Церковный развод?

Пять грустных историй и комментарий священника

Мы живем во время глобального оскудения любви, веры и терпения, когда семейные ценности перестают восприниматься современным развращённым человеком как абсолютная и непопираемая святыня. К сожалению, не всё так гладко и в домах верующих. В последнее время приходится периодически слышать о том, что развелась очередная венчанная в храме пара.

Стараниями нашего автора Марии Сараджишвили мы собрали 5 таких историй и попросили другого постоянного автора портала Православие.Ru, священника Павла Гумерова, прокомментировать их.

    

Мария Сараджишвили
ПЯТЬ ГРУСТНЫХ ИСТОРИЙ

«Все счастливые семьи похожи друг на друга,
каждая несчастливая семья несчастлива по-своему»

     Л.Н. Толстой

Вместо предисловия

Анжела (Москва): «...Маме перед вторым венчанием просто прочли какую-то разрешительную молитву. И в тот же день обвенчали со вторым мужем».

Раньше считалось, что раз венчались, то все, назад хода нет

Просто и легко. Двадцать лет назад считалось, что церковный развод получить – дело наисложнейшее, без особых причин невозможное. Причины эти толком мало кто из прихожан знал и считалось, что раз венчались, то все, назад хода нет.

А реальные причины для расторжения церковного брака были вот какими. Согласно определению Поместного собора 1917–1918 годов, поводами для расторжения брака в Русской Православной Церкви могут быть:

  1. Отпадение от Православия (право просить суд о разводе принадлежит супругу, остающемуся в Православии).
  2. Прелюбодеяние и противоестественные пороки.
  3. Неспособность к брачному сожитию (если она началась до брака и не обусловлена преклонным возрастом; дело возбуждается не ранее чем через два года со времени совершения брака; если неспособность явилась следствием намеренного телесного повреждения после совершения брака, развод дозволяется).
  4. Заболевание проказой или сифилисом.
  5. Безвестное отсутствие (не менее трех лет; два года – если пропавший супруг находился на войне или плавал на судне).
  6. Присуждение одного из супругов к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния.
  7. Посягательство на жизнь и здоровье супруга или детей (нанесение тяжких увечий, или тяжких, угрожающих жизни побоев, или важного для здоровья вреда).
  8. Снохачество, сводничество и извлечение выгод из непотребств супруга.
  9. Вступление одного из супругов в новый брак.
  10. Неизлечимая тяжкая душевная болезнь, устраняющая возможность продолжения брачной жизни.
  11. Злонамеренное оставление супруга другим супругом, если оно делает невозможным продолжение брачной жизни.

Согласно Основам социальной концепции РПЦ «в настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа» (ст. 10.3).

Сейчас жизнь стала стремительней, а люди – намного информированней, чем раньше. И ситуация с разводами намного упростилась.

Передо мной типографский бланк Грузинской Патриархии следующего содержания: «Такая-то (Ф.И. вписано от руки) дает согласие такому-то (Ф.И. прописью) жениться второй раз». Это и есть церковный развод. Под коротенькими строчками место для подписи и даты. О детях и выполнении отцовских обязанностей в бланке ничего не сказано. Затем заинтересованная сторона должна отнести свидетельство о венчании и эту расписку в Патриархию. Там поставят печать, бумаги сдадут в архив, и освященный Богом союз будет считаться расторгнутым. Над желающим вступить во второй брак прочтут разрешительную молитву. И можно тут же венчаться вторично.

Конституция Грузии признает церковное венчание, но в случае развода право на раздел имущества имеют только те, кто состоял в официальном браке. Дети, рожденные в церковном браке без официальной регистрации, получают фамилию матери и не имеют никакого права на имущество отца, если он сам того не пожелает.

По всей видимости, церковные разводы сегодня достигли такого числа, что Патриархия вынуждена была подготовить соответствующие формуляры. Что поделаешь, разводы – дух времени.

По телевизору каждый день транслируется ролик с призывом: «Отцы, помните своих детей!» Потом идут сухие строки статистики по Грузии: «Каждый третий отец не платит алиментов, каждый пятый – в розыске». Это только официальные данные, а, как известно, многие пары распадаются, не успев дойти до ЗАГСа. Причем все это происходит на фоне того, что, как говорит протоиерей Георгий (Дореули), «сегодня девять из десяти человек скажут, что имеют своего духовника, и на праздники церкви и монастыри не вмещают верующих» (Журнал «Карибче» №6 2011 г.).

Почему сейчас происходит панэпидемия разводов в мире, достаточно много написано. Интереснее проанализировать разводы людей церковных, изначально вооруженных учением Святых отцов о том, как бороться со страстями и бунтующей плотью.

История первая

Когда 18-летний Тенго и 32-летняя Эка – соседи по лестничной площадке – стали ездить по святым местам, их матери только радовались. Вдвоем не опасно и духовно полезно. Домой богомольцы возвращались с восторженными рассказами. Во Мцхета встретились со старцем, в Шиомгвиме познакомились с молодым монахом и так далее… Ездили, конечно, взяв у своих духовников благословение.

Паломники поставили родителей перед фактом: «Мы только что из Светицховели. Там обвенчались. Скоро у нас будет ребенок»

В один прекрасный день паломники поставили своих родителей перед фактом: «Мы только что из Светицховели. Там обвенчались. Скоро у нас будет ребенок».

Легко представить, что тут началось! Обе матери стали обвинять противоположную сторону в совращении своего чада.

Покричали, пошумели, потом смирились. Эка перешла жить к Тенго на правах законной супруги. Вскоре родился мальчик. После сорока дней стали приходить гости с поздравлениями. Друзья Тенго от души сочувствовали ему.

– Пропал ты, брат.

– Ты посмотри на себя и на нее...

И все в таком же духе.

А разница действительно бросалась в глаза. Высокий, атлетически сложенный Тенго с лицом киноактера и рядом низенькая толстушка Эка с самой заурядной внешностью.

Вода, как известно, камень точит. Тенго на нервах ушел из дома. Стал временно жить у друга. Эке пришлось вернуться к себе, в квартиру напротив, на исходную позицию. Брак распался...

Тенго уже давно живет в России, успешно женат, имеет детей. Эка живет все в том же корпусе. Сталкивается на лестнице с бывшей свекровью. Сын кончает школу. Бабушка посильно помогает внуку. Все же, родная кровь…

История вторая

После венчания Коба и Текле, светящиеся от радости, во всеуслышание делились планами с поздравляющими.

– Мы хотим, чтоб у нас был настоящий христианский брак. Будем рожать столько, сколько Бог даст.

Прихожане одобрительно кивали, обмениваясь замечаниями о внешнем сходстве молодоженов.

– Вместе хорошо смотрятся.

– Коба серьезный парень. Какую жизненную школу прошел! Из него хороший отец получится.

Коба – беженец из Абхазии, успевший хлебнуть войны, и, правда, завидный жених. С нуля начал дело в Тбилиси, открыл спортивную секцию для мальчиков, купил квартиру, теперь решил жениться. И самое главное, активно верующий. Каждое воскресенье приводит на службу всех своих подопечных, и они на Литургии, коленопреклоненные, хором скандируют «Мамао чвено» («Отче наш» по-грузински – Прим. ред.), да так, что стекла дрожат. С мальчишками строг, но справедлив. Они его с полуслова слушают.

Текле смиренница, слова лишнего не услышишь. Как тень следует за своим бородатым суровым супругом.

И общее приходское мнение вынесло обнадеживающий вердикт.

– Все у них будет хорошо.

Через год родился у них мальчик. Потом – второй. Коба каждое воскресенье, рука об руку с женой, подносил малышей к Чаше. Сам тоже прислуживал по необходимости. Еще через год родилась дочка. Внешне все было по-прежнему. Только у Текле был какой-то изможденно-отключенный вид. Одна раба Божья, искоса поглядывая на семейство, заметила:

– Текле, видно, до ручки дошла. Каждый год рожать, какой организм выдержит? Где у Кобы глаза? Надо же отдых человеку дать.

Коба в этот момент распекал в довольно резких выражениях какого-то мальчишку, который при входе в церковь небрежно перекрестился.

– Наверно, тяжело с ним жить, – продолжала наблюдательница. – Командовать в армии хорошо, а в семье главное – компромисс.

Прошел еще год. У Кобы родился четвертый ребенок. Все шло своим чередом. Потом вдруг прошел слух: разошлись. Причину толком никто не знал, только предположения. Причем все четверо детей остались с отцом.

Новость эта породила массу пересудов, общий смысл которых заключался в одной фразе: «И чего ей не хватало?» Вопрос так и остался без ответа. Затем последовал церковный развод в Патриархии по всем правилам.

Это было примерно 10 лет назад. Коба все также алтарничает. Дети его выросли. Второй раз он не женился. Что сталось с Текле – неизвестно. В церкви она больше не появлялась.

    

История третья

К Косте, только что вышедшему из тюрьмы, отношение в приходе было заранее снисходительно-сострадательное: «С кем не бывает?» Его воспринимали не просто, как Костю, а, в первую очередь, как сына певчей Ирины. Общительная, веселая, несмотря на хромоту, она ездила на службы из Рустави. Лишь бы, как она говорила, «петь Господу». При всем этом Ирина была православной ходячей энциклопедией. Жила она на пенсию 14 лар (дело было при Шеварднадзе) и милостыню, собираемую в свою кружку.

Вскоре распространилась приятная новость: в воскресение Костя венчается. Ирина не уставала рассказывать подробности всем сопереживателям.

Духовник невесты отказывается их венчать. Говорит, что Костя сидел, а сейчас без работы и без дома. Пусть сначала жизнь наладит, потом венчается

– ... Уж так свезло, так свезло! Бог послал верующую девочку! Это наверняка наши батюшки вымолили мне утешение. ... Полюбили они друг друга с первого взгляда. Только вот проблема: ее духовник отказывается их венчать. Говорит, что Костя несколько раз сидел, а сейчас без работы и без дома. Пусть сначала жизнь наладит, потом венчается. А у кого она есть, эта работа? Таких безработных сейчас пол-Грузии. В общем, не видя, невзлюбил моего сыночка. Прости его, Господи! Священники тоже ошибаются. У моего мальчика сердце золотое. Он ее двух дочек любит, как своих.

Слушательницы сочувственно вздыхали и предлагали свои варианты.

В итоге решили венчаться у другого священника и начинать новую жизнь на территории новобрачной.

После венчания Костя и Лена накрыли маленький стол для нескольких прихожан – отметить знаменательный день. Первое время ходили вместе на службы. Потом больше порознь. Это тоже никого не удивляло. У Лены скользящий график – уборки «когда позовут». Костя вроде пристроился иконы продавать. Что-то не заладилось у него с работой. Бросил одно, взялся за другое. А в конечном итоге вышло, что на шее у Лены повис.

Через полгода они разошлись и в церкви больше не появлялись.

История четвертая

Людмила (Москва):

– Я венчалась два раза. Считаю, что никакого развода быть не может, и у меня теперь два мужа. И за обоих потом Бог спросит. Я вернулась к первому мужу через 15 лет. Женского счастья мне это не принесло. И неизвестно, чем еще кончится. Венчание – это не только обряд, но и Таинство. Оно не может сниматься чьей-то подписью. И, как и крещение, не имеет обратной силы. Второе венчание как второе крещение – только лишний крест. Вот и выходит, что я блудница.

Всячески борюсь со своим мужененавистничеством. Да, все они эгоисты. Время теперь такое. Но нам нельзя их оскорблять даже в мыслях. Иначе моего сына будет оскорблять моя невестка. А я этого не хочу...

История пятая

Вот очередная передача из цикла «Клуб бывших жен» с историей на ту же тему.

40-летний Нугзар, пять лет проживший в монастыре, вернулся в мир. Вскоре он познакомился с 38-летней Ингой. Обоюдная симпатия, зародившаяся между ними, была настолько сильной, что оба при первой же встрече стали рассказывать друг другу свою прошлую жизнь. Тут обнаружилось много общего: первый неудачный брак, разочарование в людях и робкая надежда на лучшее будущее.

Ингу Нугзар покорил своей церковностью и знанием Святых отцов. Это качество сыграло решающую роль, и после третьего свидания они решили венчаться. Ингу не смутило, что у Нугзара нет своей квартиры, что он с матерью живет у тети. Материальные блага – дело наживное, главное – это сам человек. После венчания они продали квартиру Инги в Тбилиси и купили дом в деревне, который глава семьи тут же оформил на себя. Что тоже не вызвало у Инги подозрений, а как же иначе? Вскоре начались скандалы, ревность, пьянство Нугзара и, как следствие, побои. Инга терпела, надеясь, что рождение ожидаемого ребенка все изменит. Увы, маленькая Барбаре только ухудшила ситуацию, прибавив  неработающим родителям материальных проблем. Обстановка накалилась до предела, и Инге с ребенком пришлось уйти в приют для жертв семейных неурядиц и уже оттуда бороться за свои права. Нугзар с матерью остались на выигранной жилплощади, нисколько не заботясь о судьбе собственной дочери и внучки.

***

И таких историй много.

И снова статистика. Каждый год 3900 детей в Грузии выписывают из роддома с фамилией матери. Недавно был принят закон, защищающий интересы таких детей, родившихся в незарегистрированных браках. Теперь женщина имеет право через суд требовать установления отцовства, а затем и выплаты алиментов, если анализ ДНК окажется положительным. Стоимость анализа (2000 лар) в случае подтверждения отцовства должна выплатить обвиняемая сторона. Но закон не рассматривает случаи, когда отец хронический безработный и не имеет никакого недвижимого имущества. А таких тоже немало.

Может, стоит давать какой-то испытательный срок желающим венчаться, что-то вроде нескольких месяцев, чтобы люди могли определиться, насколько серьезны эти отношения. И при церковном разводе следует детально рассматривать проблемы каждой семейной пары.


КОММЕНТАРИЙ СВЯЩЕННИКА ПАВЛА ГУМЕРОВА,
настоятеля строящегося храма
в честь святых Петра и Февронии Муромских в Марьино,
автора многих книг и статей о семейной жизни и воспитании детей

Священник Павел Гумеров Священник Павел Гумеров
    

Все вышеизложенные в материале факты и истории очень печальны и являются иллюстрацией к словам Спасителя: «По причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь» (Мф. 24:12).

На тему разводов в церковной среде я уже неоднократно высказывался, в том числе и на страницах портала Православие.Ru, поэтому заранее прошу прощения, если повторюсь. Автор материала о разводах (как, впрочем, и мы все) очень обеспокоена тем, что православные семьи, еще лет двадцать пять назад являющие пример крепости и супружеского согласия, сейчас также претерпевают немалый кризис. Я даже не представлял, что в Грузии – стране, где всегда были крепкие семейные устои и ценности, тоже все весьма неблагополучно. И Российская Федерация, и Грузия были некогда частью единой великой страны, где, несмотря на атеистическое воспитание, люди понимали, что семья – это большая ценность, ее надо создавать со всей ответственностью и беречь всю жизнь. Государство также проводило просемейную политику. Семейные ценности пропагандировались, семье оказывалась поддержка и помощь. Разводы, напротив, осуждались. Если люди все-таки разводились, об этом печаталось в газете, у них могли быть неприятности на работе, да и, вообще, большая часть общества разводы осуждала.

Молодым людям, чье детство пришлось на период безвременья, очень тяжело построить семью

Что случилось после, все мы прекрасно знаем. Государственные, семейные, нравственные устои рухнули. Как у нас, так и в Грузии. Государству стало не до семьи. Люди перестали видеть в семье высшую ценность. Все это усугубилось полной вседозволенностью и нравственной деградацией. Что показывали по ТВ, что продавалось в ларьках, какие песни слушали, какие фильмы смотрели и снимали в 90-е, тоже все помнят. Количество разводов, разрушенных семей, детей-беспризорников – просто зашкаливало. Но самое печальное, что молодым людям, чье детство и отрочество пришлось на период безвременья, очень тяжело сейчас создать и построить свою семью. Большинство из них росли в семьях неполных (в полных же семьях родителям тоже было не до воспитания детей, нужно было элементарно выжить), дети очень рано вкусили ядовитых плодов распущенности и разврата. Примеров счастливых, крепких семей они видели очень мало. Многие, вообще, потеряли веру в то, что семейное счастье возможно. У многих появилось заблуждение, что можно прожить и без семьи. Повальная мода на сожительство без брака установилась именно тогда.

Православных детей и подростков эта беда, конечно, тоже коснулась. Тем более, что они не живут в изоляции: телевизор, радио, интернет есть у всех. Поэтому в православных семьях также случаются конфликты, семейные кризисы и разводы. Но не потому, что христианские семейные и нравственные ценности устарели и больше не работают, а потому что мы изменились. Мы поддались духу времени, не хотим работать над собой, трудится над своей семейной жизнью. Если Церковь просто ужесточит меры и сделает церковный развод очень трудным актом, думаю, это ничего не даст. У христианского брака (как и сейчас, так и в дореволюционное время) есть две стороны: духовная и гражданская, правовая. Одна без другой не существует. До революции и заключением браков, и разводами занималась Церковь. Сейчас – государство. Мы не можем не дать человеку развод, если его брак и де факто и де юре больше не существует. Да, есть страны, например Италия, где получить церковный развод весьма трудно, но там и светский развод получить очень тяжело. Бракоразводные процессы там идут иногда по 5, 10 лет.

Я считаю, что не сохранить брак невенчанный для христианина такой же грех, как расторгнуть союз, благословленный в церкви. Ведь сейчас появилась целая категория православных людей, которые, зарегистрировав брак, не спешат венчаться. Живут, как бы в пробном браке, думают, что если они разведутся сейчас, то совершат меньший грех, чем если расстанутся уже после венчания. И, конечно, такие половинчатые, неискренние отношения не добавляют их союзу прочности. Все это полное лицемерие. Ведь когда писались каноны и правила о браке, когда семьи создавались в дореволюционной России, они не могли быть никакими другими, как венчанными.

Мужской инфантилизм, безответственность – тревожный симптом нашего времени

Теперь немного о конкретных примерах, приведенных в данном материале. Конечно, на основании столь краткой информации сложно делать какие-то выводы, но можно обратить внимание на несколько моментов. Некоторые парни из приведенных выше рассказов женились (или хотели жениться) на женщинах значительно старше себя. Некоторые не хотели работать и кормить семью. Это очень яркий и характерный штрих. Мужской инфантилизм, безответственность – тревожный симптом нашего времени. Огромное количество молодых людей воспитывались матерями-одиночками, которые часто их кормили, поили, баловали, решали за них все проблемы. Нередко такой юноша ищет потом новую «мамочку», иногда старше себя. В семье матери он не только не видел работающего мужчину, но и часто сам был освобожден от всех трудовых нагрузок. Вполне естественно, что это продолжается в уже новой, собственной семье.

Женщины потеряли стыд и достоинство, стали очень доступны. И это также разрушает семью

Еще одна из причин непрочности современных, даже церковных браков – то, что будущие супруги начинают создание семьи с очень серьезной ошибки, совершают большой грех, когда начинают жить плотской совместной жизнью еще до брака. Помните, в первой истории: Тенго и Эка приехали из поездки и поставили родителей перед фактом, что повенчались и скоро ждут ребенка. То есть, как говорится, женились в вдогонку. Человеку, позволяющему себе блуд до брака, очень сложно будет хранить верность своей половинке. Это общая беда, касающееся не только мужского пола. Женщины потеряли стыд и достоинство, стали очень доступны. И это также разрушает семью и толкает молодых людей на грехи до брака и измены в семейной жизни.

Но все-таки в заключение хотелось бы сказать, что несмотря на нередкие примеры всевозможных семейных проблем и даже разводов, в том числе и перечисленные здесь, ситуация в семьях церковных гораздо лучше, чем в других. Ко мне очень часто обращались разные люди и разные семейные пары в тяжелых семейных ситуациях. Так вот, в подавляющем большинстве случаев, это были люди нецерковные, или мало воцерковленные. Да, и православные семьи захлестывают волны житейского моря, да, и их засасывает дух века сего. Но это не значит, что современная православная семья уже ничем не отличается от нецерковной.

Объективности ради, обратимся к статистике. В России на каждые 100 браков регистрируются более 50 разводов. 80% мужей, хоть иногда, но изменяют своим женам, 40% детей рождаются вне семьи, более 5 тысяч матерей каждый год отказываются от своих детей в роддомах, ежегодно делается больше 4 миллионов абортов. Вы думаете это все сказано о православных, воцерковленных людях?

Думаю, что нам, современным христианам, несмотря ни на какое давление и тлетворное влияние извне, нужно постоянно помнить: кто мы такие и чего ждет от нас Господь. Нам очень много дано, но с нас много и спросится. Нужно не поддаваться страстям, не оправдываться тем, что живем мы, дескать, в трудное, развращенное время. А в какое время, скажите, жили первые христиане, жили мученики первых трех веков? Они-то сохраняли веру и нравственность!

Самое главное – не быть теплохладными и ленивыми, тогда все получится и удастся, с помощью Божией, наладить свою семейную жизнь и найти семейное счастье.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Смотри также
Где твой муж? Где твой муж?
Архим. Андрей (Конанос)
Где твой муж? Где твой муж?
Беседа с радиослушателями
Архимандрит Андрей (Конанос)
Это не случайно, что вы женаты. Бог оказал вам этим честь. Что-то хорошее должно обязательно получиться в вашей жизни.
За каждую пядь семьи! За каждую пядь семьи!
Свящ. Димитрий Шишкин
За каждую пядь семьи! За каждую пядь семьи!
Священник Димитрий Шишкин
– Скажите мне, Алла, вот вы хотели бы, чтобы у вас была добрая семья, заботливый, любящий муж, детки? – Да. – А хотели бы вы, чтобы лет через 25, когда вы начнете уже увядать и в этом увядании вас утешало бы только то, что жизнь состоялась, что есть семья, дети и любящий, верный муж… хотели бы вы, чтобы в это самое время у вашего мужа появилась на стороне вот такая чудесная Аллочка? Молчит...
Апология брака Апология брака
Свящ. Павел Гумеров
Апология брака Апология брака
Священник Павел Гумеров
«Мы входим в мир, где психологическое одиночество станет настоящей эпидемией. И только в браке остается возможность найти ту душевную близость, которая не позволит нам чувствовать себя одинокими». Эти слова принадлежат не священнику, не православному семьянину, для которых понятия семья и брак освящены Самим Богом, а человеку, весьма далекому от вопросов веры и духовности, известному психотерапевту А.В. Курпатову. Даже светские психологи осознают, что отрицание брака – путь тупика.
Комментарии
Марина Трибунских 2 октября 2015, 12:47
Очень больно.....рушатся семьи. А ведь все основные жизненные навыки, нравственные правила закладываются именно в семье! Ни в школе или ВУЗе не научат любви и терпению, прощению и смирению. А Семья - основа государства, распадаются семьи - рушится государство! И все старания политиков напрасны....
Михаил12 января 2015, 22:38
Если мужчина может терпеть женщину - он уже супергерой, как по мне.
Одно это крест, как кажется неподъемный. Не думаю, что без благодати Божией его можно пронести.
А вы о "инфантилизме".
"Возлагают бремена тяжкие и неудобносимые, а сами перстом не хотят двигнуть их". Нужно же как-то помогать мужикам.
Мы рабы. Рабы мамаш, а потом рабы жен. А потому ничего не делаем и делать не будем.
Барбара Байер30 декабря 2014, 01:21
Самое главное в семейной жизни-это жалеть друг друга.А измену можно и прощать.Без недостатков людей не бывает.Главное ,чтоб не издевались друг над другом(морально и физически),а остальное переживаемо.Мой муж через полгода после свадьбы получил травму головы и лежал в псих.больнице полгода с признаками шизофрении,потом через год снова с тем же самым диагнозом и ничего -лечился,а я ждала.Потом всё со здоровьем хорошо стало ,а он нашёл другую.Но я простила.Жили нормально.А потом я встретила другого.Разошлись.Прошло время.Мы снова вместе с мужем.Не обижаем друг друга и понимаем.Наверно так нельзя,но грехов у людей очень много,надо стараться терпеть и понимать.
Алена24 декабря 2014, 17:12
Елене

Господь сказал, что нехорошо человеку быть одному. А вы спрашиваете что делать и думаете что лучше быть без семьи.. Человек до конца узнает себя самого и совершенствуется только в семье. А трудностей хватает везде. Только нам всегда кажется что лучше там где нас нет
Нюра23 декабря 2014, 23:34
Да , развод - это крайность . Но после 20 лет брака , не дождавшись когда муж станет наконец МУЖИКОМ а не престарелым подростком , по неволе задумаешься о разводе .Проще одной поднимать четверых детей , чем с таким мужем. Уже и не говорю о побоях , загулах и наплевательском отношении Долго жалела , что вообще замуж вышла и брак церковный -не разведёшься Извините за офтоп - наболело
валерия21 декабря 2014, 02:37
"Носите бремена друг друга"-кажется это из Библии.Так вот,чтобы сносить тяготы другого,этому надо учить с детства.В школе у нас не тому учат.Все хотели просветить в половых вопросах,а привело это к чему?!Все мы видим:повальное развращение,аборты,брошенные дети и другие прелести...Дальше:"И станут двое в плоть едину".Рассторгнутый брак-это как оторванная рука или нога.Плоть рвется-больно это.Развод, по эмоциональному состоянию, на втором месте после смерти.Надо чтобы у нас пропагандировались семейные ценности,в школах ввести духовно-нравственное воспитание.Ответственность должна быть за свою семью,за человека,который рядом с тобой,с этого начинается настоящий мужчина.А женщина сосуд немощный...
Оля20 декабря 2014, 23:53
Проблема началась задолго до перестроечных времен.
В царской России детей насильно женили, и поэтому стали распадаться семьи внутри. Разве может ребенок построить счастливую семью, видя что между родителями нет ничего общего?
Разве сейчас семейные ценности где то пропогандируются и становятся идеалом, даже в Церкви? нет
Господь давал всего одну причину для развода, так почему Церковь придумала еще дополнительные? (кроме сумасшествия, тут действительно.. )
Т.е. лет двести брак изнутри гниет, а хотят восстановить за пару лет отношения.
Что делается (кроме болтовни)чтобы мужчины были МУЖЬЯМИ (в самую первую очередь), отцами, чтобы родители не рушили семьи детей?
Аnna20 декабря 2014, 20:56
Может, в советское время разведенный и мог подвергнуться осуждению и неприятностям по работе. Но разве это хорошо?
Наталия19 декабря 2014, 18:11
Впрочем, мы должны помнить и о том, что в прежние, более благополучные эпохи, родители-христиане по большей части при выборе будущего спутника жизни своему сыну или дочери руководствовались, конечно, благом, т. е. спасением души детей.
Сейчас и родители по большей части не те, чтобы суметь выбрать жениха или невесту, да и дети не те, чтобы быть настолько послушными и волю родительскую принять. Сейчас каждый или почти каждый выбирает себе спутника жизни сам.
Но очень и очень разумно поступят те, которые постараются получить не только формальное согласие, но и одобрение своих близких на сей будущий союз, постараются не лестью, не человекоугодием, а по-хорошему, по-христиански завоевать любовь и расположение родителей своего избранника или избранницы. Такого рода семейное предварительное единство окажется еще одним крепким камнем в фундамент здания новой семьи. Но бывают случаи, когда нельзя руководствоваться родительским мнением. Прот. Максим Козлов.
Людмила19 декабря 2014, 13:46
Если следовать святым отцам, то все нужно начинать с молитвы. И в первую очередь с молитвы самих молодых, о вразумлении моя ли эта половинка или нет. Только в убежденности, что это половина от Господа, а не мое влечение, может укреплять брак в трудные минуты, когда возникает вопрос "а не ошибка ли?". Молитвы родителей о детях с той же молитвой о вразумлении. Хорошо когда у них один духовник. Семья не может быть разрушена, если они подходили к вопросу с молитвой и трезво, а не с пылу и жару. Конечно это относиться к христианам по Духу. Когда каждый пытается работать над собой.
Оля18 декабря 2014, 19:33
Так может это и есть по большой части косвенное последствие атеистического воспитания в советское время? А то тут как-то очень мечтательно разово оно упомянуто - вроде не так и мешало. Ведь разве могут "семейные ценности" и то "как принято" сами по себе заменить веру в истинного Бога и понимание почему и для чего все это вообще? Иначе ведь тогда можно было и оставить все как было в атеистическое время? Какая разница? Получается что можно и на елку забраться и не уколоться и из воды сухим выйти. Может-быть просто произошло то что люди высвободились от искусственных притон и правил, и выявилось то настоящее что было под всеми этими общественными "ценностями" и "традициями". Как могут люди с атеистическим воспитанием иметь твердые основы для правильного выбора, да и для понимания вообще смысла жизни? Иначе какой смысл брака без общего смысла жизни и что такого если люди разводятся? Косой взгляд соседки, выходит, главный критерий ошибки?! А ведь этот подход весьма подсознательно передается детям. Дети судят о браке не по той "роли" мужа и жены, отца и матери, который "надо иметь" как в животном мире, а по той искренной любви которую видят в отношениях между своими родителями - это то что их привлекает к браку и научает как к нему подходить.
Михаил18 декабря 2014, 14:55
В католической Польше церковный развод практически невозможен, ДАЖЕ В СЛУЧАЕ СУПРУЖЕСКОЙ ИЗМЕНЫ! Мой знакомый поляк расстался со своей женой, когда она ему изменила и ушла от него к другому мужчине. Детей у них не было. Через много лет он познакомился с девушкой, женился на ней (оформив гражданский брак), у них родилась дочь. Живут очень хорошо. Но развод костёл ему не даёт ни под каким видом. Все ксёндзы единогласно ему сказали: перед Богом твоя жена - та первая, с которой ты незаконно расстался. Ребёнок твой - незаконнорождённый. Измена жены - не причина развода (а как же слова Христа о возможности развода по вине прелюбодеяния? Об этом они и слышать не хотят). Ты должен восстановить старый брак, а сновой "женой" расстаться и прекратить всяческие отношения. Ребёнка можешь поддерживать, не более. Даже окрестили девочку со скрипом!

О как!
Катя18 декабря 2014, 11:49
В одном из примеров, приведенных в статье, говорится, что муж наслушался "доброжелателей" и ушел из семьи. А я думаю, что он задолго до физического действия ушел из семьи, ровно в тот момент, когда позволил дурно говорить о супруге, а сам стал внимать. Вот это и было истинным предательством. Остальное - слова других людей, родственников, это только оправдательная ширма для собственного решения.
И еще, в развале семьи не бывает вины только одного, в какой-то степени виноваты оба.
Спаси, Господи!
Світлана18 декабря 2014, 11:22
Дякую за статтю. Вона дійсно піднімає цукровицю над великою гнійною раною нашого сьогодення. Я росла в 90х, батьки розлучились, коли була мала. Коли почала зустрічатись з чоловіком, зрозуміла, що ті дівчата, хто жив без батька мають завищені уявлення про сімейні обов*язки чоловіка, які формують серіали. У книгах все кінчалось на тому, що головні герої одружуються і живуть довго і щасливо.
У кожній сім*ї, кудия попадала хоча б на хв, я намагалась брати хоч зернину від їхнього побуту, спілкування, щоб зрозуміти, ну як же вони живуть, як терплять недоліки одни одного?!
Зараз ми з чоловіком одружені 7 років, а я й досі у стані неспокою - багато моїх знайомих порозлучалось, розлучення, немов чума, постійно ходить десь поруч. Але Бог всемилостивий, і люблячий і коли посилає випробування, мабуть достатньо змиритися і попросити його про поміч... і тоді помалу місяць переростає у рік, рік у 5, а там, дай Бог, і вічність
Дионисий18 декабря 2014, 10:23
Прочитал комментарии, удивился. Чтобы узнать будущего супруга до венчания не требуется впадать с ним в блуд. Опытные священники рекомендуют полгода подождать и поизучать потенциального супруга, но блуд сюда никаким образом не входит. Почему-то, когда речь заходит о "любви", то под ней подразумевают чувственную влюблённость, а не христианскую любовь. В первом случае, если брак был построен только на влюблённости, то он запросто может распасться по её прошествии (а может и не распасться). А во втором особо выраженной чувственной страсти может и не быть, но при этом такой брак может быть гораздо крепче. Более того, чувственность может прийти к таким супругам уже после венчания. Разумеется, определённая симпатия друг к другу у будущих супругов в этом случае всё-таки должна быть, а то получается уже какое-то насилие над личностью.
Дионисий18 декабря 2014, 09:52
Если государству (власти) плевать на семейные ценности, то семейных ценностей в стране не будет. Собственно, отец Павел тоже об этом говорит.
Светлана18 декабря 2014, 09:48
Понимаю тех, кто разводится. Однако, Господь назвал только одну причину, по которой семья уже не может считаться семьей - блуд. Все остальное, человек должен учиться терпеть, невзгоды преодолевать. Разве можно сойти с креста? Да, сохранить семью в наших современных, непростых условиях тоже подвиг. И не каждый его может совершить. Сказано: "В терпении стяжите души ваши". Поэтому прежде, чем вступать в брак всегда надо думать, проживешь ли и в горести и в радости с одним человеком? История знает глубоко нравственные примеры, когда проявлялись любовь и терпение к глубоко больному супругу (ге). А теперь неизлечимая болезнь может стать поводом для развода не только гражданского, но и церковного. Разве этому учил Господь?
Анна18 декабря 2014, 08:59
Такое ощущение, что венчание ради "красного словца" усугубляет сложности молодоженов, и лукавый с большим удовольствием разрушает их союз, потому и так быстро, и бесплодно заканчиваются такие браки.
Видела такой пример. Ребята прожили до брака более 7 лет, "встали на ноги" вместе, обвенчались и через год разошлись.
Как будто специально их поддерживал и подталкивал лукавый, чтобы получить возможность с треском разорвать, то что Богом было освящено.
Спаси нас Господи!
Вера18 декабря 2014, 03:40

Счастливые семьи живут и здравствуют, без них на грешной Земле никак нельзя.
Сегодня моя знакомая пожаловалась, что пока она гуляла с маленькой 2 годовалой внучкой, её великовозрастные родители подрались из-за компьютерных игр. Игроманы оба. Они на этой почве подружились через интернет, а потом и поженились.
А ещё недавно мне пришлось видеть мерзость и запустение, как 16 летний внук наотмашь бьёт свою любимую бабулю по голове. Бабуля тоже игроманка, она свою пенсию проигрывает. С его слов я "просветилась", что в нашей булошной есть и автоматы, и спайс.
...Как начиналось ВСЁ невинно, пасьянс "Косынка" и прочие игры в каждой семье!!!
А ещё раньше "бразильские сериалы", потом гламурные журналы. Сегодня Г...парады.
Любовь,терпение, сострадание нам СЫТЫМ трудно разуметь. Всё больше ищем выгоды, барыши... и от браков семейных ТОЖЕ!!! А перед Богом надо ходить со страхом! Завтра уже может быть ПОЗДНО! Идёт Рождественский (Филиппов) пост!!
С праздником всех православных. Любите, жалейте, берегите друг друга!! С уважением Вера.
любовь18 декабря 2014, 00:42
Брак и любовь -это совершенно разные понятия. Брак - это условие для сохранения любви. Брак-это условия для сохранения духовного здоровья человека. Брак -это условие для нормальной жизни детей.
Брак - путь к Богу.
Расторгая брак , человек становится инвалидом , invalid- одно из значений "несостоявшийся" человек.
Екатерина18 декабря 2014, 00:25
Мария,замечательная статья,спасибо!Мне кажется,чаще бы "поднималась"эта тема,люди бы больше задумывались.А то ведь все давно уже воспринимают, сложившуюся ситуацию,как норму,вроде как,ничего страшного и не происходит...
А проблема-то есть,и ещё какая! И её,как-то,надо пытаться разрешить.
Катя17 декабря 2014, 21:00
"Скорости вокруг бешеные,
Мы себя едва сдерживаем.
Значит, надо быть бережнее -
Нам не жить друг без друга!"
(Н.Н. Добронравов)

Я думаю, что не следует всю ответственность за неудачный брак "вешать" на супругов, тем более на молодых, неопытных. Подготовка к семейной жизни начинается с детства.

Если в двух семьях вырастили "солнышек", крутились вокруг них, оберегали, угождали, то есть "прививку" соответствующих стереотипов поведения сделали, то при вступлении в брак эти "солнышки" либо начнут жалить друг друга "лучиками", либо ломать эти "лучики", что бы "притереться" друг к другу. В последнем случае есть шанс на счастье.

А вот если "солнышки" сами станут отбрасывать колючки, то есть исправляться из-за любви в супругу, то можно говорить о христианской семье.
Традиции утрачены - вот корень. На первом месте не муж, а ребенок.
Спаси нас, Господи!
Светлана 17 декабря 2014, 19:57
Для Анны . Зачем это нужно писать о разводе в семье священника.Вы лучше прочитайте о матушке Галине Соколовой. Какое счастье так прожить в любви как она пишет . ( матушка Галина Соколова : три вещи нужны для счастья ) Посмотрите на ее фотографию и почитайте ее статьи.
Лучше больше хорошего и положительного.
Анна17 декабря 2014, 17:47
Думаю, что в любых сложных обстоятельствах может помочь молитва.
Маргарита17 декабря 2014, 15:40
Мария, спасибо! Такую важную тему и так вовремя Вы подняли. Больше всего страдают дети. И кто о них и за них напишет взрослым: "Сохраните семью! Пожалейте нас и ваше будущее!"
Manana Tuaeva17 декабря 2014, 15:14
mash, kak interesno, tema ochenh bolhnaia i slownaia... ti molodec!
Кайя17 декабря 2014, 14:33
А корабли бороздят почему-то всегда у одного берега...(левого)
А на правом услышать в "утешение" можно лишь, что все эти "мученичества" без ЛЮБВИ не угодны Богу. "Не любит, но и не уходит",где фактически брака не существует, а существует своеобразная зона комфорта для одного и нет "единой плоти".
Чем оправдывается такой брак?
Ольга17 декабря 2014, 14:04
Очень часто можно слышать о том, что раньше в дореволюционное время разводов было единицы, а сейчас повальное явление. Но почему-то очень редко говорится о том, что формально сохраненная семья, это ведь уже не семья. Мне вообще не понятно, как это, не смотря на измены одного из супругов (а может и обоих), абсолютно холодные не близкие отношения, люди так и не расторгают брак, и считается, что они сохранили семью. А раньше, действительно большинство супругов трудилось над тем, чтобы сохранить близость в браке, духовную близость прежде всего, или жили в одном доме, потому что не принято разводится да и уйти было некуда? Сколько можно услышать воспоминаний типа "я всю жизнь без любви прожила, и ничего". Количество разве всегда говорит о качестве? А вроде как считается, что брак должен заключаться исключительно по любви. Церковный прежде всего по любви.
Мне кажется, что говорить с молодыми надо не только о том, что необходимо стремиться к семье, а еще и о том, что семья - это очень ответственно. В скоропалительных необдуманных браках нет ничего хорошего. Хотя как бы можно и порадоваться, что люди не в блуде живут. А если еще и венчаться решили, так вообще всем на радость.
Елена17 декабря 2014, 14:02
Добрый день!
Очень не однозначно, очень!
Встает вопрос что тогда делать? Если бы "наладить семейную жизнь" можно было одному...но это невозможно. Как ее налаживать если вторая сторона не хочет ее налаживать. Прочитав эту статью, еще более укрепилась во мнении, что легче и безопаснее прожить без семьи. Мой внутренний голос, конечно говорит, о том что я не права, но доказательств этому я в мире не нахожу. Моя мама прожила всю свою жизнь с алкоголиком, который морально каждый день нас убивал, и от терпения этой скорби мы стали еще более грешными. Так как жизнь в концлагере праведности не способствует. Поэтому, крайне сложная тема, когда венчаться. С одной стороны, нужно супруга узнать, с другой стороны - узнавать до венчания грех. Так что же делать? На чье мнение полагаться, когда ни своего опыта не достаточно, ни опыта окружающих людей. Что делать то?
Михаил17 декабря 2014, 13:58
Спаси Господи! Интересная статья. Сейчас всё так запутано стало... Венчание, воцерковлённость. А не хватает самых простых вещей - трезвого рассудка как строить семью и элементарных моральных ценностей, быть честным и человечным, думать не только о себе, но и о ближнем. Хотя бы так... Какое спасение в Вечность, если мы элементарного не можем выполнить? Господи, помоги нам грешным!
Иван17 декабря 2014, 13:08
Статистика вызывает шок 8 из 10 изменяют и 4000000 в год убивают ... Господи наставь,вразуми и укрепи!
Светлана17 декабря 2014, 10:18
Согласна со всем вышесказанным............... Нынешняя мода на обряд венчания ( иной раз молодые после регистрации брака едут в храм венчаться) не поддаётся никакому объяснению....... Я, грешная, мужу перед смертью его от онкологии предложила обвенчаться ( мы были в браке уже 30 лет). На что он мне сказал : " Какая разница? Там ( на небе) все одинаковы"....Я не стала настаивать, а просто решила для себя - лучше доживать свой век вдовой, чем под старость лет наживать себе новые неприятности...... И дочери моей священник давал срок подумать - но срок был прожит как зря ( не послушала она голоса своего Ангела-Хранителя, который пытался волю Божью до неё донести)...... Отсюда - развенчивание через 7 месяцев непонятной семейной жизни......
Вера17 декабря 2014, 10:11
Аминь!!!
Анна17 декабря 2014, 10:03
Хорошая статья! Актуальная. Но почему нет ни одного примера, когда распадается семья священослужителя? Таких примеров, к сожалению, тоже не мало.....
Спорщик17 декабря 2014, 10:02
В то же время вопрос о фактической обязательности венчания как начала брака у христиан - вопрос всеправославный, и даже у католиков закреплен на Тридентском соборе (хотя они говорят о нерасторжимости брака, но невенчанный брак двух христиан по общему правилу не считают действительным).Собственно, даже если мы возьмем постановления Поместного Собора 1917-1918 г., там написано четко:
1) Венчание для христианина ни в коей мере не приравнивается к гражданской регистрации.
2) Расторжение брака невозможно только в рамках гражданской регистрации, если это брак венчанный.
3) Препятствия к венчанию относятся к разряду канонических и не связаны с вопросом гражданской регистрации как таковой.

Что касается христиан, много лет живущих в невенчанном браке, вопрос, как мне кажется, еще проще. Сознательное исповедание веры, извещение священника/духовного отца о своем статусе допуск к Причастию в качестве мужа и жены есть венчание де-факто.Можно также просмотреть у св. Симеона Солунского понятие "крестного контракта".
Спорщик17 декабря 2014, 10:02
Де-факто "невенчанные браки" не признаются нашей Церковью действительными, поскольку не рассматриваются у епископа, как браки венчанные - не требуют обращения к архиерею для разрешения но повторный брак. Скорее это квалифицируется как блуд или конкубинат - из-за применения в общем случае 2 (покаянного) чина венчания. Это первое. Второе: для неверующих и вообще прогрессивных граждан существовали формы брака помимо венчания и в дореволюционной России. Третье: ссылаться на Таинство вполне возможно хотя бы по аналогии с иконопочитанием. Данный догмат был утвержден Вселенским собором, хотя, например, тексты ранних апологетов могут дать (а для протестантов и дают) определенное представление о недопустимости почитания икон. Точно так же с вопросом брака: ежели мы прочтем каноны, то из них можно сделать вполне явственный вывод об осведомленности епископа, священника или церковной общины о предстоящих браках христиан: иначе каким образом считать срок епитимии?
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×