Кирпич и раствор

Людмила Селенская

«Для скрепления кирпичей между собой применяется строительный раствор. Растворы для кирпичной кладки могут применяться на известковой, цементно-известковой или цементной основе».

    

Семьдесят процентов разводов в Великобритании происходят из-за...

Предложите три варианта ответа.

Пьянство? — Нет. Не угадали.

Измена? — Безусловно, немало семей распадаются по этой причине. Но не семьдесят процентов. Идем дальше.

Финансовые причины? «Не сошлись характерами»? — Уже ближе. Но еще не точно.

Внимание, правильный ответ: ссоры на почве обязанностей по дому.

***

В Норвегии после проведенного исследования выяснили, что самые стабильные отношения — в тех семьях, где женщины согласны брать львиную часть домашних обязанностей на себя. При этом неважно, работают они или нет. Там же, где царит равноправие, люди разводятся.

Нет, я не лью воду на мельницу мужского шовинизма. И я даже не за домострой. Я пытаюсь понять, как сохранить семью в современных условиях.

Мне обидно, когда от меня ожидается ежедневное, бессменное обслуживание мужской части населения нашей семьи. Это при том, что женское население составляю я одна. Я бунтую тихо или громко, но мой бунт воспринимается как восстание мебели.

Я стала лучше понимать мужа, когда сама вышла на работу. Правда, на полставки, но с очень интенсивной нагрузкой. И когда прихожу домой после долгих занятий, после калейдоскопа лиц и впечатлений, мне хочется уюта. И тишины. Я знать не хочу, почему сгорела пицца. И почему не сделаны уроки. Это, может быть, очень эгоистично с моей стороны, не по-женски, но меня ничего не интересует. Кроме ужина, конечно.

Теперь я представляю, что ожидает найти дома супруг, который приходит такой усталый, что не может разговаривать. И ему хочется уюта. И тишины. Дальше возвращаемся к предыдущему абзацу.

А теперь вопрос: так кто же создаст этот самый уют, необходимый для нормального функционирования человека?

У тебя аврал, а у меня отчет. У тебя конференция, а у меня комиссия. Ты сегодня работал без перерыва, а мне пришлось заменять коллегу. А как же уют? Где ты, домашний борщ, повышающий работоспособность?

А где сверкающая чистотой кухня и румяные дети с проверенными уроками? Но это еще не самое главное. Главное: кто будет психологом, который все поймет, ухом, которое будет слушать, рукой, которая будет гладить, и плечом, на которое можно опереться? — Жена считает, что, конечно же, муж. А муж — что, конечно, жена.

И я думаю, правы оба. Но от жены гораздо чаще требуется, чтобы именно она была и ухом, и рукой, и психологом. «Men make houses, women make homes», — говорят англичане. Мужчины строят дома, а женщины хранят очаг.

Я много слышала о том, как прабабушка учила дочерей, как подлаживаться к мужчине, как его понимать. Но никогда не слышала, чтобы прадедушка учил сыновей, как угодить жене.

Т.е. раньше девочку готовили к роли психолога с младых ногтей.

А тут начитаешься романтической литературы и ждешь его — такого умного, тонкого, доброго, тактичного, всегда имеющего платок наготове, чтобы вытереть твои слезы, и цветы, чтобы твое лицо озарилось улыбкой, который поймет тебя, как никто-никто на свете. Кстати, Реттов Батлеров в жизни не бывает. Маргарет Митчелл призналась, что списала его со своего первого мужа, но жить с обаятельным и мужественным супругом не представлялось возможным ввиду его горького пьянства. Прототип кумира XX века утешал, понимал, вытирал слезы и произносил блистательные монологи в перерывах между запоями. А в остальное время, я полагаю, и сам нуждался в няньке.

Мы все хотим старшего и понимающего. А сами желаем оставаться младшими.

Все чаще слышу рассказы подруг и знакомых о родственницах и соседках, которые не готовы к материнству ни в двадцать пять, ни в тридцать пять, которых рождение детей приводит в такой шок, что они начинают чудить: оставляют грудничка восьмидесятилетнему свекру, а сами уезжают к маме посреди ночи. Или отказываются готовить и ждут мужа с работы, чтобы он стал всем, по Карлсону, родной матерью. Чтобы после работы приготовил обед, погулял с малышом и вывел жену из депрессии.

***

На ум приходит такое сравнение: мужчины — кирпичи, а женщины — известковый раствор. Вместе мы — стена.

Но раствору стало обидно, что он раствор. Аморфный, не имеющий выраженной индивидуальности. То ли дело кирпич: такой хорошенький параллелепипед! И раствор стал конкурировать с кирпичом, завидовать кирпичу. И сам превратился в кирпич. Порой кирпичи из раствора становились намного лучше природных кирпичей по всем параметрам. Одна беда — раствора не осталось. И вот — груда кирпичей. Высококачественных. Ровных. Твердых. А стены из них не построишь — никто не хочет быть раствором.

    

Некоторые женщины умудряются совмещать кирпичность с растворностью. Но многим тяжело найти это равновесие. А некоторые не могут определиться со своей ролью в этом мире: общество навязывает одно, семья требует другого, а самой хочется третьего. Но самое сложное: когда муж хочет видеть в супруге взаимоисключающие роли. Чтобы и работала, и интересным человеком была, и копейку в дом приносила, и уют создавала. Не говоря уж о том, чтобы хорошо выглядела. А как этого достичь, он не то что бы не знает, он даже не хочет знать. Ведь его же мама как-то успевала. Правда, у нее был один ребенок — он сам. И две бабушки помогали. А тут молодые сами крутятся, двоих-троих детей растят вдали от дома.

Услышала интересное мнение по поводу стремительного роста числа однополых пар.

Мужчины боятся женщин: они сложны и неприветливы. Требовательны. Непредсказуемы. Агрессивны. А женщины боятся мужчин, как боятся всего нового. Глобально другого. Инопланетного. Потенциально враждебного.

И вот, чтобы не притираться, не конфликтовать, не подвергаться опасности, люди тянутся к «своему отражению в зеркале», к «партнеру» своего пола. Это кажется проще и эмоционально менее травматично.

Читала, как жалуются порой священники на инфантилизм и эгоизм прихожан. Предлагает батюшка девушке присмотреться к такому-то молодому человеку, а она спрашивает: «А какая у него машина?» Прямо по-одесски: «А шо я с этого буду иметь?» А когда батюшка деликатно интересуется у молодого человека, не нравится ли ему такая-то девушка из хора, в ответ слышит испуганное: «Вы, что, батюшка, жениться? А что я буду делать с женой? Ее же обеспечивать надо, разбираться с ее загадочной душой... Нет, это не для меня».

В Швеции по всей стране был показан фильм, сделанный, разумеется, на заказ. Сравнивались две семьи: традиционная и «однополая». В традиционной — что ни день, то скандалы, грубость, непонимание, конфликты мужа и жены, детей и родителей. А в нетрадиционной — все гладко и спокойно. Как говорится, почувствуйте разницу.

Один старец описывал типичную картину: когда люди живут в «свободных» отношениях, часто все у них хорошо, они не повышают голос друг на друга, понимают друг друга, все у них мирно и славно. Но как только предпринимается шаг в сторону узаконивания отношений — будь то роспись в ЗАГСе или венчание — сразу начинаются проблемы. И это оттого, что в первом случае враг на них не ополчается: они и так в его руках. А как только люди захотят жить по Божьи или хотя бы по-человечески, начинаются испытания.

***

Одна знакомая католичка как-то сказала: развод — дело не двоих человек, а двадцати, сорока, ста. Разводятся не двое — разводятся две семьи.

Все чаще бывает, что хорошие верующие люди женятся в надежде создать прекрасную семью и воспитать замечательных детей. А через несколько лет после свадьбы и рождения детей все ярче проявляется травмированность одного из супругов (чаще всего мужа) из-за того, что его родители плохо жили или развелись. Казалось бы, поезд ушел, растут дети, хватит оглядываться назад, стройте счастье детей! Но муж вдруг понимает, что он и сам обделен с детства и потому не умеет давать своим детям защиту и радость.

Мне кажется, надеяться на то, что наши дети будут лучше нас, — ошибка. Не вижу для этого предпосылок. Каждому поколению своя задача. Наша задача — сохранить семью. Их задача, «программа-минимум» — остаться нормальными. Планка снижается. Чем хуже мы выполним свою, тем меньше шансов оставляем им.

Как сказал кто-то из великих, человеку невозможно уверовать, если он не увидит отблеск вечной жизни в глазах другого.

Если у наших детей не будет опыта нормальной семьи, они и сами, возможно, не захотят ее создать или, создав, не смогут сохранить.

Бездна уже открывает свою пасть, чтобы их поглотить. А мы стоим на краю и ссоримся из-за несходства характеров.

    

Людмила Селенская

23 сентября 2013 г.

Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Семейная жизнь и аскеза Семейная жизнь и аскеза Диак. Павел Сержантов Семейная жизнь и аскеза Семейная жизнь и аскеза Диакон Павел Сержантов Мы привыкли слышать о подвиге монашеской жизни. Он есть, что и говорить. А наряду с ним есть подвиг материнства, подвиг отцовства, подвиг почтения к родителям. Не будем об этом забывать. «Брак — идеальная школа любви» «Брак — идеальная школа любви» Свящ. Илия Провада «Брак — идеальная школа любви» «Брак в церковном понимании — идеальная школа любви» Священник Илия Провада О светском и церковном понимании брака, семейном счастье, кризисе мужского воспитания и многом другом. Большие беды малой Церкви Большие беды малой Церкви Свящ. Дионисий Каменщиков Большие беды малой Церкви Большие беды малой Церкви Священник Дионисий Каменщиков Не гигантский метеорит, не загадочный вирус и не глобальное потепление, а развал семьи представляет сейчас прямую угрозу современной цивилизации. Три искушения в браке Три искушения в браке Митр. Афанасий Лимассольский Три искушения в браке Три искушения в браке Митрополит Лимассольский Афанасий Мы уже говорили о том, что Бог сотворил человека и поселил его в раю, где он существовал естественно, будучи в здравых взаимоотношениях со своей женой Евой. Их целью было не рождение детей, а познание совершенства, постижение совершенной Божией любви, что и является главной целью брака. Семейные конфликты Семейные конфликты Свящ. Павел Гумеров Семейные конфликты Семейные конфликты Семейная жизнь в вопросах и ответах Священник Павел Гумеров Победить страсть гнева очень непросто, но с помощью Божией можно. Для этого нужны решимость бороться со своей страстью, вера в успех этого начинания, внимание к себе, к своим душевным движениям. И еще надо воспитывать свою душу: изгонять страсти насаждением в душе противоположных добродетелей, как говорили святые отцы; воспитывать в себе терпение, мир сердечный, незлобие и кротость. Эти качества характера вообще необходимы каждому семейному человеку. Русский характер Русский характер Ч. 10: О мужском и женском Русский характер Русский характер. Статья 10: О мужском и женском Виктор Аксючиц Мужское начало преобладало в русской душе, без этого невозможно было бы защититься от бесконечных нашествий, освоить безбрежные просторы, создать огромное государство и великую культуру. Но доминирование его не было чрезмерным, поэтому русский народ не стремился к завоеваниям и не угнетал присоединенные народы. Возвышение мужского начала было нестабильным, иногда женская стихия перехлестывала, и русская жизнь погружалась в состояние безвольности, рассредоточенности, неупорядоченности, что заканчивалось распадом и русским бунтом.
Комментарии
Светлана17 января 2016, 00:00
Статья, конечно, хорошая, только не про нас.В условиях большого города работа+дорога выжимают все силы, а потом магазины-стирка-уборка, а потом еще дети в силу азиатского менталитета россиян полностью на женщине.Большинство женщин ходят на работу не из-за эмансипированности, а из за плохой экономической ситуации.Ну нет у нас возможности как в Бельгии жить на пособие по безработице!Да, на Западе полное равноправие,не принятое в патриархальном обществе и не одобряемое Библией, так у них мужчины обязаны по законодательству тратить на ребенка равное с женой количество времени и сил.Если не так, жена в суд подаст. На Кавказе женщины права слова не имеют, но выходя замуж она знает, что вопрос обеспечения семьи на муже и на работу он ее не пустит, она будет заниматься домом.В России взяли самое плохое от Европы и самое плохое от Азии. Почему же наши женщины из юных фей, которыми восхищается весь мир, к 40 годам превращаются в толстых баб с надувшимися венами?От привычки все брать на себя, все тащить на себе.Я не замужем и не очень рвусь, не встретила пока такого человека, с каким можно было бы создать здоровую, гармоничную семью. Либо лирики со смехотворной зарплатой исключительно по причине безынициативности и лени и неумением взять в руки молоток, либо самодуры, которые все умеют и зарабатывают неплохо, но к женщине выставляют такой виш-лист, что остается вопрос: "это правда, что рабство отменили?". Вот так...А хочется гармонии.Вариант Людмилы больше напоминает рыб, где миниатюрный самец присасывается к крупной самке и паразитирует.Как бы ни уставал муж на работе, а донести мусор до бака или вымыть посуду он может и не зазорно это ни для какого мужчины, если он хочет чтобы жена дольше оставалась молодой и цветущей.Никак это не разрушает любовь в браке, скорее укрепляет семью и жена сама будет рада стараться больше для него сделать.
София 8 августа 2014, 00:00
Эта статья Людмилы про тех мужчин, которые , как правильно сказал батюшка "не пьет, не бьет " и даже зарплату приносит какую никакую. А я вот с таким не захотела жить в первом браке, тогда получила во втором браке "настоящего" мужика: и бил, и кутил, всю зарплату пропивал (про таких пишет Эвели). А вообще, действительно всё началось 100 лет назад...
Шманова Марина 6 июня 2014, 22:00
Вот здорово, раствор, значит, должен быть правильным, а почему не говориться, что кирпичи пошли ущербные? Вы правильно в статье написали, что мужчину мамки растят, да ещё и бабушки рядом прыгают. В результате не мужик, а амёба. Такое клей, не клей, толку не будет. Почему Вы не поднимаете вопрос воспитания мужчины, как главы семейства, а не как потребителя услуг?
Наталия 8 апреля 2014, 04:00
Да,статья очень актуальная.Но,как найти правильное решение? Кому-то удается,а кому-то и нет. И это жизнь.Больно сознавать ,что многие , строя семью разбиваются в дребезги.И не потому-что взваливают все на себя женщины,а мужчины не хотят брать ответственность за семью на себя,а вероятнее всего нету взаимопонимания.Нет знаний.Негде и часто и в своей семье в том числе ,человеку было получить знания О ОТНОШЕНИЯХ И ПОСТРОЕНИИ ОТНОШЕНИЙ И ОБЯЗАННОСТЕЙ между людьми строящими семью.Да,все женятся и замуж выходят по любви.Но,куда она потом исчезает? Интуитивно,наощупь кому-то удается найти эту золотую середину отношений.А большинство семей не выдерживат испытания на прочность.В школе столько ненужных предметов,которые выйдя за двери школы,человек сразу же забывает.А вот предмета о жизни,о взаимоотношениях между супругами ,о воспитании детей и т.д предмета жизненно важного для сохранения и благополучия семьи нет.И вероятно,пока будет такое положение в жизни людей эти все проблемы будут.Это проблема глобальная,не нескольких полных или неполных семей,а проблема благополучия и дегродации или развития общества.
Инна21 4 февраля 2014, 20:00
Эвели, согласна с Вами!
Инна21 4 февраля 2014, 20:00
"В Норвегии после проведенного исследования выяснили, что самые стабильные отношения — в тех семьях, где женщины согласны брать львиную часть домашних обязанностей на себя. При этом неважно, работают они или нет. Там же, где царит равноправие, люди разводятся." Сколько ни видела наших, российских (не обязательно русских) семей, даже не обязательно православных, нигде нет хороших отношений, где львиная доля домашних дел - на женщине. Самые долгие годы брака - у тех, где муж не считает зазорным готовить работающей жене ужин, посидеть с детьми и прочее.
Людмила19 ноября 2013, 14:00
Столько прочитала замечательных статей, не только на этом сайте, но вообще среди православных материалов - о девственности до брака, о ролях в семье... А вот насколько авторы этих статей думают о нашей реальной ситуации? Что в Церкви в данный момент очень мало людей, сохранивших себя чистыми, что очень мало жен и матерей, которые, если бы и захотели, могли бы себе позволить сидеть дома? Вот батюшка в нашем храме (приход находится на территории городского района с населением 600 000 человек, 6 священников, очень занятых) прочитал очень хорошую проповедь - говорил, что создатели "нового мирового порядка" нарочно хотят, чтобы женщины работали, чтобы использовать их для своих целей. Но в чем тогда, говорит батюшка, решение? В том, чтобы мамы оставались дома "чисто физический" (потому что священник сам понимает, что их мысли и стремления - не только в том, чтобы сидеть дома). Нет, но в том, чтобы жизнь семьи и каждого человека строилась вокруг Литургии. Кстати, мой духовный отец тоже, когда заходила речь о возможных кандидатах в мужья, спрашивал, какие у меня возможности устроиться на работе, если я уеду жить в другой город... Мое уважение автору, но я не могу вписаться в образ женщины, предлагаемый ей в этой статье. Если я из-за этого плохая и останусь одна до конца дней своих, ну, что ж. Втискиваться в рамки, к которым я не отношусь, бесполезно. И как-то я нутром чувствую, что Господь тоже этого от меня не требует. Всем доброго дня!
Елизавета 7 ноября 2013, 04:00
спасибо, есть о чем подумать, помогай всем Господь в этом нелегком но плодотворном супружестве! не зря венцы брачующихся приравнены венцам мученическим!
ekaterina11 октября 2013, 23:00
надо Любить детей и мужа, не считать вымытые тарелки, полы. Не чувствовать, что совершаешь подвиг. Желать помочь всем близким справиться с жизнью и не отягощать её,без того тяжелую. Она отягощена для нас отсутствием денег, болезнями, поступками детей, их ростом. Надо хотеть помочь им вырасти такими, чтобы они легче переносили все это потом.Маленькие ростки чистые, и муж трудящийся как они нуждаются в любви. Если её проявить самозабвенно, то будет тебе перепадать потом, изредка, утешение.
К* 2 октября 2013, 18:00
При этом упаси Бог обидеть женщин. Знаю столько прекрасных молодых матерей, по трое детей, образованные, дети замечательные, сам с такой женой живу. Да, рвутся на работу, но в общем то ума хватает, что дом и семья важнее. Знаю таких, которые все же работать успевают, но не так чтоб с ног валиться. Учат детей, кто то дома бухгалтерию ведет, но семья - в первую очередь. Тогда и мужчина чувствует себя мужчиной, главой семьи. И зарабатывает больше и ответственности. И скажу Вам, умные от таких не уходят. Поди найди потом. И уважают. И ценят. Ну, если сами нормальные, а не сборище комплексов. Для меня, простите за грубость, эмансипированная дама и гомосек- извращение одного порядка. Да, я б еще избирательное право оставил мужчинам, а то как стали избирать обо пола - так мир и покатился под откос. Женщина же не головой выбирает, у нее ж всюду эмоциональная составляющая. Хотя, конечно понимаю, что за последние 100 лет в России так все с ног на голову встало, что в раз не исправить. Но стремится надо. С глубоким уважением, и прошу простить кого обидел.
Игорь 2 октября 2013, 18:00
Спаси Господи за статью. Как всегда, сравнение хромает - но это и всегда так. Трудно человека, созданного по образу и по подобию Божию сравнить с предметом - что с кирпичем, что с раствором, что с железобетоном. Тема мужчины и женщины - бесконечная. Не нужно нам, братья и сестры, разделяться, обвинять друг друга, тем более говорить "все мужчины таковы", "все женщины таковы"... Мы и ошибиться можем легко - вдруг вот хоть кто-то один не таков? Живем мы в такое время и в такой стране, с такими вот людьми вокруг - давайте Бога благодарить за это. Можем в Храм Божий ходить, молиться, поститься. Радость Божия! Такими нас родители воспитали - а родителей нам дал Господь - неужели на него поропщем? Все хотим друг друга переделывать - а лучше с себя начинать: "от нихже первый (грешник) есмь аз". Жена не помогает - сделай сам, помоги ей. Дети тоже должны помогать - все в любви и согласии да пребудем.
К* 2 октября 2013, 18:00
Был во многих странах. Заметил интересную особенность. Чем благополучнее страна тем больше на " женских" работах занято мужчин, например в Италии, Люксембурге, Германии, Швейцарии, Чехии много мужчин официантов и продавцов. Очевидно, женщины сидят дома. А страны благополучны не только экономически, сколько нравственно превосходят соседей- люди там религиозны, многодетны, честны, проявляют заботу о стариках, да и вообще друг о друге, там чисто и красиво. Много работают и хорошо живут. А вот например Франция, Канада, Сша, Англия- работают женщины и цветные, и что - исчадие толерантности ко всякой дряне. Эмансипация, пьянство,разврат, наркомания, безразличие и экспансия цветных. Полная деградация белых мужчин. Вывод- тяжелая и низкооплачиваемая, непрофессиональная работа - не для женщин вообще. Да, учитель, врач, бухгалтер. Нет- дворник, уборщица, продавец, офис менеджер. Лучше займитесь детьми. А про бизнес- леди - не рассказывайте мне. 20 лет в серьезном бизнесе. Если женщина - директор - дел с такими не имею, либо подставная, либо дура (простите) . Сколько раз не пробовал - всегда все не так. Узнаю что надо иметь дело с женщиной - кладу трубку. А как Вам наши женщины- депутаты? Красота!
Татьяна 2 октября 2013, 00:00
Татьяна Ирине. Судя по Вашим комментариям, Вам удалось стать настоящей женщиной и "сделать" своего мужа настоящим мужчиной. Рада за Вас, что Вы счастливы в браке и смогли понять, в отличие от меня, как правильно вести себя с мужем, и сможете научить этому и дочь. Вы - счастливая женщина, понявшая своё предназначение и роль в семье. И наверняка Ваша жизнь будет прожита не напрасно. Я полностью с Вами согласна, что умная женщина никогда не лезет вперёд мужчины, даже если он - бездарен. У меня, конечно, нет таких умственных способностей, как у Вас, но я нигде не писала, что мой муж и зять - ничтожества и бездарность. Совсем наоборот. Они способные, и даже талантливые люди в своих областях. А я и дочь далеко не бизнес-леди, строящие карьеру. Мы - рядовые работницы, как громадное большинство русских женщин. И на первом месте у нас - семья и дети, а не работа. И мы совсем "не лезем" вперёд наших мужчин (у нас в провинции нет этих феминистских странностей). Вот только мужчинам нашим никто не привил с детства чувства ответственности, и заявить жене "Тебе надо, сама и заработай" для них дело простое. Вот и надрываемся часто на двух работах, чтобы прокормить и выучить своих детей Мы в глубинке живём, и бизнес-леди у нас - редкая птица, а вот безответственных мужчин - пруд пруди. Потому и писала, что мы с автором в разных Россиях живём.
Евгений 1 октября 2013, 11:00
Согласен с одним комментирующим. Вот автор высказался, а какой вывод из всего этого? Как же тогда должно быть в идеале?
Елена 1 октября 2013, 09:00
Статья нужная и много объясняет. Но с рядом вещей трудно согласиться! Спрашивается зачем такие крайности "кирпич". "раствор". Мы все люди и перед БОГОМ РАВНЫ! Что-то у мужчин получается лучше, что-то у женщин. Зачем навязывать роли командующих и подчиненных. Конечно женщина лучше справляется в доме, но это не значит, что все должна делать только она. Нужно просто договаривать и уступать друг другу. Сегодня нельзя сохранить модель семьи 19 или даже 20 века. Мы не живем в аграрном обществе и уже даже не в индустриальном и все меняется. Женщины работают наравне с мужчинами. Это хорошо или плохо? И можно ли это изменить? Всем понятно, что нельзя, значит нужно принять эти реалии и научиться уважать и ценить друг друга, дополнять и поддерживать. И прекратить выпячивать подчиненную роль женщины! Умная женщина и так понимает, что мужчине лучше уступить, а умный мужчина понимает, что он отвечает за семью! Вот и все!
Татьяна30 сентября 2013, 20:00
Статья хороша для богатых семей, где женщина может себе позволить не работать, а детей растить и мужа обухаживать. А для большинства семей, где жена ДОЛЖНА зарабатывать, рецепт против разводов совсем другой, его Дмитрий в комментариях замечательно озвучил - мужчина должен приходить домой РАБОТАТЬ
Алексей30 сентября 2013, 10:00
Эвели натолкнула на мысль... Многие пишут что кто-то должен повлиять на мужчин. В том то и беда. Все мы пытаемся переложить ответственность за своего мужа на кого угодго - родителей, государство, журналистов, а надо бы самим своей семьей заняться, и помочь (а не заставить) своему супругу стать тем, на кого можно положиться. Все эти "я тяну лямку, а он сидит" - от этого же не легче, ни женам, ни мужьям.
Ирина30 сентября 2013, 02:00
Ирина - Юрию: Господь воплотился в образе мужчины, но Он является примером и для мужчин, и для женщин. Если женщина более немощна, то ей должен послужить муж (как, например, у Эвели), а если более немощен муж (имеется в виду - в духовном плане), то ему должна послужить жена. Неверующий муж освящается верующей женой, и наоборот. Кто больше любит, тот больше смиряется. Речь не только о любви к мужу. Иногда верующая жена смиряется перед неверующим мужем из любви ко Господу, чтобы исполнить Его святую волю.
Юрий29 сентября 2013, 16:00
А что у нас Христос приходил чтобы ему послужили или послужить ? Если мне память не изменяет то Христос приходил послужить людям.
Ирина27 сентября 2013, 13:00
Ирина - Ольге: Уважаемая Ольга! Я с Вами совершенно согласна в том, что именно родители должны воспитать из своего сына настоящего мужчину. Это в идеале. Я долго не выходила замуж, искала такого мужчину. В итоге поняла, что могу прождать всю жизнь. Кто-то осудит меня, мол, лучше быть одной, чем с кем-то. Но в какой-то момент одиночество стало невыносимым, к тому же я очень хотела иметь детей, а родить без мужа, как сейчас принято, я в принципе не могла, поскольку мои родители этого никогда бы не приняли. Я вышла замуж за человека, к которому не испытывала пылкой страсти, но уважала его. После свадьбы в нем открылись такие качества, о которых я даже не подозревала, были на грани развода. Но я пришла к Богу, и все изменилось в моей жизни. Когда я говорила о том, что женщина можеть "сделать" из своего мужа настоящего мужчину, я имела в виду, что для этого, прежде всего, надо самой стать настоящей женщиной. Это колоссальный труд, дело всей жизни. Но именно когда начинаешь меняться сама, совершенно неожиданно начинает меняться мужчина, который рядом с тобой. Происходит настоящее чудо, все это очень таинственно и необыкновенно. Словами это не передать, надо попробовать самой. Божией Вам помощи.
Татьяна27 сентября 2013, 11:00
Согласна с автором. Все правильно. Оцениваю через призму своей семьи. Поняла, что нельзя зацикливаться на своей усталости, а нужно подумать о том, что мужу бывает на работе гораздо тяжелее, и на него сваливается порой гораздо бОльший груз ответственности. И сразу становится его жалко, хочется для него что-то сделать. Батюшка мне однажды сказал: "Что Вы обижаетесь на мужа? Он ни пьет, ни бьет, зарплату носит, хороший семьянин. Что Вам еще нужно? Слава Богу!" И правда, я потом подумала: "Что мне еще нужно?" Нужно просто относиться к мужу как к настоящему мужчине, и тогда для жены муж действительно становится настоящим мужчиной, и сама женщина становится настоящей женщиной - любящей и уютной.
Ирина27 сентября 2013, 02:00
Обычно не пишу коментарии и не читаю чужих, но к этой статье очень захотелось, во-первых прочитать большинство коментариев, во-вторых написать самой. Статья во многом может восприниматься однобокой, в плане упора только на роль женщины в семье. Еще некоторое время назад, "плевалась" бы от этих строк,но совсем недавно во мне произошли глобальные перемены: я полностью поддерживаю автора статьи, потому что чувствуется, что написано не для красного словца. Вот мне уже 55, 3 детей- умная красивая энергичная, всегда зарабатывала больше мужа. Замуж вышла в 36, имея на руках 8-летнюю дочь, которую растила без мужа...и в браке всегда была главой семьи. Статья во многом как про меня. Всегда на работе, вечно уставшая, ни для кого не хватало времени...и через некоторое время все постепенно стало разваливаться- дети сами по себе, муж где то на дальней стороне, а я все работаю и руковожу. И только недавно, пожиная "плоды"такой жизни я не только умом, но и сердцем поняла- женщина должна уметь многое-хранить очаг, семью, быть матерью, поварихой, бизнес леди,уборщицей, врачом, и ЛЮБЯЩЕй и ВЕРУЮЩЕй. И если мы говорим о верующей жене, то Ваши все возражения дорогие оппоненты здесь не катят...потому что одна женщина столько дел не потянет, а с БОГОМ сможет, но только если примет свою роль в семье и не станет ко всему перечисленному брать на себя роль мужчины.
Елена27 сентября 2013, 02:00
Мудрость христианской жены вся описана."Кто найдет добродетельную жену? Цена ее выше жемчугов" и добром воздает, и шерсть добывает, и о поле задумывает. И вся семья ее одета в двойные одежды, и встает до свету, и покрывала на продажу делает,... и уста свои открывает с мудростью.
Ольга26 сентября 2013, 18:00
/именно ее задача - "сделать" из мужчины настоящего мужчину/ Ирина, это не задача ЖЕНЫ, это задача РОДИТЕЛЙ - МАМЫ и ПАПЫ Все как всегда. набросились на женщин, а мужья что?
Елена26 сентября 2013, 14:00
А вообще некоторые комментарии читать очень печально... Такое ЭГО неприкрытое просвечивается, осюда и обида, злость на мужчин, на жизнь... И это в среде верующих людей! Что же тогда в остальном мире делается???!!! Женщины, если вы верите в Бога, знаете заповеди Его, если у вас нет какой-то другой "истины" и "предназначения", тогда все просто. Исполни, что должен и остальное приложится. Бог гордым противится, а смиренным дает Благодать. А нерадивые мужья свой ответ будут держать. Только не надо упиваться "несправедливостью". Вот, он пьет или лежит на диване, а я работаю и всех тащу! В жизни все закономерно, только мы слишком близоруки, чтобы это увидеть...
Елена26 сентября 2013, 13:00
У каждого в этом мире свое предназначение. Когда у одного священника спросила женщина, вот, мол, я отличный хирург, помогаю многим людям, лечу, спасаю, что же мне теперь с такими талантами дома сесть, борщи готовить? А у нее была семья и дети и там возникли какие то проблемы. На что ей батюшка сказал: на суде Божьем ты дашь ответ за СВОИХ детей и за СВОЮ семью, которая была дана тебе Богом и для исполнения своего долга, а не за свою работу и жизнь других людей. Вот так. Узким путем идти приходится и нет тут компромиссов. А тяжело это нереально, сама знаю, с тремя детьми и муж, как четвертый. Спасибо Вам, кто то должен быть этим самым раствором и принести себя в жертву семье. А награда за это у Отца Небесного, так что надо радоваться, а не плакать)
Ирина26 сентября 2013, 13:00
Ирина - Татьяне: Простите, что пытаюсь возражать, Вы скажете, что учить - легко. Но, как бы ни было обидно это слышать Вам и Вашей дочери, у меня такое предположение, что в ее положении во многом ее собственная вина и, возможно, Ваша, что Вы сами не смогли понять за свою более долгую женскую жизнь, как правильно вести себя по отношению к мужчине, и не смогли научить этому дочь. А ведь это - целое искусство, поважнее даже светского образования и карьеры, и от знания этого зависит и благополучие семьи, и будущая судьба детей. Если мы, женщины, не поймем главного - нашего предназначения, нашей роли в семье, вобщем, того, чего требует от нас Господь, мы и свою жизнь проживем напрасно, даже если из последних сил будем выбиваться, и детям своим ничего не передадим,хотя и накопим большие капиталы. Умная женщина никогда не лезет вперед мужчины, пусть он у нее - полная бездарность (бывает, что понимать это женщина начинает только после свадьбы), именно ее задача - "сделать" из мужчины настоящего мужчину, но это большой труд, требующий душевных и умственных усилий. А так намного проще - плюнуть на все, взвалить на себя и тащить бездумно, ругая при этом мужа почем зря. Извините за тон.
Н.Н.26 сентября 2013, 13:00
Людмила Селенская: "Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется... Не думала найти такую острую реакцию. Когда пишу, представляю себе определенную целевую аудиторию"... Не переживайте, всё так и должно быть - у читателей РАЗНЫЙ уровень, опыт и духовное состояние. Полемика неизбежна... Мой духовный отец сказал: ВСЕ беды в нашем обществе происходят потому, что мужики стали бабами, а бабы - мужиками. И ещё: Вы когда собаку покупаете, смотрите её родословную до третьего колена, а женитесь и замуж выходите - за кого попало! И виноваты в этом все. Жена должна идти за мужем в том случае, если в нём сияет Христос (Слава жены - муж, а слава мужа - Христос). Неверующий муж - скажи СПАСИБО, что живёт с тобой и на службы отпускает... Сама замуж выходила. Молись теперь за него и поменьше "в лоб агитируй". Своим поведением доказывай, что ты христианка. И ещё ВЕЛИТ слушаться своих мужей... Да, помучиться придётся, и поплакать, и повозмущаться (про себя), но если перетерпишь (при чём СЕБЯ, а не его!) - то результат будет выше ваших ожиданий. Если, конечно, муж нормальный человек (а с алкашами и блудниками даже церковь развенчиват. Если же живёте с такими, задайте себе вопрос: ради чего? и честно себе на него ответьте. Я ни в коем случае не призываю разрушить семью, если она есть, конечно.) И обязательно надо помнить, что ВСЕГДА виноваты ОБА. Проверено! Простите. Но действительно ПРОВЕРЕНО!
Татьяна 26 сентября 2013, 08:00
Раствор, кирпич... Вы знаете процентное соотношение женских палат с мужскими в онкологических отделениях? В больнице, где я лежала примерно 1 к 5, на одну мужскую приходится пять женских - вот так. Кстати, в кардиологическом отделении почти такая же картина. А эти заболевание не только по грехам появляются, а и при невыносимой жизни и трудах. Я вот на дочь смотрю, как она надрывается с тремя детьми и дома, и на работе. И это при живом муже. Чем это кончится - не знаю... Не нужно русским бабам петь эти песни "раствор, кирпич...", все и так себе здоровье надорвали с этими "кирпичами", а вернее камнями лежачими. Автор наверное в другой России живёт.
Ольга25 сентября 2013, 23:00
Эвели, простите тех, кто так нападает на вас, да еще на православном сайте Проблема статьи в том, что пытаются измененных людей засунуть в старые рамки, а они туда не входят, как нельзя одеть детскую одежду взрослому Людмила обвиняет современных женщин во всех проблемах, забывая что процесс начался не сегодня, и не 20 лет назад, а минимум век, а то и раньше. Но зато мужчины бедные, добрые, и хорошие, только с женщинами не везет. Людмила, поезд давно ушел, увы. Уже не одно поколение выросло в неполной семье, тут работа нужно, большая, всем - и мужчинам в первую очередь... Меня всегда удивляло, почему женщина - не человек? Почему ее таланты, способности нужно зарыть в землю? Я пыль? А если нет, если гениальный ученый, менеджер, врач? Читала как то статью, священник рассказал, что жена все жизнь не может смириться о потерянной карьере музыканта из-за замужества. 20 лет прошло, а человек тоскует по музыке. Зато у них семья - слова мужа. "Крамер против Крамера" - скажите, разве плохо, что жена обрела себя, муж жену и ребенка, а мальчик отца? разве плохо, что муж излечился от эгоизма, а жена нашла свое место в семье, обществе, в жизни? Разве плохо что жена стала быть, а не существовать? Женщины проигрывают всегда....
Екатерина25 сентября 2013, 21:00
По-моему, хорошая статья. Здесь понятно, что для женщины важно определить свою роль и обязанности, на что делать упор, а что и мужчина лучше сделает. Ведь Бог дал нам определенные таланты, вот их и надо использовать по максимуму, так, как мужчина не сможет. А что он сможет, пусть он делает, все равно у него получится лучше. Не делает - так и не браться. Нет так нет, не смертельно. Они вроде и проще, но я поражаюсь мужской логике, ее простоте, когда я например от эмоций не могу принять решение. И поверьте, я нахожусь не в самых радужных отношениях. Когда мы много берем на себя, и надрываемся - мы берем мужской крест, а ему не даем его нести (недоверие, или еще что-то). Многие из нас просто наверное не знают, КАК себя нормально вести с мужчиной. Нужно уметь действовать по согласованию, это я поняла. Чтобы он знал,ЧТО ты на себя берешь, и почему, и был согласен. Можно и поработать, если договориться, поддержать когда тяжело. Наш мир таков, что женщине надо учиться быть женщиной. Заново, можно сказать. Надо ДОГОВАРИВАТЬСЯ, чтобы роли были определены.
Валерий И СПб 25 сентября 2013, 14:00
Эвели, супа от Вас я бы не стал есть. В нем каждая капля - яд, хоть и приготовлено с талантом и в трудах неимоверных. Вы уж простите меня, гугнивого и слабого, но дерзну предположить, что жизнь Ваша, как Храм без креста, как литургия без молитвы. Что говорить, что бисер метать? Ведь все - пустышки. А может жизнь Ваша - пуста, хоть и заполнена всякими гремучими достижучками? Может оттого и труд Ваш неблагодарен и тяжек, что никак не удается Вам заполнить эту пустоту - оглушающую и ослепляющую, пустоту, в которой нет Бога, но есть железобетонное Я? Какие уж тут кирпичи, какой раствор! Какие нолики? Какие десятые? Дайте разобраться с миллиардами. (Пузырей).
Людмила Селенская25 сентября 2013, 14:00
Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется... Не думала найти такую острую реакцию. Когда пишу, представляю себе определенную целевую аудиторию. Перед глазами конкретные ситуации, страдающие друзья, запутавшиеся знакомые и переосмысляющие жизнь родные. Конечно, было бы глупо полагать, что мой опыт универсален и выводы универсальны. Универсальное, приложимое к жизни каждого – в Библии и у святых отцов. Мне больно смотреть фильм “Крамер против Крамера”, где мамаша оставляет малыша в поисках утраченной себя. Я не люблю тип женщин, описанный в “Чайке” - Аркадина толкает сына к самоубийству, не пожертвовав ради него ничем. “Если пшеничное зерно не умрет, останется одно. А умерев, принесет много плода”. И это сказано не только женщинам, а всем христианам.
инна25 сентября 2013, 06:00
Эвелина прям как женщина-эмансипе излагает.Правильно,замечено,что когда женщина много взваливает на себя,от этого появляется колкость.Я сама все это проходила,без выходных работала,хорошо зарабатывала,но не имела от этого ничего хорошего в душевном плане и психологическом. Дело даже не в мужчинах,а в том,что детки страдают от вечно раздражительных и загнанных мам,которые не в силах заниматься ими.
Акулина24 сентября 2013, 19:00
"1 наблюдение: последние 95% клиентов - женщины ( торгую окнами, дверями ) 2 наблюдение: многие женщины живут с детьми и разведены 3 наблюдение: многие женщины зарабатывают больше мужчин 4 наблюдение: в храме тоже большинство женщин" у нас таких наблюдений несколько десятков :) А где же мужчины? - на войне, где ж ещё. А где война? - Там, где мужчины... Кто-то с зелёным змием "воюет", кто-то с собственным несовершенством. Женщин, согласных "жить в тылу", всё меньше и меньше. С чего бы это??? :)
Эвели24 сентября 2013, 18:00
Почему-то считается, что женщина, делающая карьеру - очень плохая. Я согласна, что когда делают именно карьеру - лезут вверх ради власти или денег, это не по-христиански. Но когда человек старается реализовать свой талант, а не зарыть его в землю (что грех), и его за это продвигают, когда его талант служит людям, так что в этом плохого?Если бы Гурченко отказалась от актерской карьеры, и пошла услужение какому-то простому мужику, нам было бы лучше? Обществу, зрителям? Или ей было бы лучше? Нет, было бы лучше только ему: гонять и строить человека, который на три головы выше тебя, наслаждаться его развитым умом и чувствами, кои намного выше и тоньше твоих собственных, и ничего не давать взамен. Одна дамочка домосидельница тут пишет, что мол иногда там ей плохо дома, но она... ах-ах... помнит, короче, что она пыль у ног мужа. Ну так и проживет всю жизнь как пыль. Сама себе место определила. А он потом найдет ту самую карьеристку, которую она осуждает. Потому,что с той есть о чем поговорить. Мужья домашнх жен презирают: попрекают своим рублем и тем, что у тех нет маникюра и не о чем с ними говорить. Бросают... Статья, которую мы обсуждаем - ханжеская,подлизывательная к мужчинам. Только я не видела никогда чтобы они любили пресмыкающихся перед ними женщин. Мужчины эгоисты, но не дураки...
Эвели24 сентября 2013, 16:00
Ната, у вас голова мифами забита. Разными красивыми и глупыми фразами типа "Мужчина - единица, женщин - ноль. Если их приставить друг к другу..". Это слова-пустышки, рассчитанные на внешний эффект. Я не думаю, что Ксения Петербургская, София Суздальская, или просто Зоя Космодемьянская - нули без палочки. Я думаю, они личности сами по себе. И был у них мужик, не было ли его - они все равно совершили бы свой подвигу. Не тут, так там. Замес такой... Вы все пытаетесь доказать, что женщина хуже мужчины, что она без него - ничто. Ребята. Это с ним она ничто. Постирушка-приготовушка. А без него она Мария Кюри. Он без нее очень часто спивается, она без него спивается куда реже. Наши бабы после войны без мужчин вырастили целую страну. И отстроили ее. Потому не надомне вот этих речей что мужчина голова. Да полстраны в разводе и женщины сами поднимают детей, дают им высшее образование. Это плохо. чень хотелось бы всем иметь настоящее мужское плечо, и стать действительно второй, расслабиться. Никто и е рвется в управленцы. Жизнь заставляет... Никакие это не амбиции. Просто когда нет тех, кто взвалит на себя, идешь и взваливаешь.
Ева24 сентября 2013, 12:00
Эвели хорошо сказала! А остальные-толеранты. Ни холодные ни горячие. Хотя статья-классная.Авто хорошо сказала. Умнейшая женщина.
Елена24 сентября 2013, 11:00
Да отличная статья! спасибо. К сожалению оттого ,что мы берем на себя уйму обязанностей 2 работы и т.д. мужчины не начинают нам помогать больше ,а становятся еще более женоподобными.Понятно ,что Россия на бабах стоит,а хотелось бы чтобы все-таки на мужиках! А то спиваются ведь как раз от безделья,жена ведь заработает если что у нее же дети ,ответственность.
Елена24 сентября 2013, 09:00
В общем,согласна со статьёй. Но хотелось бы побольше комментариев мужчин - услышать ваше мнение. Женщина - не человек, а помощник человека. И не надо натягивать на себя чужое одеяло. Да, схожу с ума дома. Да, ни сил ни времени иногда нет между домашними делами. Но когда приходит домой муж серый от усталости, и, видя, как я вымоталась за день, еще начинает мыть посуду, мне становится стыдно. Жена да убоится мужа своего. Вот как убоишься, всё и все сразу встанут на своё место. И я считаю, что жена находится в послушании у мужа. Даже если с ним внутри не согласна, всё равно нужно сделать по его, даже не думая ни о чем. Дома - тишина и покой, всем домой хочется, а ответственность женщине и не нужна, по крайней мере, не во всём. Уважаемые женщины, не ослажняйте себе жизнь! Смирение - прекрасное качество и очень полезное.
Ольга24 сентября 2013, 09:00
Очень однобоко, на мой взгляд. И вообще сейчас во всем винят женщину. Да, я согласна, что женщина изменилась. Но вспомним 90-е. Большинство семей выжило, потому что именно женщина смогла стать добытчиком. Я не говорю сейчас о предпринимателях. А об обычных семьях. Женщины стали мотаться в Турцию за тряпками, женщины стали торговать овощами в столице. И если взять современную реальность. Моя подруга зарабатывала 40 000 рублей, а ее муж 11 000 рублей. И при этом он требовал от нее исполнения обязанностей по дому, мясных блюд на ужин, планировал крупные покупки. Она терпела. Вот в чем ее вина, скажите, пожалуйста, уважаемый автор?
Ирина24 сентября 2013, 05:00
Я выросла в строгой патриархальной семье... Дедуля - из крестьянской семьи... Работал, пока мог ходить на работу. После работы приходил - сразу начинал что-то мастерить, либо чинить по дому. В сезон на огороде работал, не покладая рук, после всего возился с дочерьми, а потом и с внучками, играл, пел. (после работы на заводе). Без бабушки не хотел садиться за стол, если она задерживалась (работала в вечернюю смену)и не ел вообще. Помогал всем, кто просил, особенно вдовам,-сам сын вдовы-солдатки. К женщинам относился с благоговением, не только грубого слова, даже слова "водка" не произносил. Папа (отца потерял в 10 лет) раньше вообще не отдыхал. Работал все время, пока не спал, однако, время на меня у него было, и на разговоры с мамой обо всем, что важно и что их волновало. Конечно, и бабуля вкалывала, и мама, и всегда готовы были выслушать и поддержать своих мужей, однако, сеанс психотерапии их никто не вынуждал организовывать. И, кстати, посуду мыли только мужчины: считалось, что это способ сказать хозяйке спасибо за вкусную еду. Вобщем, метафора статьи мне понятна, только цементом размазанным между кирпичами быть не хочется, хочется быть женой, которую ценят и уважают, как это и принято в настоящей патриархальной семье, а не в современных ходульных реконструкциях.
Vasiliy24 сентября 2013, 04:00
Мне кажется что все началось 100 лет назад, мужики сделали революцию, чтобы и себя от семейных проблем освободить. Ну и освободились, почти все освободились. В общем мало от кого потомки остались. А дальше пошло-поехало. Наосвобождались. Недавно высчитал - из моих ближайших друзей детства ровно 50% выросли без отца, и как невесело получается - все они если и женились, то уже через несколько лет развелись, ВСЕ! Из выросших с отцем и матерью - только один из десяти развелся, остальные так и живут почти все в первом браке. Вот такая моя личная статистика.
Екатерина24 сентября 2013, 03:00
Мне статья понравилась! Все наблюдения и выводы из жизни!Конечно, хорошая семья и для себя -райский уголок и другим- свет и радость! Спасись сам и тогда спасешь сотни вокруг себя!Но легким этот путь спасения -не бывает!
Виктория24 сентября 2013, 01:00
Я думаю, в семейной жизни самое главное терпение и умение договориться. если я буду моего мужа тыкать носом, то не так, се не так, он никогда не принесет мне цветов
Ирина24 сентября 2013, 00:00
Ирина - Эвели: Уважаемая Эвели! Позвольте возразить Вам в ответ на Ваш комментарий. Совершенно понятно Ваше возмущение, Ваша боль и обида на мужчин. Думаю, что мысленно к Вам могли бы присоединиться многие и многие женщины! Но, прошу Вас, давайте не забывать, что мы - православные (надеюсь, что Вы тоже, если посещаете этот сайт). А если мы православные женщины, то нам следует постоянно повторять себе, что сила женщины в немощи совершается. Я совершенно не собираюсь поучать Вас, просто стараюсь предостеречь от тех ошибок, которые допустила в жизни сама. Я прожила в браке с единственным мужем 32 года, и с самого начала, также, как и Вы, взвалила на себя все - и зарабатывала, и тащила на себе все семейные заботы и проблемы. Я была молодой, здоровой, полной сил и энергии. Казалось, так будет всегда. Но я надорвалась, заболела. Так пришла к вере, в Храм. И тогда мое сознание перевернулось. Я многое переосмыслила. Если упрекать мужа постоянно, ничего не получится исправить. Но с помощью веры, молитвы, смирения и терпения можно многое изменить. Сейчас у нас все по-другому. Муж и зарабатывает, и дома все делает. Любовь и Божия помощь творят чудеса, поверьте.
Павел23 сентября 2013, 23:00
Очень хорошая статья. Слава Богу! Страшный замкнутый круг: без нормальных, полных семей, практически не будет нормально воспитанных детей, а у не воспитанных правильно не получаться нормальные семьи... Только Господь может помочь нам, только в Духе Божием надо жить самим и воспитывать, собственным!, примером детей. Беда сейчас происходит: мужчины становятся слишком слабыми,а что слабый сделает для семьи? Как накормит или защитит?; а женщины пытаются быть сильными, но не сила появляется у них,но злость и колкость... Рецепт тут один наверное: давать надо больше другому, что можешь давать надо! И не считаться с тем, кто что и сколько делает... Сила женщины в любви и мягкости её, но и мужчина "в поте лица должен добывать хлеб свой" и "беречь женщину как сосуд немощный"! За любым выдающимся и успешным мужчиной есть тыл, и тыл этот -жена любящая и заботливая! Может такой симбиоз и должен быть? Вот только эгоизм наш...вот главный разрушитель! Ещё раз спасибо за статью и простите, если что не так сказал. Любви всем нам и милосердия! Храни всех Господь!
Наталья 23 сентября 2013, 23:00
Актуальная и своевременная статья. То, что понимали и чувствовали наши безграмотные прабабушки, мы, грамотные и образованные, осваиваем с большими скорбями и трудностями, стоя на краю бездны. И еще. Вглядываюсь в жизнь семей маленького городка, в котором живу последние 4 года. Какие самые крепкие, самые стойкие? Семьи переселенцев узбеков. Живя на чужбине, почти все семьи, с которых я периодически встречалась на прогулках, родили по третьему ребенку. Какая русская семья решится на подобное и выстоит?
Дмитрий23 сентября 2013, 22:00
Из книги отца Ильи Шугаева вычитал, что домой нужно приходить не отдыхать, а работать. Очень помогло. А то приходил как царь. Дома, мне кажется,начинается настоящая духовная жизнь, потому как ты устал, а христианин должен быть и уставшим - христианином. Аналогия: в физкультуре и спорте есть понятие активный отдых, то есть занимаешься тяжелой атлетикой, а вечером - плавание.
Нина23 сентября 2013, 22:00
Замечательная статья!В ней Людмила кратко, чётко, лаконично, доходчиво объясняет основную проблему современной семьи: отсутствие у супругов таких качеств, как терпение, смирение, любовь к ближнему, неумение выразить свою любовь через желание послужить ближнему. А всё почему?- никто этому не научил, некому научить. Единственный способ решить эту проблему - это вернуться к традиционно православной семье, где семья-церковь, в которой муж - глава семьи (иерей), жена - помощник(диакон), а дети - народ. Поэтому увеличение количества церквей, воцерковление населения, введение уроков "Начала православия" во всех школах России, осознание истинных жизненных и духовных ценностей в изучении Священного Писания и многовековой истории Русской Православной Церкви - единственно правильный путь к оздоровлению населения и всего общества в целом.
Александр23 сентября 2013, 22:00
Эвели, Вы и правы и не правы одновременно. Не правы в том, что поняли статью кажется не очень правильно. А по сути правы конечно. Только вот не увидел я здесь ничего, действующего на меня разлагающе.
Ната23 сентября 2013, 20:00
Мужчина подобен единице, женщина - нулю. Когда живут каждый сам по себе, ему небольшая цена, ей же и вовсе никакая, но стоит им вступить в брак, и возникает новое число. Если жена хороша, она за единицей становится и ее силу десятикратно увеличивает. Если же плоха, то лезет наперед и во столько же раз мужчину ослабляет, превращая в ноль целых одну десятую. Б.Акунин "Пелагея и белый бульдог" Акунин это взял это из книги аварской поэтессы Фазу Алиевой: Так говорят: "муж - единица", и "ноль - жена", - так говорят. Всё от того, как встанут в ряд две цифры, - может изменяться. Когда женой приходит в дом Невестка с тактом и догадкой – Она, за мужем став нулём. Супруга делает десяткой, А глупая жена пред мужем Нулём становится вперёд. И счёт идёт наоборот. И результат конечно, хуже. Я пью за то, чтоб с добрым смыслом Жена, с супругом жизнь деля, Вела его к высоким числам. А не сводила до нуля!
Сергей23 сентября 2013, 20:00
Мужу Эвели (если таковой есть) У каждого свой крест У тебя - это жена.
р.Б. Ольга23 сентября 2013, 19:00
для Эвели Вы вероятно статью до конца не прочитали. Там и такие слова есть: "Но самое сложное: когда муж хочет видеть в супруге взаимоисключающие роли. Чтобы и работала, и интересным человеком была, и копейку в дом приносила, и уют создавала. Не говоря уж о том, чтобы хорошо выглядела. А как этого достичь, он не то что бы не знает, он даже не хочет знать. Ведь его же мама как-то успевала. Правда, у нее был один ребенок — он сам. И две бабушки помогали. А тут молодые сами крутятся, двоих-троих детей растят вдали от дома." Статья замечательная. Если бы люди умели договариваться!!!!! Разводов было бы меньше. А ведь все в амбиции впадают. И мужчины и женщины.
Наталья23 сентября 2013, 18:00
Спасибо!очень хорошо написано, я тоже раньше рвалась в "кирпичи", только недавно поняла,что если и я буду работать,тогда детей будут воспитывать в детском саду, а не дома, а сады сейчас не то что в нашем детстве.ради детей поборола в какой то степени свое тщеславие. так что в статье все созвучно моим мыслям, а кое-что открыло для меня причину прошлых проблем: "когда люди живут в «свободных» отношениях, часто все у них хорошо, они не повышают голос друг на друга, понимают друг друга, все у них мирно и славно. Но как только предпринимается шаг в сторону узаконивания отношений — будь то роспись в ЗАГСе или венчание — сразу начинаются проблемы. И это оттого, что в первом случае враг на них не ополчается: они и так в его руках. А как только люди захотят жить по Божьи или хотя бы по-человечески, начинаются испытания." Точно так у меня и было.
Эвели23 сентября 2013, 17:00
Какая рабская статья... "Он работал, он хочет побыть в тишине", " мужчина - кирпич, женщина - раствор, но раствору обидно, что он не может быть кирпичем". Женщина, какая чушь! Я работаю в два раза больше своего мужа, и получаю тоже. Я при этом еще обслуживаю ребенка - имею бессонные ночи, кормлю, варю, обстирываю, гуляю. И давайте еще на одну меня возложим мытье посуды, полов, уборку, стрижку газона, вынос мусора.. Пусть баба сдохнет. А муж - кирпич - пусть лежит на диване в тишине. Вы чего к мужчинам подлизываетесь? И так российские мужики по дому ничего не делают, а когда жены начинают жаловаться, просто переходят к другой бабе, а тут вы еще, смиренница наша, ласково говорите: "Ты - все, я - ничто". Ну если вы раствор - флаг вам в руки. А я не раствор, а человек. Такой же, как мой муж. Более того - я более честный и трудолюбивый человек...(Вспомнила. Директор крупного российского мясокомбината нанимает на работу почти одниъ женщин. Я спросила почему. Говорит, они ответственнее и трудолюбивее. От себя добавлю: и им можно платить меньше (они же не кормят семью, как считается, а так, на шпильки себе зарабатывают). А вы заладили: кирпичи, кирпичи.. Вся Россия на бабах стоит. Бабы учителя,бабы врачи, бабы судьи... Вместо того,чтобы делать наших мужчин более понимающими нагрузку жен, более трудолюбивыми, вы их своей статьей неизвестно для чего разлагаете, желая, видимо, чтобы они вас по головке погладили и сказали: "Вот это женщина!"
Виктория23 сентября 2013, 17:00
Как много надо женщине! Как мало…. Чтобы к груди прижали иногда, Сказали : -дорогая, ты устала И по щеке погладили слегка. Как мало надо женщине! Как много…. Вложить цветок в записку с парой строк, Чтоб провожая в дальнюю дорогу, Ты долго руки отпустить не мог. Как много надо женщине! Как мало…. В глазах влюбленных ты мудрец, герой! И возведет тебя до пьедестала. Сама придумала - любуется тобой! Как мало надо женщине! Как много… Наивная, беспечна, так проста. И верит иногда тебе, как Богу, А на тебе и не было креста. Как много надо женщине! Как мало… Чтобы лучился счастьем ее взгляд. И что тебе нужна, она бы знала. Она простит, пусть даже виноват… Как мало надо женщине! Как много… И будет ждать, и верить, и в ночи Ее окно горит и ждет в тревоге, А ты забыл, твой телефон молчит... Как много надо женщине! Как мало… Оковы носит иногда случайных слов. Доверчивая, нежная, святая, Имеющая право на любовь. Людмила Старцева п.с. Дорогим мужчинам - не скупитесь на внимание и заботу, на то, что ничего вам не стоит, но то что так нужно женщинам и так много для них значит. Женщины способны на огромную отдачу! Честно...
ТаняСем23 сентября 2013, 17:00
Как больно,когда распадаются семьи,ведь создавались они по любви и никто даже мысли не допускал в тот момент,что ЭТО не навсегда,и потом по истечении некоторого времени-все рушится почему-то и НИКТо,ни "кирпичик",ни"раствор" не хотят идти навстречу ,а в некоторых случаях озлобляются и ненавидят друг друга,как будто и не было у них светлого чувства любви,как же так?Почему мы "живем все в себе" и видим только себя любимых?Наверно это от усталости нашей действительностью,где нет стабильности,нет элементарного уважения к человеку,ведь наши предки жили тоже в стесненных условиях,и воспитывали и двух,и трех и более детей,и на работу ходили,и все успевали,и все от того,что была стабильность,были устойчивые моральные ценности,и все друг другу помогали!!!А сейчас...грустно,но очень хочется надеяться,что нормальные,полноценные семьи будут возрождаться и процветать и приносить счастье не только своим детям,но и всем окружающим их людям!!!Помоги нам всем в этом Господи!!!
дмитрий23 сентября 2013, 16:00
Не в бровь, а в глаз! СпасиБог! Еще интересное дополнение к этой статье - это сегодняшний матриархат: 1 наблюдение: последние 95% клиентов - женщины ( торгую окнами, дверями ) 2 наблюдение: многие женщины живут с детьми и разведены 3 наблюдение: многие женщины зарабатывают больше мужчин 4 наблюдение: в храме тоже большинство женщин
Анна, Украина23 сентября 2013, 15:00
Просто и умно написано. Спасибо дорогой Людмиле Селенской за эти несколько мудрых строк. Как глоток чистой воды. Евгении, о выводе: "Наша задача — сохранить семью". Ради детей и нас самих, чтобы наши души не поглотила бездна. Вы искали еще какой-то вывод? А другого-то и нет.
Евгения23 сентября 2013, 12:00
И какой вывод-то? Или как в анекдоте: "Ничего не могу сделать, но хорошо, что мы об этом поговорили?"
Татьяна23 сентября 2013, 12:00
Все верно, все очень сложно.У нас на работе пострадала семейная пара...в итоге суицид со стороны мужчины. Очень грустно и нелепо.Спасибо за статью, Людмила, читала бы молодежь побольше. Прости, Господи, НАС грешных.
Татьяна23 сентября 2013, 12:00
Спаси Вас, Господи, Людмила. Очень своевременная статья, особенно для родителей.
Ирина23 сентября 2013, 11:00
Отличная статья, СПАСИБО, Людмила!
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке