Замуж… за свекровь?

Что не могут поделить две женщины?

Нередко бывает так, что, вступив в брак, мужчина оказывается меж двух огней — между женой и матерью. Что не могут поделить две женщины и как им научиться договариваться, рассказывает психолог Евгения Зоткина.

— Почему в одной семье у невестки со свекровью складываются отношения, а в другой — нет?

— Часто мужчина бессознательно выбирает супругу, похожую на маму, и если мама человек внимательный, добрый, приветливый и радушный, то, в общем, жена будет близка к этому образу. И два легких, приятных человека смогут найти общий язык. А вот если свекровь доминантна, если она привыкла делать все как она хочет, если она требует, чтобы с ее мнением не просто считались, но следовали ему неукоснительно — конечно, с такой свекровью конфликт неизбежен. «А я вот такая!» — за этим высказыванием стоит неготовность и нежелание принимать изменения ни в своей жизни, ни в жизни другого человека. А теперь представим, что к этой свекрови сын приводит невестку, которую он, в свою очередь, выбрал по образу матери. Безусловно, эти две женщины не будут зеркально отражать друг друга, у них может быть разный уровень воспитания, образования, разный культурный код — эта похожесть условна. И тем не менее каждая стоит на своей позиции, каждая считает, что только она права, у каждой находится масса претензий к другой. А бедный мужчина мечется между ними.

Основной причиной конфликта свекрови и невестки является желание одного человека, чтобы другой соответствовал субъективным представлениям о нем. Это вообще самое большое заблуждение, которое возникает в отношениях между людьми. Например, у свекрови есть образ идеальной невестки, у невестки — образ идеальной свекрови. И вот это несоответствие идеальному образу вызывает у человека и раздражение, и сопротивление, и нежелание общаться. Когда человек предъявляет претензии к другому, в первую очередь это значит, что он недоволен собой. Конфликты часто возникают, когда человек рассчитывает, что его парт­нер способен к глубокому пониманию его проблем и внутренних сложностей. Это огромная иллюзия — у каждого человека свои представления об отношениях, и часто наши ожидания не совпадают с реальностью. От этого возникают обиды и претензии к друг другу.

Нужно всегда помнить, что каждый человек имеет набор самых неинтересных, несимпатичных, невероятных качеств. И вот если невестка, вступая в отношения, понимает это и признает право свекрови быть самой собой и не соответствовать ее ожиданиям, то, как правило, она не разочаровывается в отношениях со свекровью, даже если свекровь человек сложный. И если свекровь поймет, что невестка не должна соответствовать ее ожиданиям, и снимет претензии в ее адрес, всем будет проще и спокойнее. Необязательно любить свою свекровь или невестку, но важно хотя бы не иметь внутренних обид и раздраженности, которые являются помехой мирной жизни в семье.

Есть очень активные свекрови, которые пытаются влезть во все события жизни сына, даже самые незначительные: как он одевается, куда ходит, что делает. И понятно, что у невестки это вызывает сопротивление. Сын за годы жизни с матерью привык к этому и выработал свой стиль поведения — где‑то увиливал, где‑то подчинялся. Для невестки эта ситуация новая, и, конечно, она раздражает и возмущает. Если поведение свекрови задевает, это говорит о том, что у невестки есть внутренняя готовность следовать ее требованиям: ведь хочется быть хорошей в глазах мамы мужа. И это противоречие вызывает внутреннюю бурю. Эмоционально зрелый человек знает: он не обязан подчиняться всегда и во всем. Свекровь может хотеть всего, чего угодно, и если ее желания совпадают с возможностями молодой семьи, тогда они исполнятся; если нет, то желания перейдут в разряд нереализованных. При такой позиции поведение свекрови не вызывает сильного всплеска агрессии и не влияет на отношения с супругом.

— Если отношения не складываются и возникает конфликт, что при этом чувствует мужчина?

— Все зависит от отношения мужчины к маме. Одни очень болезненно воспринимают возможность появления некой конфликтной ситуации. Другим, наоборот, это нравится, так как они не могут открыто высказать свои претензии к матери из‑за детских страхов, нежелания связываться, портить себе настроение и посредством жены, которая находится в конфликте со свекровью, расчищают свои эмоциональные завалы, проявляют то недовольство, которое никогда бы не осмелились прямо выразить матери. Например, если жена не хочет часто ездить к свекрови в гости, с ее помощью он отвоевывает свою территорию и внутренне поддерживает ее нежелание видеться. Более того, бывает, что если невестка пытается наладить добрые отношения со свекровью, супруга это начинает злить. Невестка пытается как‑то их примирить, чтобы минимизировать материнско-сыновний конфликт, а супруг, наоборот, его провоцирует.

Когда мужчина очень привязан к матери, он страдает от этого конфликта. У него есть внутреннее желание быть хорошим сыном, маму расстраивать он не хочет, но и следовать ее желаниям не может, так как действительность изменилась. А сил выразить взрослую позицию — объяснить маме, что он ее любит, хотя у нее характер сложный и у супруги — тоже непростой, но он верит, что все со временем образуется — обычно очень тяжело. К сожалению, многие люди (не только мужчины), как правило, не дозревают до взрослой позиции, им проще жить в конфликте.

Свекровь тоже не всегда готова понять, что сын уже вырос, что он отделился, что у него своя семья и хорошо бы, чтобы жизнь у него наладилась. На этом фоне свекровь начинает болеть (не специально, все это происходит неосознанно), потому что все, что происходит в жизни сына, не соответствует ее ожиданиям: и семья у него не такая, и жена плохая. Начинаются манипуляции через претензии и обвинения. И вот это желание свекрови внедряться в чужую жизнь, контролировать ее и любыми способами заставлять других людей делать то, что она хочет, на глубинном уровне для нее гораздо важнее: ведь это поднимает ее собственный статус и значимость. А вот если свекровь действительно желает сыну добра, важно не вторгаться в его семейные отношения и проявлять уважение к границам его личной жизни.

— Может ли свекровь повлиять на распад семьи и, наоборот, на ее сплочение?

— Безусловно, это зависит от человека и от его внутренней мотивации. Например, доминантной женщине, которая привыкла, что все в семье ее слушаются, вдруг показалось, что невестка не соответствует ее сыну. Предположим, она ждала, что сын выберет жену из хорошей семьи, с определенным положением, а выбор сына не оправдал ее ожиданий. Свекровь не может смириться с этой ситуацией, ее внутренний мотив начинает ею управлять, бессознательно она начинает расшатывать отношения сына и невестки — делает какие‑то замечания, упрекает, высказывает невестке в глаза свое недовольство, начинает подзуживать сына: «Я же тебе говорила, что она не такая, вот посмотри — у Васи жена и это делает, и то, а твоя такая-сякая».

Бывают свекрови, которым, может, и не очень нравится невестка, но они считают, что семья превыше всего. Такие свекрови пытаются сделать все, чтобы эта семья существовала, и они предпринимают очень многое для сохранения семьи. Даже то, что они берут детей на выходные и дают возможность сыну и невестке побыть вдвоем, говорит о том, что для них важно, чтобы сыну и невестке было хорошо. Когда возникают конфликты, они и словом поддержат: мол, все бывает, нужно потерпеть, все перемелется.

Однако бывает и так, что никакая самая злобная свекровь не разрушит крепкую семью — и наоборот, самая замечательная свекровь не может сохранить семью, если она распадается.

— Если со свекровью сложились хорошие отношения, нужно ли все равно держать дистанцию, отдавая себе отчет, что свекровь — это не мать? Можно ли обсуждать с ней мужа, как с подружкой?

— Иногда отношения со свекровью складываются теплее и доверительнее, чем с собственной матерью. И свекровь может вас понять и поддержать лучше, чем самая близкая подруга. Но здесь важно понимать, что как бы хорошо она ни относилась к невестке, сын — это сын. Даже если вы будете выражать свое недовольство в адрес ее сына, нужно щадить ее материнские чувства. Бывает и так, что после распада семьи невестка со свекровью поддерживают теплые отношения и помогают друг другу.

— Если изначально отношения со свекровью не сложились, стоит ли пытаться их наладить, могут ли они наладиться с годами?

— Конечно могут. Если у невестки здоровая, взрослая позиция по отношению к свекрови, если она четко осознает, что ее свекровь — не ее подружка, не ее мама, если она не обманывается в своих ожиданиях по отношению к свекрови, а поведение самой свекрови не задевает ее эмоций, со временем такая гуманная позиция приводит к тому, что свекровь меняет свое негативное отношение на положительное. Дети растут, семья не распадается, свекровь видит, что сын счастлив в браке, и с годами привязывается к невестке. Зачастую эти отношения перерастают в абсолютно здоровые.

С психологом Евгенией Зоткиной
беседовала Екатерина Воробьева
Иллюстрации: Екатерина Толстая

Журнал для родителей «Виноград» (март-апрель 2013)

14 мая 2013 г.

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • В четверг — лучшие тематические подборки, истории читателей портала, новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Накануне Рождества. Рассказ Накануне Рождества. Рассказ
Ольга Рожнёва
Накануне Рождества. Рассказ Накануне Рождества
Рассказ
Ольга Рожнёва
Близилось Рождество. Зима была снежной и мягкой, и Таня с Костиком от души катались с горки у дома. Как-то вечером, когда Серёжа дежурил в части, Костик сильно раскапризничался. Таня потрогала лоб ребёнка – горячий. Поставила градусник – и с ужасом увидела, что ртутный столбик поднялся до сорока градусов.
Бабушки-прабабушки Бабушки-прабабушки
Людмила Селенская
Бабушки-прабабушки Бабушки-прабабушки
Людмила Селенская
Лет до шестнадцати я искренне полагала, что до меня на свете никто не жил, не чувствовал, не размышлял. Когда же одна из бабушек начала рассказывать истории о себе, своей матери, других бабушках и прабабушках, я впервые почувствовала себя частью большого целого и вдруг поняла, что значит семья и род.
К теще на блины К теще на блины
Священник Павел Гумеров
Говоря о семейной, супружеской жизни, нельзя не затронуть очень важную тему: взаимоотношения супругов и их родителей. Про зятя и тещу сложено множество анекдотов и баек. А знаменитый «тещин язык» даже дал название кулинарному блюду.
Комментарии
Инесса16 января 2016, 01:00
Бедный мужчина мечется... До тех пор, пока он будет метаться и не скажет: "Мать, я взрослый мужик, оставь меня вместе с женой в покое", он и будет бедным маменькиным сынком с одной стороны и с другой - подкаблучником. Основная причина конфликта не в том, что образ свекрови или невестки не соответствует. Да какая разница, что за образ. Основная причина конфликта в том, что мать хочет дальше нянчить своего великовозрастного сына, а заодно с ним и невестку, если она, конечно, соответствует. Со временем... семья не распадается... дети растут... Тогда, может быть, свекровь и помилует невестку и взаимоотношения перерастут в здоровые. Да уж. Если мужчина и женщина любят друг друг друга по-настоящему, то свекровь здесь бессильна.
Елена 8 января 2016, 01:00
Замечательная статья! Моя свекровь изводит меня уж 30 лет... Сыну 28 исполнится через нсколько дней. Могу только одно посоветовать: мамы мальчиков совладайте со своей любовью к сынам своим и отпустите их во взрослую жизнь... И радуйтесь когда сынуля Вам звонит или приезжает в гости. Кого воспитали, то и получили...
Ирина21 декабря 2015, 00:00
Да хорошая статья,но жизнь-это бумиранг и как свекровь к тебе относилась,так и ты будешь относится к своим невесткам,как ты к ней,так и они к тебе.
Катя11 июня 2015, 21:00
Мы со свекровью дружили первое время, потом выяснилось, что она запойная. Своего ребёнка я больше с ней не оставляю и вообще не даю им общаться и видеться. Ещё она постоянно брала деньги в долг и никогда не отдавала. В итоге пытается родню настроить против меня, но они знают кому верить. Мужа жалко, мечется между нами. Но я перебороть не могу себя.
вера23 февраля 2015, 21:00
моя свекровь разрушила нашу семью, у нее сын единственный ребенок,она очень властная дама, постоянно вмешивалась во все, оскорбляла меня, провоцировала сына н а то, чтобы он поднимал на меня руку, в результате он ударил меня на 38 неделе беременности, ударил после родов, сломал мне копчик, с месячным ребенком на руках выгнал из дома. Как я все это пережила - не знаю.., но сейчас - у меня заботливый муж, хорошее жилье, замечательная дочка, воспитываю детей мужа от первого брака (он вдовец).
наталья21 февраля 2015, 06:00
У меня есть свекровь и я сама стала свекровью. Было по-разному,но всегда муж запрещал говорить плохо про мать и никогда при мне плохо не отзывался про мою. Нашему браку вот-вот 25 лет. И сыну своему я сказала, что это его выбор и его жизнь.
Галина 5 декабря 2014, 11:00
Из всех комментариев полезный один - о свекрови, которая невесткин суп 20 лет в унитаз выливала. А невестка 20 лет с ней и с мужем жила. Вот где школа терпения. Один мой знакомый пономарь сказал о тётушке с клироса, которая всех уж очень донимала:"Спаси, Господи, матушку Нину! А то как бы мы терпению учились".
Вера 3 сентября 2014, 18:00
Статья мне очень понравилась. Я их столько перечитала! И пришла к выводу: если свекровь ОЧЕНЬ любит своего сына, то она в любом случае поддержит ЕГО выбор. И виду не подаст о своем недовольстве, только, чтобы его сыночку было хорошо. Это большая редкость, в основном свекрови ЭГО-Центристки. А больше всего удивляет то, что все невестки должны быть благодарны свекрови, что она родила им мужа. А почему свекрови неблагодарны родителям невестки, что они ей родили невестку, которая любит ее сына, рожает ей внуков и т.д. Я бы психологам советовала: не невесткам давать советы, как "кланяться" свекрови, а, как свекрови научиться любить не невестку, а семью ее сына.
Леона11 января 2014, 20:00
Хорошая статья. Вроде как всё правильно написано. Но в жизни всё по-другому. Моя свекровь одному из сыновей разрушила 2 семьи, разрушила 2 свои семьи, теперь вот до нас дошла очередь. Держу оборону, но очень тяжело, муж боится обидеть маму и действительно мечется между нами двумя. Свекровь пытается всем руководить, при том, что мы оба хорошо зарабатываем, живём отдельно от неё, на съёмной квартире. Требует у мужа больших сумм денег, хотя получает пенсию и имеет доход с однокомнатной квартиры, где живут квартиранты. Пытались её убедить продать квартиру, я могу добавить денег и купить хорошую квартиру двухкомнатную, где мы сможем жить, а ей выплачивать каждый месяц пожизненно сумму денег, которую она получает за съём. Так она сказала мужу, что она не согласна, потому что в случае развода, муж оставит мне эту квартиру, т.к. меня нельзя будет выгнать из неё, я даже предложила брачный договор составить и оговорить в нём этот вопрос, не согласна. Мужа постоянно прессует, т.к. я не хочу с ней общаться.
Елена21 октября 2013, 13:00
Я считаю, что в серьезном конфликте между свекровью и невесткой, решающим становится поведение мужчины. Или он подкаблучник и принимает позицию одной из сторон, или же объективно расставляет всех на свои места.
Венера 5 сентября 2013, 01:00
Когда свекровь и золовки по-тихому очерняют невестку в глазах сына, а он - слабая личность и подвержен убеждению и потом начинает пить и высказывать всё жене - какая она не такая..такой брак не имеет смысла сохранять.
Анна 4 июня 2013, 00:00
всем желаю хороших свекровей! они есть! мы с ней после развода дружим, она мне двоих детей помогает воспитывать, МНЕ С НЕЙ ОБЩАТЬСЯ ЛЕГЧЕ И ПРИЯТНЕЕ, ЧЕМ СО СЛОЖНОЙ МАМОЙ, она такой светлый человек! при этом моей заслуги в этом нет, просто повезло, все подруги завидуют и хотят забрать свекровь к себе :) она такая одна на 10 000! при этом зато не повезло с мужем, у меня ощущение, что это я за свекровью замужем была.......но все равно, главное к любой относиться хоть с каким-то уважением, а если вредная - просто общаться поменьше - раз в месяц можно выдержать:)думаю, если муж хороший, то немного потерпеть вредную свекровь можно......
Татьяна24 мая 2013, 23:00
Где нет ЛЮБВИ, там царит несогласие, не довольствие и... прочее, и прочее.
N-a22 мая 2013, 12:00
Психология - мировая наука! И не противоречит вере.
Иван Х.21 мая 2013, 20:00
Это уход от темы, но хочется выразить сочувствие, сострадание женским сердцам. Разум любого адекватного взрослого человека говорит: третий брак не может быть долговечным, а сердце надеется, тянется к мужчине, но всё равно оступается. При всех разговорах и рассуждениях настоящая женщина останется женщиной навсегда. В этом её благословение и проклятие. Как же велика взаимная ответственность мужчины и женщины!
Татьяна20 мая 2013, 18:00
Замечательная статья,освещает все больные вопросы.Но есть одно большое но.Те,которым это надо, не смогут принять по причине своей душевной незрелости,зато могут стремится к улучшению своей ситуации с более или менее хорошим результатом.А те, которые были готовы к браку ,у них и так все хорошо,т.к. были готовы меняться в соответствии с жизненной ситуацией.К моему сожалению я поняла,что один из супругов ничего сделать не может в одиночку,нужно чтобы другой его поддерживал.И все-таки спасибо за очень интересную и нужную информацию.
Ирина20 мая 2013, 00:00
Дорогие мужчины! Я рада, что вы находите в себе силы расписать в семье роли и для мамы, и для жены, и для себя. Лично я в таком сериальчике, которой Василий Украинец описал, пожила немного. Моему мужу нужна была жена-буфер, чтоб ему мама жить не мешала. А я не потянула на роль буфера - весовая категория не та. Ни разу маме ни слова плохого не сказала, и даже косо в ее сторону не взглянула. И ему очень не комфортно было при этом, он привык, что две предыдущие жены с ней скандалили, и его в покое оставляли - лежал на диване и говорил ,что у него болит голова. Все проблемы (не бери эту кастрюльку, это мамина любимая!) на плечи жен перекладывал. Православный мужчина со второй женой венчаной развелся через 10 месяцев, а со мной - через 2. Скандалила бы с его мамой - протянула бы подольше. Одна моя коллега 20 лет с мужем и свекровью прожила, и 20 лет свекровь суп ее в унитаз выливала. А психологи и батюшки знают, о чем они говорят, через них сотни людских судеб проходят. Чтоб писать на сайт о том, что психология не та, что раньше, надо ею позаниматься, и не на диване лежа с популярной книжкой в руках, а в вузе поучиться да экзамены посдавать.
Василий Украинец19 мая 2013, 22:00
В дивном каком-то ключе проведено интервью...: "А бедный мужчина мечется между ними." Психолог и интервьюер и даже художница сами находятся в плену стереотипов советской школы, с девчонским пионерским активом во главе с классной руководительницей, и пробуют нам их же и навязать. В действителности все намного проще: сильный и ответственный (т.е. нормальный) мужчина сам распишет роли в отношениях он-жена-мама и будет сам их контролировать и при малейшем намеке на конфликты будет их подавлять и все в конце концов, окажется, будут довольны. Интервью собственно ни о чем....об инфантильном дегенерате мужчине и манипулирующих им бабах.... как интересно! Госпожам Евгении Зоткиной, Екатерине Воробьевой и даже Екатерине Толстой, думаю, стоит подумать об участии в написании сценариев сериальчиков для тех, кому за 60.
Галина19 мая 2013, 08:00
Надо исходить из того, что ни хороших свекровей, ни хороших невесток не бывает. Тогда все встает на свои места. И никто никого не пытается переделать. Никто ни для кого не будет хуже, чем он есть на самом деле. А мирное сосуществование - цель и задача для каждой стороны.
Иван Х.18 мая 2013, 09:00
Не люблю ворчать, особенно письменно, но хотелось бы обратить внимание на образ мужчины в статье. Здесь про какую-то тряпочку рассуждают, а не мужика. Женщины - деятели, а мужичок - так, приспособленец. А построение этой фразы вообще мужененавистническое: "К сожалению, многие люди (не только мужчины), как правило, не дозревают до взрослой позиции, им проще жить в конфликте". То есть инфантильны преимущественно мужчины. Здоровая альтернатива: "К сожалению, и мужчины и женщины, как правило..." А если мужчина - это мужчина, имеющий своё мнение, который может не любить мать, не считаться с ней или любить, но поступать по-своему? Резюме: психология уже не та, что раньше. Из науки превращается в рассуждения от ветра своей головы. З. Ы. Впрочем, это лишь моё личное мнение. Хотите - верьте, хотите - нет.
Лиза16 мая 2013, 23:00
Все равно свекровь, в первую очередь женщина и мать, поэтому ревности не избежать ( речь не о святых). У меня самой трое мальчиков. Боюсь, что окажусь злюкой ( я и по жизни не очень добрая), особенно если обижать будут мальчишек ( сейчас такие наглые женщины!)
Svitlana16 мая 2013, 18:00
а моя свекровь всегда недовольна - я работаю - не довольна, занимаюсь детьми недовольна, но при этом ходит по людям и говорит гадости. Ужас просто. Хотела б я посмотреть на эту психолога если она б, как и я дошла до нервового истощения - только молитва и спасает, и языку помогает сидеть на месте. Но вот сложно жить с человеком, которий хочет как - нибудь командовать, но чтоб супер получалось.
Мира14 мая 2013, 09:00
Спасибо, очень полезная статья, вот бы ее прочитать 30 лет назад!
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке