митрополитом Афанасием), уважать желания другого, то любовь приумножается, она как-бы выплескивается из души и хочется творить что-то полезное не только для семьи, но и для многих других - своих ближних, для храма, в общем во славу Божью. Это как источник, если очистить его от песка, мусора, укрепить стенки, - он может напоить и растения, и птиц, и животных, и путников... Это как реки воды живой, как говорил Господь самарянке.
Алексей 3 апреля 2012, 16:00
Татьяне: Не так все просто: есть блуд как телесное, животное состояние (его разновидность - рукоблудие лучший, на мой взгляд, пример), есть "тонкий" блуд - это некое особое душевное состояние, каковое, кстати, не обязательно может быть сопряжено с фактом плотского падения (вырождается в "психическое рукоблудие" - медицинский, кстати, термин), но суть их одна. Творить грех и мечтать о нем - одно и тоже, так нас учит Священное писание. В конечном счете, это две тропинки одного пути и приведут они человека в одно место. не может являться объектом плотского похотения субьет одного с нами пола, субъект, связаный узами брака, и тем более, если мы сами связаны брачными узами - не стоит допускать в сердце страстную симпатию к постороннему человеку.
Татьяна 1 апреля 2012, 17:00
Вы пишете: ----------- Блуд потому и является грехом, что в нем нет личностной связи с другим, другой здесь – просто объект, объект для утоления страсти, и больше ничего. ----------- Позвольте не согласиться, данный вид греха (включая помысел) может появиться и при наличии любви и уважения, и тогда это еще страшнее, ведь мы губим душу не постороннего, а любимого существа!!!! (мне батюшки так говорили...)
Евгения 2 марта 2012, 20:00
В писании сказано: полюби ближнего, как самого себя, как же вы себя любите, если позволяете себя насиловать, пусть даже и в законном порядке? Ваше тело - ваш храм, подобный Богу, так зачем же вы его оскверняете? Любите Отца нашего небесного и друг друга и не будет никакой полемики... Спасется муж женою своей...
Александр10 февраля 2012, 19:00
Лолита, я с Вами и согласен и нет. Одни батюшки советуют бороться с пороком или с греховными мыслями, дабы небыло соблазно со стороны - какраз занятием любовью с женой. И это я думаю правильно. Но с другой стороны должно это быть любовью, ибо тоже нельзя как зверь смотреть на жену, а в последствии можеш уже видеть не её, а похоть ту каторая в твоём серце. И ты даже будеш телом с женой, а душой уже нет. Это и есть та малая грань, которая должна быть в нас. Но также я хочу заметить , что есть таинство брака, именно таинство - это ещё раз доказывает, что нам можно подсказывать, но свою мысль нам не навязывать. Ибо как сказано в самом начале , мы все разные - и думаем поразному, и ощущаем тоже поразному. И потому дабы избежать двойственности и непонятности , можно просто сказать, как говорят врачи ,точнее как их учат "не навреди". PS "Спаси нас Господи,защити, направь на путь спасения и благослови - ибо невсегда ведаем, что творим".
Лилита23 января 2012, 23:00
Муж не является насильником, если хочет от жены супружеских отношений.Не нужно было выходить замуж, если не хочешь выполнять долг. Молись себе наздоровье одна! А ему что делать? Я считаю,не нужно отказывать без глобальных причин и в семье все будет нормально. О чем разговор вообще? Жена значит жена.Муж доволен - иди в храм.Одно другому не мешает.
Лилита23 января 2012, 22:00
Я считаю, что церкви нужно поменьше вмешиваться в супружеские отношения. Данная тема очень деликатна и главное правило здесь как в медицине: не навреди. Известны случаи, когда батюшки неосторожным вмешательством разрушали вполне благополучную семью, требуя чрезмерного аскетизма в отношениях людей. Как оказалось существует вообще много православных людей, считающих интимные отношения чем-то нечистым и будь их воля они вообще бы это запретили. Погубили мы свой брак сластолюбием или нет будем решать только мы. Я не пущу церковь в свою постель, даже если я там просто сплю.
Денис21 января 2012, 18:00
Ларисе Прочитал я ваше: "Жены сами виноваты, НУЖНО уметь ставить людей на место. Нужно ЛЮБИТЬ и УВАЖАТЬ себя. Тогда и другого получиться ЛЮБИТЬ и УВАЖАТЬ" - и вспомнилось мне, как однажды в книжном магазине полистал книжицу под названием "Пособие для начинающей стервы" (или "Как стать стервой", не помню точно). Так вот там в краткой аннотации к книге эта ваша фраза была приведена почти дословно. Вы меня простите, Лариса, но человек поднаторевший в ЛЮБВИ и УВАЖЕНИИ к себе, скорее всего уже не найдет душевных сил, чтобы дарить их другому. Все будет тратить на себя. И как раз об этом первая часть замечательной статьи митрополита Афанасия. Не помню, чтобы святые отцы занимались само-ЛЮБИЕМ и само-УВАЖЕНИЕМ, как раз наоборот. Когда митрополит Афанасий пишет: "Надо было сначала поставить его на место и научить его относиться к тебе правильно" - уверен, что он другое имеет в виду! Причиной "постановки на место" мужа здесь должно являться не само-ЛЮБИЕ, а как раз ЛЮБОВЬ к мужу, стремление уберечь его от ошибки, создающей угрозу браку. Это очень важно - намерение с которым мы делаем то, или иное действие. Действие может быть одно, а намерения разные.
Марина16 января 2012, 20:00
Вот все прекрасно написано и я полностью согласна. А я вот именно из-за такой позиции в браке потеряла очень крупную и дорогую вещь,которую мне на свадьбу подарили родители. Я думала,у нас все общее,а в результате мой муж остался с квартирой и машиной,а я ни с чем.Все ему досталось,хотя половина семейного достатка пришла от моих родителей. А я ему верила... Мало того,что перенесла предательство и моральное и материальное,еще и от родителей потом столько претерпела. И за что - за то что строила отношения с мужем честно,как меня учили родители. Вот так..Не то время сейчас,не то...
Вера 1 января 2012, 19:00
Замечательная статья! Спасибо!
Александра26 декабря 2011, 18:00
Давно не читала ничего подобного. Очень хорошо написано. Жаль, что в нашей стране как в мусульманских странах нет цензуры и это не прививается с детства.
Светлана 8 декабря 2011, 13:00
Очень нужная статья. Никогда не думала о взаимосвязи трех стастей и трех дарах Святого Духа. Благодарю от всего сердца.
Лариса15 ноября 2011, 20:00
Прекрасное учебное пособие для семейной жизни. Хоть сейчас переписывай все и иди на исповедь. Очень благодарна автору и переводчику.
р.б. Ксения 9 ноября 2011, 10:00
Очень поучительная статья. Многое поясняет в семейной жизни.Полезно нашей молодежи с ней ознакомиться. Спаси Вас Господи, отец Афанасий!
р.б.Алла 6 ноября 2011, 14:00
Спаси Вас господи, Статья очень поучительная.
р.б.Алла 6 ноября 2011, 14:00
Спаси Вас господи, Статья очень поучительная.
виктория29 октября 2011, 18:00
Всё написано правильно! Спаси, Господи!
Лариса17 октября 2011, 02:00
Кстати, автор имел ввиду все-таки быть не как Душечка. Душечка не умела постоять за себя. А здесь автор говорит: "..Из того опыта, который у меня есть как у духовного наставника, я говорю вам, что видел супружеские пары, а в особенности жен, которые буквально ненавидят своих мужей, потому что считают их насильниками, животными, поскольку те так смотрят на своих жен. Конечно, жены тоже виноваты, так как вначале позволили смотреть на себя таким образом. Надо было сначала поставить его на место и научить его относиться к тебе правильно." Жены сами виноваты, НУЖНО уметь ставить людей на место. Нужно ЛЮБИТЬ и УВАЖАТЬ себя. Тогда и другого получиться ЛЮБИТЬ и УВАЖАТЬ.
Лариса17 октября 2011, 02:00
Вот 2 мнения двух не последних людей о "Душечке" ))) Парадоксальная история случилась с «Душечкой». Этот рассказ был абсолютно по-разному понят двумя такими мудрыми и тонкими читателями, как Толстой и Горький. Показательно, что в своем толковании «Душечки» они были бесконечно далеки не только друг от друга, но и от мнения самого автора. Прекрасно комментирует В.Я. Лакшин: «Толстой не хотел видеть в «Душечке» те черты обывательского быта, в который словно вросла Оленька и который вызывает насмешку Чехова. В Оленьке Толстого привлекли «вечные» свойства женского типа. Толстой склонен расценить как всеобщий тип женщины Душечку с ее жертвенной любовью. Ради этого он старается не замечать чеховской иронии, а гуманность, мягкость юмора принимает как знак невольного оправдания автором героини. Совсем иначе, чем Толстой, смотрел на «Душечку» другой ее читатель, Горький. В героине чеховского рассказа ему антипатичны рабские черты, ее приниженность, отсутствие человеческой самостоятельности. «Вот тревожно, как серая мышь, шмыгает «Душечка» - милая, кроткая женщина, которая так рабски, так много умеет любить. Ее можно ударить по щеке, и она даже застонать громко не посмеет, кроткая раба», - писал Горький. То, что Толстой идеализировал и «благословлял» в «Душечке» - неразборчивость любви, слепую преданность и привязанность,- то не мог принять Горький с его идеалами «гордого» человека.
Лариса17 октября 2011, 02:00
Очень замечательная статья!!! Очень правильная. Я не знаю, как говорят про Душечку. Про "Преступление и наказание" тоже говорили в советской школе, что в этом произведении Достоевский отрицал Бога. Сейчас говорят наоборот ))))) Есть 2 мнения. Анализ - это оценка и она вносит искажение от личности того человека, который его оценивает. От его сути. Я чувствую Душечку очень хорошим персонажем. Очень теплым, очень женственным и очень комфортным. Может немножко крен в сторону не любви себя и любви других. Но для меня она образец счастливой женщины. Это те, кто ее оценивают думают, что она несчастлива, глупа и т.д. Я думаю, что такая героиня находится во внутренней гармонии и это есть счастье.
Елена А. 3 октября 2011, 20:00
Мне очень понравилась Ваша статья, хотелось бы чтобы все мужья и жены её прочитали. Спасибо Богу что помог Вам такое написать. Хотела еще сказать, что выйдя замуж и преодолевая вместе многие жизненные скорби и трудности волей не волей ты смиряешься и приобретаешь такое ЕДИНОЕ ЦЕЛОЕ и такую ЛЮБОВЬ,которая только растет. Слава Богу за все, за радости и не радости!
р.б. Павел29 сентября 2011, 13:00
Но цель должна быть одна. Едина Святая Троица, не раздельна и Единосущна. Аминь. Спаси и помилуй нас Господи.
р.б. Павел29 сентября 2011, 13:00
Сколько людей столько и мнений и это есть прекрасно. Спаси нас Господи.
р.б. Павел29 сентября 2011, 12:00
Душеполезная статья. Не сразу и все поймешь о чем написано.
Аделина28 сентября 2011, 12:00
Очень интересная и полезная статья! Спаси Господи!!!
игорь28 сентября 2011, 12:00
Очень хорошая,полезная статья.Спасибо.
Надежда26 сентября 2011, 01:00
МУЖ С ЖЕНОЙ ПЕРЕТИРАЮТСЯ В ПРОЦЕССЕ ЖИЗНИ,И ЕСЛИ ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА,ТО УСТУПАЮТ ВСЕГДА ДРУГ ДРУГУ,ПРОСЯ ПРОЩЕНИЕ,ЕСЛИ ОБИДЕЛИ.В ИТОГЕ ОСВОБОЖДАЮТСЯ ОТ ГОРДОСТИ,СМИРЯЯСЬ ПЕРЕД БОГОМ И ДРУГ ДРУГОМ.
Александр25 сентября 2011, 18:00
Спаси Господи!Очень вразумительная статья.
мнению25 сентября 2011, 12:00
да, чувствуется несовершенный перевод статьи к сожалению
юлия25 сентября 2011, 11:00
Спаси Вас Господи, отец Афанасий!
Павел25 сентября 2011, 00:00
Очень благодарен за переводы и публикации слов митрополита Афанасия! Спаси Вас Господи!
Илья24 сентября 2011, 23:00
Очень ценная статья. Призываю редакцию портала размещать больше материалов, являющихся выражением пастырского опыта. Спаси, Господи.
мнение24 сентября 2011, 15:00
много поучительного и интересного, но неприятно настораживает определение низменных отношений "секс", которого не существовало в прежние времена в Церковном лексиконе. Это так называемое плавное внедрение всяких порочных отношений в жизнь Православных людей. Казалось бы маленькое слово - но предназначено для больших бед.Цензура нужна для контроля чистоты слова и значения его.
Владимир24 сентября 2011, 11:00
Разумная статья.
Анна24 сентября 2011, 11:00
Брак - это малый храм.
Cеня23 сентября 2011, 19:00
Интересно. Вот, оказывается, для чего нужен брак - чтобы стать святыми...
Сергей23 сентября 2011, 13:00
Поучительная статья, это необходимо знать и мужу и жене. Спаси Господи Митрополита Лимассольского Афанасия и Станку Косову.
Марина23 сентября 2011, 11:00
Вячеслав, вы так и не поняли смысла слов. Да какая разница, сколько вкладывали вы и ваша жена, а в том, что ваш брак распался!А вы сейчас пишете о третьей страсти. Храни Вас, Господи!
Фотинья23 сентября 2011, 10:00
Очень хорошая стать, очень жаль, что не прочитала ее 10 лет назад.
православный23 сентября 2011, 09:00
Спаси,Господи!
Дмитрий22 сентября 2011, 16:00
Хорошая статья.
Сергий22 сентября 2011, 16:00
Мир всем!!! Между мужем и женой должно быть понимание, согласие, уважение друг к другу и тогда жизнь будет светлой!!! о разводе даже помышлений не будет. Бывало и так ссора возникает из за пустяка, молчим не разговариваем час, два, три а в душе моей тоска, нет покоя, ведь я виноват, причина этого я мои слова, мои мысли, мои действия, резкость, не понимание. Открываю дверь в комнату и со словами прости меня любимая, прости...лёд тает и в душе покой, радость наполняет наши души. Когда человек понимает что такое ЛЮБОВЬ жить становится радостно. Без любви нет жизни, ведь Господь сказал сейчас пребывают сии три Вера, Надежда, Любовь!!!но Любовь из них больше!!! Благодарю за статью, поучительно!!! Спаси Господи!!! Митрополита Лимассольского Афанасия и Станку Косову.
Лана22 сентября 2011, 12:00
Спасибо! Очень хорошая статья!
Елена22 сентября 2011, 09:00
Это необходимо знать всем, особенно молодежи, у которых сейчас потребительское отношение друг к другу. Да и сами супруги со стажем не всегда знают об этих отношениях. Спасибо, обязательно заставлю мужа прочитать
Евгения21 сентября 2011, 22:00
Благодарна за статью.Подпишусь под каждым ее словом. Спаси Господи Митрополита Лимассольского Афанасия и Станку Косову.
Елена21 сентября 2011, 21:00
Эта статья потрясающе пришлась ксати, так как ответила на мои вопросы и разрешила мои сомнения. Большое Вам спасибо!
Вячеслав21 сентября 2011, 21:00
Цитата: "..Чтобы завтра они, паче чаяния, не развелись и другой не забрал весь дом себе. Как будто проблема в этом и заключается — кому достанется дом, когда они разведутся… " - нет, проблема не только в этом, конечно. Заберёт дом при разводе тот, на кого он записан, а вкладывались-то наверняка не одинаково. А если вкладываются поровну, то и дом - поровну. Как раз это изначально справедливое разделение и удержит от развода в том числе - понимание, что потеряют оба. Делюсь печальным опытом, кстати...
Елена21 сентября 2011, 17:00
"Чтобы общаться со своей женой, муж должен понять, как думает жена, – если он этого не сделает, ему никогда не удастся общаться с ней, и он всегда будет думать о жене по-своему. Также и жена, если ей не удастся научиться тому, как думает мужчина, чего хочет мужчина, чего он ждет от жены, как он хочет, чтобы жена относилась к нему, – ей никогда не удастся общаться с ним". Одним словом, стать похожей на героиню рассказа А. П. Чехова "Душечка". Но о ней чаще всего говорят как об отрицательном персонаже.
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке