Ключи от семейного счастья

Священник Павел Гумеров Ключи от семейного счастья: Семейная жизнь в вопросах и ответах. — М. : Изд-во Сретенского монастыря, 2012. — 240 с.
Священник Павел Гумеров Ключи от семейного счастья: Семейная жизнь в вопросах и ответах. — М. : Изд-во Сретенского монастыря, 2012. — 240 с.
Как была написана эта книга

Выступая с лекциями о семье и браке или просто беседуя с людьми на эту тему, почти всегда приходится отвечать на вопросы. Я стараюсь запоминать или даже записывать наиболее интересные из них. Однажды у меня возникла идея составить из вопросов и ответов на них некий цикл о семейной жизни, разбив вопросы по темам и каждый раздел предварив статьей, помогающей наиболее полно раскрыть тему. На некоторые вопросы я старался ответить подробно, особенно когда видел, что развернутые ответы на них будут представлять интерес для широкого круга читателей. На другие отвечал более кратко. Поэтому прошу прощения, если не смог до конца раскрыть некоторые темы.

Первоначально я разместил некоторые части из будущей книги в интернете, на сайте московского Сретенского монастыря Православие.ru. Благодарю читателей, которые прислали отклики. Эти отзывы, а также новые вопросы были использованы в окончательном варианте книги, которую вы держите в руках.

Также в книжке — мои интервью на семейные темы, данные в свое время журналам «Нескучный сад», «Виноград» и порталу «Православие и мир».

Все это я предлагаю вашему благосклонному вниманию. Надеюсь, кому-то это принесет пользу, поможет со стороны взглянуть на проблемы, близкие каждому.

Введение

Счастья ключи в своих руках ищи.

Русская пословица

Недавно я всерьез задумался: много ли среди семей моих друзей, родственников, прихожан или просто знакомых благополучных и счастливых? Где и муж, и жена довольны своей семейной жизнью?

Эта проблема сильно меня «зацепила», и я даже составил список известных мне супружеских пар, а потом разделил их на три категории: счастливые, несчастливые и нейтральные (где супругов нельзя отнести ни к счастливым, ни к несчастным). Результаты моего маленького исследования меня утешили. Есть еще семейное счастье! Примерно половину известных мне семей однозначно можно отнести к счастливым. Одну четверть можно назвать нейтральными, а четверть — неблагополучными. Конечно, любое такое самодеятельное социологическое исследование весьма относительно и субъективно. Кто-то среди своих знакомых назовет больше счастливых людей, кто- то меньше, а кто-нибудь вообще не найдет ни одной счастливой пары. Приходской священник общается со многими людьми, в том числе семейными, а значит, видит проблему изнутри. Выслушивает рассказы о семейных проблемах, принимает исповедь.

Но главной моей задачей были не статистические подсчеты. Гораздо интереснее было понять: что общее можно найти у счастливых семей, что лежит в основе счастья этих людей? Всем известную сентенцию Л. Н. Толстого о том, что «все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», цитируют сплошь и рядом, к месту и не к месту. Но с классиком не поспоришь в том, что в основе семейного счастья всегда лежит одно и то же. Со второй частью утверждения Льва Николаевича я не соглашусь: несчастны семьи бывают также по одним и тем же причинам. Об этом мы поговорим позже.

* * *

Занимаясь подсчетом счастливых пар, я обнаружил, что в основном это люди за сорок, прожившие вместе двадцать лет и более. Старшее поколение в целом гораздо серьезнее и ответственнее относилось к браку. Семью люди начинают ценить и беречь, как правило, уже с возрастом. С годами приходит мудрость, появляется опыт. Молодости более свойственны эгоизм и максимализм. Молодежь мало ценит настоящий день, им кажется: «Вся жизнь впереди, надейся и жди». А люди постарше понимают: надо беречь и ценить то, что есть, часы и даже минуты счастья, ведь они уже не повторятся.

Как бы в подтверждение своих мыслей, недавно прочел о том, что американские ученые на основании опроса трехсот пятидесяти тысяч жителей США установили, что семейные люди старше пятидесяти лет более удовлетворены своей жизнью по сравнению с молодыми. При этом социальные условия — отсутствие работы или совместное проживание с детьми — мало влияют на внутреннее состояние этих людей.

Для меня как человека семейного образцом, примером бережного, трепетного, трогательного отношения супругов всегда были люди старшего поколения. Вспоминается один знакомый мне протоиерей. Этот человек был убелен сединами и награжден уже, кажется, всеми священническими наградами. После службы он имел обыкновение позвонить своей супруге, просто так, справиться о здоровье, сказать что-нибудь хорошее. И с какой же нежностью он обращался к ней: «Любочка, ну как ты там?» У другого моего знакомого, ныне покойного пожилого священника, матушка, по слухам, характером была не сахар, но он все равно очень любил ее. Им нравилось путешествовать вместе, и батюшка потом во всех подробностях описывал эти поездки. У его супруги было больное сердце, и он переживал за нее. Он купил им двоим участок на кладбище. Когда она умерла, батюшка каждый раз, отправляясь на службу в храм (кладбище находилось рядом с церковью), неукоснительно навещал ее могилу. А вскоре и сам лег рядом, совсем ненамного пережив супругу.

Вспоминаю, как много общались, разговаривали друг с другом мои дедушка и бабушка. Казалось бы, люди прожили долгую жизнь, вышли на пенсию, целыми днями вместе, ну что им можно еще обсуждать, о чем беседовать? Но нет, им было просто хорошо вдвоем и всегда находилось, о чем поговорить.

Из известных мне относительно молодых пар тоже немало счастливых, но, как правило, путь их к счастью был довольно тернистым. Есть у меня знакомые из Санкт-Петербурга. Сейчас глядя на них можно подумать, что это идеальная пара и так было всегда, настолько они нежны, ласковы и внимательны друг и к другу, просто как два голубка. Но десять лет назад их брак был под угрозой. Муж ушел из семьи, снял квартиру и стал жить с любовницей. Только молитва и любовь его супруги сделали чудо, теперь они снова вместе. Потрясение заставило их полностью пересмотреть свою жизнь, о многом задуматься, заново обрести любовь.

Другой муж, мой ровесник, расстался с женой на время, по обоюдному согласию. Ситуация в их семье была невыносима из-за постоянных ссор и конфликтов. Дело доходило до рукоприкладства. Уйдя от жены, супруг через две недели понял, что не сможет жить без нее.

Знаю и просто чудесные примеры воскрешения семьи. Ко мне обратились молодые люди из Волгограда. Они прошли через очень многое, были и неоднократные взаимные измены. Признаться, я не очень-то верил, что они смогут воссоединиться, тем более что брак был расторгнут. Но они захотели, пройдя через Таинство покаяния, начать все заново. И Господь сотворил чудо. Теперь они счастливы.

Но неужели, чтобы обрести семейное счастье, нужно пройти путем нечеловеческих скорбей и искушений? Конечно, нет.

К сожалению, очень часто простая истина — что любовь, семья, чувства супругов являются величайшей в мире ценностью — доходит до людей не сразу. Большинство находят свое счастье, пройдя через испытания. Недаром говорят: «Пока гром не грянет — мужик не перекрестится». Ведь и в церковь многие приходят через скорби. И еще известно: «Что имеем не храним, потерявши плачем». Но чтобы понять, что любовь нужно хранить и беречь, совершенно не обязательно ее терять. Путь ошибок и потерь чреват тем, что однажды можно навсегда потерять обретенное.

Давайте вернемся к началу нашего разговора, где я обещал рассказать, что же общего у всех счастливых семейств.

У святителя Феофана Затворника прочел о счастье: «Я так понимаю, что счастлив тот, кто чувствует себя счастливым». Очень просто сказано, но какая мудрость! И правда, если человек сам не чувствует себя счастливым, хоть осыпь его благами с ног до головы, счастливым он не будет. Все знакомые мне счастливые семьи имели это чувство счастья, считали себя счастливыми людьми и были довольны своей жизнью. Хотя их жизнь вовсе не была лишена испытаний и скорбей. Итак, счастья, радости не достичь без правильной настроенности, устроения души. И об этом свидетельствует Священное Писание. В Евангелии сказано: Царствие Божие внутрь вас есть (Лк 17, 21). То есть Царство Божие, рай начинается в первую очередь в сердце человека, в его душе. Быть настроенным на радость, на счастье, уметь радоваться тому, что дает Господь, не очень просто, это своего рода искусство. Кто-то рождается с таким счастливым свойством во всем видеть хорошее, а кто-то должен учиться этому. Но умение ощущать радость и счастье доступно всем без исключения. Бог хочет, чтобы мы были счастливы. В Новом Завете слова, происходящие от существительного «радость», то есть «радуйтесь», «радоваться» и подобные им, употребляются очень часто, а точнее — двести одиннадцать раз, ведь христианство — религия любви и радости.

Так что построение счастья нужно начать не с изменения внешних условий жизни, а с внутренней настройки. Марксисты считали, что бытие, условия обитания человека определяют его сознание.На самом деле правильный взгляд на вещи способен определить и бытие. На многочисленных примерах из жизни убедился, что позитивно настроенный человек, имеющий мир в душе и мир с ближними, будет счастлив даже в тяжелых условиях. И наоборот, вечно недовольный, ворчливый не сможет быть счастливым даже в раю. Был у меня один знакомый, общаться с ним было очень не просто, он был постоянно всем недоволен и всех вокруг обвинял в своих несчастьях. Свою тещу считал колдуньей и все свои болезни связывал с ее происками; о жене слова доброго не сказал; если заговаривал о единственном ребенке, то лишь для того, чтобы рассказать, какой он оболтус и разгильдяй (спрашивается: «Кто его таким воспитал?»). Такое хроническое недовольство называется «психологией неудачника», и правда, такие депрессивные личности будто притягивают неудачи. Они не могут построить ни с кем хороших отношений, считают, что все вокруг им что-то должны и даже виноваты в их несчастьях. Причина их невезения в том, что психологические неудачники заранее настроены на неудачу, провал, поражение, они изначально не верят в свой успех. Если бы эти люди просто изменили свое отношение к людям и к жизни, им стало бы гораздо легче и радостнее жить.

Вторым условием семейного счастья и благополучия является, конечно, супружеская любовь. Снова обращусь к святителю Феофану. Он пишет одному супругу: «Берегите с женой взаимную свою любовь. В этом источник счастливой семейной жизни. Но надо блюсти его, чтобы не засорился».

Почему в Евангелии так много говорится о любви к ближним и даже о любви к врагам? Почему заповедь о любви к Богу и людям является главной, ключевой в Новом Завете (см., например, Мф 22, 36-40)? Почему Господь говорит: Заповедь новую даю вам, да любите друг друга (Ин 13, 34)? Потому что Бог хочет, чтобы мы были счастливы. А без любви счастье невозможно. Можно, конечно, достичь на некоторое время удовольствия, комфорта и без любви. Но это состояние имеет свойство очень быстро заканчиваться или приедаться, да и счастьем это назвать сложно. И только Господь указывает на постоянный, приснотекущий источник счастья и радости — любовь. Если человек никого не любит, он несчастен.

В семейной жизни нам даются огромные возможности для любви. Счастливые супруги знают, какой ценностью является любовь, и стараются беречь ее, как советует святитель Феофан, и он же предупреждает, что этот источник счастья не существует без должного ухода, может «засориться». Любовь поддерживается нашими усилиями, ежедневным трудом.

Итак, третье условие семейного благополучия — бережное отношение к тому счастью, которое дал нам Бог. Потому что и правильный, позитивный взгляд на вещи, и любовь приобретаются нашим личным трудом (конечно, с помощью Божией), но эти чувства нужно хранить, беречь и поддерживать. Ведь «счастье, оно как птица — упустишь и не поймаешь...» За наше нерадение счастье может быть у нас отнято.

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • В четверг — лучшие тематические подборки, истории читателей портала, новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Комментарии
Татьяна26 января 2014, 15:00
Я думаю, что основной залог семейного счастья - это любовь к Богу, вера в Него. Это - как маяк, позволяющий не сбиться с курса.
27 декабря 2013, 20:00
Статья очень понравилась,все верно сказано о том ,что в основе крепких семейных отношений должна быть Любовь.А любви следует учиться с детства, учиться заботе,прощению,уступчивости.терпению.умению слушать и слышать.Учиться радоваться каждому прожитому дню, отпущеному Господом.Мы с мужем в браке 40 лет,если бы что-то из перечисленного выше было упущено нами,то вряд ли наш союз сохранился.Слава Богу за все!
Ксения31 августа 2012, 08:00
"Хорошо быть незамужней, если только по нужде ...",-апостол (не Господь учит, но я за него...).
Марина23 мая 2012, 06:00
для о_коло: Почему вы решили, что о.Павел - монах? Он женат, и у него двое детей. Во всех его работах чувствуется собственный опыт, бережное отношение к семье, а не сторонний опыт. Отец Павел, спасибо Вам за Ваши труды!
Игорь22 мая 2012, 21:00
Долгие месяцы а может и годы я читаю и запоминаю эти строки, умны, красивы, просты, большая любовь исходит от этих строк, милы, смиренны.... красота души этого человека меня поражает и даёт огромные силы и вдохновляет на подвиги в жизни. Долгими часами ищу и не могу найти пробелы, но их нет, от Бога сказаны, от сердца....Я на пути к Богу, тяжело, много не понятно и вновь обращаюсь к вашим ответам и вопросам, сердце то моё волосом не покрыто, душа моя мне приятна но путь долог... Вот раньше в старину, били в колокола и по округе шла звень, расходилась кругами по полям, по лесам, по долам, словно камень брошенный в воду, проникала в каждую душу и она оттаивала, радовалась восходу и закату, первые лучи солнца согревали душу и люди были счастливы.... сейчас во времена лютого безверия звень обходит многие и многие души, очень жаль. Когда деревья были большими а наши родители счастливы и здоровы, наверно там было истинное счастье. Сейчас я счастлив что я принадлежу к православию и есть ещё многие цели....Родителям лежать а мы ещё должны много сделать, впрочем без духовного наставника будет очень и очень тяжело... С огромным уважением Игорь. Радости вам, милый человек....
Екатерина21 мая 2012, 06:00
Очень интересно и все правильно сказано. Но, к сожаленю нигде почти ни в какой литературе не встречала даже упоминания о ситуациях, когда семья вследствие где-то прошлых ошибок мужа и жены, где-то по причине обстоятельств, но отнюдь не по собственному желанию (никогда этого желания не было) вынуждена жить раздельно и встречаться по выходным.Иногда муж заходит вечером после работы. Ребенок первые годы жизни проживает отдельно от отца, видит неправильную модель семьи. Сейчас ждем разрешения некоторых обстоятельств и я очень надеюсь, что после этого наконец воссоединимся.Обидно, что какой-нибудь алкоголик годами травмирует свою семью, а идеальный муж и отец годами приходит в гости. Много молюсь о семейном благополучии, но все еще жду. Знакомые подруги встречались 13 лет и не женились из-за жилищных проблем, поженились, когда освободилась комната у родственников.Тоже время теряли!снимать жилье не у всех и не всегда получается. Наверняка мы не одни такие. Может быть о. Павел обратит внимание и на этот вопрос. Заранее спасибо.
о_коло20 мая 2012, 18:00
Очень удивилаясь, увидев статью с рекомендациями о семейном счастье, написанную монахом. Прочитав, могу сказать, хорошо написали, спасибо батюшка. Как человек за сорок с почти двадцатилетним опытом семейной жизни совершенно согласна с вами, что со временем семейные отношения изменяются, становятся теплее доверительнее что ли. Но начинать их надо исходя из того, что то, что происходит сейчас - это на всю жизнь.
игорь20 мая 2012, 16:00
Если люди желают пожить для себя,значит,и семьи у них никогда не было.Семья ведь это не банальное сожительство МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ, это-общий дом[очаг],общие дети,общие интересы,это забота друг о друге,это' когда приклеится муж к жене своей и станут они одной плотью'.В современном мире счастливые семьи если и есть,то выглядят как рудименты давно минувших дней,той жизни,которую нам уже не вернуть.Если человек имеет детей от трех женщин,и вдобавок у него ещё есть беременная любовница,то где его семья,где его очаг,где его сокровище ,к которому стремится сердце?Растёт поколение детей-безотцовщин,т.к. отцы вместо того,чтобы воспитывать детей занимаются поиском всё новых и новых женщин,а современные женщины уже не считают чем-то постыдным измену мужу.О каких-же семейных ценностях мы берёмся говорить? В обществе,где измена не является грехом,не может быть полноценного института семьи.Назовите сиё как угодно,но только не семьёй.Распад мира -распад семьи.
Наталия Ходанович19 мая 2012, 11:00
То, о чем пишет Ирина Р., хорошо показано в фильме "Елена": очевидна повсеместная тенденция человеческого отчуждения, охлаждения сердец и утраты связи поколений. Массовая культура пропагандирует право на личную независимость по принципу "не напрягайте меня и не лезьте в мою жизнь". Легче разорвать отношения, чем трудиться над ними, поменять "партнера", чем попытаться понять и принять человека. В итоге "независимая личность" возводит вокруг себя башню одиночества, и подлинные, глубокие отношения вырождаются в суррогат. Наблюдать это горько и страшно.Книга о. Павла - глоток свежего воздуха и, думаю, эффективное лекарство от этой ужасной болезни. Спаси Вас Господь!
Сергей19 мая 2012, 09:00
В сша просто и браки реже заключаются- и так живут годами, поэтому и разводы не учитываются, нет брака- нет и развода
игорь ИРИНЕ Р 18 мая 2012, 19:00
Если люди жили только ради детей,значит не было семьи как таковой.Не желаю с Вами спорить-сам знаю,что сам институт семьи разрушен.Но зачем нужно обманывать всех и вся??Семья уже не семья,если люди терпят друг друга,и все об этом знают,и всё-равно пытаются что-то создавать.Каждый новобрачный теперь уже готов к предстояшему разводу,некоторые открыто говорят,что разведутся через некоторое время .Назовите это как угодно,но только не семьёй,во всяком случае не так заповедал нам Бог этот союз мужчины и женщины.Почему мы упорно не желаем это признать?И потом,а как это'пожить для себя'? То есть априори подразумевается,что в союзе с супругом уже жизнь невозможна?Так,если это так сложно зачем обманывать всех и вся?Может вообще устранить такое понятие -брак?Так будет честнее,чем обманывать.
Ирина Р.18 мая 2012, 17:00
По официальной статистике в США сейчас самый пик разводов у людей за 50. Ответ прост - дети выросли, уехали. Ожидаемый возраст жизни возрос до 85 и старше. Вот и нет смысла у людей больше терпеть друг друга, зная, что еще полжизни можно пожить "в свое удовольствие". У нас я наблюдаю ту же картину. Кто может позволить себе - расходятся, разводятся.
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке