Бизнес-мама

Татьяна Шишова

Не знаю, что скажете вы, а я нередко замечаю в облике деловых женщин напряженность. Что, впрочем, неудивительно: стиль бизнес-леди требует собранности, подтянутости. В обстановке конкурентной борьбы расслабляться нельзя ни на минуту, иначе съедят. Строгий и в то же время современный костюм: пиджак, брюки или юбка не ниже колен, независимо от возраста. И так же независимо от него – полная «боевая раскраска».

Бизнес-мамы – понятие более широкое. Они необязательно бизнесменши. Это могут быть и офисные работники, и чиновницы, и депутаты, и врачи, работающие в фармкомпаниях. Да мало ли кто еще преуспевает (или стремится преуспеть) в ставшей уже привычной буржуазной жизни!

К нам такие женщины попадают не то чтобы сплошь и рядом. Занятия по нашей методике куклотерапии требуют от мам домашних репетиций, а у них дефицит времени. К идее же переложить подготовку на плечи нянь или бабушек мы относимся отрицательно, потому что тогда должного эффекта не будет. Но все-таки за двадцать с лишним лет работы у нас накоплен достаточно обширный опыт взаимодействия с такими матерями.

Я бы подразделила «бизнес-мам» на две категории. Одни являются жертвами обстоятельств. Они или растят ребенка без мужа, или муж пьет, или не пьет, но зарабатывает недостаточно для покрытия расходов семьи. Для других загрузка на работе «под завязку» – это сознательный выбор самореализации. Они могли бы работать меньше, уделяя больше времени семье, но им хочется много получать, быть начальницами, приобрести известность. Работая на полставки, ничего этого не добьешься. А в солидную компанию на полставки вообще не берут.

С первой категорией женщин психологически проще. Да, они часто нервные, задерганные, с ребенком им возиться некогда. Но они чувствуют себя виноватыми, жалеют малыша и при первой же возможности спешат изменить свой образ жизни.

С другими не так. Поскольку выбор сделан не под давлением обстоятельств, а свободно, сознательно (и, значит, может быть сознательно изменен), ни о каком чувстве вины речи не идет. Даже когда женщина жалуется на хроническую усталость и нехватку времени на ребенка, быстро выясняется, что менять свою жизнь она не намерена. На самом деле такой расклад ее устраивает. К психологу чаще всего этих мам приводит хроническое детское непослушание, которое сейчас модно называть «неуправляемостью», ярко выраженная агрессивность, плохое поведение в школе, полное отсутствие мотивации к учебе. Обычно ситуация уже зашкаливает. Первые, вторые и даже десятые «звоночки» были пропущены из-за того же дефицита времени и нежелания признавать проблемы ребенка. Ведь успешная женщина должна держать марку.

«Я счастлива! У меня все хорошо! – во взоре «бизнес-мамы» явственно читается вызов. – Попробуй оспорь!»

Естественно, не оспоришь. Конечно, все хорошо. Лучше всех!

И пока совсем не припечет, такая женщина не впустит в сознание даже слабую тень сомнения в своей правоте.

– Ужас! У пятилетней девочки было уже семь нянь! Можете себе представить, что творится с ребенком! – возмущенно восклицает психоневролог. – А мама думает, что она так заботится о дочке. У нее, видишь ли, высокие требования: чуть что не так – тут же выставляет очередную няню за дверь. А то, что малышка уже ни к кому не привязана, в том числе и к маме, оценивает положительно. Пусть, говорит, растет самостоятельной, независимой. Легче в жизни пробиться будет. Мне иногда кажется, что я с инопланетянами разговариваю. Ничего люди не понимают…

«Первая наша няня была с медицинским образованием, хотя, конечно, моя мама боялась поначалу оставлять с ней недельного ребенка и приезжала контролировать процесс, – делится с журналисткой воспоминаниями хозяйка процветающего пиар-агентства. – Потом у нас была боевая няня, очень уверенная в себе и деловая». Затем четырехлетнему ребенку наняли аж двух бонн сразу, поскольку одна, по мнению мамы, не могла справиться с возлагаемыми на нее нагрузками. Когда же ее спросили, не боится ли она, что чужие люди воспитают из ее сына «не того человека», мать бодро ответила: «Мы с Тимофеем отлично друг друга понимаем. Это точно мой ребенок. Недавно он нарисовал звезду, подошел к няне: "Купи мой рисунок!" Та в ответ: "Ты мне лучше подари от чистого сердца!" – "А ты купи от чистого сердца", – тут же нашелся Тимофей» (Екатерина Сажнева. Воскресные мамы. Реалити-шоу из жизни карьеристок).

В той же статье приведен разговор и с солисткой известной поп-группы, которая через две недели после родов умчалась на гастроли. «Никакого чувства вины, что я так мало провожу времени с сыном, у меня нет, – говорит певица. – Я надеюсь, когда Мотька вырастет, он меня поймет. Да ему и самому интереснее будет, если я останусь популярной и знаменитой».

Есть, правда, «одна маленькая проблема»: сын называет маму «дя-дя-дя». Слово «джип» выговаривает, а «мама» – нет. Но это такая ерунда, что не стоит обращать внимание. Рано или поздно научится. Не бывает человека с нормальным интеллектом, который не умел бы «мама» говорить.

Нехватка материнского тепла

Между тем материнская депривация (т.е. ограниченность, недостаточность контактов ребенка с матерью) – вещь крайне серьезная. Она сильнейшим образом влияет на формирование личности маленького человека и впоследствии отражается на всей его судьбе. «Материнскую депривацию испытывают брошенные дети, дети-сироты, дети, к которым мать эмоционально холодна или слишком занята на работе», – отмечает кандидат психологических наук Д. Журавлев, доцент кафедры социальной психологии Университета Российской академии образования. И, задавшись вопросом, какой тип личности формируется у ребенка с рождения в условиях материнской депривации, указывает на интеллектуальное отставание, неумение вступать в значимые отношения с другими людьми, вялость эмоциональных реакций, неуверенность в себе, замкнутость на себе (Откуда берутся проблемные дети? // Народное образование. 2005. № 1. С. 143).

«Видов депривации достаточно много, но наиболее тяжелая для ребенка – депривация в семье», – утверждает Н. Белякова, тоже кандидат психологических наук, работающая в Арзамасском государственном педагогическом институте и возглавляющая научно-методический центр (см. ее статью «Детки в "золотой клетке": проблемы психической депривации у детей в обеспеченной семье», опубликованную в № 4 журнала «Народное образование» за 2003 г.). Да, таких детей часто балуют, покупают им все, что только можно приобрести за деньги. Но, как верно указывает автор, «ребенку не достается того, что за деньги не купишь – материнской любви». Между тем «ни одна из жизненных коллизий не оказывает такого разрушительного действия на психику ребенка, на формирование его жизненных установок, как депривация материнской любви. Даже вымученные-выкрученные дети властных матерей не так несчастны, как эти сироты при живой и находящейся рядом, но вдалеке красавицы-матери». Выводы эксперта, быть может, несколько категоричны, но, как показывает опыт, не лишены основания: «Относительно будущего таких "деток в золотых клетках" можно сказать только одно: лишенные положительного примера здоровой семьи, такие дети, вырастая, чаще всего не смогут создать собственную полноценную семью. Этим они мало отличаются от детей с другими типами депривации (детей из неблагополучных или неполных семей, детей-сирот)».

Но, к сожалению, «бизнес-мамы», как правило, не читают статей педагогов и психологов, в которых их дети ставятся в один ряд с детьми-сиротами. Для этого у деловых женщин нет ни времени, ни желания. Их скорее могут заинтересовать практические советы, да и те вполне определенной направленности: как приучить малыша расставаться с мамой без слез, не докучать нытьем, спать в отдельной комнате или хотя бы в отдельной кровати, как преодолеть детские страхи или упрямство. Поэтому к психологам они обращаются, как я уже написала, достаточно поздно, когда ребенок уже сильно запущен. И разгрести последствия этого далеко не всегда возможно.

Однако говорить о том, что женщины, поглощенные карьерой, не любят своих детей, на мой взгляд, несправедливо и неправильно. Сейчас вообще принято бросаться обидными словами в адрес родителей. Если принимать все за чистую монету, то и впрямь можно поверить, что злее врагов, чем родная семья, у ребенка нет. Но мы верить в это не собираемся. Конечно, подавляющее большинство «бизнес-мам» своих детей любит и старается сделать их жизнь лучше, комфортней, приятней. Они не жалеют на детей денег, много работают, чтобы обеспечить им и то, и другое, и третье. Просто они по-своему понимают благо ребенка, акцентируясь на том, что им кажется наиболее важным, и недооценивая издержки, которые оказываются порой гораздо больше тех плюсов, что сразу бросаются в глаза. Поэтому мне хотелось бы донести до читателей кое-какие мысли об этих издержках. А выводы взрослые люди, разумеется, будут делать сами. Я лишь укажу на некоторые, с моей точки зрения, немаловажные обстоятельства.

Напряженность мамы невротизирует ребенка

Деловой стиль, к которому женщина привыкла на работе, не подходит для общения с детьми. Особенно с маленькими. Они бессознательно ждут от женщины нежности, мягкости, ласки. И, сталкиваясь с жестким, командным стилем («быстро переодевайся, мой руки и – за стол!»), невротизируются. Вместо того чтобы подобраться и быстро сделать то, что от них требуют матери, дети затормаживаются или, наоборот, перевозбуждаются, перестают слушаться, начинают шалить, как будто не слышат маминых слов. Маме, которая целый день общается совсем по-другому, трудно перестроиться. Попытки спуститься до детского уровня выглядят фальшиво, ее хватает ненадолго.

– Сколько можно сюсюкаться! – часто восклицает такая мама.

А предложение облечь взаимодействие с ребенком в игровую форму вызывает у нее усталый вздох. И это понятно. Мало того, что человеку в принципе нелегко перестраиваться, так еще и усталость высасывает остатки душевных сил. Ни для кого не секрет, что современная высокооплачиваемая работа – это работа на износ. Да еще дорога отнимает массу времени и сил: автомобильные пробки, битком набитое метро и прочий транспорт в крупных городах, шум, толчея на улицах, агрессивность, с которой нередко можно столкнуться… У многих людей, возвращающихся вечером домой, основное желание – уединиться и отдохнуть. Отвлечься, уткнувшись в экран телевизора или компьютера, или пораньше лечь спать. Те, у кого работа связана с общением, часто говорят, что они к вечеру уже еле ворочают языком. Однако матери уединиться не удается. Да она обычно и не хочет уединяться, а хочет, наоборот, пообщаться с сыном или дочкой. Но нервы на пределе, и, если ребенок начинает капризничать или упрямиться, мама срывается. У нее-то срыв возникает от усталости и от вытесненного, старательно подавляемого чувства вины. Но ребенок таких тонкостей не понимает. Он видит, что мама на него зла, что она вспыхивает от – как ему кажется – пустяка, кричит, ругается, быть может, наказывает. И начинает переживать, что мама его не любит.

Если же мама, которая мало видит ребенка, выбирает, боясь испортить с ним отношения, стиль попустительства, то детское непослушание быстро зашкаливает, и ей все равно приходится под давлением окружающих (чаще всего школы) пытаться применить власть. Если при этом она не будет проводить с ребенком гораздо больше времени, чем раньше, а также не сумеет установить доверительные, но не фамильярные, а иерархические отношения, то закручивание гаек будет воспринято ребенком болезненно: добренькая мама, которая «все разрешала», вдруг стала «злой».

Претензии детей

Конечно, сейчас претензии к родителям в моде. Что ни делай – можно оказаться плохим. Но в данном случае претензии будут не совсем уж необоснованными. Ребенку не нужны блага жизни в таком количестве, как взрослому. (Детские просьбы «купи-купи» – это не алчность, а яркий признак той самой материнской депривации.) Малышу не нужна мамина успешность и слава. Ему нужна «просто мама», спокойная, ласковая, веселая, снисходительная без попустительства и мягко, но последовательно приучающая к порядку, прививающая понятия добра и зла.

Нехватку этого невозможно восполнить ничем, никакими подарками и отсроченными жизненными перспективами. Конечно, ребенок мало-помалу смирится с ситуацией. Да и время возьмет свое: в подростковом возрасте на первый план выйдет общение вне семьи, дружба, отношения с противоположным полом… В какой-то период подросток, быть может, даже будет рад, что в его жизнь «не лезут». Особенно если мать всегда готова раскошелиться и не докучает ему поучениями и запретами. Но когда юношеская жажда свободы будет насыщена, вновь возникнет потребность в родственных связях. Безусловно, на другом уровне: человек будет строить свою собственную семью, стараясь дать своим детям то, что не додали в свое время ему. Н. Белякова пишет, что дочери равнодушных к ним матерей достаточно быстро от них дистанцируются и стремятся стать полной противоположностью своей матери. А поэтому, выйдя замуж, сами нередко становятся хорошими матерями.

Но детская рана в любой, самый неожиданный момент может открыться вновь. А уж если психика ослабнет под грузом забот, скорбей, разочарований, болезней, то давно, казалось бы, забытая обида на мать переживается так остро, как будто это случилось вчера.

Конечно, претензии не всегда высказываются вслух. Но даже не высказанные, они висят в воздухе, создавая натянутость в отношениях. И тогда любой пустяк может послужить поводом к страшной ссоре, а то и приводит к разрыву отношений. Причем мать оказывается в этом случае уже совсем не на коне, как было когда-то, когда ребенок цеплялся за ее юбку и умолял: «Не уходи!», а она, красивая и молодая, рвалась из душной семейной «клетки» на волю, в заоблачную высь, мечтая о высоком заработке, интересном общении и карьерном росте. Даже если все это было достигнуто, радость от успеха давно прошла. Задор и молодость тоже постепенно иссякли, потолок карьерных возможностей достигнут, и уже новые молодые, красивые и энергичные дышат ей в затылок. Впереди (а, быть может, и позади) выход на пенсию. И если загруженность на работе была не вынужденной, из-за непролазной бедности, необходимости тянуть на себе всю семью и т.п., то рано или поздно наступит прозрение. Горькое и страшное, потому что прошлого не воротишь. Есть вещи, которые уже никогда нельзя изменить. Можно покаяться, примириться, простить обиды. Но вернуть сыну или дочери детство, сделав его на сей раз счастливым, нельзя. Так же как нельзя вернуть тех детей, которых мать когда-то отказалась рожать.

Цветы запоздалые

Таланты и способности у большинства людей раскрываются постепенно. Но и самому одаренному, даже гению, все равно приходится прикладывать к таланту труд. Материнские качества тоже часто раскрываются не сразу. Особенно сейчас, когда девочек в основном нацеливают на учебу, а роль жены и матери хотя и подразумевается, но не фигурирует в качестве главной. Многодетные матери нередко признаются, что по-настоящему почувствовали вкус материнства только с третьим (а то и с четвертым или пятым!) ребенком.

Поглощенные работой женщины тем более не успевают ощутить этот вкус. Ребенок у них, как правило, один. Распространенная реакция на шутливое замечание: дескать, еще не вечер, – это испуганное: «Что вы! Не дай Бог! Мне и одного за глаза хватит!» Правда, в гламурной среде в последние годы пошла мода на многодетность, но это все равно пока скорее исключение, нежели правило. По крайней мере, потогонная работа в крупных компаниях явно не рассчитана на частые отпуска по беременности и родам, а также впоследствии на оплату больничных по уходу за детьми, которые имеют «странную» привычку заражаться друг от друга, в результате чего многодетная мать может не выходить на работу несколько недель подряд.

Ребенок «бизнес-мамы» растет на чужих руках, а она часто даже не догадывается, сколько удивительных мгновений упущено. Думая, что убегает от скучной рутины, она на самом деле убежала от счастья.

Зато потом такие женщины нередко пытаются наверстать упущенное в роли бабушек. Устав «гореть на работе», они готовы посвятить себя внукам: сидеть с ними, тетешкаться, водить на занятия. Они часами с удовольствием обсуждают мельчайшие подробности жизни малышей, умиляются их проказам, вглядываются, подмечают особенности еще только складывающегося характера. Короче, делают все то, чего когда-то лишили своих собственных детей.

Но, во-первых, бабушка не мать, как бы она ни хотела ей уподобиться. Для ребенка это неравноценно. Да и для нее это на самом деле иллюзия. А во-вторых, такая иллюзия обычно небезобидна, поскольку попытка занять не свое место в структуре семьи вызывает недовольство хозяйки положения – матери ребенка. Даже полностью оставляя сына или дочь на попечение бабушки, мать все равно претендует на главенствующую роль в жизни своего чада. И если бабушка будет эту роль принижать (что нередко случается в подобных ситуациях), вспыхнет серьезный конфликт, в который так или иначе окажется втянут ребенок.

Ну, а поскольку дочери суперзанятых женщин, как уже говорилось, часто стараются стать противоположностью своей матери, то они вообще могут стремиться обойтись без помощи бабушки, с которой у них, мягко говоря, непростые отношения. Кто-то, кстати, выразит таким косвенным образом свои претензии. А, может быть, и попытается отомстить: увидев, как бабушка жаждет нянчить внука, поймет, каким образом можно ее уязвить. И будет под любым предлогом ограничивать контакты. Конечно, мстить, тем более родной матери, нехорошо. Но в жизни это встречается. Да и бабушке, скорее всего, в свое время было не до православного воспитания. Впрочем, мы говорим сейчас не о моральных качествах дочери, а о ее постаревшей «бизнес-маме». О тех неприятных сюрпризах, которые могут подстерегать ее ближе к концу жизненного пути. Может, пока она еще не постарела, а ребенок не вырос, стоит «остановиться и оглядеться»? Ведь дети растут гораздо быстрее, чем нам кажется поначалу, когда они совсем маленькие…

Как сгладить острые углы?

Трудно давать советы по улучшению ситуации, которая вызывает у тебя категорическое неприятие и которую, по твоему мнению, можно по-настоящему улучшить, только полностью изменив. Но, безусловно, лучше не усугублять и без того тяжелую ситуацию, совершая новые ошибки.

Итак.

Как можно чаще напоминайте себе, что материнская депривация, неизбежная при большой загруженности мамы на работе, для ребенка крайне травматична. И что виноват в этом не он. Хотя формально, быть может, его появление на свет и вынудило маму так загрузить себя работой ради заработка или для того, чтобы вырваться из дома на свободу.

Напоминать себе о таких элементарных, само собой подразумевающихся вещах необходимо, потому что многие люди склонны винить не себя, а других. А это принципиально меняет картину. Признав свою вину в том, что ребенок испытывает нехватку самого необходимого ему на раннем этапе развития – материнского тепла, любая нормальная мать проникнется к нему жалостью и будет стараться эту ситуацию изменить. Если же убеждать себя в том, что все делаешь для блага ребенка (понимая под благом в первую, вторую и десятую очередь материальное обеспечение), то виноватым может оказаться он, а не мать. Мать из сил выбивается на работе, а он, неблагодарный, капризничает, плохо учится, отбился от рук.

Недавно ко мне обратилась за советом мать двенадцатилетней девочки, с которой в последний год творится что-то ужасное. Дикие истерики, вспышки агрессии, полная потеря интереса к учебе, поджог квартиры, уход из дому, угрозы выброситься из окна. Короче, девочке нужна была, прежде всего, помощь врача-психиатра и, вполне вероятно, госпитализация. О чем я и сказала маме напрямик. При этом в поведении Гали (имя, по понятным причинам, изменено) бросалась в глаза отчаянная демонстративность. Нет, не со мной. Со мной она держалась скромно, даже застенчиво. Было видно, что девочка глубоко переживает утрату контакта с мамой.

Мама же была так накалена, что от нее, казалось, вот-вот посыпятся искры. И торопливо выдвигала все новые и новые обвинения. Когда дошло до того, что девочка балуется с огнем: скручивает бумагу, как будто это сигарета, и поджигает ее, изображая курение, я поинтересовалась, почему мать не пресечет такие забавы. Ведь квартира может сгореть, и они останутся на пепелище. И тут неожиданно выяснилось, что девочка абсолютно бесконтрольна: мама нередко возвращается с работы в десять вечера, поскольку у нее неномированный рабочий день.

– Но так же нельзя! – ахнула я.

Галина демонстративность сразу стала понятна: девочка отчаянно, из последних сил пыталась своими выходками привлечь внимание матери.

– Да я теперь тоже к этому склоняюсь, – вздохнула мать. – Вообще-то, если честно, раньше я больше дома бывала. А год назад, когда мы с мужем развелись, мне так тяжело было… Вот я с головой в работу и ушла.

– А два года назад Галя тоже вытворяла всякие безобразия?

– Нет. Она, конечно, переживала, когда мы с мужем ссорились, плакала, пыталась нас помирить. Но не хулиганила. Наверное, мне действительно стоит с работы уволиться… Как вы думаете? Еще не поздно?..

Впустив в сознание мысль о том, что ребенок, мать которого много работает вне дома, страдает от материнской депривации, постарайтесь побольше узнать о ее проявлениях и последствиях. Это необходимо для того, чтобы лучше понимать, что творится с ребенком, как ему помочь в том или ином случае. (Впрочем, сразу оговорюсь, что практически ВО ВСЕХ СЛУЧАЯХ одной из главных рекомендаций является ПОВЫШЕНИЕ РОЛИ МАТЕРИ в воспитании ребенка и улучшение детско-родительских отношений.)

Помните, что для ребенка, испытывающего дефицит общения с матерью, характерны инфантильные реакции. В ее присутствии он начинает вести себя как маленький: сюсюкает, просится на руки, отказывается самостоятельно одеваться, раздеваться, есть. Если в ответ мать проявляет раздражение, кричит, стыдит, наказывает, будет только хуже. Не волнуйтесь, что ребенок не приобретет навыков самообслуживания. Он уже их приобрел, поскольку в саду справляется и с самостоятельным переодеванием, и с едой. Дело не в навыках, а в том, что он таким образом пытается бессознательно восполнить недополученное мамино тепло. Ведь переодевая малыша, вы сажаете его к себе на колени, прикасаетесь к нему. Поэтому пойдите в этом ему навстречу. Честно говоря, это такая крошечная уступка по сравнению с тем, с чем вынужден мириться ребенок «бизнес-мамы».

Ну, а если необходимость переодеть сына или дочь вызывает у вас досаду, загляните в себя и ответьте, не лукавя: почему вы начинаете раздражаться? Неужели так трудно самой раздеть ребенка? Вы устали? А он после целого дня, проведенного в саду, среди чужих и подчас не очень доброжелательных людей, не устал? Не скрывается ли за настойчивым стремлением как можно раньше приучить ребенка к самостоятельности желание, чтобы он поскорее отделился и оставил вас в покое? Но ведь он и так уже отделен гораздо больше, чем «домашние» дети. Не будете ли вы потом кусать локти, запоздало осознав, что отчуждение в семье спровоцировано вами, поскольку это вы отвергали его попытки приблизиться к вам в том возрасте, когда он больше всего в вас нуждался? А когда вы вдруг спохватились, он уже привык обходиться без вас.

Если ребенок ночью приходит к вам под бочок, не отсылайте его обратно. Лучше поставьте детскую кроватку рядом или вообще укладывайте его спать вместе с собой, чтобы он всегда чувствовал ваше присутствие, слышал ваше дыхание, ощущал тепло материнского тела. Пусть он не будет от вас отделен хотя бы во сне.

Чаще берите ребенка на руки, сажайте на колени, покачивайте, играйте в маленького котеночка или щеночка, рассказывайте какие-то милые подробности из его жизни, говорите о том, как вы о нем заботились, когда он был беспомощным крошкой. Иными словами, старайтесь восполнить и укрепить чувство защищенности, уменьшить тревожность, неизбежно возникающую при материнской депривации.

Вернувшись домой, не стремитесь переделать все дела сразу. И тем более не набрасывайтесь с порога с упреками: почему игрушки не убраны, одежда разбросана? Конечно, беспорядок неприятен, но встреча с долгожданной мамой должна быть радостной.

Старайтесь, чтобы и те немногие часы, которые вы проводите в будние дни с сыном или дочкой, были радостными. Больше играйте, занимайтесь какими-то совместными делами (в том числе и домашними, подключая к ним ребенка, а заодно и разговаривая с ним о чем-нибудь интересном). Очень важно, чтобы мама была как свет в окошке, а не как хмурая туча, нависающая над головой и окатывающая холодным дождем.

Многие занятые мамы стремятся использовать свое свободное время с пользой для развития ребенка, но дети часто увиливают от занятий, капризничают, не хотят преодолевать трудности. Это тоже во многом следствие депривации, и если мама раздражается, то она еще больше льет воду на ту же мельницу. В таком случае с учебой лучше повременить или стоит передоверить этот процесс другим людям, а самой заняться с ребенком тем, что не вызывает протеста и улучшает контакт. Когда же контакт улучшится, то и с обучением станет полегче. Сблизившись с ребенком, вы без подсказок будете понимать, когда его надо подбодрить и наградить, когда поднажать, а когда помочь или на время оставить в покое.

Занятая мама мало видит ребенка и знает о его жизни в основном по рассказам. Его собственным или других людей. Если ограничиваться стандартными вопросами («как дела?», «чем вас кормили?», «чем вы в садике занимались?»), то многие родители рискуют получить столь же стандартные и малоинформативные ответы. А неуверенные, закрытые ребятишки и вовсе могут отвечать: «Не знаю, не помню». Поэтому вопросы должны быть гораздо более разнообразными, но при этом не напоминать допрос с пристрастием. Чаще повторяйте, что вас интересно, давайте положительно окрашенные, эмоциональные комментарии: «Отлично! Вот это да! Молодец! Неужели? Вот здорово! И т.п.» Задавайте наводящие вопросы, высказывайте предположения, интересуйтесь не только тем, что сделал или сказал ваш ребенок, но и словами и поступками других детей. Не спешите с критическими замечаниями, но, с другой стороны, выслушав ребенка, дайте оценку услышанному, чтобы у него формировались правильные ориентиры. Особенно эмоционально одобряйте правильные поступки ребенка, не скупитесь на похвалу. Постепенно ребенок раскроется, начнет вам больше доверять, о чем-то спрашивать. Завяжется диалог. А то общение занятых мам с детьми часто бывает монологично. Спеша научить ребенка уму-разуму, в основном говорят они. А ребенок нередко отгораживается и «не слышит» (такая невротическая псевдоглухота тоже нередко развивается вследствие разлаженности детско-родительских отношений).

И главное, не забывайте, что в конце времен Земля и все творения рук человеческих сгорят. Сгорят деньги, дома, машины. Сгорит любая карьера, премии, призы и награды. Даже, как ни печально, сгинут в огне прекрасные картины и книги. Останутся лишь дела, добрые и злые, с которыми мы и предстанем на Суд Божий. И Господь Сердцеведец безошибочно определит истинные мотивы наших поступков. В том числе, почему мы столько времени уделяли работе в ущерб общению с детьми. Об этом стоит задуматься, даже если сейчас очень не хочется.

Татьяна Шишова

3 декабря 2012 г.

Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Как не потерять контакт с ребенком Как не потерять контакт с ребенком О. Павел Гумеров Как не потерять контакт с ребенком Как не потерять контакт с ребенком Беседа со священником Павлом Гумеровым Ребенок должен чувствовать и знать: у родителей он всегда найдет понимание, сочувствие и поддержку. Ведь иногда побег подростка из дома и другие вызывающие, неадекватные поступки – это способ достучатсья до родителей. Полумама Полумама Юлия Семенова Среди моих знакомых есть молодые мамы, которые понимают, что обделяют своих маленьких детей, но продолжают работать. И я их понимаю… Намного проще оставить любимого дитятю с бабушкой, няней и убежать из дома, искренно поверив в то, что семье нужны деньги и вообще для всех так будет лучше. Работа или материнство? Работа или материнство? Татьяна Шишова Я верю словам апостола Павла, что жена спасается чадородием. И думаю, что если у женщины много сил и много энергии, то материнство вполне сочетаемо с профессиональной деятельностью. Если же нет – надо ставить приоритеты. И лучше не забывать о том, что наши мечты и желания нередко идут вразрез с заповеданным Богом. Поэтому человеческое «хочу» опасно делать путеводной звездой. Час гнева – час безумия Час гнева – час безумия Свт. Игнатий о воспитании детей Час гнева – час безумия Час гнева – час безумия:
Святитель Игнатий (Брянчанинов) о воспитании детей
Священник Димитрий Выдумкин На творениях святителя Игнатия, епископа Кавказского, воспитано не одно поколение православных христиан. Оптинские старцы говорили о нем как о человеке, обладающем «ангельским умом», а его творения признавали за лучшее руководство в духовной жизни для современных христиан. Ценность писаний святителя Игнатия заключается в том, что он изучил огромный пласт святоотеческой литературы, а затем изложил основные истины христианства, почерпнутые у святых отцов, в более доступной форме.
Церковное воспитание детей Церковное воспитание детей Свящ. Павел Гумеров Церковное воспитание детей Церковное воспитание детей Священник Павел Гумеров Маленькие дети (трех-четырех лет) очень реально воспринимают Бога. Это самый благодатный для религиозного воспитания период. Если родители молятся, говорят, что есть Бог, у маленького человека нет в этом сомнений, это данность. Самореализация вместо таланта Самореализация вместо таланта Анна Гальперина Самость насаждает себя во всех сферах жизни. И это насаждение самости и есть само-реализация, которую пропагандируют не только модные журналы, но теперь и православные издания. Однако этот взгляд не имеет ничего общего с Православием. В центре православного мировоззрения находится Бог, а не человек. И человек не самореализуется. Максимум, что он может сделать – это реализовать некий Божественный замысел. То есть исполнить не свою волю, а Божью. Как воспитать детей достойными христианами? Как воспитать детей достойными христианами? Иеромонах Иов (Гумеров) Волнует меня такой вопрос. Большинство из нас, 30-40 летних людей росли в те годы, когда свою веру человек был вынужден скрывать. В учебных заведениях также не обучали Закону Божьему. Обряд крещения принимали уже зрелыми людьми, и многое постигали сами с помощью Господней. Как сейчас, когда мы сами еще мало знаем об учении Господнем, сделать так, чтобы наши дети пришли к вере и выбрали верный путь в жизни? Заранее благодарю за ответ.
Комментарии
Марина16 сентября 2013, 01:00
Полностью согласна с Людмилой!
Людмила 7 января 2013, 14:00
Мне кажется автор однобоко смотрит на проблему. В стране, где огромное количество неполных семей, а в полных не многие женщины могут себе позволить не работать - рисовать лубочные картинки, где папа работает, а любящая и ласковая мама сидит дома с пятью детками, не совсем правильно. В жизни все, как водится, не совсем так. Если мама не способна любить, то сидит она дома или работает не имеет значения. В СССР все работали, и автора полагаю, тоже вырастила работающая женщина и тем не менее, были разные мамы. Как и сейчас... Я знаю, неработающих многодетных женщин, которые так измучены нагрузками, что все на свете и дети и муж вызывают раздражение. Знаю не многодетных мам, сидящих дома, в огромном унынии, потому что папа,зная, что неработающая жена никуда не денется, имеет любовницу и особо это даже не скрывает и женщине не до ребенка,боится потерять мужа. Знаю, как к нам на работу приходило две женщины после 40, утраиваться курьерами, они всю жизнь не работали, а вот муж взял и ушел и оставил ни с чем. А еще знаю, как дети в семьях, где мама не работает, а папа зарабатывает немного, ненавидят своих родителей, за то, то не могут они им купить то, что есть у сверстников. Если мама может любить и полна любви, работа ей не помешает это делать, а если нет, то работай не работай....
Светлана26 декабря 2012, 00:00
Просто человеку. Рада что и ты нашла в себе силы показать маме статью. Находи силы и дальше, молись за неё. И конечно не делай таких ошибок в своей семье. Желаю тебе счастья и любви!
Светлана12 декабря 2012, 13:00
Статья не только про деловых женщин нашего времени. Мне уже 45, а моей маме было 30, когда она меня родила. Родила и подкинула своей маме. Нет, моя не была начальницей, не делала карьеру. Обычная медсестра. Как она мне потом объяснила:"Ей надо было пенсию зарабатывать".Домой возили по выходным. Все проблемы, с которыми потом сталкиваются дети таких мам, я имела. Но видимо это мой путь к Богу. Смирение и прощение.
Вероника 7 декабря 2012, 17:00
Написано хорошо! Спасибо! но мне кажется все все знают... а воз и ныне там) Хорошо сказано что сайт читают совсем не деловые женщины.... а тем кто категорически решил жить так (зарабатывать и зарабатывать!) а не иначе думаю никакие статьи не помогут... к сожалению....
Наталья 6 декабря 2012, 13:00
Спасибо за статью. Очень актуально и заставляет задуматься. А последний абзац "зацепил" сильнее всего...
гостья 6 декабря 2012, 00:00
"Чаще повторяйте, что вас интересно, давайте положительно окрашенные, эмоциональные комментарии: «Отлично! Вот это да! Молодец! Неужели? Вот здорово! И т.п.» " От этих "положительно окрашенных, эмоциональных комментариев" веет неискренностью и фальшью. Есть серьезные исследования, доказывающие вредное влияние подобных восклицаний на личностное развитие детей.
Виктория 5 декабря 2012, 17:00
Спасибо автору за статью. Я тоже из бизнес-мам. К счастью, из бывших... Когда столько сил и времени отдавала работе, то очень часто мучила совесть и душа болела, что я не рядом со своим ребенком. Слава Богу родился второй ребенок. Я получила шанс изменить ситуацию. Вот уже полтора года я дома со своей семьей, рядом с детьми. И ни разу не мучила совесть и не было никаких сожалений, что я не на работе. Там не заменимых людей нет, а вот для своих детей мама не заменима. Старший ребенок стал лучше учиться в школе, реже болеть, исчезли постоянные "купи то и это". Нашим детям мы нужны намного больше, чем те блага, которые можем им дать взамен нашего отсутствия.
Liz 5 декабря 2012, 15:00
А на мой взгляд не стоит прямо вот любое стремление женщины чего-то достичь в жизни считать преступным эгоизмом и осуждать (я не говорю о крайностях и запущенных случаях). Ребенку в какой-то момент становится очень важно, что его мамой можно гордится, что она состоялась как самостоятельная личность. Кроме того, маме кроме эмоционального тепла и нежностей надо передать ребенку и жизненный опыт, и опыт поведения в той или иной ситуации. А в конце-концов сидение дома и поглощенность всецело сменой памперсов и варкой борщей не всегда способоствуют развитию человека и обогащению внутреннего мира, не говоря уж об опыте взаимодействия с другими людьми. Приходилось встречать ситуации, когда женщина полностью принесла свою личность в жертву интересам семьи - и в итоге воспринимается детьми как обслуживающий персонал.. Или как милая любящая наседка, с которой нет смысла советоваться или о чем-то серьезно разговаривать, тк в жизни она ничего не понимает. И обратные ситуации - когда ребенок учился ценить те моменты, когда занятая мама проводила с ним, и гордиться своей мамой, доверяя ее мнению и опыту и прислушиваясь к ее советам. Но вообще спасибо за статью, в ней действительно много полезного.
Евгений 5 декабря 2012, 01:00
Наталья здравствуйте. Пожалуйста, передайте "ПОП-звезде" со ссылки в вашей статье, ознакомится с биографией группы Def Leppard. Собираясь родить ребенка, что бы тут же уехать на гастроли, ей будет полезен опыт ребят, основавших группу хард рока, которые после того, как их барабанщик попал в автокатастрофу и ему целиком ампутировали руку, фактически вышли и бизнеса, решив не бросать своего друга (чего там говорить о "каком то" своем ребенке). А если еще учесть, что на тот момент в 1984 году, они всего за несколько лет стали мировыми лидерами в своей среде, то взлетев на такой пик, все оставить, отменить гастроли, записи, разорвать контракты, фактически поставить под угрозу всю свою дальнейшую карьеру, что бы более года создавать и учить на ней играть, установку, на которой покалеченный барабанщик сможет играть с помощью ног, то что же можно сказать о времени которое мы не можем уделить своим детям под предлогом, что зависим от своего бизнеса, а не он от нас Не мы ли сами это решаем? Остается добавить, что вновь появившись на сцене, спустя несколько лет, группа побила все мировые хиты. 20.000.000 записей нового сборника, разошлись по всему миру. За 19 лет своего бизнеса не знаю таких деловых сфер, которые терпели бы пауз, но могу сказать точно, что иногда, когда край как надо, пусть даже через силу поступаешь по Божьему, а не своему, происходят невероятные вещи. Спасибо за статью. Жена читала, не ссорились.
Екатерина 5 декабря 2012, 01:00
Читаю и плачу. Всё про меня. Как много безвозвратно ушло, сколько возможностей не использовано. Только с Божьей помощью всё только начинает выравниваться в отношениях с сыном, а ему уже 20. Если бы вернуться лет на 15 назад - только бы в глаза ему и смотрела, слушала, учила, объясняла, спрашивала, чем живет... А "унывающим ивановым" замечу, что к Господу человек идет различными путями. Кто-то с детства Его чувствует, а кто-то постепенно, к зрелому возрасту начинает что-то понимать, при этом делая карьеру и будучи пресловутой бизнес-вумен со всем набором проблем. Так что статья здесь в самый раз - уверена, она обязательно многим поможет и отрезвит. А если по поисковику выйдет на статью неверующая женщина, то, уверена, дочитает до конца прекрасно преподнесенные анализ и советы профессионального психолога.
Лиза 5 декабря 2012, 00:00
Полностью согласна, что статья актуальна и очень своевременна. К сожалению, соблазн от мира очень велик, и денег всех не заработаешь, а хочется быть на уровне. Чтобы понять, что именно теряешь, нужна на первых порах Благодать Божия, а потом напоминать себе уже пройденный урок. Я когда поняла, что сама себя обокрала, родив одного ребенка, очень страдала, но потом, родив еще двух, скатилась к эгоистическим реакциям. Теперь понимаю, что нужно всеми силами расставлять приоритеты, не грех и забить на работу, если нужна детям или просто нужно отдохнуть, чтобы быть в нормальной психологической форме. У нас часто женщины как- то очень ответственны перед работодателем, как будто это отец родной, а перед семьей как получится ( сужу по коллегам). Работодатель не волк, в лес не убежит, пусть радуется, что способствует улучшению демографической ситуации в стране, в которой делает бизнес
Елена К. 5 декабря 2012, 00:00
Хотя я сама не работаю, но мой ребенок тоже недополучает моего внимания. Потому что, сидя дома, на первый план выходят домашние дела и заботы, а ребенок, кажется, и так при тебе, на глазах вертится, что ему еще надо. А в ребенке растет неуверенность, тревожность... Спасибо Татьяне Шишовой от всего сердца за такую полезную и необходимую статью, за практические советы, а не одни лишь рассуждения, что очень ценно.
просто человек 4 декабря 2012, 22:00
Читаю и плачу. Статья про меня. Моя мамочка...
просто человек 4 декабря 2012, 22:00
Моя мамочка 30 лет своей активной жизни была директором предприятия. В ясли меня отдали в три месяца, до девяти месяцев она кормила меня грудью, несколько разв день приезжая с работы в садик на такси (тогда "пробок" не было). Всегда, когда мама потом мне об этом рассказывала, я думала, как это круто! В садике я была на пятидневке, в школе на продлёнке, причём отличницей. На улицу меня не тянуло, потому что в доме всегда была самая вкусная еда, самые интересные книги (причём и те, которые детям нельзя читать) и любимый кот, с которым я любила играть то "в братика", то "в мужа". Самые лучшие шмотки и поездки на море были тоже мои. Уже в зрелом возрасте я узнала,...
просто человек 4 декабря 2012, 22:00
...Уже в зрелом возрасте я узнала, что у мамы было три аборта (к сожалению, она до сих пор считает, что это было вынужденной мерой), потому что надо было работать, чтобы достойно жить. Хотя у нас и папа был начальником. Просто маме нравилось быть директором. Она никогда не разговаривала со мной по душам. Но у меня всегда всё было. Я выросла сильной, замкнутой, эгоистичной, увы, самодостаточной и не очень счастливой. И почему-то всегда выбираю людей, которые обдают меня холодом и держат на дистанции. Как объяснил психолог, потому что в детстве, чтобы родители не делали, ребёнок воспринимает это как ЛЮБОВЬ и заботу. Если отец пил и бил, вырастая, девочка выйдет замуж за того, кто её будет бить и пить. Потому что для неё это проявление ЛЮБВИ. Если мальчику мама в детстве недодала ласки, он женится на эмоционально холодной женщине, и снова, как и в детстве, не будет счастлив. Или вообще не женится. Схема проста, но действует железно. Почему так много пишу об этом? Потому что "все мы родом из детства". Это очень важно понять. Моя мамочка уже давно не директор. В силу возраста ей уже хочется иногда поговорить по душам. А я не знаю, о чём с ней говорить. Я просто даю ей деньги. Ещё вот распечатала эту статью и дала ей почитать. Предполагаю, что её реакция будет традиционной - "неблагодарная тварь" я.
Елена 4 декабря 2012, 15:00
Ивановы, неверно! про аудиторию сайта. По комментариям к статья можно заметить, что читают самые разные люди. И комментарий Марины вслед за вашим это подтверждает. Не всем выпало счастье сидеть дома с детьми. Иметь мужа тоже. Похоже, вы обижены на мужа, что не дает работать. И переносите обиду на статью, автора, сайт. Статья вполне конструктивная. Она не только обрисовывает проблему (а работающих мам, я думаю, большинство!), но и предлагает решения
Михаил 4 декабря 2012, 13:00
Мне кажется, Вы, Татьяна, излишне обобщаете. И одновременно, не учитываете один очень важный фактор. То, что Вы называете "бизнес-мама" - появилось не вчера и не десять лет назад. Большинство современных жителей крупных городов СНГ вырастили именно "бизнес-мамы", т.к. в СССР неработающая женщина называлась тунеядкой и преследовалась по закону. Да и мужчина редко мог содержать семью, т.к. средней зарплаты тогда не хватало даже на 3-х человек. Нет, конечно, были женщины, которые ради детей шли против системы (можно только восхищаться их подвигом), но большинство женщин работали. При чем не просто работали, а работали их подруги, работали их родители. Т.е. современные "бизнес-мамы" - это "бизнес-мамы" в третьем поколении, которые просто не понимают, что можно по-другому. Да и негативность фактора "бизнес-мам", мне кажется преувеличена. Поясню: Вы, Татьяна, врач, т.е. работаете с патологией, т.к. ходить к психологу из-за "легкого психологического недомогания" у нас не принято. И у меня создалось впечатление, что известные Вам патологические случаи Вы распространяете на всех "бизнес-мам". А это не верно. Лично я знаю многих работающих женщин, у которых дети ухожены, послушны и имеют контакт с родителями. Что является правилом, а что исключением? Нет, я согласен, что для ребенка лучше, когда мама всегда рядом, но в современных реалиях это не всегда возможно. И не стоит на работающую женщину однозначно вешать ярлык "плохая мама". Тем более, что для многих мам это очень больно.
Иринка 4 декабря 2012, 10:00
Ивановым: Мне кажется, вы как-то однобоко воспринимаете аудиторию сайта. Только ли "многодетные семьи патриархального уклада" читают Православие.ру? Сама Татьяна Шишова в статье указывает, что под "бизнес-мамами" она понимает и тех, что "или растят ребенка без мужа, или муж пьет, или не пьет, но зарабатывает недостаточно для покрытия расходов семьи". Вы считаете, что среди посетителей сайта таких женщин быть не может? Я думаю, статья адресована каждой маме, дети которой вынуждены разлучаться с ней хотя бы на полдня (садик, няня, бабушка, младшая школа). Советы очень полезны. Читая, узнаешь себя и задумываешься, что нужно сделать, чтобы быть для ребенка "светом в окошке, а не тёмной тучей". Татьяна дает простые рецепты для исполнения. Низкий ей за это поклон! Ситуация, сложившаяся в вашей семье с запретом мужа подрабатывать жене - это просто тема отдельной статьи или отдельного разговора с супругом, с духовником, с психологом...
Оксана 4 декабря 2012, 09:00
Большое спасибо, Татьяна, за эту статью. Сплошной долголетний комок проблем. Если в начале еще помнишь, есть силы, умение, то через несколько лет "забыл" многое, кроме ряда дел, необходимых для физического выживания. Вы напомнили, что происходит и что с этим делать.
Елена О. 4 декабря 2012, 09:00
Я тоже много работаю, то-ли по нужде, то-ли по личному эгоизму - даже не разобрать. Не у всех такие мужья, как представляют Ивановы... Не все православные семьи многодетны - уж увольте. Я бы стала многодетной, но Господь дал только одну дочку. Зачем это опубликовано? Такие статьи помогают притормозить, подумать, смягчиться по отношению к ребенку. Иначе отношения "выцветают", зачастую формализируются. Работающие мамы, думаю, меня поймут. Простите.
Наталия 4 декабря 2012, 03:00
Ивановым: не соглашусь с Вами. Знаю многих женщин (верующих), которые в силу разных обстоятельств попадали в ситуацию описанную в статье. Либо приходилось семью кормить, либо амбиции начинали "заносить"... Главное, вовремя суметь увидеть все трезвым взглядом и остановиться. Автору- благодарность. Единственное замечание- последний абзац может оттолкнуть людей только начинающих воцерковляться,а жаль ведь статья полезна не только верующим мамам, но, и даже возможно особенно, ищущим..
Марина 3 декабря 2012, 23:00
Здравствуйте! Замечательная статья! Я как раз бизнес-мама (вынужденная мера). Я хочу от всего сердца поблагодарить Т. Шишову за то чуткое понимание потребности деток в маминой любви, заботе и ласке, которое просто пронизывает эту статью. Могу сказать, что депривации (при стремлении мамы) можно избежать, многие приемы, в статье указанные, действенны и полезны. Думаю, что ребенка нужно просто любить так, как ему это нужно. Спасибо, уважаемый автор, за то, что четко проговорили, что выход есть и можно сделать своего ребенка счастливым.
Ивановы 3 декабря 2012, 19:00
Очень странно на православном сайте публиковать страшилки про "бизнес-дам". Кто Ваша аудитория?? - Вполне воцерковленные люди. Многодетные семьи патриархального уклада... Бизнес-вумен как не замечала, что здесь написано, так и не будет замечать, а если ей попадется это на глаза - лишний раз оттолкнет от церкви! Сайт читают христианки, озабоченные детьми мамочки, восхищающиеся своим благоверным. Актуально ли им внушать, что нужно еще больше возиться со своими чадами, когда они тем уже и так на них не надышатся... Публиковать здесь подобные статьи - все равно что обращаться здесь к мужчинам, призывая их прекратить брать взятки или ходить по злачным местам. Думаю, что для мужчин, читающих этот сайт, подобные обращения не актуальны - они просто этого не делают. Точно также как и женщины, читающие этот сайт, не жертвуют семьей ради денег. И для кого тогда эта статья? Чего она может достичь??? - к сожалению, знаю ответ по собственной ситуации. МУЖЧИНЫ - вот та аудитория, которая прочитает ее с особым вниманием (конечно, при случае). И потом (тоже при случае) будет использовать ее как аргумент. Попадется жене подработка, захочет выйти на лекцию, да просто иногда придется отвлечься от быта и дома - и вот уже, готовый аргумент! Рецепт домашнего скандала... Куда ты? Идешь на работу?? Сиди дома! Вот на твоем же сайте такое пишут - почитай! Испробовано. Но все же - зачем?....
Алеся 3 декабря 2012, 15:00
Спаси Бог! Автор открыл глаза и "макнул носом", и правильно!
Наталья 3 декабря 2012, 13:00
Спасибо! Очень интересная и глубокая статья!
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке