Капулетти & Монтекки

Размышления о том, как кровное родство не превратить в кровную вражду

Сражение Капулетти и Монтекки. Сцена из спектакля "Ромео и Джульетта" Сражение Капулетти и Монтекки. Сцена из спектакля "Ромео и Джульетта"
    

Шекспировский отец Лоренцо из «Ромео и Джульетты» был добрым, но, увы, крайне непрактичным, оторванным от реальности человеком. Ведь своим участием в соединении двух любящих друг друга сердец он мнил прекратить вековую вражду между двумя знатными родами Капулетти и Монтекки, к которым принадлежали главные герои трагедии.

Бедный падре, вероятно в силу своего целибата (обета безбрачия), совсем не понимал, что настоящая драма, которой впору сравняться, а иногда и превозмочь по силе трагизма «самую печальную повесть на свете», нередко начинается уже после того, как брак заключен и два рода, представляющих жениха и невесту, – соединились навеки.

Ныне православному священнику, пожалуй, не хватит и шекспировского дарования для того, чтобы описать те масштабные словесные и бессловесные баталии, что довольно часто происходят между родственниками жениха и невесты на протяжении всей их совместной жизни. Эта война, если она началась, обязательно продолжается вплоть до тех пор, пока брак не разрушится или уже сама смерть от старости не потушит зловеще тлеющий, а то и вовсю полыхающий костер кровной вражды.

Мне, как и многим другим современным пастырям, нередко приходится выслушивать из первых уст о подобных трагедиях и даже пытаться помочь в их разрешении. Хочу поделиться своими мыслями о том, где, на мой взгляд, лежит корень сего зла и как можно эффективно выдрать его или, хотя бы ослабив, спасти семью.

«Главная ересь» XXI века

Шутки шутками, но если серьезно, то скорее всего в шекспировские времена и много позже общество, при всех его недостатках (коих было несравненно больше, чем сейчас), явно не знало этих проблем в таком ракурсе. И всё потому, что тогда еще не было этой «главной ереси» XXI века – так я с юмором называю феминизм, вирусом которого в разной степени заражено почти всё современное общество.

Кстати, заражено по нашей, на мой взгляд, мужской вине. Ведь свое главенство мы теперь стали понимать как угодно, но только не как ответственность. От того и начала рушиться вся остальная изящная, Богом установленная конструкция крепкой и счастливой семьи.

Войны между родственниками и не начинались бы, если бы главами современных семей оставались мужчины.

Будем честными: проблема кровной вражды между ближайшими родственниками в подавляющем большинстве случаев сосредотачивается в женской среде, и в ней принимают участие три ставки: ставка тещи, ставка свекрови и ставка юной жены. И эта война могла бы прекратиться навсегда или хотя бы перетечь в худо-бедно ровное дипломатическое противостояние, если бы главами семей в трех этих лагерях были мужчины.

Ведь только у мужчин лучшая дружба начинается как раз с драки. Только мужчины в ситуациях массовой истерии способны отнестись к проблеме философически и, как это частенько бывает у прекрасной половины человечества, не «накручивать». Дальше хочется написать: только мужчины способны на настоящую дружбу, но не стану – всё-таки это весьма спорное утверждение.

И всё же, даже имея свой небольшой опыт, не могу не заметить, что отцы жениха и невесты могут стать друзьями. Так, по крайней мере, было в моей семье. Глядя на своих пап с самого первого момента их встречи, мы с женой не могли не констатировать тот факт, что это не только мы нашли друг друга, но и они. По нашим мамам этого, например, не скажешь. У них хорошие, ровные отношения, не прерывавшиеся, слава Богу, конфликтами, но дружбой это тоже не назовешь.

Благословенная многодетность

    

Помимо нормального, без «заскоков», патриархата, лучшей универсальной прививкой от многих семейных проблем, в том числе и вражды, является благословенная Богом многодетность. Отчего старшее поколение в лице матерей мужа и жены иногда начинает настырно «влезать» в отношения между супругами? От того, что их материнский инстинкт не исчерпался воспитанием одного-двух детей, и теперь он проявляет себя с новой, на сей раз разрушающей силой. Иногда же всё еще проще: слишком много свободного времени у тещи или свекрови, и надо куда-то его потратить.

Именно из-за этого нередко начинается пошлейшая слежка за новобрачными, которым с обеих сторон сыплются разного рода назойливые, небесспорные рекомендации и строгие замечания.

Помимо вышеизложенных соображений, многодетность дает старшему поколению еще одно преимущество – не идеализировать свое отцовство и материнство. Так уж мы устроены, что любим, забывая собственные ошибки, идеализировать то, что происходило в нашей жизни четверть века назад. А ведь если последний раз ты стал родителем лет 5–10 назад, родив третьего, четвертого или пятого ребенка, то уже нисколько не будешь считать «светопреставлением» то, что внук по недосмотру родителей проглотил кусочек пластилина или промочил ноги, так как ему забыли надеть калоши.

Многозаботливое многочадие позволяет не замкнуться супругам и их родственникам в эгоистичном самокопании

Важно, конечно, благое иго многодетности и для самих «молодых». С одной стороны, Господь явно дает больше сил и подкрепляет Своей благодатью семейство, взявшее на себя этот подвиг, и как-то умиряет самые, казалось бы, безвыходные ситуации. А с другой – многозаботливое многочадие позволяет не замкнуться супругам и их родственникам в эгоистичном самокопании и постоянных размышлениях о том, что кто-то что-то не так сказал, не так посмотрел, не то подумал…

«Оставит человек дом отца своего…»

Паскаль Адольф Жан Даньян-Бувре. Благословение новобрачных Паскаль Адольф Жан Даньян-Бувре. Благословение новобрачных
    

Впрочем, не стоит ругать старшее поколение, которое всегда по-своему любит своих уже взрослых чад, а тем более внуков и потому частенько перебарщивает с проявлением заботы. Не будем забывать, что власть родителей сакральна, и, как сказано в чине таинства венчания, «молитвы родителей утверждают основания домов». Поэтому, как бы ни были неправы теща или свекровь, лучше смириться и как минимум промолчать (иногда даже упорно проталкивая свою линию и категорически запрещая, к примеру, просмотры дебильных по форме и содержанию мультфильмов в гостях у «доброй» бабушки). Ведь дерзкое слово, возвышенное против старшего поколения, – оно всегда, так или иначе, обернется духовным крахом и в будущем будет вспоминаться только как повод к смирению.

Чаще всего проблема влезания родственников мужа и жены в семью молодых и передела в ней сфер влияния связана с духовной и психологической незрелостью самой молодой пары. Юным супругам бывает тяжело воплотить в жизнь слова Священного Писания: «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью» (Мф. 19: 5), и они сами начинают приглашать близких в обсуждение своих сугубо интимных проблем и конфликтов. Это, в свою очередь, справедливо воспринимается одной из сторон как предательство и часто служит весомым поводом для разрушения семьи.

Опытный духовник дал простой совет: не «выносить сор из избы».

В свое время нам с супругой несказанно повезло: перед свадьбой мы ездили к одному из самых духовно опытных священников Москвы и получили у него благословение. Этот замечательный батюшка, участливо беседуя с нами, особенно посоветовал нам избегать «выносить сор из избы» и делиться своими внутрисемейными проблемами с родителями и близкими. Простой вроде бы совет – но скольким замечательным людям он помог бы сохранить свои семьи и понять и принять простую истину: родство и близость между супругами таково, что не следует ставить между ними никого, даже самого близкого человека.

В свой брачный союз следует звать только Христа и иногда, по мере необходимости, духовника, которому как раз можно «спустить пар» и, исповедуясь, пожаловаться не только на себя, но и на свою «коварную» супругу или супруга.

В каждом доме должен быть один хозяин и одна хозяйка

Вышеизложенный тезис может кого-то справедливо смутить своей приземленностью. Но, тем не менее, это объективный факт: отдельная семья должна жить в отдельном доме. Какие бы ни были культурные, добрые, смиренные и порядочные люди родители мужа или жены – эскалация конфликта, как говорят политики, неизбежна. Может быть, и существуют исключения (а они наверняка существуют), но лучше не рисковать и обустраивать свой быт отдельно.

Самое главное…

Можно дать еще много практических рекомендаций о том, как выстроить свои отношения так, чтобы внутри и вокруг наших семей царили мир и гармония. Но все они будут неполными, если всё время не пытаться в своей семейной жизни воплотить универсальный совет преподобного Серафима Саровского, данного всем христианам без исключения: спасайся сам, и тысячи спасутся вокруг тебя.

Как ни рассуждай, но помирить этих совершенно разных, таких непохожих и не любящих друг друга Капулетти и Монтекки юным Ромео и Джульетте удалось бы только в случае их пламенной веры и верности Христу. Ведь по мысли преподобного аввы Дорофея, чем ближе люди к Богу, тем ближе они становятся и друг к другу, и, пожалуй, самый главный корень любой вражды и разделения, прежде всего, в отсутствии этой близости к Богу.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Непутевые родственники Непутевые родственники
Нина Жильцова
Непутевые родственники Непутевые родственники
Нина Жильцова
Мы почему-то считаем себя вправе решать, что, кому и как нужно делать. И ведь искренне, из добрых побуждений, мы, бывает, портим жизнь своим родным.
Тезисы о «домашнем» миссионерстве Тезисы о «домашнем» миссионерстве
Свящ. Димитрий Фетисов
Тезисы о «домашнем» миссионерстве Тезисы о «домашнем» миссионерстве,
или Размышления о том, как помочь прорасти семени веры в душах близких

Священник Димитрий Фетисов
Ни в коем случае нельзя относиться к неверующим сродникам надменно и высокомерно. А кое-где можно и снизойти.
За каждую пядь семьи! За каждую пядь семьи!
Свящ. Димитрий Шишкин
За каждую пядь семьи! За каждую пядь семьи!
Священник Димитрий Шишкин
– Скажите мне, Алла, вот вы хотели бы, чтобы у вас была добрая семья, заботливый, любящий муж, детки? – Да. – А хотели бы вы, чтобы лет через 25, когда вы начнете уже увядать и в этом увядании вас утешало бы только то, что жизнь состоялась, что есть семья, дети и любящий, верный муж… хотели бы вы, чтобы в это самое время у вашего мужа появилась на стороне вот такая чудесная Аллочка? Молчит...
Комментарии
Наталья Верт 5 августа 2016, 08:50
Очень понравилась ваша статья, но очень мало написано о кровной и некровной родне.В статье больше о семье говорится, это хорошо. Мне не нравится вообще это деление, я сама была жертвой этого, а теперь моя дочь. Моя свекровь и золовка, и свекровь дочери и золовка очень громко и жирно подчёркивают всю жизнь, что невестка и жена мужа не кровная родня и признают только мужа моего и также мужа дочери и только внуков кровной роднёй и всячески и делами и словами оижают нас невесток и жён и гордятся этим. Интересно, а что говорит Евангелие о кровной и некровной родне и как Господь это даёт всем нам. Хотелось бы найти точные указатели и прекратить это чванство и ругань. Мне очень обидно за себя и дочь, что нас всегда унижают и оскорбляют и считают никем и ничем и звать нас якобы никак.
Елена26 февраля 2015, 18:34
Батюшка, спаси Господи за великолепную и мудрую статью. Согласна с каждым словом. Сохраню ваши размышления для себя.
Людмила 5 декабря 2014, 19:23
Как тут правильно заметили женщина-феминистка, это злая, агрессивная женщина. Трудно мне представить, чтобы нормальный мужчина ее слушал, ведь она уже задевает его самолюбие, мнимым превосходством над ним. Если только это очень красивая женщина и мужчина не может справиться со своим влечением к ней и идет у нее на поводу. А тем более женился на такой. Я как женщина могу сказать, нет ничего прекрасней, когда муж берет на себя ответственность за принятие решений. И многие бы женщины и рады бы отдать эти вожжи правления. А вообще мужем и женой не рождаются, а становятся, в терпеливом притирании.
Александр17 ноября 2014, 10:26
Андрей, какая бы здоровая и крепкая не была семья, но если она будет избегать общения с другими людьми, старающимися жить по заповедям Божиим, то в условиях деградирующего и разлагающегося общества она не продержится (об этом свидетельствует пример жизни Лота и его семьи в Содоме). А такое общение среди прихожан одного или нескольких храмов существует, например, при совместном изучения Св. Писания, участии в деятельности добровольческой службы помощи ближним и др. полезных делах. Никто не заставляет делать это в ущерб семье. И те, кто нацелен на демагогию, обычно там не задерживаются. Может быть, приобретенный при этом опыт постепенно поможет наладить отношения с и родственниками.
Андрей16 ноября 2014, 00:04
Александр писал: "главам семейств все таки не будет лишним взять на себя какую-нибудь общественную нагрузку. Или поучаствовать в социально-значимой работе." Александр, всевозможных крикунов-общественников, активистов и прочих "неравнодушных" граждан, радеющих об коллективе, но не способных организовать мало мальски сносную жизнь в собственной семье, в нашем недавнем прошлом было более чем достаточно. Сейчас самая лучшая "социально-значимая работа" которую может сделать любой мирянин мужеского пола, это создать здоровую, крепкую семью. Ничего более социально-значимого для современной вымирающей и деградирующей России придумать просто невозможно...
Александр15 ноября 2014, 01:10
Андрей писал: «Но глава семьи, в первую очередь, отвечает за вверенную ему Богом семью». Поскольку за первой очередью подразумеваются еще вторая, третья и последующие, то главам семейств все таки не будет лишним взять на себя какую-нибудь общественную нагрузку. Или поучаствовать в социально-значимой работе. Или приобрести что-нибудь из гражданских доблестей. Но не нападать вместо этого на семьи, которые Бог вверил другим людям. Странно, когда отношение одного главы семейства к другому главе семейства строится на основе поведения его жены или тещи. Если один глава семейства унижает другого за то, что им командует жена или теща, то этим самым он укрепляет их уверенность в правильности такой ложной линии поведения. И наоборот. Уважительное отношение мужчин друг к другу является залогом их уважения женщинами.
Андрей14 ноября 2014, 03:48
Наталья, и Вам не хворать! Так в райцентре и стоимость жилплощади, мягко говоря, несколько ниже чем в Москве. Но дело даже не в этом. Дело в том, что глава семьи отвечает ПРЕЖДЕ ВСЕГО за свою семью. Общественные нагрузки, социально значимая работа и прочие гражданские доблести тоже важны. Но глава семьи, в первую очередь, отвечает за вверенную ему Богом семью. А если он до седых волос живет в квартире мамы (или тещи) и командует в его семье мама (или теща), то своё главное предназначение он не выполнил. Даже если он заслуженный педагог и почетный гражданин...
Наталия13 ноября 2014, 20:26
Добрый день, Андрей! Те, кто ищет возможность в столице, заслуживают достойный оклад. А те, кто ищет возможности в районном центре, заслуживают при этом и поддержки и оправдания. Желаю Вам Божией помощи!
Андрей12 ноября 2014, 17:31
Наталия писала: "кто тогда в наше время должен работать врачами, учителями, инженерами и т. д.?" У врачей, учителей, военных зарплаты сейчас более чем достойные. Средняя з\п учителя по Москве за 2014г. составила 75 000 руб. А инженер вообще может зарабатывать больше 100 тыс., если специализация востребованная. Кто хочет, ищет возможность, кто не хочет - ищет оправдание.
Наталия11 ноября 2014, 16:15
Андрей писал: «А кто заставляет здорового мужика устраиваться на работу "бюджетником" с копеечной зарплатой? Мужчина должен зарабатывать и обеспечивать семью». Конечно, хорошо, когда мужчина зарабатывает и содержит семью, но все таки бюджетники – это не каста лодырей и тунеядцев. Хотелось бы заступиться за них и спросить, кто тогда в наше время должен работать врачами, учителями, инженерами и т. д.? С тем, что каждая семья должна жить отдельно, совершенно согласна. Но только на практике это для многих трудновыполнимо.
раба Божья Фотина11 ноября 2014, 11:06
Спасибо, батюшка за замечательную статью! Так все по полочкам разложено! В самую точку... Мой муж единственный ребенок у моей свекрови, а нас у мамы трое. Свекровь вникает во все что надо и не надо. При этом, мне уже давно-давно 50! А что делать? Ну молчу, только вот когда придет необходимость жить с нею, потому что перехали в другой город, и ее надо будет забирать к себе - даже страшно подумать что будет. Ведь муж встанет на ее строну- она ведь его МАТЬ! Она старше, она все про все знает.... а я опять молчать в тряпочку буду..Печально. Прости нас, Господи, грешных!
Андрей10 ноября 2014, 03:48
Елена писала:"К сожалению, далеко не каждая семья сегодня может отделять детей, на зарплату бюджетника можно только прокормиться" А кто заставляет здорового мужика устраиваться на работу "бюджетником" с копеечной зарплатой? Мужчина должен зарабатывать и обеспечивать семью. И жить молодая семья должна, конечно, отдельно от родителей, автор абсолютно прав. Иначе вместо родителей мы получаем пару инфантильных созданий, сидящих до седых волос на шее у тещи (свекрови). Это сейчас абсолютна типичная современная россиянская семья - инфантильный муженек, отвязная жена и подлинная глава семьи - теща(или свекровь). А между ними - ребенок (как правило один), умело всеми манипулирующий. Такая вот типичная модель современной российской семьи (сказать русской - язык не поворачивается).
Арина 9 ноября 2014, 14:06
Читателю А кто вас ныне заставляет жить жить по законам советского времени, если есть ст7. п.2 Конституции Российской Федерации "... обеспечивается государственная поддержка семьи, материнства, отцовства и детства, ... " А комната "матери и ребенка" хотя бы потому, что при всей вашей борьбе за равные права с женщинами вы не сможете кормить младенцев грудью, в общем зале ожидания вокзала/аэропорта женщина, конечно, может это сделать, но несмотря на "тотальный феминизм" предпочитает удалиться от широкой публики.
Барбара Байер 8 ноября 2014, 19:55
Особенно мне удивило высказывание некоторых людей о том что надо слушаться мужей:мой отец был алкоголик-что бы было если бы мать слушала его,я бы наверное с голоду померла;если бы я слушала бы мужа,а я считаю себя умнее его,а его девиз -да ладно и так сойдёт, то то же неизвестно чем бы его действия закончились.Я не говорю ,что мужчины все не умны,но в России в основном 30% семей -где мужей можно ещё послушаться,а остальные держатся на женщинах.Ещё не надо забывать ,что мужья могут и уйти- бросить жену с детьми и забыть о них.Неважно кто кого будет слушаться в семье,главное чтобы это пошло на пользу остальным.А не просто дикие приказы глав семей,независимо от пола.
Марина 8 ноября 2014, 19:41
На самом деле у современной бабушки внуки не могут смотреть "дебильные по содержанию" мультфильмы, так как любая бабушка предпочтет посмотреть с внуком добрый советский мультик, а не ужасающие по своему уродству современные мультфильмы. Сегодня впервые с маленьким племянником имела возможность просмотреть эти жуткие произведения мультипликации! В безобразном мультике "Маша и медведь" увидела медведицу с женской грудью! Я в шоке!
читатель 8 ноября 2014, 14:50
Поддержу Михаила. Само словосочетание "материнство и детство" исключает отца из единого организма семьи. Советский официоз не употреблял даже слово "родители", всегда -- "материнство". В советской действительности слово "отцовство" употреблялось лишь в негативном контексте судебной практики, а сама эта советская судебная практика играла всегда в одни ворота -- в пользу женщин. Советская действительность была пропитана презрением к отцовству. Например, комната "матери и ребёнка". А что, ребёнок не может быть с отцом? Почему не комната "родителей и ребёнка"? И женщины сейчас не понимают, о чём это мы тут речь развели. Для них оказывается сюрпризом, что мужчина -- это тоже человек, а не робот, который должен деньги приносить.
Михаил 8 ноября 2014, 01:31
Вообще-то советская власть стояла не на страже семьи, а на страже феминисток, т.е женщин с детьми и матерей одиночек, создав непереносимые, лагерные условия для мужчины, прежде всего в семье. А потом и в обществе. Чем и развалила семью. Армяне, помянутые тут, были от советской власти гораздо дальше и находились, ей в духовной оппозиции. Потому и сохранились. Это была власть русских. За что русским и досталось после развала СССР в братских республиках от братских народов, которые нас винили ещё и в разврате и развале семьи. В том числе. Семья уничтожена. Сделали это советские феминистки и продолжают делать. Уже русские (украинки, молдаванки, белорусски, все кто был в Великой России) Этим заражены ВСЕ русские женщины. Церковные в т.ч. Короче нас резали за то, что мы слушали своих баб.
Елена 7 ноября 2014, 19:16
(Окончание) К сожалению, далеко не каждая семья сегодня может отделять детей, на зарплату бюджетника можно только прокормиться, а уж одеться и жилье приобрести сегодня так же невозможно, как и 50 лет назад. Так что же, не жениться, не выходить замуж, если нет возможности жить молодой семье отдельно? Как сохранить любовь и уважение в семье, где 3-4 поколения живут рядом? Может быть, редакция портала попросит опытных людей рассказать о секретах мирной жизни такой семьи? Очень хотелось бы почитать о положительном опыте, дождаться добрых слов священника-зятя о своей теще, а матушки-попадьи о своей свекрови. Хорошо было бы и наоборот, почитать отзывы старших том, как невестка или зять сумели наладить отношения с родителями супруга, увидеть это взглядом старшего поколения на младшее, услышать добрые слова о зяте или снохе. Ну неужели у нас остались только крепкие семьи в два поколения? Или только Монтекки и Капулетти? Расскажите о том, как взрастить и сохранить родственные связи, как, не нарушая Богом заповеданного единства мужа и жены, сделать этот союз радостным и открытым для всех родственников, как родственникам поддержать этот союз. Расскажите о хорошем! Пожалуйста.
Елена 7 ноября 2014, 19:13
(Продолжение) Почему еще два поколения назад семьи были из многих поколений, и никому это особенно не мешало сохранять мир и лад? Моя прабабушка после смерти своего мужа покоила больную свекровь более десяти лет, только похоронив ее, переехала к детям, нянчить внуков. Ее взрослые женатый внук и замужняя внучка жили с ней и со своими родителями и хранили мир и лад. Воспоминания детства: дружная, бодрая, трудовая жизнь большой дружной родни. Кстати, свекровь и теща моих тети и дяди тепло относились друг к другу. Два года назад мои бездетные тетя и дядя праздновали пятидесятилетие совместной жизни. Жизнь прожита в любви и согласии, а ведь ни одно из названных выше условий не соблюдалось: жили с двумя старшими поколениями, отцы у обоих умерли рано, детей им Бог не дал, а вот дружба и любовь между ними есть и есть добрые дела, которые они, уже сами старенькие и больные, дарят окружающим людям. И снова вопрос: какое условие было необходимо для такого жизненного подвига? (Окончание следует)
Елена 7 ноября 2014, 19:10
Спасибо за статью. Называет болевые точки возможных семейных конфликтов. Но, знаете, честно говоря, как-то всегда очень хочется прочитать что-то о добром опыте, подумать, в чем можно взять пример, чему поучиться в других семьях. Например, скажите, Руфь жила отдельно от свекрови? Или у Руфи было много детей? Или в их осиротевшей семье из двух человек главой был уже умерший муж-сын? В чем же был секрет любви моавитянки Руфи к горюющей и в чем-то несправедливой к невестке свекрови? В чем секрет заботы старой Иоили о невестке? И о тещи рыбака Петра тоже хочется спросить. Что заставляло ее, только что вставшую с одра болезни, не злословить гостей своего зятя, а прислуживать им? Что? И почему Господь наш как о ненормальном состоянии людей, как о семейном горе говорит: "Пришел разделить человека с отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее" (Мф.10:35). Почему же отношения невестки со свекровью здесь равны отношениям отца и сына, матери и дочери? Что же связывает в обычной старозаветной семье двух женщин одного мужчины: жену и мать? Что? (Продолжение следует)
НН 7 ноября 2014, 14:36
констпантин: ..."Вот только с тем,что только мужчины в этом виноваты не совсем согласен."Современная женщина" уже не мыслит себя помощницей мужчины.Она сама решает как и что,при чем это наблюдается и в православных семьях". Согласна, виноваты оба. Но муж-отец-глава семьи ДОЛЖЕН, ОБЯЗАН уметь навести порядок в семье! Как говорил мой духовный отец (Царствие ему Небесное!): Не слушается жена? Слов не понимает? А ты дай ей в ухо, только обязательно любя, без гнева; а вечером приголубь. И улыбался. Наверное, доля шутки здесь есть... А женщинам говорил: если бы вы всегда слушались своих мужей - могли бы один раз перед смертью в храм придти, исповедоваться и причаститься - и спаслись бы! А у господина ЧИТАТЕЛЯ виновник всегда наготовЕ - советская власть. (Которая, кстати, как никакая другая стояла на страже семьи). Даже и сейчас, если он не может навести порядок в своей семье или договориться с бывшей супругой о совместном воспитании детей. Главное - найти внешнюю причину. Простите!
Лариса 7 ноября 2014, 14:09
Все верно, особенно про ересь. Беда в том, что феминизированные женщины довольно агрессивны. И от них надо не только мужчин защищать :), но и нормальных, "классических" женщин.
Лариса Воронина 7 ноября 2014, 09:39
Шекспир прекрасен! Великолепный слог и острые проблемы. И кладезь фраз бездонный. Но его герои Ромео и Джульетта пошли против системы и плохо кончили. Примерно так я вижу ситуацию.
Вера 7 ноября 2014, 09:36
Вера- Михаилу.Михаил,мне не трудно понять,в чем дело. Проблема в потребительском отношении к жизни.Все заботятся о правах,но мало кто вспоминает про обязанности и вообще не думают об ответствннести. Читателю: Да,я против равных гражданских прав. Я за то,чтобы жена могла относиться к мужу как к Господину,а муж к жена как к хрустальному сосуду.
констпантин 7 ноября 2014, 09:06
Замечательный и нужная статья!Про "главную ересь" согласен на все 100%.Причем это очень сильно видно и в Церкви.Символ веры в храмах все еще звучит женскими голосами.Да и про "ответственность" мужчин правильно написано.Вот только с тем,что только мужчины в этом виноваты не совсем согласен."Современная женщина" уже не мыслит себя помощницей мужчины.Она сама решает как и что,при чем это наблюдается и в православных семьях.
НН 7 ноября 2014, 00:13
читатель для НН: ..."Ваши слова выводят отца ЗА пределы семьи, он у вас НЕ член семьи". Для меня отец - глава семьи. А вот если его почему-то нет - тогда семья, материнство и детство нуждаются в защите. Простите.
Арина 6 ноября 2014, 22:22
Читателю. Из переписи населения знаю, в советское время семья -это одновременно три условия: родство или свойство, проживание на одной территориии и ведение общего хозяйства, т.е. включались все, и бабушки-дедушки, и дяди-тети, и свекрови-тещи, братья-сестры и пр. под одной крышей с общим кошельком. Смотрю на грузинские, армянские семьи, иерархию семейную соблюдают, дружные, женщины старшего поколения дом ведут, за внуками присматривают, молодые могут работать, могут нет, мужчины все обеспечивают семью. Праздники какие устраивают, а если несчастье, столько съезжается, что яблоку негде упасть. А у нас теперь даже священники советуют отдельно жить от старшего поколения. Лет через 20 тоже советскую власть за последствия к ответу привлечете?
читатель для Веры 6 ноября 2014, 19:53
Уважаемая Вера, вы против равных гражданских прав мужа и жены? Позвольте мужчинам самим решать, в чём они нуждаются. Представим: мать - хроническая алкоголичка, отец после развода пытается взять ребёнка на воспитание себе, чтобы оградить ребёнка от пьяной жизни матери. Должна ли Комиссия помочь отцу, т.е. защитить отцовство?
читатель для НН 6 ноября 2014, 19:47
В ваших словах и проявляется тот вирус, о котором пишет автор. Ваши слова выводят отца ЗА пределы семьи, он у вас НЕ член семьи. У вас я не вижу уважения даже к равным гражданским правам родителей-супругов. А права отца последовательно попирались советской властью. Советская власть всегда и внушала, что семья - это якобы "мать и дитя", а отец - никто, так "зарабатыватель денег", но не глава семьи.
НН 6 ноября 2014, 18:55
читатель: ... "Есть в нашей Церкви "Комиссия по вопросам семьи, защиты материнства и детства". У меня всегда возникает вопрос: ОТЦОВСТВО где?!" На мой, женский взгляд, отцовство там, где ему и положено быть - защищает семью, материнство и детство! Вы допускаете, что отца надо защищать?! Ну дожиииили...
Михаил 6 ноября 2014, 18:09
Вере: Потому его и нет, что в защите не нуждается. А вот мне бы хотелось, чтобы меня любили и заботились обо мне и защищали меня. Или я не имею права, потому что мужик? Мы же все знаем, что мужчина всегда должен, а женщина всегда имеет право. Хорошо, я признаю, что не имею права, ок. Но эта потребность от того, что я признаю своё бесправие никуда не девается. Она есть, и была и будет вечно. Я же человек. Кто же хочет быть вечно должным ))) Поэтому мужчина уходит из семьи. Можно сколько угодно заклинать мужиков, о том, что у нас должна быть ответственность, чтобы мы были "настоящие" и прочее. Сами видите - особо не ведутся. Неужели так трудно понять в чем дело!?
Вера 6 ноября 2014, 13:51
Доброго дня всем!Интересный вопрос задал Читатель:"Где ОТЦОВСТВО?" Мне кажется,что этот вопрос волнует многих мам...И если ОНО есть,то в защите не нуждается.
**** 6 ноября 2014, 12:04
Спасибо!
читатель 6 ноября 2014, 11:20
Цитата: "... феминизм, вирусом которого в разной степени заражено почти всё современное общество." *** Есть в нашей Церкви "Комиссия по вопросам семьи, защиты материнства и детства". У меня всегда возникает вопрос: ОТЦОВСТВО где?!
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×