Как дети попадают в зависимость?

При написании своих статей автор использует опыт работы в Душепопечительском Центре во имя святого и праведного Иоанна Кронштадтского в Москве. Центр этот был создан по инициативе профессора, доктора медицинских наук иеромонаха Анатолия (Берестова) и ряда православных врачей, психологов и педагогов для помощи лицам, пострадавшим от тоталитарных сект и оккультизма. Но с течением времени туда все больше и больше стали обращаться наркоманы и их родители. И это, по-видимому, неслучайно. Практика показывает, что психологическая и социальная структуры наркотической зависимости, зависимости от секты а также зависимости алкогольной имеют много общего. Не случайно ряд сект используют наркотические вещества в своей практике. Поэтому, при разговоре о зависимости, здесь под нею понимаются все три указанных ее вида.

Зависимость - особое внутреннее состояние человека. Оно всегда характеризуется утратой личностью, в той или иной степени, свободы воли - ключевого ее качества (дара Божия), выделяющего человека из прочей одушевленной твари.

В ЧЕМ ВИНА РОДИТЕЛЕЙ?

Многие, глядя на новорожденного младенца, умиляются, видя в нем чистое, непорочное создание. На самом деле ребенок не рождается ни святым, ни безгрешным, ни просто хорошим человеком. Каким он станет, во многом определяется родителями. Именно у них ребенок в первую очередь учится и хорошему, и плохому. Сразу же оговоримся, что, рассматривая проблемы семейные, мы оставим за скобками семьи с ярко выраженной психологической либо социальной патологией (тех же алкоголиков, наркоманов и т.п.). Причины нестроения там лежат на поверхности. Дети часто являются нежеланными и ненужными.

Но как быть с теми семьями, которые в обиходе принято называть "приличными", где пекутся (очень часто чересчур) о детях, искренне желая им добра? А между тем большой процент молодых людей, страдающих от той или иной зависимости - наркотической, алкогольной, психологической - выходцы именно из таких семей. Трагический, без преувеличения, парадокс "века сего" заключается в том, что и в этих семьях дети часто вынуждены выживать, а не жить, выживать именно морально, психологически, а нередко и физически.

Исследования ряда зарубежных специалистов (и они целиком подтверждаются нашим опытом) свидетельствуют - абсолютное большинство людей, страдающих зависимостью, никогда не имели в детстве возможности сказать "нет" своим родителям. Под этим имеется в виду не истерически-аффективное поведение избалованного ребенка, а нормальное человеческое "нет". "Нет" человека, имеющего право на собственное мнение и убежденного в том, что мнение это небезразлично его близким.

К сожалению, о том, что ребенок с момента своего рождения человек, то есть венец Божественного творения, а не чья-то собственность, не роскошная игрушка и не узаконенное средство для удовлетворения своих прихотей, забывают и, более того, даже не подозревают многие родители.

Ребенок с самого раннего возраста усваивает, что прямой и честный протест, отражающий его реальное внутреннее состояние, не будет принят и понят взрослыми и повлечет за собой непременные переживания (не принципиально - будут ли это истерические слезы матери или затрещина отца). А происходит это потому, что какими надо быть мамами и папами, они учились у своих мам и пап, и тому же будут учить своих детей. Так и передается из поколения в поколение, как проклятие, "наследство", называемое доминантным, или, попросту говоря, подавляющим родителем.

О ВКУСНОЙ И ЗДОРОВОЙ ПИЩЕ,
ИЛИ ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ГЕРОИНОМ И ТАРЕЛКОЙ МАННОЙ КАШИ

При такой модели поведения родителей ребенок с самого раннего возраста усваивает, что прямой и честный протест, отражающий его реальное внутреннее состояние, не будет принят и понят взрослыми и повлечет за собой непременные переживания (не столь принципиально, будут ли это истерические слезы матери или затрещина отца). Напротив, внешнее проявление покорности и согласия с мнением старших приводят к поощрению, подаркам и, главное, гарантируют от неприятностей и дискомфорта.

Возьмем простой пример, хорошо знакомый каждому, у кого есть дети. Ребенок отказывается есть вообще, либо какое-то определенное блюдо. Во многих семьях это вызывает бурю негативных чувств у мам и бабушек. А зря! Изначально ребенок никогда не отказывается из вредности. Он отвергает еду потому, что на самом деле не хочет в данный момент есть! Его организм не нуждается в пище! И это объективное состояние, безусловно, сохраняется и тогда, когда на горьком опыте маленький человек убеждается, что лучше проявить видимую покорность и начать есть, а вернее, делать вид, что ты ешь. Происходит раздвоение внутреннего и внешнего мира ребенка. Он надевает маску. Приучается лукавить и лгать.

Но это еще не все. Подавленный протест, необходимость скрывать свое истинное состояние вызывают чувство унижения и стыда. Они порождают агрессию на родителей, которая не может, по понятным причинам, быть выражена открыто, и либо проявляется в искаженных, деструктивных формах (одной из таких форм в старшем возрасте может быть уход - уход из дому, в секту, в наркотики, либо в алкоголизм), либо становится так называемой "аутоагрессией" - то есть агрессией, направленной ребенком на самого себя (поскольку все виды зависимости ведут к саморазрушению личности, они могут быть одной из форм проявления аутоагрессии).

Родители, пытающиеся тем или иным способом вызвать или усилить у ребенка чувство вины (слезы, "посмотри, как больно ты мне делаешь...", "...ты загонишь бабушку в гроб" и т.п.), должны знать и помнить: тем самым они отталкивают ребенка от подлинного раскаяния.

С большой долей уверенности можно утверждать две вещи.

  • Этот порочный механизм, даже если человек не станет жертвой зависимости, все равно сдетонирует каким-то иным образом и исковеркает ему жизнь.
  • Если в раннем детстве в процессе семейного воспитания не сформированы психологические основы зависимости, а наоборот, выработаны здоровые способы реакции на ситуацию, человек практически гарантирован от наркотической зависимости, риска попасть в деструктивную секту и, в значительной мере, от опасности алкоголизма.

КАК НАКОРМИТЬ ВОЛКОВ, СОХРАНИВ ПРИ ЭТОМ ОВЕЦ
(ПРИМЕРЫ ЗДОРОВОГО И ПРОДУКТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ ВЗРОСЛЫХ)

Приведем пример здорового и полезного поведения взрослого. Все та же ситуация - ребенок отказывается есть. Крик, шум, беготня, слезы. Дело происходит на даче. На террасу входит тетя мальчика.

- Что такое, почему кричат?
- Да вот...
- Не хочет есть? Замечательно! Я как раз собираюсь в лес по грибы. Пойдешь со мной?
Излишне говорить, что предложение с восторгом принимается.
- Только учти: никаких бутербродов с собой брать не будем, а пойдем надолго.

Замечание пропускается мимо ушей. Бедолага готов идти не то что в лес без бутербродов, а на Северный полюс без шубы.

Через пару часов на террасе вновь беготня. Счастливая бабушка и озабоченная мамаша гремят тарелками и кастрюлями, едва успевая подкладывать своему чаду, которое уминает и первое, и второе, и третье так, что только за ушами трещит.

Спрашивается, почему такое простое и эффективное решение не пришло в голову другим взрослым? Не Бог ведь весь какая премудрость, что физическая активность на свежем воздухе или, говоря попросту, прогулка в лесу, повышает аппетит. Все дело опять-таки в нежелании либо в не способности хотя бы на шаг в сторону от проторенной тропы. И бабушка, и мама видели перед собой задачу накормить мальчика. Внутренний голос говорил им: "Чтобы ребенок рос здоровым, он должен вовремя и правильно питаться". Но парадокс в том, что, искренне считая, будто они заботятся о мальчике, взрослые в действительности занимали абсолютно эгоистическую позицию. Когда-то давно бабушка твердо усвоила от своей мамы: "У хорошей матери ребенок всегда накормлен!" Эту заповедь она передала своей дочке. И теперь у обеих внутренняя установка: если ребенок не накормлен вовремя - родители плохие. И в сложившейся ситуации обе прилагали все усилия для того, чтобы не быть плохими. И желание оставаться "хорошими девочками", выполняющими родительское предписание, делало этих добрых и любящих женщин несвободными. Оно не позволяло им даже на минутку взглянуть на ситуацию глазами мальчика, понять: а что нужно ребенку. В этом сущность доминантного родителя и "родового проклятия" многих семей.

Бывают ситуации иного рода, когда полезно дать возможность ребенку взглянуть на свое поведение глазами другого. Один человек отправил своего восьмилетнего сына на каникулы к бабушке в другой город. Всякий раз, отправляя внука в магазин, бабушка давала ему деньги на мороженое, либо разрешала оставить сдачу на карманные расходы. Как-то отец приехал навестить мальчика. Его визит совпал с пребыванием в городе разъездного зверинца, куда мальчику очень хотелось пойти. Накануне посещения зверинца мужчина, отправляя сына за хлебом, неожиданно для себя услышал: "Дай на мороженое, тогда пойду!".

- Ты что, делаешь мне одолжение, за которое надо платить? - спросил отец.
- Бабушка всегда платит мне за то, что я хожу в магазин. Я ведь могу обойтись и без хлеба!

Герой нашей истории ничего больше не сказал и выдал требуемую сумму.

На следующий день с утра ребенок тенью ходит за отцом:

- Папа! Ну когда, наконец, мы пойдем смотреть зверей?
- Как только ты дашь мне на пиво, так сразу и пойдем!
- Ты что, шутишь?
- Нет, не шучу. Ты можешь обойтись без хлеба и берешь с бабушки деньги за то, чтобы ей помочь. А я вполне могу обойтись без зверинца. Почему бы мне не взять с тебя деньги за то, что я с тобой туда пойду.

После этого памятного диалога поборы за хождение в магазин прекратились.

Приведенные примеры здоровой и эффективной реакции взрослых не являются ни в коем случае готовыми рекомендациями. Не ищите рецептов. Доверьтесь себе, положитесь на волю Божию, просите у Господа вразумления, как поступить с ребенком, найти нужные именно для него слова и доводы - действуйте спонтанно. Тогда решение обязательно придет как бы само собой. Если же возникают существенные трудности, не спешите искать врагов вовне, обратитесь внутрь себя. Человеку обычно трудно самому объективно и ясно видеть свои духовные и душевные проблемы. Поэтому не пренебрегайте помощью, идите к священнику, психологу, мудрому и опытному педагогу, главное, не повторяйте одни и те же ошибки. Помните: одни и те же грабли, если на них наступать без конца, становятся смертельно опасны!

ЭТО СЛАДКОЕ СЛОВО "СВОБОДА"!

Что же происходит в семье, если доминантный родитель продолжает упрямо гнуть свою линию, не давая ни другому супругу, ни детям даже пикнуть? А происходит вот что. Дети растут. И достигают того специфического состояния личности, которое принято называть подростковым возрастом. Если ребенок дошкольного и младшего школьного возраста свое желание походить на взрослых полностью реализует в игре, то подросток уже не удовлетворяется тем, чтобы быть как взрослый. Он ощущает себя уже взрослым и энергично начинает претендовать на право распоряжаться собственной жизнью.

Для многих подростков и, в особенности, для тех, за кого все решают родители, иллюзорная свобода бывает предпочтительнее реальной. Так как реальная свобода предполагает, что, имея власть принимать решения, человек несет ответственность перед Богом и людьми за эти решения. Молодые же люди, остро желая самостоятельно принимать решения, отказываются, как правило, от ответственности за них. Это становится понятным на примере асоциальных молодежных группировок. В чем секрет их привлекательности для детей из так называемых "благополучных" семей?

А секрет в том, что группировка идеально отвечает специфическим запросам подростка. Она предоставляет иллюзию полной свободы при полном отсутствии таковой! В самом деле: группировка исключает все то, что является внешней атрибутикой родительского диктата. Прежде всего, родители просто отсутствуют физически. Ряд группировок или те же секты позволяют и даже призывают вообще уйти из родительского дома. Многое из того, что запрещалось и осуждалось в этом доме, в группировке не только разрешено, но и поощряется. Практически все подобные образования дают полную волю в такой важной для подростка сфере, как сексуальная, поощряют ложные стереотипы "взрослого" и "мужественного" поведения - курение, потребление спиртного и, наконец, наркотиков. Многие группировки позволяют подросткам самостоятельно, как им кажется, удовлетворять на том или ином уровне жизненные потребности, дают ощущение финансовой независимости от "предков".

Вместе с тем, в группировке всегда существует своя строгая иерархия. Есть вожак, принимающий решения за младших членов, знающий, как лучше что-то сделать или где что-то достать (имеется в виду нечто существенно важное для группы) и обучающий этому подчиненных. Он же часто заботится об их безопасности (скажем, в отношении конкурирующих групп, милиции и т.п.) и наказывает за ошибки и неповиновение. Любой открытый протест в адрес вожака безусловно и немедленно подавляется. Такая тотальная, граничащая с самым настоящим рабством зависимость позволяет чувствовать столь же тотальную свободу от ответственности как материальной (меня не бросят, обо мне позаботятся, за меня скажут веское слово), так и моральной (у меня не было другого выхода, мне приказали, меня заставили).

Весьма типичны ситуации, когда учителя вдруг начинают жаловаться на поведение ребенка, вызывать в школу родителей, а те искренне недоумевают и возмущаются:

- У нас хороший мальчик (девочка), от него плохого слова не услышишь. Сами не умеют наладить дело, найти подход к ребенку, а потом валят с больной головы на здоровую!

Эту, типичную для доминантных родителей реакцию быстро подмечают дети. Они, уже прекрасно научившиеся за предыдущие годы лукавить и говорить то, что от них хотят услышать, нередко начинают ловко использовать непонимание между родителями и педагогами в своих целях. И все же, каких бы успехов ни достиг ребенок на этом поприще, он не может таким путем в полной мере удовлетворить потребность в субъективных ощущениях свободы и самостоятельности. Где же искать выход бунтарю, скрывающемуся за личиной "послушного мальчика", либо "хорошей девочки"?

Беда этого бунтаря в том, что при всей своей неистовости и неудержимости, он уже несвободен, он уже в рабстве и напоминает огромную сильную овчарку, посаженную на цепь. А на цепь его посадили собственные родители, лишив возможности заявить о себе прямо. Этого бунтующего человека не только не научили в детстве отстаивать право на свою жизнь, бороться за нее - ему категорически запретили делать это! Такой подросток вступает в начальный этап самостоятельной жизни, будучи уже лишенным свободы воли! И в своем бунте не имея выбора, он идет усвоенным с детства путем.

Чаще всего подросток ввиду невозможности обрести себя выбирает уход. Это может быть уход в буквальном смысле слова. Очень многие в этом возрасте пытаются убежать из дому. Другой вариант - уход в молодежную преступную группировку либо в секту. Другая разновидность ухода - это уход в иную реальность при помощи психоактивных веществ.

БЕГСТВО В ПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ МИРЫ

Всякий раз, когда, сидя у себя дома в кресле, Вы вспоминаете какое-то место, куда, скажем, любите ездить на отдых, людей, с которыми там встречаетесь, Ваше сознание погружается в иную реальность. Глубина погружения зависит от силы Вашего воображения и остроты переживаний, связанных с местом или обытиями, о которых Вы вспоминаете. Физически оставаясь в своей комнате, Вы, тем не менее, видите предметы, которые находятся за сотни километров от Вашего дома, слышите голоса людей, которых нет в данный момент рядом, а иногда уже нет и на этом свете. Более того, Вы можете как бы беседовать с ними. Задавать вопросы и получать ответы!

Во всем этом нет нужды искать какой-то чертовщины. Психологи и психотерапевты давно изучают и используют в своей работе такие состояния личности и называют их измененными состояниями сознания. В английском языке для обозначения субъективно реальных миров существует даже специальный термин - surplus reality. На русский язык это можно перевести как дополнительная или символическая реальность. Часто в том же смысле используют понятие виртуальной реальности. Не следует абсолютно все, что связано с дополнительной реальностью, приписывать дьявольскому наваждению или рассматривать как признаки шизофрении. Это присуще человеку. Без способностей воспринимать и ощущать иную реальность, по-видимому, не могли бы творить художники, поэты, композиторы. Мы были бы лишены возможности наслаждаться их творчеством. Придя в храм и творя молитву, человек оказывался бы просто внутри творения рук человеческих, а не в особом, горнем мире.

И вместе с тем, при определенных условиях, иная реальность может быть смертельно опасной. И когда в ней оказываются при помощи наркотиков - это тот самый случай. Постепенно, наш мир начинает восприниматься, как ирреальный, в котором время от времени приходится прибывать (например, когда нет под рукой наркотика). Настоящая же жизнь, протекает в той, другой реальности. Так, постепенно, человек погибает. Личность в буквальном смысле слова переходит в мир иной, растворяется в наркотическом бреду.

Если у вашего сына или дочери сформировалась зависимость, то это не тот случай, когда можно заниматься самодеятельностью и самолечением. Необходимо тут же обратиться к специалисту. Очевиден вопрос: А как быть. Ведь сын или дочь не хотят лечиться?

Правильно! Конечно не хотят! И, не факт что когда-нибудь захотят. Обратиться необходимо Вам. Только таким способом выработать действительно новые формы поведения. Польза будет тройная:

Во-первых, это поможет Вам переносить экстремальные условия в которых Вы оказались и избежать шагов, могущих усугубить ситуацию.

Во-вторых, изменение собственного поведение - это единственное, что Вы реально можете сделать на данном этапе для изменения поведения Вашего ребенка. Любые, даже самые деструктивные отношения представляют собой систему, элементы которой, связаны друг с другом. Поэтому изменение в поведении одного из их участников неизбежно влекут за собой изменения в поведении другого. Эти изменения могут быть более или менее явными, но они имеют место всегда.

В-третьих, Вы будете готовы к тому моменту, когда страдающий зависимостью все же решит бороться со своим недугом, и сможете оказать ему действенную поддержку. Стать активным участником процесса психологической реабилитации.

Но, конечно же, лучше не доводить дело до крайности и принимать меры как можно раньше, до того как зависимость полностью сформируется и проявится явным образом.

Валерий Ильин

Pravoslavie.ru

19 января 2000 г.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Смотри также
«А что мы? Они же просят…» «А что мы? Они же просят…»
Елена Фетисова
«А что мы? Они же просят…» «А что мы? Они же просят…»
Елена Фетисова
«Ну дети же просят…» – стандартное родительское оправдание. Почему родители так легко и бездумно подчиняются «детскому нажиму»? Откуда такое странное безволие?
О воспитании детей, «безусловной любви» и родительской строгости О воспитании детей, «безусловной любви» и родительской строгости
Психолог Ольга Лысова-Бродина
О воспитании детей, «безусловной любви» и родительской строгости О воспитании детей, «безусловной любви» и родительской строгости
Беседа с семейным психологом Ольгой Лысовой-Бродиной
Что такое «безусловная любовь»? Какой смысл вкладывает в это понятие православная психология? И совместима ли такая любовь с требовательностью и строгостью?
Когда горят роботы Когда горят роботы
Cвящ. Сергий Якушкин
Когда горят роботы Когда горят роботы
Cвященник Сергий Якушкин
Когда мы требуем от детей соблюдения определенных требований, мы относимся к ним как к роботам. И вполне возможно, что они смогут найти лазейку… Мы подспудно толкаем их к лицемерию.
Комментарии
Ирина28 января 2016, 20:45
Яна,

Со всем что Вы написали в последнем посте согласна. И Вы полностью угадали мою ситуацию - мама относилась ко мне как к равной, а позже и как к старшей и я уважение к старшим в себе воспитывала сама, точнее Бог дал ситуации в которых я смогла научиться хоть немного. Мама как я сейчас понимаю в какой-то степени осознанно решила остаться ребенком, решила не проходить через грязь жизни, пусть даже она и была, а перелететь и смотреть в небо и не видеть ее. А я решила пройти, увидеть и понять, чтобы смочь научить детей как обходить, как предупредить. Для меня это выстраданное понимание, что 10-20 лет разницы - это много значит. То как жизнь меня побила и поучила за последние 15 лет - это не то что университеты, это докторская диссертация. И теперь я стала понимать, что те кто старше биты больше и понимают в жизни глубже. Простите за диалог, наверное это все же не предусмотрено форматом комментариев.
р.Б.Иулия24 января 2016, 14:01
Да. Все так. И бывает, что такие жесткие уроки дети получают в самом нежном, младенческом возрасте. И как потом это корежит всю жизнь человека. Удивительно! Все взаимосвязано. У всего есть последствия...
Для маленьких детей родители - боги. И чтобы их не гневить и получить милость от них, дети стараются (как им их маленький разум и сердце подсказывают) подстраиваться под них. Поэтому малышам, детям надо рассказывать о Боге, учить их молитвам. В сложную минуту им будет за Кого уцепиться. Ведь рано или поздно дети осознают, что их родители совсем не боги, а такие же немощные, как и их дети.
Взрослые, к сожалению, редко понимают, что дети - это не какие-то коротышки с другой планеты, а маленькие человеки, личности. Еще только формирующиеся, но личности. Хотя, сами они до определенного возраста еще это плохо осознают.

Помощи Божией всем родителям! Разумения и любви!
А всем зависимым и созависимым (а мы почти все таковые) - исцеления и жизни по Боге.
Яна21 января 2016, 00:25
Ирина, ребёнок не может стать сам по себе лживым. Дети пустые сосуды в том смысле что без знании без опыта, чисты и невинны. И наполняются они в основном с помощью опыта и знании родителей. Если родитель лжёт, то и ребёнок будет лгать. Если родитель неуверенный в себе, в том что он говорит или требует от ребёнка, то дитё это чувствует и в нём порождается волнение, та же неуверенность и ощущение что он на ровне с родителем. А если дитё считает себя наровне с родителем то он так же без уважения относится к родителю, и чем дальше тем глубже. Всё зависит от поведения родителя, не от слов а от образа жизни родителя.
Иван Х.20 января 2016, 20:43
По данной проблеме я сделал кое-какие наблюдения. Опубликовал в соц. сети, и со мной согласились и взрослые, и ПОДРОСТКИ. Давайте заберёмся в душу подростка и взрослого.
Родитель: Вы взрослый человек, добившийся некоторого уважения в обществе, работы, статуса. Сами зарабатываете на жизнь, содержите семью, растите детей. А значит, кое-что можете. Главные слова в Вашей жизни: МОГУ/НЕ МОГУ.
Ребёнок/подросток: только родился, а уже всем ДОЛЖЕН. Без родительского жилья и денег, он не выживет и прекрасно понимает это. Но ему хочется говорить МОГУ, как ЛЮБОМУ здоровому человеку.
Вечное положение должника постоянно давит на психику.
В такой ситуации человек хватается за любую возможность по-настоящему УМЕТЬ что-то. Иногда это Хобби, увлечение. В котором ребёнок может заткнуть за пояс взрослых. Иногда это распущенность: девочка выглядит привлекательнее и разбивает сердца, успешнее взрослых. Иногда это бандитизм: я - самый опасный парень на районе.
Корень - естественное желание быть мастером своего дела. Это желание есть у всех. Посмотрите, как инвалиды или старики душу вкладывают в свои увлечения, чтобы доказать, что они живут не напрасно.
Чаще всего бывает так: дома ДОЛЖЕН, на улице - МОГУ. А нужно по-другому: дома ДОЛЖЕН и МОГУ, а за это БЛАГОДАРЕН. Станьте друзьями своему ребёнку!
Katerina20 января 2016, 17:20
Мне статья понравилась. Согласна, что поведение родителя может отразиться на детях с разным характером по разному. Поэтому автор и говорит, что рецептов нет. Поэтому то и не правильно утверждать, что кто-то с родителем-тираном вырос нормальным человеком и ничего.у меня пока 2 деток дошкольников и они совершенно разные по характеру и подход к ним должен быть разным. "Зависимость-утрата свободы воли", -пишет автор, очень согласна, родной брат был наркоманом, сейчас с БОжьей помощью поборол,но проблемы сэтим не ушли.РАбота не нравится, поменять не может, отсутствие мотивации, воли.РОдители не тираны, но мама супер тревожная всегда была, легче было отказаться от какой-то своей затеи,чем выслушивать мамин панический "вынос мозга", ну и в общем, в семье никогда не было дружбы, доверительных бесед, совместных традиций.
Давайте больше таких статей! Всем нам нужно учиться быть родителем.
Ирина20 января 2016, 15:20
Яна,

Получается из крайности в крайность.
Одна крайность со стороны родителей, что или ребенок говорит "нет" родителю и далее самоволие и только оно, а родители носятся с ним как с писанной торбой. А в противовес - полное послушание, потому что родитель авторитет, умнее, а главное так Богом положено...
Другая крайность то же самое но со стороны детей, или ребенок лживый приспособленец, который уверен что искренние "да" и "нет" это оружие, которое ты сам даешь в руки другому, что его мнение ни стоит ничего с раннего детства и поэтому научившийся манипулировать родителями, учителями, друзьями и считающий что так и устроен мир и жизнь это не чистота и доверие и правда с искренностью, а борьба в которой есть разные средства, но при этом умеющий выглядеть воспитанным, послушным... А в противовес - разумные и рассуждающие дети и родители (конечно, не круглосуточно все обсуждающие). Родители говорящие: "Есть категорические и срочные команды которые ты мой ребенок должен учиться выполнять быстро и беспрекословно (случай со стеной, розеткой, летящей на тротуар машиной), а есть ситуации которые мы можем обсудить когда будет время и есть это время в которое ты можешь нам сказать что ему приятно или не приятно с чем он согласен или не согласен и мы можем ему объяснить нашу точку зрения, чтобы научить его выбирать главное и иметь свое мнение (а это не значит не слушаться, это значит слушаться, но иметь возможность обсудить и задать вопрос)".
И это только по две пары черно-белых полюсов между которыми выбирают родители и дети, если они вообще выбирают, а не повторяют как было в их детстве и все. А еще есть много ньюансов внутри, но для этого нам Бог и дал разум, чтобы им пользоваться.
И последнее - почему ребенок это пустой сосуд? Ребенок это маленький человек у которого уже есть душа, а значит он уже полон так же как и взрослый. А так получается, что если между поколениями 20 лет разницы опыта, то мы по сравнению со старшими полупустой сосуд и должны их слушаться.
Прошу прощения за многословие - это словами как веру описать очень сложно, это опыт, понимание жизни, а оно разное.
Яна18 января 2016, 02:58
Ребёнок это пустой сосуд, который наполняют родители, из чего и строится характер. А вы тут пишите что цыплёнок должен поучать курицу. Говорить нет родителю? Может ещё и повеливать будет, чем его кормить, что и как взрослому делать? Если взрослый и сам до сих пор не понял, какое место он должен занимать, то конечно такие и будут плясать под дудочку своих чад, при этом вычитывать книги по современному воспитанию. Но к православию это совсем не относится. Была даже такая история: Сидел во дворе мальчик играл в игрушки. Когда мать мальчика зашла с улицы во двор, она увидела как стена дома стала давать трещину и вот вот обрушится на сына, и она позвала его чтоб он быстро подошел к ней. И он послушал. Как думаете что было бы если бы он по этой статье ответил "Нет" или начал спорить "А зачем?" что бы с ним было? И поэтому важно простое послушание, ведь нет никого кроме родителей кто желает лучшего своему ребёнку. У меня есть даже наглядный пример из знакомых такого современного воспитания. Стараются быть ребенку другом и относятся как с взрослым человеком. Ну из этого и выходит у ребенка заместо родителей друзья, из этого и нет уважения, он непослушен, дерётся, врёт и ворует. Ну а ктоб его научил правильному, ведь у него друзья. Так же и не хотят ребенка наказывать, чтобы ребенок всегда их только любил и радовал. Но в наше время все мамы не вдумываются что спасение наше в деторождении, и к этому относится не только родить а ещё и воспитать. И это большой труд, и поэтому надо быть и строгим и не прислушиватся к всякому модному бреду.
Лиза17 января 2016, 17:13
Послушание родителям никак не противоречит с возможностью иметь свое мнение и быть услышанным, это особенно важно. Часто родителям, и мне в том числе, просто удобнее следовать заранее проторенной дорогой как бульдозер, только под гусеницами оказывается реальный маленький человек со своим Богом данным характером. Что же касается манной каши, то как говорила моя бабушка, которая в войну ела лепешки из липы, кушать не заставляют. Пришел черед- не хочешь, можешь не есть, но до обеда тогда без перекусов. Зато в обед будет хороший аппетит. А вообще, при нормальном режиме и аппетит приходит ко времени, проверено на детях спортсменах. А подавление - всё равно рано или поздно вызовет противодействие. Даже духовники ведь не принуждают, только советуют. Так и мы должны пытаться действовать, хотя, как уже писала выше, легче и заманчивее для нашей гордыни повелевать...
Нина17 января 2016, 11:05
Мой сын стал играть на компьютере сутки на пролет,перестал учиться,стал грубым.Пробовала и уговоры и крик и слезы.Не помогло.Теперь просто выслушиваю без негативных комментариев его рассказы об играх и даже не ворчу,когда отказывается помогать,а ,скрепя сердце,жду его собственных выводов о последствиях принятых им решений.Не прошло и полгода как все изменилось.Почти не играет,заставляет себя ходить в училище (правда через раз и со скрипом),спрашивает совета.Смотрим вместе фильмы и обсуждаем.Да у нас не идеальная жизнь,но мы любим друг друга и я верю,что он станет ближе к Богу.А статья нужная,если вызывает разнополюсные мнения.Значит задевает за живое особенно нас-супер-правильных доминантов.Вразуми нас всех Господи!Сыну 17.
Ирина17 января 2016, 00:39
Очень понравилась статья. На мой взгляд схвачено главнейшее - невозможность сказать "нет" взрослому. Хотя слово доминантный используется в негативном смысле, мне очень была интересна теория о том, что ребенок ищет доминантности в родителях, это дает ему опору. Вопрос в качестве доминантности, что это должен быть пример, которому ты добровольно готов следовать, должно быть искреннее уважение. Конечно, максимализм в определенном возрасте может пошатнуть позиции родителей, но мы повторяем своих родителей и образцы поведения заложены. Изменить их это работа над собой, вернее пересмотреть - "это оставляю", "это постараюсь поменять", а повторять безсознательно это легко, но это та самая зависимость и не свобода личности, невозможность и неумение делать выбор. И, конечно, спасибо автору за фразу - "рецептов нет", жизнь это творчество, воспитание детей это творчество и проявление себя как личности, реализация себя, узнавание себя, своего рода... А когда свободы нет и есть страх (который есть противоположность любви, любящий преодолевает страх и любовь его преодолевает) то и хочется рецепта. Скажите что делать, какую кнопку нажать, чтобы получился нужный мне результат? А кнопка внутри нас и она лишь запускает "двигатель" внутренней работы над собой и куда и к чему эта работа приведет зависит от человека и Бога. Это наша синергия и соработничество в воспитании для Бога чад, которых он нам дал. Помоги нам в этом Господи!
Марина16 января 2016, 14:51
Абсолютно согласна с Яной. Не понятно, что вообще делает на православном сайте статья современного психолога, явно далекого от элементарного знания хотя бы Божиих заповедей (почитай родителей). Стоит сравнить данный текст с Домостроем, чтобы понять всю его ложь.
Яна16 января 2016, 03:02
Удивляюсь что такое здесь напечатали. Похоже на отрывки европеиского воспитания. Отказывается от того или иного блюда, нельзя ребёнка заставлять? Если он на самом деле голодный то надо приучать есть всё что дают. Или по вашему надо учить его чревоугодию или непослушанию?
Анна15 января 2016, 17:29
Я выросла в семье, где папа был не просто доминант, а деспотичный доминант. Ничего. Нас трое у родителей. И никто не скололся и не спился... не могу согласиться с автором статьи,....
Имею своих троих детей и работаю частной няней. Уверена в одном - каждый ребёнок уже рождается со своим характером. А воспитать его, по моему, это объяснить, что хорошо, а что плохо. И заставлять его не только обхаживать самого себя, но и помогать окружающим - это не значит подавлять его свободу. Это значить довести понятие "помощь ближнему" до привычки. И ничего плохого в этом не вижу.
Оксана15 января 2016, 00:37
Здравствуйте. Вы знаете, я замужем за таким человеком. Замечательный человек, мы уже 16 лет месте. Но..он вырос именно в такой семье, где его мнение ВООБЩЕ НИКОГДА не принималось во внимание. НИКОГДА. И не только его мнение-мнение его брата, его отца и его племянников. Итог-отец спился, брат-бросил школу, начал пить, родил 3 детей и бросил их, племянник стал наркоманом... Муж единственный, кто не упал. Но..это совершенно безвольный человек, иногда от этого становиться агрессивным, очень трудно даётся ему принятие любого решения; имея прекрасный ум и очень тонкое, изящное чувство юмора остаётся крайне неуверенным в себе человеком, не способным в острой ситуации отстоять свою точку зрения. Причём сам всё понимает, но ничего не может поделать. Живётся ему нелегко.
У нас сын. К сожалению именно эта модель воспитания (применяемая по отношению к мужу) постоянно выстреливает из него теперь в отношении собственного сына. Невольно, но выстреливает. Итог-начались проблемы в отношениях между сыном и мужем. С Божьей помощью мы справимся. Но. Родители, прислушайтесь к этой статье. Всем крепости :)
14 января 2016, 17:08
Статья подана однобоко. Как человек, не понаслышке знакомый с разного рода зависимостями, скажу - дело не в воспитании. Автор совершенно не учитывает индивидуальность каждого человека. Нельзя каждого ребёнка сравнивать с куском пластилина, из которого ты можешь вылепить всё, что захочешь. Тебе может попасться и кусок гранита, об который ты поломаешь зубы. К примеру, человек может в семье получить вполне демократическое воспитание, быть сильной личностью и однако так пристраститься к алкоголю, что полная зависимость налицо. То же самое игровая зависимость, пристращаются весьма уверенные в себе люди, что с ними? Нехватка гормона радости, дофамина. При потреблении алкоголя, сладкого, никотина, наркотиков,происходит временная эйфория - человек привыкает, ему хочется еще и еще. Естественная выработка гормона при этом снижается, человек попадает в замкнутый круг. Не буду тут говорить о секте, там механизм другой. А из статьи можно делать вывод- дайте детям СВОБОДУ, пусть делают, что хотят. Не указано в статье, когда родитель вправе заставлять. И получается так - родитель заставляет своего ребенка убирать за собой, мыть руки, помогать по дому, делать уроки - и всё, он "доминантный" родитель.
-14 января 2016, 15:05
Как взрослый человек, выросший в приличной семье, где всё время подавляли, что в итоге привело ко многим зависимостям, начиная с детства, могу свидетельствовать - всё так. "...абсолютное большинство людей, страдающих зависимостью, никогда не имели в детстве возможности сказать "нет" своим родителям." - верно на все 100%.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×