Неразделенная любовь

Аскетика, то есть упражнение, освобождающее душу от тиранической власти страстей, традиционно считается уделом монашества. Но, пожалуй, каждый из нас способен оказаться в ситуации, требующей аскетического ожесточения разума и воли. Это отчаяние неразделенной любви, точно переданное в известной песне конца восьмидесятых годов:

Я ломал стекло, как шоколад, в руке,
Я резал эти пальцы за то, что они
Не могут прикоснуться к тебе.

Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя –
И они могут жить.

Пусть тот, кто узнает в себе подобные симптомы, не спешит проклинать день своего рождения: любовная болезнь имеет особый смысл в судьбе человека и, главное, хорошо поддается лечению. Римский поэт Публий Овидий Назон передает рецепт из глубины веков, приветствуя несчастливого влюбленного:

Я прихожу возвестить угнетенному сердцу свободу –
Вольноотпущенник, встань, волю приветствуй свою!

Свод советов, предложенный им в произведении «Лекарство от любви», можно свести к трем аскетическим правилам.

Первое широко практикуется в обычной медицине и именуется термином «карантин».

Так отправляйся же в путь, какие бы крепкие узы
Ни оковали тебя: дальней дорогой ступай.
Дней и часов не считай и на Рим не гляди восвояси.
В бегстве спасенье твое, как у парфянских стрелков.

Логика карантина проста: нужно разорвать связь с источником болезни, удерживая себя от искушения встретиться, позвонить, передать записку. Следует также избегать общения с другими влюбленными, удаляться от мест, способных поэтически напомнить об оставленной подруге, и даже воздерживаться от разговоров о ней.

Приступая к исполнению любых аскетических правил, важно помнить, что все они дают желаемый эффект только в союзе со смирением, которое нейтрализует воображение – главного сподвижника страсти. Существует рассказ о монахе и его послушнике, отправленных по поручению настоятеля в отдаленный город. Их путь пересекала бурная горная речка, на берегу которой путники застали молодую и красивую женщину. Она боялась пуститься вброд и ждала того, кто мог бы перенести ее на другой берег. Молодой послушник отказался прикоснуться к женщине. Пожилой же монах молча взвалил ее на плечо, перенес через реку и, опустив на берег, продолжил свой путь. Вскоре его нагнал младший товарищ. Некоторое время они шли молча: послушник несколько раз порывался заговорить, но всякий раз стушевывался. Наконец, не выдержав, он спросил: «Отче! Как смели Вы столь нецеломудренно коснуться женщины?» Старый монах усмехнулся и ответил: «Я перенес девицу через реку и потому давно забыл о ней. А ты до сих пор несешь ее в своем воспаленном воображении».

Второе правило имеет воинское происхождение и называется «правилом белых одежд». С древнейших времен подготовка к сражению начинается со строевого смотра. Казалось бы, скоро свершится история, заговорит оружие, начнется суровый спор о жизни и смерти – какое дело человеку до того, насколько хорошо отутюжена его форма и начищены сапоги? Зачем кроют золотом погоны в ожидании грязи, крови и смерти? Дело в том, что с подготовки к строевому смотру, с безукоризненного внешнего вида начинается мобилизация духа, приводятся в боевую готовность способности и внутренние резервы человека. Христос говорит: «Когда поститесь, не будьте мрачны, как лицемеры... Умой лицо свое и помажь голову маслом». Личный состав военного корабля перед боем получает команду одеться «по первому сроку», ибо «положено в чистом на дно уходить морякам». Вот и неразделенная любовь – весьма критическая ситуация, требующая особого мужества, которое словно источается ярким блеском безукоризненно начищенных ботинок.

Третье правило – «цитадель» – открыли художники. Цитаделью называется центральная, наиболее укрепленная часть крепости. Сюда стремятся жители окрестных деревень в критическую минуту. В духовном смысле это точка кристаллизации и источник роста твоего личного царства. Иногда цитадель называют «алтарем»: она представляет собой область сугубо личного бытия, разделить которое с тобою не может никто, даже самый родной и близкий человек. Каждый из нас рождается, страдает и умирает в одиночку. Здесь обитают самые заветные желания и идеи, которые не нуждаются в обсуждении с кем бы то ни было. Отсюда возносятся личные молитвы к Творцу и исполняется своя, индивидуальная и уникальная миссия, которая, несомненно, есть у каждого человека в этом мире. Чтобы успешно преоделеть страдания неразделенной любви, нужно вернуться в свою цитадель, сосредоточиться на исполнении своего призвания. Для Микеланджело это означало возобновить работу над неоконченной скульптурой «Давида», для Бетховена – отредактировать партитуру «Девятой симфонии», для Пушкина – написать новую главу «Евгения Онегина». Возможно, смысл неразделенной любви как раз и заключается в том, чтобы вернуть человека из мирской суеты и обратить его усердие к делу, которое кроме него не может сделать никто.

Эффективность последнего правила отмечают даже те, кто далек от философии. Так, в одном из выпусков юмористического журнала «Ералаш» был разыгран следующий анекдот. Девочка поливала цветы на своем балкончике. Внизу по пустынной улице катался на велосипеде одинокий паренек. Время от времени он с надеждой поглядывал на одноклассницу и мечтал: «Сейчас она спустится, подойдет ко мне и скажет: "Какой у тебя классный велик!" А я ей в ответ: "Пойдем в кино?"» Но мечта не сбывалась так просто. И паренек решил модернизировать свою двухколесную машину. Он прицепил фару на руль и трещотки на спицы: «Теперь она точно обратит на меня внимание, подойдет и скажет: "Какой у тебя классный велик!" А я ей на это: "Пойдем в кино?"» Увы, все безрезультатно! Никакие технические решения настроения возлюбленной не меняли. И вдруг невозможное случилось как-то само собой. Паренек, сосредоточенно навешивающий на велосипед некий невообразимый мотор, почувствовал чью-то нежную руку на своем плече. Улыбаясь, рядом с ним стояла она. «Может, пойдем в кино?» – ласково прозвучал девичий голосок. «Дура! – был ответ. – Причем здесь кино? Лучше посмотри, какой у меня классный велик получился!»

Сергей Мазаев

18 ноября 2011 г.

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • В четверг — лучшие тематические подборки, истории читателей портала, новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Комментарии
Алексей26 января 2016, 14:00
Странно, но у меня о первой любви остались исключительно светлые воспоминания, не смотря на то, что девушка согласилась на предложение другого. Есть страсть, мешающая видеть, а есть просто трепетное отношение. Тяжело конечно было, но этот случай помог мне изменить себя. Я женился на прекрасном человеке, многого добился. Светлые моменты своей жизни не забываю, я честно говоря не понимаю если ты кого то любил, как это может мешать в жизни. Вопрос, чего вы тогда желали, любовь ли это была? Простите если что.
Назар16 марта 2015, 01:00
Большое Вам спасибо! Мне очень помогла эта статья, дай Бог Вам здоровья. По возможности буду распростронять эту статью, чтобы больше людей ее прочитали. Ведь какое счастье теперь, что я это знаю.
Рамиль20 февраля 2015, 13:00
У меня такая ситуация вроде встречаемся долго,люблю ее до безумия,но мои сомнения в том что она сидит в соцсетях это меня ломает,вроде она ото всюду удалилась,но сомнения,и мои мысли не дают дышать спокойно!!!При ссорах я инициатор извенений постоянно извиняюсь чтобы не потерять ее,но никогда не изменял и даже в мыслях не было это сделать ,но главное мне хочется так же чтобы как и я болел ее и любил ее с ее стороны(((Хотел забыть расстаться,но нет(((Как мне быть у меня уже крик души((((((((Я сам верующий и верю в Бога и постоянно прошу Бога успокоить мой крик Души но не как((((и хочется быть с ней всю жизнь и чтобы с ее стороны было уважение и т.д(((подскажите мне пожалуйста как быть ((((
Ирина15 февраля 2015, 20:00
Не могу забыть человека, которого полюбила, уже 7 лет после расставания. Да и расставания никакого не было, особо и не встречались, как он говорил: "Даже не представляю тебя своей женой" . Самое главное я даже сначала не поняла, что так привязалась и влюбилась... Первое правило я выполнила полностью даже город проживания поменяла. А все равно не могу никого в сердце свое пустить... Правда ненависть какая-то стала к нему появляться... конечно стараюсь в себе ее в себе подавить. Очень хочу вытравить его из своего сердца и памяти, но тщетно...Но семью создать наверное уже не смогу... Вот так бывает. Будьте аккуратнее лучше вообще не влюбляйтесь, стройте отношения на взаимном уважении и реальном взгляде на свою половинку. Простите за такую публичную исповедь... Может кому-то пригодится мой опыт.
Лия 9 декабря 2014, 19:00
Елена, позвольте Вам сказать... Не даром я зашла на эту страницу конечно же. Только в сторону не глядите. Это как на высоте... посмотришь в сторону или вниз, голова закружится и упадешь. Все будет хорошо с Божьей помощью. Храни Вас Господь.
Елена 7 октября 2014, 07:00
Живем с мужем в браке почти 7 лет. Двое детей. Тем не менее, это не мешает мне страдать от неразделенной любви к собственному мужу. Я даже русские сказки и мультики без слез смотреть не могу, текут ручьями. При этом к мужу претензий нет, особенно на людях. Окружающие вообще глядя на нас не нарадуются... Но они не могут знать обстоятельств, которые знаю только я одна. В некоторых СУГУБО ЛИЧНЫХ вопросах мы крайней расходимся, и это делает всю жизнь невыносимой. Не знаю, сколько это продлится... но сил больше нет. Как я устала завидовать целомудренным.
Елена24 октября 2013, 02:00
Глядя на людей, у которых есть настоящие друзья и любящие, а следовательно понимающие родные, не веришь в то что они страдают в одиночку, как написано выше.
Татьяна 6 марта 2013, 16:00
Я уже бабушка, у меня трое внучек. Я поздно поняла, какой должна быть семья.Крестилась в 33-ти года, потом был развод (вина была обоюдная). Болезнь и воцерковление. А потом я выщла замуж и венчалась в церкви. Мне до этого казалось, что все мои мечты о настоящей семье, где люди близки по духу, душевно развиты, понимают друг друга и помогают друг другу - не про меня. Я очень тосковала по настоящей семье, но среди ровесников не нашлось ни одного, кто бы понял и ответил мне взаимностью. И вот когда я уже перестала мечтать, появился он. И буквально был вызван мной из неизвестности. Пришел по объявлению, напечатанному мной (нет, не брачному, не объявлению о знакомствах, а объявлению о вакансии в православной гимназии). Он был моложе меня. Мы оказались в ситуации, когда нужно было спасать гимназию, падали от усталости, но "вытянули" учебный год. А потом он признался. Я долго не верила. Но мы молились и получили благословение на брак. Теперь живем счастливо и очень трудно. Без понимания близких, но в согласии друг с другом. Так, что нужно иметь мужество и доверять Богу!
тома10 декабря 2012, 16:00
Для Алины, оставившей свой комментарий 26.08.2012- напмшите мне. пожалуйста! tomakohst@yandex.ru
Алина26 августа 2012, 22:00
А меня вообще заставил парень влюбиться, бегал за мной,всеми усилиями добивался, а когда решила ответить ему взаимностью сказал извини ты не в моем вкусе. Но я не унывая сразу ушла от него ни на что не надеясь. Собрала всю волю в кулак и решила переключиться и переключилась. На кого вы думали на за что не догадаетесь. На Фрэнка Синатру. Да он умер! Ну и что. Зато у меня появилось очень интересное увлечение. Хочешь посмеяться - посмотри его шоу, грустно - послушай его песни, скучняк - посмотри фильм, хочешь полюбоваться красотой парня - пересмотри его фотки. А еще я выучила английский, получила образование психолога и нашла мужа,хоть он и американец, но теперь православный. Благодаря тому же Фрэнку Синатре. Теперь я всегда упоминаю Фрэнка в своих молитвах, читаю Канон Святому Уару и мне плевать как он отличился при жизни я верю, что он будет в раю. Он помог мне и я постараюсь помочь ему. Теперь я очень рада, что мне сказали "Извини", так что девченки не унывайте. С того момента как вас бросили жизнь только начинается.
Марина 3 августа 2012, 16:00
Автор молодец, статья хорошо мобилизует и дает правильный настрой. Всегда следует помнить, что не по силам Господь испытаний не дает, и относиться к подобной ситуации, как к испытанию, выйти из которого необходимо победителем, в первую очередь над самим собой. Да, иногда на преодоление уходят годы, но это не значит, что все это время нужно сидеть сложа руки и ждать, когда ж наконец, отпустит? Молиться, делать, что должен, и даже больше, в том числе и когда не хочется ничего делать - и боль пройдет, и наступит радость и покой :)
Светлана31 июля 2012, 09:00
и еще - рано или поздно в своем чувстве надо признаться - реально отрезвляет и всю зависимость как рукой снимает!!!! "Боящийся в любви не искушен"!!! не надо бояться, что осмеют, неправильно поймут - это их дело, как поймут, и поймут ли вообще, а ваше дело - свое излить, молчать и втихушку переживать нельзя - всю жизнь можно промучиться... Лучше всегда услышать "НЕТ" в ответ, чем "жить, не зная, любишь или нет"!!!
Светлана31 июля 2012, 09:00
Читаю, и вижу, как перемешаны понятия... Не надо путать любовь и привязанность. Неразделенная любовь - это часто не любовь, а привязанность, зависимость от объекта любви, поклонение любимому человеку (нарушение 1 и 2 заповедей!!!), идеализация его, идолопоклонство!!! это грех человекоугодия Часто это самое настоящее поклонение вожделению, где никакой любви и нет вовсе.. Первая заповедь - Возлюби Бога превыше всего, вторая - Не сотвори себе кумира. и только потом - Возлюби ближнего своего. Мы же склонны, полюбив ближнего, вообще забыть о Боге (вроде бы уже и не нужно, и так все есть). Я мучилась от безответной любви несколько лет, которая проходила несколько стадий - от первой влюбленности, когда летаешь на крыльях, до дичайшей привязанности, ревности, зависимости; от необузданной радости, когда распирает от случайной встречи, до нежелания жить, когда увидела, что не суждено.. Все это преодолимо. Самое главное, что нужно вынести из этого - ТАК НАЗЫВАЕМАЯ НЕРАЗДЕЛЕННАЯ ЛЮБОВЬ - ЭТО ПРОСТО ОЧИЩЕНИЕ ЛЮБВИ К БОГУ ОТ ПРИМЕСЕЙ СТРАСТИ, ПОХОТИ,ВОЖДЕЛЕНИЯ. это прививка от идолопоклонства - встретив другого человека, уже не будешь поклоняться ему, будешь знать, что все здесь временно и все равно будет отнято... А за смирение и принятие Божией воли будете вознаграждены.
Дмитрий25 июня 2012, 13:00
Огради Господи от этой ситуации, это немыслимая боль...я предпочту не любить вообще, чем испытать её на себе. В общем смысл статьи: не будь тряпкой(и это практически единственное что можно здесь посоветовать). Любовь это часто боль, страдания и ограничения...наверно Бог видит насколько я слаб а значит не достоин любить...любовь...да ну....
Василиса20 марта 2012, 02:00
Я хочу сказать, что Бог все-все видит и попускает.Первое -ето Смирение:чистое,искренние.Я писала о неразделенной любви,потом молилась и поняла, что есть воля Божя_Ето Счастье,а мои мысли лишь второстепенны.Я встретила человека,лучше которого для меня не существует, он вымолен и я у него тоже!Ето правда...Милые девушки,будьте женственны,нежны,чисты телом и душой,будем верны Господу и Он уж точно все устроит.Главное хотеть, ждать и любить ближних.Вы даже не заметите,как тихое счастье накроет вашу жизнь...Будьте счастливы о Господе,и в личной жизни будет как должно.Господь никогда не ошибается!!!Пускай ваши сердца будут полны Любви, Терпения,Надежды и Доброты!
Лиля18 марта 2012, 23:00
Алена... Точь в точь моя ситуация....Только я полюбила неженатого... любила и надеялась 2 года...выбрал другую... а мне все-время кидал намеки на наше счастливое будущее... видимо так,на всякий случай. и я видела себя самой счастливой представляя будущее с ним. Свадьбу я уже пережила его,и ребенка, а как мечтала иметь от него детей,от любимого желанный ребенок это самое большое ведь счастье для женщины. Сейчас меня любит другой мужчина, и я с ним, потому-что вижу, и понимаю как он счастлив рядом со мной,ведь я такое уже испытывала...Но понимаю что ребенок уже будет любим не так. я люблю все еще того мужчину,он был моей половинкой. Не знаю как уже быть полноценно счастливой если постоянно возвращается в мысли он.. а при виде его,где-то случайно я начинаю святиться... Что это? как избавиться уже от этого я не знаю.но очень мешает эта неразделенная любовь отношениям и счастью((( Буду молиться. Надеюсь поможет Бог.
Елена15 марта 2012, 19:00
Я люблю этого человека уже 5 лет,мне 25 и у меня никогда не было серьезных отношений,он старше меня на 4 года,5 лет назад я узнала не от него,что он расстался со своей девушкой и сейчас не хочет отношений,что вполне нормальное явление,тогда я решила стать его другом,но все эти годы надеюсь,что он меня полюбит,он тоже одинок c тех пор,но ко мне недобр,видит,что я одна и тянусь к нему,не к любви,так хотя бы к дружбе,теплу,состраданию и помощи,за эти годы у меня произошло несколько печальных событий в семье и мне нужна была поддержка,но он до сих пор не обмолвился со мной и словечком на эти темы,меня это очень ранит и обижает,все держу в себе,ведь не могу я его осуждать и указывать на его ошибки,разве имею я на это право?я знаю,что он тоже очень одинок и страдает,пару раз пыталась оградиться от него и оставить все мысли о нем, но всегда думаю о нем,что он один,а одиноким людям нужно тепло другого человека и опять стараюсь его чем-то порадовать,поговорить,подбодрить,ведь Господь говорил любить всех,даже тех,кто тебя не любит.Могли бы вы что-то посоветовать? Стоит ли ждать и надеяться,что этот человек меня полюбит?Может быть стоит открыто поговорить? Но мне кажется,что он прекрасно все знает и чувствует. Для многих то,что я пишу может показаться глупостью,согласна,но у меня совершенно нет опыта выяснения отношений между мужчиной и женщиной,я просто люблю и надеюсь на милость Божию.
Василиса 4 марта 2012, 02:00
Думаю,все зависит от характера человека.Родственные души,если очень,тянутся друг к другу...Если ничего нельзя изменить,а ОН нравится сильно,то нужно смирится,ведь Господь мудрее нас!Ету нежность необходимо отдавать окружающим людям,а самой о плохом не думать и другим не желать.Даже Бог не может заставить кого-либо полюбить ЕГо!Все будет хорошо.Я вот чаще думаю о Вечности и как-то "трезвею",Слава Богуза все!!!Надо учится любить Боженьку в каждом человеке встречном,в каждой ситуации видеть Его присутствие.И главное - молится побольше и искренно.Да поможет нам Христос Спаситель!
Екатерина 2 марта 2012, 18:00
А что, если встретился человек, характером и взглядами похожий на тебя? Родственные души правда встречаются. Но может ли влюбленность в родственную душу оказаться настоящей любовью? И с точки зрения православия правильно ли будет найти в себе силы и просто помогать этому человеку, молиться за него, стараться, чтобы его неразделенная любовь стала взаимной?
Елена28 февраля 2012, 20:00
Я не знаю теперь,взаимная она была или нет.Он жил в другом городе изредка звонил.Тут прямо по статье КАРАНТИН был.Не помогало,боль в сердце была физической.И дело любимое и творчество.Помогла лишь упорная молитва к Господу нашему.Каждый вечер кафизма из Псалтири ,акафист "Петру и Февронии",глава из Евангелия с просьбой к Господу о помощи, акафист "Слава Богу за все" Воскресные службы и причастие по возможности 5 лет борьбы с болью.Это Господь мя презрел,я через любовь ощутила его боль.И человек которого я любила очень достойный,но в силу своей творческой жизни не мог на мне жениться,а я могла только замуж выйти и никак иначе.Он говорил, что как только начинает думать обо мне, в душе его разливается тепло и птицы поют..А я усердно молилась за него.Духовный отец не благословил даже на СМСки.Кончилось все хорошо через 5 лет я поехала, уже который раз, на праздник в Муром к святым Петру и Февронии.Причастилась там и покаялась, и сказала себе, что я не ищу своего,пусть Господь управит.Боль отпустила вдруг...Приехала домой и на сайте православных знакомств встретила совоего теперь уже мужа,через 3 месяца мы поженились.Господь усмирял мою гордыню,готовил мое сердце к настоящему спокойному теплому и радостному.А Настоящее, оно без боли ,а с благодарностью Господу каждый день, и с счастьем каждого прожитого дня.Настоящее складывается быстро и просто и по благославлению духовного отца.Я замужем теперь уже 5 лет.Может моя история поможет вам...
маруся 4 февраля 2012, 18:00
любовь - это такое чудо... вот со мной случилась неразделенная любовь. она уже почти добита человеком, которому она не нужна. и я чувствую, как с каждым днем ко мне возвращается рассудительность, трезвость мысли... и стремительно уходит радость бытия. все возвращается на круги своя, каждый день - как день сурка без его любви... я читала, что когда нуждаешься в человеке - это признак пустоты души. мол, ты сам себя должен полностью радовать и наполнять. я стараюсь не быть праздной, стараюсь работать над собой, с удовольствием узнаю все новое. и все это мне - как мертвому припарки. потому что полноту бытия дает только взаимная любовь - а он меня не любит.
Василиса26 января 2012, 00:00
Марине: Мариночка, вы прави.Молитесь к Матери Божей,Она поможет.Я так же думаю,если нету чуств, не надо себя мучить.Пусть вам Господь помогает!
Любовь23 января 2012, 19:00
Я тоже страдала от неразделенной любви :) в институте. Просто тогда хотелось влюбиться-нашла подходящий объект. Нафантазировала про него всего-какой он идеальный :), бегала за ним, хотела немного использовать, уже из того, что "Я хочу", но не получилось:) но потом когда через 4 года! увидела, что он совсем не такой сильно разочаровалась. Поняла, что гонка за ним была от моей гордыни. А сейчас осознала, после того как прочитала комментарии, что все это было лечение моей гордыни. А я то и не поняла. Одни страсти да страстишки :). Любить пока не научилась - надеюсь бог как-нибудь меня немножко хоть исправит. А то уже за 30, а все эгоистка.
Марина18 января 2012, 20:00
И от того,что он меня к себе так привязал своими страданиями,я его иногда ненавижу. Потому что мой первый муж тоже лил передо мной слезы и клался в любви,а потом оставил.. Не верю мужским слезам...
Марина18 января 2012, 20:00
И как понять,может я вместе с ним отвергаю волю Божию... А может наоборот делаю все правильно... Что же делать,я не хочу,чтобы он страдал. Но и выходить замуж против своей воли тоже не дело,тем более уже раз так было.. А может моя воля слепа... Что же делать...
Марина18 января 2012, 19:00
Я полностью согласна с Мариной и Натальей: настоящая любовь всегда взаимная..Это мое твердое убеждение и я хочу и ищу взаимной любви.. Но как ему это объяснить...
Марина18 января 2012, 19:00
У меня недавно в жизни случилась ужасная история. Попробовала я общаться с одним человеком.Я воцерковленная и он,но мы очень разные.Во всяком случае это мое видение... С моей стороны расположения особого не было,но я попробовала,но с самого начала ничего ему не обещала. Но он был наивен и чист как ребенок несмотря на 39-летний возраст. Прошло 4 месяца и я приняла решение расстаться.Не мое... Для него это стало трагедией всей жизни.Он не представляет своей жизни без меня... Много было объяснений,утешений...Он остался безутешен. Прошел год... Я до сих пор чувствую,что он страдает и вянет как цветок... А меня всю трясет каждый день от осознания ответственности за произошедшее,за то что я надломала человека,если не сломала совсем... Мы в ответе за тех,кого приручили... И что с этим делать я не знаю...Я боюсь за него,ему плохо. Но не люб он мне,ну ни капельки... Что я наделала!!! А может я сильно накручиваю себя...я не знаю...полный тупик... И к кому идти за советом... Господи помоги мне и ему,и прости меня,и исправи мои поступки.. Люди добрые,помогите советом,опытом как выйти из всего этого...
Людмила24 декабря 2011, 00:00
Благодарю автора за статью. Прекрасные советы. Жаль молодые их не слышат, не воспринимают, спорят.. А я, как человек поживший уже и настрадавшийся в своё время, хочу сказать, что советы очень мудрые. Читала статью и плакала от радости понимания, что всё было не напрасно, что на всё воля Божья - вернуться к своему призванию, которое по молодости лет не всегда осознаёшь, вернуться уже другим человеком, который умеет любить.
Елена23 декабря 2011, 18:00
Любовь-тайна самой жизни.В ней заключено величайшее счастье и величайшее несчастье человека. Ибо счастлив человек только в любви и глубоко несчастлив без нее и вне ее!
Елена23 декабря 2011, 18:00
"Любовь к женатому(блуд) или прелюбодеяние замужней- это не от Бога. И это не любовь! Любовь светлое чувство, оно не может родиться к тому, кто уже не твой, это просто зависть или отчаянье одиночества! Как можно обрекать "любимого" на верную смерть? Если он дал слово Господу? Сопи в тряпочку, но ему и не заикайся, раз "любишь"! И себя не вводи в грех, если ты действительно любишь Господа. И Господь тебя вознаградит истинной Любовью!" Я бы не стала бы так однозначно рассуждать...Любовь может родиться к кому угодно: к женатому, холостому, богатому, убогому...Все не так однозначно..."Наши пути" и "пути Божии", наши мысли и мысли Божии, -все они далеки друг от друга...А как же, в таком случае, можно назвать любовь императора Александра II и Екатерины Долгорукой? Уж их-то можно было бы и по сей день клеймить как "развратников", "блудников" и "прелюбодеев". А ведь какую потрясающую картину любви они нам оставили? Какие трогательные письма писали они друг другу каждый день, по многу раз на дню!Как она уже после его смерти более 50 лет своей жизни провела в уединении и умерла на праздник Сретения Господня! Любовь-величайшая тайна,не стоит о ней рассуждать жестко и прямолинейно.Я так думаю.
Лариса15 декабря 2011, 18:00
Г-н Мазаев, я не стала читать эту статью, потому что предварительно прочла другие Ваши опусы - "Мужскую историю", например. Странный Вы православный, живущий архетипами и ведомый подсознанием. "Чего хочет женщина?" Чтобы Вы прочитали творение одного из древних греков, коих, кажется, уважаете - "Лисистрату". Там интересные мысли есть о том, кто творит историю, кто и с чем в ней остается и о роли в ней ограниченных, невыносимых женщин, не дающих мужчинам летать и совершать подвиги. Уж если не помните, что во Христе нет ни мужчины, ни женщины, будьте честны, по крайней мере, и верны своим решениям - хотите подвигов - живите ими, творите себе историю, а женщин оставьте в покое.
Василиса 7 декабря 2011, 00:00
Я прочитала в книге А. Сурожского, что иногда мы можем видеть в другом тот свет, которого больше ни в ком не увидим .Если хватит терпения перетерпеть все, чтобы любимый не сделал, а Любовь живет.Для такого чувства и ради Него стоит жить и страдать.Я оптимист и, кажется, всегда знала, что я встречу Его, который подарил мне крила.Я тоже очень мечтаю иметь дитя с Его чертами лица, глазами.Но ето мой путь и я поднимусь, взглянув на небо, ведь главное - Царство Небесное!
Василиса 6 декабря 2011, 16:00
Алене:Здраствуйте, Аленочка!Я вас очень понимаю, кажется, это я писала вашими мыслями! У меня тоже идентичная ситуация.Я пришла на работу и влюбилась в человека.Ето было полгода тому.В прошлом месяце "мой Толик" женился на моей сверснице, а мне говорил, что проблема наша разница в возрасте.Мне 21, _ Ему-36.Я из Украины . Я рада, что "встретила" Вас.Пожалуйста, отпишите мне на alisa90@lenta.ru или сюда!Буду очень ждать.Ангела-хранителя Вам в утешение..!!!! Спаси Вас,Господи! И еще:я очень была счастлива, но и очень сильно страдала,будто нож в спину!Зачем?Етот вопрос тоже задаю себе, Господу. Но слава Богу за всЕ...
Алена 3 декабря 2011, 00:00
Марине:"Любовь светлое чувство, оно не может родиться к тому, кто уже не твой, это просто зависть или отчаянье одиночества! Как можно обрекать "любимого" на верную смерть? Если он дал слово Господу?" Я повторюсь - я влюбилась до того, как успела узнать о нем что-либо, кроме имени. И брак невенчанный, хотя это мало что меняет для меня - разрушать его семью не стала бы в любом случае. И молчала столько поэтому, старалась справиться с собой сама. А отчаяние было не от одиночества, а от осознания невозможности счастья для меня. А ведь только с любовью пришло правильное понимание того, какие должны быть отношения в семье между мужем и женой: как надо поддерживать любимого, быть ему опорой и помощницей, как приятно навести порядок в доме и накормить вкусно.Кажется, патриарх Кирилл говорил, что семья- это радостное служение друг другу. Вот это я и чувствовала – стремление угодить (не путать с угодливостью) и радость, когда мою помощь принимали. Еще было отчаяние, что у меня никогда не будет такого желанного ребенка от любимого. Вряд ли это можно считать постом, но в результате стресса интерес к еде пропал. Вместе с ним еще в первые полгода ушли и 28 кг живого веса, что хоть как–то развлекло. И молитвы читаю, хотя и не так прилежно, как нужно. Только теперь живу как-то без интереса, на автопилоте, как если бы цветной телевизор стал бы черно-белым. Наверное, я его еще люблю. Вот и все.
Леночка 1 декабря 2011, 01:00
спасибо. Поучительная статья.
Марина29 ноября 2011, 22:00
http://www.wco.ru/biblio/books/nikserb2/Main.htm Любите Господа, радуйтесь о Нем. Живите по заповедям Господним и будет Вам! "Любовь,имеющая основанием Христа, тверда и постоянна, непобедима, ничто ее прекратить не может: ни клеветы, ни опасности, ни смерть, ни другое что-либо подобное сему. Кто таким образом любит, хотя бы претерпел тысячу ран за эту любовь, не оставит ее. Ибо кто любит за то, что его любят, тот случись с ним неприятность- прервет любовь свою, а кто соединен Христовой любовью, никогда не оставит ее.Посему и Павел сказал: любовь никогда не перестает." Иоанн Златоуст. Любовь к женатому(блуд) или прелюбодеяние замужней- это не от Бога. И это не любовь! Любовь светлое чувство, оно не может родиться к тому, кто уже не твой, это просто зависть или отчаянье одиночества! Как можно обрекать "любимого" на верную смерть? Если он дал слово Господу? Сопи в тряпочку, но ему и не заикайся, раз "любишь"! И себя не вводи в грех, если ты действительно любишь Господа. И Господь тебя вознаградит истинной Любовью!
Алексей29 ноября 2011, 19:00
Выйти замуж-это очень серьезный шаг. Вы же когда ссоритесь с родителями, ведь не думаете, что надо искать новых. Вот и муж должен стать вам родным человеком. Один и на всю жизнь... Надо учиться слушаться мужа, советоваться с ним во всем, не проявлять свое женское и немного глупое "я", основанное порой на эмоциях и на гормональных сдвигах, и будет вам счастье!!!
Анна Литвинова29 ноября 2011, 14:00
Марина: "Прочитав комментарии мне кажется что некоторые путают неразделенную любовь с отношениями которые закончились непозитивно для одного из участников этих отношений. Неразделенная любовь, как мне кажется, это когда отношений небыло, когда кто-то один любит,а другой и не знает о том, или когда вы заявили о своих чувствах, а вам ответили отказом.Это неразделенна любовь как мне кажется, а когда отношения закончились не позитивно, это другое..." неразделенная любовь - как и почти все на этом свете - бывает весьма разнообразна. иногда бывает, что человек любит, а другой просто погрелся в этом тепле, ему было хорошо, приятно - и он пошел дальше. а ты остаешься. потому что твою любовь не разделили. это уж если цеплятся к частностям. одно очевидно - это огромное поле для духовной борьбы. потому что испытание это не из легких...
Алексей29 ноября 2011, 03:00
И спросится с той, которую любили больше всех радостей, а она, пойдя на поводу у собственной похоти, и прикрываясь лживыми словами о вере, предала и изменила, и вообще отреклась от любви его...
Наталья27 ноября 2011, 22:00
" Нам заповедано любить, а любовь Христова всех желает, и Дух Святой учит душу исполнять заповеди Божии и даст силы творить добро" Силуан Афонский. И если это любовь во Христе, то и молитвы и посты и все обеты не повергнут в спять силу любви и вобщем самую первую заповедь. И спросится с того, кому было дано это чувство . а он струсил..........! Всем Любви и Радости!
Наталья26 ноября 2011, 11:00
Опасно,Алёнушка.По краешку ходишь.
Елена25 ноября 2011, 12:00
Алёна, спасибо Вам за пост. Вот бывает и такое! Я тоже вспоминаю слова об охлаждении любви, чем ближе становится Евангелие, любовь Божия, тем понятнее эти слова. В Вас частичка любви божественной, ведь "не ищете своего", а пытаетесь терпеть. Зачем - нам большей частью не дано знать. Сам Спаситель сказал Петру - "уразумеешь после". Любовь не может не изливаться, может быть, во имя любимого Вам помогать нуждающимся, больным.
Алена24 ноября 2011, 23:00
Не нашла ответа - зачем? Зачем мне эта мука, зачем послано это испытание, что мне делать? Я влюбилась мгновенно, с первой секунды поняла сущность его - и через три года могу сказать, что не ошиблась ни в чем, этот мужчина для меня -единственный. Я пела от радости, жизнь играла красками, я чувствовала, что мир наполнен Любовью,я сама и была этой любовью в чистом виде - вместо сердца я ощущала золотой горячий шар - Любовь.И любила и жалела всех людей.Я даже перестала болеть - а ведь у меня была астма.Почти три года длится эта эйфория - но всё это время я скрывала свои чувства: он женат.Мое счастье невозможно.Я с трудом переношу разлуку на два дня; готова слушать только его, о чем бы он не рассказывал,смотреть в его глаза - первые несколько месяцев я даже не могла рассмотреть ничего, кроме этих глаз.Это такая любовь, когда готова идти на край света, в тайгу , на полюс - лишь бы только быть рядом с ним.А вы говорите - бежать от него?! А как я буду жить, если жизнь без него мне кажется серой, скучной, ничто не радует? Если для меня он - главный после Бога? Чтобы не мешать ему жить, я своими руками задушила атомный взрыв в сердце и хочу понять - зачем?В Библии есть самые страшные слова - "и в мире охладеет любовь". Может,пытаясь избавиться от любви, я приблизила конец света?
хм...24 ноября 2011, 17:00
Вот уж точно у Феофана Затворника: "... болезнь сердца..." И лечение болезни этой для всех одинаковое: с глаз долой - из сердца вон! А затем пост и молитва. Другого способа нет)
Марина24 ноября 2011, 16:00
Прочитав комментарии мне кажется что некоторые путают неразделенную любовь с отношениями которые закончились непозитивно для одного из участников этих отношений. Неразделенная любовь, как мне кажется, это когда отношений небыло, когда кто-то один любит,а другой и не знает о том, или когда вы заявили о своих чувствах, а вам ответили отказом.Это неразделенна любовь как мне кажется, а когда отношения закончились не позитивно, это другое....по прошествию лет вы может быть будете рады, что так все окончилось, и поймете, что может быть это ваша судьба, или урок, который дал вам Бог, а из урока надо извлечь ошибки если они были, научиться чему-либо, но самое главное прощать, даже за самые непреглядные действия, т.к. возможно каждый видел ситуацию по своему, и вы даже не подозревали что ваш партнер видит ее иначе, то совершенно нормально, а чтобы проситить надо понять, что подтолкнуло его на те или иные действия. Иногда любящие люди могут подсаживать партнера на что-то, на какую-то игру если н-р говорить об интернете, желая с ним познакомиться или избрав неверный путь на борьбу, которую он впоследствее ведет, и т.д., на какую-то информационную зависимость, и тогда вы видите лжеца, а человека возможно подсадил на что-то сам того не замечая.
Анна Литвинова24 ноября 2011, 05:00
Нерзделенная любовь может отравить душу, изломать, искалечить ее до такой степени, что ничего уже не хочешь, не можешь. самое страшное последствие - когда ты понимаешь, что больше не способен полюбить. это как прививка от любви - на всю жизнь. просто душе было так больно, что она как покалеченная рука, отсохла, умерла. остался лишь обрубок, кусочек, которого едва хватает на то, чтобы испытывать к кому-то нежность, привязанность... кто-то скажет, это не любовь, а страсть. но, увы, это не так... страсть застит зрение, а ты видишь всего человека, с его достоинствами и недостатками, и у тебя нет никаких иллюзий на его счет - ты просто любишь его. любого... неразделенная любовь - это большое искушение... потому что все свои отношения ты рассматриваешь через приму этой любви и понимаешь - нет, не то, не люблю, не могу, не хочу... можно ли его победить? с Божьей помощью конечно можно, но тяжело... очень тяжело... и шрам останется на всю жизнь... вот почему так важно, чтобы дети росли в обстановке здоровой любви, когда ты понимаешь, что важно, а что не имеет значения. это не убережет их от самой неразделенной любви, но поможе выстоять в борьбе с этим искушением. когда точно знаешь где твой спасительный маяк....
Марина23 ноября 2011, 10:00
Отчасти я согласна с Ctvmzyby, но это всё очень индивидуально, и каждый на один и тот же случай смотрит по разному, сколько людей, столько и мнений.
Людмила23 ноября 2011, 04:00
Мне очень понравилась статья. Согласна с автором, что от неразделенной любви, разъедающей душу, лучше уйти. Думаю, надо стремиться к миру в душе. Когда этот мир обретается с Божьей помощью, тогда и жизнь начинает меняться к лучшему, и другие люди к такому человеку потянутся, как мы видим из примера в статье.
Марина23 ноября 2011, 00:00
...и каждый пишет о чём-то о своём... По мне, так стараться избавиться от неразделённой любви - это всё равно что сделать духовный аборт. Это свойственно слабым. А кто у нас слабый пол? Те, кто дают советы, как избавиться от неразделённой любви. Если Богу угодно, будешь любить даже без взаимности и светится от счастья. А если Бог передумает, то сердце само отпустит. И всё без надрыва, без истерик, на себе проверено. Богу доверять нужно. Просто мужское сердце лениво на веру и любовь. Зато какой богатый опыт во всём остальном!
Наталья22 ноября 2011, 01:00
Дорогая Ксения П. из Севастополя, Слава Богу , что у мужчины, которого вы любите, есть ответственность перед узами брака , ведь на разрушенных душах и судьбах детей и супруги, которая является с ним одной плотью " и тайна сия велика", своего счастья не построишь. И прежде чем бросаться в омут с головой нужна рассудительность о тех последствиях , которые будут следовать за тем, как только нарушаются духовные законы бытия."Премудрость всему страх Господень" Желаю вам помощи и покаяния в вашей ситуации. И поверьте в таких ситуациях "авось" не срабатывает. Удачного и скорейшего решения!
Владимир22 ноября 2011, 00:00
статья очень хорошая. у меня жена и две дочки, я православный, а она мусульманка. 9 лет мы прожили вместе, у меня никого не было, кроме неё, а теперь она собирается разводиться. жуткая боль, сносит крышу. буду стараться её забыть. детям помогать буду.
Ксения П., Севастополь21 ноября 2011, 16:00
А как быть, сли любовь взаимная и сильная и не проходит, но мужчина женат и с детьми? И ответственность не дает ему оставить семью и жениться заново?
Наталья21 ноября 2011, 15:00
Самый большой дар от Бога какой может быть -это любовь, и если только в этой истории не страдают другие люди, то боритесь за нее. Любовь превыше всего, и Вседержитель открывает многое и на все хорошее воля Божья всегда есть и подойти к любимому человеку и протянуть руку и улыбнуться и сказать хорошее слово - просто так! Помоги всем Господь!
Анастасия21 ноября 2011, 15:00
Почитала много отзывов, в кем то согласна.. с кем то нет.. Любовь взаимна? Да и почти всегда, но есть факт расставания, когда на это влияют события, но не люди.. Иногда события сильнее любви! А люди любят и не могут быть вместе, хотя благодарны за все, что было.. Они встречаются каждый день.. вспоминают.. но не идут на встречу, так как она считает, что он не любит.. а он, просто благодарен за все что было. И Это боль и опыт.. каждый человек в жизни это опыт и немного боли.
Павел21 ноября 2011, 13:00
1 Влюблённость... Серьёзная тема, между прочим. На человека влияет очень сильно. И действительно, рад бывает человек остаться вместе со своими чувствами и все "разумные" доводы со стороны типа "перестань дурить" чаще всего воспринимаются как попытки грубого мира подавить жаждущую жизни и счастья невинную и ранимую индивидуальность. Здесь зло и добро перемешаны. Суровые упрёки в адрес страдающего влюблённого нацелены на выжигание эгоизма, а ранят душу, которая законно хочет счастья (ведь человек создан для счастья!), но только совсем не там его ищет. В этой болезни влюбленный считает окружающих больными тупостью и бесчувствием, а себя - здоровым. И только тёплые дружеские слова, без осуждения (послушай, друг, а всё-же у тебя с этим что-то не то - смотри какой разлад!) - могут человека навести на мысль, что он уже долго является объектом манипуляции, с большим вредом для него самого и его ближних.
Павел21 ноября 2011, 13:00
2 Для парня в этом случае очень полезно поговорить с каким-нибудь семейным другом, для которого эти дела уже - давно минувших дней. Желательно при этом находиться у него (у друга) дома, где в ванной - замоченный хлоркой горшок, какая-нибудь девочка полутора лет орёт, упав со стульчика, усталая бледная жена при этом перечисляет ему что нужно купить на рынке, а что - в аптеке, сам друг прерывает свой рассказ для того, чтобы посмотреть как у сына с домашним заданием. В общем, это просто хорошо ставит мозги на место. И еще очень важный момент (для парня, гл образом) - никогда не давать девушке ложной надежды, иначе будешь обманщиком. Это грех не маленький. Если втюрилась - то переживёт, но если при этом парень хвостиком помахал, помурлыкал, а то и погулял - а потом от ворот поворот - тогда у парня большой грех, я считаю.
Аня21 ноября 2011, 11:00
Как говорил Иоанн Крестьянкин: главное чтобы мы любили, а любят ли нас - не суть. А вы - "неразделенная"... Это для убогих. Хорошо, что здесь уже процитировали слова апостола о Любви, а то похоже что в статье на любовь узкий что ли взгляд с позиции отношений полов. Любовь преображает человека, делает лучше, хочется обнять весь мир и делать только добро. Кто любил, тот поймет вобщем. И что значит "излечиться от любви"? Великом лечат страсть, а не любовь.
Наталья21 ноября 2011, 10:00
С Карамазовыми очень удачно.Браво.Марина,не судите так строго.Поверьте страстей в нас больше.
Максим21 ноября 2011, 04:00
Во первых строках душевно желаю автору счастливо пережить то, от чего спасается тем, что умеет делать хорошо, тем, что кроме него никто не сможет сделать:-) Но вот начал с аскетики и тут же кончил о ней. Все вообщем правильно... А вот попробуйте, православные, недельку мясо не есть и помолиться с земными поклонами келейно, да при всякой мысли о предмете Иисусову молитву. Тогда Ангел ваш и избавит, а если на то промыел Божий, то и благосотворит эту любовь. С праздником вас Архистратига Михаила и всех Ангелов!
Елена20 ноября 2011, 23:00
Хорошая статья,но не для всех случаев.Если тебя предают на глазах и при этом невозможен никакой карантин, понемножку сходишь с ума.
Ctvmzyby20 ноября 2011, 22:00
Читая "Братья Карамазовы" Ф.М.Достоевского - часть 3, глава V "Внезапное решение" - я написал следующее: "Катерина Ивановна помнила все 5 лет своего офицера. Человек помнит очень долго несбывшуюся любовь, не потому что любит, а потому что не удовлетворен своим могуществом. Он в тумане, считает что любит, взывает жалость к себе. На самом деле он хочет кому-то доказать, что силён. А его отвергают. И тогда он завидует придуманному образу виртуально* сбывшейся любви к объекту поклонения, находит кучу оправданий правильности мышления и стратегии. Он погружается в фантазии, которые считает реально возможными, и живя этими мыслями не живёт в реальности. Эти фантазии для него реальность удобная ему, где его хвалят, восторгаются - и где он гордится. Вот почему долго живёт безответная любовь. Важна среда, где находится больной страстью. В плохой среде эта страсть себя проявит во всю: убийства, самоубийства, путь к "успеху". Написано мною пару лет назад, сегодня же добавлю: "Влюбленные", идите в хорошую среду, там где выздоравливают - идите в Лечебницу. ________ *виртуальность - это то что не есть реальность, но что может быть реальностью; медитация же - это соблазн не быть в настоящем, а там где хочется.
Марина 20 ноября 2011, 16:00
Чтобы знать что тебя обманули, надо это знать наверняка, на все 99, 9 десятых процента, а если это лишь догадки, это другое..........статья прекрасная..а, время после таких случаев тяжёлое.
Марина20 ноября 2011, 15:00
Если тебя предали или обманули и ты точно знаешь про то, это ещё не страшно, можно найти силы, но для того чтобы простить, нужно понять, только тогда сможешь простить. Неражделенная любовь........, а что это, что есть не разделенная любовь, если это первый раз,или это когда ты отпустил, отпустил с Богом и покоем в душе, но боль от предыдушей потери, настолько сильна......, она живет и ты понимаешь что тебе не больно от того, что ты отпустил сейчас, ты отпустил с миром, но тебе завидно, что годы идут а боль всё живет, и будто смерть или потеря близкого человека лишила тебя право любить других, кто-бы не пришел, ты всех отпускаешь от себя, тебе легче сказать "нет", чем сказать "да", тому, кто пытается подойти к тебе, ты отпускаешь всякий раз и завидуешь тому, что кто-то нашел, хотя ты отпустила сама, с покоем в душе, без слез, крика, шума, но человек которого ты отпустила порой не видит что тебе больно, и добивается дружбы с тобой, вопреки, не понимая что тебе очень больно и ты не можешь сейчас с ним дружить...., статья прекрасная, очень хорошая.
Елена20 ноября 2011, 15:00
Хорошая статья и главное так вовремя.. Одна только мысль о том, что он есть и счастлив, согревает душу! Господь даёт нам всё для счастья! Как говорится, не нужно бежать за уходящим автобусом..твой будет следующий.
Владимир20 ноября 2011, 15:00
Эх, любовь… Есть замечательное определеннее в блоге протоиерея Димитрия Смирнова. Беседа о семье - «Любовь не эмоция, а добродетель…» Рекомендую. Видео беседы- http://www.dimitrysmirnov.ru/blog/cerkov-4786/?pg=1&out=pg&frm=ex&srt=dpd&s=%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%BE%D0%B2%D1%8C %D0%BD%D0%B5 %D1%8D%D0%BC%D0%BE%D1%86%D0%B8%D1%8F %D0%B0 %D0%B4%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C Текс ролика- http://www.dimitrysmirnov.ru/blog/cerkov-4786/?pg=1&out=pg&frm=ex&srt=dpd&s=%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%BE%D0%B2%D1%8C %D0%BD%D0%B5 %D1%8D%D0%BC%D0%BE%D1%86%D0%B8%D1%8F %D0%B0 %D0%B4%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C&cat=c&txt=y
Юра П. (г.Ульяновск)20 ноября 2011, 13:00
ЭХ,как же прекрасно это чувство,пусть и неразделенное))Сам уже 2 дня от него мучаюсь,сплю как-то в полудреме,не высыпаюсь.Из жизни как-то немного выбился,последний курс на 2х факультетах доучиваюсь,нужно очень много сделать по учебе,а в голове все мысли о ней,даже не могу сосредоточиться))Я не знаю какая это любовь,взаимная или неразделенная,т.е я чужие мысли не умею читать.Но я выбрал для себя путь - перетерпеть ,а свои чувства спрячу глубоко в себе.Как говорится,на все воля Божья,если мне суждено быть с ней,то от этого я никуда не денусь,если же нет,то пойду по жизни дальше))
Лидия20 ноября 2011, 12:00
Самое действенное средство карантин и молитва, по себе сужу. Время лечит - это все знают. А делами мы и так заняты, работа, заботы о ближних и т.д. Для молодых и горячих статья замечательная.
Читательница20 ноября 2011, 03:00
А если, чувствуется, любовь разделенная, но человек вдруг совершает какие-то странные поступки, чтобы все вернуть "на круги своя"? И к страданию о (получается что) неразделенной любви добавляется, вызванный этими действиями, комплекс неполноценности. Жаль, приходится силой воли отказываться от этого человека, и времени для этого требуется достаточно... Хорошо, если вскоре встречается человек не равнодушный к тебе... Как говорится в пословице: "Клин клином вышибают".
Алексей20 ноября 2011, 01:00
Вот и я грешный так же думал, что люблю ее, а на самом деле, это была просто страсть, которая разлетелась на кусочки после того как я узнал всю сущность "любимой" и "любящей" меня женщины. Не хочу ее осуждать, ибо лучше ей это сделать самой и как можно быстрее. Думаю, что она знает про кого это написано..Тем более, что и она осмелилась здесь писать такие возвышенные слова, хотя поступила хуже зверушки, которую обуяли страстишки и инстинкты.....
Алексей20 ноября 2011, 01:00
Для Наталья, раба Божия, грешная и неразумная Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, НЕ ИЩЕТ СВОЕГО!!!, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. (1Кор.13:4–8)
Елена Н. 19 ноября 2011, 22:00
Святитель Феофан Затворник о том же. В письме приводится ряд ряд действенных психотерапевтических приемов для борьбы с безнадежной привязанностью к лицу противоположного пола.Описывается ослепляющее действие страсти и действие лукавых духов, усиливающих душевное страдание. Письмо 203 . . Лев влюбился; любовь оказалась безнадежною; и он му-чится. — Ну уж — Лев!! да еще не простой лев, а офицерский?! Другими командует — на пра- во! — а сам налево тянется. Себе бы скомандовал: на пра-во… и марш-марш… Какой в этом толк? Если бы была надежда, можно бы разумно подождать; а то ждать того, чего не дождешь… и несомненно не дождешь, толку нет! Это не любовь, а болезнь сердца — злая, к которой подседает враг и раздувает . Страсть ослепляет, а враг туману подпускает. И мучится человек,— и то диво, что ему хочется мучиться, и не хочется отстать от мучения. — И это — бестолковщина. — Но как же быть? Никак. Скомандовать себе… не пискни, голову разможжу… и затем перестать думать об оной,— забросить подальше всё напоминающее, — поискать пятен на сем солнце,— и на них больше смотреть. Это довольно холодная водица на прохлаждение сердца, — особенно если безнадежность от ней зависит. Пройдет; будет налетать, но не жгуче… Мне не было еще 20 лет, когда я это переиспытал. — Но скомандовал… и пошло на поворот. Были припадки, но перетерпелись: ибо имелась в виду другая цель. Хорошо бы дело иметь на руках. Если его нет — изобресть. — Камни ворочать на горе.
Надежда19 ноября 2011, 21:00
Полностью согласна с Elenoj!!!Все не так просто...Рассуждать просто,давать советы ,но совсем другое,когда ты сам это пережил!..Особенно страшно предательство.Это сражает наповал.Сама такое пережила и до сих пор,хотя прошло 25 лет,очень и очень больно. "Бывает так,смертельно ранит, Но выживет, живучий человек, И лишь осколок,боль воспоминания, В твоей груди останется навек... Болит осколок,так болит осколок - Кровь проступает сквозь бинты..."
Ольга19 ноября 2011, 18:00
Мне очень понравилась статья)) для меня она - большая помощь, подоспевшая очень во-время. Странно, но очень часто для меня статьи на сайте pravoslavie.ru ТАК в тему и ТАК во-время. Может для кого-то еще? )) Спасибо!
Марина19 ноября 2011, 17:00
Читаю и изумляюсь, дорогие мои. Что ж вы за зануды-то такие? Или не любили никогда? Или у всех поголовно это было взаимно??? Наталья, не нужно играть словами про деление любви. Неразделённая - значит не взаимная. И всё.Без вот этих вот сентенций арифметических о делении и умножении... Да, и такое бывает. И у меня было. И даже спустя годы могу сказать - это именно Любовь была, самая настоящая, по апостолу Павлу: не ищет своего, не превозносится, всему верит, не мыслит зла... И если в груди тепло, а в голове только одна мысль "Господи, пусть у него всё будет хорошо, со мною, без меня ли!" - или это не любовь, грамотеи? Да и взаимно любя, мы часто раним и предаём своих любимых. Статья в Правмире "Когда завянут помидоры" - рекомендую для "профессоров" любви. Я часто вспоминаю, как Паисий Святогорец предложил мужчине, который обратился к нему за поддержкой своей болящей жены, помолиться о том, чтобы болезнбь перешла на него, на мужа. Мужчина отказался. В ответ на предположение, что он не любит свою жену, тот возразил - нет, люблю, но просить о тяжелой болезни для себя даже ради неё не могу. - А я помолюсь, - ответил Паисий и стал на молитву. Не умеем мы любить, за редчайшим исключением. Мы только учимся...
Людмила19 ноября 2011, 16:00
Как бы там не было - разделенная или нет,хорошо,что есть. Самый несчастный человек на свете тот,кто не способен полюбить.
Наталья19 ноября 2011, 08:00
Да...Вечная тема.Думаю.что она нам дается еще по силам.Бог ничего не дает сверх меры.И ещё в ней конечно много страстей и их надо нам преодолевать.Смешно,читала и думала-так я и поступала.Поступаю и сейчас так же.Мы все время путаем страсть и любовь.Страсть губит,затемняет.Любовь светлит и окрыляет.И настоящая как у апостола Павла.Вот только Такую иметь в сердце могут не многие... А страсти сильнее нас победить их мы можем только с помощью Божией.Чего и всем желаю.)
Вадим19 ноября 2011, 01:00
Статья классная! И очень в тему лично для меня, только ситуация сложнее. Карантина не выходит, поскольку иногда сталкиваемся по работе. И увидеть ее очень хочется, "...А ты до сих пор несешь ее в своем воспаленном воображении» это точно про меня, впечатлило, заставило задуматься. Про карантин-тоже все очень верно написано, но вот если бы у каждого была своя 9я симфония или скульптура Давида...У меня есть чем заняться, дело важное и серьезное, но вот является ли оно уникальной миссией...есть сомнения)
Наталья19 ноября 2011, 00:00
Случайностей в жизни нет! И неразделенная любовь - это любовь. И ты считаешь , что ты ее не разделил, а она действует и там где он, в том сердце или уме на кого направлена. И Бог послал в ваше сердце, пусть не очищенное и страстное это самое прекрасное чувство на земле. И ты видишь его и радуешься , что он жив и что он просто есть. А у тебя возможно был шанс протянуть руку, сказать самые важные слова, а он был робок и не уверен. И ты опять прошел мимо , опять опустил глаза. И жизнь снова дает шанс и Бог рядом и творит чудеса, а ты впал в гордость и самомнение , что возможно не твое. А любовь живет и ты снова наступаешь своей песне на горло.С любимыми не расставайтесь! "А теперь пребывают сии три: вера , надежда, любовь; но любовь из них больше."
ольга дранко19 ноября 2011, 00:00
хорошая статья. но все очень индивидуально. в любом случае- чувство любви- это замечательно. конечно в идеале очень хочется взаимности.
Кирилл18 ноября 2011, 23:00
На могиле великого византийского воина, полководца и императора Никифора Фоки, которого называли бледнолицей смертью сарацинов и который пал жертвой заговора, устроенного с активным участием второй жены, была надпись: "Ты покорил всё, кроме женщины". Она же скорее всего стояла за внезапной смертью предыдущего мужа, тоже императора, Романа II. Бойтесь "разделённой" любви, а не неразделённой! Мозги от Бога нам даны. Кроме того, есть ещё много других факторов, не позволяющих нам создавать новые семейные узы лишь по собственным желаниям. Для мужчины особенно важен материальный фактор: что толку сходить с ума от неразделённой любви в 20 лет, если вступать в брак мужчина в этом возрасте всё равно объективно обычно не может? В наше время мужчина более-менее способен к браку не раньше 25 лет, а то и ближе к 30.
Наталья, раба Божия, грешная и неразумная.18 ноября 2011, 22:00
Неразделенная любовь! А разве любовь надо делить? Любовь надо умножать!!!!! Искать свою. Почему, когда идут в лес за грибами или за ягодами, то все надеются придти с полной корзиной, но приходят только самые внимательные и трудолюбивые. Так и в жизни терпение, труд, внимание помогут найти свою любовь!!!! А представьте, вы, находите полную лесных даров, но чужую корзину. Как, вы, поступите? Можно пример не про лес, а про охоту или рыбалку, или магазин. Кому, как угодно будет. Самое главное, что с любовью нельзя иначе. Если это не твоё, то лучше оставить!!!! А своё, ты, и домой принесёшь, порадуешься, с другими радостью поделишься!!!! Как то так.
Светлана18 ноября 2011, 18:00
Просто прекрасная статья!
Марина18 ноября 2011, 17:00
Ха-ха, про велик-старый анекдот. А "несчастная любовь", да не любовь это никакая, и ты Бога будешь благодарить через несколько лет, что ничего не получилось. Настоящая любовь-всегда взаимная.
Александр18 ноября 2011, 17:00
Сергей, спасибо за статью. Вам удалось раскрыть тему. Я бы добавил, что не надо бояться любить. Любовь состоит из обычных честных эмоций: доверие, страх, обида, радость, гнев. Не надо бояться и скрывать их, или убегать от них. Надо уметь (учиться) выражать эти эмоции и принимать их. Но не обманывать других и не давать обманывать себя. Желаю всем Любви!
Елена18 ноября 2011, 16:00
Замечательная статья! Просто надо оценить себя, а не быть тряпкой. Тебя же Господь не просто вывел из небытия. У каждого человека - свой путь. Может не полезно будет для тебя этот брак? На жизнь надо смотреть многогранно, а не в плоско. В общем, надо рассуждать, а не кидаться в омут своих эмоций!!!
Юрий18 ноября 2011, 15:00
Очень хорошая статья..
Elena18 ноября 2011, 15:00
Увы, увы, увы...Все не так просто...Как же стать цитаделью и воином,если ты трость, колеблемая на ветру, и сердце твое на разрыв? А если тебя предали или обманули? Неразделенная любовь, несчастная любовь - одни из самых сильных переживаний, которые могут сломать жизнь любому Цезарю...
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке