Безотцовский фактор

Месяц назад мне довелось побывать на одном мероприятии, посвященном вопросам защиты семьи. Ну, что семьи в России сегодня разрушаются, и окружающая обстановка тому только способствует, не говорит только ленивый. Я не об этом. То есть и об этом тоже, но немного с другого ракурса что ли…

Дело в том, что мне, помимо того чтобы просто побывать, довелось также подняться на сцену и сказать несколько слов. И я, признаюсь, немного растерялась. В зале сидело немало мужчин – не сомневаюсь, что хороших отцов и семьянинов, – но говорила об отцовстве им я – разведенная мама полуторагодовалого сына.

По некоторым подсчетам, в России около 30% процентов детей воспитываются матерями-одиночками. Статистики, сколько матерей воспитывают детей одни, несмотря на то, что отцы в свидетельство о рождении записаны, нет. Дело в том, что многие разведенные «папы» в лучшем случае (если здесь применима оценка «лучше-хуже») рассматривают свое участие в жизни ребенка лишь как ежемесячную выплату некой денежной суммы и, может быть, редкие приезды или звонки. В худшем – нет и этого.

«Я помню отца с шести лет, но помню очень плохо. Он раз в каждые шесть лет переезжал в другой город и заводил новую семью», - рассказывает герой ставших культовыми, ужасающих по своему содержанию, книги и одноименного фильма «Бойцовский клуб», появившихся во второй половине 90-х в Америке. Изредка, как и положено отцам, этот американский папаша давал сыну какие-то советы по телефону. А в результате такого воспитания вырос «тридцатилетний мальчишка из поколения мужчин, воспитанных женщинами», который задается вопросом: а теперь «сможет ли женщина решить мои проблемы?»

Америка нас, наверное, слегка опередила. Но и Россия отставать не хочет. Конвейер по воспитанию «взрослых мальчиков», которые будут ждать, когда женщина решит их проблемы, работает исправно.

Я не сторонница точки зрения, что мать, воспитывающая сына одна, обязательно сделает из него нюню, маменькиного сыночка и в любом случае «испортит». Среди моих друзей и знакомых немало порядочных, добрых, сильных мужчин, воспитанных только мамами. Но, тем не менее, кто-то так и не смог жениться, кто-то – прошел через целую череду браков и разводов, кто-то с большим трудом привыкает к своей отцовской роли… В общем, проблемы есть. Это отрицать глупо.

Иллюстрация из журнала "Трамвай", № 8, 1990. Иллюстрация из журнала "Трамвай", № 8, 1990.
Помнится, в журнале «Трамвай» в 90-м году был опубликован маленький рассказик, в котором мама мальчика Юрика, прислушиваясь к его вздохам: «если бы был папа, он бы…», накачала бицепсы, стала носить тельняшку, курить трубку, говорить басом и была даже готова отрастить бороду. Эта история, как положено сказкам, заканчивалась хорошо. Но не ее концовка, а щемящее чувство жалости и к этому мальчику, и к этой уставшей маме врезалось мне в память.

Мужское плечо рядом мальчику нужно. И мать, как бы она ни старалась, все равно его не заменит. А собственные отцы и новые спутники жизни есть далеко не у всех мам с детьми.

Сегодня Церковь обращает внимание на проблемы матерей-одиночек: создаются центры для женщин, оказавшихся в сложной жизненной ситуации, оказывается помощь неполным семьям на приходах. Это замечательно и очень-очень нужно! Но помимо материальной и первой психологической помощи все-таки семье мама-сын нужно и какое-то мужское участие.

Первую и главную роль в решении этого вопроса, конечно же, стоит оставить отцам. К сожалению, после расставания многие из них воспринимают ребенка не как своего сына или дочь, а как «ребенка той женщины, с которой я развелся». Кроме того, далеко не всегда разведенные родители могут найти общий язык, а ходить к психологу – тем более по такому вопросу – у нас в стране не принято (в лучшем случае, к юристу).

Тем не менее, даже если у отца появилась новая семья, ему стоит все-таки не забывать об интересах ребенка. Отцу надо постараться наладить с матерью конструктивный диалог, с одной стороны, прислушиваясь к ее мнению, так как именно она проводит с ребенком большую часть времени, но и предлагая свой мужской взгляд на решение некоторых вопросов воспитания.

Но это, конечно, идеальный вариант. Если отец и после развода остается отцом, то ему вот такие советы не нужны. А если расставание с супругой вычеркнуло из его жизни и ребенка, то вряд ли он прислушается. А значит, давайте подумаем, какие еще варианты мужского воспитания могут быть привнесены в семью мать-сын.

Примеры мужского поведения могут быть показаны значимым взрослым мужчиной. Это может быть дедушка, дядя, крестный или даже папа друга. Главное, чтобы это было не навязывание неких абстрактных шаблонов (которые, кстати говоря, чаще всего имеют обратный ожидаемому результат): «не плачь, ты же не девчонка», «веди себя как мужик» и т.д., а живое общение, в котором ребенок сможет увидеть и принять понравившиеся ему мужские способы решения проблем.

Фото: photosight.ru, Александр ШеверевФото: photosight.ru, Александр Шеверев
Значимым взрослым может также стать педагог или тренер в каком-то кружке или секции. Многие мамы, в одиночку воспитывающие мальчиков, стараются пристроить их на занятия борьбой, футболом или еще чем-то «мужским». Не всегда и не у всех ребят вызывает интерес тот или иной вид спорта или технические кружки. Но важно, чтобы педагог показал неравнодушие, поговорил, разобрался, подбодрил, и ребенок, даже уходя из секции, не чувствовал себя неудачником, у которого «не получилось».

Если ребенок не заинтересовался «мужским кружком», если рядом нет ни дедушки, ни дяди, а крестный или мамины друзья и рады бы помочь, да некогда, то значимого взрослого, возможно, придется искать иными способами. Примеры из книг и фильмов важны даже для детей из полных семей. А в данном случае, чтение и кинопросмотр имеют особое значение. Кроме того, сейчас, в век информации, можно попробовать найти какой-то авторитет для ребенка в медиа-пространстве.

На том самом мероприятии, посещение которого натолкнуло меня на все эти мысли, ко мне подошла приятная молодая женщина. Ее сыну, кажется, 12 или 13 лет, и с самого рождения она воспитывала его одна. Наталья приехала в Москву из Воронежа специально, чтобы поучаствовать в этой встрече, организованной отцом Димитрием Смирновым.

«Тяжело было, никто не помогал… – говорила мне она. – Ну, книжки мы с ним читали про героев, кино смотрели. Проповеди вот батюшкины слушаем. А теперь мне сын сам говорит: если отец Димитрий всех собирает в Москве, езжай, а я тут сам на хозяйстве. Вот так сын меня отправил». Для Наташиного сына значимым взрослым мужчиной стал далекий незнакомый священник…

Выходы есть, и вовсе не обязательно, как считают многие, что в семье без отца вырастет мужчина-тряпка. Просто одинокой маме нужно немного помочь. В данном случае помочь не материально, а своим участием в судьбе ребенка.

Послушав много правильных слов о семье, увидев много неравнодушных людей, с некоторым даже воодушевлением, я отправилась на электричку, чтобы ехать домой.

В очереди за билетами худощавый мужчина в темных очках «в самом расцвете сил» поинтересовался, не куплю ли я ему «Страйк». На мой вопрос, что это, он разочарованно ответил: «Напиток такой, энергетический». Уже через пару минут после отправления поезда, этот мужчина уронил банку с какой-то вонючей жижей и, завалившись на лавку, захрапел. Другие мои соседи по вагону пили пиво из полуторалитровых баклажек и купленные у проходящих продавцов коктейли. Молодой человек напротив грубо разговаривал по телефону, по всей видимости, с бывшей сожительницей… В общем, вокруг шла обычная жизнь, среди которой предстоит расти, взрослеть и становиться мужчиной моему сыну…

И скажу вам честно, такая пробрала меня тоска… Так мне вдруг стало страшно…

Фото: istock/Andrew PennerФото: istock/Andrew Penner
Я взяла себя в руки и подумала о том, что у моего сына, слава Богу, есть дедушка. Что когда мой ребенок немного подрастет, крестный обязательно возьмет его в поход. И что вокруг все-таки огромное количество настоящих мужчин, просто ведут они себя потише, у них куча дел, и поэтому они не так заметны.

Но когда у этих самых настоящих мужчин все-таки есть возможность оторваться от своих занятий, мне кажется, было бы хорошо, если бы они чуть-чуть оглядывались по сторонам. «А что это за мальчишка идет через двор с набитым портфелем? А не он ли вчера курил, кашляя и испугано прячась за кустами? Не сын ли это соседки с третьего этажа, которая вечно на работе? А может, ему было бы интересно поглядеть, как я лазаю под капотом своей машины? Может быть, надо с ним просто немного поговорить о чем-нибудь..?»

Не хочется заканчивать избитой фразой, но тем не менее: чужих детей не бывает. Именно это понимание, как мне кажется, помогло вырастить не одно поколение мужчин после войны, убившей миллионы отцов. Только оно поможет вырастить мальчишек и сегодня…

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Смотри также
Пусть всегда будет папа Пусть всегда будет папа
Дмитрий Тюттерин
Пусть всегда будет папа Пусть всегда будет папа
О роли отца в жизни ребенка
Дмитрий Тюттерин
Об отцовстве рассуждает Дмитрий Тюттерин, педагог, журналист, директор сети частных детских садов «Семь гномов».
Мужской разговор. Постскриптум Мужской разговор. Постскриптум
Священник Дионисий Каменщиков
После публикации моей статьи «Мужской разговор» на сайте Саратовской епархии «Православие и современность» одна из читательниц попросила написать продолжение, в котором бы говорилось, «как поступать женщине, чей муж-ребенок». Думаю, в этой ситуации не может быть универсальных советов. Хотя нет, один универсальный совет все-таки есть. Но прежде, чем высказать свою мысль по этому поводу, позвольте рассказать одну историю.
«Больше всего меня беспокоит русская инфантильность» «Больше всего меня беспокоит русская инфантильность»
Беседа с производителем детских игрушек Андреем Фомичевым
Эти мечи вызвали настоящий фурор на детской площадке, моим детям тогда было соответственно три и пять лет, но мальчишки постарше — лет восьми-десяти — не давали возможности им играть, потому что просили у них мечи, чтобы самим фехтовать. Я понял, что тяга к таким играм лежит у детей на генетическом уровне, несмотря на то, что людям мозги в последнее время штампуются целенаправленным образом. Стало ясно, что с этой проблемой столкнулся не только я, но и другие родители. Это и стало стимулом к моей сегодняшней деятельности.
Комментарии
валерий 2 января 2017, 00:04
Геннадий, дорогой мой! Не нужно метать бисера. Ведь наши женщины всегда отвечают либо по принципу - "сам дурак". либо "что ты понимаешь? (дурак)". По их мнению, если Вы, или я, к примеру совершили какой-либо грех, то в силу этого любой из них уже всё можно. Откуда этим Иленам-Светланам знать, что если в ней 1кг дерьма, а во мне к примеру - 10кг дерьма, она не в 10 раз чище меня - просто мы оба в дерьме. О чём Вы пытаетесь им говорить? Об этом ВСЕ священники постоянно с амвона вещают. И каков результат? - нулевой! А ведь "ларчик" всегда просто открывается. С интернетом нет никакой проблемы посмотреть и почитать о семейных отношениях и воспитании в семьях кавказских и других восточных народов-христиан, где ещё слабо "влияние цивилизации" и сильны традиции - у грузинов, осетин, армян, тем более - арабов, ассирийцев и т.п Как метко заметил один священник: "Если бы грузинская, или армянская, тем паче арабская девушка попыталась матери сказать те слова, на которые наши матери уже давно не обращают внимания - она моментально бы осталась без зубов! А уж, если отцу, или дяде - вообще не представляю, что бы с нею сделали" Вот и всё. Всем, особенно сёстрам желаю здоровья духовного и телесного! (И немножечко - ума)
Ольга 7 декабря 2016, 00:45
Уважение автору. Все-таки личный пример для ребенка незаменим. И тема значимого взрослого в психологии всегда будет оставаться одной из главных. Спасибо за деятельную статью! Дай Бог всем мудрости и любви.
Валентина Тышкевич 7 ноября 2015, 00:50
ОТЕЦ НУЖЕН НЕ ТОЛЬКО МАЛЬЧИШКАМ НО И ДЕВОЧКАМ
Игорь 7 декабря 2013, 14:11
Была бы моя воля, я бы законодательно закрепил такие моменты. Если жена бросает мужа без уважительных причин (алкоголизм, бьёт, спит с другими женщинами и т.п.), ребёнка при разводе оставлять мужу, и алименты должна платить бывшая жена. В обратной ситуации, когда муж без видимых причин разрушает семью, он должен платить алименты, что сейчас и происходит. Т. е. в данный момент в любой ситуации мужчина априори виновен, будь он даже святым! А женщина, будь она последней стервой, всегда права. Именно это и создаёт и с каждым годом усугубляет проблемы.
Конечно, порядочный мужчина, если его жена разрушила семью, не оставит детей. Но, всё же, если законодательно прописать, то, о чём я сказал выше, женщины меньше будут дурить. И сами же спасибо скажут, когда, став мудрее, и поймут, что Христос так жёстко подходил к проблеме развода в том числе и потому, что человек склонен делать ошибки, за которые может расплачиваться всю жизнь, а Бог ошибок не делает! Он совершенен! В отличие от нас, грешных.
Игорь 7 декабря 2013, 14:10
Как сказала жена моего друга (к слову, очень хорошего человека, прекрасного семьянина и т.п.), когда решила его бросить после 14 лет брака, потому, что "14 лет любила, а потом вдруг любовь исчезла (без причин)" - "Раз я так поступаю, значит это решение Господа, и я следую ему." Непостижимо! Так и хочется крикнуть словами отца Брауна из произведения христианского писателя Честертона: "Бог вам - не козёл отпущения!" Ваш грех - это ваш грех! А Господь о твоём поступке уже всё сказал - оставившая мужа будет названа прелюбодейкой! И нового ничего сказано не будет!
Игорь 7 декабря 2013, 14:08
Из-за большого размера текста, раскидал его на три сообщения.
По статистике большинство современных браков распадаются по инициативе женщин. Причём чаще всего женщины бросают не "алкоголиков, хулиганов, тунеядцев", а вполне порядочных, заботливых, любящих мужчин. Что происходит? Я считаю, что всё дело в устройстве современного общества. Как всем известно, при формальном подходе к словам Христа о том, что женщина, бросившая мужа, будет названа прелюбодейкой, на деле этот процесс всячески стимулируется и поддерживается. Пропаганда работает над созданием образа женщины-страдалицы и негодяя-мужа. Оговорюсь, что действительно, нередки случаи, когда так оно и есть. Но статистика упорно говорит, что большинство в нашей жизни другого. Женщины, буквально плюнув на Господа, по своей инициативе разрушают хорошие семьи, губят жизнь достойных мужчин, своих детей, и свои собственные жизни. Когда наступает прозрение, что они всё потеряли, начинается крик - какая я несчастная! А где же был твой разум и твоя вера, когда муж уговаривал тебя не разрушать семью, а ты упорно шла по своему гибельному пути?
Анна 2 июля 2013, 12:13
Геннадию:
не берите на себя слишком много. мы конечно грешнейшие женщины на земле, но и Вас, многоуважаемого Мужчину (так надо видимо к Вам обращаться) Ваши комментарии не красят ни как человека, ни, тем более, как мужчину. мужчина - прежде всего благороден, великодушен, снисходителен к немощной и глупой женщине и уважение к себе выстраивает не пафосными комментариями о себе великом, а именно вот этими чертами - смотрите выше. поверьте мне, возможно Вы искренни и хороший человек, но с пол-пинка осудили незнакомую Вам женщину - автора портала, которого пропустила редакция. причем во всей статье - обратите внимание - нет ни намека на осуждение мужчин и уже тем более ее мужа. откуда Вам знать почему так случилось? откуда Вам знать, что Вы застрахованы от подобного? будьте великодушны, благородны, требовательны прежде всего к себе, как и учит нас Святое Писание - будьте мужчиной.
Геннадий19 сентября 2012, 08:26
Илена.
Подумайте и скажите, какое Вам дело до того, что я "женился девственником, жене не изменял никогда" - ведь я Вас не знаю и Вы меня не знаете. Зачем говорите пустое? Язык чешете. Статья, с моей точки зрения, написана феминисткой, по крайней мере бывшей. Если Вам очень уж интересны критерии, по которым мужчина узнает феминистку, я по Вашей просьбе могу показать небольшой анализ. Женщина, показанная в статье, поступает противно тому, что указано в Писаниях. Поэтому, Вы спорите и опровергаете не меня. Вы, наверное считаете себя женщиной, тогда постарайтесь не "наводить тень на плетень" - не пытайтесь выдумывать произвольные гадости о других людях, тем более о мужчинах.
Светлана.
Прочитайте не спеша еще раз комментарий, слова "похоронит в своё время" фиксируют отношение не между женой и мужем, а между матерью (разведенной женщиной) и ее возмужавшим сыном - не я (муж) переживу жену, а сын достойно похоронит свою мать. И еще, если Вы женщина, то следует быть скромной и вежливой при обращении с мужчинами. Помните, что Иисус Христос мужчина, вот и поразмыслите - как Вы почитаете Иисуса Христа соревнуясь с мужчинами?
Евгений21 августа 2012, 19:27
Очень хорошо, когда такие дети, став мужчинами, помнят свое детство и всеми силами стараются не допустить своим детям быть такими лишенными мужской отцовской любви, как были лишены они в детстве.
И, простите, Геннадий, ничего не делая, жить как ни в чем не бывало и взваливая воспитание на волю Божию... это не правильно. Ребенок не растение и не животное, которое вскормило до времени детеныша и прогоняет от себя в дикий мир. Да, молиться нужно обязательно, и воцерковлять обязательно... но и о недостающем мужском влиянии тоже нужно подумать. Видя добрую воля матери о дитяти и молитву , Господь пошлет помощь.

Женщины, постарайтесь не затравливать излишней любовью своих сыновей, если нет отца. Ваше чрезмерное чувство мягкости и заботы может породить расслабленное волею, нерешительное, неуверенное существо. Ребенку нужен мужчина-отец рядом, кто бы эту роль не выполнял.
Евгений21 августа 2012, 19:26
Очень обидно не иметь этого, очень обидно расти и чувствовать, что чего-то не достает. Той, которая сможет одновременно быть и чуткой матерью и каким-то образом обеспечит мальчику воспитание мужских качеств... поможет обрести уверенности в себе как в мужчине, поможет осознать мужской идеал, - этой матери нужно памятник при жизни поставить.
Евгений21 августа 2012, 19:25
Давайте не будем обвинять мужчин, не имеющих отцовских чувств и правильного мужского воспитания... ни женщин, которые, может быть, по своей вине воспитывают ребенка в одиночку. Ситуация в жизни может сложиться разная. Одними увещеваниями делу не поможешь, т.к. проблема в разложении моральный, личностных ценностей, отсутствия понимания об ответственности и даже, самое страшное, полное безразличие даже к своим детям. Эти качества ребенок получает в процессе воспитания в процессе духовного роста, если таковой был, а так же в процессе формирования мужского идеала. К сожалению, ущерб в этом породит подобную холодность и безразличие в своей будущей семье. Наши отцы просто не умеют выражать чувства... а может их и нет... Воспитание женщиной парня - это большая проблема, большой ущерб по мужскому формированию себя, это потеря... Для мальчика очень важно иметь мужское внимание, одобрение, мужскую дружбу, чувство мужского понимания. Критично важно иметь мужскую, четкую, точку зрения... Идеал должен формироваться под влиянием мужских качеств со стороны отца, нужна поддержка, опора, благодаря которой понимаешь, что в твоих существующих трудностях ты не один, тебя понимают и ПОМОГУТ НАУЧИТЬСЯ (обычно мамы просто помогаю решить вопрос) преодолевать мужественно все преграды.
Светлана21 августа 2012, 15:28
Согласна с Иленой. Ещё впечатлила фраза Геннадия "похоронит в своё время"... То есть он уже уверен, что переживёт свою жену, хотя скорее всего у него нет жены, вряд ли найдётся такая непогрешимая личность, чтобы быть рядом с ним. В общем, помоги ему Господи!

Александра, и Вам помощи Божией в нелегком деле воспитания своего сына, и, конечно, встретить надёжного и любящего мужчину!
Илена21 августа 2012, 02:32
Н-да, круто Геннадий судит. Женщина, стало быть, не может быть инициатором развода ВООБЩЕ. Даже по причине мужского прелюбодейства, а?.. Указывает на нормы Нового Завета. Так апостолы говорили Господу: если такова ОБЯЗАННОСТЬ человека к жене, то лучше не жениться...
И вот это "если сможете соблюсти себя" предполагает, что уж сам-то Геннадий себя соблюл, вероятно?.. Женился девственником, жене не изменял никогда...
Откуда этот вот оскорбительно-учительный тон, насколько он оправдан? Как может чужой мужчина неизвестного морального облика указывать женщине, что она "должна" в таком фарисейски-высокомерном тоне?.. "Вы очень далеки от учения Бога" - а сам-то Геннадий насколько близок?..
Н-да. Если такова обязанность женщины к "человеку", то замуж лучше не выходить.
Анна (Луганск)21 августа 2012, 01:12
Татьяна, как Вы правы! и как больно осознавать, что мало на что возможно повлиять лично мне, матери 16-летнего сына-безотцовщины. Вырос потому что.
Елена20 августа 2012, 14:04
Геннадий, без комментариев как говорится...=(
Слава20 августа 2012, 05:19
Налоги на то и собираются чтобы помогать нуждающимся, в том числе и детям.
р.Б. Александр19 августа 2012, 15:31
Прожил без отца.... (ни дня его не видел, не знал).

Слава Богу нашёл, кого искал - Отца Небесного.

Никому не желаю быть воспитанным в неполных семьях...
Татьяна19 августа 2012, 12:36
А потом ты подаёшь на развод - тебе ТАКОЙ МУЖ не нужен! И ты начинаешь убеждать детей, что и им не нужен такой отец, "открываешь им глаза" на его недостатки, запугиваешь, как плохо им с ним будет, просто покупаешь их негативное отношение к нему похвалой или подарком. И не даешь "бывшему" встречаться с детьми на нейтральной территории без присутствия твоего или твоих столь же наэлектризованных родственников. И отец, дабы ослабить твоё давление на детей, приходит всё реже и реже. Кто-то начинает свою тоску по детям заливать "спрайтом", кто-то "вышибает клин клином", заводя новую семью и пройдя тот же круг заново, кому то везёт и на N-ном круге он встречает умную (или поумневшую с возрастом) женщину, не повторяющую ошибок его предыдущих жен (возможно, сам поумнел и научился выбирать).
Большинство не хочет оплачивать воспитание врагов себе и стараются зарабатывать поменьше, меньшинство поступает честно, (дети не виноваты, что их мать - ...). Кому очень везет и мать не настраивала детей против отца и не противилась их встречам, продолжают участвовать в воспитании детей по выходным и праздникам(каникулам). Счастливые их дети!Остальные дети, вырастая, не могут создать собственную семью и несчастных детей, а затем и взрослых людей, становится всё больше... .
И никто не хочет видеть, что законы надо менять. НЕЛЬЗЯ АПРИОРНО ОСТАВЛЯТЬ ДЕТЕЙ ПРИ РАЗВОДЕ МАТЕРИ!
Татьяна19 августа 2012, 12:10
К сожалению, проблема разводов и безотцовщины рассматривается у нас однобоко - мужчины не те пошли. И никто не посмотрит на женщину, которая "помощница, РАВНАЯ, ему". А раз равная, так и спрос должен быть равный с обоих. 1. Мужчины "безрукии". А как он станет рукастым, если каждый забитый гвоздь негативно комментируется? ( не тот, не там, не так). При этом напрочь забывается сколько сама выкинула пирогов в мусор прежде, чем научилась печь их съедобными ( а зачастую и ещё не научилась). Гордость и неблагодарность что человек пусть и недостаточно умело, но старается.
2. Муж мало зарабатывает. А князь Петр несколько лет вообще был на содержании жены Февронии ( и тоже не был приспособлен к крестьянскому ремеслу), а она его не затюкивала, что он неудачник, а поддерживала и морально и материально и помнила, что всё в руках Божиих, а не человеческих.
3. Муж неласков. А ты сама после двух работ ( 36 часов без сна) будешь иметь силы на ласку?
4. Муж пьёт. А почему он не пил в мамином доме, а стал пить в твоём? Подумай, может это для того, чтоб просто хватало сил терпеть твои постоянные укоры и бесконечное нытьё?
5. Муж бьёт. Так сразу с порога и по физиономии? Или всё-таки это ответ на твоё нытьё, твои бесконечные задержки у подруг,... и иных аргументов у него просто уже не осталось?
человек17 августа 2012, 21:36

На разрушение семьи работали ещё давным-давно К.Маркс (см."Манифест Коммунистической партии") и большевики. Например, А.Коллонтай в письме к трудящейся молодёжи "Дорогу крылатому Эросу!" проповедует свободную любовь:

"Идеалом любви БУРЖУАЗНОЙ морали являлась любовь законобрачной супружеской пары.
...
Мораль РАБОЧЕГО класса, поскольку она уже выкристаллизовалась, напротив, отчетливо отбрасывает внешнюю форму, в которую выливается любовное общение полов. Для классовых задач рабочего класса совершенно безразлично, принимает ли любовь форму длительного и оформленного союза или выражается в виде преходящей связи. Идеология рабочего класса не ставит никаких формальных границ любви."

А при Джугашвили вышло постановление, что можно применять расстрел к детям с 12 лет.
Это я пишу для тех, кто тоскует по совецкой "морали".
Нат17 августа 2012, 13:21
Статья убедительно рассказала о проблемах сыновей, которым без отца не с кого брать пример и учиться быть мужчинами. В психологии это называется идентификация и каждый нормальный ребенок в возрасте примерно трех лет должен идентифицироваться с родителем своего пола и брать с него пример. Но есть еще дополнительная проблема безотцовщины, не освещенная в статье, что дочерям, растущим без отца, не с кого строить модель будущих нормальных взаимоотношений с мужчиной, с будущим мужем! Зачастую и не могут такие дочки потом выстроить благополучную семью.
Ну а состояние общества, где ничего никому не надо и "пофигизм" возведен в достоинство, это не то же самое что было после войны! Тогда люди были сплочены идеей.
Геннадий17 августа 2012, 11:16
Александра.
Ваша статья вызывает жалость к Вам и Вашему сыну, но она не воспринимается как конструктивная и аналитическая. Вы просто никогда не соотносили свою жизнь с нормами Нового Завета, не говоря уже о заповедях Ветхого завета, и мне кажется, что и сейчас Вы очень далеки от учения Бога - единственно истинного. Любое отступление от этого учения эквивалентное поражение души, причем "чашку уже не склеишь" - можно и нужно покаяться, но сделанного не воротишь, теперь держите ответ. А чтобы не случилось худшего, надо не грешить впредь.
Женщина должна быть в подчинении у мужа. В принципе женщина не может быть инициатором развода вообще. Муж может развестись по причине прелюбодейства жены. Поэтому каждая разведенная это априори прелюбодейка, и жениться на разведенной нельзя - это прелюбодейство. Значит современная женщина, будучи разведенной, чтобы не случилось худшего должна оставить всякую мысль о повторном браке. Воспитание сына доверить Богу, т.е. сделать все зависящее от нее для воцерковления сына. Самой же в общении с сыном осознать, что она женщина, а не мужчина, и следовательно блюсти образ женский: от одежды до соответствующей манеры общения с мужчиной.
Если сможете соблюсти себя, то Бог даст Вам на Вашу старость кормильца, защитника, который обережет Вас и похоронит в свое время по православному обычаю.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×