О православном романтизме

Истории о девушках, спешащих замуж, чтобы «спасти и возродить его», как под копирку написаны. Знаю таких девушек не только из документальной и художественной литературы, но и лично. Теперь-то они солидные тетеньки и никакому романтизму давно не подвержены. То ли дело 15–20 лет назад…

    

Как Ольга хотела спасти Обломова, как тургеневская девушка мечтала возродить к жизни и полезной деятельности пьяницу, как доброе облачко желает оросить пустыню – старо как мир.

А. хочет сделать из тюфяка героя, Б. желает отучить любимого от пьянства, В. надеется, что ей удастся воспитать из инфантильного недоучки деятельного отца семейства, а Г. уверена, что обязана выйти за Д., потому что показалось ей: есть на это санкция свыше.

Есть ли что-нибудь общее между браками, заключенными под влиянием «химии», в угаре, и благословленными духовником? Да, есть: и те, и другие распадаются. К сожалению, и благословение не является гарантией того, что на конкретный брак есть воля Божия. Или она есть, но не хватает человеческих сил ее исполнить. Как больно бывает видеть страдающих людей, которые молились, надеялись жить по-Божьи, а теперь мучаются и часто разводятся. Большинство моих знакомых создало семьи 10–20 лет назад. Многие семьи изначально были православными, а кто-то воцерковлялся уже после свадьбы и рождения детей. В начале семейной жизни всё было ясно и светло. Но спустя десятилетие-другое мало кто шествует по жизни с высоко поднятой головой. Трудности у всех. У одних – разрешимые, а другие рубят Гордиев узел накопившихся проблем и разводятся. Причем что характерно: чаще всего вовсе не на почве пьянства или измены. Всё намного сложнее.

Известному пастырю однажды задали вопрос на передаче радиостанции «Радонеж». Описали изначально тяжелую семейную ситуацию, которая развивалась по кошмарному сценарию, и в конце спросили: «Что нам теперь делать?» Батюшка был подавлен обилием ужасных подробностей и сказал: «Представьте, что вы взяли кед, не спросив совета, сварили, посолили его, добавили чернил и спрашиваете теперь меня: как это есть?»

Как ни жестко прозвучал ответ, но слушатели поняли его суровую справедливость: заварили кашу, не оглядываясь ни на заповеди, ни на благословение, а спохватились, когда полыхнул пожар. Если дом был построен на гнилом основании, есть ли толк его красить или менять крышу?

С гнилым основанием всё, кажется, ясно, но как быть ясноглазым девушкам и юношам, которые искренне ищут волю Божию и всё равно обжигаются? Им-то за что?

На самом деле и при очень искреннем желании поступить правильно люди ошибаются, и весьма серьезно. Иногда «недомудривают», иногда перемудривают, а часто идут на поводу у иллюзий. Благочестивых, красивых иллюзий.

Один опытный священник сказал: «Диавол часто пытается сподвигнуть нас на то, что явно выше наших сил, чтобы мы надорвались и начали роптать и унывать и вообще оставили дело спасения». Значит, бывает, что благочестивое намерение, давняя тайная мечта, возвышенная цель внушены вовсе не с Неба, а совсем из другого места. Иногда навеяны нашей гордостью или неразумием, иногда неопытностью, а порой и откровенно врагом. Благими намерениями, как говорится…

    

То, что святые отцы называли прелестью, мы сейчас называем иллюзией, и как бы хороша она ни была на вид, семьи на ней не построишь.

Знакомая пара начала свою семейную жизнь с большим горением. Оба супруга делали первые шаги в Церкви. Ни одно утреннее или вечернее правило не обходилось без долгих поклонов, и молодые не реагировали на стук в дверь их непосвященных родных, звавших их к завтраку. Постом они расходились по разным комнатам и не пропускали ни одной воскресной службы. Это бешеное рвение с элементом азарта очень меня насторожило изначально. Исповедовались они каждую неделю, пока молодой муж как-то вдруг не устал от напряженного темпа духовной жизни и не решил, что он совсем не растет. Разочарованный, он занялся психологией и самоанализом, которые открыли ему, что он недостаточно счастлив. У жены не оказалось сил вымаливать его. После довольно долгих лет супружества они мирно разошлись. Жена растит детей, муж живет с другой, помогает с детьми по выходным и всё никак не поймет, счастлив он или нет.

Небольшое примечание: супруги были прихожанами обновленческого прихода, и, возможно, это и явилось перекосом духовной жизни изначально.

С тех пор я как-то настороженно отношусь к неукоснительным молитвенным правилам, неугасимым лампадам (это другая история, намного более тяжелая) и к строгому соблюдению постов. О нет, я не либерал и никогда не сочувствовала призыву к супружеским утешениям Великим постом и к прочему отрицанию православной аскетики. Но я боюсь азарта, когда с места в карьер, когда ревность к духовной жизни подпитывается задором противостояния близким, когда у человека иллюзия, что он угождает Богу, а на самом деле – своему эгоизму и гордости. Я – за умеренность и постепенность.

Некую девушку родные пытались убедить, что ее жених совсем ей не пара, но она задорно ответила: «Перевоспитаю». Опять задор, опять азарт. Они довольно быстро развелись. Теперь она понимает, что потерпи она тогда, могла бы быть счастлива, хотя в начале знакомства он действительно был ей не пара.

Я долго считала одну подругу жертвой обстоятельств, пока случайно не услышала ее историю от «виновной» стороны. И выяснилось, что подруга сознательно пошла «против рожна», против воли его родителей, о чем потом горько жалела. Там тоже было много задора и азарта, пока они не сменились разочарованием и депрессией. Люди-то хорошие, а жизни нет.

Еще одна пара поспешила с венчанием, но даже благословение духовника не избавило от роковой ошибки. Нескольких месяцев знакомства оказалось недостаточно, чтобы разглядеть психическое заболевание одного из супругов. Недаром говорят: надо, чтобы прошел хотя бы год со дня знакомства, чтобы увидеть все осенне-весенние обострения потенциального супруга.

Знакомый мне сказал (с азартом): «Да мы с невестой всё друг о друге знаем, мы всю жизнь друг другу рассказали, ничего не утаивая…»

Знакомый мне сказал (с азартом): «Да мы с невестой ВСЁ друг о друге знаем, мы всю жизнь друг другу рассказали, ничего не утаивая». Можно подумать, что мы сами себя знаем. Я спросила знакомого: «А ты сказал невесте, что, к примеру, зубную пасту из тюбика криво выдавливаешь, любишь носить тренировочные с отвисшими коленками и чавкаешь за столом?» О таких мелких своих, но досадных в быту качествах мы не подозреваем и тем более не можем рассказать. Здесь нужен взгляд со стороны.

Зачем моя крестница терпела кислого, невыносимого, хотя и номинально положительного человека целый год? Зачем она вновь и вновь давала ему шанс и терпела его капризы и несправедливые обвинения, покрываясь экземой на нервной почве? Почему девушки так мало себя ценят? Почему они позволяют молодым людям доводить себя до нервного истощения? Родители сказали ей: если уже в конфетно-букетный период вы часто ссоритесь, ничего хорошего из ваших отношений не сложится. Они расстались только тогда, когда он нашел ей замену. Сейчас ее носит на руках замечательный юноша, и она с изумлением обнаружила, что умеет быть счастливой. Почему мы так склонны к мазохизму?

Без самопожертвования не обходится семейная жизнь, и будет у девушки для него много поводов, когда она станет женой и матерью. Но я убеждена, что период ухаживания должен быть преимущественно радостным, и если девушку вынуждают терпеть капризы и тем более «наказывают», я бы посоветовала ей бежать подальше от «воспитателя».

Тут притягательно темное начало, женщина становится рабой человека, время от времени дающего ей темное наслаждение…

Некоторые девушки считают себя недостойными счастья и нуждаются в постоянном самопожертвовании, граничащем с унижением, позволяют манипулировать собой. Но есть другие ситуации, когда по пословице о злой любви влюбляются в негодяя. Есть что-то темное в этих историях. Там женщина идет на жертвы вовсе не из-за любвеобильности и нежности. Ей притягательно темное начало, она становится рабой человека, время от времени дающего ей темное наслаждение. И не говорите мне о жертве и любви. В таких случаях жертвуют не только собой и своим достоинством, но и детьми, и родителями, и убеждениями – всем.

Что это за «любовь», которая заставляет полюбить и козла? Мне кажется, объект чистого чувства не может быть грязным. И если женщина жалуется на «Ирода, разбившего ее жизнь», но бежит к нему по первому зову, замаскировав синяки и забыв про детей, – мне подозрительна эта «любовь». А спроси эту женщину, не было ли в юности рядом робкого ухажера, и окажется, что был, но его, толстоватого, или очкарика, или застенчивого, и за человека не считала, потому что не притягивал.

Художник: Ладо Тевдорадзе Художник: Ладо Тевдорадзе
    

Отдельная тема – любовь к наркоману. Мне больно читать такие истории, как «Из благих побуждений» Марии Сараджишвили. Именно молоденьких, хорошеньких так и тянет какого-нибудь наркомана спасти. Катя, героиня рассказа, отдала молодость наркоману. Потом она счастливо вышла замуж, родила двоих детей. Разве себя только она приносила в жертву в пору неразумной юности? Она обкрадывала будущего мужа и детей. Хватит ли у облачка воды на пустыню Сахару? Отдав всё до капли, облачко растает, но пустыня от этого не зазеленеет. А если задуматься о детях…

Но пустыню может представлять собой не только наркоман, но и эгоист, и бездельник, и человек в хронической депрессии, и инфантильный. Не лучше ли облачку найти поле по себе, его и орошать, и пусть себе зеленеет, и солнышко пусть блестит.

У В. Астафьева описана в рассказе сцена: мать утешает дочь, сбежавшую к ней от пьяного мужа среди ночи в одной рубашке: «Говорила тебе: не выходи замуж к Сидоровым, они все пьяницы, а ты заладила: “Бровь соколиная, чуб огневой”». «Зачем вы, девушки, красивых любите?..»

Вообще «притяжение» – вещь тонкая, и ошибиться здесь можно и в другую сторону. У Чехова описана Юлия, которая вышла замуж при полном равнодушии к человеку, потому что ей показалось, что отказать хорошему человеку будет грехом. Она не просто не испытывала к нему влечения или нежности – он внушал ей отвращение. Поняв свою ошибку в первый же день семейной жизни, она, нежная и благочестивая, стала мстить мужу за нее. В результате многих молитв и терпения она полюбила супруга. В этом же рассказе описана и противоположная ситуация: сестра Юлиного мужа вышла замуж по сильной страсти и рано умерла с разбитым сердцем. Обе ситуации тяжелые, и всё же в Юлиной ситуации есть свет в конце туннеля: победа, хотя и поздняя, одержана (см.: А.П. Чехов. Три года).

Выходя замуж просто потому, что «так надо», девушка не одной собой рискует. Она еще рискует счастьем мужа. Каково ему будет сознавать себя нелюбимым, нежеланным, противным? За все эти спонтанные решения, будь то «ему срочно надо рукополагаться» или пассивная уступка настойчивому жениху, которого не любят, расплачиваются всю жизнь и супруги, и дети.

Мать писателя Аксакова выходила замуж надрывно. Ей некому было посоветовать, потому что она росла с мачехой и торопилась замуж, и эта блестящая, умная, образованная девушка решила, как и чеховская Юлия, что пылкий Алексей предназначен ей Небом. Впоследствии она рассказала свой сон, решивший ее судьбу, сыну, но он истолковал его противоположно. Ей тоже сразу стало понятно, что они с мужем не пара, но что было делать? Она молилась и просила любви к супругу. Со временем всё сгладилось, и, по пословице, всё стерпелось и слюбилось, но чего ей это стоило. Что касается благословения родителей мужа, они были против невестки, которая умнее мужа, но благословение было исторгнуто силой: Алексей грозил лишить себя жизни. О том, был ли он счастлив, история умалчивает.

Нам заповедано идти царским путем, и кто сегодня готов понести Юлин подвиг? Лучше за него не браться и следовать святым отцам, которые советуют избегать грубых различий в положении и возрасте жениха и невесты и вступать в брак, имея некоторое влечение и приязнь друг к другу. Мы не деревянные, живые и нуждаемся в нежности.

Иван Куликов. Старинный обряд благословения невесты в городе Муроме Иван Куликов. Старинный обряд благословения невесты в городе Муроме
    

Батюшка Иоанн (Крестьянкин) писал: «По велению Божию первое и самое важное благословение на создание семьи вы должны оба получить от своих родителей…»

Батюшке Иоанну (Крестьянкину) много писали, спрашивая благословения на брак. На такие письма он отвечал: «По велению Божию первое и самое важное благословение на создание семьи вы должны оба получить от своих родителей. Им о чадах дается сакраментальное знание, граничащее с провидением. Поэтому вопрос ваш должен быть адресован не ко мне. А второе и тоже важное – благословение ваших духовников».

И вот этим самым первым залогом счастливой семьи – родительским благословением – многие сейчас пренебрегают. Как сказал один близкий человек: «Ну, благословение – звучит сильно, но я всё же мнение родителей спрошу. Не факт, что послушаюсь, но их мнение для меня важно».

И еще письмо отца Иоанна:

«Дорогая о Господе Н.!

Что я могу сказать Вам? Вера – это созидание жизни со многим и многим терпением и любовью. А когда вера становится причиной разорения, то тут уж явно что-то не то и скорее своеволие, когда помощь Божия отступает. Вот Вы пришли к вере, а супруг нет. И Вы с легкостью необыкновенной по слову чужого человека отсекаете свою половину; муж и жена – плоть едина. Не подумали ни о нем, ни о детях. А ведь когда Вы создавали семью, Вы с супругом были единомышленны. И надо было потрудиться, понести его немощь, вымаливая близкого человека. Но этого не случилось. И вот Вам одной нести свой самодельный крест. А сыновьям необходим отец, и они Вам еще не раз об этом напомнят. Помолиться о Вас обещаю. Ну, а от советов устранюсь, без меня начато дело и не мне его завершать. Умудри Вас Господь».

Вот и определение иллюзии найдено – своеволие и самодельный крест. И тогда Господь отступает. Это нам только кажется порой, что мы по вере поступаем, а на самом деле – от ветра головы своея.

Одна женщина рассказала, что решила пренебречь мнением отца, который давно оставил их с матерью. Он был категорически против ее жениха, и свадьба по каким-то объективным причинам расстроилась. И когда она познакомила его с человеком, ставшим впоследствии ее мужем, отец воскликнул: «Ну, теперь я за тебя спокоен!»

Вспомним Наташу Ростову. Темная страсть, внушенная Курагиным, охватила ее, когда она гостила у родных и не было рядом мудрой матери. Наташа не могла разобраться в себе сама: где любовь, где наваждение. Имея характер честный и цельный, она решила, что это и есть любовь. Толстой ясно говорит: была бы рядом мать, ничего бы этого не случилось.

Знаю семью, созданную по благословению одних родителей и духовника, но при категорическом несогласии других родителей. Ситуация очень непростая, и много слез было пролито и горя пережито. Как быть, если сталкиваешься с полным неприятием родителей? Мне кажется, самый мудрый выход был найден святым государем Николаем. Он полюбил Александру сильно и горячо и не собирался от нее отказываться. В то же время и родителей, не одобривших его выбор, огорчать не хотел. Он молился и ждал – и дождался своего часа. Они не поняли сначала его чувства, но он сумел настоять на своем, не причиняя им боли.

Но и одобрение родителей не будет панацеей от всех бед, и здесь тоже нужно избегать иллюзий. Мне кажется, нужно просто понять, что у нас есть надежда, что при соблюдении определенных условий мы будем счастливы в разумных пределах, но гарантий на счастье нам ничто не даст. Некоторых девушек матери благословляют на брак с мусульманином, потому что «положительный и не пьет»; некоторые потенциальные тещи прельщаются приятным обхождением или богатством дочкиного жениха. Очень печально, что опора и защита девушки – мать – может очень и очень ошибаться. Здесь нужно понять, чем она руководствуется, и если у нее проблема с приоритетами, то нужно хорошо подумать, прежде чем внять ее советам. Но всё же, не рассматривая крайности, можно сказать, что для большинства «благословение отца утверждает домы детей, а клятва матери разрушает до основания» (Сир. 3: 9).

Не надо задора в таком важном деле, как создание семьи. И тем более не надо иллюзий. Если вы мудры и сами себя воспитали, то мнение родителей для вас лишнее. А если вам повезло и у вас есть люди, которые знают вас дольше, чем вы сами себя знаете, наверно, стоит хотя бы поинтересоваться их мнением. Со стороны, говорят, видней.

Людмила Селенская

13 февраля 2014 г.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Смотри также
Услышать другого, </br>или В чем залог счастливого брака Услышать другого, или В чем залог счастливого брака
Митр. Лимассольский Афанасий
Услышать другого, </br>или В чем залог счастливого брака Услышать другого, или В чем залог счастливого брака
Митрополит Лимассольский Афанасий
К сожалению, у нас не учат правильно общаться друг с другом. Общение – это не только умение хорошо говорить. Самое главное в общении – это умение хорошо слушать.
Где твой муж? Где твой муж?
Архим. Андрей (Конанос)
Где твой муж? Где твой муж?
Беседа с радиослушателями
Архимандрит Андрей (Конанос)
Это не случайно, что вы женаты. Бог оказал вам этим честь. Что-то хорошее должно обязательно получиться в вашей жизни.
Из благих побуждений Из благих побуждений
Мария Сараджишвили
Из благих побуждений Из благих побуждений
Мария Сараджишвили
«Он очень сложный человек, – рассказывала Катя. – Он и пил, и кололся… Но это мой крест. Я смогу его спасти».
Мужчина и женщина Мужчина и женщина
Свящ. Сергий Бегиян
Мужчина и женщина Мужчина и женщина
Священник Сергий Бегиян
Постоянно встречаются публикации православных авторов, несколько агрессивно утверждающих мужскую доминанту. Скажем так: это верно лишь отчасти.
Кирпич и раствор Кирпич и раствор
Людмила Селенская
Кирпич и раствор Кирпич и раствор
Людмила Селенская
Мужчины — кирпичи, а женщины — известковый раствор. Вместе мы — стена.
«Брак — идеальная школа любви» «Брак — идеальная школа любви»
Свящ. Илия Провада
«Брак — идеальная школа любви» «Брак в церковном понимании — идеальная школа любви»
Священник Илия Провада
О светском и церковном понимании брака, семейном счастье, кризисе мужского воспитания и многом другом.
Комментарии
антоним 5 мая 2016, 16:28
Андрей16 февраля 2014, 21:00 Да 36 лет уже, конечно, возраст... Ну, ничего крепись, мне 40!!! А статья правильная, хотя и тема очень трудная и своеобразная... Все надо делать по разуму!
Ксения 4 октября 2015, 23:51
А как без энтузиазма семью начинать? Как без сильных чувств, когда совсем не рассуждаешь, а только стремлением одним живешь? Все это пережили. Семья - это зачастую крест, эдакая "правильня" характеров, где люди учатся любить, уважать, понимать, зачастую в течение всей жизни. Нельзя даже представить себе, что вот стоит только хорошенько присмотреться к будущему супругу, изучить его хорошенько, получить всяческие благословения - и - можно дальше уже не беспокоиться - хорошая семья обеспечена, "в кармане". И не нужно работать над собой, меняться, молиться за супруга. Главное - УДАЧНО ВЫЙТИ ЗАМУЖ. Эдак если хорошенькие да добренькие будут соединяться с хорошенькими да добренькими, то ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ ОСТАЛЬНЫМ? Ведь в союзе совершенно разных людей и заключается промысел Господа, когда, возможно, один из супругов "тянет" в духовном смысле на себе другого, надеется на его исправление, на перестает видеть в нем то, за что когда-то полюбил. И это его КРЕСТ, который он будет нести. Ведь сказано,"носите тяготы друг друга". И благодаря этому другой супруг тоже не падает, пусть и не исправляется совсем, но все-таки и не падает окончательно, а это уже не мало... Почитайте Святого Старца Паисия Святогорца, сколько он рассказывает драматических историй о духовном неравенстве вбраке, и что это было во спасение обоих супругов. Так что НЕТ РЕЦЕПТА СЕМЕЙНОМУ СЧАСТЬЮ.
Иона 1 ноября 2014, 07:36
Большое спасибо за статью. Про "самодельный крест" - очень метко. И опять таки, каждый случай - уникальный, слишком много факторов учитывать приходится...

Гитара у парня очень дорогая (может быть и такой фактор учитывать приходится, наверное парень зарабатывать научился)
Валерий18 марта 2014, 21:31
Господи помилуй, Господи благослови.
Все о чем здесь рассказано не удивляет в наше время.
На самом деле все очень просто: перед тем как вступить в брак, если человек воцерковленный или же стремиться к лучшему, т.е. к совершенному счастью, а без Бога оно невозможно, нужно прочитать одну из книг со вниманием и осмыслением о браке: "Учение Святителя Иоанна Златоуста о браке" или "И будут двое одна плоть", и др., где говориться о христианском браке, о возможности вступать в брак, о целомудрии, безбрачии и таинстве брака, брачном состоянии, о причинах развода и его последствиях, благодаря которым можно будет руководствоваться наставлениями и определениями святых отцов святой православной церкви, а в наше время без них нам не прожить.
Желаю всем примириться с родными и ближними, не враждовать, терпения и веры.
Мария 6 марта 2014, 13:44
Спасибо. Свою жизнь чужим умом не проживешь. Мудрость и любовь родителей поняла после неудачного брака. Есть о чем сожалеть.Буди на всё воля Господня.
Екатерина 3 марта 2014, 16:58
Мне статья не понравилась. По многим причинам. Что делать тем ,например,молодым людям,которых родители проклинали всю жизнь? На какой брак они могут дать благословение??? Они своих детей не понимают,не любят,равнодушны к ним или ненавидят их. Что делать тем мужьям,у которых родились больные дети,особенно если это из-за болезней жен? Судя по этой статье-бросать своих жен.И больных детей.Что делать женам,если у них мужья бесплодны,больны и т.д.? Или наоборот??? Выбирать "кусок получше"???? Статья к этому призывает. А как же сострадание,любовь,взаимопомощь,симпатия,дружба??? Я уже молчу про межрелигиозные браки.Я вообще не знаю,почему такие статьи размещают на таком портале.Кошмар.
григорий23 февраля 2014, 20:27
Просить благославления у родителей, это не верить настовлениям гордым лукавого, не мечтать о небесах и чудесах, не быть в плену страсти,осознание важности и ответственности перед своими прорадителями, и при буйстве молодых сил не терять трезвости о конечности ,земного буйного пира.
Это признание родителей своих более опытными в жизне, и как близкие но не подстрасные наблюдатели и советчики, любящие дитя своё спасут от обсалютного ПРОСАКА.
Тома Гилязетдинова23 февраля 2014, 04:03
Хорошая статья. Про кеды и чернила - очень верно. Только вот как понять - Господь дает благословение или предостережение? Молиться - только и выход...
Андрей16 февраля 2014, 21:45
Андрей. Так то оно конечно так, но, сколько людей, столько и обстоятельств, да и кто сейчас знает глубоко и достоверно свою родословную? После всех политических экспериментов. Что я несу в себе? Что она несёт в себе? Что родится от нашего союза? Если ответственно относиться к союзу, то немудрено и растеряться и усомниться, как вот я, например, а сейчас уже и желание всякое почти пропало, 36 лет, скоро помирать, о душе пора задуматься, о ВЕЧНОМ! А тут семья какая то, отношения, заботы, понимаешь, о хлебе насущном. Вот ещё, какие глупости! Шутка, конечно, а тема НАИСЕРЬЁЗНЕЙШАЯ! Чем руководствоваться людям при вступлении в союз? Каковы критерии истинности и глубины чувств? Есть ли, вообще, универсальные правила счастливой жизни? Кому интересна эта тема, пишите znakzvuk@mail.ru. Имя настоящее.
olga shinavska16 февраля 2014, 02:55
a esli bi nikto ne stradal, to nikto bi i ne spasґsja Gziznґ progzitґ ne pole perejti.Tjagzelo v muchenii-legko v raju.
Надежда15 февраля 2014, 21:28
Живу с мужем 20 лет.Натерпелась много.Шесть детей родили.Пришли к вере вместе года три назад, хотя и венчались сразу. Теперь счастлива.Брак это большая работа над собой.Не готовы- не беритесь.Не надо надеется, что кого то переделаете, не выйдет.
Ольга15 февраля 2014, 01:34
Не могу не оставить комментарий. Спаси Бог Вас, Автор!!!

Очень статья понравилась. Вот что нужно рассказывать молодым людям каждый день, и не по одному разу, а то выветрится под действием беззаботной любви "взрослых, самостоятельных людей" и "ванильных" пабликов.
Спаси Бог!!!
Галина15 февраля 2014, 01:14
ОЧЕНЬ ТРОГАТЕЛЬНАЯ СТАТЬЯ.ОЧЕНЬ ВСЕХ ОПИСАННЫХ ЖАЛКО. НО ВСЁ ТАКИ Я УВЕРЕННАЯ В ТОМ, ЧТО НА ВСЁ ЕСТЬ ВОЛЯ БОЖЪЯ. НА ВСЁ.
Анна14 февраля 2014, 21:26
Простите, но статья не понравилась. Да в брак нужно вступать по обоюдной любви/привязанности, а не из-за гордыни(приносить себя в жертву), удобства, или возраст подошёл. Но если сильные чувства со временем проходят, это же не повод к разводу? Так же можно всю жизнь вступать в брак - расходиться? Поводом к разводу могут служить лишь такие случаи, как измена, алкоголизм/наркомания ( когда опасно для жизни и психики вашим детям и вам находиться рядом с супругом). В остальных случаях развод - это грех. Если уж вступил в брак, так будь добр сохраняй и будь ответственным за него.
Николай Владимирович14 февраля 2014, 15:03
Илья Ильич Обломов,понял,что братсво и дружба выше брака и уступил Ильинскую,которая на время земной жизни стала Андреевской. Русское Православие против германского протестантизма. Автор романа не разглядел в своем главном герое великого схимника,нанесшего поражение идеологии называемой "союзом европейских самолюбий". Впрочем это беда всего русского общества того времени,переставшего замечать духовно-церковные корни всех проблем и закончившего большевистско-атеистической революцией. Всем желающим брака и семьи хочется посоветовать видеть в своих избранниках прежде всего братьев и сестер во Христе,которым Он предрек скорбь в мире и призвал к победе над ним.
Горюшко-горе14 февраля 2014, 02:47
Спасибо большое!!! Диагноз поставлен, болезнь описана. А как жить дальше? КАК ЖИТЬ ТЕМ, КТО ПОДДАЛСЯ ИЛЛЮЗИЯМ? Чем лечиться?
Геннадий14 февраля 2014, 00:55
"...свободна выйти? за кого хочет, только в Господе"(1Кор.7:39). Эти словеса Самого Духа Святого, произнесенные через ап. Павла, понятно, относятся не только к вдовам, но адресованы всем без исключения христианкам и христианам которые собираются создавать семью. Вступать в брак в Господе означает заповедь верующим выходить замуж(жениться)только за верующих.Это есть краеугольный камень в основании счастливой семьи. Попрание же этой основополагающей заповеди которое нередко наблюдается среди верующих, никакими подвигами,жертвами, послушанием (не говоря уже об одной игре гормонов), а также никаким благословением родителей или духовников оправдана быть не может. На грехе семейного счастья не построишь. Итак, если вы не номинально православные, но суть верующие- создавайте семьи исключительно с таковыми. Начните с соблюдения заповеди Божией и будет вам верное благословение от Бога.
Олег Викторович13 февраля 2014, 23:37
Михаил Кононович, на любые грехи человеческие, например, никогда нет Воли Божией, тем не менее они совершаются, так что не горячитесь на счет ошибок. Практика и теория часто друг друга недопонимают.
Иван Х.13 февраля 2014, 21:45
Статья хорошая, и вещи здесь сказаны правильные.
Торопиться не нужно, не нужно идти на поводу у страстей.
Что опечалило? Размышления о том, как мы - мужчины деградируем. Статья написана женщиной, а "дух" у неё мужской: не мы ищем, выбираем, завоёвываем, а скорее нас.
Объективно часто так и происходит. Мы стали менее напористыми, поэтому нас так воспринимают.
С другой стороны почему мы не сворачиваем горы ради женщины? Потому что не чувствуем в ней женского. Борьба за жизнь делает женщину мужественнее, менее желанной.
Бывает встречаешь девушку. Всё при ней. А чего то не хватает.
Или наоборот "серая мышка", а всё внутри горит.
Почему? Из-за природы человека. Мужчину делает сильным слабость женщины (даже искусственная, напускная). Чисто на гормональном уровне.
Что делать? Мужчине заставлять себя быть мужчиной, а женщине заставлять себя быть женщиной. Это тяжело и нам, и женщинам. Но без этого ничего не выйдет.
Если женщина не будет воодушевлять своего мужчину (пусть и незаслуженно), он очень быстро сникнет и уйдёт к той, кто это делать умеет. Если мужчина не будет проявлять силу, хотя бы иногда в мелочах, то женщина озлобится.
Очень важен момент нежности. Никакие красивые слова, и даже молитвы не заменят супружеской ласки и объятий.
К чему я всё это? Вот реальные шаги к укреплению семьи. Они просты и естественны, но мы пренебрегаем ими.
Бог создал нас такими, какие мы есть. Пойдём уготованным нам путём, и Бог поможет нам пройти его.
Андрей13 февраля 2014, 18:24
Молодым, готовящим себя к браку или уже состоявшим в браке наставление по своему опыту: берегите друг друга и ведите непремеримую войну за свою семью, во чтобы то ни стало! Только идущий пройдет путь.
Ольга13 февраля 2014, 17:09
Статья тронула до глубины души! очень нужная статья! Главное, во время прочесть! Спасибо!
Мария13 февраля 2014, 16:49
Почему нет статей,как эту кашу расхлебывать...то что дурак дураком был уже понятно и так
Татьяна13 февраля 2014, 16:42
Я согласна с Михаилом Кононовичем в том, что статья сумбурная и претенциозная. Автор собрала винегрет из историй разноплановых, чтобы, по-видимому, каждый нашёл для себя поучение и пример. В результате - куда ни кинь - всюду клин: и так плохо, и эдак нехорошо, и всё-то настораживает... Невозможно совместить сегодняшнюю свободу (читай - распущенность и вседозволенность) в поведении молодых, воспитанную, естественно, не без помощи и примера их родителей, то есть нас, с упованием на нашу же родительскую мудрость и святость родительского благословения. Дети, воспитанные в почтении к родителям и в любви к Богу, поступят так, как должно: познакомят (и познакомятся) с родителями, пройдут период узнавания (если это было нечаянное знакомство), останутся целомудренными весь этот период и верными в браке на всю оставшуюся жизнь, не забывая и "до" и "после" молиться Богу и угодникам Божиим о благословении союза и поддержке в трудностях. Если же не было достойного воспитания, то не остаётся ничего другого, как искать Бога (если получится, то и духовника), читать святоотеческую литературу и учиться на своих ошибках.
Владимир13 февраля 2014, 16:24
Замечательная статья от первого до последнего слова. Взвешенная и аргументированная. И, если молодежь прочтет ее, то несомненно обретет опору в принятии многих решений. Но... лишь бы эта молодежь, не начала выдергивать из этой замечательной статьи предложения в угоду уже принятому своему решению. Эту статью нужно воспринять полностью.
Анна13 февраля 2014, 15:52
Соглашусь с наличием некоторой сумбурности в статье, но автору скажу огромное спасибо - вообще, и за цитаты о.Иоанна - особенно...
А моего избранника мама тоже долго не могла принять, но волю свою не навязывала. И жизнь расставила всё на свои места. По прошествии лет такой радостью было услышать от нее "хороший он у тебя"...Всякое бывало, но в пограничные моменты - операция, реанимация, проблемы с ребенком - он просто, спокойно, надежно был рядом. И приходит понимание, что его непотакание моим "бзыкам", такое когда-то обидное - только способ увидеть мою гордыню и неуступчивость, желание под себя всех переделать... Всё дается во спасение! Такой банально-очевидный выстраданный опыт: принять своего человека таким, как он есть (конечно, речь не о наркоманах-алкоголиках-изменщиках, но как много семей разбивается и без этих крайностей!)Слава Богу за всё! У меня дочь подрастает - умудри меня, Господи...
Галина13 февраля 2014, 15:17
Как в песне из к-фильма: "Говорила мама мне про любовь обманную, понапрасну тратила слова...". Такое вот повреждение ума у молодых. Лежат грабли, и все идут, как стадо баранов, и наступают на них тупо и безнадежно. И никакие статьи, никакие примеры, ничей опыт, ничьи советы, никакие психологические тренинги не помогут. Если тебе в семье не привили чувство собственного достоинства (а это почти Божья благодать), то ты всегда будешь той самой "мордой" из поговорки, неважно, парень или девушка. Нужны большие усилия ума, воли, способность переломить свой эгоизм с обеих сторон, чтобы прервать эту порочную цепочку и детей своих наставить. Есть другая сторона этой медали (кто только ею награждает?)- это скорби, смирение. Не стенания: за что мне все это? А вопрошание: для чего это мне? И положиться на Бога.
Статья хорошая. уж если и не научит, то на какие-то раздумья наведет.
Антон13 февраля 2014, 14:55
Cпасибо! Автор просто умница все прекрасно описано о неправильном выборе (примеры из жизни четко прописаны) жениха или невесты если нет Воли Божией на брак. Благославение духовника это мало для счастья будущей семейной пары, он то может и не знать Волю Божию. Очень показателен случай как Серафим Саровский открыл помещику Мотовилову Волю Божию касательно его желания жениться и четко сказал какая замечательная девушка уготована ему Господом только вот надо ее дождаться.
"Всё, происходящее в мире, происходит по промыслу Божию, но при этом промысл Божий действует 1) как благоизволение и 2) как попущение Божие. По благоизволению Божию происходит то, что бесспорно является добром. По попущению же – то, что не является бесспорно добром.
А узнать Волю Божию,о будущей жене или нет Воли Божией чтобы жениться очень тяжело, если нет такого истинного наставника. Амвросий Оптинский -«Жить проще - лучше всего. Голову не ломай. Молись Богу. Господь всё устроит, только живи проще. Не мучь себя, обдумывая, как и что сделать. Пусть будет – как случится, - это и есть жить проще». Только исполнить непросто одиночество бывает малость придушит, а так ничего -нормально,вообще -отсутствие связей, исповедь, причастие (раз в две недели) -очень помогает,приходские батюшки конечно говорят слова поддержки на исповеди. НО "Счастья с любимой женой" пока нету.
Светлана13 февраля 2014, 14:38
Простите,но статья написана совсем в черном цвете. Я знаю случай,когда женщина вышла замуж не по любви,мужчина просто сказал ей:-"Ничего,что не любишь,просто будь рядом". Они прожили до старости вместе,она стала вдовой и говорила,что никого сильнее за всю жизнь не любила,как его. Двое ребят поженились спустя два месяца после знакомства,по благословению духовного отца.Ждут малыша. Конечно всегда будут трудности, мы и на своих родных,маму,папу иногда посмотрим с раздражением,с нетерпением. Но ведь мы все слабые и грешные. Конечно много борьбы будет в браке. Только наверное надо,чтобы эта борьба была с самим собой.С искушениями. И наверное,когда происходит общение с человеком, нужно побольше молиться и не торопиться и Господь направит либо друг к другу,либо наоборот. А,если ему угодно будет, так через тысячу преград люди все равно будут вместе.
Лада13 февраля 2014, 14:19
Расскажу про себя. Мне 30 лет, никогда особо отношений не было. 3 года назад познакомилась с молодым человеком, младше себя, на 4 года. Собираемся пожениться. А я боюсь... и все мне кажется, что чувства мои недостаточно сильны. Он верующий, из другого города, мне, чтобы быть вместе, придется переезжать. Симпатия есть, но боюсь, что недостаточно сильно люблю его (и люблю ли), и в своем городе страшно все бросать и переезжать. Родители за, и мои и его. Духовник тоже благословил. Но внутри меня самой сомнения все же есть.
Так что спасибо за статью, но ситуации в жизни разные бывают и сложно дать один совет на всех. Сама в себе разобраться не могу.
Наталья13 февраля 2014, 13:49
Спасибо большое. Конечно, родители должны помогать детям сделать такой важный выбор. Только бы дети проявили смирение и любовь к родителям. И об этом тоже родительская молитва. Просить Господа, чтоб послал твоему детенку пару для мира и счастья. Молиться и молиться. Такая хорошая статья, материнская, как для своих детей написана. Спасибо.
Евгений13 февраля 2014, 13:33
Замечательная и полезная статья, автору огромное спасибо. Понимаю, что не имею на это морального права, но все же выскажу маленькое замечание. Показалось, что несколько однобоко подан материал. Разве не бывает православного романтизма и у молодых людей? Разве это прерогатива только прекрасной половины человечества? А как же те, кто влюбляются в девушек, страдающих наркоманией? А как же те, кто так же, из благих и наивных побуждений, надеются "отмолить" и "возставить"? Очевидно, что подобное имеет место и со стороны мужчин. Искренне хотелось бы услышать от автора и парочку таких примеров - все-таки у девушек одна специфика романтизма, а у молодых людей несколько другая. Но все же будем справедливы, пример со святым государем Николаем очень хороший, но хочется еще. Творческих успехов автору и помощи Божией во всем!
Ирина13 февраля 2014, 13:32
А я со многим согласна. Вышла замуж в первый раз, перед этим он меня сильно побил. Простила. Так прощения просил, так клялся -поверила. Помню тихий мамин голос-подумай.... Закончилось все очень трагически...
Второй брак - после Благолосвения родителей. Мы точильные камни друг для друга, но половинки одного целого...
Всегда вспоминаю поговорку:Если 5й муж бьет тебя по мор...е, дело в морд.....
Михаил Кононович13 февраля 2014, 13:20
(продолжение)
Во-вторых, Большинство историй, приведенных в начале статьи похоже на истории при инструктаже по технике безопасности: "Одну девушку уговаривали одеть шлем на стройке...". Однако техника безопасности индивидуальна для каждого вида работы. Поверьте, что на одном и том-же объекте (доме, мы же дом строим) для крановщика, электрика, монтажника-высотника и маляра будут разные техники безопасности и разные примеры. Дайте технику безопасности для крановщика электрику и дом останется без света, но с несчастным случаем. Тоже и с примерами, приведенными здесь. "Почему девушки так мало себя ценят?", "Почему мы так склонны к мазохизму?" Кто это "мы"? Фактически, автор подбивает КАЖДУЮ девушку, которую, по ее мнению, не достаточно носят на руках, бежать подальше. Жаль, что нет статистики, сколько пар и уже состоявшихся семей разбилось о подобные советы. Я не призываю всех девушек терпеть. Где-то действительно нужно бежать, а где-то нужно посмотреть на себя изменить свои представления о необходимых руконосах. И отделить один случай от другого "за глаза" (т.е. не изучив внимательно обоих) может только очень самоуверенный и безответственный человек.

А техника безопасности для настоящей Любви одна: Послание Апостола Павла к Коринфянам.
ТаняСем13 февраля 2014, 13:06
Действительно,все,что написано в статье-истина жизни!Но....мне вот тоже мама,глядя на мужчину с которым я встречалась,сказала "что ты будешь за ним,как за каменной стеной",что меня очень удивило,ведь она его видела впервые,а оказалось все наоборот,как только он узнал о моей беременности,впал в такой ступор,не говоря уже о склонении к аборту и мы расстались...теперь я мать-одиночка в 46 лет и доче три годика,и я очень,очень боюсь впоследствии ошибиться при ВЫБОРЕ ее жениха...если доживу,конечно,прости Господи!!!
Михаил Кононович13 февраля 2014, 12:52
Статья длинная, сумбурная и содержит явные ошибки.

Во-первых, автор пишет "... благословение не является гарантией того, что на конкретный брак есть воля Божия". Это, по моему мнению, в корне не верно, т.к. если на Брак нет Воли Божьей, то такого брака НЕ БУДЕТ! Просто не будет и все. Другое дело, на сколько цели жениха и невесты совпадают с Целями Божественного Домостроительства? Ведь Господь хочет Спасения всех людей а Спасение и земное счастье иногда не совпадают. Мучаются супруги в браке (сварив старый кед с чернилами), а может Господь для того и свел их, чтобы они поняли про себя, что они это старый кед и чернила, а не пара элегантных ботинок и благоухающий малиновый джем, как они, может, думают про себя. Земного счастья им это знание не принесет, а вот путь Спасения с осознания подобного факта как раз и начинается. Другое дело, что наличие дороги не является гарантией того, что конкретный человек по ней пойдет и пройдет ее до конца.
Катерина13 февраля 2014, 11:41
А что делать, если _уже_?..
Оксана13 февраля 2014, 10:02
Спасибо! Очень хорошая, умная статья и полезная.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×