Скрытые последствия добрачного сожительства

Рост популярности добрачных сожительств – одно из наиболее важных демографических изменений ХХ века, касающихся семьи[1]. При этом исследования, проведенные в начале нынешнего века в странах, намного более развитых, чем Румыния, уже позволяют прийти к выводу, что совместное проживание до брака приводит к ухудшению отношений молодых после вступления в брак, к низкой удовлетворенности браком, высокому уровню насилия в семье и повышению вероятности развода.

Когда говоришь молодым, которые редко ходят в церковь, что жить вместе до свадьбы – это нездоровый выбор, они, не задумываясь, причисляют тебя к фанатикам, не желающим открыто взглянуть в глаза реалиям наших дней. Совместное проживание до заключения брака или «пробный брак» кажется одним из самых надежных способов лучше узнать друг друга. И действительно, разве не самое главное для будущих супругов – перед вступлением в брак как можно ближе узнать друг друга? В этом мире, где события развиваются с такой головокружительной быстротой, где все находится в непрестанном изменении, мы как будто нуждаемся в какой-то гарантии, в какой-то пробе, которая подтвердила бы нам, что мы совершаем правильный шаг, соединяемся с хорошим человеком. Да и народная мудрость вроде как тоже подтверждает этот современный взгляд на отношения между людьми, уча: чтобы узнать человека, надо съесть с ним пуд соли.

Сожительство ослабляет прочность привязанности

Долгое время даже специалисты – психологи и социологи – утверждали, что для будущего семьи важно заранее узнать привычки, предпочтения и недостатки любимого человека, чтобы понять, сможем ли мы ужиться с ним. Однако, сделав выбор в пользу сожительства до брака, можно оказаться в следующих ситуациях.

Можно прийти к выводу, что, сожительствуя, ты пользуешься всеми преимуществами брака, но при этом у тебя остается свобода выбора. Так что чем дольше продолжаются отношения, даже если они удовлетворительны с точки зрения обоих или хотя бы одного из партнеров, тем труднее сделать шаг в сторону женитьбы. За этим откладыванием брака может скрываться и чувство нашей неуверенности, и ожидание того, когда определенные моменты, которые нас не устраивают, и определенные проблемы разрешатся, чтобы тогда уже пойти на следующий шаг.

Другим возможным вариантом может оказаться такой: ища подходящего партнера (партнершу), мы попадем в порочный круг поисков по типу проб и ошибок, которые в конечном итоге измотают нас, и наша энергия исчерпается, а радостность и непосредственность отношений уйдут. И мы снова и снова будем приходить к выводу: «Он (она) мне тоже не подходит… Ах, да и я ведь всего лишь пробовал(а)».

Не останавливаясь на мнениях, обоснованных с психологической, нравственной и религиозной точек зрения, приведем некоторые выводы социологических исследований. Эти исследования наглядно демонстрируют, что, вопреки распространенному мнению о необходимости периода пробного сожительства, это приводит к нежелательным последствиям.

Социологи подсчитали, что в настоящее время отношения добрачного сожительства распространены очень широко: сожительство предшествовало 60% браков, а более или менее конкретные планы вступить в брак имеются у 75% сожительствующих пар. Но если мы обратимся к конкретной действительности, то увидим, какая пропасть между реальностью и общераспространенными представлениями о пользе сожительства. Результаты исследований, проведенных в университетах Канады, Швеции, Новой Зеландии и Соединенных Штатов, доказывают: ожидания того, что добрачные отношения приведут к укреплению семьи, не оправдываются. Полученные данные свидетельствуют, что от 50 до 80% супружеских пар, вместе живших до брака, разводятся, и этот показатель значительно выше, чем у супругов, не сожительствовавших до брака.

Исследователи заговорили об «эффекте сожительства», который заключается в том, что прочность привязанности у таких пар с течением времени ослабевает, конфликтов становится все больше, растет напряженность в отношениях, в итоге все это приводит к разводу, число которых все увеличивается. Одна из причин этого следующая: сожительствуя до брака, партнеры привыкают договариваться между собой и разрешать разногласия не очень здоровым способом, основывающимся на контроле и манипулировании другим.

Социологи указывают на бесполезность добрачного сожительства

Профессор Джей Тичмэн из Университета Западного Вашингтона утверждает, что «одной из самых очевидных является корреляция между добрачным сожительством и последующим распадом брака». В то же время в браках, которым не предшествовало пробное сожительство, отношения между супругами строятся по позитивной модели, а их взгляд на будущее оказывается более оптимистичным.

Так что отношения сожительства диктуют нам следующее: «Я не очень уверен(а) в тебе. Но можно попробовать: посмотрим, что из этого выйдет», в то время как брак означает: «Я хочу тебя всего (всю) без изъятий, с твоими плюсами и минусами, и всего (всю) себя отдаю тебе». Как видим, речь идет о совершенно разных вещах, которые никак не могут проистекать друг из друга; социологические же исследования приходят к выводу, что идея сожительства до брака – идея ущербная и неестественная.

Дана Алеку
Перевела с румынского Зинаида Пейкова

Doxologia.ro

22 ноября 2011 г.

[1] См. об этом Smock Pamela. Cohabitation in the United States: An appraisal of research themes, findings and implications // Annual reviews sociology.Р. 1–20. 2000. № 26.

Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Комментарии
Виктория23 ноября 2012, 09:00
Спасибо за статью. Очень грамотная и нужная. Даже выписала пару сильных фраз к себе в блокнот. Все понимаю, но не могу довести мысли до парня. А он на днях меня очень обидел своим предложением гражданского проживания.Это очень больно слышать, когда ты искренне любишь,хочешь детей от этого человека.... А он не готов....
Василий30 октября 2012, 18:00
Александр, насчет Патриарха не знаю, но в остальном полностью с Вами согласен.
Светлана22 июня 2012, 11:00
Светлана, полностью с Вами согласна! на 100% Женщина всегда стремится к семье, а мужчина, получается, к безответственности...
Александр21 мая 2012, 18:00
Максим, а связь в том, что "богоборческая" власть духовно больше делала для народа, нежели сейчас Церковь, агитирующая на выборах. Греция - православное государство, в котором люди открыто выступают за свои права. А русский Патриарх учит нас аполитичности (зачем? - только догадываюсь...). Логика властьимущих извращённая - вот что я хотел сказать.
Наталья20 апреля 2012, 13:00
Если боятся брака - боятся ответственности, осознавая свой "обман", не хотят отвечать за дела свои. Семья - это в первую очередь огромная ответственность. Особенно с появлением детей. И потому как человек относится к этому вопросу - можно понять, кто он есть на самом деле. Лживый, эгоистичный и трусливый, или же настоящий человек (мужчина или женщина).
Максим19 апреля 2012, 19:00
Александру: Вроде взрослый человек, ну где здесь может быть связь и "парадокс" между СССР и количество храмов? Если так рассуждать, то в СССР компьютеры были большие и медленные, а как храмов понастроили, то скорости их увеличились в тысячи раз. В огороде бузина, а в Киеве дядька..
Максим19 апреля 2012, 18:00
Хочется сказать словами профессора Преображенского: «Разруха в головах людей!» Проблема не в сожительствах – это следствие, проблема в искаженном образе семьи. Мировоззрение людей - этот базовый набор образов о том, какими должны быть жена, муж, семья и и т.д. дико искажается. На формирование мировоззрения влияет в первую очередь семья, во вторую – школа, информационное окружение. Именно поэтому для прекращения передачи правильных ценностей новому поколению, вбивается клин, «всё старое – плохо, всё новое – хорошо». На «помощь» родителям, скоро будет приезжать скорая ювенальная помощь, которая быстро умчит дитятко от погрязших в религиозном мракобесии родителей. С другой стороны – школа, программа которой готовит кого угодно: эгоиста, потребителя, бизнесмена, без чёткой гендерной ориентации; только не семьянина, мужа, отца, жену… И государство будет катиться под откос по той же причине. Законы принимает кто? Депутаты? Мировоззрение. Это «хорошо», а это «плохо», это «допустимо», а это «неприемлемо ни при каких условиях». Если брать откаты «допустимо», то и давать их «нужно», если в мировоззрении космополита нет понятия «Родина», то и «патриотизм» - пустой звук, ведь и исполняет законы тоже мировоззрение. Мировоззрение нужно менять детям, устанавливать калёный стержень, относительно которого они могли бы ориентироваться в жизни.
Александр17 апреля 2012, 07:00
Смотрю на парадоксы истории: при "богоборческой" власти в Союзе с моралью было всё хорошо. Как только растерзали СССР и "гонения" прекратились - получили то, за что боролись: количество церквей и приходов растёт,... рождаемость и нравственность падают. Парадокс )
Василий29 марта 2012, 19:00
Простите меня безграмотного. Помогай тебе Господь, Сергей Cв.Ап.Павел в 1-м послании к Коринфянам писал, что ежели кто отдает свою девицу "замуж" - поступает хорошо, а невыдающий поступает лучше. Простите меня, можно много говорить много о семьях, о воспитании, о том куда катится этот мир и т.д., подумайте лучше о том, как стяжать духа свята и вокруг Вас спасутся тысячи (о.Серафим). Простите меня Светлана, но муж! должен дарить жене любовь
Марина27 марта 2012, 13:00
Еще одно последствие блудного сожительства это больные дети.Коих рождается или становится после рождения все больше и больше.Об этом хорошо знали наши предки и боялись как огня.
Ярослав13 марта 2012, 00:00
Уровень грамотности " комментаторов " УЖАСАЮЩ !!!!! (((( Такое впечатление ,что эти рабы и рабыни божии вообще не учились в школах !!!! Ежели только разве в церковно-приходских ... Кошмар и позорище !!! И о многом кстати заставляет задуматься (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
Надин24 февраля 2012, 08:00
Статья хорошая, честно говоря всё из реальности. Действительно, в настоящее время да и вообще во все времена, ответственность остаётся ответственностью. Просто люди не хотят брать ответственность на себя за другого человека, а уж тем более за семью. Слово семья для некоторых пустой пшик, и таким нравятся просто партнёрские отношения, но где гарантии? Штамп в паспорте - это не сущность отношений, это просто маленькое подтверждение серьёзности отношений. Брак - это не плохая вещь, а вот сожительство - это безответственное использование одного человека другим по прямому назначению, как мне сказал один мой друг, партнёра ведь можно поменять... Не замужем- значит свободна, не женат - значит свободен. Ответственность- главное различие этих понятий. Я, например, не вижу надобности в сожительстве. Ведь цель одна - создание семьи.
Alexandra30 января 2012, 15:00
Пробный брак бывает, к сожалению, и с венчанием. Не каждый из двоих, кто венчался, до конца может понять и осмыслить. А вот что делать второму, ответа на этот вопрос к сожалению практически нигде получить нельзя. В любом случае данная статья - как предупреждение, а дальше личный выбор каждого. С полной долей ответственности за свои поступки.
я27 января 2012, 22:00
жил с женой до брака 4 года. как жили, так и живем. брак не значит ничего, кроме дополнительных денежных затрат на свадьбу и штампа в паспорте. главное - любовь и доверие.
бервинов сергей27 января 2012, 06:00
Мне было 16 когда ушел к другой мой атец,моя мама очень страдала;но жизнь продолжается,прошло лет пять моя мама встретила мужчину,он многа раз прихадил в гости на вид был нормальным человеком,через не которое время я узнал что у меня будет братик,честно я был удивлен и в тоже время рад;Но все изменилась после раждения брата он стал пить и кидаца на мать и на меня потому что я защищал свою маму но зачистую я получал больше чем он так как он бывший спорцмен а я дажи в армии не служил из-за плохого здоровья,как мне было больна слышать унижения в мамин и мой адрес,о как он маскировался!Но прошло некоторое время и он чуть не умер от ифаркта,бог его образумел теперь совершенно другой человек! Я хочу сказать маладым парням и девушкам,прежде чем вступать в брак,проверти свои чувства ведь эта не игрушка а если любите по правде то мир вам и миласть божия на вас! и еще сказать хочу мужикам не обижайте вы жен сваих и детей, это низка вы мужское теряете и образ человека;смотрите Господь придет и накажит,я много мог из этой истории написать,да места не хватит! мир вам в Господи Исусе.
Лариса 26 декабря 2011, 23:00
Анна пишет: Может стоит поискать мужа в церкви. Может и можно было бы, если бы в церкви часто встречались мужчины. Может наступит такое время когда-нибудь, когда рядом с женщинами будут молиться мужики, настоящие мужики, умеющие вкалывать, вид которых говорил бы, что это сильный пол во всех отношениях. А пока я не представляю кого бы моя дочь могла бы встретить в церкви. Простите мужчины за такую откровенность.
Адриан14 декабря 2011, 02:00
Вы знаете?Говорилось до сих пор много,но хочется сказать что-нибудь по существу...Для чего вообще критиковать статью Данны Алеку,когда православному человеку и так ясно о последствиях блудного греха?В древности,например,грех блуда карался весьма сурово:отлучение от причастия на 15 лет(по Церковным Правилам).Конечно не хочу сравнивать этот факт с реалиями современности,но давайте здраво рассуждать,не думаете ли некоторые из вас что здравые люди всегда понимали прекрасно и знали о вреде блуда,и даже многие язычники понимали это,по крайней мере древняя проституция была храмовой,и "жрицы любви"прекрасно знали что соединяясь(бесплатно)с желающими,тем самым они делают этих людей причастниками союзу сатаны,ведь о союзе "бехемота"писал ещё в Ветхом Завете пророк Исайя.Так что дорогие братья и сестры,невозможно никак оправдывать этот своеобразный плюрализм в самом себе,сожительствовать до брака,просто надо понимать что живём в такое время когда пороки-буквально проповедуются,причём на тончайшем уровне, и имеем что имеем,и если честно об этом даже спорить не нужно было!И причём тут какая-нибудь недоговорённость в статьи Данны Алеку?когда она вообще напомнила православным о грехе как таковом,и даже с некоторыми фактами,она сделала это как верное чадо Православной Церкви!
Ольга12 декабря 2011, 18:00
Не Адам ли снова говорит о вине женщин за добрачное сожительство (юбки, макияж и прочее). Говорит, винит, но пользуется успешно. И только истинные святые могли , даже купив ночь у блудницы, вместо блуда молиться о ней всё это время, а потом, снося поношения, участвовать в содержании ее всеми брошенных детей.Но то святые... Как часто, придя к вере после многолетних "подвигов", теперь уже "благочестивый" жених ищет себе девственницу, как бы забывая, что сам далеко не ангел. Или нет? Впрочем,этот комментарий предназначен иным таким "благочестивым" читателям, но никак не автору статьи, с которым, безусловно, нельзя не согласиться. Стемящемуся к истине: брак без венчания для неверующих, или даже для формально крещёных, но невоцерковлённых блудом как раз не является, а венчание само по себе уж точно никогда не является залогом безоблачной жизни без разводов, насилия и даже абортов. Или для Вас это новость?Во всяком случае, не надо лгать , это тоже грех . И из того же списка.
Екатерина11 декабря 2011, 13:00
Эх вы, социологи научные, доколе будете русские семьи обесчинивать, доколе русские души ломать похотями!? Сколько можно терпеть этот стыд, этот садом, который повсюду!? Наши русские девушки за границей воспринимаются как самые распутные и на всё готовые, а еще в дореволюционные годы русские девушки ценились своей необыкновенной чистотой! Сколько душ загублено этим беспорядочным поиском в супер-марките жизни земной?! Сколько несчастных и озлобленных стало? Так вот есть Законы Духовные! И ими попирать НЕЛЬЗЯ! Они действуют также безоговорочно как и физические: если камень кинуть, он упадет на землю. И этот закон тяготения на Земле никак не изменить. Так вот, чтобы ты в голове своей не менял, Закон Жизни - Закон Духовный от этого не изменится. Если сам лежишь в калу и не хочешь подняться, заройся в него и не кричи, что тебе очень нравится в прохладной жиже. У меня всё. Я не могу смотреть с ледяным сердцем на ломанные судьбы русского народа. Кто имеет уши, да слышит! Храни Всех Господь! Простите, если задела кого. Все мы грешные, но нужно наконец проснутся от этого сна.
Анна 9 декабря 2011, 13:00
Светлана: "Недавно моя подруга услышала ..." Действительно это так. Девушка должна думать о целомудрии, но мужчина должен думать даже о Большем. Ведь Патриархат! Может стоит поискать мужа в церкви. А нам, девушкам нужно начинать с себя. Наверное, нужно начать с одежды. Т.к. мода нам диктует облегание, короткие юбки, высокие каблуки, декольте и т.д. Одеваться скромно, не использовать макияж и т.д. Понятно, в таком виде привлекаешь мало внимания, зато привлечешь такого же скромного, который это оценит.
Светлана 8 декабря 2011, 13:00
Недавно моя подруга услышала от приятеля, что сегодня ваше время (женщин) закончилось! Мужчины выбирают образ жизни. Не хочешь по нашему, не получишь никак. Очень просто и зло, но справедливо. Девушка, которая не идет на "компромисы" практически лишена возможности выйти замуж. Надежда только на чудо, а это трудно! Родители, друзья и т.д. "когда ты выйдешь замуж? Почему ты ни с кем не встречаешься? Думаю, не надо обьяснять, что сегодня встречаться - это сожительствовать. Годы идут... Она красавица, умница, обеспечена, хочет детей, готова подарить мужу любовь и терпение, но... Мужчины! Не растлевайте нас! Заботьтесь о нашем целомудрии. Мы слабые и послушные даже в дурном. Пожалейте!
Зинаида Ивановна 2 декабря 2011, 14:00
Владимиру. 2)Владимир, предлагаю Вам посмотреть мой неохватный архив данных по социологии религии. А потом составить на их основании 10-минутное выступление, выступить и ощутить критику подобных Вам на своей шкуре. Я его подготовила специально для Вас для публикации в интернете в свободном доступе, дарю Вам. Напишите мне. Глубокоуважаемая госпожа Дана Алеку! Простите нас. Желаю Вам помощи Божией в Ваших трудах и милости.
Зинаида Ивановна 2 декабря 2011, 14:00
Владимиру. 1)Владимир, Вы не подумали, что такое отношение к автору может его сильно ранить? Ведь если он занимается православием, у него точно нет жирных западных грантов. Он работает на совесть и, скорее всего, почти бесплатно. Посмотрите на тему исследования: если это о пользе полового воспитания в школе, толерантности, наркотиках, секс-меньшинствах, гендерной идентичности и пр. - вот тогда знайте, что тут надо засомневаться в данных, потому что за такие темы дают гранты в валюте. Посмотрите на ресурс, который его печатает, - это портал почтенной румынской митрополии Молдовы и Буковины. Посмотрите, кто главный редактор портала - http://www.doxologia.ro/autor/pr-ioan-valentin-istrati это свящ. Иоанн Валентин Истрати, преподаватель Ясского богословского факультета. Почитайте его статьи на нашем сайте. И поймите, что кого попало он приглашать не будет. Есть такое понятие, как честь и репутация. Что же теперь, автору молчать и не выступать публично со своими данными, если формат выступления не предусматривает публикации научного аппарата, ссылок на источники?
Зинаида Ивановна 1 декабря 2011, 19:00
Уважаемый Владимир! Это перевод, не могу же я переделывать текст! Вот источник, по которому я переводила: http://www.doxologia.ro/familie/terapie-pentru-suflet/consecintele-ascunse-ale-coabitarii Вы правы, и мне, как социологу, тоже хочется читать более наукообразные трактаты, но согласитесь, что не всем они по вкусу! Ученые люди могут открыть научные журналы, а эта площадка универсальная, для всех. Или не так?
Владимир28 ноября 2011, 23:00
Уважаемая Зинаида. Не смотря на все добрые начинания, которые стоят за подобными статьями, очень печально видеть в них голословные статистики и случайные числа. Сегодня ничто так не настораживает и не заставляет усомниться в справедливости материала в интернете, как ссылки на исследования не подкрепленные ссылками на источник. К сожалению, подобное очень часто наблюдается в пропагандистских текстах разной направленности, и заставляет воспринимать в таком свете остальные, возможно и не заслуживающие этого работы.
Иван Черняев28 ноября 2011, 19:00
Просто мы хотим всё и сразу! А так не бывает! Сама жизнь опровергает такой дилетантский к ней подход. А мы по прошествии некоторого времени остаёмся у разбитого корыта. И руки заламываем, и глаза воздеваем к небу - как же так? Вроде всё правильно делал! И такие мудрые слова забываем: "...в богатстве и в бедности, в болезни и здравии, в горе и радости..." Любовь, это не удовольствие, а тяжёлый душевный труд - ежедневный, ежечасный, ежеминутный! Забыть себя, не жалеть, отвергнуться своего "я" и жить ради любимого человека, и чтобы ни случилось никогда не предавать его! Только такие "нечеловеческие" по сегодняшним меркам усилия сделают двух людей по-настоящему счастливыми, а Господь Сподобит таких даров, которые сладострастцам и искателям удовольствий даже не снились!
Мария28 ноября 2011, 14:00
Целомудрие -корень жизни! Что же такое целомудрие?Целомудрие-это чистота не только плотская,но и мысли,поступки,деловые отношения,желания; вся наша жизнь измеряется характером этих качеств.Считаю,а мне 72 года,сильный,мудрый (ая_) тот ,кто не разрушает себя(целый),ум не распыляет на" скотские" прихоти(мудрый).Девушка -загадка для такого мужа всю жизнь.Не обнажает себя перед ним, и не показывает ... ни в каких случаях своей наготы:это стыд и срам.Мудрый муж это целомудрие ценит; в бой пойдет за такую.Семья целомудренная- пример детям,и они никогда не позволят в жизни своей пошлости в отношениях с девочками ,мальчиками;Вседозволенность: распускания не только языка,но и рук, не говоря уж и о целовании в многолюдных местах, и обжимании....Простите меня,если это кого-то тронуло- екнуло.Пошлость такого человека-это его образ жизни.
Тимофей27 ноября 2011, 22:00
Популярное объяснение 7-ой заповеди "Не прелюбодействуй" в видео-блоге о. Димитрия Смирнова: http://www.dimitrysmirnov.ru/blog/cerkov-3194/?pg=6&out=pg&frm=ex&srt=dpd&cat=c
Irina26 ноября 2011, 23:00
Zamechatelnaya statya, spasibo!
Наталия25 ноября 2011, 18:00
Конечно до брачные отношения это плохо. Но к сожалению часто получается так, что она хочет брака, а он потом как-нибудь. Сложно в этой жизни найти настоящего верующего человека, но своих детей конечно я буду воспитыть заповедям.
Liudmila24 ноября 2011, 19:00
Наш Батюшка как-то сказал,что благодать на семейную жизнь у современных людей Господом отнята.Не в этом ли вся суть?
Анастасия24 ноября 2011, 09:00
Скудная статья. Поверхностная. Можно и в законном браке жить, считая, что это лишь пробный брак. Что если станет невмоготу, то можно и развестись. Мне кажется, надо больше поднимать вопросы о зрелости моральной и духовной любого человека, вступающего в какие бы ни было отношения (официальные, гражданские(сожительство)). Официальный брак (как и добрачные отношения)не панацея от расставаний и поверхностного отношения к институту семьи. Мы просто перестали ориентироваться на необходимость и нужность самого института семьи и брака.
Вадим24 ноября 2011, 08:00
Мой преподаватель по социологии семьи тоже говорит что добрачные сожительства связанны с более высокими уровнями распада браков и насилия в семьях.
Антон24 ноября 2011, 02:00
Обществу, которое в не малой своей части, не имеет понятия, что добрачное сожительство это прежде всего прямое нарушение седьмой заповеди Закона Божьего т.е. грех, даже если и приводить аргументы, они для этой не малой части будут как для братьев приточного богача, явление умершего нищего Лазаря
Александр23 ноября 2011, 11:00
Спаси, Господи, Светлана. Понравилась ваша аналогия со строительством дома. Хочу добавить, что брак должен строиться на любви. Если любишь человека, то хочешь быть с ним всегда. А в отношениях, которые предполагают "пробование", нет самого главного - любви. Нет этого краеугольного камня, на котором только можно построить семью. Да и, вообще, нет желания создать эту самую семью. А есть только желание получать удовольствие. В результате человек получает то к чему стремится. А социологи удивляются, почему не получаются семьи, да просто никто не стремится их создавать.
Евгений23 ноября 2011, 11:00
Так проблему обозначили , однозначно решили что это не есть хорошо. Ищем решение. Хотя все гораздо проще, вопрос уверености,(в здоровом теле-здоровый дух) здоров духовно-уверен в правильности своих деяний.
Наталия22 ноября 2011, 22:00
Страшно подумать, что было б если б мы с мужем стали жить вместе до свадьбы. Да я с ним и недели б не прожила. Убежалы бы к маме назад. Характер у него резкий (а до свадьбы он его усердно скрывал)))). А так поженились, пару месяцев притирались (куда ж разводиться, не хорошо как то ведь венчались мы с ним и потом я забеременела после свадьбы), а затем как то все с Божьей помощью наладилось и живем в любви уже 17 лет. Я всегда говорю, как хорошо, что Бог нас миловал и не дал совершить такую ошибку. Ведь мы две половинки одно целого так бы и не соединились. Прямо сердце замирает, как подумаю об этом. Слава Богу, Слава Богу за моего мужа.
Стремящийся к истине.22 ноября 2011, 16:00
На самом деле главная проблема не в добрачных отношениях а в вере самих людей, которые сожительствуют или сожительствуют в браке, что есть практически без штампа в паспорте одно и тоже. Настоящий брак, о котором пробовали писать выше это только венчание и ничего кроме него. После венчания не бывает разводов, это на всю жизнь люди вместе, венчаются сами души. Это святое таинство двух взрослых душ, которые стремятся к настоящей любви и семейной жизни. Сам брак без венчания это тоже самое, что и сожительство, только перед обществом можно сказать, что мы женаты и т.д. но это не приблизит нас к настоящему браку. Не психологи, не аналитики (если конечно они не опираются на православие как источник понимания полученных знаний)никогда не смогут ничего доказать или показать если ими не будет двигать вера. Любовь никогда не будет жить там, где не захотят ею стать сами.
Светлана22 ноября 2011, 13:00
Евгении. Мнения психологов бывают разные. Но существует мистика отношений - основанная на заповедях. И нарушение заповеди оставляет без благодати - а что мы можем сделать сами в таком состоянии? То, что и делают многие "пары" - ссорятся, выясняют отношения, расстаются. Никому не приходит в голову строить "пробный дом": сначала построить, посмотреть, что получилось, а потом разрушить и строить из этих же кирпичей заново. Или же сделать "черновой", пробный фундамент - а потом уже строить "настоящий дом" на этом фундаменте. Да, нужен проект (внутренне решение жениха и невесты), нужно "разрешение" - в данном случае благословение церкви - которое одновременно является и защитой. И вера в Промысел. А не тратить жизнь на трусливые "вдруг не приживемся".
Редькин22 ноября 2011, 13:00
с 1991 года баптисты организованно вывозили людей в США. За 20 лет народилось поколение суперзаконопослушных адептов протестантизма, не-алкашей не-проституток не-наркоманов не-больных спидом, туберкулёзом сифилисом и прочими прелестями. за 20 лет в поселениях баптистов не было ни одного убийства\изнасилования, там не торгуют наркотиками не блудят, не сходят с ума на рок-концертах. РПЦ всерьёз стоит задуматься об организованном вывозе в РФ из Азии русских детородного возраста\с маленькими детьми, и не надо изобретать велосипед
Ольга22 ноября 2011, 13:00
Про внебрачных детей рождающихся в "пробных браках", наверное забыли сказать.
Серафима22 ноября 2011, 11:00
//отношения сожительства диктуют нам следующее: «Я не очень уверен(а) в тебе...// И в себе, своем выборе и решении не уверен(а). Полезная статья,развенчивающая одно из заблуждений и грехопадений современности.
Евгения22 ноября 2011, 11:00
Снова статья о сожительстве, и снова нет аргументов. Разве что последний абзац - в нём всё и сказано. /сожительствуя до брака, партнеры привыкают договариваться между собой и разрешать разногласия не очень здоровым способом, основывающимся на контроле и манипулировании другим/ Вот этот тезис не поняла, если честно. Люди договариваются между собой "не очень здоровым образом", только если они внебрачно сожительствуют? А в браке всё здорОво? Наверное, это трудности перевода с румынского. Уважаемые авторы, чтобы бороться с такой "удобной" и плотно укоренившейся в обществе тенденцией (даже модой, если угодно), нужны доводы, гораздо больше статистики, мнения психологов, в т.ч. семейных и т.д. А так мы никого не убедим.
Надежда22 ноября 2011, 09:00
В 2004г вышла замечательная книга архимандрита Епифания Феодоропулоса "Добрачные отношения.Гражданский брак.Аборты."Храни нас Господь!Укрепи нашу веру."Правители всегда должны помнить мудрое изречение наших предков:"Мужам разумным свойственно предвидеть несчастье прежде,чем оно произойдет."
Наталья, раба Божия, грешная и неразумная22 ноября 2011, 09:00
К сожалению доказывать что то уже поздно, людям так понравилась идея добрачных отношений, что изменить практически ничего не возможно. Но, СЛАВА БОГУ, что в настоящее время не существует гонений на православную церковь. В храмах множество молодых пар, еще не вступивших в супружеские отношения, а также семейные пары. Смотреть на них одно удовольствие. Одна надежда на то, что будут подрожать, именно им, а не участникам программы "дом-2". Молодое поколение принимает информацию из ТВ, газет, журналов. А что там вещают ежедневно?
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке