Чужой среди своих

Что делать, если ребенка обижают сверстники?

Священник Павел Гумеров

Что делать, если ребенка обижают сверстники? Какие качества надо воспитывать, чтобы этого не происходило? Есть ли здесь вина родителей? На вопросы свежего номера журнала для родителей «Виноград» отвечает священник Павел Гумеров.

— Сегодня для многих родителей стал животрепещущим вопрос: «Что делать, если моего ребенка обижают сверстники?» Пренебрежительное отношение, грубость, даже издевательства — такая проблема с каждым годом обостряется. Отец Павел, почему обижают ребенка, в чем, по‑вашему, причины?

— Причины в каждом отдельном случае могут быть разными, можно перечислить лишь основные.

Во-первых, как правило, в любом сообществе, особенно в детском, человека не принимают, если тот каким‑то образом не совпадает с его большинством по интересам, взглядам, мироощущению, поведению, внешнему виду. Из-за несовпадения интересов возникает некоторый конфликт, столкновение, в результате которого кто‑то не вписывается в данный конкретный социум. У детей, подростков вообще очень развит стайный инстинкт, и если один начинает по внешнему виду или поведению выбиваться из общей массы, «стае» это не нравится.

Во-вторых, наш ребенок в силу особенностей своего характера может быть недостаточно общителен и коммуникабелен. А когда ребенок не умеет общаться, не умеет налаживать отношения, он вызывает раздражение окружающих его сверстников. Конечно, никакой ребенок не заслуживает пренебрежительного отношения к себе, но кому‑то далеко не всегда удается проявить в коллективе свои сильные стороны, а сверстники куда охотнее обнаруживают его слабости.

Поводом для возникновения неприязни могут стать внешность, особенности поведения. Если, например, ребенок меньше всех ростом, страдает лишним весом или, например, он рыжий или носит очки — все это может стать поводом для обзывательств. Неопрятность, бедность одежды также может стать причиной насмешек. Легкой добычей для любителей поиздеваться становятся обидчивые дети, насмешки достаются плаксам, застенчивым, неуверенным в себе и слабым детям.

Вызывает неприязнь у сверстников и ребенок, излишне опекаемый взрослыми.

Помню, как дети смеялись над одной моей одноклассницей — ее провожали в школу за ручку чуть ли не до шестого класса, хотя школа от ее дома находилась в двухстах метрах. Когда человека не готовят к самостоятельной жизни в обществе, когда за него все решают, лишают его своего мнения, он становится инфантильным, не способным, даже став уже взрослым, принять решение. Конечно, он нигде не сможет построить хороших отношений: не только в школе, но и в будущей своей семье! Ведь сейчас стало обычным делом, когда не только девица тридцати лет, но и взрослый мужчина полностью зависит от родителей: и финансово и морально.

Припоминаю еще одного своего одноклассника, который, перед тем как попасть к нам, сменил не одну школу и несколько классов. Родители перевели его в наш класс с надеждой, что хотя бы здесь он приживется. Но история повторилась: ребята над ним смеялись, и так же, как в предыдущих местах, у него не было друзей. Конечно, причина была не в классе, который был у него не первый, не второй и даже не третий, не в школе и не в ребятах, а в нем самом и его родителях, которые не смогли научить его устанавливать контакты с другими людьми.

Надеюсь, что меня поймут правильно: мы тут вовсе не оправдываем тех, кто обижает других или смеется над ними. Конфликты со сверстниками могут возникать не только «по вине» самого ребенка. Возможно, ребенку просто не повезло — среди окружающих его детей оказался какой‑нибудь заводила, который самоутверждается, обижая более тихих и безответных товарищей.

Но детское бессердечие, которое, надо сказать, обычно проходит с возрастом, все же нельзя считать сознательной жестокостью и следствием какого‑то укорененного зла, — возможно, дети в силу малого жизненного опыта не в состоянии чувствовать боль другого человека. В сказке английского писателя Джеймса Барри «Питер Пэн» есть очень емкая и точная фраза: «Дети веселы, бесхитростны и бессердечны».

— Получается, что виноваты не только обидчики, но и обиженные? Какие качества воспитывать, чтобы нашего ребенка не обижали?

– Вспомните песочницу: каких детей больше всего там не любят? Жадных, которые не дают играть в свои совочки, ведерочки и лопаточки: «Это моя машинка, не смей трогать!» Агрессивных, которые из‑за пустяков бросаются в драку. Ябед, тех, которые чуть что бегут жаловаться: «Вот этот взял мою игрушку, он меня обижает, накажи его», то есть, по сути, совершают предательство. Сверстники перестают им доверять. Не любят и не захотят иметь в друзьях эгоистов. Тех, кто считает себя центром игры, кто играет только по своим правилам, навязывает свое «Я» окружающим. Ведь дружба, особенно детская — понятие командное: ты должен уметь взаимодействовать с другим человеком, а не «тянуть одеяло на себя»! А еще не любят, когда пытаются навязать свою дружбу, в дружбе всем хочется общаться на равных.

Вот эти «правила песочницы» абсолютно применимы к любому сообществу, детскому и взрослому, но они формируются именно в детском возрасте: умение дружить, умение общаться, умение взаимодействовать с другими, умение бороться со своими слабостями: жадностью, агрессивностью, обидчивостью…

— Говорят, дети — наше отражение и продолжение. В чем, по‑вашему, вина родителей?

— Очень часто детские проблемы коренятся в семье, в неправильном родительском вос­питании. В большинстве своем конфликты со сверстниками случаются у детей из неблагополучных семей, где к ребенку плохо относятся, унижают и обижают. В школе такие дети либо очень агрессивны, либо очень подавлены — и это «заслуга» родителей.

Можно заметить несколько крайностей в родительских установках. Первая — это подавление личности ребенка. В результате ребенок воспринимает весь окружающий мир как нечто очень враждебное, чем вызывает у окружающих детей и раздражение, и насмешки. Он может и наоборот, озлобиться и начать вымещать семейные обиды на своих более слабых сверстниках.

Другая крайность — гипер­опека. Когда родители от всего ограждают чадо, не дают ему никакой инициативы, не разрешают ни с кем общаться. Ребенок начинает потенциально бояться всех, кроме родителей, чуть «пальцем ткнут» — он сразу плачет.

Еще одна крайность: это воспитание эгоиста, маленького тирана, вокруг которого привычно крутятся все дома, чего он требует и от окружающих детей.

Когда родители сталкиваются с проблемой, которую мы обсуждаем, они в первую очередь должны обратить внимание на себя, подумать, где и что они упустили. Вообще‑то наша родительская задача состоит в том, чтобы подготовить ребенка к самостоятельной жизни, в которой ему придется встречаться с самыми разными людьми. Учите ребенка относиться к другим искренне, без камня за пазухой, приветливо, по‑доброму, но без заискивания. Тогда к нему будут тянуться другие дети.

— И все‑таки, обычно первое родительское побуждение — грудью встать на защиту своего ребенка.

— Советовал бы не драматизировать ситуацию. Правильнее в этих случаях не спешить наказать обидчика. Сначала нужно постараться понять, почему это произошло: то ли ребенка действительно надо защитить, то ли в его собственном поведении что‑то неладно. Если, не разобравшись, призовем обидчика к наказанию — дети если не явно, то тайно постараются отыграться на нашем же ребенке!

Вспоминается случай из моего детства: ребенком я был маленького роста, слабеньким, ранимым. Однажды ребята меня довольно серьезно побили на улице, домой я пришел заплаканный, с помятой физиономией. Какой же была реакция моей мамы? Я‑то надеялся, что она станет жалеть меня, утешать, однако ничего подобного не случилось. Не могу повторить сейчас ее слова очень точно, но она сказала примерно так: «Ты мужчина и должен понимать, что такое в жизни случается». Поначалу меня это очень обидело, но потом я понял, что это совершенно правильная позиция: если мальчишку от всего ограждать, жалеть, из него не вырастет мужчина. Он должен понять, что мир состоит не только из приятных ему людей. Но при этом ребенку необходимо чувствовать наше сочувствие к себе. Я считаю, что трудности, которые так или иначе возникают в жизни ребенка, дают бесценный опыт налаживания контактов с людьми, являются школой жизни, их преодоление делает его крепче!

— Многие задаются вопросом, нужно ли ребенка учить давать сдачи, драться?

— Не смогу дать категорических советов, но и ничего плохого в том, чтобы научить ребенка давать отпор, не вижу. Умение постоять за себя помогает преодолеть страх, а такие мужские качества, как смелость и решительность, еще пригодятся ему в жизни: когда‑то, может быть, придется защищать женщину, детей, семью, воевать. Эти качества обязательно должны быть в мальчишках.

Но ребенка надо учить защищаться, а не драться. Постарайтесь донести до него древнюю мудрость «Лучший бой — это тот, который тебе удалось предотвратить!», что силу нужно использовать для обороны, а не для нападения. Слишком увлекаться самообороной и уповать на собственные силы тоже не стоит. Здесь также существуют свои опасности. Во-первых, на каждую силу найдется своя сила, если хулиганы захотят свести счеты, то они это сделают (нападут большой компанией, вооружатся и т. д.), а вот это уже опасно. Во-вторых, известно, что во всякие истории с драками чаще всего попадают люди, которые как раз готовятся обороняться, занимаются боксом, карате и проч. Почему? Если в первом акте пьесы на стене висит ружье — в третьем оно выстрелит. Если человек готовится к драке, он ее найдет. Когда подросток научился хорошо драться, он может начать применять эти навыки совсем не в мирных целях, он сам может начать задирать своих товарищей. Поэтому во всем должна быть мера.

Но, с другой стороны, когда мы отдаем ребенка в секцию самбо или какой‑то другой борьбы, это может иметь один очень положительный эффект: ребенок поверит в свои силы, преодолеет неуверенность, научится общаться с товарищами по секции, а также научится терпеть боль, не делать трагедию из синяка под глазом. Мой двоюродный брат, занимаясь в детстве боксом, не достиг каких‑то выдающихся результатов, но зато потом его родители говорили, что он теперь не боится быть обиженным и умеет терпеть боль.

К кому больше всего пристают школьные хулиганы? К ребятам слабым духом, неуверенным в себе, плаксам, так называемым «пищикам». Их ткнули — они и запищали. Если мальчик или девочка реагируют на обиды и насмешки спокойно, не плачут и не обзываются в ответ, обидчики, как правило, очень скоро теряют к ним интерес и находят более благоприятные мишени. Вот этому надо учить детей.

— И наконец, что делать, когда православный ребенок оказывается в нецерковной среде, где он подчас чувствует себя белой вороной?

— Задача родителей — формировать среду общения своему ребенку. Бывает, что в школе подбирается такая компания, что очень даже неплохо, если ребенок не будет с ней общаться. Если не получается найти друзей в школе, то их можно найти вне школьной среды. Как? Есть кружки, секции, приходские школы, клубы детские, где ребенок будет иметь возможность общаться с детьми, близкими ему по интересам. Ничто так не сплачивает детей, как общее дело!

Современные дети, как правило, не конфликтуют по религиозным вопросам, сегодня они достаточно позитивно настроены по отношению к вере, по крайней мере, никого не удивишь тем, что ты верующий. Однако, как я уже говорил, из‑за различий в нравственных ценностях и взглядах на мир между ними может не сложиться контакт. Например, в среде, в которой учился я, были совершенно иные ценности, чем те, в которых старались воспитывать меня мои родители. Ребята матерились, курили на переменках (школа была самая обычная, районная, переполненная), а мои родители очень строго следили за своей речью, естественно, и для меня это было неприемлемо. Мои сверстники увлекались американскими боевиками, которые уже тогда начали появляться в Союзе на кассетах, а у нас дома не было даже телевизора, не то что «видака». Наши интересы не очень совпадали, у меня не было друзей в школе. Но позже, лет в 14–16, появились ребята, с которыми мне стало по‑настоящему интересно. Я записался в авиамодельный кружок, где нашел единомышленников. Мы вместе мастерили самолеты, слушали хорошую рок-музыку, ездили на соревнования. У меня появились хорошие знакомые и среди ребят моего прихода. Это было уже перестроечное время, в оттепель по отношению к Церкви. На приходах стала появляться молодежь. Мы собирались на квартирах, ставили спектакли к церковным праздникам, здесь же на квартирах проходили занятия детской воскресной школы. Так что скучно не было.

Если нет друзей в школе — не беда, настоящих друзей, единомышленников не может быть много, значит, близких по духу людей надо искать в других местах.

Очень важно отметить: первыми друзьями ребенка должны быть родители, а те самые важные качества, которыми должен обладать человек, он должен увидеть в собственных родителях. Важно на их примере понять, каким бывает настоящий друг!

Нашему ребенку очень поможет в жизни уверенность в своих силах, а для этого нужно помогать ему поднимать здоровую самооценку: давать полезные навыки, практические умения, руководить его самообразованием, предлагать хорошие книжки — вот база, которая сделает его жизнь полной, насыщенной, это поможет ему стать личностью. Интересный, цельный человек также становится интересен окружающим. Не нужно путать это с гордыней. Хотя каждый из нас должен осознавать, что он не лучше других людей, а перед Богом — ничто, но должен реально осознавать, на что способен и что собой представляет. Если человек не уверен в своих силах, у него никогда ничего не получится в жизни, ему не хватит ни уверенности, ни решимости.

Кроме того, когда человек себя уважает, его очень трудно обидеть — сильного не обзывают, не задирают, и только слабый отвечает злом на зло. К сильному же люди тянутся. А это формируется родительской любовью, поощрением, поддержкой. Защищенность — это броня из любви, которую нам дали родители, она помогает и когда их уже нет с нами, позволяет не обижаться на мелочи жизни, ведь в этом случае внутри человека мир, светлый и добрый.

Со священником Павлом Гумеровым
беседовала Фарида Савельева

22 января 2013 г.

Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Православные, категоричные, многодетные Православные, категоричные, многодетные Беседа с супругами Ромашко Православные, категоричные, многодетные Православные, категоричные, многодетные Беседа с протоиереем Андреем и матушкой Анной Ромашко Маргарита Коваленко В семье нельзя супругам друг друга воспитывать, нужно действовать любовью, везде соломку подкладывать и очень внимательно друг за другом следить, чтобы предупредить надрыв. Воспитывает Господь, а мы призваны помогать – жертвовать собой. Как перетерпеть обиды Как перетерпеть обиды Валерий Духанин Как перетерпеть обиды «Пережевывая их, мы изъедаем сами себя» Как перетерпеть обиды Валерий Духанин Обиды часто провоцируются нашей мнительностью. Мы сами надумываем себе то, что начинает обижать нас в отношении наших ближних. И даже малую оплошность ближнего мы способны раздуть до невероятных размеров. Как не потерять контакт с ребенком Как не потерять контакт с ребенком О. Павел Гумеров Как не потерять контакт с ребенком Как не потерять контакт с ребенком Беседа со священником Павлом Гумеровым Ребенок должен чувствовать и знать: у родителей он всегда найдет понимание, сочувствие и поддержку. Ведь иногда побег подростка из дома и другие вызывающие, неадекватные поступки – это способ достучатсья до родителей. Иером. Иов (Гумеров): «Дети принадлежат не государству, а Богу, Который дал их родителям» Иером. Иов (Гумеров): «Дети принадлежат не государству, а Богу, Который дал их родителям» Иером. Иов (Гумеров): «Дети принадлежат не государству, а Богу, Который дал их родителям» Иеромонах Иов (Гумеров): «Дети принадлежат не государству, а Богу, Который дал их родителям» Беседа о семье в преддверии принятия закона о социальном патронате Этот законопроект разрушает семью, которая является основанием, на котором стоит общество. Семья – жизненный союз, установленный Богом на заре человеческой истории. Власть отца – первая на земле власть. Она была установлена за много веков до появления всякой иной власти. Действенны только молитва, молчание и любовь Действенны только молитва, молчание и любовь Из «Слов о воспитании детей» Старец Порфирий Кавсокаливит Послушай, что я тебе скажу: молись, а потом говори. Так поступай со своими детьми. Если ты все время будешь давать им советы, то они будут им в тягость, и, когда они вырастут, то будут ощущать давление. Так что предпочитай молитву. Говори с ними через молитву. Говори все Богу, а Бог будет говорить с ними.
Комментарии
Ирина27 ноября 2015, 04:00
Спасибо за статью!
татьяна27 июля 2015, 22:00
Татьяна.моему сыну 11лет он не конфликтный всегда вокруг него много друзей.но первый конфликт случился в пионер лагере он подрался с мальчиком потому что тот назвал его толстым .мой ребёнок очень сильно переживал эту ситуацию да и я если чесно была в шоке от такой ситуации и ни чем не могла ему помочь так как была далеко писала что он должен дружить найти себе друзей а на этого мальчика чтоб не обращал внимания.теперь ксли чесно я стала за него беспокоиться.Что мне делать какие советы давать в таких ситуациях?
Егор10 июля 2015, 14:00
Отличная статья, вдохновляющая.
Антонина15 марта 2015, 00:00
Моего сына 12-летнего обзывают и унижают одноклассники. Учится он хорошо, неконфликтный, дружелюбный, но с 3 класса его начали гнобить.Всего 3 человека, которые заводят весь класс. Называют сына гомосексуалистом. Мой ребенок неспортивный и неуклюжий, так случилось с рождения (была неврология), спорт не помог, нахамить в ответ не может, он все это слушает и молчит. Не хочет ходить в школу, часто болеет, урок физкультуры - трагедия... Я просто плачу, что мне делать?
Мария 3 января 2015, 18:00
Я сейчас учусь в деревенской школе, в последнее время конфликты с одноклассниками (особенно с одноклассницами) начали обостряться на политической почве (мол, бендеры против «воюющей» России). Одноклассницы всячески открыто демонстрируют свою националистическую украинскую агитацию, а половина из них при возможности попрекает и поддразнивает меня за противоположную точку зрения по этому поводу. Как мне на это лучше реагировать? Ведь меня саму вся эта агитация как-то отталкивает от них.
Леонид 4 ноября 2014, 10:00
Если парня бьют в школе, во дворе или в армии то выхода только два. Или давать жесткий отпор или если противник сильнее числом, менять место дислокации. Главная ошибка родителей да и самих детей в этом случае состоит в инертности, в результате чего несмотря на все побои и издевательства они продолжают ходить в то место, где это происходит. Тогда как с самого начала человеку лучше из среды вырваться, переосмыслить ситуацию, набраться сил (подкачаться, научиться драться) и уже на основе этого идти в новые коллективы.
Анна24 сентября 2014, 21:00
Прочитала статью. И, хотелось бы посоветовать родителям и их детям прочитать книгу «Деманипулятор». Отлично описано, очень понятно для детей и взрослых. В данной книге описаны способы манипуляций, пути их предотвращения, а так же хорошо рассмотрены вопросы взаимоотношений между взрослыми людьми и подростками.
Александр 3 августа 2014, 12:00
По-моему автор отстал от социальной реальности,воспринимая социальную жизнь как какое то препятствие которое надо преодолеть,в тексте про реакцию мамы сказавшей "ты мужчина, бывает в жизни и такое" это хладнокровие говорит о нехватке любви в семье , почему по вашему жизнь это как джунгли где всех с друг другом соединяет ненависть,ведь есть такие вещи как любовь,понимание,сочувствие зачем тогда таким детям жить где все считают друг друга кретинами .
Наталья 2 июля 2014, 00:00
А мы вот сидим дома вдвоем с дочкой,во дворе ее не принимают, а двор большой, детей много все гуляют. И не скажу что она плакса ни эгоистка, просто мы здесь иностранцы и в этом доме 2 года. Учится моя дочь даже лучше местных детей и общаться вроде нет проблем но только если со своей одноклассники, а она уехала на месяц. Вот и получается что чем больше мы сидим дома, тем больше растёт в ней неуверенность. Не знаю что делать,наверное пора к психологу
Людмила 4 мая 2014, 16:00
Спасибо большое за статью.
татьяна18 марта 2014, 18:00
У меня тоже проблема с посещенем бассейна у ребенка семи лет. Ходим в него уже год и вот недавно на него стал напдать мальчик ,говорит что делает он это специально чтоб моему ребенку больше досталось от родителей т.к. мы строгие. Наговорил на него что мой ребенок порвал ему шапку ,а его мамаша побежала жаловаться руководителю и сказала что напишет на моего ребенка заявление чтоб его выгнали из бассейна. На следующей тренировке её сын моему в голову бросил сломанного бакугана которого мы ему дали поиграть. И что теперь моему не надо сдачи сдавать . А тренер нас попросила перейти в другую группу. Почему нас а не их , тот который моего сына обижает врет по черному и ему все с рук сходит , т.к. он любимый сын . А мне что в такой ситуации делать.
анна15 декабря 2013, 21:00
анна: у нас семья православная, крепкая. Сын не робкий, спортивный. Но переводить все равно пришлось. Лучше бы перевели раньше. Сейчас учится в обычной школе, около года. Все довольны. Но, если найдем возможность, переведем в православную школу. Где такую взять?
Аня 7 сентября 2013, 10:00
Я свами согласна по поводу того что детей надо опекать.У меня единственный сын у нас очень хорошая семья любящий и заботливый муж желанный родившийся в браке ребенок . Моему сыну недавно исполнилось 13лет он учится в 7 классе учится хорошо.Мы сталкнулись с серьезной проблемой его в школе с прошлого года травят избевают практически ежедневно папробовали решить проблему с обидчиком: паговарили с мамой с классным руководителем так стало еще хуже.Ребенок нехочет идти в школу какое-то время даже боялся рассказывать радителям о драках стал врать ситуацию с доверием к радитклям мы разрешили он стал все рассказывать делится, но травля не прикращается! Обратилась к директору так его одноклассник увидел что я пошла к директору его избили в этот же день.Проблема еще в системе вместо того чтобы решать проблему, мне не двусмысленно дали понять, если это выйдет за рамки школы мы от вас избавимся.То-есть избавятся от проблемы(от ребенка)Что делать???
Ирина 25 августа 2013, 14:00
Спасибо вам большое за статью! У меня сейчас трудная ситуация с ребенком во дворе конфликт с мальчиком 12 лет, моему сыну 10 лет, он его дразнит и постоянно задирается, дразнит из-за аллергии и дразнит из-за обидчивости, плаксивости, которая была раньше у ребенка, а мой Ваня обижается и уходит и сидит дома перед телевизором и в плохом настроении ,без прогулок на улице, если я не занята, то я выхожу с ним, на велосипедах катаемся и гуляем просто, у меня сердце кровью обливается на это смотреть я говорю ответь ему или сдачи дай хорошо, чтоб не повадно было, учу его всячески, а он очень добрый и миролюбивый, в ответ еще, что-то скажет, а сдачи дать, хотя он давал в школе сдачи и защищал себя и вообще на дзюдо ходит он, не такой уж трусливый, не знаю, как быть с родителями его поговорить или с ним поговорить с этим пацаном по - мужски, вроде хочется, чтоб мой сын разобрался сам, чтоб потом не говорили, что маменькин сынок...посоветуйте пожалуйста как быть..
Лиля10 февраля 2013, 18:00
Всем доброго времени суток!Расскажу свою историю.С самого детства меня периодически обижали сверстники,то ли от того,что я была пышечкой,то ли по другим причинам.но это имело место быть.Но это еще полбеды.Дело в том,что больнее всего было,когда меня просто игнорировали.Никто не хотел со мной общаться.Представляете-все дружат,вместе играют,а меня не берут...Я иногда заходила к себе в комнату и думала,думала почему так происходит.Благо,что семья у нас верующая и я все свои помыслы обращала к Богу.Я не помню в какой именно момент это произошло,но ситуация поменялась.Я к каждому находила подход,с каждым находила о чем поговорить и меня приняли в коллектив,мало того,так я еще обросла друзьями ,как говориться с ног до головы.Мне кажется,что это произошло тогда,когда я прочувствовала,что все мы едины.Не поняла,а именно прочувствовала!!!Обидчиков простила искренне.И в завершение-все ситуации даны нам не просто так.Это пути к Богу.Просто одному человеку достаточно что-то осознать,чтобы ситуация изменилась,а другому-надавать обидчику тумаков,дабы дать понять,что он не боится и готов за себя постоять!
гость28 января 2013, 13:00
Игорь: Думаю, не все так просто! Можно нарваться и на компанию отъявленных негодяев, которые будут угнетать кого-либо, просто за то, что он не похож на них! Гость - Игорю: Это вы верно подметили, но Бог всякую нападку тангалашки обернёт хорошей стороной! Была бы вера в Бога... Если её нет, тогда печально всё. На этом сайте есть статья об отце-десантнике, так там говорится и о том, как солдаты издевались над сотоварищем, а он не отвечал злом на зло, но не от того что был подвижником, а потому что был равнодушным. А отец-десантник заступился за него и был побит. Чувствуете разницу между верующим и неверующим, между живой и мёртвой душой? Конечно сравнение неполное, но кто может описать всю полноту жизни даже одной души? Есть такие слова: ...и ими же веси судьбами, спаси мя недостойнаго раба Твоего! Кто ж кроме самого Господа Бога знает наше сердце? Каждая душа уникальна и неповторима, к каждой душе особый подход.
Игорь25 января 2013, 16:00
Думаю, не все так просто! Можно нарваться и на компанию отъявленных негодяев, которые будут угнетать кого-либо, просто за то, что он не похож на них!
гость24 января 2013, 20:00
Где-то читал, что Господь говорит с нами (в том числе) языком жизненных обстоятельств, как со взрослыми так и с детьми. Моя задача, взрослого человека, помочь своему ребёнку научиться правильно реагировать на сложившуюся ситуацию. А правильно реагировать значит воспитывать дитя в духе Евангелия. Хорошо если родитель уже начал или живёт духовной жизнью: познал свои страсти, слабости и пр. недостатки, теперь вы в зародыше их сможете наблюдать в своём ребёнке, причём не просто наблюдать, а уже с ранних лет имете возможность покаянием и причастием сташных Христовых Тайн бороться с ними, помогать пропалывать маленький огородик вашего чада от злых семян и ростков греха. Поэтому не нужно удивляться сложным ситуациям в школе и по жизни: как учат святые отцы лекарство для души горько, но приняв здрав будешь. Главное нужно научиться видеть свой грех, принять с благодарностью лекарство, а это не всякий может. У меня в школе были очень большие проблемы со сверстниками, но повзрослев - осознаю: виной были ошибки в моём воспитании со стороны родителей, а более всего мой сугубый грех гордыни. Это злое растение успешно росло, его никто и не думал во мне полоть, кроме Бога, т.к. родители были далеки от Веры православной. Спаси Господи!
Дария23 января 2013, 22:00
Спаси Господи, о. Павел! У меня два маленьких сына, так хочется воспитать их настоящими христианами, мужчинами, воинами Христовыми. А это так не просто в наше время! Хорошо, что у нас есть наша Церковь и такие мудрые пастыри, как Вы, батюшка! Наталье: о. Павел не говорит о том, что надо бросить детей и вообще их не опекать. Просто во всем надо держаться золотой середины. В конце концов без Божьей воли ни один волос не упадет с головы наших детей. И все испытания Господь посылает для их же пользы.
Кирилл23 января 2013, 13:00
Кстати, мальчиков ни в коем случае нельзя воспитывать терпилами, прикрываясь псевдохристианским благочестием. А то чего только не читал в сети, например как одинокая мама, ничего не понимающая в мужской жизни, пыталась научить ребёнка так сказать "прощать". Вообще говоря, только сильный человек может подставить вторую щёку, слабого и так отхлестают по всем щекам. В общем Мужчина - это воин. Помните, Господь давал наставления Иисусу Навину перед войной: будь мужественен. Думаю, что это качество надо воспитывать с малого. Просто можно быть тупым бойцом, который дерётся при первой возможности и реагирует на все провокации, а можно быть умным.
Людмила23 января 2013, 00:00
Очень интересная статья! Есть над чем подумать. Была бы очень благодарна, если б батюшка смог мне конкретно рассказать про "полезные навыки , практические умения, руководить его самообразованием, предлагать хорошие книжки" чтоб можно было ориентироваться в правильном ли направлении я иду в воспитании своих детей. Очень надеюсь на ответы и советы.
Тина22 января 2013, 21:00
я всегда была контактной и общительной девочкой в школе, только национальность у меня была ( и есть ;-) другая. в школе меня просто преследовали... причем жестоко и подло. вытирали ноги об мои вещи в раздевалке и пр. школу поменяла, а соседями оказались быдло-гопники, отбирали деньги и ставили на "зеркальный счетчик" весь наш класс.это сейчас все эти воспоминания кажутся забавными, но поверьте,было не до смеха. и как уберечь наших детей от всего этого... или научить противостоять...
Мама22 января 2013, 18:00
Мы в детский сад не ходили. Были причины. Ходили и в кружки, и в группы детского творчества, и в песочницу дворовую. И случались иногда моменты тревожные, но объясняли, договаривались, сопереживали и обиженным, радовались раскаянию обидчиков, принимали и чужие страдания. По горячности и глупости своей, наверное, делали ошибки, но не по злобе. У нас старший ребенок очень коммуникабельный, открытый. Многие знакомые убеждали в сад отдать, чтобы жизни научили. "научили" в первом классе. Не то чтобы дети плохие все оказались, но учителю управлять удобнее детьми, которые жалуются, которыхьесть чем припугнуть, то есть играть на человеческих слабостях. А дети очень чувствуют это, начинают ломаться, подстраиваться под учителя. Неугодных - травить, несогласных - подталкивать всеми средствами к гадостям. Моего подговаривали толкнуть ногой как все неугодного, тогда бы приняли за своего. Один раз не выстоял. Так потом переживал. Мы перевели ребенка. Не скажу, что все гладко, но в активе - 2 настоящих друга из класса, 1 друг из воскресной школы. В музыкальной школе друзья. Вместе на фестивалях выступают. То, что батюшка говорит очень верно, но времена немножечкотдругие, смотрите в оба!
Наталья22 января 2013, 15:00
Не согласна с Вами. Давайте бросим наших детей и не будем их опекать вообще. Тогда злые одноклассники посчитают, что вправе не признавать рамок допустимого поведения, и что ребенок все равно будет ими подавлен. Надо, чтобы в школе дети понимали, что у каждого их товарища есть родители, которые всегда смогут помочь своему ребенку за себя постоять. Тогда не будет хамства и вседозволенности. Просто, видимо, у Вас уже взрослые дети, и Вы не имеете представления, что происходит в российской школе сейчас, особенно среди 13-14 летних подростков.
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке