Брак — не повод для развода

Рецепты сохранения семьи от священника и психолога

Священник Павел Гумеров, Надежда Храмова, Фарида Савельева

    

Развод — настоящее стихийное бедствие нашего времени. По статистике распадается каждый второй брак, при том что ещё 10 лет назад распадался каждый третий. Участились разводы людей, состоящих в венчанном браке. Поломанная жизнь, утраченная для многих надежда на построение личного счастья, несчастные дети, которые с большой долей вероятности усвоят подобную модель поведения взрослых, неизбежное умаление роли семьи и семейных ценностей в обществе — вот лишь самые очевидные последствия разводов.

Выяснить основные причины разрушения семьи, а главное – посоветовать, как ее сохранить, собрались священник Павел Гумеров, настоятель московского храма в честь святых благоверных Петра и Февронии Муромских, Надежда Григорьевна Храмова, кандидат психологических наук, доцент кафедры социальной антропологии и психологии Уральского государственного технического университета, и Фарида Нутфулловна Савельева, кандидат технических наук, учитель школы и президент общественной организации «Родители, педагоги и учёные за нравственную традиционную российскую школу». В сокращенном виде данная беседа вошла в свежий номер журнала для родителей «Виноград»[1], и полностью — на сайт Православие.Ru, с любезного разрешения редакции журнала.

***

Фарида Савельева: Сегодня можно говорить о разводах как об эпидемии, которая бушует не только у нас в стране, но и во всем мире. Разговор хотелось начать с рассмотрения причин этого явления, оставив львиную долю времени на обсуждение вопросов профилактики разводов.

Священник Павел Гумеров Священник Павел Гумеров
Священник Павел Гумеров: Институт брака крепок там, где сохраняются религиозно-национальные традиции или где сильна государственная идеология. Например, в Европе, которая потеряла веру, где, скажем, в Англии уже отменяют христианские праздники, семья почти умерла. А в мусульманских странах молодежь создает семьи и рожает детей. В советское время в нашей стране преследовалась вера, но зато была крепка государственная державная идеология, которая в том числе защищала и семейные ценности.

В современной России самая высокая рождаемость в кавказских регионах и… в Ханты-Мансийском автономном округе. Ну, с Кавказом всё понятно, там крепки семейные традиции, а в северных пределах, где мне приходилось бывать, это в основном заслуга местных властей. Там внимательно следят за тем, что показывается по телевизору. Немало просемейной социальной рекламы, передач и роликов о семье, браке и многодетности. Во многих школах есть специальные программы, рассказывающие о семейной жизни. Одну из таких школ я посещал, когда выступал с лекциями в городе Нягань.

Семьям оказывается и другая помощь. Конечно, и уровень жизни, и процент молодых людей в общем населении этого автономного округа более высокий, чем в других регионах. Но не это самое главное.

Спрашивается: что же нам мешает и в других областях России вести такую же проповедь семейных ценностей и проводить просемейную политику? Мы никак не можем сформулировать нашу национальную идею. Так вот же она: возрождение веры, нравственности и семьи. Только это может спасти страну.

Надежда Храмова: В нашей сегодняшней Конституции прописано, что Российская Федерация – деидеологизированное государство, но, к сожалению, по факту оно допускает определенным группам продвигать программы, наращивающие порок и разгул страстей в обществе. В результате статус семьи и брака в сознании людей постепенно понижается: если человек настроен получать от брака удовольствие – смена партнеров неизбежна. Сегодня мы имеем дело с целым поколением молодых людей, воспитанных так, что они воспринимают брак и семейную жизнь как узаконенное владение друг другом, что рождает у супругов много взаимных претензий.

Священник Павел Гумеров: Мы подошли к самой, пожалуй, главной причине такого положения вещей: во всем мире сейчас господствует идеология потребления, которая заточена именно на сокращение семьи. Чем больше одиноких, обособленных членов общества, тем больше такое общество потребляет компьютеров, телефонов, автомобилей, квартир и проч. Оно в целом ориентировано на одноразовость – всего, в том числе и человеческих отношений: не понравилась (-лся) жена или муж, ничего, найду другую (другого) – поменяю, как машину, холодильник или иную вещь!

Произошла переоценка ценностей, подмена их суррогатами, люди перестают видеть ценность в том, что раньше, еще в недавнем прошлом, для человека составляло смысл жизни и счастья: крепкая семья, дети, верность, любовь, дружба, интересная работа, которая не просто кормит тебя, а нужна еще и людям, которая нравится тебе. В нашем обществе большой дефицит любви – мы эгоистичны, разрозненны и в семье такие же: далеки от терпения, смирения, сострадания, не способны «носить тяготы друг друга».

Когда же говорят, что люди разводятся из-за измен, пьянства, несовместимости характеров и прочего, на самом деле называют как раз следствия из названных причин, а не сами причины. Сегодня люди, создавая брак, не знают, для чего они это делают; они очень плохо себе представляют, что такое семья, как нужно строить отношения, воспитывать детей и т.д.

Надежда Храмова: Однако, батюшка, очень часто разводы происходят как раз по пустяковым мотивам: взаимные обиды, недоговоренности, грубость, колкости, отсутствие внимания. Разрушительны для брака небрежность, неделикатность, неуважительность в отношениях, когда супруги не умеют видеть ценности друг в друге и друг для друга. Очень оскорбительным бывает обесценивание трудов супруга или супруги; насмешка и панибратство в отношениях рано или поздно могут привести сначала к холодности и закрытости в отношениях, а потом и к их окончательному разрыву. Мы почему-то склонны уважительно вести себя только с другими, особенно с начальниками.

Молодые люди часто не понимают, что конфликты и трудности в семье неизбежны – они возникают априори из-за несовершенства каждого из супругов. Кроме того, молодые супруги часто не готовы к родительству; становится всё больше семей, в которых женщины не хотят иметь детей. Бесплодие и рождение больных детей тоже оказываются испытаниями, которые не каждая семья выдерживает.

Несмотря на кажущуюся субъективность и даже надуманность мотивов развода, частенько они бывают небезосновательными: к сожалению, всё чаще встречаются семьи, в которых такой порок, как наркомания или беспробудное пьянство, нравится одному из супругов, и он не хочет меняться. Другой, а порой и вся семья, погружается в обслуживание этого порока. Тогда, как мне кажется, брак становится не спасительным для другого супруга и детей. Боль, переживание обид, оскорблений и побоев может привести к тупику – и расторжение брака или как минимум разъезд могут помочь отрезвлению брака!

Попков В. Е. Развод (Светлана, мама, папа и бабушка). 1966 г. Попков В. Е. Развод (Светлана, мама, папа и бабушка). 1966 г.
    

Священник Павел Гумеров: В том случае, когда пьяный муж замахивается на жену и детей топором, развод, видимо, неизбежен: тут есть угроза жизни. Но если «пожелать» найти повод для развода, то можно в каждом втором мужчине увидеть алкоголика! Надо молиться о своих мужьях, помогать им справиться со страстями, разобраться в причинах пьянства.

Надежда Храмова: Для любого человека развод – это всегда трагедия во всех смыслах. Если он случается в молодом возрасте, трагедия заключается, прежде всего, в принципиальной потере веры в другого человека, в саму возможность присутствия любви между людьми, доверия к ним – на всю оставшуюся жизнь в душе остается рубец тревожности, недоверчивости, иногда даже озлобленности. Второй брак, как правило, бывает с подозрением, претензиями, упреками, потому что он несет в себе в значительной мере элемент страха перед браком и недоверия к следующему супругу или супруге.

Если развод случается в среднем и зрелом возрасте, это еще большая трагедия, особенно для женщины, хотя и мужчина, несмотря на его менее реагирующую психофизику, часто теряет творческую силу, его жизнь схематизируется.

    

Священник Павел Гумеров: Один психотерапевт, работавший в кризисном центре в Петербурге, куда попадают люди после очень тяжелых событий: аварий, катастроф и т. п., рассказывал, что большую часть пациентов там составляют женщины, пережившие развод, – бесследно это не проходит. Развод – большое потрясение, трагедия.

Развод – ситуация очень индивидуальная, здесь нужно много думать, обязательно советоваться со священником и специалистами. Нельзя принимать поспешных решений. Сам Господь говорит нам: «Кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать» (Мф. 5: 32). Ужасно, когда происходит измена и предательство, но, как правило, люди, сами того не сознавая, создают условия, сопутствующие ей. Я убедился в этом на практике: когда начинаешь вместе с человеком, пришедшим с этой бедой, раскручивать назад цепочку событий и взаимоотношений, оказывается, что было сделано много ошибок и тем, кого оставляют. Кстати сказать, невозможно вернуть мужа или жену в семью, если не увидеть и не осознать собственных ошибок и промахов в супружеских отношениях! Даже развод – это не всегда смерть брака. Бывало, что люди, заново переоценив друг друга, поняв, простив и приняв другого, буквально заново полюбив, после развода примиряются и живут даже лучше, чем до развода.

Надежда Храмова: Разучилась современная женщина утешать своего мужа, а мужчина – поддерживать жену. Всё это не дает отношениям вырасти в единую семейную конструкцию! Надо всегда помнить об уважительном отношении друг к другу: нет ничего дороже мужа – жене, а жены – мужу, это самые близкие люди, которые могут и поддержать как никто другой, но и поранить с такой же силой! И здесь нет большей задачи, чем научить людей жить вместе!

Фарида Савельева: Существуют ли правила отношения супругов между собой, обеспечивающие стабильный счастливый брак?

Надежда Храмова Надежда Храмова
Надежда Храмова: Прежде всего, это известная испокон веков семейная традиция ежедневной встречи и провожания супругов: уходящего из дома никогда не оставляли без внимания, без поцелуя, без договоренностей на вечер, насколько и куда уходишь и т.д. Таким образом как бы просчитывали духовно-телесное расстояние, которое нужно было покрыть молитвой за другого. Прощание при уходе из дома означает еще и «прости»: мы как бы признаемся в нашем несовершенстве, просим прощения за все свои огрехи; но самое главное – это подтверждение нашего единства. Если жена спрашивает, куда и насколько муж уходит, это не означает, что она контролирует мужа, – она хочет быть мысленно всегда рядом с мужем!

Священник Павел Гумеров: Было бы хорошо, если супруги введут в свои отношения это правило, – это очень сплачивает семью. Например, когда я выхожу из дома по делам, жена собирает детей и говорит: «Прощаемся с папой, берем благословение!» Прихожу – тоже все меня встречают и здороваются. Это заслуга моей супруги.

Надежда Храмова: Еще одна замечательная традиция, которую следовало бы возрождать в семьях, – совместная трапеза, хотя бы вечером! Это тоже работает на единство супругов и семьи.

Священник Павел Гумеров: Кстати сказать, писатель XVI века протопоп Сильвестр, человек яркий и образованный, в знаменитом «Домострое» пишет: «А завтракать мужу и жене не годится врозь, разве уж если кто болен; есть же и пить всегда в положенное время». Трапеза – это время, когда семья собиралась вместе, можно было пообщаться, обсудить текущие дела. В другом месте этой книги также сказано: «Господину о всяких делах домашних советоваться с женой».

Надежда Храмова: Еще одна важная вещь – совместное обсуждение родительских проблем. Правда, тут особенно важно найти правильное для этого время, не с порога выливать проблемы дня на вернувшегося с работы усталого мужа!

Священник Павел Гумеров: Очень важно помнить, что обсуждать семейные проблемы надо с супругом тогда, когда у вас очень хорошие, дружеские отношения, когда к тебе расположены, – иначе слова будут восприняты неправильно. А как у нас бывает обычно? Супруги молчат и терпят до последнего, а говорить о серьезных вопросах начинают тогда, когда уже совсем «припекло». И, конечно, ничего хорошего не получается. Всё происходит на повышенных тонах, воспринимается как личное оскорбление и кончается ссорой.

    

Чтобы наши слова лучше восприняли и не обиделись, надо помнить, что существует еще такое понятие, как «я-сообщение», то есть говорить другому не «Ты должен сделать уроки с ребенком, потому что я разрываюсь с тремя детьми» или «У тебя должно быть чисто, всё приготовлено» и т.п., а «Мне было бы приятно, если…», «Я попрошу тебя…», «Мне хотелось бы…», «Меня беспокоит то-то и то-то…» Озвучивать свои собственные пожелания без претензий, без категоричности, тем самым никого не оскорбляя и не задевая. Поверьте, это действует гораздо эффективнее, чем десять раз сделать требовательное замечание с упреком и раздражением. Нужно, чтобы другой чувствовал твое расположение к нему, – нельзя с упреком нахлобучивать на другого супруга хотя бы и его прямые семейные обязанности! И, конечно, не забывать благодарить за сделанное, пусть даже очень простое и обычное дело, ведь семейное счастье, радость как раз и состоит из хороших, приятных моментов и слов.

Надежда Храмова: Надо во время снимать мелкие разногласия, обсуждать их, не копить, не оставлять на потом. Важно понимать и то, что мужское и женское восприятие проблем совершенно разные. Конечно, мастерство приходит с годами, но само собой, без усилий ничего не дается – надо потрудиться над всем этим!

    

Священник Павел Гумеров: Когда мы были влюблены, ради любимых могли пойти на всё, говорили друг другу приятные слова, дарили подарки, уделяли друг другу много внимания и времени, – кто мешает делать это теперь, в семейной жизни?! Разве перед супружеством мы ожидали от другого колкостей, язвительности, упреков? – Нет, ждали радости, которую чувствовали в период влюбленности, только в превосходной степени. Так «давайте говорить друг другу комплименты, ведь это всё любви счастливые моменты», – помните песню Окуджавы?

Важно не забывать, что мы вступили в брак, чтобы служить друг другу, радовать другого человека и самим получать радость от семейной жизни. И глобальная задача состоит в том, чтобы научиться получать радость не от того, что тебе кто-то что-то сделал, а от того, что ты сделал ради другого человека! Когда ты этому научишься, у тебя появится такая радость, с которой ничто не сравнится, и ничего другого не надо будет: ни подарков, ни похвал! А на самом деле – это исполнение заповеди Божией о том, что служишь Богу, служа ближнему. Почему Господь для Адама создал Еву? Ведь он был в раю, Господь о нем заботился, кормил его, напрямую общался с ним, почему же нехорошо быть человеку одному? Зачем ему еще какая-то жена? – Жил бы себе, с Господом общался, чего же еще выше?! Нет, Господь дает Адаму жену потому, что человек один превращается в эгоиста, начинает жить только для себя – то есть превращается в потребителя. Когда рядом другой, служа ему, мы служим Богу, Которому от нас, кроме сердца нашего, смиренного и сокрушенного, ничего не нужно! Богу нужно выражение этой любви к Нему через любовь к ближнему – а это наши супруг или супруга, дети, мать, отец… И главное – сохранить это умение дарить радость среди трудностей при строительстве семейного очага, начинающихся после конфетно-букетного периода. Очень хорошо каждое утро начать с молитвы: «Господи, помоги мне побольше давать этому человеку радости и поменьше его огорчать». Это наполняет смыслом и счастьем твою жизнь и жизнь твоих близких!

    

Очень многие супруги не живут в семье полной, радостной жизнью, а как-то вяло существуют, плывут по течению или всё время чего-то ждут. Помню, в одном современном фильме главный герой, милиционер, с горечью говорит: «Мы с женой не жили, а все время чего-то ждали. Сперва ждали, когда заработаем на квартиру, потом на машину, постом ждали, когда родится ребенок: у нас пять лет не было детей; после ждали, когда дочь вырастет. А может, надо было не ждать, а жить?» То есть получать радость от каждого дня семейной жизни.

Надежда Храмова: Именно это и есть главное условие соединения мужа и жены «в плоть едину, в едину душу»! Известны же случаи, когда с приобретенным достатком и роскошью появляются искажения в семейной жизни, а пока вместе преодолевали трудности, у супругов были здоровые отношения.

Священник Павел Гумеров: Если человек не имеет бескорыстной радости от того, что дает другому, он рано или поздно начнет считаться: ты мне, я – тебе. А потом неизбежны обиды и неудовлетворенность своей семейной жизнью и своей половинкой.

Фарида Савельева: Что можно посоветовать тем, кто уже думает о разводе?

Надежда Храмова: Поиск лучшего партнера в жизни, в результате которого предается супруг, дает один результат: потерю себя. В наше время семья (одна и на всю жизнь) – это вечное напоминание о Господе Иисусе Христе, Который, призывая нас к совершенству, назвал идеалом единобрачие. Если ситуация не отягощена несовместимыми с жизнью проблемами, то брак всегда можно спасти. Я бы им сказала: «Разведясь, ваша жизнь лучше не станет. Не надо думать, что вторая попытка будет более удачной. Потому что, если ты не решил проблем проходящих с тобой испытаний в первой семье, ты обязательно встретишься с ними во второй, только в удвоенном варианте! Если довели себя до предельного вопроса о разводе, помните, что это не конец, а временная трудность, которую можно и нужно преодолеть!»

Священник Павел Гумеров: Тем, кто стоит на пороге развода, я посоветовал бы искать понимания того, как они дошли до этой кризисной точки, осмыслить ошибки, и в частности свои, тогда можно будет выйти из точки непонимания и неприязни друг к другу. В жизни семейной, как и в духовной, не бывает всё гладко. Мы порой идем то в гору, то под горку. Самое главное – не довести ситуацию в нижней точке до предела, не сделать в это время необдуманных, скороспелых решений, не думать, что это уже всё – конец жизни. А такие мысли рано или поздно посещают почти всех супругов. И нужно знать, что это дьявольское искушение. Разведешься – будешь горько об этом жалеть, потом поймешь, что не было веских причин для развода. В браке почти неизбежны споры, недопонимания, но надо помнить, что гнев можно победить, начав с раздражения, – такие необдуманные решения, как правило, приходят в раздражении и гневе. Необходимо отрешиться от эмоций, от гнева, ревности – это очень плохие советчики. Надо успокоиться. Нужно обратиться к специалистам, потому что предразводное состояние – это уже болезнь, которую необходимо лечить! Само собой ничего не пройдет. Очень помогают воспоминания, а как было в начале брака. Что, 15 лет прожили, и всё это время так ужасно и плохо было?! У Александра Проханова есть рассказ «Разноцветное платье». От человека уходит жена. Этот мужчина постоянно менял места работы: то бурил скважины, то строил нефтепровод, то работал на грузовике, то промышлял рыбу. Они постоянно мотались с супругой по всей стране, переезжали, не имея своего жилья, домашнего уюта, не родив детей. Наконец жена уходит, ей хочется простого счастья, своего дома, настоящей семьи. Вначале оставленный муж не очень переживает, дескать: «Ну и пусть катится! И других баб много…» Но через некоторое время он начинает вспоминать то время, когда они были молоды, красивы и счастливы, любили друг друга и радовались жизни. Он вспоминает те горести и радости, которые они пережили вместе. Вспоминает, как однажды подарил супруге разноцветное платье и какая она была в нем красивая. Он находит это уже старое и изорванное платье и очень остро и ясно осознает: всё, что он делал все эти годы: его работа, поиски и стремления, – всё это было во имя жены и вместе с ней – без нее всё бессмысленно. И он решает во чтобы то ни стало разыскать ее, потому что без нее у него нет жизни.

Если ты не можешь изменить ситуацию, сейчас найти решение, не спеши делать резких, необдуманных действий – дай место Богу и времени, и Господь поставит тебя в новые условия, которые укажут пути.

Но в любом случае старайтесь оттянуть развод: это трагедия для тебя, для твоего супруга, для твоих детей – абсолютно для всех! Жизнь детей станет абсолютно другой, и свою собственную семью они построят обязательно с учетом пережитой трагедии.

Супруги ссорятся – мирятся, но почему не думают о детях, они-то в чем виноваты?! Получается, что они делают заложниками совершенно невинное, незащищенное существо – ребенка.

    

В заключение хочу поделиться еще несколькими правилами, которые я применяю в том числе и в своей семейной жизни.

Блаженный Августин говорил: «Семья – это остаток рая на земле». Человек создает семью для счастья и рай в своей семье строит своими руками. Каждый день нужно дарить радость своим близким людям: говорить хорошие слова, хвалить, благодарить, помогать друг другу, прощать. Напротив, в течение дня нужно всячески избегать плохих, недобрых слов, холодности, невнимания, обид, пустых замечаний, раздражения и гнева. Третье немаловажное правило – это умение видеть в своих близких и своей семейной жизни как можно больше хороших сторон, ценить их и не пытаться переделать всех по своему разумению и хотению. Также уметь прощать недостатки ближних, не делать из них трагедию. И последнее. Делать общее семейное дело. Семья – это единый организм, живущий единой жизнью, где все члены помогают друг другу.

И еще одно напутствие тем, кто собирается пожениться: в брак нужно вступать с чувством, что это навсегда, а избранника принять как от Бога данного нам человека, в том числе и для исправления твоих собственных недостатков.

Священник Павел Гумеров, Надежда Храмова, Фарида Савельева

22 ноября 2013 г.

[1] Брак – не повод для развода // Виноград. 2013. № 6 (56), ноябрь-декабрь. С. 5–11.
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Развод: взгляд церковного канониста Развод: взгляд церковного канониста Протоиерей Владислав Цыпин Развод: взгляд церковного канониста Развод: взгляд церковного канониста Протоиерей Владислав Цыпин Число разводов в стране растет, в том числе и среди людей верующих. Между тем, по Евангелию “Что Бог сочетал, того человек да не разлучает”, (Мф. 19, 6) и Иисус Христос, когда к нему приступили фарисеи с вопросом: «по всякой ли причине разрешается человеку разводиться с женой своей?», сказал: “Кто разводится с женою своею, кроме вины любодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует” (Мф. 5, 32). О том существует ли «церковный» развод, как исторически складывались современные нормы церковного права, связанные с расторжением брака, мы просили рассказать профессора Московской Духовной Академии протоиерея Владислава Цыпина, одного из самых авторитетных специалистов в области канонического права Православной Церкви. Кирпич и раствор Кирпич и раствор Людмила Селенская Кирпич и раствор Кирпич и раствор Людмила Селенская Мужчины — кирпичи, а женщины — известковый раствор. Вместе мы — стена. Семейные конфликты Семейные конфликты Свящ. Павел Гумеров Семейные конфликты Семейные конфликты Семейная жизнь в вопросах и ответах Священник Павел Гумеров Победить страсть гнева очень непросто, но с помощью Божией можно. Для этого нужны решимость бороться со своей страстью, вера в успех этого начинания, внимание к себе, к своим душевным движениям. И еще надо воспитывать свою душу: изгонять страсти насаждением в душе противоположных добродетелей, как говорили святые отцы; воспитывать в себе терпение, мир сердечный, незлобие и кротость. Эти качества характера вообще необходимы каждому семейному человеку.
Комментарии
Наталия11 сентября 2015, 13:00
Дай Господи силы мне! Спаси и сохрани нашу семью!!! ПРОСТИ меня грешную!!! Спасибо Господи за все
olesiaperea@hotmail.com21 мая 2014, 23:00
Спасибо большое за статью, она как раз кстати. Дело в том, что у меня и мужа сейчас очень трудный период в отношениях. Он хотел разводиться потому что у него пропало доверие ко мне и он устал от моих постоянных истерик, но сейчас я поняла все свои ошибки и уговорила его не спешить с разводом. Я начала молиться, изучать Библию, мы молимся с ним перед сном. У нас конечно еще нет близких отношений, мы просто общаемся и не более, но я прошу Бога чтобы помог нам возродить любовь и доверие в нашей семье. Я верю, что все можно исправить и вернуть любовь его ко мне, просто это дело времени и мы продолжаем молиться о нашей семье.
Lelja23 декабря 2013, 23:00
ДА уж,Сергий!Фотиния четко описала проблему,а у Вас просто так всё:пусть не спят детишки,да еще и веселятся...Думаю,молиться надо.Иного тут не дано.Сама сегодня натворила,да наговорила...Спасибо за статью,да слава Господу,что наставляет читать это. A Вам,Сергей,спасибо а написанное о том,что муж мне для приближения к Нему дан.За напоминание спасибо.Поняла что делать.
Егор 2 декабря 2013, 14:00
Дорогая Ева! Случайно (??) натолкнулся на рассказ буквально сразу же, как отписал вам. Почитайте его, не узнаете ли вдруг себя в Викторе? http://www.pravoslavie.ru/jurnal/65714.htm
Егор 2 декабря 2013, 14:00
Бедная Ева. Уверен, что вы действительно хороший человек, и искренняя верующая, и морально-волевые качества у вас на высоте. Но пока вы считаете, что мужчины кругом хуже вас - мужа по себе вы не найдете. Хорошим мужем (равно как и хорошей женой!) нельзя родиться. И нельзя стать такими до брака, понимаете? Ну вот не получается так, чтобы вы сначала стали хорошей женой, а потом уже вышли замуж. И точно так же не бывает, чтобы мужчина сначала стал хорошим мужем, а только потом нашел вас и женился. Брак - это совсем про другое. А что касается мужества - ох... Это беда не вас одной. Это беда современности. Одна часть женщин считает, что правильный мужчина - это тот, кто будет во всем слушаться жену и потакать ей. И естественно, разочаровывается, потому как мужество - это всегда покровительство, а не подчинение. Другая часть женщин ищут "состоявшегося", да только не понимают, что состоявшийся сам себе будет выбирать женщину.
Татьяна 2 декабря 2013, 11:00
Ева, ну Вы,действительно,слишком хороши для этих"низменных тварей"-мужчин(простите меня,братья)боюсь,что даже для Бога.... Только вот не пойму с какой стороны Вы читали Писание?
Ева28 ноября 2013, 18:00
А я вообще не понимаю зачем нужен такой Брак, каков он есть в современности, а не в красивых статьях. Поначитаешся ужасов о том, какие формы искалеченных отношений люди влачат, ужаснешься. Вот к примеру я. Я верующая-разверующая, хорошая-прехорошая, умная-разумная, никого не предаю, и не предам, живу по заповедям. Представьте например, что это правда. и что? Встречаюсь с людьми (тоже хорошие) которые прямо говорят-ты слишком возвышенная, а мы-земные, в церковь как ты ходить не хотим.Уйди типа от нас от нашей страны Гадаринской. Мои силы и способности-всегда превышают способности современного хорошего но не особо верующего мужчины. Так как я много лет изучала Премудрость, в то время как они смотрели детективы. Я -готова на жертву, они-только на словах. Я готова быть верной по совести, они-только на словах. Потому что когда подует ветер перемен и проблем-отпадают именно они.Потому что у меня-опыт православного стояния и верности Богу. И с кем мне соединяться в браке? Предлагается на свой страх и риск сыграть в русскую рулетку с современным "хорошим" не особо верующим мужчиной. А потом вот тут ужасы на сайте писать.
zueva anna28 ноября 2013, 18:00
По-моему, муж Фотинии нашел себе отличную отговорку, ширму, за которой прячется от семейной жизни. Работа. Можно вполне обоснованно снять с себя всю ответственность за происходящее дома, за воспитание детей: я работаю. И тут никакими платьями и ужинами не обойтись.
Василий28 ноября 2013, 17:00
Полностью согласен с Владимиром.
Антоний26 ноября 2013, 10:00
Александр, у меня похожая ситуация, только был оставлен три раза(с интервалами в год). Спустя три года вопросы "почему", "за что", "кто виноват" и "что делать" уже не стоят. Смущает только факт, что женщины не сомневаются в своем праве забирать общих детей, уходя от мужей (кроме случаев угрозы безопасности). Дискриминация?
р.Б. Максим26 ноября 2013, 07:00
Спаси Господи! Все правильно, поддаваясь различным искушением часто задумывался над тем - зачем вообще мне такая жена, может лучше бросить все, но Господь нам помог, мы повенчались, а Его слова о едином теле мне стали понятны. Можешь ли ты отрубить себе руку, если она болит - нет, а голову - нет, единственный способ - смирение, прощение обид и любовь. Помоги Господи всем находящимся в разладе, дай вам братья и сестры Господи сил не совершать греха и ошибок!
Лариса25 ноября 2013, 21:00
Хорошая статья. Все правильно. А что делать если уже развод? Между вами огромная пропасть? И разумом понимаешь, что вместе уже не будете. Прошу молитвенной помощи. Помолитесь за меня грешную рабу Божию Ларису и раба Божия Сергея. Храни всех Господь и Матушка Богородица!
Анна24 ноября 2013, 21:00
Прочитала рассказ "Разноцветное платье" и жаль, что заканчивается только желанием Романа найти свою жену. С трудом верится что он желание свое выполнит.
Yuliya24 ноября 2013, 20:00
А мне кажеться, что когда муж сочувственно относиться к жене, то есть понимает что она устает, жалеет ее, даже когда она раздраженна, а жена относиься с благодарностью за все ,что делает муж для семьи, работает до поздна и все такое..,то как то жить легче. А от развода легче не станет это точно, это как по вагону ходить из одного купе в другое.... Все равно проблемы решать семейные придеться.. какая разница в новой или предыдущей семье.. все одно и тоже.. Раньше родители помогали жениться, замуж выходить жалко что сейчас этого нет... Было бы меньше семей с алкоголиками отцами.
Татьяна24 ноября 2013, 18:00
Ааа,вспомнила))) Еще есть чудная книжка"Молитесь жены,молитесь мужья"не помню автора. Стоит прочесть
Татьяна24 ноября 2013, 17:00
Фотинья,трудоголизм мужчин-бич времени,так же как алкоголизм и игромания.Поверьте,первое не самое худшее.Согласна,что все эти"пляски" и "построения"перед его возвращением только обостряют неприязнь,т.к.никогда не будут оценены по достоинству.И тут мы прибегаем к последней соломинке(которая должна была бы быть первой)-молитва.Скажете,"молюсь",мне тоже так казалось,а потом начала МОЛИТЬСЯ!Ежедневно Петру и Февронье,Иоану Богослову,Св.Николаю,Св.Трифону,"Нечаянной радости"....Псалтирь,Евангелие-да все,что душа попросит.В храм,не когда выспались,а каждое вс к началу литургии,Открыла для себя Иринарховский крестный ход и многодневные паломничества в монастыри.Отогрелась душой сама,посмотрела по-другому на мужа.Нет,муж работает так же(если не больше),НО не "быкует",а извиняется,просит потерпеть,обещает,что скоро все изменится(врет,конечно)))Поверьте,это не повод для развода Обычное бесовское нападение на вас,на семью.(Сама прошла,научилась немножко видеть,где "эти")))Отчаяние лечится только молитвой!Это не так трудно,и не так долго как кажется.И не зацикливайтесь на муже,не думайте,что Вы брошены и одиноки-всегда рядом Бог! Храни Вас и Вашу семью Господь
Сергий24 ноября 2013, 16:00
Все же не брак абсолютная ценность,а живая вера в Бога.Можно иметь хорошие отношения в семье(по мирским меркам),а в отношении заповедей-скотом воистину уподобихся(если Господь даст зрение своих грехов).Бог своим промыслом направлят к лучшему,посылает половинку,которая,поможет нам стать ближе к Нему,обрести веру,познать свои страсти,чтобы от них избавляться.Господь говорит,что принес мечь...это не то,что иметь психологический комфорт в отношениях.
Владимир24 ноября 2013, 03:00
В семейной жизни важную роль играет борьба с пороками и осознание собственной греховности. Гордыня, тщеславие, превозношение над ближними, эгоизм, немилосердный характер, лень, безответственность, нелюбовь к ближнему и нелюбовь к Богу - все эти пороки проявляются в семье даже в большей степени, чем в общественной жизни и без борьбы с ними нет спасения не то что браку, а и самому человеку. Если муж и жена не делают над собой усилий, не переступают через свое я и не жертвуют собой даже в мелком деле, то крест семейного жития оказывается брошенным в канаву, лежит в пыли, а мы сходим на дорогу пустынную, илюзорную, ведущую помимо прочего к страшной пропасти ада. Не напрасно Господь установил такой высокий стандарт статусу семьи! Задумайтесь! Почему по сути Он говорит не о состоянии души человека, не о духовном, а о правиле житейском, юридическом. Почему? Мне кажется ответ прост и не надо искать потаенных смыслов, их здесь нет. Все дело в том, что в семейной жизни человеки спасаются. Сколькие из нас уйдут в монастыри и устоят там в борьбе? Капли избранные. А в семье есть все условия стать лучше, честнее, тверже в вере, бдительнее в благочестие, блаженнее. В семье, таким нерадивым как мы, есть все шансы обрести Бога в душе, любовь к ближнему своему, который уж куда ближе к тебе, чем любой другой. А если мы не сможем полюбить ближнего-семейного своего, то как можем полюбить ближнего-отстоящего от нас? Помоги нам всем Господь!
Наталия23 ноября 2013, 22:00
На мой взгляд, не совсем удачное название статьи - будто семью сохраняют от священника и психолога. Корректнее было бы, например, так: "Сохранение семьи: рецепты от священника и психолога".
Василий23 ноября 2013, 14:00
Сергей, простите, что вмешиваюсь, но Фотиния же написала, что муж приходит поздно, когда уже все спят. А если это 12 часов ночи или даже более позднее время? Детям в это время уже спать надо. (Сам нередко поздно ложусь и не высыпаюсь, вот и пишу).
Александр23 ноября 2013, 13:00
Нам нужно благодарить Бога за то, что у нас есть. Это и есть наш крест. Изменение в лучшую сторону — это изменение моего отношения к ситуации. С годами проблемы будут возрастать, и надо к этому приготовиться — это нормально. Изменение своего отношения — смирение — спасение. Пытаюсь сам этим руководствоваться, но пока плохо получается — жена забрала детей и ушла к маме. P.S. Звонила. Обещала прийти
Сергий23 ноября 2013, 09:00
Фотиния! Нарядите детей, оденьтесь сами, приготовьте ужин. Встретить Вашего мужа дома, покажите, что Вы все ждете его, что Вам всем очень радостно, когда он дома. Вы удивитесь, как он будет стремиться домой, чтобы провести с Вами лишнюю минуту. Я разведен. Счастлив в новом браке, но на сердце жуткая рана, которая постоянно кровоточит и не дает мне покоя. Молю Господа простить меня и уберечь моих детей от такой судьбы.
Алексей23 ноября 2013, 09:00
Благодарю за статью! На эту тему необходимо говорить часто, говорить систематически. Отец Павел, Вы максимально четко обозначили понимание национальной идеи как возрождение веры, нравственности и семьи. Вера и семья в нынешние времена поддаются определению, а что есть "нравственность". Напишите статью на тему "что есть нравственность"если будет возможность. Что касается брака гражданского, то под кепкой мирского закона это всего лишь сделка совершенная в письменной форме: ЗАГС, юридические права сторон (гражданские,имущественные,социальные,ювенальные... равноправие мужчины и женщины). Потому и легкость развода - всего лишь неприятное расторжение сделки. Венчаный БРАК это СЕМЬ Я, ответственность перед Богом. Венчание в таинстве сочетает три воли: воля Бога, воля мужа, воля жены. А дальше служение. Развод мужа и жены - без благословения Церкви - это проявление презрения в воле Бога. В возрождении традиции венчания во всей её силе и красоте есть залог восстановления Брака.
Фотиния22 ноября 2013, 22:00
У меня просто безысходность. Мой муж приходит с работы вечером, когда я и дети спим. Утром он отсыпается, а мы (дети и я) уходим из дому. И так уже несколько лет. Когда я прошу мужа что-то поделать с работой и режимом, он обвиняет меня в хитрости: что я хочу, чтоб он приходил раньше, чтоб укладывать детей - а он и так устает. Когда я слышу, что это моя хитрость, становится так обидно, что просто плачу. "Ну вот, ты истеричка" - резюмирует мой муж. Чтоб этого не слышать, стараюсь с ним не говорить. Это разве брак? Разве в нем есть любовь? И не надо мне говорить, что надо "стараться", что надо вокруг него ходить, что надо ублажать. Все когда-то было. Выхода я не вижу.
Алексей Каржавин22 ноября 2013, 22:00
Согласен полностью. Спасибо за добрые слова. С уважением, Алексей.
Алексей22 ноября 2013, 21:00
Последнее предложение в статье должно быть в голове каждого вступающего в брак - тогда разводов не будет. Кстати вспоминание о нём очень помогает сохранить семью во время ссор. Без Бога невозможно сохранить семью. Спаси Господи!
Николай22 ноября 2013, 19:00
Спасибо за статью! По милости Божьей именно тогда, когда мне нужна поддержка в "домостроительстве" !
Виктория22 ноября 2013, 17:00
Спаси Господи! Благодарю Господа за прекрасного супруга. Господи помилуй меня грешную.
Фотиния22 ноября 2013, 13:00
Дай Господи силы не жить в грехе. И любовь мужа к жене и жены к мужу.
Алеся22 ноября 2013, 12:00
Каждое слово высечь на камне души! Спаси Бог!
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке