Лови момент

Многих молодых мам (знаю по себе и по своим подругам) часто волнуют вопросы типа: когда начинать учить ребенка тем или иным жизненным навыкам, творческим приемам, начинать воспитывать в нем определенные качества? Мне понадобилось три года, чтобы переформулировать вопрос: а надо ли начинать и надо ли учить?

    

Возьмем простой пример. Как научить ребенка убирать за собой игрушки, затем заправлять кровать, убирать со стола, а еще позже – прибирать свое рабочее место, помогать в уборке по дому? В общем, как приучить ребенка к порядку? – весьма утилитарный, но для многих серьезный и волнующий вопрос. Для меня, как человека, с давних пор страдающего перфекционизмом и завышенной любовью к порядку с признаками обсессивно-компульсивного синдрома, этот вопрос был крайне важен с начала первой беременности. На основании своего опыта на сегодняшний день мой ответ такой: приучение не требуется.

Как ребенок воспримет, что вчера еще разрешали ему бросать вещи как попало, а теперь у него вдруг появляются обязанности?  

В обучающей литературе для молодых мам обычно говорится, что начинать приучать к порядку можно ребенка примерно двух лет, причем весь процесс заключается в том, что собирает игрушки в основном мама, как она, очевидно, и делала все эти два года, а ребенок слегка помогает. Здесь начинает работать система «делай, как я», и в итоге ребенок вовлекается в уборку всё больше и больше. Это очень правильная система, но один момент заставляет насторожиться: как ребенок воспримет, что в полтора года ему еще разрешали бросать вещи как попало, а в два у него вдруг появляются обязанности? Кажется, именно в этом вопросе заключается причина того, что система эта на практике работает не очень хорошо: многие мамы жалуются, что как убирали всё сами, так и убирают. Это сродни утверждению из в общем-то неплохой книги Джона Грея «Дети – с небес» о том, что до определенного возраста не нужно ребенку объяснять свои просьбы и делиться своими чувствами – якобы это его травмирует и излишне нагружает психологически. Но разве не больше травмирован будет ребенок, если в один прекрасный день родитель внезапно решит, что пора делиться чувствами?

Ответ на приведенное выше недоумение заключается, на мой взгляд, в том, что решение любого вопроса из той области, что мы называем набившим оскомину словом «воспитание», должно исходить, как ни парадоксально, не от родителя, а от ребенка. Родители могут создавать среду, в которой растут дети, создавать семейный фон общения, но если ребенок не созрел сейчас для рисования красками, то ни ваш собственный талант и творческий порыв, ни педагогические таланты, ни купленные материалы прекрасного качества – не помогут. Если ваш ребенок еще не дорос до духовных бесед, то незачем его ими мучить, а потом расстраиваться, что он ничего не понял или вы не так рассказывали. Когда придет время, он спросит сам, а Господь положит на сердце, как ответить. На незаданные вопросы отвечать не нужно.

    

В возрасте около года у детей появляется неуемная тяга вкладывания маленькой вещички в большую: матрешки, сортеры, прочие вещи – всё идет в дело

Однако в случае с наведением порядка пресловутый момент, по-моему, чаще упускается, чем опережается. Удивительно, но ни в одной просмотренной мною книге или интернет-статье на эту тему не упоминалось о том, что гораздо раньше двух лет – в районе года – у ребенка появляется неуемная тяга вкладывания маленькой штучки в большую. Матрешки, сортеры, да что там – вся домашняя посуда берется в оборот, и маме остается только поощрить этот интерес и немного его направить: в какой-то момент приостановить бесконечный цикл рассыпания и собирания и сказать: «Какой ты молодец: всё собрал! Какой у нас порядок в комнате! Теперь можно спокойно идти кушать / спать / гулять». Но уж если вы решили следить за чистотой, не уходите кушать, спать или гулять, не прибрав в детской комнате вместе с ребенком до 2–3 лет, если он не справляется сам. Иначе, опять же, всё бесполезно.   

Матрешка была любимой игрушкой моего сына на втором году жизни в течение полугода, если не больше. Кроме того, за это время мы вдоволь натренировались раскладывать по трем разным коробкам мячики, машинки и игрушечных зверей – это уже, к слову, развитие математического мышления на материале множеств.

К полутора годам сын помогал мне развешивать белье после стирки и с великим удовольствием выбрасывал мусор в ведро, и никогда ему не приходило в голову разбросать содержимое ведра по квартире, спустить куда-нибудь белье или еще какой-нибудь вандализм устроить: зачем? Он же знает, как этим нужно пользоваться, как этим пользуются взрослые. А ведь все дети, на нашу беду, хотят походить на взрослых.

К тем самым двум годам, когда якобы надо только начинать приучать его к порядку, у ребенка уже вырабатывается условный рефлекс, и он даже может проявить творчество и вкус в этом, казалось бы, скучном деле: «Давай это поставим сюда, так красивее».

К совсем уже сознательному и кризисному возрасту трех лет, когда ребенок уже не помещается поперек лавки и воспитывать поздно, как давным-давно поняли наши предки, когда ребенок мог бы вдруг отказаться наводить порядок – он этого не делает. Ему просто не приходит в голову, что в этом месте можно взбрыкнуть, ибо привычка – вторая натура, как говорили древние римляне, особенно если эта привычка выросла на благодатной почве собственного интереса, а не была навязана извне. Как-то одна очень спешащая мама ввела своего трехлетнего ребенка в ступор фразой типа: «Да ладно, пускай валяется, потом уберем». Пришлось маме притормозить и дать ребенку сделать всё как полагается. Дети ведь как известный герой фильма «Человек дождя»: если привыкли, то «сначала кленовый сироп, потом блинчики» – и никак иначе.

Сейчас я вижу, как теперь уже наша младшая дочка проходит самую первую стадию освоения порядка: бесконечно вкладывает, складывает, перекладывает, собирает, пока мама не прервет цикл. Ее приводит в восторг, что мама может ее о чем-то попросить: положить игрушку в коробку, поставить вещь на ее место, что-то подать – а она может это понять и сделать! Это же так здорово! Исполнение пятой заповеди – почитания родителей – естественно присуще ребенку, и задача родителей сложна и проста одновременно: не отвратить его от этого.

Как ее выполнить, эту задачу? Думается, логичнее всего обратить свой пристальный и критичный взор не на ребенка, а на себя самого, на воспитание собственной души и превращение своих пороков в добродетели. Пока мы заняты этим важнейшим из дел, наши дети растут гораздо спокойнее, развиваются гармоничнее и чувствуют себя счастливее, чем когда мы играем с ними в воспитателей и воспитуемых.

    

Например, если отрефлектировать наши собственные родительские думы и чаяния, можно прийти вот к каким предположениям. Если нас волнует, с какого возраста нужно начинать с ребенком рисовать, это свидетельствует об одном: сами мы рисовать не хотим (что само по себе совсем не преступление). Если мы беспокоимся поскорей бы научить ребенка читать, наверное, нам лень читать ему вслух по вечерам (но ведь именно совместное чтение с родителями прививает ребенку любовь к книге). Если мы спрашиваем, когда нужно начинать с ребенком молиться, значит, мы сами молимся мало и плохо и нам нужно указание сверху: «Начинай молиться через два месяца! А пока можешь отдохнуть». Если нас интересует, в каком возрасте нужно начинать вести с ребенком духовные беседы и рассказывать о Боге, это значит, что наш ребенок нас еще об этом не спросил. А не спросил он по одной из двух причин: либо он еще слишком мал и этот вопрос не созрел в его голове, но обязательно созреет, либо мы ведем духовную жизнь такого качества, что ему и в голову не приходит что-то такое у нас спросить.

Воспитание состоит из двух моментов: воспитывать самого себя и, с любовью наблюдая за ребенком, ловить момент – момент появления потребности.

Итак, воспитание детей, на мой взгляд, состоит из двух моментов: воспитывать самого себя и, с любовью наблюдая за ребенком, ловить момент. Момент появления потребности, на которую можно и нужно ответить со всем старанием.

Удивительно, но жить просто, естественно и быть счастливым в настоящий момент нужно еще научиться! Желаю читателям успехов в этом нелегком труде.

Маргарита Коваленко

22 августа 2014 г.

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • В четверг — лучшие тематические подборки, истории читателей портала, новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Прот. Александр Ильяшенко: «Любовь — лучший учитель» Прот. Александр Ильяшенко: «Любовь — лучший учитель» Прот. Александр Ильяшенко: «Любовь — лучший учитель» «Любовь — лучший учитель»
Беседа о многодетных семьях и воспитании детей
Протоиерей Александр Ильяшенко
Корреспондент портала Православие.Ru попросил батюшку поделиться советами в воспитании и воцерковлении детей, а также объяснить, почему так важен опыт многодетных семей.
Как не потерять контакт с ребенком Как не потерять контакт с ребенком
О. Павел Гумеров
Как не потерять контакт с ребенком Как не потерять контакт с ребенком
Беседа со священником Павлом Гумеровым
Ребенок должен чувствовать и знать: у родителей он всегда найдет понимание, сочувствие и поддержку. Ведь иногда побег подростка из дома и другие вызывающие, неадекватные поступки – это способ достучатсья до родителей.
Воспитание ребенка: приветливая вселенная Воспитание ребенка: приветливая вселенная
Анна Ромашко
Не стоит забывать о том, что с первых дней жизни нового человека мы активно сеем его будущее. Поэтому сетовать на детей – все равно, что плевать в небо. Лучшее воспитание, таким образом – это возделывание собственного душевного мира. Расчертите надвое листок бумаги, в одной стороне напишите те черты, которые вам хотелось бы видеть в ребенке; в другой те, что на ваш христианский взгляд совершенно не нужны для спасения. Часть листа, отражающая достоинства, пусть и будет для вас планом на всю вашу грядущую жизнь.
Комментарии
Людмила 4 сентября 2014, 23:00
Маргарита, спасибо большое за статью. Очень мудрые советы. Прочитала также все комментарии. Очень неприятно было читать комментарии озлобленного на весь мир Павла, рада, что он осознал, что был неправ и извинился за написанный здесь никому не нужный негатив.
Павел27 августа 2014, 20:00
Владислав, согласен с Вами. Я вообще всё зря написал. Из сомнения в истине. Во вред себе и тем, кто со мной согласился. Действительно мой образец "воспитания" приведет в воспитанию страха, злобы и ненависти. Добавлю - хамства и чувства безнаказанности в отношении слабых и угодничества в отношении сильных. Маргарита, еще раз простите меня.
Владислав Шубников27 августа 2014, 00:00
Для Павла Ваша логика строится на 2-х вещах: 1. "море любви". Бог есть любовь. Бога не может быть излишне много. Тем более в нас, людях. У нас нет любви, и мы не знаем, что это такое, потому и возникает теоретизирование по этому поводу. Наоборот, стремление к Богу, его познание, идёт через стремление к обретению любви. 2. "обязан любить". Любовь в нас - это присутствие Бога в нас. Никто, никогда и никак не обяжет Бога быть где бы то ни было. Как известно «Дух дышит где хочет» (Ин. 3: 8). Единственное, чего можно добиться таким путём, это воспитание страха, злобы и ненависти. Простите за мой такой жёсткий ответ. Спаси всех нас, Господи. P.S. Люди кричат потому, что они находятся друг от друга далеко, а бьют от собственного бессилия (с) народная мудрость
Ольга26 августа 2014, 19:00
Для Ирины (еще одной). Ваш комментарий понравился не меньше статьи. Спасибо.
Ирина (еще одна)26 августа 2014, 12:00
Мы с братом росли в коммуналке, количество игрушек на двоих определялось площадью 15 кв. м на четверых (двое взрослых двое детей), материальными возможностям родителей и производительностью отечественной "игрушечной" отрасли промышленности. Вопрос о порядке никогда не стоял в таких условиях: игрушки все помещались в одном ящике, беспорядок просто не из чего было производить, со стола не уберешь - негде рисовать, клеить и т.д. или наоборот - обедать, любая вещь не на месте становилась непреодолимым препятствием, пока не уберешь, чем-то другим заняться просто негде. Порядок был потребностью, а не чем-то искусственным, отдельно стоящей ценностью или самоцелью. Полностью соглашусь с автором: начинать следует с себя. И, в первую очередь, ограничить свое безумное стремление завалить любимое чадо и квартиру вместе с ним до потолка игрушками и детскими шмотками, потом ломать голову, как в таких условиях должен выглядеть порядок, кто его обязан наводить? чадо? мама или папа? а может бабулю с дедулей привлечь в качестве соорганизаторов игрушечно-шмоточного беспредела? Кого из всей этой любящей компании в первую очередь следует научать порядку? Где взять время и когда ж чадо в этом мире материального изобилия дозреет до беседы о высших ценностях? Главное, как же ему доказать, что не следует верить своим глазам и материальное, это не так важно, как выглядит в его объективной детской реальности?
step step25 августа 2014, 23:00
Как хорошо написано. Спасибо.
Ирина Рюрик24 августа 2014, 16:00
Для Надежды ….свою маму, открывает шкаф и строго говорит: "Что это за бардак на твоих полочках, найди время и наведи порядок!"….. ----------------------------------- Да, просто чудеса современного воспитания, по другому и не скажешь. Хорошо, хоть в угол маму не ставит. Дочь, которой 8 лет, в грубой форме делает замечание маме. А что будет, когда дочке будет лет 30, а маме за 60 лет? Где же здесь почитание родителей? Хорошая дочь маму не выговаривает, а маме помогает. И у меня сложилось такое впечатление, что Вам такое отношение Вашей внучки к Вашей невестке, т.е. к её маме, очень радует. Если бы это было не так, то Вы бы обязательно, сказали бы внучке, что не хорошо делать маме замечания, а лучше маме помочь. Для Павла Мне Ваш комментарий из двух частей понравился больше чем статья)))
Толик24 августа 2014, 16:00
"воспитывать самого себя и, с любовью наблюдая за ребенком, ловить момент." Согласен! - "Следи за собой..." (с), во-первых, и, во-вторых, люби свое чадо, постоянно при этом следя за собой в свете того, что ты в данный момент можешь дать хорошего своему чаду, и в свете того, что - чаду абсолютно вредно. Т.е., как бы, типа, - иногда даже береги чадо от тебя самого с твоей самостью. Только не просто это. Увы.( Ну, да ладно, не всё так печально, думаю. Если ты просто был добр и спокоен, - это уже немало для ребенка. Дети "слизывают" сами это с родителей. И потом, к тому же, эти "таинственные гены" ... - не все определяется воспитанием, по моему. Простите.
ИННА24 августа 2014, 15:00
Статья отличная! Специально прочитала чтобы разобраться, что происходит с моим мужем! Ведь он тоже когда то был ребенок. Он никогда и ничего не ставит вещи на то место откуда взял. Везде, где касается его рука, хаос и беспорядок. Притом в его доме, когда мама его еще была жива, все строго расставлялось по своим местам. И он всегда за собой убирал!
Мария24 августа 2014, 14:00
Огромное спасибо за статью! Я, как мама 2 малышей, полностью согласна с написанным! И хочу добавить, что метод Маргариты хорош именно тем, что времени и усилий он требует гораздо меньше, чем заставлять, наказывать и стоять над душой у ребенка. Но и начинать его использовать надо раньше. К тому же, научив этому старшего ребенка, мы получили действующую воспитательную цепочку, когда старший сын уже применяет тот же подход к сестренке, что и мы - к нему.
Надежда24 августа 2014, 12:00
Эта статья очень нужная и своевременная. Мы живем во время всеобщего хаоса, как в делах, так и в мыслях. Нашей внучке было 1,5 года, когда они приезжали с невесткой к нам в гости. Невестка, честно говоря , не любитель порядка, убирает тогда, когда кто то должен прийти или приехать к ним в гости. Вечером ,укладываясь спать, внучку раздели, одежду бросили на кресло.Я,разговаривая с ними,машинально аккуратной стопочкой сложила Дашину одежду. На следующий день, ложась спать, она сама сложила всю свою одежду, на диво правильно и аккуратно. С тех пор она это делает постоянно, /ей уже 8 лет/ да еще и постоянно контролирует свою маму, открывает шкаф и строго говорит: "Что это за бардак на твоих полочках, найди время и наведи порядок!"
Павел24 августа 2014, 00:00
Что-то я, по-моему, по зависти к Маргарите и к ее сыночку свои два ответа написал... А разговор с мамой мальчика в Иваново у меня был совсем на другую тему. Хотя, конечно, на мой взгляд, сейчас действительно два разных отношения к православию в народе - простонародное и интеллигентское, Маргарита явно из последних, а вот я общаюсь почти сплошь с простыми - приход такой. На тему разного отношения к вере у разных слоев народа, в чем оно, откуда оно и как с ним бороться, можно много говорить, да сейчас не время и здесь не место. В любом случае спаси Вас Господи, Маргарита, и простите меня.
Мария23 августа 2014, 12:00
Спаси Вас Господи!
Нина23 августа 2014, 11:00
Спасибо! Да, чувствуется любовь к своим детям. Притом, я не увидела в ней баловства, как некоторые пишут, про излишнюю любовь. Это же не значит, что вы во всем потакаете ребенку. Родители есть разные, и шлепающие и орущие, всех надо принимать и почитать, не надо думать, что автор пишет только так и никак иначе. Да, видно, что времени хватает. У кого-то не хватает, но многим многодетным удается сделать режим уборки для детей, расписание на бумаге, там другая специфика. Автор написала про свой опыт, и многим он может быть полезен) я например, согласна. У меня пока один ребенок и тоже есть время на подобные вещи. Дети любят помогать, это факт. Есть дети-моторчики, непрседы, их трудно заставить разбирать по полочкам, но, опять же, специфика. Побросать игрушки в ящик, как в баскетбольное кольцо, может, будет интересно. Или заинтересовать (порисуем, когда уберешься), и т д.
Елена Прудиус23 августа 2014, 10:00
Прекрасная, разумная и практичная статья - пишу как профи- детский психолог, мать взрослых детей и бабушка внуков от девяти до одного годов. Большое спасибо за нее, тут же поделюсь на своих страницах. Трудность подхода в том, что мы привыкли жить не по внутреннему побуждению (не душевной своей жизнью), а в ожидании внешних сигналов и команд, отсюда потребность в четких алгоритмах и схемах: выньте и положьте - от скольких и до скольких можно, и что именно. Но ведь и вера в Бога есть сугубо внутреннее свойство человека, требующее максимальной чуткости, способное разрушиться от формального и чрезмерно регламентированного подхода (что и происходит с фарисеями). Верить в Бога и правильно чувствовать ребенка это очень близкие состояния, даже невозможные одно без другого.
Александр23 августа 2014, 06:00
Огромное Вам спасибо, Маргарита! Моему сыну совсем недавно исполнился годик. Тк что для нашей семьи Ваша статья очень актуальна! Поразительно, но при обсуждении с женой, какие игрушки нужны малышу в данный период времени для его развития, я тоже назвал матрешку. Так жена даже не сразу поняла о какой игрушке я веду речь. Ведь ни в каких рекомендациях педагогов и психологов мы о необходимости этой полезной и традиционно русской игрушки не слышали. И в детских магазинах, среди игрушек ее не встречали. Ваша статья очень конструктивна и полезна. Спасибо Вам! Будет руководством к действию для нас. И вовсе эта статья не для людей, гордящихся высотой своего "высшего образования" и Московской пропиской, как сказал Павел. Я живу в глубинке, без "верхнего," как говориться, проработал 20 лет грузчиком. Спасибо Вам! Убежден, что без личного примера нельзя воспитать ребенка так, как вам того хочется. И тогда "вколачивать" ему свое воспитание не придется. Меньше слов, хотя они и нужны, конечно, для обьяснения своих действий. Вот наш малыш, которому только исполнился годик, уже подражая нам, когда мы стоим на молитве, кланяется иконам.Осталось только обьяснить ему, когда наступит время, ЗАЧЕМ...
Павел22 августа 2014, 22:00
Добавлю. Таким "морем любви" можно воспитать только инфантильное, полярное отношение к людям - добрых, как Вы, любить, злых ненавидеть. Жертвенности такое воспитание не научит. И никогда не научит любить злого человека, никогда не научит умению оставаться в одиночестве, наедине с Богом. Лучше, как по Домострою - "сыну ребра ломать" (я, конечно, утрирую, речь о двухлетних малышах, а не о подростках, но меня на моей памяти уже к трем годам регулярно шлепала мама по первой своей прихоти, а то и уши драла и это много мне дало хорошего, увы и ах, я вынужден признать это, хотя боролся против такого 30 лет). Лучше как можно раньше дать ребенку понять, что он обязан любить мать и отца, несмотря на боль, которую они могут ему причинить, несмотря на всё, и вообще обязан любить людей, несмотря на причиняемую ими боль. И вообще, эта статья для москвичей с высшим образованием вроде меня самого, уж простите, а где-нибудь в Иваново какие-нибудь безработные ткачихи за такое парение ума, если им рассказать, могут и в "нерукопожатные" отправить.
Павел22 августа 2014, 22:00
Уважаемая Маргарита! Я хотел было похвалить Вашу статью и целиком с ней согласиться, даже Апостола привести в пример: "Родители, не раздражайте детей ваших", но... На молитве пошли вопросы к Вам. Я плохо себе представляю, как Ваш сын пойдет служить в армию. Там же приказывают! Я плохо представляю себе, как он будет выдерживать обязательное (не по вдохновению, а фактически по приказу) еженедельное посещение храма. Как он вообще с таким вроде бы правильным отношением родителей к нему выдержит любые обязанности? Я сам человек свободолюбивый и именно из-за этого вынужден послушанию учиться в 40 лет - всё, что обязательно, мне претит при первом появлении такового на моем горизонте, непослушание у меня быстро стало болезненным, что особо усилилось в вузе - слишком силен оказался контраст любви, которую я получал от деда, с действительностью. Не дадите ли Вы сыну чрезмерный избыток любви и, как следствие, не привьете ли Вы ему нехорошее свойство требовать от окружающих такого же отношения к нему и к ближним, как у Вас? Не лучше было бы всё-таки заставлять ребенка убираться, когда Вам захочется, а не ему, в том числе силком и со шлепками, несмотря на всё его ответное нытье? Не лучше ли теми же шлепками с двух, я подчеркиваю, с двух лет дать ему понять, в конце концов, всё хорошее, например, самостоятельность в праве решать самому, что игрушки надо убирать, на этой земле рано или поздно кончается, что родители грешные люди, которых он всё равно тем не менее обязан любить?
Анна22 августа 2014, 21:00
Какая хорошая статья! И главная ее ценность даже не в советах, а в том, что она полна любви
Jekaterina22 августа 2014, 19:00
Милая статейка, но ни о чем. Если у Вас самой гипертрофированная тяга к порядку и дети получают удовольствие от раскладывания всего по баночкам-полочкам, а еще у Вас самой много свободного времени - то Ваше счастье. А когда дети активны - как мои и с удовольствием вытряхивают содержимое всех подряд коробочек во всех местах и вперемешку (я так не делаю ;) ), при этом беснонечно переключаясь из одной игры в другую (у них же все такое важное и все - сейчас - прерывать интересную игру и убираться им некогда), а у Вас самой всего пара-тройка часов после работы до отбоя, то, поверьте мне, Вам некогда будет сортировать все это обратно по коробочкам перед тем, как "сесть за стол". Я уже про игрушки не говорю, элементарно положить одежду, которую нужно одевать с утра, в строго отведенное ей место - это уже проблематично (но сама-то я свою одежду по всей квартире не разбрасываю, что же этот положительный пример не работает?)
Алексей Панченко22 августа 2014, 17:00
Спасибо Вам за полезную статью!
Ольга22 августа 2014, 15:00
Спасибо :) как говорится прямо под мои мысли:)
Ирина22 августа 2014, 15:00
гениально, как и просто, как все гениальное
Ксения22 августа 2014, 14:00
Огромное спасибо за статью. Прочитав ее, хочется вздохнуть спокойно, умиротворенно, и сказать: "А ведь я о чём-то таком догадывался, чувствовал, что истина где- то рядом." Всю историю общения с моим ребенком (8 лет) мне хочется перестать с ним воевать за порядок и найти правильный способ. А ведь я догадывалась, что начинать надо с себя и, конечно, не в смысле порядка в доме, а в смысле порядка душевного. Спаси Вас Господи за статью.
Светлана 22 августа 2014, 14:00
Хорошая статья!
Мария22 августа 2014, 14:00
Маргарита, большое спасибо! Очень интересная статья. Я полностью согласна, что самое естественное и верное воспитание ребенка - это подавать ему каждый день правильный пример, а не стараться силой исправить свои недостатки без желания изменить себя самого.
Альбина22 августа 2014, 13:00
Замечательная статья,которую надо тиражировать как можно шире! В отличие от многих педагогических опусов очень четко и глубоко раскрывается контакт между родителями и ребенком,на основании которого выстраивается воспитательная пирамида.Конечно же любовь и внимание к ребенку решают все.Но всем известно, что любовь должна быть умной,как у автора.Могу добавить еще один совет - "заглядывайте в завтра".Если мама или бабушка не пускают ребенка (особенно девочку) на кухню и он или она не имеет представления о кулинарии,во взрослой жизни могут быть проблемы.Если окружающие делают из малыша этакого пупсика, в подростковом возрасте получат монстрика,хорошо,если не очень большого. к.филос.н.,методист дополнительного образования детей.
Рита22 августа 2014, 12:00
Супер! Спасибо за полезную статью.
Ольга22 августа 2014, 12:00
Маргарита, спасибо! Потрясающе просто и интересно! У меня детей нет, но наблюдая за племянницей, приходила к выводу, что она воспитывается как-то неправильно, к семи годам ребенок живет в хаосе из игрушек, книжек, фантиков и пр., которые разбросаны по всем комнатам. И, глядя на это безобразие, всегда задавалась вопросом - как же надо воспитывать ребенка, что все было правильно и вовремя? Вы мне открыли новую неизведанную вселенную! Жаль только, что она уже не пригодится...
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке