Муж не хочет работать: что делать?

«Муж перестал ходить на работу», – грустная женщина произносит эту фразу обреченно. И речь не идет о человеке, потерявшем работу в результате финансового кризиса или пошатнувшегося здоровья. Как помочь мужчине выйти из такого состояния и можно ли заранее увидеть в избраннике склонность к тунеядству?

Это лечится?

В одной семье молодой муж-пианист подрабатывал по вечерам в ресторане, но занятие это ему надоело, и он объявил жене, что больше играть для «жующих толстосумов» не хочет, а на другую работу также размениваться не будет, потому что собирается готовиться к конкурсу имени П.И. Чайковского; конкурс будет через 4 года. В результате добытчиком стала жена, а муж спокойно забирает из садика ребенка, проводит с ним вечера, не занимается ничем, что считает ниже своего достоинства, денег не зарабатывает, но и не страдает от их отсутствия. В другой ситуации мужчина признается, что «устал» от работы; он тоже сидит дома и с удовольствием помогает няне с детьми, готовит жене ужин, убирает квартиру. При том, что раньше он с упоением отдавался работе, в настоящее время он очень доволен положением вещей. Он считает, что занимается «настоящими делами и живет реальной жизнью». Правда, почему-то он стал активно замечать недостатки жены – то упрекает ее в том, что она плохая мать и недостаточно времени проводит с детьми, то домом она занимается не так, как ему того хотелось – еду не готовит, полы не моет.

Может ли «нормальный» мужчина не хотеть работать? Не является ли сознательный уход в семейный быт и домохозяйство признаком каких-то скрытых проблем?

Александр КОЛМАНОВСКИЙ, психолог, руководитель центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь»:

– Тяга мужчины к сидению дома появляется тогда, когда нарушена возможность самореализации. Например, когда претензия человека больше, чем основания для нее, как в случае с пианистом, у которого есть очень большие претензии на успех, а ему приходится начинать с ресторанного тапера. Или когда человек занимается не своим делом и сам не понимает этого, когда он тянет не свою лямку – работает менеджером, а надо было бы учителем и т.д. Я бы не сказал, что неработающие мужчины – это тенденция, но само изменившееся время этому способствует, потому что женщина стала более свободной, защищенной, и семья не так зависит от одного мужчины, как это было раньше.

Что с этим делать, как с этим жить? Прокомментировать ситуации с мужьями, нежелающими работать, и дать советы женам, мы попросилипротоиерея Максима ПЕРВОЗВАНСКОГО, клирика храма Сорока мучеников в Спасской слободе, главного редактор журнала «Наследник»:

— Причины мужской «неработы» различны; и в одной ситуации это оправдано, а в другой – вообще «не лечится». Скажем, у жены есть возможность устроиться на хорошую работу, зарабатывать больше мужа, и супруги по взаимному договору решают, что мужу удобнее сидеть дома с ребенком, а жене идти работать. И в этом ничего страшного нет, особенно если личные качества таковы, что жена не становится администратором семьи, командиром, который отдает приказы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в принципе «лень работать», ситуация требует профессионального вмешательства. Правда, насильно помочь человеку нельзя, как алкоголика нельзя вылечить, если он сам не захочет бросить пить.

В любом случае, если «неработа» затянулась, разобраться в том, временная ли это ситуация, связанная с депрессией или кризисом среднего возраста, или «нормальное» и комфортное для мужчины состояние, может лишь специалист. Но о таких крайних ситуациях, когда необходима помощь профессионала, мы сейчас говорить не будем. Прислушаемся к советам, которые дают наши эксперты в случае если нежелание работы «лечится в домашних условиях».

Мозговой штурм: как снять Емелю с печи?

Жили себе муж и жена, она его постоянно ругала, по крайней мере, за глаза – и работа у него, де, мол, дурацкая, и денег совсем не зарабатывает, и по дому ничего не делает – гвоздь вбить в стену нормально не может, все ей приходиться делать. «Зачем такой мужик нужен!» – каждый раз заканчивала супруга монолог. Терпела она, терпела, и развелась с ним. А он один не остался, как потом говорила бывшая жена: «подобрала его некая барышня», устроился он на работу, стал и деньги зарабатывать, и хозяйством заниматься. Ситуация эта довольно распространенная.

Первая жена подавляла любую инициативу мужа, а вторая, наоборот, дала почувствовать, что он – глава семьи, несет ответственность, на него возлагают надежды, он – опора. С первой женой мужчина постоянно испытывал чувство вины, от него все время чего-то требовали, ругали за то, что все делал не так.

Отец Максим Первозванский:

— В ситуации непрерывного упрека мужчина зажимается, и, не выдержав, уходит. Все сильно зависит от типа психики – есть люди ведомые, им удобно, когда за них решают, что им делать и как, а есть те, которые к чему-то стремятся, а жена «не дает», и они становятся безынициативными. Но женщины часто так себя ведут просто потому, что по-другому не умеют. В ситуации с безынициативным мужем женщина часто не рада сложившемуся положению – она попросила, муж не выполнил, она потребовала, муж принципиально отказался. Мы ведь все принципиальны до безобразия, мы не умеем уступать. А ведь надо было не требовать от мужа, а попытаться, наоборот, спросить его мнение: «Как ты считаешь, дорогой, давай подумаем вместе, дорогой…»

Еще более конкретные советы дает Александр Колмановский:

— Нередко отказ мужчины от работы бывает вызван кризисом, потерянностью, причем сам мужчина может этого не осознавать. Ему кажется, что он просто устал или что его никто не понимает, не ценит. Не надо обращать внимание на его объяснения, в этом состоянии он говорит не то, что действительно думает про жизнь и про работу; он говорит просто что-то, чтобы отбиться от упреков. Такая опустошенность мужчины чаще всего сопровождается безотчетным чувством, что он плохой, неправильный, бесперспективный. Поэтому для его «реабилитации» надо поместить его в атмосферу безусловного принятия. Его надо приучить к тому, что любые его проявления, поступки, даже негативные, вызывают у жены сочувствие, а не осуждение. Скажем, просидел муж всю ночь в интернете. Сочувствующая жена наутро скажет: «Бедный, как же ты не выспался» А осуждающая… ну, тут большой простор для творчества.

Что же касается его, мужниной, работы, тут надо понимать разницу между самоутверждением, с одной стороны, и самореализацией – с другой. Если жена призывает мужа «стать, наконец, мужчиной, добытчиком», это заставляет его чувствовать себя в постоянном неврозе. А вот если она помогает ему по-настоящему найти себя, пусть даже во временный ущерб заработку, он будет и себя лучше чувствовать, и ей доверять.

Можно устроить вместе с мужем мозговой штурм. «Скажи, вот если бы была волшебная палочка, чем хотел бы заниматься?» – «А-а, ничем, на печи бы лежал». Отступили, а недели через две опять: «Ну вот належался на печи, станет тебе скучно; что хотел бы делать?» Цель такого подхода – не заставить мужчину наконец определиться, а только раскачать его внутренний поиск.

Не перекрывая кислород

И священник, и психолог советуют: присматривайтесь к своим избранникам еще до ЗАГСа. Надо обращать внимание на то, как мужчина ведет себя со своими родителями, как ведет себя в ссоре, в конфликте, какие выводы он делает из этого опыта. Александр Колмановский предлагает оценивать будущего супруга следующим образом: «Правильный избранник – не тот, чьи достоинства вас восхитили, а тот, чьи недостатки вас тронули».

Как ни странно, но из советов экспертов-мужчин следует вывод: основная ответственность по налаживанию мирного и взаимоуважительного существования в семье ложится на хрупкие женские плечи. Нам снова и снова надо учиться сдерживаться, терпеть и договариваться, не предъявлять претензий и всячески поддерживать мужей, ни в коем случае, не перекрывая им кислород.

Мужчинам же, оказавшимся без работы, могут помочь слова человека, пережившего такой опыт. Арсений, 40 лет, находился без работы около года: «Всю жизнь, с 18 лет, я работал. Представить свою жизнь без работы просто не мог. Но в 2008 году во время кризиса оказался сидящим дома. Первое время был шок, но потом постепенно я стал, в хорошем смысле, входить во вкус. Стал заниматься тем, чем никогда прежде не занимался. Жена уходила на работу, а я готовил завтрак себе и сыну, которому было в тот момент полтора года, шел с ним гулять. Мы лепили снеговиков, катались с горок на санках. Потом вместе обедали, я научился варить суп, читали книжки. Все это время я искал работу, иногда даже ходил на собеседования, но «сидеть дома» мне очень нравилось. Думаю, что если бы в какой-то момент не сделал над собой усилие и не согласился пойти на работу, которая не была «мечтой всей жизни» – не по специальности, с небольшой зарплатой, гораздо менее престижная, чем та, на которой я работал до этого – то дом меня мог и затянуть. Со временем я снова нашел то, что мне интересно, поэтому сидеть дома, не устраиваясь на работу, потому что она ниже твоих представлений о себе, считаю неправильным. С другой стороны, вспоминая тот период, понимаю, что Господь послал мне отличный отпуск, это, пожалуй, было самым счастливым временем моей жизни».

Анастасия Отрощенко

Источник: Нескучный сад

6 августа 2013 г.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Комментарии
Ник 4 октября 2017, 06:29
Эх, как прорвало бедных женщин! Но, дорогие дамы, сайт то-православный. Все, что в статье написано не для каждой подойдет, а для той, кто больше мужа и больше себя любит Господа, для той, кто видит высший смысл бытия в соблюдении Божьих заповедей, для той, кто смысл земной жизни полагает в спасении души. В этой перспективе далобы как-то блекнут.
Лера19 сентября 2017, 20:59
Мне 20, ему 25 живём у его мамы. Кредит плачу сама, нашла ему работу, поработал и бросил. И так на каждой ...
Елена31 августа 2017, 18:50
Не обманывайтесь, тунеядца смогут исправить, может быть, только крайне тяжёлые жизненные потрясения, потери, либо безвыходная ситуация, когда не осталось и рубля на хлеб, и ни мамуля, ни жена и никто другой не могут ничем помочь. Уговоры-разговоры НЕ ПОМОГАЮТ, а скорее наоборот! Нужен шок, чтобы заработало серое вещество...И то, это если к этому времени у мужчины инстинкт самосохранения остался, но не осталось недвижимости-машин-дач, которые ещё можно промотать...
Альбина Каримова31 июля 2017, 00:35
В общем, нет ответа на вопрос: как быть с туниядством?
Альбина Каримова10 июля 2017, 21:58
К сожалению статья тему не раскрывает, все вокруг да около. Здесь конкретно вопрос стоит: трудиться не желает, живет своими интересами, детей не воспитывает, жену не любит, с ней не разговаривает, живет мечтами о светлом будущем, знает что жена и родня все детей не бросят и так сидит у всех на шее. Что на это христианин скажет?
Татьяна 5 июля 2017, 13:00
За свои 25 лет замужества поняла что женщина сама в ответе за себя и за свою семью, даже за мужа. Муж больше 15 лет не работает. И что делать с этим лентяем - я не знаю. Психолог посоветовала уходить, так как такие не меняются. Была бы куда уйти- ушла. Я всегда говорю девчонкам, становитесь самостоятельными, получайте профессию, думайте о своем будущем сами, прежде чем выйдите замуж....
олеся 1 июля 2017, 17:18
Неправда зто, что терпением, кротостью, моральной поддержкой можно чего то добиться. Я уже несколько лет сюсюкаю с мужем, говорю ему какой он талантливый. По моим наблюдениям мужья начинают работать у тех женщин, которые именно жестко требуют, а не терпят и не ждут. Я вот тоже не всегда в восторге от начальства, например , и чтож теперь? Идеальных работ не бывает, везде есть плюсы и минусы- где то оставляешь свое здоровье, где-то скучно, где- то высокие требования и тд. Но определиться все же побыстрее и выбрать работу нужно, если не хочешь потерять уважение родных. Неужели мужик и не боятся , что их перестанут уважать, я все удивляюсь??
Ксения30 марта 2017, 20:32
1.Ваше смирение с ситуацией в прошлом определило ваше настоящее. Значит, дорогие женщины, вы заслужили такие отношения. Ваша проблема в том, что вы не знаете своего предназначения в семье и социуме.. это как пытаться играть в шахматы, не зная правил игры. Если например, женщина играет по правилам, а мужчина не знает или не придерживается этих правил, значит, женщина поддаётся, для чего поддерживать такую игру? 2. Советую всем избавиться от таких отношений как можно быстрее раз и навсегда. Избавиться - это не обязательно расстаться. Если расстанетесь, не изменив себя в первую очередь, то ситуация повторится и в последующих отношениях. Играйте по правилам и ваша жизнь наладится, всё станет на свои места. 3. А где узнать эти правила, исполняя которые, можно жить счастливо? спросите вы. Если вам в детстве в вашей семье не дали этих правил, то вполне вероятно, вы повторите жизненный путь одного из ваших родителей.Правилам игры вы можете научиться без посторонней помощи либо наблюдая за более успешными ее участниками,либо в ходе многолетнего опыта,но это долгий и тернистый путь. А лучше не теряйте время,ищите духовного наставника. Сердце вам поможет в поиске. Иначе наслоившиеся проблемы лягут тяжким грузом,от которого порой невозможно избавиться. Главное, чтобы ОБА участника игры осознали своё предназначение,работали над собой, помогая друг другу,уважали себя и своего ближнего. Да поможет вам Бог.
Александр 8 марта 2017, 05:50
Здравствуйте. У меня странная ситуация. Я сейчас не работаю а занимаюсь подработками по мелкому бытовому ремонту. Фрилансер. Денег мало выходит но я даже перестал искать работу нормальную. А на работе обычной 5/2 в коллективе становиться скучно от того что все на выходных бухают и играют в танки онлайн а я нет и мне это не интересно да и в общем любая однообразная работа очень скучная оказывается после фриланса. На прежней работе совмещал с подработкой в свободное время и не смог полностью выполнять план по сборке лайтбоксов, начальник это терпел но у него не хватило сил и он уволил меня. Когда совмещал то денег было много и откладывал себе. 89263266052. Помогите вернуться в общество!!!.
Георгий16 декабря 2016, 01:41
Почти все комментарии - это претензии друг к другу, то муж "должен", то жена "должна"... А толку? Сидит без дела, не работает, играет в компьютер, смотрит фильмы, делает по сути всё то же, что и большинство из нас всех на "работе". Так, только, время от времени что-то важное надо сделать, остальное время сидят все и ждут, когда рабочий день закончится. Разница в том, что за ничего не делание дома - деньги не платят. Проблема в том, что такие люди хотят именно реализоваться в жизни, найти себя и зарабатывать больше чем жена при этом... Задачка не простая, особенно когда тебе напоминают об этом каждый день - "чёт ты мало зарабатываешь, я хочу то! то! и то!, а вон Катька на Бали поехала с мужем..." Варианта два: 1. Загонять под плинтус этого мужичка неудачника, пускай играет в игры, деградирует, спивается, а ты уходи пока не поздно... топ топ, только быстрей, может с другой женщиной человек действительно поменяется в лучшую сторону, такое тоже бывает. 2. поменять немного линию поведения, и дать человеку именно то, что ему в этой ситуации нужно, любовь и поддержку не смотря ни на что. Поверьте если у человека есть какая-то совесть, то он отблагодарит и семья будет только в плюсе, и работа найдется и любимое дело. И домой такой мужчина будет приходить с удовольствием, и отдавать будет всего себя до последнего из чувства благодарности, что не бросили в трудный момент и не упрекали. Михаил Шолохов. Судьба человека. "Придешь с работы усталый, а иной раз и злой, как черт. Нет, на грубое слово она тебе не нагрубит в ответ. Ласковая, тихая, не знает, где тебя усадить, бьется, чтобы и при малом достатке сладкий кусок тебе сготовить. Смотришь на нее и отходишь сердцем, а спустя немного обнимешь ее, скажешь: "Прости, милая Иринка, нахамил я тебе. Понимаешь, с работой у меня нынче не заладилось". И опять у нас мир, и у меня покой на душе. А ты знаешь, браток, что это означает для работы? Утром я встаю как встрепанный, иду на завод, и любая работа у меня в руках кипит и спорится! Вот что это означает - иметь умную жену-подругу." Об этом статья.
Iyunin22 ноября 2016, 06:36
ВСЕМ ДОБРА ! Проблема безработицы мужчин и женщин - ординарная,ситуации бывают разными... Я сам,не работаю уже 4 года,но не от того,что не хочу,что мне лень,а от того,что просто,не могу найти работу ! Мне 48 лет,был на инвалидности,которую мне пришлось закрыть,что-бы пойти зарабатывать более-менее какие-то деньги...Научился НОВОЙ для себя профессии,но без каких-либо документов,только запись в трудовой. Куда бы не обращался с устройством на работу - везде отказ,потому что НЕТ УДОСТОВЕРЕНИЯ НА ПРОФЕССИЮ !!! А раньше,можно было прийти в любое производство,любую компанию,где тебя принимали без удостоверений разных и обучали на рабочем месте... Не все учились в своё время на сантехника...Кто-то и другие функции выполнял,а случилось в стране сумятица и всё...Люди перестали видеть людей,у всех в глазах видны только дензнаки...На работу устроиться - стало просто не реально...не принимают,даже по тому,что человек не понравился работодателю,не понравилась фигура(я полный с детства)...Так о чём говорить тогда и уж тем более осуждать человека,что он не может найти работу себе !!! Не берут и по состоянию здоровья,приходилось скрывать неприятные данные,но они вылезают,если приходиться "рвать спину"... А жёнам - надо действительно,быть мудрыми и понятливыми,понимать ситуацию,почему муж не работает... Мне самому стыдно,что я не могу сам себе что-либо купить и сижу на шее у своей мамы...Жена просто оставила меня год назад по причине не известной,но скорей всего из-за моей безработицы...Почему-то,работающие мужья не бросают своих неработающих жён,а помогают им ! А почему ? По-тому, что обязаны ??? ХА-ХА !Ни кто,ни кому,ни чем не обязан ! Просто надо быть человеком и трудности преодолевать вместе !
Оля Е21 ноября 2016, 00:06
Нет, это не дело на себе все тащить! Милый девушки мы же не железные, да вот только, если ты выходишь замуж в 3раз, а морду все равно бьют. Возможно дело не в муже а в морде. Может где то в нутом на уровне подсознания, мы не даём им быть мужчинами, весь положенный успех и жостижения принимаем на себя? Я вот понимаю что уже в третий раз мужчина рядом со мной остаётся без работы и стабильного дохода, наверно не только в нем вина? Знать бы только что конкретно исправлять!?
Марина 3 ноября 2016, 09:41
Я живу с парнем 8 лет. Не поженились мы как раз по причине его хронической безработицы. И планы уже строили, и клятвы давали, но все откладывается до того времени, когда он наконец-то найдет работу своей мечты. И не то чтобы он работу не искал - он и свой бизнес пытался открыть и по собеседованиям ездил. Но он относится как раз к категории "пианистов": не хочет устраиваться на работу попроще, а на ту, которая нравится не берут. Я его не осуждаю, хотя ругаемся периодически по этому поводу. Я считаю, что автор прав и виноваты как раз мы - женщины. Труженицы и хозяюшки, жены и мамы. Мы устраиваем своим мужьям и сыновьям "тепличные" условия, а потом негодуем, что они просиживают штаны за компьютером или телевизором. У моего парня замечательная мама: любит его безотчетно. И убирет, и приготовит, и денежку подкинет 30-летнему отпрыску. Он воспринимает это как должное. Только, когда вместе стали жить, он научился готовить элементарные блюда. Хотя его мама повар со стажем. Девочки, а вы пробовали сами найти интересную работу или подработку для своего мужчины? У меня получилось. К моему радостному изумлению оказалось, что мой любимый работы не боится и берется с энтузиазмом и ответственностью. Он и у моего папы подрабатывает. Из уважения к нему он самоотверженно монтирует окна))) Да и я ему периодически заказы по его любимому дизайну сайтов нахожу через знакомых. Портфолио пополняется, дело за малым - чтобы наконец на собеседовании ему сказали: "вы приняты" Всем добра и терпения. Буду рада, если комментарий будет вам полезен и придаст сил в борьбе за женское и семейное счастье.
людмила 9 октября 2016, 16:18
Я вышла замуж 10 лет назад. За человека с которым вместе училась в школе. На момент встречи я была вдова. От него ушла жена и я не заметила никаких препятствий для брака. Правда мои взрослые дети увидели в нем какую- то неодекватность. Первое с чем я столкнулась это то что это запойный алкоголик. Второе , а я теперь понимаю , что это следствие первого- это человек не может работать. В общей сложности он проработал за десять лет месяцев 9-8. Но какой порадокс! Он очень активный человек. Очень любит организовывать досуг. Дома сразу взялся готовить, покупать продукты. Правда он все время имитирует поиск работы, или даже хождение на нее. Какие он придумывает истории, самой смешно , что я в них верю. Все это с периодичностью в несколько месяцев сопровождается запоями со всеми вытекающими. Уйти от таких людей очень сложно. Потому что они хитры, как змеи, и женщины к которым они попадают тоже специфичны. Я решила в очередной раз разорвать этот порочный круг. Я венчалась с этим человеком. Они очень любят серьезно застолбиться. А такие женщины неразборчивые обольщаются , что их берут. Молитесь обо мне. Очень хочется свободно дышать. А то я уже забыла как это делается
Ирина 7 октября 2016, 22:06
Нужен совет, что же делать?! Живу с мужчиной 6 лет, он не работает, но трудолюбив для сестры, для матери и отца (строит дом), но ничего в нашу семью не приносит, я всегда одна, на трех работах работаю, все обеспечиваю, мне 45 скоро, ему 51, детей от прошлых браков его родители содержат (проживают в Швейцарии и имеют возможности для обучения детей за пределами СНГ,и средства для строительства домов), работая и всем обеспечивая человека, чувствую себя некой "гидрой", он все для них делает и старается, для нашего блага - ничего. Посоветуйте пожалуйста, что же мне делать, я очень хочу жить полноценно (не подарки и не вещи, а участие в совместной жизни), т.е., и готовит, и строит, и убирает - там он агнец, со мною волк. Я по доброму всегда, так больно.
Катя27 сентября 2016, 13:10
10 лет в браке,муж работал нормально 4 месяца за все 10 лет:2 мес до родов второго и два мес после родов,все эти 4 месяца он говорил- ты не думай,что это надолго,до сентября только,в июле родила просто.я- портной на дому,работала и работаю по 11-16 часов в сутки,выходные только по болезни,вот результат всего того,что рекомендуют психологи,поддержка,уважение мужчине,не пиление, даже сын старший спрашиивает- почему ты не работаешь- и то я его прикрываю- папа дома работает,хотя ему 8 лет,скоро отмаз не прокатить.и что,все равно я виновата,слишком милая и добрая,любящая и заботливая,так мне все говорят.а муж в браке стал красивым,откормленным,холеным,а я-старею, седею в свои 31,я бессмертный пони
Серега22 сентября 2016, 16:20
Дорогие мои! Как вы не можете понять что дьявол специально Вас ссорит чтобы Россия матушка погрязла в распрях и смуте! Обратите внимание что даже работая всю жизнь в наше время , честно на квартиру нормальную не заработать, максимум на что можно рассчитывать это кредит и долговое рабство плюс пара детей! Кто захочет такую перспективу? В век новых технологий мы даже семью в 5 детей не можем себе позволить! Плюс эмансипированные женщины которые считают что они никому ничего не должны а мужчина обязан подавляют самые зачатки в честных трудоспособных гражданах! Отметим уровень медицины который сейчас подстать естественному отбору! И вспомним что причина лени как правило подорванное здоровье!! Давайте не будем осуждать друг друга и начнем делать то, что что должны то есть мужчина станет добытчиком а женщина хранительницей очага! Дай вам бог здоровья!
я15 августа 2016, 17:47
эх, как же это все знакомо....выходила замуж за толкового, заботливого (как думала тогда).... потом по своей вине он лишился работы, потом еще одной , и следующей тоже, и другой....и та работа не хороша, и здесь начальник не идеальный...так 5 лет и не работает. просто не может никуда устроится я не знаю как ему помочь, очень хочу, но уже и надежды на изменения нет. как Господь ему поможет, если муж не меняется сам, и все вокруг виноваты. у него как затмение какое-то...видит мои недостатки, недостатки других. свои не видит. про себя говорит что дурак, но это не смирение говорить с ним невозможно, он эти разговоры ненавидит, переводит на то, что я сама "не святая" жалко его очень. радости от брака нет...тяну лямку и тяну. иногда сдохнуть уже хочется, но это черные мысли, мне от них противно, я с ними борюсь.
Валентина26 июня 2016, 02:07
Господи! Сколько же похожих ситуаций! И каждая женщина надеется что вот вот все изменится. По каким то странным причинам мужчина находит работу и работает , но только после разрыва/потери отношений.... а до этого никакие уговоры/мольбы, нервные срывы жены не помогают. Возможно у мужчин есть причины, возможно женщины сами в чем то виноваты...но если так все и дальше будет продолжаться, то тогда и настоящие женщины начнут вырождаться.... Быть постоянно в отчаянии - как тут помочь себе медитациями и разумными доводами, как не потерять психическое а затем вполне возможно и физическое здоровье?! Мужчины! Будьте МУЖЧИНАМИ, пожалуйста!
София30 мая 2016, 19:54
Здравствуйте! Прочитала я все комментарии, аж как-то на душе легче стало, в какой-то степени от того, что я не одна такая. Мы с мужем почти 10 лет вместе и за все эти годы он ни разу нигде долго не работал и большую часть времени просилел дома.В принципе ситуация типичная. Мама купит, мама приготовит, мама заплатит, а мужику то ведь уже 30 лет. Привык на готовеньком и удобно так. Либо появляются причины оттянуть поиск на потом, либо директор не тот, работа не та, люди не те, я не тот, место не то, как говорится: "плохому танцору и ноги мешают") Одного не могу понять, почему есть такие люди, которые ни к чему ни стремятся? Я всегда работала, начиная с 17 лет и для меня всегда было радостью, день зарплаты,когда ты получаешь деньги за свой труд и можешь пойти и купить всё, что захочешь и не обязательно быть миллионером и покупать какие дорогие вещи, даже мелочь купленная на собственные, заработанные деньги, приносит радость,а какой кайф от осознания того что ты имеешь возможность это сделать. Это же намного приятней, чем сидеть дома на чьей-нибудь шее.Всегда не понимала таких людей и никогда наверно не пойму. Просто на мой взгляд, те люди которые не любят работать-это просто лентяи и оправдания таким людям нет
Валентина 9 мая 2016, 22:53
"Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного" (1 Тим. 5: 8) "Если кто не хочет трудиться, то и не ешь" (Второе послание к Фессалоникийцам, глава 3) Апостол Павел
Александр Гончаров 9 апреля 2016, 08:41
А я и работал ,но недостаточно зарабатывал(на заводе)-по ее мнению.Все были лучше меня.Правда командовать собою не позволял.А меня слушать -для нее было немыслимо.13 лет терпел -потом выгнал.Не на улицу -в двухкомнатную квартиру.Остался с сыном один.Она завела себе мужа -тот не работает,сидит у нее на шее.Но позволяет собой командовать и она счастлива вполне.
Ирина21 марта 2016, 10:41
Объясните мне, непонятливой, как же тогда воспитывать из мальчиков нормальных мужчин, если в такой семье ребенок изначально впитывает в себя установку (на примере вот такого "папы"), что каким бы он ни был - ему всегда уважение и почет просто все обязаны преподносить. Можно лежать на диване, на всех покрикивать, цитатами о послушании и покорности сыпать - и все, ты уже глава и господин? Если бы меньше носились с "тонкой душевной организацией" мужчин, а доносили до них их обязанности, толку было бы больше. А так, где ни почитаешь, сплошь и рядом вина только женщины. Не поняла, не поддержала, не вдохновила... Если мужчина тунеядец, хам и самодур - то это "заслуга" целиком и полностью жены? Вот был он такой весь хороший и добропорядочный, а тут появилась неправильная жена и его, красавца такого, испортила. А как же жена - напитать, обогреть, утешить??? Ей ничего не нужно в принципе? Женщина всем должна и только ей никто и ничего не должен. Почему-то все разговоры сводятся только к тому, что только женщина должна научиться послушанию и покорности, но не мужчина ОТВЕТСТВЕННОСТИ.
Татьяна 2 февраля 2016, 16:14
Живем с мужем 28 лет, последние 12 лет он работает тренером за "копейки". Ему на свои удовольствия хватает, а семью тащу я.За эти годы очень устала быть главой семьи. Мне до пенсии осталось пол года и от одной мысли, что в старости мне придется содержать его, хочется бросить всё и просто пожить для себя оставшиеся годы. Пытаюсь развестись, но он слышать ничего не хочет, терпит мои упреки. Кто же откажется от комфортной жизни сам. Не знаю, что мне делать дальше. Знаю одно, летом брошу работать, а там посмотрим.....
Елена27 января 2016, 01:05
Мой муж не работает последние два года.В браке девять лет.Все время прыгал с работы на работу, объяснял, что строит карьеру, закончил с маминой финансовой помощью МВА, а это 200 тысяч, и все, сидит дома.Деньгиа не бесконечна на жизнь даёт его мать, на алименты тоже.Нужда ,благодаря свекрови, в дом не стучится, а я волком вою, нет давно уважения, нет уверенности в будущем, нет секса,совсем нет. Есть ребёнок от первого брака, слава Богу от этого не родила, а очень хотела в своё время.Думаю о разводе последние два года, страшно. Понимаю, что это единственный выход сохранить свой рассудок и здоровье, но все равно возникает панический страх.У меня работа стабильная, но зарплата обычная, боюсь, что не смогу дать образование своему ребёнку, боюсь, что будет, если вдруг заболею, например. Глупо?И не одного коммента с благополучным исходом..Выход-развод??
Ксюша24 января 2016, 22:50
Та же ситуация. Мы уже 20 лет вместе и значительную часть совместной жизни проживаем в зап. европе, - хаос перестройки вынудил искать лучшей жизни. Вместе организовали свой бизнес, работали успешно 7 лет, наращивая и укрепляя своё дело, но финансивый кризис и некоторые проблемы вне нашего контроля вынудили завершить дятельность в начале 2011... Муж здоров, 5 лет не работает, растет сын, все заботы, обеспечение, вся ответственность на мне. Муж - компьютерный специалист, но по специальности здесь официально не работал, а только подрабатывал или помогал друзьям. Т.е без подтверждения диплома, опыта работы, без рекомендаций - по специальности никак не устроиться. Не стану упоминать подробно о моей всесторонней поддержке и понимании проблемы. Чтобы получить подтверждение квалификации, сдать экзамены, нужно заработать денег, т.е устроиться на любую работу. И вот в прошлом году он устроился.. на склад.. выполнял самую низкооплачиваемую работу, но ведь есть за что бороться - надеялась я! Проработав 6 месяцев, собрал немного денег и решил (ни с кем не посоветовавшись) их все потратить на ремонт в квартире своей мамы, т.к она устала жить в таких условиях (!!!) С работы он уволился, т.к решил, что снова сможет заняться своим бизнесом - знакомый предложил начать вместе без капиталовложений. Но ничего не вышло. Снова бесконечые дни он проводит дома. Я уже и не напоминаю ему, что нужно оплачивать счета. Разговоры и ссоры и раньше не помогали а теперь и подавно. Да и просто я устала за него решать один и тот же больной вопрос. Мне кажется, он получил удовольствие работать в собственном бизнесе и теперь на дядю рабоать ни за что не станет. Понимаю, что он уже вряд ли уже изменится, но и я не решаюсь коренным образом изменить свою жизнь. Мне кажется, что после 40 лет в свободном поиске оказываются лишь невостребованые мужчины.. Этот не работает, а другой поди пьёт или жену бъёт или то и другое. Моей подруге 45, она здесь родилась, имеет сына и хорошую работу, разведена и в постоянном поиске. После развода сменила 5 или 6 партнеров ( в среднем по одному в год) - у тех тоже разбитые семьи, брошеные дети. Сейчас она снова одинока после очередного расставания. Ее сын (11 лет) наверное сбился со счета встречая новых "пап". Очевидно, ребенок не менее разочарован. Смотрю на подругу и думаю, что я, наверное, в лучшей ситуации, чем она. У нас разные судьбы, но общее в ситуации с партнером лишь то, что мы не треяем надежду на чудо.
Ксюша19 января 2016, 16:22
Мне 21 вышла замуж. До брака муж всегда работал и проблем вообще не было, я никогда ничего не говорила про разбросанные вещи или оставленную посуду, считала, что он работает, устает, а мне же не сложно это убрать.. Сама я не работаю так как учусь.после брака мы переехали в другой город и тут началось он совершенно не хочет работать. Я в отчаянье. Я с ним говорила по этому поводу и всегда он мне лапшу на уши вешает, мол не переживай устроюсь все нормально будет, а в итоге ничего: спит до 13 а потом играет в компьютер. Мы никуда не ходим потому что просто нет денег. Я получаю пенсию по потере отца и стипендию, но этих денег не хватает. Я не знаю что делать, хочется выпрыгнуть в окно лишь бы об этом больше не думать. Сама пока работать не могу уезжаю на учебу рано утром,а приезжаю вечером.
Татьяна 3 января 2016, 11:53
Мой муж не имеет стабильной работы уже два с половиной года. И скажу честно -я не вижу,чтобы он стремился ее найти.Его уволили по сокращению с хорошей фирмы, с хорошей должности.Изначально он мне заявил, что пока у него есть пособие, он искать работу не собирается, потому что должен отдохнуть.И его отдых длится по сей день. Нет. Он ищет периодически, после диких скандалов. Но каждая работа ему не нравится-там начальник не такой, там задерживаться надо после работы, там требования высокие и так далее до бесконечности. С финансами вопрос уже настолько критический,какой никогда не был. За всю жизнь. За период его безработицы я потратила все сбережения, которые имела. В этом году даже в отпуск не смогла поехать. Потому что не за что. И с каждым днем я убеждаюсь в одном-нормальный мужчина обязан работать. Нет оправдания летняям. У нас двое детей, два мальчика. Они пример должны брать с отца. Я не могу сказать, что обожаю свою работу. Но я не могу себе позволить, как он, развернуться и уйти, потому что мне тяжело на ней работать. Потому что в первую очередь я думаю о том, кто будет кормить моих детей? Это больная тема. И к сожалению, прочитав комментарии, понимаю, что таких ситуаций, как у меня, много.Плохо, когда у человека нет цели в жизни иной, кроме как просмотра фильмов в интернете и вылеживания на кровати до обеда.О разводе мечтаю уже давно, держат только дети.Да и в принципе страх изменить кардинально свою жизнь.
Ирина 6 декабря 2015, 13:58
Девушки! Да хватит уже вам себя жалеть! Только и слышно"а кто меня, бедную, пожалеет", не будте слабачками, поддержите вы своих мужчин сами, они только благодарны будут. Нет-уйдёте. Понятно, что хочется слабой быть и всё такое, но иногда надо и себя перебороть. У меня от подруги муж ушёл, потому что она его запилила, что он больше года не работает. А он через 2 месяца нашёл новую женщину и сразу же работу.
Наталья11 ноября 2015, 18:04
Мда,не от хорошей жизни мы нашли эту тему. Горько досадно. Куда не кинь,чтобы муж не совершал всегда ,по мнению мужчин виновата жена. Такое впечатление,что мужик это существо глубоко недоразвитие... Как стыдно,мой тоже не работает,за три года три раза работал и не больше месяца и каждый раз с самого начала уже хотел уйти с работы,все ему не так. А то,что ребенок и я в декрете,хоть плюй ему в глаза.Не выдержала я,уехала к родителям,может голод заставит работал. Так что интересно,соседи наши ситуация один в один.И там жена не выдержала и ушла к маме от него. Какие же они наглые,бессовестные... Я так думаю,не работаешь,то и не ешь!
Майя22 октября 2015, 12:30
У меня второй брак. И мне очень тяжело. Муж не работает, бывает, что подработает что-то, но очень редко. Он верующий человек, помогает в алтаре, когда бывает в храме. Я и потянулась к нему, потому, что пришла к вере. Но когда вышла за муж, то семейная моя жизнь просто стала меня тяготить. Человек просто может целыми днями лежать на диване и смотреть телевизор. У него диабет, я его всегда жалела, но и с таким диагнозом люди работают. Я стараюсь смириться с ситуацией, но иногда хочется убежать куда-нибудь далеко-далеко, ведь он мне и по дому не помогает. Все ждет когда я скажу помоги, а сам ничего не видит. Я просто устала. Помоги мне Господи не впасть в уныние.
Елена16 сентября 2015, 03:53
женщина может растить детей,водитть машину зарабатывать деньги;просто нужно один раз выйти замуж неудачно!!!
Вероника26 июля 2015, 04:41
Так вот, я смотрю на все это безобразие и вот честно,мнеуе хочется проявлять чудеса милосердия и понимания...Почему слабая женщина толжна тянуть на себе дом,брать ответственность ЗА ВСЕ(!),а сверху еще брать на себя работу по воспитанию ВЗРОСЛОГО МУЖИКА,помимо детей! Думать о их тонкой душе надо,видите ли..О моей душе кто подумает? Может я тоже хочу валяться на диване и ничего не делать! Но я не могу. Потому что во мне есть чувство ОТВЕТСТВЕННОСТИ и я знаю,что если не встану с еровати и не сделаю это и то,то подведу кого-то...Я знаю,что должна это сделать потому что я взрослый человек и должнм приносить пользу как своей семье,так и окружающим.В этом смысл жизни любого человека.В мужчинах же,которые лежат на диване и мучаются душевными треволнениями,нет ответственности.Им вообще на всех плевать.
Вероника26 июля 2015, 04:35
Аналогичная ситуация. Сначала велась на оправдания.Мол, сначала надо закончить институт,а уж потом работать.Я согласилась.Потом было: мне пока не выдали диплом,надо подождать пока его отдадут на руки. Подождали еще два месяца. Потом ему мама дала денег на поездку в Турцию через два месяца..Не устраиваться же на работу,если через два месяца придется уехать отдыхать надолго) Ладно. Съездили отдохнули. И вот,наконец, почти через год после окончания института мы соизволили не очень активно искать работу. Заняло у нас это буквально 5 минуточек: написать резюме и разослать его всем подряд. Никаких звонков мы не совершили, никаких объявлений больше не смотрели....Сидели играли в телефон.В статье говорится о мужчинах-домохозяинах, но, я знаю по себе,что хозяйство,если вы ведется его нормально,а не тяп-ляп,занимает много времени и сил. В моем случае мужик не утруждает себя таким бременем....Он поел и оставил все на столе...И пусть масло растаяло и растеклось, банка из под рыбы завонялась на жаре...Мы играем...И пусть весь мир подождет)
Алексей29 апреля 2015, 22:04
Товарищи женщины, девушки! Мужчины не работают не только от лени, а ещё и от чисто психологических факторов. Давно известно, что девушки в незнакомой компании или при устройстве на работу ведут себя более настойчивее и решительнее, чем мужчины. И если постоянно пинать нерешительного человека своими "да устройся ты наконец на работу", "ты совсем обо мне не думаешь", "а как же наша семья в будущем", и самое распространённое "я больше не могу на тебя рассчитывать", то лучше от этого не станет, а станет ещё хуже. Думаете, мужик сам не понимает такой ситуации или ему по кайфу оттого, что сидит дома и не может помочь своей семье??? Полный бред!!! А вы в его душу заглядывали? Спокойно по душам говорили, как и написано в этой замечательной статье? Или вы во всём видите лень?
татьяна25 апреля 2015, 23:41
лодыря не исправишь
А26 марта 2015, 01:35
Дай вам Бог женщины терпения и всех благ!Почитал ваши посты... Мне 32.Без в/п.Постоянно с 17 лет работаю.Помощи ниоткуда нет. Один.И вижу что пора прекращать работать.Мне вот смысла работать нет.Жены нет,детей нет.Садиться на шею к дамам считаю ниже своего достоинства.Устал-Одиночество.Для себя стараться а потом кто-то оценит?Ха-ха...Не приучен.Много хобби,путешествий и т.д. Последний пост понравился более всего "Или когда человек занимается не своим делом и сам не понимает этого, когда он тянет не свою лямку – работает менеджером, а надо было бы учителем и т.д" Это можно и не бросать работу, а наоборот -- работать на износ, на радость родне, под девизом: "Нате, подавитесь!". Да только не надолго: сердечный приступ среди мужчин 40 лет -- в последнее время все более распространен. Я надеюсь что мне повезет раньше...Не вынес я тех испытаний что Господь мне предложил)
SьЯ)15 марта 2015, 16:11
А может не ругаться, не пилить и не устраивать скандалы. А тихо, спокойно заниматься домашними делами.))) А если он начнёт жаловаться на что то, нет покушать, одеть и т.д. Спокойно и с легкой грусть сказать, "да ,дорогой , к сожалению , мы не можем себе это позволить , я даже не знаю , что делать, как же жалко. Я бы тоже не прочь купить себе или съела бы что нибудь вкусненькое"... ))))
глупая... 8 марта 2015, 20:49
Вот и у меня та же история. Ну я видела в нем некоторые признаки тунеядства, но не так же.. бывало звонит маме, просит больничный достать, а то не выспался.... но ведь уже пять лет без работы... благо мои родители всю жизнь пахали, а моя мама, натерпевшаяся от первого мужа, все детство внушала, что расслабляться в жизни нельзя-вся жизнь-это выживание, преодоление, труд. А вот моего мужа учили подругому явно-не нравится школа-бросай, не нравится вуз-тоже бросай. Ну и работа у нас не исключение-зачем напрягаться "только ты жена жопу рвешь, а другие в свое удовольствие живут"... благо мне хватает моей зарплаты хоть на пятерых туниядцев и одного сыночка -не зря родители всю жизнь вдалбливали о пользе труда и учебы. Но ведь этот человек себя правым считает!!! Я должна обеспечить круглосуточную няню, домработницу и т.д.!!! Уверена, что однажды пошлю его куда подальше. Только вера моя не дает этого сделать, да жалость к этому ничтожному человеку, которого даже пожалуйста не научили говорить. Помоги мне, Боже...
Dior28 февраля 2015, 22:27
Ничего не меняется. Тоже 6 лет вместе. Я была еще студенткой и сначала нравилось, что проводили вместе время, хотя он на 5 лет старше и по идее должен был уже иметь место работы.. Потом я сразу устроилась на работу.. И не видела всей этой ленности.. Какой ужас!!! Интернет! Фильмы! Игры! Поженились же вроде.. Надо искать компромиссы.. Родился ребенок.. Но стало только хуже.. Предлагает уехать в тайгу.. Говорит что люди стали как инкубаторы.. Всем только шмотки жа дорогие машины подавай! Это не реализованность.. Я в шоке! Уйти.. И окончательно стану в роли и мамы , и отца для ребенка.. Придется стать еще сильнее.. А к сильным женщинам только слабые тянутся.. Но как же быть? А ведь и вправду когда женщина перестает уважать мужчину, то и влечения никакого.. Как же страшно что ребенок видит такой пример((((
ВЕРА21 февраля 2015, 20:40
ужас какой-то,вымерли настоящие мужики как мамонты или мне еще по крайней мере не встречались.У меня в основном альфонсы,которым то кредит нечем заплатить,то пришлют деньги,а потом приезжают и проедают больше чем прислали,а то совсем работать не желают.По знакомилась тут с одним после смерти мужа через 4 года,думала ну наконец то мужик,все в руках горит,мужские дела все знает и умеет,во дворе много чего мне сделал,помог,хозяйство развели,только работать не хотел.Все неустраивала ни одна работа,поработал немного для отмазки ,да и то денег я не увидела,пока у меня были деньги,пил,ел ,одевала его,а потом стала говорить,мол,устраивайся,хватит на шее сидеть,у меня своих трое детей,2 студента и один школьник,живем на пенгсию по потере кормильца и он к нам пристроился.А ОН ГОВОРИТ,ТАК Я ВОН СКОЛЬКО ДЛЯ ТЕБЯ СДЕЛАЛ.,Я ГОВОРЮ,ЧТО ВСЕ РАВНО МУЖЧИНА ДОЛЖЕН НЕСТИ ДЕНЬГИ В ДОМ,А ОН ПРИДУМЫВАЕТ ВСЯКИЕ ОТМАЗКИ,НАДОЕЛО,ЧЕРЕЗ 10 МЕСЯЦЕВ ВЫГНАЛА ЕГО,ПОЖИЛ ТО У МАМЫ,ТО У БРАТА МЕСЯЦОК И ОПЯТЬ ЗАПРОСИЛСЯ,МОЛ ,ЛЮБЛЮ,ЖИТЬ НЕ МОГУ,А Я ЕМУ ОПЯТЬ ПРО РАБОТУ ТОЛКУЮ,ОБИЖАЕТСЯ,ОСКОРБЛЯЕТСЯ БЕДНЯГА В ЛУЧШИХ ЧУВСТВАХ,А Я РЕШИЛА-НЕ ПУЩУ ,ПОКА ДЕНЕГ НЕ ЗАРАБОТАЕТ,ПУСТЬ ХОТЬ ТРЕСНЕТ,НЕНУЖНЫ МНЕ ДАРМОЕДЫ,ДЕТЕЙ ОБЪЕДАТЬ.
марго26 января 2015, 17:31
А когда муж просто не хочет работать? Не хочет ни работать, ни в доме что-то помочь. Как бороться с этим не знаю.
Даша 24 января 2015, 22:02
я не ожидала, что таких мужчин как мой муж так много. думала я одна такая дурочка попалась
Катя17 января 2015, 10:26
Лучше уж быть одной, чем с таким никчемным мужем. А детей взять из приюта. Мой работает много, зп не очень, близка к черте бедности. Но если бы я работала, а он нет, я бы не выдержала и дала бы пистон в одно место. Я уважаю за его труд и любовь, это достойно мужчины. Но вот развиваться он не хочет, хотя мог бы зарабатывать в разы больше своими золотыми руками, но он как бы не видит, или ему лень напрягаться больше чем надо. Я как-то смирилась с тем, что денег немного, надеюсь на Бога. Духовная польза в этом есть. Но и внешняя красота требует не только жертвы, но и денег.
л.и.11 января 2015, 23:02
А у мужиков странная логика-если я не работаю,значит это моя баба виновата,не та баба со мной,я лентяй и бездарь,все в интернете сижу совершенствуюсь,только всё это не пришей кобыле хвост потому что выхлопа не имеет
Марина 4 декабря 2014, 17:06
А у меня ситуация немного иная. Как и у многих, муж ничего не хочет делать уже 2 года (но это началось задолго до меня). Причины, которые он озвучивает: депрессия, апатия, нет смысла, я ничего не умею, я ничего не хочу, я никчемный и т.д. При этом все мои попытки объяснить обратное не работают. Объясняю, что пока нет детей, я готова поддерживать его во всех начинаниях. Пусть учиться чему-то, ищет себя, пробует что-то новое и интересное. Но главное, чтобы не тянул время, т.к. возраст уже не очень молодой. А так мы живем на мою зарплату, которая уходит на съем квартиры, еду (только самое необходимое), его кредиты, его долги, его штрафы и т.д. И все он понимает, и говорит слова ободрения и даже конкретные планы строит на будущее, которые вполне реализуемые. Да только дальше слов это никуда не движется. Перепробовала разные способы, но пришла к выводу, что мой муж просто лентяй. Изначально была мысль, что надо потерпеть, что вот он найдет свое призвание и все будет хорошо. Да только прочитала я ваши комментарии и мне страшно стало, что ошибаюсь я со своими надеждами.
Okie30 ноября 2014, 17:49
Дорогие женщины, кака я вас всех милых понимаю!!! У этой проблемы нет ни национальности, ни территории! У меня муж - инотранец. Такая же ситуация, сама работаю на хорошей работе, зарабатываю слава Богу и на себя и на дочь, а муж сидит дома, пьет чай и с мамашей большую часть времени проводит перед телевизором! А моя мама, 70 лет человеку- работает профессором в Универе до сих пор. У меня самой 3 высших образований и в нашей семье принято всегда было работать. Видимо от воспитания зависит, и естественно если ваши детки видят такого папашу на печи, то вы своими руками вырастите подобных ему, если не растолкуете детям все по полочкам аккуратно. Поняла одно - не нужно плакаться, (знаю как это несправедливо), а нужно начинать наслаждаться жизнью. Покупайте себе одеджу, помаду, гуляйте с детьми, пейте песни и улыбайтесь. Если мужик не совсем "того", то скорей всего очнеться, так как испугается, что может вас такую хорошенькую и ухоженную потерять. А если не опомнится - то бегите от него. У меня осталась одна горечь и разочарование от моего мужа. Даже и мужем как то не поварачивается назвать. Как то все не естественно это. Внимательно объясните своим сыновьям, в чем не прав отец. А то эта цепочка продолжится и комуто потом не повезет с мужем. Удачи всем, будте уверены - вы правы, а лентяям-мужикам нет оправдания. Эта статья - написана мужчиной и в ней нотки жалости и оправдания. А кто вас пожалеет?!
Екатерина14 ноября 2014, 12:12
Мы прожили всего пол года. Мой муж работает, но зарабатывает очень мало, из этих денег половину он платит кредит за машину, остаются копейки, которые он тратит на бензин и на всякую мелочи. Мои родители помогают, дают денег на еду. Его мама платит за квартиру. Я работаю учителем, з/п у меня тоже не большая, я ещё получаю второе высшее образование, это тоже большие деньги. Он не может найти себе нормальную работу, у него только среднее специально по которому он не хочет идти работать. Я пыталась сама найти работу, но чтобы не предложила, он считает ниже своего достоинства. Считает, что нам ДОЛЖНы помогать родители, не понятно только с какой стати если у нас уже своя семья. Себе практически перестала покупать что-либо, потому что если куплю слышу в ответ одни упреки, человек не понимает, что в школе нет спец формы для учителей, а надо выглядеть хорошо. Недавно у него появилась идея пойти учиться, где в месяц нужно платить 8 000 р. Т.е. он решил, что я его буду содержать.Когда я высказала, своё недовольство по этому поводу он обиделся на меня и сказал, что я ему не даю развиваться. Развиваться, учиться это конечно хорошо, но никогда мужику 30 лет и он считает нормальным, когда его содержит мама и жена, а он живёт в своё удовольствие. Тяжело... выходила замуж по-любви, думала будет всё хорошо, оказалась вышла замуж за иждивенца. Пока детей нет, но становится страшно, что же будет дальше.?! Встаёт вопрос оставаться ли с таким мужчиной?
ЯтУТ 1 октября 2014, 20:54
У меня отец уже лет 20 не работает, его мама - моя бабушка обеспечивала, потом когда умерла начали распродавать имущество чтобы выжить,мама на бюджете, получает мало. сейчас у него есть подработка исключительно на водку, он очень буйный, поднимал руку, живем вместе, мама моя попросила съехаться нас с мужем, ей тяжело тащить его на своих плечах, уже нет сил, я не знаю что делать... Родители венчались.
Нина 1 октября 2014, 18:31
Вот все пишут ,жалуются на свою жизнь женщины ,а ведь выход какой скажите из этого.Если бросить этого ,то получается находится такой же...Как быть .Неужели этому нет конца,неужели мужчины на самом деле вымирают..Становится страшно за будущее наших детей ,ведь они как губка все впитывают...Видя своего папу на диване ,не работающего...понимают ,что это так и должно быть и дальше та же история с ними в будущем,найду подобие папы и будут думать ,что это правильно.?
юлия20 сентября 2014, 18:53
кто хочет-ищет возможности, кто не хочет-оправдания.
Мария31 июля 2014, 00:26
Поразительно - сколько таких мужчин!!! И мой муж такой. Уже больше 10 лет вместе, и все я на себе тащу. Ему и замечание сделать нельзя - сразу истерика! Посуду за собой в посудомойку лень убрать. И детей нет, да разве они появятся в такой ситуации, когда я все время работаю на износ. Вот квартиру нам купила, ремонт делаю - и все сама, от него никакой материальной поддержки. 2 высших образования, а зарабатывать не может...все перебирается мелкими подработками.
Алексей 8 июля 2014, 16:14
Я вот не понимаю как можно сидеть дома, я работал, работаю и буду работать...возможно занимаюсь не своим делом...потому что моя работа и специальность которую я получил в университете даже рядом не стоят, ну ни как не совпадают по роду деятельности так сказать. Однако я и люблю и одновременно ненавижу свою работу, постоянные проверки...тот прокуратура, то еще кто-то, короче не работа, а полный экстрим, пашешь как папа карло еще и дрючат как хотят. жена не довольна, потому что работаю и по выходным и по праздникам когда другие нормальные люди отдыхают, но это компенсируется приличной зарплатой (по меркам нашего региона). жена не работает, да я и не заставляю ее выходить на работу, нам и так хватает, пусть лучше ребенком занимается. Но вот только Я как муж и отец вообще ...короче я не муж и не отец, меня нет рядом когда я нужен, я весь в работе.
кирилл 3 июля 2014, 09:34
Дело в том, что женщины сами виноваты. Хотели быть независимыми от мужчин, потихоньку вылазили и вылезли на свою голову, а теперь жалуются. В Советское время, если женщина занимала какую-то должность, то дома она оставалась женщиной, а не начальником. А сейчас все стали европейцами-демократами. Бывший мэр Моссквы Лужков был дворником, а его жена была с ним от начала до конца. Интересно, наверное она сидела и думала, вот мой дворничек станет мэром. Выше было сказано, что как только поменял женщину, все наладилось. Тоесть при определенной женщине, ни один мужик не утвердится, и нет мужика, который бы не работал или не хотел, есть женщина при которой не хочется. А когда мужик сам он и работает на столько, на сколько ему надо!
Ирина Есаулова26 июня 2014, 21:25
Мой муж не ходит на работу 14 лет. Подрабатывает на дому от случая к случаю. Иногда по несколько месяцев у него нет подработки. С последней работы ушел из-за конфликта. И все… Просила, ругалась, грозила разводом, сама была на грани, питались сухарями, сдали все золото в ломбард, работала на двух, а то и трех работах, продавали «лишнюю» недвижимость. А в это время дочери заканчивали школу, учились в ВУЗах, выходили замуж. И все это была моя головная боль. Я - бывший программист, в 42 года осталась без работы. Как специалист в этом возрасте уже никому была не нужна, потому стала работать везде, где прийдется. Боролась, боролась…Напряжение бесконечное. Сейчас мне 56 лет, ему 55. Моя чрезмерная ответственность не позволяла мне его бросить. Все думала, что вот еще попробую какой-нибудь способ его раскачать. И ничего…Отговорки, болезни, водка. Я себя тоже уговаривала, - вот готовит обеды, в огороде что-то делает, меня не пилит из-за моей вечной занятости, занимается чем хочет. Одна моя часть соглашалась, - надо терпеть, принимать таким какой есть. А вторая часть так и не согласилась и все время спрашивает: «Да разве это возможно? Может я сплю?» Девочки, не теряйте время. Если больше года сидит дома – диагноз!!!
Надежда15 июня 2014, 02:07
Да,так все расписано хорошо,мужчина бедный и несчастный,жалеть его надо,а кто пожалеет меня.Со многими в комментариях полностью согласна.У меня сейчас такая же ситуация.Я работаю,а муж дома сидит уже который год,не хочется ему на плохую должность идти.Хоть бы где еркнуло,денег не хватает катострофически,я любую возможность ищу что бы их заработать,долгов как у дурака фанатиков.Вторую работу искала,хоть бы слово сказал.Так при всем при этом я его ущемляю,постоянно необоснованно пилю и вообще надоела нудить.В доме вообще ничего не делает,целыми днями на диване лежит да с товарищами пиво пьёт.А я сволочь жрать не успела приготовить,при том что я приходу с работы в 21.00.И все ему принеси,да подай сам чай себе сделать не может.Периодически срываюсь,так он два дня сделает вид что работу ищет на этом все.Я уже поняла от таких людей бежать надо и чем дальше тем лучше.Ни уговоры,ни скандалы,ни смирение с ситуацией не помогут.У меня было время когда в кошельке сто рублей было,а до зарплаты ещё почти месяц,кстати по его вине,так он палец о палец не ударил.
Оксана11 июня 2014, 14:10
У меня тоже есть не реализованные мечты и все такое, но впасть в депрессию и не работать я не могу себе позволить- так как надо детей кормить,одевать и т.д. А мужчины не работают(у них депрессия),потому что незачем,есть жена,которая за все и подумае и все решит.
Салта24 мая 2014, 18:57
После прочтения статьи сложилось мнение, что вся ответственность в семье на женщине. Но разве семья это не союз двух людей? Разве не оба, муж и жена, должны работать (во всех смыслах) на благополучие семьи? В статье чуть ли не оправдывают мужчин-тунеядцев. Заметила, что все чаще происходит такая ситуация - семью тащит жена,а муж сидит дома и ищет себя. Разве это нормально? Для меня нет ничего хуже быть без работы, здоровый человек должен быть способным зарабатывать себе на кусок хлеба. А когда есть семья, то уже и не только не хлеб нужно стремится работать. Можно ведь начать с малого- устроиться работать хоть грузчиком, хоть дворником, лишь бы хоть какую-то сумму зарабатывать, заодно и "искать себя" - время на учебу или попытку получить кое-какие навыки при такой работе найдется. Уму не постижимо, как можно сидеть без работы и мириться с этим, сидя на шее у жены.
Любовь 9 мая 2014, 19:13
Нет оправдания неработающему мужчине. Издревле мужчина - глава семьи. Моя глава лежит, да смотрит фильмы по интернету. Я работаю на 1,5 ставки, а он деньги себе берет у матери, у которой свой магазинчик в деревне. Не пытается и устроится Предлагала - иди вместо матери (ей 63 года) продавцом. Но как же ОН _ ДА ЗА ПРИЛАВОК. Это ниже его достоинства. Работу и здоровье потерял по своей вине - пьянство. С детьми посидеть -мои родители. Денег не хватает, опять мои родители. Живет мужичок в свое удовольствие. И не сделай замечание, столько крика и обиды. Носи на руках и пылинки сдувай. Не мужики это!!! И нечего к ним подход искать. Будут работать от зари до зари и дурь вся пройдет!!! Господи, как я устала, как мне противно от этой ситуации. Не с детьми, ни по хозяйству. Женщины, вы все правы. Бросать бы их надо, а сил нет!!!
слепая15 марта 2014, 17:09
у самой муж не работает уже 4 года. все в долгах. проблемы не решает. я сейчас в декрете. двое детей. я так мечтала о дочке. и когда она родилась я познала крайнюю нужду. какая же она у меня дорогая вышла. сейчас живу будто слепая, не знаю чем буду через неделю кормить детей. если в доме есть 1 тыс. супруг будет до последней копейки лежать перед телевизором( как же я молилась и просила Бога помочь! чтоб супруг устроился на работу... крестила его этим летом.. и ничегошеньки не меняется, а становится с каждым днем все хуже и тяжелее. я не чувствую что замужем. мне надоела такая жизнь. да к тому же все усугубляет свекровь, которая страсть как любит его деньги держать у себя в тумбочке всю жизнь. а нам цедить на житье-бытье. и ей необходимо его присутствие, а то ей становится скучно и тоскливо. как же я ошиблась в выборе супруга, как же я ошиблась.
Наташа12 марта 2014, 00:46
У меня муж не работает, вернее работает в церкви за спасибо! Зарабатывает немного, но это только для него самого. У нас трое детей. Двое студентов. Ответственность на них лежит на мне и только на мне. Заговорить об этом нельзя. В ход идёт всё: грубые слова, угрозы, пьянки, кулаки. Он считает, что, что-то он всё-таки делает (по хозяйству). Сам в свою очередь считает, что ему все должны. Должны давать и сами об этом догадываться. Пока жив был мой отец, это ещё как-то можно было терпеть, но не сейчас. Через год останусь совсем без работы (работаю на декретной ставке), что будет потом? Мужа моего это не пугает. Наоборот устраивает: наконец станешь смирной, станешь мужа уважать. Может кто, что-то посоветует?
лечо20 февраля 2014, 21:21
Ну с музыкантом-то понятно, подростёт как артист и обгонит всех кто уже 20 лет работает..да и вообще стрёмно было бы с несостоявшимся музыкантом то детей рожать..хотя всякое бывает..
Нина19 февраля 2014, 13:13
Я всегда не понимала:как мужчины вообще могут сидеть дома.т.к.сама выросла в работ.семье.Отец всегда работал,не боялся никакой работы,лишь бы дети не нуждались.Я согласна с мнением,что от женщины много требуется:особый подход,понимание.А кто поймет женщину? Сидящий,физически здоровый мужчина дома-тунеядец и поразит.Женщины,бегите от таких мужчин!
Мария19 февраля 2014, 00:54
Как обычно, муж работать не желает, не хочет брать на себя ответственность за семью, а претензии к женщине, не поддержала, не промолчала, не перетерпела, не создала условия. Господи, как же мне все это надоело и как же я устала тянуть этот воз. А мне то кто поможет, кто пожалеет и поддержит. Никогда даже подумать не могла, что окажусь в подобной ситуации, всегда считала себя человеком здравомыслящим. Но случилось это и с нашей семьей, в течении 9 месяцев мой муж не работал, ушел с предыдущей работы из-за конфликта, а другую работу найти не получилось. В тот период мы оказались в тяжелой финансовой ситуации и вся ответственность легла на мои плечи. Денег не хватало и поэтому я бралась за любую подработку, что бы заработать лишнюю копейку. А муженек в это время преспокойно сидел дома и даже не считал нужным приготовить ужин, к моему приходу. В конце концов у меня случил нервный срыв, я сказала ему, или он в течении недели находит работу или же мы разводимся. Работу нашел на следующий день. Сейчас работает два дня в неделю, остальные дни сидит дома, ищет себя. Результатов этих поисков пока не видно, а я как и прежде остаюсь основным добытчиком в семье. В семье... а разве ж это семья? Все чаще стала задумываться, зачем мне нужна такая семья, зачем мне нужен такой ненадежный спутник жизни, уж лучше одной. Наши отношения постепенно сходят на нет, нет у меня больше уважения к нему как к человеку, как к мужчине.
ксения10 января 2014, 06:52
женщина создана для того что бы радовать и создавать..потому я дурочка не могу сидеть и ждать когда всё вокруг рухнет..пашу как ломовая лошадь..кормлю и одеваю детей себя и конечно мужа потому что люблю свою семью...жалко его ...оглядываясь назад думаю вины и моей в этом много..крики и упрёки привели к тому что он признаёт себя никаким...с моей стороны не по христиански это..грех что он не работает..но мой грех больше..потому что он искренне думает что от него всегда одно худое...теперь хочу всё исправить..буду радоваться тому какой есть не упрекая и не вспоминая что я пережила от него..
Елена26 декабря 2013, 22:44
Да.... Сколько таких как я.. Мне 28, замужем с 24. Всегда работала, денег не просила. Муж уже 2 года без работы. Думала рожу, ответственность появится. Но не тут то было. Будущему ребеночку покупаю со своей гос. помощи. И тоже ругалась, жалела, поддерживала. Так обидно за то, что я дура! А этих уродов все устраивает!!! И что остается? Только обозлиться, дождаться выхода на работу и продолжать терпеть.
Анна 6 ноября 2013, 10:00
Я работаю без перерыва на износ. Поженились полгода назад. Но когда решили пожениться, то муж сказал что все оплатит. В итоге с его работой не получилось я вошла в положение оплатила свадьбу. И после свадьбы все эти пол года муж не работает, только просит у меня на сигареты да на пиво. Еще и паспорт свой потеря и восстанавливать ему лень. Я и ругала, и пилила, и за уши отводила на собеседования все без толку. Нравится ему сидеть дома целыми днями в интернете. Даже смешно сказать, но ему лень лампочку вкрутить. Купила я себе машину бюджетную, что сделал муж начал в тихую от меня на ней ездить по району, не имея на нее документов. Квартиру он не оплачивал, висит задолжнось, и машина его в ремонте целый год стоит. И что делать? Войти в положение?
Ксения21 октября 2013, 10:55
А у нас такая ситуация: муж проработал на одном месте 14 лет.Была стабильная зарплата,премии...мы ни в чем себе не отказывали.Купили квартиру,машину....но не было детей.10 лет так и прошло. И вот кризис, мы узнаем,что зачатие естественным путем невозможно. Делаем операцию мне,продаем машину, мужа фирма самоиквидируется,делаем ЭКО.Я беременею,рожаю двойню.Теперь у нас есть долгожданные,вымоленные дети.Но нет у мужа работы.Нет денег.Живем на пособия. А мужа даже и наличие двух крох не стимулирует.Уже 3-й год сидит дома! Пробовала и говорить,и жалеть,и пилить.Ничего не помогает! Дети пока маленькие им много не надо.А что дальше будет я ума не приложу. Но терпение мое на исходе.Я никогда не пойму мужика,который сидит дома. Этому нет оправдания,если он не инвалид.
анна28 сентября 2013, 04:44
Я тоже не совсем согласна, что жена должна...никто никому нивего не должен. Вот у меня ситуация ~~я 6 лет замужем и все время работала на износ, а у мужа ~ работа дома. Жили от зп до зп моей...моииии роддителе помогали.. вишла в декрет и. и ужаснуласл. оказалось. что мой муж может по 2 недели фильми смотреть и нечего не делать. раньше я етого не замечала пока хходила на работу. пробовала все от скандалов до поддержки и полному игнорированию. помогали скандали., пойдет., поработает месяц и уйдет. опять дома сидит. филтми смотрит. иногда работает. все ето по ночаам. помощи мне особой нет. денег нет. стабильности нет. есть любовь и ребенок. она пока спасает. Что делать,если маленький ребенок не стимул для мужа? Что делать, ели муж хочет не хочет работать и его заработаних денег хватает только на еду., но хочет жить красиво не напрягаясь?
Мария18 сентября 2013, 19:21
А что делать, если муж вроде как исправно ходит на работу, 5 дней в неделю, 8-часовой рабочий график, но его минимальная зарплата равна моему пособию по декрету, и ему кажется нормальным сидеть на "шее у родителей" в свои 37 лет? У меня руки просто опускаются перед задачей "помочь ему найти себя", ребенку годик, какие еще стимулы нужны??!!
Юлия15 сентября 2013, 13:48
Женщина должна найти козу, на которой подъехать к бездельнику, чтоб не обидеть в лучших чувствах, женщина должна...., должна.... при этом она содержит дом, детей и этого бездельника, как само собой разумеющееся.И все время все беспокоятся о ранимой психике неработающего,а что чувствует и переживает при этом женщина никого не волнует.
реальные факты14 августа 2013, 16:02
Извините,но если не разрешен фундаментальный вопрос,то какой смысл содержать здорового мужика "заоблачного музыканта",который паразитирует(?) Для «жующих толстосумов»,ну и придет на его место другой,и что тогда(?) его проблема содержать семью,а не "толстосумов"-и понять,что он ходит на работу ради заработка для семьи. Никакая сила ее не может удержать,а об общей идеологии ( жена должна содержать)вообще речь не идет ,ее просто нет!!!.
Татьяна10 августа 2013, 06:02
Алекс, попробуйте дать жене послушать лекции О. Г. Торсунова. Обязанности женщины в семье. Мне он в этом плане очень помог.
Алекc 7 августа 2013, 22:19
А у меня жена ни чего делаеть не хочет.Причем она буквально СИДИТ (а то и лежит)дома все время. Вы не поверите, но она даже моется очень редко. Потому что лень. А дети и подавно грязные ложатся спать и утром умываются, только потому что я слежу за этим. Мне же приходится заставлять их посуду мыть или самому это делать. Едят они часто лапшу в пакетиках. Ну еще кашу или рожки с кетчупом. Салат бывает раза два в году . Ни блина, ни пирожка она не сделала за 36 лет жизни... Что делать? Она считает себя православной. У нас иконами все обвешано, но жизнь - кошмар.
Серега 6 августа 2013, 14:05
"Или когда человек занимается не своим делом и сам не понимает этого, когда он тянет не свою лямку – работает менеджером, а надо было бы учителем и т.д" Это можно и не бросать работу, а наоборот -- работать на износ, на радость родне, под девизом: "Нате, подавитесь!". Да только не надолго: сердечный приступ среди мужчин 40 лет -- в последнее время все более распространен.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×