Как пережить предательство?

Что болезненнее всего переживает человек? Наверное, на этот вопрос может быть немало ответов — все мы очень разные. Но тем не менее мало что причиняет такую боль, как предательство близкого (или казавшегося какое-то время таковым) человека. Да-да, именно близкого, все ведь, скорее всего, сегодня знакомы с таким расхожим присловьем: «Предают всегда свои». Конечно, свои — потому что чужие как могут предать? На них мы и не надеялись, им не доверялись, не открывали своих сердечных тайн, не думали о них и о себе как о частях единого целого.

Фотоколлаж: Л. Денисова Фотоколлаж: Л. Денисова
    

А свои... Как же это тяжело бывает, когда ты сталкиваешься с обманом со стороны того, кому, казалось, всецело верил. Или узнаешь, что твой друг выступает заодно с твоими врагами против тебя. Или выясняешь неожиданно, что он метит на твое место, интригует, клевещет, ведет нечистую и нечестную игру...

Дело не в том, что «свой» имеет возможность ударить в спину — чужих-то мы редко пускаем в тыл... Не в том, что он может нанести максимальный урон. Намного важней другое. Кажется, что земля уходит из-под ног, непонятно даже становится, как жить-то дальше, если тут такое...

«Не надейтеся на князи, на сыны человеческия, в нихже несть спасения» (Пс. 145, 3). И паки: «Проклят всяк надеющийся на человека» (Иер. 17, 5). И еще: «Благо есть надеятися на Господа, нежели надеятися на человека, благо есть уповати на Господа, нежели уповати на князи» (Пс. 117, 8-9).

Но ведь уже понадеялись, уже возуповали. И теперь не просто разочаровались, обманулись, а именно что проклятию подверглись! И как справиться с обуревающими нас чувствами, как исцелить сердечные раны, как, в конце концов, простить?! Ведь точно ждет от нас Господь, чтобы примирились мы внутренне — и с происшедшим, и с людьми, чтобы не осталось в нас ни удрученности, подавленности пережитым, ни озлобленности, ни ожесточения.

Мне кажется, что в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я». Откуда это ощущение — предательства, измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства. Но на самом деле — разве имеем мы право требовать от него – другого — того же, чего требуем от себя? От себя — пожалуйста! А от другого — нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей христианской совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.

И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе — о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.

Горько нам от того, что мы переживаем как предательство, неуютно на душе... Но хорошо бы разобраться все же — отчего именно. Если оттого, что нас предали, нам не были верны, то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности не хранят, что уж о нас говорить. Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж... Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же — не осуждая.

Трудно это? Да не то слово! Настолько, что вообще редко когда удается сразу так настроиться и так поступить. Трудно, но возможно — с помощью Того, Кто и подлинные предательство и отступничество так часто прощает, и наши — в том числе. И если не растравлять намеренно в сердце рану, не превращать ее в медленно, мучительно разъедающую его язву, а прибегнуть к бесконечное число раз Преданному и Оставленному, но никого не Предающему и не Оставляющему, то Он, конечно, научит нас, как и из этой беды и скорби извлечь пользу для своей души. И больше того — как через это приблизиться к Нему, стать хоть чуть-чуть похожим, хотя бы немного сродниться...

Игумен Нектарий (Морозов)

9 сентября 2013 г.

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • В четверг — лучшие тематические подборки, истории читателей портала, новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Предательство — это так просто! Предательство — это так просто!
Петр Давыдов
Предательство — это так просто! Предательство — это так просто!
Петр Давыдов
— Сняли бы свои кресты — и шли бы наслаждаться! Сына любишь? Вот и веди его на горки — подумаешь, без креста! Мы-то сняли свои!
Чудесная история о предательстве и покаянии Чудесная история о предательстве и покаянии
Мон. Магдалина (Некрасова)
Чудесная история о предательстве и покаянии Чудесная история о предательстве и покаянии
Монахиня Магдалина (Некрасова)
Когда волна хрущевских гонений схлынула, в церквах Риги стал появляться странный молодой человек. Не больного вида, вовсе нет – скорее, измученного. Во время литургии он стоял у стены притвора, не крестился, плакал.
Предательство и Тот, Кто не предает Предательство и Тот, Кто не предает
Игум. Нектарий (Морозов)
Предательство и Тот, Кто не предает Предательство и Тот, Кто не предает
Игумен Нектарий (Морозов)
Ты предан и оставлен, тебе больно и страшно? Прибегни, прильни как можно ближе к Тому, Кто Сам был предан и оставлен всеми. Он утешит, успокоит… И ты увидишь, что несмотря ни на что, на все с тобой бывшее, не один, и не брошен, и не забыт, и не предан.
Комментарии
Лора29 августа 2016, 20:00
Добрый день или вечер всем! Соглашусь, что в статье хорошо сказано про то, что не нужно чрезмерно надеяться на человека. Жизнь показывает, что это действительно так. Но вот в части того, что нужно как-то уж снисходительно относиться к предателям, в этом есть что-то недосказанное, нечеткое определение. Просто всегда нужно вещи и поступки называть прямо своими именами. Чтобы была ясность что есть что. И другое дело понять для своей души урок из ситуации с предательством - Евангельские слова Господа о любви к ненавидящим и обидящим вас. Очень в этом случае и в боли помогает акафист Пресвятой Богородице "Умягчение злых сердец". Тогда многое вы сможете понять, осознать, простить и даже полюбить несчастную душу того, кто стал предателем. То, что с вашей душой будет происходить будет настоящим чудом преображения вас и всего окружающего...
ната7225 августа 2016, 17:00
Спасибо за статью.сейчас переживаю острый период расставания и предательства.понимаю.прочитав.что это просто другой человек и он не обязан относиться ко мне так же.как я к нему.хоть и много обещал и говорил .что любит.но.увы боль и пустота мне.ему же радость и новые впечатления.вот тут то и непрнятно.почему преданные должны страдать.а предатели.перешагнувшие из одной кровати в другую живут себе и радуются и совесть не мучает.спасибо
Оксана22 августа 2016, 12:00
Здравствуйте! меня тоже предал человек которого я любила,сначала он тайком расписался с другой с кем жил которая на 6 лет его старше и нет общих детей,затем он еще год убеждал что это надо так было и он разведеться... но ничего так и не сделал ,в общем я сама виновата,поверила в сладкие речи,вытянули с меня все тепло,веру и любовь,вытянули и растоптали. сижу сейчас пишу в душе пустота,боль...он и там испортил отношения и тут,но там ему выгодней он и побежал туда...а ту женщину мне честно жаль,она знала какой он отвратительный предатель и сказала мне в переписке через соцсеть,что не того ты полюбила дорогая,он меня 2 раза бросал и я ребенка потеряла на 5 мес беременности. А ведь мне он говорил что с ней у него ничего уже нет,живет просто некуда уйти,нет родных...и мечтает о том чтобы мы были вместе. в общем грязно и отвратительно теперь...простите за сумбур ,пишу в расстроеных чувствах(((
елена 9 августа 2016, 15:00
Когда люди разводятся,всегда виноваты оба.
Наталья13 июля 2016, 22:00
Предательство может икалечить душу того, кого предали. И калечит, много примеров, когда женщина после предательства не может найти покоя годами. Ребенок, преданный отцом растет слабым (не физически), апатичным, неудачником. Это факт, что дети в разведенных семьях отличаются от детей, выросших при матери и отце. Если честно, я боюсь предателей, потому что знаю, что "не держу удар". Мне больно, когда предают, очень. Наверное, я уже переступила черту, за которой философски относятся к предательству. Прошу Господа и изо всех сил сытараюсь разбираться в людях, наблюдать, делать выводы. И, если человек предает в малом - сворачиваю общение. Это помогает, это действительно очень помогает в жизни.
Элеонора 3 июня 2016, 17:00
Добрый день, всем.Позвольте просто излить душу.После развода с мужем, с которым прожила в браке 25 лет, встретила мужчину. Показалось, вот он, настоящий, с прекрасным отношением к детям, у него их двое, взрослые уже, с правильным отношением к женщине. Завязались отношения и совместный бизнес, недвижимость.Он знал, что я официально разведена, про себя сказал, в состоянии развода, делит общую жилплощадь. Я не пытала, сама прошла через развод и тяжелый раздел имущества. Но что-то в душе было все время не спокойно. Как то в разговоре я его попросила, не надо только вранья в наших отношениях. И меня заверили, что вранья нет и не будет, что меня любят, что я не любовница а любимая женщина. Не буду долго занимать Ваше внимание. ОТНОШЕНИЯ ДЛИЛИСЬ 4 ГОДА. И постоянно какое то чувство не досказанности в наших отношениях, мучило меня. Год назад он заболел. Я ездила каждую неделю в больницу, привозя все самое вкусное, только бы выздоровел. Выздоровел. А потом случилась беда с его сыном, посадили. Я постоянно была рядом, разговоры по 2-3 часа о сыне. Выслушивала, поддерживала как могла. Обошлось, дали условный срок. А потом после определенных событий, вышла на разговор с его сыном. И все и узнала. Что живут они вместе уже 30 лет. Все у них хорошо. И мама приезжала в больницу и я. Вот так. А он понес какую то чушь, мол, все доли переписаны на дочь и если он ко мне переедет а я вдруг или умру раньше его или выгоню его он станет бомжем. Не видела его 2 месяца. По началу были смс от него, нежные, обсуждали наш бизнес, планы, а потом и этого не стало. Бизнес не закрываю я директор, да и жалко. Работаю сама.А он уехал в санаторий на месяц. Понимаю, что надо поставить точку. На душе: боль, обида и пустота. И что самое страшное, тоска по нему, жуткая тоска.И жду смс и жду звонка, хотя самой противно от этого и знаю, не правильно это. Сама не писать, не звонить не буду. Помогите советом. Издалека яснее видно. Заранее благодарю.
Ника17 мая 2016, 12:00
Знаете,друзья,как-то у вас всё просто и сухо: не надейтесь на людей,предал,ничего,он тебе ничего не должен... Господь нас создал для утешения,любви,поддержки... И просто относиться к предательству сложно. Читаю комментарии и понимаю,что мы всего лишь слабые люди и нам трудно с лёгкостью к этому относиться. Знаю одно: если семья все-таки сохранилась,жизни после предательства и измены нет. Поэтому благодарите Бога,что человек сразу ушёл, не держите и не уговаривайте его остаться. Отношений не будет. Лучше отпустите его и доверьтесь Богу,Он даст вам больше. Моя любимая подруга "сохранила"семью,вроде как венчанные,но уже нет того,прежнего. Нет того человека,которому хочется рассказать о наболевшем,поделиться радостью,положить голову на плечо... Этого не будет. Невозможно новые заплаты пришить к ветхой ткани. И дело не в том,что мы эгоисты и требуем этого от других, а в том,что этим отношениям нет продолжения...
Она 1 мая 2016, 18:00
Как жить с грузом предательства - такое мы себе задаем всегда. Но не задаемся вопросом, а правильно ли мы поступили, кого обидели мы. Мы чувствуем свою боль, но не чужую. Мы все эгоисты. А потому жизнь нас учит. Если есть испытание ввиде предательства, то перетерпите, переживите все с прощением ближнего - в награду пройдет этот тяжелый период быстрее.
Лола 7 марта 2016, 05:00
Статья не дает ответа на главный вопрос ПОЧЕМУ предали? А ответ настолько прост. Предательтсво это отсутствие любви, к жене, мужу , ребенку, родине. Невозможно предать Африку служа России.Невозможно предать ислам, воспитываясь в православии. Почему не возможно предать чужого потому что нет отношений, нет любви, нет ни чего. Мы строим отношения думая что мы любим и нас любят. Создается семья в которой есть уважение, взаимопонимание, доверие. А есть семьи в которых одна половина не знает, что такое любовь. Она знает привязаность, долг, еще что то, поэтому эта половина искренне не понимает, почему половинка страдает, ведь эта половина не предает, она поступает соответственно своим чувствам, она не знает любви.Именно об этом есть в статье, человек поступает соотвественно своим интересам.Эгоимз тут в перую очередь у того у которого нет любви, а вторая половина страдает от отсутвия любви. Ведь когда любят, ни кто не страдает .У кого-то уходят годы чтобы понять, что любви то не было. Была иллюзия. Потому что любящий человек попросту не может предать т.к. у него есть любовь.Ведь предавая Иисуса, Иисус не искал в себе проблему. Он знал, что Иуда больше любит деньги, что он выберет не его. Вот и все поэтому нет боли. Боль возникает в результате заблуждения и иллюзии, которое может длится годами. А почему так много предателей? Потому что мало кого учат любить, ценить то и того что есть рядом, что окружает.Кого искренне любили в детстве? Кого на примере родителей учили уважать дом, выбирать семью, в случаях когда интересы противоречат, расставлять приоритеты. Может в школе нас учили и наших детей учат как нужно уважать и почитать близких? Нет...в школе учат тангенсам, синусам, интергалам и прочим примудростям, а как строить отношения не учат ни где . Дома: родители в разводе,у мамы 3 собаки,у отца работа , школе нужны техники, бабушки "рожали для себя , сами и воспитывайте". А семьи все интеллигентные, воспитанные, у всех высшее образование,все красиво,дружно.А любви нет.... Вот так и получается , выш мат знаем, а предателя (человека без любви) вычислить не можем.....
боль23 января 2016, 17:00
А меня муж оставил с двумя детьми и пузом в котором поскорее всего наша дочь. Слов нет. Больно .
М17 января 2016, 03:00
Предательство существует и глупо этот факт отрицать. Каин, Иуда - нераскаянные. Пётр и другие бежавшие ученики - вернувшиеся и искупившие. То же и так же происходит и в современном мире. Предали Царя. Предали историю. КАЖДЫЙ пройдёт тест на иудизацию души, может, и не раз за свою жизнь. Выбор всегда тот же: с Христом или нет. Бить себя за то, что тебя же и предали - изощрённая сторона гордыни.
Наталия 8 января 2016, 16:00
Каждому, кто столкнулся с этим испытанием в жизни я посылаю свою любовь из сердца (мне знакома боль предательства). Сказать хочу вот что: Любое испытание к нам не приходит случайно. Это урок и у каждого он свой. От уроков своих мы не сбежим. Мы здесь не за удовольствием, не за весельем, а работать над собой - взращивать, укреплять, очищать свою душу. Потому и говорили: Благословены трудности - ими и растем. Благословляйте каждый свой день и все что придет к вам в этот день. Потому что это то, что нам необходимо преодолеть в жизни - победить внутри себя. А силы на это даст Бог, главное за этой болью услышать то, что он говорит. И помните, человек никогда не бывает один - с ним всегда рядом Бог. Мужайтесь. Для преодоления этого испытания все уже есть в вас!
сергей12 декабря 2015, 21:00
может кому и поможет старец паисий святогорец том 4 семейная жизнь ст47-48.
Татьяна 1 декабря 2015, 19:00
Да, меня предал любимый человек. 30 лет вместе. да, за эти годы он всегда гулял. Я прощала, прощала, прощала. Да, и верила, он мужчина, наверное так надо ему. Но вот ему 50 лет. И седина в бороду. Встретил ту, которая вдохновила больше, чем предыдущие. И вдруг слова, как нам хорошо вдвоем, как мы встретим старость, как мы счастливы куда-то делись. Как то пришел домой весь чужой и далекий. И ушел. Да простила, да пошла в церковь. Но боль не столько сколько от предательства, а от того, что позволял себе говорить мне, что она необыкновенная, таких не бывает, выслал даже ее фото. Забыл всех - свою маму, отца, больную сестру, нашу дочку, не принял рождение внука. Так вот - боль режет душу и сердце от того, что теперь делает меня и всех нас виноватыми, что его выгнали, что все отвернулись от него, он - несчастен, потому мы не поняли и не правильно поступили - не потерпели еще чуть-чуть. А перед уходом просил :"Отпусти меня, я же не твоя собственность". Да, я стояла на коленях и просила не делать ошибки, за которую будем все расплачиваться.Нет, не просто ушел, улетел на крыльях любви. А теперь всем говорит - мы его выгнали... Как дальше жить... Да,каждый день молитвы. Долгие. Да в монастырях. Да ищу и прошу поддержки у Бога. Да помогает. Но только на время. Как жить дальше. Как научится любить себя и теперь уже не предавать себя???
Андрей26 октября 2015, 15:00
Вредная статья. Уход от проблемы не поможет пережить предательство. Только прощение спасёт душу от груза горя. Искренне прощение. Для того чтобы пережить надо простить. А для того чтобы искренне простить нужно понять другого человека. А понять другого человека можно только если он расскажет все чувства и мысли и причины предательства. А расскажет он, если поймёт себя, заглянет в себя, увидит что ему тоже очень тяжело-его совесть черна, и ему самому захочется раскаятся. Затем ставишь себя на место предателя учитывая его состояние, и замечаешь причины предательства, соглашаешься с ними. Согласился-понял-простил. Душа снова становится лёгкой причём у обоих и у предателя и у преданного. И тут уже можно никуда не уходить. Можно продолжать жить вместе, ещё лучше.
Светлана 3 октября 2015, 18:00
Детей жалко. Никогда у маленьких совсем еще детей не будет рисунка, где мама, папа, дети и солнышко. За себя-то я тысячу раз прощу. А надо ли, а? Вот дед мой был летчиком, знаю психологию эту, он,уже не имея надежды на спасение, направил свой самолет бы так, чтоб хоть побольше врагов убить. А они же тоже чьи-то отцы. Так и мы. Простить-простишь, но где приоритеты? Кто этому должен учить и когда?
Раиса30 сентября 2015, 15:00
Да предательски мужа после 33лет вполне благополучно жизни,это не объяснить словами ту боль которая сейчас во мне.Я много читаю ,но легче не становиться пока,я надеюсь что пока.Надо время все твердят,но живем мы сейчас и мне очень плохо.
Александр18 сентября 2015, 03:00
Удивляюсь я большинству комментариев. Посыл ведь иной, и смысл иной. Вы бы услышали дорогие мои хоть одно слово из адресованного вам, а вы слышите по-прежнему только себя и свою боль. Вам все должны, вам все обязаны...Это ведь всего лишь самолюбие и гордыня! Получается вы рассматриваете свою любовь (ну или то что вы за нее принимаете) как имеющее свою цену, принадлежащее вам свойство, которым вы делились в обмен на получаемое вами такого же рода отношение от другого человека? То есть вам не заплатили по долгам? Это не любовь! Это подобие контракта без четкого прайса. А представьте если бы был прайс)). Как бы значительно менялись цены по прошествии определенного количества лет...ведь объем доверенного сокровенного все возрастал бы...да и инфляция...Может потому что вы не умели отдавать не ожидая взамен и все случилось так как случилось? Я ни кого не учу, у меня самого ситуация точно такая же, а местами еще и похлеще. Просто мне часто кажется в последнее время, что бог в логике присутствует гораздо чаще чем в чувствах, а тем более в эмоциях.
Светлана 9 сентября 2015, 09:00
Господи, помоги пережить мне и моим детям предательство мужа. Дай нам силы, выдержать все это. Да простит Господь моего, теперь уже быашего, мужа. Аминь
Яна 6 сентября 2015, 22:00
Спасибо огромное за ответ! Я так его искала! Прочла и расплакалась. Господи, как я далека от Тебя и как хочется приблизиться хоть чуть чуть.Я так устала от этих обид, злости, осуждения, недовольства которые живут во мне...Избавь меня, очисти ...
Анастасия 6 сентября 2015, 00:00
Прости меня, Господи...хожу и мучаюсь от предательства ближнего, а сама предаю тебя, каждый час...
Марина 3 сентября 2015, 16:00
Предатель всех предателей это Иуда, так что силы пережить предательство будем искать у Господа, он научит. «Проклят всяк надеющийся на человека» (Иер. 17, 5)- да понадеялась, да не ожидала, но предательство помогло узнать человека...и это к лучшему.
Алла Тимошенко25 августа 2015, 09:00
Спаси Господи. Это очень кому-то поможет увидеть ситуацию по-новому. Это даст надежду жить и пережить. Есть Тот , Кто не предает-Господь наш Иисус Христос. И часто предательство с нами совершается когда мы думаем, что можем обойтись без Него. Часто и от большой любви к людям. Принять в любом случае предательство тяжело, каждый день , каждую минуту, иногда годами надо делать над собой усилия, чтоб простить, не возненавидеть, и любить врагов.Тут уж только с помощью Божией.Неотступно молиться и верить, что Премудрый Господь все устроит.Статья замечательная.
Ярослава Александровна 8 августа 2015, 16:00
Спасибо БОЛЬШОЕ за статью.
Федя30 июля 2015, 17:00
А меня предала венчанная супруга. Я заболел рассеянным склерозом, и она выгнала меня из квартиры, которая получена на моё имя как главой молодой семьи молодых специалистов. Двоих наших детей (16 и 5 лет) отправила к своей матери в глухую деревню, а сама уехала за границу. Может, её самолёт упадёт? Тогда я буду отомщён. Око за око - зуб за зуб. Вокруг меня одни злые люди, никто мне не помогает. Миром правит Абсолютное Зло. Алкоголь не употребляю, не курю, всегда вёл практически монашеский образ жизни. Зап что мне это? А подлецы живут и процветают. Ждать того света? Вон, и Вассерман говорит, что бесполезно...
Ольга Вл.27 июня 2015, 23:00
Предали не меня, моего внука.Предал отец. И не просто предал, а продал. За 60 лет своей жизни большей боли я не испытывала. Как простить? И как утешиться?
Светлана 7 июня 2015, 18:00
А как же дети? Ведь они общие мать вегда думает в первую очередь о том что лучше для детей и семьи. Почему мужчины об этом не думают, если бы думали то и измен, предательств не было. Как смериться с тем что на твоих глазах играет на чувствах ребенка даёт ему надежду на то что всё будет хорошо что папа с мамой помирились,а через несколько часов уходит смотря в глаза ребенка полные слез ( кем нужно быть что бы делать такое с собственным ребенком), ребенок не спит не ест а ты можешь только обнять и плакать вместе с ним. А потом хватает нагласти требовать от ребенка общения с ним и уприкать что ребенку дороже мультики чем папа. А папечто дороже? Общение не с ребенком,а со своей пассией и её детьми по интернету. Сейчас в век высших технологий все можно узнать в интернете. Обида предательства больше за детей, а не за себя особенно за тех детей которые уже все понимают и запомнят это на всю жизнь, за что им в детстве такое испытание. Моему сыну 8 лет урок первого предательства как вынести маленькому сердечку. В этом возрасте слова отца я не люблю твою маму звучат для него я не люблю тебя. За год не наберется и трех недель когда папа общался с сыном а когда нормально разговаривал с ним и 3 дней не наберется.
елена22 апреля 2015, 17:00
А как же тогда узы брака,товарищества и т. д?Они,стало быть,пустой звук? Нет ничего ценного и святого? Раз каждый волен предавать(то бишь поступать как ему удобно), для чего понятия добра и зла? Так пусть все и живут, как удобно. И осуждать не будем. Пусть себе предают. Жену, друга или Родину- какая разница? Главное простить и отойти в сторону.ТАК, ЧТО ЛИ?
Наталия16 февраля 2015, 14:00
Как поступают на войне с предателями? Ответ известен всем. И никому не придет в голову рассуждать о том, что , мол, это он о себе думал, а не о своих соратниках, по его вине сложивших свои головы. А потому- отпустим его с миром и простим. Пускай дальше предаёт. Говорят: есть те, кто предают; есть те, кто не предают; но нет тех, кто предаёт лишь единожды. Прощать предателя нельзя, это пагубно для человечества, поскольку культивирует неосуждение любой мерзости. Жизнь и состояние души тех, кого предал близкий человек, меняются навсегда, а рана до конца дней будет давать о себе знать. Разве это не злодеяние? Я не простила предательства мужа, с которым прожила 30 лет и которому была женой, другом, партнером, плечом, врачом, психотерапевтом- всем, чем требовалось. Не простила того ада, через который прошла вся наша семья. Пусть Всемилостивый Господь простит предателя, если сочтет это возможным. Но это будет ТАМ, ЗА ЧЕРТОЙ. А здесь судить предателя вправе те, кого он протащил через ад. И суд этот - наше презрение,а приговор уже вступил в силу: невозможность прикоснуться или даже приблизиться к свету, которым Господь щедро изливает на всех нас через Своё новое творение, которое Он даровал нам - маленького Ангела - внучку, которая по непостижимой Божественной воле родилась в один день с тем, кто предав семью, тем самым отрёкся и от неё тоже. Дерзну предположить, что это свидетельствует о том, что Господь предателя тоже пока не простил.
ТаиС10 февраля 2015, 02:00
Хорошая статья, спасибо...особенно понравилось выражение: он обо мне не думал...когда изменял...близок, аж жуть. Я думаю, что изменяют уже давно в душе ставшие вам чужими люди...иначе им бы тоже было бы больно в момент после которого, как я понимаю, они осознают, что вас потеряют...а им лень о вас даже вспомнить...только "каменное сердце не болит"...
Дарья 5 февраля 2015, 17:00
да... самое горькое и тяжелое на самом деле - это не простить, не пытаться понять, оправдать предательство, не искать вину в себе, или силы простить, понять... самое горькое - осознать,что действительно, в момент предательства человек не думал о тебе.. не думал делает ли больно тебе, не думал что будет дальше с вашим союзом, не дорожил тобой в этот момент.. а думал о себе.. жалел себя.. искал облегчения для себя.. для СЕБЯ... и теперь, поставим себя на его место: если мы думаем о себе больше чем о любимом.. больше жалеем себя, чем его, больше заботимся о себе чем о нем... что это тогда?.. если для тебя это все же любовь, то не стоит наверное и его осуждать. а если эгоизм - то где же место любви? тогда зачем быть с таким человеком? получается,что и любви у него к тебе нет?.... и как с этим смириться?.. только расставаться наверное... я вот не могу найти оправдание измене... лучше б он сказал, что сделал это назло мне.. но он обо мне даже не подумал... это ли любовь?.... вот что больнее всего... и как тут быть?.. простить?.. может когда-нибудь смогу.. когда не буду зависима от чувств к нему... когда смогу отпустить его.. а пока не могу... и быть с, ним не могу...
Тина 4 февраля 2015, 22:00
Третий раз перечитываю эту статью и становиться легче, хотя бы на то время когда читаю, хоть так....
Надежда 9 января 2015, 23:00
А меня предал муж. Мы венчаны. Он перед Богом клялся быть рядом и в горе, и в радости. Прожили 15 лет. Ушел. Я от других людей узнала, что к другой женщине и что у них ребенок. С нашими детьми почти не общается. Материально не помогает. Два года прошло. А у меня сердце разрывается. Боль адская
тапок 7 декабря 2014, 03:00
Меня предал человек...любимый...оказавшись в больнице,я надеялась,что он дождется,но нет...он предал,променяв меня на другую..болезнь...я не знаю,что мне делать..мне очень больно..и ещп в больнице..пишу с тел.а руки трясутся..прошел месяц почти..а я не могу...
Юлия24 ноября 2014, 02:00
Боль, разочарование - это всё понятно.. И, ведь, нет ни злости, ни обиды к этому человеку...... А, просто, мир рухнул.. Твой мир... рухнул... Всё, во что верила....... Веру отняли.... Это страшно....
Юлия26 августа 2014, 16:00
Спасибо за утешающие слова. Первый раз прочитала год назад, все верно, но только вот не излечило пока. Ведь даже отпустив, восстановить свою жизнь и доверие бывает очень сложно так, что порой не знаешь, как вообще продолжаешь жить. Вопрос ведь не в самом предательстве, не в том человеке что предал, не в нашем прощении, а в возможности доверять дальше, жить дальше. В боли. Как продолжать жить, если все чаяния многих лет были уничтожены...
Люба22 июня 2014, 12:00
Даже Христос не пережил предательство,а говорить о нас,простых людях и не приходится...и как можно оправдать предателя?за него можно только молиться,если силы позволяют,потому что предатель-уже мертвец,сразу.....как только совершил свой "поступок"...и просить Господа,чтобы дал нам новую жизнь.......))))))))))))
Елена Компаниец12 апреля 2014, 15:00
Аминь...
Маргарита15 февраля 2014, 22:00
Батюшка , сердечное спасибо за слова истины.
Людмила 5 февраля 2014, 13:00
Батюшка, спасибо Вам за статью. Помогла кое-что переосмыслить. Буду почаще вспоминать Ваши слова.
Мария24 января 2014, 09:00
Добрый день! Вы меня простите я может что то не понимаю меня предали я должна себя считать виноватой копаться в себе. Но от этого не легче живу с чувством вины и еще больше чувствую себя не нужной . Я понимаю что предали Христа но мы не боги я разве могу сравниться с богом. Я грешная как и все. Пережить предательство- пережила но простить этого человека мне пока тяжело хотя и понимаю что надо. Как жить не знаю.в своей жизни убедилась такие люди как мой бывший муж делают гадости и ничего им нет за это живут припеваюче.
Ольга19 января 2014, 23:00
Все, кто причинил нам зло - наши благодетели, так как благодаря этим страданиям мы обретаем Царствие Небесное. А их, бедных, Бог наказывает.
Оксана11 января 2014, 08:00
Предательство можно называть по разному и по разному искать к нему подход. Предательство это просто потеря близкого тебе человека. Его больше нет рядом, и мы к этому просто не готовы. Нам больно, непривычно, не комфортно. Но рано или поздно мы всегда кого то теряем в этой жизни. И это надо просто пережить, принять и быть к себе милостивым, чтобы не терзать себя за потерю. Это жизнь. Будьте сильными и понимающими. Будьте добры к себе в первую очередь, не мучайте себя ради прошлого. Улыбнитесь новому дню и он вам даст силы
Sergey Babichev13 декабря 2013, 12:00
Какая замечательная статья. Спаси Господи автора ее. Данная статья помогла преодолеть душевную боль и принять правильное решение. В будущем всегда буду руководствоваться ею.
Елена М24 сентября 2013, 15:00
Говорится: относись к людям так, как ты бы хотел, чтобы относились к тебе люди. Из этого следует, что, когда к тебе люди относятся иначе, чем ты к ним, у тебя и возникает чувство, что тебя предали. Малое предательство, т.е. несоответствие отношению другого человека к тебе - твоему отношению к нему - это еще не беда, можно пережить, но предательство в чем-то большом всегда переносится чрезвычайно трудно и смириться с ним человеку тяжело (он ведь не Христос-Сын Божий). Мне в таких ситуациях, когда они возникают, помогает одно: во-первых, я высказываю этому человеку всё, что я о нем думаю, а не держу в себе.Во-вторых, лечит время и вера в Божью помощь.
olga15 сентября 2013, 17:00
Зло не имеет собственной сущности, а паразитирует на добре. Надо встать и собой переключить зло в цепь добра! Борьба без борьбы. (Из максим Мариничевой).
Анатолий В.14 сентября 2013, 21:00
Любовь долготерпит... всему верит, всего надеется, все переносит.
Сергей Ка.14 сентября 2013, 21:00
Ответ Миле. Если б можно было "просто верить", то святые Отцы ничего бы не писали, а Библия не была бы святыней. Просто верить хорошо, когда у тебя лишь чай да пирожные. Но по-любому предательство есть зло, предатель виноват, а не его жертва. А вот так выдумывать всевозможные "причины" - "вины" -"десятилетия" - и есть пустая схоластика. Всё равно это "богословие" - богословие друзей Иова, полупредателей. Если тебя предали - проси помощи - у Бога и у людей. Если видишь предаваемого - не жди, когда попросит - помогай сам. Вот и вся "практика".
Геннадий-либерал14 сентября 2013, 14:00
Ирине. Уважаемая православная женщина. Вы понимаете, что Вы совершаете, представляя всем к ознакомлению действия Вашей матери и Ваше решение о непрощении. По сути Вы заявляете: "Да я знаю, что необходимо почитать мать, не осуждать и не лжесвидетельствовать и прочее, да я знаю, что эта заповеди Бога, но мой случай особый, ибо моя мать последняя злодейка, поэтому мне можно не почитать и прочее". Если мое предположение почти верно Вашему контексту, то имеет быть и следующее догадка: а были ли достаточны усилия Вашей матери для регуляции, к адекватному, поведения своей дочери? Лично мне кажется, что лучше получить в назидание сломанные нос и руку от собственной матери, чем скорую и постыдную смерть от Провидения. Покайтесь - поживите еще немного - молча, может быть ума и прибавиться с возрастом.
Ирина13 сентября 2013, 20:00
Есть ситуации, когда предают те, кто по определению предать не должен - например, мать. Ведь если она не думала обо мне когда предавала, когда сломала мне руку, нос, а думала о себе и о своем благополучии, то зачем вообще такой рожать? Прощать трудно и в моем случае невозможно - не чувствую в себе такой способности. Моя мать перешла все границы, все ограничения... Для таких нет прощения, так же как нет прощения нацистам и всем тем кто получает удовольствие от страданий рядом стоящих!
Валентина12 сентября 2013, 23:00
Статья помогла мне пережить свою ситуацию Ни к кому не прилепляться на первом месте только ОН.Времена нынче последние Без Бога остаться человеком невозможно.И если ты идешь за НИМ ,то все будет так как и с Иовом. Как хочется убежать,никого не видеть.но надо продолжать жить и оставаться верной за КЕМ идешь
Дмитрий12 сентября 2013, 17:00
Автор утверждает что доверять людям вообще нельзя, это тоже неверно. Есть разница меду доверием и надеждой как на спасителя. Надеятся нужно только на Бога, а доверять можно хорошо проверенным людям. А ответ на вопрос "Как пережить предательство?" очевиден - с Божией помощью, других ответов нет.
Мила12 сентября 2013, 11:00
Ответ Сергею Ка: А смысл веры обычных мирян-не в том, чтобы богословствовать на высокие темы, и раскладывать на спектр "вину".Кому то, чтобы понять, нужно просто увидеть солнце и прославить Бога (как св. мца Варвара), а кому то копаться в богословии (свойственно мужескому полу). Предательство есть предательство, даже в Евангелии, "вина" Иуды не раскладывалась на спектр "кто виноват" и "истина где то там"... Словом не надо ничего стремиться объяснить себе святоотеческими такстами, надо просто верить. Жизнь верующего никогда не была чаем с пирожными. Мы забыли про войны, про голод, про болезни, про опыт мучиеников, про Строительство Небесного Иерусалима и пытаемся построить свой Мир на земле, отгородившись от соотечественников "сеткой-рабицей". Свой мир на земле-эта та же "семья" без Бога. Почти все семьи-такие. Когда они разрушаются. Это во славу правды. Все таки и Христа предали, наверное это неизбежно при наличии дара Любви. Это темная сторона Любви, кого коснулось предательство, тот когда то, кому то отдал много Любви. :-)
Ольга12 сентября 2013, 00:00
....10 сентября умер предатель ... мой... который меня 25 лет изводил своим самодурством, что ни день - то сотрясение мозга... Но вот пришел следующий день - Предтеча... и я стою пред иконою и рыдаю, прости мне, Господь мой, и спаси меня, что о враге моем не молилась, пока он жив был. Теперь прими его в святые твои укрытия, ибо не может уже почивший со мной примириться, но я сожалею горько о вражде моей... Понятно теперь, что говорил Ты, Боже мой, что прежде всякого дела - пойди, примирись со врагом своим, ибо это уже - до Суда...
Сергей Ка.11 сентября 2013, 20:00
Может, мы сами кого-то предали... А вообще выдумывать свою вину - самообман и тупик. Прежде надо СМИРИТЬСЯ, а потом постараться простить. Важно понять - ИСТИНА НЕ СУБЪЕКТИВНА, а ОБЪЕКТИВНА. Дело не в том, "что я думаю" о себе или о другом (тут в центре всё то же самое "Я" и "моё мнение"), а в том, что НА САМОМ ДЕЛЕ ПРОИСХОДИТ. Вот это понять тяжелее всего - и страсти мешают, и горе застилает глаза... Духовная борьба. Нужно очень вдумчиво читать книгу Иова и толкования святоотеческие. А решать одним махом "во всём виноват он", "во всём виноват я" - это не выход, но тот же самогипноз. Главное различие между православным подходом и светской психологией именно в этом: первый устанавливает истинное положение вещей и преодолевает свои греховно-страстные реакции на него; вторая ищет наиболее удобную оценку событий, исходя из того посыла, что истинной оценки нет вовсе.
ольга11 сентября 2013, 16:00
Теперь же (вернее, в последние два десятилетия) не только конформизм, а и его конечная стадия – предательство – старательно обеляются.
Ольга11 сентября 2013, 16:00
Теперь же не только конформизм, а и его конечная стадия – предательство – старательно обеляются. Следуя статье можно стать и самому предателем, а что! другой оправдает чтобы пережить!
Галина10 сентября 2013, 20:00
Господи, помоги пережить предательство мужа. Все правильно сказано, но земля уходит из-под ног.....
Иулия10 сентября 2013, 13:00
Интересная статья, но не раскрывающая ответ на последующий самый важный вопрос. Не уповать на человека-очень просто! Раз-и не уповаешь. А как тогда строить семью? Тоже не уповать на мужа? Сделать вид, что это абстрактный производитель детей и убиватель мамонта? :-)Для женщины такое вообще невозможно. Ей дан гормон, привязанности к мужу, а отделить "привязанность" от "упования" наверное может Аскет духовной борьбы :-) Интересная картина выходит, никто ни на кого не уповает, но живут вместе. Прямо как в СССР. Что то тут не то...
Лариса10 сентября 2013, 12:00
Мне кажется, дело не в том - кто и кого предает, а в том, что предают ради СВОИХ страстей, ради наживы, ради корыстных интересов и т.п. А кто уж на пути попался... - сегодня сын/дочь, завтра - муж/жена, послезавтра - сосед/компаньон... Лелеешь страсти - обязательно будет и предательство.
Саша10 сентября 2013, 10:00
нельзя раскрывать душу полностью,как бы на распашку,а причины предательства нужно искать в себе в своем отношении к этому человеку
Елена.Украина 9 сентября 2013, 23:00
А что делал Христос,когда Его предали? Нам невозможно представить,что Он чувствовал,какую боль испытывал. Он знал,что такое будет. Но почему в Гефсиманском саду Его пот был как капли крови? Потому что Его чистой и святой душе было противоестественно понести этот груз предательства,отречения,нелюбви,злобы,издевательств,насмешек и ужасной смерти. Он любил - Его отвергали. Иуда - предал,Петр -отрекся,остальные разбежались. Только Богородица и любимый Ученик остались стоять у Креста,сроднились с Ним. Умер Господь за предающих и распинающих,и воскрес. Всех простил Он и всех любит. И если мы Его рабы,то мы не больше Господина своего. Нам ли не прощать и не любить? Что еще на белом свете может изменить сердце человека в лучшую сторону,кроме Любви,имя которой Бог? И что спасет нас? Только верность и любовь к Нему.
Геннадий-либерал 9 сентября 2013, 22:00
Действительно, большинство людей полагают предательство чуть ли не самым отрицательном деянием. В принципе о предательстве, как грехе, в Евангелии прямо не сказано, однако есть следующее: "но горе тому человеку, которым Сын Человеческий предается: лучше было бы этому человеку не родиться". Казалось бы почему, ведь обещано: "если кто скажет слово на Сына Человеческого, простится ему". Мне представляется, что предательство это последний шаг (после точки возврата) к нарушению любой заповеди, т.е. человек не может совершить греха без предваряющего предательства. А значит, совершается предательство перед нарушением каждой заповеди, из чего следует, что предатель потенциально способен нарушить любую: - не почитающий отца и мать - предал прежде их; - убивающий ближнего - прежде предал ближнего; - ...; но и также: - не почитающий отца и мать - способен убить человека; - убивающий человека - способен не почитать отца и мать; - ... Любой человек Духом Божьим воспринимает всю пагубу этого совершения и значит не может не ужасаться и не скорбеть о таком действии со стороны любого человека, тем более своего близкого и родного. Но собственная греховная натура не позволяет оценить предательства иначе, чем через личный ущерб, что, наверное, есть порочный поворот к унынию, ненависти, злобе и пр.
Анна 9 сентября 2013, 22:00
Люди которые предают не понимают что делают.Какую бы расплату они за это не получили. Не стоит из-за таких людей переживать. За всё благодарю Господа.
вера 9 сентября 2013, 22:00
Предательство конечно надо, необходимо проситить. и пережить. Но от этого оно не перестанет называться предательством.Хорошо,если предавший поймет,что поранил,а если не поймет,или ему так удобно ,что все всеравно?Что в этом случае-считать что предательства не было?Это не честно по отношению к себе.По моему надо простить именно предательство,а не придумывать оправдание ему-предательству.
Галина 9 сентября 2013, 21:00
За предательство Бога мы терпим скорби.Господь милостив к нам,грешным,прощает нас,а как нам простить предающих нас!!!"Да Бог с тобой"-скажем,но общаться уже не можем!И как простить наведенную порчу колдуньей-прихожанкой православного храма.
ТаняСем 9 сентября 2013, 19:00
Но как же не верить человеку,если общаешься близко,про доверие Господу,это даже необсуждаемо-НАДО верить всецело и навсегда!!!Но... ведь среди людей живем и Господь тоже в людях и как не воспринимать ту боль от предательства,когда доверяешь и любишь от всего сердца!Но ведь Господь прощает и прощает нас и мы тоже должны прощать и отпускать тех людей,от всей души прощая их и отходя в сторону!!!
Александр 9 сентября 2013, 15:00
Но здесь не сказано о предающих нас детях. У меня со своим сыном свои долгие проблемы, равные предательству. Но вот про знакомую скажу коротко. У нее, живущей в небольшом городке, обнаружили рак. Ее сын приехал из Москвы, где заработал 500 тысяч. Мама сказал ему о предстоящей операции. Он ответил: "Я тебе не помогу,я женюсь". И женился, а ей еще предстоят операция и, вероятно, долгое лечение. Как тут матери "отойти в сторону"? С Богом, понятно. Она и так в церкви, и подруги за нее молятся "по соглашению". Но как забыть многолетнюю любовь?
Аркадий 9 сентября 2013, 15:00
Отец Нектарий, спаси Вас Господи за Ваши труды!
р.Б.Татиана 9 сентября 2013, 14:00
Спаси Господи, отец Нектарий, за еще один Ваш разговор с нами, грешными. Ваши слова, как всегда, необходимы, вразумляют и утешают. Божией помощи Вам!
Евгений 9 сентября 2013, 12:00
Давно уже понял, что надеяться на людей, доверяться им всецело - ошибка и ошибка большая. Совершенно верно подметил автор, что веру мы свою готовы подарить кому угодно, но не Богу. А ещё доверяясь человеку в сокровенном, мы перекладывает на него собственный груз, мы пытаемся сделать из него своё "я", даже не задумываясь о том, что он, этот человек, давно сложившаяся личность, со своими взглядами на природу вещей. А уж от родных и близких мы, подчас, требуем намного больше, чем требуем от себя, и вопросов к нему достаточно по его жизни. Что ж, в чужой каше ложкой ковыряться намного интересней, тем более, что сварена она нашими руками. Автору огромная благодарность за содержательную и верную статью.
Мария 9 сентября 2013, 10:00
Аминь, воистину так. И только такой подход действительно помогает всё пережить, проверено на себе.
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке